Вопрос тем, у кого один ребенок

2. обсуждали с бм что 2 точно будут, одного родили , вместо 2го развод.

аналогично

2. Хотела двух, или даже трех детей, но после рождения первого у мужа нашлась любовница, разошлись, в новый брак не вступила, просто так рожать от кого попало тоже не хотела, а теперь уже поздно.

Я одинокий родитель.
Ипотека.
Потом отсутствие сада.
Год 80% зарплаты в частный сад, далее год сад в часе от дома транспортом.
Все, ни сил ни денег нет на второго.

Обычные молодые семьи, знаю как минимум три - молодые специалисты, ипотека, первый ребенок.
Два года на одну зарплату+ипотека это жестоко.
Далее опять сада нет - только многодетным, или платно или не выходить из декрета, по деньгам одинаково, т.е. продолжают жить на одну зарплату фактически.
Если выходят, то как и я не решаются повторить этот треш (двое - тоже не многодетные) или не выходят и тогда найти работу после декрета чаще всего нереально, ну т.е. реально, но зарплата минимальная и второго тоже не потянуть.

Двое и далее - если на старте есть жилье и материальная поддержка родственников. Даже если в этой поддержке не сознаются (сами-сами, но ребенок детом на даче у бабушки, одежду купил дедушка, велик подарил дядя.....)

Однушка поэтому один ребенок, когда расширили жилищные условия уже возраст не позволяет рожать второго , к сожалению

вот это и есть основная массовая причина малого количества детей!

Мы первого рожали в съемной однушке. Второго - жили вчетвером в одной комнате у моей матери. А потом и квратиру купили, потом вторую, еще и третьего на 5-м десятке родили. В желании дело, а не в квартире.

Не всем желание мозги напрочь отключает.

Это ж надо иметь железные нервы и лошадиное здоровье! Чтобы рожать в таких условиях и в таком возрасте. Либо достаток и жилплощадь для размножения, чего у вам не было.
У некоторых инстинкты преобладают.

Вы сами готовы повторить "четверо в одной комнате", но уже как мать? Или у вашей матери тоже было "желание"?

А мать не жалко было?

+100
двоих родила в съемную однушку.

сейчас в 4ке , у каждого по комнате... когда получилось взять 4ку - уже были готовые детАчки. Это прекрасно

2. Развелась и больше замуж не вышла

Я выходила замуж с установкой Один муж=один ребёнок, не понимала зачем одному и тому же мужику рожать повторно? Тем более если с первого раза мальчик получился 🤷‍♀️

Но в итоге муж один, мальчиков три 🤣

Откуда такая глупость, что рожают мужу?????

А кому? Для себя? Ну это точно не в 25 лет!

а мужу зачем дети в 25?

Не мужу, а обоим. Вдвоем когда то и в 20 нормально

Это если мозги набекрень и с гормонами проблемы.

Господи боже, а что, мальчик это обязательное условие???

Наследник !

Наследник чего? У вас заводы-газеты-пароходы?😁

А дочери у нас теперь не наследуют ничего? Что за ересь в головах

Да уж, 21 век на дворе вроде, а такие высказывания.

это очень очень странно, но я в акуе до сиз пор - мне как-то приятель мужа высказал, что я оборзевшая, т.к. родила мальчиков..... типа... и все позволено теперь(с)

люди так видят. а на дворе 21 век.

А второму мужику зачем? Чтоб был ребенок у второго? А ваши интересы где в этой установке?

какая глупость про мальчика..ржуууу

Мама дочи?

Двух пацанов.

С биологией полный швах? Про митохондрии почитайте...

Не про себя (у нас двое). У сестры 1, теоретически были бы не против двух, но не сказать что прям мечтали.Ну и в жизни не все прям идеально шло. В общем так и не решились по совокупности факторов (4 и 3 пункт больше). А потом уже решили что поздно и закрыли эту тему. Прекрасный сын есть и радует.

6) меня в семье не любили, любили младшую сестру
поэтому у меня одна дочь, больше не хотела

У вас 1-я причина, идейная
Идея у вас была изначально

Моя подруга с такой же травмой родила троих, но любила и всячески возвышала только первую, на третьей дочери немного отошла, а за вторую, я до сих пор переживаю. девочки уже подростки.

Сначала 4, потом 3

Идейная. Но моя идея была только в сохранении моего психического и физического здоровья. Планета и "внимание одному" меня вообще не интересовали.
Материальная в том числе, хотя и жилье и деньги есть. Но для двоих детей надо в 2 раза больше.

4.

1. Я знала, что больше одного не потяну.

4) деньги были, жилье достаточное для более чем 1 ребенка появилось около 35, а у меня была четкая установка с детства (папа врач) - строго до 35 рожать

1. Не могу представить, как делить любовь. Сама единственный ребенок, видела часто вечные ссоры не единственных, борьба за внимание родителей и тп, а потом и за наследство драки.
2. Тоже. Может быть с возрастом изменила бы мнение, но развод
3. Тоже не фонтан
4. Тоже. Одному дали все самое лучшее, с двумя и больше было бы сложнее.

