Поведение диабетика

Пусть ест, что хочет. Не вмешивайтесь. Быстрее освободит вас от себя.

я думала на эту тему уже много раз, когда в очередной раз он орал на меня или маму. когда очередной раз бросив все дела, ездила к нему в больницу.
но я так не могу - увы для меня.

как не можете?Вы ничего не можете изменить.

Одну знакомую пожилую даму с гипертонией и приличным лишним весом (любит поесть, ест только вредное) напугали так - сляжешь, сдадим в дом инвалидов, ворочать твою тушу нам не по силам.


P.S. На Вашем месте я бы с психиатром пообщалась. Поведение человека, кот-й не совсем в себе.

психиатры говорят о том, что пока человек сам не придет к ним - они не могут его лечить. я готова была пригласить на дом - вопрос в том, что он просто не будет ни о чем говорить с врачем. пока он не признан недееспособным - я не имею право его заставить. как бы он отвечает за свои поступки.

Я в курсе, но психиатры могут помочь Вам выстроить линию поведения. Хотя...если несговорчивые, то пойдите к психотерапевту или психологу.

Я уже много раз обсуждала эту ситуацию с психологом - но папа категорически отказывается от бесед с любыми врачами и психологами. Он нормальный, ему плохо от того, что о нем не хотят заботиться. Дело не сахаре 15 натощак, и не в том, что у него опять до кошмара дошла декомпенсация по кардиологии - а в том, что к нему не так относятся близкие.

не всех можно напугать.

"Пожри и сдохни", "на инсулине можно и картофан с салом" - жестоко? да, но только это может отрезвить. Но без инсулина вашему отцу НЕЛЬЗЯ. Да, он устал, но если он хочет жить, то ему нужен инсулин. Сейчас уже нет речи о диете. Это в любом случае ЕГО выбор и его ответственность. Не позволяйте давить на жалось и манипулировать вами. Хочет лечиться - поможем, поддержим, не хочет - пусть сдохнет тихо не скуля и не мешая остальным. Только не позволяйте себе розовые сопли на тему с родным отцом так нельзя, к сожалению, только так и можно. Пока он от вас получает сочувствие, пока вы за него волнуетесь, он ведет себя как капризный ребенок и разрушает себя.
П.С.: Сама диабетик, сейчас без инсулина, временами родину продала бы за жареный картофан, но сахар=смерть, запретила близким меня жалеть, диета моя не самая жестокая на этом свете и здоровье, которое она сберегает намного ценнее еды.

По поводу как уговорить дойти до эндокринолога - не знаю.
И ваще - какая нафик работа, если он через полгода при таком режиме протянет ножки от своего букета болезней?

А по повод, что ему хочется есть - так логично при диабете. Он ест, глюкоза впитывается в кровь, а из крови попасть в клетки не может. Т.е. организм голодает и строчит "наверх", в мозг жалобы. Мозг получает сигнал от организма: "Голодаю, спасите", и даёт приказ срочно жрать.
Выйти из этого порочного круга возможно только понизив сахар крови до нормального - или таблетками, или инсулином.

я давно говорила чтоб он не работал, его никто не заставляет. он кричит, что это его шанс на то, чтоб ни от кого не зависеть - уперся в это и все. если он и протянет ноги - то прежде всего от того, что у него кошмарное состояние по всем болячкам.

про еду - я поняла, мне что-то подобное приходило в голову, просто вы очень четко сформулировали. спасибо)
понизить сахар в его случае, вероятно, уже можно только инсулином - или принципиально другими таблетками. у него уже полгода точно такой сахар, может больше - но я ничего не могу сделать с этим...

Ничего не сделаете, увы. Пока сам не перепугается.

да его уже как только не пугали. я боюсь, что может уже слишком сильно напугаться - насмерть...
спасибо что ответили

Ну, сразу не умрет, встряхнется и начнет соблюдать диету. У меня есть такой знакомый, как вышел из комы - сразу "пересел" с булочек на гречку.

я просто боюсь, что очередного срыва он просто не переживет. он и так уже был в кардиоблоке- но это стало причиной для гордости. ему прокалывали плевру, чтоб откачать воду из полости - больно было, напуган был - но сейчас снова кошмарные отеки наверняка - только не на ногах, а в брюшной полости, он ноги бинтует - он все равно не принимает мочегонное, не идет к врачу - то есть я просто не уверена, что его что-то может напугать так, чтоб он взялся за ум... мне после каждой его больницы казалось, что должен бы поумнеть - но увы, только новые обвинения в адрес родственников...
в принципе, он даже как бы и соблюдает диету - но ест очень много, большие порции, ест на ночь и ночью. хлеб ему с таким уровнем сахара вообще нельзя, насколько я понимаю - но это ему не указ...

Значит, не так уж плохо ему. Его жизнь, его выбор. Вам ведь хлеба не жалко для него? А насильно осчастливить взрослого мужика невозможно. Похоже, у вас "синдром жертвы", и он вами манипулирует. Как это ни ужасно звучит - займитесь своей жизнью и забейте на него. Попросит помощи - тогда поможете.

у меня уже непереходящий нервный срыв последние годы. проблем в жизни хватает и помимо него, просто когда дома постоянные скандалы и крик, ругань и упреки - очень тяжело.
я тоже иной раз думаю, что если есть силы так мотать нервы окружающим - наверное, уже просто жить, не говоря вообще ничего.
просто так получается последние несколько лет - что все его срывы и их последствия ложаться на меня. я мотаюсь к нему в больницу, я разруливаю всякие домашние проблемы. я много и почти все время как-то стараюсь помочь родителям. сейчас я беременна, я просто очень не хочу чтоб в ближайшие несколько месяцев или год был очередной срыв с реанимацией, больницей, угрозой жизни и тем более его здоровью. мне просто самой не по силам это все вытянуть - очень хотелось бы чтоб это все как-то можно было решить "в рабочем порядке" - то есть спокойно лечиться, а не так - пока гром не грянет... хочется хотя бы сейчас обойтись без грома и очередной русской рулетки.

но вы сами понимаете, да и большинство здесь пишет - что я ничего не смогу сделать - я и сама уже почти к этому пришла, просто страшно на все это смотреть...
спасибо вам за ответ на мои вопросы, за общение на эту наболевшую для меня тему.

Я вас совсем не знаю, но чувствую, что вы хороший человек. Вы на грани нервного срыва, пожалейте малыша. Отпустите ситуацию сейчас и будь, что будет. Извините за такой жестокий совет.

спасибо вам на добром слове. я стараюсь отпустить - просто не получается. грустно, когда дочка растет на скандалах бабушки с дедушкой, маму жалко, да и самой тяжело так жить, не говоря уже про дите в животе...
ваш ответ не жестокий, он правильный.
Дай вам Бог здоровья. это самое важное, на мой взгляд)

не отделяйте его от семьи и все наладится.

Я выскажусь очень резко и допускаю, что ты на меня обидишься, но послушай меня, сейчас ты - центр вселенной, можешь своим родичам так и сказать: "сами решайте свои проблемы, вы взрослые люди и за себя в ответе САМИ!". Не ругайся с ним из-за хлеба, просто скажи тихо и спокойно, что если он ищет способ умереть от еды, то ты готова отвести его в мак дональдс,но не готова потом рваться в реанимацию; а если нет, то ему давно пора быть у врача. Выбор за ним. Все. На этом твой дочерний долг закончен. Как только ты это поймешь, тебе станет легче. А когда и он поймет, что манипулировать и истерики разыгрывать не перед кем, так и сам одумается. Единственный человек в твоей семье которому сейчас нужен отдых и помощь - это ты сама. Береги себя и малыша! Ты в ответе за ребенка под сердцем и твои нервы не делают ему лучше.

Ань, ты все пишешь правильно и верно, обижаться тут не на что - просто я насколько могу - абстрагировалась и так от всего происходящего. я как могу - занята собой. и опять таки - я во многом ради себя тоже пытаюсь не допустить очередного срыва у папы - чтоб не метаться потом по больницам на фоне всего остального. другой вопрос - что увы - пока я только могу надеяться, что что-то измениться в ближайшие месяцы.
наверное, это просто его судьба - и не могу я ничего сделать, тем более - раз папа делает вид что ему все мешают, что ему все желают зла и тем, что я загоняю его к врачу - что это я его тираню и издеваюсь над ним. и что вообще - а что для меня его проблемы со здоровьем - типа, а что вообще в моей жизни измениться, если он попадет в больницу - вот недавно у меня спросил... наверное, после всего этого разговоры надо вообще прекращать...
спасибо тебе за поддержку и отрезвляющие пинки)))

+1 сразу не умрет,а помучиться придется.Пусть почитает этот топ

тут, к сожалению, или кома, или угроза ампутации, или ампутация ставит мозг на место

Ничего себе! Мозг на место ценой комфорта родственников?!

