Лошадь сдохла – слезь !

СУПЕР :-)!!!

Все правильно, спасибо

Ой, как классно. я даже себе скопировала, чтобы почитывать для хорошего понимания ситуации. отрезвляет.

Аааа,супер!!!!:)Спасибо!

Вся проблема в том, чтобы понять, то что лошадь сдохла.

когда разлагаться начинает - все становится понятно...

Замечательно написано!

Думаю, не стоит забывать, что все жизненные ситуации нам даются не просто так. Если просто избегать их, ты будешь к ним возвращаться.
Придерживаюсь мнения, что надо все проанализировать (занимает 2-3 года):-))

+100)

класс! то, что мне сейчас необходимо!!!

Очень точно!

Все правильно - сдохла - слезь! Куда проще и жижнь будет намного правильнее и выносимее, если будем по этому принципу жить! Спасибо автору топа, вы все четко и точно охарактеризовали, а главное все правильно!

конечно слазить надо и баста.

+100%

))) надо запомнить)))

Записала себе, точно как в моей жизни - достаточно лошадок помёрло.

Гениально написано!

:))))) Прикольно!

прочитала с удовольствием! все ведь верно! мы все переодически пытаемся оживить мертвых лошадей

все так, но только это никак не ИНДЕЙСКАЯ пословица - до появления конкистадоров индейцы лошадей в глаза не видели :).

Значит или не старая, или не индейская. Или в первоисточнике не лошадь была, а другое животное.) Но суть от этого не меняется.)

А я что-то про огурец подобное читала:)

и что они делали с огурцом? :-о

Солили, полагаю. Мол, из соленого огурца обратно свежего не сделаешь. Только причем тут дохлые лошади? Это же про алкоголиков.

Тема супер! Быть собой и быть в ладу с собой, расстаться с ненужным... Это вам, девочки Не мазохистка Не мазохистка Чтоб тебя любить Безответно. Не декабристка Чтобы всё простить Беззаветно. Не аферистка Чтобы раскрутить Незаметно. Не вокалистка Чтобы голосить Оперетно. Не шахматистка Чтобы проводить Благим матом. Не одалиска Чтобы изменить С твоим братом. Не террористка Чтобы пригрозить Автоматом. Не коммунистка Чтобы надавить Аппаратом. Не гимназистка Чтобы слёзы лить Нас жалея. Не феминистка Чтобы нагрубить, Дать по шее Не особистка Чтобы пристрелить И в траншею. Не пацифистка Чтобы всё забыть Сердцем млея. Не пародистка Чтобы рассмешить Критикуя. Не журналистка Чтобы обличить Торжествуя. Тебе записка - "Чтобы дальше жить... Ухожу я..." Я ухожу... (автор -Виктория Шмидт http://www.stihi.ru/2007/09/02/217)

Похожее: "Я не прошу у Вас любви Подарков мне дарить не надо Я не прощения ищу в душе у Вас И не награды. Поверьте - есть я не хочу И не устала я нисколько... Пускай я невпопад молчу...Пройдет. Все ерунда - и только. Я не прошу мне подсобить Сама дойду к заветной цели. Одно хочу лишь попросить- Чтобы меня Вы пожалели..." Автор - Ирина Шишигина.

класс, скопировала себе все! :)

Спасибо Вам! Так смеялась! Сразу настроение улучшилось... Пожалуй скопирую чтоб почаще перечитывать.

Ох, девчонки... Поржала я с этой темы да и распечатала своим коллегам по работе почитать. А они, гады, потом вывесили эту фигню на магнитной доске с объявлениями. Руководство тоже прочитало мимоходом. Теперь задается вопросом - а к чему коллектив такую хрень вывесил?

:-D

спасибо, девочки вам)))

Спасибо большое, посмеялась:)

Супер!

КЛАААССС!!!!!

Попробуйте поменять точку зрения на свое состояние. Представьте, что это грипп

При гриппе мы чувствуем себя ужасно: тело ломит, голова болит, насморк, глаза слезятся... страшно?.. обычно нет, но только потому что мы уверены, что это скоро пройдет.

Разве сейчас что-то болит физически сильнее, чем при гриппе? Нет. Неприятно, очень не приятно... вот только очень страшно, что это надолго, что это на полгода или еще дольше.. а может на всю жизнь?.. а кто сказал, что болеть будет так долго?

На самом деле легче станет намного раньше. И чем меньше Вы будете ковырять рану, тем быстрее она заживет.

