Дайте совет, Новогодняя ночь!

С матерью парня ситуация тяжелая, конечно.
Я бы поехала к друзьям, дочь пусть выбирает - или ехать с вами, или одна, а потом подъедет ее парень и они продолжат вместе (в принципе, вариант нормальный).

Согласна.
Кстати, если парень так и не пригласит ее к себе праздновать, узнав, что она остается одна, прогноз для их отношний неблагоприятный.

Там маман против. Парень меж двух огней, ему тоже не позавидуешь.

Ну вот это и будет проверка, сможет парень в принципе решить такую проблему или нет. А девушке будет повод подумать, готова ли она всегда быть вторым номером после мамы.

Ничего ужасного. Обычная житейская ситуация. молодые люди или справятся или поймут, что это не для них.

Это плохая "проверка". Не умная. Что Вы хотите так "проверить"? Мать сына тоже не видела год. Возможно, потом, через время и она будет относиться проще к ситуации с личной жизнью сына. Но сейчас зачем обострять-то, зачем заставлять одного человека делать больно другому? Я бы на месте родителей девушки осталась дома, с дочерью. Может, следующий НГ она уже будет встречать отдельно от них в своей собственной семье, кто знает...

Сын явно не вчера из армии вернулся, наверно уже месяц-другой дома. Автор, напишите?
Да и даже если бы неделю назад вернулся, какая проблема втроем встречать НГ (мама-мын-его невеста), если девушка действительно имеет значение для парня? Почему вообще мать должна как-то особенно относиться к личной жизни 26 летнего сына, почему она противопоставляет ее и свои отношения с сыном? Это его жизнь и она тоже должна уважать его права на свою личную жизнь.
Отличная проверка - это предложить парню обсудить эту тему, в частности лучший вариант - встретить НГ с мамо (это вообще героизм со стороны девушки, может другой согласной на такой вариант он не встретит в своей жизни). Если мать жестко против и сын не может/не хочет с ней договориться, значит сыну решать, кому из его двух любимых встречать НГ с ним, а кому - одному.

Это не важно, вчера или месяц назад. Она год сына не видела. И есть люди, которые считают новый год чисто семейным праздником и не приглашают на него никого, кроме членов семьи. Да мало ли причин, по которым человек имеет право встретить НГ без посторонних? Для посторонних нужно наряжаться, приводить себя в порядок к столу, а так можно хоть в пижаме встречать, может, ей такой формат ближе. Может, ей не здоровится, в конце концов. Какая-то беспардонность с Вашей стороны, честное слово. Значит, автор не хочет свои планы менять ради дочери и оставаться дома, а мать парня должна прямо лезть из кожи вон, чтоб угодить..

А почему мама о себе думает, что она сына не видела год и не хочет страдать одиноко на праздник, а о сыне любимом не думает, что он тоже не видел год нормальной жизни, друзей, девушки... Манипулятор, а не мать. Я бы сама сказала "иди сынок, развлекайся, не торчи со мной".

Потому что у мамы личная жизнь не сложилась, и теперь сын должен "отдать ей долг". Мама на 1 месте д быть, по мнеию этой мамы
Тоже в шоке от таких мам. Дочери автора нужно бежать от от такой семьи или жить очень далеко от такой свекрови. Жить спокойно она им не даст

Можно подумать мамо дочи даст))) Она как сейчас вовлечена по самые уши в жизнь дочери, так и потом будет. Тут у ребят прогноз на семейную жизнь неблагоприятный, если границы не выставят

Чиво?!
То, что у мамы личная жизнь не сложилась - ответственность только мамы и больше никого. Из-за собственной никчемушности гробить личную жизнь еще и сыну - это днище.
Вот уж чего сын ей не должен - так это всю оставшуюся жизнь аниматотом при маме работать.

Вы не представляете, сколько таких женщин, которые хотят, чтобы сын всегда был только их собственностью, вопреки любым доводам и здравому смыслу.
Часто это совершенно нормальные во всем остальном женщины и даже вполне успешные в плане карьер.

Это не только сыновей касается, но и дочерей тоже. У меня мама была такая, даже не скрывала, что меня "для себя рожала", пусть и замужем.
Вы не представляете, сколько лет и сил мне пришлось потратить, чтобы сепарироваться от матери и выстроить более-менее адекватные отношения.

Слышь, теть, вдов ты тоже к никчемушным припысываешь?

Никчемушность не зависит от наличия/отсутствия мужика под боком. Никчемушность - это когда ты настолько не можешь без него обойтись, что пытаешься подменить сыном.

Типа у автора сложилась, ага) . Ради дони что ж они дома не встретят НГ, ась)? А вообще топ- разводка))))

По контексту, сын тоже хочет встретить с мамой. Она же его к себе не привязала)) Это он так решил, захотел, сделал такой выбор. Он взрослый человек, сам решает, понимаете? Просто в этом вопросе его желание совпало с маминым.

Проблема не в том, что сын хочет встретить НГ с матерью. Это как раз понятно.
Проблема в том, что девушку сына при этом видеть не хотят.

И что? А обязаны? Обязаны хотеть видеть? Для очень многих Новый год-это семейный праздник. Когда она будет женой, может, и захотят.

Не обязаны. Просто это раскрывает глаза на отношение к девушке и на перспективность этих отношений.

Тогда маме лучше честно сказать: нефиг всяких девок заводить. Ты мой и только мой. Вот помру - тогда и развлекайся.
Девушка, конечно, расстроится, но в конечном счете ей лучше расстаться с мамсиком и найти нормального парня

Ппц у вас тараканы в башке)

У меня?
Я своих детей у своей юбки не держу ни в новогоднюю ночь, ни в какую другую.
Если хотя бы скажут, где находятся - и на том спасибо. И то пока со мной живут. Съедут - и об этом докладывать не станут

Она тоже не держит. Это желание сына. Нормальное желание. Нормального сына.

Если аж до родителей девушки дошла информация об одинокости мамы парня - то держит, и еще как.

Это нормально-знать, из какой семьи партнер, полной или не полной. Хватит передёргивать и писать всякую х*ню.

Кто их "заставяет"? Сами, все сами. Каждый принимает решение сам. И не надо маме девушки пытаться влезть и смазать картину. Она позвала дочь праздновать с собой. Дочь отказалась- Все. Дальнейшее - выбор самой девушки.

Согласна.

Глупая проверка, ничего не способная выявить, только внести разлад

+1000

Это не "внесение разлада", а "прояснение ситуации".
Проверка глупая, если ее специально устраивают. А тут сама жизнь распорядилась

Какое "прояснение"? "Дорогой,ты кого больше любишь, меня или маму? Кто тебе дороже?" Вы не в себе?? Пока девушка для него сделала сильно меньше, чем мама. И нормальный сын выберет маму в этой ситуации.

Правильно, девушек у него может быть миллион, а мама всегда одна.

Автор, ваша дочь тратит время в этой истории. Это пока только время, а потом еще нервы, слезы и много еще чего грустного добавится

А зачем затевать выяснение отношений? Ситуация сама все покажет.
Маму не надо любить больше или меньше. Важно, что мама, зная о серьезных отношениях сына с девушкой, эту девушку видеть не хочет, и сын идет в этом вопросе на поводу.
Нужно быть полной идиоткой, чтоб в этой ситуации вопросы задавать - и так все ясно.
Не представляю, чтобы я отказала в доме избранникам своих детей, зная, что там все серьезно и что те по какой-то причине на праздник остаются одни.

