Ненавижу мать

Похоже, психиатр вам не помог

+1000

О, это первое, что я подумала при прочтении))

+100

Если человек все детство и юность подвергался абьюзу - ни один психиатр на 100 % такого человека не скорректирует.
Я из детдома забрала девочку в 10 лет - и то они сказали, что психическая травма слишком глубокая, и что полностью она никогда в жизни не скомпенсируется

+100

Смените психиатра.

Так вы ж пишете - мне удалось морально сепарироваться от этой твари, встать, расправить плечи и начать жить своей жизнью.
И? Вопрос то в чем?

Не, мне не понять. Ну живите вы своей жизнью, не общайтесь, зачем что-то высказывать. У вас есть семья? Друзья? Жизнь?

дело не в матери, а в психиатре

Вам не удалось сепарироваться морально :(
Сейчас у психиатра или психолога наблюдаетесь?

Вы так и остались тряпкой. На фига вы с ней общаетесь? Да еще и детей даете ей

Еще одна отбитая "мамаша".

А пишете так, словно сами хотите подавлять и абъюзить, и проблема в жизни одна - не справляетесь с мамой.
Поэтому она и тварь.

Зачем вы общаетесь с этой женщиной?

ВИдимо старая стала, давит на чувство дочернего долга, требует заботы.

У меня похуже было все годы просто отправляла мне жизнь :ходила жаловаться на меня везде:школа, мой колледж,д.сад ребёнка, соседи..шок был,когда через 20 лет мне звонок от моей учительницы - я аж охерела..Только необщением и вычеркиванием её из жизни..да и обиды притупили.но безвольная и слабая я тоже благодаря ей.меня били,унижали и шантажировали...я не забыла...наоборот после 40 я научилась вспоминать и прокручивать мои чувства, понимать их..раньше я делала только то,что ей надо было.
Больно иметь такую мать,но назад не вернуть. Живу

Автор, понимаю вас.
Постарайтесь сократить с мамой общение. Договориться о созвоне раз в неделю, или когда что-то срочное. Когда накрывает, пишите на бумаге, все эмоции туда. Потом сжечь. Высказывать бесполезно. Она такая, какая есть. И почему так вела себя у неё тоже были причины. Чем больше себя накручиваете и думаете об этом, тем сильнее туда эмоции. Так не сможете выйти из круга. Старайтесь сразу мысли на другое перенаправлять, руками что-то делать. Вы уже не ребёнок, взрослая женщина. Не тратьте свое время на пережевывание обиды.
Психолога нужно сменить, скорее всего. Не помогает вам.

Вам нужно признать, что она иначе не могла. Нормальное отношение к вам по каким-то причинам находилось за пределами ее возможностей. Высказывать ей что-либо - как дереву, она все равно не поймет, потому что у нее что-то атрофировано, что отвечает за понимание этой стороны жизни. Может быть ей был нужен психиатр или психолог. К сожалению, некоторым детям так "везет". Думайте о ней, как о неудачно сложившихся обстоятельствах в начале вашей жизни. Хорошо, что вы обратились к специалистам, хотя бы на себе вы эту цепь прервали и не передали детям. Обнимаю.

+ мульон. автор, прислушайтесь!

прекрасные слова. все очень понятно. вы - большая молодец, что не поленились это написать.
автор, я бы прям очень вам посоветовала поговорить с этим анонимом вот прям здесь же: такой разумный ответ - редкость для евы.

Вы не сепарировались. Вам нужно в терапию.

У вашей матери болезнь психическая. Надо вам как-то это осознать и попробовать отделить ее от ее болезни. Эти издевательства над вами - следствие нелеченной психиатрии. Это я вам пишу не чтобы вы ее пожалели, а чтобы вам как-то полегче все это переварить. Еще рекомендуют отделить внутри себя образ матери как тела, которое вас произвело на свет от образа того воспитателя, которым она вам была после рождения. Задача непростая, но если потренироваться внутри себя, то получится обязательно и вам станет еще полегче. Ну и может снова в терапию пойти? Моя тоже психичка, я периодически прохожу. 3 раза проходила и скоро четвертый пойду.

Ой. взрослый человек.... защищайте детей ... укрепляйте личность ) Какие таблетки..
Все на пользу. ... Меня скажем так держали в ежОвых рукавицах... и одновременно я все сама... И знаете что? СПАСИБО им!!!! все обидки я давно простила. Аони их и не помнят.... Зачем что то предъявлять? Живу как хочу более 30 лет. На детей моих не давят. Хотя я детей научила. БАБЕ и ДЕДУ можно все.......

Все мысли о прошлом? Настоящее и будущее не важно для вас? Не работаете? Сама себе надумала, сама в печали

Мне тоже интересно, высказали все, так пустите ее в полный игнор, чтобы не портила жизнь вам и тем более вашим детям.

вы крутая! что избавились от абьюза, что родили своих детей и не стали делать с ними так же!
теперь только психотерапия. лечит только она. так как больные отношения можно лечить только здоровыми отношениями. никакие кратковременные тренинги, психологические консультации и тд
только длительная психотерапия, желательно классический психоанализ.

Автор, вам нужна мощная психологическая помощь
Сепарция еще не произошла
Желаю вам нам найти подходящего сппциалиста

Продолжайте лечение, возможно у другого специалиста

По вашему письму вовсе не заметно, что вы выросли " безвольной, бессловесной тряпкой, боящейся слово поперек сказать".. Очень грязно выражаться вы прекрасно научились.. Представляю что ваши дети слышат от вас....

Назвать тварь тварью - это по вашему, грязно выразиться?)))

Вы еще одна дочь в той семье, видимо..

Вы такая же мать, как мать автора, видимо.

Фантазерка, больше не на кого свою грязь лить?... Вас с автором уже двое, подружитесь...

В самую точечку я попала. Сочувствую вашим родственникам.

Да вы сначала себе посочувствуйте, точечка-снайпер.. :)

А по вашему письму видно, что вы недалеко ушли от той мамаши. Бедные ваши дети, представляю, какими травматиками они растут.

Не пыжьтесь, не получится у вас ничего.. :)
У прекрасных родителей - прекрасные дети..

Ну, г..но свое порождение тоже прекрасным считает :)

Это вы про себя такими словами? без комментариев...

У вас было две попытки догадаться, кого я имею в виду. Одну вы провалили.

Я не собиралась разгадывать ваши ребусы..
Лучше б вы своими детьми занялись, а то они тоже настрочат на вас жалобу с ненавистью, как и автор...

Вы его угадали с самого начала. Просто слишком лживы и трусливы, чтобы правильный ответ озвучить

Я достаточно умна, чтоб не принимать явные оскорбления от посторонних людей в инете на свой счет, как бы вы ни старались... И поэтому еще раз для вас - не пыжьтесь...

Очень умно - самой людей оскорблять, а летящий в обратку бумеранг "не замечать". Типичный подход эмоционального садиста.
Зы. Я не пыжусь. Я развлекаюсь тем, как вы крутитесь ужом на сковородке

Да вы понимаете толк в садизме - живого ужа на сковородку.. :):) Ведь приличная женщина с виду, а оказывается - бумеранго-метатель..

"ужом на сковородке" - это устойчивое выражение. Но видимо вашего развития только и хватает, чтоб гадости писать. Русский язык вам учить было некогда.

И где ж я вам успела "нагадить втихаря" на общественном ресурсе?.. Текст вы правите прямо налету, обвинитель и каратель в одном лице.. :)

Я вроде как слово "втихаря" исправила, увидев, что вы гадите вполне себе открыто. Профиль у вас непустой

Ни одной гадости она не написала в отличие от вас, вы кроме оскорблений ничего писать не можете.