Надо попробовать сести себя так, как будто у Вас грипп, т.е. жалеть, беречь, радовать, следить за здоровьем, пить витамины, ждать скорейшего выздоровления, ежедневно замечать, что уже чуть-чуть легче, чем вчера.. но не ковырять, не сыпать соль на рану, не смаковать с подружками подробности болезни

Если превратить трагедию в грипп, есть шанс, что она пройдет также быстро, как и он :-)

А когда у Вас грипп: красный нос, слезящиеся глаза и охрипший голос, то Вы тоже считаете, что жизнь остановилась надолго?! Если Вы сейчас "простыли", то конечно Вас не так сильно радуют новые тряпки, и Вам даже кажется, что они Вам не очень идут.. ну так надо подождать, чтобы самые яркие симптомы "простуды" прошли , и платье снова станет к лицу.

Гриппу Вы почему-то готовы отдать одну-две недели, а тут Вы одновременно хотите выздоровления сразу в один день и не верите в выздоровление в ближайшем будущем совсем И где тут логика?!

Это во-первых. А во-вторых, прекращайте чувствовать себя товаром на витрине. Что значит некому оценить? Оценивать должны только Вы, и оценив себя высоко можно только принимать комплементы Как говорит одна моя подруга "хорошее белье отражается на лице".. вот и носите его, чтобы чувствовать себя королевой

Не надо ждать, что кто-то подойдет и поставит оценку за внешний вид. Подходят одни наглецы и пройдохи. Интеллегентные, вежливые, нежные и внимательные смотрят на Вас молча, затаив дыхание И им нужно время, чтобы собраться с духом, подойти и высказать все это. Так что не торопитесь

И если не стретился сегодня тот смелый (а может быть наглый хам?! ), который подойдет и громко оценит? Это разве значит, что Вы сегодня уродина?.. ЭТо ведь не так

А бывшего записывайте в сумашедшие Представьте, что у самого любимого и хорошего началась прогрессирующая шизофрения. Очень-очень жалко былой сказки, но поделать ничего нельзя, верить ничему больше нельзя и ждать больше ничего нельзя, т.к. шизофрения не лечится Если Вы уговорите отпустить эту историю в архив, то со временем сможете вспоминать приятные моменты, но уже не с болью, а как одну из приятных историй в Вашей жизни. А пока почаще себе напоминайте, что он уже заболел и шансов на выздоровление у него нет, поэтому надо учиться жить заново.

Слушайте веселую музыку, смотрите комедии, покупайте платья и красивое белье, потерпите если где-то болит, объясняя, что это очень не приятная простуда, которая СКОРО пройдет. Замечайте как ежедневно Вам становится чуть-чуть легче.

ЗЫ по поводу музыки. Мне раньше после разрыва каждых отношений было очень больно слушать музыку, которую я слушала, когда эти отношения еще длились. Ну сразу всякие воспоминания всплывали... а однажды ТАК стало обидно, что я остаюсь фактически без возможности слушать то, что мне нравится из-за каких-то вредных мужиков И при звучании любимой песни я стала себе повторять, что это моя песня, что я ее не отдам никаким воспоминаниям, что я жадная

ЗЫ. Скопированно из другого топика .. по просьбам трудящихся :-D

В одной умной книге наткнулась на стихи, которые мне очень понравились.
Цитирую.

Боже мой - распускаются веники!
Что-то нынче весна преждевременна...
Я сварила на ужин вареники
И призналась ему,что беременна.
Ничего не ответил мой суженный,
Подавился улыбкою робкою
И ушёл,отказавшись от ужина,
И оставил конфеты с коробкою.
А на что мне они - шоколадные?..
Мне бы кислой капусты,как водится.
Ой,любовь моя - песня нескладная:
Там где сшито - по шву и расходится...
(Елена Казанцева)

Как часто мы ждём от наших мужчин то,что они нам дать не могут(или не хотят дать). Как часто мы из-за этого переживаем. И не понимаем (или не хотим понимать), что этот путь никуда не ведёт...

Говорят ...
Она ... мол ... одинокая ...
Никому ...
Она ... мол ... не нужна ...
Никому ... Молва ...
Молва жестокая ...
Никому ... Молва ...
Я не должна ...

Не должна ...
Я лгать и унижаться ...
Не должна ...
Игрушкою служить ...
Не должна ... Молва ...
Тебя бояться ...
Не должна ... Молва ...
С тобою жить ...

