Завидую счастливым семьям

А счастливые это какие ?

Пусть у вас тоже появится семья, где вы будете очень счастливы 🙏 Вот вам мое пожелание на НГ

Спасибо!!! Мечтаю об этом!
И я этого заслужила!

И я желаю вам хорошую и заботливую семью 🙏

Как определяете их счастливость?
Иногда видимость обманчива особенно постороннего наблюдателя.

Не надо завидовать. Просто живите свою жизнь, вполне возможно, что она совсем не плоха и вам тоже кто-нибудь завидует :)

Это разумеется, что и мне кто- то может позавидовать. Но те, кто меня знает, вряд ли бы мне позавидовали.

Не завидуйте, в этих семьях могут быть такие тараканы, что ой-ой-ой

И какие?
Счастливые пары - видно, так или иначе.

Наличие любовницы, дурная свекровь?

Самые разные. Вплоть до того, что вас именно этот конкретный мужчина счастливой никак бы не сделал.

Завидую счастливым семьям, написал автор. Это вроде же просто для людей с сохранным интеллектом, но расшифрую вам, тут часто встречаются люди не понимающие смысл написанного. Счастливые семьи, это где каждый член счастлив, а не где создают видимость счастья вываливая лучезарные фоточки в соцсети

Понятие счастья для каждого свое, как можно завидовать чужому, да еще только по внешней картинке, не зная, что и как без людских глаз? И проблемы есть у всех, даже самых визуально счастливых. Просто они не прибедняются на публику.

автор завидует не видимому проявлению, а реальному состоянию счастья.
фоточки в инсте без реального счастья в душЕ - ноль. об этом я всегда и пишу, когда говорю - не в деньгах счастье. похоже, автор поняла смысл этой пословицы.

+100

Люди конечно не перманентно счастливы, проблемы есть у всех, но они их решают вместе, помогают и поддерживают друг-друга

Ну откуда вы знаете? Я просто по себе знаю, мне в лицо говорили, что завидуют, а я рыдала ночами в подушку при этом. А при разводе все делали круглые глаза и "если уж из моссовета", то вообще не знаем кто и счастливая семья.
А уж в сети вообще какой угодно образ можно создать. Вон блогеры одни, идиллия-идиллия, а потом оказалось, что муж изменял и до сих пор бравирует этим.

Потому что я про себя пишу, вот уже более 20 лет, я счастлива и люблю одного и того же мужа, а он меня любит, поэтому вполне имею право говорить так. Много всего вместе пережили, падали, вставали вместе, сейчас уже дети взрослые, мы наконец живем друг для друга

считаете, автор должна вам завидовать?)))

Я ей уже пожелала обрести такую семью, абсолютно искренне, а не завидовать

А некоторых и убить успевали лучшие на свете мужья

А как вы определяете в ЧУЖОЙ семье счастлив ли там КАЖДЫЙ член семьи и тб без фоточек?) Вот просто интересно. Опрос проводите или шпионите? Как?

Зачем определять? Я просто знаю, что такие семьи есть, речь же не про конкретную семью

Зачем определять? Я просто знаю, что такие семьи есть, речь же не про конкретную семью

в ваших фантазиях )) еще в кино ))

А еще ужасней - там может оказаться еще лучше, чем кажется со стороны. И чаще всего так и бывает.

Так она про счастливую, а не ту которая таковой кажется

Вот поэтому я дочке и сыну капаю на мозг про семью и детей, пытаюсь донести, как это важно.

Если, что я замуж вышла сразу после вуза.
Я - автор темы

Какой кошмар. В современном мире это как раз совершенно не важно

Вот я сейчас заведу отдельную тему про " тараканов". И большинство отпишется, что нет никаких у них в семьях особенных " тараканов"'

а почему они должны быть? У меня вот нет.

Это ж мне написали, что не стоит завидовать, - и у большинства семей есть " тараканы"'

А если их правда нет, то надо придумать? 🤣

Придумайте для тех, кто утверждает, что скорее всего есть

А зачем мне подыгрывать заблуждающимся? Я вот тут несу "доброе светлое", может вселю кому-нибудь надежду, что любовь живет и более 20 лет, но почему-то должна сказать, что это фантастика, зачем?

Я верю про любовь. Я сама могу
любить только одного мужчину. И мужчина мог бы меня любить всю жизнь.
Но вмешалась " карма"...

Не буду описывать сути. Хочу остаться неопознанной..

Если "тараканы" это какие-то специфические особенности, то, конечно, такие есть во всех семьях. Секрет счастливых семей в том, чтобы ее членам "тараканы" остальных не портили жизнь, а воспринимались просто как особенность. Когда оно совпадает так удачно, получается счастливая семья.
А если вы про всякие мерзкие гадости типа измен, абьюза и т.п. - то, конечно, такое далеко не у всех.

Одна моя знаеомая говрила, что для гармоничных отношений в паре тараканы обоих должны подружиться.

Типа того, да.

Ну у нас и нет тараканов. Мы из тех, кому обычно завидуют, но на самом деле все еще лучше чем кажется со стороны.

Не смешите.

Мало ли кто о чем отпишется. Интернет все стерпит. И потом, наличие тараканов очень субъективно. К примеру, кто-то за каждую копейку перед мужем отчитывается или из запоев выводит и считает, что это нормально и правильно.

Дык если он(а) считает, что это нормально и правильно - то это нормально и правильно ДЛЯ НЕЕ.

Более того, очень вероятно, что гипотетическая "она" без этого и счастлива бы не была.

Автор, я тоже завидую...
- тем, кто с большой компанией сейчас едет в аэропорт - родители и взрослые дети с детьми, большой веселой компанией завтра вечером будут на пляже у теплого моря
- или тем, кто уже прогрел свой большой уютный дачный дом и едет с детьми, сестрами братьями и их детьми встречать новый год на природе. И завтра у них будут шумно и весело
- или тем, кто никуда не поехал, а соберется компанией с родственниками или друзьями и пойдет в театр вечером и погулять по вечернему городу, а потом встречать новый год дома
А я хочу заснуть сейчас и проснуться 2 января. Чтобы уже просто выходные дни. Семья у меня есть -муж и сын и родители живы.. Но никогда у нас не будет так, как выше написала. Жаль сына. Может у него все сложится

Я к Вам

Я именно так и мечтала с молодости...., но то, что сейчас творится вокруг меня - это уж слишком

непонятно... вы несчастливы в своей семье, потому что муж против праздников с друзьями и родственниками?

