синдром опустевшего...

хобби ? кот? подруги?

хобби "библиотечного типа", подруги есть, конечно. тут по разному, многие наконец то остались наедине со своими мужьями и этим наслаждаются... кот, собака и тп- категорически нет. Больше нет

Может, попробовать какое-нибудь новое хобби? Танцы вместо "библиотеки", например ...
Или и правда животное завести, как ниже советуют...

животное точно нет. недавно все ушли (и собака и кошка) заводила для детей. Больше не хочу, т.к. сильно очень переживала их уход

А зря...
Новое животное- новые эмоции

я очень ответственная. и живое существо не могу как игрушку заводить. оно будет одно практически целый день. это жестоко. Да и вообще, я брала на передержку собаку специально, что бы понять, хочу или нет.. Поняла, что точно нет

может опустЕвшего?

ну да... исправила

меня накрыло только от одного предчувствия этого в будущем:-), а пока еще несколько лет дом будет полный. но уже поскольку старшим 17 и 20 и они активно сепарируются - тяжко.
муж есть, но не прям мы шерочка с машерочкой с ним, поэтому тоже вопрос, когда забота о детях уйдет, как совместная деятельность, что останется...
надо пересматривать свой подход к своей жизни, делать ее более ценной чем мы привыкли.

Ну вот и вопрос. Как.. ведь хобби-прогулки, это прикладное. А как голову перестроить

у меня нет других рецептов по перестраиванию головы, как психотерапия:-). можно конечно книжки специализированные читать и фильмы смотреть, медитировать на то, чтобы изменилось сознание.
но со специалистом вернее. это как перестраивать питание или образ жизни. и то и то легче с диетологом, тренером.

Эх.., не доверяю я всяким психологам.. наверное, надо просто перетерпеть

Я начала работать над собой, проанализировала почему меня неожиданно так сильно накрыло. Кажется, для себя я сформулировала причины. Теперь работаю над негативными установками, заменяю на позитивные.

Тоже об этом думаю, детям 15 и 17. Надо какое то общее хобби заводить. Проблема ещё в том, что у нас не было никакой помощи с детьми, не с кем было оставить детей, поэтому мы как то отвыкли отдыхать вдвоем. Не в смысле на диване сидеть, а в смысле сходить куда то. Муж точно отвык. Думаю, мужу будет без детей ещё тяжелее чем мне, он каждую минуту дети то, дети это)). Ну вы поняли. Пытаемся сейчас как то гулять вдвоем по парку ... И то только в случае, если дети с нами не могут пойти . Кино смотрим вдвоем. Ремонт делаем.

А муж осознает необходимость возвращения общих интересов только для двоих?
Если да, то на чем-то да договоритесь. Театры, концерты, мини-путешествия, какой-нибудь новый вид спорта.
У мужа была раньше мечта - яхтный спорт, но теперь не хочет. А что хочет - не придумал. На танцы не пойдет (как мы ходили до замужества). Вот думаю может на гольф уговорить.
То, что кино смотрите вместе, уже хорошо! И ремонт сближает однозначно:-)

Очевидно завести новые отношения. Или получите желаемое или разочаруетесь, тоже результат. Вам же замуж не надо, значит можно приходяще-уходящего друга, такого легко найти.

Ну давайте по чесноку..какие новые отношения в 53? Встретилась с парочкой из прошлой жизни.. мама дорогая.. старые душнилы.. я сама такой боюсь стать. Где то в душе, конечно, мечтаю о приятном во всех отношениях человеке, но тут без иллюзий 😀шанс один из 1000

Ничего не делать. Это нормально. Есть простуда, чтобы она прошла надо минимум 7 дней, как вы не рвитесь на флаг, а тут так же - должно пройти время. Не ругайте себя, побудьте в контролируемом состоянии унылой субстанции, устанете от этого сами и найдется какая-то отдушина. Разрешите себе грустить. Лучше так, чем подстегивать постоянно за "неправильность" Это нормально, это не дефект.

Спасибо

У меня очень тяжелая история. С сыном разрушились отношения совершенно, от слова совсем.
Я писала тут на Еве, повторять не стану. Боль была настолько сильная, что его отъезд и исчезновение из моей жизни восприняла с радостью и облегчением. Иногда, правда, возвращалось чувство "единства" - тогда я позволяла себе грустить - сидела, перебирала его фото и видео, общалась с ним мысленно. Три года как я серьезно занялась собой. Поставила себе цель прожить долго, без лекарств и врачей. Я вдруг очень сильно захотела заняться собой, во всех смыслах, потому что в сына я вкладывала много сил и времени - на себя его не оставалось. А сейчас я вдруг поняла, что могу реально прожить вторую жизнь - ну не целую, конечно, но хотя бы еще лет 20. И мне так не хочется быть старухой, бабкой, морщинистой и вечно ноющей. Спорт, правильное питание, прогулки, нагрузки - я почувствовала огромную энергию и наслаждаюсь ею, наслаждаюсь свободой. Плаваю, много хожу. Прорывом стала быстрая ходьба в любую погоду с наушниками - с любимой музыкой. Я вдруг стала излучать энергию - на меня стали обращать внимание окружающие, я стала веселой, яркой, купила яркую одежду, похудела, занялась лицом.
Много работаю, плаваю, хожу, есть любимый человек - многолетняя тесная связь. Наверное, это спасает. Если бы не было его, не знаю, как бы справилась. Наверное, единственный совет - это искать близкого человека - это может быть мужчина. Уверена, что найти можно - нужно долго и упорно искать. Кроме СЗ, мне кажется, вариантов мало. Я тоже там бывала очень регулярно в свое время. Есть там из чего выбрать, есть.

Вы молодец! На СЗ тухло, к сожалению(((

займитесь тем, что давно откладывали, будь то хобби, спорт или курсы.

У меня еще только наполовину сепарированные дети, но мне кажется, что и "опустевшее гнездо" - это вариант временный и непостоянный. Потом родятся внуки, и помощь и включенность от бабушки очень даже пригодится. А степень включенности можно контролировать самой. Чаще родители счастливы от предложений забрать внуков на выходные\праздники\каникулы, на дачу, свозить на отдых и пр. Пока что сепарироваться от семьи больше всех хочу я :)

зря вы тут про это написали. я писала такой же топ год назад. дочь уезжала в другой город работать. были слова поддержки, отклики. но в основном, так хорошо здесь "приложили" "добрые" евушки. и по мне прошлись, и по дочери, и по мужу. всем досталось. а по факту: понимаю вас, это очень тяжело. меня накрыло еще до отъезда ребенка. чуть легче стало примерно через полгода. и то, периодически накрывает, если бываю в местах, где гуляли вместе. или увижу какую-то вещь, с чем-то связанную - тоже накрывает. иногда и без причины может накрыть... Ну а так - гуляю, читаю, работаю, хожу на йогу... Правда, постоянно душа не на месте и в беспокойстве о ребенке. но это, наверное, свойственно всем матерям. Вам удачи. Со временем станет полегче.

Работа нравится? Заполнить жизнь тем, что приносит радость.

да тут такая фигня... возможно я и не знаю, что на самом деле нравится то..только сейчас отпускает и оглядываюсь вокруг... в вокруг пока все не так и не те...

Это понятно. До опустевшего гнезда - работа нравилась?

к работе у меня никогда претензий не было. и работать я планирую до упора. потому, что если бы не одна, я бы вообще свихнулась

смотря по какой причине опустело гнездо. Так-то я бы собачку завела или кошку)))))

дети выросли и стали практически автономны.

прекрасная причина!)

это безусловно и я очень этому рада... но сейчас как будто отрутилось для меня лет на 30 назад.. и стою я такая, растерянная и не знаю что и как...

Вы даже не представляете, КАК вам повезло!
Я искренне.

почему не представляю.. очень даже представляю. Я умею ценить многое, для этого у меня была достаточная школа жизни.. Но вот как раз сейчас реально не знаю, как дальше выстроить стратегию.. и что бы не виснуть на детях и что бы не быть печатльной одинокой теткой во всем разочаровашейся

У меня тоже два студента в других городах учатся, муж работает, я нет. Я ещё в другой стране сейчас. Для себя создала расписание на каждый день: спорт, прогулки, домашние дела, изучение иностранного языка, по выходным путешествуем с мужем. Переписываюсь и созваниваюсь с друзьями и родными.