2. БМ всё время вещал, что хочет троих детей. И свалил к новой любови ровно тогда, когда пришло время планировать второго. Пока пришла в себя, пока встретила второго мужа, пока пока поняли, что встретим пенсию вместе, пока... ТО ему уже стало "подписят", а мне за 40. У него есть ребенок, у меня есть. На том и остановились.

4 - жилья не было. были на жизнь, но не на жилье. сейчас на жилье появились, но поздно уже для второго ребенка.

В основном, это те, кто рожал для галочки

До 32 лет не получались дети, лечились.
Потом беременность, которая далась тяжело - уколы в живот, по 40 разных таблеток в день (как-то подсчитала), но главное - психологическое состояние было ужасное, постоянный страх потери ребёнка, вообще не в радость был тот период.
Когда в 3 ребенкиных года вышла на новую работу, то сначала хотела поработать пару лет, а потом затянуло - работа нравится. И возраст уже был к 40. И не хотелось снова проходить через беременность, приучение к горшку, обучение чтению ))
Сейчас жалею, потому что очень зациклена на единственном ребенке, отдаю себе в этом отчет. Вижу по тем, у кого детей 2-3, что они легче ко всему относятся. Сейчас побьете меня, но "запасные дети" реально существуют ))

Один сын в наличии, больше не хотела детей. Всегда считала пусть один, но качественный. Так и получилось!

Нет энергии. Материнство это самоотдача.Я не люблю многолюдность вообще и дома в частности. Толпы,толпы,толпы кругом. Для таких,как я,жить нужно где то в малонаселенном месте,безлюдном,тогда захочется и сможется иметь детсад на дому. Но в мегаполие-ни за что. Я дома должна отдыхать,набираться сил,а там снова толпа ? Большие города забирают энергию,Не до размножения!

Сперва 2, а потом 3

Вот помрет ваша дочка и что будете делать?

Сначала я не хотела второго потому что тяжело дались роды и повторения не хотелось. Потом мы переехали в другую страну и там мне надо было хотя бы 3-4 года поработать, карьера. Потом я как раз созрела для второго, но появились сомнения. Стали обсуждать с мужем, и поняли одно - у нас нет особого желания иметь второго, все что нам нужно от ребенка мы уже имеем с одним.

У тети,У сестры , у дочери один, потому что дети- это ограничения, это заботы и прочая, прочая , у трех приятельниц по одному - здоровье , очень хотели бы больше

До 32 лет не получалось забеременеть, в 33 родился ребенок. Если бы получилось раньше, обязательно родила бы второго

Я замуж не хотела никогда, детей рожать не горела желанием, думала когда ни будь одного, о беременности узнала когда было 17 недель уже, родила естественно, не жалею.

Это как

Что именно?

Уверена, что удивление выказано на то, что вы не замечали 17 недель отсутствие месячных. Это минимум, а там и другие признаки бывают.

Пф, моя подруга узнала о беременности в октябре, в январе родила) а месячные у нее и до этого, и после этого раз в году приходили)

Пункт 1. Вернее только первая его часть, идейная. Никакое перенаселение планеты меня вообще никогда не волновало и не волнует, не понимаю, почему вы смешали это в один пункт.
Я одна в семье, муж тоже единственный ребенок. Мы прекрасно прочувствовали и до сих пор ощущаем все плюшки быть единственным ребенком, самым любимым и неповторимым) Так же, я очень ответственный человек. И ответственность за сына я могу взять только на себя, никакие вспомогательные люди мне не нужны. Я была полностью погружена в ребенка. Сын не посещал сад. Я ходила с ним на всякие развивашки. Я никогда не подкидывала его баба/дедам. Выдавала им его только в качестве награды)) на несколько часов, сходить погулять, в театр, в цирк и т.д.
В общем, мой материнский инстинкт удовлетворен полностью! Еще одного ребенка я просто не потянула бы чисто морально.

+ аналогично ,именно идейная часть 1 пункта.Сама была 1 ребенком в семье.И сколько бы не видела вполне себе благополучных братьев-сестер,всегда были между ними какие-то терки, от внимания родителей до дележа наследства.
Ну и честно, не приемлю для себя многодетность, ну не мое это совсем.Совершенно не уверена,что морально даже 2 детей бы потянула, не говоря уже о большем количестве.

+1 один в один

1. Беременность не нравилась, младенчество ужасно - больше не хотела повторять

Я просто не хотела больше одного. Беременность еще нормально все было, а вот роды и младенчество-кошмар. Сейчас ребенок подрос-тоже многое мне не нравится. Лучше бы я не рожала наверное(((

аналогично

Не всем нужно иметь много детей.

Один, потому что сначала совсем не хотела больше, не было помощников и возможностей их нанять, а потом не было уверенности, что хочу второй раз через все это проходить спустя большой перерыв времени и сомнения и страхи, что здоровье позволит, т.к удалили половину щитовидки и сил и бодрости заметно поубавилось

У меня семейная. Не от кого было больше рожать. Я двоих хотела точно, а если и муж хороший и не против, то и троих.

У меня один, потому что только одного могла себе позволить по уровню, на который была согласна и могла себе позволить. Последующие были бы за счет уже имеющихся меня, мужа и ребенка.