А жалеть ...
Себя я не позволю ...
Повода жалеть себя ...
Не дам ...
А ещё ... Молва ... куплю я ...
Волю ...
А ещё ... Молва ...
Тебя продам ...

Не должна ...
Я лгать и унижаться ...
Не должна ...
За всё ... за всё платить ...
Не должна ... Молва ...
Тебя бояться ...
Не должна ... Молва ...
Его любить ...

Говорят ...
Она ... мол ... одинокая ...
Никому ...
Она ... мол ... не нужна ...
Никому ... Молва ...
Молва жестокая ...
Никому ... Молва ...
Я не должна ...
(Е.Смирнов.http://www.stihi.ru/2009/09/26/4615)

Но порой эта дохлая лошадь для нас живее всех живых. Как её бросить,дохлую,но такую родную?! Вот и пляшем вокруг :)

из собрания сочинений :-)

..кстати, а вот истерить не надо, опять же потому, что себя надо жалеть и беречь . Надо сесть и тихооонечко и нежненько себя пожалеть. Без надрыва.

Главное уговорить себя, что самое ценное, что у нас есть - это мы сами, наши детки и их будущее. И все это зависит только от того, насколько хорошо нам-любимым, т.к. если у нас все хорошо, то мы и деткам все хорошее организуем. Остальные достойны попадать в нашу жизнь только если они ее украшают.

У меня в жизни были мужчины от воспоминаний о которых екает сердце, но я умом понимаю, что при их появлении в моя жизнь ухудшится. Поэтому стараюсь не екать, не трогать и не вспоминать, пока не уговорю себя, что они уже история.

...Для начала вводные. Я обычно влюбляюсь по самые уши, соображаю плохо, отлипаю трудно, всепрощение на фоне не любви к скандалам у меня зашкаливает, нервничаю ужасно.. вообщем мозг отключается, жизнь замирает и все мысли только о нем

Но через некоторое время накапливаются обиды, которые все глотаешь, глотаешь, каждый раз объясняя себе, что отношения надо строить, что это не может быть легко и беспроблемно, что надо еще потерпеть... При этом рвать отношения или даже просто обижаться ужасно жалко, т.к. всегда найдется то, что страшно потерять: исключительное отношение именно к этому человеку, планы на будущее, взаимные интересы, замысловатый секс, а иногда вообще жалко его.. вдруг пропадете без меня Вот и получается, что все-время находится повод погеройствовать, наступить себе на горло, уговорить себя потерпеть, но почему-то опять не ради себя, а ради еще кого-то.

Ну вот когда обид накапливается целая куча, то можно начать давить себе на мозг Только надо помнить, что по законам физики сила воздействия равна силе противодействия. Поэтому нельзя корить себя или жалеть с надрывом, в конце концов мы же должны начать к себе нежно относиться, значит ругать или обижать себя нельзя. Нельзя себе рвать душу, рассказывая что ты гробишь свою жизнь.. лучше по другому...

Лучше начать себя тихонько, очень уютно жалеть. Как будто ты собственный маленький ребенок, который заболел, которого надо полечить и успокоить. Рассказывать, что ты можешь уже побыть эгоисткой и пожалеть исключительно себя, что ты самая хорошая, все что могла уже сделала, и теперь надо позаботиться о себе. Надо поверить в то, что единственное, что важно - это наше спокойствие внутри. Что нет ничего важнее нашего счастья, а счастье должно быть нежным и тихим.. и если оно не такое, то это и не счастье, а нечто не приносящее спокойствия и удовлетворения.

При этом надо понимать, что любовь - это всего лишь химическая реакция И заметна она сильнее всего, когда мы пытаемся слезть с этой иглы и начинаются ломки. Ведь довольно часто понимаешь, что влюблен, когда появилась ситуация при которой отношения можно потерять. Т.е. в идеально спокойных условиях саму любовь можно и не заметить.. ну хорошо с человеком и ладно. А вот когда что-то не так, тут понимаешь.. а ведь это ОНО! И начинаешь бороться

Ну так раз ломка, значит и начинаем себя лечить как от гриппа Тихо, не торопясь и с уговорами. Напоминая, что это всего лишь простуда. А вирус- любимый человек. И привязанность к нему пройдет и отболит, надо просто потерпеть чуть-чуть. Мне в такие моменты сначала очень жалко терять это большое и теплое чувство, в смысле Любовь. Вот тогда надо потихоньку себе объяснять, какая я молодец, как важно то, что приятно мне, а именно в этой любви почти ничего приятного не осталось. Что я уже сделала для отношений все, что могла. Что такая хорошая тетка, как я, имеет право на счастье и имеет право не страдать. Что у меня всего одна жизнь, в которой я имею право на хорошее настроение. А все эти великие и сильные чувства, не приносящие спокойствия, лучше выкинуть.. тем более, что потом они к кому-то еще появятся, поэтому эти не так страшно терять

Отношение к человеку тоже стараюсь поменять.