Представьте, что бывают такие " нуднятины". Мой ещё и на работу выходил 1. января..

нет, все сложнее. друзей у меня нет, а с родственниками не будет веселого нового года.

никто за вас не станет счастливым.
предположим, что у вас жуткие родственники. тогда заведите друзей.
счастье в отношениях - всегда большая работа каждого участника.

Извините, но не удивительно что друзей нет.
Но себя уже не изменить. Попробуйте хотя бы мужа сделать немного более счастливым.

Все чересчур серьезные? Нытики?

Ой, нет по всем трем пунктам не завидую, не люблю большие компании ;)

А дети ваши как новый год проводят?

А мы вместе отмечаем, семейный же праздник :)

Ну вот, счастливый семейный новый год у вас

Да, но компания небольшая :)

И я к Вам...
Дети встречают нг со своими вторыми половинами, мужа давно и никуда вытащить невозможно: работа-дом-диван. Пробовала и по-хорошему, и по всякому- ответ один -нет, нет и нет.Никуда не поеду, не пойду( . Обидно и горько. Все абсолютно мои походы, поездки в одиночестве, а в то же время есть семья, да.

Ну разведитесь, кто вас держит?

а зачем? Ей кто-то гарантирует компанию после развода?

Есть шанс встретить человека с похожими интересами. Или не ныть.

сурово, но это так.
или моно начать самостоятельную от мужа жизнь. и если он даже в это случае не начнет шевелиться, то ему до жены дела точно нет.

такой шанс есть из развода, к чему лишняя суета?

а к чему страданья? Либо тебя все устраивает, тогда не ной, либо меняй то, что не устраивает.
суета такому человеку как раз в радость, насколько я поняла.

К тому, что у мужа вполне могут быть другие достоинства, не связанные с социальной активностью. И разводиться только из-за этого, если в остальном все нормально, только на Еве советуют (другим, конечно же).

Конечно, у него есть основное достоинство - он готов с ней жить и ее содержать. Для женщины, не способной жить самостоятельно, это и есть основное достоинство.

Так в тех семьях нет аниматоров, они САМИ себе создают настроение, а если вас в те семьи поместить, вы будете точно так же ныть, что все плохие.
Муж зануда, так пригласите своих подруг, друзей ребенка, устройте праздник, но нет, проще ныть.
Да просто дома в уюте с накрытым столом можно быть довольной. особенно когда и родители живы и семья полная и ребенок есть. Но опять не так. У соседа лучше.

именно так

Это правда. В таких семьях есть костяк-организатор (как правило, женщина), которая все это объединяет и направляет. Как минимум, принимает любых партнеров своих детей, раз те с удовольствием едут встречать вместе Новый год. Много позитива, гибкости и энергии требуется, чтобы такие семейные компании существовали и процветали. Здесь же в каждой второй теме пишут, что никто ни под кого не подстраивается и видал в гроту всех, у кого иные взгляды на жизнь.

Ну так соберите всех за праздничным столом, подарки купите или семейный отпуск организуйте. Мы обычная семья, но у нас все это есть.

Как в один дома? 😃 не, такой дурдом, не дай бог так Новый год встречать))

Вы завидуете тем, кто не только своей семьёй Новый год отмечает? Блин, тут в консерватории что-то подправить надо, как Жванецкий говорил. Вы же, выходит, в пожизненном стрессе живёте, раз своя семья не мила! Что-то грустно стало.

А я завидую тем кому не надо никуда переться, готовить, терпеть шумную компанию, а просто могут отдохнуть дома.

Вы судите по картинке. В жизни 2м семьям завидовала , прям казались идеальные отношения, и браки многолетними были, потом одни неожиданно развелись, а другие, как оказалось, все эти годы жили с гулянками мужа, на терпении жены, а потом оч много разборок было, так что оказалось, особо нечему было завидовать. Это все иллюзия . Еще работала в одной фирме, у руля муж с женой, тоже многолетний брак, еще студенческий, богатые очень, вооьще все в шоколаде было у людей - каждый день перед глазами. Я потом уволилась, через неск лет узнала, они разошлись - у мужа все это врем вторая семья была и в ней ребенок, после развода она оставила его нищим.

Да ладно. Навскидку - форумчанка Вуду. Счастливая семья, счастливая жизнь.

Кстати, да. Живёт и жила не напрягаясь, повезло.

да откуда вы знаете? )) Какие смешные люди.

Так она сама это признает

вы такая наивная?

А почему нет? Бывает и такое, сытая, безоблачная жизнь, в достатке, с адекватными людьми

а кто-то в это время голодает, да

Я верю, потому что так бывает, тоже абсолютно счастлива в своей семье

но вы, надеюсь, отдаете себе отчет, что другой человек на вашем месте совсем не обязательно был бы счастлив, а может даже совсем наоборот? кто-то довольствуется малым, и с милым рай в шалаше, кто-то закрывает глаза на измены мужа, делая вид, что их нет, зато при деньгах ( мужики при деньгах изменяют абсолютно все, человек слаб) и она мудрая женщина.
Верю, что вы единственное исключение ))

А какая разница, был бы счастлив другой человек на ее месте? Чужое счастье это не шапка, оно и не должно подходить всeм подряд.

что вы понимаете под "при деньгах"?

Когда затраты на любовницу незаметны для бюджета.

Вот у меня такая семья,даже не одна любовница, а их была несколько одновременно
И у меня всё есть, всё что надо для счастливой жизни и почти все вокруг завидуют, только пару человек знает, что я не очень счастлива и по какой причине не могут догадаться
А у меня муж тупой и всегда таким был, и никогда я его не любила, впрочем как и он, а сейчас он еще и болеет а мне на это уже на.рать потому, что я наконец-то додумалась, что без него буду жить счастливее
Ну как, еще завидуете?))
Близким не могу сказать, не поверят, кто поверит им своих проблем предостаточно, не хочу добавлять.
Нам много лет, почти четверть века вместе, там где надо, всегда выгляжу на уровне лучших актрис-сильно счастливая и он так же

А вас пожалеть надо?
Вы сами выбрали себе такую жизнь. Вы же понимаете ради чего терпели гулянки?

Если у вас такая семья в плане финансов, значит, не такой уж тупой ваш муж, если он вас все это время хорошо обеспечивал. То, что вы с ним до сих пор живете и не ушли, невзирая на измены, говорит само за себя. А как заболел, так сразу вдруг стало понятно, что без него лучше, конечно же))

Да нет никаких конкретных цифр, мужику сорвать может крышу от повышения зп, допустим, вдвое. Может по моим меркам он еще нищеброд. Но обычно, это когда их кошельки становятся интересны красивым молодым девушкам.