+1

не моя ситуация, но часто бывает, что не хотят, потому что у супруга есть дети в предыдущем браке. Мужчина например второй раз женился, родили ребенка, жена хочет второго, а муж уже не хочет, потому что у него уже и так трое детей (от разных жен).

Это относится к п. 2. Семейные обстоятельства

из 7 беременностей за всю жизнь 6 выкидышей, один родился, слава Богу

Я не ЦА вашего опроса (2 детей), но выскажусь. Муж категорически не хотел второго ребенка, я развелась с ним чтобы родить второго (10 лет ждала), жалею что раньше этого не сделала.

Вроде ближе всего 1 вариант, но…
Беременность единственная, запланированная, легкая, с курсами для пар (перед совместными родами), прогулками по вечерам. Роды прекрасные- в 12 ночи приехала, в 7-40 родила и через 3 дня домой. Младенчество приятное, моя мама и свекровь на подхвате, мы ездили в рестораны/театры/на прогулки с мужем и отдыхать вдвоем. Сейчас дочке 17, любимый целеустремленный подросток с разноплановыми увлечениями, сегодня вот всей семьей идем в театр. Ну то есть никаких проблем в эмоциональной, да и в финансовой сфере нет, муж - прекрасный отец, дочь его очень любит и прямо говорит, что с родителями ей ой как повезло.
Но я четко поняла (вот просто почувствовала) вскоре после родов, что мне одного достаточно, что не смогу любить двоих и не хочу опытным путем проверять, а вдруг получится. Это не про ресурс или идейность, это про ощущения, что вот так отлично и больше не надо. Как-то так)

Это п. 1
Может не очень точно я подобрала слово "идейная".
Может надо было "психологическая" написать.
Суть-то в том, что дело не в деньгах, квартире, здоровье, муже, карьере

Моя подруга, у которой 5 детей, последнего родила в 50, говорит,что любить своих детей это как любить свои пальцы на руке,никогда нельзя сказать ,которого больше любишь...Мне понравилось такое сравнение,но я тоже теоретик...у меня один..

Я слышала подобные сравнения и мне они наоборот не понравились. Пальцы (как и остальное) нам даны от рождения в определенном количестве и у нас не было возможности понять, как это, жить без пальцев, с 1 или 2 или 3. Наша любовь тут безусловна. Вот если бы мы родились без и принимали бы решение, что вот один, ок, а достаточно ли мне его, закрывает мои желания/потребности. А вдруг следующий будет не таким ровным/красивым, а будет причинять боль при росте или ломаться постоянно. Понятно, что я сильно утрирую и смещаю акценты.
Вероятно, мое ощущение, что одного достаточно, еще и из-за того, что мы с мужем в семье единственные дети. Мы не знаем, как это расти рядом с братом/сестрой… При этом у нас прекрасные теплые отношения с двоюродными (мы встречаемся, созваниваемся постоянно). А перед глазами было несколько семей, где родные хуже чужих(((( Да и тут было полно тем, когда родители любят брата/сестру больше и это далеко не всегда на пустом месте.

1 и 4

3 , 4. Отрицательный резус.
Нет денег на жилье, живём с родителями. Некуда выселить ребенка в будущем с его семьёй. Нет смысла во втором, даже и комнаты нет.

У меня отрицательный резус, я трижды родила. Уже давно изобрели антирезусный иммуноглобулин

Ой, наверное пункт 1.
вообще детей не хотела особо, вышла замуж родила, зареклась рожать еще, ребенок был очень беспокойный.

2 и 4.
Муж неудачный для меня был, развелась когда ребенку шесть лет было, жилья своего не было, сначала снимала, потом в ипотеку на маленькую однушку влезла. Выплатила быстро, продала, взяла ипотеку на двушку, потом автокредит еще. Все довольно быстро выплатила, но работала очень много. А сын за это время вырос, а мне стало 40+. Не жалею. Замуж второй раз не вышла и не хочу.

Очень хотела 2х. Но у меня 3 пункт не позволил…

В моем случае говорят "бог не дал". За 10 лет после рождения ребенка ни одной беременности. Не то чтобы сильно старалась, но и не предохранялась. Здоровье отличное, никаких проблем. Беременность случилась в 38 лет. Замершая. Через год развод. После 40 рожать считаю неприемлемым. До 40 бы родила без вопросов.
Иными словами, ни один из пунктов не подходит - просто не случилось и все.

1. Хотела одного ребенка и все)) да любить и баловать)) У самой младшая сестренка. Я ее люблю, конечно, но всегда это - она младшая не обижай, она маленькая потерпи, она маленькая помоги.. А потом эта маленькая выросла и столько претензий к миру и ко мне и к родителям))) ну нафиг))

Так сложилась жизнь.

1,2,3,4

6 - поняла что другого ребёнка не смогу так любить
возможно и 3 тоже есть, не интересовалась.

Семейная+здоровье+отсутствие абстрактного чадолюбия.

