11
Незнаю как назвать, про защиту энергии что ли.
Добрый день, попался мне тут пост про возврат энергии... и решила написать свою проблему.
У меня муж и двое детей (3 и 5 лет). В общей сложности с мужем знакомы лет 15. Не пьет, не курит ,не гуляет , хорошо зарабатывает итд итп Но есть одно но, вспыльчив, гневлив и может наорать на меня, на ребенка, не самыми лицеприятными словами. Я что то вякаю в ответ, злюсь день два, не разговариваю, он тоже в позе день ходит(но уже не помнит что сказал и из за чего началось), потом через день подлизываеться и делает вид что ничего не случилось. НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЕТСЯ. И ЭТО ПРОИСХОДИТ ПОСТОЯННО. Можно был бы забить на это, не самое страшное в жизни.Но есть одно но, каждый раз я чувствую опустошение, упадок сил, апатию, уныние, нажираюсь сладким, вес растет, не могу ухаживать за собой забиваю на себя, не улыбаюсь , не радуюсь. Вообщем как человек и женщина просто энергетически разваливаюсь. Опустим все то, типо поговорить, объяснить ему итд итп, напоминаю знакомы 15 лет, все перепробовано....
Я хочу одного, что мне делать чтоб не опустошатся, я не успеваю выстроить защиты,барьеры, визуализировать итд итп все эти психологические приемы. Мне нужен рецепт что делать после, как заделать эту дыру в себе и вернуть энергию которая у меня в этот момент ушла. Потому как он через конфликт снимает напряжение, а я теряю энергию.
Свернуть
Ответить
А почему вы в мистике пишете? У вас же проблема более чем реалистичная, тем более, что вы по большей части в ней разобрались. "Потому как он через конфликт снимает напряжение, а я теряю энергию." - вот и причина. Поменять роли после 15 лет брака очень трудно, тем более, что у него к вам часть интереса базируется именно на возможности слить на вас какашки,чтобы самому полегчало. Ваша схема хорошо описана у Карпмана https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%B5%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA_%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%BF%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B0 Да, жертва может стать преследователем, но тогда агрессор тоже должен сменить роль.Вы можете стать спасателем, те бороться не против его отношения, а против ЕГО СОСТОЯНИЯ, воспринимать ее как болезнь и искать средства излечения.Это немного снизит напряженность, но надо проявлять бдительность, потому что попытки задвинуть вас назад на место жертвы непременно будут. Вариант, когда жертвой становится какое-то третье постороннее лицо вам, вероятно, не подойдет. В любом случае, это не здоровые отношения, но куда деваться, когда жизнь уже давно налажена и детей двое. Очень вам сочувствую,автор. Сил вам.
Ответить
Все очень просто.Вам нужно перенести вектор эмоций с себя на него. В момент конфликта Вы находитесь в пассивной позиции, чувствуете себя жертвой. Об' активно же проблемы не у Вас, а у мужа. Это он не справляется с ситуацией, это его эмоции выходят из-под контроля. Займите активную позицию, проявите озабоченность его излишней эмоциональностью: "Милый, ты вечно делаешь из мухи слона" или "Солнышко, я волнуюсь за тебя, так реагировать никаких нервов не хватит!" Чувствуете разницу? При таком развитии ситуации Ваша энергия останется при Вас, а у мужа не будет стимула становиться в позицию тирана. Удачи Вам!)