Бывает, что и человек вроде хороший, только не складывается с ним. Тогда почаще напоминаю себе, что как бы ни казалось, а ничего хорошего с человеком не получится. И что может он даже и не гад, но мы с ним друг друга просто не понимаем и не поймем. И что если я буду с ним продолжать личные отношения, то будет только хуже. Напоминать надо почаще.. ну как будто у Вас появилась аллергия на самое любимое блюдо. Вот оно вроде такое классное, начнешь есть - не сможешь остановиться и доешь до конца, а потом покроешься пупырями-волдырями, опухнешь и будет тебе плохо .. хотя отказаться от вполне хорошего человека, с которым не складываются отношения, довольно сложно.. ведь если нет угрозы для жизни, то убегать не хочется.. приходится эту угрозу додумывать и постоянно себе напоминать.

А если человек гад, начинает делать гадости и активно портит жизнь, то лучше убедить себя, что этот гад и тот хороший любимый человек - это два разных человека. И любить того хорошего никто не запрещает.. куда ж ее любовь девать-то? Но тосковать по нему бессмысленно, т.к. его на белом свете уже нет. Надо постараться пореже его вспоминать, чтобы не бередить раны. А вот второй человек, как 2 капли похожий на любимого, но живой и здоровый, который бродит и делает гадости – это совершенно другой человек, чужой, посторонний и не нужный. И глядя на него можно подумать за что же любить вот этого-то? Учитывая, что в хорошие времена был совсем другой человек, его сейчас нет.

Когда настраиваешься на расставание и рубишь отношения сама (хотя бы в рассуждениях самой с собой), то всегда настает временное облегчение. Когда становится спокойно, приятно и легко, что отношения, которые тяготили, закончены. Вот это состояние надо обязательно запоминать и очень скучать по этому спокойствию, когда опять он бередит душу. Т.е. надо начинать ценить свое спокойное состояние выше любых ситуаций в жизни.

Самое железобетонное орудие против несчастной любви – это идея о том, что т.к. я являюсь для ребенка примером для подражания, то и учить я его должна на своем примере только тому, чего я желаю ему в жизни. Поэтому как бы ни были важны для меня какие-то отношения, но если они складываются криво, то я должна их закончить хотя бы ради ребенка. Т.е. подумать, как бы я хотела, чтобы в этой ситуации поступила моя дочь… так и поступаю сама, объясняя, что это я делаю ради нее. Т.е. если любви к себе не хватает для того, чтобы затмить любовь к мужчине, то можно подключить сюда любовь к ребенку.. двойная любовь (к себе и к ребенку) уж точно победят кого угодно

Нам всем надо учиться быть здоровыми эгоистками и любить себя больше чем других, т.к. только свободный (эгоистичный) человек, может вырастить из своего ребенка свободного человека Иначе наша зависимость от странных и неуравновешенных людей перейдет и в жизнь к нашим детям, которые тоже будут страдать и нервничать по чужой прихоти.

классно. как мне это всё важно. Спасибо!

Спасибо! Понравилось про " как бы вы хотели чтобы поступила дочь", пожалуй так и сделаю )

Нежность и любовь к мужчине - это гормоны и яркие эмоции. А стабильности в одиноком проживании намного больше, чем в браке с не самым идеальным партнером. Когда Вы сама хозяйка своей жизни, то Вы можете спокойно предполагать, что большинство неприятностей можно просчитать заранее и подстраховаться. Что в доме будет то настроение, которое Вы туда принесли. И никто не завалится вечером с негативом, когда Вы уже уютно расположились в тихой домашней радости. Когда рядом с Вами кто-то еще, то никогда не знаешь, что он вытворит завтра.. ну и какая в этом стабильность?

