Смутно мне:-(

Да ну, прекратите, пожалуйста. Ну, какой вы моральный урод? У вас просто еще раны свежи. Поверьте - пройдет время и вы свои нынешние эмоции будете с удивлением вспоминать - как, я могла так думать? Вот дурочка какая была :)

Так то-то и оно,что мне казалось,что давно уже всё перегорело. И, грустно, что по сути, это обыкновенная бабья зависть,что она сейчас имеет то,что хочу в своей жизни я...не от этого мужчины...но она этого вроде как "не заслуживает", а я "заслуживаю". Самой смешно, право слово, не думала, что так глупо отреагирую)) на подобную ситуацию...но, опять же, вопрос того,что меня бросили в аналогичной ситуации и с землей сровняли, а её на руках носят. Я, "значит", хуже? Вот забавно же, что мужчины меряются машинами и прочим, а женщины штампом и детьми. Словно наваждение нашло, блин, целый день уже))) ну что я за курица!

Значит, еще не перегорело. Всему свое время :) И потом - будьте все-таки логичнее ;) Раз вы его не хотите в мужья - то чего переживать из-за их семьи? Раз она получила семью и ребенка с человеком, с которым вы не хотите ни того, ни другого - чему завидовать? И раз она с радостью слилась с этим существом, которое способно сровнять с землей жену и портить жизнь своему ребенку - почему вы считаете, что это вы хуже? Вы как раз лучше, раз не хотите такого к себе отношения :) Смотрите на ситуацию иначе, с другой т.з.

Хм, ну а вот по логике, по моей, чисто "бабьей" в данной ситуации, это же один и тот же человек?...но ко мне отношение было из ряда вон, а к ней в аналогичной ситуации - пылинки сдувать. Значит "что-то в консерватории"? В моей, понятное дело) Вот я и говорю, что у меня скорее общечеловеческая зависть, наподобие как "а сосед себе тачку клевую купил, блин, а я тоже хочуууууу!!!", сомнение в существовании законов бумеранга, ну и недовольство тем, что это будет маета очередными их "идеями" как бы "вернуть на базу" алименты. В общем, я думала о себе лучше, какое заблуждение(

Он к вам изначально относился "из ряда вон"? Если да - то в консерватории и правда большие проблемы. Не грызите себя :) Ничего противоестественного вы не испытываете, мне кажется.

Спасибо большое за трезвый взгляд, нет, изначально тоже пылинки и нарукахношения, это Вы верно подметили ;-)"пошла работать над собой"

Ну, уж если логично посмотреть, то Вам повезло однозначно. А моральный урод, как Вы выразились, достался более достойной. Детей вот таких уродов оеально жалко. Вообще, ну что ж такой город то у Вас маленький, неужели нельзя отгородиться от этих общих друзей-знакомых с их новостями про чужих Вам людей. Я вот создала себе информационную блокаду пока рана не затянется, а то получается соль на нее все время сыплется и разъедает. Обидно, понимаю Вас, сама такое пережила. Толко вот переживаете Вы, расстраиваетесь Вы, да нафик надо. Надо начать себя беречь и любить. Найдите что-нибудь по-интереснее, чем заняться. И пожелайте им счастья.

Дык я в какой-то момент, года два уже назад, пожелала, ну оно и поперло к ним)))))))как выходит. Неужто я так продуктивно счастья желаю? Надо это учесть.

Ну, вот и славно, пусть они там со своим счастьем разбираются. А вам пора о своем подумать. Очень хотела второго рбенка от БМ. Я вот тоже долго думала, чем там лучше, чем я хуже. Пришла к выводу, что не стоит за счет меня дарить Этому человеку такое счастье, как ребенок. Одного он не оценил. Пусть теперь другие его осчастливливают. Хотя я сомневаюсь, что он и это оценит. Полагаю в Вашем случае похоже.

Мине, мине так щастя пажилайте!!! Ну хатя бы сиводня... :)))

и мне пожалуйста, да побольше, побольше )))))

Значит. пора начать себе любимой счастья желать:))) прям каждый с утра к зеркалу - и счастья желать:))) как ни забавно - действует:)

вы заслуживаете СВОЕ и для вас оно 100 % лучшее :) а так позавидовать вообще можно и соседке :)

вот я и удивилась себе..что никогда не завидовала...даже соседкам))а тут "вон оно как"(с)

Чем меньше ВЫ будете знать информации о БМ и его новой семье - тем лучше для ВАС. Чтобы отпустить совсем и не страдать - нужно жить СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. Какое Вам вообще дело до того, сколько у него новых детей?! Да хоть десять! Это его проблемы, каким он будет отцом...И уж тем более Вам не должно быть дела до его новой жены :) Это совсем не тот случай, когда можно сохранить интеллигентное общение ради общего ребенка.

+100 В данном случае, меньше знаешь -- крепче спишь.

Не гоните, Крис.. Курица - это я :))

:-* ))))))))))))

:-) -Кто там? -Мама, это я! -Эээ нееее! Мама - это я!!! :-)

Крис, ты всё еще находишься в плену иллюзий. Какой еще вселенской справедливости ты ждешь? :) Мир не идеален, и боль- это тоже часть ЖИЗНИ. Так же как и радость, счастье, добро... В твоей лишь власти установить время для переживания боли. Ты до сих пор не даешь ПРАВА бывшему мужу быть таким, какой он есть, и тянешь его к своей линейке. И теребишь свою болячку. Безусловное принятие его таковым, как есть - с его малодушием, низкими моральными принципами, - запустит механизм освобождения от твоих терзаний :) Принятие - это первый этап, простить и ОТПУСТИТЬ - второй. Крис,хляби небесные не разверзнуться, и господь не погрозит своим перстом :) коварному БМ. Этот урок жизнь преподносит для тебя. Ты читала Свияша? Он очень хорошо пишет о наших идеализациях и процессах избавления от них. Как у тебя в настоящий момент с личной жизнью?

Прочла пост и понимаю насколько все правильно, но так тяжело жить , а главное мыслить по этим канонам. Я точно пониаю что все перепятие в личной жизни и вообще все что с нами происходят это исключительно наши и только наши уроки. И чем быстрее мы их поймем тем легче и спокойней нам будет жить.

Крис, меня спасла в свое время вот такая мысль: "чтобы быть сейчас рядом с ним, и передивать то что переживает она и он, я должна быть ею. готова ли я поменять свою шкуру на ее шкуру. навсегда. готова ли я родится в провинции, до 28 лет не иметь любви и отношений, семьи, детей, нормальной работы и т.п. готова ли я иметь низкооплачиваемую работу, такое лицо и фигуру, такие развлечения и т.п....и я отевчала себе НЕТ. я не готова менять то что у меня есть на то что есть у нее :)" конечно я тоже завидовала, что ее ребенок рождается в отношениях. а я всю беременность без него была. но сейчас, спустя почти 7 лет, я смотрю на них...у них все хорошо, они живут дружно, растят своего ребенка, который менее чем на 2 года младже моего и я понимаю: Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ :) мне нравится моя жизнь :) моему мелкому 6 Аниному 4 :)

мой мне так же говарил,какая у него его новая хорошая,милая и ласковая,как они вещички ходят по магазинам для будущей дочки закупают,а меня обида брала,самной ведь так неходил. высказала что сыну тоже много чего нужно и что теперь с нами пойдёт а он на это : алименты будеш получать вот сама и пойдёш. обидно конечно,если учесть что алименты так и неплатит,у него судебные приставы высчитывают а с него это снимится может только с пенсии и то если доживёт. дочке вот уже 8 месяцев и что ? так же пьёт,а на неё катит что она даже суп себе сама пригатовить неможет а я оказывается хорошая была.

...я сюда случайно зашла, после пяти часов на Еве. Думала какое-то чучундро паранОЙЕдное это пишет... :-) Зашла в паспорт и оФФигела, какая красавица. Немедленно чистить перышки, полистать записную книжку телефона, и на свидание!!!!!!! :-)))

Спасибо про чучундру, я оное самое и есть, раз такие тараканы внутри черепушки ползают,а на свидание - неее ))) с этим и так всё в норме...прсто мы себе ребенка так быстро позволить не можем, а охота невмочь прям) Я там писала выше...чисто человеческая зависть из разряда "тоже хочу". Ещё б не дочка у них родилась, а сын...так ведь нет же))) А ещё, наверное, это вполне логично, что вся его мерзость по отношению ко мне и сыну ещё как-то укладывалась в рамки, что просто с самим человеком нелады, а теперь вот, когда с другой женщиной он вполне себе охотно и ребенка завел и папой себя хорошим проявляет, закрадывается мыслЯ, что, мало ли, вдруг, и правда, я такая стервь, что сама его до этого довела по отношению к сыну? Хотя...суды просто так прав родительских тоже не лишают, опять же...))) в общем, диагноз ясен) мнительное я дэушко

Ой, да ладно! Разделите на 10 все, что Вы услышали! Знаю массу таких уродов, которые на людях любят сказки петь, какой он раз этакий отец и как у него все шоколадно, а на деле ни слова правды! Предположу, что возможно дело было так: любовница быстренько забеременела, чтоб уж наверняка закрепить результат по завоеванию такого прынца, жену новую он ежедневно строит и воспитывает штоб такая замечательная была ну и до кучи купил пару ползунов. Тоже мне счастье! Огродите себя от любой информации о БМ, меньше знаешь, крепче спишь. Вы красавица! Малыш у Вас чудо чудесное!!! Все у вас еще будет! И поверьте, ничто в этом мире безнаказанным не остается.

