Свекрови, как часто видите внуков?

все зависит от желания невестки, вот у меня такого желания не было, я не для бабушки ребенка рожала.

Если бы у вас был легкий характер, вы бы не отвадили бы бабушку (мать мужа) от внука из-за каких то там замечаний. Она реально причиняла/могла причинить вред ребенку? Или просто действовала вам на нервы? Только ответьте честно, хотя бы себе )

Я уверена, что если мой сын с семьей будут жить недалеко ( не в другой стране и не в другом городе за тыщи км) мы общаться будем. Он не допустит, чтобы меня отлучили от сына и внука только из-за моего ворчания. Хотя я хочу надеяться, что климакс меня не раскорячит настолько, что я буду обсуждать зубы, ноги, машинки. Ну и муж у меня вменяемый, умеет меня остановить, если вдруг меня занесет.
Убираться, готовить, стирать я не буду точно, я буду жить своей жизнью.

Шансы даже у вашей свекрови были, и что?
---Я готова на все: помогать невестке убираться, готовить, стирать/гладить, гулять, сидеть, отводить/приводить, забирать на дачу. В общем, я обожаю детей и очень хочу общаться с внуками.---- прямо как моя свекровь! И тем не менее я от нее стараюсь дистанцироваться всячески. Не совпадаем мы с ней вообще ни в чем. Не нужно мне этого вот всего, я сама и уберусь, и приготовлю, и погуляю, свой нос в мою семью совать не надо, с какой стати вообще чужой человек будет у меня хозяйничать? К тому же я сама не сирота.
Но таких злыдней как я мало, так что автор, у вас шансы высокие, как и у всех других свекровей))

Я такая же, не пустила бы ни мыть, ни стирать.
С внуком общаться - пожалуйста. Но вообще, желательно на своей или нейтральной территории )

Ваш сын не будет в общем то сопротивляться жене, зная приколы ваши как своей мамы.
Закономерность. Бумеранг другое.

Про легкий характер - ага ага)))

Я думаю, шансы есть, вы же другая ... И это никакой не бумеранг, а причинно- следственная связь. Помните песню такую "если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек, если ты ходишь по грязной дороге, ты не можешь не вымочить ног". И кстати свекровь или теща - тоже не зависит. Моя свекровь детей обожает, а для моей мамы они обуза , забота о них ей нафик не нужно

А вам как невестке реально хотелось бы в ту пору, чтобы у вас свекровь убирала, готовила и стирала??

Это у вас-то легкий характер?! Вы спровоцировали конфликт и лишили сына бабушки.
С легким характером такое пропускают мимо ушей: да, марьванна, спасибо, сделаем, а вы не поможете с обучением чтению и т.п.
По сути, ваш сын вырос без бабушки, значит, не видит необходимости в этом атавизме.
А бесплатная поломойка пригодиться. За это в разрешат видеть внука из рук матери. :tongue2

То есть лезть ежедневно в семью вашего сына? прелесть какая:))

Сын почти вырос? Звучит угрожающе для будущих молодожёнов )))
А они уже беременные? С чего такая паника?

У меня пока еще внуков нет, но приведу один пример. В семье друзей был маленький ребенок, с ним часто сидела бабушка по отцу, свекровь то бишь. И в общем-то, бабушка с внуком плотно общались лет до 13 ребенка. Потом его родители развелись, общение как-то сошло на минимум постепенно. Сейчас он вырос и вообще в другом городе живет, женился. Видятся крайне редко. Вот так бывает. Дело не в том, что невестка со свекровью не ладят, а в том, что если разведутся, ребенок остается в семье матери и общается больше с ними.

Зависит то от сына. Если не дурак, будет внуков привозить. Мнение невестки вообще не важно.

Да неужели? С таким подходом либо автор без сына останется, либо сын без жены и детей

Не все же сыновей тряпками воспитывают.
А вот этот бред про "сын останется без детей" вообще смешно. Если допустить развод, он и вовсе по закону будет детей забирать куда захочет.
Я уже не говорю про моментик (и опять же по закону), что бабушка через суд может получить право общения.

Это вы из личного опыта с вашим мужем и свекровью?

Как раз наоборот. Если не дурак, то будет учитывать, прежде всего, мнение жены. И заботиться о своей семье.

Это позиция каблука.

Нет. Нормального мужчины, который не станет ломать жену под капризы мамы и в состоянии очертить границы своей семьи.
Собственно, это необходимые условия для того, чтобы женой была уважающая себя и мужа женщина. Ибо если мнение жены не интересно - нормальная жена встает и уходит.

Как хорошо, что ваш муж не каблук и ваше мнение нигде не учитывыает

Вы не видите разницы между "ваше мнение нигде не учитывает" и "учитывает только ваше мнение"? И то, и то неверная позиция.
В семье каждый должен учитывать мнение каждого. Нормальная невестка всегда найдет немного времени для визита свекрови, а нормальная свекровь не будет злоупотреблять.
Но если возник конфликт, то муж должен принять правильное решение, а не такое, которое заведомо унижает одну сторону. Учесть интересы обеих сторон.
Мать приезжает через день, сидит по полдня, невестка готовит стол, ублажает ее, а на ребенка, быт и отдых нет времени? Должен защитить жену.
Жена не пускает свекровь целый месяц даже на часок, придумывая нелепые отговорки? Пригласить мать.
А вообще мужчине приходится вмешиваться в "бабьи" дела при неумной жене. :-)

Шансов у вас мало, потому что у вашего сына перед глазами пример: « бабушка не должна мешаться под ногами»😱

Если обожаете детей, надо их рожать.
Бабушкой - 50/50, либо сложится, либо нет.
Из вашей позиции можно сказать, что вопрос сложный. Вы явно не донянькались с детьми, нормальные отношения с невесткой и внуками получатся, если той невестке не хочется самой заниматься со своими детьми, спихнула и рада. А все же далеко не любая мать фактически отдаст своего ребенка на воспитание.
А вы будете лезть, да.

Я готова на все: помогать невестке убираться, готовить, стирать/гладить, гулять, сидеть, отводить/приводить, забирать на дачу.
****************
П.....Ц
у вас нет своей жизни???
по факту - попросит невестка- помогите если есть возможность и желание
если не просит - не лезьте, живите СВОЕЙ жизнью

Вполне возможно, что ваша потенциальная невестка посчитает ваше желание вмешательством с их жизнь. И вы получите бумеранг.
А может невестке понравится, что вы все на себе тащите, тогда внука вам дадут.

Судя по описанию, вы крайне проблемная и с тяжёлом характером, я бы вас к детям не подпускала.

Ой это сложный вопрос...
Я своей маме доверяла как самой себе, со свекровью, хоть она золотая, нет. Вопрос сложный. Но свекровь не особо помогала и сидела, не знаю почему так сложилось... мне особо именно помощь (отвезти/привезти) не нужна была, а на даче они делали все не как мне надо.
На моей даче все по струнке у меня ходили))) будет это терпеть женщина у себя?.. вряд ли, чтобы кто то там коммандовал.
С дочкой у меня так же: мы понимаем друг друга с полу слова и делаем все, что она хочет в быту: переставить, докупить, изменить... это даже ре обсуждается

ИМХО самое главное не спугнуть невестку удушающим дружелюбием.
все родственницы мужа жутко прилипчивые... не отвяжешься , если хоть слово скажешь - пц часу личного времени.
в случае с ребенком это было критично, контакты свернула. мать его могла часами рассуждатьу нас в гостях о том, какая она хорошая мать и как растила сынАчку... ( и вырастила с диатезом и ожирением)

Сама буду действовать по схеме - драсти-досвидания, если позовут на что-то большее - буду делать больше.

советов давать не буду. Меня в свое время купил дядька мужа, с вопросом - а вот он плачет, а это ты укропную воду даешь, да? - был такой укропный препарат тогда.. импортный, не вспомню уже....

т.е. когда человек в теме и моментально встраивается в ситуацию - это подкупает. Еще хозяйка квартирная мне звонила - со словами - вы погуляли, я знаю, что сейчас обедаете, звоню пока не легли.... или вы проснулись, я ждала пока поспите... - знала расписание, потому что тоже очень была в теме, внука растила с года до школы...

а когда пытается продавить свое какое-то левое мнение - нафик сразу. Так что мне главное левое мнение свое удержать при себе))))))))))

Я буду отличная бабушка, лезти точно не буду, но помочь, поможем; но на моей территории, чтобы не было ссор

В смысле на вашей территории, чтобы не было ссор? С какой стати на вашей территории?

А зачем вам свекровь на вашей территории?

С внуком посидеть на безопасной территории, где на него точно не упадет шкаф, малыш не напорется на кактус и не съест везде разбросанные бабушкины таблетки.

А почему бабушка обязательно разбрасывает таблетки и роняет шкафы с кактусами?) Если вам свекровь не мешает, то почему бы и не на вашей, да)

Шкафы роняет ребенок, инструкция из Икеа продемонстрирует, как именно, кактусы жрет ребенок, лезет везде ребенок. Бабушка только таблетки разбрасывает по привычке.
У нас дома было безопаснее, т.к. уронить уже нечего.

Хоссподи. Вы прям свекровь дементной бабкой рисуете.
У вас в окружении женщины старшего поколения все такие - после 60 обязательно кактусы и таблетки?

У меня мама и бездетная сестра были не дементные, но человек до деталей не представляет или забывает, что такое маленький ребенок и куда везде способен залезть. Дома всё приспособлено, а того же от свекрови сложно ожидать, зачем ей икеевские стелажи к стене прикручивать? Только потому, что иногда ей дадут внука?

Ну о чем и речь. Вы судите по своему окружению, не особо адекватному. Да и сами, судя по формулировке «внука дают» не умны

В смысле не особо адекватному? Как раз адекватных людей описываю, которые убрали всё, что с их точки зрения может ребенок разбить или может ребенку навредить. Ага, ага, у нас дома всё уже разбито, поэтому разбито не будет, а у них еще нет :-).
И во вторых, по-вашему свекровь реально должна все шкафы и комоды к стене прикрутить на случай, если вдруг внучок захочет по ним полазить?

Все - нет. Лично мы вообще ничего не прикручивали когда сын рос. У нас нормальная мебель была. И никто шкафы к стенам не прибивал.
А вот икеевские стеллажи нормальные люди как раз к стенам крепят). И таблетки не разбрасывают в принципе, а не потому что их ребенок может сожрать

Я о икеевских стеллажах и комодах в целом. Обязана свекровь их прибить к стенке у себя дома? По-моему не обязана, поэтому лучше сидеть с внуками у нас дома, где уже опробовано, на что детки способны, и на всех острых углах и розетках стоят заглушки.

Кстати, вспомнила, что замки на холодильник наши мелкие порвали как тузик грелку, на каких-то безынициативных детей такие замки рассчитаны.

