Вы примите любой выбор ваших детей?

Отговаривать не буду, но прокомментирую, конечно. Все возможные минусы попытаюсь донести.

Ваши родители вас отговаривали от замужества?

Не отговаривали, но и в ладоши от моего выбора не хлопали.

Но вы их не послушали

Да, и что? Они не отговаривали, вдоль порога не ложились и я тоже не буду.

Комментировать буду, отговаривать по ситуации, обсуждать будут.
В том, что любой избранник/ца любого из моих детей мне не понравится, я и так уверена.

ЗЫ. Если что, то мои дети отлично знают, что угодить мне не получится и не надо.

))))++++

Да, "открою глаза" на то, что именно мне не нравится. Но только раз..

если мне не нравится то все выскажу во всех форматах, но это разовая акция, не приняли, ну значит я буду привыкать

а каките критерии у вас?

Дело не в критериях, там могут быть такие моменты, о которых и не думаешь. Жизнь любит сюрпризы.

А смысл? Жених моей подруги не понравился никому, включая родителей. Сказали ей об этом ВСЕ. Думаете она послушала?

Так надо не просто сказать "не нравится", а аргументировать чем и во что это может вылиться

Если это просто «это девушка мне не нравится» - да. И даже постараюсь не высказывать свое мнение.
Если это «бурятка с двумя детьми» - мнение будет высказано вслух и неоднократно.
Если двухметровый негр в татуировках - вряд ли

А чем буратка с двумя детьми отличается от двухметрого негра в татуировках?. И о том и о другом все известно заранее.

Прокомментировала и поняла, что напрасно) стало понятно, что единственное, чего можно добиться таким образом (ну в нашем случае, по крайней мере) - это испортить отношения с собственным ребенком

А хрен его знает. Надо будет на ребёнка смотреть и по совокупности факторов

Да, приму любой выбор. Если спросят мое мнение, выскажу. Если не спросят - буду молчать в тряпочку.

Не отговаривала, взрослый здравомыслящий, умный мужчина сам может разобраться без мамО)))

Комментировать и обсуждать буду обязательно, отговаривать попробую на основании аргументов

Буду и комментировать, и отговаривать, и обсуждать. И если нравится - тоже буду.

Отговаривать и обсуждать безусловно буду, а привыкать и принимать планов нет -вне зависимости хороший выбор будет или плохой. Мне это общение ни к чему

Если спросят. А меня спрашивают. Конечно проговорю и +_ не диван чай берём ) Мне изначально не должны их выборы нравится... не мне с ними жить... у них своя мама есть...

А варианты какие? Или уважать выбор своего ребенка или рвать отношения. Конечно,первый вариант.

Выскажу свое мнение,приведу доводы,но выбор остается за человеком.

Буду( Ну, мой ребенок в общем-то неплохой вариант себе выбрал (уверена это все мое воспитание и разъянительная работа по поводу какую пару себе искать))), но, я все равно, видимо, та самая теща из анекдотов, недостатки вижу и молчать мне сложно. И я этот выбор приму, но неизбежно буду изредка бухтеть, ибо не для него я розочку рОстила!))

Старшим нет, очень взрослые для этого, младшим возможно, но скорее нет

А если он к вам бурятку с двумя детьми приведет?

Ну если занимались воспитанием, образованием и разьяснительной работой с пеленок, то не приведет, а если и в влюбится в такую, то приведет не ко мне. И пусть будет счатлив.

А что плохого в бурятах?

Буряты меня не пугают, жила бок о бок много лет с ними отличные люди, приведёт не ко мне, а к себе, мое мнение по этому поводу знают, нету восторге, но решать им

А чего плохого в бурятах? У нас в группе и на потоке были ребята и девчата из Бурятии. Умнички, медалисты. Только одна девочка училась слабо, остальные хорошо и отлично .

Это пока вас не касается

А если русскую с двумя детьми? Какая разница бурятка или нет?

А я и с детьми приму

Что не так в бурятах? У меня дед - бурят.
Вы фашистка?

Пусть попробуют взять ьурятку, она и сама не пойдет

Меня это вообще никак не касается. Зачем мне привыкать или не привыкать?

общаться не планируете?

Регулярно нет конечно. Будем встречаться на семейных праздниках.

Только если явный криминал
Или если спросят совет

все остальное не мое дело

Аналогично

Понять криминал, после короткого поверхостного общения, а никто судя по комментариям не собирается лезть под кожу ни детям ни их избранникам, может и не получиться

значит время покажет

это уже не моя история)

Да, всё и у меня так будет.

А если депутат, из тех что явно взятки берет. Но денег опой ешь?

У моено сына нет ни шанса привести депутата😁

При этом я ни слова не скажу, если он "приведет" чернокожую, узкоглазую, с детьми или гея.

Это не для красного словца. Я за сепарацию, за свои ошибки и за то, что б утки - мамаши не трясли потрохами, вбивая детям в голову мусор прошловековой давности.

Свое мнение, конечно, выскажу. Но, как говориться, любовь зла...

Девы, а зачем вы собираетесь высказывать свое мнение, точно зная, что вас слушать не будут? Чтобы что? Чтобы сказать, через 5-10 лет - "А я говорииииила!..."???

Это как долг. Высказать свое мнение, а дальше пусть сами решают, стоит прислушиваться или нет. Тут в приципе как ни сделай, будешь "виноват".Скажешь - не лезь, это не твое дело, не скажешь - мама, почему ты мне не сказала и не предупредила. Форму высказывания надо, конечно, выбрать корректную

Хорошо Вы сформулировали. Это долг - предупредить.

Интересно, как надо воспитывать детей, чтобы им в принципе в голову пришло обвинять родителей в том, что сами выбрали НЕ спрашивая ничьих советов...

Жизненного опыта у меня однозначно больше. Могу видеть то, что не видно в молодости. Возможно, мои слова помогут посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Или навсегда от вас отвернут

Да, книг перечитали или дешевых фильмов пересмотрели. Кого отговаривали из моих знакомых, никто, конечно, не послушал, все развелись или очень сложно жили и живут.

Лично вы всегда делали, как мама сказала?

При чем здесь я ? Да, я прислушивалась к маме, и мои дети прислушиваются. Опыт великая вещь, никакой ум его не заменяет, как правило.

Ваша мама всегда права? Вы никогда не поступали по своему?

А почему вы считаете, что по-своему это вразрез с ее мнением ? Есть мелочи, в которые она не лезла, секции, кружки, друзья. Нет, она не всегда была права, но во многом. И не только она, но и родители моих подруг.

Ну, мое дело предупредить, дальше детям самим решать.

у вас сугубо отрицательный опыт, который вы вбили в голову своим дочерям -" бабья яма "
"мужчины -враги , от них одни неприятности "

Зерно НИКОГДА не прорастает сразу. Но есть шанс, что избранник сына/дочери проявит себя как-то более явно - и вот тут-то и вспомнится мамино предупреждение. А без него может и внимания не обратить

Да-да

Только если проблемы с зависимостями или маргинальная семья, сидящие брат сват тд....