Я только не понимаю, почему ИМЕННО мама парня должна идти на компромисс, а не автор, которая что-то там кому-то пообещала, и из-за этого весь сыр-бор?? Ещё до НГ неделя, все планы можно переиграть и отказаться от приглашения абсолютно безболезненно для всех сторон. Но нет, надо непременно выбрать самый болезненный вариант, всех поперессорить, зато автору будет хорошо в гостях)) Заметьте, только ей одной будет хорошо. Остальные будут в неудобной позиции. И кто после этого эгоистка?🤔

Мама парня ничего не должна. Как и парень. Как и мама девушки. Как и сама девушка. Каждый может делать так, как считает правильным. А после того, как все сделают свой выбор, станет понятно, кому что важно. И кто кому Вася.

А что значит " кто кому Вася"?

Разговорно-шутливое "кто кому кем приходтся в каких-то отношениях".

А Вася причем?

Похоже, что есть проблема в том, что девушка уходит от темы выбора, подстраивается под парня. Половина авторов как раз пишут матери, что это плохо, лучше сейчас разбираться, чем надеяться, что само рассосется.

Ну так, а почему тогда долженствование навесили на маму парня?? Автор, значит, живёт, как хочет, как ей удобно, а чужая для ее дочери тетя уже что-то ей должна?)) Чудеса...

В смысле? Кто кого и к чему обязывает? Это просто был бы НОРМАЛЬНЫЙ человеческий поступок. Если ты знаешь, что девушка твоего сына (с которой сын, на минуточку, два года "дружит") сидит в НГ одна - нормальная мать пригласит ее в дом.
А если ее не хотят видеть - то девушке следует понять, что ее воспринимают лишь как времяпровождение, пока не найдется что-то поинтереснее, что можно привести в родительский дом.

Или, скорее всего, матери вообще не нужна никакая девушка, она хочет владеть сыном единолично. Будет говорить ему что угодно, чтобы девиц отваживать

Не пойму, почему мать парня должны волновать проблемы девушки, если мать этой самой девушки эти проблемы не волнуют?)) Она собирается с чистой совестью свинтить туда, куда ей надо.. Объясните мне, ПОЧЕМУ?

бедняфффка))

лучший комментарий :party1

Какой парень? До скольки можно в мамсиков играть?
Мужик 26 - летний!
В этом возрасте семью строят, карьеру делают, детей рожают, блин.
Ради любимых женщин от наследства и титулов, от короны отказывались.
А тут с мамой вопрос не решить.
Может быть и не в маме дело вовсе.

"«Парень» — это русское разговорное слово, обозначающее молодого мужчину, юношу; также может означать бойфренда, близкого друга или доверенного человека"
Не сходите с ума на ровном месте.

Женщин чуть не на пенсии девушками называют. Совершить глупость дело не хитрое, проявить ум, таки, эмпатию гораздо сложнее, потому и почетнее

согласна с вами

Нормальный прогноз. Там мать одинокая, сын только пришёл из армии, конечно, она хочет встретить с ним, а он не хочет её огорчить отказом. Сейчас пройдёт это время, его мать успокоится, что он рядом, привыкнет к мысли о девушке и всё наладится

Мне будет очень тревожно оставлять ее одну, представляете себе ситуацию, бой курантов и она одна открывает шампанское и поднимает бокал- мне жутко как то...У нас очень дружная семья и мы всегда встречаем НГ вместе.

Дайте дочери возможность сделать собственный выбор и ощутить его последствия.
Я должна сказать, что для меня это тоже была бы очень неприятная ситуация, но мне кажется, от некоторых ошибок детей не надо ограждать. Возможно, это убережет ее от более серьезных ошибок в дальнейшем.

Это гадость! Я однажды! встречала НГ одна, но мой любимый работал. Если бы он к маме поехал - я бы не поняла. Одинокая мать, если не хочет справлять праздник одна, должна девушку привечать.

Что жуткого? Она же не на всю ночь одна остаётся. Слушает куранты и предвкушает-готовится к встрече с парнем, а пока вкусняшки-сериал

У нас в прошлом году так дочь одна осталась, мы изначально собирались в саа отель, она должна была с подружкой встречать, а потом ее одногруппники собирались подтянуться. В итоге она с этой "подружкой" ругается 30 декабря, одногруппники все в своих планах, мы уехали... ну благо еды было праздничной заказано, она себе накрыла красивый стол, запекла утку, я разумеется обзвонилась... ничего страшного не произошло, но у меня осадочек до сих пор зудит "бросила ребенка одного в праздник". Друзья на след день приехали, отметили, погуляли. Мы вернулись 3 января. Этот НГ я решила категорически дома быть - так опять не попали) мч, новые планы и т.п. ну вроде разрулили на совместный праздник)

Что жуткого? Это её выбор, через пару часов приедет её парень и они будут кутить. В чем проблема?

Его мама не отпустит 🤣 поздно уже по улицам шляться

Я вас понимаю, мне бы тоже было морально тяжело оставить ребенка (пусть и взрослого) в такой ситуации.
Что вам посоветовать - не знаю. Ломать свои планы, потому что "мама парня против девушки и не хочет встречать НГ одна" - тоже неправильно.
Так что или дочь едет с вами, а парень потом приезжает туда к вам и увозит ее праздновать. Или она празднует с парнем и с его мамой (выше высказались, что это уже героизм, и я соглашусь). Или - одна, что ж поделать....
Как мама мальчиков скажу, что я бы не стала сына озадачивать таким выбором. Отправила бы встречать НГ к девушке. В их возрасте такие моменты очень важны (и не имеет значения, как потом их отношения дальше сложатся).

А я бы сказала: пусть девушка встречает с нами. И волки сыты, и овцы целы, и никто не остался один в Новый год.

Ну или втроем, это, наверное, был бы идеальный вариант, конечно.
Но мне кажется, молодежи захочется вдвоем... романтик там, все дела))
В любом случае, все это можно спокойно решить и обсудить. Если не ставить условий (одна не хочу, но и с твоей девушкой не согласна).

Так это ж легко организовать. Маме, поди, нафих не надо сидеть до утра с молодежью, шaмпанского выпила, поздравила, подарки открыла и пошла спать, а молодежь хоть гулять, хоть к девушке в пустую квартиру - какой тебе нужен романтик, такой и устраивай.

Все упирается в одно: адекватность мамы парня.
Реально ведь проблемы никакой нет, ситуация яйца выеденного не стоит. Вариантов решения - множество.
Если я правильно поняла, непреконна лишь одна сторона: мама парня хочет встречать НГ исключительно вдвоем с сыном.
Ну или парень и правда что-то темнит.

Дайте дочери самой сделать выбор. Может быть, она осознает, что не хочет ради мамсика пить шампанское в одиночестве и поедет с вами. Или еще какой-то вариант выберет. Зачем вы за нее решаете, она взрослая

Всегда можно поднять бокал шампанского под видео звонок вместе в вами

Серьезно, с мамой новый год в 26 лет? В 10-11 поздравить ее и бегом в свою компанию, а то и раньше, тем более хата свободна, можно еще друзей наприглашать. После курантов можно еще позвонить для приличия. Если он выберет маму пошел он нафик такой маменькин сынок.

