Чувство вины... Или без вины виновата...
Несколько дней вынашивала идею сюда написать... И все равно не знаю, с чего начать. Длинно будет.
Начну с себя. Эмоционально неустойчива, уставшая от проблем, не желающая шевелиться для решения накопившихся проблем. Есть дочка 5 лет. Любимая, желанная. Есть муж...
Муж. 31 год. живем вместе уже 10 лет. Диагноз - алкоголизм с 2009 года. Сопутствующие заболевания в таком бесчисленном количестве, что любой пенсионер даже самого преклонного возраста ужаснется... Разваливаемся по частям. Этим летом еще один удар - аутоимунный гепатит в стадии церроза... нужны диеты, лекаства, тепличные условия, трансплантация... врач прогнозировала от 2 до 20 лет жизни с таким диагнозом. В зависимости от множества факторов.. но не об этом речь. Это преамбула.
А вот и амбула. Я сломалась. Сначала шок (второй по счету с 2009 года. Первый был после того, как узнала, что муж алкоголик). Потом раздражение. Боба с собой. Жалость. Безразличие. Тупое и непрошибаемое... В этом состоянии и пребываю. Полтора месяца анализировала, боролась, ненавидела себя за все, винила во всем. Потом стали происходить странные вещи... Я не могу контролировать себя в ярости. Пью афобозол пачками, тупею на глазах. почти в один день произошло следующее. Я немного взвинченная собиралась на работу, сушила волосы феном. Он просто отключился и сутки не работал. На работе от моих отрицательных эмоций погас монитор и больше не включился. На площадке детской отчитала дочь за то, что плохо заправила одежду в саду (тут я от нервного напряжения чуть не лопнула) через пять минут дочь падает с качелей и получает ими по голове...
И меня осенило... А ведь наши с мужем отношения давно начали в тупик заходить. еще в 2007 году все начиналось. И от неудовлетвоенности своей жизнью в памяти часто всплывали воспоминания об упущенных возможностях.. ах, если бы я не сбежала тогда от (допустим) Вовы, все было бы иначе. он и о нумерологии мне подходил и по духу и по...Но я сбежала, потому что у меня уже был мой нынешний муж(тогда еще гражданский). А теперь моя жизнь похожа на кинотеатр: сижу в первых рядах и наблюдаю за тем, как живут другие.... У меня в голове возникали разные подлые мысли в соответствии с духом нашей жизни. Пьешь, допьешься... и тогда.... Не хочу их доподлинно воспроизводить... Я настолько ненавидела свою жизнь все эти годы. Спросите, от чего же не поменяла? А чувство долга перед мужем... Как-нибудь поделюсь, если будет необходимость...
Мне кажется, что это я виновата в том, что его болезнь так прогрессирует. Мы живем как соседи... У него куча комплексов неполноценности в купе с мешком недостатков. Но есть и достоинства - любит дочь, стремится содержать семью по мере своих возможностей. Но я его не люблю и не хочу.... Я чувствую, что жизнь утекает... Что другого шанса не будет. Но сломать его до конца не имею права... Он умрет и очень быстро, если я ему скажу, что больше не желаю так жить. И не хочу оказаться по ту сторону своей совести - предать его в такой трудный час не имею права. И не буду... Простите за сумбур моих мыслей. Основная из всего выше написана в том заключается, что я его сама погубила своим подсознательным протестом против него самого....Мысль - материальна. А я в мыслях допускала, что он умрет и начнется новый отсчет моей жизни...... Прости Меня, Господи....
Крик души... Вставьте мозг на место... Где найти духовного наставника.... Своего..
Внешность меняется, прежде всего. И запах от человека пьющего. И речь нарушается, и движения раскоординированы.
Мне реально интересно, как получают такие диагнозы при общей невидимости проблемы для самых близких людей?
А ВАМ-то чем мешает его такой вот скромный алкоголизм: в стороне от семьи, подконтрольный и т.п? Только тем, что "стыдно, что у мужа диагноз"? или все-таки есть какие-то более объективные помехи?