подождите, ведь все зло которое мы причиняем, к нам же и возвращается. Так же и относительно их. Не стоит завидовать и мучить себя завистью, отпустите зависть, пожелайте им счастья и тогда все у вас будет хорошо, все будет по другому и легко все будет получаться. Проверено на себе

Во-первых времени прошло мало, поэтому всё так и воспринимается болезненно. А во-вторых, с вас он ведь тоже когда-то пылинки сдувал, а потом перестал. Так что не надо на эту тему особо морочиться. Пока хочется сдувать -- сдувает, расхочется сдувать -- перестанет. Сам факт сдувания пылинок на определённом жизненном этапе ничего в будущем не гаранитирует. И вообще, чтобы от такого ненадёжного и непорядочного человека сейчас рожать ребёнка, нужно быть очччень смелой. Так что ну вот ни капельки не завидую я новой жене вашего био. Ну нечему тут завидовать.

Все мы приходим сюда , чтобы пройти какие-то испытания . Кому- большие ,кому- поменьше . Все- по силам каждого . Для чего ? Да , наверное , нужно так .Чтобы стать сильнее , спокойнее , лучше , чище , энергичней , предприимчевей ,универсальней . Вы сейчас проходите еще одно испытание .Уже задним числом .И от того как Вы его пройдете и будет зависеть Ваше дальнейшее счастье . Отпустите этих людей .Отпустите , поставьте за их здравие свечку , помолитесь - и отпустите. Все пройдет . Просто мало времени еще прошло . Псоле будете вспоминать - улыбаться . А - как там судьба сложится - а то еще и креститься , что пронесло . Жизнь прожить - не поле перейти .

Мы всегда оцениваем жизнь других людей через призму своих представлений о своей жизни. Кто сказал, что у них сейчас в жизни происходит ИМЕННО ТО, что хотелось бы пережить Вам?! Вы услышали пару фраз, не факт, что правдивых, ДОДУМАЛИ остальное и начали им завидовать :-Р Вам завидно, что он оплатил у кассы несколько шмоток не в самом крутом магазине? ;-) Или Вам завидно, что не Вами показушничают? Нет ничего героического в том, чтобы расплатиться у кассы. Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как они живут, насколько им комфортно, ругаются они или нет, счастлив ли он, счастлива ли она. Сколько семей окружающие считают счастливыми, а они за закрытой дверью и жалеют о браке. Не додумывайте то, чего не знаете, тогда и не будет так больно...это во-первых :-) Во-вторых, у каждого человека свои представления о том, что хорошо, и что плохо. И не факт, что то, от чего тащится его новая жена, понравится Вам. И что ее не раздражает то, от чего Вы таяли. Поэтому завидовать, т.е. хотеть получить то, что есть у них, смысла нет. С большой вероятностью Ваши представления об их жизни, и представления о своих мечтах довольно разные. В-третьих, это ведь хорошо, когда у бывших все хорошо! Когда человек счастлив, он не будет делать другим зла и действовать им на нервы..ну если они сами себе нервы не портят ;-) Пожелайте бывшему счастья именно для того, чтобы он не мешал Вам жить. И начните заниматься своей жизнью. Она Ваша, зависит только от Вас, и может быть комфортна или нет только персонально для Вас. .. потому как то, от чего я тащусь в жизни, Вам может показаться полным ужасом :-D Все будет хорошо! :-)

ОФФ ...а от чего Вы тащитесь, Добрая фея? :)) Интересуюсь..)) А по теме топа - согласна с Вами. Только, думаю, не столько завидно Крис, столько обидно - хотелось бы справедливости в жизни, а жизнь, она такая, поганка...Эээх, да кому ж не хотелось бы..)

А судьи кто? ;-) Кто сказал, что ее видение проблемы однозначно, на 100% верно и Его надо покарать именно так, как решит она? И вообще большой вопрос, полегчало бы ей, если бы ему было плохо? Она стала бы от этого счастливее? Ей стало бы лучше, если бы он в соплях приполз ей под дверь, а потом остался бы с ней, выражая бесконечный щенячий восторг от того, что она снизошла до него и спасла ему жизнь? Где грань которая разделяет победу или проигрыш справедливости? Кто оценит эту грань? Я думаю, что сейчас она оправдывает свое не желание разобраться с тем, что хочет она и как этого добиться, тем что ищет крайнего. Ведь сложнее всего сформулировать "чего в результате хочу я", проще убиваться по эфимерным признакам. А ведь произошла совсем не плохая вещь: она избавилась от человека, с которым не судьба была прожить до старости в счастье, она получила стимул добиться в жизни чего-то, в т.ч. и материальных благ.. в одиночку заработать на квартиру в наше время просто подвиг :-) Теперь надо оглядеться и найти то, чего невозможно было достичь рядом с ним: новые карьерные цели, новые развлечения, новые хобби, мужчину с другими свойствами характера.. есть столько всего, чего она не могла бы достичь будучи с ним рядом.. а она убивается, просто чтобы пострадать. ЗЫ. Я например, обажаю просыпаться в 5-6 утра, даже в выходные, прогуляться утром в парке в одиночку, или почитать форум, или сделать что-то для любимой работы.. у меня вообще довольно много не удобных для других людей любимых привычек ;-)

И опять соглашусь. Читаю посты Крис, и отношу её к человеку с высоким интеллектом. Я глубоко уверенна, что она самостоятельно дойдет до выводов, которые Вы озвучили. Дойдет, переживет и примет. ОФФ.. привычки вполне приятные. :) Просто прочла Ваш предыдущий пост,и моё озорное воображение нарисовало картинки те еще :))

Я прошла через это. У БМ 2 дочери от пердыдущего брака. ОН хотел, чобы я родила сынаЮ родилас дочь. Он ушел через 1,5 месяца после рождения дочери. В новом браке у него родился сын, когда нашей дочери было 1,7 года. Я не помню, как прожиал те сутки, когда узнала об этом. Нашу дочь за 3,5 года он видел 2 раза. Когда его сыну было 3 месяца а моей дочери 2 года, он настоял на встречи с дочерью. Но на нее даже при встрече не посмотрел, а стал приставать ко мне, то погладит, то пытается на колени к себе посадить и этот взгляд (я хорошо помнила, что он означает). И меня отпустило, я поняла, что ну не может быть там все хорошо, т.к. столько ждать сына, который родился от любимой женщины и приставать ко мне, хоят мы расставались ужасно и просто ненавидим друг друга. Прошло еще около года и все. Сейчас мне пофигу, что там у него и как Он тоже рассказывал, как перевозил своего сына в новую квартиру в москве, как делал ремонт и покупал игрушки. И все его родственники постоянно сразу начинали мне говорить, какой у него сын замечательный. Создалось такое впечатление, что они мне что-то доказать постоянно хотят, убедить в том, чего нет. Когда БМ этим хвастался, ым вроем ютились в малогабаритке в МО на 12 кв.м. БМ обвинял меня, что я хотела родитьот него ради московской прописки и квартиры. В прошлом году я купила квартиру сама. Когда он это узнал, надо было видеть его лицо. И сейчас у меня растет такая классная девченка, я понимаю, что он так много потерял (и меня в том числе), что только жалеь и жалеть его нужно бедного. И хрен с ними, у нас своя жизн. У меня 3 года никого не было, даже намека на роман. Но я не теряю надежда. Какие наши годы. Все будет хорошо!!!!!!!(как не банально это звучит).

Я тоже прошла через это, причем дважды. Будучи на 7-м мес. бер-ти, био сообщил, что бер-на его жена. Да, я была в шоке...да, мы поругались. Я вообще не представляла, как это все пережить. Ибо мне клялись в любви, продолжали встречаться, заботиться. И я продолжала любить и надеяться. А еще "чудеснее" было, когда родилась наша дочь, он старался изо всех сил - полгода. Был любящий папа. Пока не родила его жена. И каково было слышать мне - как "мы все купили. Ездили по детским рынкам..." Тогда как меня он за два мес. до родов просто бросил, не интересуясь ВООБЩЕ, есть ли хоть что-то для ребенка...Ни деньгами, ничем. Коляску, кроватку, вещи отдавали мои друзья. Мне было безумно больно и обидно. А главное - я ничего не могла сделать. Даже выгнать его в тот момент. И второй раз - когда дочери было уже 4 года. И с биопапой мы не виделись года три как. Общий знакомый сообщил мне, что его жена родила второго ребенка. А потом био приперся к нам, и со слезьми умолял простить, опять клялся в любви...и в нашем очень непростом разговоре признался, что вот есть еще один "случайный" ребенок :) И что с женой он не спит, ни-ни! Живет вообще в другой комнате :) А оказывается, первый ребенок был запланированный!!! Т.е. чел ПЛАНИРОВАЛ зная, что мне рожать через три мес! Уму непостижимо - как он умудрялся вести эту двойную жизнь, обманывать всех, в том числе и себя. И делать вид, что все чудесно. Но а что пережито - все наше.

Не фига себе притензии!Заводят роман с женатыми, и еще негодуют когда у их собственных жен дети рождаются.Нет, надо было вас конечно спросить.Т.е он должен был бросить жену и ребенка, и заботиться о вас так, тогда бы он был благородным? Чем вы лучше любовници БМ автора?