Не, таких чумных детей, от которых надо все к полу прибивать, мне дома не надо. Пожалуй, я с такими в цирк схожу. Или в парк погулять. Потом, когда подрастут. А пока детки в неадеквате - это ответственность родителей. А не бабушки

Я рада, что мы друг друга наконец поняли :-).
Детки в адеквате, просто активные. Хотя видела я еще более активных детей, вот где был ужас.

Если речь идет по детей старше 3 лет, то это не активность, а либо полное отсутствие воспитания, либо неврология. В любом случае, таких проблемных детей в гости не водят, разумеется.

И о чем мы спорили? Вообще все эти шруки-дрюки для закрытия холодильника, шкафов, туалета, розеток не просто так придумали. После 6 лет дети спокойно оставались у свекрови, до - нет, она и сама не хотела.

Дети ж не всегда маленькие. А вот, начиная лет с 7, отправить на недельку ребенка к бабушке, а самим с мужем куда-то поехать или просто дома вдвоем побыть это ли не кайф?

Я такого кайфа не знаю :-), детей на недельку у меня брали только в случае моей серьезной болезни.

Надо жа...как же ваш муж то у его мамы вырос и стенкой не придавало
вот где придурь

+1, и как же муж-то выжил в такой сложной обстановке

Я в этом вопроса солидарна с Юлей.
Думаю, она имеет в виду, что если надо посидеть с внуком, то родители привозят его к бабушке. А не бабушка едет к детям.
И уж точно никаких постирушек и уборки в доме у детей.
Могу угостить вкусным обедом и дать с собой. Варить борщ на кухне у невестки я не буду точно. А то потом начнется - любимую сковородку испортила. Не в той кастрюле сварила. Вот и причины для ссор. Нееее. В доме детей я гость, а не прислуга.

Согласна, но сколько тем полыхало тут на еве, что бабушка сначала золотые горы помощи обещала, а потом начинается "вы мне дитятко привезите, потом вовремя заберите, причём строго во вторник с 11 до 13."
Нужна какая-то разумная середина.Никакя адекватная мама не будет против, что бабушка со внуком в цирк сходила.

Так "золотая середина" у всех разная ))
Я думаю, что я еще буду сильно активной и работающей бабушкой. Поэтому точно не буду готова сидеть с младенчиком по щелчку. В цирк - запросто. Включиться в форс-мажор - не обсуждается. "МарьИвана, мне завтра к 12 на педикюр, жду вас к 11:30" - да в жопу

С млаленцами я вообще не буду, только форс-мажор или козу показать, не люблю, после трёх, четырех , пожалуйста

Ну мне так свекровь говорила (а теперь про внучку, типа нянчить будем правнука), но свою то голову надо иметь)))

Я ничего никому обещать не собираюсь и внучики мне не особо нужны, у меня есть, тоски по пяточкам нет, но если прямо я оочень нужна , помогу и муж тоже , особенно с младенцами

Постирушки - перебор, а посуда не испортится, если только человек не начнет тефлоновую сководку драить металлической мочалкой.

Никогда не драила чужие сковородки и не собираюсь.

Это вы не собираетесь, а некоторые первым делом за скородку хватаются.

Вы явно не в той ветке про некоторых

Совершенно верно, и чтоьы я не расстраивалась, что мой сынАчка в сраче живёт, иди борща у него нет в холодильнике.....

Зависит от того, как вы воспитали своего сына.

Мало от этого зависит.
Совсем маленьким ребенок как ни крути, но "распоряжается" его мама, а она при прочих равных выберет помощь своей мамы, а не свекрови.
Подруга отдавала летом ребенка своей маме на дачу погостить, хоть у свекрови и были лучше условия и отношения у них очень хорошие. Своя мама в любом случае ближе, чем свекровь.
Патологические случаи, когда порваны отношения с мамой или еще что, не рассматриваю.

Вот потому, что папы не включаются в воспитание, ребенком распоряжается мать на свое усмотрение)) Нужно воспитывать сына так, чтоб он тоже имел слово в семье по поводу воспитания и времяпрепровождения ребенка.

Как вы себе это представляете для ребенка до года?
А потом уже идет по накатанной...

Не только представляю, но так и было, до года муж больше меня занимался сыном.

Пока еще обычная ситуация, когда мама в декрете сидит, а папа работает. Когда папа ребенком занимается больше мамы - это не так уж часто встречается. Чисто арифметически мама проводит больше времени с младенцем, чем папа.

Сейчас это всё чаще встречается, у пап, как и у мам, удалёнка, бизнес, не требующий круглосуточного внимания.

Сын не сидит с младенцем 24 часа, не рожает и не кормит, его дело тут десятое.

Это никак не влияет

Совсем не обязательно, многие мужчины занимаются своими детьми. Я выбирала помощь свёкра, мать в самом крайнем случае.

А не угадаешь тут.
Вы только сразу дружить "в дёсны" не начинайте.
А хорошая, разумная помощь - всегда пригодится.

Если невестка и свекровь в принципе на одной волне, шансы есть. Если абсолютно разные люди, с разными жизненными ценностями, установками, с разными представлениями "как это должно быть", шансы минимальны.

Не видим, нет внуков.

Шансы есть,когда вас попросят посидеть. А вот лезть со своей помощью не нужно.

Так это зависит от ваших отношений с сыном. Если хорошие, то конечно же. Причем тут бумеранг. У меня три сына. Один взрослый, два еще мелкие для таких дел)) Я точно не буду критиковать зубы, машинки и вот это все такое. Это их дела, эта женщина должна сама пройти все эти этапы со свои первым ребенком (ну и далее). Посидеть по мере возможности. В целом сами-сами.

Обалдеть. Вы хотите быть бесплатной домработницей ради общения с внуками? Вы себя на помойке нашли?
У меня внуков пока нет. Помощь буду оказывать в исключительных случаях, типа невестка в больнице, сын зашивается на работе. Если два взрослых человека сознательно родили детей, то они должны уметь с ними справляться самостоятельно.

ха-ха))) нет, она хочет, чтобы невестка убиралась, готовила и стирала, пока автор любезно будет нянчиться с малышом))) Это в представлении автора - помогать))))

ну почему же) ТС пишет: "Я готова на все: помогать невестке убираться, готовить, стирать/гладить," и т.д.

а я разве другое пишу?)))) бабка с дитем сидит, а невестка убирается. Помогла убраться, ведь если б не она, невестке пришлось бы не убираться, а ребенком заниматься. Я пррееекрасно таких свекровей знаю))))) Ключевое - "В общем, я обожаю детей и очень хочу общаться с внуками."

Слушайте, я двумя руками была бы за такую помощь, но нет, не допросишься даже в случае форсмажора.

Форс мажор убрать квартиру? И муж без рук? Бедные, как же вы живете....

Вы знаете, что такое форс мажор? Похоже, что нет.

похоже, это вы чушь лепите, вообще не вникая в суть

Вы тоже не знаете, что это выражение означает? https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BE%D1%80%D1%81-%D0%BC%D0%B0%D0%B6%D0%BE%D1%80
Обычная уборка квартиры никак под него не по попадает.

Вы что то реально запутались. Обычная уборка не форс-мажор.
Форс- мажор это ситуация, в которой сделать уборку становится проблемой.

В чем я запуталась? Я именно это и имела в виду с самого начала, с просто уборкой мы никого о помощи не просили, хотя я не отказалась бы, если бы предложили с внучкой погулять, но не предлагали. А когда просили в случае форсмажора, то все равно фиг вам.

вы написали дословно "была бы за ТАКУЮ помощь, НО НЕ ДОПРОСИШЬСЯ, даже в случае форс-мажора". То есть вы ВЫПРАШИВАЛИ такую помощь, а вам отказывали, и даже при форс-мажоре в ТАКОЙ помощи вам отказывали. А речь про помощь в УБОРКЕ.

Тогда сорри, выпрашивали в случае форсмажора.
Однажды она при этом жила 5 дней у нас, но не царское дело взять ребенка на прогулку на пару часов, чтобы он под ногами не мотался, у нее другие планы.

у вас другая крайность, да. На нас, невесток, не угодишь))))

Во! Моя свекровь на это рассчитывала. Когда она пару раз приезжала в гости, я должна была заниматься ребёнком и развлекать и угощать разносолами бабку.

У соседа трое сыновей, один школьник. У всех сыновей, кроме школьника, новорожденные. Живут с ними. Внуков он считает мальчиками. А они не все мальчики).
Свекрови бывают классные и супер отвратные. Сейчас одна лишила наследства мою дочку, единственную внучку. Отдала нагулянному внуку бабы, которая отравила ее сына, такое тоже бывает. Но та хохотушка ее заговорила, и вот уже моя свекровь пляшет, отдавая все чужим нагулянным детям. За то, что та прогибается типа и с ней согласилась жить в ее квартире.

я бы тоже ваше семейство лишила наследства.
Адекватным отдала.

Нагулянный ребенок-внук вашей свекрови?

Любая женщина будет обращаться за помощью скорее к своей матери, чем к свекрови. Так что, какая бы ни была золотая свекровь, если у невестки нормальные отношения со своей матерью, то по-любому внуков она будет видеть меньше, чем другая бабушка.
У меня была нормальная свекровь, но моя мама то мне ближе.

Моя дочь очень любит свою свекровь и относится так же тепло и с заботой, как ко мне.
Но за помощью обращается, если только я не могу в данный момент помочь, что бывает крайне редко.
А вот я да, только к маме своей обращалась ..Со свекровью были ровные , но совсем не душевные отношения.

У меня трое сыновей (29, 27, 14). Старший в мае стал отцом. У меня появился внук ! Молодые жили в другой стране.(ЮАР), , там же родители невестки (другой город поавда ). Но у невестки авторитарная мама , поэтому и сын и невестка держат пока малыша подальше, так как мама лезет с непрошенными советами. В феврале сын с пемьей приедут жить на пару лет в Москву, наши квартиры по соседству , так что надеюсь общаться и помогать. Но! Только в объёме в котором попросят сами , без советов и т.д. Но надеюсь все же будут давать общаться, у меня отличные отношения с сыном и адекватная невестка.

Ого :chr2
А как их в ЮАР занесло? Невестка нерусская? Там могут быть свои представления о помощи.

Там полно русских живут, всякие строительства, газ и прочие промы, у ребёнка в школе у учительницы там дочь с мужем живут, но в последнее время к белым не очень отношение, поэтому живут "за забором"

"Я готова на все: помогать невестке убираться, готовить, стирать/гладить, гулять, сидеть, отводить/приводить, забирать на дачу. " - ну вот со мной бы не ужились. Я против что бы в моей квартире тусила свекровь и лезла в мои вещи, попутно раздавая советы что и как должно быть. На дачу своего ребенка одного (без родителей) я бы тоже не отпустила лет до 12 точно.