Пока из того, что вы описали, сложилось впечатление, что вам больше мешает отдаление от него, ваше нежелание его, то, что вы его не любите, хотя обязаны, а любить себе в другом месте и другого - нельзя. И алкоголизм тут - постольку-поскольку... ну разве что развенчивает его в ваших глазах как мужчину (если алкаш - то не мужик, если болен - то не мужик). Но это уже даже не сам алкоголизм (тем более, что он у него, если верить вам такой вот скромный и ненавязчивый) картину портит, а ваши установки насчет него - не спорю, очень распространенные и очень даже сильные в обществе, чему трудно сопротивляться!
Болезнь алкоголизм привела его к деградации личности. Да, он не упивается в усмерть, как типичные алкоголики. У него нет ни компании для этого, ни времени. Он планомерно погружался в свою депрессию, заливая ее сверху портвейном и водкой вне дома и общества. До белой горячки. А случилась она у него снова не на фоне запоя. А после праздников, где он слегка перебрал, а потом резко прекратил пить. Печень уже тогда не справлялась. Деградация прогрессировала и я с этим ничего не могла сделать. Он "расслаблялся" после работы "как все" и не видел страшного ничего. Видела только я. это вкратце, что для меня - его диагноз. Он себя убивал, а я не могла это остановить. Истратила все силы на эту борьбу. потеряла себя, потеряла уйму времени и нервных клеток. Собственно, это классика жанра в семьях, где есть зависимые.
Это интересное утверждение!.. ОТКУДА ОНО У ВАС?
От отца-алкоголика, который предал вас-дочь и ушел, предпочев алкоголь? предал мать-его жену - по той же причине, и вы отождествляя себя с нею, пережваете также и за нее вдвойне?
От мужа-алкоголика, который предпочитает общение с алкоголем, чем с вами?
Подумайте, какие неудовлетворенные ваши потребности стоят за ним, за этим утверждением? чувство брошенности? одиночество? желание близости, тепла, любви и внимания от тех мужчин, которые пьют?..
Может стоит ему их выразить? попросить о них?..
Отца мать выгнала. И он нас предал. Да, предательство. Мужу до свадьбы говорила, что уйду, если узнаю, что он спивается. Наверное, нужно было иначе сказать - если ты увидишь, почувствуешь, что ты зависим, не обманывай меня, скажи и мы все преодолеем. Но нет. Я не нашла тогда для него таких слов, потому что моя дочерняя любовь к отцу-алкоголику переросла в презрение и ненависть. Он (отец) мне врал, зря обнадеживал, я его ждала до боли в сердце. И так же муж. Врал. всегда.
В отце видеть хотела (наверное, вначале, когда он был трезв, видела)сильного мужчину, за спину которого мы все могли спрятаться и никакой обидчик не посмел бы к нам подойти. Верного друга, который все поймет и пожалеет. А чаще была сплошная фальшь. Это я теперь четко вижу с высоты прожитых лет. Муж добрый и заботливый, но закрыт от меня. Всегда был закрыт. В себе тихо спивался, а я не видела проблемы. Пока с помощи бодрящей "пощечины" в виде диагноза с меня не слетели розовые очки... Я истово верила в то, что он помнит мои слова и не хочет меня (на тот момент уже нас с дочкой) потерять... Участия в моей жизни... Этого не было ни в том ни в другом случае...
Ваш ответ только подтверждает то, что вы не видите себя отдельно от матери - самоидентификация, со всеми вытекающими последствиями и во взрослой жизни тоже...
Кстати, чисто для сведения: недавно читала статью о разведенных супругах и их отношениях с детьми. Источник совершенно научный, издающий статьи доя профессионалов. По ряду исследований вытекает, что разведенные мужчины рвут отношения со своими детьми после разводов вовсе не из-за того, что не любят их и не хотят с ними общения, как это кажется всем вокруг. А ИМЕНнО от обратного: любовь и боль от разлуки с ребенком настолько велика и невыносима, что они не выдерживают ее на протяжении долгого времени тяжб и выяснения отношений с бывшей супругой и часто выбирают отсечь отношения с детьми вообще, чем так страдать, не видя положительной перспективы налаживания отношений с бывшей и возвращения к семье.