Надюша, я просто боюсь, что даже это все не поставит мозг на место. а в случае ампутации жизнь близких превратиться в кромешный ад. да и для него этого бы очень не хотелось... тем более, что при его аритмии его оперировать никто не берет - он онкологию лечит непонятно как только потому, что ему нельзя никакой наркоз делать...

Юль, не знаю что Вам сказать... Только пожалеть Вас...

спасибо вам, Надя, просто что не прошли мимо...

Зачем у вас дома белый хлеб при таком тяжелом больном?
Откуда он вообще?

Уберите все запрещенные продукты. НЕ ПОКУПАЙТЕ строго-настрого. Это вы можете сделать. Все остальное - увы, только сам человек, который болеет...

У меня брат с диабетом, 125 кг, ест, как не в себя....

+1

а почему я должна заставлять своего мужа, который не виноват в откидонах моего папы, есть хлеб с отрубями, который он терпеть не может? тем более, что папа идет и сам покупает лепешки из тандыра, сам отрезает себе явно неполезный хлеб в таких количествах - черный, но это все равно углеводы?
я должна папу дома запереть?
сегодня папа ел блины, он взрослый человек - может себя ограничить, просто не считает это правильным и нужным - я должна лишить своих здоровых близких обычной еды, перевести всех на то, что должен есть мой папа? я считаю, что это уже через чур, мы и так лишены покоя и мира в доме, мы и так все время живем на фоне крика и истерик.
папа сейчас весит не меньше вашего брата, думаю - примерно 120, просто чтоб не расстраиваться - вообще не взвешивается. контролировать калорийность пищи тоже не считает возможным - то есть как одержимый покупает нежирный кефир, но может за неделю вылить в свою еду примерно литр подсолнечного масла - опять таки - что я могу с этим делать? он и так постоянно обвиняет меня в том, что от него прячут еду, что ему не дают есть, что над ним издеваются, вы предлагаете мне действительно начать это делать - прятать продукты?

ммм... Вообще-то диабетику довольно сложно переходить на диету. И неплохо бы поддержать его всей семьей. Я просто стала готовить всем диетические блюда. С той разницей, что мы, здоровые, могли иногда побаловать себя (не в присутствии мужа) еще чем-нибудь вкусненьким. Кстати, после перехода на строгую диету у мужа стал нормализоваться сахар и теперь он уже имеет больше послаблений:) И мы вместе с ним.

я просто не знаю что может быть у человека, если он принимает препараты, а сахар все равно 12-14-15. И так уже год. Он ест много, много углеводов - но не супер запрещенные продукты. просто много черного хлеба, много овощей - в том числе, свеклу и морковь, которые сладкие. картошку и макароны нет, но любые порции очень большие, есть может каждые часа полтора-два, если дома. постоянные перекусы и "клевания" чего-нибудь. постоянный кефир.
мне кажется, что визит к эндокринологу для него просто необходим, уже очень давно - и если я правильно понимаю, то без снижения сахара медикаментозно все равно всю эту ситуацию не переломить - то есть пока сахар будет на таких значениях, все равно будет жор и постоянные куски.
спасибо вам что ответили. как можем мы поддерживаем, но полностью перейти на диету диабетиков мы все не можем - мне кажется, что требовать этого от людей неправильно, особенно если сам диабетик постоянно покупает себе запрещенные продукты и не идет к врачу

Я Вам хочу пожелать терпения и сказать об опыте моей мамы. У нее последние полгода тоже сахар плохо снижается, иногда до 24 подскакивает на таблетках. Заподозрили, что таблетки поддельные, мама получает их в определенной аптеке по рецепту бесплатно. Купили таблетки в другой аптеке, сахар явно пошел на стабильное снижение. Да, мама не придерживается жесткой диеты, иногда есть послабления, но старается максимально не есть вредного.

спасибо вам за пожелания и поддержку, просто что ответили.
папа лекарства покупает сам, то есть они не по бесплатному рецепту - в одной аптеке или нет я просто не знаю, препаратов у него два - поэтому думаю, что одновременно поддельными они могут быть вряд ли. про подделку вообще я думала, но не уверена, что это может быть в течение года. увы(((
мой папа вроде как тоже придерживается списка продуктов - другой вопрос, что ест много, часто и все это на фоне того, что в любой момент может добавить к тому что ест хлеб, еще что-то - то есть заведомо быстрые углеводы...
вам тоже сил. здоровья и терпения - насколько это возможно, когда болеют близкие люди.

Моя мама пьет сиофор, его получает бесплатно. Мужику трудно с едой, это женщина привыкла заранее все продумывать, а мужик захотел поесть - хватает, что проще. Трудно Вам, понимаю, тут только запастись терпением. Папа взрослый человек и только он может распоряжаться своей жизнью, а Вам нужно думать о малыше и поменьше мотать себе нервы.

Anonymous написал(а): >> Моя мама пьет сиофор, его получает бесплатно. Мужику трудно с едой, это женщина привыкла заранее все продумывать, а мужик захотел поесть - хватает, что проще. Трудно Вам, понимаю, тут только запастись терпением. Папа взрослый человек и только он может распоряжаться своей жизнью, а Вам нужно думать о малыше и поменьше мотать себе нервы.
папа не ходит к эндокринологу в районку, предпочитает покупать сам пока есть зарплата - хотя она у него крохотная. мотивация такая же - меня положат в больницу сразу, как я попаду к врачу. я потеряю работу, не смогу вылечить онкологию и умру.

спасибо вам на добром слове, за пожелания. я стараюсь держаться, стараюсь не забывать про себя, насколько это возможно.

Для справки: любые овощи - это углеводы. Поэтому супчик диетический для него хуже, чем кусок мяса. Любой хлеб - это углеводы. ЛЮБОЙ хлеб: черный, серый, белый, с отрубями, с чем угодно. Это чистые и быстрые углеводы. Скачок сахара обеспечен.
Картошка - пусть ест. Рис, макароны - углеводы.
Колбаса/сосиски/колбасный сыр - жир (читай холестерин).
Фрукты - углеводы. Особенно виноград, инжир, бананы, хурма. Скачок сахара моментом.
Лучше яблоки. Там клетчатка, не так быстро глюкоза в кровь поступает.
Сладкая жидкость, особенно в теплом и горячем виде - скачок сахара.

Если у папы уже диабет 1 типа (инсулинзависимый), то ему на каждый перекус нужен инсулин. Иначе прогноз не супер.

про углеводы я понимаю, я сама по образованию биохимик.
я понимаю, что ЛЮБОЙ хлеб это углеводы, причем быстрые - то есть опасные для диабетика. поэтому я в ужасе от того, что папа постоянно покупает себе хлеб буханками, постоянно ест бутерброды, почти ежедневно ест лепешки - этого я вообще понять не могу. если вдруг я покупаю пирожки - не успокоиться, пока они не будут съедены.

пока папа на таблетках, но я так понимаю, что он давно на грани инсулина - то есть если он по скорой попадет в больницу, я боюсь, что выбора ему не оставят - насколько я понимаю, от инсулина вернуться к таблеткам он уже не сможет точно. наверное, если планово пойти к врачу - то можно еще как-то продержаться на таблетках.

а почему боитесь инсулина? если своего нет, надо колоть. чем таблетки лучше?

syuliya1 **K** написал(а): >> а почему боитесь инсулина? если своего нет, надо колоть. чем таблетки лучше?
инсулина боиться папа - почему - говорить отказывается. он в свое время и самого диагноза диабет боялся как огня. получил анализ крови с повышенным сахаром и два года не шел к врачу - ну меня же посадят на инсулин... страхи, нервы, психоз - у папы всю жизнь все на психозе и истерике, увы... обсудить с ним что-то очень тяжело.

1. он не на грани инсулина, а за гранью, без него он умрет, причем в муках, причем мучить будет и всех родственников. И нет ничего ужасного в инсулине. Это просто страх, ты же со своим гемостазом знаешь, страшнее всего первый укол, а потом человек ко всему привыкает.
2. Таблетки и диета для тех кто может себя контролировать и имеет стимулы, для тех кто не может или кому не помогает - только инсулин. Иначе страдает все: почки, сосуды, глаза, сердце, печень, мозг. С инсулином у него будет гораздо более щадящая диета.
3. Если он захочет слезть с инсулина, то сможет, но этого должен хотеть он, а не ты и не мама. Он сейчас у вас как алкоголик(уж прости за сравнение) или сам или никто не поможет.
И почему он покупает таблетки сам? Как тебе на роды, так это блажь и денег нет, а как пара тысяч на сиофор - это ерунда еще заработаем? Он и свои таблетки мог бы получать бесплатно.