Вполне серьезно, поэтому я в ступоре и дочь жалко

Ну, так может... и не надо такое, раз не складывается?
Тут вовсю красные лампочки мигают и сирены звучат...

Дочери дать выбор - либо с вами, либо сама.
Пусть она донесёт альтернативы до парня.
А он решает, считает ли он её своей девушкой...

я тоже вижу и слышу предупреждающие сигналы, но дочь упорно верит, что сможет повлиять на ситуацию и построить отношения, как нужно ей. Но пока она не жена, она не форсирует события. Я конечно не рада всей этой ситуации.

скажите ей, что таких уверенных и до нее было много, но с мамсиками это никогда не прокатывает. от слова совсем!

А как она собралась влиять?
Вы, главное, сами не лезьте. Предложите ей выбор поехать с вами, а там пусть она сама решает. Видимо, ей тоже надо дозреть до самоценности и реальной ценности этого парня со всей его семейкой.

да не имею ни малейшего представления как, никак, на мой взгляд

У меня дочь, но тут ситуация, насколько я поняла, во встрече первого Нового Года после прихода из армии? Маму-то он дОльше знает.
То, что мама проблемная, не отменяет написанного выше. Новый Год - ничтожный повод расстраиваться.
Но и ждать его не надо.
Я бы посоветовала дочери поехать с вами.
И даже поубеждала. И сказать парню, что никаких обид, и она очень понимает его желание встретить с мамой первый Новый Год после армии.
И она очень ценит лояльность.
И будет от него ожидать полной лояльности с начала совместной жизни. А пока так.
А он пока пусть отдает реальные и выдуманные долги.

Здравое решение.

Так у парня вообще крышку от вседозволенности сорвёт.
Урря - мне всё можно! Всё прощают.
Нет ничего глупее и бесперспективнее надеяться на чужую "полную лояльность" в ответ.

Не прощают. А понимают.
И показывают, что ценят такое проявление чуткости - встреча Нового Года с мамой после прихода из армии.
Поэтому понятно, что именно такого ожидают по отношению к себе при совместной жизни.
А ждать дома не будет - ну она тоже не привязана.
Кроме "дождалась из армии" они пока друг другу ничего не должны. Обязательства начинаются с совместного проживания, совместного построения жизни.
Тогда полная лояльность. По отношению к жене. Главный приоритет. И зачем надеяться?
Ожидать - да. Если ожидание не оправдывается, совместной жизни не будет, все на самом деле просто.

А это - урряя - это уже из подросткового.
Человек, который не сам решает, а "пробует границы" с женщиной, как ребенок с родителями - вы уверены, что вообще захотите иметь дело с таким мужчиной?
Его же воспитывать надо, брать себе на шею ребенка, строить с ним границы допустимого вами - вам это зачем?

Он уже показал место девушке в его системе координат.
Можно, как вы предлагаете, поддержать и дальше падать в эту бездонную прорву, надеясь на мифическую "лояльность".
Девушка уже дождалась его из армии. Уже можно и нужно быть лояльным...
Чего дальше доказывать-то? До каких пор?

ЗЫ: Девушку вместо самоценности воспитали удобной...

Парень не хочет оставлять маму одну на новый год. И это прекрасно

У вас тоже корзиночка?
Тогда понятно, что других вариантов на ближайшие лет 40 нет :ups1

У вас лукошечко? Автор переживает как её лукошечко одно будет поднимать бокал и ждать парня пару часов, извелась вся, а тут на парня наехали, что он не хочет в первую новогоднюю ночь бросить мать и сбрызнуть тусить

тоже самое будет и в первую брачную ночь

Ванга)))?

Жириновский

Вы мыслите расхожими клише.

А ваш муй половичок? Мамаше своей какие подарки на НГ он сделает? Или вы не велите)?

Это не только прекрасно, но и похвально. Приходит с девушкой и празднуют втроем, всех уважил.

А разве его мать звала девушку? Зачем? Чтобы чувствовать себя третьим лишним?

а с чего вы взяли, что девушка будет вести себя в ее доме как хозяйка, а настоящую хозяйку загонит под плинтус?

Парень не хочет оставлять мать ОДНУ только придя из АРМИИ. В ПЕРВУЮ новогоднюю ночь после того как она год его ждала и волновалась. ОДНА.
Быть адекватной, доброй, эмпатичной и понимающей не означает быть удобной

Парень пришёл, как мнимум, 2 месяца назад. За всё это время с матерью наедине не наговорился?
Причём тут вообще "первая новогодняя ночь"? Как первая, так и 2-3-4-я. В чём разница-то?
Деваха именно удобная и нетребовательная.

Это откуда у вас такая информация про "минимум 2 месяца назад"? Да даже если и так. Год-это гораздо дольше, чем 2 месяца.

Ну так если в осенний призыв ушел - то где-то в октябре должен был вернуться.

У друга моего сына брата призвали в ноябре, и вернулся в ноябре, в 20-х числах. Т.е. практически за месяц до НГ. Это совсем небольшой срок, чтоб пережить радость от его возвращения. Конечно, хочется быть с ним. Тем более, если это единственный ребенок.

Извините, не верю.
За год мать так стосковалась по сыну, что не может ни на минуту от себя отпустить? Так это типичная онажемать, а сын - онжемасег.

Вы заканчиваете домысливать. Попробуйте просто читать и воспринимать буквально то, что Вы видите глазами. На какую "минуту" она его отпустить не может? Он что, вернувшись из армии, из дома не выходит? Она его к батарее приковала? Парень хочет этот НГ (даже не НГ, а первый час новогодней ночи) встретить с матерью. Никакого преступления или трагедии в этом нет. Вообще. Он (пока ещё) не является собственностью девушки, мужем и т.д. Я могу понять претензии, когда муж встречает НГ отдельно от жены, но в данном случае какие-либо обвинения в адрес парня просто абсурдны.

Он пока ничего не показал, до нового года неделя, родители девушки собрались уезжать только-только, он может пока и не знает, что она одна остается. Раньше была симметрия: он с мамой, она с родителями. Сейчас симметрия нарушается. Действия парня очень интересны.

Все еще может поменяться.

Что означает вседозволенность? Он раб? Служка? Что вы говорите вообще?

Ножкой топни)))

Они разве уже планируют совместную жизнь?

А не планируют если - какие тогда претензии и обязательства? И она свободна, и он. Тем более в такой ерунде, как встретить Новый Год.

А причём тут обязательства? Исключительно желание встретить Новый Год с любимым человеком. Или человек не любимый ? Ну, тогда об этом неплохо бы знать этому самому человеку.

Обязательства в выборе.
А если любимый человек должен быть где-то еще?
В командировке, на войне, с кем-то другим (что ему важнее на данный момент).
Вот и вопрос, что ему важнее на данный момент.
Ему важнее с мамой.
Можно топать ногами, отстаивать "свои границы".
Но... Границ-то пока и нет.
И она свободна от него тоже.
Трагедия преждевременна.
Но показать свое отношение к его выбору, одновременно уважая себя - надо бы.
Сидеть и ждать одной, пока он встретит Новый Год с мамой - вроде и она считает, что это не необходимость. Ей, похоже, уважая себя, этого не хочется.
Все проговорить вслух, но не на тему: ага, ты меня бросаешь ради мамочки!