Где вы увидели прИтензии, уважаемая невежда? И где было сказано, что он должен был бросить жену и ребенка?

"И каково было слышать мне - как "мы все купили. Ездили по детским рынкам..." Тогда как меня он за два мес. до родов просто бросил, не интересуясь ВООБЩЕ, есть ли хоть что-то для ребенка...Ни деньгами, ничем. Коляску, кроватку, вещи отдавали мои друзья." А это что??? Может я и невежда, но не завожу роман с женатым, целенаправленно не беременнею(только не говорите, что случайно, когда столько средств защиты) и не удивляюсь, что он предпочитает, заботится о беременной жене, чем о любовнице. Здесь у всех двойные стандарты, автору сочувствуют и говорят как подло поступает ее БМ с любовницей, а тут такая же ситуация только у любовницы и она тоже бедная несчастная и этого не заслуживает

Это обида, по-моему, а не прИтензия. Открою вам страшную тайну, уважаемая невежда - забеременеть иногда случается и на фоне использования контрацептивов, увы. Не знаю, как было у автора топа, но такие случаи бывают. И еще. Я считаю, что за наступление беременности ответственны ОБА партнера, независимо от целенаправленности их действий. Если мужчине действительно были даром не нужны дети "на стороне" - он и должен был прежде всего озаботиться тем, чтобы их не было. Мало ли - вдруг и впрямь любовница попадется - акула-разлучница, которая забеременеет намеренно и дальним прицелом и будет потом ему жизнь портить. Вот если ему этого не надо - нечего налево ходить и трахацца беззаботно, не заботясь о предохранении. Двойные стандарты тут ни при чем, кстати.

А я и не говорю, что ее мужчинко не виноват.Но не он же тут истерит, как с ней не честно поступили. С ней поступили так , как она заслуживает. Можно понять автора, которого предал близкий человек,ей можно себя винить лишь в том что не разобралась раньше в человеке. А тут, делает ребека с человеком, который как минимум поступает подло по отношению к своей жене, обманывает и потом она еще жалуется.

Нелогично, конечно, ждать порядочности от блядующего мужчины, но что ж тут поделаешь - вляпался человек. Обиды-то от этого не меньше. А по поводу "Поступили так, как того заслуживает" - можно было и помягШе. Никто не знает, во что умудритесь вляпаться вы и что за люди встретятся на вашем пути, и как они с вами поступят - тоже пока никому неизвестно. И все же останусь при своем мнении - ребенка они делали ВМЕСТЕ, а не одна осуждаемая вами женщина. Потому и нести перед ним ответственность должны ОБА, вот такая моя имха.

а моя пэпэкэсэ!;-)

+100

спасибо большое всем,кто ответил. Перечитала ответы,подумала.. Знаете, я не зря указала выше не один раз,что не хочу быть на её месте С НИМ,потому что это действительно так. Я хочу СВОЕГО ребенка,свою дочку.. От другого мужчины. И то,что мне это теоретически светит только через несколько лет,при благоприятных раскладах, заставляет,возможно,так возмутиться их ситуёвиной :) не знаю,но предполагаю. Зависть,говорю же.. Что они УЖЕ могут себе позволить то,что не могу сейчас я. Про то,что он станет добрее-лучше и прочее.. Тоже где-то выше было.. Ну, как раз наоборот,усилится деятельность по махинациям с алиментами,это к бабке не ходи :) тоже неприятно.. Что очередные мотания для меня по приставам. А с легкостью 'забить' на эти деньги,к сожалению,сейчас не могу. Да и не считаю я,что это моё право решать, нужны ли они ребенку моему. Фифета: да мне,собственно,пофиг,каким он отцом будет :) по-моему,я это тоже где-то упоминала выше,но могу еще раз. Про 'еще десять детей',ну,это не пофиг чисто в плане алиментов. А в случае данного ребенка- думаю,что возмутила легкость, с которой он ими запланировался и родился (вроде как, или еще родится?) В общем,да,я понимаю,что традиционно подозреваюсь во всё еще не остывших чувствах к бм,как любая разведенная,ну и брошенная когда-то данным бм :) но суть в том,что до бм в ЭТОМ плане давным-давно пофиг.. Сами знаете-Слишком сильно он для этого постарался когда-то. Опять же, есть тот,от кого я хочу свою дочку. Но зависть чисто человеческая-есть :) как обычно завидуют подружке,которая беременеет раньше вас.. Вот с удивлением обнаружила,что то,что меня не колышет в случае подружек.здесь- разозлило. До неё.. Да тоже пофиг. Тут,скорее,чисто глобальное о 'справедливости-несправедливости' наподобие,что 'а мне раньше положено,чем им' ведь,упаси боже, желать им зла-себя не ценить и не уважать.. Но вот 'тоже хочууу!' совершенно непристойное своей детскостью - есть :) и оно мне не нравится. Ну вот как-то так,наверное.

Крис, Ваши эмиоции понятны на все 100%. И абсолютно они нормальны. Но вот что я Вам скажу, правда не по теме:-) Женщины обычно с трудом оценивают чужую красоту, но Вы - красавица! И когда встретится Вам Ваш мужчина, он Вас ни за что от себя не отпустит и забудете эти эмоции как страшный сон.

ой,спасибо большое.. :-) Да он и не отпускает :- [.. Просто сейчас мы пока что ребенка второго позволить себе не можем :( мы первого, вроде как,поднимаем.. Вот уж действительно, по данной ситуации подтверждается,что никакие алименты не равноценны воспитанию ребенка :) второе всё равно дороже первого :) если в сухом остатке они заводят второго ребенка,а мы пока не можем.. Может,как раз поэтому я зла-то какого-то и не испытываю к ним..что у меня самой есть кого любить и кем быть любимой. Хотя и раньше не особо проклятья там посылала и чертыхалась..:) В общем,еще раз спасибо.. Видимо,буду усерднее на дело 'сбычи мечт' трудиться в последующие годы,шоб тож було :)

и счастья всем,девчонки!! :) раз оно так хорошо от меня желается :) :) :)

Спасибо...)

"Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным!" АБС, "Пикник на обочине". Спасибо большое.

Ну уж нет, Арчи жалко... скорее "-мне?А за что??? -а просто так!"

Жалко мальчика....но если бы не он - и Сталкера бы не было. И этой фразы. Так что его просто можно назвать героем.

Ой, да все понятно. И эмоции эти понятны, и очень хорошо тебя понимаю. Я не святая, я обычный человек, и, к сожалению, пока не научилась справляться со своими чувствами и эмоциями, для этого тоже нужно время. Это пройдет. У тебя будет совсем другая жизнь, и еще счастливее! ПыСы: я поэтому не хочу ни-че-го не знать о своем БМ и его новой жизни (читай - семье), чтобы вот тоже так... вдруг не поймать себя на таких мыслях. И знаю даже тех, кто может мне все рассказать о нем - не хо-чу!

Мне пришлось попросить свою подругу, которая раньше была нашей соседкой, а теперь только соседка бывшего на какое-то время перестать общаться. Потому что она знает слишком много того, чего я знать в данный момент не хочу. Она знает, что я знаю, что она знает.;-) Поэтому вроде как и скрыть ничего не может. Каждое сообщение заканчивалось словами "ой, наверное, мне не стоило тебе об этом говорить?" ;-) В общем, дурацкая ситуация. Но она, к счастью, поняла всё правильно, поэтому мы пока не общаемся.

Все мы разные и у всех у нас разные чувства и в том числе чувства не очень приятные иногда. Я про себя говорю. Дело в том, что в новой семье моего БМ почему-то нет детей. Я помню свои чувства о возможности появления их детей сначала, это было ужасно. Детей и в помине там не было, а я еще была беременная вторым нашим общим ребенком и рыдала о возможности появления там детей. Я даже ходила к гадалке тогда, которая сказала, что детей в ближ. время там не будет. С тех пор прошло три года, им уже по 36 лет, детей нет. Я испытываю удовлетворение по поводу того, что это не случилось в эти годы, так как мне было бы больно и удивляюсь, что гадалка была права (в том смысле что я им не верю никогда). Сейчас я была бы не прочь, если бы он отвлекся от моей персоны (мстит, гад) и там появился ребенок.

А представляете я с каким отвращением видела его новое кольцо аля обручальное, (его видимо специально выбрал, что бы не было похоже в чистом виде на обручальное) еще хвастался Картье. Я бесилась жуть. Как же было смешно узнать много времени спустя, что это не Картье а лишь подделка, как и он сам.

:-D У меня тоже есть одна история, связанная с обручальным кольцом. Мне было обидно, когда мы еще даже жили вместе, и вдруг я увидела, что он больше не носит обручального кольца. И это в то время, когда я еще лелеяла надежду, что все у нас будет хорошо. Я, помню, спросила у него, мол, а где кольцо твое? (в машине ехали как раз). А он так небрежно кивнул на бардачок и ответил: да с машиной возился, снял вон, кинул туда... Эх, у меня прям слезы закипели на глазах: думаю, ну да, ни разу за 7 лет жизни ты его не снимал, несмотря на энное количество раз, сколько ты машину чинил/ремонтировал, а тут вдруг помешало. Да стопудово, пассии твоей неприятно стало видеть это кольцо у тебя на руке... Кстати, дура, что не забрала: переплавила бы себе на колечко, а так язык не повернулся забрать у него его обручалку.

