опять про подруг..

Зачем вам много подруг ?
Большинство людей самодостаточны и им вообще подруги не нужны,
мне, например, достаточно одной подруги и мужа.

сразу замечу, что под подругой я имею в виду собирательный образ. Это человек, которого я рада видеть, который рад видеть меня, которому я доверяю определенным образом, могу рассказать свои жизненные проблемы и ситуации, и которые со мной на одной волне относительно сходить в театр, прогуляться, и т.д. и т.п.
То есть я сейчас не выделяю даже группы - хорошие знакомые, просо знакомые, подруги с целованием в десна.
Все эти 3 категории я объединили в слово подруга.
У меня их мало. Как я не пытаюсь их иметь.

Хорошо, вот вы самодостаточны (правда я не знаю, что это). Я тоже могу пойти одна гулять, пойти одна в театр, на концерт. Но зачем? мне интереснее сделать это с таким же заинтересованным человеком, а в кафе пообщаться посидеть, а не просто поесть.

Вот завтра у вас юбилей. Кого вы пригласите? мужа и 1 подругу?

Всегда про себя знала, что не умею дружить. Приятельствую, может что-то похожее на дружбу возникает, но только на каком-то отрезке пути - учебЫ, работЫ. Заканчивается моя деятельность в одном коллективе, отваливаются постепенно приобретенные там же подруги. Есть две, за всю жизнь, с которыми с удовольствием встречусь, несмотря на годы тишины в эфире. Тетя, описанная вами в стартовом сообщении, напоминает мою родную тетю по маме. Жизнь у нее нелегкая по всем сферам, но такая легкость и оптимизм, вот она дружит уже полвека. Наверное, такой сорт людей особый.
А юбилей... мне на самом деле всю потребность в общении закрывает семья, и муж мой лучший друг. В конце концов, я у себя есть. А самое лучшее на юбилей - уехать с мужем куда-нибудь.

и какой вы вывод сделали? почему не умеете дружить? чего не хватате? или что раздражает?
Вот про отрезки пути всё как у меня прям, и тетя видите такая же)))

Чтобы вот прям дружить по-настоящему, человека и любить надо по-настоящему. А у меня не случилось. И когда ко мне тянулись, пытались дружить, меня немного тяготило. В общем, приемлемый уровень взаимодействия для меня это именно приятельские отношения. А потом, как я и сказала, все потребности в душевности, общении и безусловном принятии закрывает семья в которой я выросла, и которую создала. А дружба, идеалы которой нам еще в школе объяснили, видимо слишком ответственное дело, чтобы иметь его с посторонним человеком. А вдруг обманешься? Наверное в моем случае это причина.

Никогда не пони мала этого: я у себя есть) Это как? Может не быть Я?)))

Я на юбилей ваще никого не приглашала, а надо?) это как дружить, чтобы кто-то пришел потом тебя проводить в последний путь (прости Господи)

я не знаю, надо вам или нет.
Я же написала - если бы были юбилей, и нужны гости соответственно вам - было бы кого пригласить из подруг?

ну так вы НЕ самодостаточны ))

и ?

У ее возрасте уже не меняются увлечения и состав семьи, все примерно имеют оди и те же увлечения, выросших детей и внуков, дачи. Нет поводов прекратить общение.

ну так я не про 79 говорю.
Акцент на том, что у нее большой круг и бОльшая часть из них постоянная уже много десятков лет

Значит она умеет ценить именно личность подруги, а не внешние факторы. Окружение меняется, люди остаются. Это редкость на самом деле.

ну я тоже вот стараюсь ценить, и пока мы вместе работает - всё отлично (относительно). естественно все-равно есть внутренние привычки у каждого, не во всем совпадаем. Но тем не менее.
Как только работу меняешь - и нет вот этого ежедненвого общения и о проблемах, и ни о чем - то сразу всё замедляется. Сначала да, ставишь какие-то даты, когда встретиться типо соскучились. потом они все реже, остаются поздрваления на праздники, а потом и они переходят в разряд смс сообщения, и так всё сходит на нет.

А так хочется, чтобы с каждой учебы, работы, иной деятельности - хотя бы 1-2 переносились навсегда, и тогда к 45 у тебя хороший багаж из 10 подруг. Но увы(

Если за время работы ваше общение не перешло в другие сферы, сохранить его будет сложно

ну как не переросло? все, с кем я общаюсь, участвует во многих сферах моей жизни - и на др, и на праздники можем собраться и дома у меня, и в кафе, и на работе.
С одной с детьми гуляли вместе, мероприятия я подыскивала. в театры вместе ходим (это же мои подруги на данный момент, их я и приглашаю куда-то), сейчас на спорт с подругой ходим.
Но всё это объединяет еще большое повседневное общение - как вчера вечер прошел, как у дочери дела, соревнования прошли, по работе сплетни, куда ж без этого, про будущее поступление детей. Ну как бы темы не только про работу. но они все завязаны на постоянном общении.
Пролема в том, что с кем я вместе не работаю, и нет такого постоянного общения, то и теряется связь. Ну никто ж не звонит и не спрашивает каждый день что нового, как вечер прошел, какие планы на выходные. всё по столько-по сколько. Созвон уже по ситуации, перед встречей. А так чтобы легко и непринужденно каждый день -конечно нет такого..

Аналогичное ситуация. У мамы 75 лет куча подруги. У меня отвалились все практически. Остались скорее приятельницы.
Я не могу часами по телефону говорить ,как маман.
Хотя грустно , на 50 лет звать некого.

ну вот да. Вроде 50 лет, итоги, раньше я помню куча людей приходила к родственникам 50 лет. прям событие было.
На себя перекинула. Похоже 1 посижу в ресторане. Сейчас мне 45, к 50 думаю вообще не останется никого..

Тоже подруг нет. Но хватит родственников на др) Трое детей, двое из них уже с половинками, муж, сестра с мужем - уже толпа народу)

ну это родственники все же.
А подруг за жизнь как будто и не нажито. Грустно мне(

Аналогично

Раньше подерживали дружбу без мессенджеров и звонков, ходили в гости просто так, даже без повода, вот и остались привычки. А у нас всё мобильнее: работа поменялась — и уже весь круг общения сменился.

Раньше люди умели дружить, а сейчас не умеют. Ваша тетя и ее подруги из другого поколения.

и что. вы хотите сказать, что у всех в 79 столько подруг?
У меня маме 67, из старых времен 1 подруга есть только.
и несколько знакомых с района, из-за прогулок с собакой. но сейчас собака умерла, прогулки ушли, знакомые тоже уйдут как я понимаю.
Поэтому у нее из общения только муж, сестра та самая моя тетя, и 1 подруга. Это из базы.

Не, между 79 лет и 67 огромная пропасть. Да, послевоенные дети другие.
Где заканчивается граница возрастная сказать сложно. Но за 60 это как сычи сидят преимущественно.
Я постарше знаю, чем 79. Так вот по первому зову (ранёхонькое утро, но есть серьёзные проблемы) примчатся подруги с др.конца города. Ну, которые так, слегка моложе, да.

А так то это всегда поддержка и подпитывание этих социальных связей. Вот тем, стареньким, дано. Дальше с этим всё сильно хуже.

