Как вести себя с пожилой матерью?

Геронтолог психиатр
А так, сил Вам

А что вы испытываете, какие эмоции? Вы пишете,что не знаете, как реагировать. Делитесь с ней теплом, участием? Просто посидеть вместе раз в неделю за чашечкой чая, повспоминать что-то, желательно не грустное, может быть, из Вашего детства, спросить, может, она хочет что-то посмотреть из фильмов или послушать какую-то музыку...

:scared2А вы сами то пробовали? повспоминать хорошее ну ну. Мама моя физически прямо отлично для 80, но из воспоминаний только обиды. Сложно.

наконец-то хоть кто-то об этом сказал...

моя в 70, я ее на море вывезла, лежа на берегу у воды повторяла фразу - Жизнь тяжелая, радоваться нечему....

У меня тогда как лампочка зажглась, я поняла все - вот отсюда я не хочу больше общаться с человеком. И удачно не общалась целых 15 лет.

но сейчас конечно ей 85, приходится, ни о каких хороших воспоминаниях речи не идет, ни о каких добрых словах, ни о чем подобном.

пробовала пихать ей журналы, газеты, тв не может смотреть, не слышит, аппарат был - запихала куда-то не найти... не носит

Вы автор? Я вам сочувствую.
Моя тетя примерно с 60 лет завела пластинку "все плохо и я ужасно себя чувствую". Это было 25+ лет назад. Она измотала этим всех, кто был рядом. Сейчас из этих всех осталась я одна и опасаюсь, что она и меня загонит в гроб. Понимаю теперь, что ей нужно было обратиться к психиатру еще тогда, у нее прям натуральное ипохондрическое расстройство. А таким пожилым, как она сейчас, АД не назначают
Мне помогает четко соблюдать границы, как с ребенком, но без поправки на детский возраст. Не снимать с нее ответственность за то, с чем она еще справляется, делегировать ей все, что можно. И прямо словами объяснять (пришлось раз десять объяснить), что я не могу без конца обсуждать ее "ужасное" состояние, без конца сочувствовать, что не нужно меня встречать словами "сегодня хуже всего". Она в самом деле не понимала этого и спросила "а о чем же еще говорить?" но как-то перестроилась, балансируем теперь
Алиса ее развлекает, там и аудиокниги, и музыка, и напоминания

Назначают. Я маму в ее 75 водила к геронтологу, потом к психиатру. Крыша на месте, но тревожное расстройство, панические атаки нашли. АД выписывали. 2г пила, починили старушке кукушку

тетя!!! у меня свекрища!!! с 58 лет - очень больна сердцем, жить осталось полчаса, срочно нужен золотой унитаз...
и все!!!!! велись!!!!! всегда!!!! считали маму слабой здоровьем и нуждающейся в деньгах и исполнении желаний... даже было так

- Мамо помирает, надо срочно, срочно ей до 14-00 отвезти лекарство!!!!
- что будет в 14-00?
- а она в гости уходит....


С тех пор очень больные умерли в 70, просто больные в 80, нездоровые в 85....

Она жива и пышет желаниями))) и кажется родственники начинают что-то подозревать....

Одна из моих бабушек начала (как она транслировала) сильно болеть с 55 лет, терроризировала всех своих детей ночными звонками - срочно приехать, санаториями - жизненноважно, обследованиями лет 25. Ближе к 80-ти стала действительно слабой, дожила до 83.

Санатории это была боль.... купите-купите, вырезаешь из бюджета кусок, покупаешь этот черноморский рай... через 2 дня звонок - со всеми переругалась, срочно заберите меня из этой дыры....


главное несколько раз этот фокус проворачивала, а я всегда была плохая жадная невестка, которая не хотела мамО купить путевку))))

Мы пробовали.
Моим родителям обоим по 79... есть что и хорошего вспомнить. И посмеяться могут. И порадовать их можно. Мама бабкой не выглядит... на работу ещё ходит. И больше с ними общаются дети... Мои родители больше знают... что у моих детей чем я. Им интересно все про них. Попросили внучку книжку купить, какие то особенные конфеты. Меня воспитывала мамина мама... и ближе человека у меня не было за всю жизнь. У меня три дочери воспитаны так... что дедушке с бабушкой можно ВСЁ! И если дети не согласны... это излагается мне. И ТОЧКА.

Вы не можете реагировать «правильно», потому что такой ситуации не может быть «правильно». Ваша задача — не вылечить, а сопровождать. Разрешите себе не знать, что сказать. Иногда достаточно просто сидеть рядом, держать за руку и молчать.

Да, очень верно.

Молчать далеко не всегда получится и не с каждым. Надо активно слушать и разговаривать, иначе... тушит свет

Не совсем по теме, но моей родственнице в 80+ довольно хорошо стабилизировали ХБП 3-4 степени в нефрологическом центре. В него дают направление в районной поликлинике. И в нем почечных больных консультируют по смежным вопросам. В общем, хорошее продуктивное место

Обезбаливать, искать как. С т.з ухода вы делаете достаточно.

Ей надо чтоб кто-то был рядом 24*7. Заботился, утешал, хвалил, выслушивал страхи и жалобы , по первому слову уносил и приносил тапки, носки, кпужку, очки, пульт, книгу и пр.
Она старенькая, больная, мб дементная.

Если есть возможность финансовая, нанять компаньонку-сиделку, она ей будет плакаться как ей с вами не повезло. Или в пансионат хороший ...

Если возможности нет,на нет и суда нет. Ее потребность 24*7. У впс работа, семья. Делаете что можете (сыта, в тепле, в чистоте, с лекарствами ,обезболена). Обнимаете, говлрите что любите, слушаете сколько то минут. И к своим делам. Это жизнь.И жить больно и помирать страшно и все там будем.

загружать препаратами тормозящими психомоторику и психотические расстройства пожилого человека, под руководством врача, чтобы не похерить и вашу молодую жизнь.

в дом престарелых?

ага, пойди устройся.
или плати как тут писали 120 тыр в месяц....

хорошо, а как автор решает проблему с работой? или она уже не работает?

Моя почти такая же, 79 лет. Пока сама живёт, но, чую, ненадолго это. Представьте, что я вас обнимаю... Не знаю я что делать, к психиатру за АД наверно топать надо.

Тяжело это очень, маме пока терапию не подобрали сердечную, такая же картина была, я начала подбирать ДП, тк это не жизнь ни ей, ни мне, к счастью, терапия ее вернула у нормальной жизни, я не вывозила всю эту ситуацию, вот честно

ДП это вы что имеете ввиду?

АД, антидепрессанты?

или что-то иное?

Дом престарелых, какие депрессанты , если у человека сильные боли, характер очень портиться ,когда человек болеет, не ОРВИ понятно

ой, спасибо, как я забыла сокращение...

ДП я тоже подбираю.
но тут был топ, о ДП когда вдруг прокуратура частный закрыла... и я задумалась, что у них проверить, чтоб так не попасть...

Я смотрела государственные, даже один посетила, не хуже частных

Туда очень сложно попасть. Подруга пыталась, но не вышло , 15 лет за дементным дедом ухаживала в итоге

Посему?? Пример соседа, в Оби устроил через полгода, думаю это не срок, а его знакомый через три месяца, без блата, и так бывает

Я ходила , консультировалась, сказала там женщина, в течении года точно , чаще раньше

Может потому что она внучка а дети устранились. Не знаю ((

опять сокращение... оби??? ДП имелось ввиду?