У меня мужа нет. Это усугубляет. Вижу, что те подруги, у кого все таки сохранился брак, как вторую жизнь поживают с партнером. И по вечерам дома не одни

Зато Вы заняты днём, а я не работаю. Поэтому я структурировала себе день, вечера с мужем. А Вы структурируете вечера, днём на работе. На выходные придумайте хобби вне дома, обучение чему-нибудь или танцы, или спорт. В идеале: с кем-то туда ходить, не одной.

вы не понимаете разницы? действительно?

Автор в России, а я в другой стране. Вы тоже не понимаете разницы? У меня нет живого общения кроме мужа, который с 7.30 до 19.30 на работе, спать ложится в 22.30. Поэтому подавляющее количество времени я одна.

Ну значит стоит обозначить это как проблему и начать решать.
Волонтерство тут уже упоминали. можно поискать подработку, которая будет связана с общением (непример гидом). Можно вписаться в какой-нибудь групповой спорт, танцевальную группу.
Представляю себя на месте мужа, который пришел с работы домой, а там жена, которая озверела от сенсорной депривации и жаждет общаться. А тебе хочется лечь и наконец помолчать...

Муж меня обожает, носится как с писаной торбой. Это пока и спасает. Он сам хочет со мной общаться, пишет мне с работы. Говорит, чтобы писала ему пока он на работе.

жуть конечно ((( совсем совсем нет никого? как так?

Люди работают. У меня другой вид занятости, я уеду через несколько месяцев в Россию, у меня сезонная работа там. Поэтому муж и рядом старается быть всегда, с ним мы тоже расстанемся потом на несколько месяцев. Такая вот жизнь на несколько лет вперёд, пока видится такой на 3 года. Потом видно будет. Раньше дети очень выручали, вообще всё отлично было. В России тоже летом кто-то из них со мной был. Теперь оба старше 18 лет и ехать в Россию становится проблематичнее, их места учёбы заграницей ни разу не предоставляют никакую отсрочку.

Госпидя, когда у нас так будет?:dash1 Мои выросли, но до автономности, как до горы раком.:dash1
Так перед вами же весь мир))) Делай, что хошь!

ну это очень абстрактно... а сейчас конкретно, все так же, но только одна в большой пустой квартире...Сил, кстати, меньше. Как то особо никуда не тянет после работы. Поэтому одинокие вечера.

Так вытаскивайте себя. За косичку. Конечно, если расслабиться и осесть дома, то уже никуда и не выйдешь. Нужно придумывать, куда идти. Тащить себя. А потом втянетесь. Потихоньку.
Золотое время начинается у вас. Если нет глобальных проблем (материальных и по здоровью), то дел ведь невпроворот. Тысяча дорог.

вот я и пытаюсь нащупать, как это на практике делать... ведь, по сути, все в голове. Со стороны моя активная жизнь и не прекращалась.. все как обычно в том же темпе.

Каких дорог ? Ну каких ? Я другой аноним . Вышивка ? Художественный свист ? Ходьба с палками? Все это такая бессмысленная хтонь :(.

Ок. Пойдём сначала. Можете перечислить - что для вас означали дети - без - люблю не могу, какие
конкретно моменты вспоминаются чаще всего, какую роль вы при этом играли? Например : мне нравилось показывать детям новое, потому что - и так далее.

У меня немного по другому : есть настоящее - растить детей ,хороший муж, социально значимая профессия ( к примеру , я не работаю вообще ), свой бизнес. А есть ерунда - тлен . Все эти театры , палки и тд . Хорошо, здорово , но не то …

Я не об этом. Я разбираю на части :). Что дает это самое значимое. Любое значимое - это потребность в чем-то, если определить конкретно в чем, можно прикинуть варианты.

+ абсолютно также
только все эти театры. выставки, " путешествия" и палки - это вообще не здорово и не хорошо , для меня это все ниочем

А кто вам советует именно их ?

Ага. Вы такая же как я. Вам нужно признание вашей деятельности. Моральное или материальное.😁
Я тоже никогда не понимала, нафига нужны эти палки или рисование на уровне десятилетки.

Отлично :), значит ищем именно это - признание деятельности.

Вот такие и у меня мысли . Абсолютно. Одиночество и ощущение, что все в прошлом. Раздражает такое состояние. Ищу как вылезти

Если нужно признание деятельности, то получить его можно, занимаясь волонтерством. Варианты есть на любой вкус и компетентность.

Договоритесь с собой выходить раз в неделю куда-нибудь)

стараюсь.. ну тут вопрос компании, конечно.. а одна я не могу, мне от этого реально тоскливо...

Блин, у вас кроме детей жизни не было до этого что ли? Неужели ни подружки, ни знакомой, ни коллеги ни одной?

Естественно, у меня и подруги и коллеги есть. Подруги, с которыми дружу 45 лет -тоже. Но я, собственно, больше о вообще векторе жизни. Ну и о том, что дома никого нет теперь

А дети чем мешали?

где то написано, что это была обуза?

Кайф же!

У меня 40 кошек. И собачка. Хочу еще одну

кошку? собачку? или квартиру?)

Собачку. Квартира и так большая, но кошаки живут в большом доме. 40 условно, конечно, их 7

ну вот это - самое страшное

Вот совсем не самое

Нет. Самое страшное это повиснуть на детях неподьемной туч/шей.
А животные это прекрасно.

Кошмар. Вам к психиатру. Жалко ваших соседей и родных, но они у вас вряд ли есть.

А может, вам? У меня семья и дети, вылетел пока только один

Давно опустело-то?
Свято место пусто не бывает. У вас просто переходный период, адаптируетесь.

ЗЫ. У меня как-то была карта в фитнес-клуб, я начала просто обходить все мероприятия, чтобы их перещупать-перепробовать, в итоге получалось, что приходила и сначала беговая дорожка, потом тренажеры, потом бассейн, потом сауна, да еще массаж на час! В общем, часа нтри получался один подход.
ЗЫЫ. Сейчас карта уже закончилась, всё раскачиваюсь новую купить, но мне банально некогда, не могу себе позволить столько времени тратить.

Только что. Если точно, один ориентация съехал, второй еще в институте. Но практически дома нет, выходные у девушки . Мне максимально непривычно

Аналогичное состояние. Полгода как дочь уехала в свою квартиру. Необходимости видеться часто не имеет. Мужа у меня тоже нет. Я вот удумала волонтером в детский дом съездить, посмотреть что там как. Философские лекции слушаю, пытаюсь держать мозг в тонусе, чтобы деменция не накрыла. Жду внуков)
Хотите напишите в личку, погуляем вечерком, в кафешке посидим, поноем друг другу о необходимости и боли сепарации)

Спасибо за внимание. Тут есть момент- я сама себе противна нытьем. Это не обычное мое состояние. Я вообще ныть и жаловаться в сущности не умею. Хочу как раз максимально другого

Автор, сочувствую, во-первых, дайте себе пострадать какое-то время... А потом просто ищите чем себя занять. Максимально. Чтобы не было возможности увлечься страданием. Путешествия, гости, прогулки с аудиокнигами, музеи, спорт, спа, в общем, все что угодно, лишь бы быть занятой. Начните чему-то учиться может быть.. Найти новые отношения - самое сложное в нашем возрасте, но можно погрузиться и в это...

Спасибо за поддержку !

Наш уходил на пол года.потом вернулся.скоро снова уйдет) надеюсь. Вот потеря собаки ударила сильно....опустел дом без нее...так привыкли к прогулкам,кормлению да даже лечению(она 3 года болела). А сын-он ж не умер. Соскучилась-позвонила,в гости приехала или его затащила

Это если рядом он, тогда это в принципе не проблема, если рядом...

первые годы, когда мой "птенчик" вылетел из гнезда, и иногда залетал проведать маму, меня тоже накрывало, после ее отъезда. но ничего, один день - и на следующий все как обычно.
а сейчас уже не накрывает.

То есть перетерпеть?

У меня муж есть. Как мы остались вдвоём, первые 3 года гуляли и тусили. Детям тоже некогда было, строили свою жизнь. Потом потихоньку-потихоньку, совместные обеды появились, совместные поездки. Спустя 8 лет, половина детей рядом живёт, общение нон стоп, половина регулярно поиезжают. Внуки появились. Начинаю уставать.

Ну всё-таки с мужем - это не то условие задачи. У меня тоже муж есть и отделение детей прошло более-менее безболезненно. И поделиться друг с другом можно переживаниями,и посоветоваться и обсудить. И досуг совместный спасал.
Я уверена, что одной мне было бы намного тяжелее.