- Никогда специально не хотела "абстрактно детей"
- Спокойно и благосклонно относилась к возможности быть бездетной
- Поздно забеременела
- Родив доченьку, поняла, что совсем не возражаю против еще такого же чуда )))
- Но сразу сделать второго помешали проблемы с дочкиным здоровьем
- А потом уже и свое не позволяло.

Короче, если бы родила дочку от того же мужчины при тех же обстоятельствах, но в 35 - скорее всего их было бы двое )))

Ну и топы пошли. Уши вянут. Конечно демография хромает. Я с 20+ лет до 30+ лет родила трех детей (двоих после 30). Да, тоже было тяжело, особенно с первым, вся жизнь поменялась. Но меня это не остановило, не из-за идей, просто мужа любила и люблю, третий мой посыл если что)) Удивляют эти истории хотела, но не стала.

Что здесь удивительного? Хотели, но не было здоровья/финансов/уверенности в муже или партнере. Совершенно нормальная ситуация. Ребенок - проект долгосрочный, это ж не сапоги купить.

Вы почитайте, особенно перлы не смогла бы любить второго.

Второго мужа я тоже не смогла бы полюбить, поэтому у меня только один супруг.

И всем на вас равняться надо? А я не хотела даже двоих, и? Меня вот ваша история удивляет, как можно хотеть 3-го?!

Ну они такие милые, сиську сосут, ручками так прижимаются, ну милота же))) Потом за ручку в школу, болтают всякое. Просто понимаешь, что потом уже этого не испытать. Ну каждому свое. Я из серии "с ними сложно, но и без них невозможно".

Денег на детей много нужно

Жизнь идет, зачем мне опять сосущий сиську младенец?

Многим вполне достаточно испытать все это один раз. У меня двое, никогда не хотела больше детей. Иногда кошмары снятся, что беременна). А кому-то троих маловато. Все мы разные.

Боже, я еле пережила эти сиськи сосут

Дааа.особенно месяцев с 7-8.о как бесило. Чувствовала себя скотиной какой то

Так можно было прекратить. У меня мастопатия началась через 5 дней уже. Через 10 дней я все сцедила аккуратно в ванной и молоко больше не вернулось. Сразу перешли на порошок и прекрасная дальше жизнь началась. ребенок сыт и здоров, я здорова, все спят и высыпаются.

Маленькая однушка. Расширились, когда уже поздно было рожать второго. Сейчас очень жалею, что не родила еще.

нас таких очень много)

Почти так. Детей двое, разница 12 лет. Когда первому было 8, переехали в трешку. А уже поздно, возраст, случились три замерших и только потом родился долгожданный младший. Была бы жилплощадь раньше, могло бы и не быть потерь.

6 - иное) Так получилось

У меня несколько причин. 1) я не очень то чадолюбива и никогда не хотела двоих детей. 2) У мужа проблемы с деторождением, нам пришлось делать ЭКО со всеми вытекающими, и это затянулось на несколько лет. Поэтому на второго тупо не осталось времени, чтоб его родить в нормальном возрасте. 3) Мы постоянно копили деньги, то на ЭКО, то на квартиры, часто переезжали, поэтому сразу детей не планировали. Это тоже одна из причин, почему все так затянулось, что времени хватило родить только одного.

У всех по женской линии по 1 ребенку и 2 считалось чем типа фиииии дурочка что ли .. мало ли умрет/трамвай переедет М итп, превращаться в черти кого и не понятно как растить детей на 2 копейки, ну такое себе.
Женщины у нас не жили с мужьями всю жизнь и их логика была оправдана. Я же прожила с мужем 20+лет и иногда жалею, но как представлю, что сейчас еще надо было бы со школой возить, что с внуками надо будет со школой сталкиваться прихожу в ужас и радуюсь своей свободной, взрослой жизни)

Муж идейный, о чем сообщил мне еще до свадьбы. Он сам единственный ребенок, чем всегда был очень доволен. Для него это идеальная модель семьи.

для меня тоже, но кто бы меня спрашивал, хочу я братьев или нет...

Пункт 6-так получилось... с 1 мужем прожила 10 лет-не было беременности, развелась и почти сразу забеременела от другого, вышла замуж, в 33 года родила сына. Хотела двоих детей, но забеременела только в 40, практически не предохраняясь, и замершая, патология плода... потом развод, больше замуж не вышла, да и для родов уже было поздно... поэтому один сын

Хотела двоих или троих, но родила поздно, в 30 лет. Было тяжело, бабушек рядом нет, муж вечно на работе, я тоже хотела работать, думала, что двоих не потяну, осталвяла этот вопрос на потом, а потом уже поздно было...
Сейчас жалею, надо было подряд рожать...

Всегда знала, что у меня будет один ребенок. Больше не хотела. Но мне и первый так трудно дался, что хоть полцарства пообещай, второго не завела бы.
Так что пункт 1.

Вообще не хотела детей, не люблю их. Родила одного, муж очень хотел сына.

А если б родилась дочь?

Не могло со мной такого кошмара произойти)))))

2 и 4. Дочери 23 года.

Не родила по финансовым причинам..Одного поднять сложно, медицина, учеба+ отдых - все очень дорого, особенно сейчас стало, а все бесплатное от государства - со сложностями. Это ещё почти здоровый.. Сейчас наверное вообще не родила бы .