Она не жалуется, она с вами разговаривает, рассказывает о своих проблемах и страхах, а вы никак не реагируете - конечно, она заплачет.. И вы опять не знаете как реагировать.. Вы бесчувственная чтоль? Ваша мать умирает, силы уходят.. Спокойно с ней разговаривать обо всем, отвлекать от ее грустных мыслей.. Предвижу вашу реакцию, что вы работаете, устаете, и с бубнами плясать вокруг 'старухи' не будете.. Что сказать? - каждый сам выбирает свой путь общения с родителями...

Это все теория... подскажите где сил дочери взять на все это понимание-принятие? да-да и люди еще работают. И выбора нет. И это не секрет, что пожилые таким образом подпитываются энергией. Совсем близкий случай. пожилая под 90 лет и дочь 50 с хвостиком лет с инсультом. Теперь обе нуждаются в уходе.

Энергии на то, чтоб улыбнуться и погладить по голове требуется в разы меньше, чем чтоб проявлять негатив и раздражение. На раздражение ведь у вас есть энергия, и вы не спрашиваете где взять сил на это? Вы думаете, что старики подпитываются вашей энергией, а это вы сами тратите ее неразумно, не по назначению...

Не все так могут, я вообще не тактилтная и не люблю слушать любые бредни, стараюсь, прямо ломаю себя, сама такая буду , наверное, (хотя отец не был, он такой же кака и я) , очень тяжело

Нет единого рецепта для всех. У каждого свои болячки, характер, возможности.

Вот и я о чем, главное, себя ни корить, ни казнить, что ты не такой,как нааадо

В нашем поколении бесчувственных процентов 80. И это не негативная характеристика, а просто факт. Нас не учили чувствовать. Кто-то научился сам, кто-то нет. У автора, возможно, нет ресурса на такие чувства, на сопереживание. И это тоже нормально, не у всех есть. Принимать в себя чужие негативные чувства можно только если умеешь с ними обращаться и имеешь на это ресурс, иначе развалишься сам.
И далеко не все старики так себя ведут

Причем тут бесчувственные

Это или есть, иди нет, я такая была всегда, сколько себя помню, сын старший такой же, маленький не позволял себя обнимать, крайне редко

При том, что предыдущий оратор подозревает автора в бесчувственности

Если бы меня сильные боли мучали, я бы тоже плакала:( Ну что совсем нельзя ничего подобрать? 80 лет не возраст в наше время, не надо так уж заранее хоронить. Старайтесь делать почаще маленькие радости (если они в старости существуют), ей может общения не хватает. В долголетие никак здоровье не позволяет? Там такие резвушки бегают.

Жалеть, обнимать, целовать, гладить спинку, или чесать,
Делать массаж, ножные ванны, и вообще всякие приятные сенсорные штучки, попробуйте твин-а, или просто массаж лица легкий, все это успокаивает и настраивает позитивно, смотреть старые фотки с воспоминаниями, пройтись по свежему воздуху или хотя бы открыть форточку.

Вкусняшки, которые любит. Если может концентрироваться, аудиокниги, но старое знакомое.
Короче, вы молодость и силы ей не вернете, но скрасить дни можете. Если поет - пойте вместе. Делайте что-нибудь вместе на кухне. Она - номинально, например, размешать жидкое тесто :) ложкой, но будет чувство участия в жизни.

Ни в коем случае не выяснять отношения.
Это в первую очередь не нужно вам, и жрет энергию из вас.
Тем более это бессмысленно.

Это и называется похерить свою жизнь и доживать вместе со пожилым. бросить работу, забить на мужа и детей. И я не бесчувственная. тк силы немолодой дочери тоже не безграничны.

Ой( я люблю родителей,но не смогла бы...брезгливая я. Массаж?ножные ванные? О боже...даже читать подташнивает. Большая ошибка переселять стариков к себе. Мы нанимали свекрови сиделок круглосуточных с жестким контролем-камеры, сами следили за продукткми,едой,контакты с врачами тоже через нас посещения практически ежедневные, в течение дня видеосвязь. Но жиди спокойно,ездили отдыхать,спокойно спали

Вот и я не представляю. Я и муж работаем, дома появляемся в 18-19. Гуляем с собакой, общаемся,ужинаем(не готовим. Либо с раьоты берем либо заказываем). Потом отдыхаем в тишине-на работах от людей устаем. Если сын дома-с ним малость общаемся. И спать в 11,тк в 6.50 встаем. Ну и какие тут массажи,тесто, киношки и тп.

Это все теоретики пишут. Чтобы все эти кино, тесто и масмажи делать нужно не работать. Но не работая находиться целый дегь с пожилым, у самих через скорое время здоровье посыпется, а то и крыша поедет.
Автору можно посоветовать только отселить маму в отдельную квартиру с сиделкой.

Толе читаю" дикое" и волосы дыбом, ненене; это после недели такой жизни, меня в дурку оттащут с дичайшим нервным срывом


Дикое, а вы сами все так делали, пели, гладили и прочее

Есть канал деменция, забыла название, там женщина 45 лет за мамой своей ухаживает лет 8 уже, вот прямо как вы описали, иногда смотрю и дивлюсь, каааак?? Где она силы берет ,ещё и улыбается, хотя срывы бывают, конечно

У вашего оппонента мама с деменцией или чем-то подобным, насколько я помню, и уже давно.

Значит у нее большое сердце и прочее сопутствующее, не всем дано

Ирина Шешукова, в инсте. У неё крепкая нервная система.
На самом деле - если с мамой были хорошие отношения, то полчаса в день можно уделять, даже работая, она же не лежачая,слава Богу.
Или сиделка / пансионат. Другого нет

У неё эта система крепкая потому, что она ездит как туроператор каждый месяц, сейчас посмотрела она прилетевши из Вьетнама
угумс
Есть меняющиеся сиделки, Ирина ходит в бассейн каждое утро - неслабо так перезагружается.
И /шёпотом/ раскрутила на маме акк и пилит контент ежедневно как не в себя.
По-моему, есть ещё и закрытый (платный?) канал в тг
это не женщина - это какой-то гигант и хитрован

а если никогда не было хороших отношений? всегда были сложные

Делала. И делаю.
Ухаживать, как эта женщина 45ти лет без помощи сложно.
Нужна помощь.

Но у автора мама тоже не потеряла простых навыков, как это бывает при деменции, когда человек не знает, что с собой и делать.
Но приближается к концу, и уже не чувствует себя хозяином своей жизни, зависим и беспомощен.
Это - страшное чувство, если так задуматься.
Вроде человек и живет, но что в этом хорошего?
Дать положительные эмоции - времени много не надо.
И я описываю простые элементарные вещи, примитивные, которые могут облегчить это тяжкое существование простыми положительными эмоциями.
Моя мама одно время вообще есть отказывалась, глушила кофе растворимый с кошмарным количеством сахара, и готова была биться за это до конца.
Тут не спорить надо, не доказывать, упаси юоже, что она не права, а отступить и переключить внимание:
Попробуй, с чем лучше салат, а то я что-то не пойму. А помнишь...А ничего получилось, я возьму добавки, (и ей ложку в ее тарелку, добавки в смысле).
Если я это пишу, то на собственном опыте и на собственных, мягко говоря, шишках.
Себе лично так легче и менее энергозатратно.
Я тоже это не сразу поняла.

Без помощи со стариками сложно. А иногда и просто невозможно, если старики потеряли основные жизненные навыки. Но помощь не обязана стариков поднимать эмоционально. А им очень плохо. И это...все там будем...
Кстати, у нянек я подсмотрела вот это - не принимать на себя плохие эмоции и всю ту муть, которую дает окружающим старый человек.
Это - труднее всего для меня было, как дочери. Отказаться от мысли, что мама - полноценный партнер с отношениях, мы все ожидаем от родителей дееспособности, равной нашей. И ответственности за свои поступки, равной нашей. А этого уже нет. Они уже не равны. И принять, что это теперь вот так вот. И никто не виноват, и мама не виновата. Это уже скорее - не понимают, что творят.
Естественно ни в коем случае нельзя показывать, что считаешь родителя ниже себя по дееспособности.