И что? В этих описываемых семьях всё в порядке

В каком порядке, если две семьи из трех распались?

Ну вы-то завидовали в момент их счастья, а не потом. В то момент, когда вы завидовали, они были счатлив. Что не так?

Это ваше окружение случайное. И то что вы им завидовали не означает конечно что они были идеальными, просто для вас и такое было... завидным.
Бывает гораздо лучше, и эти браки не распадаются. Просто вы с такими людьми не пересекаетесь.

А счастливые это какие? Я считаю, что таких очень мало

У каждого свое понятие счастья. Даже в мелочах. Кто-то писал, что не представляет как это не сходить раз в месяц к парикмахеру и в салон красоты, а мне, например, это нафиг не надо, вообще,обхожусь сама и не ощущаю себя от этого дискомфортно.

Вот именно. У меня есть знакомые, которые чуть ли не круглосуточно занимаются бытовым обслуживанием, как это здесь принято называть, мужа и детей. Вплоть до того, что он чаю сами себе не нальют. Для многих сомнительный вариант счастья, а им то, что надо. Все мы разные.

Чужая семья- потёмки, перефразируя всем известную фразу.

Никто не знает, что и как там за закрытыми дверями. Или в душе.

Нет абсолютно счастливых семей или людей.

Поэтому нет нужды завидовать. Живите своей жизнью.

Считала идеальной одну семью. Потом мне рассказали, что жена сильно ревнует мужа. Теперь нет ни одной идеальной перед глазами.

Еще раз для одарённых, речь про реально счастливые семьи, а не то что вам казалось

вы не можете знать доподлинно, счастливы они или нет. Даже если они вам доказывают, что счастливы, тем более, если доказывают.

Счастливым доказывать ничего не нужно, они живут свою жизнь. Просто если где-то говорят, что так не бывает, почему бы и не сказать, что бывает

Обычно никто ничего не доказывает, ибо незачем. Это просто видно.

Что вам видно: обложку? Нуну. Вы не можете знать, что у людей за закрытыми дверьми происходит.

А под обложкой еще лучше. Я же знаю что в нашей семье происходит. Это то что не видно.

Это счастье только для вас. А другим такое счастье даром не надо. Тем более с таким страшилой.

И что, это как-то отменяет счастье конкретной семьи?

Я тоже сильно ревную мужа, он у меня слишком красивый, умный и богатый и я слишком сильно его люблю. Идеальной семье это никак не вредит ))))

А вам лично ревность не мешает?

Да нет, я ее контролирую.

Ревность - это комплекс неполноценности, вы не уверены в себе, в любви мужа к себе, не уверены, что он внезапно не поведется на любую красивую женщину в его окружении, не уверены в своем муже, это ад так жить, сочувствую. Вы или сама изведетесь или его доведете. Ваши отношения обречены.

Ну вот уж 28 лет, как "обречены" и с каждым годом всё лучше и крепче. А ревность - это просто склад характера, не более.

Ага, лучше))) Только ревность и страх потерять мужа никуда не девается.
Ну, для некоторых страдания это смысл жизни.

Про страх и страдания вы сами придумали, я про это ничего не писала. Никаких страхов у меня нет, а уж страданий и подавно ))))

Ерунда какая-то (я другой аноним). Никакая уверенность в себе не помешает мужа влюбиться в другую, если уж так должно случиться. Сколько здесь подобных тем, когда женщины ничего не видели и не подозревали (так пишут, по крайней мере), а потом раз и развод.

В жизни вообще ничего не гарантированно. Но постоянно тревожиться от того, что муж пойдёт налево, это нездорово.
И мужу, получается, доверия нет. И себя она считает недостаточно привлекательной.

Какая мелочь!
Сильно ревнует мужа! Потому что понимает, что такого мужа хотели бы сотни других женщин

Вот-вот. Сама себе она завидует

+1. Того, кто никому не сдался, чего ревновать-то)

... таких не бывает ))) ... у подзаборной алкашни кипят тааааакие страсти, что селебрити отдыхают )))

Им все завидуют

У Рубальской есть такое стихотворение "Зато".
Короче, давайте ценить то, что есть...
Нам всем есть чему завидовать и счастье - переменчивая штука)

Мне нравится услышанный где-то тезис о том, что только человек, который не перекладывает ответственность за свое счастье на других, может быть по-настоящему счастлив.
Так что, счастливая семья - это союз двух счастливых по отдельности людей, которые научились сами любить жизнь, выстраивать круг общения, окружать себя приятными вещами и событиями и делиться этим, а не ждать, что им это сделает кто-то другой (так всегда будет мало, не то и это прямой путь в зависимость)
Желаю Вам счастья в Новом году!

Автор же прямо написала "завидую счастливым семьям", не тем, кто для других счастлив, а в семье треш, не тем, где жене все завидуют, а она по ночам в подушку плачет. Просто по настоящему счастливым семьям, пуст их мало, но они есть где все счастливы друг с другом и там нечего копать.
Но Евы как обычно начали все переворачивать.

А как она их определяет? Или гипотетически? Может не стоит носить розовые очки?

... а черные носить норм?

Очевидно, что на свете существуют счастливые семьи
Очевидно, что на свете существуют несчастные семьи
Очевидно, что на свете существуют семьи, которые кажутся счастливыми, а на самом деле несчастные.
Очевидно, что на свете существуют семьи, которые кажутся несчастными, а на самом деле счастливые.
Очевидно, что на свете существуют семьи, в которых кто-то счастлив, а кто-то нет.

Весь этот перечень не исключает наличие счастливых семей. Они есть.

Все есть в этом мире безусловно, но это все может казаться, а не быть и уж тб не стоит этому завидовать, лучше жить свою жизнь и ценить то, что сам имеешь.

С последней фразой согласна полностью, где подписаться? :)

А вот первая содержит в себе логическую ошибку.
Счастливые семьи есть совершенно точно, и совершенно не важно, что там и чем кажется, а что нет. Они есть.

Конечно, есть!) Никто и не спорит)
Счастье только и его понятие у всех разное.

Безусловно, разное. Ну так и что? :) люди счастливы - и славно )))

Странная привычка бывает - лезть на чье-то место...

Кому-то и семьи алкашей кажутся счастливыми - для счастья им бутылки водки достаточно, и тогда наступает гармония....