Хорошо было бы в принципе понять, что мы не инвалиды, живя без мужчин. Для полноценности они нам в качестве соквартирников не нужны, как и мы им. Просто приятно жить рядом с любимым, и когда он есть - это счастье любви. Но когда любимого нет в принципе, то жизнь не ужасна, т.к. есть еще множество поводов для счастья. И эта часть жизни очень полноценна, интересна и многогранна.

Кстати, любая поддержка и опора - это еще и тормоз по жизни. Сложнее выбирать свой путь в жизни, когда его надо согласовывать с чужим путем и взглядами на жизнь. Когда ты один - это свобода выбора. Есть масса интересов, хобби, какой-то работы над собой или просто новой информации, на которую хочется потратить время. В паре надо согласовывать свои желания и иногда обрубать им крылья. Вне пары возможности безграничны.

Конечно мы все легко готовы променять такую свободу на нежные чувства близкого человека. Надо только помнить, что если уж и отказываться от свободы, то ради чего-то очень достойного.

Это точно.

Добавлю, что в и браке полезно жить , как самомама ;) , иметь свою собственную жизнь, и понимать, что мужчина ДОЛЖЕН быть полезен.

А мне кажется, что на слове "должен быть полезен" хороший брак и заканчивается ;-)

Два человека должны жить вместе, если им порознь хуже, чем вместе. Остальные причины - это только манипуляции и использование другого человека.

Брак - это работа, мужчина - не подружка ;)

точно

супер! спасибо, прям мне в тему сейчас!

Ох как правда:). Вышла замуж - и поняла все эти истины.

Очень правильно написано

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались…
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

супер. мне в тему :)
как раз сегодня одним таким камнем уже весь день и мучаюсь...

Ахтунг:

1.Отсутствие человека,который сбагает в аптеку и принесет лекарства,сделает горячий чай и будет беспокоится.

А что, в браке это кто-то делает? За мной в детстве тётя и бабушка моя только так ухаживала, но даже не мама. Что уж говорить о мужьях.

2.Отсутсвие нормального секса.Встречи для секса отниают массу времени.

Как раз наоборот, - нормальный секс с нормальными мужчинами, которые сами беспокоятся о том, куда я соглашусь приехать. У меня, знаете ли, запросы. "У друзей в пустой хате" - это не мой вариант. А с мужем гос.стандарт: постель, головой строго на закат. Эксперементы расцениваются как побег.

3.Понимание,что все бытовые вопросы на тебе.

Ой. Держите меня семеро Сама себе ответсвенна за всё. А в браке: захочешь доверить дело, так будешь год ждать пока оно будем иметь время, силушки и желание. Поплясать с бубнами придёцца.

4.Не с кем поговорить.

Растите детей. Чем больше детей - тем меньше рот закрывается. Уже и помолчать хочется. Когда дети взрослые - уже непонятно кто больше философ - я или мой сын. И уже непонятно кто кому родитель

5.Поход в ресторан например.Не тогда,когда тебя пригласят,а просто вечером сидишь и понимаешь,что вот душа просит ..ну тирамиссу.Одной в ресторан как дура ехать неохота,любовник может быть занят.Подруги тоже.

"Приходишь в ресторан". Боже ж мой. Это ж уже то, что случается в семейной жизни по крупным праздникам, при наличии денег, при наличии времени и т.д., предварительные пляски с бубнами обязательны! А тут.. пошла сама (или в ладошки хлопнула и пригласили, что бывает в большинстве случаев). Прекрасная возможность хавать тирамису на шару, получить при этом офигенный букет, приятно пообщаться и дружественно пожать руку на прощание. Был у меня тут период, что я на такие "в ресторан" ходила по принципу: "завял букет, идём на свидание за следующим букетом". А уж какой прекрасный стимул стоят у зеркала столько, сколько влезет... и каждое пёрышко почистить и шёрстку пригладить. Та! О чё Вы говорите!!!

6.Что нибудь тяжелое подвинуть.

см. п.3

7.Не с кем поделиться проблемами.

Вывалить проблемы можно на кого угодно. В инете. На еве. На сайте знакомств. Только не мужу (если уж в браке). Нафиг надо оно мужу? - это будет расценивацца как "нытьё" и "пилёж". Пройдёт немного времени и это "поделиться проблемами" будет трактовано именно так.