Пункт 2. Вышла замуж достаточно поздно. Родила в 35. Ребенок был очень беспокойный, активный. Рожать с маленькой разницей сил не было. А рожать после 40 сознательно я считаю поздно. Еще и климакс ранний - 43 года.

А так теоретически всегда хотела двоих.

Не захотелось. Скучно очень было первые 5 лет жизни ребенка. Вот можно было было сразу 6 летнего б родить-да.
Таскание на руках, коляска эта, ограничения,медленная ходьба, потом "куку" и тп игры, горшок этот гребаный, ор и слезы. Я не решилась второй раз это пройти. И как же я люблю детей уже адекватных. Когда можно уже с ними рисовать,играть в конструкторы,собирать пазлы, читать, учить чему то, кататься на великах вместе.

Не знаю. 6 пункт, наверное. Родила после диагноза бесплодие. Хотела бы больше одного, но Бог дал одного.

100% пункт 1
Осознанный выбор, хотя и возможность всегда была и здоровье. Я за качество, а не за количество. Ребёнок радует успехами, так как вкладывались с мужем не материальными ресурсами, а больше интеллектуально, но и материально ребёнок не обижен, за что нас благодарит при случае.

А мне кажется, что очень страшно иметь одного ребёнка.
Это как положить все деньги в один банк, а он прогорит. Только в тысячу раз страшнее.
Не страшно, если мало вкладывались. А вот если жизнь положили, а не вышло... Я бы сошла с ума

а что должно выйти?

К сожалению, очень много примеров.
Начиная от того, что сосед, подающий надежды студент бауманки на 2м курсе чем-то заболел, чуть не умер. Остался умственным инвалидом. Теперь ничего не делает, курит на балконе целыми днями и писает в подъезде.
Заканчивая сво, наркоманией, несчастными случаями и тп
От этого никто не застрахован

Вы бы боялись Одного Мужа иметь тогда уж)))

Эта аналогия не подходит. С мужьями разводятся, находят новых. В любом возрасте

Ну… не все находят), далеко не все

Но все же шансы сильно выше, чем найти нового ребёнка!

Согласна.
Очень большой риск, как в личном плане. Так и с точки зрения прерывания рода

Вы боитесь прервать род? Думаете сильно изменится что-то если у вас 1 или 2 ребенка?

Почему-то у меня сразу несколько знакомых семей, где обе родные сестры не вышли замуж и не родили, и даже два брата таких есть, тоже не родили, уже за 50 им.

Конечно, изменится. Шансы на выживание будут выше.
И да, мне не наплевать на род. Хочется, чтобы семья жила и процветала

Вот уж на прерывание рода мне точно насрать. Если я не хочу второго ребенка, то что, рожать его ради продолжения рода? Дичь какая.

Что именно не вышло?
К ребенку не надо относиться как к чему-то, что должно выйти и ты на должен положить жизнь.
И сравнивать с банком тоже не нужно.
Очень некрасивое сравнение.

Да что угодно может случиться.
У меня родной брат погиб в автокатастрофе не по своей вине в 18 лет. Родители чуть с ума не сошли, но продолжили жить ради меня.
Сравнение с банком абсолютно нормальное. Оно не про меркантильность, а про уровень риска

Многие вообще детей не родили, и ничего, живут себе вполне радостно. У меня в офисе таких десяток.

Этим вашим коллегам всем за 40 уже?

Влезу. Тоже много таких.
Даже за 50 уже и за 60. У мамы моей 3 сестры,дети лишь у 1 были. В отделе у нас 4 женщины (41,46,57,60), у двух по 1 ребенку у двух 0. У одной из них сыну 23,у второй 35 и он женат на женщине,которая не хочет детей,так что внуков не будет

Ничего себе) интересно у вас.
У меня почти нет на работе и вообще среди знакомых бездетных. Единицы.

Физтехи)))у меня 80% оттуда коллег

одноклассницы. 5 подружек нас.
у одной 2, у двоих 1, у двух детей нет.
у сестры аналогично. она нехотя,после многолетних наших уговоров в 32 родила, у двух ее подружек ближайших детей нет. теперь на нас ругается,что уговорили-они живут свободно и обеспеченно,а ей себя ущемлять приходится

Очень мало семей, у которых 2 и более детей, которые со временем сохранили адекватность в разделе наследства, НЕобидах, дружбе между братьми/сестрами и т п. Такие некрасивые и больные истории потом начинаются между старыми родителями и наследниками…… ужас. Сколько ненависти, ссор, спрашивается, и зачем оно все было? За руки держась зороводы водят только в раннем детстве, а потом - чужие люди оч часто. Резюме: рожать надо столько, сколько есть потенциала у матери и отца давать потом детям в равной степени образования, обеспечения, возможности роста, недвиги. Отдавать себе отчет, что, если можешь дать только Одному, нехрен плодить еще и еще. Но мало кто ответственность в этом проявляет. Многие любят розовые пяточки и исходят из того, что « одному «скучно будет». Потом удиляются, что брат с сестрой ненавидят друг друга и обижены оба на родителей

+1. В близкой семье было даже не "можем дать одному", а "хотим дать одному". Детей было двое. Первый получил всё. Второй работал, не пил, не сидел, помогал родителям, но был покладист и мягкотел, поэтому получил шиш с маслом.