Мой тоже кольцо снял, когда я даже не подозревала ни о чем... Но правда дома в коробочку кинул. Объяснил что вдруг ребенка поцарапает :), хотя ребенок тогда был почти годовас. Но и папаша приходил ребенок спал, уходил ребенок спал, а в выходные всегда находились какие-то дела вне дома...

Блин. Я вот еще вчера утром считала, что уж у меня-то все позади. А вот вечером наша няня принесла мне новость на хвосте -что у нашего производителя сын родился. И блин, меня все-таки накрыло. Ну надо же ТАКАЯ СВОЛОЧЬ и ПЛОДИТСЯ ЕЩЕ.

Светик! все фигная, кроме пчел :)

и пчелы тоже фигня :-)

Юль, солнце мое. Как я тебя люблю.Конечно фигня. Но я собой недовольна. Че меня-то так накрыло???? Я-то уж вроде тетка тертая...Оказывается нет. Юль, давай пересечемся

пересечься могу на следующей неделе в центре вечером после 7. или днем в обед. хочешь = ко мне приезжай на таганку. а накрыло тебя потому что дочь твоя теперь не единственная и инструмент для манипуляции в случае чего в целом утерян. или ты думаешь что у него там все в шоколаде? нормально что накрыло. :) всех накрывает. ВСЕХ.

Давай на той недельке, вечерком в центре. Я тебе честно скажу, почему меня накрыло.

да не вопрос! если надо я могу и по телефону поболтать. ты главное себе сказала что почему накрыло. а занчит рассосется быстро :) так что встречаемся по любэ :) а уж о чем поболтать всяко найдем.

Юль, я тебя просто видеть хочу. А не из-за этой фигни. С этим я разберусь...

:) вот за это спасибо :) увидимся! ты где тепрь территориально работаешь?

Очень далеко. Аж в Румянцево. Но у меня теперь есть персональный водитель. О как.

круто! :) а где ж мы стобой встретимся? ты же можешь это под деловую встречу закосить :)

да в кафешку какую-нибудь можно сходить, около тебя наверняка масса.

Свет, мой БМ тоже размножается:) У него в конце сентября сын родится. Он так о нём мечтал, когда мы были вместе) Но у меня совсем другая история и у меня эта новость вызвала облегчение (избавилась окончательно) и чувство защищённости моей с Тоней жизни (в нашу жизнь лезть не будет, т.к. своя появилась). А то периодически: "зачем ты всё разрушила" и "давай опять начнём сначала".

Увы, в Полинкину жизнь это чмо лезть не прекращает...В последнюю партизанскую встречу, когда он пришел на площадку, где Полинка с няней гуляли, пока био с няней разговаривал, пришел Полинкин крестный. Полинка к нему с криком папочка любимый аж на крыльях полетела, на био и глазом не повела. И все равно подкараулить пытается.

Светк! Да и пусть плодится! Это уже не наша забота и печаль, нам их детей, слава богу не кормить и не воспитывать. Мы можем только посочувствовать тем женам, которые тоже рискуют их потерять, а дети - остаться без отцов. Я своему тоже сказала, когда он уходил: ты ради бога женись, но детей только не заводи, я тя умоляю, ну хватит уже безотцовщину-то плодить. Шутка ли - трое детей от трех жен! :-) А он грит: жизнь покажет... Эххх.... :-)

Да я все понимаю. Я себе удивляюсь, чего меня-то колыхнуло?

потому что ты живая. нормальный человек. а не совершенный. была бы совершенный фиг бы тебя к нам на землю пустили :)

Ну дак эмоции-то никто не отменял еще. Не роботы, чай :-) Раз реагируем - значит, живем ;-) Все нормуль!

О Боже, мой, Свет... ну лет то сколько прошло...

Оль, так ведь блин 7 лет прошло. А вдруг до исступления захотелось дать ему по морде, ну так сильно хочется.... А тут еще и няня наша, дай ей Бог здоровья, радостно сообщила Полинке, что у нее теперь есть блин братик. Ага щаззззззззз

няня не оченб умная женщина. по морде дай! да и ладно! вечером в пятницу пьем?

Обязательно пьем. Часиков в 17-18 - нормально?

мне рано. :(у тебя ребенок в москве?

Да, увы. уже в Москве. А во сколько тебе нормально?

Я б няне, чесслово, дала б по морде, господи прости...

Я ее в очередной раз отчитала. Она понимает, что мне трудно с ней расстаться. Она у меня уже 6 лет. И Полинка ее обожает. Как и она ее. Она мне с апломбом заявляет, мол может поищешь себе другую, если я тебя так раздрааю. Правда плачет при этом. Я ей сделала последнее китайское предупреждение. И в глубине души она знает, что именно ей, придется хуже всего, ей уже 71 год, а на шее сидит такое же чмо как наш био. Да и бес Полинки ей будет тяжко.

А я себе просто запретила примерять достижения в личной жизни свего бывшего на себя,т.к. объективно мужик он очень красивый и очень обаятельный, бабы всегда даже у меня на глазах, штабелями падали. И сомнений в том, что один он будет не более 3 дней, при чем следующая будет вокруг него прыгать и балдеть, у меня не было. Но если я его обратно не хочу категорически, то и плевать чего у него там нового. :-)

Да я тоже не хочу. Я хочу, чтобы на дочь денег давал, как положено...

во! вот и накрыло :) а счас дает?

не, не дает. На том и разругались, что не дает.

В общем, отпустило) прикинула, поняла, что у нас всё куда как лучше и зря я заморачиваюсь)

Умка!

)) просто я терпеть не умею...а всё будет и будет замечательно!

автор, почитала топик, залезла к вам на страничку, вы симпатичная и милая девушка. с чудным сынишкой. у вас обязательно должен быть любящий и заботливый мужчина, обязательно. я смотрела фотки с сыном и слёзы навернулись на глаза. а ведь у меня с моей малышкой нет фотографий где мы сней вместе, потому что некому было нас фотографировать вместе, она у меня на всех фото одна. и я почему то имеено сейчас так об этом задумалась. я его ненавижу не за то. что он нас бросил, а за то что отнял у моего ребёнка детство. извините.

Спасибо большое за теплые слова. Да, мой папа так и говорит, что мой БМ отнял у меня счастье беременности и материнства. Слава Небесам, что на третьем месяце жизни сына мы расстались и дальше он уже не смог отнимать ещё и у ребенка радость жизни. Возможно, именно поэтому хочется дочку) чтобы понять, как это, когда тебя любят во время беременности... p.s. Ни одну из имеющихся фоток не делал муж.Мо мама, мой папа... Их единственная с ребенком общая фотка дома, когда он смортит телевизор, не обращая внимания на лежащего на нем сына. С недовольным выражением лица при этом.Так что, возможно и к лучшему, что дочку фотографировали любящая Вы ;-) а не абы какой папа

прочла, не удержалась.. отпустите его.. любого вашего прошлого мужчину, что бы там не было.. а если вы встретите мужчину с прошлым, с бж и ребенком? и родите общего? и вам будет как? ведь будете бояться той бж, пусть и 10 лет как в разводе с вашим уже мужчиной... жизнь она разная, а детки, детки - это очень хорошо... ну бросит ваш "подлец" очередную, пусть, пожалейте ее, но у нее будет малыш, как и у вас.. лучше одной с ребенком, чем вовсе без детей... а может с какой-то бывший будет жить, пусть живет, не завидуйте ни ему, ни его жене, ни их ребенку.. у них своя жизнь, вполне может быть тяжелая или нет, не берите на себя этот груз... пусть у вас все будет хорошо.

Лол ) выложили фотки ребенка и "папы", а я посмотрела. И, знаете, девчонки, вот нифига не почувствовала ) единственное, "я не параноик, у них и правда ребенок родился!" а так))) не знаю, наверное, слишком я своей жизнью сейчас довольная, но так, полистала...посмотрела...ну, довольнющая бывшая свекровь, мечтавшая о девочке всю жизнь, ну сюсюкающий и обнимающий ребенка, и светящийся счастьем новоиспеченный отец. Единственное, так забавно...дочка ни капли на него не похожа, в мать пошла, а мой - просто его копия, вот смешные законы у генетики :-) Так что, вот в очередной раз подтвердилось, что личностного у меня что к нему, что к ней ничего нет :-))),ведь я бы иначе расстроилась оттого,как у них всё романтично и хорошо? Просто, видимо, тоже дочку хочууууууууууу))) вот какая я, нетерпеливая, надо ж прямо сейчас, а лучше вчера. Всех целую, вы замечательные ;-)

Пожелаю вам, чтобы у вас получилось сделать, что хочется.