Просто вы привыкли свой паскудный язык нормой считать, поэтому даже не замечаете.
Но ваша протеже хотя бы делает это относительно открыто, а вы воняете исподтишка.

Автор. Полностью прекратите общение, иначе вас будет триггерить постоянно, и эта песенка будет вечной. Мать-нарцисс - горе в семье, да.

Не могу прекратить общение. У нее нет родственников, кроме меня. Если умрет, никто не узнает.
Психолог мне посоветовал договориться с соседями, чтобы приглядывали за ней. Думаю над этим вариантом.

Не переживайте особо. Такие скорее вас до могилы доведут, чем сами туда отправятся.

Ну не узнает и что?
Если у Вас такая дикая ненависть и неприятие?

Вонять будет, соседей жалко. А потом, мне же потом с этим и разбираться рано или поздно.

Ничего с соседями не случится, если им денек повоняет. Оставьте им свой номер телефона, чтобы сразу сообщили, если что-то покажется подозрительным.

Лимит общения два раза в неделю созвон. О себе ничего не говорить. Дела нормально, у детей тоже. Послушать её монолог пару минут и распрощаться сославшись на занятость. Всё!!! Я именно так общаюсь с матерью.

Созваниваться не могу, бесит. Пишу в мессенджере. Если перестаю писать, ноет, что у меня к ней потребительское отношение. Начинает канючить, что подруги с внуками сидят, так у ее подруг внуки поздние, они в лучшем случае младшегкольники, а мои уже старшие подростки.

НУ и какая вы жертва )))) ????

Самая натуральная она жертва. НЕ жертва ДАВНО бы послала. Эта еще разговаривает зачем-то.

Пусть ноет. Это её проблемы, что её что-то не устраивает. Писать 2 раза в неделю! Всё!

Ноет - в бан на два дня. На третий вопрос "как дела, что-то нужно"? Если в сети - значит жива. ДОлжна ответить. Начинается ной - опять бан на два дня. Вырабатывайте у мамаши условный рефлекс, как нельзя себя с вами вести

У нее в телеграме стоит статус «была недавно». И хз, что значит это «недавно»: вчера, сегодня, два чеса назад? Если бы хоть как-то хронология показывалась.

"недавно" в ТГ - это до месяца. Более месяца - "была давно". Но кмк, это завышенный срок. У меня Старшую дочь когда в наркологию увезли, вроде уже через неделю сменился статус на "была давно".

Возможно, это отображение времени настраивается в профиле. Сейчас посмотрела на свои контакты, из 25-30 просмотренных у всех отображается точное время последнего входа. Вплоть до "был 7 апреля в 10:56". И лишь у одного контакта "был на этой неделе". Если мама позволит, можно попробовать посмотреть у нее эти настройки (ну, если вообще это Вам нужно).

Это значит, что она выключила показ своей активности, или активность выключена у вас.

Если бы я написала такое о своей матери, мне было бы абсолютно все равно, как она умрет. Точно бы не стала ни с кем договариваться. Странное у вас отношение. Зависимость?

Конечно, такие матери воспитывают созависимых.

Да.
Если для матушки способ актуальный - мониторить ее присутствие в соцсетях.
Договориться с соседями.
Повесить камеру.
.....
Еще можно придумать варианты следить за жизнью (буквально), но не общаться напрямую.

Но расскажу другую историю.
Моя родная тетя. Одинокая. Из ближайшей родни - я и мой брат.
С какого-то времени она сама взяла за привычку созваниваться с нами раз в неделю, если "по делу" не получалось. Раз со мной, раз с братом = обычно всего у нее 2 раза в неделю получалось. Иногда пореже. Именно звонила со словами "я жива, все хорошо".
И вот однажды засобиралась она к дальней родне поехать. И позвонила как обычно мне, что "все хорошо", позвонила брату и сказала, что через день-два поедет. И, как мы думали, уехала..... Ну и обычно оттуда она не звонила, но всегда объявлялась по приезду обратно, недели через 2. Мы и не побеспокоились в тот раз.
Дней через 8-10 соседи вызвали "на запах". Лето, жара.....
В общем, в меру частый созвон не спас.

Второй случай - отец мужа. Разругался с двумя сыновьями вусмерть 2 года назад. Свекру 80. Общаться с ним никто из сыновей не желает. Следим именно по выходу в тот же ТГ, смотрим, когда "был в сети", на всякий случай соседи предупреждены - посмотреть, горят ли вечером окна. Так и живем....

Это ее способ манипуляции вами. А вы ведетесь.
Если она сдохнет в одиночестве - то она это заслужила в полной мере, не находите? Позволить ей такой конец - лучшая "мстя", которую вы можете ей предложить. А ругаетесь с ней во сне вы именно потому, что в реале не решаетесь вломить по заслугам. Когда сможете, увидите ее жалкой - так и обиды пройдут. Главное в обратную сторону не податься - жалости. Если и помогать - то так, чтоб не пересекаться с ней насколько возможно. Хотя бы пока не додумается прощения у вас попросить

Ну вот у нее скоро юбилей, круглая дата. Ехать к ней не хочу совершенно. Но как не поехать, если «у матери юбилей». Мне психолог сказала ездить максимум на час-полтора, чисто попить чаю и свалить, чтобы она не успела разойтись в своем мозго@бстве. Так она же готовит, пироги печет, салаты режет и т.д. Зочется в этот день просто свалить из города, чтобы даже повода не было к ней приезжать.

Вот так и не ехать. Ее юбилей - ЕЕ ответственность за то, кто ее захочет в этот день поздравить. Если никто не захочет - ну, значит, так она прожила жизнь, что она всем омерзительна.

Какой-то психолог-недоучка. Она не в курсе, что такой мамаше хватит и 10 минут?
Час- полтора)))) Чаю попить)))) Смешно.

Бессовестная вы, автор, вот и всё. Родителей не выбирают. Точка. "Медведями молчала" - так наверное, было за что. Хотелось бы маму вашу послушать, думаю, нашлось бы ей что сказать.

Ничто не может оправдать морального насилия над ребенком, а молчать неделями- это именно оно.

+1000000

Я была самым тихим, домашним и послушным подростком в мире, по ее же словам. Никаких гулянок, клубов, попоек, парней, поздних возвращений. Из института сразу домой. В 21 год она со мной перестала разговаривать из-за того, что мы единственный раз за все 5 курсов с подружкой пошли погулять по весеннему городу после института, и я задержалась. В раннем детстве я была избита за то, что при ней назвала вслух фамилию ее коллеги, которую она не любила.

Ну вы даёте??найдите оправдание унижение,насилию,гноблению ребёнка?

Сама вы бессовестная.

Автор, вы не поняли главного. Вы и есть безвольная бессловесная тряпка изначально, а ваша мать не помогла вам стать лучше, не воспитала, наоборот, делала все, чтобы вы такой и оставались. Разные дети реагируют на такой абьюз по-разному, кто-то становится сильнее, свое большое доброе и хорошее внутри все равно вырывается, а кто-то как вы остается злобной тряпкой, виня всех вокруг, потому что хорошего изначально было немного. Только в ваших силах подавить свою злобу и вытянуть ваше "хорошее" изнутри на свет. Мать не помогла, но не она вас такой сделала.

Вы зачем приложили автора?Самоутвердились?
Ни один ребёнок не будет сильнее,если его гнобить и унижать будет значимый взрослый...а вот боль он будет нести годами...и когда она вколыхнется внутри может в 20 лет.а может и в 50..а такие,как вы ещё масла подливают

А вы сейчас зачем мне пишете? самоутверждаетесь? Что я хотела, я автору написала, дальше ее дело - прислушаться или нет. "Нас бьют, мы летаем" - еще какие сильные дети вырастают! если было, из чего расти. А когда человечишка сам мелкий, да еще из семьи неблагополучной - самый поганый вариант. Огромную работу над собой (а не над матерью) автору надо проводить. А для начала осознать, что какая она есть - не вина матери. Вина матери - какой автор могла бы стать, но не стала. А уж что выросло - только собственная заслуга автора

Полегчало?