+ это вообще классика. Моя мама такой была - покладистая, умная, добрая, честная, никогда деньги не тянула с родителей, наоборот, даже со стипендии матери тащила. В итоге, когда мама разводилась с моим бесячим отцом, ей надо было помочь, дать денег на доплату( деньги были, что характерно, и достаточно для этого) , чтобы мы получили двушку. А не однушку, в которой развернуться негде. Мама к тому же уже была больна онкологией после операции - к разводу и разделу квартиры…. Но оказалось, что деньги «нужнее» сыночку студенту, который пил, гулял и спускал все на женщин. В итоге мама умерла, а ее братик приехал к родителям и их квартиру и все деньги в итоге забрал себе. Уточню: никто не ссорился ни с кем, просто так бывает, что блудного непутевого сына жалеют больше, чем больную хорошую дочь(((

не знаю, еще вариант - я единственный ребенок, остальных мать 20 лет абортировала направо и налево... и теперь я тяну эту мать с возрастными болезнями в одно лицо. А я сама уже на пороге пенсии.

Наследства там слезы... что одной, что двоим - не заметишь.. Но зато как бы мне было легче, если б был брат- Валера, который хотя бы раз в году приехал бы и рявкнул на сиделок....

дал бы денег, тоже, разделил бы со мной ответственность за памперсы и врачей.

или сестра Натаха, разбитная хабалистая тетка, которая строила бы на раз медперсонал ....

сколько их было выкинуто в кровавые тазы, млин, мне жалко так... мне сложно... не было такого, чтоб я получила от родителей чего-то вдосталь, чего бы не хватило на 2-3 детей... ни поездок на моря, ни театров и музееев в моей жизни не было. Макаронный суп можно было налить и 2 и 3 детям, в бесплатных вузах все бы учились так же , без того же напряжения родителей, шмотье из детского мира... ну и носили бы друг за другом. Никаких дорогих или спекулянтских шмоток у меня не было, чтоб сказать - все мне досталось, все блага, делить не пришлось....

Обычно такие воют потом, когда тот единственный ласты склеивает внезапно... Знала таких и немало.

Во многом согласна с тем, что вы написали.

Детей нужно минимум двое сугубо из шкурных родительских интересов, без розовых соплей и одноцветных с ними пяточек. Потому что практический житейский опыт гласит, что нельзя все яйца класть в одну корзину. Ребенок - это многолетняя инвестиция. Если он один, то это риск остаться ни с чем. Да, сурово, но это так.
Они могут враждовать или любить друг друга. Они могут быть любимыми и постылыми. Неважно. Родителей по большому счету устроит любой вариант, при котором их потомство существует минимум в двойном экземпляре.
У меня один ребенок. Причина 3. Мне точно не хватает второго. Вешать молодым на уши, что лучше обеспечить одного, чем делить на двоих, я точно не буду.
Хотя быть единственным ребенком, должно быть, приятно. Нас в семье было двое. Но у меня и выбора не было, вопрос был в моем существовании, а не моей сестры, она - старшая.

"Если он один, то это риск остаться ни с чем. "
А с чем ожидаешь остаться, когда рожаешь детей?
У вас какой то шкурный интерес? Что за инвестиция?

У вас тоже есть шкурный интерес. Например, чтобы кто-то вызвал скорую для вас. Или из больницы забрал ( видела случаи , когда некому было). Или вы хотите гнить заживо? Вот чем больше детей, тем меньше риски.. Люди очень разные вырастают, но часто хотя бы один эмпатичный есть. А если их несколько, вы и им облегчаете жизнь. При нормальных взаимоотношениях, есть и взаимовыручка, и поддержка .
Гораздо легче жить , чем одиночкам.

как ребенок может быть нужен для вызвать скорую? это вообще какая-то глупость. Из больницы меня забирает муж. Если нет мужа - я сама добираюсь. Если я не могу сама добраться, значит рано мне выписываться из больницы, все просто.
муж у меня есть, понимаете?
Я не рожала ребенка чтобы с ним жить, наоборот рада что он наконец-то съехал, мы будем жить в разных странах (мы уезжаем). Я живу с мужем, все. И только с ним, больше ни с кем жить не хочу и не буду.

А когда вам будет 70+ лет и муж ваш умрет? Речь же про это, про старость, которая может быть десятилетиями и конечно же нужна поддержка от младшего поколения, потому что редко так бывает, что мужья и жены умирают в один день

Если в мои 70 я буду настолько немощная, что будет вероятность свалиться и не встать, я переползу жить в ДП - у нас они прекрасно покрываются на 70 процентов государством, очень комфортные. Медпомощь под боком на каждодневной основе, обслуживающий персонал при необходимости. Я об этом позаботилась.