Моей маме 74. Дохрена подруг. Целыми днями то с одной на телефоне висит, болтают, то с другой. То с одной они договариваются и встречаются, то с другой. Постоянно то у родителей гости пришли, то сами в гости ушли.
Мне 47. У меня нет такого активного общения с подругами, хотя подруги есть.

Не сказала бы что разучились дружить. Просто кардинально изменилось время, общение в основном перешло в онлайн и может нет такой потребности в реальном контакте уже. Больше стали ценить своё время и ресурсы, перестали ходить туда куда ходить не хотят. Больше информации, постоянный час пик в транспорте и на дорогах. Люди устают. Ну я так думаю🤔

Это и есть "разучились дружить"

Не соглашусь. Моему сыну 24, у него друзья с начальных, средних, старших классов, университета, спорта… Они не встречаются все вместе. С одними путешествует, с другими рыбачит и ходит в походы, с третьими устраивают киношные вечеринки. По-моему, это зависит от человека, дружбу надо подпитывать на постоянной основе. Если вам в напряг, значит это не ваше.

Ну а к 40 годам вырастет живот, а друзья исчезнут. Это закономерность.

+10000000

А костяк, это подруги юности?
Я все-таки склонна думать, что друзьями прямо на всю жизнь становятся люди из школы и возраста вуза. Дальше уже сложнее дружить.

с работы. Я так понимаю, у нее основную часть жизни была одна и та же работа. на которой они все работали и дружили. Потом им еще от этой работы дали дачные участки тоже в одном районе.
Потом в 90-х она уволилась оттуда, ушла в другое место. Но общаться со всеми продолжала, и вот до сих пор держатся.

Я поняла, что с работы. Я больше про возраст, у них возраст был примерно возраст вуза?

ну прям так досконально я не помню, но думаю да. Как после вуза пошли туда работать, там все и познакомились.

Ну вот как-то в юности проще сойтись. И если уж сошлись, то нужно держаться крепче за эту дружбу.

Ну вот умеет она дружить и находить тех людей, кому тоже нужна дружба.
А у вас приятельницы, поэтому и отваливаются.
Я, собственно, ближе к вам. Тех, кого я считаю друзьями, очень мало и далеко не факт, что они считают так же. И общения постоянного между нами нет.

Они пережили период, когда выжить можно было, лишь помогая друг другу. А вас этот период почти не коснулся, вы были слишком малы для этого. Поэтому у вас с вашими друзьями не было опыта совместного преодоления, который сближает и сплачивает. Поэтому вы "дружите", лишь пока пересекаетесь по какому-то общему вопросу

ну это же очень условно и очень обще.
Как и не все 79 летние понесли дружбу через года, так и не у всех 45 летних мало подруг.
Я то хочу как раз чтоб было побольше и вроде бы делают что-то для этого. но больше их не становится.

Ну, конечно нет правил без исключений. Но в общем и целом что дружбу, что семейные отношения укрепляют пройденные совместно трудности и кризисы.

Все дело в том, что и вы к ней на "ТЫ". Моя свекровь (72) с 25 лет Ольга Павловна и никак иначе. И все с ней на ВЫ. Когда я с ней познакомилось, ей было чуть за 40, подруг уже не было. Шляпки, рюшечки, разговоры только о себе и своем недомогании, внуки только для фото. Во все времена все люди разные. Дружба все же держится на взаимности и готовности жертвовать. Не всем подходит

Вот прям моими словами выше написали. Люди раньше умели дружить, ценили друг друга, держались друга друга, несли дружбу через всю жизнь. Дружба была бескорыстной, честной, жертвенной, без вот этого ты мне я тебе, и без психоанализа). Хорошие открытые люди и имели много друзей.

а зачем держаться за дружбу если она не нужна?

Если не нужна, то и друзьям откуда взяться? Автору как раз нужна, как я понимаю

а она им не нужна, дружба это не игра в одни ворота, мне сейчас написывает сотрудница с прошлой работы, да хорошо общались, но вне работы она мне не интересна

хорошо. а почему не нужна? вот я точно знаю, что у моей нынешней подруги очень мало друзей. Даже меньше чем у меня наверное. поэтому если мы с ней перестанем общаться. то у нее тоже уйдет приличный круг взаимодействия. Потому что я много даю все же - и в театр ходим, и с детьми ходили, и на спорт я ей предложила. Она выбирает. что ей ближе, и если подходит - то идет с удовольствием. Но первой никогда не проявит инициативу.

Ей виднее почему не нужна, вот лично я самодостаточна, мне для всего вами перечисленного подруги не нужны. и для меня есть четкая градация, подруга это подруга, все остальные приятельницы, с их уходом из моей жизни ничего не изменится, мне не интересны их проблемы.

то есть вам, как самодостаточной - не скучно одной обедать в кафе, пробовать новые блюда без возможности поделиться эмоциями на этот счет; выйдя из театр тоже вам нормально, если не с кем обсудить увиденное.
Или в чем самодостаточность?

Прежде всего, у меня нет потребности, чем либо, с кем то делиться.

а, ну тогда вам легче, да.
у меня есть потребность.
Я не понимаю, как всё в себе держать. Хочется и рассказать, и послушать мнение, и эмоциями поделиться

а мне не интересны болтушки вроде Вас)

а я не болтушка.
я знаю кто такие болтушки. У нас есть на работе. вот уж реально - ей пофиг - занят не занят - все равно придет, будет что-то рассказывать.
Нет, я не такая.
Я рассказываю только определенным людям и в удобное время, а не абы кому и лишь бы кому.
Но вот делиться эмоциями об увиденном, о просмотренном - это да, есть такая потребность.

Так может эти люди просто Вас терпят какое то время? А потом терпению конец и они испаряются из Вашей жизни, проблема как я понимаю именно в этом?

спасибо, поддержали! Да, прям терпят!
Актеры больших и малых театров, не иначе. Ни одним движением не выдают, что терпят, но терпят)
А потом такие - слава тебе господи. испарилась)

Я пишу по факту, друзья же не у меня уходят) Как вариант, такое тоже может быть, устают от Вас.
И да, я против пустой поддержки и солидарности по половому признаку)

так как они у вас уйдут, если у вас их в принципе нет и вы в них не нуждаетесь

а я и не держусь за людей, меньше народу больше кислорода)
одной подруги, проверенной временем, мне более чем достаточно.

а зачем вы с ней разговариваете тогда?
p.s. другой аноним

с кем с ней?

Ну вот мне значительно интереснее обычно обедать, да и в театр с мужем)
Хотя и с девочками иногда выбираемся, но сильно реже

Может быть ей эти активности особо не нужны, соглашается по инерции
Вы считаете что даете, а для нее это не выглядит как получение чего то ценного. Скорее разделение ситуационного досуга. У меня так, моя одна подруга постоянно приглашает меня то в кино, то в театр, то на выставку. И считает что это вложения в дружбу. Но при это не разделяет мои увлечения и образ жизни, забывает о моем ДР, поздравляет через неделю смешно оправдываясь, забывает вернуть деньги.