А что не так? Типа, лучше быть несчастным руководителем департамента банка, чем счастливым алкашом?

... для меня - точно нет.

Все так.. Главное, чтоб были гармония и взаимопонимание между всеми членами семьи..
Хотелось бы понять - что для автора 'счастье'?

Думаю, то же самое, что и для всех. Счастье - это ощущение себя счастливым.

Не путать с эйфорией. Счастье - чувство, эйфория - эмоция.

Счастье эфемерно..
= мимолетно, недолговечно, хрупко и нереально, призрачно, иллюзорно, мнимо, скоропреходяще, непрочно, временно, быстротечно.... :):)

Не, это Вы про эйфорию. Счастье - вполне себе долговременно, прочно и постоянно. И НЕ исключает моментов несчастья, печали, проблем и т.п.\

... Ну это как любовь... Любовь к человеку не исключает моментов, когда его хочется придушить ))))

Алкоголики, это люди забивающие депрессию алкоголем. Они не бывают счастливы. Это качели, от алкогольной эйфории до депрессии постоянно

Утверждение, что алкоголики счастливы сделала не я.

Но я по-прежнему считаю, что лучше быть счастливым алкоголиком, чем несчастным "праведником".

:)), алкоголики не бывают счастливы. Просто не могут быть и все. Они забивают депрессию алкоголем, а он сам является депрессантом и при протрезвлении вызывает усиление депрессии, это замкнутый круг.
Сравнению не корректное. Лучше быть бедным, но счастливым, это да. Счастлив тот, кто умеет радоваться малому и благодарить за это Бога, ну или кого то еще.

+1 согласна. Алкоголики сами несчастные, но главное несчастны те, кто их окружает, дети, родители.

Обычно детей жалко в таких семьях.

Детей несчастных людей жалко не менее. Вот правда.

Счастливых семей много.
Я знаю счастливые без показухи семьи, и я бы точно не была бы счастлива с этими мужьями. Не потому, что они плохие люди, или плохие партнеры в семье. Хорошие.
Но их тараканы не гармонировали бы с моими.

То же самое можно сказать и о моем муже. Мне он хорош, я в браке счастлива, его недостатки меня не раздражают, а, скорее, развлекают, а его достоинства - именно то, что мне надо.

Счастье это прежде всего состояние души, своей собственной. Счастье только изнутри и никак наоборот.
Повезло или не повезло встретить близкого человека это уже другой разговор.
Мне кажется тут много счастливых а браке.
При этом совершенно не важно, считаете вы их счастливыми в браке или нет, нравится вам со стороны мои нет, хотелось бы вам такого брака или нет. Ничьи оценки не важны.

Например, у мужа могут быть такие взгляды на жизнь и образ жизни/ работа которые сильно влияют на вас ( негативно).
А так - любит и заботиться, как может, но дома практически не бывает

Нет, это не так работает.
Ты выбираешь как на это реагировать. И только ты. Больше никто. И либо ты принимаешь мужа таким, либо нет. Либо идёшь дальше, либо делаешь так, чтобы тебе было хорошо.

А потом он после такого образа жизни теряет здоровье или даже становится инвалидом, и вся забота о семье переваливается на плечи женщины..

Как работает в этом случае?

Ну тут тоже есть место выбору. Вообще не важно что он, важно что вы.

А я никому не завидую, непродуктивно, живу сама по себе, внутри своей семьи. И все. Сейчас мое любимое время тишины и семьи, заготовки в холодильнике, осталось все только доделать, елочка светится, вино охлаждается. После каникул на вылет в теплые края, были и в холодные, не менее прекрасно. Меня все устраивает. Пусть все будут здоровы, остальное подрихтуем 🙂

Ой, ладно! Каждый живёт так, как хочет он сам.

Тоже не совсем, есть негативные факторы, которые не проигнорировать, например, болезнь или смерть близкого человека, никто такого не хочет, а счастливым уже не стать в той же мере.

Ну если человек хочет продолжать жить несчастным, зачем ему мешать?

"каждая семья несчастна по своему" (с)

Он нет.
Сколько видела семей, которых я считала счастливыми...там на самом деле тараканов и проблем не меньше, просто умеют работать на публику

Я не видела счастливых семей. Ни одной. Только на еве читала, что они с мужем под сраку лет прям с бабочками все 30 лет. В реальной жизни одна жесть, в основном, женщины терпят

Зачем бабочки? Я за спокойное благополучие, тихое счастье, дружеское общение. Никакой жести в этом нет, вулкан страстей под сраку лет вообще не требуется, еще инфаркт хватит 😵‍💫

У мужа все может быть по-другому

Просто с вами не пересекаются никак.

Возможно. Но еще ни одна женщина 50 лет не сказала, что счастлива в браке. А многие и начинают разводиться, как дети выросли

А те, кто говорят - обманывают, делают хорошую мину при плохой игре и вообще счастье любит тишину... Да?

Нет таких, которые говорят, я ж ясно написала

Моя мама и бабушки вам это сказали бы. Правда мама добавила бы, что понимает почему люди разводятся в 50, 60 и позже

Я счастлива в браке, 53. не в браке как таковом, мне брак нафиг не нужен. Счастлива с любимым мужем.

Я ж и пишу, только на еве такое и строчат, а в реальной жизни все хотят развода

А в реальной жизни мы с вами никогда не пересечемся. Про мою семейную жизнь знает только очень узкий круг друзей. ну вот раньше еще родители знали.

Я только к 50 поняла, что счастлива в браке. До этого всё было как-то не так и не то. По крайней мере, мне так казалось.
А сейчас я понимаю, что мой брак именно счастливый.

Вспомнилось как я устраивалась на работу. Пришла на интервью, уже второе - собралась вся команда, и вот они меня просят рассказать о моей сегодняшней работе. И я рассказываю. через 10 минут они в восторге "и ты хочешь уйти с такой работы?!" Я вдруг увидела это свое счастье их глазами и поняла что мне к ним идти точно не стоит. Мы иногда не видим. Я тоже не замечала, пока подруги и даже моя мама не стали отмечать что мы какие-то не такие, не как у всех.

Ну да.
У меня переосмысление произошло после анализа всех прожитых лет, когда понятно стало, что всегда были "и в горе, и в радости".

Ну это как беременные видят только беременных, подростки только подростков, и тд. Угол зрения такой.

Ага, ну конечно

Именно так. Я счастлива в браке и сходу могу назвать полдесятка счастливых семей вокруг себя.