Если свои тараканы типа толстая лвсая и без во - скорее нет

Сказать можно....,далее сами решают, а говорила...хто уровень идиотки , как будто сами не косячилм

1. Я как-то дома свое мнение не скрываю.
2. В этой ситуации еще и важно, чтобы его знали. Во избежание недоразумений и необоснованных ожиданий.

А вдруг послушают? Хотя бы задумаются, присмотрятся, приостановят поспешные шаги, например, вместо бега в загс и рождения детей, решат пожить и посмотреть?

Во-первых, вполне вероятно, что и послушает, как минимум задумается, во-вторых - не предупредить близкого человека просто непорядочно, это моя обязанность.

Выбор приму, ничего комментировать не буду.

Посоветую не спешить с созданием семьи и рождением детей.

Я сказала своё мнение, но кто ж меня послушал(((( Пытаюсь смириться.

Вот именно. Только отношения портить. А практическая польза ноль целых ноль десятых.

Как человек, которому родители целые скандалы устраивали по поводу избранника, я НИКОГДА не буду лезть.

Мои дети очень умные, они куда умнее меня, и я им полностью доверяю.

Нет, ничего не буду говорить. Объективно говоря, слушать он меня не будет. Только если сам спросит, тогда скажу что-нить , типа, присмотрись получше к тому-то и тому-то. Все. Он взрослый мужчина.

Вообще все закладывается, задолго до брачных игр. На своём примере (если нормальный пример) , примере окружающих, литературе, фильмах.
Я своих детей настраивала на семью, любовь, детей. Пока все отлично. Отличный выбор.

До недавнего момента думала приму любой, пока племяшка не привела женатого мужика. Я не ханжа, но тут проблевалась. Дочери сказала, что не приму, вплоть до прекращения общения.

Посмешили. Дочка подруги, очень любящие родители, хорошая семья. Встречается уже лет 6 с женатым богатым армянином. Родители уж смирились. Подруга говорит, конечно я не довольна, а сделать ничего не могу.

У вас мудрая подруга. Я бы троллила, и дочь видимо ограничила бы общение.

Может дочка подруги из-за денег? Сама может не зарабатывает, а благ хочется. Или прям любовь-любовь?

Нет, точно не из-за денег. У них семейный бизнес свой, несколько магазинов. Сейчас в основном дочь и занимается рекламой, финансами. Девочка далеко не бедная. Любовь у нее такая. Причем ухажеров у нее вагон всегда были и есть. Я уже говорю подруге, ну пусть рожает от него 34 ей сейчас, но не хочет пока.

Слава богу пока попались замечательные избранники :cool1 Но в любом случае я бы никаких минусов бы не озвучивала. Не мне с ними жить.
А вы нам приказываете или просите? :animal2

Че опять то?:ups3

Мнение не выскажу. Никак не осужу. Ничего не скажу. Я не планирую разрушать доверие между мной и детьми. Ни за что.
Потому, что я могу видеть не под тем углом.
Я не нахожусь внутри отношений,чтобы делать выводы.
Мои установки, ценности и принципы только мои, и к детям отношения не имеют.
То, что нравится или не нравится мне обязательно должны вызывать те же эмоции у моих детей.
Им жить свою жизнь. Я за них ее не проживу. И оценивать их жизнь, друзей, пару, работу своей меркой не имею права. Да и идиотизм это, если уж на то пошло.

А если судимость по серьезной статье или пять жен , 8 детей в анамнезе, а если пьет конкретно, руки распускает ?. Все , что вы написали, это демагогия, потому что вам видятся проблемы - не так сидит , не так свистит. А бывают серьезные вещи, и влюбленный их не видит.

Ну для такого выбора, наверное, они должны были б вырасти в другой семье

Алкоголики есть в любых слоях, там может быть прекрасная работа, образование и махровый алкоголизм. И бабники туда же с таким же набором.

В течение жизни может произойти все что угодно с любым человеком.

Может, а может и нет с разной степенью вероятности. Мы обсуждаем ситуацию, когда факт уже есть.

Факт чего? Выбор алкаша в спутники жизни? Ну крайне маловероятно, если уж вы заговорили о степенях вероятности. Для этого нужно вырасти в другой семье. И я ни в коем случае не про слои, песочницу или как там ещё любят называть. И не потому что я молодец, воспитала и все такое.

В какой другой семье? Вам объясняют, что это не про слесаря . Знаю топа с женой из очень еще со времен СССР серьезной семьи. И топа этого чем только не лечили. И еще такого же знаю. И тоже жена из очень обеспеченной семьи с высокопоставленным папой.

И? Они познакомились со своими будущими женами уже будучи алкоголиками?

Конечно, это, как правило, лет с 20 уже все есть. Они запойники. Это не пивной алкоголизм, вечером по бутылке, и нет запоев. Я в теме, у подруги такой отец. Другая подруга познакомилась с первым мужем, им по 18-19, уже все было. Мать уговаривала не выходить, потом, конечно, развод.

Где такие водятся? Молодые алкаши? Мне кажется сейчас вся молодежь в спортзалах торчит. Я даже не знаю, где такого можно встретить.

И в спортзалах далеко не вся молодежь, и молодые алкаши есть, и жизнь в размерах страны широка и разнообразна.

Хто определенный круг неблагополучных семей, сколько вокруг знакомых, соседей, приятелей, у всех нормальные пары , более-менее, крайностей ни у кого нет

как будто вы себя уговариваете)

Возможно. Всю жизнь учусь принятию. Я человек эмоциональный, иногда резкий, могу нечаянно обидеть словом, хотя для меня ничего такого.
А дети совсем другие, с понятными четкими границами. Вот и учусь этому каждый день. Ну то есть это скорее работа над собой, а не над окружающими. Что для меня логично.
Мне кажется нас всю жизнь учат принятию, сама жизнь и обстоятельства. А прешь как танк против течения или куда тебе не нужно на самом деле, то получай по лбу и делай выводы. Ну это у меня так. Поэтому и дзен. И происходит всё как мне нужно и в лучшем виде. Даже если сначала выглядит не так. Любой успех только из состояния покоя. Ну и всякие нужные инсайды приходят.

Сын живет с девушкой, я ее ни разу не видела, заочно плохо к ней отношусь. Пытаюсь привыкнуть, подарок вот ей на др купила, передам через сына

Наверное поэтому и не видела. Сын молодец.😅

Да я ничего не говорю. Просто терплю

Блин, это ж жить мешает или не?

Кому? Сыну нет. Мне тем более, не у меня же живут

Я про Вас. К тому, что любой негатив, плохое отношение к кому-то, негативные мысли ну как бы без пользы.

И как бы я жила без ваших советов

Где вы узрели совет? боже упаси.

А что именно терпите? :)

Я своего избранника с родителями не знакомила до 6 месяцев второго ребенка :) . Нафига, если я знаю, что там будет куча негатива и вынос мозга в первую очередь мне :)

Однако) чего только не бывает в жизни

Терплю ее присутствие в его жизни, жду, когда разбегутся

И к вам под бочок вернётся?

Зачем? Другую найдет

Так а это чем плохая, если вы её не видите даже?