Ань, я прекрасно все понимаю про инсулин и диабет, его осложнения на весь организм, но свою голову не приставить - а сам по себе папа не идет к врачу уже год с таким вот сахаром. и до этого не ходил бы, если бы в больнице на диабетон не посадили - еще в мае в 2009 году он получил анализ с повышенным сахаром и только в августе 2011 начал принимать таблетки - а до этого сидел дома и боялся, что надо будет колоть инсулин, на все вопросы отвечал что сам знает куда и когда он пойдет, чтоб его не трогали - 2,5 года не шел, и если бы не попал в больницу - так бы и не пошел...
про деньги - диабетон и сиофор он покупает из своей зарплаты. как-то на него повлиять в этом вопросе я не могу -в районку он не идет прежде всего потому, что опять таки боиться инсулина и больницы, что ему сорвут лечение онкологии - это теперь у него основная отмазка.
про мои роды - я все равно не возьму у них деньги на себя без крайней надобности, да и нечего у них особо брать. надо будет на контракт- найдем, сейчас важно чтоб можно было спокойно решить все вопросы с вынашиванием, а то меня начали гестозом пугать.
спасибо тебе большое за участие в теме, понимаю насколько тебе все это близко и знакомо...

кто сказал,что надо есть хлеб с отрубями?
Зачем ему контролировать калории,что за бред!?
Блины- 2шт.ему не повредят,вы там издеваетесь над ним.
Вы будете есть,а он нюхать?

простите, а что я должна сидеть на одной грече ради человека, который и сам не лечиться, и окружающим жить не дает? я должна втихоря, под подушкой есть блинчики или ребенка тоже посадить на диету, поскольку болеет дедудшка - болеет, но не хочет лечиться, поскольку КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается идти к врачу уже год?
ради чего? ради того, что он все равно не будет лечиться и будет есть лепешки и колбасный сыр?

как ему не надо контролировать калории, если он весит на 25-30 кг больше, чем ему надо было бы? или вы считаете, что плавающая в масле еда полезна для диабетика?

к отцу терпимее надо быть.

я стараюсь из последних сил быть к нему терпимее, только вот почти все мои друзья, наблюдающие всю эту ситуацию не первый год говорят только одно - посылай его на... и живи ради себя. я вот только все не могу, все пытаюсь что-то сделать для того, чтоб он еще пожил и желательно - не в инвалидном кресле и с кардиостимулятором.

у вас больше нервов,чем реальных действий.Что вы сделали для отца?

я несколько лет возила его по врачам и по больницам. сделала все, чтоб его таки взяли на лечение онкологи.
я почти каждый день готовлю еду, в том числе то, что ест он. покупаю все то, из чего вообще готовиться вся еда на пятерых. убираю за всеми, поскольку папа вообще не считает нужным за собой убрать что бы то ни было.

думаете, этого мало? надо совсем себя положить на алтарь?

папу избаловали.Вы в засаде,здесь уже не смешно.

вы знаете, если бы я вообще ничего не делала - его бы могло уже на свете не быть. может я приувеличиваю - не знаю. но поскольку ВСЕ свои болячки он доводит до ахового состояния, а потом страдает по больницам, доканывая близких что о нем надо заботиться - возить ему продукты и вещи. сейчас у меня есть какой-то выбор - помогать или нет, а когда его увозили по скорой три раза за полгода, когда ему откачивали воду из плевральной полости в кардиоблоке - вы знаете, тогда как-то не очень приходило в голову выбрать помогать или нет...

слушайте, если она будет к нему терпимее, то он ее в гроб загонит первой. Он не хочет заботиться о себе, а она должна? В ущерб ребенку? Ничего, что у нее свой букет, в том числе риск гестационного сахарного диабета? Булки не перестанут существовать и человек не перестанет к ним тянуться до тех пор пока не поймет, что это не для него. Невозможно за него захотеть жить. Чем больше его жалеют, чем больше стараются готовить для него, тем больше у него соблазн разжалобить родственников и побаловать себя едой. Это порочный круг. Болезнь не знает жалости. Да и папа у нее вовсе не жалкий, он молодец, что держится за работу и инвалидность насильно ему никто не даст. Но он не малое дитя, есть вещи которые он должен делать сам и только сам. Вот если он попросит ее готовить по диабетическим рецептам, как прописал эндокринолог, то вряд ли она откажется. Но он хочет себя жалеть, и трепать беременной женщине нервы, а это путь в никуда. Просто нельзя этого позволять.

К сожалению, автор, если отец не хочет понимать, ничего уже не сделаешь. Отпустите ситуацию и занимайтесь семьей. У меня мама тоже любит пожаловаться: там болит, здесь колит, отправляю к врачам, предлагаю лечение в платных центрах, отказывается. Ничего сказать не могу, ведет достаточно здоровый образ жизни, диету соблюдает, много гуляет пешком, но возраст есть возраст. Даже если и дойдет до врача, то пить лекарства отказывается, про платное лечение вообще речь лучше не заводить, денег жалко(хотя оплачу все я). При такой картине устала ее уговаривать, плюнула и сказала: При мне о болячках разговор не заводи, если лечиться не хочешь, значит ничего не болит. Не возможно сделать человека счастливым против его воли, значит карма такая у вашего отца и не бегите по первому зову в больницу, когда он туда попадет, пусть полежит с недельку один, может в мозгах что и прояснится. Понятно, что родные люди, что с возрастом впадают в детство, но иногда, с их стороны это откровенная манипуляция. Сил вам в решении этой ситуации, но подумайте о будущем ребенке, сейчас ваши спокойные нервы ему нужнее.

ну так папа и манипулирует, каждый день. не заводить разговоры про здоровье он не в состоянии, только об этом и о том, как его все обижают - дома, на работе. других тем нет уже лет пять точно, даже больше. при этом на все мои фразы - плохо, значит надо лечиться - как раз и начинаются скандалы. вероятно, он считает, что раз он такой больной - то его все должны холить и лелеять, он практически открыто это и говорит, но поскольку семья готова помогать, но угробиться рядом с ним все-таки нет - то это вызывает раздражение и злобу, постоянные обиды. типа - не хотите создавать мне условия, обо мне заботиться... прекрасно понимаю, что это манипуляция чистой воды - насколько это возможно, стараюсь бороться - спокойно говорю, что вот это да - сделаю, а вот это нет - не буду.
спасибо вам большое за участие в теме и пожелания.

Автор, вместо белого хлеба покупайте с отрубями, если уж человек совсем не может от хлеба отказаться. У мужа диабет, мы все эти трудности проходили. На хлебе с отрубями муж может даже без таблеток обходиться. Если уж совсем не может без сладкого, иногда позволяйте продукты на фруктозе.
У вас дело осложняется тем, что у человека целый букет болезней. Ему плохо и он не хочет лишать себя последнего удовольствия:(

ну так папа сам покупает все то, что ему нельзя. он сам это покупает и я ничего не могу с этим сделать - причем любые увещевания бесполезны. простой белый хлеб он не ест, ест лепешки из тандыра - я их больше года не покупаю вообще. за неделю вылил в свою еду около литра подсолнечного масла - что я могу с этим сделать? он сам греет себе еду, сам кладет в тарелку - отнимать у него? так и так постоянные скандалы, что я прячу от него продукты, что ему не дают нормально питаться - то есть я могу ничего не покупать, но он все равно будет есть то, что ему не показано. и много.
вы очень правильно написали - что он не хочет себя ни в чем особо ограничивать, последние несколько месяцев еда стала поводом для полного раздрая. это меня просто пугает. у него и так всегда было одно из основных - поесть, и чем больше = тем лучше, только последние несколько лет все только усугубляется. ему надоедает диетическое - и чтобы я не говорила - он все равно будет покупать колбасный сыр, мясо свиных голов и лепешки из тандыра. я же не могу ничего сделать с тем, что он покупает сам - это уже абсурд.

Прежде всего, вы должны понять, что чем больше скандалов, тем выше у папы сахар. Зависимость прямо пропорциональная. Я, диабетик с большим стажем, и вам правильно выше написали - справиться с чувством голода при высоких сахарах безумно трудно. Написать, что он просто не хочет себя в чем-то ограничивать, может только человек, который диабетического голода никогда не испытывал. Хотите ему помочь - готовьте больше полезных для него блюд, чтобы как только захотел есть - пожалуйста.
К эндокринологу можете и вы сходить, и обсудить тактику лечения. Диабетон можно (а может быть и нужно) заменить на более современные препараты. Плюс при заболевании сердца - сахар трудно компенсировать. Отсюда, что с таблетками, что без - сахар одинаково высокий.
Вы должны показать папе, что любите его, чтобы ему было "тепло" рядом с вами.
Не знаю, где и кем он работает, но движение - жизнь для диабетика. Он прав, что держится за работу.
Сахарный диабет - это образ жизни (не только больного, но и родственников).