Вам выше написали все правильно.
Ценность вашего поста для автора - отрицательная. Начинать надо с принятия себя, а не с того, чем вы пытаетесь приложить автора.

Потому что сама такая же, Как эта мамаша.

это ты себя в мамаше узнала и испугалась

И в чем проявляется мой испуг? :)

Автор, вы же не первый раз эту заводите?
Совсем ничего не меняется ???

Я тоже раньше заходила такую тему.потом -отлегло...много нас таких детей,которых ненавидели..а если ещё не было отца...то вдвойне доставлять от психопатички

Автор, такое чувство, что вам хочется страдать. А отношения с матерью самая лучшая причина страдать. Заканчивайте уже искать причины для страданий. Ищите поводы для радости в жизни.
Посмотрите фильм Поллианна. Учитесь позитивно мыслить.

Не несите чушь, никому не хочется страдать. Но если держать ребенка годами в состоянии страдания, то он в нем застревает надолго. Естественно. Другого-то не знал.

Автор уже давно не ребенок. У нее свои дети есть, пора матерью становиться.

Проползайте мимо.

Не хамите.

+ много

Хочется-хочется. "Страданиями душа совершенствуется". Достоевщина и православнутось как способ самовозвыситься.

Ещё как хочется. Я наблюдаю за таким человеком. Любое действие для него это проблема и повод страдать. И ещё попытка втянуть окружающих в свои страдания. А повод то всегда найдется, хоть погода не та.

И? Его научили страдать, он страдает.

Это не чушь, а элементарная психология. Страдания = эмоции, каждому человеку нужны эмоции. Если он не умеет получать положительные (привет из детства) он будет, да-да, стремиться получать отрицательные. будет жаловаться, ныть, но никогда не захочет избавиться от источника отрицательных эмоций.

Вот прям-таки никогда?)
Если сильно припечёт - избавится.

Меняйте врача. Мать вашу ничего не изменит, она не будет каяться как бы вам не хотелось. А вы тратите свою жизнь на эту ненависть. Как часто вы с ней общаетесь?

Она пишет мне каждый день в мессенджер. Хорошо, хоть видео не шлет, я ее попросила не делать этого, сославшись на занятость, не могу видеть ее рожу.

Отключите уведомления и просматривайте ее сообщения раз в неделю допустим или реже.

Что пишет? Что хочет? Что будет, если скажете не писать вам каждый день? Такое ощущение что вы все ещё надеетесь доказать ей, что она была неправа по отношению к вам. Чтобы она осознала все, что делала с вами. А этого не будет. Она на самом деле вообще не парится, живёт как ей хочется, а вы себя съедаете изнутри.

Сославшись на занятость??
Кхм... Автор, вы осознаёте, что до сих пор боитесь свою мать?
Что вы делали в терапии, непонятно.

Зачем менять? Психиатр тоже нужен. Он же просто лекарства прописывает. И они помогают. Такие трудности надо ещё и с психотерапевтом прорабатывать. То есть, психиатр (медикаментозное лечение) + работа с психотерапевтом. И это долгий процесс. Травма тяжёлая.

Вам надо было давно перестать с ней общаться, а ее, оказывается, и ваши дети знали. Зачем?
Ваша мать - это обычный человек, не небожитель. А многие из людей бывают плохими, от этого и пляшите. Вы тут не причем.

В запрещенной сети есть группа "Токсичные родители". Если найдете, Вам туда, там помогут. Там и модерация сильная.
Думаю, что группа и сейчас существует.
Тут не стоит писать, только хуже сделаете себе. Напишут гадостей, будете еще больше страдать.

Или у вас с головой проблема, или вы врёте. Иначе бы не общались.

А куда ей деваться, если автор единственная родственница

Не общаться и все.

согласна, я вот не общаюсь и спокойна...

Наследная квартира вам не нужна? Ну не общайтесь.
Мать ее подарит кому-нибудь.

я свою уже купила.

Очень вам сочувствую, родителей не выбирают, но вы можете выбрать общаться с ней или нет. Общество навязывает обязательства перед родителями, но перед такими, как она, их нет. Это она вам должна, а не вы ей, не общайтесь, вычеркните из жизни, она не пропадет, есть соц.работники, которые раз в неделю проведывают одиноких стариков, продукты покупают, она не пропадет, а вы думайте только и себе и своих детях.

Пусть мама договорится,чтобы кто то приглядывал за ней за жилплощадь

так она и кинулась, ога

Вы про маму или автора?

Обнимаю Вас автор, Ваша мама больной человек, это нужно просто принять, она такая какая есть, спасибо ей за то , что она Вас родила, Ваша задача своим детям обеспечить нормальное детство, даже нсли у Вас его не было

вы не одна, автор. я с вами. правда, я выросла не безвольной, а очень даже своевольной, несговорчивой, протестной. но это тоже нездорово, просто в другую сторону.
я просто дистанцировалась от нее 25 лет назад. и знать ничего не хочу, даже не хочу знать жива она или нет. наследство мне все равно не светит (там есть любимый сЫначка, которого она тоже изрядно поколечила своей любовью), так что смысла даже просто иногда говорить с ней по телефону для меня нет. да и...на мою жизнь хватит того, что я имею.

Уж насколько я против обвинений во всех грехах своих матерей...Но тут..хочется вас обнять..
Если все что вы написали -правда, очень и очень вам сочувствую.

съезжайте от нее. купите себе жилье.
такая ненависть возможна только при совместном проживании...

Психиатр ненависть не лечит, у него другое направление.

Автор, вы не по адресу пишете. Здесь стая шакалов, таких же мамок в основном.
У вас ПТСР, скорее всего. Поможет только полный неконтакт. Живите своей жизнью.

Автор, напишите "Письмо матери". Здесь на форуме в Мистике есть алгоритм.

Да нах оно не надо, письма писать. Её мозгу надо отцепиться от раздражителя. А не продолжать эти диалоги и монологи. Это единственный путь к психическому здоровью.

Так это одна из техник отцепиться и простить.

А зачем вы с ней общаетесь? Заблокируйте номер и все. Или Вы за недвижимость все это терпите? Ну с такими нервами вы можете и не дождаться наследства. Да, есть Матери, а есть женщины-которые-родили. Ваша из второй категории. Вы ей ничего не должны. Забудьте о ее существовании.

+много

автор, я вам выше писала, но не хочу спамить в той ветке - напишу отдельно.

у вас два варианта:
1. отомстить. вернуть ей всю ту боль, которую она вам причинила, унижая ее, оскорбляя, устроить скандал накричать от души, а потом выгнать из своей жизни и оборвать всякое общение.
2. сначала понять, почему она так себя вела, а потом уже действовать. НО, возможно, даже поняв, вы все равно захотите отомстить. и так можно, это не плохо. только вам решать, каким образом вы обретете мир в душе. но жить, мучаясь, как вы - совсем не вариант.

и еще. похоже, нет рядом мужчины, который может помочь вам, на которого вы можете опереться морально, вот вы и тащите все сама. а вам бы очень помогло, если бы вы на кого-то переложили груз этой проблемы. ведь даже если вы захотите пойти по первому сценарию мести, должен быть рядом кто-то, кто потом вытащит вас из этого растрепанного состояния после скандала, погладит по голове и скажет, что вы не дура и не идиотка, а просто накопилось.

