Муж и врачи

Разводитесь, он Вас не достоин.
Ну и ... Чья квартира?

+ Тоже самое хотела написать.

Пусть сам себе колет, если считает "ачётакова, любой дурак справится"... Все-равно потом к доктору пойдет.. Зато сам созреет..

+1

Воспользуйтесь случаем и вкатите ему такой укол, чтоб к врачу летел сам))

Гонять человека в поликлинику каждый день из-за уколов, которые полминуты сделать дома, жЫстокА 😁

Он каждый день ходит /ездит на работу)) и больничный брать не собирается! От дома до поликлиники 5 минут.

Плюс время переодеться, плюс очередь в гардероб, плюс очередь в процедурный кабинет.
Очень приятно до работы проходить этот квест.

+1000 Сделать укол дома за минуту или тратить 30-40 минут на все это разные вещи.
Научитесь на нем делать уколы - это полезный навык, еще миллион раз в жизни пригодится.
Я себе сама делаю ))) И всем домашним. Муж, кстати, тоже умеет. Вообще, в/м укол должен уметь делать каждый.

И это... лучше тогда не просто В12, а мильгамму купите.

Ну уколы он сам себе сделать может, незачем жену дергать.

Самому себе неудобно, а жена нафиг такая нужна, которая даже в такой ерунде помочь не хочет 🙃

Почему неудобно ? Вполне себе делаю сама

+100

Я не гибкая, мне сложно так извернуться

Я тоже по фигуре и возрасту не трепетная лань
Изворачиваться даже не пытаюсь , а то рискую остаться в извернутом положении)
Я перед зеркалом делаю

Надо будет попробовать

У меня вот рука на себя любимую не поднимается. А кому угодно запросто делаю. Мне муж колет если случается нужда, сын колет лучше, рука легче, но живет не с нами

Блин, что там уметь?? Это Вас ещё жизнь не заставила. Когда ребенок был маленький, муж в командировке, у меня аднексит. Антибиотик в таблетках не помогает, гинеколог говорит-надо в больницу. Сразу научилась сама себе делать)) Теперь делаю всей семье и близким друзьям. По поводу того, что "медсестра профессионально вколет", я бы поспорила. Пару раз лежала в больнице, после этого каждый раз попа месяц была как политическая карта мира)) И никто там не церемонится по поводу того, чтобы безболезненно ввести витамины. Так что учитесь сами. Это мне можно сказать, когда я делаю своим, что надо сделать паузу, чтобы продышать, если больно. А в поликлинике очередь стоит, там никто ждать не будет. Хлопком сделают и пойдет))

Так же делаю🤝

Вколите ему, чего уж. От души.
Так и скажите, я не умею, но ради тебя дорогой научусь, на тебе же.
В принципе ничего страшного. делите половину попы на 4 половины и колите в верхнюю правую ( или левую) часть. Я сама себе научилась делать без проблем когда прижало. Если ему не понравится, то пусть идет в поликлинику.

с такими инструкциями автор только усугубит . Вы перечитывали, что написали?

А что написано не так,, ну кроме того что не на 4 половины, а на 4 четвертины? Но это не очень существенно

:D:D:D:D:D

Написано так, что для незнающего человека место укола не трактуется однозначно и можно уколоть туда, куда категорически нельзя

Да все знают в 50 лет куда нужно колоть в какую точку полупопия... Инструкций и картинок на эту тему полно, вряд ли автор ограничится евой, если решит все же не издеваться над мужем

С чего это в 50 лет все знают???

Не считайте автора уо.Тем более большинство взрослых людей знают в какое место ягодиц делают в/м уколы.

не поняли, значит, не поняли

Меня ещё свекровь, бывшая медсестра, научила кожу в складку защипывать на попе и туда колоть, так проще психологически и обычно не больно. Но это именно про колоть себе. Шприцы только импортные, там иглы лучше.

у меня муж такой же. говорит полечи меня сама. вместо уколов есть таблетки. только с омезом пусть их пьет.

Понимаете, в чём засада? Оне не желает слушать то, что говорю я!
Можно было 2 недели назад все вылечить.
Т.е. мои советы отвергаются, но давай делай, как он решил (самолечение).

Так не лезьте! Он сам разберётся, что ему делать со СВОИМ здоровьем.

У вас на редкость вменяемый муж, даже странно, что вы все еще вместе, учитывая ваших личных тараканов.

Согласна. Автор наглухо отбитая.

+1000

Так вы уже мамочка все эти годы))) Не мамочка просто бы не лезла.
Он взрослый человек и сам решает свои проблемы. Или не решает. Это его дело, не ваше.

Где Вы увидели, что я "лезу" ?!
Один раз сказала - сходи к врачу. Все. Две недели молчу и не вмешиваюсь...

"Хотя контакты зубного я дала сразу, но записываться отказался категорически!"
"И я ему спокойно предлагаю завтра пойти к терапевту, все показать. Взять направление в процедурный."
"Все разговоры превращает в скандал".
Именно, что лезете, контролируете, советуете. Отстаньте, ничего не предлагайте, никаких советов или альтернатив.