-----------------

Минусы.... не вижу я минусов. Один минус можно вынести, если мыслить банально: нет любви. Это первый этап. Если есть любовь (вот здесь как раз и случается банальность) - то ежели любовь с эгоизмом ("моё, хочу!" ) - то будет дискомфорт. А вот ежели любовь есть и она уже более-менее спокойная, пережитая, перелитая из стакана в стакан, то можно (НУЖНО) любить на расстоянии. Думаю, что такая любовь и есть настоящая. Без "моё, мне..". Живёшь и кайфуешь.

пост http://eva.ru/topic/121/2370508.htm?messageId=58863932

весь топик http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2370508&m=145

ой. а чего меня процитировали? А за что? я ж ничего такого не написала.

Автор - Сергей Азимов

отлично

Ой,ну прям про меня.все думаю-думаю как мне дохлую лошадь оживить ,а тут прочитала,аж прям до мурашек-нехай валяется там,где сдохла:)

В точку,посмеялась от души!

А тем кому жить так надоело, тем куда? все уже меняла и не раз, что от меня зависит, а что не зависит, не меняется в лучшую сторону... была и смена профессии и образования и работы а вот на семейном плане идет все по кругу...бред конечно... все бывшие в первый же год женились и в первый же год народили девочек. )трое бывших ))сама ни разу не была замужем ) детей нет.. вот думаю одной заводить.. времени уже нет.. не получается у меня сломать ситуацию и слезть с дохлой лошади.

возьмите себя в руки, и измените свой взгляд на ситуацию, у меня тоже такое было всю жизнь,замуж вышла в 37 заграницу,после того как поняла что с русскими ловить нечего, не потому что они плохие или еще что, но видимо не складывалось просто и все,детей не смогла иметь уже в браке-усыновили в 40 лет)) так что у вас еще все впереди))

и у меня все по кругу, а личное не складывается... и тоже начала смотреть в сторону Европы... расскажите, как познакомились с мужем

а что думать? Заводите одна. Вот вам история. Знакомая вляпалась в нехорошие отношения, то жили, то не жили, пропадал на несколько мес, возвращался, оказывалось, что жениться успел 2 раза и параллельно детей нарожал. Уже возраст поджимал и решила она родить от него без обязательств, потому что в личном не везло.

Так нашли у нее проблемы по-женски. Сказали делать операцию и в течение 3 мес беременеть, а потом рубец в тканях образуется и шансов нет. Нашла она деньги, влезла в долго за операцию платить, сделали ей все. И тут этот козел забухал, ушел в запой! Она плакала, просила, и через 2 мес он ушел. У нее истерика, конечно была, время тикает. Посоветовалась и приняла решение идти в банк биологических материалов. Девочку родила :)

отлично написано прям про мою ситуацию.

а если лошадь полудохлая? чего делать-то? я могу ее кинуть, ведь подохнет без меня(. а тащить на себе ее тоже нет уже сил(

Нужно сделать выбор.

на счет подохнет - большой вопрос ..Многим только на пользу идет..

Да, недосдохшей лошади придется самой шевелить поршнями активнее, чтобы выжить. :) Не подохнет.

а ты уверенна, что без тебя подохнет? Очень сомневаюсь :)

Никогда не звони по телефону ушедшей любви!!!!!!!!!!!!!

Очень интересный эксперимент Джона Кэлхуна

Американский ученый-этолог Джон Кэлхун провел ряд удивительных экспериментов в 60–70-х годах двадцатого века. В качестве подопытных Д. Кэлхун неизменно выбирал грызунов, хотя конечной целью исследований всегда было предсказание будущего для человеческого общества. В результате многочисленных опытов над колониями грызунов Кэлхун сформулировал новый термин, "поведенческая раковина" (behavioral sink), обозначающий переход к деструктивному и девиантному поведению в условиях перенаселения и скученности. Своими исследованиями Джон Кэлхун приобрел определенную известность в 60-е годы, так как многие люди в западных странах, переживавших послевоенный бэби-бум, стали задумываться о том, как перенаселение повлияет на общественные институты и на каждого человека в частности.

