Взрослая пара, каждый с детьми. Как?

Пока никак/снимать данной паре/при большой квартире и нормальных отношениях возможно жить и с чьими-то детьми (но это после 18 остающимся одним).
Потом жить там, где съедут дети или продолжать снимать.

Снимать для чего? Дети я так поняла несовершеннолетние и одни жить не могут. Снимать, выходит, для редких "романтических встреч". Отели на час дешевле встанут. Вряд ли для 40 летней женщины потрахушки по казенным койкам - адекватная альтернатива семейным отношениям. Не автор если чо.

Снимать паре для себя жилье, когда все дети совершеннолетними будут.
А адекватные альтернативы с детьми не всегда возможны...

Не вопрос.
Детям сообщается, что им не стоит рассчитывать жить с родителями до упора. Пока дети вырастают, взрослые просто встречаются, несколько лет вполне можно. Потом взрослые переезжают в одну из квартир, вторую сдают.

Сколько лет, по-вашему, продержится связь очень взрослых людей, затурканных работой, бытом, подростковыми проблемами, учебами, поступлениями , выступлениями и прочими проблемами , в режиме "серьезных отношений по субботам"?

Лет пять запросто. Заодно поможет дать больше свободы детям, отцепить их от юбки/штанов вовремя. И отдыхать в обществе друг друга. Это же не молодежь, гормоны не бушуют.
Правда, в любом случае надо быть готовыми к тому, что дети очень резко не поймут намерения создать семью. Дети, в том числе и выросшие, нередко те еще поросята, считающие, что мама/папа существуют только для их удобства, а все что старшее поколение заработало, это детям и только по какому-то недоразумению оформлено еще на старших.

Не, никаких 5 лет не и будет. Год ну полтора, пока есть влюбленность и новизна. Дальше перевесит неудобство такой жизни. Она очень и очень неудобна, от нее больше усталости, чем удовлетворения.

У каждого свои взгляды. Моя мама с ее вторым мужем дольше гостевым жили. Пока не построили себе новую квартиру и не переехали в нее.
А неудобство в чем?

Где они жили гостевым? Они оба жили с детьми или как в примере ниже, она с детьми, а он в одиночку? Это не одно и то же. Неудобство? Ну представьте, что помимо работы, быта, готовки уборки, вопросов связанных с детьми (да, не малыши, но все равно не взрослые еще), необходимого времени на этих самых детей и на себя тоже, повседневной логистики, вам нужно выделять время и силы на регулярные встречи с мужчиной. И это тоже время, силы, логистика... Особенно если живете не рядом, если работаете не возле дома. Если ночевки где-то, то нужно иметь с собой сменную одежду, косметику, необходимые какие-то вещи. Либо снимать квартиру "для встреч" постоянно и по сути жить на два дома - там же тоже требуется готовка, уборка, мытье посуды, стирка и т.д.
Да что там говорить, давайте ответим себе честно, замужние дамы, сколько "чистого" времени в среднем в день у вас уходит строго на общение с мужем или хотя бы какие-то общие дела? Ну прям честно-честно. Думаю, полчаса от силы, ну час. Все остальное вы тратите на другие тоже необходимые дела, отдых, сон. Больше времени просто нет и сил нет. Учитывая, что муж этот - с доставкой на дом. И вы знаете, что он точно будет "с доставкой" и завтра, и послезавтра, и когда вы больны, и когда заняты. А теперь представьте то же самое, только вам еще к "мужу" надо доехать и вернуться назад. Ну либо не ехать, потому что нет сил\времени\здоровья... Сколько вы продержитесь в таком режиме?

Он у себя, она у себя. Без детей, но переезжать друг к другу отказывались.
Такая ситуация - отличный способ снять со своей шеи лишнюю нагрузку. Перестать заниматься тем, чем не надо (я нового маминого мужа не очень перевариваю, но вот за что была ему благодарна - мама перестала причинять добро и занялась своей жизнью).
По второму абзацу да, все верно. В будни с мужем и пообщаться не успеваем. Поэтому, если тех будней не будет - общение не пострадает. Все общение только в выходные и идет, когда мы выбираемся из дома.

Ну то есть ситуация опять же ВООБЩЕ не такая как описана у ТС. Гостевой брак - это когда есть где гостевать, где провести вместе выходные, где есть какое-то общее пространство, постоянное, а не временное на час или сутки. И есть куча свободного времени, т.к. нет семей и детей. У ТС критически другая ситуация - там этого всего нет и не будет в ближайшие годы.

Нет, они в гости друг к другу не ездили вообще. Были свои причины каждого.
Куча свободного времени? Да тоже не больше, чем у других. Ладно, дети выросли, но у них у обоих внуки мелкие были, возиться с ними тоже надо. Причем у моей мамы внучка с ней жила.

Так это не гостевой брак, это любовники. Не исключено что не единственные.

Вот тут ведь как? Лично я ничего не имею против гостевого брака и даже сама практиковаоа... но!

- Во-первых, по обоюдному желанию. А не вынужденно. И это принципиально важно.

- Во-вторых, в гостевом браке встречи происходят вполне себе спонтанно. Вася захотел увидеть Катю или Катя Васю - вот они вместе прям сегодня. В описываемых реалиях это как? Вася ночует у Кати, не смотря на Катиных детей, и наоборот?

Ну и про "минимальное общение" в будни. Да, оно минимальное. Но ежели НАДО - тады то самое общение по первому требованию в нужном объеме...

Окститесь, ну какое спонтанно у взрослых людей? Вася захотел увидеть Катю, а Катя на этот вечер наметила залечь на три часа в ванную. Или наоборот, а Вася собрался задержаться на работе. Я этого даже со своим родным мужем, с которым мы вместе живем, и то не представляю.
В описываемых реалиях это примерно так. Сначала они вместе ходят по театрам, выставкам и вообще гулять. Потом вместе отправляются закупать продукты для каждого из них. Потом вместе ездят по гостям, заходят друг к другу на работу, приходят вместе на все посиделки с друзьями-приятелями. Потом уже и на кладбище вместе ездят и памятники делают.
Где-то в произвольный момент появляются выезды на выходные (и не только) с ночевками, начиная от тех же своих и приятельских дач, заканчивая санаториями.
Параллельно решается куча задач, так что есть, чем заняться и о чем пообщаться.

Описываемое Вами никакого отношения к гостевому браку не имеет.
Это отношение любовников, причем таких... не сильно любящих друг друга.... любовников-приятелей... даже не любовников-друзей...

... гостевой брак - это когда мы по норам тогда, когда ОБА хотим быть по норам. Если кто-то кому-то нужен - он тот час же материализуется.

Брак, всё же, гостевой он или не гостевой - это четкий приоритет супруга перед практически всем остальным миром...

У каждого свое восприятие.
У них это были отношения супругов. Сильно любящих друг друга. Собственно, я считаю, что если бы они не были вместе, их обоих уже на свете не было бы.
В таких вот отношениях построили себе общую квартиру и там уже стали жить вместе. Ремонт с бетона своими руками сделали.

Это, действительно, не брак, а открытые отношения.

Мы очень разное подразумеваем под любовью.

Для меня приоритет трехчасовой ванны перед тем, что я нужна любимому - явно не укладывается в это.

А не важно. Любовь она разная и есть.
Собственно, у меня трехчасовая ванна ага, приоритет перед просто поболтать. Иначе, пожалуй, и не было, даже в самый конфетно-букетный период.

"Ага" ваше к чему?

Ну, вот эта история для меня точно не про любовь.
... как и решать ЗА ДРУГОГО человека, НАСКОЛЬКО ему важно "просто поболтать".

Так эта история и не для вас :).
Она для нас. И для нас это история про любовь. Саму что ни на есть настоящую, проверенную временем, горестями и радостями.

... но не выдерживающую желания принять ванну %)))

А это уже наше дело :).
Главное, что нас устраивает.

+1 и в первую очередь не устроит женщину. Так уж она (в норме) устроена - нуждается в ощущении стабильности и безопасности. Что со скитанием по почасовым отелям раз в неделю никак не монтируется. Она будет ждать от него "что-то придумать" и "как-то решить", а он не сможет предложить адекватного, комфортного для всех решения, потому что его нет

Зачем в полтинник скитаться по почасовым отелям? Куда спешить?

А где им встречаться? В парке на лавке?

+500

Видела такие примеры в непосредственной близости.
Оптимальный вариант в моей статистике - дети остаются жить, где жили, родители едут на съём или к кому-то из пары.
Наихудший вариант в моей статистике - всех сорвать с места и начать всем табором создавать новую ячейку общества в едином пространстве.

Это когда дети 18+ и формально могут жить самостоятельно.