Вы тоже молчите, когда муж жалуется на зубную боль? Или на спину? Вы тоже не спросите, как себя чувствуешь?
Т.е. проявить участие и внимание - называется "лезете, контролируете, советуете".
Однако. Сильна Ева двойными стандартами ))

Спросить как себя чувствуешь, или принести чаю, не равно "иди", "позвони", "закажи", и т.д. Он же не уо, сам сообразит что ему делать. А вы своему мамка.

По поводу ковида - ваш муж молодец, не дурак.
В чем проблема колоть мужу, не понятно. Не все любят ходить по врачам. Единственное, посоветоваться по поводу уколов стоит.

В чем муж молодец? Вы когда болеете (не важно чем, хотя бы даже простым орви) - тоже требуете, чтобы муж спал с Вами в одной кровати и заражался? Со свекровью не поняла почему он подписывал отказ от госпитализации, она сама невменяемая что-ли была? Но итог, по факту, плачевный.

Я не требую, но никто из нас в истерику не впадает. Если очень сильный ГРИПП я САМА уползаю в отдельную комнату и муж также, но бывало что и нет, особенно, когда количество комнат не позволяло. Итог после госпитализаций пожилых во время ковида почти всегда был именно таким. Дома был шанс. Так что я полностью поддерживаю мужа автора. И в принципе хорошо его понимаю, сама всегда поход к врачу тяну до последнего, пока уж совсем не припрет.

Люди живут в одной квартире. В данном случае совершенно неважно будут они в одной кровати спать или нет. Вероятность заражения от этого не снизится.

Можно снизить если вообще как можно меньше находиться в одной комнате.

Муж идиот. Себя гробит - это его право. Но родных...

Имхо, это лечится даже в более пожилом возрасте. Нужно соблюдать простые правила
1. Ничего не предлагать
2. На все его стоны и нытье задавать вопрос "как ты решил с этим справляться?"
При этом можно сочувствовать. Но не позволять делать его болезни темой постоянного обсуждения и ни во что не впрягаться и не ввязываться. Никаких контактов врачей или советов без его просьб не давать.
Поначалу реакция может быть очень резкая, постепенно ситуация изменится

Спасибо. Вы совершенно правы!
Удивляет, что многие тут не поняли суть проблемы...
"Ачетакова" делать уколы? - но ведь это попытка переложить ответственность , и манипуляции.

Отношение как отношение, бывает.
Для того, чтобы дома была тишь да гладь, просто перестаньте не то, что влезать в его действия, но даже мониторить их. Здоровье - личное дело. Точка.
Не надо ему колоть уколы, если не хотите.
Но и советовать ему, куда идти и что делать, тоже не надо.

Если что - у меня отношение еще хуже ).

Не нужны никакие уколы, это совок. Врач, видимо, пенсионерка советской закалки.

Все действует и в таблетках, эффект тот же, только чуть медленнее всасывается.

сама вы совок.
Негативное воздействие на ЖКХ уколов и мазей в в разы меньше, чем от таблеток.
Все в комплексе нужно смотреть.

Мазь вообще бессмысленна, она максимум в кожу впитается.

Уколы ваши - путь получить новые проблемы. Няня наша походила так на "витаминизацию" - попали в нерв, она год волочила ногу и испытывала боли.

Тот же B12 прекрасно принимают внутрь, я собственной дочери по назначению гематолога давала цианокобаламин. Содержимое ампулы под язык, запивать не надо.

вы безнадежны. с вами даже дискутировать лень.
ваш совет с таблетками при определенных показаниях может привести к летальному исходу.
Вы совок и есть, во всей красе.

Если лень, то не дискутируйте.

Лечиться на форум ходят только болваны, и я за них ответственности не несу. А задать врачу вопрос о таблетках - вполне возможно.

Диклофенак в таблетках при слабом жкт = 3 дня жестокого поноса

не. При уколах в/м биодоступность больше 90%, а при таблетках- максимум 60, чаще 40

Отношение вашего мужа к здоровью не совпадает с вашим. Ваше с моим. Моё с чьим - то ещё. И? Разберитесь, почему вас так возмущает, что все люди разные, и откуда в вас уверенность, что только вы знаете, как правильно жить? Подсказываю, когда разберётесь, окажется, что дело вообще не в отношении к здоровью

Ну понятно же, почему. Ваше отношение к здоровью автору до лампочки, а с мужем она живет. И он, вместо того, чтобы просто решить проблему, выносит ей мозг своими детскими выходками. И последствия дурацких решений валятся тоже на нее.

Другое дело, я не знаю как переделать взрослого мужика со сложившимися взглядами. По-моему, это нереально. Или принимать его таким, какой он есть, или уходить.

Неа. Это автор не может решить СВОЮ проблему восприятия мужа как взрослого человека, имеющего полное право жить так, как считает нужным. Поэтому и бесится.