Да, согласна, поэтому я уточнила сразу про мужа. Но тут ещё тот факт, что детей у меня четверо, и от материнства я немного устала. Именно от воспитательного процесса, не от быта. А если 1-2 наверное это тяжелее.

Ну я, собственно, об этом … мужа у меня нет, поэтому все не так

Старший вот отселился. Очень грустно было. Комната сразу такая пустая. Ну у меня есть ещё подросток. К мужу надо внимательно приглядеться. Может интересный окажется товарищ

У меня вслед за сыном и муж свалил 😂

Поэтому многие мамаши и не отпускают детишек от себя, у них подростки до 25 лет

сначала грустно, потом привыкаешь и начинаешь ловить кайф, и чем дальше тем круче, понимаешь как хорошо жить одной
я кота вот завела, а то у ребенка была аллергия, с ним не могли

Сколько по времени привыкали?

полгода точно )

Ох😔

Найдите себе занятие и цель.

Это понятно. И это теория. Хотелось бы примерами практики

Практику вы должны найти себе сама. Например цель похудение и поправление здоровья, после этого начнете строить планы и претворять их в жизнь - тренировки, прогулки, вступление в группы худеющих, и т.д. И так с любым интересом. Надо себя чем-то занять, чтобы не наматывать сопли на кулак в одиночку.

У меня нет проблем лишнего веса. По крайней мере лишние 2-3 кг не нужно в группе сгонять.

Так если б у вас что - то было - тяга к бисероплетению, литературным вечерам или танго - вы бы это сами нашли. Без подсказок.
Я тоже за животинку- но нет так нет.

А так...только привыкать. "Звенит высокая тоска" (с). А там может что и само найдется.

Я вас очень понимаю. Мне тоже с детьми лучше.

я же не бесполезная домохозйчка, которая была завязана только на детях.. у меня и работа есть и хобби и бисером я вышиваю. тут не в досуге дело.. а в принципе переосмчление всего. в юности были цели- образование, работа, путешествия, дети...У меня дети ОЧЕНЬ хорошие.. и отношения с ними - тоже. Последние 25 лет я жила с ними. сейчас не хочу висеть грузом, надо отваливать...и вот эта растерянность. я даже готовить никак не научусь меньше

Так я вас прекрасно понимаю как раз
У меня похожее чувство было, когла сын первый раз отказался ехать в отпуск с нами.
Так у меня и муж имеется.
А я сижу с дыркой в голове и не понимаю..а че делать?
Не, деду все равно. Он и подрыхнуть может, и просто почилить - потупить.
Я я нет. Мне нужнв движуха. И она всегда была с сыном завязана. В море часами, аквапарки, зоопарки, динозавры всякие... ну..очень я грустила. Потом, постепенно, пришли воспоминания и навыки, как мы с дедом время проводили, когда его еще не было.
😁
Как раньше все равно не стало. Мне не хватает малыша в поездках.
А когда он уйдет...я не знаю, чо будет.
Хотя он и так абсолютно автономен уже. Но хоть как-то...движуха рядом. А потом...ну как вам и предлагают "пойду в лифтерши и буду ждать участкового врача" Ну и политинформацию от деда слушать😁
Но у меня совершенно невероятные коты. Они как вечные дети. С ними чудесно.
Я вас не агитирую.
😁

спасибо, что написали.. возможно, мне вообще сейчас надо только ощущения другиз, со схожим периодом жизни... потому что, понятно, что все как то вырулит. когда-нибудь, куда-нибудь...вопрос только текущего момента.... про животных, кстати,-для детей заводила и кошку и собаку.. вместе прожили счастливые 10-14 лет.. и вот они ушли один за другим... я реально тяжело это пережила, т.к. это для меня было как бы доп.физическим напоминанием, что детство детей ушло... заводить сейчас не буду точно. прежде всего потому, что дома никого нет целый день. для щенка-котенка это жестоко

У меня двое. Не жестоко. )
Я вас не агитирую!)
Но когда я представляю, что зашла бы в пустую квартиру, где еще и котов нет - сжимается сердце Они всегда со мной рядом.)

Вообще, все зависит от человека. Но вариантов-то действительно не много. Либо ждать, пока организм просто привыкнет к новым реалиям, либо что-то менять.
На меня все эти вышивки и группы здоровья наводят жутчайшую тоску, чужие люди, включая чужих дядек, мне тоже не нужны. Меня бы вытаскивали мои коты, я знаю точно.
А вы подождите тогда.

спасибо... группы таких же как я меня очень пугают... буду ждать нирваны как есть

Меня почему-то накрыло, когда старший сын уехал в другой город учиться (3 года назад). И это при том, что у меня имеется еще младший сын (ему 11 лет было на тот момент, еще не очень взрослый так-то... хотя уже подросток) и щенок еще, мы его летом взяли. Ну и муж есть, и работаю я, и хобби разные-всякие в наличии, и друзья-подруги.
А вот поди ж ты ...
Я тогда немного поняла их, кто с "опустевшим гнездом")))) не до конца, конечно, но все же.
Животные очень помогают, согласна. Тогда у нас щенок совсем был, много заботы и внимания требовал.

Моя дочь сейчас больше с ровесниками общается, хоть в поездки пока с нами ездит, но тут тоже - стараемся организовать с её подругой какой-нибудь. Но. Я сейчас работаю с детьми. И некоторые из них меня даже обнимают, воть :), интересуются мной - знают какое у меня настроение,,замечают - во что одета :). Может кому-то покажется глупым, но они меня греют.

Я вам как пример говорю. У вас это может быть макраме, путешествия, и далее по списку. Уловите саму суть.

Суть в том, что вы говорит банальности. Сами вещи правильные "хочешь быть счастливым - стань!", но банальности.
Если б человек мог найти радость в групповом похудении или изучении китайского - ваши советы ему были б не нужны.

Если человек не хочет рыдать в одиночестве, и найти новый смысл жизни, то ему придется найти новый интерес, и переключить свое внимание на что-то другое, кроме детей.

Ну то есть вы считаете, что вы это понимаете, а автор нет. Почему вы так считаете?

На меня, например, автор произвела впечатление хоть и немножко загрустившего, но очень неглупого человека.)

Да и вообще, подобные вопросы задают просто поболтать, понять, что ты такой не один...ну и, если повезет, вытащить свой бриллиант из советов и предложений.

И это явно не палки, вышивка или похудение.

Так ведь рассуждения про похудение или вышивку как раз и есть то самое "просто поболтать". И именно банальности в результате могут привести к тому самому "бриллианту"... Или у автора топа какой-нибудь паззл в сознании сложится, или на ту же вышивку она другими глазами посмотрит, или просто поболтает тут про скандинавские палки и живность, перегрустит и сама собой на другой этап перепрыгнет, без рефлексий по опустевшему гнезду.

Новое хобби, предусматривающее новый круг обшения, много перемещений и тд. Например, триатлон - тренировки, соревнования, поездки, выбор экипировки. Или фотография - фототуры, фотоэкспедиции, конкурсы, пейзажная или репортажная фотография. Это то, что навскидку, подобного можно придумать много

Переезд, новый язык. Как вариант. Бодрит так, что чувствуешь себя на 25 лет.

Второе мое большое развлечение - покупка квартиры в Питере и создание в ней "вайба" (как говорят дети) 20го столетия. При желании можно сдавать, но я не сдаю, это квартира для семьи, для детей, для родителей. Приезжай в Питер, живи, гуляй по городу, наслаждайся музеями и пригородами.

Менее глобально - волонтерство. Меня это затянуло лет на 10, сейчас уже в прошлом, только лишь поддерживаю общение.

Когда в одном городе, то и нормально, когда далеко, то скучаю. У меня мозг так работает, что возможность увидется заменяет необходимость.

Автор, двух таких видела, приятельниц.
Полгода.
После этого за уши от спокойной жизни не оттянешь )))

А потом дети размножаться начинают, так они тоскуют уже по свободной отдельной независимой жизни )))

да я жду.. надеюсь, что как то отпустит... но пока что то туго с этим.. вот опять наготовила всего всякого

Вы не работаете? С мужем в выходные никуда не ходите?