Зачем фантазировать? Любимый человек, слава богу, не на войне. Дофантазироваться можно вообще до того, что его нет в живых, тогда, естественно, будет совершенно иной расклад. Именно. Все свободны. Вопрос желаний.

+100

Чёт не верится в историю. Может, там вообще другая девушка уже, а "мамо против" - просто прикрытие нелицеприятной правды?:mda

Те же мысли.

да нет, он постоянно на связи и приезжает, да и на НГ приедет, вопрос про 00:00 ч

тю... одной девушке сказал, что встретит с ней, а потом к маме, другой - наоборот)
на связи 24 часа, угум-с)))

Очень странно, что вам не верится. Если бы речь шла, что родители, тётки, дядьки собираются и требуют его присутствия, то да, можно было бы усомниться, а одинокая мать, прождавшая год из армии - более чем понятно

Как раз, непонятно... Чтобы что?

Глупая вы тётка. Парень гораздо более умный и эмпатичный человек, чем вы

Когда мать год не видел? Серьезно. Тем более, если она всю жизнь его на себе одна "тянула". Мне кажется, она заслуживает того, чтоб НГ после разлуки с сыном встретить не одной, а с ним.

Что за бред, на пару часов отлепится не может, пусть целует милуется в любое другое время. Если уж приспичило под бой курантов сыном любоваться, пусть не лишает себя такого удовольствия, девушку приглашает, еще его друзей, что за ультиматумы, если что то хочешь надо постарается. С парнем там все понятно, 200% это он не хочет, это же затраты стол накрывать, покупать все суетится, удобно же пожрал что мамка наготовила и пошел гулять.

Новый год-семейный праздник.

Дочери ехать с вами или к друзьям или к себе черта лысого с кикиморой позвать… но не подстраиваться под карзиначку((
эта мамо так и будет кровь пить… по хорошему парень бы вообще разрулил с мамо сам, и до девушки мамины закидоны не доносил…

так предлагаю, но она не хочет ехать, как вот правильно убедить?

Она понимает что с этим парнем вся ее жизнь такая будет, по остаточному принципу после ублажения мамо?

я пытаюсь до нее это донести, но она видимо наивно думает, что сможет переломить ситуацию... я уверена, что нет

пусть прям сейчас и начинает. Донесет до парня словами что оставлять ее встречать новый год в одиночестве - неуважение к ней. Поэтому либо планы перекраиваются, либо потом как-нибудь увидимся)))
Хотя... не поймет. Ей бабочки глаза застят. Тогда да, пусть сидит одна. Может призадумается...

+ 1000 что плохого в "потом как-нибудь увидимся"? Ты, дорогой, будешь развлекаться с мамой? Ок, я тоже на НГ скучать не буду. Увидимся ;-)
Идеальный вариант

переломить, теоретически, может она и сможет. Только нужны ли отношения, в которых уже с самого начала надо что-то ломать?

Ехать спокойно за город, дочь оставить в квартире, после к ней приедет парень. Вроде отлично все. И гулять ей не надо и к друзьям ехать.

все было бы так прекрасно, если под бой курантов не сидеть одной в квартире с бокалом

А в чем трагедия?

В чем проблема?

Не нужно умножать сущности без необходимости :) многие встречают НГ в одиночестве. И у вашей дочери очень может быть такой праздник "на одного" не последний.

плюю трижды, не дай Бог встречать одной! Пусть будет семья, дети и дом полной чашей!

Ой, такая условность. Можно без бокала, а просто поспать и дождаться МЧ.

И чего? Его маме же предлагается сидеть одной, почему ваша дочка не может?))

В чем трагедия то? Она маленькая девочка? В конце концов, она сама виновата, раз она на втором месте у этого мамкиного сынка. Авось прозреет, что такое ей совершенно не нужно. Это полное извращение, что мама встречает НГ с сыном. То есть, у нее ни мужа, ни хотя бы любовника, ни подруг

Ни эмпатии, чтобы подружку сына позвать.

Ну, я бы не стала звать чужую девку в дом

Эк вы про любимую девушку сына....
Интересно, у вас дети есть?

Да есть у нее сын, которго она вырастила для себя. И никто ему, кроме мамы, не должен быть нужен
Что вы таких не встречали? У меня на работе сотрудница была такая. Жуть страшная

трагедия не в том, что одна с бокалом, а в том, что он выбрал не ее и так будет всю их дальнейшую жизнь

Примерила ситуацию на себя.
Я бы с дочерью поговорила на тему, как вообще она видит свои отношения с этим мужчиной.
Здесь не сколько встреча нг решается, а дальнейшие планы с этим человеком. Не парень он уже. Взрослый мужик 26 лет, должен грамотно разрулить эту ситуацию.
А пока все решает его мама. Она решает, как жить, а ваша дочь принимает ситуацию. Её не учитывают. И это на этапе даже не начала семейной жизни, а когда должен быть период ухаживания. Ваша дочь его ждала из армии.
А какие его действия?
Нужны ли такие отношения?

Его действия относительно НГ мне неизвестны, предварительный план был как я написала выше, встречать с мамой, а потом к дочери нашей приехать. Мне лично все про него понятно, но дочь дала ему полгода после армии на разруливание ситуации, трудоустройство и т.д. Так что перспективы туманные..Сейчас встал вопрос с НГ из-за того, что я озвучила приглашение от родни. Если бы мы оставались, как обычно все вместе дома, то вопрос не возник бы..

Как после армии может быть 26?

очень просто, после магистратуры забрали

Вы реально не понимаете или придуриваетесь ?

По-моему разводка какая-то....
Мать парня совсем кукухой поехала?
Она собирается всю жизнь жить с сыном?

Я (не автор) даже двух таких сумашедших знаю. Одна из них - современная отлично выглядящая женщина, никогда со стороны не подумаешь, что она с такими тараканами.

пфф, а сколько таких матерей мальчонков, которые себе мужей растили
вона и тут подвывают

По опыту - случаи конфликта - мама-взрослые дети - новый год - это история частая. И важно, как ее разруливает мужчина. Если у них отношения серьезные, то приоритет отдается паре. С родителями либо сидят за столом до 10 вечера, либо приходят отметить 1-2-3 января. Если родители на такое обижаются, но не хотят видеть вторую половинку - это как говорится их проблемы. Если любимый человек после родителей второй в системе координат - надо делать выводы. Исправить не получится. У моих родителей такая история. "Пуповина" не отвязалась аж до 60 с гаком лет, так что не надо девушке обольщаться, что она сможет что-то изменить. Изменить она сможет только свое отношение к этой ситуации и смириться - оно ей надо?
Что касается второго вопроса. Смотрю и как мать и как дочь. Если бы меня в мои 20 с чем-то лет оставили одну все в Новый год - я бы крепко обиделась. У меня были такие истории в мой День рождения, я их припоминаю до сих пор всем действующим лицам)))) Смотрю как мать - если бы у моей дочери сложилось бы так, что у нее был риск остаться одной под бой курантов - я бы осталась дома. Планы планами, но опять-таки жизнь научила в этом вопросе быть гибкой - 30-го можно паковать чемоданы, а 31 его их благополучно распаковать, так как все планы пошли внезапно лесом. С родственниками за городом можно и 1го числа отпраздновать

Вот не согласна оставаться дома с дочерью. Надо ее убеждать ехать в гости.
Из-за матери парня портится НГ у кучи взрослых людей: девушки, ее родителей и их родственников.