А у нас наоборот: двое детей от двух предыдущих браков моего БМ очень на него похожи, ну просто как под копирку (старший мальчик и средняя девочка), а моя дочка - абсолютно нет! Ни на него ни на меня - как-то сама по себе. Интересно, будут ли похожи на него его следующие дети? :-)

писькомерянье продолжается :)))):"а мой-то вон как на него похож, а ее-то вааабще не похожа" :) забейте вы уже на них! хотя.... и мой -то знаете как на него похож :) а второй то его на маму похож! а мой-то знаете какой уууумный! а ее-то вообще никакой, и еще избалованный жуть! а мой-то бабушку слушаегься. а ее-то совсем нет! ЭХ! только рисует ее-то лучше :))))

Нет,Вы немного не поняли...мне бы как раз хотелось,чтобы мой сын НЕ был на него похож. А тут вот так. Говорю же, смешная штука эта генетика. Не знаю, наверное, и правда, первая же мысль в ответ на любое упоминание БЖ о БМ это о том, как она его вернуть\отомстить и всячески что-то личностное замутить с ним\в отношении него хочет, потешить ли самолюбие, полечить ли комплексы. Однако тут - нет. Слишком много мерзостей человек творил в свое время,чтобы человеком восприниматься. И мне не очень приятно видеть, как поворотом головы, взглядом, жестом...так часто сын похож на него. Иногда вздрагиваю. Когда-то любимые черты остались в памяти лишь жестокостью и мерзостью. Так что я бы хотела, чтобы не было такого сходства. Но что поделать. А мериться...могут те, у кого равные исходные. Меня та ситуация отбросила намного назад.Не знаю, сумею ли когда-то наверстать. В работе, в уровне жизни, который могла иметь до того.Хорошо, что пережила, выжила, просто повезло. Им же та ситуация - дала немалую фору.Сложно тут чем-то мериться.Да и смысл.

Ну не рассматривайте ситуации с той точки зрения, что рождение ребенка откинуло вас назад, а у них этих проблем не было. Наш БМ ушел, когда дочери было 1,5 месяца, у нее было подозрение на врожденный порок сердца. Я осталась на съемной квартире в Москве, с кредитом за машину, с задолженность по оплате второго высшего в 80 т.р. +ни копейки денег. 2 месяца занимала деньги у сестры, все мои осатки денег ушли на обследование ребенка. Я помню, как стояла с 3-х месячным ребенком на руках в магазине около ветрины с мясом и чуть не плакала, так хотелось мяса, а денег не было. Питалась макаронами, молока не было, ребенок жуткий аллергик, на банки со смосью и памперсы уходило до 12 т.р. в месяц+11 т.р. оплата квартиры. У ребенка кроме одеяла теплого гулять одежды вообще не было. Подруги/знакомые подарили вещи, я вышла в 3,5 ребенкиных месяца на работу. С дочкой мама сидела. Продала машину, заплатила за учебу, раздала долги, вернулась в свою квартиру в МО (до этого сдавали, а снимали в Москве почти в 3 раза дороже). Получила диплом, на работе предложили повышение, но нужно было ехать из Москвы в Ростов-на-Дону. К тому времени купила в кредит другую машину, загрузила вещи, маму с ребенком (ей было 1,2 года) в поезд и поехали. Через год вернулась в Москву, устроилась с повышением на новую работу, продала свою квартиру в МО, взяла ипотеку, купила 1-ку в Москве. В итоге в сентябре дочь идет в сад (ей сейчас 3,5 г.), плачу за ипотеку, собираюсь поступать в аспирантуру. У БМ родился 4 ребенок (до моей дочки есть еще 2 девочки у БМ). Он неплохо зарабатывает но содержать 4 детей+неработающую ГЖ весьма непросто. Да, он влез в долги, переехал в 1-ку ОП 50 кв.м. (живут в ней 5 человек) за МКАД, влез в кредит и купил новую машину. На работе его не сокращают олько по тому, что у него так много детей. Он постоянно кричит мне, что в его сегодняшней семье денег не хватает, что мой ребенок в 1000 раз лучше одет, что он не может себе позволить поехать отдыхать с семьей за границу, сходить в ресторан и пр., а я это все себе могу позволить и еще требую алиментов с него бедного. Вообщем, если бы я не родила ребенка, 100% - у меня сейчас был бы совершенно иной уровень ЗП и должность, но у меня есть дочь - и это самое главное, чего я добилась в жизни, это такое богатство, а остальное наверстаю. Мне только 28 лет. Будет еще и квартира большего размера, и новая машина. И не буду считать копейки до з/п (т.к. денег все-равно не хватает). А он пусть живет своей жизнью и сам думает, как всех прокормить, учить и одевать. Ему 40 и по-моему, он неудачник :) (это я себе бальзам на душу лью :). так что выше нос, главное, чтобы все здоровы были, а в остальном - прорвемся :)

ура!

Жесть!!! девушка, я перед вами преклоняюсь!

Да просто мама помогала, без нее не справилась бы и квартиру в МО родители купили, не моя. Просто когда наш Био кричал, что он москвич (за прописку заплатил родителям своей первой жены уже когда у них было 2 детей, сам он из далекой МО), что я родила от него ради его московской прописки и квариры (у него тогда на стадии котлована однушка за МКАД была и он по долгам за нею платил и год полностью на мои деньги жили и в моей квартире), после того, как он орал, что я сама никогда нормальную машину не куплю, водить не смогу, ничего без него не добьюсь, никому не буду нужна - такая злость меня взяла. У него было такое выражение лица, что все сделанное того стоило :) А сейчас он все-время спрашивает - ну почему ты не замужем, когда же ты выйдешь замуж? Ну не скажу же я ему, чо на меня никто не смотрит :), что у меня уже более 3-х лет никаких отношений ни с кем нет, что мне бы только до постели доползти, по 150 разу прочитать ребенку Докора айболита и заснуть, а в выхи - только ребенок, продукты, уборка, музеи, развивалки театры - я ему и говорю - знаешь, жить одной такой кайф - никому ничего не должен, не надо никого обстировать и обглаживать, терпеть родственников, БЖ, детей от предыдущих браков, не нужно жрать готовить каждый день, не нужно бояться, что тебя снова предадут, что будут трахать других баб, пока ты с месячным ребенком мечешся по квартире в 1 час ночи и не знаешь, то ли отец ребенка где-нибудь уже в морге лежит или у какой-нибудь девицы прохлаждается. Не нужн получать СМС с угрозами от его девиц, что они меня и ребенка кислотой обольют и описывают радости совмесной ночи, а он с тупой улыбкой стирает с моего телефона эти СМСки и говорит, что я сама все придумала. Я говорю ему - мне одной так хорошо и замечаельно, тебе не понять, а мужиков куча - просто выбирай и никаких обязателсв, сплошной праздник :)Так этот идиот ужасно беситьяс начинает - говорит - вот-вот - ты такая эгоистка, слава богу, что мы с тобой расстались я с ним согласна полностью - хорошо, что ума хватило его попросить уйти тогда, а не когда я бы превратилась в страшное, заюканное существо с самооценкой ниже плинтуса. Он меня так постоянно гнобил, что я и не знаю, как мне удалось хоть чуть самооценку поднять. Хотя она до сих пор на низком уровне.

спасибо за пожелание... Про еду, ох, да, я помню то лето после развода...когда зарплата тридцать, а квартира пятнадцать...и кредит за общую машину, который он повесил на меня перед уходом в восемьдесят, или в девяносто штук...с ежемесячным около трешки, и ребенку на смеси-банки-памперсы как раз под десятку уходило. Как же я на работе мужественно старалась не провожать глазами кусочки сахара, которые у меня выпрашивали коллеги, из-за того, что у них сахар к чаю закончился. Не думать о том, что это мой "обед" к чаю...да пачка сухариков каких-нибудь. Как на проезд копейки натурально наскребала по карманам, чтоб было на что до работы доехать... Как вспомню, так вздрогну. Грохнула себе за это голодное лето зрение до минус полутора с приемлемой почти единицы здорового человека, зубы...что там в остальном организме даже думать не хочу. Зато ребенок не голодал, и у него была и лучшая еда и врачи, если требовалось. А бывшая свекровь, которая тогда ещё навещать приезжала внука, рассказывала с надрывом в голосе, как там сЫнАчка в Москве без кастрюлек живет, бедняжке готовить не в чем...плотоядно косясь на меня и рассуждая, что вот если я его прав лишу, и мне алименты присудят, то какой скотиной я буду...ведь отец же не будет права ребенка видеть иметь, а я с него буду бабла стричь, сытая и довольная нахалка. А я в толк не могла взять, КАК так можно, когда у меня подчас вопрос, где взять двести рублей, чтоб банку смеси купить? Да, слава Небесам, всё хорошо теперь. Нас любят с сыном, о нас заботятся и не дадут в обиду больше никогда-никогда...Но я очень хочу забыть, как это было - выживать после того, что устроил нам био. Говорят, это закаляет волю, говорят, это характер улучшает. Не знаю, я как была зараза капризная, так и осталась. Но вот как я еду в ужин заказывала в кафе больше, чем съесть могла, помню. Потому что животный страх, что завтра опять может быть нечего есть, а сегодня хоть накормят. Это ломает что-то очень ценное в человеке - страх голода. Страх того, что ты у ребенка одна. p.s. А про самооценку. О, он очень постарался у меня от неё не оставить даже пепла. И у нас ушёл он, сверкая пятками. Так что зверя такого пытаюсь пока только разводить ещё в тепличных условиях :-) родные часто говорят сейчас, что условия у меня уж о-о-очень тепличные. А человек, который их и создает, говорит, что у меня только недавно выражение загнанного испуганного зверька из глаз пропало. Не знаю, что там дальше будет и как. Всё равно ещё не до конца верю, что я в профессиональном плане чего-то стою, что чего-то добьюсь. Да, учусь для этого, пытаюсь, по крайей мере, но что из этого выйдет? Доучусь ли, и принесет ли это какие-то плоды? Потому что в черные моменты накатывает, что всё равно этого не я добилась, а просто мне всегда встречаются хорошие люди, которые готовы подставить плечо и руку.