Истеричка, сидит на каких-то таблетках, много врет

Подруга не может принять своего зятя уже 5 лет, и даже скрыть этого не может. А он все принимает как должное и квартиры, машины и дачи от тещи как должное, но он простой как 5 копеек. Не ушлый и не хитрый, просто такой…

Если она его принять к может, зачем же дарит ЗЯТЮ квартиры, машины и дачи? Или она все же это дочке своей дарит?

Приму любой выбор, да. Свое мнение выскажу, если спросят.
У меня мальчики, это ‘чужие мужчины’ в будущем)

у всех по-разному

выбор, может, и приму
но обязательно и неоднократно попытаюсь открыть глаза на суть второй половины

У меня приятельница долго морщилась от девушки сына, из региона, да и не красавица вообще. Между собой с мужем они ее звали наша страшила. Но сын женился, двое детей, и невестка оказалась весьма хваткой, умницей и сын их с ней стал примерным семьянином, в карьере растет, рубашки наглажены. Бабушка кудахчет над внучками ( хотя иногда проскакивает, что одна на сыночку красавца похожа, а вторая на свою мать), и как-то смирились, сроднились и в основном невестку очень хвалит. А что теща далеко, даже плюс.

Я буду всех очень любить, но буду стараться не общаться. Но, если избранник мою дочь серьезно обидит или руки распустит - приду и тихо убью)
Теща и свекровь хороши на расстоянии) на очень далеком..

Мои родители очень критиковали моего мужа, хотя было абсолютно не за что, но они придумывали на ходу )))) и меня шантажировали, но мы вместе уже почти 30 лет, дети почти выросли, я - счастлива, они смиролись. Если не любят, то хотя бы уважают . С моей мамой муж теперь общается чаще, чем со мной.
Но душу из меня знатно вытряхнули, пока мы встречались.

Чужие люди абсолютно безразличны. Жить вместе не будем никогда, а улыбаться и махать пару раз в году я могу кому угодно

ну конечно не любой. если б она вдруг вздумала привести черного (как водит дочь одной знакомой) то я бы на порог не пустила. но конечно, я ПОЗАБОТИЛАСЬ о том, чтобы моя дочь мне черного не привела: это называется воспитание на примерах других людей.
что же касается белых... ну, русскому буду НЕ рада. из европейцев мне в общем-то все равно, лишь бы человек был с высшим образованием и хорошей работой (с хорошей зарплатой). нищие - не для нас.

Это где это черных и русских так ненавидят? Я бы еще поняла либо то либо другое.

хохлуха в заграницах

ненавидеть хохлов - то же самое, что ненавидеть черных. так что вы не лучше меня.

черных - из-за того что черные + из-за их менталитета. (а вы хотели бы иметь черных внуков????)
русских - только из-за менталитета.

Кошмар какой

Я не принимаю. Я не знаю и не понимаю, что не так. Вот с первого взгляда он мне неприятен. У обоих второй брак, дети +- одного возраста. Его ребенок живет с мамой, часто приходит. Ее 50/50. Вроде все у них хорошо. Дети не жалуются. Я не могу понять, что за человек, такой тихоня, на ушко бу-бу-бу. Она знает мое отношение, да и он наверное тоже. Конечно ни каких выяснений отношений нет, я просто стараюсь с ним не общаться, я не понимаю о чем с ним разговаривать и как. Улыбаюсь и киваю

+1 дама почему-то не думает, что для многих европейцев её дочь то же самое, что для неё русский.

А вот это чушь.

Поживите сначала с мое заграницей, потом рассуждать будете

Уже пожила, и поболее вас, и в трех странах, и ни я, ни дети вторым сортом никогда не были )))))

Да-да)) Я вам, конечно, верю)

у моей дочери русских не было и не будет. все местные. да, родители этих местных не всегда были довольны. но сами мужчины никаких проблем с тем, что она русская, не имели.

Недавно на эту же тему говорили с дочерью. Я стараюсь не влезать в ее отношения, все что я могла ей вбить в голову, уже вбила, теперь ее очередь включать мозги. Но она сказала, что ей было бы очень важно, что я думаю о ее выборе.

Я думаю, ей важно услышать как вы одобряете ее выбор.

Не все читали Дейла Карнеги.))))

Это тоже) Но она часто спрашивает моего мнения по каким-то межличностным вопросам. Маленькая ещё, 20 лет всего))

Думала да.но реальность показала,что так нельзя. Отговорила от союза с такой больной на всю голову особой. Вернее, помогла решиться на это

Не знаю.
Но собственный опыт, когда мама стеной стояла против, а у нас с мужем так сложилось, что и годы прошли, и до сих пор не жалею, да и родителей моих на себя взяли полностью - вроде говорит о том, что вмешиваться не стоит.

Не знаю. Честно скажу.

Не буду и постараюсь принять
Потому что моя мама жесть что вытворяла с моими выборами мужчин
Это было ужасно
Постараюсь не повторить ее путь

Выбьюсь из хора. Или мне никогда ничего не рекомендовали и советов не давали. Прпала на долгие годы в абьюзивный союз, мизогин, от неопытности, просила не раз меня оттуда вытащить. Жалею очень и всегда, что не вмешались.сломалась карьера, страна, работа, перспективы, все пошло наперекосяк, в итоге родители очень помогли первые годы с ребёнком, вышла на работу в первые месяцы ребёнка. Перечеркнута жизнь была. Справилась, но лучше бы этих лет не было

Как можно вмешаться, ща волосы вас тащить, когда попросили помощи, родители помогли же, есть женщины в страшной зависимости , которая из полностью устраивает

Естественно, а как по другому то? Его его жизнь

А ради чего портить отношения с ребенком? Если не криминал из серии, что вам привели сидельца-пенсионера с наркозависимостью, то чего вообще лезть? По нац признаку не принимать - это фашистские наклонности, мерзость, таких родственников надо вычеркивать из круга общения, а что еще такого может быть? 🤔

Думала что не буду отговаривать, семья хорошо и т.д. На днях пришли знакомиться и я прям испугалась. Вроде девочка практически какую я и хотела, но как же мне стало страшно. Пришлось провести беседу о ранних браках, попросила подождать 3-4 года.

Сколько им лет? И не поняла, от чего вам стало страшно? Он и подали заявление в ЗАГС и готовятся к свадьбе?

А даже если и просто вместе живут? Девушке сына 17

Удобно же. Я тоже в 17 жила с парнем. Поняла, что мне нужно а что не нужно в семье. Отличный опыт же. Лично я очень благодарна тому опыту, прививка на всю жизнь от мудаков и абьюзеров.

Думаете сын автора ветки мудак?

Это ж надо так вывернуть. Думаю, что это полезный опыт, только и всего.

Ну а я считаю, что в 17 надо в школе учиться, а не с мужиками жить

Одно другому не мешает. И кому какое дело, что вы считаете.

Мешает. Какое сожительство в 10-11 классе. Вы безотцовщина?

Мне 17 было на первом курсе.
И выросла я в любящей семье с самыми лучшими родителями.

По 20 лет. Заявление не подали, но он у меня слишком добрый и честный. Там при мне ещё и её мама ему позвонила ( у него ДР был). У меня началась паника. Женится, детей родят, а через 10 лет поймет что был не прав. По мне мужчине раньше 30 не надо жениться. По крайней мере моему сыну.