:)

+1
это мой страшный сон, чтобы свекровь в МОЕЙ квартире убиралась, готовила, стирала, гладила....

Хозяйничать в квартире невестки - понятно, не стоит, но на дачу-то к родственникам почему не отпустить? Некоторые и к друзьям своим уже к этому возрасту ездят. Сами лишаете детей полноценного общения с бабушкой, зачем?

Моя практически не видит внуков. ) Потому что по сути внук один - от дочки. От сына - так, третий сорт не брак.)

От снохи зависит сорт внука. Значит не хочет привязываться к вашему ребенку

Главный внук - первый внук, остальные по остаточному принципу. Встречается и такое.

Думаю -нечасто так бывает.Вот и у меня так не сработало))
Может потому что разница приличная.Первый вырос в любви и обожании, .настала очередь младшего))) У меня сейчас на младшего столько внимания и любви прет, что наоборот перед старшим чувство вины появляется )) хотя он уже и не нуждается в моей нежности)) Взрослый парень)
Младший вырастит, надеюсь дожить до внука от сына)) Любви то и на него точно хватит, а вот сил и здоровья вряд ли(((

Это точка зрения моего свекра, привитая ему в детстве - сам главный первый внук. Он особо выделяет только первых внуков своих детей.

У меня противоположная ситуация. Старшая внучка именно второй сорт, ибо от нелюбимого сына. Внуки от любимого (младшего) сына свет в окне.

Аналогично, но с соблюдением правила про главного внука от каждого сына.

От моего мужа только внучка.

Сложная схема) главных внуков м.б. несколько? У вашего мужа есть старший сын, которого ваш свекр считает главным?

Дочь от первого брака, именно она "главная". Для меня это страшная дичь, но это существует.

Так у вас просто ревность к ребёнку от предыдущего брака.

Ниже расписала. К детям у меня никакой ревности. Все вопросы были исключительно к свекру. Теперь их давно нет, но осадочек остался и периодически триггерит, но все меньше и меньше.

Ну что делать? У всех свои тараканы. Ваших уже нет, а моя свекровь жива и все также предпочитает внуков от любимого сына. Недавно в разговоре даже не смогла вспомнить, как зовут старшую внучку, мою дочь.

ТТТ, все живы и здоровы!! Вопросов у меня к нему давно нет..выразилась коряво, да простит меня вселенная

Ааа, это вопросов нет? Прошу прощения.

У вашего свёкра всё-таки внучка главная или ещё есть главные любимые

Тут много факторов, как невестка ,ко двору или нет, какому-то из внуков было изначально больше внимания и забот, соответственно он любимый, много нюансов

Нет, не только внучка. У младшего сына трое детей, но главный все равно первый. Про невестку тоже не все так однозначно - первую жену моего мужа свекор искренне ненавидел, а внучку любит. Философия просто такая про главного внука от каждого сына)

Интересный человек, логика его неясна, ну и фиг тогда с ним

Вот тоже думаю, как к остальным внукам потом, внучка самая близкая, родная

если вы почитаете сообщения выше, то поймете поймете, что чаще всего блок идет от невестки. Вы как-то пытались организовать общение? или доверяли как большинство тут своей маме?

Сын единственный?
Надо было больше рожать и желательно дочь, тогда шансы повышались бы. Моя свекровь вроде бы идеальная, но младший сын уехал с семьей в Новую Заландию и теперь те внуки только по видеосообщениям, старший сын разошелся с первой женой, и там никаких внуков даже их отцу, только я адекватной оказалась и после развода никак не ограничивала общение той стороны с детьми.

Я хоть и дочка, но единственная. Уехала в другой город. Трое внуков у родителей моих. Но видят их редко.

Я пока только теща...
Я даже к дочери не лезла пока дети (мои внуки) были маленькие.
Только по ее нужде , по запросу.
Нужно посидеть или забрать из сада/школы-всегда может на меня положиться.Но чтоб ходить к ним и навязывать свою помощь в "убираться, готовить, стирать/гладить, гулять, сидеть"...это нет категорически.Я бы с радостью..
Дочь однажды увидела как я, находясь у них в гостях, между делом вещички детские развешиваю по шкафам, сказала коротко , но ясно-не надо.
Так что когда стану свекровью, уж точно буду делать только то, что попросят.
Зато я их возила на море всей бандой, за что мне дочь очень благодарна.И это было исключительно моей инициативой и желанием.Довольно долго мне пришлось ее убеждать, что я не устану, что я тоже отдохну (мам, это же будет не отдых, а дурдом -три пацана!)..
Очень- очень отдых.Причем счастливый прежде всего для меня ,и думаю для них тоже.

Я сравнивая свекровь и маму, обе со мною не жили. Вот если я болела мама реально приходила и занималась ребёнком, могла что то легкое сварганить ( у меня всегда есть в морозилке котлеты, мясо под готовку уже нарезанное, овощи замороженные), когда приходила помочь свекровь она искала что у меня не так, пол грязный при температуре 39, или при работе по 10 часов, и мне приходилось с температурой готовить, «а что мы кушать? А что к чаю ничего нет», я перестала звать - я есть не хочу, а ребёнку банку дам. Закрою дверь в комнату и пусть в комнате лазает…. А то я в состоянии нестояния котлеты должна жарить и разговор поддерживать. Как то так. Сама не знаю какой буду, и будут ли у меня внуки. На стакан воды мы с мужем рассчитываем друг от друга)))).

а у меня ровно наоборот. Моя мама как ваша свекровь, а свекровь как ваша мама. Мне кажется, это от характера человека зависит, а не от степени родства. И кстати у свекрови и сын и дочь, она одинаковая по поведению и там и там. У моей мамы две дочери - опять таки она одинаково себя ведет, что по отношению ко мне и моих детей, что к моей сестре и ее детям.

+1000. Сейчас уже маму вообще не зову - езжу только к ней. Я ей объяснила, что после ее приезда только негатив у всех - и у нее, и у нас.

О, да! ))) это классика жанра )))

А что ребенку поесть можно? Ты лежи-лежи, просто скажи, где еда. В холодильнике? Нет там ничего! Да ты лежи, не вставай, я придумаю сейчас что-нибудь. Ой, ты достала котлеты? И Суп? А где они были? В холодильнике? Я не видела...
А на улицу что надеть? Комбез? А какой? Да ты лежи, тебе лечиться надо! Я сейчас что-нибудь придумаю. Я свою кофту трехлетнему внуку надену, ладно? Ой, комбез даешь? А где он был? На вешалка в коридоре? Я не видела...
А где нам краски взять, чтоб порисовать? В столе? Ой, ну я не могу по чужим шкафам и столам лазить. Да ты лежи, не вставай. Я сейчас что-нибудь придумаю. В магазин только сбегаю быстренько за красками и альбомом.

ДАМЛЯЯЯЯ!!!

Если вы думаете, что только свекрови такие, а мамы все ангелочки, которые всегда помогут и поддержат, то это не так. И очень кстати обидно иметь такую мать , лучше бы уж свекровь . Потому что про свекровь все все понимают, а у мам в социуме образ "мамины родные руки", "самый близкий человек" и тд

Дык у моего ребенка обе бабушки такие 🤦‍♀️

Видимо, свекровь проходила и противоположную ситуацию - полезла в холодильник, не то надела, залезла в шкаф. И мне бюы не понравилось ( наверно), если б по моей квартире кто-то шуршал. Но у меня не было помощников в виде бабушек

Ни разу не было подобных ситуаций.

У меня обе как ваша свекровь, даже не знаю, кто из них хуже, наверное все же мама перевешивает. Но обе жили далеко от нас, радости общения не случались часто.

Моя свекровь часто видела внуков и помогала нам с ними. Живем в одном городе. Сейчас все выросли, и такого частого общения между ними нет, раньше каждые выходные встречались, или среди недели.
И да, моя по приходу к нам всегда готовила ужин, занималась уборкой и стиркой, сидеть на месте не могла. Я ей только была благодарна за это. Обожаю ее.

И не стыдно вам было пользоваться свекровью как домработницей? Взрослая женщина, бл

Не стыдно. Ей нравится быть полезной. Сидеть на диване она не будет. Если бы ей запретила заниматься дом.делами, она наоборот бы обиделась, что я ей не доверяю.
Не завидуйте.

Я сочувствую, а не завидую. Личные границы? Нет, не слышали. Ни вы, ни ваша свекровь.

А судьи кто? Вы?
Главное, нас обеих все устраивает, и отношения отличные уже 20 лет. А вы на себя не переносите мою ситуацию. Все мы разные, ага).

У подруги также было со свекровью, приезжала в гости, жила по два,три месяца, помогала во всем, но это все устраивало с обеих сторон, мне,к примеру, такое не надо ни с кем

Главное, взаимное желание

Моя свекровь побъёт, наверное, все отрицательные рекорды. Она видела старшего внука дважды, в его месяц и в полтора года, младшего ни разу.
Но она и со своим сыном, их отцом, не желает общаться вот уж четверть века, т.к. никак не может пережить моё появление в его жизни.

Если у невестки хорошая мама, которая живёт рядом и имеет желание/возможность помогать - шансов мало.

Неее. Ещё нужны хорошие отношения между этой невесткой и её мамой.
Моя мама живёт рядом (реально, 5 минут ходьбы от квартиры до квартиры), имеет и желание помогать, и возможности. Но... С внучкой виделась раз 10 за 20 лет. Вот такие вот пироги...

Так у вас мама нехорошая? Или вы нехорошая? Если вы, то и свекрови не светит. Если мама, то под условия выше не подпадаете

А смотря с чьей стороны рассуждать,
Моей свекрови никто и ничто не запретит пообщаться с внучкой, если она действительно этого хочет ;)

А маме запрещаете?

А ей тоже никто не указ ;)

тогда в чем проблема? почему ребенка не видит?

Ну вот так. Очень хочет и даже может. Но все время то некогда, то одно, то второе.

так она не подпадает под категорию "хорошая мама"

Она так не считает ;)

ну то есть она хочет только на словах, так?

По сути, да. И раз я так считаю, то я плохая дочь и соответственно хороших отношений у нас с ней быть не может.

Я не видела плохих отношений между мамой и дочкой. Это для меня что-то из области фантастики

У каждой 2-ой. У меня может и не плохие, но и не хорошие. Люди просто разные, ценности разные

Я наверное только два примера хороших свекровей знаю. Это мои пра. С одной младший сын остался жить, с другой средний. Они обе были вдовами. Одна из них внучек с трёх месяцев растила - декрет тогда был такой продолжительности, яслей и детсада не было. В общем родители работали, а ребенок и готовка на бабушке. Ну а про большинство остальных свекровей можно книги писать на тему неадекватного поведения

Никогда не буду свекровью, какое счастье!))))