Примеры, о которых я пишу - 15-16 лет, после 9 класса. До этого момента возможны директивные методы управления, если в семье хреново с коммуникацией, планированием и ВЗАИМОпониманием

Случись чего с 15 летним или при его участии, пока мать живет непойми где - затаскают. Все же дети должны жить с одним из родителей. Физически. До совершеннолетия. За исключением случаев формальной ранней эмансипации типа отъезда на учебу. Ключевое слово - формальной.

Случиться может всегда и всюду, а при принудительном срыве из привычной среды обитания пубертатного недозрелого человека вероятность "случиться" увеличивается в разы. Опять же, не справится, приползёт к маме и чужому дяде, прижав ушки. Справится - значит, по жизни будет проще

Нормальный родитель спать спокойно не сможет. В 15 лет это НЕ взрослый.

Нормальный родитель будет спокойно спать, выдрав ребёнка, который не просил его рожать, к слову, из зоны комфорта к чужому дяде в жопу мира ради потрахушек?
Любовь должна быть не только счастливой, взаимной и с бабочками, но и не нести вред людям, за которых ты несёшь ответственность

О том и речь, что адекватного решения здесь просто нет. Эти люди встретились слишком рано. Или слишком поздно.

Я не случайно написала, что видела далеко не один, и даже не три примера подобных отношений и разного развития событий. И оставить детей жить отдельно не имело последствий в 90 % случаев, в отличие от съехаться, где имелись негативные последствия в 90 % случаев

Ну то есть на полном серьёзе оставить 15летнего ребёнка жить одного и свалить к мужику? Зашибись..лелянка, а ведь леди была права.

На полном серьёзе. 4 примера перед глазами. В трёх случаях из 4 девочки, в 1 - мальчик. Проблема возникла только с одной девочкой, которая прискакала через полгода к маме в Москву, когда чистые углы в квартире закончились. В остальных случаях и мамы счастливы, и ни один ребёнок не пострадал.
В случае, когда дети съезжались с родителем и новым мужем, были: уход из дома 1 штука, алкоголь 1 штука, абсолютное прекращение общения 1 штука, тишь и благодать 1 штука, но там такое золото парень, что с ним и у крокодила был бы союз любви

Я не о пользе или вреде. Я о полном пох..уизме матери. Какой же сволочью надо быть, чтоб променять ребёнка на штаны?

Знаете, я там ниже свою историю описала. Могу сказать, что как-то я думала, а точно ли мне хотели создать комфортную атмосферу или это чтобы мама устроила личную жизнь? И спустя уже 30 лет ее брака, могу авторитетно ответить, слава Богу, что она вышла замуж, уехала, я ей не мешала,🤣, она строила семью, а я сама строила себя. Потому что иначе маменька осталась бы одна, а в итоге я получила бы к своим 45 озлобленную 64 летнюю одинокую тётку, которая ежевечерне выносит мозг мне, внукам, зятю и сидит у меня каждые выходные, чтобы ее отвезли на дачу.
Понимаете. Здесь не совсем про штаны. Точнее совсем не про штаны. Здесь про будущий комфорт всех. Включая детей, которые могут как помочь лет в 80, так и сказать, ищи, маменька, следующие штаны - вилка вероятностей. И дети есть разные. И женщины разные. И мужчины. Но когда детям уже 16+ реально лучше начать с сепарации, а потом уже думать о совместном таборе. Если, конечно, дети не против
Про ваш комментарий, ну спасибо, чоуж, права и права, в контексте этого пэрсонажа для меня это комплимент. А вам повторить его слабо, я так понимаю?

Сколько слов. А толку. Мать-кукушка она и есть кукушка.
На слабо меня брать даже не пытайтесь. Главное, что вы все поняли.

Ясненько, ни хрена не поняли, но мезинчег оттопырился 🤣
На слабо не беру, и так все понятно

Неприятно? А вы как думали. Не все же будут хлопать в ладоши за слив ребёнка в 15 лет.

Прастити, вы реально мне предъявляете, что я слила какого-то 15 летнего ребёнка? Может быть вернётесь в начало ветки и попробуете вспомнить русский язык?

Ну это ж ваши слова:
Оптимальный вариант в моей статистике - дети остаются жить, где жили, родители едут на съём или к кому-то из пары.
Примеры, о которых я пишу - 15-16 лет, после 9 класса.

Мои. Это то, что я видела своими личными глазами. И статистику моего окружения я привела полностью. А не только то, что вы скопировали. И объяснила.
Не я оставляю, потому что для меня возможно только одно решение, и я о нём не писала, так как оно завязано на моё отношение к любым возможным отношениям вне существования настоящего брака, а то, как решали ситуацию мои коллеги или однокурсники.

И общаясь с друзьями моих детей я понимаю, что подобные перемены в данном возрасте вообще плохая идея, а если остро необходимая, то подростку надо предложить варианты и дать выбор, а не устраивать большую новую семью сразу без объявления войны и мира. Если, конечно, он психически сохранен,

Позвольте поинтересоваться, а если я в 16 ушла жить в отдельную квартиру сама, то, получается, "слила" родителей? Так, что ли?

Не, здесь типа другое - это вы ушли от САМОГО ГЛАВНОГО И ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА. Так можно. Но если САМЫЙ ГЛАВНЫЙ И ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК хочет идти в лучшую для него жизнь К НОВОМУ САМОМУ ГЛАВНОМУ И ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ, то вы должны самопожертвоваться собой потому что это САМЫЙ ГЛАВНЫЙ И ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Короче, есть САМЫЙ ГЛАВНЫЙ И ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК Шрёдингера

Понимаете, бывают ещё варианты, когда у детей с "чужим дядей" складываются чудесные отношения. Не слышали о таком?

У меня такой вариант с отчимом. Классный мужик. Но есть нюанс. Он мне чужой человек.

Зачастую чужие люди становятся ближе родных по крови. Бывает, что с родными вообще не общаются. Так что, Ваш аргумент-не аргумент.

И? Бывает. Как это отменяет то, что этот любимый мамой человек - чужой для человека в возрасте 15+?

Как этот человек в возрасте 15+ будет коммуницировать с другими чужими людьми в своей жизни?) Это проблема является проблемой только при трудностях адаптации.

Нормально 👌Коммуникация с чужими людьми вполне формируется в школе, во дворе, в институте, кружки там всякие. В дополнительных заданиях и курсах по данному виду коммуникации дома нет необходимости.
Святое правило: свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. На 1 курсе юрфака учили.
Никто не жалуется. Как раз за счёт стабильности в детстве и юности. Нет. Это проблема, когда "отдай Васе поиграть свою машинку, у него такой нет, ему надо".

Паттерны формируются в семье, а не в школе и кружках.

То есть у всех, кто жил в полных семьях на протяжении нескольких поколений навыки общения с чужими людьми не сформированы, так как у них чужой человек по квартире не ходит на постоянной основе?

Вы глупая?🤔

Стараюсь вам соответствовать

Формируются исключительно после 15 лет??? А до того не считается? Ну то есть если подросток закончил 9 классов, поступил в колледж в соседний город, все, паттерны не сформируются и все пропало?

Кстати, еще один пример всплыл в памяти, когда мама моей одноклассницы устроила личную жизнь всем табором. Мы в 10 классе учились. Ну че, через год, когда мама была существенно тяжела, отчим полез к моей однокласснице под юбку. А мама не поверила. И девочку услали к бабушке в другой округ. А так были очень близки с мамой, подружки, новая семья, будем счастливы... Не знаю, как после школы сложилась ее жизнь, видела лет 10 назад лысую одноклассницу на ФБ в Перу делающую у шамана точки с помощью жабы... Комфортно, чоуж

Не передергивайте! На месте отчима может быть и отец и дядя и учитель. Мы же не про крайности.

Даже сосед. Но изначально ветка началась про то, какие примеры были по жизни. И такой тоже был. А с отцом, дядей и учителем не было

Новости открывайте чаще, там есть все примеры. Но, повторюсь, речь не о крайностях и криминале.

Нет. Отлично будет вне дома... Но дома чужой человек вдруг ходит и пердит... нахерсдалось

Как вы оцениваете вероятность взаимного процесса (возвращаясь к теме Тс)? Не только у детей тети с чужим дядей, но и наоборот. И еще у детей (взрослых уже людей) друг с другом. Настолько, чтобы жить в одной квартире. Тут и родные-то еле терпят друг друга.

Нормально оцениваю. Полно повторных браков с детьми. Только в моем окружении наберётся пяток примеров, как минимум. Я ещё как-то могу понять, что у детей могут быть трудности (временные) с принятием нового члена семьи, но если мужчина не хочет/не может наладить контакт с ребенком женщины, это серьезный "звоночек". Человек приходит в семью, значит, должно быть желание нормально общаться со всеми. Тут даже не про любовь, а про вежливость, соблюдение границ и хотя бы минимальный интерес и желание узнать, кто и чем живёт в этой семье.