Не согласна.
Как раз "раньше" люди ответственней подходили к вопросам дружбы и понимали, что если тебе помогли, то ты обязан помогать в ответ, и если у тебя какие-то проблемы по жизни, то обязательно кидай клич по друзьям.
Раньше все же чутче относились к чувствам и эмоциям других, собственный комфорт не был на первом месте.

а что хорошего в помощи потому что должен? а не потому что хочется помочь? Лицемерием попахивает

почему же лицемерием?
Раньше не боялиьс просить. Тут я согласна. А сейчас для этого такси, для того служба доставки, для третьего - деньги -и вроде как поводов обращаться к людям всё меньше.
А раньше обращались. Не боялись. Но понимали, что и к ним могут обратиться. и они точно также помогут.

потому что лицемерно поступать не так как хочется. не так как считаешь нужным, по принуждению.

раньше это не было принуждением. Это норма раньше была помогать друзьям, соседям. Зато было ощущение плеча, что в сложной ситуации тебя не бросят, помогут.

нет, это именно было принуждением, которое преподносилось как норма.
Я всегда в таких обсуждениях вспоминаю фильм Бронзовая птица, там есть момент, когда идет обсуждение пионеров отряда, и они критикуют Мишу, потому что у них секреты с друзьями, а секретов от одноклассников, таких же пионеров быть не должно, дружба должна быть коллективной.

Да, раньше было принято приехать к дальним родственникам или землякам и жить у них неделями, стесняя хозяев, еще и претензии высказать, если плохо приняли. А хозяева терпели, ведь должны же помогать! Хорошо, что сейчас такого нет и люди помогают тогда, когда действительно хотят помочь, а не потому что должны. И никто не предъявляет сейчас, что вот, я тебе помог (на копейку), а ты такой неблагодарный не чувствуешь себя обязанным по гроб жизни.

это не самое приятное, что было, да, но все же и в другую сторону работало.
Хотя и сейчас работает.
Мы, например, когда на море едем на машине летом, всегда ночуем у брата мужа в Ростове. совмещаем и ночевку, и свидание-общение с родственниками. соответственно и они, если едут куда-то через Москву, то на 1-2 дня могут у нас остаться. Отели в таком случае у нас не приняты. опять же, живем в разных городах, видимся редко, поэтому если еще и в редкий приезд отправлять людей в гостиницу - ну это совсем как-то.

А вот если бы какая-нибудь десятиюродная племянница решилась заявиться пожить - тут что раньше, что сейчас я буду против и не пущу.

Так вы останавливаетесь друг у друга, потому что хотите это, а не потому что должны. В этом и есть разница как "дружили" тогда и сейчас.

Ну долг - это в принципе ни хорошо и ни плохо. Это просто долг. Вот есть долг супружеский(это не только про это)), есть долг перед Родиной, а есть дружеский долг.

для кого то не хорошо и не плохо, а кого то напрягает

Ну значит вам не стоит дружить)

у меня есть подруга, и мы дружим потому что нам хорошо вместе, а не потому что должны, дружим уже больше 30 лет

Ну вот касаемо дружбы, я не понимаю, как можно не хотеть помогать друзьям.

У меня подруга только одна, ей помогу конечно и она мне тоже, все остальное по моему мнению просто приятельствование без обязательств.

Ну тут каждый сам выбирает себе друзей и их количество.
У меня вот таких настоящих подруг 8 человек.

Мы с подругами ввосьмером летим к нашей девятой подруге в другой город на юбилей)
А вы говорите, с работы уходить...

Вам сколько лет?

не бывает столько подруг"" в 80 лет.

семья, ну, в крайнем случае, соседка.
Всё

45-50

Ну вы ещё бодрые тётеньки!
Наверное все из крепкого коллектива, вместе работаете, вместе отдыхаете.
Да?

Нет)
Познакомились, когда дети маленькие были.
Сейчас уже у всех взрослые, а дружить продолжаем.

отлично, возраст мой. вот поделитесь, как вам удается дружить 9ром, продолжительное время. И как часто вообще общаетесь ,видетесь помимо юбилея?

Прямо всё 9 друг друга знают и общаются, не слышала такого, обычно с работы одно, одноклассники другое, и тд
На что у моей мамы было много подруг, но они не были все друг с другом знакомы, частично , кто-то с кем-то

Да, мы познакомились на местном мамском форуме, когда у нас были маленькие дети.
Мы были в декрете и тусили вместе с детьми.
Потом начали без детей.
Все очень разные: и бизнес-вумен, и домохозяйки, и начальницы, и учительницы, и творческие профессии))

Мне много подруг не надо, есть одна единственная с 16 лет, приятельницы есть с прошлых работ, к общению с ними прям усилий не прилагаю.
Кстати недавно показательно было, у нас на работе долгоиграющее закрытие было, аж полгода потихоньку людей увольняли, при общении с приятельницами вскользь это обсуждалось, три из них, в разное время предложили варианты у себя..

я вот не зря выделила тот момент, что сейчас даже уже не делю на подруг и приятельниц.
Просто смотрю на свой круг общения, с кем мне комфортно и кто много про меня знает. пальцев одной руки хватит.
Блин, ну как так то в 45 лет???
и 2 из них с работы нынешней, где 8 лет уже работаю.
и сейчас у нас как у вас, долгоиграющее закрытие идет. Ну может не совсем закрытие, но сокращаемся знатно. Поэтому возможно не проработаем там долго. И как представляю, что и эти 2 самые постоянные "уйдут", прям грустно..

Мне 49 всегда так было, есть подруга с которой и в огонь и в воду и есть приятельницы, которые меняются, собственно на тех кто есть не хватает ни времени ни желания.

Просто есть люди такие, которые умеют дружить, общительные, им интересны другие люди, позитивные и легкие.
Моя мама такая, 73 ей. У неё и со школы подруги, и на пенсии новых позаводила - в церкви сдружились. На дачу ко мне в гости приезжала, и там моментально нашла, пара дней - и её уже в гости зовут)
А у меня подруг нет, я как-то всегда дистанцию держу, не могу сближаться, хотя вроде легко вступаю в общение, но это все по верхам. И времени жалко всегда было, это же надо у детей, семьи отбирать.

ну хорошо, в церкви, на даче - сдружилась.
Но как она дальше то взаимодействие строит?
Мне именно сдружиться в моменте - тоже не проблема. в любом месте я находила человека, который мне приятне - будь то танцы у дочки, футбол у сына, в церкви тоже нашла б наверное. Но проблема в том, что как заканчивается занятие/мероприятие/работа - то и продолжения нет. Ну да, 50% времени общались по сути, но 50% уже обсуждали то разное всё, во многом схожесть находили, и в театры кино ходили вместе. Ну как бы всегда это выходило за рамки привет-пока. Но почему не удерживаются - вот понять не могу никак

У неё все с продолжением. Она с этими подругами из церкви не разлей вода, вместе ездят по монастырям, сети плести ходят, на лекции, в гости друг к другу, гуляют, по домам друг к другу, созваниваются. Говорит такие чудесные подруги, каких в жизни у неё не было.

А у меня самой как у вас, общаюсь легко, дальше не идёт.