+100. Тоже часто об этом думаю.

Видимся с внуком раз в 2 недели - забираем его к себе на день, чтобы молодые тоже могли отдохнуть. Ему всего 1,2 года, шилопопый вечный двигатель :-). Иногда просят дополнительно подстраховать, но всегда на нашей территории. У них дома одни не бываем. Поэтому мне не придет в голову заниматься у них уборкой и прочим. Отношения с невесткой ровные: есть вопросы, где мы не совпадаем, но идем сообща на компромиссы.

Автор, ну вы поняли, да? Запрячьте свои порывы влезть с головой в чужую семью куда подальше, это вызовет только отторжение. Ждите, когда сами вас попросят, не навязывайтесь.
Еще вам подкину минусы моей свекрови, которые меня дико бесили, а для всех вокруг она "ах, какая хорошая, как тебе повезло". Приглашаем всю родню в гости, я наготовлю, стол продумаю, свекровь едет со своими салатами, пирогами, курицами и т.д. От широты души, от нашего стола к вашему столу. Уууу, как у меня внутри клокотало! У меня стол продуман, что за чем подавать, а получается, что гости наедаются прежде времени. Меня, как хозяйку, это практически оскорбляло! При этом я не неумеха, все вкусно. Да даже и если б неумеха, невежливо просто такое! Одно дело - коробку конфет принести, другое - салаты тащить!

Просто она вас бесила изначально. Моя свекровь вротще за 300 км гоняла своего мужа привезти нам еды. Он приезжал на электричке и сразу обратно. Капец. В сумке еда, банки. Все невкусное. Для окружающих - чуткая забота. Я меня плевок - хреново готовлю, голодаем и тп. Как меня это бесило. Я все выкидывала сразу

Нет, изначально я очень хорошо к ней относилась. Да и сейчас хорошо отношусь. Но вот такие закидоны (да полно всего было) привели к тому, что душевных и теплых отношений у меня с ней нет. Просто мы ооочень с ней разные.

Да уж....такое даже моя бабушка не творила, а она очень своеобразная свекровь. Приходила в гости максимум с Наполеоном - все были довольны.

Моя просто отменяла то, что я планировала, и сама готовитал какую-нибудь куйню, меня к плите просто не подпускала. И, естественно, всячески подчеркивала, какая я никчемная хозяйка.

Сейчас кто-нибудь напишет, что нужно было не позволять ей это делать. Отвечаю - это невозможно, слов человек не понимает, никаких. Вероятно мордобой мог бы ее остановить, но я не пробовала, а т.к. она крепче меня, подозреваю, что зубов не досчиталась бы я.

ржуууу :)

Надо было ее куйней кормить ее сына)

В думаете сын не ел? И гости ели, т.к. относительно вкусно и ничего другого не было :-).
Проблема в том, что по ее мнению абсолютно необходимый продукт, без которого нет жизни - маргарин. На втором месте - горчица. Эти два продукта пихались во всё. Еще было растительное масло и свиной жир, сливочное масло она не признавала как таковое. Спагетти болоньезе готовились не с говядиной, а со со свинным шпиком. И т.д., и т.п., меня сейчас стошнит от воспоминаний, у меня проблема с ЖКТ.

Ой, блиииин

Сыновья - отдельная песня. Мой муж не ест тесто с мясом, несварение. А у мамы жретЬ)))) Потом колу с фесталом ест. Но мама это святое)))

Вот вот. Мой муж не ест супы с капустой (кроме борща), варёную морковь, зелёный горошек. Не любит. Дома. У меня. А у мамы ест.

Моя привозила 10 креветок и одно яблоко и следила чтобы с’ели только дети)))) не подпускала даже помыть))) но сейчас она в деменции, прям жалко ее, мой муж единственный сын поэтому со всеми вопросами свекр звонит мне, и деньги на меня положил на похороны((((

вы вместе жили что ли?

Нет, она в гости ездила, обычно на праздники и летом.

Не представляю, чтобы я свекровь на свою кухню пустила. Да уж, хлебнули вы! Я автор ветки, через 10 лет таких пирогов я начала просить мужа передать маме, что ничего не надо привозить, ибо меня она не слушает. Не помогло. Пришлось устроить небольшой скандальеро при следующем приезде, вы знаете - помогло! И отношения не испортились, и до человека наконец дошло!

До моей не доходило, бывает ее мнение и тупое до такой степени, что обращать на него внимание - себя позорить.

Отношения не испортились, потому что свекровь была умнее и человечнее вас. Ну и решила даже скандалистку стервозную терпеть ради сына и внуков.

о, я вас понимаю. У меня с мамой такое же. Причем никто окружающий не понимает, дескать - это же классно, а ты такая не благодарная.

В детстве мне очень нравилась бабушка (папина мама). Приезжала с конфетами и подарками. Но моя мать её ненавидела всегда.

Ваш сын будет такой же, как его отец. С легкостью забудет про мать и переключится на желание и мнение своей жены ))
Тем более, что наверняка слушал от вас все эти истории и знает как "правильно" поступить ))

Шансы быть вовлеченной бабушкой практически абсолютны, если у бабушки позиция - мои внуки это ваши дети, вы за них несете ответственность, вы определяете методы воспитания и траекторию их развития, вы решаете основные базовые вопросы, а я только соучастник и наблюдатель, придерживающийся ваших правил.

Советы и предложения нужно озвучивать тогда, когда понимаешь, что та сторона готова их воспринимать, и если не принимать к действию, то хотя бы просто слышать ваши рекомендации и мнения. Да, иногда молодые косячат, но если с молодыми родителями разругаться на этой почве, то лучше не будет никому, и детям не будет лучше. Поэтому как-то мудро и гибко надо действовать, понимая, что не ты тут управляешь полётом.

Как правило, родителям маленьких детей очень нужно соучастие бабушек, даже если они хорохорятся и утверждают обратное. Поэтому всё в руках бабушек, я думаю.


я своих детей вырастила, несла за ниих

Очень спорно. Очень многие свекровь отвергают просто потому, что она не мама. Она может быть какой угодно золотой.

Свекровь по определению не может быть золотой.

Я все таки считаю, что в неадекватности свекровей виноват ее сын: именно он должен все разруливать и не пускать на самотек. Если жене что то не подходит от его мамы, решать эту проблему должен он. Сглаживать, разруливать... но они этого, зачастую, не делают, либо не обращают внимания, либо пускают на самотек, либо просят жену " не обращать внимания".

Несомненно, виноват, мог бы четче озвучивать позицию.
Но это бесполезно в случае с моей свекровью, она сама по себе неадекватная, ей невозможно что-либо объяснить, варианта два - не общаться с нею вообще и никогда, или общаться со всеми вытекающими.
Мое сообщение https://eva.ru/topic/77/3688112.htm?messageId=109431646

А если жена просто хочет свою маму, а не свекровь? Не потому что свекровь неадеквата, а просто своя мама ближе, она и будет главной бабушкой

100%
Какая бы золотая свекровь не попалась, при наличии мамы, шансов нет

Есть. Мне проще было со свекровью, а не мамой. Мама долбала воспитанием, а свекровь просто была рядом. Ее и дети больше любят, чем м маму.

Двоюродная сестра больше любила папину маму, чем нашу с ней общую бабушку. Хотя к своему отцу относилась не очень позитивно, даже маму похоронила не рядом с ним.

Точно есть, у старшего сына у его девушки отвратительные отношения с матерью, так что ко мне придут при необходимости за помощью

у подруги сын с девушкой давно вместе, а у нее мама все порхает и порхает, общения практически нет,причем всегда так было, так что главной бабушкой точно будет подруга,

Какой-то писец про главную бабушку. Совсем нет у людей собственной жизни. А вот у той женщины, про которую вы говорите "порхает" - есть.

Причем тут это, тема о том, что если есть у невестки мама, то мамам сыновей ничего не светит, жеппой читаете??

Главная, это условно, у подруги дочь есть, ей фиолетово, надо помочь, поможет , не нужна помощь, и ладно

Сильнее всего зависит от того, какие у вас отношения с невесткой будут. Я свою свекровь обожала, а она меня, поэтому и была главной и любимой бабушкой моего сына

Нет. У меня с невесткой всегда были хорошие отношения. Болтали, гуляли. И когда ребенок только родился я тоже вроде как была нужна, срывалась с работы по первой просьбе - в поликлинику, погулять, помочь помыть. А потом все. Меня не зовут, ждала, потом предложила прийти - нет, на выходных хотим побыть одни, вечером ребенок спит. В итоге несколько дней назад после двухнедельного перерыва меня допустили, ребенок ( грудничок ) меня, естественно, забыл. Расплакался при моем появлении, я не хватала, даже не подошла к кроватке, просто в комнату зашла. Ну и мне выдали- видите, он плачет. Вам лучше не приходить. Оставила игрушки, которые принесла и ушла... Вот честно старалась. Не лезла, не навязывалась, помогала как могла. Всегда спрашивала, во что одеть, сколько еды дать, какие игрушки купить. И получила пинок под зад.

И сегодня пишу сыну, что хочу забрать комбез, вышить на нем что-нибудь ( мы договаривались, но я от огорчения забыла его взять). Сын говорит - заедь, я тебе вынесу... У меня даже дар речи пропал. Сказала, что как-нибудь потом. э

У них первый ребенок? Это ревность, и послеродовая депрессия. Пройдет. Не списывайте их со счетов.

Вот вот. Потерпите. Помню себя-да сразу после роддома мне нужна была помощь неделю, у меня кс было. Потом никто был не нужен- ребенок плохо спал и я отсыпалась с ним днем, мне не до бабушек было. Выдать на прогулку коляску и спать, вот и все мечты, а бабушки требовали общения и не сонного ребенка. Придут разгуляют его, а я укладываю потом по часу.

Такое вариант - выдать коляску - тоже отвергнут. А вдруг он проснется? Увидит чужого человека, испугается.
Хотя для уставших родителей по моим воспоминаниям был лучший вариант. Думаю, что тут как раз появилось ( либо до этого скрывалось) непринимание меня. Позвать после перерыва, ткнуть носом, что ребенок не может со мной остаться, повздыхать, что нарушились планы.

Это гормональная повышенная тревожность. Тем более с первым ребенком. У меня брала свекровь ребенка, чтоб я могла выспаться, я ей полностью доверяла, но если его рядом со мной под сиськой не было, то и сна ни в одном глазу. Материнская тревожность. И ничего с ней не поделать.