Совсем иначе вижу ситуацию - первоначально была схема - в полночь каждый дома со своими родителями, потом парень с девушкой. Все были довольны и счастливы. Т.е. до этого самого приглашения на дачу родителям девушки было с ней дома встречать вполне ОК. Точнее даже не так: меня очень резанула фраза про то, что автор "думала, что парень будет всецело с девушкой", а он решил "как в предыдущий раз". Что смутило - во-первых с детьми лучше разговаривать через рот, чтобы точно знать, какие у них планы на Новый год, а не надумывать для них ту съему, которую они считают для детей нормальной. Во-вторых если куда-то приглашают, то нормально прежде чем соглашаться, обсудить с семьей. Честно скажу, если бы мы традиционно новый год встречали иначе, и вдруг меня родственники или знакомые позвали бы на дачу встречать вместе, я ни за что бы не поехала, если бы хоть кто-то из домочадцев от этого стал бы в новогоднюю ночь. Я говорю, для меня в этой истории среди родителей обеих сторон хороших нет

Поезжайте сами, а дочь дождётся парня и встретит с ним

парню проводить с матушкой старый год и ехать к своей любимой девушке встречать
родителям проводить старый год с дочерью, потом отправляться в гости

Коротко - дочери бросать парня. Уже на входе проблем не оберешься,а он явно не умеет мать на место поставить, прогибается под нее это самое плохое. А что делать вам я не знаю. Я бы со своей дочерью осталась. А к родственникам на Рождество бы договорилась приехать или просто в какой-то день на НГ каникулах. Или если так не получится, то и забила бы на родственников, своя дочь важнее. А вы поступайте из своих соображений. Тут как ни поступи все будет с какими-то минусами. Поедете к друзьям - будет мучить чувство вины - дочь одну оставили. Останетесь с ней - будет грызть червячок недовольства, что праздник не такой как вы хотели.

Вы бы меньше лезли в отношения взрослых людей и жили свою жизнь, там, глядишь, и у дочи глаза откроются.

Дочь хочет встречать НГ с парнем, а парень хочет с мамой. Логично вашей дочери поехать с вами. Ночь как ночь. Нагуляются еще. Если мама не будет против.

Мамо мальчега не отпустит его встречать НГ со своей девушкой? Тут такое.. если мальчег 26 лет послушается мамо, то он будет слушаться ее всегда, вариант не очень.

Ну нет другого ухажера у дочери автора, и не предвидится, что ж теперь. Девка конечно дура что такого выбрала. Остается надеяться что он не последний ухажер в жизни

Почему не предвидится? давайте без хамства..)) Чтобы найти нового, нужно закрыть эту дверь. А дверь пока открыта...

Может, он сам хочет встретить НГ с мамой, а потом уже к девушке и друзьям поедет

А почему нельзя бой курантов послушать и с мамой, и с девушкой?

Дочери автора нужно на этом варианте настаивать, если нет варианта встречи молодым вдвоем. Ей в любом случае полезно, даже если откроется суровая неприятная картина, которую не хотелось видеть

Потому что мама не хочет слушать бой курантов с этой девушкой

Надо задать вопрос, а почему мама этого не хочет? Если парню дороги обе эти женщины, почему она против того, чтобы его подруга была с ними?
Надо добиться его реакции, участия в обсуждении этой темы. Не захочет - будет сигналом для девушки, быстрее поймет, что ее ждет с ним

Надо - пусть задаст

Не хочет быть третьей лишней. Очевидно, по-моему

Вам - делать то, что планировали. Дочь - пусть разбирается, или пусть осознаёт, что вот так и будет выглядеть её жизнь, если она с этим парнем останется.

вы правы, но мне так ее жалко, что она сейчас не понимает "перспектив", хочу убедить ее ехать с нами, но боюсь не выйдет

Если вам её жалко, надо ехать. Не осознает - её будет ещё жальче в будущем.

вы правы, но мое сердце матери просто рвется и мне ее очень жалко, спокойно встречать НГ я тоже не смогу находясь за городом

А кому сейчас легко :)? Просто знайте, что это для неё. Не прочувствует - не поймёт. Ребенку вырезали бы аппендицит или пожалели бы, поскольку операция - это неприятно?

Помните старую мамскую шутку? "Решиться обзавестись ребенком дело нешуточное. Это значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела."
Это нормально, переживать в такой ситуации. Но придется это перетерпеть, как вы терпели колики, когда они случались. Сейчас это тоже что-то типа колик.

Ну и дура(с)
Чего не мочь-то?
Такие рассуждения будто ночь какая-то особенная или последняя 😳
Все взрослые люди, каждый празднует как хочет и как решил!

Тут вы себя ведёте как та же мама мальчика. Ради своего спокойствия. Только прикрываетесь её благополучием. Оно как "медвежья услуга". Выросла - отпустите! (я тоже стараюсь - одной 20, другой 18).
Добавлю - я всегда за хирурги, а не примочки. Быстрее поймёт, что к чему и не будет время терять...

Убеждайте ее обсудить с парнем сложившуюся ситуацию, ей надо говорить с ним о том, что ее волнует или напрягает. Сейчас она уходит от этих неприятных моментов, но они ее потом все равно догонят в их совместной жизни. Лучше сейчас начать все выяснять, чем потом

А загород слишком далекий? Может с вами у друзей, а после 24:00 на такси в город?

да от нас далековато, в Новогоднюю ночь думаю сумма приличная выйдет

Забрать дочь с собой. Зачем ей это чудо с мамой.

Забрать совершеннолетнего дееспособного человека? Ну вы даете

Это образное выражение. Донести до дочери, что с малчегом ей не по пути. И уехать праздновать за город.

Ну вот один совершеннолетний дееспособный мамоську случается и ничего...

Молодец, знает что хочет и прямо об этом сказал!

Дочь-чемодан? Или собачка?

Встретить Новый год с девушкой, потрахаться под куранты и сходить поздравить мамО не рассматривается?

Объясните дочери, что нельзя сидеть и ждать мужика на низком старте. Толку не будет. Как только парень начал усложнять ей "волшебную ночь", надо было пожелать ему удачи и свалить праздновать с друзьями.

да офигеть можно, из армии дождалась и такое отношение.. автор, а что, уже поздно научить вашу дочь себя уважать?

ну зачем вы так? Воспитали ее порядочной, вот и результат, не смотря на свою внешность (очень красивая девочка) предана до нельзя этому дураку.

порядочность как-то предполагает отсутствие самоуважения?

видно не привили мы это, к сожалению

так это самое главное.
и что значит порядочность в этой ситуации? терпилой быть и вечным ждуном при такой маме?

Надоест - уйдёт, элементарно.

только время потеряет на этот бесперспективняк..

Это не потерянное время. Это необходимый ей опыт.

+1

Напрасно вы представили себе терпилу, она и условия ему ставит, выше писала об этом. Но она порядочная и чтобы не портить на НГнастроение себе и парню, думала войти в его положение. Встретить НГ врозь, а потом продолжить уже отмечать вместе.

Всё - чепуха :). Самоуважение тут вообще 10 боком. Молодая ещё, со временем определит, какой человек ей нужен.

не не не... однажды неправильно выбранный муж может девочке всю жизнь поломать!
поэтому здесь маме надо проявить характер, и дочь научить тоже его проявлять.