ну так неужели вы думаете, что это я закатываю ему скандалы? я очередной раз говорю, что папа, у тебя отдышка уже в состоянии покоя, когда ты пойдешь к кардиологу, ты не был уже год? в ответ - крик и ругань.я
я спрашиваю когда ты пойдешь к эндокринологу - в ответ "не твое дело, я пойду тогда, когда сочту нужным" - и снова крик. я стараюсь говорить спокойно и взвешенно, задавать конкретные вопросы - но тема ему неприятно, он сразу срывается на повышенный тон и ругань, потом просто убегает в свою комнату.
про голод на фоне повышенного сахара - поясните, пожалуйста - я правильно понимаю, что пока лекарствами он не снизит сахар, он так и будет постоянно голодным, несмотря на все съеденное и ситуация будет только ухудшаться? судя по тому, что я вижу - да, она только ухудшается, я до конца не могу понять насколько голод провоцируется неправильными привычками - всегда нажираться до отвала и есть как только захотел есть - или это в том числе и сахар тоже? переедать он всегда любил, избыток веса у него уже лет 25, двигается он только по крайней необходимости - то есть в выходные он будет только дома, только лежать и есть, ну и до туалета.
про врача - поскольку речь идет о враче, у которого он был хорошо если раза два, то врач его не помнит. с такими показателями сахара заочные назначения, как мне кажется, просто невозможны. и потом папа не хочет даже обсуждать эту тему - как я пойду к врачу? кто даст его карту? это врач по ДМС, я думаю, что там меня просто пошлют. типа - раз больной не хочет, то и не надо.
насколько я знаю, врачи крайне редко консультируют родственников, для этого должна быть какая-то веская, объективная причина. и больной должен наблюдаться у врача - я так уже почти год получаю химиотерапию для свекрови в онкодиспанцере - но я туда ее вожу на капельницы, периодически показываю врачу, каждый месяц привожу свежие анализы - то есть это как бы несколько другая ситуация. и там полулежачий больной - которому из-за сломанного позвоночника нельзя сидеть, которого можно привезти только на лежачей перевозке - то есть есть причина, по которой я прихожу без нее. а тут меня просто пошлют - да и дома будет грандиозный скандал - что я пошла через папину голову.
про любовь к папе - вы знаете, очень трудно организовывать тепло для человека, который так ведет себя с окружающими. я за последние лет 10 ничего кроме постоянных жалоб и обвинений всех окружающих не слышала от него. виноваты все - кто больше, кто меньше. коллеги по работе в том, что получают большую з.п., жена в том, что сварила не тот суп, я его не уважаю и почему-то хочу жить отдельно - это в свои 30 лет... и просто все виноваты в том, что мешают ему жить, мешают ему лечиться и его не уважают.
я не могу уважать мужика, который постоянно козыряет аргументом "смерти моей хочешь", а с женой общается матом и формулировками "допросишься - зашибу". ну вот не получается у меня его уважать.

спасибо что ответили по сути папиного заболевания - в этой ситуации, насколько я понимаю - пока он не дойдет сам до врача и не снизит сахар - все будет так, как и сейчас. значит - буду надеяться, что он успеет дойти до врача своими ногами

Про зависимость сахара и голода - правда. Глюкоза не усваивается и организм постоянно пытается ее получить. Человек ест, чтобы поднять сахар (нет, не ест - метелит все подряд), глюкоза в кровь поступает, а к органам - нет. И опять хочется есть. И все больше и больше. И еще хочется пить и желательно сладенького (компоты, чай с сахаром, газировку, соки и т.п.).
В итоге сахар забивает капилляры. Страдают сосуды (а Вашему папе только этого при его сердце не хватало), зрение, обмен веществ и регенерация тканей замедляются, страдает печень (холестерин), почти. В общем, все страдает. Можно допрыгаться до кетоацедоза, а там и до комы недалеко.

Так на 15 почки глушатся только так :( Объясните, что следующим этапом, будет гемодиализ каждый второй день, тогда и работа вся накроется, будут только инвалидные.
При этом пациеты выпадют в глубокую гипо и гипер совершенно неконтролируемо, так ведет себя сахар в организме без почек. У моей знакомой муж такой пациент, его нельзя оставлять дома одного. Выпадет в гипо и не вернется :(

про почки я как-то уже не думала - просто уже как-то мысли не дошли... наверное, вы правы - надо думать уже и в эту сторону тоже, ведь куда-то же этот сахар должен деваться...

этот сахар может вылиться в гангрену и ампутацию. может вылиться в кому. а из комы 2 выхода....

Мне бы тоже было тяжело смотреть, как страдает и одновременно гробит себя родной человек. Но у Вас тоже есть семья, дети. Подумайте об этом. Стучаться в закрытую дверь - это одно, а когда это еще причиняет вред остальным членам семьи - это уже совсем другое.
Возможно, Ваш папа "делает из себя жертву", хочет, чтобы его жалели, чтобы по тыще раз в день говорили, что так нельзя и т.п., а он в ответ будет "сливать" свою депрессию. Вы ему сейчас это даете. Можно попробовать прекратить. Тем более, когда родится ребенок у Вас на выяснение отношений с папой времени и сил не будет. Может, это-то и заставит его хоть что-то в своем поведении изменить.
Есть еще вероятность, что человек действительно устал. Устал контролировать, измерять, постоянно за чем-то следить. Может, он чувствует, что осталось не так много времени и поэтому хочет провести оставшееся время так, как ему нравится. Ведь радостей у него кроме вкусно покушать практически нет. Ну хоть так...

У меня диабетик муж. За собой следит в плане питания, контроля сахара и т.п. Но вот активно забивает на зрение. Вроде соглашается, что надо проверить, что надо следить, но до врача все никак не дойдет. Скандалить из-за этого у меня нет сил.

спасибо вам за ответ и просто что не прошли мимо. я не думаю, что рождение второй внучки как-то изменит поведение папы. увы - я реалист, я уже очень слабо верю во что-то хорошее и в его сознательность тоже.

Вы очень правильно написали - папа хочет внимания, хочет чтоб его жалели и уговаривали. Ему кажется, что его должны уважать - ну он же болен, значит он должен быть пупом земли и дома. Все должно крутиться вокруг него, все в доме и в жизни семьи - то есть он свято верит в то, что если ему будут созданы надлежащие условия ухода, то вне зависимости от лечения или его отсутствия ему будет лучше - то есть сахар 15 и тяжелая аритмия пропадут, а онкологическая болячка размером с кулак рассосется сама собой.
Меня можно считать жестокой - но я считаю, что помогать, поддерживать близких - да. Но гробить свою жизнь на вытаскивание с того света человека, который уже который раз доводит все до срыва и реанимации - я считаю, что это перебор. Я стала неврастеником, в том числе от того, что живу на фоне всей этой ситуации. Моя мама похожа на древнюю старуху. Папа в свои 64 ведет себя как дряхлый дед - и это просто удручает.
Дай Бог вам сил и здоровья, пусть у вас в семье никогда не сложиться такой ситуации, как у меня.

По моему дело не в том, что он диабетик.
У моей мамы нет диагноза диабет, но сахар скачет, то в норме, то повышен. Есть серьезные проблемы с ЖКТ (надо сидеть на строгой диете), проблемы с сердцем, и много еще чего.
Вот там хоть трынди, хоть нуди, хоть по хорошему, хоть по плохому... Но она ест то, что она хочет - правда сейчас ест в тихоря. Она одна живет, и вот в разговорах она прям на диете, и вообще ни-ни плохой еды, а приедешь к ней - опа, что-н. да найдешь). И сладости ест, и жаренное - и все это под предлогом "есть можно все, просто по чуть-чуть, а то, что врачи на диету сажают, что они понимают эти врачи". Я честно есть не могу то, что она готовит. Уже тысячу лет не ела жаренные пирожки (пишу про них, и уже тошнит), а она жарит их целыми кучами/кастрюлями с горками, мол вдруг гости, внуки вот придут.
Она привыкла так питаться, и эта привычка на века. Лежала недавно в гастроотд.республиканской больницы (просто так туда не попадешь) - так она обплевалась мол как есть можно, то, что там дают: масло всего 25 г/день, суп не жирный.... Прям дни считала, когда выпишется, и посчитала, что ей наоборот стало хуже там.
Продукты ей покупаю я, но все равно нет-нет она сама заходит в магазин и берет всякую ерунду (колбасу, сладости, печеньки...). Я уже внимание не обращаю, это не искоренить, а то получается, что всем нервы испорчены - и она обижается, и я на нервах.