Вы что-то недоговариваете. На ровном месте так быть не может. Я не говорю, что вы неправы. Но повод был.
Как вариант. "Твоя мама ничего не умеет, задолбала меня вопросами. Я жду от нее помощи, а вынуждена вместе с ребенком нянчить ее. Уж лучше сама справлюсь".
Другой вариант. После вашей помощи нужно вызывать помощницу.
Третий. Ровно как у автора. Вы указывали и советовали, сами того, не замечая.
Можно продолжать и дальше.
Но ваш сын ведет себя по-свински. Вот это меня бы напрягло больше того, что меня отстранили от орущего младенца, без которого я прекрасно жила дцать лет.

кстати, да. От такой бабушки одна головная боль, уж проще самой все сделать, чем стописят вопросов услышать

Представьте. Приходит свекровь и начинает залезать в шкафы, наденет не то, что хочется маме, даст не то количество смеси, помоет не тем мылом. Все равно будет виновата.

Я спрашивала, когда оставалась с ребенком. Мама уходила по делам, я у нее спрашивала цу на ее отсутствие. Так что ваше предположение мимо. Я же писала - меня просили помочь, а не составить компанию.

вы бредите? Грудничок 2 недели вас не видел и ЗАБЫЛ? да так, что при вашем появлении сразу плакать начал?)))))))
---Ну и мне выдали- видите, он плачет. Вам лучше не приходить--- кто сказал? где в это время ваш сын был?
Поставила себя на ваше место. Вы СЛИШКОМ прогнулись со своим "какие игрушки купить". Это же ваш подарок, какие хотите, такие и покупайте. Возможно, вы слишком навязчивы в своей услужливости.
Вот пришла я в гости, младенец плачет, ути-пути погремушкой отвлечь, заговорить, малыши ж такие, если не колики, то очень быстро забываются. Вы вообще с младенцами не умеете обращаться что ли? зачем вы ушли?
И приходите, когда ваш сын дома, не надо без него

Коликов нет. Пару недель назад он улыбался. Сейчас заплакал. Мама тут же побежала успокаивать. И, фактически, меня выгнала.
Сложно быть навязчивым, если до сего момента я приходила только по просьбам помочь. У вас, видимо, какое-то своеобразное мнение о навязчивости. Естественно, я ребенка одеваю в то, что считают уместным родители, а не я. Сколько разводить смеси - тоже от них. И так далее. А как иначе?

Сын был на работе. Меня попросили помочь, посидеть, пока маме надо было отлучиться, но не получилось. Я прихожу, когда им удобно и когда есть необходимость. Когда дома сын, необходимости нет, они хотят побыть одни. Вмешиваться в их отношения я не буду. Сложно отвлечь хоть чем-то из коридора.

Поговорите с сыном, что вас ранит такое отношение. Что его жена вас фактически выгнала. Он должен вставить супруге.

я не хочу сложностей в их отношениях. это их жизнь и их выбор, даже если меня это ранит.
Вы же читали, что пишут тут про свои отношения со свекровью? За очень резким исключением свекровь - зло, какая бы они ни была. Проявляет внимание - плохо, не проявляет - тоже плохо. Спрашивает совета - сама не понимает, что нужно сделать? Делает по-своему - не нравится, почему не спросила. "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать"

При этом потенциальные свекрови считают, что они будут идеальные, а вот им просто не повезло.

То есть ваш сын не хочет вас видеть. В этом и дело.

Нет.
Ему проще не осложнять отношения с человеком, с которым он живет. Если жена не хочет, чтоб мама мужа приходила, то что делать мужу? Ругаться, скандалить, требовать любви к своей маме? Это же невозможно.
Мама поймет и простит своего ребенка в любом случае. А вот жена - нет. Поэтому выбор очевиден

Выбор подкаблучника, способного унизить родного человека.
Что делать? Твердо раз и навсегда сказать, что мать будет приходить два раза в месяц к сыну и внуку. Точка. Умный мужик найдет, как поставить на место стервозную бабу, а глупый и бесхарактерный будет прогибаться.

Хахаха
Поставьте себя на место жены. Ей не нравится мама мужа. Она не хочет ее видеть. Муж будет настаивать. Кому будет лучше? Никому. Ни мне, ни сыну

Как она вас всех нагнула знатно. Мало ли что она хочет? Почему желания вашего сына не учитываются?

Уметь надо.

Выбор нормального мужа и отца.
Попробовал бы мне кто-то поставить такие условия, когда я только родила, огрёб бы по полной.
Помощь бабушек нужна только тогда, когда это МНЕ надо. Не можете помочь? Нафиг с пляжу. Просто так приезжать, когда вас не звали и не приглашали, тоже не стОит (в принципе, без приглашения являться - это совсем уж надо дураками быть).

Или вы бы огребли и отправились к маменьке в шатуру жить на алименты.
А свекровь имеет право приезжать, чтобы просто увидеть сына и внука. Помогать вам? С какой стати? Это пусть ваша родительница чистит унитаз и моет полы.
Выбор бесхребетного подкаблучника. Такого в любой момент перехватит другой каблук и прогнет.
Защитить вас может только тот мужик, который не позволяет командовать собой.

У свекрови это её право никто и не отнимает. Наоборот, это она все время обижается, что приезжает, а дверь ей не открыли. Я с ребенком сплю, звонок и телефон на беззвучке или мы гуляем, или куда-то по делам уехали. Никто, кроме самой свекрови, не виноват, что она отвергла предложенное ей время для посещений и приехала не вовремя.
И помогать мне её никто не заставляет. Не хочешь, не вопрос, мы с мужем сами оплачивали няню и помощницу по хозяйству. Но и тут были претензии свекрови - когда она приезжала повидать внука, няня не исчезала с горизонта, свекрови это не нравится, она разворачивалась и уезжала.
Не силой же её держать ;)

Почему она должна общаться с внуком в присутствии посторонней женщины? Это вы создали такие условия, чтобы отвадить свекровь. Конечно, ваш муж - ее сын виноват. Не приструнил хамоватую бабу.

Потому что свекровь готова прийти потетешкаться только тогда, когда ЕЙ удобно без предварительного обсуждения времени и только на тот период времени, который ЕЁ устраивает.
Например "Завтра я буду в вашем районе, зайду в гости. Точное время не знаю, как освобожусь. Нет, не могу сказать даже примерно, когда именно. Нет, за час-полтора-два не смогу позвонить и предупредить. Просто будьте дома, я сама решу, по сколько приду. Нет, я не знаю, сколько времени пробуду у вас, завтра решу уже сама."
Первейшая задача моего мужа (отца наших ч ним детей) - обеспечение безопасности нашим детям. Наше совместное решение - няня находится неотступно рядом с ребенком, когда нас с мужем рядом нет. Это не обсуждается.

По первой части ваши претензии вполне понятны, визиты надо согласовывать заранее. Но вот последний абзац..очевидно, что таким образом вы отваживали мать мужа от ребенка, давая ей понять, что с ней ребенок в опасности. Либо у вас паранойя и вы действительно так думали. В любом случае вопросы к вашему мужу, что он так относился к своей матери.

Вторая часть моего сообщения напрямую вытекает из первой части - обговариваем точное время, когда бабушка хочет приехать повидать внука и когда она планирует уехать. От этого зависят мои планы и время работы няни.
А когда "я не знаю, во сколько приеду и во сколько уеду", то няня весь этот период времени находится рядом. И такое решение примут все адекватные родители, у которых нет запасных детей.

Вообще-то мы обсуждаем другую историю, в которой свекровь ничего подобного не делала, а право общаться у нее отнимают.

И в той истории всё то же самое - бабушка хочет общения с внуком на своих условиях и совершенно не считается с обстоятельствами молодых родителей. Новорожденному ребенку никто, кроме матер и отца не требуется. У них ещё режим дня не устаканился, а бабушка уже оскорбилась, что ей с коляской не погулять.
Неужели сложно подождать пару месяцев и не надоедать? Ребенок чуть подрастет и дальше общайся на здоровье.

Да уж... Вы и прочитанное понять не в состоянии.

Как написано, так и понято. А вот Ваши бредни и фантазии читать не особо тянет.

Написано не так. Вы не в состоянии понять и пишете бредни.

Именно так и написано.

Вы предлагаете мужу ставить условия? И что тут умного? Ну соберется жена и свинтит, т.к. ей и без самодура в доме тяжело, новорожденный штука нервная. Ну или не решится уйти, но гадюку за пазухой для мужа припасет, и не забудет.
И будет тот умный по итогу без жены, без ребенка - и это в ситуации, когда проблем не было вообще. Ему был нужен именно такой вариант? Тогда проще было бы вообще не жениться.

Там не мужик самодур, а баба. Это у нее закидоны, а не у него. Нервный новорожденный - обычное дело у такой матери. Спокойнее надо быть.
Ну а муж ее пусть бегает на задних лапках, поджав хвост. Говорю же: не мужик. Только такой и жену с ребенком легко предаст.
А насчет уйти: лучше без жены, чем с такой гадиной, которой доставляет удовольствие над людьми измываться.

Баба, стерва, такая гадина, вставить ей - и это вы про жену.
Знаете, такого, как вы и надо бросать. Лучше будет обеим сторонам. Хотя лучше, конечно, с такими изначально не связываться.

К счастью, нормальных мужиков гораздо больше. И жены у них нормальные. И отношения, в том числе с тещами-свекровями, тоже налаживаются.

Про предательство смешно написали. Вы же предлагаете мужу предать жену с ребенком сразу, причем в то время, пока она более всего нуждается в защите.

Я не предлагаю мужу ПРЕДАТЬ жену, я предлагаю НЕ ПРЕДАВАТЬ мать в угоду капризам жены и ее желанию самоутвердиться.
А вы предлагаете забыть про мать и развлекать жену, всячески ее убеждая, что мать не важна и пусть одна подыхает в одиночестве.
Таких, как я, не бросают, милочка. Я не делаю гадости ни мужу, ни свекрови, не рушу семьи и не удовлетворяюсь от материнских слез. Такими, как я, дорожат.
И еще я не выхожу замуж за слабаков и предателей, которых можно водить на поводке, не пуская повидаться с матерью или помочь ей. Эти мужчинки - ваш удел. Можете считать их нормальными.

Я вам не милочка.
И вы предлагаете мужу именно предать жену.
А я не предлагаю ничего плохого для матери мужа, не надо приписывать мне свои извращенные фантазии. Выставить границы - да. Это нормально и приводит в хорошим уважительным отношениям между всеми членами семьи, как малой, так и большой.
Я не знаю, за каким дебило-самодуром вы замужем (или кого и сколько родили), но читая то, что вы несете, могу только посочувствовать вам. Надо же было кому-то так вас изуродовать.
Впрочем, остается небольшая вероятность того, что это маска для форума.