вот, я прям хочу всё вот это - и в гости, и по монастырям, и сети плести, и чтоб меня звали. А у нас получается, что все активности всегда предлагаю я - ищу куда сходить. согласовываю планы, иногда еще и бесплатными билетами снабжаю, удается достать. никто меня никуда не зовет. все трутни какие-то у меня, вот реально( И получается будто мы не на одной волне. Мне хочется чего-то большего - и в общения. и инициатив. А всех устраивает то, что есть. И соответственно, когда время меняется - ушли с кружка, с работы - то и отношения теряются. Уже так активничать не удается с моей стороны, когда людей не видишь постоянно. ну а они тем более, если и при активном общении пассивную позицию занимали. то когда нет общения - тем более.

А я всегда не против общения. И продолжения общения. Сама общительная и легкая (ну как сама считаю. никого не гружу проблемами, хорошо слушаю. не лезу с советами, если не просят)
Вон на экскурсии с тетей слово за слово, закорешились. Ну и так же точно разошлись, без продолжения. В поездках разных тоже так же
Есть люди, которые не прикладывают никаких усилий, люди с ними легко сходятся

Как правило, это совместные мероприятия, от пустого трепа в мессенджере до отметить день рождения, сходить в театр, за грибами, вместе на море.
Ну вот ушли вы с работы, ну напишите подружкам, как дела, давайте сходим куда-то и прочее, на дачу позовите.

да я то позову. Почему меня то не зовут. иногда прям надоедает активность проявлять.

Ну позовут со временем, а может и нет. Дружба это не игра "ты мне - я тебе". Бывает так, что тебе ничего.

А есть куда звать?

одна зовет на дачу, раз в год. Традиция такая у нас - несколько человек собираются у нее на даче 1 раз в сезон :)
мило, но мне этого мало.
Год длинный.
Звать можно на мероприятие, дома посидеть в гостях, погулять в парк сходить. Ну как-то ведь надо общение поддерживать. иначе реально проснешься однажды просто одна(
у меня дети еще в таком возрасте, что скоро тоже будут компании предпочитать - 13 и 15 лет. Сын уже в этом году хочет пойти гулять с друзьями ночью по району (а до этого всегда мы вместе ходили гуляли((
Так что скоро ни подруг, ни детей рядом не будет(

Ну так на каждой встрече забивайте стрелку на следующий раз.

Вот у нас была на работе неплохая компашка. Вместе на фитнес ходили, потом иногда на какие-то мероприятия типа квеста, квиза, кафешки. Но очень редко. Хотели еще много куда, но все затухло потихоньку. В группу кидаешь клич, да, все за. Но не сейчас. Дети, мужья, семья, хлопоты.... и просто общение в чате
Тут даже не про дружбу, а совсем необременительное очень редкое общение

Если действительно хочется дружить, то как бы сделала я. Я бы выбрала кого-то полегче на подъем и общение, и сказала бы, давай подъеду к тебе поближе встретимся, пообщаемся и остальные тоже обязательно присоединяйтесь. Если не присоединились, написать потом в чатике круто посидели, нужно обязательно повторить, фотки кинули.
Ну можно еще к себе пригласить со всем кагалом, это мужья, дети и прочие собаки, если такая возможность есть.

А еще можно найти такого же токсика как ты и быть счастливым.
Моя мама полная противоположность вашей. Характер не подарок. Ну какая есть. Вот она с института дружит с такой же токсичной подружкой, в отпуски вместе, в театры вместе, соберутся всех обсудят кости перемоют и рады) Тоже рабочая схема)

Нас со студенчества шестеро было. Одна ушла в этом году, болела( Ну, мы вот, получается, больше 30 лет дружим. Заканчивать, вроде, не собираемся)

очень здорово, поздравляю!
А я будто какая-то не такая((
Общительная в меру, активности люблю в меру (не походы всякие имею в виду), внимательная - всегда и с др, и с др детей поздравляю, и даже подарком. выслушать готова. совет дать. Помочь готова чем-то в меру сил. Достаточно легкая на подъем. Если готова пойти в кафе, театр еще куда-то - то не прикрываюсь мужьями, детьми. супами. Выкраиваю время и иду, потому что о себе тоже забывать нельзя.
Почему отношения не удерживаются? не знаю.

Дружба, как и любовь - работа. Если не трудиться, то и стихнет. Вот мне бывает так лень ехать, общаться. Раньше могла на пройти на ДР подруги. Сейчас поняла, что просто надо. И приходишь - хорошо ведь.

Любовь это то что не требует работы, как раз.
Если вам приходится себя заставлять приходить на ДР подруги и вы считаете что это работа, значит не подруга она вам.

Любовь - не работа, вы путаете с отношениями. Любовь - это чувство, либо есть, либо нет. А отношения, к коим и дружбу можно отнести, и брак, они да, требуют, чтобы их поддерживали, оживляли и т.д.

я на свою мать 78-летнюю смотрю. У нее тоже есть подруги. Познакомились через собак (гуляли вместе).
Но это работа, много эмоциональной работы, и куча манипуляций (я свою мать знаю, как облупленную).
Может, когда я выйду на пенсию, у меня тоже будет энергия на интриги.

о, интересно. приведите пример, пожалуйста.
что там можно наманипулировать с другой собачницей, чтобы она дружила))

Вы когда-нибудь пытались мужику или начальнику понравится?

скажем так, я сразу лояльнее начинала относиться к человеку, если он мне понравился, и появлялись наметки на продолжение общения. Могла предложить подвезти например.

так с подругами все то же самое, только грудь на стол не вываливаешь и в постель не тащишь...

ну так я вам про подруг и написала, примерно поняв вашу мысль.
Что я как раз не из тех, кто познакомился и всё. я усилия прилагаю. Просто когда видишься часто на работе. учебе, кружке - то конечно проще продложать, потому что общения больше. А когда не видишься, то нужно больше сил прикладывать. а не всегда есть возможность, не всегда хочется, не всегда есть инициатива с другой стороны. Невозможно же одной всё делать.
поэтому я и восхищаюсь теми, кто дружит не с 1, а с 8 людьми, продолжительное время, они встречаются, общаются, знаю многое друг про друга и не собираются прекращать.

я вам приведу, если хотите.
в этом возрасте как раз любая мелочь может стать поводом для сплетен -

Вышла утром - Смотрю Марьванна трындит с какой-то профурсеткой... и из-за это профурсетки пошли не в сквер,а в парк, хотя всегда ходим в парк.
из-за этой профурсетки я Мариванне не рассказала про ипотеку и племянника, хотела пожаловаться, специально пораньше вышла, а она как прилипла к нам - так и ходила со своей болонкой как приклеенная...

Мариванна вчера ездила на рынок с какой-то приятельницей, надо же, мне не сказала, а могла бы позвать, я как раз хотела съездить туда посмотреть цены на фейхоа... завтра позову Изольду Петровну, поеду с ней, скажу что все цены были на 10 р ниже, пусть Мариванна мучается. А захочет со мной поехать в следующий раз - так и скажу - мол, уже с Изольдой Петровной договорилась)))))))))


Дружить вообще проще всего против кого-то, уж с другой собачницей можно дружить против какого-нибудь "неправомерного кобеля", который не то лает, не то не там делает дела, не то без намордника...