Нет, советы ваши правильные и хорошие, но для меня лично не подходят, я другая, я свои нашла пути,вы свои, главное, самим сохраниться и старикам нормально жить доживать

Это у вас просто мама-подарок,которой можно "еще ложку в ее тарелку" Мою маму МЕДИКИ пытались и кормить, и кормить насильно, и через зонд-бесполезно, агрессия до того, что покусала медсестру(((( Причем, ей было всего 74, и эта котовасия от вменяемой тетки(ну, а кто без тараканов) до всего вот этого произошла за... 2 недели. Из заболеваний был варикоз, давление и запущенный ею самой сах диабет. Вот вам еще иллюстрация, что насильно лечить не получится

Я не хочу рассказывать деталей. Но подарок - это не о ней.
Просто не надо переть напролом.
Отступил, зашел с другой стороны.
Человека даже в деменции надо довести, чтобы он кусался.
Просто запомните: беспомощность - это и страх, и унижение, и боль. Когда за тебя решают, кормят или что+то другое делают насильно.
Есть такое слово на английском: dignity. Это и ощущение себя полноценным человеком, распоряжающимся своей судьбой, своим телом, даже своими бзиками. И достоинство.
Это первое, что теряют старики.
И мы можем хотя бы поддерживать им иллюзию, что они имеют достоинство, когда его уже нет по их возможностям.

Деменция автоматически исключает "ощущение себя полноценным человеком, распоряжающимся своей судьбой, своим телом, даже своими бзиками"
"Человека даже в деменции надо довести, чтобы он кусался"-как видите, не надо. Это просто клинит на отказе от еды и все.

давайте по российским реалиям обсудим - вот заклинило. Вызывать - кого???

психиатричку?
скорую?
класть куда?

в психдом?

или не делать ничего, не ест и не ест...

сляжет, вставят зонд....

Для ножных ванн существуют резиновые перчатки одноразовые. Для вас.
А вам памперс ребенку менять тоже подташнивало?
Неприятные моменты в жизни бывают у всех, и что? На них фиксироваться? Или на результате?

Мне очень стыдно, но на памперс ребенка меня не просто подташнивало, а неудержимо рвало и я ничего не могла с этим сделать. Пришлось впрягаться всей моей семье - меня никогда не оставляли с ребенком одну.

Ну сочувствую. Большинство людей могут абстрагироваться от неприятного, просто чтобы не травмировать себе психику.
Полезный и жизненный навык.
Вы же не думаете, что вся ваша семья, в отличие от вас, фанатела от детских продуктов жизнедеятельности?
Просто не фиксировались на неприятном. Надо чистую попу - брали и делали.

Сравнили, ребенок нежный и приятный и ... Хотя и ребенку менять мне было неприятно и очень ждала, чтобы это закончилось
И самое неприятное,- это противоестественно, мужу поменяю , а родителям, взрослым детям нет

Повторюсь - надо просто не фиксироваться на том, что ужас-ужас. Удовольствия никто не испытывает от процесса.
Надо смотреть, что в данный момент проще и эффективнее.

Бесполезно это, думать об этом не могу даже, дотронуться и посмотреть не смогу , проще и эффективнее- не я это буду делать и других вариантов нет

сравнили-моего ребенка и чужие ноги.
перчатки тут при чем?? я ж не болезни боюсь,а мне тупо противно даже от мысли об этом.

Ваши советы не для всех подходящие.

Моя мама , например, ненавидит тактильность!!! Ее страшный сон, что она будет беспомощной и кто то будет ее трогать руками, в том числе и родная дочь. Так что все ваши сенсорные советы неприемлемы.

Никаких общих воспоминаний .

Гулять по Москве категорически не хочет.

Никаких долголетий, театров, выставок, концептов. Везде ковид и прочая зараза. Регулярно только врачи ,очень изредка магазин.

Никаких вкусняшек: вся еда просроченная , тухлая , неполезная. Многое сразу летит в помойку. Худеет(((((

А вот энергию она "жрать" любит. Любая проблема - истерика, мне объяснить какая я плохая дочь, мать своим детям, жена мужу , дочь отцу и и хозяйка коту)))

Ну и конечно злость : "я уйду , а Вы останетесь!"

А у меня-
скучно-хочу капать/садить/работать, при этом дачи нет, иди у дома копай клумбу, нет, не подходит
гулять-болят колени это не помешало бы хотениям выше, вообще не понимает смысла прогулок
кроссворды, картины по номерам, пазлы, микрозелень на подоконнике-нет, не подходит, хотя покупала, даже не притронулась
в еде неприхотлива, заморочиться красиво приготовить не хочет
хочет сидеть и разговаривать о том как и кто ее когда-то обидел
обниматься не против.

Мы живем около лесопарка, но гулять туда калачом не заманишь.
Но отличие от вашей ситуации нас дача есть. Слава Богу!

Вот там мама еще энергична бодра. К сожалению проживать загородом круглый год родители уже отказались. Но в Москве жесть(

Я живу в доме, у меня лужайка, голубая мечта моей мамы садить там картошку и вообще любую еду, смысла в цветах нет, но у нас не растет, горит, надо в теплицах, короче не выход. И вот она говорит-поеду к тебе, я не против, но картошку нельзя, тогда зачем поеду раз я не нужна. Умора.

Скорее грустно. Человек всю жизнь выживанием занимался, земля чтоб еду растить, если пользу не приносишь а за что тебя кормить.
Это человек с другой планеты, на их планете вот так . Вы с нею друг друга не понимаете

з.ы моя такая ж. Я ее специально с места не дергала пока она сама справлялась, делала ремонты в одного, как могла, палисадник под окнами дома разбила. .. А как сил не осталось на цветы , забрала. Пора (81г)

А почему пора, ходить не может иди голова не в порядке?? Что ваш критерий пора, просто по своей маме сужу, в 80 была ооочень активно, везде ходила, через весь город каталась за скидками и прочим

Несколько критериев, основное
1. Перестала заботиться о цветах, больно наклоняться,падает в обмороки
2. При попытке вылезти из ванны упала, сильно ушиблась, чуть не сломала ногу. Потому ванной пользоваться перестала , мылась локально
3. Снизилось критическое восприятие , реплики стали более "детскими", с опорой на собеседника и ожиданием его решения. Пока на меня ориентир но думаю дальше будет и ко всем так
4. Ряд бытовых задач стала хуже делать

В общем посмотрела на это дело, весной продала свою кв и вьехала в другую, где смогу обеспечить ей уход , если нужно . И ее и моя старая под пожилого не подходят, плюс в ее район скорые не могут добраться часами из-за пробок. И я тоже не могла б к ней приехать оперативно, меж нами 3 района, 2ч на ОТ и то если повезет.С пробками вообще хбз как.

Сейчас в одной квартире и ей и мне спокойнее. У нее так-то голова на месте, гуляет по парку рядом, тоже ходит скидки ищет, готовит по настроению

з.ы. У нас регион, цены не московские.

Выж с Новосибирска, если не путаю??
Ну понятно, у вас ситуация уже да, требовала контроля

Да, с Новосибирска.
Вы вроде тоже.
Чтоб было понятно: мама была в 1шке на КСМ, хрущ, дом без лифта, средний этаж. Я в хвосте Калининского, тоже средний этаж, лифт часто не работал, с транспортом плохо. Перебралась с нею в окрестности Горбольницы.