ну вот мой папа тоже очень любит рассказывать, что ему показано из продуктов, а что нет. демонстративно говорит, что кефир с не той жирностью ему не показан по диете. но это не мешает ему поливать все подсолнечным маслом, покупать жирное мясо свиных голов. я ставлю его тарелку в раковину - и я в ужасе от того, сколько там масла.
про больницу - он там все время голодный, бешенный - потому что там нельзя все время бесконтрольно есть, там небольшие порции и там у него на тех же дозировках препаратов сахар был 8-9, а не 12 - это было в марте позапрошлого года. то есть количество еды, банальное - для него тоже принципиально. но убедить его в чем-то у меня не получается - поскольку как и у вас -обиды и нервы. замкнутый круг, из которого выхода нет...

у моей тети сах.Д.,игнорировала ВСЁ лечение,выпали все зубы,она любила вкусно много поесть,весила далеко за 100кг.,но после ампутировании ноги,когда вся родня была на ушах,ее посадили на диету.Сахар пришел в норму,в стационар 2р.в год на капельницы.
Имхо ваш папа истерит,ему себя жалко.Садитесь на диету ВСЕЙ СЕМЬЕЙ,,чтобы он не чувствовал себя ущербным,он и НЕ заметит диеты.Можно очень вкусно есть,сидя на диете.Главное режим и небольшие порции.Выходить из за стола с небольшим чувством голода -это нормально,а чувство сытости приходит через 15-20мин.Не сидите долго на кухне.
ЗЫ вареное мясо не вкусно,запекайте в фольге,буженину делайте сами без химии,гуляш,подливка.Это будет тоже вареное мясо,только вкусное.Не говорите ему слово ДИЕТА.У него сразу противоречие и отторжение,как у ребенка.Он истерит от невкусной еды,научитесь вкусно готовить:-).
Я впервые слышу,что в семье диабетика такие скандалы из за болезни.Все решаемо.У вас еще не худший вариант СД.Знакомая 40л.на инсулине и с приборчиком на груди.

ну так папа не может встать из-за стола, если у него не будет ощущения, что он сыт. он может поесть и прийти снова просто потому, что еще есть еда. неважно, сколько он поел, неважно - просто чтоб покушать еще.
он то и дело не хочет есть вареное/печеное, гречу - суп тоже не тот, просто он хочет другого. а я не могу варить три варианта супа, я не могу вообще не отходить от плиты - я и так таскаю пудовые сумки продуктов, и так готовлю и готовлю - и после этого через раз я слышу, что ему мало того что не предложили или не теми словами предложили, а еще и что это все не то - да, это просто не то, что он хочет. ешь сама вареную курицу...
опять таки - я не могу его кормить и больше не пускать на кухню - а я так понимаю, что для него критично просто не есть так много. ну, и просто снизить сахар другими лекарствами - но это зависит только от него самого, а не от меня. никакой врач не будет делать назначения пациенту, которого он в глаза не видел, тем более - инсулин.
опять таки - я не готова подстроить ВСЮ свою жизнь под то, что связано с его болезнями - потому что он требует от нас фактически перестать существовать - мы ему мешаем есть непрерывно, мы мешаем ему делать перевязки болячек на голове - потому что я тоже иногда нам тоже нужна ванна, ему неприятно то, что я прошу не ходить в трусах по квартире - потому что это для него неудобно...
я готова помогать, но я не готова гробить свою жизнь ради человека, который упивается тем, что он болен, но не хочет лечиться.

я вас поняла и вижу,что некоторые комочки для вас становятся большой глыбой,наверное виновата Б.,вас даже папины трусы раздражают,а мне смешно:-).Вы себя берегите.Есть куча вкусных блюд,я бы тоже не смогла есть вареную курицу.
Вам трудно жить вместе,выход -разъехаться и сохранить свою семью,пока не поздно:-).Решать Вам.

не дай вам Бог так жить как я. если вы считаете, что ходящий в драных семейных трусах по квартире взрослый обрюзгший мужик - это смешно - то посмейтесь, вам виднее где тут смеяться.
вне зависимости от того, когда и как я смогу разъехаться с моими родителями - я не хотела бы через несколько месяцев после родов хоронить отца. ну, или думать на кого оставить грудничка, чтоб смотаться к нему в больницу и отвезти вещи с продуктами.
Решать все только мне увы невозможно - у меня нет своего жилья, но это уже другая тема.

тогда успокойтесь,не ссылайтесь на Б. и ищите компромис.Терпите,если некуда идти.

я не ссылаюсь на беременность и стараюсь искать возможный компромисс, насколько это вообще возможно.
повторюсь еще раз - я уверена что только мои действия не приведут - если со стороны папы не будет желания идти на то, что важно для близких. последнее время мне кажется, что это уже невозможно - его волнует только то, что удобно ему.

да, а можно вам вопрос - вы сами страдаете диабетом или у вас кто болен? а то тут столько анонимов - я уже не очень понимаю у кого и что.

вот я про тетю выше написала.

ну, вашей тете ампутировали ноги - я вот не уверена, что это хороший старт для лечения диабета. вы меня осуждаете за бездействие, призываете к терпимости - но получается, что своего родственника вы упустили?
это так, в порядке размышления.

не упустили,у всех свой путь диабета,это был не старт,ей одну ногу ампутировали,спасли жизнь и врачи давали на жизнь 3мес.Прошло 10л.это огромное достижение.
Я не осуждаю за бездействие,я не судья.Вы много говорите,а ничего конкретного(((

У человека между прочим есть муж, есть ребенок, есть беременность. Ей надо думать, чем накормить мужа, себя, маму, ребенка. Нужно убраться дома, постирать и погладить одежду членам семьи. Нужно ходить в ЖК, сдавать анализы. Да и беременность не у всех гладко протекает. Иногда и поспать хочется, иногда живот тянет, иногда ноги сводит, токсикоз тоже никто не отменял.

Это как? Ничего конкретного? А если в перерывах еще родной отец начинает из себя дитятку малого строить вместо того, чтобы взять себя в руки и помочь дочери, помочь жене с престарелой матерью? Или надо все бросить и вычитывать в инете рецепты полезных и вкусных блюд для диабетиков? Создавать тепло и уют взрослому мужчине, чтобы у него депрессия прошла?

Про трусы вообще без комментариев. В моей семье этого нет. Не представляю даже...

ну пусть не будет "еще еды". Приготовили и съели. Остался творог, молоко, овощи, ржаные хлебцы.

Не хотите подстраиваться под папу - живите отдельно. А иначе на вас часть ответственности, питание ведь общее.

Золотая Долина **K** написал(а): >> ну пусть не будет "еще еды". Приготовили и съели. Остался творог, молоко, овощи, ржаные хлебцы.

Не хотите подстраиваться под папу - живите отдельно. А иначе на вас часть ответственности, питание ведь общее.
неужели вы думаете, что это так просто - жить отдельно от родителей, если надо тратить деньги на то, чтобы помогать им же? у моей свекрови тяжелая онкология - наши с мужем сбережения ушли в том числе на нее. мы фактически кормим моих родителей, на аренду жилья у нас просто нет денег - а мне надо чтоб ребенок ходил в сад, в школу потом в том районе, где мы живем - нам надо просто перестать тратить вообще на родню, чтоб хватало на себя. а у нас только на свекровь уходит 15 тыс ежемесячно...
мы в недалеком будущем разедемся, но это не снимает проблему того, что любой срыв папы все равно ляжет на меня.

про ржаные хлебцы и творог - папу не устаивает любая еда, ему надо чтоб было много, того что ему нравиться и вроде как можно. творогом он питаться не будет. да и ребенка я как-то только молоком и хлебом кормить не могу, не говоря уже про моего мужа, у которого и так аховая нагрузка - я не имею право кормить его непонятно как все время. самой мне тоже мягко говоря не показано есть все подряд - риски по здоровью у меня не дай Бог не кому...

спасибо что ответили.

Вам очень тяжело, но выбор какой-то делать нужно.

Либо махнуть рукой на папу - он взрослый человек и волен сам решать свою судьбу.

Или упереться и "спасать" его, но тогда нужно жертвовать своими интересами.