О муже пока вопрос, слава богу, не стоит.

сегодня не стоит, а завтра встанет

Так и решать вопросы - по мере их поступления.

ха. потом поздно будет волноваться)

Мама мечтает о несамостоятельной кукле в качестве дочери? Которой любой сможет вертеть как захочет? Если мама не наберется смелости обрезать пуповину, она может испоганить девушке жизнь. Так и будет дочка ходить за мамой хвостом и смотреть ей в рот. А что ей самой надо и не задумается. Мама знает лучше (нет).

?

Причем здесь пуповина? вы не поняли, о чем я.

При том что раз вы всерьез рассматриваете вариант "мама может настоять", это означает одно: пуповина до сих пор не перерезана. И мама не рассматривает дочь как самостоятельного взрослого человека, для нее это обьект, которым можно распоряжаться. То, что если дочь, привыкшая быть "игрушкой", которой распоряжаются, попадет в другие руки, она точно также будет слушаться нового "владельца", за неимением собственной воли, мама не думает.

Не утрируйте)) Пока что "ЕГО мама настояла". Условия ЕГО мамы она почему-то проглатывает.

Догадайтесь, почему :)

Эти два хороших послушных ребенка или научатся быть взрослыми и принимать свои решения или... Но моя цель, как мамы девочки, в данной ситуации - не мешать ей становиться взрослой.

Ага... Позвольте ей наступить на все возможные грабли! Молодец какая, мать года.

Желание оградить ребенка от граблей часто приводит к намного более серьезным и трагичным последствиям.

Да, иногда надо уметь вовремя отойти в сторону. И да, это сложно. Но необходимо.

бла-бла-бла от равнодушного родителя.
Я лично вот так дождалась из армии когда-то, а он после возвращения замутил со своей бывшей за спиной! А мать его его прикрывала. Моя с ней была "в хороших отношениях" и ничего мне не сказала, так что я чувствовала себя потом полным лохом.
Так что идите вы нафик со своей пуповиной.

При чем тут это?
Вы достоверно знаете, что мать девушке скрывает от нее измену парня? Нет? Тогда к чему это?

К тому же, к чему и разглагольствования о пуповине, когда необходимо уберечь родного человека, дочь, от ошибок.

Это не "уберечь". Это "напакостить с переспективой поломать жизнь". Но, если очень хочется - вперед и с песней. Кто ж запретит...
Благими намерениями вымощена дорога в ад.

дядядя

Ваш рассказ совершенно о другом. Ваша мать сделала выбор в пользу знакомой, отдав предпочтение ей, а не родной дочери.

А эта мягкотелая мать сделает выбор в пользу "постоять в сторонке".
И КАКАЯ в сущности разница?

Огромная. Нельзя жить жизнь за детей. Любить детей - не равно делать из них марионеток, как раз, наоборот.

+100

Не надо высокопарных слов. Никто не предлагает жизнь за нее жить, жизнь длинная, а дочь у нее еще совсем неопытная.

Она и не станет "опытной" пока мама решает за нее.

)))

(((

А как мама может решать за взрослую дочь? Максимум что может мама - это разговаривать с ней и что-то предлагать. Дочь не кукла, у нее есть свои желания и представления о жизни.

Ситуация СОВЕРШЕННО другая.

Речь о том, чтобы дать парню шанс показать, что он заботится о девушке, а девушке возможность наглядно увидеть, на каком месте она стоит в приоритетах парня. И сделать выводы самостоятельно.

А не о том, чтобы покрывать чужое вранье.

Вот такя разница.

Ну мне тоже дали возможность разобраться самостоятельно)) так и объяснили потом, да. КАКАЯ в сущности разница, еще раз спрашиваю?

Вы вообще о чем? Вам наврали. Ваша мать вам наврала. Кто врет дочери автора? Никто.
Прицнипиальная разница, однако.

Нет никакой принципиальной разницы. Та же политика невмешательства. Она не считает, что врала)) просто "недоговаривала")) Решила в сторонке постоять, как вы и предлагаете автору. Это так мило, не вмешиваться, смотреть со стороны, как дочь совершает ошибки)

Дать парню показать себя - ошибка? Почему?

Он то покажет, уже показал) А выводы кто-то способен в силу молодости и наивности сделать? Неа.

Пока нет. Пока еще ничего окончательно не решено, до нового года еще неделя, все еще 10 раз может поменяться. Заболеет кто-то - и вопрос "где и с кем встречать" отпадет сам собой.

Ей привили уважение к старшим.
Ничего страшного. Научится. Если мама не будет пытаться сглаживать - научится быстрее.

Что в "старших" такого, что их априори нужно уважать?
Лучше бы ей привили уважение к себе.

Лучше, хуже... мы имеем то, что имеем. И не можем вернуться на 20 лет назад, чтобы воспитать девушку заново, уже правильно. Работаем с тем, что есть.

И как вы предполагаете "работать"?

Читайте выше, все русским языком написано.

Понятно. Значицца, никак.

Это весьма печально и глупо

.

Какое такое? И в чем героизм дождаться из армии?

В том, что девушка всё это время тоже была без развлечений, на связи с мч, который в армии, согревала его своим вниманием и не только.

Идти вместе с парнем к мамО, и все! Заорет-выставит, ну тут уже понятно, что делать - идти вдвоем дальше отмечать.
Или он ее выставит, а сам там останется? Тогда тоже понятно.
Но вообще и так понятно, что надо искать нормального чувака.

Да, это именно тот случай, когда надо настоять на своем, заодно проверить правдивость его слов.

С чего Вы взяли, что родители обязательно должны любить и хотеть видеть на своей территории (тем более на НГ) "половинок" своих детей? Тем более, не являющихся пока супругами. Да, бывает, что случается симпатия, действительно теплые отношения, но бывает, что и нет. И то и другое-нормально.

Мои родители всегда готовы были видеть на своей территории всех моих "ухажеров". На праздниках, вне праздников, в любое время суток, дома, на даче, в своей компании... При этом далеко не все им нравились. Мамы "ухажеров" - по-разному. Но жизнь показала, что во всех случаях, когда мама с той стороны 1. не захотела знакомиться 2. не захотела увидеть на своей территории - отношения не сложились. Так что лично для меня это очень явный маркер. Сейчас я уже сама мама, и дочь почти вышла в возраст, когда начнет приводить своих половинок - я точно также готова их видеть всегда

Любить не обязаны. А "видеть на своей территории" - почему нет?
Хоть просто симпатия, хоть серьезные отношения - никто не знает, как они впоследствии будут развиваться.
Почему сын не может симпатию домой привести? Зачем прятать-то?

Тут только один совет может быть - позволить каждому встретить Новый год так как он решил. В компании значи в компании, в одиночку значит в одиночку.

Зачем мамы вообще лезут в дела детей, послушали, покивали и всё.

Вы не лезете? Спокойно проглатываете, если к вашему ребёнку неподобающее отношение?

Ой, двое дерутся, третий не мешай, как говорится. Разберутся сами, если набьют шишки - это полезный опыт.

Важно, как это самому ребенку (который уже не ребенок), а не Вам. Самое ценное, чему родители могут научить ребенка-принимать решения, опираясь на собственные чувства и ощущения, а не на то, что проецируют родители.