Здоровье человека напрямую влияет на тех, кто живет рядом с ним. Странно этого не понимать...
Право-то он имеет. Но его решения отражаются на авторе. И тут уж ей решать, хочет она с этим жить или нет, сумеет абстрагироваться или нет.

Именно так.Жизнь заставит-всему научишься.А заставляет она тогда, когда нужно помочь близким и родным.Наплюешь на свое "боюсь-боюсь"

Я "боюсь-боюсь". Но муж сам научился себе уколы делать. Он и меня когда-то колол, получается что на мне успел потренироваться))) Но 1 раз в нерв попал, последствия были не столь фатальны, как выше кто-то написал, но где-то с месяц нерв поболел тогда.

Много таких мужиков. Например бывший. Ему только "мамины травки" помогали, а "врачи ничего не понимают". Умерла его мама, а через пару лет и он. Оказалось, рак. К врачам поздно обратился, только после смерти матери, когда ее травки закончились

Пипец! Откуда такие берутся!

Мой такой же. К врачам не ходит. Упоминание о стоматологе вводить его в ступор. Скоро все зубы потеряет, но не пойдёт. Все это из родительской семьи идёт. Его родители считали, что не надо к врачам ходит. По принципу "лучше не знать о своём заболевании". Муж тут недавно выдал, что если узнает о каком-то своём заболевании, типа рака, то лечиться не будет. А сядет в машину и поедет в путешествие по стране. Типа перед смертью.

Совсем не из семьи. У родственника родители постоянно лечились. С переменным успехом. Ему в 40+ поставили рак, предложили инвалидность, типа не жилец. Он им сказал, чтобы сами инвалидность получали. До этого его врачи от другого лечили безуспешно. После этого диагноза больше к врачам не ходил, перед смертью родственники затащили пару раз, кончилось плачевно. Тот рак он вылечил, его вызывали в коммунарку, когда не самым простым людям помочь в карантин не могли, все, к кому вызывали, выжили. Прожил он 83 года. Умер от передозировки препаратом в больнице. То ли врачи не рассчитали, то ли и не пытались рассчитать. Спас много человеческих жизней именно потому, что в своё время столкнулся с бестолковыми врачами, которые и не пытались помочь, когда это было возможно.

Ничего не поняла. Но в моем случае именно из семьи.

Часто примеры из семьи и поведение родителей отпугивают детей и они не хотят повторять их ошибки, видя результат.

Какие ошибки?

Ошибка обращения к врачам, которые в лучшем случае поставили неправильный диагноз и лечили от другого, а в худшем разные варианты были.

Я совершенно о другом говорю.

мне кажется эта песня со слов матери, именно от бабусь такое обычно исходит - не буду пить вашу химию, вредно для здоровья...
Просто не смог преодолеть эту привычку - слушацца мамО.

ужасно конечно когда так смерти происходят, дети за родителями след в след

Сейчас после оптимизации разве остались процедурные кабинеты?

Да, представьте себе!

Автор, Вы стали ему мамкой, когда вышли за него замуж, переделывать взрослого мужика бесполезно, либо тащите как и раньше, если вас волнует его здоровье, просто примите, либо уходите и не терпите это. Я понимаю Вас, Вы просто пришли за сочувствием и скорей всего ничего менять не будете, так что, примите уже своего мужа, наверняка вы много лет вместе.

Согласна. Наверняка он не вчера стал таким. Просто она его везла, когда он не был еще таким проблемным. А сейчас все усугубилось. А она оказалась не готова).

Наверняка раньше мужья просто были моложе, здоровее и крепче. Даже если и были такими, это просто не замечалось. Болезни были проще и успешно лечились проверенными методами.

Я бы отстранилась, разговоры на тему как ему плохо не поддерживала бы, один раз сказала бы, мол, ты отказываешься лечиться нормально, тогда не трепи мне нервы, болей молча и самостоятельно.

Спасибо. Я так и делаю. Но он доводит до крайности... Раз спина/нога болит - он ничего не может делать. Уже и в магазин не моги попросить, тяжести не может. Ни убраться, ни ещё что-то. Я поэтому и пишу - если станет хуже, это будет уже моя "проблема". Он так и доводит.
Да, устраняюсь , молчу.... А потом что? Вызывать скорую?

Мы в какой-то момент так и вызывали.

Как прихватит на деле - сам побежит.

Может он просто не хочет/боится волокиты с бесплатной медициной? В поликлинике по ОМС реально ведь очень много времени надо потратить... Может в платную пойдет?

Бросьте. Смотря с чем. Недавно родственнику 2 операции делали, всё быстро и очень успешно. Повезло. При первом везите направление. Второй раз уже в больницу на анализы. Третий раз на первую операцию. 2 справочки я докупила. На вторую операцию договорилась по старым анализам. Посуетиться пришлось мне, но я за несколькими больными ухаживаю, поэтому надо всё оптимизировать. Забыла. Ещё при первом посещении 5.000р дала, чтобы месяц-полтора ждать не пришлось.