я не хочу дружить против кого-то. Я ж не в детском саду.
Я хочу чтобы у меня был сложившийся круг общения, люди, которым я приятна, которые мне приятны, мы бы периодически виделись, созванивались, помогали друг другу, развлекались вместе.

очень вас понимаю, я тоже бы так хотела. Но это все работало, пока я была такая благополучная, что огонь .... как толькоо запроблемила - прежний круг уже не очень хочет " созваниваться и помогать друг другу"... зато появился крут " таких же бедолаг"...

сложившийся круг очень редко бывает незыблем.

Ну так будьте активны в социальном плане. Дружба предполагает некие усилия. С работы уйдете, совсем если пропадете с радаров так и подумают они что не нужны вам.
У меня 1 подруга с рождения, наши отцы еще в 1 школу ходили. Там на столько тесное сплетение семей что захочешь не разойдемся.
2 подруга с поза-позапрошлой работы, она меня возненавидела с первых дней) сама не заметила как прошли этот путь от ненависти до любви.
3 подруга с поза-поза-позапрошлой работы. Она уже и страну сменила, но общаться мы не перестаем.
В друзья мне напрашиваются люди регулярно, но больше мое сердце и график принять не готово).

так в том то и дело, что если б не моя активность, мы б вообще наверное ни с кем не встречались, не общались.
моей нынешней подруге - спорт предложила я, нашла я. в театры зову я, иногда и билеты достаю бесплатно я. Когда дети были помладше - тоже я инициировала совместные выходы. На шашлыки в мае звала я. Про дни открытых дверей в колледжах я ей говорю.
Поверьте, я активный человек. Если я была как они, то вообще бы общения не было

значит вам одиночество не грозит, я такая же и за меня держатся подруги)

просто получается, если я перестану активничать, то и они тоже не начнут. А мне тоже иногда не хочется, когда не вижу инициативы от людей.

Мне кажется, что для Вас дружба - это практически "слияние", а для тех, с кем Вы пытаетесь дружить на такую активность сил и времени нет, поэтому им достаточно того, что инициируете Вы.
Я сама такая, у меня есть подруги, с которыми мы эмоционально близки, поддерживаем друг друга, помогаем, радуемся успехам, можем поехать вместе в отпуск. Но встречаемся раз в 2-3 месяца, и созваниваемся не часто. Т.к. у каждой есть куча дел и событий в жизни.
У меня есть коллега, которая хочет перевести общение со мной в дружбу, но ей, как Вам, нужно много совместного времяпровождения, частые созвоны, переписки, а у меня на это ресурса нет, и мне она нравится как человек, мы хорошо общаемся, но приходится держать дистанцию, т.к. понимаю, что сближение будет для меня энергозатратным.

возможно в мысле про слияние что-то есть конечно.
Но я тоже занятой человек - и работа, и дети, и быт, и хожу периодически то на спорт, то по театрам, то с детьми ездила по фестивалям да турнирам еще совсем недаво, когда помладше были.
поэтому уж прям сливаться то ежедневно мне тоже некогда.
Но тем не менее, подруги - это неотъемлемая часть жизни. Это твой круг общения.
Не очень понимаю, как можно одно противопоставлять другому.
Опять же, речь ведь не про ежедневные светские выходы.
Но просто писать почаще. спросить как дела, если не видимся - ну ведь можно? ну иначе как общение то будет строиться? только поздравлениями на праздники?

Написала же автор, что как раз таки она и активна, но ответных действий нет, постоянная игра в одни ворота надоедает. У меня похожая проблема, поэтому очень понимаю автора, хотя могу уже сказать, что забила на это, нет, и не надо. Есть пара приятельниц, семья, старые подруги в другой стране, и хватает. А постоянно самой что-то предлагать, суетиться, организовывать мне уже влом.

У меня есть 2 подруги, с одной дружим с 5 класса, другая была подругой моего мужа, но потом стала больше моей подругой. Остальные больше приятельницы, не все им могу рассказать. На работе "дружу" только пока в офисе))))

с приятельницей вы же можете сходить куда-то, прогуляться, поинтересоваться чем-то из ее жизни? или что значит приятельница? я просто не понимаю.
ну вот у меня и приятельниц мало.
Я бы даже больше сказала - я вообще не человек "приятельниц". С тем, с кем мне неинтересно - я даже в театр не пойду. Это ж надо терпеть этого человека, потом идти вместе, что-то там говорить. а если мне человек неинтересен и нерпиятен, так я лучше одна пойду.
А если уж я готова идти и взаимодействовать - то для меня это уже более близкий человек.
И совершенно неважно, откуда он - из офиса, с дачи, с кружка детей. Если человек "мой", мне хочется с ним общаться.
А у многих я смотрю, даже по схожим темам, реально в голове какая-то супер градация - это подруга, это приятельница, это просто знакомая, это просто сослуживица.
не знаю, я говорю только про людей, которым я могу позвонить, мне могут позвоинть и меня их звонок не удивит, и с которыми мне приятно общаться, делиться и тд. А уж как их назвать - друг закадочный, приятельница хорошая - мне по барабану. Хочется просто, чтобы этих людей было в жизни моей больше.

У меня разделение на подруг и приятельниц только в информации которую я могу рассказывать или выслушивать. Интимные или какие-то темы "секретные" я приятельницам рассказывать не буду

У моей мамы так же, правда уже большинство ушло (ей 84). У меня так не было никогда, даже во времена молодости. Мне это не нужно просто. 3, максимум 4 -предел. Сейчас можно сказать что ни одной нет, именно прям подруги-подруги". Менялись мужья, у них что-то менялось и так жизнь и развела. Страдаю ли? Нет наверно, я человек сам в себе, мне общения за глаза со взрослыми детьми. Но приятельницы, потрещать раз в полгода, есть. Мне норм. Думаю это как с мужем, если нет идеального, то и никакого не надо) подруги, с которой всё в унисон и понимаешь друг друга с полувзгляда, к настоящему времени не случилось. Значит и не нужны вовсе.

Моя мама в возрасте вашей тети, но.... ее подруг уже нет в живых многих, те кто живы- проблемы с опорно двигательным аппаратом, не ездят никуда, сама мама последние 5 лет лечит онко, тоже ни к кому не ездит. Так что тут еще этот момент важен, что все живы-здоровы и активны

это безусловно. в 79 уже никого может не быть не из-за псхиологии, а из-за болезней. Это понятно.
Но я выделила возраст тут, чтобы показать, что в 79 лет у нее всё те же подруги, что и в 35

Возраст 53 года, подруг нет совсем. Да, на работах были приятельницы, которые отваливались после смены работ. По детям все дружбы закончились когда дети выросли, была одна по школе дочери, но и та совершенно перестала поддерживать общение, хотя живем недалеко и в данный момент обе не работаем. Чаще всего женщины при муже, то есть весь досуг исключительно с супругом, а так чтоб замужняя с подругами тусила в выходные такого никогда не встречала. В периоды до замужества или в периоды разводов женщины сближаются (по интересам проведения досуга), как только семья появляется сходят на нет встречи с подругами, ну это мой опыт и мои наблюдения.