Ой, не факт.
Пример из прошлого. Девочка из очень приличной семьи, но из региона, беременеет от аспиранта. Свекровь с кривым лицом одобрила брак, сыночке рано ещё жениться, но делать нечего. Она развела их потом, усилий много приложила. У девочки сейчас все хорошо, он так и не женился, не знаю, защитился ли, но один всю жизнь. Дочка свет в оконце. Ну и что хорошего?

А он прям жениться решил что ли? Он же не идиот. Никто сейчас в 20 лет в своем уме не женится. Лет через 5 пусть принимает решение.

В разном возрасте и сейчас женятся.

в 20 только совсем дурачки

Вам только такие попадались? Печаль.

Про буряток.
Брат мужа в третьем браке выбрал именно бурятку. Свекровь сначала удивилась. Первые две жены у него были очень красивые, прям кукольные, русские.
Но дядька взрослый и понятно никто вслух ничего не высказывал.
Родили дочку, на смешении кровей девочка очень необычной внешности получилась. Но у него и от предыдущего брака дочка тоже такая модельной внешности. То есть дети ему удаются. Это к слову кто боится, что дети будут страшненькие.
Живут 10 лет вместе, самый долгий его брак.
И кстати, если кто думает что они не шибко образованные и нищие- это вообще не так. Там и семья норм финансово и образование есть.

ну раз третий брак, то вообще говорить нечего, сам все знает

А куда деваться-то? Можно подумать сами советов родителей слушали 😃.

Я высказала своё мнения. Но кому это надо? Все живут своим умом.

Пока не знаю.

Лучше спросите тех, кто это уже принял. Иначе, теоретиком быть легко. Я твердо ответила бы на ваш вопрос да, приму любой выбор. Но кто ж его знает, когда дело коснется практики, а не теории.

Ну вот я сейчас сижу и помалкиваю, поскольку моего мнения никто не спрашивает. Первая любовь и все такое. Утешаю себя тем, что это:
- мальчик
- почти ровесник
- во вредных привычках и тунеядстве не замечен, учится

Как говорится, чего вам больше, мама?

Ой, да первые любови последними не становятся.
А чем он вас не устраивает-то?

В основном тем, что живет очень далеко, основное общение по интернету, видятся всего несколько раз в год. Обоим еще учиться 2 года. Плюс они очень разные, мне кажется, если они даже сумеют сохранить отношения и сьедутся, маловероятно, что уживутся. Как результат, скорее всего все развалится, будет трагедия, слезы и полное расстройство.

Да расстанутся они, не переживайте.
От "трагедии, слез и расстройства" мы тоже детей не убережем. Через это все проходят, это называется жизненный опыт.

Да это все понятно. Но жаль ведь... когда он уезжает, она неделю потом ходит как в воду опущенная...

Ой, а сколько у нас таких моментов (в воду опущенная) было в молодости, да и не только. Ниче, выжили, и вполне себе счастливы).

Тк считаю,что зря мои родители в свое время не вмешались, то буду.
Да,я живу не прям отвратную жизнь. но...зачем было позволять девочке в 18 лет встречаться с 32 летним?? а я верная, честная. мужу 57..не бросать же его...да любовник, тк секса ж хочется. ворчание,что часто с подружками сбегаю кудато . а всего этого можно было избежать...

А вы бы послушались в то время родителей? Мне кажется только бы рассорились с ними, но сделали по-своему. Да и неизвестно за кого вышли бы замуж в ином случае. Не жалейте.
Моя была против моего мужа, вела себя отвратительно. Зато сейчас он ее любимый зять. Так тоже бывает.

они обязаны были попытаться. с моей точки зрения.

Вы просто хотите спихнуть свой когда-то выбор на родителей. Так легче психологически, чем принять тот факт, что вы ошиблись в выборе партнера. Родители поступили более, чем правильно. Окажись вы сейчас в безнадежном браке с ровесником, то тоже бы обвиняли родителей в том, что они отговорили вас в свое время от брака с 32-летним.

+100

я люблю мужа) но никогда не одобрю такой выбор у своих детей.
ранний брак не одобрю ни в коем случае. да,я буду лезть в их выбор

Они вас и спрашивать не будут. И правильно сделают. Вы свой выбор сделали в свое время. У них тоже есть на это право.

конечно! но "я приму любой твой выбор и буду молчать" нет нет и нет. я не страус и мне не все равно.
я приведу все мысли,доводы,свое мнение. костьми ложиться не буду однозначно. право выбора за ними естественно

Моя мать не молчала. Хорошо, я ее не послушала. Браком своим довольна, и она, как оказалось зятем, тоже. Прикиньте, если бы я ее тогда послушала?

ваше право. а мои как мантру "я приму любой твой выбор". плохая позиция. они и на вопрос про образование такое же твердили. блиин, а мне решимости тогда не хватило в мгу или хотяб бауманку поступать. трусливая я.

Замечательные родители. А меня в свое время "поступили" на профессию, которую я забросила через пару лет после окончания учебы. Лучше бы сказали "поступай куда хочешь и считаешь нужным".

вам повезло с родителями. вы просто в любой своей неудаче, в смысле неудачного выбора мужа или института, пытаетесь их обвинить, кто вам не давал образование получать в баумаке, вообще их вины тут нету. и потом, ведь лезть они могли и с обратными установками, типа - какое в/о, иди в маникюрши, всегда на хлеб с маслом будет.

со мной такая тактика не провальной была.
а вот сестра с их молчаливого согласия пошла в говновуз на платное, универ бросила на 2 курсе. потом вышла замуж черти за кого и теперь я их содержу...
нет,так как они себя вели нельзя.

Вы содержите сестру с мужем? Зачем?

ну не могу я смотреть как у моего племянника кроссовки дырявые...или нет мяса,фруктов. им зп хватает прям на очень скромную жизнь. вот сейчас мой сын решил взять племянника на море на каникулы(за свой счет. он работает уже). я ему очень благодарна. у меня очень хороший сын

Медвежья услуга. Они никогда не выберутся из этого г-на, "благодаря" вам. И племянник не научится расчитывать на свои силы, потому что "добрые люди помогут, если что".

ну вы даете, и тут они в виноватых ходят)) не содержите, может за ум возьмутся, работают люди не только с в/о)

да упущено,увы...не заработать ей уже нормально. муж старается,но тоже не очень получается.
вот поэтому я и говорю-обязанность родителей направить детей.

Так это тоже ваш выбор. При чем тут родители?
Не надо содержать двоих половозрелых особей.

я далеко не неудачница))) врожденного хватило на нелпохой путь. но каким он мог быть! да что уже)))

То есть себе вы дали такое право, а им нет? Ваше мнение может совсем не совпадать с их, но это вовсе не означает, что они не правы, а вы правы. Даже с вашим опытом (он ваш).

Ну и пошлют вас в итоге, потеряете контакт с ребенком и возможность с ним общаться и держать руку на пульсе.
Дурость, че. Впрочем, учитывая ваши обвинения в адрес родителей, вы изначально умом не блещете.