Забрала с прицелом чтоб мама привыкла к новой квартире и новому месту, т.к. дементора перевозить это риск регресса нервной деятельности .
Я по натуре перестраховщик, всегда готовлюсь к самому плохому. Последние годы альцгеймерный форум чиьала, нюансы ухода за дементными, лежачими.Т.к пансионат ей скорее всего не потяну.
Надеюсь чаша меня минет и обойдется без самого страшного. Но тут как бог даст. Из подруг и знакомых пока 5 чел с такими родными , одна 15 лет тянула, другая 6, третья 4. И у 2 в процессе ..

Ого, расстояние ,мдааа, я в центре, маму тоже перевезла с левого на правый
Я тоже надеюсь, что минет чаша эта, но только дп если что,

У меня одна соседка мать болела и умирала года три с сиделкой, другая в бесконечном круге: отец, свекровь, теперь мать, как она не свихнулась, я не знаю ; ещё двое знакомых - в дП ,

Лично, с привлечением персонала и какого имхо дело семьи.
Никто не в праве осуждать, если больной сыт, в тепле, с чистой жопой и выписанное лечение получает .

И я о том, когда больной тяжёлый, главное это да, а то сам рядом ляжешь
С возрастом начинаю понимать слова, не суди ...

вот удивительно, сколько у вас знакомых с такими родственниками.

у меня ни одного. ощущение, что это я одна во всем мире так провинилась, и ношусь с памперсной темой, а вокруг подружки с мамами обсуждают моды, ездят на дачу, получают банки солений и обмениваются фотками из заграничных отпусков...

некому пожаловаться, не с кем кроме евы посоветоваться. мне 50 - вам больше?

вас читаю, спасибо, хотя бы ощущение уникальности пропадает.

Не все говорят об этом. Я 9 лет тянула больницы, лекарства, уходы…. Но была моложе. Мне было 35

Некоторые знали, но большинство нет
Искала советы и поддержку в интернете

Шанс на деменцию значительно возрастает с возрастом: если <10% людей старше 65 лет имеют деменцию, то у людей старше 80 лет риск составляет примерно 1 из 6, или 15-20%, а к 85 годам достигает 30-33% или даже выше, особенно в группе 85+, где это может быть около 40% в зависимости от исследования и пола.

Мне 51, много знакомых , я общительна. Большая часть знакомых сверстники и старше. И родителям 75+ в основном ((
У многих родители не дожили до маразма, многие еще крепки на головушку, т.е до 1/6 от числа знакомых проблема еще не дошла, но постепенно ухудшается статистика, чем старше родители ((

в целом да, в моем детстве у меня была самая старая и некрасивая мама, сейчас - сама проблемная...

и опять я одна со своей проблемой.

правда когда я освобожусь, мои подруги как раз начнут с этим разбираться, если кому не повезет , конечно

Вот и я также, внимательно смотрю и понимаю, что настанет время привезу к себе, а пока она сама ходит в магазин, готовит и вообще живет самостоятельно, только на пользу.

Именно. Пока сама забирать не надо, и ради нее и рали вашей семьи и вашего здоровья ,в тч психического

Только не к себе. Рядом, в соседней квартире, с сиделкой, как угодно, но только не к себе! Ваша жизнь полетит к чертям. Постоянное напряжение, перевернутые вещи, спрятанные, а потом лежачая стадия, при которой всё пропитывается ужасным запахом, памперсы и вонь, вонь и памперсы. Я не с чужих слов говорю, сама в такой ситуации. Оба родителя с болезнью Паркинсона, мама лежачая, а папа передвигается, но мозг выносит знатно. Позвонить мне в 4 часа ночи и сказать, что надо срочно поменять памперс, как нефиг делать. Маме 79, папе 84. Еще заметила, что как только появилась сиделка, папа совсем перестал что-то делать, даже таблетками напоить маму не хочет, постоянное нытьё и претензии.
Чем дольше ваша мама живет одна, тем дольше сохранит свои когнитивные функции.
А по поводу сиделок никаких угрызений совести быть не должно, наши родители прекрасно сплавляли нас в ясли, детский сад, на летние дачи и в пионерские лагеря, имели возможность работать и отдыхать.

Да уж, держитесь. Тут еще моральный аспект, хочется сделать правильно, и чтобы хорошо было всем. но как.... Представляю, что привезу такая ее жить отдельно, а сама сижу в доме в котором есть место.

Моральный аспект - не повод превращать свою жизнь в ад. Осуждающие, как правило, сами ни одного дня не ухаживали за лежачими. Поэтому, планируйте дальнейшую жизнь так, как легче будет вам. От вашего морального, физического и психического здоровья зависит качество жизни тех, за кем вы ухаживаете. Как в самолете: Маску сначала СЕБЕ, а потом ребенку.

Сочувствую . Сил вам и денег много

Значит, надо упрощать приятные занятия. До примитивного.
Может, она элементарно не тянет ваши паззлы и самостоятельно не видит ценности в таких сложных для нее действтях, как красиво приготовить и подать.
Распадается личность, понимаете?
У счастливчиков не распадается до глубокой старости, а у остальных, даже без деменции, распадается.
Развитие-то и в старости нужно.
И поддержание навыков.
Но очень энергозатратно.
Не пытайтесь совместить в себе все, когда вы с мамой.
Как это ни цинично звучит, но она - сбитый летчик.
Если получается одновременно поддерживать в ней жизненные навыки, чтобы она не теряла когнитивных способностей, как вам интуитивно хочется, и как вы от нее ожидаете - прекрасно.
Но "сделать ей хорошо" - первично, а не чтобы она была одета соответственно нормам и сама понимала,как это, и делала.

Фотки? а нет ли там такого подвоха как - закончится расстройством (не может вспомнить или помнит плохое по ассоциациям).
У меня всё это работает в формате - на возьми пачку, я сделал для тебя (я то оч ценю!). Но вот говорить на "исторические темы" что то не ахти.

Это совершенно не всем нужно. Бывают такие царевны несмеяны, что бы ты ни сделал, все равно "всё плохо"
Без потерь с ними могут общаться только обученные помощники

Господи, у человека сильные боли, вы ему предлагаете массаж и вкусняшки..

Странно, почему их не убирать, у мамы артроз, было обострение, она душу всем вынула, врач менжевался, диабет, вредно, все равно кололи и все хорошо, год прошел, а зачем такая жизнь вообще с болями

Вот именно. Сейчас будут маму на косточки раскладывать и ее поведение анализировать, а человек тупо не в себе от болей.

Задача дочери - добиться адекватного обезболивания, а не сидеть сложа руки, мусоля обиды. Врачей раком поставить, но чтобы обезболили.

Так она сама не хочет обезоливающие пить, и вообще все таблетки пристально изучает на предмет противопоказаний - очень боится за почки. Недавно у нее голова сильно болела несколько дней, я ей предлагала таблетку нурофена выпить, категорически отказалась, ибо вредное лекарство

Вы написали: "Мучают сильные боли, но лекарств никаких не назначают, потому что почки не выдержат..."

Вот об этом я и пишу.

Да, сильные боли в позвоночнике в районе копчика у нее, стоять практически не может от боли, но лечения никакого не назначают.

С чего не назначают, требуйте, Я писала выше, как грится "ногами потопала " и все, так результат - нормальная мама опять,

А с этим кто-то спорит? Правильно говорите. Но там еще нужна хитрость.
И не такие сильные боли, если человек отказывается от таблеток.
Изматывающие, да. Но это как раз даже обнимашки немного облегчают и массаж.

И что? Вы так пишете, как будто я предложила лишить ее обезболивающих. При прочих равных с тем, что я предложила, лучше, чем без.

Дикое живет в штатах. Там обезболивание в приоритете при любом заболевании

Гладить спинку и чесать))) это ваще бомба :)

нда. если честно, мне такое даже читать не оч. приятно. у нас не такие близкие и душевные отношения были и есть, чтобы я вдруг стала все это проделывать. если только перешагнув через себя, но тогда взбунтуется мое тело.