Ответить
На пальцах рецепт такой вам никто не даст. Энергию обратно вообще не вернете. Если есть желание немного подумать, одна из последних книг Богдановича специально для вас. Серия Трансферинг реальности, точно сейчас название не скажу, предыдущая хорошая книга была Большая защитная книга. Хотите самый простой совет? Как только в следующий раз такое начнется, тут же жестко ответить "а ну прекрати на меня орать". Вам надо просто сгруппироваться. Вы не ждете удара. А он, привыкнув к такой схеме, совершенно обнаглел. Представьте, что в вас сейчас полетит мяч со всей силы, а вы мечтательно стоите расслабленно опустив руки. Если продолжается, тут же со всей силы отфутболивать его выпады, так, чтобы ему было больно. Главное не бояться. Как игру представьте, тренируйтесь отбивать тут же и посильнее. Это не советуется тем же Богдановичем, считается, что может разозлить еще больше. Но на деле эффективно. Посмотрите на свое внутреннее состояние. И еще показать, что очень обижены потом. Получит так несколько раз и потом подумает стоит такое еще затевать или нет. Все это - милый, ты устал и т.п. хорошо, но не прокатит, если вы при этом не можете оставаться при таких выпадах внутренне совершенно спокойной.
Ответить
Ну уж точно такое "отфутболивание" не способствует сохранению энергии. После такой "игры" вместе с расслаблением невольно придет состояние опустошенности, т.е. та же потеря энергии. То, что я выше предложила автору, гораздо гуманней для нее самой. И это работает. В процессе конфликта она сама выступит в позиции "взрослого" и в ту же позицию поставит мужа, который привык находиться в позиции деспотичного родителя по отношению к ней и детям.
Ответить
Как раз отлично сохраняет. Этот мяч не в себя запускать, а в руках подержать, лучше с паузой, и обратно. Он такого вообще не ждет. Даже в очень запущенных вариантах прикольно выходит. Ничего страшного, если заодно немного и почистится. И ему наука будет. Пусть попробует ваш вариант, разве я против, но сейчас, при ее реакциях без умения в таких ситуациях оставаться внутренне спокойной, крайне мала вероятность, что получится. Он ее разведет или на внутреннее нервное состояние (даже если внешне удастся остаться спокойной) или дальше все равно найдет повод поорать. Здесь прикол в вашем варианте именно в том, чтобы оставаться внутренне спокойной. Легко может прокатить несколько с иными типажами.
Ответить
Да ничего сложного тут нет. Главное осознанно "уйти" из позиции ребёнка. А для Вашего "мяча" нужна определённая скорость реакции и находчивость, чтоб за "словом в карман не лезла". У меня, к примеру, с этим туговато))
Ответить
У вас на практике хорошо такое получается? Попробовать нужно, конечно, вдруг получится. На мой взгляд это легко и хорошо прокатить должно с достаточно спокойным типом, которого достаточно просто привести из состояния все не так и вообще тапочки не так стоят, в спокойное состояние, скорее при склонности быть подкаблучником. Вроде: Вася, ты чего тут вдруг мяукать начал, не хорошо. Или. Люблю, когда муж рядом. Вася, к ноге. С мячом действительно похоже на игры с совершенно реальными мячами. Когда понимаешь, что делаешь это совершенно осознанно, определенный игровой азарт появляется. И желание отбивает такое на ровном месте устраивать.
Ответить
Да, получается)) Обычно оппонент бывает в ступоре от неожиданности и невольно снижает тон. Проверялось на начальниках-самодурах, агрессивных тетках в сфере обслуживания и в других ситуациях. Всегда работает. Для убедительности хорошо выдержать паузу и озабоченно посмотреть на собеседника. Ваше поведение должно выражать именно озабоченность поведением собеседника, а не страх перед ним. Примерно, как мать смотрит на ребёнка, когда ей кажется, что у него начинается простуда))
Ответить
Да, получается)) Обычно оппонент бывает в ступоре от неожиданности и невольно снижает тон. Проверялось на начальниках-самодурах, агрессивных тетках в сфере обслуживания и в других ситуациях. Всегда работает. Для убедительности хорошо выдержать паузу и озабоченно посмотреть на собеседника. Ваше поведение должно выражать именно озабоченность поведением собеседника, а не страх перед ним. Примерно, как мать смотрит на ребёнка, когда ей кажется, что у него начинается простуда))
Ответить
10
Точно)) Просто я в свое время увлеченно читала Литвака и Н. Козлова. Они очень доходчиво таким приемам учат. Метод айкидо называется.
Ответить