Аналогично. И пути расходятся, и люди меняются. Семья на первом месте, а женская дружба - она такая капризная, изменчивая, требует времени, сил, внимания к чужим проблемам. Мало кто умеет именно дружить, чаще "дружат" или ради выгоды, или потому что скучно, нужен просто компаньон или жилетка, чтобы поплакаться. Не исключаю настоящей дружбы и верных друзей, но это бывает оочень редко.

+

Через 10 дней приедет в гости самая моя первая и самая близкая (47 лет дружбы) подружка, пробудет до 10 января. С самой поздней подругой (12 лет дружбы) встречаемся завтра, решили устроить мастер-класс по рисованию. С третьей (дружим 32 года) виделись недели полторы назад, она купила новую квартиру и я ездила на новоселье. Четвертая сейчас в процессе лечения от рака (37 лет дружбы) , если будет чувствовать себя хорошо и позовет сорвусь к ней послезавтра. С пятой скорее всего увидимся уже после нового года.
Ни работа, ни мужья, ни дети, ни смена жительства, ни разные уровни дохода, ни другие жизненные обстоятельства нас не разлучили. По крайней мере пока.
Просто не теряйте с ними связь, если вам они важны.

Ну вот не у всех есть возможность принять кого то ни было на месяц у себя дома. Я так понимаю, что подруга живет в другом государстве и общаетесь Вы когда она приезжает в Москву и к вам в дом в Подмосковье.
З.ы. Вопрос. А что она делает столько дней у Вас? Вы ведь работаете, а она сидит дома у Вас? Ей так комфортно? У нее нет своих дел, родственников, она может позволить приехать и находиться месяц в семье подруги?

Когда мы жили в съемных квартирах - все было так же. Только удобства было меньше.
Да все верно. Так она тоже работает удаленно. И ездить будет по своим делам периодически и к сыну и к родне. Нам очень комфортно.

А куда Вы селили эту подругу когда жили в съемных квартирах?, насколько я помню у Вас трое детей и муж.
Сын и родня есть здесь, и она не у них останавливается?! )

Да где придется, где была возможность, на полу, в соседней комнате, на кухне, рядом с собой. Нууу трое детей это у меня уже тут появились, тогда был муж и один ребенок, потом второй...Почему не останавливается, гостит у них по паре дней, но большую часть у меня.

Ну это да, сильно на любителя такое.

Выбора-то не было 🤷‍♀️ Как жизнь складывалась, так и жили и живем. В тесноте, да не в обиде.

Так они поэтому дружат по столько лет, что не морщат носики от обстоятельств, от внешних факторов.

"на любителя" - это что за выражение? дружба на любителя? что за хрень я прочитала? 🙄

Да где придется, где была возможность, на полу, в соседней комнате, на кухне, рядом с собой.

на любителя вот это, как героиня Муравьевой в фильме "Карнавал" жила у цыганки Кармы на матрасе в кухне у холодильника.

с собой класть спать, и рядом с мужем, наверное, на любителя)

А муж и дети тоже вместе с подругой приезжали? я так понимаю подруга детная, значит и муж (мужья) были или есть?

Мужа давно нет, а дети, когда были еще детьми и приезжали с подругой, жили у тогда еще живой бабушки, у родни, потом они стали самостоятельными и живут отдельно.

А подруга как принимает вас с семьей? куда кладет спать, вообще что за такие отношения что надо селить регулярно у себя ее? она таборная цыганка или что у нее в жизни , что всю сознательную жизнь вы ее у себя селите регулярно? зачем это надо ?

А где ее селить, если она приезжает ко мне в гости из другой страны? В гостинице? Зачем? Дружим мы ☝🏻 И хотим как можно больше времени провести вместе в ее приезды. Подруга принимала бы с удовольствием, зовет всегда, но я туда не хочу...

Тогда это дружба в одни ворота. Ну раз Вам нравится, то и прекрасно.
Вы даже не представляете, наверное, но некоторые дружат, но не селятся в квартирах, гостиницы давно существует, вполне удобный формат общения

Что значит в одни ворота? 🙄 Она меня не напрягает в принципе, это единственный человек после мужа и сестры с кем я могу жить бесконечно долго и не устану, а даже наоборот. Я все представляю, каждый выбирает жить как ему нравится, не правда ли? Я же не говорю, что только так надо дружить... У НАС так и нас это устраивает. Зачем гостиница, если дома комфортно и уютно? Чужие люди, приезжающие к нам в гости, живут в гостиницах, родные и любимые нет. Мы и так видимся пару раз в год, чтобы терять драгоценное время... 😉

Пару раз в год на месяц пожить приезжает?

Если бы была возможность, мы бы прям рады были, но у нее есть дела в Москве, встречи с родней, поэтому получается кусками, три дня, потом еще на два дня, потом еще на пять, как-то так. А что? Это важно? 🤓

Так, как у вас, это скорее исключение, чем правило, недаром постоянно вам на еве этим тычут, что такой дружбы не бывает. Вам повезло, что у вас так сложилось, это дар, по-доброму завидую вам.

Нуууу, наблюдая по жизни, да это или дар или обстоятельства или еще что. Я благодарна всем высшим силам, что у меня есть друзья. настоящие.. Но и вижу, что многие как-то по-другому относятся к дружбе... Для меня это святое... И я всеми силами сохраняю это.

У меня так жили, ночевали, тусили. А потом я поняла, что сама по себе ничего не стою, они просто пользуются, им так удобно на халяву. С тех пор круг "друзей" значительно поредел, я перестала быть удобной.

Хм... А при чем тут ваши халява и "друзья"? У меня друзья без кавычек и уж удобной меня точно назвать нельзя 🤓 У меня не тусуются посторонние люди.
Ваш случай - это ВАШ случай, не мой 😉

Только хотела написать, что это не столько про подруг, сколько про "круг общения", как выше уже пришли именно к этой формулировке.

мне вообще не важно, как это обозвать. Я свою позицию уже высказала, что со случайными людьми я отношения не выстраиваю.
Мне не нужна просто компания для похода в театр например.
Мне нужна подруга/хорошая приятельница для общения, времяпрепровождения, советов, поддержки. И желательно несколько. и желательно, которые не будут теряться от смены деятельности, работы и т.д. Багаж такой.
Но как-то складывается не очень...

Очень хорошая подруга может не любить театры, либо любить иной вид искусства, или по времени не совпадать- чтоб вместе ходить по театрам и пр культурным мероприятиям очень многое должно совпадать : Свободное время, желание потратить это время именно на театр/выставку и т.п.

понимаю, и это естественно. Именно поэтому их должно быть несколько. чтоб с одной в бар, с другой в театр, с третьей на спорт. кому что ближе.

По моему опыту при расширении круга общения некоторые случайные люди переходят в разряд хороших приятельниц.

да, но тут мы возвращаемся к самому началу. Как его расширить и как удержать?
Я довольно социально активный человек. Людей не избегаю. Но...

Виртуально трудно что-то рекомендовать. Попробуйте у реальных подруг узнать мнение на этот счет.
У меня пока как-то само собой получается, если есть время и прочие ресурсы для участия в совместных мероприятиях. Так и удерживается из года в год.