+100

+1
То ли своей жизни нет, то ли ума нет

на месте дочери я бы встречала в любой другой компании, с подружками, с однокурсницами.
и ещё бы сто раз подумала разрешить ли МЧ к нам присоединиться после боя курантов.
Да собственно мой муж уже в его 21 год считал, что его семья - это я.
Для меня дичь дикая..

А точно там мама против? Что-то слишком странная мама. Либо ей именно эта девушка неприятна

Да прям, странная. Здесь такие в каждом третьем топе. Вангую: под речь гаранта мамо изобразит сердечный приступ и любящий сыначка позвонит девушке с извинениями. С одной стороны обидно, а с другой картина прояснится.

Вы думаете мало таких мам? Есть и гораздо хуже

Странная? У меня есть родственница (очень воцерковленная), которая сказала, что до свадьбы ни одна девушка не переступит порог квартиры ибо грех это

Автор, поговорите с дочерью. На мой взгляд, ей надо поступить так:
1. Она говорит парню, что вы уезжаете Поэтому либо они встречают вдвоем (или с друзьями) у вас дома, либо она вместе с ним встречает с его мамой. Хотя , если там такая мама и такой парень, который в 26 лет не может обозначить границы, точно ли ей это нужно? Намучается ведь потом.
2. Если парень отказывается от обоих вариантов, она уезжает с вами. Объясните ей, что это банально вопрос уважения к себе. Если уже сейчас парень в таком элементарном вопросе ставит желание матери во главу угла, а ее интересы вообще не учитывает, дальше будет только хуже.
Я понимаю, скромная девочка, ждала парня, не бегает от одного к другому. Но в данной ситуации надо обозначить, что с ней надо считаться. Иначе всю жизнь потом они будут делать то, что велит мама парня. Просто спокойно объясните это девочке, как женщина женщине.

Парни, мужики вообще не ценят тех, кто не ценит себя.
Девушке надо очень и очень поработать над самооценкой.
И уж точно никого не "ждать".
Пусть парень ждёт и суетится, если она для него важна и нужна.
Инстинкт охотника никто не отменял.
А тут, походу, он уже потерял к ней интерес.
Ему, конечно, льстит, что она его "дождалась", корону поправил и пошёл других окучивать.
Эта-то ничего, сидит там, где он её оставил, ждёт.

спасибо, попробую

Поддержу предложение, которое было выше - предложить дочери встретить НГ вместе с парнем и его мамой. Пусть ему прямо скажет - дорогой, родители уезжают, я остаюсь одна, давай все-таки попробуем встретить НГ втроем.
Нет смысла тянуть с этой темой, лучше сразу либо разобраться, либо прекращать такие отношения.

Зачем?? Разве мама ее приглашала? И разве нужно непременно набиваться в гости и в подруги к маме будущего мужа? Чтобы что?? В семейной жизни с ней вообще можно не общаться, если нет обоюдоострого желания.

Да почему в подруги набиваться? Просто вместе отпраздновать.
И почему "разве мама приглашала"?
Мама хочет встречать НГ с сыном, знает, что у сына есть девушка - значит логично, что эта девушка тоже приглашается встречать НГ. А там уж - как кто решит.
Если вы приглашаете в гости подругу, зная что у нее есть бойфренд (или дед френд, в нашем возрасте )))) - вы ж их вдвоем пригласите? Или скажете подруге - "ты приходи, а твой бойфренд подождет тебя, когда освободишься - к нему поедешь".

+100

Зачем маме чужой человек в доме? Чтобы что? Праздник себе испортить?

Девушка, которую любит мой сын. мне не чужая.
Как она испортит праздник? Как по мне, втроем веселее, чем вдвоем.

У ее сына отношения с этой девушкой. Какая же она чужая?

нафик такое счастье весь новый год под изучательным взглядом сидеть, или того хуже

У меня есть пример семьи с такой матерью. Сын - нормальный в целом парень, до 35 он и не пытался жениться, мать не давала ему нормально жить своей жизнью, в том числе общаться с девушками. С девушками стал общаться только после того, как обзавелся собственным жильем (скрывая адрес от матери) и стабильным доходом. В свой дом мать и сейчас не пускает, да и не общается с ней. Ей повезло, что его жена - воспитанная терпеливая девушка, она только с ней и общается. Если это можно назвать общением - выслушивание с порога или по телефону бесконечных неадекватных монологов про то, какая она хорошая мать, и какие они ужасные - сын и его жена.
И тоже такая история - кроме сына у женщины никого нет.
Кстати, матерью в его детстве она была так себе, фактически бабушка его вырастила, безумной любовью воспылала уже к взрослому сыну (=мужезаместитель). Интересно, как у автора с этим?

Аналогично, она одинокая, растила его одна с дедом, с 6-ти лет. Не работает и не работала с момента его рождения. Ждала, что сын вырастет и заменит "кормильца".

Вы автор? Если да, то это просто ужасно. Ваша дочь потратит красоту, молодость, лучшие годы на эту никчемную семейку.
Если парень и сможет что-то изменить в своей жизни, то на это ему понадобятся многие годы. Вашей дочери это надо?
В моей знакомой семье финансовой темы кстати не было, мать там неплохо работала. А ваша просто сядет на шею своему сыну независимо от наличия жены и детей, причем будет и энергию его жрать (простите, но самое подходящее слово) и финансово безостановочно доить. И это будет ее смыслом жизни (при отсутствии других интересов). С годами будет только хуже.

да, я автор

Искренне сочувствую, разговаривайте, обсуждайте с дочерью.
Пусть сейчас попробует настаивать на совместной встрече НГ с ней или да, шантаж - кто-то из двух его женщин остается на НГ одна и пусть выбирает.

А я думаю, девочка сама всё поймёт, если не суетиться и соломку везде не стелить. Обычно, эти разговоры только мешают.

Для меня странный совет не разговаривать со своей дочерью. А с кем еще дочери обсуждать свои проблемы как не с матерью? если у них хорошие отношения, они любят и доверяют друг другу.
И о какой соломке тут может идти речь, когда все люди взрослые и, максимум, что может мать, это разговаривать и поддерживать свою дочь.

Разговаривать можно, не надо проталкивать свои советы, особенно непрошеные :).

Кто сказал, "не разговаривать"? Если девушке хочется поговорить - да на здоровье. А вот задвигать свои интересы в угол и сидеть нянчить дочь дома не надо. И силком тащить с собой к друзьям не надо. Поговорили, высказали свое мнение, обозначили расклады - и все. Потом дайте девушке САМОЙ принять решение и ощутить его последствия.
Ничего ужасного не происходит в любом случае.

+100

Мама на шее с молодости? Нужно недюжинное искусство, чтобы при таком построить свою нормальную семью. И сильная любовь мужа.
Сложный случай.
Свою дочь я бы точно отговаривала.

Ой, нет, автор. Беседуйте с дочерью, постарайтесь до нее донести, что при таком раскладе она всегда будет на "втором месте". Особеннно, если она у вас порядочная девочка и воспитана в уважении к старшим ... Не будет ей счастья с таким "маминым сыном".

Минусы этого увлечения мы все видим, а плюсы какие? Что в нем хорошего?
Да ну ждать еще, я бы не стала, мне кажется дочь моя тоже.