Прочтите мой вопрос еще раз. Здесь никто не приходит в семью. Здесь две полноценные семьи. И нет маленьких детей. какова вероятность, что минимум четверо (или больше) взрослых людей, большую часть своей жизни не знакомых друг с другом и живущих вместе по принуждению, будут в состоянии семью создать?

Было бы желание. Как Вы работаете в коллективе чужих людей? А ведь некоторые проводят на работе больше времени, чем дома. И причем здесь именно маленькие дети? Дети могут быть любыми.

На работе очень по-разному бывает. не все дружат, некоторые совсем не дружат. и работу можно менять, хоть каждый день. А семью?

Ещё раз: для совместного проживания нужно только взаимное уважение и соблюдение личных границ. Всё остальное вторично и не существенно.

ну я вот уважаю к примеру, своего начальника, или коллегу. И даже взаимно. Но не хочу и не буду с ними жить:) Можно?

Уважение и соблюдение границ.

Ну так где тут уважение и соблюдение границ 16 летнего человека, которому предлагается жить с чужими людьми в чужом доме насильно?

Соблюдение личных границ при совместном проживании. Что непонятного?

Только что вы заливали про работу, где нет никакого совместного проживания. Вы сами уже запутались, что сказать-то хотели?

Принудительное совместное проживание и есть нарушение личных границ.

А давайте вообще дядьку с его детьми уберем из уравнения.

Допустим, никакого дядьки нет. Просто мама рожает двойню. БЕЗ никакого дядьки. В ту же самую квартиру.

А? Беда и крэш?

Типа, существуют дети, которые РЕАЛЬНО не рассматривают такой возможности?

Если мама не привлекает к воспитанию и высиживанию младенцев других детей, пусть хоть капибар рожает. А счастливо разродиться двойней в двушку (гипотетически) и строить планы на жизнь по принципу: Вася гуляет с коляской, Маша отводит в детский сад, они старшие и ДОЛЖНЫ помогать, а это их братья/сестры, они будут счастливы. Дануннах. Жизнь насекомых, разводка, дураков обсуждать неинтересно 🥱

Не привлекает к воспитанию. Только:
- денег стало сильно меньше
- квартира по размеру осталась точно та же.
- мама ходит как зомби и занимается младенцами.

А?

Есличо, знаю такие истории. Только там не двойня, а два года разницы между малышней. Квартира - трешка. И денег не мало.

Но! ДАЖЕ в этих условиях - крики младенцев и вот это вот всё...

***

А если при этом даже и ПАПА тут же есть? :)))) Но крики младенцев и вот это вот всё - никуда не деваются? А потом малышня топ-топ-топ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ... ?

А?

***

Ок-ок, никто никого "непрошенного" не рожал... ПРОСТО мама с папой и ребенком жили НЕ В СВОЕЙ квартире, а в квартире бабушки.. и думали, что так будет всегда... и тут - ТАДАМ - наследство, все дела... надо из квартиры уезжать, а денег только на арендную однушку у бениной мамы...

НЕТ у детей голоса в этом... не-ту.

Инга, я вам на практике могу сказать, когда маменька вышла замуж, меня спросили: с мамой или с дедами? Я осталась с дедами, и озолоти меня, я к маме бы не поехала, там:
1. Где-то далеко на юго-западе
2. Чужой мужик
3. Младенец
А мне было 15. И спасибо большое, что меня спросили, потому что, если бы меня отправили принудительно жить с мамой, это был бы взрыв водородной бомбы.
Еще раз. Дети не просят, чтобы их рожали. Поэтому в сознательном возрасте у них надо спрашивать, потому что их привычный уклад будет нарушен, их привычный мир перевернётся, а они не бегали за вами с воплями "рожай меня, мне надо". И то, что у меня хорошие отношения с мамой несмотря ни на что, а посмотреть есть на что, это целиком заслуга того, что я не поехала с ней, когда она вышла замуж

Однако варианта "оставить одну" в вашем случае не было. Вас оставили со взрослыми, причем близкими родственниками, которые готовы были взять на себя роль опекунов. Не у всех и не всегда есть такой выход. И уж тем более, когда дети есть с обеих сторон.

Бабушка и дедушка меня на лето спокойно оставляли одну. Ориентировочно на 3 месяца. И мобильных телефонов не было, 90-е на дворе.
Если нет возможности, не едят пирожные, а покупают батон.

Никогда не принимала фразу, что "дети не просят, чтобы их рожали".
Ну да, не просят.
И что?
Типа, родители виноваты в их рождении и должны нивелировать эту страшную несправедливость? Ой, не надо. Каждый может сам устранить эту жуткую несправедливость.

Для меня Ваш выбор катастрофичен. Внутренний мир человека, выбравшего "привычный уклад" при выборе между привычным укладом и самым любимым человеком на свете... я оставлю без комментариев.

... и нет... я бы НЕ хотела "сохранять хорошие отношения" с близким человеком, сделавшим ТАКОЙ выбор.

А почему вы так заведомо и заранее не уважаете свою дочь? Если она сделает выбор какой бы то ни было, с которым вы не согласны - вы не станете поддерживать с ней отношения? Точно мать года...

Я как раз готова уважать ее выбор ))) Если ОНА сделает выбор между мной и какой-то странной "привычной жизнью" (суррогатом привычной жизни, поскольку в нем не будет меня) - в сторону этого суррогата, то я приму ее выбор.

И обиженно надув губки прервете общение? Считаете, что ваша дочь должна следовать за вами не взирая ни на что?

Общение прервется само собой. О чем и зачем говорить с человеком, которому бытовой комфорт важнее любимых людей?

Действительно, о чем говорить в серпентарии, где САМОМУ ГЛАВНОМУ И ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ ее личный комфорт важнее комфорта любимых людей второго сорта?

Тююю... КОМФОРТОМ она как раз готова пожертвовать - взяв детей в новую жизнь.

И опять - отсутствие дифференциации между БЫТОВЫМ КОМФОРТОМ и ЛЮБИМЫМИ ЛЮДЬМИ.

ога-ога.

И опять приоритеты и комфорт мамы выше приоритетов и комфорта бессловесного и бесправного ребёнка
Пожертвовать комфортом - это не съезжаться с новым мужчиной. Тогда она жертвует комфортом, который уже придумала. А так она делает дискомфорт всем. И дяде, и себе, и ребёнку. Потому что плевать ей на ребёнка

А самый главный и любимый человек в мире... он нужен чтобы его просто любили, а он позволял себя любить? Ну типа королева на троне, а дети смерды? У ребёнка эмоциональный диапазон зубочистки?
Мама чем заслужила звание САМОГО ЛУЧШЕГО И ЛЮБИМОГО человека в мире, кроме того, что она родила (терпеть не могу этот аргумент, писец, какая заслуга).
Любовь дело такое... Ее надо не только чувствовать, но и подкармливать.

ЗАСЛУЖИЛА??? Любовь - ЗАСЛУЖИВАЮТ?

Ой, всё.

Да, Инга, статус матери есть даже у тараканов. А звание, действительно звание, самого главного и любимого человека надо заслужить, а не сидеть на табуретке с видом императрицы "яжемать". Любовь это не только про чувства, но и про действия. Любовь это про взаимное понимание, взаимное уважение всех участников процесса
Любовь с хорошей песней схожа,
а песню не легко сложить.

Ну вот и всё. Можно больше не говорить ни слова.

Депривация в полный рост.

У вас, увидели? Ура! Наконец-то

ути-пути ))))))

Нет, это не она делает выбор между вами и какой-то странной "привычной жизнью". Она выбирает всего лишь условия проживания. А вы выбираете между доверью и своими тараканами.

Да, между семьей и условиями проживания - она выбирает условия проживания.
Вот и всё.

А с чего она должна выбирать семью, которая к ней имеет очень приблизительное отношение? Тем более, ей уже скоро свою семью строить.

В смысле настрогал детей, сиди, шлифуй.
Выбор как выбор. Я всю жизнь жила в квартире с мамой, дедушкой и бабушкой. Всю жизнь. И смысл куда-то уезжать и что-то менять, жить с чужим человеком, если можно ничего не менять и жить с родными людьми? Это маме он муж, а мне он кто? Ей надо замуж, а не мне, тогда при чем тут я? Все просто, я осталась с теми, с кем жила с рождения в тех условиях, в которых жила с рождения и без включения в ежедневную жизнь незнакомого дяди. Это про мой комфорт история и семье он был важен, за что им низкий поклон

Мама. Пофиг, кто с ней рядом. Мама - это мама.

И да, я как раз о выборе между комфортом и любимым человеком.

... и да, это, в частности, про монтажника.