ну вообще то, где то я вашего мужа понимаю... к сожалению сейчас пойти к врачу, это не значит получить квалифицированную помощь... еще и навредят и без штанов оставят.. зы что бы снять приступ по части спины именно деклофинак и помогает..

+1

Не хотите, но вы мамка ему и есть. Зачем давать контакты стоматолога, если он об этом не просит? Самоустранитесь и не делайте ничего. Припрет, сам все найдет, все контакты.

А почему для вас это проблема? Ну не любит человек по врачам ходить. А я люблю уколы делать, особенно, когда сержусь на мужа. Прямо с удовольствтем делаю)). Я тоже не люблю к врачам ходить, прямо внутреннее сопротивление какое-то.

Послать на хрен, припрет, побежит тут же

Мой то же тяжёлый на подъём к врачам, надоело, отстала, не хочет и хрен с ним

Просит, записываю, нет, молчу

Я во время протокола ЭКО сама себе внутримышечно колола. Да, первый раз страшно, конечно, но потом как по маслу). Мужик ваш неврастеник, но Вы и сама это знаете. Просто не реагируйте на негр. Отстранитесь,

"Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать" (с) 🤷‍♀️

Видать охота, чтобы под пледиком с 37,1 стонал на весь дом.

На редкость здравомыслящий дядька. Не ценит, а сама уколы делать не умеет. Вот такая разумница.

Научиться не предлагать, это мы поняли.

не любит мужчина по врачам ходить, тянет время, я такая же, до последнего не иду, хотя других сразу к врачу гоню,,, и да мой муж научился мне уколы делать, а вот сама я не умею

Тут выше писали, что вопрос своего здоровья касается не только лично человека. Но и близких. И если муж или жена заболеет - кто-то должен быть дееспособен, ухаживать, помогать, решать проблемы.
Значит, если муж отказывается лечиться, относится безответственно - таким образом он жену подставляет?
Если он сляжет на больничный, жена должна все делать за него и вместо него, так?. А если и жена болеет, вообще кранты тогда(
Понимаете, что возмущает?!.Он тянет время - дальше хуже - и ? Мне разгр*мат* его проблемы? Ведь это намеренно делается, специально!
" Выученная беспомощность". ...типа ах, я не умею, не знаю...не буду ничего делать. Доведу тебя до белого каления, чтобы ты меня пинком под.зад погнала к врачу (((

Во-1, вы не можете заставить человека делать то, что он не хочет.
Во-2, это был ВАШ выбор, выйти замуж за человека с " Выученной беспомощностью"
Вы и сейчас можете сделать выбор, например, развестись.
Или сказать: Милый, если доведёшь своё состояние до инвалидной коляски, мудохаться будешь сам, я тебе помогать не буду.

Мне сдается, что он Вам надоел в принципе.

можно подумать, ваш муж один такой...
Моя позиция проста: каждый имеет право откинуть коньки самостоятельно. Не хочешь идти к врачу - иди в жо-у.

Купите автоматический инъектор, он сам сделает укол, нужно только к мягкому месту приставить. И объясните мужу, что не правильное и несвоевременное лечение седалищного нерва грозит инвалидной коляской.

спасибо, хоть узнала про автоматический инъектор

Меня тут на еве лет 10 назад научили, реально открыли для меня америку.

Вы предлагаете мне его купить? Чтобы "огрести" недовольство, очередной отказ и прочие "танцы с бубнами"?!? )
Что бы я не предлагала/делала - отвергается. Он собрался "назло маме отморозить уши".
И сам (!!!) он делать ничего не будет. Это выученная беспомощность.
Он САМ - давным-давно бы сходил к врачу и все вылечил.

Это нарциссический абьюз. Устроить сначала из-за ерунды - вселенскую "катастрофу". Максимально привлечь внимание на себя - а потом отвергать помощь. Вам это не напоминает поведение какой-нибудь свекрови? Ах, мне плохо! - родные прибежали с помощью - Ах, нет! Все не то и не так.

Сегодня был записан к терапевту. Не пошел.
Спрашиваю, сходил к врачу? - Нет. Не успел с работы.
.....И ? молчание.

Стонет, хромает. Пропил диклофенак в таблетках.
Воз и ныне там. Уже месяц назад мог бы вылечиться!

Что мне остается? Перестать спрашивать? Вообще не поднимать тему здоровья...
Он с работы приходит, ест и ложится спать. Все.
Просить о чем-либо - бесполезно. Диалога нет.
Хот бы врач какой ему мОзги вправил! Придурок, слов нет (((((

Вы такого мужа выбрали. Чего пристали?

Может нормальный раньше был, но с годами испортился. А вы автора вините. Такое тоже бывает.

Он что, винегрет, чтобы портиться? Он всегда такой был.
И я не виню, а объясняю, что она в мужья выбрала именно такого. И его право не обращаться к врачам. А её право с ним не жить.

Странно, что для вас новость частое изменение людей с годами. А еще с годами люди попадают в ситуации, которых прежде не было, и раскрывается новое.