Жесть какая((

не переживайте)
пусть события развиваются независимо от Вас, предложили разок и достаточно
все будет так, как должно быть или даже лучше ,не мешайте)

если Ипполит останется у мамы, поверьте, дочке эта ночь только на пользу пойдет

Может прозвучит странно, меня смущает упоминание и обсуждение того, что девушка парня из армии дождалась. Возможно, не так уж парень и любит девушку, если ее место в его жизни нужно подкреплять такими достижениями.
Дождалась это хорошо (хотя год для взрослых людей это в общем не срок), но не надо ей себя обманывать, что это их связывает больше чем, если бы этого года не было. Если настоящей любви нет (такой, чтобы мамо противостоять), отношения ничего не спасет

я это написала не для того чтобы это подчеркнуть, а для понимания, что если любят люди друг друга, то крышу будет рвать от желания НГ встречать вместе.

Вам с дочерью надо самим в ваших головах убрать установку, что дожидание парня из армии является подтверждением и неким скрепляющим фактором их крепкой серьезной любви. Сейчас оно уже ничем не является.

Просто парень мог бы и оценить, и уделить девушке чуть больше внимания.

Мог бы, но не смог. Или не захотел. Смотрите на текущую реальность, а не на то, что было

Понимаете, любую ситуацию можно и нужно разрулить экологично.
Особенно, если она требует признательности и благодарности со стороны МЧ.

Я это поняла как "они не вчера познакомились, знают друг друга давно, отношения прошли некоторые испытания временем". Не достижение, а показатель длительных и довольно серьезных отношений.

Оставьте выбор за дочерью.
С одной стороны - мама сына год не видела, с другой .... Меня бы это напрягло, звоночек такой не хилый. Родителей надо любить и уважать, но жизнь у каждого своя.
Ну и после армии ребята меняются, скорее всего они разбегутся.

Ваша дочь должна учитываться на своих ошибках раз ей не хватает ума проанализировать чужие...

Где вы увидели "чужие", на которые ей якобы "не хватает ума"?

Перед ней опыт всего человечества

пусть дочка сама разбирается

если так жалко дочку, останьтесь сами в городе, не вижу проблемы

Даже интересно, что вы вкладываете в понятие "сама разбирается"?

вот то, что написала. У дочки ситуация, ей самой решать, как ее разруливать.

А как вы себе представляете иную ситуацию - кто, кроме самой девушки, может решить, что ей делать? Автор может обсуждать с дочерью, что-то ей советовать или предлагать, но она кажется не в Средней Азии, дочь в ковер завернуть и увести - такого варианта кажется нет?
Или вы хотели сказать - не общайтесь с дочерью, не подсказывайте ей ничего умного, пусть сама косячит все, что в молодую голову придет?

Ради дочки я много лет встречала НГ дома в Москве. Она хотела встретить с нами и примерно в час уехать праздновать с друзьями. Так было примерно с её лет 15 и до 21. Сейчас она живёт далеко от нас. Вот бы сейчас с ней НГ встретить...

Парню 26 год, и непременно надо встречать НГ с мамой? Мамаша там неадекватная эгоистка, очень жаль молодых людей. По хорошему, надо было прийти вечером поздравить маму, потом идти праздновать так как им хочется.

Ну, а может, ему хочется встретить с мамой. Тем более, она его одна воспитывала. После армии у ребят часто происходит моральное взросление и появляется понимание того, какое место занимают родители в их жизни и чем они им обязаны.

Нет, это явно нездоровое желание и как раз таки никакого взросления

Парень обещал встретить НГ с мамой а потом приехать к девушке и всех это устраивало. А теперь вдруг парень виноват что не хочет прогнуться, ради того чтобы автор могла свалить на НГ по своим интересам

Парень не виноват. Но у него изменились обстоятельства: любимая девушка в Новый год остается одна. То, как он решит эту ситуацию будет довольно показательно.
Таких ситуаций, знаете ли, в жизни миллион еще будет. И все их надо будет разруливать.

+++

Ну как бы ситуацию должны разруливать ваша дочь с мч без привязки к вашим планам. Они оба взрослые люди, готовы принять от вас жертву - поступиться собственными планами и интересами на новогоднюю ночь? Чтобы вашей дочери было с кем перекантоваться пару часов? Однако.
Почему бы вашей дочери не поехать к тем друзьям, куда они собирались, и там встретить НГ, а молчел потом подрулит?

Зачем ей такое добро, маминА сынА?? Если парню 26, то и вашей явно не шешнадцать, так себя не уважать, представить не могу, что после года разлуки выбор не в пользу любимой, все банально - ваша дочь нелюбимая

Поддержу в том смысле, что пирожечек - очень плохой вариант. Мамы так много в его жизни, что ни одна девушка это не переборет, по крайней мере сейчас. А может и никогда.

Уже не переборет,он уже сделал выбор и девушка скушала, к сожалению, будущего нет или оно очень грустно

а если он нарушит данные маме обещания то будет себя уважать?
Он виноват в том что автор решила в последний момент кинуть дочку в НГ одну?
Были договоренности, и н6арушила их в первую очередь автор а не парень

Мать больная что ли, при смерти, то так крепко держит его обещаниями? Самый простой выход - пригласить девушку к себе отмечать. Или у матери с сыном интим какой-то?

Какие обещания, какая мама, если любовь, разлука, нахрен пап, мам, бабушек в то время, сами пусть копошаться , да я бы расстроилась, если бы мои взрослый дети сидели подле меня без половин

Тут все понятно, дочери автора вообще надо бежать и надеяться в ближайшее время встретить нормального парня с нормальными установками, а не маменькиного сынка, дальше вообще мрак

Соглашусь со всеми, такого парня я бы своей дочери не хотела бы. Неужели нет у нее подружек, друзей, хоть знакомых просто - чтобы встретить Новый год? А он пусть потом присоединяется.
Ну еще не очень удобный вариант для вас - но если уж совсем жаль дочку - то я бы еще подумала самим встретить с ней, а в час уехать загород к родственникам, если это не 3 дня на оленях и у вас есть машина. Вы же туда наверное не чисто на одну ночь планировали? ну приедете чуть позже, если это удобно. Как вариант.
Еще вариант - дочка едет с вами, а парень приезжает туда, если хозяева будут не против. Пусть он и на такси потратится и заодно покажет, что действительно готов и ради нее как-то напрячься.

Один мой родственник является таким сыном. И так уж получилось, что он со мной делится... 90% девушек от него шарахается практически сразу ((( Мне, конечно, за него обидно, он сам-то хороший парень. Но девушек я понимаю. Его мама не просто проламывает границы, а делает это очень агрессивно, по сути, а не по форме. Я сама с ней общаюсь с трудом

Все здесь почему-то пишут, что парень плохой и мать плохая, и тем не менее девушка его ждала из армии, скорее всего начали встречаться задолго за ухода в армию. Девушка, что не видела какие мать и сын?!
И почему сын не может уделить немного времени в новый год своей матери, которая его вырастила и ждала единственного сына из армии?! Парень же объяснил, что встретятся чуть позже. Девушка, если умная должна понять это. Если не дано ей это, то пусть ищет другого.
Но вот почему-то она, в своем возрасте, думаю, не юном, ухватилась именно за этого "маменького сына".Там и кандидатов в женихи, похоже, нет.
Еще не жена, а уже пытается прогнуть его под свои хотелки.

Так она всю жизнь и будет «понимать его». И когда, как не сейчас проверять на первом она месте для парня или нет? Зачем выходить замуж и оказаться в ж@