вы знаете, я много лет балансирую где-то между тем, чтоб спасать папу и при этом самой жить насколько это возможно. сейчас у нас очень тяжелая ситуация в семье вообще - у моей свекрови тяжелая онкология, прогноз непонятный и как только ей откажут в продолжении химиотерапии - будет агония. есть две бабушки под 90 лет - сами понимаете, что они могут слечь в любой момент.
на фоне всего этого меня просто удручает именно то, что папе можно помочь, можно не доводить до кризиса - но это зависит только от него, от его желания лечиться - но пока все безрезультатно.
сейчас спасать папу я просто не могу - я сама могу в любой момент загреметь на сохранение, а через три месяца мне рожать - так что я не гожусь в роли супер-мена, но опять таки - вообще не думать о том, что с ним будет, как будет складываться ситуация, если он будет в больнице, а я в роддоме перед КС - я не могу...

спасибо вам что не прошли мимо.

Ваша главная ответственность - ваши дети. И вы сама.

Не взваливайте на себя слишком много (собственно, вы УЖЕ это сделали), берегите себя.

Вы шутите? Это не ребенок, ради которого 4 человека должны сидеть на постной морковке, а беременная (а потом и с грудничком) женщина впахивать целыми днями на кухне, чтобы взрослый дядя (64 года на минуточку) не чувствовал себя ущербным! Всей семьей на диету, ага. Еще и деньги у него заберите и в магазин за ручку ходите, чтобы он втихоря шоколадку не купил.
Мне муж пытался в уши лить, чтобы я не покупала вкусненькое домой, а то ему хочется. Был поставлен на место. У нас есть дети, которым хочется иногда вкусняшки. Я тоже люблю сладкое. К нам приходит бабушка, бывают гости. И все должны капусту жевать и делать вид, что это нифига не диета? Ага, щаз. В итоге научился прекрасно игнорировать то, что ему нельзя.
Я, извините, когда в положении была и кормила грудью, тоже во многом себе отказывала. Но мне даже в голову не приходило запретить остальным пить и есть, что они хотят.

у вас кто болен диабетом?

читать умеете? вроде написала, что муж

полностью с вами согласна. спасибо вам за этот комментарий. я тоже сейчас ем далеко не все, но мне в голову не приходит заставлять других тоже не есть - чтоб мне было проще.

не благодарите, не за что :)

имея диабетика в семье, могу сказать, что хорошего в этой болячке мало. осложнения серьезные. ограничения тоже есть. НО делать из этого вселенскую трагедию и давить на жалость нельзя. если можно что-то сделать, чтобы жизнь была легче и приятнее, а течение болезни и осложнения легче, то это надо делать. не делаешь - твои проблемы. семья, конечно, поможет. но взрослый человек должен брать ответственность на себя. а не трепать нервы всем вокруг. да, я с тревогой думаю о будущем. но если бы мой муж принял позицию Вашего папы, я бы ничем не смогла ему помочь.

дай Бог вам сил и терпения, вам и вашему мужу здоровья.
очень надеюсь, что он никогда не будет вести себя, как мой папа - это очень тяжело для близких.
манипулировать окружающими вообще характерно для больных людей - просто у кого-то хватает силы духа этого почти не делать, а кто-то пользуется вовсю...

спасибо еще раз за участие в теме.

Если у него кожная онкология,т.е. меланома, то в принципе уже все равно какой у него сахар.
Ему страшно и хочется прожить остаток жизни в удовольствие, скорее всего.

нет, у него не меланома - у него кошмарно запущенная базалиома, то есть то, что условно считается раком, поскольку не дает метастазов. но опухоль может прорастать в кости и с огромным удовольствием поедает мягкие ткани. если с ней прийти к онкологу в первые месяцы-год роста, то это вообще фигня. но если не идти лет 10 и довести все до огромной болячки с отростками по всей волосистой части головы - то это уже большая проблема. особенно на фоне всего остального.

Мне, кажется, вы ничем не сможете ему помочь. У меня есть знакомый с таким же сахаром. У него уже ноги в язвах, а он ест что хочет, и сколько хочет. Уже замучил жену (она его моет, обрабатывает язвы, кормит, ходит вместо него к врачу). Улучшений нет ни каких. Ваш папа скандалит, возможно, и из-за сахара. Повышенный сахар влияет негативно на нервную систему. Но вы с этим ничего не сделаете. Нужно научиться с этим жить. Думайте больше о себе и детях. Он шумит, скандалит, а вы не обижайтесь. Он болен, а на больных не обижаются.

а мама то где,почему все на вас?

конкретно сейчас мама занята своей мамой - у моей бабушки в 89 лет случился обширный инфаркт, ей нужен уход и банальный присмотр на фоне старческих проблем с головой. до этого мама частично готовила, покупала продукты - просто она тоже не в состоянии готовить все время разное и в том количестве, в котором требуется по папиным потребностям.
опять таки - мама считает, что если уже есть сваренный суп, который подходит папе по его диете - то этого достаточно, и если папа просто не хочет такой, а хочет другой - то значит никак.

мама разве не права?

Anonymous написал(а): >> мама разве не права?
а я что сказала, что мама сильно не права? я примерно той же позиции придерживаюсь - обеспечивать ресторан, да еще и на фоне претензий - я не готова.

хочу пожелать вам терпения, диабет не при чем, я меня была бабуля, которая фестивалила как могла, и родители не могли с ней справиться, я смогла: жестко поставила рамки, строго, помогло)) главное не идти на поводу...хотя это и тяжело ОЧЕНЬ

Вот и я кстати подумала, что автору надо поговорить с отцом, но не поводу очередного пирожка, а в целом, так сказать обозначить политику партии. Сказать, что папа может есть когда угодно и что угодно, может не ходить к врачу и т.п. Но если его увезут в больницу, ампутируют ногу, если у него пропадет зрение, будет шкалить давление или он впадет в кому, то ездить к нему Вы не будете, как и не будете обслуживать его в случае инвалидности, т.к. у Вас ребенок, Вы в положении и т.п.
Может, хоть шоковая терапия как-то его взбодрит

Таким людям пофих.
ампутируют ногу -дадут бесплатно протез,
пропадет зрение- оно итак падает,
будет шалить давление или он впадет в кому- такая болезнь
инвалидность -наверное уже есть.
Чем вы его хотите напугать?

по фиг обычно в теории, а когда практика маячит, то некоторым помогает

да, моей помогла озвученная перспектива остаться одной и фестивалить в своей удовольствие ;)

вы знаете, я много раз говорила с ним именно на тему всей ситуации в целом. год назад у него была гниющая рана на голове и он начал реально что-то делать только тогда, когда еще месяц-два и просто пошло бы заражение. но тогда он говорил, что не будет лечить онкологию, поскольку у него столько всего другого, что умрет он не от нее. сейчас он говорит ровно обратное - что пока он не долечит свою болячку - он не пойдет ни к кардиологу, ни к эндокринологу. вообще - что нет ни сил, ни надобности - так как они сорвут его лечение по онкологии. сколько я ему не говорила - что он может в любой день рухнуть и все его попытки вылечить онкологию пойдут прахом - он меня не слышит, то есть слушает - но результата нет.
недавно вот вроде как пообещал записать к кардиологу по ДМС, но его врачи ушли в декрет и на повышение - то есть надо идти к тому, кто увидит его первый раз в жизни. я почти уверена, что положат в больницу...
в общем - я все еще продолжаю надеяться, что он успеет дойти своими ногами до врачей. надеюсь - но это уже вера отчаявшегося...

Правильно диабет не при чем!!!

Я уже писала выше про свою маму (с гастро-проблемами).
Такие люди очень любят внимание, любят пострадать, быть жертвой. И никакие плохие перспективы не помогут, хотя бывают и исключения.
Моя мама тоже работала, до последнего, никакие уговоры не помогали, хотя уже была пенсионеркой, плакала, страдала, жаловалась на свое здоровье, но работала.

да, я с вами согласна - диабет это лишь одна из страниц книги "пожалейте меня, я бедный"

может быть вам прекратить все разговоры и уговоры, просто сказать, что если что, я помочь не смогу, дальше твое дело..и больше на эту тему не разговарить..

Леньтя **K** написал(а): >> может быть вам прекратить все разговоры и уговоры, просто сказать, что если что, я помочь не смогу, дальше твое дело..и больше на эту тему не разговарить..
я уже в который раз с ним проговорила именно в этом ключе - что я не могу его опять спасать, а он ходит по краю пропасти. больше пока ничего говорить не буду - просто сил нет. обещал сходить к кардиологу - может к весне что-то сдвинется...