+100

в 18 как то сложно сделать правильный выбор. это даэе не 25

Ну я сделала свой выбор в 19. И тоже вышла за мужчину намного старше себя. Не ошиблась. Родители счастливы не были, но со временем смирились и привыкли.

А родители могли бы вам запретить и вы бы тихо промолчали?

У вас не такая уж большая разница. У кузины разница 26 лет, ей сейчас 52 года, мужу 78.

14 это огромная разница. 26 это патология.

Послушайте, 50% браков распадается. Откуда им было знать, что ваш выживет? Кстати, раз браку 25 лет и вы не хотите разводиться, они были правы, брак удачный.
Вы не знаете, что было бы, выйди вы замуж за ровесника. Может уже 10 раз развелись бы. Если взять статистику моего класса, все, кто вышел замуж за ровесников - развелись. Кто вышел замуж за мужчин старше себя на 10 лет и более - живут по 20+ лет вместе.

А что бы они сделали? Моя подруга в 18 лет вышла замуж за 50летнего американца и умотала к нему

Если не наркоман/алкоголик то спокойно отнесусь, критиковать и отговаривать не буду

У меня почему-то сложилось мнение, что мамам мальчиков проще, чем мамам девочек в плане отношений их повзрослевших детей с момента совместной жизни или крепкого такого долгого общения. У меня у самой сын, и мне вот отчетливо думается, что это проще всё воспринимать, чем ежели у меня была б дочь. Может, потому что я сама женщина, я не знаю, такое чувство меня стало посещать с момента, когда сын стал встречаться с девочками. Я думаю почему-то об это часто, вот скажИте - почему?

Был у дочки молодой челоовек, который мне вот активно не нравился. На уровне интуиции. Я высказалась, что вот по факту не придраться - учится, работает, а что-то не то. Ну и вскрылось в процессе общения, что мне было не то.
Но чаще бывает, что врде нормальный парень, а вот нюансы видела дочь в общении уже.

от прямо сейчас ситуация у нас такая. Сын 19 лет вместе с девочкой(тоже 19) уже 4 года. Я с отцом в разводе уже давно, сын с папой отношения поддерживал. Мне девочка не очень нравится, но это скорее придирки. Она очень громкая и производит впечатление "бабы с яйцами". Я молчу, это не моё дело и потом у неё масса положительных черт.
А вот папа высказлся, девочка ему чем-то очень не нраится. Папа сказал, что к ним(папа опять женат) в дом пожалуйста без девочки.
Итог: сын с папой 3 недели не общются вообще, сын очень обижен и больше с отцом общаться не хочет.
п.с.: чем девочка так папе не угодила-я не знаю. Мы не общемся

Папа проецирует на себя, что он бы ее не выбрал(это на интуитивном уровне), отсюда и реакция такая. Но он неправ. Не ему с ней жить.

да там сложнее...там его нынешная жена главная, это она не хочет.
Мне пофиг на самом деле что и как. Мне жаль, что отношения с сыном он так одним махом попортил

Самая громкая женщина Евы счастлива в браке, с ее слов

может и так. я знаю такую семью, ор с утра до ночи стоит, по любому поводу, и претензии, и восторги - все на эмоциях. вот уже 50 лет совместной жизни отметили. со стороны слушать это невыносимо, скорее хочется убежать, но они так живут.

дело не в "орут". Она просто громко разговаривает и у неё низкий тембр голоса. Она сразу заполняет собой всё пространство. Но привыкунть к этому можно :-)

Громыхало.
Зато мужа в обиду не даст

ну бывает, я бы конечно не стала препятствовать, но находиться тяжело в одном пространстве с такими людьми, пришлось бы привыкать) только вот такая проблема, что тихонь и кулем, а так же копуш я тоже плохо переношу. в общем к любому "нестандарту" надо будет привыкать :)

ну вот тихонь я ещё меньше люблю :-D

вот, значит не такой уж и плохой выбор сын сделал :)

а я и не говою, что плохой. Я обеими лапками за. Для меня такоебыло бы "слишком много", для Атоса- слишом мало ;-)

во, дядя так казашку не принял. косоглазых внуков сказал на порог не пущу,из завещания вычеркну и все в таком духе.
брат расстался с ней года через 2, отношения с отцом восстановились

Мне «наша» не нравится потому-то прям нежная ромашка, вам не нравится «баба яйцами» - мне бы такая больше понравилась)

дык мне не точто не наится...я же написала придирки это. Я пыталась понять ЧТО папу не устоило и громкость изкий голос - это единственное к чему можно прицепиться

Папа повел себя глупо(( ладно бы, это были новые отношения, а то они уже 4 года вместе, ожидаемо было, что сын просто перестанет к отцу приходить, а не выполнит условие «без девушки». Ну или того и добивались.. Мой муж, кстати, тоже мог бы подобное отчебучить (периодически прорывает) , иногда поражаюсь недальновидности в таких вопросах, при этом сына очень любит и отстранение переживет даже хуже чем я

Эт все ерунда!))) вот я щас расскажу историю! о принятии выбора своих детей)))

Мы с дочкой тут ходили несколько раз в ПНД. И все эти несколько раз выдели там пару: мама и доца. Доца лет 22-23, наверное, и ужасно толстая (но это нормально: все они, психицские, толстые) и, судя по всему, не слишком дееспособная. Мать возраста плюс/минус моего. Ну, может, чуть младше: в районе полтинника. И вот все разы, что мы их видели, они нон-стоп ругались. Причем очень громко и демонстративно. Основные претензии матери: как она уже устала от своей дочери, как она хочет жить отдельно от нее и ее "девки" и видеться в лучшем случае раз в месяц, что ни она, ни ее "девка" ничего по дому не делают, "девка" в принципе иждивенка и хамка и просто пользуется мягкотелостью дочери, чтобы ей просто было где жить. А дочь огрызалась в том же духе: да я бы и сама от тебя свалила, кабы было куда, "подруга" не хамка и не иждивенка, а вовсе даже нормальная, и так хорошо ее понимает. Ну и по мелочи еще, общий настрой понятен.
Но что характерно: в ПНД на уколы дочка ходит с мамой, а не со своей подругой. Хоть и ругаются они просто нон-стоп.

И вот тут я реально задумалась: наверное, такой выбор дочери я бы тоже не смогла принять.))) Еще где-то далеко, отдельно от меня - может быть. Но жить втроем на одной территории, и вот это все терпеть на ежедневной основе - бррррр!

Так что, ответ по теме топа: нет, не любой выбор приму. Хотя, если что, меня вряд ли спросят.

Дык, они питают друг друга негативными эмоциями, потому что привыкли, и другого не знают. Поэтому всю жись будут лаяться, и жить вместе. По отдельности они не выживут друг без друга.

Вероятно.))
Но маму я искренне пожалела про себя.

А я дочь)). Это ее (матери) рук дело.

а мне кажется, что от осинки не родятся апельсинки, обе тетки хабалки, вот и варятся в своем компоте. возможно они даже не считают себя несчастными :)

Дочь понабралась токса от токсичной матери. Она другому не научена.

У вас в семье есть психически нездоровые люди? Знаете, каково это - общаться с ними ежедневно?