Мама никуда не делась. Живёт в другой квартире, ей можно позвонить, к ней можно приехать. А здесь я ДОМА. Понимаете разницу для 15летнего ребёнка?
Вы от мамы во сколько уехали?

Да не понимает. У нее никогда не было дома. Где нехитрые пожитки в узелках - там и "дом". И дочь ее не знала такого понятия.

Дом там, где любимые люди.

Так любимые люди в привычном доме и привычной обстановке остались. Или бабушка с дедушкой для вас не любимые люди? И, опять же, любимый человек выбрал жить с мужчиной, получается, ребенка не так сильно любит, раз выбрал не его? А как же любимые люди?

Ну то есть ребёнок не хочет уезжать. Совсем. Ему плохо от одной мысли о переезде. Но его принудительно посадили в машину и везут жить с любимыми людьми. Ребёнок молчит, потому что мама - самый главный человек, у мамы любовь.
Ага, на работу с психологом уйдёт 5 лет (с)

Делась, конечно.
Я? В 18. Но могла и в 16.
Но!
Я выбирала НЕ КОМФОРТ, вот ведь чо.
И уехала именно я.

То есть уехали. Потому что учёба началась. Мама при этом никуда не делась, а вы понимали, что едете учиться.
Если бы я переехала, то это было бы существенным ухудшением привычного для меня уклада жизни, начиная от того, что надевать, заканчивая, что есть.
Это жизнь в отдельной комнате, но с чужим человеком в квартире. Я не знаю, как вам, мне писец как некомфортно, когда чужие люди в квартире, а тут еще и не твоя квартира, не твой дом, не твой район, у тебя нет выбора и нет привычной среды обитания. Ну и младенец орёт 😜

И у меня не было границы баба-деда-мама, я с ними жила с рождения, с перерывом на папу и дядю. Но с ними. С бабушкой и дедушкой и с мамой.
А теперь предоставьте. Вы предлагаете ребёнку в 15 лет, когда пубертат зашёл в мёртвую петлю (а у меня он был именно такой):
1. Забрать из своей личной комнаты в личную комнату в 2 раза меньше
2. Переселиться в район, где негры и кавказцы встречались чаще, чем русские
3. Жить с чужим мужчиной
4. Изменить привычный жизненный уклад (одежда, еда, прогулки)
5. Слушать плач младенца (вы первая про это начали:))
6. Уехать от обожаемых бабушки и дедушки, в квартире с которыми росла всю жизнь, и которые принимали деятельное участие в твоей жизни и твоем воспитании

И все потому, что мама переезжает с новым мужем в новую квартиру? Сорян, для меня это адов бдсм по отношению к ребёнку. И переезд бы этот закончился очень нехорошо.

Все эти многабукав сводятся к выбору между самым важным на свете человеком и бытовым комфортом - в пользу бытового комфорта. И, повторюсь - сделать именно такой выбор для меня катастрофа.

Впрочем, возможно, Вашими родителями РЕАЛЬНО были бабушка с дедушкой, а мама не была мамой, а скорее старшей сестрой. Тогда всё понятно и всё в норме.

"Но это совсем другая история" (С)

А почему вы бабушку с дедушкой последовательно игнорируете?
Они в ваших глазах "неблизкие люди"? Расставание с ними травмы не нанесет?
Лелянка осталась с двумя любящими и любимыми людьми, а мама САМА решила уйти жить в другое место - почему надо было мчаться за ней И ТОЛьКО ТАК? Да еще в момент, когда происходит сепарация и природа подсказывает ребенку "тебе надо отделиться от мамы"?
На мой взгляд, очень логичное развитие событий, почти выросший ребенок остается пробовать "самостоятельность" на вкус, мама уходит к дяде, которого любит. Тем более, уходит не навсегда, а остается в прямой доступности.

Ну то есть ребёнок для мамы не самый важный человек, ему может быть дискомфортно, чтобы маме было комфортно. И через 40 лет мама не будет заводить на Еве топики "а как так получилось?" Любая семья это не только ультиматумы и войны, это про умение договариваться и хотя бы пытаться создать удобоваримые условия для всех. И если кому-то надо подвинуться, то в моём мире не двигают членов семьи бульдозером. Потому что это семья.
И поэтому я сразу написала, не надо сечь топором, а любой вариант - это топор, предложите выбрать. Хотя я понимаю, есть страх, что выберут не тебя, и он блокирует вариант дать выбор, но и этот страх тоже вариант нормы. И поверьте, он сохранит стабильность и спокойствие в семье гораздо вероятнее, чем любой из двух категорических вариантов.

Не, в нашем таборе старшей сёстрой всегда была я, ею и остаюсь. Хотя мама искренне старается и верит, что она теперь главная в таборе. Мы с сестрой киваем и не реагируем. Родителями бабушка и дедушка были всем нам. И детям, и внукам, и чуть-чуть правнукам. Потому что семья большая и жили все вместе.
Я кстати, переехала в итоге к маме, потому что от неё было удобно ездить в университет и на тусы, и курить можно было 😅. А потом вернулась к дедам, когда работать начала. И всегда возвращалась к дедам. Потому что там ДОМ

Так вы сама сделали такой выбор в ваши 18 и без всяких дополнительных существенных факторов в виде пришлых мужиков)

Привычная среда обитания - это бытовой комфорт? Ну нет, Вы абсолютно неправы.
Давайте пересадим молодую сосенку из её привычного бора на песчаном останце в тундру. Или в Сахару, там ведь тоже песок. А потом будем удивляться, ой, чтойта она не растёт, растёт кривая, а то и вообще засохла, несмотря на регулярный полив.

Адаптивность - одно из главных человеческих качеств ))))

Но адаптироваться должен именно несовершеннолетний человек, потому что он не главный и нелюбимый. А мама главная и любимая. Грубо говоря, она может, как и раньше, ходить по дому в футболке и трусах, а ребёнок не может, он должен адаптироваться.

Адаптируются все.
Съехавшаяся пара - тоже адаптируется.
Чойта мама будет ходить в трусах, если у муха сын, который живет там же?
Чойта мама будет ходить в трусах, если У НЕЕ сын?

Ну вот ситуация: у мужика дочь, у мамы дочь. Мама ходит в трусах и футболке, дочь мужа ходит, а маминой нельзя, или не может морально - чужой мужик.
Или у мужика сын, у мамы сын. Муж ходит в трусах, сын мамы ходит в трусах, а сын мужа нельзя, или не может морально - чужая тетка
Дочь ест всю жизнь в своей комнате и делится своими переживаниями только с мамой один на один. А новый муж считает, что всем надо по вечерам собираться за ужином и обсуждать, как прошёл день, у них так с сыном заведено. Иначе ты не монтажник. Кто адаптируется?

Адаптация - это не про лишение комфорта на той территории, которую ты не называешь, а именно считаешь своим домом. Если ты только называешь ее своим домом, а на деле сплошная адаптация, это уже вопросик.

Адаптируются ВСЕ.
Адаптация - это ИМЕННО про лишение комфорта.

ПРЕЖНЕГО дома больше не существует. Есть стены без мамы, и есть мама без стен.
Вот и всё.

Стены без мамы, это когда мамы больше нет в природе. Все остальное родной дом, где может быть общение с мамой или мамин дом, где может быть общение с мамой.
Мама жива, здорова и живёт в получасе езды на машине. Или 40 минутах на метро. Или 20 минут от школы. Маме можно позвонить. С мамой можно поехать в отпуск. К маме можно приехать на выходные. Мама есть, мама счастлива в своей личной жизни. Ребёнок есть, ребёнок счастлив в своих стенах и в своём комфорте. Вот и всё.

Почему адаптироваться должен именно ребёнок?

Адаптируются все. Муж с женой также адаптируются к чужим детям и к новому жилью.

Они это делают потому что хотят. Могут не делать.

Да. А дети это делают потому, что они дети и их жизнь определяют их родители.

А не наоборот.

Как будете заставлять, именно ЗАСТАВЛЯТЬ ребёнка адаптироваться, если он не хочет адаптироваться? Он переезжает, хрен с ним, он живёт с чужим пацаном и чужим мужиком, фиг с ним. Не хочет он по вечерам обсуждать, как прошёл его день. НЕ ХО ЧЕТ. Он интроверт и высокоактивный социопат. А мамин муж говорит "давай дружить, мыжесемья и у нас один ГЛАВНЫЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. Откажись от себя ради ГЛАВНОГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА , тыжемужик"
А парень, которого перевезли к этому интроверту вторым ребёнком, привык сидеть на кухне в одних шортах и радостно горлопанить, как прошёл день. А ему запретили сидеть в шортах, заставляя адаптивно надевать футболку. А он от нее чешется в самых нескромных местах.
А в 7 утра мама всех будит на пробежку, потому что семья. И папа встаёт. И сын мамы, он к этому привык. И сына папы принудительно будят, а он сова, и у него башка весь день болит потом... Но мы же адаптируемся. И если одного загнали обсуждать день на кухне вечером, то второго надо будить утром. В целях адаптации.