Согласна. В моем окружении немало счастливых семей. Конечно, у них и проблем наверняка хватает (все живые люди), но со стороны очевидно, что вместе им хорошо и они команда. Браки продолжительностью от 25 лет.

Есть у меня одна компания, на протяжении лет 30 периодически собираемся, общаемся.
А у них есть общая знакомая. И вот частенько они обсуждают эту знакомую, которая сначала, дура нищастная, вышла замуж за лоха-дурачка какого-то, потом ребенка больного родила ("ой, не дай бог никому! Такое горе, такое горе!"), муж вечно то уволился, то сократили, она не работает, ребенка лечит-тянет.
В какой-то момент перестали даже с ней общаться. Ну потому что у той все разговоры о больных детях, а этим хочется обсуждать успехи и радости своих детей, а не слушать все эти несчастные истории.
Потом была история, что та Ленка попала а больницу. То ли отравилась чем, то ли таблеток наглоталась. Тоже общий вердикт был, что надо исключать из своего круга общения таких вот неудачников и дур нищастных.

В выходные тут снова собирались. И снова зашла речь про ту семью. И что бы вы думали, оказывается, счастливая та Ленка - все годы муж рядом, помогает, готовит, полы моет, с ребенком занимается, на заводе работает уж лет 10. Производство сейчас стратегическое, соответственно, у него и зп хорошая - ремонт сделали, за границу летают раз в год, приоделись, приобулись.
Сам ребенок вырос, даже выучился, работает в каком-то агрохолдинге, армия не грозит (это самый главный критерий счастья).
Сама Ленка работает в каком-то центре для детей-инвалидов. Как сама она говорит, занимается тем, что ей нравится. Тви у них тоже сейчас какие-то благотворители набралось, они детям то поездку в Москву оплачивают (Ленка с ними ездит как сопровождающий), то в Питер, то в Сочи...
И вот сидят и обсуждают, какая же Ленка счастливая...

Какие-то жуткие скучные люди, неужели своей жизни нет, Ленку со всех сторон разбирают на составные части. Мерзкое болото 🙄

Обсуждение Ленки длится минут 10 каждый раз.
Сами эти граждане как раз очень активные и 3,14здодельные. Всякого интересного в нашей жизни хватает.
Меня просто поразило тут изменение отношения к ней.

Мои родители именно такая семья, им завидуют даже их родные сестры. Но! Счастливая семья не равно идеальная, а большинство людей явно эти понятия путает.

Ну так идеалы тоже у всех разные ;)

Я о том, что люди зачастую измеряют окружающих по своим критериям, забывая что все мы разные. Плюс счастливые - это вовсе не значит, что вся жизнь без проблем и конфликтов.

Запросто может быть всю жизнь без проблем и конфликтов.
Могут быть проблемы и конфликты вне семьи, но на то и семья чтобы помогать справиться с трудностями.

Не бывает. Бывает, что окружающие об этом не знают. Ну и потом... проблемы и конфликты это ведь тоже очень обширное понятие

бывает. Просто примите это - бывает так что у людей нет конфликтов - они умеют обсуждать и договариваться.

Конфликт, разрешенный мирным путем, все равно конфликт :) Другое дело, что он выглядит совсем не так, как вы привыкли.

Нет, не понимаете вы. Нет конфликтов вообще. Есть вопросы, которые надо решить. И они решаются.
Просто есть конфликтные люди. Вот моя мама ухитрялась постоянно все к конфликту сводить. И ей казалось нормальным в семье не просто конфликтовать, но и ругаться.

100%

Не бывает. Вы просто превратно понимаете понятие "конфликт". Раз есть что обсуждать и о чем договариваться - есть конфликт

Вот поездка в отпуск - обсуждаем и договариваемся. Это конфликт? Куда пойти и где остановиться - разумеется обсуждаем.
Может это вы превратно понимаете это понятие? Может вы любые обсуждения уже конфликтом называете.

Для меня все, что не по-моему и требует обсуждения - это конфликт )))

Это как-то инфантильно. А друзья у вас есть? Или нет, потому что вы с ними постоянно конфликтуете? С детьми вашими у вас наверно тоже постоянно конфликты, да?
Ну ок, ваши тараканы. Но для большинства людей обсуждение это просто обсуждение, без конфликтов.

Друзей полно, меня в принципе люди любят и с радостью пляшут под мою дудку ))

Нет, так, конечно, не бывает. Жизнь слишком длинная, в ней есть все. И в браке они тоже есть - просто как часть жизни. Другое дело, что конфликты разрешаются мирно, а проблемы решаются совместно.

Приведите пример конфликта который как вы считаете у всех случается.

Вы неправильно меня поняли. Нет конкретного типа конфликта, который "у всех случается". Но за 20-30-40 лет совместнйо жизни у людей - даже любящих друг друга и прекрасно к друг другу относящихся - у людей случаются конфликты, ага. Разногласия помноженные на усталость, на недопонимание - и вот вам конфликт. Мы не роботы и не святые. При этом конфликт совершенно необязательно будет скандалом, люди могут уметь договариваться и разрешать конфликты мирным путем.

Мне кажется, вы себе в голове нарисовали какую-то картинку и теперь все к ней примериваете. Типа, если люди не орут друг на друга, это не конфликт :)

Конфликт это не просто когда по какому-то вопросу люди не могут договориться и в результате появляется недовольство друг другом. Это всегда негативные эмоции.
Вот бывает так, что люди обходятся без этих недовольств.

Я рада за этих святых людей. Но в реально жизни таких не встречала :) Может быть у этих людей просто плохая память :) и они быстро збывают свои негативные эмоции.

Да это не святые. Это просто не возникает негативных чувств к тому кого любишь и к тому с кем постоянно на одной волне. У нас так. При этом у меня может быть конфликт как негативные чувства к кому-то еще, даже с собственным ребенком были конфликты. Но вот муж потому и муж что с ним хорошо и в горе и в радости. Потому что одно мнение по фактически всем вопросам.

Дай бог. Пусть так и остается.

У вас просто разное понимание конфликта.

"Конфликт
Столкновение, серьёзное разногласие, спор."
Это прежде всего разногласие. И не каждый спор является конфликтом.

Отвелченный теоретичсекий, никак не влияющий на жизнь спор не является конфликтом (если не ведет к обидам). Практический, о жизненных вещах - именно он и есть. Другое дело, что конфликт вполне возможно решать спокойно и конструктивно.