Свой самый известный эксперимент, заставивший задуматься о будущем целое поколение, он провел в 1972 году совместно с Национальным институтом психического здоровья (NIMH). Целью эксперимента "Вселенная-25" был анализ влияния плотности популяции на поведенческие паттерны грызунов. Кэлхун построил настоящий рай для мышей в условиях лаборатории. Был создан бак размерами два на два метра и высотой полтора метра, откуда подопытные не могли выбраться. Внутри бака поддерживалась постоянная комфортная для мышей температура (+20 °C), присутствовала в изобилии еда и вода, созданы многочисленные гнезда для самок. Каждую неделю бак очищался и поддерживался в постоянной чистоте, были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось появление в баке хищников или возникновение массовых инфекций. Подопытные мыши были под постоянным контролем ветеринаров, состояние их здоровья постоянно отслеживалось. Система обеспечения кормом и водой была настолько продумана, что 9500 мышей могли бы одновременно питаться, не испытывая никакого дискомфорта, и 6144 мышей потреблять воду, также не испытывая никаких проблем. Пространства для мышей было более чем достаточно, первые проблемы отсутствия укрытия могли возникнуть только при достижении численности популяции свыше 3840 особей. Однако такого количества мышей никогда в баке не было, максимальная численность популяции отмечена на уровне 2200 мышей.
Эксперимент стартовал с момента помещения внутрь бака четырех пар здоровых мышей, которым потребовалось совсем немного времени, чтобы освоиться, осознать, в какую мышиную сказку они попали, и начать ускоренно размножаться. Период освоения Кэлхун назвал фазой А, однако с момента рождения первых детенышей началась вторая стадия B. Это стадия экспоненциального роста численности популяции в баке в идеальных условиях, число мышей удваивалось каждые 55 дней. Начиная с 315 дня проведения эксперимента темп роста популяции значительно замедлился, теперь численность удваивалась каждые 145 дней, что ознаменовало собой вступление в третью фазу C. В этот момент в баке проживало около 600 мышей, сформировалась определенная иерархия и некая социальная жизнь. Стало физически меньше места, чем было ранее.

Появилась категория "отверженных", которых изгоняли в центр бака, они часто становились жертвами агрессии. Отличить группу "отверженных" можно было по искусанным хвостам, выдранной шерсти и следам крови на теле. Отверженные состояли, прежде всего, из молодых особей, не нашедших для себя социальной роли в мышиной иерархии. Проблема отсутствия подходящих социальных ролей была вызвана тем, что в идеальных условиях бака мыши жили долго, стареющие мыши не освобождали места для молодых грызунов. Поэтому часто агрессия была направлена на новые поколения особей, рождавшихся в баке. После изгнания самцы ломались психологически, меньше проявляли агрессию, не желали защищать своих беременных самок и исполнять любые социальные роли. Хотя периодически они нападали либо на других особей из общества "отверженных", либо на любых других мышей.

Самки, готовящиеся к рождению, становились все более нервными, так как в результате роста пассивности среди самцов они становились менее защищенными от случайных атак. В итоге самки стали проявлять агрессию, часто драться, защищая потомство. Однако агрессия парадоксальным образом не была направлена только на окружающих, не меньшая агрессивность проявлялась по отношению к своим детям. Часто самки убивали своих детенышей и перебирались в верхние гнезда, становились агрессивными отшельниками и отказывались от размножения. В результате рождаемость значительно упала, а смертность молодняка достигла значительных уровней.

Вскоре началась последняя стадия существования мышиного рая — фаза D или фаза смерти, как ее назвал Джон Кэлхун. Символом этой стадии стало появление новой категории мышей, получившей название "красивые". К ним относили самцов, демонстрирующих нехарактерное для вида поведение, отказывающихся драться и бороться за самок и территорию, не проявляющих никакого желания спариваться, склонных к пассивному стилю жизни. "Красивые" только ели, пили, спали и очищали свою шкурку, избегая конфликтов и выполнения любых социальных функций. Подобное имя они получили потому, что в отличие от большинства прочих обитателей бака на их теле не было следов жестоких битв, шрамов и выдранной шерсти, их нарциссизм и самолюбование стали легендарными. Также исследователя поразило отсутствие желания у "красивых" спариваться и размножаться, среди последней волны рождений в баке "красивые" и самки-одиночки, отказывающиеся размножаться и убегающие в верхние гнезда бака, стали большинством.
Средний возраст мыши в последней стадии существования мышиного рая составил 776 дней, что на 200 дней превышает верхнюю границу репродуктивного возраста. Смертность молодняка составила 100%, количество беременностей было незначительным, а вскоре составило 0. Вымирающие мыши практиковали гомосексуализм, девиантное и необъяснимо агрессивное поведение в условиях избытка жизненно необходимых ресурсов. Процветал каннибализм при одновременном изобилии пищи, самки отказывались воспитывать детенышей и убивали их. Мыши стремительно вымирали, на 1780 день после начала эксперимента умер последний обитатель "мышиного рая".