Как же вы привыкли унижать и обижать людей. Сочувствую вашей семье, вы ради своих хотелок по любому потопчитесь.
Предать жену - это пригласить пару раз в месяц маму на пару часов или сходить к ней самому? Ы чем предательство?
Муж для вас кто? Собака, прислуга? Он все то время, которое не работает, должен выполнять команды "к ноге" и "служить"?
Вы даже представления не имеете о нормальной семье. Меня никто не прогибал и мной не командовали. Я сама понимала, что мать - это мать, и общение должно быть и будет.
Ваша мать не приходит, вы к ней не ходите?

С точностью до наоборот. Это вы предлагаете унижать и обижать.
Предать жену - это не учитывать ее желания и интересы, это начать "ставить ее на место" (формулировка вообще запредельная, по мне так именно на развод и тянет, крайняя степень пренебрежения и неуважения к женщине).
Моей семье сочувствовать не надо, у нас все хорошо. Муж для меня - любимый мужчина и я никогда не сделаю ничего, что причинило бы ему боль. А я для него любимая женщина и он поступает так же.

Ставить на место я предлагаю жену, когда она уже унижает и обижает мать мужа, не считаясь с ее интересами.
Как же вы не причините боль своему мужчине, когда не пустите на порог его мать и не дадите ей видеть внуков? Ему от этого не больно? Он тоже привык унижать мать?

Если жена, отстаивая свои интересы, начала уже унижать и обижать мать мужа, если мать мужа начала делать то же самое - это косяк мужа.
Мы с мужем много лет вместе. За это время разное бывало. Бывало так, что я не пускала на порог свою мать, когда она переходила те границы, которые мы выработали с мужем. Бывало так, что он не пускал свою, когда она делала то же самое.
Но вот такое, чтобы я вышла на прямой конфликт со свекровью? Нет, такого быть не может. У меня муж не дурак же, если мы сцепимся, то ничего целого в округе не останется. Она меня не слишком-то любит...если мягко сказать. Я плачу полной взаимностью, т.е. тоже с трудом ее перевариваю.

А ставить на место жену вообще нельзя. Ну разве она в доме вместо половой тряпки, знает об этом и это ее устраивает. Можно договариваться, можно конфликтовать, можно хитрить, да много чего можно. Но не унижать ее, нормальная женщина просто уйдет (не факт, что сразу, но уйдет).
К слову, обиды, унижения и оскорбления между женой-свекрами или мужем-тещей/тестем - гораздо легче проходят. Потому как это посторонние друг другу люди, любить и уважать не обязаны. Если даже дошло до этого, хоть и лучше, чтобы не доходило - можно исправить ситуацию.

Точно это косяк мужа, если жена обижает его мать? А жена не причем? Мило как. У вас получается, что жена вообще никогда не виновата, даже если переходит все границы.
А муж в чем виноват? Так, может, как раз в том, что не поставил жену на место?
А по вашей логике, нельзя ставить на место, имеет право творить, что хочет, хоть старушку с лестницы столкнуть.
Вы запутались.
Не знаю, что вы представляете себе при фразе "поставить на место", какие ужасы, по мне, это просто разговор, который расставляет все точки, если человек не хочет договариваться.
Вот сказала жена: "Я не пущу больше в мой дом твою мать. Внука она не увидит". Причины явной нет, просто самодурство. Или за встречу с внуком хочет, чтобы свекровь полы мыла или деньги давала, и такие бывают.
Объяснения не слушает, договариваться не хочет.
Вы считаете, что муж должен смириться и быть половой тряпкой или позволить этой тряпкой быть своей матери?
А я считаю, что мужик должен сказать, например, что дом - общий, ребенок - общий, и его мать будет приходить 2 раза в месяц по субботам, когда он сам дома.

Да, точно, косяк мужа. Жена будет виновата, если поссорятся муж и теща.
В чем? Очевидно. Именно муж в этой ситуации тот, с кем обе женщины связаны любовью и доверием. И именно он знает обеих, имеет на них влияние и в состоянии с ними договориться.

"Вот сказала жена: "Я не пущу больше в мой дом твою мать. Внука она не увидит". Причины явной нет, просто самодурство. Или за встречу с внуком хочет, чтобы свекровь полы мыла или деньги давала, и такие бывают."
Ок, рассматриваем.
1. Если женщина по жизни самодура, то вопрос к мужику, зачем он на такой женился. Если его такая устраивает, то, скорее всего, его мама прицельно растила подкаблучником. Тут не важно, что он думает и делает. Две женщины сцепятся и которая выиграет, та и получит мужика в качестве приза в полное владение. К слову, вы тут как раз "продвигаете" типаж маменькиного сыночка на стороне мамки. Я такое обсуждать не хочу, и так все понятно.
2. Если по жизни самодурой женщина не была, то с ней или в отношениях между нею и свекровью явно что-то случилось. И, вполне возможно, не безобидное. Тут надо не обижаться, а искать и купировать причину.
/Из личного опыта, я после родов была полным психом. А потом оказалось - микроинсульт. Я не понимала, что, например, терять ориентацию в пространстве, это не нормально, меня просто это бесило. А раз не понимала, то и помощи попросить не могла/

"А я считаю, что мужик должен сказать, например, что дом - общий, ребенок - общий, и его мать будет приходить 2 раза в месяц по субботам, когда он сам дома." - ну вот я считаю, что нормальная женщина в ответ на это встанет и уйдет вместе с ребенком. Ибо дом общий, это значит, что никто не переступит его порога, пока нет согласия обоих.

"Я не знаю, за каким дебило-самодуром вы замужем (или кого и сколько родили), но читая то, что вы несете, могу только посочувствовать вам. Надо же было кому-то так вас изуродовать."

Мда, слова счастливой любимой женщины.

Что не так?
Это же не я за дебило-самодуром замужем, и мои дети, славатегоссподи, ничего подобного не выдают.
Про своих я бы написала совершенно иначе :).

Ваша лексика говорит за вас. )))

Внуков пока нет, к девушкам сыновей отношусь как к дочерям, сейчас у нас на даче старший с девушкой, мне нравится, когда они приезжают, накормлю, одену, денег дам и подарков)) может, это и неправильно, но мне так хорошо

к сожалению, это не является залогом успеха

У меня шесть внуков три дочкиных три сына.Самой старшей 13 лет, следующему внуку 11 лет, потом двум по 7 лет и самым младшим двум девочкам по пять лет. Только первые старшие не ровесники, разница у них два года, а средние парные у них разница два месяца и младшие тоже парные тоже разница два месяца. Средние ходят в один класс и родители планируют что и младшие пойдут в один класс. Все внуки у меня бывают в загородном доме, каждую пятницу, потом за старшими приезжают в воскресенье так как им в школу, а младших я в среду или во вторник сама привожу, так как мне надо ещё и на работу. Без внуков мне бывает скучно а с внуками не замечаю как день пролетает. Внуки все очень любимые и от дочери и от сына.

Какой ужас. А своей личной жизни у вас совсем никакой нет?

А что вы понимаете под личной жизнью? Лежать на диване под телевизор?

А что делают родители этих детей?
Вообще каждый свое понимает. Для вас - диван, если все интересы замкнулись на быте и детях. У людей есть хобби, спорт, прогулки, поездки, книги, театр, выставки и много чего еще.

С внуками это можно делать, нет?

С шестью разновозрастными - нет. И вряд ли у бабушки есть финансы на всю ораву и машина на всех.

Короче - жизнь одинокого пенсионера :) "Диван" - это фигурально. Все перечисленное куда интереснее делать всесте с родными, а не раздельно.

Почему же родители этих детей устранились и предпочитают вести жизнь пенсионеров в молодом возрасте?
С родными интереснее, но не с шестью разновозрастными внуками.

Родители моих внуков занимаются своими делами они тоже работают и график рабочий у них не такой свободный как у меня, и работа более серьезная а жена сына не работает вернее есть у нее подработка но не постоянная. У меня с ней очень хорошие отношения у нее умерла мама когда ей было шесть лет а в ее 17 лет умер папа и я ее очень жалею. и она совсем не конфликтный человек.
А мне провести время с моими родными внуками в удовольствие они все очень дружат между собой.Я их очень люблю мне приятно быть вместе с ними. Приятно вкусно готовить им домашнюю еду печь пироги красиво накрывать им стол, я просто получаю от этого удовольствие. Когда маленьких девчонок укладываю спать и слышу бабушка ты поцеловать забыла это же так приятно. Или когда всех забирают родители слышать Бабушка мы тебя любим! Я очень довольна что даю своим старшим детям отдохнуть и заняться своими какими то делами сделать небольшой перерыв от детей. Наверное мое хобби это дети.Всегда мечтала о большой семье что бы много было детей.Вот мечты и сбываются:)))

Какой небольшой? Они практически живут у вас…
У вас ещё есть не старшие дети?
Когда вы успеваете свои дела делать? Какое уж хобби тут…

Сколько вам лет? У меня вот муж есть, новый)). Путешествия. Я в няньки не готова записаться

Мне 66 лет, но я не считаю себя нянькой, наверное кто то получает радость от нового мужа я получаю радость от общения с внуками. А муж у меня один единственный и на всю жизнь. Пусть и в мои тридцать лет он трагически погиб, но новых мне точно не надо.

У вас полное отсутствие своей жизни. Вы живете жизнью своих детей. Вам так нравится, да ради Бога. Для меня быть придатком детей ужасный ужас. Вы в отпуск ездите? Кроме нянькания внуков, какие то увлечения у вас есть?

Конечно есть и другие интересы кроме внуков и старших детей:)
У меня есть ещё младшая дочь ей 25 лет она пока не замужем живём вместе, и если ее интересы пересекаются с интересами внуков конечно для меня как и положено для любой мамы всегда интересы младшей дочки более главные чем интересы внуков потому что у внуков есть свои родители. Бывает что дочь уговаривает меня составить ей компанию и поехать вместе в отпуск. Никогда не отказываю были во многих странах хотя плохо переношу самолёты но если дочь просит всегда иду ей на встречу. Так что у меня не только интересы внуки и старшие дети но и младшая дочь:)) Все люди очень разные, что хорошо и здорово для одного на дух не надо другому. Я свой первоначальный пост написала не что бы на меня равнялись а что бывает у свекровей и вот так и что свекровь не считает это ужас ужас а вполне себе нормально для свекрови любить всех внуков одинаково не различать дочкины или сына и по возможности помогать всем и получать от этого удовольствие и хорошее настроение:)))

Вы настоящая? Не разводите? Неработающая женщина бросает детей на 3 - 6 дней каждую неделю? А чем она занята?
Конечно, дети любят бабушку. Родительской любовью они обделены.