В итоге оба сына отказались от своего комфорта, потому что так решили родители. Адаптация, етить

Ну так уехали же. А как же остаться с самым любимым человеком в мире - с мамой? Вы выбирали перспективы, чем они лучше комфорта? И что плохого в выборе комфорта?

так выбор ДРУГОЙ. Не, непонятно? :)))
Выбор НЕ МЕЖДУ БЫТОВЫМ КОМФОРТОМ и ЧЕЛОВЕКОМ? :)))

Знаю, что непонятно ))))

Как может быть пофиг кто с ней рядом даже, если это самая любимая мама в мире? Ребенок отдельный организм, ребенку лучше быть с мамой все время до года, потом уже нужна постепенная сепарация. Даже ребенку лет 10 и то очень важно кто с мамой рядом, не говоря про 15 и старше.

В данном случае, по вашей логике получается, мама променяла самого любимого человека в мире - ребенка на мужчину и ребенок по этой причине должен прекратить с ней общение?

Нет, не получается. У мамы ПРИБАВИЛОСЬ количество любимых людей.
Это совершенная норма.
Мама НЕ делает выбор между бытовым комфортом и любимыми людьми.
Мама будет рада УМЕНЬШИТЬ свой бытовой комфорт и взять детей с собой, ради того, чтобы быть с ними

Мама будет рада не делать выбор за счёт комфорта ребёнка. Ой, детка, нам было бы так хорошо без тебя, но Я ГЛАВНЫЙ И ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК, поэтому мне будет менее комфортно, но ты будешь принудительно осчастливлен и будешь жить вместе со СЧАСТЛИВЫМ ГЛАВНЫМ ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ты должен быть счастлив и благодарен, что я пожертвовала своим комфортом ради тебя. Ясно-понятно. Манипуляция дедектед

Экие тараканищи-то,... ОСЧАСТЛИВЛИВАНИЕ какое-то.... БЛАГОДАРНОСТЬ.... ЖЕРТВА....

Эва что всплыло-то.... не простили Вы маму, не простили....

Ингааааааааа, я действительно не простила маму. Потому что не за что прощать, ну что за кухонный психоанализ? Потому что это было самым правильным и самым выгодным для меня решением не только с перспективами получить счастливую маму, живущую в достатке и сделавшую карьеру, но и с наследством от дедов. И мама для этого сделала все, что от неё зависело. И я у мамы первая поддержка и опора. И когда в семье случилось плохо, первый человек, кому я позвонила, была мама, и первый человек, кто прилетел ко мне была мама. Второй - сестра. А всплывает все исключительно читая тот бдсм, который вы декларируете, как нормальную семью, где никто не слышит друг друга, не уважает друг друга и не учитывает интересы друг друга. Тупо манипулируют, чтобы было кому в старости продукты приносить. И просто потому, что по паспорту нет 18, значит, можно приравнивать к стулу.

Кстати. Не простила бы я, если бы меня от дедов забрали ПРИНУДИТЕЛЬНО. Вот тут я бы развернулась, мало бы не показалось никому. Если бы просто не учли мое мнение. И внезапно я перестала бы быть членом семьи, чье мнение спрашивают, как это было лет с 8-10

И чо мама? По определению святая женщина?

Нет, конечно. Но по определению любимая. Очень.

Иначе о чем вообще весь этот топ?

А ребёнок, получается, у мамы не любимый, или так, не очень любимый?

А ребенок для мамы - один из любимых людей.

Эмн, так мама, по Вашей же логике, тоже одна из любимых людей. Есть, как минимум (в случае Лелянки) бабушки-дедушки.

нет, конечно.

мама и папа - одни. Детей у людей может быть много.

Это несимметричные отношения.

В нормальной семье это нормально-привлекать к воспитанию. Я сама гуляла с племянницей или оставалась посидеть, когда сестра с ее семьёй жили с нами. Да и когда съехали, тоже. И сестра тоже со мной сидела, гуляла, занималась (у нас разница 13 лет). В моем окружении так же. Никто не умер, слава Богу))

Меня тоже привлекали к сидению с двоюродным братом на постоянной основе. Я потом его крёстной стала. Они жили в соседнем доме, мне было несложно. Я вообще у них часто тусила, там вечно компании, веселье и все такое. И к сестре, когда ее привозили, тоже.
И в сложной жизненной ситуации пару лет назад мы младшего полностью повесили на старших, иначе не вывезли бы, за что спасибо им большое
Я о том, когда бесконтрольно размножающаяся мама делает надзор, присмотр и уход за младшими прямой обязанностью сибров под предлогом "этожетвойбрат" И необязательно это связано с тем, что мама зарабатывает деньги (здесь как раз сибру можно и ртом сказать, зачем и почему)

Что значит "бесконтрольно размножаюшаяся мама"? А кто ее должен контролировать в данном вопросе? Старшие дети?)) И ваш жаргон мне не понятен, извините. Что ещё за сибры?? Я только "Сябры" знаю))

Взрослая женщина сама себя должна контролировать, и рассчитывать на СВОИ силы. А не "я рожу на этом пенёчке, и мои зайки ДОЛЖНЫ БУДУТ создать мне лужайку, это же их брат/сестра"
Сиблинги (сибры, сибсы) — использующееся в основном в научной терминологии общее обозначение братьев и сестёр, происходящих от одних родителей

Да вы на 1000 проц. правы.

А что, мы на научном сипозиуме? 🤔 Почему на свои-то?У нее есть семья. Ещё раз повторюсь, это нормально, что старшие помогают с младшими. Так было всегда. Помните песню "Подрастают наши младшие сестрёнки"? "Мы катали их на саночках когда-то, защищали от мальчишек во дворе, покупали им на первую зарплату апельсины в золотистой кожуре".

Помогают по желанию.
А когда младшие висят на старших вместо родителей - вот это жесть. И скреплению близких отношений не способствует.
Впрочем, об этом столько переговорено уже, что смысла возвращаться нет.

Не по желанию. В семье у каждого есть обязанности. У каждого. Даже у детей. И распределяют эти обязанности родители. Если родители решили, что старший сидит с младшим, когда папа на работе, а маме нужно в поликлинику, к примеру, то это не обсуждается. Или старший гуляет с младшим, пока мама делает уборку.

Обязанности - это помыть, приготовить, сходить, убрать. Сидение с младшим или прогулка с оным - это уже не обязанность, а принудительная коммуникация и дополнительная ответственность. Видите ли в 15 детка жить один не может, а с младшим братом, неся ответственность за его жизнь и здоровье, сидеть может. Зашибись, двойные стандарты

А что, я должна не использовать термины, которые мне привычны? Потому что на свои. Это нормально, но это не обязанность и не принуждение. Можно попросить, но не обязать. Это мамино решение рожать без мужа. Помню песню, и что? Раньше деревья были выше и трава зеленее.
Нельзя перевешивать свою ответственность на своих детей потому что мыжесемья: Ваня, я ж тебя крестил! А я вас об этом совсем не просил.
А вот воспитывать так, чтобы дети хотели помогать, потому что мыжесемья надо. Но не тащить на себе решение размножающейся мамы, а помогали. Без ущерба для себя. Иначе потом будут вопросики: общаетесь ли вы с братьями, ездите ли вы к родителям. Ответ "нет" очень часто от этих вот саночек

Да, присутствие старших детей должно крниролировать. Любовь к ним.

Я совершенно случайно знаю одного такого мальчика. ) Он счастливо жил с родителями в 2х комнатной квартире до 5ти лет, пока ему не родили братика.
Сначала было не так страшно, потому что братик был в комнате с родителями, просто спать ночами не давал. А потом переселили к себе бабушку и получили трешку. И все было опять прекрасно, но маме показалось мало и она родила третьего!
И его подселили почти сразу прямо в комнату к братьям, потому что..ну там сложная история с бабушкой и вообще.
Ну и деньги тоже .младший родился уже на излете СССР, в период дефицита, обнищания и обесценивания статуса Мать Героиня))
Вот вам прекрасный пример ..маме очень хотелось Наташеньку...или Анечку, не помню.

Вы ж понимаете, что такое бесконтрольное размножение кошек? Это когда не у заводчиков, а как карта ляжет. Люди мало чем отличаются.