У вас бывают с мужем (у вас же есть муж?) обсуждения без споров-конфликтов?

Конечно. А бывают со спорами. Раз в 5 лет примерно :) но бывают.

Да и идеальная - это субъективное понятие.
Для кого-то жена, сидящая дома без работы, это самый важный фактор, для кого-то в точности наоборот.

Абсолютно так. Главное совпадать с членами семьи, с мужем, как на это смотрят посторонние вообще неважно 🤷‍♀️

Я немного о другом. Рассуждают завидующие окружающие в таком духе: Повезло Мане...отхватила красивого, богатого, умного. А чем Я хуже?! И забывают о том, что семья не исключает труда. Маня где-то подстроилась, где-то муж. А о том, что они действительно хуже Мани им вообще думать не хочется)))

А бывает и без труда. Это дети требуют труда. Впрочем, как собаки и кошки. А замуж выходишь за такого, с кем и без труда хорошо.

Не бывает. Встретить хорошего мужа - удача, а сохранить брак - труд.
Отсутствие труда бывает только в случае если живёшь один

Ну расскажите мне после моих 30 лет замужества.
Дети без труда не бывают, с этим соглашусь.

А какой труд с детьми? У нас вообще никаких сложностей и трудностей не было и нет. Все получалось и получается само с собой.

Ну как - воспитывать надо, учить тому сему.
Ну и у вас получилось без трудностей, у нас наоборот - трудности лет с трех были.Но ничего, все что вложено - все дало свои плоды.
И именно под ребенка надо подстраиваться - все эти слиповеры в детстве, все выходные - детские фильмы, в кино - на детский фильм, и друзей его прихватить. Всех взять и зимой на горку отвезти кататься. Как бы по мелочи, но лет 15 все время свободное отдаешь ребенку. Ну или почти все.

Ну какой же это труд? Все идет само собой. Это же свой любимый муж, свои любимые дети. Как можно не хотеть подстроиться, сходить на детский фильм, на горку сгонять?

Вот представляете, не люблю я ходить на детские фильмы, как и на горку с детьми не любила ходить. Ну не любительница я детский развлечений. Для вас не труд, потому что вы наверно очень любите детей и любите возиться с детьми. Не у всех так.

Свой детей и родных, естественно, люблю.

Возможно вы по натуре служанка/терпила поэтому не считаете многие вещи за труд.

Наоборот я не терпила. И уж точно не служанка. Возможно у меня нет этих ваших "многих вещей", которые вам приходится терпеть.
А может вы погулять с собакой или поиграть с кошкой считаете трудом. Тогда можно только посочувствовать. Вся жизнь из труда только состоит.

Да, с моей точки зрения жизнь у большинства это сплошной труд и терпение

Конечно большинство живет как получится. Вот вы такой пример. Сплошной труд и терпение.

Не-а, я как раз живу совершенно иначе

То есть вы одинокая, мужа нет, детей нет, на работу не ходите, да?

Счастливая, обеспеченная, молодая и т.д. ))

Но без мужа и детей, так ведь? И молодая, это вас лет 30 что ли? И что вы здесь счастливая и обеспеченная делаете на этом форуме, где тетки лет 50+ тусят потому что привыкли здесь тусить за 25 лет? Вопрос риторический.

Не все тут тетки 50+ )))

Как выясняется нет. Есть вот еще вы, в свои 30 или сколько там проводите новый год на форуме теток за 50.

С чего вдруг только я? Вспомните печку хотя бы

Печке за 45. И она замужем давно.

Ой, ужас какой

А как "сохраняют брак"?)
И главное зачем
У меня одно предположение только. "Это моя корова и я ее доить буду!" ? )))

Жить с кем-то (даже самым любимым) - это априори труд

Да нет же.
Для меня с нынешним мужем ТРУДОМ это никогда не было.

Вы просто не воспринимаете его таковым, но от этого он не перестает быть трудом

Нет же
Именно так
Пере, на диване лежать не труд.стает)
То, что ты не воспринимаешь как труд, перестает им быть.

Ой
Я еще не пила, честное слово)))
Недотерла просто)

Для вас. А для других труд. Вопрос восприятия

А какая разница, как это воспринимают другие? Моя подруга обожает свои огород. Для нее копаться на нем - отдых. Я терпеть такое не могу,. самая нелюбимая работа с детства, но при чем тут я? Она так отдыхает.
Тут многие пишут, что отдых - это на диване лежать. Если я лягу без дела на диван, у меня через час разболится все тело, я не могу лежать на диване, для меня это тяжелый неприятный труд. А надор мечтает... Не надо пытаться примерить на себя чужие радости. Они чужие.

Ерунда какая. Нет. Не труд. Если труд - то оно долго не проживет, устанете.

Труд. Не труд это только тогда когда ты живёшь один в соответствии только со своими эгоистичными потребностями и желаниями

Бывает так что потребности и желания совпадают.
И тогда это уже не труд.

Для вас. Для меня в любом случае труд

Понятно. Сложно вам в жизни.

Ну, как говорится, счастья вам в семейной и личной жизни! 🍾🥂

🥂🥳🎉🍾

счастье для всех свое... для меня среднестатистическое женское щастье в виде многолетнего брака с заботливым мужем, уютного гнездышка, непыльной работки "выгулять платьюшки" и прочей тоскливой лабуды - это трэш, я б в окно вышла...

А что счастье для вас? Менять мужиков как перчатки? Пахать физически по 12 часов в день?

Не знаю когда придет Самка, отвечу за нее

Менять мужиков как перчатки вполне неплохо)
Физически работать (почему именно пахать и по 12 часов?), если не по нужде, может быть гораздо приятнее, чем перекладывать бесполезные бумажки в офисе. Вот где тоска..

Честно вам скажу, если б мне в какой-нибудь конюшне за простой, непрофессиональный, уход за лошадьми платили хотя бы столько в час, сколько сейчас - я б ни секунды не колебалась в выборе.
А Самка вообще востребованно Творит.
Вот чему можно обзавидоваться.

О, я теперь много знаю о выборе между офисным работником в противовес конюху. Таки есть нюансы, влияющие на ощущение счастья.
А Самка - явно талантливый человек, можно сказать творец, это вообще другой вид счастья:-)

дык у вас много лет вроде один мужик

Счастливые видела, наверно они счастливы:love3. Но мне такое счастье как у них и даром не надь:mda

Я завидую просто счастливым людям. Тем, кто умеет жить без общей фоновой возрастной печали.