мероприятия это ладно.
вот девушка внизу прям как-то хорошо написала про себя с 4 мя подругами. Я больше про это. Как добиться того, чтобы был сложившийся круг и общение ежедневное, хотя бы через воцап, а не от мероприятия к празднику

Да никак. Это либо есть, либо нет. Я и с мамой, и с двумя своими взрослыми детьми, живущими последние несколько лет отдельно не списываюсь ежедневно.

Лично у меня ежедневное общение только с сестрой. Со всеми остальными группами гораздо реже: от 1-2 раз в неделю до 1 раза в месяц, что не мешает встречаться и устраивать какие-то мероприятия.

Мне 44 года и у меня 4 близкие подруги, мы дружим с универа. Ежедневно общаемся в вацапе. Сегодня вот переживали за двоих наших детей 11 классников, они сегодня итоговое сочинение писали)) Но мы друг к другу в гости не ходим, так как живем далеко. Но иногда встречаемся.

Моей маме 79. У нее была близкая подруга, но она недавно умерла. Есть еще "старые подруги", которым она периодически звонит. И еще всякие приятельницы с работы. И родственницы еще. Дружила со своей двоюродной сестрой, но она 2 года как умерла. С папиной сестрой постоянно общается, она ходит к маме в гости, ездит на дачу, ходят вместе в магазины иногда благо живут рядом . Ну какие то другие "приятельницы" ..

ну вот как бы да, то про что я и говорю - чтоб даже не встречаясь. но было ощущение полного присутствия. чтоб было понятно, что есть люди, которые знают про тебя многое, сопереживают и не хотят выпадаь из твоей жизни.
Вот хороший пример привели, да. Вот у ребенка итоговое сочинение. Ну ясно, что я не буду об этом рассказывать через 3 мес, когда мы на новый год с кем-то встретимся. Но мне хочется рассказать об этом сегодня, когда оно происходит. А для этого должно быть это общение налажено.
А когда нет вот этого постоянного общения (либо вживую на работе, либо в ватсапе но часто) - то у меня ощущение, что вокруг меня ниокго нет(

да, нужен общий чат и постоянное общение. Можно начать с малого. Писать в стиле "всех с пятницей". Или "как прошли выходные?", потом постепенно войдет в привычку. Но нужно обоюдное желание. Я одной родственнице пишу "как дела", а она либо мне ничего не отвечает неделю-месяц, либо отвечает очень сухо в стиле "все норм. работаем, Маша готовится к егэ". Очевидно, что не очень человек хочет общаться. Поэтому я не навязываюсь.

У мамы всегда была тьма подруг , приятельниц, две с детства, две родственницы дальние, 5 с работы, это только в нашем городе, жили в военном городке там было навскидку 5-6 подруг, не считая кучи приятельниц, мама - экстравертище, ябсдох от такого, ей нормально, всех пережила, осталась одна подруга и вдовец другой подруги, к счастью, болтливые как и она, и сестра ее, та не любитель языком чесать
У меня 4 подруги, но далеко от меня ,с тремя общаемся переодически, с одной вацапимся каждый день, все знаем, мужей, детей, родителей и прочее, это подруги детства,школа, института одна, мне хватает виртуального общения, но я езжу, раз в два года видимся офлайн с удовольствием

Это другое поколение, когда дружба была ценностью, ею дорожили. Сейчас "эффективный менеджмент" перешел и в отношения, увы. Сегодня мне выгодно быть с Таней, а завтра с Машей, Таня до свидания. Те, кому сейчас 40 - первое поколение пост-совка, когда стали жить под лозунгом "никто никому ничего не должен", "живи для себя". А раньше было "умри, но помоги товарищу". Сейчас это смешно. Отношения стали поверхностными. Интересно, что будет дальше с современной молодежью. Которые от телефона глаз не отрывают и матом не ругаются, они на нем разговаривают.

Те, кому сейчас 40 - первое поколение пост-совка, когда стали жить под лозунгом "никто никому ничего не должен", "живи для себя".
мне 54 и никто никому не нужен и не должен. Вспоминаю начало 90- х, кто как мог и умел выгрызал себе дорогу в этой жизни.

Какая ерунда, у дочери подруга 15 лет, много хорошего и плохого прошли, сын 35 лет друзья с универа, прекрасно дружат

Вы правы на все 100. А по молодёжи я уже сейчас вижу - мало у кого есть хорошие близкие друзья, хорошо, если товарищи-приятели имеются.

Ну не знаю. У старшей дочки есть подруги и друзья, у них классная компания. У средней тоже. Так что нет, не вижу такого.

Ну это в вашем окружении так, наверное.
Да, сейчас никто не дружит из чувства долга и жертвенности, не будет терпеть вредный характер, не играет в "спасателей". А дружат с теми, с кем совпадают ценностно и характерами.
5 лет назад у меня погиб брат, так его друзья до сих пор каждый год ездят на его день рождения на кладбище за 100 км, как раз ребятам сейчас по 40 лет. А когда жив был, они всегда друг другу помогали не ради чего-то, и даже не потому что дорожили дружбой, а потому что, когда хорошо другу, хорошо и тебе.
Да и у дочери мой моей (20 лет) очень хорошие друзья, те вообще за любой кипишь, всегда помогут друг другу.
Да и у меня самой прекрасные подруги. Вот честно, где Вы таких встречаете?

Я часто слышу про нашу дружбу типа: "и что, вот прям тебе в ночи подруга позвонит и ты побежишь её выручать?"
А я вот не могу представить, чтобы мне ночью понадобилась помощь подруги, когда есть врачи, спасатели, таксисты, юристы, эвакуаторщики и тд. Ну не могу я представить, в какой такой ситуации я бы, как взрослый и ответственный за свою жизнь человек, звонила бы ночью подруге.
Это во-первых.
А, во-вторых, легко быть другом, когда ты кому-то помогаешь, нужен и тд.
А вот найти друзей, которые с тобой тогда, когда у тебя всё хорошо, которые будут радоваться вместе с тобой твоим успехам, искренне и не завидуя - это прям бриллианты среди друзей.

Ну вот мне звонила подруга ночью, когда её ребенка развели мошенники, и она беспокоилась за его состояние, она была растеряна, ей нужна была не столько помощь, сколько эмоциональная поддержка, и я прилетела к ней тут же.
Еще был случай, подруга позвонила ночью, когда на госуслугах пришло подтверждение, что сын зачислен в ВУЗ, конечно, в глубине души я была недовольна, что меня разбудили, но я искренне была рада за неё, знала как для нее это было важно. Были ситуации, когда я звонила ночью подругам, и не только ночью.
Конечно, со всем можно справиться самой, но, поверьте, очень ценно, когда ты знаешь, что ты не один, часто на эмоциях можно не найти простого решения.

Не согласна

Если нужно просто - “ Ах было б только с кем поговорить” - настоятельно рекомендую организовать клуб алкоголиков :). Ещё, если есть интересы, можно собирать народ по этим интересам. Моя очень пожилая тетя ( 90 лет) уже много лет ходит в клуб, там они обсуждают науку+ Интересное другое. На её юбилей пришли, очень душевно получилось.