Крис, и слава богу, что такие "мужики" ушли из нашей жизни. Не о ком жалеть, можно только пожалеть тех женщин, которым придется жить с такими людьми (хотя .б. с нимим они ведут себя иначе). Да это и не важно. У меня только злость осталось к нашему чму-био, что он забрал у меня возможность насладится самыми лучшими моментами жизни (беременностью, родами, первыми месяцами жизни ребенка). В итоге вместо наслаждения и умиротворения, мы были как заганные лошади, хотя сами себе это и устроили (в смысле терпели рядом этих К-ов). Ну я думаю, что у нас еще все будет как нужно, я вот сына хочу :), дочь уже есть - но конечно не самой рожать, а с любимым мужчиной, лет 10-12 в запасе у нас еще есть. А про профессиональные качества - встретила своих бездетных и бессемейных одногруппниц по первому институту буквально месяц назад - все упакованные, должности не ниже начальника отдела (я например старший специалист уже 1,5 года и никакой надежды на повышение), у меня тоже депрессия началась, а потом думаю - у каждого свой путь, и я еще всего добьюсь (ну или больше того, что имею), просто на это уйдет больше времени, чем у других и у меня есть дочь - больно смотреть на подруг, у которых 5-7 лет брака, им 30-35, а детей нет - они с такой завистью на меня смотрят (что есть ребенок) и общаться с ними очень трудно. Так что у Вас все будет абсолютно хорошо, вы так замечательно пишите :)

Девочки! Очень хочется пожелать Вам встретить настоящих мужчин, которые станут лучшими папами на свете вашим уже рожденным и еще не рожденным деткам, и лучшими друзьями, любовниками, партнерами, любимыми людьми для вас. Пусть все дерьмо уплывает вниз по речке и идет к вам чистая вода!!!

Спасибо ;)

Вы умничка!!! Вот это я понимаю, позитиффчик! :-) Спасибо вам!

да это я так :) в шутку :) вы девушка которая уже выплыла из ....... у вас все в порядке. а будет еще лучше. на тему кого ситуация отбросила а кому фору дала это тоже из области "меряться" :) и не надо ничего наверстывать. у вас все будет еще лучше и 100 % по-другому!

Деффченки!! МАСтя и Крис! желаю Вам счастья! И желаю чтобы персонажи в лице БМ больше не теребили ни душу ни сердуе ни память. Хотя такое забыть не возможно. Время лечит, всё стирается, но ЗАБЫТЬ невозможно. Я сама в такой же ситуации. Думала что в такой жути только я одна могла оказаться. А читаю Вас и понимаю, что сколько же дерьма в жизни. И что бедные девочки, бедные детишки переносят. Как выживают. Что действительно эти мрази, которым мы доверяли и любили - лишили нас самого драгоценного для женщины - счастливого время беременности, рождения... Они лишили детей полноценного детства. Детей, которые родились чтобы быть с мамочкой и папочкой. И родились искренне любить своих родителей. Они готовы были тянули к ним свои ручки, улыбаться (еще не умея даже говорить), радоваться, называть их "папочка". Я сама не знаю как мы выжили. Так же продавала квартиру, покупала другую, не работала только 4 дня, которые в ротдомее провела. Остальное время до последнего дня работала и ДО и вышла сразу как из РД приехала. Очень помогли родители. Вынесли на руках практически. Это был АД. И до сих пор боль не прошла. И она никогда не забудется. Сейчас доче 3 года. И только сейчас я чуть начинаю выходить из состояния депрессии, усталости, мерзости. Я желаю и вам и себе, чтобы БМ никогда и ничем больше не теребили наши души и души наших детей. Пусть это зло закончится. Мы заслуживаем любви и счастья. А наши детки настоящих пап.

Спасибо за такие теплые слова! Дай вам тоже счастья и здоровья!

Привет. Я здесь новенькая, поэтому не знаю, что с Вами приключилось в прошлой жизни.Но вот наткнулась на ВАШУ темку, не удержалась, и решила написать... Сама подругу в юности из петли вытаскивала, когда ее молодой человек беременную бросил.. Но ничего, выкарабкалась. :))))Ессно фрустраций в ВАшем случае не избежать.:((( Каждая брошенка думает, в чем она провинилась. Провинились наверное, в чем-то, раз человек ушел, да настолько его от Вас отвернуло, что даже с ребенком ничего общего иметь не хочет. :(((Но, Вы сама пишете, что все хорошо, рядом с Вашим сыном есть Ваш мужчина, который заменяет ему отца. Что плохо-то??? Что БМ устроил личную жизнь? Вы тоже ее устроили. У них есть ребенок, и у вас есть ребенок. Ваш новый муж воспитывает вашего сына, хоть он ему и не родной. У Вашего сына есть человек, которого он называет папой. Не зря говорят, что важно не кто родил, а кто вырастил. Вам, похоже БМ до сих пор покоя в мыслях не дает. Простите себя за свои прошлые ошибки и наслаждайтесь жизнью, и его простите. И, извините за прямоту, у Вас наравне с завистью к их семье маячит вопрос об алиментах. Что Вы так за него уцепились? Неужели Ваш мужчина не может обеспечить соответствующий уровень существования Вам и Вашему ребенку? Или у БМ такая заплата, что вы втроем можете себе ни в чем не отказывать получая алименты? Зачем унижаться ради денег? Вы молодая привлекательная женщина, у вас целая жизнь впереди!:-)

Какую же мерзость вы написали. ")))Ессно фрустраций в ВАшем случае не избежать.(( Каждая брошенка думает, в чем она провинилась. Провинились наверное, в чем-то, раз человек ушел, да настолько его от Вас отвернуло, что даже с ребенком ничего общего иметь не хочет. " Не каждя "брошенка" думает о своей вине. Более того - женщина оставленная беременной -уж точно виноватой в этом быть не может. А уж ребенок -тем более. И Автор "виновата" лишь в том, что не разглядела во время ПОДОНКА. И за это расплатилась сполна. Каждый самей в ответе за свои яйца. И каким бы чудесным не был новый папа - производитель и зачинатель -ОБЯЗАН платить алименты.

Ну, конечно, не мерзость... Просто чувствуется, что автора этих слов - о "брошенках" - бросили и предали, она до сих пор переживает (тем более, что уже в возрасте, когда тебе 26 - ты гарантированно начнешь новую жизнь, когда тебе за 40 и характер - не сахар - тяжело встретить когото достойного, злость на мир трансформируется в неприятный и желчный характер, в общем, грустная картина).

Как же неприятно такое читать. Фу. Во-первых вы ни Крис, ни её ситуацию не знаете, так что не нужно судить о том чего вы не знаете. То, что вы написали, возможно относится к вам или к вашей подруге, но не к автору топа. Во-вторых Что за жаргон ? "Брошенка" -- вы где таких слов набрались? В-третьих какая связь между алиментами и унижениями ? Крис, насколько я понимаю, как раз их тех, кто в принципе унижаться не способен. А получать алименты -- это нормально. И вдвойне нормально получать их от человека, который ничего (кроме денег) дать не может.

Не оскудеет земля идиотами, так и хочется сказать про вас, новенькая

Глубокая ИМХА, что Вы - НЖ, у которой муж - чей-то БМ с прилагающимся "бывшим" же ребенком.

И что ситуация расставания с мужчиной-отцом Вашего ребенка Вас не касалась в жизни. Ну пусть и не коснется никогда :-)

Спасибо всем ещё раз за теплые слова, девчонки и пусть у всех всё сложится замечательно. :-*

Да "брошенка" - ужасное слово, очень режет слух. Вот меня например не бросали, просто узнала, что изменяет, собрала его вещи и выставила за дверь (попросила уйти, он ушел, т.к. я не смогу лечь в постель с человеком, который спал непонятно с кем и где, для меня это однозначное предательство). и ребенок, которому было 1,5 месяца на тот момент, меня не остановил. Отец ребенка сказал - если я тебе не нужен, то и вы мне не нужны. на счет слов, что "как могла надоесть женщина, что и от ребенка отвернулся" - это как раз не о женщине говорит, а о мужчине, это его только характеризует, что он НЕМУЖЧИНА. Знаю несколько случаев, когда БЖ действительно досавали своих БМ, гадости им делали, с детьми видется не давали, причем сами были инициаторами развода, при этом бм всеми силами пытались детей видеть, вплоть до суда доходили и деньги сами перечисляли, и под окнами школ стояли, лишь бы детей увидеть. Так что не нужно так писать. Видно действительно новенькую такая ситуация не задела. Я была в свое время и в ситуации НЖ и БЖ (брошенки, как тут написали) и поняла одно - нельзя в этой жизни зарекаться ни от чего. Нужно быть честным и порядочным человеком по отношению к себе и к другим и вести себя так, чтобы потом перед детьми своими стыдно не было за свои поступки и все будет нормально.