Из сообщения ТС: "Поскольку этот трэш и "песни с плясками" у нас не впервые. Даже не знаю, как правильно сформулировать. Как только у мужа (55 лет, работает, здоров в принципе) появляется малейшее недомогание, он впадает в прострацию, амок и состояние "глубокого внутреннего ребенка".
Он ВСЕГДА таким был! Да, с возрастом особенности личности могут усиливаться, но такая особенность была всегда.
И всегда жена нянчилась с ним, как мамка. Просто её это с годами задолбало. Но он такой, какой есть.
Тут либо принять человека таким, и дать ему право делать со своим здоровьем то, что он хочет. Либо уходить.

И почему вы решили, что он с 20 лет такой, а не с 45, например?

Потому что люди кардинально не меняются.

И меняются,, и вылезает много нового (или до этого просто еще раньше не доходили). Жизнь и люди в ней разнообразны, а не в рамках

Ему нужно срочно делать МРТ. Все может закончится тем, что онемеет или отнимется нога.

В современном мире нет этого устаревшего диагноза, как ему поставила "знакомая тетка врач"!

Уколы B6 и B12 - очень болезненные, и после них "шишки" в мягких тканях могут оставаться до года.
Пусть их делают все же профессионалы.

Согласна. Но против воли человека ничего сделать невозможно!
А дураку объяснить вот все то, что Вы написали - тем более! Он ничего не желает слышать.

я делала уколы витамины В, да больно , но не настолько чтоб терпеть боль в спине. у меня грыжи в пояснице, спина болела, и ради этого я делала уколы витаминов группы В и была рада если бы еще назначили

Ну, значит, не сильно болит. Не обращайте внимания, относитесь к нему как к здоровому. Если бы болело сильно, то поверьте мне, он бросил бы и работу и все свои дела.

+100000

Ну вот отношусь как к здоровому. Прошу купить продукты, пропылесосить, помыть пол. Стонет, охает, "Как, ещё и пол мыть?!". Делает вид, что он немощный инвалид.

Это его способ уходить от того, что он не хочет делать. Он у вас инфантил.

Раз он придурок - значит ПРИ дуре ))

Не поднимать тему здоровья, да. Вы к нему относитесь как к ребенку.

Напомнили... Мой тоже пофигист, еле выпинываю к врачу, сдаю вместе с ним кровь на анализ, ходит со мной за компанию - один не пойдёт. И то это лишь последние два года, а до этого не сдавал кровь из вены, никогда! Категорически отказывался. Только из пальца. Ну, может при поступлении в вуз сдал на ВИЧ и т п - один раз в жизни. Даже не знаем, какая у него группа
И вот я первая заболела ковидом, хотела его изолировать, думала, может отправить в гостиницу (знала случаи, что мужья съезжали кто в отдельную квартиру, кто в отель, у нас свободной квартиры нет, поэтому вяло я предлагала ему изолироваться от меня) , но нет, сказал, что никуда не поедет, спал со мной нос к носу, лез с поцелуями, лечил, следил за детьми и отвечал на звонки родни.

Можете ему сообщить, что "кровь из пальца" больше не берут )) нигде.
Теперь только из вены, даже ОАК. Потому что анализатор автоматический, все через комп. Никаких стекол, микроскопов и глаз лаборанта )

А если бы муж первый заболел вы бы съехали в гостиницу? Что за бред изолироваться от семьи? Если муж болеет я ухаживаю за ним, если я, он за мной. Только однажды сказала мужу не приезжать домой, когда он проездом через Москву ехал в командировку, у меня был ковид, ему это в дороге нафиг не нужно было. Но на обратном пути он меня посетил. Если бы мы жили в одном городе, то разлучаться из-за болезни даже мысли не возникло бы

Случаи разные бывают. Когда ребёнок был маленьким, а я или муж сильно, именно сильно болели, ребёнка всегда брали бабушка и дедушка. Когда я сильно болею и не сплю, мне никто рядом, кроме собаки, не нужен, только тишина и покой без лишних телодвижений. Если отлежаться одной нет возможности, всегда прошу даже мимо лишний раз не проходить, только заварить чай. И заразить родственников совсем не хочется.

Нет, я бы ни за что не изолировалась, я верная и преданная жена и партнёр. Заболела первая, хоть жутко болела голова и я почти трое суток спала, в моменты пробуждения (прояснилось сознание ) переживала за мужа, + здесь на Еве начиталась, что у некоторых женщин мужья сами в отель съезжали от заболевших жён

Вы в себе? При чём здесь верная и преданная?
Ну у вас и муж... Заболели вы, ещё и о нём переживали. Нормальный бы муж сделал бы всё, чтобы больная жена хоть о нём не переживала и спокойно лечилась.

А я бы изолировалась сама, если бы заболела одна (собственно, мне в самом начале ковида пришлось летать в другую страну, потом 3 недели просидела на самоизоляции, вернулась к своим, когда стало окончательно понятно, что здорова), но ковидом мы всей семьей болели. Более того, если кто-то из детей заболевал чем-то заразным, а у других важные мероприятия намечались (соревнования, например), не заболевшие жили в другой квартире. Есть большое НО - у нас 2 квартиры в одном подъезде, поэтому такой финт провернуть было несложно.