Ни первый, ни второй вариант не подходят категорически.
Какой смысл доводить себя до истерик в очередной раз, сливать тонны энергии в пустоту?
Никакого. Лучше направить ее на свою жизнь.
Мать вела себя так, потому что она психически нездоровый человек. Боль вернуть - три раза хаха. У таких ничего не болит, кроме лютого чсв.
Это все, что нужно понять. И жить своей жизнью.

Это все, что нужно понять. - это и был второй вариант.
конечно подходят оба варианта.

Но там тоже у вас с оговорочкой про действовать или отомстить.
Ноги в руки и бежать - это единственное действие, которое подходит.

Ээээ << вернуть ей всю ту боль, которую она вам причинила, унижая ее, оскорбляя, устроить скандал накричать от души, а потом выгнать из своей жизни>> ….. Это все равно, что гоняться за какой-нибудь дикой кошкой и доказывать ей, что она была неправа, что вас поцарапала. И даже если «отомстить» этому животному, оно не поймет, что это было «наказание ЗА»,и к чему, собственно, оно было, и может даже расцарапает еще сильнее, при возможности. Чем больше действий по отношению к обидчику, тем больше сил уходит от обиженного, про моральное состояние я вообще молчу, про еще более испорченное здоровье тоже

Все правильно.
Добавлю еще: этой мамаше только того и надо - вывести ее на скандал, наслаждаться ее истерикой.
Садизм.
Автор лишь доставит ей удовольствие.

Достаточно эту кошку просто выставить в приют, если она асоциальна

Вам надо принять, что ваше детство вы не исправите, как и вашу мать. Все, что она делала, или не делала, не потому что вас ненавидела, а потому что не знала как надо по-другому. Спросите ее про ее детство, много интересного узнаете.
И последнее, если не можете понять и простить, то не занимайтесь мазохизмом, не общайтесь с ней. Тем более, теперь уже ваши дети попали под ее "абьюз".

Правильно и делает, что не принимает. ПРиняла бы - стала бы такой же, как мать.
Что нужно - так это защититься от мамаши. И в идеале, пока жива, сделать все, чтобы мать получила заслуженную обратку - осталась одна.

Она не может переделать мать, или свое детство. Этот факт нужно принять.
Если общение невыносимо, то его нужно прервать, да, а не заниматься мазохизмом.

Но она может сделать так, чтобы причинивший ей зло понес заслуженную расплату - и это поможет принять свое детство. Потому что справедливость будет восстановлена.
А пока что мать, пользуясь авторовым чувством ответственности, продолжает потихоньку травить ей жизнь.

Вы своих тоже били. Или это другое?

А по вашему "отказаться есть кролика" и "ломать руки одноклассникам, отнимать у малышей деньги, пытаться отравить младшую сестру" - это одного порядка действия?

Одного порядка действия - это избиение

Врете. В разных обстоятельствах это разные действия.
Одно дело - сорвать раздражение. Другое - пресечь общественно-опасный поступок, особенно если слова человека не останавливают.

Это полуторагодовалая,которую вы в говно кунали, вам общественно опасный поступок делала

Про двухлетнюю я вроде ясно написала, что это был срыв, и что я в нем раскаиваюсь. И я сразу предприняла меры, чтобы подобные срывы не повторялись. Но вы как всегда прочитали жопой, потому что у вас и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.

Она рассказывала, что ее мать, моя бабушка была очень жесткой и строгой, но дети ее очень любили. Что это? Намек мне? Мозахизм?

Вам еще какие-то намеки нужны?
То есть, до сих пор не понятно, что это садо-мазо?
Выше пишете, что "как не ехать, когда у матери юбилей". Это мазо. Вы сами подставляетесь под удар. САМИ.

Значит, она по делу была жесткой и строгой, раз ее дети все равно любили. И жесткачила она только по справедливости, которую дети обычно чутко улавливают.
Ваша мать не была строгой. Она была садисткой. Логично, что любви к ней у вас нет.

В таких темах всегда хочется услышать версию второй стороны

Хаха.
Версия второй стороны:
- А мне только того и надо - вывести ее на скандал, наслаждаться ее истерикой. Я так удовольствие получаю.

Плюс сто.. Я иногда слушаю стенания взрослых дочерей.. И при это лично знакома с матерями. Там у дочек проблемы , а не у мам.
Есть дочери, хоть мехом кверху вывернись, все равно не угодишь.

Чаще всего: все это бред, ничего такого не было. И сами в это свято верят

+1
Отец бухал, испортил нам все детство. Сейчас мама отвечает что то в стиле "ну не так уж он и пил". Вообще она как то все негативное забывает. Даже не помнит, например, что у нас были тараканы в доме. Говорит, что не было . Действительно свято верят, что все делали правильно, даже гордятся собой, ни в чем их убедить нельзя

а сейчас тараканы куда делись?

Их вывели. Плюс сделали наконец ремонт. Плюс сменились соседи алкаши, от которых тараканы бежали ...

ещё есть прикольный вариант
- мам, ну вот какого...?
- ты маму до сердечного приступа довести хочешь?! как тебе не стыдно!
и мы успешно переходим на обсуждение моей персоны)))
или
- мам, ну как такое вообще можно ляпнуть "цитата"?
- ты же понимаешь, что я просто не могла такого сказать?
- мам, да я дословно цитирую тебя минуту назад...
- ты же понимаешь, что я не могла такого сказать?! ты врёшь! зачем ты врёшь?
и мы опять успешно переходим на обсуждение моей персоны)))

*маменьку не ненавижу
и никогда не ненавидела
скорее недоумение, замешанное то с оторопью, то уже и с юмором
прям выбесить она меня сумела пожалуй что трижды, причём два раза взаимосвязаны, и всё это в моём взрослом возрасте

А почему ваша мама все время должна у вас спрашивать разрешения что и как говорить?

равно как и меня никто не лишал права в очередной раз... удивляться)))
ну, например, разговор был про тётку, её родную бездетную старшую сестру и риски "чёрных риэлтеров"
маменька всего лишь сказала, что
- ну да, у нас в доме тоже такое недавно было, мужик на кладбище, но родственники вовремя спохватились и квартира всё равно родственникам досталась... правда, по суду
- мам, ну что ты несёшь?
- а что я такого сказала?
- "цитирую"
- ты же понимаешь, что я просто не могла такого сказать?
- мам, да я дословно цитирую тебя минуту назад...
- ты же понимаешь, что я не могла такого сказать?! ты врёшь! зачем ты врёшь?
как-то таГ)))
да пусть уже делает что хочет - ттт, у меня сиблинг есть
предваряя вопросы: с сиблингом отношения отличные, я его во многом вырастила, просто теперь с маменькой его очередь))) он не в восторге, но в целом признаёт справедливость подхода

Не поняла, что мама не так сказала с вашей т.зрения?

да всё норм)))
просто удивила в очередной))) раз, отношением к её же родной сестре относительно рисков с тз что ну бывает, квартира всё равно родственникам досталась... правда, по суду
после чего возмутилась моему удивлению и привычно))) съехала на более удобную ей тему

У старшего поколения к этому более рациональное отношение, только и всего. Они спокойно и себе гробовые откладывают, и местечко на погосте ищут, и наследство обсуждают.
Вы не раз приводили ваши диалоги с ней, абьюзером (уж извините за модное слово), скорее выглядите вы, подумайте об этом на досуге. Мне отвечать не надо, это инфа к размышлению.