мм..я бы еще посоветовала решать проблемы, которые сейчас, не думать о том, что если..то.. решайте проблемы по мере поступления, я понимаю, что это звучит..несколько эгоистично, но это работает, я сама проверяла, как только закрадывается паническая мысль если..., то.., сразу ее отметать :) и решать все по факту, а не работая на опережение

беда в том, что если с моей родней так делать - решать только по факту - то надо будет только кресты заказывать...
моя свекровь в 2012-начале несколько месяцев пила обезболивающие таблетки, говорила что ей будет лучше - у нее в 2010 году была операция на позвоночнике - грыжа диска, и онкология. говорила, что будет улучшение - хотя по факту становилось только хуже. начала отниматься нога - но она все равно сказала, что не будет ложиться в больницу - потому что ей не с кем оставить маму, потому что там могут быть плохие соседи по палате и вообще ей там не помогут.
через два месяца мы чудом устроили ее срочно в больницу - и через три дня забрали, поскольку выяснилось, что у нее ВЕСЬ позвоночник в метастазах, что катастрофически упущено время, что лучше ей не будет уже никогда и что надо срочно искать онкологов - только вот в итоге все пришло к тому, что хуже ей стало становиться еще быстрее, облучать мы ее смогли устроить только платно - отдали за небольшой курс 350 тыс - и после этого огромным трудом смогли пробить ей получение химиотерапии через диспанцер - и то просто чудом. сейчас каждый месяц мы тратим примерно 15 тыс на поддержание ее состояния, лекарства - обезболивание и препараты для костей и перевозку ее по врачам. но время упущено безвозвратно, хотя за полгода до этого все могло бы быть несколько иначе...
мой папа уже дважды доводил все до кардиореанимации - только в 2005 году у него не было диабета и тромбов скорее всего тоже, а в 2011 году сахар удерживали диабетоном - и то ему его назначили только в больнице, куда он попал по скорой - а так бы еще неизвестно сколько бегал от всей этой ситуации.

поэтому я просто боюсь ждать проблем - все мои близкие что-то делать сами начинают только тогда, когда по сути уже надо спасать и вытаскивать с того света. раньше все на что-то надеяться и считают, что как-то само по себе пройдет... но в итоге все ложиться на меня и моего мужа, в том, что касается моего отца - практически полностью на меня...

но и решить их не получается,Вам выше правильно сказали, что вы отвественны прежде всего за свою семью, родители взрослые и сами несут за себя ответственность, то, что такие последствия от их наплевательского отношения к себе, Вы , к сожалению, не сможете их изменить, переубедить или заставить... значит надо менять отношение ко всей ситуации в целом, всё у вас получится :)

ну как сказать - решить что-то больше, чем мы уже решили для свекрови сейчас невозможно - в принципе, нигде в мире не лечат ее опухоль как-то лучше...
вопрос в том, что все кризисы ложаться на нас - и если бы все можно было решить без этих срывов - мы как минимум сэкономили бы нервы и очень приличные для нас с мужем деньги - а это тоже немаловажно.
муж считает себя ответственным за маму, которая его вырастила - и что я могу сказать, когда близкий человек мучается от боли и с трудом даже на обезболивании может дойти до туалета? только поддержать то, что мы отдадим кучу денег за срочное платное лечение - хотя еще пару месяцев до этого можно было бы все сделать по-другому...
увы - далеко не все взрослые люди могут нести полную ответственность за свои поступки, и не все дети могут в этой ситуации сидеть и ждать пока родители сами как-то решат свои проблемы. родителей мы не выбираем, можно только надеяться, что мы сами не станем для своих детей таким же камнем на шее...
свое отношение к этой ситуации я уже поменяла, насколько могла - как бы это не звучало. я уже стала заметно большей эгоисткой, чем была раньше. просто потому что за последние несколько лет я столько сил и здоровья угробила на родственников - можно было бы двоих детей родить или второе высшее образование получить. а я все по больницам бегаю и переживаю кого и как надо будет спасать завтра...
спасибо вам за ответы и участие в теме)

не всегда можно поставить свою голову на чужие плечи..иногда остаются только молитвы о вразумлении :)

Леньтя **K** написал(а): >> не всегда можно поставить свою голову на чужие плечи..иногда остаются только молитвы о вразумлении :)
да, это точно - только это иногда и остается. и просить себе сил и терпения - насколько это возможно. и здоровья, чтоб выстоять...
вам тоже желаю здоровья - нам все оно понадобиться, и сейчас, и в будущем)))

спасибо :)

В ситуации свекрови, на мой взгляд, всё неоднозначно. Пока ведь она не попала срочно в больницу, всё было в пределах, которые её устраивали в плане здоровья. А после лечения все стала в разы хуже (на таблетках, активности уже нет и не будет). Тут и возраст, и не факт, что если бы раньше обнаружили, это привело бы другой ситуации, и таких случаев много, что после начала лечения ситуация усугубляется и приводит в конечном счёте к смерти и мучениям. Поэтому часто, чтобы продлить жизнь близким пожилым людям, некоторые врачи наоборот не рекомендуют трогать, если это не беспокоит. И в итоге человек живёт полноценно, даже имея болезнь. И если бы раньше начали лечить не факт, что сэкономили бы.

А почему с мужем планируете разводиться?

Насчёт папы, думаю, ему хочется сочувствия с вашей стороны, а не приказов и команд как ему жить. А с учётом того, что Вы живёте вместе и на территории родителей, это тем более бросается в глаза, не считая того, что вы обязаны отцу (родителям) жизнью. Тут варианты: 1) жить отдельно и не трепать нервы друг другу; 2) принимать отца, таким как он есть, и убрать со своей стороны все требования, кроме того Ваше провоцирование скандалов, тоже увеличивают шансы на ухудшение его ситуации в плане здоровья.

Свекровь не попала бы никуда срочно, кроме как на кладбище - просто потому, что все ее попадания в больницу за последние годы - это наши с мужем знакомства и деньги. Или и то, и другое. Самочувствие ее не устраивало ее саму давно - просто она настолько не хотела ложиться в больницу, искала всякие отмазки - что в итоге все пришлось решать ОЧЕНЬ срочно и нам с мужем - и так несколько раз за последние четыре года.

С метастазированием в позвоночник НИКУДА не берут в стационар, облучать и на химию - просто потому что это больные, требующие ухода и в любом случае смертники - никто не хочет заморачиваться, тратить силы, деньги и койку. Просто если бы она прооперировала первичную опухоль сразу у онкологов - то ей бы не оставили на месяц куска опухоли в ноге - а я почти уверена, что во многом поэтому и пошли метастазы, клетки опухоли разносились с кровотоком и осели везде по организму.
Если бы с болями в позвоночнике год назад она легла в больницу на несколько месяцев раньше - то есть да, метастазы бы были - но еще была бы возможна операция по пластике сломанного на сегодня позвонка, возможно было бы облучить ее амбулаторно и бесплатно, а не в очень платном стационаре - и сейчас МОЖЕТ быть, именно может быть она была бы не в таком кошмарном состоянии. Не говорю о том, что мы сэкономили бы примерно 500 тыс рублей - не знаю как для вас, а для нас с мужем это очень большие деньги. Если бы смогли отловить заболевание на несколько месяцев раньше - это я про метастазы - то она могла бы пожить подольше и самое главное - не так себя чувствовать, как сейчас - а так она уже почти год не может сидеть, так как у нее сломан позвоночник, постоянно есть угроза компрессии спинного мозга с параличем в итоге. Все равно к этому бы пришло - но позже, что тоже важно.

С мужем я разводиться категорически не собираюсь, не знаю из какого моего поста это следует - в мыслях не было)

С папой да - ему нужно сочувствие, только жалостью и уговорами результата не получить - так можно жалеть много лет - и в итоге опять таки спасать и вытаскивать из кризиса. Я думаю, что вы согласитесь - диетой можно корректировать диабет в самом начале, с сахаром 6-8 натощак, но не 14 - здесь нужна уже серьезная медицинская помощь. Отеки в брюшной полости снимаются серьезными мочегонными - желательно, в стационаре - и моя ласка и сострадание тут тоже не помогут.
вариант жить отдельно все этим годы был малореализуем по финансовым причинам, если сейчас это сложиться - то мне все равно придется участвовать в жизни родителей - просто деваться некуда.

может потому что вы смогли поставить эти рамки - может бабушка просто увидела в вас более сильного человека. папа ко мне относиться как к ребенку - то есть я должна почитать, не перечить и беспрекословно уважать. а я открываю рот и постоянно, как ему кажется, его учу жизни и тираню его. моя точка зрения постоянно расходиться с его - это его бесит само по себе. так что тут очень сложно еще и поэтому - он не готов считать меня за авторитет...