разводитесь с ним скорее, а то получит еще какую-нибудь инвалидность

Ничего вы с ним уже не сделаете. Либо смиритесь и живите не выступайте, либо съезжайте.

Мой такой же. Сейчас в реанимации. Врачи не могут найти причины хворей. Правда, уколы я умею ставить. И вы не правы, что в поликлинике поставят лучше и безболезненней.
Ну, не верил в ковид, и что? Не разделяете его мнение, не готовы так жить, уходите или пусть уходит он. Мы карантин в области провели, везде гуляли, мы с ребёнком почти каждый день в салоны красоты и кафе ходили. Родственника через забор в Коммунарку периодичекси вызывали, когда кому-нибудь из не самых простых людей помочь там не могли. Никто не заболел. Никто не из родственников и не из накомых в Москве и МО. Только по на форумах и по телевизору все болели массово.

Так что вы или принимаете мужа таким, или нет. Я приняла. Больше в самолечении не участвую. Иногда удаётся на путь истинный наставить. Перевязки, уколы, снимать швы и многое другое умею. Благодаря нашей поликлинике научилась.
На вопрос чья квартира отвечаю - его. Моя чуть побольше через дорогу. В области у меня всё лучше, чем у него. Так что съехать не вопрос. Только вот не хорошо провести жизнь с молодым, здоровым, любящим отцом для детей, а как только эти возрастные особенности вылезли - слинять.

И ещё могу вам сказать, что у меня двоих родственников откровенно убили в больницах. Именно убили. Не хочу тут тему засорять, но одного в той же больнице Щёлковской и при (именно при, а не от) таком же диагнозе, как известного модельера, а другого в 1й Градской совсем недавно. Просила врачей провести ряд исследований во вторник т.к. на лицо изменения, просто орали, что я не врач, не разбираюсь и т.д.. Через полторы недели в четверг назначили именно эти исследования и сразу на операционный стол, даже хирурга вызвали, у которого выходной был. Но время было за полторы недели категорически упущено, процесс уже пошёл. Это не та болячка, с которой поступил родственник. Мы искали варианты, куда и как перевезти, т.к.. больной был тяжёлый, но из-за упущенного времени и несвоевременно поставленного диагноза было поздно. Муж, кстати, и тот, и этот случай наблюдал, во втором случае именно муж обеспечил больному электрическую больничную койку и другие дорогостоящие технические средства для инвалидов, т.к. именно опоздавшие на полторы недели исследования в один день сделали ходячего человека тяжёлым инвалидом. Если бы знали, что так будет, оставили бы дома. Умер бы человек без мучений и издевательств рядом с родными людьми. Хотя велик шанс, что ещё долго пожил.
Так что и больница не гарантия выздоровления. Сейчас лежит муж в не самой простой больнице. Уже там проявились две болячки, которых дома не было. Держат в реанимации, т.к. не могут найти причину.

Здоровья вам и вашему мужу. И терпения.

Сочувствую вам((( Желаю, чтобы ваш муж полностью выздоровел!

Спасибо. Муж мой очень хороший и добрый человек, не только в своей семье, но и детишкам периодически болеющим помогает. Но вот такая у него жизненная позиция. Надеюсь, что придёт разум по этому поводу. Но косяки врачей не только у него вселили страх. Не всегда сразу получается понять, когда сам уже не справляешься и надо бежать за помощью.

Итог: вчера не смог двинуться. Вызвали неотложку, укол обезболивающий. Сегодня дошли к дежурному терапевту, больничный открыли, лечение продолжать неделю. Завтра к неврологу.
Надо ли добавлять, что все это вызывала я ?
Что делает муж - мотает нервы (
Ч .Т .Д.
Он доволен и счастлив - все внимание ему ( в мой ДР!), я занимаюсь только им, переругались уже вдрызг - "подпитался" эмоциями. Все чудненько - все моими руками.
Подаю-принимаю- мою пол- готовлю- мою посуду, далее по списку(

Ну если вы желаете мыть пол в свой ДР, тряпку вам в руки ))

Мысли о разводе так и не появились? Если нет, значит, вам нравится страдать.

Почему скорая его не забрала?
Зачем вы всё это делаете? Вы за рабство?
Попить принесли и по своим делам.

"Мы дошли, открыли"? Ему сколько годков-то? Без вас не дошел бы?

знаете, критиковать легко.

сколько мужиков вокруг меня в этом году, пардон, сыграли в ящик или в больничку... всем около 50 или вокруг.

и вот чтоб женщина потом не сожрала себя живьем, что "не отвела, не сходили, не записались" к врачу. - она должна это делать.