Работаю в том же активном темпе. Мужа к меня нет, о чем я и написала сразу

Автор, я там выше писала. Продолжу тут. Примерно полгода - вам верно написали - вы действительно потоскуете. А потом начнут заполняться паузы. Поверьте, всего одна встреча - ну например, с мужчиной, пусть с СЗ - или с женщиной, которая вдруг вынырнула из ваших интересов, а потом потянулись, например, поездки совместные - ну или форумы по интересам, в конце концов, даже случайное знакомство на выставке или в клубе. Ну научитесь танцевать, пойдите на курсы какие-нибудь. Вспомните - что вас увлекало ДО рождения детей? Вспомните себя молодую! Я вас уверяю, что молодость можно вернуть - я вот сейчас себе спортом, ходьбой, правильным питанием - вернула молодость, упругость, пошла на массаж - нашла великолепного специалиста по букальному массажу - лицо стало скульптурным как в молодости. Ну попробуйте хоть что-то реализовать из того, что вы планировали, но так и не сделали! Я сейчас свою жизнь на семейную ни за что не променяю! Гормоны, секс - ну уйдут они когда-то, а что останется? Нужно вспомнить, как вы были интересным человеком - прежде всего СЕБЕ интересным, а не другим ! Совершите поступок, который вы не могли себе позволить - я не знаю, сходите в поход - есть такие форумы - сплавьтесь хоть раз на байдарках - это весело и интересно! Люди потом компаниями дружат, встречаются. Ну правда - жизнь гораздо объемнее вашей квартиры!

По моим наблюдениям, в этом возрасте уже сложновато сходиться с кем-то. Нужно лёгкий характер иметь смолоду, но видимо. Автор не из их числа.

Понятно, заботиться не о ком, отсюда и ощущение гнезда. Такого нет когда вы не остаетесь одна. Ребенок заполнял это пустое место, а теперь некому. Ищите дядьку. Собаку не посоветую, потому что вы работаете активно.
А вообще возможно и не надо вам это, просто не привыкли пока. Это классно никому не готовить и делать вечером то, что захочешь.

Заведите себе розу. И прочитайте Маленький принц )))

Этот маленький принц мне с детства не нравился. Зв. Цветов у меня полно. В том числе и Роза

Наслаждаться спокойствием и тишиной

Дача или короткие путешествия по выходным. И к тому и к другому готовиться вечерами в будни.

Проблема как раз в том, что компанию найти не так просто, по крайней мере становишься зависим от планов других

Искать компанию из женщин примерно вашего возраста кто в аналогичной ситуации) А их много! По-моему, это лучше чем перебирать г..о на СЗ.

А как это на практике? Вы в своем возрасте легко сходитесь с незнакомыми, так, что бы, отдадим например, рискнуть. Зы. Сз не вариант безусловно

Вот искать подружек среди женщин точно не стоит, в возрасте. Лучше просто увеличивать круг общения, не зацикливаться на "подружках".

Завести собаку, только умную, чтобы была как друг. Начать заниматься хобби, чем хотели заниматься раньше, но не было времени. Все индивидуально, но чисто бабские фитнесс, похудеть, танцы и т д мне не интересны. Если есть дача или средства купить участок в современном поселке-заняться дачной жизнью, при наличии машины, конечно (природа, новые знакомства, активный досуг и т д), некогда будет скучать.
Я за активные увлечения, только не чисто женских и возрастных (где вокруг одни тетки в поиске), а которые будут держать в тонусе, вождение авто, например, путешествия на авто. Недавно открыла чаты автовладельцев, где кроме обсуждения машин, организуются встречи в городах, выезды на природу и т д
Про собаку, наоборот, после потери, берут щенка, чтобы не было одиноко.

Волонтерство? Много сильно с погружением и выездами? ЛизаАлерт живы еще?
Собакафан вечно ищет помощь руками в любом практически городе...

Всегда удивляло волонтерство..

Речь, вроде, не о том, что делать нечего. Волонтерство это не всех.

"Это не всех" что?
Волонтерство поможет думать не о себе бедненькой, а о ком-то другом, нуждающемся в заботе. Себя жалеть поменьше надо. Там и полегчает.

Нет. Это строго не развлечение и не способ убить время. Так же как и взять животное. Тема вообще не об этом

Для этого нужен ресурс, это раз.
Два - очень часто волонтёрство это просто бесплатная рабочая сила .
Я волонтёрила одно время

Просто учиться жить для себя. Понять, что это нормально, необязательно вечно о ком-то заботиться.
Заниматься тем, на что раньше не хватало времени.

Все таки женщины очень зашорены на быте...

Какие?! Кто вышивку советует?

В смысле на быте? Тут больше половины первым делом посоветовали пуститься в половые приключения.

Да... Кто бы что не говорил, но это самое счастливое время - растить птенцов)))
Для многих, наверное, главное предназначение - быть мамой. Все остальное - фоном.

Для некоторых.

Для большинства)

Нет, только для некоторых.

Нет, для большинства)
Природу не обманешь никакими западными ценностями)

Не надо говорить за всех и приплетать "западные ценности" где ни попадя. Когда дети наконец выстарают - это прекрасно! Если осталось еще здоровье, конечно

Дети вырастают - прекрасно. Но самое счастливое время в заботе о них!
Эти инстинкты не отменить)
Это - движение жизни!

Так у вас, у других счастье не только в детях.

Если вы читали современный курс биологии, то там чётко детей наших учат, что у человека никаких инстинктов нет.

Западные ценности как раз больше крутятся вокруг детей. Но это не важно. Дети это тоже важно, но это не самое важное. Просто есть женщины, которые только чем-то одним могут интересоваться, в частности только детьми.
Вы ведь не работаете? Вот вам и ответ, почему вам так кажется.

Я как раз работаю)
И никак у меня работа и дети не на одной чаше весов)

В аптеке работаете?

В Росатоме.

Уборщицей?

Руководитель направления)
Дальше вопрос по зп будет?
Хорошая зп. Не жалуюсь.

Согласна. Один ребёнок не закрывает потребности в реализации материнского инстинкта у большинства. От этого и синдром. У кого несколько детей уже утсают и проще переносят .

Не скажите.. у меня детей двое. Они прекрасны . И никогда за 25 лет я от них не уставала

У меня четверо просто.
Два - это легко.

Вот у меня тоже четверо, за пять лет все вылетели один за другим, в этом месяце последний. Я чувствую свободу, легкость от того, что принадлежу только себе и делаю то, что я хочу. Немножко грустно, что большой этап жизни прошел и больше никогда не повторится. Но жить самой с собой мне проще

И у меня четверо. Абсолютно с вами согласна, началась новая жизнь, не хуже. Единственное, двое все ходят туда-сюда, по разным причинам.

Возможно, надо просто это пережить. Такой же этап, как окончание школы. Института и тп

А вот как пережить одинокой в возрасте за 55 маме год сына в армии? Мне это скоро предстоит. Заканчивает бакалавриат. Вот надеюсь на отсрочку в виде магистратуры, но, во-первых, не факт, во-вторых, а надо ли...Про дальнейшую его сепарацию пока даже не думаю, этот момент как-то надо прожить. Страшно от собственного одиночества и мыслей, как ему там в армии((( Стараюсь не показывать вида, но

Я не знаю. Мой сын тоже в балаквариате. Настраиваю на магу, хоть и за деньги. Что потом даже не хочу думать. Мне бы с текущими ощущениями разобраться

А как вы будете жить когда он съедет и будет жить в другом городе или в другой стране, а вам будет не 55 а 60?

А там не будет риска быть избитым, униженным и с тряпкой из своей майки у параши. Дальше надо объяснять?

Там может быть что угодно. Он может быть убит мигрантами, погибнуть в автокатастрофе, попасть в тюрьму и т.д. Большой мир куда опаснее чем армия.
А уж ваши фантазии про тряпкой у параши это как раз уголовный жаргон. В армии люди пользуются унитазами, так что вашему мальчику
в армии жизнь покажется санаторием, после проживания много лет с мамашей у параши!

Простите, это не вам был вопрос, а всему форуму. Не туда кликнула

Прошу прощения, что поднимаю эту тему. Вчера уехал на учёбу в другой город и младший, точнее перевезли его со всеми вещами. Остались с мужем вдвоём, хожу мимо пустых комнат ребят и так накрывает 😥 весь день распланирован, а просто руки опускаются, сама не ожидала. Такая боль, оказывается, отпускать детей...