Моя коллега из многодетной семьи. У нее 4 сестры. Семья абсолютно нормальная. Мама хотела порадовать папу сыном)) Но после пятых родов врачи запретили рожать. Все девчонки очень красивые, в маму. Высокие, с отличными фигурами, красивыми чертами лица. Иногда они хулиганят, оставляют своих мужчин и мужей дома и выходят впятером куда-то отдохнуть, развлечься. С мужчинами в заведениях, куда они приходят, случается замешательство))) Я не видела более дружной семьи и дружных сестер, чем они. И да, старшие всегда помогали с младшими. И если в их семьях рождается ребенок, тоже помогают. У моей коллеги полтора года назад родилась вторая дочка, так там очередь стоит, кто ее возьмёт понянчить. Старшая дочка-подросток тоже с ней гуляет, вижу часто, они через дом от меня живут.

Здесь как сложится. Обеспеченная семья из вашего примера с пятью дочерями?
Подруга моя из многодетной семьи, хорошей, но с финансами там так себе было, старшая, сбежала, как только появилась возможность (учиться в другой город). Потому что, во-первых, две младшие девочки и быт всё время были на ней, мама и папа работали, бабушек не было рядом. Во-вторых, жили они в двушке малогабаритке, друг у друга, буквально, на головах.
Отношения между сестрами нейтральные, а лет до 16 младшие, погодки, друг друга крайне не любили.
Сама подруга родила в 30+ и ограничилась одним ребёнком, хотя все условия для рождения детей были у неё.

Среднего достатка. Но все дети хорошо учились, получили высшее образование. И у всех в личной жизни все отлично. Видимо, в большой семье приобретается очень ценный навык-умение выстраивать коммуникацию, договариваться и т.д.

В любой семье, даже в паре, выстраивают коммуникацию и договариваются. Если это семья, а не сообщество бульдозеров

Достаток семей какой? Это очень важный фактор

Ну это только ваше желание. При подобной ситуации, мужчина переехал ко мне, ибо я совершенно точно не собиралась никуда переезжать и его сын был сильно старше моих детей, которые были совсем мелкими, сад и школу я менять не планировала.

Ходить друг к другу в гости. Потом выбрать, к кому переехать.
Как вариант - купить большой дом, чтобы всем детям хватало места.

Почему мужчина живет с ребенком? Где его мать?

А почему бы ему не жить со своим ребенком?

Я выше писала про свою ситуацию, про то что в итоге мужчина ушел ко мне. Он тоже жил вдвоем с сыном, при разводе так решили, ушла жена к маме, а сын остался с отцом в той квартире, где привык жить, где была школа, друзья. Но сын конечно был уже не мелкий, поэтому ему дали право выбрать, он решил остаться в своей привычной среде. Жили дружно, мужчина постоянно готовил для сына, он кстати, вполне любил и продолжает любить этим заниматься, стиралка стирала, пылесос пылесосил, вообще никаких проблем.

Снимать место для встреч.
И копить на новое общее жилье, ни в коем случае не продавая личное жилье каждого

Вы знакомы с детьми друга? А дети между собой? Как складываются отношения? Все вместе куда-нибудь выбирались?

мужчины обычно растят детей своих новых жен, а своих детей оставляют жене, но на выходные и каникулы берут к себе.

Сдать-снять, как иначе... если оба ребенка живут именно с этими родителями.

Что сдать и снять? Выселить из дома детей и поселить чужих в сущности взрослых людей? Эм...

Да, именно так. И не заигрывать с ними.

Новая семья так новая семья.

А они против будут:) Не поедут никуда и все. У виска покрутят - мать\отец с дуба рухнули. Это же не младенцы, физически их не вынесешь. Не говоря уже о таком феномене как "испорченные отношения".

То есть, отношения УЖЕ испорчены? И получились не дети, а сволочи?
Ну, тогда - досрочная эмансипация, выделение их долей в недвиге в наличке и пока-пока, в собственную взрослую жизнь.

Еще раз, я серьезно.

В каком смысле сволочи? Что не хотят уезжать из своего дома, своей социальной среды, переходить в другую школу, менять привычный ритм жизни и дить с чужими людьми в коммуналке ради мамкиной\папкиной лебединой почесухи? Серьезно? Однако у вас и подход...

+100

Вот такой у меня подход.
Дети подстраиваются под родителей, а не наоборот.
Сохранение "привычного" никто им не обещал.
Их жизнь УЖЕ изменилась. Точка.

Где она изменилась-то? Мамка ходит на потрахушки, ну пусть ходит себе. Дети тут причем? Им обязательно быть свидетелями?

Нет. Мама теперь живет вот с этим мужчиной и они любят друг друга.
И это не обсуждается.

Так пусть живет, пусть любят, причем тут дети?

Потому что мы рассматриваем ситуацию, когда дети не могут жить отдельно.

Если могут и хотят - путь живут. Особенно забавно там ниже про 18-летнюю дочь, которая может жить в общаге. Но почему-то не может ))))

Может. И под мостом может. Но у нормального родителя не будет.

ок-ок ))) нормальные родители сдадут свои квартиры и снимут дом на всех.

Ну пусть попробуют физически выселить своих 16 летних сынов под 80 кг весом с их законного места прописки:)))

Война? Ну ок ))) Повоюем.

Ну-ну, попробуйте.

Как это было в старом и очень любимом мной фильме? "Что бы ты ни сделал - я отвечу круче".

Грош мне цена, если я не выиграю войну с охреневшим подростком.

Ну а с чего вы решили, что стоите дороже?:)

Я знаю. ))))

ну так то иллюзия:) впрочем вы же рассуждаете глядя на своего подростка. Может там безвольное послушное существо, тогда да. Однако в норме люди ментально здоровы.

))))))))))))))))

А вам воевать обязательно?

В ситуации, когда в моем доме охреневшие сволочи? Да, обязательно.

В описанной автором ситуации охреневшая сволочь - это родитель, у которого зачесалось под пенсию и все, пофиг на всех.

Ок-ок ))) вот и повоюем. Сволочь так сволочь. Если я сволочь - буду сволочью до конца ))))

В вашем может быть, у автора нет.

У детей НЕТ голоса по поводу личной жизни родителей.
Нет и всё.
Точка.

Личной жизни - пожалуй. Места жительства и " с кем жительства" - очень даже есть. И попробуйте заставить. Не сможете.

Я повторюсь - повоюем )))
Этой охреневшей сволочи ОЧЕНЬ не понравится та жизнь, которую оно себе отобьет ))))

В вас прям поет любовь к вашей дочери:) Вы ж на нее примеряете, других детей у вас нет, чтобы с ними воевать

Не, я на нее не примеряю. Моя дочь - мудрый вменяемый человек, а не охреневшая сволочь.

Я примеряю на себя, воспитавшую охреневшую сволочь. Ну что ж, как я уже много раз говорила - охреневшую сволочь я любить не смогу.

То, что ваша дочь за вами следует, ну так она знает с кем имеет дело, вы хорошо здесь себя расписали - и дети у вас равны табуреткам и их можно перемещать с места на место и ставить куда придет в голову, совершенно не думая об их чувствах и желаниях, и стоит ребенку выказать протест такому обращению, как "самый любимый человек в мире" начинает войну с собственным ребенком, посмевшим чего-то хотеть, а не прыгать по тумбам под свист хлыста. Жесть, просто жесть.
От души сочувствую вашей дочери.

ну вы совсем уже...

Я? Мы рассматриваем ситуацию, когда охреневшая сволочь предлагает выселять ее силовыми методами...

ну и фантазии
чет жалко вашу дочь стало

Это не мои. Это анонимкины https://eva.ru/topic/77/3687178.htm?messageId=109331495

Нормальный ни в чем неповинный человек вообще ничего не предлагает. Кроме как оставить его в покое и решать половые проблемы без привлечения всех членов семьи и соседей.

Этого не получится. Повторяю, его жизнь УЖЕ изменилась. Ибо его родитель принял решение жить с другим человеком.

Всё. Назад дороги нет.

Так пусть живет, кто ему не дает-то? Дети тут причем? Они по месту прописки, имеют полное право

О, это очень легко изменить ))) Я имею в виду - прописку ))))

Да ладно! И куда вы пропишете несовершеннолетнего, в съемную халупу? По условиям задачи жилье у вас одно, то в котором вы живете. Выписать несовершеннолетнего на улицу никто не позволит да и телефоны органов опеки они все знают наизусть. А не знают, так найдут.

Халупу, в которую можно выписаться вместе с ребенком, в какой-нибудь глуши Тверской области, можно купить тыщ за 200.

И ни одна опека и слова не скажет.

И все это ради мужика? Реально? Ну разве что член у него бриллиантовый...

И всё это - ради семьи с любимым и любящим мужчиной. Впрочем, для Вас, судя по всему, это что-то совершенно неизвестное.

Так вы с ним еще не жили и понятие не имеете, каким он станет через год. Вероятность развода при этом - 80%. А ребенка своего вы уже выкинули и никогда не вернете.