спасибо что написали

знаете, я вас очень хорошо понимаю, бабушка воспитывала меня до 5 лет и взрослого во мне точно не видела, как бы вам объяснить..важно четко и без эмоций скомандовать что ли..как в армии, со стороны дико, но работает, я и на родителях иногда это применяю..важны не рассуждения, а именно команда и действие :)это не отменяет уважения и почитания;) родители у мну сложные тоже, хорошие,любимые, но сложные))

папой моим командовать точно не выйдет - у него и так бзик/пунктик просто что все ему пытаются диктовать как жить, то есть если с ним просто так говоришь, типа - не мой сейчас посуду, мы тут занимаемся с ребенком - не смей мне указывать. не может включить плиту - срабатывает газ-контроль, потому что заведомо неправильно делает - давай помогу - не смей меня учить...
в общем да - с родителями очень сложно. особенно когда вопросы здоровья начинаются и тем более - когда это уже серьезные, запущенные проблемы. увы - иной раз кто-то посторонний добился бы гораздо больших результатов, но никто особо не рвется из его знакомых, а врачи - те, к которые его ругают - ему не нравятся, он к ним больше не ходит - чтоб не расстраиваться.

ооочень знакомые тексты)))только терпение-терпение и терпение...попробуйте хотя бы неделю ничего ему не говорить/не подсказывать/ не просить..еще такой вариант...у меня родители беспрекословно выполняют "команду" мужа :) я этим пользуюсь частенько ;)

чувство голода есть при ожирении,растянутом желудке.Попробуйте заполните едой 3л.банку ввиде желудка.По мере худения,желудок сжимается и чувство голода уменьшается.Есть надо несколько раз в день небольшими порциями.
Диабет не надо путать со слабоумием.

я не могу контролировать объем порции и тем более - количество подходов. любые ограничения в еде папа воспринимает как попытку издеваться.
согласитесь, если съедать даже небольшие порции - относительно небольшие - но раз 10 за день, постоянно перекусывать - то даже в таком случае калорийность рациона в целом приводит к перееданию. на фоне нарушений в обмене - а они у папы точно есть - это приводит к постоянному набору веса.
диабет есть точно, слабоумия пока нет - есть истеричный характер и явные проблемы с самоконтролем во всем.

Как я Вас понимаю! У меня аналогичные проблемы с отцом, но по другой причине: ему вырезали желудок. Нельзя есть некоторые продукты, но его не остановишь! Злобен, капризен, харизматичен.

Шут его знает, что тут делать... как идея: нужен некто авторитетный(!) для него со стороны (например знакомый врач), кто направит его мозги в правильную сторону. Больше пока идей нет :(

у него есть друг - врач-отолоринголог, они дружат около 30 лет. почему за все эти годы он так и не вправил ему мозги - я не знаю. наверное, просто потому, что с ним он обсуждает как он лечиться, как он соблюдает диету и как у него все сложно - то есть по его рассказам не поймешь насколько реально там фигня твориться. он очень любит пафосно рассказывать как он ездит к онкологам, как его лечат по уникальной методике... как он был в реанимации, как его до этог лечили в другой больнице - и как это пафосно, что он побывал в Кремлевке... но понять, что его чудом уже который раз достают из небытия, а он потом тем, что нормально не соблюдает рекомендации, губит себя снова - и так до нового срыва - увы, это в его голове не укладывается. наверное, потому что эти мысли неприятны...

Может, другой "авторитет" поискать? Как раз сегодня мама мне рассказала (я живу с родителями в разных городах), что та компиляция с сети, которую я долго собирала и вылизывала - компиляция рекомендаций ему (т.к. врачи не берут на себя труд на это заморачиваться) - очень ему понравилась! Прямо вчитывается, перечитывает и не расстается с ней! Принял к руководству. А почему? Потому что я налепила на нее логотип Республиканской Больницы! А мама выдала ее как "дана в больнице вместе с выписками". Когда я ранее по т-ну ему пыталась объяснить то же самое, тут же возникала стычка.

Может, Вам ему какой текст подкинуть по теме? Типа, такие-то симптомы (из уже имеющихся у него), говорят о накрывании почек/ глазок/ножек. Текст от "авторитетного источника". Ну или мозги тому другу-врачу накрутить о реальной ситуации и папином упрямстве. Друг же все-таки! Должен принять участие.

Anonym написал(а): >>
Может, Вам ему какой текст подкинуть по теме? Типа, такие-то симптомы (из уже имеющихся у него), говорят о накрывании почек/ глазок/ножек. Текст от "авторитетного источника". Ну или мозги тому другу-врачу накрутить о реальной ситуации и папином упрямстве. Друг же все-таки! Должен принять участие.

спасибо вам за идею с текстом с нужным логотипом, просто боюсь, что прямо сейчас это уже не прокатит...
про друга папы - у того проблемы в семье сейчас большие, одна из его дочерей попала в серьезную аварию в раойне НГ, ему сейчас самому не до чего... я не буду его напрягать, просто считаю, что если за столько лет он ничего отцу не говорил, не считал нужным/возможным как-то вмешаться, подтолкнуть, наоборот - предлагал убрать базалиому у косметологов - я просто не буду вообще как-то его в эту тему затаскивать.

сил вам тоже, пусть проблемы с родителями хотя бы не усугубляются, насколько это возможно.

Перестань вообще его контролировать и что-либо говорить по этому поводу. Понимаешь, пока ты ему хоть что-то на эту тему говоришь, он воспринимает тебя как ответственную за его еду: злая тетка ограничила единственную радость в жизни, а если поистерить, то разрешит еще кусок...Он получается борец за свободу,всеми обиженный, а ты диктатор и зануда. Он отвечает за свою еду, сам. Я знаю, что сдержаться и не прокомментировать сложно, но нужно.

Солнышко C.S. написал(а): >> Перестань вообще его контролировать и что-либо говорить по этому поводу. Понимаешь, пока ты ему хоть что-то на эту тему говоришь, он воспринимает тебя как ответственную за его еду: злая тетка ограничила единственную радость в жизни, а если поистерить, то разрешит еще кусок...Он получается борец за свободу,всеми обиженный, а ты диктатор и зануда. Он отвечает за свою еду, сам. Я знаю, что сдержаться и не прокомментировать сложно, но нужно.

да, это именно так и происходит - пытается отнять последнее, что осталось, кусок хлеба изо рта достает.. я стараюсь не трогать его насколько это возможно, прекрасно понимаю, что пока он сам не сдвинется с мертвой точки - ничего не произойдет.
буду стараться дальше поступать так, как ты пишешь - насколько это возможно - не трогать его на тему еды. а дальше будь как будет - правильно пишут, что от судьбы не уйдешь...

Молитесь, автор. Я серьезно. За папу. Бог поможет, будь на то его воля, одна вы бессильны.

Поддержу. Разговор с Богом вместо наседания на папу. Это сменит психологическую обстановку и, как следствие, возможно, поменяет настроение папы. Но только если молитвы искренние, осознанные, от ума и сердца.

Мне 59 лет,есть взрослые сын и дочь.
Автор, я не смогла осилить-прочитать весь топик. Но мне кажется, что у Вас нервоз на этой почве, кажется, что для вас это самая главная тема в жизни. А ведь у вас есть муж. ребенок, второй на подходе, вы сама у себя есть.
А кажется, что кроме капризного папы в вашей жизни ничего нет.
Живите для себя, для детей и для мужа, помогайте папе, когда он вас попросит. Вы ничего не сможете сделать без его желания, но вы превратили свою жизнь в ад.
Меняйте себя и свое отношение к папе.
Желаю вам спокойствия и мудрости

И еще добавлю.Дайте взрослому человеку жить так, как он хочет. Имеет право . Я бы не хотела, чтобы мне диктовали, как мне жить и что для меня лучше.

спасибо за ваше мнение.
у меня к вам только несколько вопросов, если вы не против
1. вы сами решаете возникающие у вас серьезные проблемы? например, если вы попадаете в больницу, ваши дети к вам ездят? таскают сумки продуктов почти каждый день? или вы здоровы и полны сил?
2. в случае нетрудоспособности вы сможете содержать себя сами - сдавать жилье, жить на сбережения? или дети будут вас содержать или как минимум - серьезно помогать?
3. вы живете с детьми? вы упрекаете их за то, что они не думают о ваших болячках/еде/проблемах каждый день? или ваше общение строиться иначе? или вы вообще практически не общаетесь, пересекаетесь несколько раз в месяц/только созваниваетесь?

семьи сильно разные, отношения между взрослыми детьми и родителями очень сильно различаются. Я была бы очень рада, если бы могла не разруливать много лет постоянно возникающие проблемы своих родственников.

еще раз спасибо за ответ в этой теме.