Не согласна , от человека зависит, моя мама спокойно нас отпускала, жила своей полноценной жизнью, я также буду, потому что куча других занятий, и дети не в космос улетают, всегда могут позвонить, написать, забежать
Учитесь жить своей жизнью

Откуда вы знаете что чувствовала ваша мама на самом деле? Вы можете знать только то что она говорила вам

Согласна с Вами. На днях прилетела от сына, живёт в другой стране, летать дорого, часто не могу. При нем улыбалась, а сама еле сдерживалась. Расплакалась после прохождения границы, не смогла сдержаться. Сын тоже наверное думает, что я спокойно отношусь. Но нет конечно, но я рада что у него все хорошо. И если что, у меня дома ещё двое детей, хобби и работа имеются.

Если у вас правда ещё 2 детец и хобби и так плачете... Тогда вы просто ну такая... мягкая, нюня, ну вот такая, ничего не поделать

Совершенно верно

Как так плачу? Да, грустно стало расставаться и не понимать когда в следующий раз увидимся. Младшая расплакалась и я уже не сдержалась. Прям при прохождении паспортного контроля на границе.
Мне все мои дети дороги. Так-то, если бы жили в одном городе, не так грустно.

В смысле откуда, мы разговариваем, тетя моя мне говорила, моя мама не разыгрывает спектакли, у нас принято говорить все, как есть, не держать фигу за спиной

Не у всех унылая жизнь без детей

о, как мне нравится вот это - учитесь жить своей жизнью))
сначала от нас все хотят, чтоб рожали детей, и лучше пораньше и побольше!
потом их отпускали, и лучше спокойно, да, так всем удобнее))
и... на старости лет, наконец, начинали жить СВОЕЙ жизнью!
не мужа, не детей, не родителей, а своей))))
вот спасибо, наконец-то разрешили!
правда, за десятилетия жизни "для всех" женщины вообще забывают напрочь, как это - жить своей жизнью... но это же тоже их проблемы, правильно?)

А чьи ещё, кроме неё? Все начинают жизнь соответственно своему уровню интеллекта, кругозора и достатка. Большинство среднего и низкого достатка благополучно забывается в вышивании/рукоблудиии, питомцах, дачах и группах ОФП :) более обеспеченные едут в круизы на много месяцев, с перерывами гостевание у таких же обеспеченных друзей и на посещение премьер и небесплатных выставок

да пусть забываются, никто же не против)))
только не надо это гордо именовать "своей жизнью"
многим удается делать счастливое лицо для фоточек, скакать по курсам и дачам..
а кто-то просто трезво понимает, что время для "жить своей жизнью" безвозвратно ушло, чо уж там... время, когда были силы, здоровье и оптимизм.

Вы абсолютно правы. Поэтому и было написано "благополучно забываются". Многие с высоким интеллектом, к сожалению, не забываются, и.... бегут от трезвости)))

Да с чего ушло, к 50,55 годам дети взрослые у всех, силы и здоровье в эти годы , конечно, есть

Ваши, а чьи ещё, я мамамама, но по мере взросления детей, сепарирую легко, это нормально и правильно, взрослые начинают свою параллельную жизнь

ну вот если пораньше и побольше рожать, то как раз и не будет опустевшего гнезда. условно если первого родить в 20, второго в 27, третьего в 37, а четвертого в 45, то вообще некогда грустить будет, дети плавно перетекут во внуков.

а вообще что значит "своей жизнью"? дети и семья в целом тоже часть моей жизни.

Так вы вроде взрослый человек и вправе делать то, что вы сами хотите, а не что хотят от вас. Женщины детей для себя рожают прежде всего. Те, кому это не нужно, живут всю жизнь для себя. И последствия своего выбора каждый также несет сам.

Ага. А ещё все удивляются - чего ты собой не займешься? Фитнес, бассейн, подруги, кафе. Да только одно другое не заменяет! С каким бы удовольствием я пошла в бассейн вместе с ребенком! Или хотя бы просто рассказать, поделиться новостями. Обсудить что-то вместе. Но когда у ребенка теперь "своя" жизнь, времени на "поделиться" нет от слова совсем. Работа, учеба, МЧ, друзья, поездки... Да, это теперь "мои проблемы" , живи как хочешь. Никому нет до тебя дела. Справляйся сама со своим одиночеством. Сама себя развлекай и занимай. Или загружай работой.

Ребенка рожаете не доя себя, а в мир,это не собственность ваша, ужас какой, нет мужа, подруг, дел, увлечений, вот эту дыру и затыкаете ребенком,бедные дети

Отделите мух от котлет. Отношения с ребенком - не может заменить ничего. Речь в теме не о том, что "дети - смысл жизни", а о том, как пережить период, когда они становятся взрослыми. Как спокойно отпустить и не страдать. При этом можно иметь хоть 10 работ, миллион хобби, и боль в сердце все равно будет! Загруженность другими делами - никак не заменяет твоего ребенка рядом. Мы все равно скучаем. И это нормально! Потому что родители - живые. И пока ты жив, ты ждёшь детей дома.

Ненормально, нормально держать и ждать детей, а не взрослых мужчин и женщин; вы прожили свою жизнь, дайте прожить свою, без ваших нравоучений и соплей, если хотят, будут и звонить, и навещать, если нет, значит смириться и жить дальше, миссия выполнена

Если дети живы, здоровы, и все у них хорошо, то что ж тут сложного - отпустить их?
Да, может быть немного грустно, но это в целом радостное событие: цель достигнута - ребенок вырос и стал самостоятельным взрослым человеком, и у него теперь своя жизнь. Значит, не зря небо коптили.

а до этого они прям целый день дома были? Это я про комнаты. Представьте, что на учебе/работе/гуляют...
Но вообще сочувствую, время нужно, конечно, что бы привыкнуть. Главное что все живы, поэтому это не потеря, а расставание. Такая уж наша материнская доля - рожать, растить, отпускать...

Вещей их нет, и комнаты опустели... Пустые столы без компьютеров, книжные полки опустели. Кроссовок 46 размера в коридоре больше нет. Моего любимого верзилы 190 см роста, который на меня смотрел вниз с таким добрым снисхождением - больше нет... 😭 никто не забежит - другие города и далеко...

Да ужжж, чего только не прочитаешь,

Вы своих уже отпустили?

Я никого не держу, слезы не лью, не вздыхаю горестно , поэтому дети и хотят меня видеть, что я не давлю на мозоль

Ну не всех же "не хотят". Уезжают учиться или работать в другие города или страны. В нашем городе в принципе нет высших учебных заведений

Ну тут уж ваше дело выбрать как относиться к этому.
Можно "нет рядом любимого верзилы 190 см роста" и "Пустые столы без компьютеров, книжные полки опустели. Кроссовок 46 размера в коридоре больше нет".
А можно - "мой чудесный верзила уже совсем взрослый, как здорово, что он может и хочет быть самостоятельным. А я - молодец, вырастила ))".
Если что - мой собственный двухметровый "верзила" уже три года живет отдельно. Скучаю и волнуюсь, конечно. Первое время, когда он уехал - очень сложно было осознать что он наступил, этот новый этап - без "верзилы" и его кроссовок 47 размера под ногами. Очень скучала и тосковала. Но все же мне очень радостно и гордо, что тот малыш, которого я водила за ручку - теперь взрослый и самостоятельный человек, со своей жизнью и своими планами. Так и должно быть. И пусть так и будет.

Да, но тоже ведь очень скучали и тосковали. У меня только второй день сегодня. Имею право грустить.

Конечно, имеете право. И грустить, и скучать. Было бы странно, если бы это событие вас оставило абсолютно равнодушной.
Это ведь совершенно новый этап.
Но если сможете чуть сместить фокус - то переход к этому этапу будет гораздо проще. Вам самой проще. Этот период надо просто пережить.

Спасибо большое 🙏

Хорошо вас понимаю

Боли не было совсем, может потому что мы очень часто видимся и постоянно на связи, не знаю. Ну и наверное, потому что мелкая с нами. Но, честно говоря, не понимаю, от чего грустить. Правда...

Ну дык судя по тому что Вы пишете, ваши дочери постоянно у вас тусят. Такой у них досуг, так сложилось. А часто переезжая в др район Москвы, выходя замуж и там учеба+работа+своя молодежная жизнь в лучшем случае раз в месяц видимся.

Старшие вообще-то живут и работают в Москве и тусы у них есть свои молодежные, но и их молодежь любит тусить у нас периодически 🤷‍♂️ А мы не против...