Никак не ожидала, что мой, изначально позитивный пост, вызовет такую кучу негативных эмоций.:(
Теперь по порядку:
Я - НЖ с двумя детьми от БЖ у НМ у которого в момент нашей встречи не было своих детей. Теперь их у нас трое, и мои дети считают его своим отцом, и он им отец официальный, усыновивший их.
Про подругу -когда нам было по 15 лет, она забеременела от своего молодого человека. И он ее бросил. Служил тогда в армии и узнав, что она беременна, просто пропал. Она ему писала, ездила, звонила, он просто отгородился от нее и все. Трудно передать, что с ней было тогда- слезы,горечь, паника. Итогом стал стакан молока с йодом (считалось, что от этого выкидыши бывают)и ступор на подоконнике окна 8 этажа... Потом попытка повесится на дверной ручке..А потом она затихла. Я сходила с ума глядя на нее. Бесновалась, ездила сама к нему в часть. В итоге собралась писать на него заявление в милицию о совращении несовершеннолетних. И вдруг она сказала :"Остановись! Сделаешь это сейчас - навсегда перестанешь быть моей подругой.Я не хочу его в моей жизни никак!" Я не поняла ее тогда. Считала, что он должен заплатить за свою подлость сполна, что нужно растоптать его, сжечь, распять прилюдно.
А поняла потом, когда уже мой муж сказал, что наша семья ему больше не нужна. Что он хочет быть свободным, он не приспособлен для семьи, она его тяготит. И ушел.Все как у всех. Не давал ни денег, не приезжал к сыновьям.Обидно было очень, тем более муж был из очень обеспеченной семьи. И я поняла, что не хочу иметь к нему НИКАКОГО отношения, не хочу НИКАКИХ с ним связей. Ни в каких вопросах. Ни в личных,связанных с детьми, ни в финансовых. А на дворе были веселые 90-е...
Я все сделаю САМА, и никто мне никогда не посмеет сказать, что я хоть что-то имела с человека, которому оказалась не нужна.
Мое ИМХО заключается в том, что ГОРДОЙ, САМОДОСТАТОЧНОЙ, УВЕРЕННОЙ в себе женщине, не пристало заглядывать в чужие окна, разглядывая, как там живет ее бывший муж и ожидая очередных объедков с его стола в виде алиментов. Она достойна большего. Это проверено мной на опыте моих близких,и моем собственном опыте старой, желчной тетки.;) А человек, который по настоящему полюбит женщину, полюбит и ее детей, и не будет воспитывать их на деньги ее бывшего мужа.
P.S. Пошла менять ник на "Желчную старуху Шапокляк":)))))

:)

Самодостаточная и гордая женщина не назовет себя или других брошенкой и не навесит на себя вину за то, что брошена она и ее дети. На этом форуме часто бывают беременные самомамочки. Каково им читать ваши умозаключения? И если вы для себя решили, не иметь никаких финансовых претензий к производителю своих детей, то это ваше право. Но это не есть эталон, это уродливая постсовковая или российская привычка снимать с самца ответственность за его яйца. И если какая-то мама не смирилась и предпочла потребовать ЗАКОННЫЕ ДЕНЬГИ СВОЕГО РЕБЕНКА. То ее надо в этом поддерживать.И она уж точно не становится от этого менее гордой и самодостаточной.

Ну вы сравнили. История вашей подруги и история Крис -- это две большие разницы. Они не имеют НИЧЕГО ОБЩЕГО, ВООБЩЕ НИЧЕГО. Девочка, которая в 15 лет беременна от мальчика, который в армии, конечно, вызывает сочувствие. И она правильно сделала, что решила в итоге не иметь с ним никаких контактов. Это было правильно со всех сторон (и с точки зрения отношений, и с точки зрения денег). Потому что одиночкой быть всё же выгоднее, чем иметь юридического отца ребёнка, который отцом быть не хочет и не будет. Ну а то, что мальчику в 18 лет не нужен ребёнок -- ничего в этом удивительного нет, так что мстить ему, действительно, как-то странно.
А Крис была замужем и ребенка планировала с мужем, который, как казалось, её любил и ребёнка тоже хотел. А потом случилась у мужа лЯбоффь. И ребёнок стал не нужен. И стал он делать разные нехорошие вещи. И стать одиночкой Крис бы не смогла (даже если б сильно захотела), у неё ведь был на момент рождения ребёнка был законный муж. И Крис не подала в суд иск на алименты (хотя могла бы это сделать), а подала на иск на лишение род.прав, алименты же ей присудили на том же судебном заседании. После этого БМ подал в суд встречный иск (хотел оспорить отцовство, типа это не его ребёнок). И всё это, конечно,было очень Крис приятно (она ведь с БМ вместе работала, и коллеги-друзья-знакомые, конечно интересовались от мужа ли ребёнок или от проезжего молодца). И были новые суды. И отцом он остался. И алименты по-прежнему должен. А вы предлагаете от них отказаться ? Я вот считаю, что этого делать не надо. Раз уж мужик дерьмо, пусть хоть алименты платит (с паршивой овцы -- хоть шерсти клок).
ИМХО ваше к Крис отношения не имеет. С гордостью и с самодостаточностью и уверенностью в себе у неё, на мой взгляд, всё хорошо. В чужие окнаона, я уверена, она заглядывать бы не стала, но имея общих коллег-друзей-знакомых и кучу судов в течение прошедшего года, было довольно сложно ничего про БМ не знать.

Интересно, что же такого сделал муж, что его так легко лишили прав? Он уголовник или алкоголик? Он ее избивал и угрожал жизни ребенка? Или у нас суды уже за измену родительских прав лишают? И что, если разлюбил, то сразу стал дерьмом и подлецом? Видимо, вопрос глубже, чем мне показался вначале. Я все в этой жизни понимаю, кроме одного, зачем ребенка лишать родного отца, какой бы он ни был? Вы меня извините, но я тут даже понимаю БМ, который стал интересоваться действительно ли это его ребенок. В суды просто так на лишение отцовства не подают.Как и на оспаривание. Я так понимаю, человек убедился, что он отец и продолжает деньги платить. Хотел бы отказаться от того, что он биологический отец, нашел бы возможность выкрутиться, я думаю. Ибо подонки всегда находят выход из положения. А тут получается, что человек вопрос выяснил,и живет себе дальше спокойно, Крис не трогает. Новую семью создал, где у него все хорошо, и ребенок вдруг любимый и жена. И живет себе никому не мешает, а его БЖ уже нарисовала страшную картину, как они ее со свету сживать начнут. Алименты то она может и не хотела, но как ей опять по судебным приставам пробежаться уже прикинула. Так может, дело действительно не только в БМ подонке, но и в "консерватории"?
Что касается клока паршивой овцы - то, человек конечно дерьмо, но поговорка деньги его не пахнут."
Блин, да и не в деньгах дело... А у нас разговор все об этом получается. Человек слезно рассказывает, как в одиночку ребенка рОстит, а на деле то получается вовсе не одна, и свекровь в гости ходит, и БМ деньги платит.
Возможно моя позиция жесткая, но я считаю, что обрубая концы, их обрубают совсем.

Ой, ну ни фига ж себе... Как вы интересно мои слова поняли. И всё с ног на голову перевернули.

1.Суды не лишают род.прав просто так. Это сделать очень сложно и на это нужны причины. Крис подала на лишение род. прав, а отец с этим иском согласился (написал добровольно соответствующую бумагу у нотариуса). Факт измены к данному деу отношения никакого не имеет.

2.Если отец биологический выкрутиться извините, невозможно. Была экспертиза, которая факт отцовства подтвердила. Тут не выкрутишься при всём желании. Это просто невозможно.

3."И живет себе никому не мешает""Крис не трогает" -- офигеть какие выводы, нет слов, одни буквы. И суды, и беготня с экспертизой, и снова суды, это он всё от нечего делать затеял (а это затеял именно он) ? При том, что он прекрасно знал, что отец ребёнка он (и никто другой отцом ребёнка быть не может), и всё это ему нужно было просто чтобы помотать Крис нервы (да, да именно для этого, результат экспертизы он заранее знал). Ну а может ещё рассчитывал, что у неё нервы сдаду и она от алиментов откажется. Н она, молодец, всё это стойко и с достоинством прошла. Не дала о себя вытереть ноги. За что я лично её очень уважаю.

4.Крис действительно растит ребёнка одна (и не такие уж огромные алименты БМ платит, да и платит он их не особо давно). И никто кроме её родителей ей ничем вообще не помогал (ни БМ, ни бывшая свекровь). И когда Крис с БМ расстались (и она осталась с долгами, которые БМ ей оставил, и на съёмной квартире), у неё были моменты, когда и есть дома было нечего.

5.Деньги бывший муж платит не бывшей жене, а ребёнку. До 18 лет. Даже если бывшая жена замуж за миллионера выйдет, это с отца ребёнка обязательств не снимает. Это если вы не в курсе.)

6.Концы обрубить можно в ситуации вашей подруги. Когда никто никому ничего не должен. И девушка рожая понимает, что это только её ребёнок, и биологический её ребёнка отцом не будет. В этой ситуации, да, лучше с ним вообще никаких дел никогда не иметь. Когда сюда приходят девочки и пишут "Он оставил меня беременную. Что делать?", я первая им пишу, что не нужно с ним общаться, не нужно ничего у него просить, не нужно ничего от него ждать, нужно постараться побыстрее этого человека забыть и не тратить на него свои нервы, и решать проблемы по мере их поступления самой и надеяться только на себя.
Но у Крис ситуация другая.