Все женщины это делают для своих мужей, потому что так правильно. У нас в программе прописано бегать по процедурам - рукти-ногти-парикмахер как минимум. туда же гинеколог-стоматолог и тдд... У мужиков - нет. И наше дело доклевать их до кабинета врача, кого-то привести, кому-то проесть плешь. Иначе они выполнят программу их едов и отцов - "настоящий мужик должен сдохнуть во цвете лет", как это было в 1917 и 1940е....слишком это въелось в народ на подкорке

сама только что проела плешь своему, чтоб дошел до физиотерапевтов, потому что жрать нимесил горстями вредно. Кстати не напряглась. ибо задолбать ближнего своего на эту тему научилась уже давно на автомате в фоновом режиме... все мои подруги так делают, у кого мужья в порядке - значит женщина следила и проедала плешь. отвела на гастроскопию, узи, мрт и тд....

Автор - молодец. Хотя понимаю. как она задолбалась

Спасибо Вам большое за поддержку! И понимание.

Дотащить до врача - ну ладно. Но вот это зачем: "Подаю-принимаю- мою пол- готовлю- мою посуду, далее по списку("???

Вот прям без чистого пола и мытой посуды не пережить свой ДР?

Это диагноз, автору это все нравится и нужно.

Я б без проблем стала делать уколы мужу в вашем случае, автор.
Никогда в жизни не делала, но ютюб учит всему

Уколы врач не назначил! Сегодня были у невролога и терапевта, ждём запись на МРТ.

Нафиг вы вообще с ним возитесь? По-моему, вам очень нравится эта роль (иначе не могу объяснить)

Какие есть варианты? Человек лежит носом к стене и стонет. Позвонила в скорую - приехала неотложка. Если бы он отказался идти к врачу - пришлось бы госпитализировать. Но звонить и вызывать приходится мне. Больше некому.

Вы зачем всё время с ним ходите? Довезли и всё. Он же способен понять, что врач говорит?

Ну вот пожалуйста - категорически отказывался открыть больничный! До ора.
Не понимал, что на МРТ нужно записаться сразу, не теряя времени! А для этого - перенести запись к терапевту с пятницы на сегодня. И срочно, сегодня идти к терапевту, потом к заведующей. Он реально не хочет ничего понимать. Он бы до пятницы "отлеживался" и вообще бы никуда не пошел (.
Я же выше писала, что тут тяжелейший случай, психологического "затыка".

Я не ходила и не вмешивалась два месяца. Ждала, когда человек сам займётся своим здоровьем. Что в итоге?
Он довел ситуацию до крайности. Он сам себе сделал хуже - но психологически ему так лучше! Я же не просто так пишу про "дурость", это и вправду напоминает ненормального. Никакие разумные аргументы, взывания к совести, ответственности, разговоры "по душам" не проходят.
Вот что делают в случае истерики у 3х летнего ребенка? Если орет и не хочет одеваться? Правильно - подзатыльник и вперёд. Мой муж хочет именно этого))

Ну, значит вам нравится быть мамкой 3-летнего ребёнка. Наслаждайтесь!

Да вам нравится ваш роль. Вы в ней купаетесь и наслаждаетесь своей незаменимостью. "Мы пошли", "мы сходили", "мы записались", еще скажите "мы покакали", тьфу, детский сад какой-то.

Продолжение. У мужа заканчивается третья неделя больничного. Боли в спине прошли, нога ещё отдает.
МРТ ждёт по ОМС (неизвестно когда)... в поликлинику ходит сам. Но спросить про МРТ не может/не хочет. Как и про анализы. Шпарит давление вечером 130-140, таблетки назначили... Говорю, может другие надо? Ему пофиг. Спит каждый день до 12, делать ничего не хочет . Полная апатия и прострация. Сегодня начальник попросил прислать номер больничного, что вызвало у мужа страшное недовольство. Объяснила ему, что номер есть на Госуслугах.
Заходишь в личный кабинет - там все больничные листы. Ужас как он был недоволен! Напрягся - полез на госуслуги, нашел.
Блин! Проблема решается за 5 минут, вони - на полдня ((
Вот что это? Кризис возраста 55 лет? Мужской климакс? Депрессия?
Я не понимаю, как можно из любой ерунды устраивать "вселенскую катастрофу"!
Но я устранилась. Вообще не до него сейчас. Наблюдаю со стороны... И замечу в скобках - человек никогда не ходил по врачам! Не лежал в больнице. Даже профосмотр проходил года 3 назад - когда на работе требовали. Такое ощущение, что ему понравилось сидеть дома. Ну кайф же! Спать, есть, Ютуб смотреть, ни хрена не делать)

Вы странная! Сами это поощряете, в попу дуете, везде его водите, а потом недовольны инфантильным поведением!

Вы внимательно читали? Два месяца я не делала ничего. Когда не смог два шага сделать - боли! - вызвала неотложку и повела.
Сейчас я снова просто наблюдаю.
Где здесь "дуете в попу"?.
Если в Вашей семье кто-то заболел (неважно , температура 39 или ходить не может) - Вы что, не вызовете врача? Ничего не станете делать?