Стыдно... Ммм. не задумывалась над этим. Хотя, наверное, таки ДА. Есть такой аспект. Даже не так. Я завидую (по белому) тем женщинам, которые нашли себе мужей не алкоголиков. Но это все абстрактно. Сегодня я не пью, а завтра, как жизнь повернет. Может и начну. (не дай, Бог!!!)
Болен - не мужчина... Так не стоит вообще.... печень-то не работает. Токсины отравляют организм. О какой мужской силе может речь идти. И меня отрубило.
Любить на стороне - нельзя. А хочется. Хочется искренних чувств, что бы до бабочек в животе от одного только взгляда. Даже не нужен секс. Просто искра нужна.
Установки общества на понятие "алкоголизм", которым трудно сопротивляться... Да, я знала, что есть такая проблема в обществе, она совсем рядом и косвенно коснулась и меня. Это плохо, это зло - распространенные. А то, что это БОЛЕЗНЬ - мало кто знает. Только те, кто углублялся в это понятие. Он болен. И болезнь его в голове. Изначально.
Значит, изначально, он все же чист. Надо только грязь отколупать...
Ведь вы же в нем что-то полюбили? чем-то он вас привлек? "бабочки в животе" именно он вам когда-то доставил?..
"... Я завидую (по белому) тем женщинам, которые нашли себе мужей не алкоголиков." (ах, я такая по жизни неудачница - не туда гляжу и не того выбираю!)
Давайте подумаем, а СМОГЛИ ли бы вы туда глядеть и того выбирать?!.. Смогли бы вы не чувствуя "бабочек" и сопротивляясь им, разорвать с ним отношения и выйти замуж с холодным расчетом? Тот типаж непьющих мужчин вас привлекает? вам их хочется?!.. "бабочки в животе" от них бывают?
Вряд ли...
А чего тогда самоубиваться?!.. Таков ваш вкус на мужчин, возможно не без помощи мамы и папы сформированный... Но уж что имеем - с тем и живем!.. И нужно учиться жить с таким вкусом, чтоб побольше наслаждаться и поменьше страдать...
Антиподность - доказательство идентичности. Хотя это и кажется абсурдным. Их сходство не лежит во вне ( в их поведении и характере), оно внутри Вас (в ваших чувствах). Вы не были независимы и нейтральны, выбирая мужа- вы находились под впечатлением и влиянием неудачных отношений с отцом: вы могли выбрать только или полную его копию - будучи одержимой любовью к нему, или полную ему противоположность - будучи под влиянием ненависти и неприязни... Но и в том и другом случае отец и его образ "стояли у вас за спиной и дышали вам в затылок" при выборе мужа....
(Я не обсуждаю сейчас теоретический вопрос, а может ли вообще в принципе быть иначе и существовать совершенно нейтральный выбор супруга, независимый от влияний отношений с родителями...)
А по Вашей ситуации - примерьте на себя для начала тот вариант, если Вы завтра собираете вещи, ребенка и уходите налаживать свою жизнь. Проанализируйте свои мысли в этот момент.
Да, у Вас чувство долга перед мужем,перед ребенком. А Вы когда замуж выходили, о долге не думали?
У Вас сейчас такое состояние, которое нужно пережить. Эта ситуация должна "созреть" и Ваше отношение к этому тоже.
У всех есть болячки. И многие живут с ними, радуются жизни.
Поверьте, я знаю, что говорю.
С работы ушел летом по соглашению сторон. Там компания рушилась и всех подряд по соглашению сторон увольняли. Теперь в поиске. Временную нашел. Ждет когда в компании, куда его хотят взять, новый офис откроется.Все время говорит - прорвемся.... Тошнит от этой фразы....