Ну вот как Валькирия. И мама моя такая. 80 лет человеку на днях - радуется и радуге, и листикам, и распустившейся розе и гостям в количестве 20ти человек.. ))
Если в семье оба такие - значит завидую семье.)

А просто очень счастливый союз двоих людей разного пола (как я могу оценить семейное счастье на СВОЙ вкус) я видела только раз в жизни.
Это родители моей подруги.
Оба высокие, красивые, веселые, не по-советски спортивные и очень дружные.
Они так смотрели всегда друг на друга, что даже в мои 12 я понимала - между ними что-то есть.)
Главное - и еще через 40 лет они так друг на друга смотреть не перестали. И все время по-прежнему смеются.
Я приезжала к ним не так давно. Вот тут, считаю, крупное везение - встретиться и быть всю жизнь рядом.
Среднестатистическое семейное счастье я, как и Самка, оценить не могу. Да, чаще всего это тоскливая лабуда.

А чем описанная ваша пара отличается от среднестатистического счастья? Это как раз такой пример.

То, что за 50 лет сознательной жизни встретилось только раз, - не может быть среднестатистическим)

Среднестатистическое это "сохранять брак"(с)
Выше делятся опытом, рекомендую)

А, ну наверно. Про "сохранять брак" мне тоже не понять. Это обычно точка зрения женщин, для которых брак и семья - первичны в жизни, а с кем этот брак - это уже вторично, с этим или с другим уже им не так важно. Вот они наконец выходят замуж как положено и начинают свою "работу по сохранению брака".

Вот. Ведь сохранять брак тоже понятие растяжимое. Не обязательно это мудро перекуковать любовницу или принести наутро рассольчик, вместо того, что бы огреть сковородкой за то, что насцал в шкаф)))
Сохранять брак это жертвовать своим комфортом в любой степени.
Вот у тех, родителей подруги, (как я могу это оценить со стороны, конечно) - жертв вообще не было.
Сейчас подумала...
У меня - есть.
Значит, я тоже гле-то "сохраняю брак"(((
Капец.
)

"Сохранять брак это жертвовать своим комфортом в любой степени."
Для кого-то да, только непонятно зачем такой брак нужен. Впрочем - статус, деньги, жилье, ради такого некоторые готовы терпеть и жертвовать.
У нас тоже жертв нет. Но возможно потому что никто из нас не будет "ссать в шкаф" условно.

У всех есть жертвы, только не все воспринимают их таковыми

Возможно вы необходимость чистить зубы два раза в день тоже считаете жертвой. Трудно вам тогда живется.

Нет. Это они просто себя так уговаривают. Иначе не выжить в их несчастном браке. Вот и твердят как мантру: "все терпят, у всех труд, мне тоже другие завидуют, надо подстраиваться, у других картинка и игра на публику, а за закрытыми дверьми ужас хуже, чем у меня". Они фиксируют в своей памяти только тех, кому в свое время они завидовали, но чья жизнь "провалилась". Так они подсознательно ищут подтверждение своей точке зрения

Ну, вот смотрите, за последние 30 лет у нас с мужем было:
- его болезнь - грыжи, одна лопнула, он 3 месяца без работы, первый месяц просто лежал, потом еле ползал. Боль от движения была такая, что он сам себе попу после туалета не мог вытереть.
- я болела. Тоже без работы год и толком по дому ничего делать не могла, ребенку 5 лет было.
- свекровь болела (онко). Посторонних людей для ухода за собой вообще не признавала. Помогали ей оба сына и я. Вторая невестка не выдержала и не захотела "сохранять брак". Её муж и мой вынуждены были уменьшить объем и интенсивность своей работы, чтоб быть рядом с матерью. Вот жена деверя не захотела отказываться от привычного образа жизни (им пришлось отказаться от помощницы по дому).

Это к чему? Это про работу в браке? Я как-то никогда не считала уход за любимым человеком работой.
Я тоже попадала в больницу и муж приезжал. Я ему говорила что не надо приезжать, но он приезжал все равно - испугался, скучал, хотел побаловать вкусным, повеселить немного.

Ну вот о том и речь!
Я тоже не считаю это все трудом.
А бывшая невестка все время удивлялась и возмущалась, что я спокойно беру подработки и ночами не сплю, когда муж болел. Не могла понять, как я отказалась от отпусков на период, когда свекровь лечили. В её реальности я именно, что героически и забив на себя сохраняла всеми силами брак.

Это просто она не любила. Не понимает.

Ну что значит "не любила"?
Не заболей свекровь или согласись она на сиделок, все было бы иначе в семьях обоих сыновей.

Это значит не любила, не понимает что забота о любимом муже не воспринимается как труд.

Ну вот она и считает (по крайней мере, считала тогда), что это именно "сохранять брак". А раз надо сохранять, то это и не брак и нафиг оно надо.

Любила. Просто эта женщина любила прежде всего себя, и это правильно. Вы все изображали любовь, жертвуя своей жизнью ради капризов больного человека, не понимающего, какой вред он причиняет своим детям. Зачем вы это делали, а главное, почему называете это любовью, не понятно

А кто вы такая, чтобы определять, что правильно, а что нет?

Я человек с достаточным жизненным опытом, выросший в большой и дружной семье, где уходили из жизни все очень по разному. Никого не знаю в возрасте Ев, кто рассуждая бы о своей немощи в старости, говорил бы "не приемлю помощь чужих, пусть два сына мне памперсы меняют, один из них ценой своего брака, другой - напрягая свою жену, оба в ущерб работе и своей активной жизни". Ни одной женщины.

П. 1 и 2 это "и в горе, и в радости"
П 3. После слов "посторонних людей для ухода за собой вообще не признавала" наступил тот момент, когда мой брак бы да, закончился. Нечего сохранять, когля мой муж действует в интересах чьих-то капризов, а не моих.

Даааа. Я выше писала именно по это. Кто-то преодолеет трудности вместе, а кто-то сбежит при малейшем дискомфорте

З.Ы. Я очень хорошо понимаю сбежавшую невестку потому что наверное тоже не стала бы ухаживать за свекровью.

Вы неправильно трактуете понятие

Вы очень глупая женщина и ничего не поняли.... Выше как раз о подобному случае и да, труд есть и в таком браке.

Я как раз умная, и в браке я счастлива. без труда.
Иначе не вижу смысла быть в браке.

100% глупая - глаза разуйте и посмотрите кто кому отвечает

хорошо хорошо, не буду влезать :).
Вы такая умная, и конечно очень счастливая в своей семейной жизни :).