Переползете, смешно... Вы будете считать , ч то вы еще вполне в силе, а в один непрекрасный день вас неожиданно торкнет инсульт.. Ни слова сказать, ни рукой шевельнуть.. Или упадете случайно, в старости частенько вестибулярный аппарат шалит
И будете лежать, пока там про вас соц службы вспомнят А нормальные дети каждый день пожилых родителей прозванивают и если не ответа, то приезжают или вызывают скорую.

Всё так. У мамы одинокая знакомая так упала и лежала 6 дней, квартиру вскрывали. Жива, но не представляю, что она там пережила и о чем думала пока лежала...
Тут только если с соседями как-то дружить, но сейчас не те времена немного

У нас соседка австрийка. живет одна в доме. Ей все соседи помогают. Вполне те времена.
Ваша одинокая упавшая знакомая могла бы иметь такой специальный прибор, по которому связываешься с телефоном и вызываешь скорую. Ну или что там еще за новинки. Много всего для стариков.

Бывает, что нет физической возможности им воспользоваться. И по поводу соседей, это такое дело: какие-то соседи будут проявлять участие, а какие-то нет. Все таки, в идеале семья и нормальные взаимоотношения между ее членами.

Если уже нет физической возможности нажать на кнопку я лучшу помру тогда. Это инсульт и я не хочу чтобы меня в 70 лет спасали от инсульта. А во всех остальных случаях я нажму на кнопку и скорая приедет через 10 минут.
Семья это не обязательно куча детей, один ребенок это тоже семья.

Не убеждайте её, смысл?
Я-то как раз полностью Вас понимаю и разделяю все ваши доводы.

Конечно не надо меня убеждать. У нас и реальности разные - вы не можете представить мою, я от вас очень далеко живу. Возможности тоже другие.

Ну и ладно, умру. Или успею нажать на кнопку с вызовом скорой.
А почему вы решили что меня сын не будет "прозванивать"?
Или для этого нужно обязательно двух, один не может?

Ну , наверное, потому, что проще разделить обязанности по уходу за родителями с братом или сестрой. У меня есть сестра, и когда болели родители, нам было проще организовывать лечение и уход. Да и после их смерти, вдвоём как-то веселее. Чем больше близких людей, тем лучше. Ваш сын один, и поддержки у него нет

Какие обязанности по уходу за родителями - раз в день звонить?
Это надо разделять?

Это все хорошо, пока вы и ваш муж бодры и здоровы (и вообще живы).

Как только перестанем быть совсем здоровыми - ДП наше все. Да, не в России. Вот так я предпочитаюсь заботиться о своей старости, а не посредством рожания детей.

Дети - это не план по валу. Напланировать то можно и родить можно второго для « подстраховки», но…. У нас соседи вот так же и родили вторую. Нелоношенная девочка , 6месяч в итоге - и всю жизнь лечат неврологию, всю жизнь спец школы, никаких вузов конечно, постоянная реабилитация, с годами мало что компенсировано . Вся семья занимается ее пооддержкой, отец ребенка в итоге ушел раньше времени. Почему вы думаете, что все можно в этой жизни Просчитать?

Все нельзя. Но оценить вероятность того или иного исхода очень даже можно.

Я хоть и замужем, но муж не поддержка и не опора. Может подолгу не работать, и его это не беспокоит.
В вопросе второго ребенка он мне сказал, чтобы я на него не рассчитывала в финансовом плане, потому что он не уверен, что сможет всегда быть при делах.
Я же не решилась рожать второго, так как не хотела понижать уровень жизни. У меня хороший доход, но это просто удача, поскольку профессия не позволяет много зарабатывать (я редактор-переводчик), а сфера, в которой по моей специальности довольно высокий доход, весьма узкая.
В общем я в себе тоже не слишком уверена, чтобы взвалить на себя еще большую ответственность.
И да, у нас с мужем раздельный бюджет уже почти 20 лет. Меня это устраивает, сами понимаете, - за последние 14 лет он просидел без работы примерно половину этого срока

Хотя бы честно сказал вам, а не слился постфактум от функции обеспечения

Ну, у вас по сути двое детей)

Нет, он сам по себе, я сама по себе. Особенно после того, как мне было сказано не рассчитывать на него

А что за сфера у вас и у него?

У него - финансы.
Про себя отвечать не буду. Потому что в этой сфере людей с такой профессией, как у меня, правда, очень мало.

а вы вместе ездили отдыхать?

Конечно) Расходы пополам, или он платит за себя, а я - за себя и дочь (например, так ездили этим летом, когда он, кстати, тоже не работал - в течение года почти)

С одной стороны идейная, я хотела одного. Но, если бы муж настаивал, то согласилась бы на второго. Он не настаивал. Первый брак был неудачный, детей не родили. Второй раз вышла замуж поздновато для многдетности, родила в 36, квартирный вопрос не был решён. Когда мы его решили, мне было уже 43.