Это опять та же тетка, которая вечно мать приплетает? Обычно ей 79, по легенде. Целыми днями авторица сидит с матерью, и до сих пор не знает, как с ней общаться? Ну и тут полнейшее вранье - ХПН, диабет + сердечная недостаточность. Там счет на дни идет, не на месяцы. Эх, разводят...

У моей диабет, и почки не в порядке и сердечная недостаточность, все лекарствами стабилизировано, нормально живёт, с чего помирать то

У нее ХПН, на грани диализа? Или просто почки не в порядке? Сердечная недостаточность с накоплением жидкости в легких? Диабет - инсулин, длинный, короткий, или таблеточный? Стаж диабета больше 25 лет?
Если таблеточками все стабильно, и помирать то нечего. Потому что проблемы с почками, диабет, сердечная недостаточность практически у всех пожилых, серьезная степень всего этого может быть и у просто возрастных. Моя мама умерла в 54, инсулинозависимый диабет 27 лет, ХПН, отек легкого на фоне сердечной недостаточности со скоплением жидкости в легких. И никакие таблеточки ей ничего не стабилизировали.

Инсулин лет 10, по почкам не так серьезно, сердце все плохо, поллиста А4 понаписано,прямо очень, думала, до конца года не доживёт, терапия новая помогла, до конца года должны поставить кардиостимулятор вот ,когда не было терапии, вела себя также, как и у автора, я думала, с ума сойду, терапия и все, мама нормальная вернулась
И лет маме 88

Ну так у вашей все отлично, раз кардиостимулятор поставят. И лет ей прилично. Так что в вашем случае таблеточки помогают. А в нашем не было волшебных таблеточек.

это не та же тетка, у той мать сильно старше

да и вообще мне кажется тут на сайте таких теток замученных человек 10-15, если считать Юлю и Катариночку, кто жалуется, кто бодрится.

Всем очень сочувствую. При уровне современной медицины дементоры проживут до 95 +_ лет, т.е. автору еще на 15 лет надо набираться сил и стойкости.

У самой такая же, давление 120 на 70, из заболеваний только общая слабость тела и ума, и фиксация на анально-фекальных темах... ужас это. Темная сторона жизни.

О, моя тоже с таким давлением 120/80, с головой не очень, попросили забрать из больницы (положили по знакомству прокапать и т.п.) -не выполняла предписания врача, конфликт с однопалатниками. Я в шоке и обидно за нее, и понятно в целом.

ее к психиатру надо, назначат таблетки, и ей и вам легче будет

А как их засовывать? Наша инструкцию почитала и сказала, что она не дура, пить такоэ не будет. А дочь, которая с ней живет, иногда не узнает уже и тп. И смех, и грех.

в каплях есть

у меня не получается таблетками достичь чего-то хорошего, психиатр назначил мемантин, мама пить не хочет, эпопея 2 года уже скоро-не буду- убеждаю, настаиваю- начинает принимать, говорит, мне плохо от них, меняем время приема, говорит, что вот все хорошо принимаю вечером-потом выясняется, что лжет, "я здорова отстань". И это все долгие разговоры, разжевывание.

моя на мемантине стала на порядок посветлее.

надо как-то приноровиться.

Сочувствую. Сил вам. Ошибкой было забирать ее к себе, на расстоянии любить легче, а дома даже супер-терпеливого "ребенка" дементный родитель сделает жизнь невыносимой. Но если уж забрали - терпеть. Моя свекровь просто ангел терпения, но собственная мать (93) очень сильно выводит ее из себя и отнимает все силы. Свекровь "спасается" на работе. Тоже куда то уходите или уезжайте, наймите какую то помощницу на время вашего отсутствия. Ищите в чем то позитив. Из того что бабушке очень нравится - это когда звонит внук и начинает с ней вспоминать прошлую молодую жизнь, как они с дедом и бабушкой ездили на машине за грибами и т.д.

Моя мама тоже хотела к нам, я нет, потому что поняла, что возненавидит друг друга, пока на ногах и в разуме с нашей помощью и соцработника справляется очень хорошо

Это хорошо, что Ваша общается с соц работником.
Моей бы любой соц работник был бы послан на хрен!
Никаких посторонних людей в доме, в том числе курьеров, поэтому доставка из магазинов нам недоступна.

Она тоже не очень хотела, но со мной не забалуешь, или так, или никак

Строгость со стариками - наше все, как дети

Уж поверьте я тоже не розово сиропная фея) и в работе и по отношению к близким могу проявить настойчивость, но... это не с моей мамой. Ее девиз по жизни: сдохну, но на на своем стоять буду! и .....ведь действительно помрет.

точно, никаких чужих людей !!!!! - было это. вот именно так, с мильоном восклицательных

Та же ерунда(((( никаких курьеров не признает
А то, что дочка после работы уставшая и еще куча дел, это ничего
В магазин заскочит и принесет все свежее

да, хороший вариант. Но в случае со свекровью все иначе. Бабушка была на ногах довольно долго, сама справлялась по дому, но потом она упала, постельный режим пока срасталось бедро, лежала очень долго. Все это дело не в Москве ,а в глубоком регионе, крошечный город, не нашли специалистов, чтобы они на дому ухаживали, увезли к себе. Теперь уже она почти не ходит, развилась деменция, половину родни не узнает, назад домой к себе увести нет возможности - там и специалистов нет по уходу, и характер такой, что она не хочет, и условия в бабушкиной квартире хуже с учетом ее здоровья (узкие проходы, не приспособлена ванная комната и т.д) ... Короче, мне жалко свекровь... Не знаю, как она держится. Уже 2.5 года прошло с момента травмы и переезда

Ничего. По возможности абстрагироваться от нытья, иначе у самой кукуха слетит. И сама не реагируйте истерикой, повышенными тонами, "да, мама, понимаю, пойдем чай пить". Моя намного младше, но проблемы те же. Относимся к ней как к ребенку, у нашей деменция цветет буйным цветом. Для мамы "жизнь прошла, впереди смерть, аппетита нет", и т.д.

Я всегда отвечала "все там будем".

И я своей так говорю

Спасибо за ответы. Да, с тактильностью у меня проблемы - обнимать-целовать в нашей семье принято не было, а теперь уже поздно начинать.
Я с ней нахожусь практически постоянно - работаю удаленно. И целыми днями меряю ей давление, ищу таблетки, очки, шприц с инсулином, пульт от телевизора и еще тысячу вещей. И выслушиваю что болит...но от меня требуют объяснять почему болит, почему онемела левая рука, почему ногам холодно, а они горячие, что жмет в груди, что колет в боку...Я без понятия, что отвечать, кроме фразы "давай я запишу тебя к врачу, спросим у нее". Дальше идут слезы "вам все равно, вы только и ждете моей смерти, вам без меня будет лучше"
Конечно же, я ей покупаю все, что она любит (ну из того, что можно и иногда даже их того, что нельзя).
К сожалению, гулять она уже не в состоянии, до поликлиники такси вызываю - так и то целое испытание. Одеться сама уже не может, лифтов пугается, в пространстве ориентируется плохо.
Я на выходных стараюсь честно куда-нибудь уйти или уехать, потому что хочется отдохнуть морально. Но каждый мой уход из дома - это обида "вы гуляете, вы пошли в ресторан, вы уехали в другой город, а я тут одна, прощайте, когда вы вернетесь я уже умру и т.д. и т.п."