Так вы приучили за столько лет.
Продолжайте дальше ничего не делать. Развестись не хотите?

Нет, я не вызову, если меня не попросят. Не знаю, какое давление у мужа, да и вообще, какое нормальное давление тоже не знаю. Может, у вас эмпатия повышенная? Такое впечатление, что у мужа психоматика вызывает боли, ваша чрезмерная опека.

А что вас с этим человеком, кроме паспорта со штампом и пропиской (условно) связывает?
Просто за гранью понимания вот это - не вызову, если не попросит. Сосед по коммуналке, похоже. Хотя и к ним отношение лучше (если не алкаш упоротый)

130-140 это "шпарит давление"? Вы шутите? Это абсолютная норма для его возраста.

Для гипотоника это не норма. Тем более в 55! Вот деду в 85 - норм)

В таком возрасте все гипотоники превращаются в гипертоников. И с чего вы взяли, что муж автора гипотоник?

Норма в ЛЮБОМ возрасте - это 120/80. Все, что выше, требует коррекции

Это устревшая чушь

Врачам это расскажите.

нет

Да. Современная медицина считает именно так, а у вас устаревшие данные.

А если лет через 5 еще более современная медицина снова вернется к другим показателям или еще что выдаст, вы столь же рьяно будете говорить про нынешнее как устаревшее?

Вы медик?

+

странные русские бабы... я никогда не интересовалась вопросом болезней своих мужиков. я не врач, и помочь им ничем не могу. и мне не приятно говорить о болезнях (я не переношу этого). если ему плохо - дорогу ко врачу он знает и без меня. а капать мне на мозги не надо.
конечно, когда он приехал из москвы с воспалением легких, я его послушала, сказала, что у него воспаление и велела на следующий же день идти ко врачу (да, я знаю, как слышится воспаление легких!!!). но я не повела его ко врачу, это его здоровье и его отвественность. я даже переспрашивать не стала, сходил ли он (сходил, но 3мя днями позже, когда понял и сам, что без врача не выкарабкается).
я не нянька великовозрастному дитяти!

Что бы Вы стали делать, если бы муж НЕ СМОГ встать, чтобы пойти к врачу?
Если Вы утром встаёте - он лежит, приходите с работы - лежит... Молчит, спит, ничего не хочет. Спит до 14 дня.
Есть ли температура? - он не мерил
Есть ли давление ? - он не мерил

Ну вызвала я неотложку. Врачи ему все объяснили, что надо делать. Он не делает! Вот рядом в квартире человек, который хочет болеть. И так продолжается третий месяц...
Он ждёт втыка, скандала, ора. Моего срыва(
т.е. он просто лежит и ждёт, когда я подам еду, суну градусник и тонометр, дам таблетки... Если я не обращаю внимание - продолжает лежать.
Я тоже не нянька.

Вы именно нянька. Вы так жили много лет. Иначе ваш муж не ждал бы от вас такой реакции.
Вам есть куда уехать, хотя бы на время? Оставьте его одного. Его здоровье - его ответственность. А хочет умереть - его право!

Читаю, как вас тут тыкают палочкой и мужа с говном смешивают
Что-то так неприятно стало и обидно за вас
Нет, я тоже предпочитаю, чтобы муж решал свои проблемы со здоровьем (и многим другим) самостоятельно.
Ну он с давлением, простудами, зубами с имплантами и многим другим и решает. Но когда случилась БОЛЬШАЯ проблема, он как в прострацию впал - я так понимаю, организм от стресса защищался. Весь сбор информации, записи к врачам и т.п. были на мне. И я не понимаю, как можно устраниться в таком вопросе. Это же не чемодан собрать и не помидоры выбрать.
А ой, дорогой, у тебя рак? Это скоро пройдет. Ну ты сам как-нибудь, а мне суп готовить надо.

Ну и муж тоже не стоит в стороне - он меня и на шопинг вытянет, и машину заправит, и три раза напомнит про то, о чем я помнить не хочу:) Ну семья это, а не соседи по коммуналке.

Наверное, вам бы его в идеале госпитализировать. Именно вам. Сказать - дорогой, знаешь что. Ситуация выходит из-под контроля. Ты ложишься в больницу и пока тебя не обследуют и не вылечат - будешь, как миленький, лечиться.
Вопрос в том, куда его упечь по профилю и как именно.

ответить честно? не стала бы делать НИЧЕГО.
и кстати: у нас неотложки не ездят по вызову частных лиц. пожалуйте ко врачу в здание практики.

а что касается мужика, повторяю: его здоровье - это его ответственность. я не собираюсь цацкаться с великовозрастным дитятей. хватит того, что я СКАЗАЛА ему, что нужно ко врачу. все остальное он в состоянии сделать сам (если не без сознания).

не хочет - не надо. мужчин на свете много!!! (с). помрет этот - найду другого, делов-то....

К врачу

Автор, вам надо было его госпитализировать. Прочитала, что вы написали - я бы пальцем не пошевелила бы, если бы не видела отклика и готовности мужа решать вопрос.