Интернета тогда не было, поэтому люди создавали себе круг общения, в котором им было комфортно общаться друг с другом, обсуждать жизненные ситуации, косметику, шмотки, рецепты и т.д. Сейчас всю информацию люди получают из интернета, обсуждают волнующие вопросы тоже в интернете, поэтому потребность в реальном общении сильно меньше.

Советское воспитание, более коллективисткое.

Моей маме 78, тоже масса подруг вокруг нее всегда, сейчас уже конечно многие умерли, но все равно всегда есть с кем пойти в театр, на концерт и тд. У меня тоже подруг много, но с годами отваливаются, а мама для меня пример в этом смысле, как дружить надо. Очень ценю дружбу, это для жизни важнее многого.

Кто говорит - мне много не надо. А что у вас выбор что ли есть из строящихся в очередь дружить, и одна другой лучше? Да смешно просто многих читать. Тут на еве интроверты в основном сидят. Те, с кем хотят дружить,и кто ещё сам будет выбирать с кем дружить, а с кем нет - те с отличными и интересными друзьями. Они группируются такие друг с другом. Кому интересно дружить с УГ? С глупым, завистливым, бесталанным и пр. такое? Никому такие друзья не сдались. У них и выбора-то нет особого, только по остаточному принципу кучкуются. Интересные яркие люди или просто душевные эмпатичные - всегда окружены толпой желающих с ними общаться поближе. Они с друзьями, и с такими же как они ессно. Ведь им тоже интересно не абы с кем, и выбор-то у них есть к тому же. Я в шоке иногда пребываю, когда мне говорят - а вот у меня никогда не было подруг., не было тусовок по молодости и пр. И сейчас в 45+ нет, только семья, родственники. Ну и привет... меня почему-то это совсем не удивляет. Да и по поводу самодостаточности.... а что, самодостаточность и дружба это взаимоисключающие понятия стали? Гыыы... ню-ню самодостаточность такая от того, что никому в ыне интересны из тех, с кем вы бы лично дружить не отказались. Сложно что ли вам представить такого офигительно обаятельного , умного, с отличным ЧЮ, веселого человека? Нет такого на свете, с кем бы вам было круто проводить время, отпуск и вылазки куда-то, да и просто пообщаться с умным человеком? Фигня и обесецнивание, как зелен виноград. Нет хорошего, никому вы сами не интересны, и начинается песня про самодостаточность

Наверное люди изменились, хотя у вск моих знакомых друзья есть (если оно им надо)

У моей мамы тоже порядка 10 подружек было точно, с самой ранней юности, с работы, соседи, с кем то задружилась когда с внуком в парке гуляла и в кружки водила. Они в гости ходили, встречались потом и конечно по телефону общались.
Соглашусь, что важную роль в приятельстве играет общность ситуации, интересов, наличие свободного времени.
Забавно, но у меня есть приятельница, с работы, с которой не виделись 30 лет уже, но пару раз в год мы созваниваемся просто пообщаться.

У меня есть подруги с которыми дружу 30+ лет, и 20+ лет, причем переезды, жизнь в других городах не изменили дружбы-тогда и мобильных не было, писали письма 2 года. А вот у мамы нет подруг и не было, хотя веселая, коммуникабельная, но нет, расходилась со всеми-надоело и все.

да, это удивительно в 79 лет. Чтобы в таком возрасте было много подруг.
Мои две подруги, к сожалению, умерли. До сих пор часто их вспоминаю.
Бабушка моя дожила до 95 лет и продолжала активно общаться. Но ее подругив то время были значительно младше, лет на 15-20. Она еще навещала в 90 лет подругу, которой было 80, но та уже не выходила из дома.

Подруг у меня две. С одной дружим с 4 класса, с другой с первого класса детей, т.е. с 2007 года.

А я в последнее время поняла, что мне жалко тратить время на тусовки в женских компаниях. Разговоры там все пустые, сплетни в основном, кто какую сумку купил как инвестицию или взрослых детей, мужей осуждают. Ни уму, ни сердцу. Вот о чем вы тут все дружите? Может я не понимаю всей ценности женских обсуждений?

Мне тоже стало неинтересно. Все одно и то же, лучше своими делами заняться. Старею, наверное)

ну) понимаю по молодости тусы-гулянки-шумные компании....

Ну вот собираются сейчас 6-7 50 летних теток. Упиваются вином и шампанским, потом болтовня-сплетни, кончается или пьяными слезами или разборками кто чего сказал, не так понял. Очень "приятное" времяпровождения. Зато потом можно фоточки в запретбук запилить и говорить "тусили с девочкам" как вот выше рассказывают про дружбу больших компаний.

Нее, это уже удручающее зрелище. Это все прокатывает в молодости и воспринимается как чудачество и сумасбродство. Как я любила все такое раньше, но вовремя поняла как уже все это смотрится со стороны:scared2

э, даже и не знаю, что вам ответить. Ну во-первых, я ни разу не встречалась вот так, как вы ниже описываете. Во-вторых, с подругами хожу в театры, на выставки, на экскурсии. А еще на мастер-классы кулинарные. И просто в гости на чай или в кафешку. И представляете, без спиртного совсем, даже мысли такой нет. Зачем?
Что обсуждаем? Книги, фильмы, всякие вкусняшки. Раньше я еще вышивкой и вязанием увлекалась, но сейчас зрение село, не вышиваю, но поговорить и посмотреть работы других - с удовольствием.
И "про жизнь", конечно, тоже в процессе делимся. У кого внуки, у кого работа, у кого дача, у кого поездки. Интересы разные.

Ну вот честно, мне не интересно слушать про производственные будни подруг, что у них там происходит на работе. Книги в моем окружении, к сожалению, никто не читает, а обсуждать Битвы Экстрасенсов или подобное, увольте. Вот и получается, что дружить не о чем.

У меня нет женских тусовок, есть отдельные подруги, выбранные мною по интересам со схожим чувством юмора. Вот на эти темы и общаемся. Сплетни не люблю, вообще чужие жизни мнения не интересуют. И их тоже.

А что за женские тусовки? Кто они вам?

Это часто сборища на чей то день рождения или праздник. У меня есть подруга с очень большим кругом знакомых именно за счет того, что она очень часто зовет к себе в гости на барбекю или просто потусоваться. Если бы мне нужно было просто общение ни о чем, то эти компании в самый раз. Но как вы понимаете, найти родственную душу там невозможно, ну или я не умею. Плюс, я живу далеко, а это большой фактор в дружбе.

Ну так я вообще не люблю тусовки ВНЕ близкого круга, мне они все кажутся бессмысленными. А вот тратить время н любимых людей мне не жалко...

У меня не бывает женских компаний. Ни разу в жизни не обсуждала сумки, накуа? Купила рюкзак удобный, ношу 12 лет его)
Мужиков можем с подругой обсудить, ну эт у нее в основном они меняются, поэтому интересно, что за чел там новый.

Не люди умели дружить, а тетя автора умеет, и людей соотвествующих выбирала. Моя мама (78) даже с соседями по участку разосралась, даже с теми, кого с детства знала. Если что никто не поможет.
И вообще для нее подруги - явление временное, чуть что - попросит на выход, причем с хорошими женщинами она рвала отношения быстро, а с дамами вроде себя могла дружить лет по 5-10, но за глаза о них всякие гадости рассказывала.