Это болезнь, это не мама, писала выше, моя слово в слово говорила тоже самое, как все наладилось, никаких мыслей о смерти, планы , и мы перестали быть какахами

Искренне сочувствую.
Жить с тяжело больным трудно.А с тяжело больным дементором начальных стадий еще труднее.
Берегите себя.Хорошо что есть возможность из дома выходить и отдыхать.
База: обезболили, сухая, в тепле, сыта,выписанные врачом лекарства получает, к врачу доставите при ухудшениях контроль внутридневной осуществляете. Бинго! Вы хорошая дочь.Проявляете личное внимание ежедневно (общение, какие-то занятия,мб обнять) к тому что выше - вы идеальная дочь.

У нее (и многих других стариков) потребность чтоб вы ее 24*7 нянькали. Чаще всего это нереально. у детей работы, семьи, мб дети малые еще, на пансионат у большей части граждан нет.
Так что очень часто пожилые, даже инвалиды, часами одни. Утром одели памперс покормили , днем если повезет приезжают, не повезет у кровати еду, поилку ставят, вечером основной уход

" потребность чтоб вы ее 24*7 нянькали". А если автор не может 24*7? И физически (на работе) и психологически.

Так я про то и пишу.
Что потребность стариков в активном внимании 24*7 в большей части семей не реализуется. Чтоб она реализовалась, нужен либо взрослый член семьи 1 шт, который сам себя или семья его приносит в жертву и ухаживает. Иногда члены семьи ухаживающего кормят. Иногда сдают 1 ев, если нечего сдавать ,живут на пенсию старика.
В лучшем варианте есть деньги на сиделку или пансионат.
Если же у больного единственный ребёнок или единственный рядом, у ребенка взрослого работа, ипотека, дети малые, семья, то тут все по-разному выкручиваются. Хорошо если кв больного рядом и навещать получается почаще, иногда утром / днем/ вечером по очереди ездят, забирают когда уже лежачий. Потому что пока дементор ходит , да еще агрессия, в тч всякие фекально-половые проявлкния, это не то что нужно детям видеть

Бедная вы бедная

"Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь, Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!»

-----
Ничего не меняется. Вы в плену у чудовища. Манипулятивного и жестокого. Сами же его и взрастили. Любовью своей и терпением.

Сочувствую... ужас... посоветоваться можно с искусственным интелектом. если реально хотите поговорить почему там у нее болит.. дипсик например. У меня тоже мама примерно в таком возрасте, список болезней немного похож, но у нее ничего не болит, и она вообще не жалуется ни на что. живет с сиделкой.

Я вам советую нанять приходящую женщину. Я сейчас такая приходящая няня. Прихожу утром и вечером. Дала семье жить нормально. Они спокойно утром и вечером собираются на работу и приходят с работы. А днём уходите из дома на несколько часов. Хоть в ближайшее кафе и работайте оттуда. Летом в парк

Блин, ну помимо хорошего опустошения кошелька (а это 50-60тыс в мес) это еще и посторонний человек в доме, который будет всё время с ней разговаривать, а автор работает из дома, какое уж тут успокоение? Мать будет все время Люда то, Люда сё, а вот Маша так сказала, не хочу Машу, давай моя Люда решит, и это по кругу. Там деменция уже, начало. Надо уже что-то думать насчет лекарств.

Так лекарства только сгладят симптоматику, мб дольше на текущей стадии деменции продержат и то не факт .

Человека нужно обезболить! О чем вообще можно говорить, когда человек мучается от сильных болей?... Да у нее крыша едет от боли.

Что за садизм у наших врачей..

Чем? Несетроиды постоянные её быстро добьют, скорее всего ей их и нельзя,никто не хочет брать ответственность.

Чем - должен решить врач! Но он не имеет права отмахиваться от человека, это натуральное гестапо.

Сомневаюсь я, что врачи отмахиваются, либо боли не те, либо не обращались, болит позвоночник писала автор, а что конкретно, рентген, КТ, что врач сказал и какой?? Ничего нет

вот больше всего изумляет это " ее быстро добьют" лекарства...

а так она будет жить 100 лет еще? или надо обязательно прожить еще 20??? вот ровно так? с болями, скрученными суставами, какими-то изменениями в голове.... обязательно еще 20 лет? со всеми жалобами?

У каждого старика в какой-то момент открывается дверка в смерть. И надо вовремя понять, что это - на выход!!!

или есть риск застрянуть в безумии и памперсах до 95ти, с современным уровнем медицины.

Видимо боль редкая и терпимая.
Когда такая что человек кричит,срывая горло и зубы скрашивает, сжимая, отказов от обезбола не бывает

Есть возможность избежать боли. Например, есть знакомая 90+, которой больно наступать на ногу, поэтому она не ходит. То есть боль есть, но если не ходить - то нет.

Такие фокусы можно проделывать, имхо, когда кто-то вокруг 90летней мадам прыгает днями и попу ей моет.

Вот именно, у мамы боли были постоянно, неподходящие вообще, поэтому только уколы в сустав вернули ей нормальную жизнь , лучше короче, но качественнее, да под 90 когда что думать о длительности жизни

Вы зря изумляетесь. Люди ооочень разные. Подруга моей мамы буквально никак не может пережить смерть своей матери в 99 лет. Год не может отойти, всё перебирает как и что ещё можно было сделать, чтобы продлить ей жизнь. А ещё очень любит писать жалобы на поликлинику и врачей. Ни одно обезболивающее нельзя применять на постоянной основе, если только это не терминальная стадия. Никто ей их не назначит в безостановочном режиме , дабы не иметь потом неприятности

Живет с нами, естественно, сама уже не самостоятельна.///
А что ее собственная квартира? Сдается? Куда доход? Я бы отселила маму обратно, наняла бы сиделку, но уж никак не занималась бы выслушиванием нытья и прочего

Если бы она была в деменции, то конечно так бы и сделала, но она вроде еще вполне в своем уме и ни про каких сиделок слышать не желает, деньги копит это еще один пунктик. Чуть что кричит, что пойдет в соцопеку, скажет, что ее все бросили и подаст на алименты. Я ей уже устала объяснять, что у нее денег больше, чем у меня, поэтому с алиментами не прокатит ))

а смайлик в конце вы для пушшего драматизьму возвели?

пусть идет и подает. У вас на руках все доказательсва, что мама врет - чеки, записи к врачам, да им не привыкать от закидонов старческих

Вы не ответили на вопрос, где ее квартира

Люблю смайлики, а что?
Квартира на месте в Подмосковье, сдается. Деньги, как и пенсия, все до копеечки на ее карте.

Если она в своем уме, может приготовить, положить себе и сьесть еду, доходит ло сортира и задницу вытирает, значит все еще не фатально физически.

Ей страшно, и она в вас это все контейниризирует, мб деменция до кучи начинается, раз не может всякими мелочами заниматься .

Проблема в том что если даже АД выпишут, не факт что пить будет. Может к ней психиатра на дом под видом терапевта и пусть выпишет АД и какой-то суперлечебный БАД? под видом которго АД давать?

Убеждайте на сиделку. Все силы на это киньте. Мы свою уломали в итоге. Говорили, что с ней жить никак не можем, а одна она уже не справляется. Даже пригрозили, что отселим и без сиделки. Пришлось согласиться ей. Вы как-то под нее слишком прогибаетесь. Представьте что это ребенок, а не ваша мама, вы же не стали бы слушать капризы и потакать всему?

Ну, я бы такую мамашу отселила обратно в ее дом и послала нахрен в соц опеку.
Зачем вы ее терпите?

Маме сказать или она хвост прижала, замолчал и ведет себя в вашем доме прилично, или идет к себе домой и живет как хочет.

Да естественно. Я бы тоже не стала терпеть, у меня своя жизнь

Допишу, не зовёт сиделку, значит справляется сама.
И сама за все платит, а не копит.