Я настоящая :)
На шесть дней это крайне редко в исключительных случаях, раз в год может быть. Как правило с пятницы по понедельник крайней срок вторник и то не все а самые младшие по вторник бывают со мной а старшим в понедельник в школу.
Завтра например забирает своих сын, а во вторник я сама отвезу дочкиных детей. Потому что как правило в среду мне на работе надо появится. Дети точно не обделены родительской любовью, хотя спорить не буду ведь Вам конечно виднее :)))

Путаетесь в показаниях. В первом посте писали, что младшие дети у вас все время с пятницы по вторник - среду. Теперь уже вторник - крайний срок.
Если дети видят неработающую мать меньше половины недели, то это обделение любовью и вниманием. Да и работа не оправдание. Воспитание не может быть эпизодическим.

Для Вас это ужас а лично для меня наоборот все отлично, понятно что каждому свое. Вот это и есть моя личная жизнь мои дети мои внуки мои любимы родные. А работа для меня это так для зарабатывания денег. А для удовольствия для любви это твои родные и близкие.

Вы молодец! Не слушайте никого. Дружная семья - это здорово. К сожалению, сейчас у многих противоположная проблема - не то что внуков нет, а просто с личной жизнью у взрослых детей никак.

Какая дружная семья? Там родители видят маленьких детей двое суток в неделю.

Внуки-то они любимые, а вот дети не очень.

Мои все дети точно не в обиде на меня, но Вам наверное виднее:)))

Почему ваших внуков не хотят растить ваши дети?

Почему Вы решили, что мои дети не хотят растить своих детей. Вот с пятницы по понедельник потому что сейчас каникулы внуки со мной и не потому что дети об этом просят что бы я их забрала, наоборот дети говорят мама отдохни не забирай. Но я отдыхаю вторник среда четверг занимаюсь какими то своими делами, еду на работу, а в пятницу мне уже не хватает детей и им здесь за городом лучше большой участок 18 соток много разных качель батуты летом большой крытый бассейн с подогревом большой дом, кролики не для еды а как домашние животные, здесь детям раздолье а мне в большом доме без детей реально скучно мне приятно им готовить получаю удовольствие когда красиво накрываю им стол, красивая скатерть салфетки домашняя еда. Если остаётся время особенно вечером сама с удовольствием с ними дурачусь.
Хотя и люблю читать классическую литературу, а недавно купила себе аккордеон и решила вспомнить молодость и восстановить свои забытые знания с муз школы разучить новые и вспомнить старые произведения. Никто ни кого ничего не заставляет ни я старших детей ни они меня. Старшие дети к своим детям тоже относятся очень хорошо и у них дети тоже все любимые. Так сложилось что у меня никогда не было бабушек и дедушек я их не знала они умерли очень давно маме было 14 лет когда не стало ее родителей а папе лет 12 когда умерла его мама. Может поэтому я хочу что бы у моих внуков была хорошая любящая бабушка с которой детям было бы очень хорошо. Да и просто люблю своих родных сама при общении с внуками заряжают молодостью.Забываю о возрасте:)

О, начали юлить. Как вы отдыхаете со вторника по четверг, если у вас двух пятилеток забирают только в среду? Вы отдыхаете всего 2 дня в неделю, при этом работаете и в возрасте. А молодая неработающая невестка расслабляется и отдыхает.

Двух пятилеток как правило я отвожу сама во вторник. Потому что желательно в среду появится на работе. У меня не строгое расписание что вот прям в пятницу непременно я забираю всех детей бывает и им куда то надо или забираю не всех. Например 9 ноября с подругами иду в музей это в особняк который раньше был при СССР Польским посольством интересно послушать историю этого особняка а главное побывать там внутри. Потому что с этим особняком связано мое детство.
У невестки плохое здоровье и серьезный диагноз когда моя подруга узнала диагноз невестки, а сын ещё не был женат подруга буквально орала на меня что бы я отговорила сына жениться на ней. Кричала на меня что я не мать а ехидна. Но я не влезаю в личную жизнь своих взрослых детей. И непрошенные советы не раздаю. А сейчас как могу так и помогаю невестке. Тем более мне не сложно детей я люблю.

С серьезным диагнозом троих не рожают.
Вы еще и везете сами, чтобы дети не напрягались. Жесть.

Мне не сложно отвезти, водительский стаж более тридцати лет тем более все равно ведь еду.
Да Вы правы с серьезным диагнозом не рожают но а тут видно исключение, ее даже после первых родов на первый канал приглашали принять участие в передаче по здоровью что она вот с таким диагнозом серьезным и благополучно родила. Кстати всегда ей выдавали бесплатную квоту в акушерский центр на Апарина. Диагноз у нее связан с серьезным заболеванием крови есть инвалидность у нее по этому заболеванию.Все очень грустно но стараюсь не думать на эту тему а чем могу тем и помогаю.

Конечно, не в обиде. Вы из освободили от родительских обязанностей. Но я другое имела ввиду. Ваши дети не очень-то жалуют собственных детей.

Интересно даже, с чего вы сделали такой глубокий вывод

Из того, что родители стараются их сбагрить.

ЖЕНЩИНЫ, вы себя помните, когда детей растили? У вас была не такая свекровь, теперь отыграюсь на жене сына? Или я вырастила (неважно, что муж зарабатывал на няню, помощниц или бабушки помогали или сам муж), теперь имею право указывать как лучше МОЕМУ сыначке? Отрежьте пуповину уже, жену вашего сына тоже растила женщина, если ваш сынок - несмышлённый глупыш, то почему его ровесница - сразу оборзевшая баба? Тем более, что после родов здоровье ещё не то, чтобы и нервы в порядке были, и общее сотояние. Такое ощущение, что вы стали подростками-обиженками, а не мудрыми женщинами, которые знают где отступить на время и помолчать, а где и проявить инициативу. Никто ваших сыночек не пытается у вас украсть, это ваши сыночки хотят свою жизнь и семью. Да, мать одна, её любят и уважают всю жизнь, но другой любовью, а тут зависть, как от глупых, неуверенных тёток

Так поэтому конфликты свекровей и невесток бесконечны, одно поколение сменяет другое. Кому-то везет, конечно, когда люди по характеру совпадают или просто далеко друг от друга живут).

Я думаю, секрет в том, что мой муж нашел жену, похожую на мать. Мы со свекровью очень похожи - и внешне и по характеру , хорошо ладим . Плюс она умная и эмоционально развитая. При этом с собственной мамой отношения строить тяжело, она "всегда права", всегда даёт советы, даже если не разбирается, всю жизнь обесценивает и критикует, а ее наоборот должны все хвалить. Не помогала с детьми абсолютно, на руки взяла только один раз для фото. А свекровь прям была рада помочь, я у нее в гостях реально отдыхаю, а у мамы как на минном поле. Что посеешь, то и пожмешь. Но надо иметь достаточно мозгов, чтоб мыслить шире. Моя мама считает, что она самая лучшая мама и бабушка, а плохие родители - это когда бьют ремнем и орут матом, если этого нет, значит все прекрасно

Правда жизни в том, что очень многие мужчины находят себе именно похожих на мать жен). Только если в вашем случае это сработало в плюс, то часто бывает наоборот. Как известно, больше всего в окружающих нас бесят те недостатки, которые есть у нас самих. Некоторые даже признавать это не хотят.

Совершенно верно, к тому же две сильные женщины не уживутся

Не нужно данный тип женщин называть "сильными".

Обычно к женской мудрости взывают, когда женщина должна заткнуться и не вспоминать о своих желаниях и интересах.
Кстати, никто тут не писал о том, что сыначку пытаются украсть. Тема вертится вокруг невесток, которые не хотят нормальных отношений внуков с бабушкой по отцовской линии независимо от того, какая она.

У вас неправильное представление о мудрости, значит, объяснять не надо. Нормальные - это какие? Прийти тогда, когда невестка устала, нездорова и ждать от неё бодрости и веселости? Вы просто своего сына представьте, когда ему операцию сделали, он после этого убирает квартиру, готовит есть параллельно следя и обслуживая малыша и жену, а тут как к себе домой, когда удобно приходит тёща и недовольна, что ей не так внимание уделили. Что будет? Правильно, сотрёте в порошок и тёщу, и жену за сына, так? А там и жена, и тёща терпят, потому что понимают, что вам, как женщине и бабушке, хочется, потому что вы мать мужа. Вспоминаю, как моя свекровь после моих тяжёлых родов никак не помогала, не интересовалась моим здоровьем, ей было не интересно кормить внука, спать укладывать, приезжала к 22, после всех своих дел и танцевала с ним, а мне потом до почти часа ночи приходилось успокаивать его, я просила приезжать пораньше, на что ответ был - ты не хочешь меня видеть, как ни приеду - то кормишь, то спать ему надо. Мне надо было весь режим под свекровь ребёнку сломать? Потом родила её любимая племянница - тут и забота, и ох, как же она рожала в свои 35, она такая молоденькая, сразу 2 няни появились, выходной ей всей семьёй давали, я как-т позвонила по поводу здоровья их родственника, так огребла потом, что не знала, что там ребёноьчек спал, как я могла! С моим ребёнком подарки на НГ - шоколадка, которая грудничку ну никак, а там знала какие смеси, какиое питание нужно и лучше, покупала, передавала. Так что всё у свекровей в голове - сами себе всё портят

Текст с помощью ИИ нагенерировали?

Проверьте

Зачем проверять. Маркеры налицо.

Ух ты, моя жизнь уже маркерами стала. Не знала

Роды - не болезнь и не операция. И если уж сравнивать, то после многих операций через пару недель - месяц уже на работу выписывают.

Не врите, роды и болезнь, и операция.
Маму мальчиков, зараженную женской дедовщиной, за весрсту видно. Роды у нее не болезнь, ёклмн!

Если болезнь, то не болейте, не рожайте. Но симулировать, изображая перед мужем больную, гадко.

Ваши глупости оставьте при себе, рожавшая женская половина широких народных масс и врачи прекрасно знают, что такое беременность и роды.

Роды - естественный процесс, здоровье нормальное, нервы и общее состояние тоже. Иначе бы женщины лет 50 тому назад не выжили, ухаживая за младенцами без бытовой техники, баночного питания и всяких услуг.
Прикидываться больной и немощной, чтобы привязать к себе мужа и не дать ему мать навестить раз в месяц - низко и подло.
Это молодые невестки завидуют, это они неуверенные и ревнивые, что боятся даже к матери отпустить мужа или пустить эту мать к себе на час раз в неделю.
Свекрови уже отпустили и пуповину перерезали, но это не значит, что нужно забыть про сына и проститься с ним.
Невесткам надо прекратить сажать мужей на поводок.