безусловно)))
мама знает, как всем будет лучше, а мне нужно просто поверить, не задавая дурных вопросов "а почему?"
*с тёткой мы, к слову, дружим всю мою жизнь

Моя отдает себе отчет, что она не была доброй матерью. Но конкретные случаи, как например избитие меня ремнем до синяков, потому что я не хотела есть какое-то там мясо, она не помнит, реально не помнит. И в то же время, жалуется на свою, на то, что та не помнила как ее била в свое время. Я ей задала вопрос "мам, вот ты обижешься на свое детство, и твоя мать тебе говорила "не было такого", но в то же время не помнишь такой драматичный для меня эпизод, вот как это понять?", она не знала что ответить.

А вы уверены, что ваша память об этом эпизоде правдива? У вас есть видео для доказательств?
Я видела, как человеческая память изворачивает события. Вот только только произошло, а человек говорит, что не было или было иное. Я сначала думала, что врут, а с годами поняла, что люди замещают в своей памяти воспоминания другими чем те что были. Потому что не могут принять истинные.

Мам, ты?? Мне было 9 лет, гостили у бабушки, не хотела есть кроличье мясо(все помню), она начала избивать ремнем, моя спина была в синяках. Потом я рыдая сидела в ванну, и мою спину увидела бабушка, так и всплеснула руками. Как такое может память насочинять, вы что?! Какое еще видео в лохматом 83 году? Вы прокурор, который без доков не верит? Ремнем меня она избивала периодически, но именно этот эпизод навсегда врезался в голову, есть и другие, в частности, когда попала пряжкой по лицу, был синяк, в школе врала, что упала на льду(зима была), это эпизод она помнит, тогда сама испугалась, что глаз мне выбила, но и этот испуг ее не остановил от дельнейшей лупцовки.
Ее мать тоже не помнила как она и отчим ее били, она сейчас это периодичекси вспоминает, но мать ее говорила "не было такого".

А где бабушка в момент избиения была? От пряжки не синяки остаются, да и от ремня не синяки. Вы просто не знаете, что такое "избивала".

Как вы смеете мне такое говорить?!!! Вас били, нет? Я была тонкая и звонкая как тростинка, в тот раз остались синяки! Назовите это кровоподтеками, полегчало? И от пряжки пол-лица было синим, и при этом именно МНЕ было стыдно сказать, что меня избили. Славате, была зима, и могла наврать в школе, что навернулась на льду.

Да ладно - "от ремня не синяки". А что тогда? Милые телесные розочки?
Самые настоящие синяки от ремня бывают. Если сильно били - сначала багровые, потом черные, потом синеют постепенно и рассасываются.

Тоже удивил ответ. Меня мамаша избила в 12 или 13 лет ремнем до кровоподтеков.

На улице моей бабуси была семья женщин. Несколько поколений: бабусина ровесница, ее дочь, ее внучка - Наташка, моя подружка на лето.
По-моему только Наташка разорвала этот круг избиений и мужей-горьких алкашей, когда выросла и вышла замуж, родила своих. Мама рассказывала, что наташкину мать, Верку, вспомнила, тоже иногда отбирали соседи, чтобы ее мать не забила до смерти.
На той же улице Герои Советского Союза, спекулянты, учителя, настоящие члены Союза Художников, капитаны дальнего плаванья - как обычно в СССР, все было перемешано.
Женщины из той семьи не алкоголички, только мужья такими оказывались, не маргиналки, труженницы.
И такое насилие поколениями.

А какая бабушка "всплеснула руками"? Та самая, которая избивала вашу собственную маму, а потом это "не помнила"?
И что - она вас, избитую, только в ванной увидела? А в процессе избиения - нет?

Не видела. Она била мою мать, меня не трогала, да. Именно так.

А что не так было с кроликом? Кролик в 83 был событием, когда его удавалось купить. А уж самостоятельно выращенный кролик так тем более, в него столько труда вкладывалось. А вы просто так взяли и отказались. Что не так было с кроликом? Почему вы не оценили старания бабушки, которая приготовила для вас кролика? И вы не знали в 9 лет, что ваша мать в детстве не доедала и поэтому отказ от еды воспримет как оскорбление? Мы тогда были первым поколением, которое ели досыта.

пиля... сколько на еве умалишенных....

Вы не поверите, но "я старалась" - совершенно не обязывает человека принимать результат ваших стараний. Тем более, если вас о них не просили.
Я тоже в 10 лет не смогла есть кролика, которого убивали на моих глазах. В итоге его просто съел тот, кого данная подробность биографии кролика не парила. Уж на что я свою мать в детстве считаю авторитарной - за такое ей бы и в голову не пришло бы меня лупить.

"Не оценили труд бабушки" - а надо было через силу есть и нахваливать. чтобы "оценить"?

Да. Надо было съесть немного и поблагодарить. В 83 это было так. Не выбирал ребенок в 83 что ему есть. Детей кормили тем что было. И старались кормить мясом и белковыми продуктами, которых было мало в те годы. Ибо была свежа память о том, что недокормленные дети чаще заболевают инфекционными заболеваниями, в частности туберкулёзом.
Хорошо в 2025 рассуждать о "хочу", "не хочу". Это сейчас можно выделывается, а тогда были риски.

Ну, вы нашли шикарное оправдание для садизма.
А еще ребенок может недостаточно почтительно посмотреть. Или не захотеть вскакивать утром по команде. Или тройбан из школы принести.

Когда в этом была необходимость, то да, детей били. И порка была законным наказанием. Разные времена, разные нравы.
Сейчас бить детей нельзя. А тогда это был метод воспитания. А ещё 100-150 лет назад дети работали с 6-7-8 лет. И что? Давайте сейчас осудим с нынешней точки зрения. И ещё обидится. Все равно же делать нечего. Можно и пообижаться, вот как автор с кроликом. Жизнь же она бесконечная, порадоваться ей ещё успеем, а пока будем негатив вспоминать и обижаться на то, что изменить нельзя т.к. это давно минуло

Отлупить уместно было только в одном случае - если ребенок совершал преступное деяние, зная, что совершать его - недопустимо. Все остальное - это обыкновенный садизм.

Обиды давно нет. Ее саму лупили. Если прочтете ветку, то разговор был о "почему те, кто являются абьюзерами, забывают о свои действиях и каких-то эпизодах". Я свой пример привела, мать не помнила этот эпизод, в отличии от меня, но обижается на свою мать за то, что та ее лупила, а ее мать тоже говорила "не было такого, я тебя так не била". Это просто удивительно как психика стирает в памяти что-то ужасно совершенное, это жертвы помнят все.

Ну так не садистам же шкуру ремнем сдирали, чтобы они это помнили. Для них это событие либо из разряда "подумаешь, мелочь какая", либо "как бы никто не узнал, так что лучше все отрицать".
Садисты, избивающие детей, почему-то держат их за несмышленышей, не отдают себе отчета в том, что дети однажды могут им все припомнить. Им кажется, что они всегда будут беспомощными. И видимо эта уверенность так поражает детскую психику - что они реально вырастают - а отпора дать не могут

Ну вот мою мать лупили, она же помнит и боль, и обиду, но продолжала это делать со мной. Я ее как-то спрашивала об этом, как так-то? Она сама не нашла ответа. Думаю, что так поступала на импульсе, когда я ее выбешивала своим "непослушанием", как с тем мясом, или другой пустячный повод. Я никогда не делала ничего назло, не косячила, не грубила, не воровала, не убегала, не врала. Реальных поводов отвесить мне писдюлей не было. Проблема была в ней, в ее психике, она не имела по-другому с ней справляться, а я попадала под горячую руку в такой момент.

Мою мать никогда в семье пальцем не трогали, даже голоса не повышали. А выросла садюга- лупила меня, орала и обзывала. Психиатрия, я думаю, либо эмоциональная распущенность, истеричка еще та была. То притвориться, что ей плохо, на пол брякнется, кидаешься скорую вызывать- встает, отряхивается как ни в чем ни бывало. Королева драмы. Сейчас постарела, дочерней любви хочет, общения, уважения. Откуда взяться любви и уважению, когда ни одного хорошего, теплого воспоминания, связанного с ней?