К психиатру хорошо бы, приглушить всё это таблетками

Причем обоим! Я только после 3 инсульта маминого поняла, что я ничем не могу помочь, а то все лечила, ухаживала, чуть семью не потеряла… Потом на таблетках меня отпустило, сейчас помогаю, но отстраненно, себе нервы не порчу. А раньше от звонка телефонного давление поднималось

Автор, ваша мать манипулятор. И наверняка всю жизнь такой была, просто с возрастом это ещё больше обострилось.
Поменьше вовлекайтесь эмоционально, обиды игнорируйте. Увидит, что не работает такая тактика, скорее всего, перестанет.
А так, сочувствую. Жить со старым нытиком очень сложно ((

Я свою с сиделкой поселила. Если денег на это нет, тогда делайте что можете, а то, что не можете не делайте. Сочувствуйте сколько можете. Границы ставьте. Я своей просто говорю что у меня дела и ухожу сразу, когда понимаю, что больше не вывожу. В одной квартире сложнее, но все равно можно. У вас же есть своя комната - уходите туда. Еще советую все-таки обратиться к психиатру насчет нее или на дом пригласить, т.к. ваша слава богу хоть к врачам обращается. Вдруг что-то можно выписать. И проконсультироваться все-таки насчет болей, может что-то можно сделать, когда боли это же ппц как тяжело. Самой можно сходить хотя бы пару сеансов к психологу, который знает пожилой возраст, научиться грамотно границы ставить и отгораживаться.

Коллега сначала поселилась с матерью, потом решение приняла -только пансионат, лучше голодать из-за пансионата, но быть с целой крышей.
Мать 85, с деменцией и ходячая.
Она за коллегой ходила и жаждала общения. Непрерывно. При том что кратковременная память померла . Т.е человек каждые 5 мин в течение 3 часов говорит "доброе утро", забывает что поела и идет снова есть (требуя помощи дочери и обвиняя что голодом морит). При том что ест и чувства насыщения нет, будет есть до рвоты, потом и ее и квартиру отмывать от рвоты фонтаном, а если не давать есть, кричит в подьезде что голодом морят .
И постоянные обиды на дочь что что-то не сделано и желание общаться.
Работать невозможно было .Спать невозможно. Крыша ехала

Вы вдвоем с мамой живёте сейчас, не тяжело 24 на 7??

это про коллегу, как я поняла.

Скорее нет, потому что
- она в своем уме
- мы обе привыкли к одиночеству, и не нуждаемся в аниматорах в виде родни.
- у каждой своя комната
- она знает что в рабочее время это полноценная работа и общаться я могу либо до либо после работы, пока в комнате своей - ко мне можно только в случае катастрофы ))
- я ей коварно подарила большой тв и комп.

Если крыша не поедет у нее, то должна сдюжить.

А так-то есть сложные моменты. Например , у нее огромное тело боли внутреней, как следствие ,вовне видит только плохое, каждый день самую трешанину из инета пересказывает. Прям нужны практики очистки сознания.
И как бы когда тебя в 51 воспитывают это писец ))

Просто отключитесь. Знаю, как это тяжело, как говорится been there done that.
Мама уже давно для нас всех не главный оценщик нашего потенциала и достижений.
Просто она думает, что главный.
Но если мы будем так же думать и огорчаться, то мы сами себя помещаем в тот возраст, когда это еще имело значение.
Но маме это обьяснять точно не надо, и доказывать ничего не надо. Это неизбежно повлечет за собой мерянье компетенциями, и мама безусловно вам проиграет, это понятно и ей, значит, у нее опять будет волна негативных эмоций. А виноват кто?
Правильно!
Если что - это на своем опыте и на своих синяках, реально до крови :)
Хотела бы я, чтобы лет 15 назад мне это кто-нибудь терпеливо разьяснял…

Спасибо) я ее ни в чем не переубеждаю и не спорю.
Пока было тепло , много гуляли.Сейчас адов гололедище, дома сидим, как следствие, новости смотрит . К счастью, пока здоровье оставляет возможность иных развлечений. Те ж судоку, кроссворды

Да уж, печально все это

Реагировать также, как с ребенком бы реагировали: жалуется, плачет: обнять и посочувствовать. Сладкое нельзя видимо? А что из вкусного любимого можно? Вот это и покупать. И баловать приятными подарками

Именно!

Но, предполагается, что ребёнок достаточно быстро выйдет из этого состояния. А пожилой человек не выходит, и, часто бывает, наоборот, только наращивает обороты. Если любит сладкое таблетки в конфеты можно прятать. Мы так покупали что то типа Марса , резали на дольки и запихивали таблетки.

Кто то советует держать за руку, а мне кажется что такую маму за руку держать бесполезно и сочувствовать бесполезно. Эгоизм, зависть к молодым и желание создать молодым проблемы и сконцентрировать их жизнь вокруг ее персоны, вот так я вижу вашу ситуацию.
Считаю, что ей нужно обозначить кто она и где она, она в вашем доме и выносить вам мозг вы ей не дадите. И да, болезни неизлечимы и ей придется с этим смириться. Да, и что уж, часто эти болезни люди сами сильно стараются заработать, а потом спасите, помогите, жизнь за меня отдайте!
Если я ошибаюсь, и вашу мама была хорошей женщиной и мамой, но вот сейчас так ее психика реагирует, то вам пожелаю терпения и оч сочувствую.


ПС если что сейчас папа мужа выносит жестко мозг и он как раз вредный дед, и махровый эгоист, и он таким был всегда. Он не плохой человек, но эгоист и теперь в 90 лет он считает что все под него должны подстроиться и желать что он хочет. Обломался, конечно, очень бесился, но хвост прижал, когда понял что один будет сидеть, но никто его капризы терпеть не будет.

я полностью вас поддерживаю. старики ОЧЕНЬ эгоистичны и ненавидят молодых за то, что...те молодые. как будто они сами молодыми не были. коронная фраза "я умру а вы еще наживетесь" - то есть, пока она жива, другим жить не положено.
я всегда вела себя очень жестко с родительницей, причем, заметьте - научилась я этому не от кого-то, а он нее же, когда она так вела себя со мной, беззащитным ребенком. "отольются кошке мышкины слезки". но потом решила, что и это ей жирно будет - просто перестала с ней общаться, потому что даже жесткое поведение портит нервы, а у меня жизнь одна. поскольку квартиру свою (купленную, кстати говоря, для меня моим отцом) решила оставить своему любимому сЫначке, прижитому от сантехника, то ему ее и доживать. а я уж как-нибудь переживу эту потерю, лишь бы к ней не прилагалась родительница.

Я не понимаю людей,кто думает иначе. Даже в случае с заботливой матерью. Щабота о своем ребенке-это нормально. Жертвование своей жизнью в пользу уже прожившего свою жизнь человека,как бы ты к нему не относился, неверно. Ведь второй жизни у нас тупо нет! И мы имеем право на поездки,хобби,работу,отдых. Помощь посильная-да. Отказ от себя и своих интресов-нет

Все девочки, я - все.
можно тут выплеснусь, не знаю уже...

У моей заболевание, выписано лекарство - которого нет в наличии по омс, приходится покупать. Доставать и покупать...

Сегодня сиделка открыла шкаф, где все стояло - там все флаконы пустые((((

Т.е. она ночью все вылила....

Признается, говорит там яд, пить не буду.

без этого лекарства примерно неделя- и загремит в больницу, где ее откачают, выпишут и скажут принимать это....

Я эмоционально сейчас хочу сдать ее в ДП, просто написать заявление, что она отказывается пить лекарства, что я не могу справиться и по статье 125 оставление в опасности не хочу идти....
Как быть-то?

