Как быть?
Если рассказывать все - история будет длинная. Если в общем - ничего не будет понятно. Постараюсь что-то среднее написать. Уж простите если длинно.
В общем я в детстве была хорошим ребенком. Ростили меня относительно строго. И так получилось что в моё понимание брака (в мои 19) входила забота о муже и о семье как самое главное в жизни. Через 9мес после свадьбы родился сын, а через 2года (чуть меньше) после сына дочка. И все вроде хорошо, но начала я вроде как не верно. Стала делать из себя "идеальную маму"... Это я сейчас понимаю что неправильно все это... А тогда начиталась книжек и "быка за рога". Потом второй ребенок... И с нагрузкой сил становилось все меньше... В итоге вогнала я себя в дикую депрессию... Аж жить не хотелось. Устала как собака, а отдохнуть никак. Когда поняла что у меня вообще есть ПРАВО отдыхать, что я могу заболеть итп. уже была в состоянии никаком. Просто в меня вбили с детства "сама решай свои проблемы". Я за 5лет никому не пожаловалась. Я орала, визжала, лезла на стены, просто сходила с ума, но держала "внутренний контроль". "Все должно быть хорошо (никаких слабостей и поблажек)" "Сама решай раз родила(сама справляйся больна или устала - на важно)" "Не проси помощи! (основная привитая "мораль")". В общем через 5 лет, жить не хотелось. Устала жить ради когото. И всегда были люди кто просил помочь (мама-очень часто: то брата со школы забрать, то написать работу какую, то перевод итп.), но никто не помог мне. Что понятно просить я не умела. В общем выдохлась... И стала понимать как ошибалась, замечать свои ошибки, видеть как надо было... Но поздно... Сил нет, желания стараться тоже, еле пережила... Не знаю что это было. Проблем психологических у меня много, устала я все одна делать - это да... Но может ли это ТАК убить морально человека?! Так чтоб он совсем ничего в жизни не хотел? Не знаю... Я немного оправилась. О самоубийстве уже давно не думаю. Но сил нет, цели в жизни тоже, живу как кактус и пытаюсь понять ЧТО это было и КАК мне быть дальше?!!!
А может и впрямь все-ж к мастеру?*крепко задумалась*
Я знаю что внутри я хорошая. Я понимаю как и почему поступают люди "мне во вред", я прощаю их. Я помогаю всем кто попросит или кому просто нужна помощь. Но внешне (в семье) я раздражительная, уставшая, ничего не хотящая стерва. И ужиться с собой мне сложно.
Я не понимаю когда и как я стала такой. Не знаю что мне делать. Я устала и пустила все на самотек. Но знаю что что-то делать с этим надо...рано или поздно, но надо...
Кстати может это очень глупо, но в пердыдущий вечер у меня в голове появилась фраза "отворот-приворот, как пришел - так уйдет!" и крутилась как навязчивая песенка. Не слышала её негде и не читала...просто из неоткуда возникла в голове....Странно )) задним числом конечно что угодно приписать можно, но вот так вот было )))
Вообще думаю что это наверно послеродовая депрессия (но сильная блин!). Много всего взяла на себя и не потянула.
А про помощь...я с детства любила всем помогать (и чужим). Да и сейчас частенько что-нибудь делаю. Не ради себя а ради улыбки или радости в глазах другого. Очень хорошее чувство когда приносишь в чью-то жизнь "чудо".
Вообще я даже рада что так вышло. Я стала задумываться о вещах о которых уже давно забыла (после рождения детей забыла о себе, саморазвитии, магии). Жаль что только пережив все неприятности понимаешь что они идут тебе на пользу ))) А пока они есть просто думаешь как все плохо. Правильно говорят: "Все, что нас не убивает делает нас сильнее"
Если так подумать... то пока нас не пнут, мы ничего не поменяем. Вообще где-то читала что плохое (горе, переживания, потери) развивают душу, а от хорошего она бездействует (наслаждается тем что есть и не стремится к развитию).