Это не оправдание, а объяснение.

Это и не объяснение тоже. Объяснение - что родители родом из 50-х годов просто не приучены видеть в ребенке личность. Его воспринимают лишь как средство самоутверждения. У вас что-то плохо в жизни - хренак, ребенку подзатыльник. А повод он всегда даст - тот же кролик например. Муж недотр.хивает, начальник наорал, быт заел - а отдушина совсем рядом и возбухнуть в ответ не посмеет, а то еще больше огребет.
Заметьте, на мужей такие мамаши редко когда позволяли себе срываться. Разве что встречался такой, как Ненароков из "Экипажа" - тихий и безответный

Очень разные были люди и в 50-х и сейчас.
Думаете сейчас мало тех кто своих детей унижает и обижает? Мало тёток, которые терпят своих мужей и потом срываются на своих детях?

Я и не говорю, что все одинаковые.
Но сейчас все же чаще встречается другая крайность - когда деточке прощаются ЛЮБЫЕ выходки, за некоторые из которых реально нужно бы выпороть

Я как то на улице ребенка собой закрыла от его разъяренной мамаши, которая купила его кулаками по голове и орала матом на чем свет стоит. Мальчик потерял ключи от дома. Это вот современность.
И что таких мало? И эти же тетки будут орать также за своих деточек на других. Дело именно в этих тетках, они не осознают свою личность и не умеют видеть личность в других людях.

ВОТ! Вы в корень проблемы посмотрели.
В нашей современности в большинстве случаев найдется взрослый, который заступится за ребенка, над которым издевается неадекватный родитель. Случаи вроде вашего или когда мальчик сбежал после того, как отчим изуродовал ему лицо лопатой - все же скорее исключение.
А раньше в такие разборки люди предпочитали не вмешиваться. Потому что огребали ответ: своего роди - и воспитывай как хочешь. И в милицию редко кто обращался, ибо побои считались вариантом нормы воспитания.
А когда агрессию некому остановить - она становится распространенной.

Да, все верно. Я там выше похожее описывала.
И вроде люди нормальные ту семью окружали.
Отбирали иногда ребенка, чтобы мать не забила.
Но никто не положил этому конец - норма.

Я тоже так недавно заступилась. Идет 3-летка, остановился, ревёт, боится с высокого бордюра велик спускать. Мать просто ненавидящим садистким тоном (от которого даже мне хреново стало) на него орёт: "И чоооо ты ревёшь???! И чооооо ты там боишься??! Я не буду тебе помогать! Давай быстро!!! Первый раз, что ли???!"
Я так подофигела...
Вот зачем такие рожают, вообще??

Вы тоже своих детей едой насилуете? Чтоб уважали ваш труд?

То, что я его НЕ хотела. Ответ устраивает? Вы ребенком абсолютно все ели? Или в вас запихивали нежелаемое, если не могли запихнуть, то били? Кролика приготовила мать, а не бабушка.

Нет, не устраивает. В 9 лет в 1983 вы должны были есть, то что вам могут дать из еды. А давать детям старались лучшее.
И если вы этого не помните, то скорей всего и история с избиением придумана.

Ааа, ну-да. Вам же виднее.
Забыли дописать, что "если не съели, то правильно, что вас избили".

"давать лучшее" - это избить?
Вас, я так понимаю, благодарные дети пиздят каждый день, или только по субботам?

Лупили от беспомощности по сути. Еды хорошей было мало, стоила дорого, быт тяжёлый, работа как каторга, медицина фиговая. А тут эта сопля мелкая выделывается, есть она не хочет мясо. Это срыв был. В наших нынешних условиях выбросили бы этого кролика и дали другую еду, которую мультиварка или аэрогриль быстро приготовил бы и забыли.
Нельзя судить те события нынешними мерками

Срыв до кровоподтеков на детской спине? И это вы оправдываете? Да вы такая же УО.

Где вы увидели, что я оправдываю? Я объясняю причины. А вы ввиду своего скудоумия диагнозы ставите незнакомым людям. И кто тут УО?

Вы именно накидали тут объяснений и оправданий. Значит сама такая же. Ребенка, у которого рвотные позывыот какой-то еды, вам легче отписдить, а оправданий потом насыпете ему полные ладошки.

У вас паранойя....

То есть родители ничтожны и несостоятельны в том, чтобы ребенка накормить - и ребенок же еще и огребает?
Про "еды хорошей мало" - не врите. Я в 70-80-е жила в глухом поселке в райцентре. Мяса месяцами не видели. Но всегда были аналоги белка - та же рыба. К тому же дети достаточно белка и витаминов получали в детском саду.

Да, да. А если автор и на рыбу фукала?

Это вы предлагаете обсуждать не то, что написала автор, а то, что вы додумали? Для чего здесь это обсуждать?

и пусть бы фукала. Значит не голодная. Или у нее непереносимость той рыбы. Взяла бы мать и со смаком слопала бы ту рыбу сама. А проголодается ребенок - молоко и кусок хлеба всегда в магазинах были и стоили копейки.

А вы все ели, что вам предложат в детстве? Манную кашу, запеканку, супы с варным луком, и т.д. Тут недавно целый топ был на тему что любили, или нет, в детстве.

Да, срыв. Все верно. На ребенке.

Она так же делала. Для нее это норма.

Ну бред не пишите
В 83 году вполне был выбор продуктов, не так как сейчас, но выбор был и достаточный. Дефицит позже начался. И то не до такой степени чтобы выбора не было

Но кролик был не ежедневной едой все таки.

Он и сейчас не ежедневная еда
А вот курица была в достаточном количестве

Вот кстати да. Я помню, как гуляла со своей 6-леткой на площадке, она на горке тусила, бегала, висела, я на скамейке журнал читала. Пошли домой, она села суп есть, смотрю, левой почему-то. Говорю, давай правой, она - не хочу. Потом поняли, что рука не поднимается, вывих. Поехали к врачу, руку вправили. Так вот, она через неделю стала считать, что руку я ей вывихнула. И до сих пор (ей 19) так считает. Спорить и доказывать бесполезно.

Это потому что единственный ребенок. У меня, например, есть сестра погодка, у друзей тоже были братья и сестры, так что всегда был ещё один ребенок свидетель .

Да не всегда есть свидетели, младший мог быть в коляске, а старший в школе

Я не автор. В моем случае вторая сторона говорила "Вы такие сложные мне достались" . Но я еще при ее жизни обратилась к психологу, результаты до нее донесла и мы смогли конструктивно выяснить отношения, многие вопросы закрыли, хоть и не все. А моя сестра стоит на других позициях, у нее в приоритете почитание родителей, мать критиковать нельзя. И она искренне говорит "ну мы ведь правда же были ужасными детьми". И свою жизнь она живет как тот ужасный ребенок, незаслуживающий ничего хорошего

Надо же, как внушилась. А вы пытались ее переубедить?

Когда-то пыталась, сейчас уже нет, это бесполезно. И она следующему поколению нанесла травму таким же макаром, как наша мать

Разводка. Понасобрали общих мест и вывалили, никакой конкретики. Сколько уже подобных тем обмусолили

+1 разводка. Не в такой форме такие проблемы

Почему? Охотно верю. Много примеров есть. Если всю конкретику писать, то текст будет на 100 листов , а то и больше.

Чему верите? Что какая-то анонимная мать какого-то анонимного автора испортила ему всю жизнь, и он в возрасте далеко за никак не может психологически с этом справиться? Бывает. А чего обсуждать то?