Ребенок 1 - Дочь 13 лет. Очень ее люблю, конечно.
Причины:
1) не люблю детей, особенно мелких. когда нельзя договориться, когда болеют.
2) сон. Сон для меня святое. Ночные капризы, не спать ночами - не хочу больше.
3) декрет. Сидеть в декрете не могу, мне надо работать. Когда родилась дочь, с ней сидели мои родители, я вышла на работу когда ей было 6 месяцев.
4) свобода перемещения. Спокойно дочь остается дома одна.
5) образование. Тянуть все допы еще на одного ребенка перебор + платное образование (пока она закончит школа бюджета вообще не останется)
6) путешествия. На 3х путешествовать проще и дешевле.
7) наследство. Всё достанется дочке, делить не придется. Пока она не знает сколько всего на нее свалится, ближайшее время и не узнает. Пусть учится и добивается всего сама.

У меня есть старшая сестра (4 года разница) могу сказать, что мы вообще не близки. Про здоровье и прочее с ней не разговариваю. Делиться секретами тоже не буду. Общение нормальное на общие темы.

Один в один. Только я еще зиму не люблю и мне было очень сложно заставить себя гулять. Когда сын в садик пошел-выдохнула тк он там выгуливался. Сестра на 3 года младше и я еле терпела ее все детство,да и сейчас меня раздражаеет в ней практически все. Мы абсолютно разные

Прогулки плюс еще один пункт в копилку. Зиму тоже не люблю, снег, холод, брррр.

Я и не гуляла, выставила в комбезе на балкон, окна открыла - супер!

По причинам один в один + я старшая сестра (младшая, понятно, свет в окошке). Только моей дочери 23.
Так что 1 и 6.

Прям как про меня, но только я про это не думала, а все интуитивно получалось)
Зима, прогулки, отдых, наследство, брат, плата за образование, уровень жизни (важный и желательный мне).

2 и 4

Больше всего подходит п.2 - семейная.

Родила в браке и относительно рано - в 26, жили с моей мамой в маленькой комнате, своего жилья не было. Потом через 3 года я получила наследство и мы переехали в свою кв. Но, кв была маленькая, без ремонта,, денег мало, но это все наверное не оч важно, если бы не самое главное НО - муж был (остался и по сей день) с прибабахом, не пил, не изменял, семейный, но очень специфический человек... И я наверное скорее всего родила бы к своим 30-35 годам второго, но в 35 я решила уйти в светлое будущее в надежде создать другую семью и развелась.

Мечты о светлом будущем разбились вдребезги, как можно догадаться. Мне 45 лет, я не замужем и сын у меня так и остался единственным. Есть МЧ, даже живем вместе, но мужем его не считаю и детей с ним точно не хотела бы.

Самостоятельно рожать точно не для меня, я бы хотела второго с хорошим мужем и в крепкой семье.

Очень трезвый у вас взгляд на жизнь. А в чем прибабах мужа?

Разница с сестрой в 10 лет, была принудительно нянькой у нее. Стирка подгузников, молочная кухня перед школой, отвести/привести в садик, все прогулки. Короче до школы на мне было. Поэтому в 20 лет мне беременность только в кошмарах снилась.
И потом не хотелось очень долго. Ближе к 30 перестало триггерить, но не было уверенности в завтрашнем дне. Родила в 35, перед этим почти передумала, пугало нести жизнь в этот мир. Ни беременность, ни первые годы удовольствия не приносили. Еле перенесла. Сейчас 45, впервые за все годы стала смотреть на младенцев с умилением, наверное в теории хотела бы еще, муж очень хочет, физически могу... но нет.... вот если бы ребенку сразу года 3-5 было...
Я тревожная. Раньше пугало, что "как я потяну ребенка без родителей, доп.мат.поддержке". Сейчас "А вдруг мы с мужем умрем, кто вырастить ребенка, а не обманут ли его, не отнимут наследные квартиры".

1 - я идейная. когда мне было 8 лет, моя родительница завела себе сЫначку. и с тех пор я стала не просто помехой - она меня возненавидела. вот тогда я и поняла, что у меня будет только 1 ребенок, потому что Я своему ребенку подобного сделать не смогу. а никогда ведь не знаешь, как психика прореагирует. ненавить, как и любовь - слепа, а ненавить еще и глуха впридачу. несмотря на кучу нежелательных беременностей, я от своего решения не отступила.

1. Даже мысли никогда не возникало о втором ребенке.

2, 3 и 4. Дочери 23 года.
У меня инвалидность. Была вторая беременность , "замерла" в 7 недель. Мать-одиночка, даже одного ребенка поднимала на пределе всех сил и возможностей. После 37 лет уже не могла родить по состоянию здоровья.

У меня двое, но не потому что хотела определенное количество, так вышло, так сложилось) С тои же вероятностью их могло бы быть и 5, и ни одного:ups1

этот вопрос в котором важно не количество, а качество, как бы грубо это не звучало

2) и 4)
Очень хотела второго, но увы, замуж после развода выйти не смогла, достойного мужчину не встретила, не сумела. Соответственно, куча материальных проблем, отсутствие своего жилья. Свою квартиру смогла купить к 7 годам ребёнка, рассчитаться с долгами за неё к 16 годам ребёнка.

Видимо, 1. Т.к., родив, я обнаружила, что мать из меня весьма посредственная. Холодная. Ну ясно, что старания сгладить это обстоятельство как-то проще с одним ребенком .