Есть. Ежедневно не общаюсь, славате.

Ну вот именно, что "славьте".
Это тяжкий труд. Уж поверьте мне на слово. И требуется очень великое самообладание и резистентность, чтобы самой тоже не подвинуться умом. И не срываться.
Поэтому я с полным пониманием дела сочувствую матери. Хотя парочка эта мне не понравилась в принципе.

ну вот прямо на одну территорию я вообще не хотела бы принимать никакой выбор, совсем. отдельно - пожалуйста. приму и не осужу, во всяком случае очень постараюсь это сделать, хотя бы визуально.

Леди. Где-то попадалось, что вы продолжаете проживать с бывшим мужем на одной территории, это правда? Мой муж решил искать другую женщину и..съехал в соседнюю комнату. Продолжает проживать в моей квартире, но абстрагировался вообще от всего, включая детей. Старшие в курсе ситуации, младший нет, говорить не планирую, пока не съедет, или как кривая куда выведет. Как вы поступили в такой ситуации? Допустим, грузим сумки ехать на дачу, младший спрашивает, а почему папа не носит. Говорю, что устал (если дома). Или спрашивает, а где папа, а время уже к 12 ночи, а я хз где папа, говорю, что работы много. Как выходили из этой ситуации? Квартира у вас чья, общая? У нас моя

Влезать в разговор можно?

Да как я вам расскажу, как выходили из ситуации? По-разному выходили. Мы ж давно уже развелись. Больше 10 лет прошло. Поначалу трудно было. Особенно когда дети еще небольшие были. Потом все потихоньку привыкли. Сейчас он, к слову, уже не живет в кв-ре. Окончательно у женщины своей, видимо, поселился. Еще весной он в течение недели был дома, а на выхи уезжал. А теперь все, его и по выхам нет. Видать, решил, что дети выросли (сыну по весне 18 исполнилось, сейчас студент), он свой родительский долг исполнил сполна. :D

Кв-ра общая у нас. Куплена в браке.

Ой, ну о совместном проживании речь вроде не шла.
В срочном случае я детей, конечно, приму и поселю

Но жить вместе я не хочу ни с негром, ни с вороватым депутатом, ни с потомком кайзеров.
)

Да в общем-то я тоже ни с кем жить не хочу.)))
Но выбор в виде пfразитирующей лесбы мне бы вот как-то совсем не понравился. Уж лучше негр, ей-богу! :D

Негр
Скажешь тоже
А что плохого в негре?

Ты мне сейчас напомнила гомельскую парикмахершу Леночку. Руки золотые, но тупа как пробка. Салофан и калидор - и я НЕ шучу!!!!! Немецкий за 30 лет остался на уровне примерно хэндэхох.
И есть у нее дочка Бэллочка. Красився девка, но тоже...не очень умная. Чрто там официантила, с какими-то гопниками таскалась. Но красивая. Не отнять.
И вот познакомилась Бэллочка с Винсентом. Винсент негр-негр. Но как...он учился в универе, он знал 5 языков - немецкий, английский и французский в совершенстве, плюс испанский очень прилично и какой-то еще. Из-за Бэллочки начал учить русский!
Очень перспективный, упорный и умный молодой человек. Высокий, видный. Но негр.

Леночка при встрече часто плакала у меня на плече - Светик, людЯм в глаза смотреть стыдно, единственная дочка связалась с обезьяной!!!"
🤣🤣🤣

Так, я не пОняла, Светик: это ты меня щас ТП обозвала штоль? :D :D

Я понимаю Леночку. Перед родней ей стыдоба, конечно. Мне в этом отношении проще: почти никого уже не осталось. ;-)

И в мыслях не было)

Я просто к тому, что для меня лично цвет кожи играет последнюю роль.

Впрочем, мнение родни тоже)

Ну а гомосексуальность играет для тебя значение? Ну, если представить, что кто-то долбит твоего сыночку в попку - как тебе такое?))
Я бы вот не хотела. Честно говорю.

Это разные вопросы вообще.
Хочу ли я сына - гея? - нет конечно!
Смогу ли принять этот выбор, если так получится? - да, смогу.
Вот с мужем будет сложнее.

Зато муж, как мне кажется, чужого ребёнка у невестки и на заметит.

Потому что у мужчин, как и у меня, чужих детей тоже не бывает. ;-)

Зачем мне это представлять?
Я приму, что мой сын счастлив не по принципу верного строителя коммунизма - вот и все.
Мне все равно кто куда и кого долбит по обоюдному желанию.

Хотела бы...не хотела - даже вопроса не возникает. Ну...Скорее нет, конечно, это вызовет некоторые сложности в общении с ярыми гомофобами, а у нас такие имеются) Но и только.

Ну вот а мне строители коммунизма как-то ближе по духу, чем гомосексуалисты. Хотя по итогу, скорее всего, я приму любой выбор своих детей. Я вообще не экстремист. По крайней мере, на рее за сексуальную ориентацию не вздерну точно. А вот за убийство маленьких котиков могу.

Кстати о котиках

Вот если я узнаю, что моя будущая невестка - разводня (я только что помогала дочке в пристройстве несчастного слепого от рождения щенка, потому что долбоебы свели две несводимые линии) - я бы была неукротима. И не стала бы скрывать отношение к человеку. Независимо - выбор это моих детей или нет.

А все остальное - негр, азиатка, дети - не моего ума дело. Я ж не заводчик призовых щенков, суку с кобелем совмещать.

Ну вот видишь. Значит, ты все же понимаешь (в целом), о чем речь. Для тебя триггер только котики, а у меня этих триггеров просто побольше.
Но я работаю над собой.))))

Нет
Я любому разведенцу руки не подам, независимо от его статуса.
И соответственно подам ее любому гею или негру - если это единственный их недостаток.)

К выбору детей это не имеет никакого отношения.

но недостатком вы это все таки считаете? Интересно как получается

Ну это же ирония

О хоспади!

У меня вообще к национальности ноль требований, хоть негра, хоть бурятка.
А вот в варианте гей или тетка с детьми, честно, мне кажется, мне гей зайдет проще 🙈

????
Как странно
Просто очень странно)

У вас самой трое, а сын лучше пусть вообще без и странненький, но только что б чужого не накормил?)

Обьяснитесь пожалуйста!😁

Бэн, это необъяснимо, но вот так.
Ну не хочу я, чтобы мои сыновья растили чужих детей, вот не хочу и все.
Не смогу принять (ну я так думаю).
Ну и если гей, то тут природа, а он мой сын - приму.
А вот если не гей, как раз обидно, вокруг миллион нормальных баб, зачем ему с чужим приплодом?
Сорри, ну вот так 🤷‍♀️

Блин, ну это личные заморочки, да.
Для меня, как для старой хочушки с опытом, чужих детей в принципе не бывает.))))

так тому и быть

А вам так важно, что б приплод был генетически сына? Почему? Это ж не значит, что у сына не будет своих детей.

Нет, я не осуждаю.
Мне просто интересно.
Особенно - при чем тут вы?) И что может быть обидного.
Да, для меня это сродни "обидно, кругом столько девственниц, почему взял пробитую")

Особенно в наше время, когда дополнительный рот не означает нехватку картохи в чугунке для остальных.