Почти каждую неделю читаю, что дети "у нас". так Вы пишете, я только Вас читаю, была уверенна что не в Москве а в вашем городке живут и постоянно у вас поэтому.

Средние да, рядом, бывают чаще естественно, а старшие раз в 2 недели где-то. Часто приезжают вместе с московскими друзьями. Как-то так.

Ну в моем понимании общение нон-стоп у вас, не прерывалось. Я и сама когда вышла замуж и жила в одном районе с родителями не чаще в месяц раз их видела. Значит у вас такие дочери, при Вас остались, даже выйдя замуж)

У Вас форма досуга такая- туса. И дочки взрослые тусят тоже с Вами.

У нас разные формы досуга бывают :cool1 И даже тусы разные :chr2

+100! Именно раз в месяц в лучшем случае. И то часто просто в кафе сходить после работы. Это называется " повидались" ).

+1, и звоню/пишу в основном я. Я все понимаю, что там учеба+ работа каждый день, плюс курсы какие-то, любимый мч, с которым она живет, друзья с которыми она общается (дни рождения и т.п.), но....(

А вы делаете паузы? Ну вот Вы не позвонили - день, два, три... Дочка сама позвонит?
Или нужно написать " позвони".
Как вообще это происходит?
Вот я практически всегда инициатор общения. Всегда я первая и пишу, и звоню. И от этого обидно (.
И у меня есть потребность в ежедневном общении, узнать как прошел день, что нового - работе, учёбе и т д . А она мне говорит - ну ничего же не происходит.... Ей так не надо. Если сама раз в неделю позвонит - уже хорошо. Просто у меня за эту неделю случается миллион событий и планов. В том числе вопросы, в которых требуется ее участие. А она даже не в курсе - потому что не интересуется заранее. Не думает. Мне нужно планирование и включение в него всех членов семьи, ей - нет. Она только в своих интересах, на остальное пофиг.
Это получается общение в
ключе "если тебе что-то надо - сама сообщи". Но я так не могу. Мне важен взаимный интерес. Чтобы и у меня тоже спрашивали "Как дела, что у тебя было?".
Ну, игра в одни ворота неинтересна. Никому.

Вот это непонятно: "у меня миллион событий и планов. В том числе вопросы, в которых требуется ее участие. А она даже не в курсе - потому что не интересуется заранее".
Вот вам где-то требуется её участие, а ей этого не надо (не считает важным или у неё другие планы). Вы её все равно будете принуждать участвовать?
Я просто не могу сообразить: откуда у вас масса событий и планов, которые требуют участия другого человека, который живет отдельно и у него тоже масса своих планов?

Например, оформление наследства. Поход к нотариусу. Поездка на кладбище. Помощь с котом. Разбор семейного архива. И я обо всем предупреждаю заранее... Но - увы. Дальше опять я должна напоминать / просить.

Вы уж извините, но для молодой девушки, живущей активной жизнью - друзья, любовь, работа - все ваши планы и события вряд ли так уж интересны.
Зачем вам включение всей семьи в "разбор семейного архива"? И поездка на кладбище... Если у вас есть потребность - вы можете съездить сами, а она потом сама, когда у нее будет такая потребность. Нотариус - насколько ей это важно и вписывается в ее планы? Может, на выбранный вами день ей никак, может у нее тоже 100000 планов на этот день?
И "помощь с котом" тоже. Помощь ей нужна? Так если не откликается - не нужна значит? Или вам? Вам важно, чтобы именно дочь помогла с котом?
Мы, мамы, очень часто упускаем момент, когда наши дети из несмышленышей, полностью включенных в нашу жизнь, становятся самостоятельными людьми. Со своими собственными планами, хотелками, тревогами...

Хочу заметить, что синдром опустевшего гнезда - это как раз об этом - дети из несмышленностей, полностью включенных в нашу жизнь, становятся самостоятельными людьми... И вдруг уже живут отдельно свой отдельной жизнью

Не совсем согласна.
То есть, да - синдром опустевшего гнезда - это этап, когда дети становятся полностью самостоятельными, автономными от родителей людьми.
Но "полностью включенными" они перестают быть уже подростками.
Вот честно, веселье в виде "разбора семейного и архива" мои мальчишки уже в 12 лет предпочли бы променять на что-то более интересное для них (да пусть на трепотню с друзьями даже).
Наше дело, как родителей - понимать это, и отпускать их все дальше и дальше.

Когда умер единственный дедушка и мой отец, поездка на кладбище - это даже не обсуждается... Даже полгода ещё не прошло (((

О боже, да дайте вы уже человеку пожить спокойно. Вы себя в молодости совсем не помните? Или вы в юности сами по своей инициативе охотно участвовали в разборах семейных архивов, поездках на кладбище и походах к нотариусу? Конечно, ей это не надо и не интересно. Вам надо - вы и напоминайте.

Я ходила на кладбище с 8 лет. С бабушкой. Семейный архив, дом и наследство с походами к нотариусу "свалились" на меня в 21 год!!! И я была одна и должна была всем этим заниматься. И никого не интересовало - нравится мне это или нет.

Мне уже читать эту пенсионерскую суету скучно, сами делайте свои дела, особенно кладбище, мужа нет я так понимаю??

Конечно, я не каждый день ей пишу. Звонить вообще не звоню сама. Сама крайне редко инициирует общение. Ну вот надеюсь в 2026 закончит институт и времени побольше будет у нее, останется только работа. О ежедневном общении даже речи не идет, но я привыкла уже что вот так оно.

"мелкая с нами, не понимаю, от чего грустить" - действительно, в вашем случае тоже не понимаю, мне кажется у автора все же другое.

Потому что мелкая с Вами. Когда у меня только старший уехал, я грустила по нему, и даже очень. Но всё было терпимо. А сейчас, когда нет уже их обоих, накрыло совсем. Начала сегодня курс Афобазола, стресс мне вредит

Моя старшая уехала учиться в другую страну - мне вообще не грустно. Я за нее во-первых рада, во-вторых по хорошему завидую. В мое время у меня не было такой возможности, ну или я эту возможность не разглядела 🫣 А ей так повезло. О чем тут грустить? Человек живет свою лучшую жизнь)

А младшая/младший?

Младшая маленькая, ей еще долго до вылета. Но тут человек пишет, что грустил очень сильно и когда младший ребенок еще был дома, а старший уехал. А когда уехали оба - стало совсем невыносимо. Вот я и не понимаю, о чем грустить. Хорошо же, что уехал - значит, стал самостоятельным, сделал выбор, нашел, где ему в данный момент находиться лучше и полезнее. Это повод для радости, а не грусти.

Всё это понятно, просто сам остаёшься с дырой в сердце. Это я писала.

Ну вот мне не очень понятно, почему в сердце дыра. С ребенком все хорошо, он уехал и радуется жизни, получает новые знания, знакомится с новыми людьми. Прекрасно же. Мне кажется, я буду счастлива, когда младшая тоже территориально отпочкуется. Это ж - СВОБОДА! Сразу же куплю билет и свалю из москвы под пальму 🤣👌

Тоже не понимаю.. 🤷‍♂️😎😁

Это нужно пережить, раньше тоже не понимала

На какой срок? Вся фишка в том, что накроет Вас, когда Вы вернётесь. Пальмой Вы только оттянете временно срок столкновения с действительностью. Мы тоже отвезли сына в Анталью и зависли в Аланье по дороге, было очень хорошо, но домой-то всё равно вернулись...

и чем так плохо дома?

А дома вот так на момент приезда

это гостиница? ну и что тут страшного?

Да почему должно накрыть? Дети здоровы, счастливы, разъехались кто куда. Вздохну с облегчением и переверну эту страницу. Все, типа, ответственность закончилась, можно дальше жить как угодно, без оглядки на расписание, школу, вуз, никого не кормить, никого не одевать, захотела - уехала на всю зиму или вообще навсегда (были бы деньги). Этап с выращиванием детей был интересным, но, к счастью, конечным))

ПС. Сейчас вот едем повидать старшую во время каникул младшей. Посидим с ней денек-другой и поедем дальше по маршруту. Двух дней вполне достаточно))
Короче, я рада, что они растут и становятся более самостоятельными. Мне вот вообще не надо, чтобы они всю жизнь сидели возле меня.

Все таки едете повидать)) а уехала она совсем недавно. Так что чего кривить душой тогда?