Я уже тоже завидую вашей маме :). У меня был период радости каждому листочку, это так классно.

Мне кажется, счастье, оно в моменте. Бывают моменты счастья, бывают трудные времена. Если люди вместе много лет, значит хорошего больше, чем плохого. Причем для каждого из них это хорошее может быть своим. А может быть и общим )
Я не завидую никому и никого не жалею в этом вопросе. Ибо каждый кузнец своей счастливой жизни.

Та ни. "В моменте" - эйфория. Счастье - вещь длительная. Как любовь - и страсть.

Это - вопрос терминологии.

... которая либо дает разрешение быть счастливой, либо дает разрешение только на мгновения счастья.

... не надо недооценивать слова и их влияние на жизнь.

прям эйфория в моменте? ни больше, ни меньше?

а давайте назовем это экстазом?

Экстаз - совершенно иное. Экстаз может быть вообще без ощущения радости.

Будьте точны в языке.

Вы говорите как ментор.

Я не обязана быть "точной в языке". Пусть вон ИИ будет точным.

Счастье - такое широкое понятие, и оно может быть кратковременным. Я, например, испытываю прилив счастья (а не эйфории) в моменте.

Я, пожалуй, соглашусь. Счастье в моменте, а длительно скорее комфорт

Счастье - это когда таких моментов больше, чем плохого.
И когда такие моменты связаны с этим человеком и его поступками.
А плохое ... Оно, увы, никого не минует.

Да, согласна

Вы правильно поняли. Спасибо.

Ну вот допустим кто-то близкий тяжело болен. Больницы, уход, все дела. и прогноз неблагоприятный. А вот чуть-чуть временное улучшение. Осень, теплый день, вы его вывезли на дачу в кресле на осеннем солнышке погреться на пару часов всего. Сидите, тепло, листья с яблони падают, воздух такой прозрачный, так хорошо, вот эти минутки волшебного счастья. Возвращаетесь домой. Всё, вам только этот коротенький момент счастья достался.
А кто-то в этот же теплый солнечный день просто позвал детей и внуков на дачу. Проснулись, поели блинчиков, пошли погуляли в лесу, на участке возня веселая - дети и собака прыгают в куче листьев. Шашлыки, потом банька... Да даже и без шашлыков и баньки, все равно. Вот оно, счастье, вот счастливая семья

У всех бывает и первое, и второе

а у этих, вторых, может что-нибудь тоже болит, суставы, например, и начальник - сволочь, и зарплата не ахти... и все - какое там счастье... и банька, и листья - все мимо... и раздражение, что дети не слушаются, и собаки прыгают... и вообще, нет счастья в жизни

а со стороны, да, счастливая семья

Больные суставы не сделают счастливую семью менее счастливой. Как и начальник сволочь.
Зато семья поддержит когда лечишься или меняешь работу.

Мне почти 50, поняла наконец, что такое "человек - кузнец своего счастья". Если у вас несчастная семья, то или вы сама делаете все, чтобы семья была несчастной, или вы сама намеренно остаетесь в этой семье. Во всех случаях причина только в вас.

Расскажите это родителям тяжелобольных детей. Был здоровый ребенок. А может и взрослый. ДТП, после комы - вегетативное состояние. Уйти из этой семьи и создавать новую счастливую?

какое отношение болезнь ребенка имеет к счастливой или несчастливой СЕМЬЕ? Больной ребенок - это несчастье и беда, но в счастливой, любящей семье, если она такой и до болезни была

Много знаете счастливых семей с тяжело больными детьми?

(др аноним) когда здесь говорят про счастливую семью, подразумевают отношения между мужчиной и женщиной. Больной ребенок может быть и у несчастливой семьи, но там все будет проходить гораздо хуже и тяжелее. В счастливой семье и проблемы-трудности переживать легче.

Так многие не понимают, что это за причина, и, следовательно, как ее можно исправить. Кроме того, если женщина остается в несчастливой семье, то у нее есть для этого причины. А еще бывает, что люди хорошо подходят друг другу, но все равно жить вместе невозможно тяжело (изменились характеры со временем, изменилась биохимия, человек уже объективно не тот, что был много лет назад).

А я думаю что все - судьба, случай и удача. Столько хороших теток в одиночестве, не верю что все они виноваты в неудачной личной жизни:ups1

+1

Что такое "виноват" в применении к личной жизни? Один челoвек пошел в лес и пришел с большой корзинкой грибов. А другой пошел и вернулся с двумя поганками. Второй виноват? В чем?

Любят люди вины развешивать... и в браке, кстати, тоже. Когда мы с мужем сошлись, я его весь первый год отучала от этого "кто виноват". Какая разница? И почему кто-то обязательно должен быть виноват? Зачем вообще об этом думать, какая польза? Мне вот вообще неинтересно. Если что-то не так, надо исправлять, а не искать, кто виноват.

Ваш муж имеет братьев-сестер?
Просто у моего мужа такая же проблема, вернее, это моя проблема. И от этого не отучить. Мне кажется это из детства - надо всегда найти кто виноват, иначе виноватым окажешься ты. У него сестра.

Сестра имеется :)
Но мой отучился, слав тебе господи :)

Не судьба человеку быть счастливым и он начинает копаться в себе

+много

Каждый человек кухнец своего счастья. А не удача или судьба.

Не у всех выходит аленький цеточек:ups1 Думаете кто-то хочет себе наковать хреновую жизнь?

В Аленьком цветочке героиня влюбилась в чудовище. Реально.

Думаю, что хреновую жизнь организовывает каждый сам себе. Часто этого не осознавая. И винит потом всех, кроме себя.

Это не совсем так работает

А как?

Очень многие вещи совершенно никак не зависят от твоих усилий

Конечно зависят.

Твои реакции, настроение и восприятие ВСЕГДА зависят только от твоих усилий.

Я с вами согласна. Повезло-не повезло.

Это не неудача. Просто не нашли своего человека, не пересеклись, а может просто и нет такого и не нужно. Неудача была бы если бы стали жить с первым встречным лишь бы замуж.

Очень даже неудача если человеку оно было надо

Все же лучше одному, чем с нелюбимым.

Это понятно, но люди будут мучить себя вопросом почему кому-то все, а я один.

В России есть один человек, у которого все, а он один.

Не все. У него мозгов нет.

Вопрос спорный. Может, нет, может, есть. Но всё остальное точно есть.

Вопрос спорный, а ответ очевидный - их нет.