Что за мания величия на счет своего убийственного подсознания?
Только я не увидела... все по-прежнему... Мы не близки как муж и жена уже пятый месяц. И до этого секс был редким. Я не определила свое место в его жизни. Вы правы...
Простите, отвечу ссылкой.
У мужа есть кто-то, кто может оказывать на него сейчас очень большое влияние? Рыбы очень подвержены этому, иногда найдут нового человека, под чье влияние им захочется попасть, и ничем не перешибешь: кардинально меняют привычки, друзей, свое поведение (плывут туда, куда несет вода).
Общие интересы... Но все в одни ворота как-то игра выходит. Бьюсь сама с собой. Наверное стоит попробовать ничего не искать. Расслабиться и ни о чем не думать. С сегодняшнего дня начала эксперимент.
Муж. 31 год. живем вместе уже 10 лет. Диагноз - алкоголизм с 2009 года. Сопутствующие заболевания в таком бесчисленном количестве, что любой пенсионер даже самого преклонного возраста ужаснется... Разваливаемся по частям.
Автор, вы считаете такое нормальным, что для характеристики взрослого самостоятельного человека вы употребляете МЫ (разваливаеМСЯ)? Вы созависимы. Вам бы на спец. форум, где общаются супруги алкоголиков; тем более, у вашего супруга и диагноз официальный.
Мысли у вас нормальные с такой жизнью, только желание ненормальное положить всю свою жизнь на плаху умирающего алкоголика. Ради чего? У вас есть ещё одна, а сейчас вы пишете черновик?
Искать духовного наставника не здесь, как минимум. И чем он вам поможет? Ну расскажет вам, что это ваш муж - ваша половинка; вы обязаны быть с ним рядом до последнего его вздоха и молиться-молиться-молиться. Или вы думаете, что духовник поможет вам составить план ухода от мужа и разрыва этой болезненной связи? Сомневаюсь.
Ваш муж губит сам себя, прежде всего. А не вы его.
У вас есть своя жизнь и логичнеее быть ответственной за маленького ребёнка, а не за великовозрастного алкоголика.
Наставник мне нужен. Как-то ехала с работы домой. Иду, плачу тихо сама с собой и думаю, что больше не могу в одиночку искать пятый угол. мне нужен духовный наставник, который поможет склеить лохмотья моей души и расставить все по полочкам. Что бы я уже на что-то решилась наконец.. И в этот самый миг из за угла магазина мне навстречу выходит очень высокий мужчина с черной бородой, молодыми, искрящимися глазами. Он прошел мимо меня и я почувствовала что-то неуловимо знакомое в его образе. А когда уловила, даже вздрогнула. Он похож на о.Алексея из церкви в деревне у мамы. Это был знак.
Что Вам стоит прочтите, поработайте над собой, может и он измениться, дайте и ему и себе шанс.
Причины для алкоголя могут быть разные, а вдруг получиться?
Пишу, потому что сама задавалась таким вопросом - что первично, а что вторично - что-то произошло, потому что я об этом подумала, или я предугадала за несколько секунд, что это произойдет.
У Вас развита интуиция, Вы чувствуете больше, чем можете осознать на определенный момент.
Если Вы ловили себя на том, что Вы что-то подумали и это случилось - научитесь отменять свою мысль, пока что-либо не произошло. Можно стирать отрицательную картинку в воздухе, можно перерисовать ситуацию.
есть еще много разных возможностей...
(с компьютерами и техникой - знакомая ситуация)
Насчет дочки - запишите ее на интересные кружки, радуйтесь ее успехам (любым), фотографируйте поделки, делайте альбомы, займите все свое свободное время.
В квартире - повесьте самые лучшие Ваши фотографии, обязательно улыбающиеся и в большом размере.
Не хотите уходить от мужа - живите параллельно, отпустите эмоционально его. Или он выкарабкается сам, или нет. Вы за него этого не сделаете.
Вы из Москвы?
И еще - есть классный невролог-иммунолог, если нужно - дам координаты.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325