Честно говоря, лично я просто хочу в те края и, так как я все-таки мать, а не совсем уж ехидна, заеду посмотреть на дитятко 😅
На весну и зиму у меня вообще другие планы на совсем другое направление 🫣

Ещё раз повторяю - младшая ещё с Вами. Это не то состояние. В Вашем гнезде птенец ещё есть. Накрывает, когда не остаётся никого.

А что под пальмой одной делать? Со скуки сдохнуть можно. Не, ну первое время может и ок, а дальше то что? Все родные, близкие далеко, сколачивать компанию из того, что обитает по соседству?

Вам сдохнуть, вуду хорошо, и таких много

Именно. Вдруг приходит момент осознания, что в одиночку даже эта пальма Вам в клеточку.

Я не грустила вообще ни когда средняя в 19 стала жить самостоятельно, ни когда старшая уехала в Москву. Никакой грусти, только радость за них. Если б была возможность мелкую куда-то пристроить (подумывали про цыганский табор :mda ), то уже пристроили бы с легким сердцем и душой ... 🤣

ну у Вас вообще грусти нет, ни по какому поводу в принципе

С чего вы это взяли?
Потому что я не пишу об этом?
А надо?
Вам лично это надо? Что мне грустно, что умерла знакомая, у которой рак и которая боролась 4 года. Что подруге поставили 2 стадию рака и удалили все, что только можно. Слава богу нет метастаз. Что мальчишки гибнут на войне... Вот это страшно и грустно. И даже ЭТО часть человеческой жизни.
А то что ребенок взрослеет и уходит в самостоятельную жизнь ВООБЩЕ не грустно.
И да, упиваться грустью/горем/проблемами я не люблю. Это правда.

Я пока не понимаю ))) сыновья отпочковались год и 9 месяцев назад, а я уже год занимаюсь стройкой и ремонтом на даче, благо зарплата мужа позволяет - почти вообще не скучаю, мы всегда на связи в вотсапе.
Вот что я буду делать, если не будет его работы и денег? Вооот где мне реально страшно - остаться с низким нынче доходом в 150 тыс рублей, и с необходимостью содержать 2 родителей и платной медициной себе! Вот это реально пугает до ужаса.... а не выросшие самодостаточные отпрыски, как бы они не козлили...

И да, рада была зайти и прочитать, что я е одна пожимаю плечами от вышивания/палок/групп занятий для пенсионеров

Очень грустно. Большой пустой дом.. с ребёнком был слишком большой для нас, а сейчас и вовсе. Тихо стало, нет смеха.

У меня большая квартира 4+1. По которой я сейчас слоняюсь одна... Хорошо хоть, что муж с работы уже едет. Первый день одиночества почти прожит. И младший, вредина, почти не пишет, а мне прям по минутам хочется знать что он сейчас делает. Но держусь, конечно, не дергаю.

Да, сейчас постоянно тревога, где они что делают. Дай нам всем силы!

Автор, как Вы?

Привыкаю

И как процесс идёт? Привыкается?

Знаете, что больно ?.Понимать, что выросший ребенок больше в тебе не нуждается. По крайней мере так, как раньше. И приезжать не хочет. И уговариваешь побыть вместе хоть выходные - а ей неудобно (.
Год назад, когда переехала к МЧ, приезжала домой регулярно. Все равно у нас были дела и планы. И потребность в общении. Сейчас - какая -то жуткая сепарация...на все "нет, не надо, не хочу". Пирог на ДР - не надо. Отмечать - не надо. Живём как в параллельных реальностях. Современная привычка "писать" вместо звонка - выбивает меня из колеи(. И пишу, и звоню - всегда я. И
меня это уже достало... Ребенку ничего не надо. Можно на все забить.
И это всего 23 года!
Как часто ваши дети - звонят сами?. Или спрашивают - мама, как у тебя дела?
Никогда раньше у нас такого не было! И созвон - обязательно. И элементарное " доехала, все нормально". Куда угодно. На дачу, с учебы, в поезд. Я всегда мужу, ребенку, отцу - сообщала, где я и что. Дочь - сейчас " ломает" все наши привычки. И я ничего не могу поделать.

Она вернется "к Вам", когда у нее появятся свои дети, Вы будете очень ей нужны и она вернётся. А вот с мальчиками сложнее всё. А у меня 2 парня... Хотя растить их легче, наверное

Не факт вообще

Но часто случается

Не больно, а прекрасно, просто ваша дочь наконец-то вышла из того дискомфорта, который вы ей навязывали,моя мама такая же, ничего смирилась, отвыкла контролить и все хорошо

Созвон , прямо ненавижу

О чем вы говорите?! Какого "дискомфорта" - искренней заботе о том, кого любишь? Что ненормального в том, чтобы хотеть провести с ребенком выходные!????
Разве не надо проявлять внимание к детям? Интересоваться их жизнью? А дети - разве должны быть равнодушными эгоистами и жить только для себя?
Куда катится этот мир.... Опомнитесь, люди!

Детям надо, с их согласия и желания, лети тоже разные, а взрослым мужчинам и женщинам дать полную свободу, они сами решат надо им что-то или нет
выходные проведите с мужем, подругами, мамой, хоббЯми; дети хотят быть с друзьями, половинками вторыми, а не мамО за руки держать, потому что ей заняться нечем

А вы еще наверно и обижаетесь если внимания не додают? А судя по всему, недодают его всегда. Поспокойнее, любое насильное притяжение даст обратный эффект и дети "отлетят" еще дальше.

А я наоборот жду, когда у детей появятся свои семьи, своя жизнь. И я стану второстепенной. А пока - если хоть пару дней не общаемся - мамочка, как ты там? А мне вроде и радоваться надо, а я не радуюсь. Хочу, чтобы жили своими жизнями. А я - всегда рядом, но по требованию.
О звонках - договариваемся. И мне удобно, и им. А так - да, списываемся. Каждый день почти.

Значит, ей все это действительно было не надо. У нас так было не принято, ни в родительских семьях, ни в моей собственной... раньше звонили, а куда деваться )) это был единственный вид быстрой связи, а сейчас в основном пишем, и практически всегда - только по делу. Хотя и звонок по делу может перерасти в долгую беседу, но все-таки это редкость. Дочери 23, живет отдельно.
Ну а потом, чего такого - самой написать? Можно сообщать новости, можно завести типа семейный чат (жуть, но кому-то заходит). Главное, чтобы это не переросло в поток "жалоб и предложений".

У нас есть семейный чат, т.к. случаются такие периоды, что все 4 члена семьи живут в разных городах. Чат всё-таки объединяет, обсуждаем новости, касающиеся всех или интересные всем

Почему семейный чат - это жуть? У нас чат на пятерых - мы с мужем и дети. Каждый день там идет переписка, дети делятся с нами всем, чем пожелают. И друг с другом, конечно, они вполне дружны. И мы с мужем, конечно, пишем. И организационные вопросы совместных поездок там решаются, и обсуждение ДР старшего поколения (что дарим, как поздравляем, какие сюрпризы делаем), и работа, и погода, и мировые и российские новости, и сплетни.

Мне Тоже жуть, быстро зачах, и что там выкладывать?? Фоточки или как экзамен сдал, или что?? Ваше сообщение почитала ,волосы дыбом , погода, новости и прочая мура, с моей точки зрения Все общаются по мере необходимости напрямую , в основном я связующее между всеми звено

Но не спорю кому-то заходит

Информацию, которая касается всех, чтобы не дублировать каждому в личные сообщения отдельно. Можно и фоточки, если хочется. Удобно.

Какая информация может касаться всех, просто интересно, у меня муж, я 4 детей и внучка, какая?? Я попала в больницу или посмотрите какой красивый цветуечек

"Я буду недоступна в понедельник с 6 до 8, у меня тренировка", "Кто хочет пойти со мной в театр в субботу на "Дон Кихота", есть билет", "Мы с папой едем в басейн в пятницу вечером, кто с нами"... ну и т.д.
И да, можно и "Смотрите как у нас земляника на балконе цветет, уже октябрь месяц, а она плодоносит до сих пор! Не забываейте снимать ягодки!"

Недоступна ...это так важно сообщить

Убедилась, что для меня эта ненужная функция,

Вам неважно - не сообщайте. Вас заставляют что-ли?

ну вот сейчас обсуждается совместная поездка в Турцию на юбилей моего свекра. Едут свекры, мы с мужем и все дети со своими половинами. Все в разные даты прилетают и в разные улетают. Смотрим отели, страховки, рейсы, трансферы.