Сдавайте. Мы согласны.

а вы не будете меня хейтить? а то скажут не гладила по голове, спинку не чесала, к кровати не привязывала и насильно не вливала

я не понимаю, почему вы не сделали это до сих пор. я своей сказала, что не буду за ней в старости ходить, еще когда мне было 12 лет. у нее любимый сын на это есть, которому в наследство квартиру (купленную для меня моим отцом), и любовь и заботу и которого она вырастила на МОИ алименты. и да, я считаю себя полностью правой и пострадавшей, а не наоборот.

ну вам есть на кого валить, мне не на кого, к сожалению, очень сожалею об этом.. хоть бы с кем разделить эту ношу было, даже если б кто-то приехал раз в году... даже если б только поговорить.

а я вот не знаю, на кого валить или не валить. потому что я уже 20+ лет ни с ней ни с ее выебышем не общаюсь. мне надоело быть нелюбимой дочерью, за счет которой все живут и ноги вытирают.... а уж как они там решать эту проблему будут - их дело. я понятия не имею, что там происходит и не хочу это знать.

Да блин.... Ну скажите, что вот, загремишь теперь в больницу, с чужими бабками будешь лежать, сама дура. Очень сочувствую, очень. Знакомая, увы, ситуация

спасибо большое. Сама себе говорю - надо абстрагироваться, такое ее решение, но задним умом помню, что такие ее решения потом разгр*мат* приходится мне...

спасибо большое, всем кто откликаетсЯ, а то ощущение - то вот только я одна с таким столкнулась.

Не одна, конечно! Я даже знаю, что будет, ибо схема одна:она перестаёт пить таблетки, скрывает это, потом ей резко плохеет, приезжает скорая, откачивает, устраивает допрос, и вот им она ,украдкой глядя на меня, признается, что "нет, не пила".
Потом больничка, убеждения " Да, да, я все лекарства буду пить, зуб даю! ". Ну, моей на полгода хватает потом сценарий повторяется.

так и предполагала. это цикл((( вопрос на сколько витков меня хватит

у нас уже 3 было(((инфаркт, микроинсульт и приступ аритмии

раз в полгода развлекаетесь?

уфффф.... ну ок, улыбаемся и машем.

ой, да бесполезно, она же забудет про это через час. Все равно будет делать так, как посчитает нужным.

моя свекровь на это говорит: ну и хорошо! люблю больницу - там чистенько и делать ничего не надо!

Вы не можете сдать, если человек дееспособен, только с согласия, если недееспособен, не обязательно объяснять что и почему,просто идете в соцзащита, завяление, врачебная комиссия и ждёте место

это ее выбор и ее жизнь. примите это.
вот как собаку старую. просто мысленно отпустите. никто не живет вечно. вот и она уйдет рнаьше,чем могла бы. но это ее право в конце концов!

ночную сиделку нанимать только, больше ничего не поделать. Ну, или в ДП, тоже выход. Если совсем невмоготу. Вы еще должны жить и может дети есть, здоровая и с крепкой нервной системой. У мужа сестра занималась со свекровью моей. Тоже за 80 ей было. Жила отдельно, но рядом. Очень переживала, до нервного срыва довела себя. Потом ее дочь, наша племянница приехала и говорит, - мама, мне потом тебя восстанавливать. Или сдаем бабушку в ДП, или ты не воспринимаешь ее уже как дееспособного нормального человека. Абстрагируйся. Ну вот так она и сделала. Приходила чисто как сиделка, выслушает стенания без реакции со своей стороны, ответы ага и да только. Вымоет, постель поменяет, есть принесет и домой. И дома своими домашними делами занимается, рукоделие, телевизор, прогулки.

Предлагаю смотреть философски.
Ругать бессмысленно.
Сдать пока ходячая против ее воли не выйдет.

Делаем выводы
1. Точно ли нужна сиделка, если больная сайгачит по квартире, лазит по полкам , выливает, рассуждает. Может, рано еще сиделку , человек к самообслуживанию может способен?
2. Если кукушка у старкшки все же улетела и без сиделки никак,но у вас активный дементор начальных стадий, значит неправильно организовано пространство . Лекарства должны быть недоступны больной но в доступе сиделки,+ очевидно что большую партию того что выливается в кв больной лучше не держать.
Ситуация как если б маленький ребенок выпил средство для труб или сьел все витаминки. Косяк ухаживающих. Сиделке внушенте и вместе с нею думать что делать чтоб не повторилось
3. Если деньги есть, лекарство покупать, ваш же косяк .
Если денег нет, заказать по омс и ждать, мб аналоги брать, если есть. Если нет - увы. Жалобы оставояйте в минздрав что по омс нет лекарств, прессу привлеките
4.Загремит в больницу - пусть там будет , как можно дольше, пока у них они и присматривают.
5. Выпишут, будете лечить. Варианты то какие?

сил вам!

Спасибо, да, из решений - переставить лекарства в недоступное место - самое правильное

Это вообще основы.
Лекарства, документы, важные вещи - вне доступа.
И дубликаты документов на всякий случай вообще хранить отдельно.

ДП государственный? Там кучу документов собрать надо. Медицинское освидетельствование. Она будет ходить по врачам?

Лекарство какое?

автор, ваша мать может прожить в таком состоянии еще лет 10-15. моя прабабка именно такая и была последние ... ну 10 лет точно: она умерла, когда мне было 12, и я ее другой просто не помню. а дожила она почти до 90 лет.... вот и ваша мать еще вполне может прожить так лет 10 а то и больше.
вы готовы потратить 10 лет своей жизни вот на это?
и не надо мне говорить "а как же мать вас растила?" - во-первых, она растила по своему выбору. никто ее рожать не заставлял. во-вторых, она растила маленького ребенка, который становился все разумнее и разумнее. в-третьих это было всего каких-то 15 лет, а иных и меньше. в-четвертых ребенок радует родителей (если его правильно воспитывают). ничего подобного состариками нет - десятилетиями почему-то дети должны тащить на себе маразматиков, отравляющих им жизнь...
я живу за границей. у нас старики живут самостятельно только до того момента, когда они в состоянии себя обслуживать, возраст не важен. дальше - дом престарелых. да, он не бесплатный, но по мед.показаниям плата подъемная (и обычно компенсируется пенсией самого старика).
так что сдавайте свою мать в дом престарелых. у вас ведь только одна жизнь!!!!

в том и дело, что у нас ДП стоят по 120 тыс в месяц, тут уже писали. А бесплатный - не выбить, и только по желанию... а если Вседник без головы желает жить дома, и "Никаких чужих людей" - это все.
ничего сделать нельзя...
и бросить нельзя, затопит или сожжет квартиру

У маминой подруги в моем детстве была бабка, которая кричала в форточку - милиция! замуровали!! - пока та ходила в магазин... а та была уже в возрасте, на пенсии...

и тогда я к этому относилась как к веселому факту.

а теперь (((

Она не затопит и не сожжет квартиру, это она пугает. А если и так, пусть сама, все сама потом разруливает. Нечего "горшки" за ней ходить убирать и подтирать. Что бы ни было - сливайтесь. Выдумывайте любую причину и сливайтесь.

Автор, сейчас вы ГЛАВНАЯ,поэтому беречь себя по максимуму.

автор, посмотрите вот это видео. я на 1000% согласна с этим человеком, и именно так строю свои отношения с дочерью:

Дети родителям ничего не должны. Жесткая правда.
https://youtu.be/O__iWUEtb4k?si=6d-SajEqar2syEoF&t=380

Как называется видео? По ссылке не найти, но могу по названию найти

У меня открылось в браузере
Называется "Сатья - Карма в отношениях: родители, дети и пьющий муж". Смотреть примерно с 6:30.