Бэн, я ж говорю, что это необъяснимо.
Но да, я хочу, чтобы он свои ресурсы тратил на своих (замечу, именно так, не на моих генетически, а именно на его, хотя по сути это и одно и тоже).

Ну ок
Действительно необьяснимо
Особенно в Германии)

Ну вот видишь. У каждой из нас свои возможности допусков.)))
Я ужасно бы не хотела невестку-азиатку. Вот прям вывернуло бы меня наизнанку, клянусь. Чернокожую переживу гораздо проще. Женщину с детьми (ну, ок: с одним ребенком)))) и пусть даже старше перенесу легче, чем гея.
Это в отношении сына если.

А в отношении дочери - думаю, хуже, чем ее текущий бой-френд, вряд ли уже кто-то сможет быть.))))

Не, я не понимаю

Вывернуло бы от чего???
Не тебе ж с ней спать!🤣

Не, я для себя спрашиваю. Я понять хочу. Это я одна что ли ехидна такая.
Которой все равно, которая понимает, что это история жизни других людей и она не должна ее переписывать по своему разумению.
Слово "принять" озадачивает.

Ну не принимай, епта 😁
Это я не лично тебе

Ну, ты не одна, но таких меньшинство - так скажем.

Человек так устроен, что тем, кого он любит, он страстно желает счастья. А понимание счастья у каждого свое. Когда речь идет о счастье какого-то абсолютно левого для нас человека, мы разумны и мудры, и хорошо понимаем, что этот левый человек имеет полное законное право быть счастлив по своему разумению. Ну в самом деле: все ведь такие разные, и каждому из нас это прекрасно известно. Но вот чем ближе и роднее нам "подопытный", тем больше мы бываем вовлечены в историю его персонального счастья. Помню, что я так до конца и не смогла смириться с выбором брата (!) моего мужа (!!!). Ну казалось бы: абсолютно чужой мне человек! Ну какое мне дело, какая у него жена! Но меня раздражало в ней абсолютно все: от голоса и манер до ее готовки (хотя видит бог: в еде я вообще ни разу не привереда!). И я искренне отказывалась понять, что мой деверь, человек умный и образованный, мог сделать своей избранницей вот это недоразумение женского рода. Ведь, как известно: покажи мне свой выбор, и я скажу, кто ты. А мне не хотелось думать, что он и сам такой: громкий, суеверный, недалекий.... Видит бог, что я работала над собой. Вела с собой внутренние диалоги в таком духе: это не твое собачье дело! главное - что он с ней счастлив, любит и любим! все, этого достаточно. Но вот видела ее, и прям всю меня корежило. Человек из серии "камнем по стеклу" для меня.)))
А это всего лишь жена деверя. А теперь представь, как меня будет внутренне корежить, если мне не понравится избранница сына.))))

Я не планирую устанавливать близкие и теплые отношения ни с чьими избранницами и избранниками по принципу родства. Только по зову сердца.
Да-да. Нет-нет.

Я не хочу быть главной в Роду)), не хочу быть авторитарной бабкой, не хочу ничего из этих племенных игрищ.)

Я ненавижу отношения, построенные на зависимостях и родственных изнасилованиях в попытке осчастливить.

И да, неприятие тобой тупой суеверной деревенщины я вполне понимаю. Для меня красная нитка на руке - уже флажище.
Но чья она жена при этом - вот ваще все равно. Да, думаю побухать со мной тебе было бы продуктивнее чем с ней...но брат мужа ее не за это полюбил))

Так и я не хочу. Но я все же, как ортодокс и консерватор, - ЗА внутрисемейные общения. Не до совместного отдыха и даже не до совместных походов по магазинам в вик-энд, но все-таки. Мне приходилось общаться с этой "деревенщиной" с той самой "красной ниткой" на всех семейных посиделках. Несколько раз в год. И она меня просто ужасно раздражала! Нет, я не высказывалась, боже упаси! Но мрачно радовалась тому, что мой муж (даже когда уже стал бывшим) всякий раз с ней сцеплялся по какому-нибудь вопросу (ну, типа, политики той же))))) Значит, она раздражала не одну меня.))))

Ну вот "несколько раз в год" я вполне могу потерпеть и не раздражаться даже внутренне.

Люди разные, мир огромный. Близкую душу можно найти где угодно, зачем ограничивать себя в этом родственными посиделками?

А если уж начнет вредничать и лично меня достанет (а я ооочень терпеливая)...ну прихлопнем чуток, без проблем)

Мне кажется, что наше неприятие других национальностей проистекает из разности менталитетов. Тут среди своих, условно, сложно найти близкого по духу человека, предсказуемого, без камня за пазухой, а в совершенно другой среде вообще непонятно, что там в голове у человека, что для него норма, а что нет. Поэтому такая попытка оградить от лишних проблем.
Чужой ребенок меня бы вообще не парил, но при наличии своих. Если только чужой, а женщина больше не может родить, то тогда была бы против.

А если чужих детей нет, но и родить женщина не может?

Нет, ну вот любит ваш сын ее и функция "родить" для него несущественна. Временно ли, навсегда - не вадно. На сегодня так.

С этим как?

Для него существенна, он хочет детей 100%

Тогда вообще не понятно, при чем тут вы и зачем бы он приводил к вам женщину, которая не способна выполнить это хочу и есть ли у нее уже ребенок.

Так мы тут в принципе теоретизируем. Если бы да кабы. Вы вон каких-то разведенцев приплели. Я понятия не имею кто это, ни разу в жизни с подобным контингентом не пересекалась, а вы вон как переживаете из-за какой-то херни.

Согласна с вами. Для меня разница менталитетов очень важна. Поэтому я всегда говорю, что не смогла бы выйти замуж за иностранца. Они мне чужие. Я абсолютно точно не человек мира.

Ой, блин
Не, я понимаю, у меня тут выборка не очень и представителиию не самые лучшие.)

Но я бы уже никогда не вышла здесь за русскоговорящего.
Ты не представляешь, насколько приличная немчура лучше.

Я своего деда даже стесняюсь иногда.
Территориальное, тестостероновое, агрессивное, грубое животное!🥰🤣

Возможно. Но я уже вряд ли когда-то смогу в этом убедиться.)))

Так вы их близко не знаете. Привыкли по советской привычке, что все иностранное лучше. А это только фасад. Лучше честный свой, понятный, чем вот такое с сюрпризами. Подруга замужем за немцем. Скупердяй, считающий каждую копейку, но это ладно, извращенец, изменяющий при каждом удобном случае ( по его мнению, проститутки не измена, зачем тревожить жену). Не знаю, в курсе ли она, ее нет в соцсетях, а в его профиле такое залайкано, что мама дорогая, он видимо не понимает, что это видно всем желающим. Но внешне семьянин, вежливый, улыбается. И кто тут животное.

Да знаю же. И многих.
Более того - мой зять - немец.)

Про советскую привычку "все иностранное лучше" - точно не ко мне.