А зачем всем смотреть, один все смотрит, закупает, остальные скидываются, представляю что у вас в чате, бесконечные сообщения

А почему в Турции?? Друзей у свекров нет, просто обычно с друзьями юбилеются, ну это так выборка по знакомым

Все летят в разные даты, согласуем количество номеров, даты, кровати и тыды. Часть народу уже там, часть в сборах. У кого-то сессия, подгадываем даты под них. Никто не скидывается, мы с мужем все оплачиваем.

Мы не юбилеимся с посторонними людьми, речь идет о семейном мероприятии. Турция - чтобы в кайф пообщаться в тепле, искупаться, взять яхту, поиграть в баскет, попить винишка под пальмой. Чтобы всем увидеться (все сейчас живут в разных точках).

Может свекр также как Долина с мужем по странам мотыляются?))

Почему жуть-то? Самый удобный способ связи для всей семьи. У нас их три с разными составами участников 🤦‍♀️

Так я и написала - кому-то заходит )) это точно не мы... Иногда, крааайне редко, можем создать чат под какое-то конкретное событие, потом удаляем. Самый удобный вид связи - написать конкретному человеку! (еще удобнее позвонить по-быстрому, если что-то срочное, ну да ладно))
Или, к примеру, у кого-то там фотогалереи на километр, а мы почти ничего не фотографируем...

И все-таки переключайтесь на другие мысли и дела.

Вы классический пример скучной душнилы. "Как доехала", пироги, "что кушаешь" - это все мне знакомо. Поговорить с матерью не о чем.

Еще и этот бред со звонками.. Но я свою переучила, а сестра все мается - нужно каждый день звонить, в противном случае обиды.

Дочь ломает ваши привычки, да как она посмела!

Вам мой прогноз - или меняетесь ВЫ, или общения у вас не будет.

При чем тут обиды? Вам так сложно сделать матери приятное и позвонить? Обязательно нужно переучивать под себя:? Вы видимо ждете не дождетесь чтобы ваша мама померли и тогда вы вздохн6ете с облегчением?

Да, из должествования это делаю. Вам это нужно от ребенка? Мне подобного от своих детей точно не нужно, это даже оскорбительно было бы.

Да просто некогда, как вы не понимаете? Это у вас жизнь пустая и унылая, заполненная ожиданиями "когда обо мне вспомнят". А у дочери жизнь кипит, дни заполнены до предела. Вам бы радоваться, что у дочери все хорошо, что жизнь кипит, молодая и интересная, воспользоваться бы возможностью сделать и свою жизнь интересной, чтобы когда дочери звоните, вам было хоть что ей рассказать, кроме "а что ты кушала? шапку носишь?"
И вот эти манипуляции "ты почеу не звонишь, ждешь чтобы я умерла" - ничего кроме раздражения не вызывают. Нет, она не ждет, чтобы вы умерли. Нет, она не вздохнет с облегчением, а расстроится, если с вами что-то случится. Но это же не повод жрать ее жизнь!

Вы опять путаете понятия. "Жизнь кипит " - не отменяет потребности в общении с родителями. Желанием поделиться этими событиями и поинтересоваться, что там у мамы. Никто не требует ежедневных отчётов. Но позвонить раз в неделю можно. И речь не о манипуляциях. Вы утрируете.

Вы понимаете, что такое "некогда"? Жизнь кипит, значит общения через край. Еще раз пересказывать все маме в ежедневном режиме потребности у многих нет. У меня вот точно не было в студенчестве. И крайне глупо на это обижаться, ИМХО.

Не в ежедневном! Вы опять перевернули. И не "пересказывать". Может быть и обратная ситуация - у меня тоже временами общения через край! И событий, и друзей. Но я всегда найду время для родных людей. Отцу всегда звонила - куда бы ни уезжала! Сама. Вопрос: "как дела, как себя чувствуешь" - я сама задавала. Никто этого не требовал. Это было на автомате. При том, что с ним были ооочень сложные отношения. Далеко не близкие. Но отец - был мой родной человек. Семья.

Вы не допускаете, что у всех разные потребности? Вот мне вполне достаточно поговорить с мамой раз в неделю.
И речь не про "найдем время". Нет, если нужна моя помощь, я найду время. Как находила время в корону, когда у мамы реально был сенсорный голод. Звонила через силу каждый день. Но - через силу. И когда жизнь вошла в нормальное русло, вернулась обратно к комфортному для меня графику 1-2 раза в неделю.

А вы своим родителям как часто звоните?
А как часто звонили, когда только начали жить отдельно?

Раз в неделю. Когда начала жить отдельно - тоже старалась звонить хотя бы раз в неделю.

Видимо, у вашей дочери другая потребность в общении. Остается лишь принять это.

? Это к чему было?

С чего должна то??? Я своей звоню сейчас каждый день по единственное причине- очень преклонный возраст, мне хватит и раз в неделю
С отцом могли и месяц не перещваниваться, к обоюдному согласию и это не значит что мы друг друга не любили

Зачем звонить каждый день, перетирать два да полтора ни о чем, не все пустозвоны

Простите, а тут кто то просит советов как делать в своей семье?! Тем более у вас?

Простите, тут форум. Вы с какой целью написали-то? Чтоб вашу дочь тут поругали - вай вай, какой нехороший ребенок?

Простите, но вы вообще не по теме

Не по теме здесь только вы. Разводите флуд.

Это моя тема по определению. И я не против, что бы женщины тут делились своими переживаниями. Любыми. Но я против, что бы вы тут ярлыки вешали и что то советовали.

Так пишите модераторам.

Наоборот, девочка умница, что смогла условно сказать нет, сколько таких,которые прогибаются

А Вам не кажется, что это классическое ",переворачивание" с ног на голову?! Любовь, заботу и искренние чувства - не надо проявлять? Разговаривать - не надо?
И почему Вы считаете, что только мать - должна Вам?! Это она должна "меняться", быть удобной, не отсвечивать. Молчать в тряпочку. А лучше - вообще отползать на кладбище... Так, по - Вашему?

Любовь и заботу проявляют в той форме, которая нужна человеку. А не в той форме, которая нужна ВАМ.

В данном случае нет ни любви, ни заботы. Есть контрол-фрик, который "кормит" свою тревожность и жрет чужую жизнь.

А матери любовь не нужна? В той форме, в которой нужна ей?
Откуда вам знать-то, что у нее тревожность? Психологов диванных развелось, плюнуть некуда.

Так это же типичная тревожность: "ты доехала??" И ребенка невротизирует этим, каждый раз ожидая какой-то трагедии.

Матери, может, и нужна любовь. Только заставить любить насильно невозможно.

Очень странный подход. Когда Вы возвращались от гостей на метро в 1 час ночи - Вашим родителям было пофиг ? Или Вы прилетели на самолёте в отпуск/ на поезде в другую страну / город - также не сообщаете о приезде ?
Вы одна едете на дачу, дорога через лес и поле, ливень/ снег / ночь / что угодно - никто за Вас не переживает?
И Ваши дети тоже ничего не говорят, а Вы - не спрашиваете?

Это у вас странный подход, если уж на то пошло. Особенно самолет порадовал ))

И что не так с самолетом, по вашему?

Как раз с ним все так. А если что-то не так, то звонка не будет.

Логика не ваш конёк. Понимаю.

Ой, ну каждый божий день ливень, ночь и лес. Ага. Да такие контролирующие мамаши требуют отчета на ровном месте.

"Или Вы прилетели на самолёте в отпуск/ на поезде в другую страну / город - также не сообщаете о приезде ?" Нет, не сообщаю. Зачем? О чем-то интересном напишу, а вот эти невротические доклады типа "прилетела", "дошла" и "покакала" - они зачем нужны? А если упаси бог забыл доложиться, у мамаши инфаркт микарда, так как она уже приучена. Нет уж.

И детям своим я мозг не сношаю.

И что от ваших переживаний кому-то легче станет, вы их холите и лелеяте,, а все должны отчёт держать, доехал ,не доехал,долетел, не долетел, бред

Диплом психолога сюда.
Задолбали ярлыки вешать.
Живым людям свойственно беспокоиться за живых людей. Тем более, за родных детей.
Совсем разучились людьми быть.
Она пытается кого-то заставить?
Ей плохо от того, что ее отвергают. Это нормальная реакция живого человека.
Это травма отвергнутого, разумеется, не забудьте пристегнуть ярык.
А может, у дочки избегающее расстройство? )) Тоже в тЭрапию.