Именно так, много примеров - их собрали и понаписали как обычно этот сплошной текст.
Но вы конечно можете искренне давать автору советы.

Я считаю, что родители должны уметь попросить прощения у взрослых детей. Родители в любом случае имели над детьми власть, часто пользовались ею, обижали...а дети были беззащитны.
Помню, дочка лет в 19 мне высказала что-то, я от всей души сказала - прости, я была такаааая дура наверняка, вернуть и исправить не могу - могу только извиниться за все моменты, когда обидела тебя в детстве. Я правда сказала тебе, что занята, когда ты мне хотела рассказать что-то важное? Вот дууура я, если б вернуть - я б тебя сейчас ни на секунду смю рук не спустила...ну и т.д.)

Мне не сложно. Корона не упала.
С тех пор мы с дочкой ни разу не ссорились.

Но ваша мама, как и моя, автор, так никогда не скажет. Не так они воспитаны. Гонор, впитанный пропагандой о святости матери.

Это вас и раздражает.
Молчание неделями было у очень многих. Интеллигентный способ наказания. Правда, у меня была бабушка, поэтому мне мамино молчание было совершенно пофиг😁

Вы и правда не отделились от мамы, как бы банально это ни звучало. Вас приучили, что мaть нужно любить - а вы не можете, страдаете от этого, а вымещаете все на ней. Она не смогла быть такой, что вам было бы легко и просто ее любить.

На самом деле - любить никто никого не обязан. Вы ничего не должны. Вы свободны. Вы вполне можете быть хорошим человеком и при этом не любить человека, который вас родил. Точно вам говорю.
Танго вы танцуете с ней исключительно по своей воле.

>>Молчание неделями было у очень многих. Интеллигентный способ наказания.
Это не интеллигентный, а очень жестокий способ наказания ребёнка! Игнор. Тебя не существует для меня.

>>На самом деле - любить никто никого не обязан. Вы ничего не должны. Вы свободны. Вы вполне можете быть хорошим человеком и при этом не любить человека, который вас родил. Точно вам говорю.
Танго вы танцуете с ней исключительно по своей воле.
+1000

Ну я имела в виду саркастично, конечно - интеллигентный.

Не то что жестокий, а не спортивный. Игнорить можно того, кто от тебя не зависит. Вот иди и игнорь мужа. )

Но тут у меня всегда была жесткая позиция, еще до распространения психологов - в моей семье в Зою Космодемьянскую играть никто не будет.
Поэтому послать нахер (в моем детстве и слово жопа было под запретом!) я могу легко. Но молчать и дуться - никогда.

Родители никому ничего не должны, дальше можно и не читать.

Ну это известная вещь - прицепиться к слову должны и расрутить на нем свой личный психанализ.😁
Ок, замените в своей башке слово "должны" не на слово "обязаны", а на "неплохо бы" и наслаждайтесь текстом дальше

Как водится, не благодарите. Мне не составило особо6о труда расширить вашу овчинку и кругозор.😁

Автор, прочтите https://t.me/gorbachev_algorpsy/252

В описанной истории, которая по ссылке в тг, важная ошибка - РОДИТЕЛИ купили. Поэтому сепарироваться не получается.

Автор, только полный неконтакт Вам поможет. Я знаю такую мать, это мать моего знакомого. Ей 90. И она живее всех живых, бодрее всех бодрых . Вы ей даже никогда внешне и по ее энергии не дадите ее возраст. Максимум 70+. Никогда ничем серьезным не болела, была только физ. травма. Лишний вес всю жизнь у нее и серьезно лишний. При этом ест все подряд, и жирное и вредное. И хоть бы хны. Мотается в другой город к сестре, такой же вампирше 86летней, три часа в одну сторону и тоже хоть бы хны. Воуркг нее все ее ближайшие уже умерли - первый муж, потом младший сын, потом второй муж. Сейчас старший сын 64летний болеет. Не без ее моральной помощи. Казалось бы, из-за переживаний за родных у нее могли бы быть какие то неполадки со здоровьем, ничего подобного. Ест, спит отлично. Память, как у разведчика. Живет одна, полностью себя обслуживает. Ее секрет? Она прирожденная стерва и вампир, ненавидящая всех вокруг всегда, включая всю свою родню и их круг. При этом общаясь с ней поверхностно Вы никогда этого не поймете ‘ Это елей, как он есть. Голосок ласковый, такая вся «правильная», «мудрая», все рассказывает, как надо жить, как, с кем и зачем))). Истинное лицо видят только близкие и те, кто к ее близким тоже, к ужасу своему, оказался близок. Вот там все. И ругань, и истерики, и скандалы, и симуляции всех болезней, и угрозы, и шантаж. Шантажирует недвижимостью, по бОльшей части. В общем, Автор, берегите себя. Вы нужны еще детям своим. А с такими, как та мать, лучше не общаться никогда. Такие лбди в прямом смысле забирают и забирают. И никогда не дают. Они живут за счет переживаний и страданий других. Они прям расцветают. И живут, как показывает практика, оооочень долго и весело,

А как она "шантажирует недвижимостью"? Стало интересно.

Да обычно. Квартира, где она живет, + новая квартира, которую сын купил, на нее записана. И теперь она обещает ее подарить кому-то, если не будет так и так, как она сказала. Поскольку трудно поверить, что 90летний человек здоров как бык на самом деле, она постоянно имитирует сердечные приступы, поэтому, если она реально переписала бы квартиру на кого-то, то у единственного наследника нетуверенности , успеет ли оно вовремя. Тут срабатывает все же зависимость многолетняя, моральная от матери - с олрой стороны все понимает, что обманывает, с другой трудно поверить, что мать может так играть

Господи, да причем тут наследство! Нужно это наследство такой ценой?! Находиться рядом с матерью, которая ненавидит своего ребенка, это самая жестокая психическая травма для него. Не нужно никакое наследство, деньги приходят и уходят. Пусть мать кому хочет оставляет, не нужно ради этого жертвовать своей психикой.

Если у разведенного чела это единственное Свое жилье, то имеет очень даже значение

В смысле "свое жилье"? Если жилье принадлежит матери, то оно не может быть своим, ни единственным, ни множественным.
Это первое.
А второе, а что собственно помешает матери распорядиться своим собственным жильем, как ей вздумается? Дочь только после ее смерти по факту может узнать, и все унижения и страдания напрасны.

"квартира, которую сын купил, на нее записана"

мдяяяя....

Что «мдя»? Сын в недоразводе с женой, поэтому купил типа на мать.

За столько лет еще не понял ничего про свою мать, значит и не поймет.

Кроилово сами знаете к чему ведет.

Да ничего автору не поможет. Если она до 50 лет маму винит, то и это уже все. Обычно дети вырастают и устанавливают границы с теми кто их обижал. И стараются такими не быть сами. Вот это норма. А у автора патология.

А что, выставить границы и перестать обвинять - это одно и то же? Совсем нет. Границы - одно, прощение/обвинение - другое.

Это путь к принятию. Определяя свои границы, человек понимает и чужие. Когда он примает чужие он видит личность. С ее достоинствами и недостатками, ведь идеальных нет. И приходит понимание что плохие и хорошие стороны других людей от нас не зависят. Они просто есть. И тогда прошлое предстанет не чередой обид и разочарований, а будут помниться и хорошие моменты. И вот это светлое поможет не акцентироваться на темном. И получиться отпустить прошлое и жить сейчас настоящим, свободно и радостно, а не грузясь тем что было когда то.