Да, не знаю. А что взрослый ребенок предпочел войну теплым семейным отношениям - я УЖЕ знаю.

Ребенок УЖЕ решил порвать отношения. Ну что ж - я готова уважать его решение.

ет, это не ребенок решил. Это вы его выкинули и отказались от него в пользу мужика. Вы сделали свой выбор и четко расставили приоритеты. Ребенка там нет. Точка.

Я готова взять ребенка с собой в новую жизнь.
Другой жизни у меня нет и не будет.
Ребенок принял решение со мной в эту жизнь не идти?
Ну что ж, значит, так.

А ребёнок, получается, не семья, так, для мебели?

Вы дочь свою в халупу выпишите? За которой на её день рождения бегает? Т.к. она у вас даже картой нормально расплатиться не может. Вы сами писали, что подстраховываете её.

... это что ща было? :))

Я свою дочь никуда выписывать не буду )))

То есть, вы готовы порвать своего ребенка в лоскуты только ради портков??? И это "самый любимый человек в мире", коим вы себя обозначили? Звиздец, натуральный звиздец.

Нет, конечно. Я готова порвать охреневшую сволочь ради любимого и любящего мужчины.

Мммммм, приблизительно так видимо моя маман рассуждала, но ее хоть понять можно, у нее мозг периодически так себе работал под воздействием алгоколя, это все же просто так мимо не проходит.

Да заставить-то не сложно....
Только зачем детям лезть в то, что не их дело? Необходимо испортить себе жизнь?

А переехать принудительно в коммуналку к чужим людям непойми куда - это не испортить себе жизнь?

Это вы про общагу так выразились? Зря, общага, это классно.
Опять же, тут нет варианта "не скандалить и разъехаться" или "поскандалить и все останется как есть".
Можно разъехаться по хорошему, а можно со скандалом. И зачем скандал?

Не, она так про дом, который можно снять паре на всех, сдав свои квартиры.

Причем тут общага? Инга предлагает взрослых в сущности людей принудительно переселить в съемную хату (понятно, что для Инги это привычная среда обитания, родная и милая сердцу) к чужим посторонним людям - маминому хахалю\папиной бабе и их непритяным отпрыскам. Вырвать из привычной среды, лишить своей комнаты, заставить ездить в школу с двумя пересадками или ее поменять. Никто ж не гарантирует, что мама хахаля нашла в своем дворе. Так что квартиру они снимут вряд ли в том же доме, вряд ли найдут достаточно большую, чтобы хотя бы по комнате на каждого и минимум два санузла. При этом та же Инга предлагает СДАТЬ родной дом тих же подростков, впустить туда таких же чужих людей, которые изгадят все что смогут.
Вы всерьез полагаете, что все это не испортит подростку жизнь? Да ладно! А себя -то вспомните в 16 лет. Вот вам бы такое предложили как безальтернативный вариант. Согласились бы, лишь бы "не скандалить"?

Да Ингу-то чего слушать. Она наглухо деформированная. Будешь такой, прожив всю жизнь почти до пенсии по общагам да съемным халупам дешевого сегмента. У нее никогда не было ничего своего, поэтому ей и норма - пофиг где жить, впустить в свой дом посторонних - как нефиг делать. Ноль эмоциональной привязанности. Но все-таки это редкая девиация.

Прежней жизни у подростка больше нет.
Варианта сохранить прежнюю жизнь больше нет.
Никто подростку никогда не обещал, что жизнь у него будет именно такая, а не иная.
Мама вообще еще парочку детей родить может в эту же "привычную" ему квартиру. И он будет делить комнату с этими новым детьми.

Не передергивайте.
Не "прежней жизни подростка нет", а "я своими ручками отниму у него прежнюю жизнь". Могла бы не отнимать, вариант есть, но мне ХОЧЕТСЯ отнять, а значит желания подростка идут лесом.

Хм... думаю, мне в 16 было бы пофиг, если бы мне предложили отдельную комнату и ездить не слишком далеко.
В 17 я уехала учиться в другой город. В 16, естественно, знала о том, что уеду. Жилье родителей никогда не считала своим (хотя по итогу оно таки моим оказалось, но это было не мое решение).

А если бы не предложили отдельную, а лишь общую с чужим подростком (вы же ровесницы, вы же девочки!), одним сортиром на пятерых и полтора часа в дороге? Ну не кривите душой-то.

Вообще, лично я предлагала снимать как раз такую, где у каждого - своя комната.

Представим, что детей четверо - по двое с каждой стороны. Ну или ладно, трое. Много вы найдете на рынке аренды 4-5 комнатных квартир в принципе? Я уж не говорю об очевидно нерезиновом бюджете и определенных наверняка требованиях к локации, чтобы до школ\кружков\ училищ не три дня на оленях. Задачка из серии "миссия невыполнима" даже при условии, что все хотя бы не возражают.

Я же сказала - дом. Сразу сказала - дом.

И да, детям придется тратить время на дорогу. В Москве в 15-18 лет это обычная история.

Без никакого треша - семья мужа сменила квартиру, и он ездил учиться по полтора часа в одну сторону.

Устроить своим детям адовую жизнь ради непонятного мужика? Мать года вы, Инга:)))

Ну, дети, которые ЭТО считают "адовой жизнью" - вполне достойны маленькой экскурсии в реальный мир... чтобы хоть полглазиком посмотреть на то, что такое РЕАЛЬНО "адова жизнь"

)))

И я уже много раз говорила, что СНАЧАЛА я жена, и только потом - мать.

дети достойны? это почему это?

Это же неправильно! Вы вначале и прежде всего должны быть дочерью! Или только до 18 мама это самый главный и любимый человек?

Тогда была бы не рада. Но пофиг, мне надо было бы дожить до поступления. Собственно, единственное, по какому поводу упиралась бы, так это насчет условий для занятий.
Еще раз. Я никогда не считала, что квартира родителей - моя. И я никогда не планировала жить у них на шее.

Вы осознанно поступали в другой город, чтобы не жить "на шее"? Такие были плохие отношения? А если бы не поступили?

Я поступала, чтобы учиться в конкретном вузе.
Отношения были не без проблем, но ровные. После того, как уехала, стали гораздо лучше. Если бы не поступила, прожила бы еще год с родителями, но я поступила.

Если нужно "заставлять", значит, нет контакта.

А если контакт есть, но ребёнку неприятен партнёр родителя? И ребёнок только за, чтобы мама/папа были счастливы, но и себя насиловать не хочет общением и проживанием с неприятным ему человеком?

Охреневшей сволочью в ваших описаниях нормы является мать

Скопируйте себе этот пост)))))

Зачем?
Моя позиция совершенно однозначная.

Да незачем 😁
Все эти войны и ухарские раскатайки с подростками рассчитаны на легкую добычу - когда лишение телефона и сыра на бутерброд временно делает из ребенка паиньку.
Есть, конечно, крутые родительские перцы, которые идут до победного и с исчадьями ада, вплоть до отрыва чада от семьи.

Но это ТОЧНО не тот случай)

Ой, не надо))) насколько помню, съемную квартиру вы искали именно под дочку)))

Конечно. Под дочку в том числе.
... и под близость к нашей квартире
... и под близость к моей работе.

Но! При выборе (по деньгам) - близость к школе VS отдельная комната - мы бы сделали выбор в пользу отдельной комнаты.

А при невозможности снять трешку - вообще не затевали бы этого ремонта.

Я же сразу предложила - снять дом.

Где? В жопе мира, куда неудобно, долго и геморно будет ВСЕМ, включая взрослых и детей? Чтобы полтора часа в автобусах вместо 5 минут пешком? Усталость, недосып, нескончаемые орви? Ради собачьей свадьбы на старости лет? Да нафиг таких родителей. Вот сразу - на-фиг. Подобный эгоизм можно объяснить у 80 летних, когда маразм вовсю. Но не у взрослых людей, ответственных за жизнь, здоровье и благополучие тех, кого они родили.

Да, вот это вот всё.
Нет, не ради собачьей. Ради того, чтобы жить вместе с любимым и любящим человеком.

На фиг, так на фиг.

Ответственность - за жизнь и здоровья безусловно. А вот за БЛАГОПОЛУЧИЕ никакой ответственности нет. Только за юридически приемлемое поведение.

Инга. Вся ваша психика заточена под дочку. Это очевидно во всех ваших рассказах, во всем вашем трепетном отношении к её интересам и потребностям. Так что уверена, если б дочка не захотела уезжать далеко из своего района, то вы бы в лепёшку разбились..и отца разбили )))
Это только про чужих детей легко рассуждать, что они не в приоритете. Ага. Поменьше пафоса, побольше честности))

ТОЧНО нет. Вот совершенно точно - нет.
Моя психика заточена под мужа - это да.