Предвидя подобную катастрофу, Д. Кэлхун при помощи коллеги доктора Х. Марден провел ряд экспериментов на третьей стадии фазы смерти. Из бака были изъяты несколько маленьких групп мышей и переселены в столь же идеальные условия, но еще и в условиях минимальной населенности и неограниченного свободного пространства. Никакой скученности и внутривидовой агрессии. По сути, "красивым" и самкам-одиночкам были воссозданы условия, при которых первые 4 пары мышей в баке экспоненциально размножались и создавали социальную структуру. Но к удивлению ученых, "красивые" и самки-одиночки свое поведение не поменяли, отказались спариваться, размножаться и выполнять социальные функции, связанные с репродукцией. В итоге не было новых беременностей и мыши умерли от старости. Подобные одинаковые результаты были отмечены во всех переселенных группах. В итоге все подопытные мыши умерли, находясь в идеальных условиях.
Джон Кэлхун создал по результатам эксперимента теорию двух смертей. "Первая смерть" — это смерть духа. Когда новорожденным особям не стало находиться места в социальной иерархии "мышиного рая", то наметился недостаток социальных ролей в идеальных условиях с неограниченными ресурсами, возникло открытое противостояние взрослых и молодых грызунов, увеличился уровень немотивированной агрессии. Растущая численность популяции, увеличение скученности, повышение уровня физического контакта, всё это, по мнению Кэлхуна, привело к появлению особей, способных только к простейшему поведению. В условиях идеального мира, в безопасности, при изобилии еды и воды, отсутствии хищников, большинство особей только ели, пили, спали, ухаживали за собой. Мышь — простое животное, для него самые сложные поведенческие модели — это процесс ухаживания за самкой, размножение и забота о потомстве, защита территории и детенышей, участие в иерархических социальных группах. От всего вышеперечисленного сломленные психологически мыши отказались. Кэлхун называет подобный отказ от сложных поведенческих паттернов "первой смертью" или "смертью духа". После наступления первой смерти физическая смерть ("вторая смерть" по терминологии Кэлхуна) неминуема и является вопросом недолгого времени. В результате "первой смерти" значительной части популяции вся колония обречена на вымирание даже в условиях "рая".
Однажды Кэлхуна спросили о причинах появления группы грызунов "красивые". Кэлхун провел прямую аналогию с человеком, пояснив, что ключевая черта человека, его естественная судьба — это жить в условиях давления, напряжения и стресса. Мыши, отказавшиеся от борьбы, выбравшие невыносимую легкость бытия, превратились в аутичных "красавцев", способных лишь на самые примитивные функции, поглощения еды и сна. От всего сложного и требующего напряжения "красавцы" отказались и, в принципе, стали не способны на подобное сильное и сложное поведение. Кэлхун проводит параллели со многими современными мужчинами, способными только к самым рутинным, повседневным действиям для поддержания физиологической жизни, но с уже умершим духом. Что выражается в потере креативности, способности преодолевать и, самое главное, находиться под давлением. Отказ от принятия многочисленных вызовов, бегство от напряжения, от жизни полной борьбы и преодоления — это "первая смерть" по терминологии Джона Кэлхуна или смерть духа, за которой неизбежно приходит вторая смерть, в этот раз тела.

Возможно, у вас остался вопрос, почему эксперимент Д. Кэлхуна назывался "Вселенная-25"? Это была двадцать пятая попытка ученого создать рай для мышей, и все предыдущие закончились смертью всех подопытных грызунов…

Предвидя подобную катастрофу, Д. Кэлхун ...
Меня вот этот факт очень смущает. Многие знают про эффект плацебо, когда пациенту вместо таблетки дают похожую безобидную "пустышку" и она срабатывает так же эффективно. Я много читала и полагаю, когда этот Кэлхун "предвидел катастрофу", он и предопределил дальнейший ход развития всего эксперимента. Как говорилось в фильме "Матрица"? Ложки не существует. Что доктор предвидел, то и материализовалось... Это не особо объективно.

Да ладно,тут одни любительницы приключений на свою.., мы трудностей не боимся,мы их создаем))

Видео-стёб про отцов-одиночек https://www.facebook.com/RussianAmericanWorld/videos/1535026023454991/

Старая тема, но для многих она очень актуальна.
* Если есть что по теме добавить -- формат топа это допускает.