Речь не о том, что было когда то, а о том, что сейчас. Такие мамы характером не меняются. Моя вот мама не поменялась (я не автор), только меня уже сейчас фиг обидишь, потому что уже не маленькая и да, есть границы. У меня ещё сестра , ей психолог посоветовала вспомнить какие то хорошие моменты, за которые маме очень благодарны, счастье какое то . Типа "когда мне было 5 лет, мне подарили велосипед, о котором я мечтала". Мы сидели и не вспомнили ничего кроме каких то базовых вещей в стиле " нас с сестрой не били физически". Но это не то. Я лично очень благодарна за то, что не сделала очередной аборт и родила мне сестру. Как то и все .

Если вы воспринимаете другого человека как личность со всеми его недостатками, то и обидеть он вас вряд ли сможет, если вы не захотите. Это даёт выбор вам. А хорошее в наших сердцах, если вы готовы то всегда вспомните эти лучик счастья. Просто обиды и негатив в душе их гасит и вы их не видите, не помните.

Мамы не меняются. Но вполне успешно учатся новым правилам поведения. Характер отыгрывают только на тех, кто волей случая снова попал от них в зависимость (на невестках например).
Знаю о чем говорю, у меня и мама, и ее сестра были токсиками.

Это не новые правила поведения. Это у них врожденное - прессовать только слабых и зависимых.

Я имею в виду "новые правила поведения с выросшими детьми". А так-то да, характер остается, просто ищет другую точку приложения.

Да тоже не все. Некоторым по-барабану, насколько ты там вырос, и насколько независим. Они все равно продолжают с маниакальным упорством искать болевые точки, на которые можно нажать. Настолько привыкли упиваться властью, что их не отпускает. Вот с такими приходится полностью обрывать контакты.

Вы как-то одну мысль улавливаете, вторую теряете. Я вам указываю на вторую мысль - и вы тут же теряете первую :)
Еще раз. Речь о ВЫРОСШИХ детях, сумевших НАБРАТЬ СИЛЫ для отпора .

Может, что-то и теряю, не выспалась. Но вы тоже недалеко ушли)
Нафуагра вообще тратить силы регулярно на отпор?
Если ты действительно ВЫРОС, то не будешь мазохизмом заниматься.

Я во-1, выспалась, во-2, имею огромный опыт общения с токсиками.
Отпор давать нужно. Потому что когда научишься давать отпор матери, так чтобы она однажды сказала "я тебя боюсь" - никто в жизни страшен не будет. Перед матерью мы по умолчанию слабее, уязвимее. И пока не преодолеем эту слабость - привычная модель поведения будет работать и со сторонними токсиками.
Это элемент самотерапии - ни один психолог вам так не поможет, как вот это вот "воздать по заслугам".
И кстати, в моем случае я уверена, что мама пересмотрела свое отношение к жизни и изменилась за те 4 года до смерти, что я наконец начала ей зубы показывать

Токсик токсику рознь. Видимо, с по-настоящему отбитыми вы не имели дел.
О чем и говорит ваше "мама пересмотрела свое отношение к жизни и изменилась за те 4 года до смерти, что я наконец начала ей зубы показывать"
Они могут только сыграть роль, если им выгодно, но что-то по-настоящему пересмотреть - никогда! И размер ваших зубов не имеет значения.

Моя реально изменилась. Именно потому что она "токсик токсику рознь". Она в первую очередь - травматик, ее поведение - перенятое. И проявлялось только в моменты эмоциональной неустойчивости. А так вроде вполне себе эмпатичная и умная была.
Когда я научилась выстраивать границы, об которые она стала регулярно лоб расшибать - ей пришлось задуматься. И порывы эти безобразные держать при себе.
На других она не срывалась обычно. Только на мне, т.к. считала меня своей безоговорочной собственностью

И я вижу, что вы прекрасно натренировались "на кошках". Это правильно.
Только предостерегаю: к "крокодилам" не лезьте.
А то тут многие могут вдохновиться вашими постами и угодить в очень зубастую пасть.

Я не любитель острых ощущений, чтобы специально лезть к "крокодилам". Но если ОНИ ко мне полезут - подавятся.

А с какой целью надо было вспоминать хорошие моменты? Чтобы "простить и отпустить", что ли?

Чтобы себя вытащить из негатива. В негативе видишь только негатив и помнишь только негатив, обиды т е. живёшь в этом постоянно.

Ерунда, по моему. Если мозг давно понял, что негатив кратно перевешивает, то он автоматически сделал выводы.
Смысл выискивать и вытаскивать на свет какие-то крошечные воспоминания о приятном?
Чтобы вытащить себя из "негатива", достаточно дистанцироваться от субъекта, который стал его причиной. Всё предельно просто. Для этого не нужны никакие специальные техники. Волшебным образом жизнь начинает играть новыми красками.

Вам не надо - не делайте.

И вам не надо) Я вам показала самый короткий и прямой путь. Хотите сделать большой крюк, да еще через леса и болота - никто ж не против. Это святое право каждого мазохиста.

Нельзя каждый день общаться с человеком, который вам неприятен. Это вредит психике.

Я все посты не читала.
Моя мать перестала сама со мною общаться 3 года назад.
Сейчас она у меня стоит в блоке. Разблокирую только в ее ДР поздравить и снова в блок, иначе может начать давить на жалость и виноватить меня.
Второй день в году - мой ДР. Поздравили, ответила, снова блок.
А я зажила свою лучшую жизнь

Да, хрена с два. Это травмирующая ситуация для вас в первую очередь - эти все блоки-шмоки с родителями.

Травмирующая - это то, что происходит между блоками. А сами блоки - просто защитная реакция.
У меня до блоков с матерью дело не доходило, я просто трубки не брала в периоды обострения отношений. Но автора ветки понимаю

А я не понимаю. Какой смысл в этих поздравлялках дважды в год?
Если уж блокировать, так блокировать.

Видимо какие-то чувства к родителю все равно есть. ДР - это повод их выразить и снова уйти в глухую оборону.

Ну, видимо, ради самоуспокоения. Точно не ради матери.

Автор, а кому надо такое «общение»?? Вы укорачиваете себе жизнь, вот и все. Нельзя с ненавистными людьми даже переписываться. Кто бы это ни был.

Квартира нужна ж??? Как прервать? А вдруг мама обидится и перепишет свою долю на соседку?

И вы такая же. Не может у монстра вырасти пушистый одуванчик. Вы точно так же себя ведете в отношении других людей наверняка.

Очень болезненная для меня тема... Такое же испоганенное детство, глубокая травма на всю жизнь Выскочила замуж в 18 лет, ттт, отличная семья, 25 лет вместе, детей вырастили. С матерью общаюсь по необходимости, из чувства долга и ответственности. Когда вижу на телефоне высвечивается "мама" - просто коробит. Сейчас она еще стала вся такая из себя любящая: "доченька", "дочка", хотя за все детство ни разу от нее таких слов не слышала. Когда лезет со своими поцелуями и объятиями, хочется оттолкнуть, терплю сквозь зубы.
Люблю свою свекровь, она- чудо. К матери никаких чувств кроме чувства долга. Если бы не бабушка в детстве, наверное наложила бы на себя руки.

Что ж такое она сделала? Работала, уставала и не было сил и времени, чтобы назвать доченькой? Вот что такое может произойти, чтобы так к самому родному челловеку. Свекровь-чудо? Нуну начните развод с мужем - знатно удивитесь, к тому же да, свекровь хорошая, потому что вы сней детство не прожили, да? У вас было 25 лет, чтобы поговорить с матерью, а вы всё "терпите"

Еще одна в белом пальто пожаловала))
не было сил и времени, чтобы назвать доченькой -- ахахахаха

у ваших детей нет на вас обид?

Ваш отец - что ? Присутствовал в вашей жизни или нет ? Где он, что он вообще ?