Поменьше домыслов - побольше слушайте.

Что о поменялось в вашей семье?

??? :))))

Позвольте вам напомнить ваш рассказ о еврейском гражданстве для дочери. Насколько помню, вы готовы были с мужем развестись ради гражданства для дочери. Так что..драматургия))

Вот это поворот!

Вы как раз НЕПРАВИЛЬНО помните ))

Я как раз НЕ БЫЛА на это готова )))

Почему? Ведь это простая формальность.
Разве печать может помешать браку и любви?

Официальный развод? Да в любой момент времени.

Жизнь раздельно? Только если от этого напрямую зависит жизнь и здоровье членов семьи.

это как? вроде муж не хотел переезжать ради гражданства, и вы были в этом случае готовы к разводу..

Дадада ))) то ли он шубу украл, то ли у него шубу украли ))))))))))))

Я как раз взвешивала на весах "долг перед дочерью" и семью как приоритет. И говорила, что семья с мужем для меня главное, и я НЕ готова выполнять гипотетический "долг перед дочерью" ценой разлуки с мужем,

И до сих пор не собираюсь. А через полгодика и дилеммы больше не будет. Впрочем, ее и сейчас нет )))

Забавно, как эмигрантки вычитали что-то свое, прямо противоположное ))))

Я в том топе не писала. Сможете найти хоть один свой пост оттуда? Даже интересно перечитать))

Интересно - найдите )) я об этом писала несколько раз. И ума не приложу, в каких именно топах.

Еще раз - единственный способ для моей дочери получить израильское гражданство это через меня до ее 18 лет./
Я же могу это сделать для себя всю жизнь (если не изменится законодательство).

При этом, по существующему законодательству, нам нужно туда переезжать и проводить там немало времени. Условно два года, точнее не помню.

Муж туда ТОЧНО не поедет. Единственный путь это сделать КОНКРЕТНО ДЛЯ ДОЧЕРИ - это ехать туда с дочерью вдвоем.

Правдивость моих слов (что я НЕ пошла этим путем) Вы можете понять по моим действиям. Точнее, по их ПОЛНОМУ отсутствию. ))) До часа Х осталось неполные два года, а я даже доказательства не собираю (а там есть большие проблемы в документах). То есть, решение принято однозначное )))

ваш муж почему против второго гражданства для дочери?

Он не против второго гражданства. Он против переезда в Израиль.
Сам он не поедет.
Точка.

странный

Вот! Отличный наглядный пример, когда человек не хочет выдергиваться из привычной жизни ради того, чтобы дорогому и любимому человеку (дочери) сделать добро - дать хорошую возможность. Но он же не становится сволочью от этого своего решения. Или это другое?

более того, сам человек получит гражданство потом когда угодно - как муж гражданки... а ребенок с совершеннолетием утратит эту возможность навсегда.
нет, я не знаю насколько именно сейчас целесообразно ехать в израиль
но цепляться за мужа и не ехать поэтому - да...как-то странновато

самое время проявить умение продавливать нехочух кмк

Мне скорее неясно другое. Понятно, что гражданство Израиля - это не обязанность отъезда, а возможность выезда, обучения, работы, путешествий по миру с существенно большими возможностями, чем с паспортом РФ. То есть история про возможность, которую можно получить, а в динамике выгодно использовать ребёнку.

Тогда почему ребёнок, который лишает своей позицией маму права на новую семью и новую жизнь - это охреневшая сволочь, а муж, который лишает свою дочь возможности потому, что он сам не хочет, и знает, что раз он не хочет, то ничего не будет, охреневшей сволочью не является?

так мужа можно ж дома оставить, я так поняла
ему не 15 и он в принципе не возражает
он понимает важность и готов потерпеть такую жизнь

он там вообще не обязателен

У меня два выхода из этой ситуации
1. ок поедем одни
2. ты че охренел, иди барахло собирай, как мы одни?!

но возможности в данном случае лишает все же мать

Только и ровно потому, что он взрослый и право имеет (ну это по заветам Инги). При этом день рождения 16 лет это офигенно важный день и его надо прям отметить, это ж начало какого-то нового этапа и возможностей (опять слова Инги), а вот прислушаться к тому, что хочет этот подросток и дать ему возможность выбора, не, это еще рано.
Тут все все понимают, но Инга будет стоять до последнего. Хотя после ее рассказа про маму и папу, что там цементирует брак, все встает на свои места(((
И Инга Вас спрашивала, про простить мать лишь потому, что свою она никак простить не может, так что не обращайте внимания

Согласно статье 57 Семейного кодекса РФ, суд обязан учитывать мнение ребёнка о проживании с родителями с 10 лет... Это так... музыкой навеяло...

С чего дочь утратит такую возможность после 18?

Потому что она не сможет получить гражданство родителя автоматически, став совершеннолетней.
А на свое собственное - необходимых долей не хватает.

Долей?
Я может, туплю.
Что ей помешает оформить Лессе-Пассе?

Если бабушка подтверждённая иудейка, то внучке оформят, а дальше уже всё, совершеннолетние правнуки в пролёте, - видимо, это подразумевали, отвечая, что "не хватит долей".

А, это, да, так. Моя вот размышляет на тему получения такого паспорта, будучи старше 18 (она как раз внучка).

Я даже удивлена, что после 18
В Германии с 16 - ти уже проходишь этот путь сам.

Я абсолютно в этом уверена. И очень давно.
Это "зачем мне любить охреневшую сволочь, которой что-то важнее, чем мать" один из методов воспитания потенциальной сиделки.

Жуткая манипуляторша эта Инга. Жуткая - потому что не дура от природы.(

если эта фраза озвучивается ингой дочери, даже и в профилактических целях, то я с вами полностью согласна.

думаю не озвучивается
именно потому что не дура

но насаждается
"зачем мне отношения с человеком которому собственное удовольствие важнее общения со мной"

ну ладно муж. Там взрослые люди и ролевые игры каждый выбирает сам и участвует в них по желанию.
но с ребенком в них играть это именно что скотство.

Да я уверена, что никакой Большой Войны с собственным ребенком у Инги не было бы. Перекрутилась бы на пути к личному счастью и выяснилось бы что для 14летки у ее родителей в Протвино и школа лучше, и воздух чище, и хулиганов меньше. В общем, все как всегда закончилось бы хорошо и по=умненькому.)))

Но воинственность по поводу охреневших сволочей, мешающих матушке на пути к личному счастью и посмевших с ней не считаться, выглядит устрррррашающе)))

тоже думаю, что ради дочери инга бы переобулась в полете))
в этом топе инга просто вошла в раж. у нее бывает))

Лелянка предложила абсолютно правильный, на мой взгляд, вариант развития событий. Ну если уж без семейного сьезжания - никак.

Путь, на котором учитываются интересы ребенка, если уж его жизнь должна быть изменена.

Да, это решение сопряжено с вопросами и непониманием окружающих, с волнениями и муками совести...до варианта "мама, папа я - дружная семья, роднульки и все слушаются взрослых" не дотягивает.

Ну что ж..нельзя влезть на елку и не ободраться.

Не через колено ж ломать дитя ради красивой картинки начала новой Волшебной Жизни с Мужем)

лелянка на голубом глазу рвет жопу за "статистику" в пользу оставления 15-летних детей (даже и одних, если уж некуда пристроить) ради счастливого совместного проживания с новым мужиком. Никогда такого не пойму. никогда. под любым благородным соусом. Точка.
Для меня нормальным был бы вариант: гостевой брак, пока дети не станут в состоянии жить отдельно.
Вы б своего в 15 оставили одного?

А внимательно прочитать не? Лелянка рвёт жопу (с) за выбор. Если свербит и неймётся - дать выбор, а не бросать или тащить.
И да. В моём окружении оставить в привычных условиях сработало лучше, чем принудительное "счастье" С ГЛАВНЫМ ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

И общаясь с друзьями моих детей я понимаю, что подобные перемены в данном возрасте вообще плохая идея, а если остро необходимая, то подростку надо предложить варианты и дать выбор, а не устраивать большую новую семью сразу без объявления войны и мира. Если, конечно, он психически сохранен,

Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3687178.htm?messageId=109331814
Ответ на сообщение: 109331807

какой выбор?

А, да
В том, что бы ребенок в 15 по своему желанию остался с бабамилюдедами как были у Лелянки или у меня, ничо страшного не вижу. И не надо было бы нести крест "я пожертвовала ради тебя семейным счастьем!"

с бабамидедами-норм. одного- ну нет. меня накрыло именно постом об оставлении 15летки одного.

Имелось в виду - если избежать соединения нельзя, а переезжать ребенок не хочет.
Да, лучше одного.
Только это.