Мда. Вот почитаешь тему и думаешь - как хорошо, что у меня не только сын есть, но и дочь. Есть хотя бы шанс, что будет несколько внуков и загоны невестки не будут иметь большого значения. И потом женщины удивляются, почему же свекрови внуков от дочерей любят больше)

Какие загоны? что хочет, чтобы бвла ЗА мужем, а не жила с ребёнком свекрови? Чтобы могла иметь своё мнение и решать проблемы своей семьи между мужем и собой, не включая маму мужа? что, как и любая женщина, не хочет, чтобы лезли к ней в шкафы, не указывали когда вставать в выходные, потому что свекрови захотелось в гости? Вы-то сами как с мужем жили? под контролем его мамы и не позволяли себе создать свою семью, как вы вдвоём решили, чтобы угодить желаниям и мечтам его мамы?

Нет, свекровь жила и живет далеко и никогда особо в нашу жизнь не вмешивалась, тут сказать нечего. Но когда она приезжала, как-то я находила в себе силы скорректировать свои планы под ее посещение и уж точно приставлять к ней няню в качестве смотрящего мне бы в голову не пришло.

Приезжать издалека, предупредив заранее не одно и то же, что жить в соседних домах/улицах и приходить, когда захочется ей - в 8 утра в воскресенье или в 22 час во вторник, при этом не предупредив, вы же всегда должны быть рады с малышом на руках и тут же поменять все планы для неё. Вам просто повезло со свекровью, вот вы и считаете, что можно и нужно делать как хочется вам, а невестки "загоняются". Вот когда молодые ваши уедут от вас на то же расстояние, что и вы от свекрови, тогда вы будете в тех же условиях, ну и не лезть, как ваша

Возможно, вы и правы. Такого не было у нас, к счастью, наши бабушки адекватны. Так и я не собираюсь никуда лезть. Естественно, мама ребенка - главная, она принимает решения и так далее. Но по некоторым постам складывается ощущение, что свекровь плохая в любом случае, что бы она ни сделала. Пытается помогать - плохо, нет - еще хуже.

Для этого нужно говорить, чтобы найти золотую середину и не обижаться, я сторонник честно обговоритьь всё, чем додумать и обидеться, что мои ожидания не оправдались

И как Вы корректировали график прихода няни, не зная, когда свекровь приедет, а когда уедет?

Она в выходные приезжала обычно, а няня работала только в будние дни.

Так и не было никакой коррекции, никаких трат и траблов с няней

То есть все выходные Вы с ребенком безвылазно сидели дома, ожидая приезда любимой свекрови?

А у меня два сына )) Так что буду я "злобной свекрухой")))
Но если серьезно, эту тему читать очень грустно. Получается, как ни крути, у свекровей шансов очень немного на общение с внуками...
Хорошие отношения между свекровью и невесткой возможны лишь при одном условии: если они обе хотят этих хороших отношений. Да, свекровь должна быть мудрее - т.к. она опытнее. Но хотеть нормальных отношений должны обе стороны. Невозможно только с одной стороны всё выстроить.
У меня с моей свекровью были сложные отношения, она долго относилась ко мне с негативом. Но даже при этом у меня и в мыслях не было запретить ей приходить в гости к сыну или внуку (выше вон пишут, что это нормально и понятно, нечего по гостям ходить).
После подобных обсуждений я, в принципе готова, что стану как раз "неугодной свекрухой". Просто потому, что - "свекровь не может быть нормальной" (выше кто-то написал такое). Неугодной невесткой я-то тоже была просто по умолчанию )) Ну, если будет так - буду "жить своей жизнью" - т.е. ходить на выставки, с собачкой гулять - вот это всё )) Раз уж меня угораздило толко сыновьями обзавестись ))
А так-то я вполне адекватная, во всяком случае с девушкой старшего сына в общении проблем нет )) Ну а дальше - будет, как будет. По большому счету, мне главное, чтобы сыновьям в их семьях было хорошо и комфортно.

Как именно Ваша свекровь приходила к Вам в гости?
В любой момент, просто ставя перед фактом? Ну вот пришла она к вам в гости, а вы с ребенком гулять ушли. Сразу же несетесь обратно домой? А если уехали гулять куда-то подальше, тоже все свои планы перестраивали под свекровь?

По-разному она приходила, и планы перестраивали, да. Всякое было.
Ее нет уже, поэтому подробно обсуждать и оценивать не буду.

Ну что значит "по-разному"?
Не юлите.
Как часто Вам приходилось все бросать и нестись домой, потому что там вдруг приехала свекровь в гости? Каждый раз? 9 раз из 10 или 8 раз из 10?

Я еще тут подумала, что две одинаковые фразы, произнесенные мамой и свекровью мы по-разному воспримем. Мама, к примеру, скажет (как вариант): ну и бардак у тебя! Ну мы усмехнемся и все. А если свекровь такое скажет? Хоть каким тоном...
Или мама уберется у нас и мы такие: вау, как классно, хоть половину вещей не туда положила... а если свекровь уберется. И еще не так как нам надо? Не тем пол помоет и т.п.
Или, к примеру, мама приедет и наготовит, что мы любим. А свекровь приедет и наготовит, что ее сын любит или как она обычно готовит. Но это будет " не наша" еда скажем так...

Дурость, извините, я убирать у себя не позволила бы никому, приготовила то, что любит сын - замечательно, меньше готовить будет, если я не ем такое, значит готовить только на себя, а вот когда приготовила из продуктов из моего холодильника, которые я планировала на другое, ну это уже удар по моим планам, но тоже пережить можно, накормив вечером мужа и ё оставить на ужин, тут уже хамство будет, если не оценить - помогла как могла, но в след оаз предупредить, что вот не трожьте, пожалуйста, я для других целей купила. Уборка разная бывает - помыть полу и санузел - спасибо большое, хоть и не так, как я привыкла, а вот перекладывать вещи в моём шкафу - это уже за гранью для меня. Видно жен когда человек старается или просто хочет себя показать лучшей хозяйкой на моей территории - пусть показывает, соревноваться не буду, но поблагодарю за всё, с каким бы умыслом это не было сделано. Но вот лезть в мои вещи или подобное - попрошу не делать, но не грубо, не поймёт - поговорю с мужем, чтобы он донёс. Внука не давать или шантажировать - это как из жизни насекомых

Нас с сестрой вообще выростила мама мужа,свекровь,мама и папа работали.Свекровь нас встречала из садика,сидела с нами до прихода родителей и в ночи ехала домой,на все выходные забирала к себе и все лето мы проводили на даче.Это была самая классная бабушка на свете.
Но я уже сейчас понимаю,когда выросла
она Никогда не давала советов,никому,
она просто заботилась о нас ,любила,баловала,да и уроки не делала,но зато много гуляла и ездела с нами,много читала.Сейчас таких людей не осталось.Детям задают столько на выходные и каникулы,что ни одна бабушка не согласится взвалить это на себя,сейчас все платно,что бы так гулять нужны приличные финансы,и здоровье у бабушек было лучше,сейчас в 65 уже половина бабушек развалииваются и о гуляниях часовых по паркам речи нет.Грустно.

Вот всегда это удивляло...
Наши бабушки, пережив Войну и послевоенный голод, работая в жутких условиях, ведя хозяйство без стиралок и пмм были ЗДОРОВЫЕ и полны сил, чтоб воспитывать внуков с младенчества и до подросткового возраста.
А нынешние бабушки, которые всю жизнь на всем готовом, которые своих детей не растили (см абзац выше), имея в доме всевозможные гаджеты, РАЗВАЛИВАЮТСЯ от часовой прогулки по парку...

Потому что у тех в голове было - Я должна помочь детям и внукам, а сейчас - я никои=му ничего не должна, у меня своя жизнь

Так и у многих потенциальных бабушек нынче та же установка. Недавно была тема-опрос про наличие внуков, многие ответили, что нет и не надо, а кто-то вообще утверждал, что с появлением внуков автоматически бабками станут, какой кошмар)! Как будто без внуков время остановится, и будешь вечно молодой.

А чего это мамки молодые разваливаются, имея все плюшки?
С чего это нынешние бабушки детей не растили? Я растила без всякой помощи и без всяких приспособ в виде стиралок, памперсов, баночек и прочего.
Постирайте ручками 60 пеленок в день. Побегайте по магазинам с коляской, постойте в очередях по 2 часа. В 7 месяцев ребенку уже нужно было ежедневно готовить кашу, овощное пюре, мясное пюре. Вы когда-нибудь видели мясо, которое удавалось добыть в универсаме в 80-90? А приготовить из него пюре грудничку без блендеров знаете как?
Вот с чего молодые мамки разваливаются и просят помощи?

С того, что раньше вы только этим занимались, а теперь много мужиков, которые считают, что через месяц посл е выписки жена уже должна быть в форме и вернуться на работу и зарабатывать на уровне, при этом разделить быт не готовы никак. Ну и сейчас раннее развитие, если раньше в 1,5 года можно было сдать в ясли и там всему научат и обслужат весь день, то сейчас это проблематично очень, в сад к 3 годам только , и ребёнок должен уметь всё делать сам, редко где в садах детьми занимаются. Ну и раньше все были +- в одинаковых условиях, то теперь кто-то что-то имеет от родителей, которые поднялись в 90-е, а кто-то нет, а детям хочется лучшее дать, поэтому и рвут жилы. Квартирный вопрос - раньше государство давало, а теперь военные ждут по 25 лет, ипотеку выплачивать надо

Зачем рожать от таких мужчин? Или до родов прям он щедрым был и бытом занимался вовсю? Так не бывает.

Что за бред? Только этим? Ну вы попробуйте недельку позаниматься только этим в том объеме, как раньше. Только не выйдет. Сейчас в первом же магазине возьмете все, что надо, не получится 2 часа бегать по району, 2 часа стоять в очереди и прийти ни с чем. Не получится купить то мясо, которое было тогда. Его просто нет сейчас.
Быт тогда и сейчас несравнимые вещи. "Только этим" занимались по 12 часов, а сейчас весь быт даже с новорожденным - часа 3 от силы.
Если и бегут ЕДИНИЦЫ на работу от месячного ребенка, то потому что дома скучно или карьера важнее, а ребенок не вызывает материнских чувств. И уж точно те, кто бегут на работу, не ухаживают за ребенком, а имеют няню.
Большинство же, даже отдав в сад, на работу не выходит.
Сейчас раннее развитие? В чем выражается? В том, что вы тянете деньги с мужей на развивашки и ненужные кружки, а раньше мама сама обучала ребенка всему.
Раньше в год ребенок пользовался горшком и ел сам. А теперь в 4 года сдают в сад в памперсах, а учителю в 1 классе предъявляют претензии, почему он не вытирает попу и не завязывает шнурки.
Дети сейчас развиты гораздо меньше, чем 20-30-50 лет назад.
Ну и вы как-то неправильно определяете возраст бабушек, путая с прабабушками. Бабушкам сейчас от 40 до 60 лет.
60-летние и квартиры не получили, и благ не имели для взращивания ребенка.