Я обладаю очень критичным умом)

Заметьте, я никаких примеров "а у моей соседки у сестры муж" не приводила)

Вежливый и улыбается это всегда лучше чем нет) Или вам извращенцы - хамы нравятся больше, чем вежливые извращенцы?)

Извращенцы просто чаще бывают именно вежливыми и предупредительными

Ок
Скажем так
Я феминистка и предпочитаю партнерские отношения в семье.

Немцы к ним склонны больше, это - моё.

Я как-то на Еве узнала о существовании женского психологического гуру - некоего Сатьи. Посмотрела для интереса.
Твою мать! Единственное, что мне хотелось, это разрядить полную обойму в лоб этому самодовольному хаму - клоуну.

А он - гуру и поклонниц у него - тьма!😁

Обожаю Сатью)). И он точно не самодовольный хам.
Ну если вы феминистка, это много объясняет. Теперь я точно поняла какую невестку точно не хочу больше чем мусульманку или азиатку. Феминистка, однозначно хуже

Абсолютный самодовольный хам. Рожа протокольная.😁

Ну если вам нравится, когда с вами разговаривают свысока, как с самочкой человека - это ваш выбор)

Феминистка это не лесбуха в татуировках, кстати. Это просто человек, а не его дурковатая самочка 😁

А Сатья ваш - просто стендапер с подвешенным языком. На паховом юморе и выезжает у дур..


Ну - ну.

Согласна. Отвратный чел.

Он дает очень хорошие советы и с чувством юмора у него все в порядке.
Феминистка, это женщина которая не видит гендерных отличий в ролях мужчины и женщины в семье.

В общем да
Я не вижу гендерных отличий в семье.
Поэтому советы типа "нащупайте у мужчины слабое место в носу как у быка и ведите его за это кольцо по жизни" мне писдопротивны, да
Юмор есть, тут не откажешь. Хамский, казарменный, но есть. Такой...хозяйский. Снисходительный по отношению к курочкам.)

Вы не видите тендерных отличий? Готовы выполнять физическую работу и служить в армии наравне с мужчиной? Рожать тоже его отправите?

судя по вашим быковатым мужьям, он как раз ваш типаж 😂😂😂

🤮
Засохни, коза пропиленая

К партнерским отношениям склонны молодые люди в любой стране. А ваши ровесники наверно в Германии больше. Но не это главное в отношениях.
У Сатьи своя аудитория, он же с Украины, свой менталитет. Он для простых на их языке говорит. И как раз наоборот советует мужчинам женщину всячески ублажать, делать так, чтобы она была довольна, не уставала, тогда и им будет хорошо.
Вы как раз к критическому мышлению не склонны, одни скоропалительные выводы и огромное самомнение.

Из Украины

Нельзя иметь украинский менталитет

Потому что в Мукачево и Днепропетровске он совершенно разный. И в Днепропетровске ничем не отличается от ростовского.)
А так согласна

Советы женщинам краснодарского края . Как раскрутить мужа на модный маникюр и присвоить его заначку от сдачи флигеля отдыхающим)

Я наверное ехидна и стерва, но любой выбор не приму. Тут дочь влюбилась в товарища с двумя детьми, 29 летнего. У него первая жена с 7 летним ребенком от него, вторая с 1,5 леткой. И тут нате вам . И сам он из региона, из деревни. Если бы он ее прям позвал замуж - она бы все бросила и рванула. Но приняла бы я этот выбор? Однозначно нет. Я ей сказала что если такая любовь - то она едет к нему жить, в деревню. Со всей этой санта барбарой детьми-женами разбирается. Я ни помогать, ни понимать это не буду ни секунды.
Мы все взрослые люди и понимаем что браки бывают хорошие с людьми из одной песочницы. Никаких мезальянсов не бывает.

И выдержите? Не помогать и не понимать.

А я обязана помогать взрослым людям? Я даю детям что могу - образование, воспитание, семью и прочее. И финансово поддерживаю. Как только они встают на ноги - сами уже.
Помощь она в чем в вашем понимании заключается?

Помощь, она заключается в том, что бы помочь своему ребенку в трудную минуту. А когда она наступит. Кто ее знает. Выйдет замуж не за того, а вы ей скажете:"Сама виновата, живи теперь как знаешь с этим, ко мне не обращайся за помощью". Да? Так вы это видите? И как далеко вы готовы зайти в соблюдении своих принципов?

Послушайте, ну какая помощь когда как вы пишете "ребенку 30 и больше лет"? Это взрослый человек и он несет ответственность за свои действия. И если он осознанно выбирает дичь (переезд в деревню, замуж за алкаша и что то еще несусветное) то я почему должна за него потом расхлебывать последствия?
У нас квартира есть в которую ОНА если что может вернуться. Морально поддержу. Все.

Так то я с вами согласна. Но дочь-то одна единственная, и того опыта, который есть у вас и который помогает вам делать такие выводы, у нее нет. Моей несколько меньше и влюбленности первой даже еще не было, но вполне допускаю возникновение вот такого непотребства. Молчать и наблюдать как ребенок гибнет? Сломать жизнь свою очень просто, пусть по глупости и отсутствию жизненного опыта, потом выбираться из опы она же придет за моими ресурсами

Я знаете сколько таких вариантов наблюдаю....Когда деточки влюбляются в хер знает кого и начинается. Конечно сначала в ход шли разговоры и убеждения. НО глобально моя позиция простая - если ты настолько взрослая и серьезная чтобы нести ответственность за подследствия своих решений я не мешаю. НО - жить тогда к принцу, не за наш счет. Она как то решила что переезжать из центра Москвы в деревню на юге нашей необъятной Родины она не готова.
У наших дальних родственников была история. Тоже сын мамина радость-пирожок. Тоже влюбился в 19 лет, сразу жениться и жить у вас будем. А родители то как, приняли выбор - масег же единственный любимый. Пожили пару лет и разбежались, причем там молодая жена ушла в неизвестном направлении бросив сына и мужа. Папаша (сын- пирожок) переложил своего ребенка на плечи родителей. Ибо сам не умеет....денег нет, образования нет. Сейчас там все вообще печальнее и я бы сказала трагичнее стало все. Я к чему - не всегда надо "принимать выбор". Иногда надо ставить с хотелками на месте.

С этим даже не спорю, своя личная жизь только на своей территории и только на свои средства, я имею ввиду совместное проживание. Но мы же о том, что любовь зла, и я как мать, козла почую за версту, а девочка-цветочек может и сломаться. А винить я себя буду за то что просто наблюдала со стороны

Вот и не надо наблюдать:) Надо мягко влиять на выбор и решение:)))

Ну да, наблюдать со стороны - это точно не мой девиз. Хотя и вмешиваться активно я вряд ли смогу. Могу только разговаривать. Мягко влиять это как, зудеть тихо над ухом?)

Мягко влиять - это не давить, не кидаться сразу с флагом чтобы его бросала и не рвать отношения. Постепенно, дать возможность самой убедиться что прынц на самом деле фиговый. Пожить вместе на его территории, был повести хозяйство и то се. Не надо никаких замуж сразу и тем более детей. Обычно (по моему опыту) девочки после конфетно-букетного приходят в себя и делают правильные выводы.