7.И ещё раз повторю -- не нужно судить о человеке, которого вы не знаете и о ситуации, которой вы не знаете. Смотрится это странно. Вы зачем её БМ защишаете ? Знаете его хорошо или просто из чувства противоречия ?

Не защищаю я ее БМ. Вы, судя по всему, мои посты тоже невнимательно прочитали. Я тоже была одна с ДВУМЯ детьми. И лет пять одна была.И у меня тоже денег на еду не хватало. Но по судам не бегала, отцовства никого не лишала и денег ни у кого не просила и не требовала. Я считала, что каким бы ни был отец моих детей - он их отец. Если не хочет ими заниматься - Бог ему судья, а не я. И если не вспомнит он о них, то будет в ответе перед Богом, но не перед ними и не передо мной. Касательно БМ -затевать экспертизу, заранее зная ответ - это идиотизм. Так же как и лишать отцовства родного отца. Действительно, иногда "молодость" - синоним "глупости". Когда есть нечего и долги, к родителям переезжают, а не квартиры снимают.
Я не говорю здесь, что мою мнение единственно верное. Я высказываюсь с позиции человека, который прошел через такие же трудности.

Я внимательно читаю все посты, на которые отвечаю.
Затевать экспертизу заранее зная ответ, да, не очень это умно смотрится и, прямо скажем, не очень красиво.
А вот лишить родительских прав человека, которому ребёнок не нужен и который ребёнку потенциально опасен, -- нормально и правильно. Другое дело, что мы часто не хотим этим заморачиваться (потому что нет на это времени, нет желания этим заниматься, потому что "неудобно"). Но не делая этого, мы сами потакаем чужой безответственности. И в этом ничего хорошего нет. И многие мужчины на полном серьёзе уверены, что они ничего никому после развода не должны. Если БМ забыл про детей,не хочет общаться, не интересуется, уговаривать его, конечно, не надо. Но пусть выполняет свои обязательства (раз уж своим присутствием документы пачкает). А если не хочет обязательства выполнять, зачем ему права ?
По поводу съёмной квартиры и переезда -- опять же, вы быстро делаете выводы не владея материалом. По поводу глупости -- в третий раз повторю, что судить о ситуации поверностно, не зная что там было и как, это тоже неумно. И если вы старше автора, это совсем не значит, что вы умнее. Одна с двумя детьми -- да тут половина форма таких. И не каждый может вернуться после развода к родителям (у кого-то их нет вообще, у кого-то они слишком далеко, да и не всякие родителя захотят пустить, кстати), и не каждый может получить адекватные алименты (в нашем государстве с его чёрными зарплатами, это не всегда реально), и ситуации у многих такие, что плакать хочется. И опыт у каждого свой, не думайте, что ваши трудности были самыми трудными и ваш опыт весомее чужого опыта.

Пожалуйста, обрубайте сколько угодно - ОТНОШЕНИЯ СВОИ.
Но не валите в кучу, не мешайте мух с котлетами - свои отношения с БМ, и ОТЦОВСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ :)

Отец ( родитель, родивший ребенка ) - ОБЯЗАН платитиь алименты. Т. е. заботиться о своем ребенке. Это ЗАКОН нашего Государства! Почитайте Гражданский Кодекс.

и отказаться от этой своей обязанности - нельзя.

Иначе у Вас получается двойная мораль - мать обязана, а отец - нет. По Вашей логике, это право матери - решать, выполнять ли биоотцу свои ОБЯЗАННОСТИ перед законом :) Нормально?

"...Я все сделаю САМА, и никто мне никогда не посмеет сказать, что я хоть что-то имела с человека, которому оказалась не нужна...." - это псевдогордость.
Вернее, гордыня. Что ж, такая позиция хороша для жизни без детей. Для себя.
Но, родив ребенка, и став мамой - нужно быть мудрее. Сегодня Вы молоды, здоровы и полны сил. Имеете зарплату в сто тыщ. ( к примеру )...но ведь никто же не застрахован. Окажись вы в какой угодно тяжелой ситуации - также будете швыряться алиментами, называя их "объедками с чужого стола" ?
А самое грустное - что это ДЕТСКИЕ ДЕНЬГИ. И если лично Вам они не нужны - то пусть хотя-бы ребенок ими распорядится в 18 лет. Даже сто руб. ежемесячно на счете за 18 лет - уже более 18 тыс.

Для Utunia ;-)

1. БМ ушёл от нас с сыном в декабре. Сыну было три месяца, с двух месяцев ребенка я работала. С девяти утра до семи-восьми вечера. Потому что с полутора месяцев ребенка уже были раздельные бюджеты.При этом ребенок был полностью на грудном вскармливании. С 48-го по 40-й размер за три месяца :-) стиснув зубы и стараясь ВЫЖИТЬ, заработать, пережить. Без какой-либо ни предложенной ни принятой бы мной помощи с его стороны.

2. Развод был в марте, ребенку шесть месяцев. БМ примчался на суд с взъерошенно-встревоженным видом "а она на алименты не подала?А, ну тогда разводите". К этому моменту он успел попросить меня взять для него кредит "ибо ему не дают", а уж он-то, "пачиснаку мне каждый месяц будет эти деньги возвращать!", потребовать, чтоб советовала по работе, так как "ну ты же в этом разбираешься, давай, помоги мне", выманить ноу-хау по работе, которое сокращает и упрощает определенные расчеты рабочие на пару часов, выпрашивать, чтоб диплом его ему дописывала...А, кстати, ещё пытаться в постель затащить, и, промежду прочим, незадолго перед нашим разъездом против воли затащить меня в постель, вовсю плюясь слюной при бурных выяснениях отношений со мной параллельно в течение нескольких месяцев, что он меня ненавидит, что любит другую. О,Вы скорее всего, упомянете, что в браке это у нас супружеский долг и насилием считаться не может и вообще "она сама его спровоцировала!"? Практически уверена в этом.Дерзайте. И, опять же, желаю НИ-КОГ-ДА не пережить такого, когда человек, который Вас ненавидит, затаскивает Вас в постель. С еще не зажившими до конца Вашими швами от перинеотомии, и когда человек этот в два раза больше Вас весит. Когда-то я не могла это даже вспоминать, не то, что обсуждать, а сейчас пофиг. Но это не значит, что этого не было.

3. К августу закончились дела с переоформлением фамилии мне и ребенку, было подано на лишение родительских прав.Знаете, странно, что наш, много чего повидавший суд, а уж слезных историй выслушавший и подавно сверх нормы;) лишил его прав на ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ слушании. Да, этому сильно поспособствовала бумага с его согласием, которую он ИГРАЮЧИ дал всего лишь на то, что я не подавала на алименты всё это время после развода.Но дополнительное перечисление сухих фактов его поведения в браке явно стало жирной точкой.
Он позвонил после лишения с вопросом "а что там суд-то?А, прав лишили, ну ладно, а с алиментами-то там что,а??Нет, ты мне скажи!"
Вам необходимы "кровавые подробности"?Ребенка обязательно бить и насиловать, чтобы считаться "не совсем подходящим" отцом? Не поверите, но бездушие и растущая ненависть к ребенку это куда как более "сильнодействующие средства". Про Вашего ребенка его родной отец на его первую искреннюю улыбку ему брюзгливо спрашивал "чё он мне лыбится?"?. На колики страдающего младенца "а что, с этим ничего нельзя сделать?А то уже начинает доставать..." А про Вашего ребенка говорил знакомым на вопросы о том, как там, чему научился малыш"да что там сын-то...он же до пяти лет как растение, овощ..." Знаете, как бы тут Вы ни распинались в эпитетах, какая я зловредная по отношению к ним, я РАДА, что их ребенок не овощ, что к нему всё то, что он тогда творил,не вернулось ТАК, потому что ребенок их ни в чем не виноват.

А финальным аккордом Вам, "беспристрастной", что всё это время я также "брезгливо" отмахивалась, из псевдоложной гордости отказывалась от подачи на алименты, когда мне близкие люди в голову достучаться пытались и объяснить, что это не мои деньги, а деньги ребенка, когда мои родители собственными силами, здоровьем, деньгами за эту мою ложную гордость и глупость расплачивались МОЛЧА, принимая МОЙ выбор.Когда они графики работы меняли, чтобы с моим ребенком сидеть с его двух месяцев и до его года, теряя по 50% в зарплате каждый. Да, сама себя во всём урезала, да, как верно подметила выше levitan, мне и самой при этом есть было не всегда что...но это не снимает с меня ответственности за то,что выбрала не того био сыну, что глаза мои не видели, или видеть не хотели, на что способен человек. И что за это расплатилась ладно я...да и расплачиваюсь до сих пор, наш "общий" кредит мне ещё год платить, хотя мы уже два года, как расстались, а мои родители. Мои близкие люди. Знаете, вот, по-моему, Вы никак в толк взять не можете, что не жалею я о БМ как о мужчине в моей или чьей-то жизни, я каждый день Небеса благодарила, что он нас оставил, и что он НИЧЕГО не сможет сделать моему сыну, не сможет также попробовать поломать его, как меня смог. И когда на лишении прав СУД в лице судьи и прокурора уточнил у меня, что раз всё это БМ творил, то почему в исковом не указано, что с него необходимо взыскать законные алименты? Неужели ребенок, не имея от отца ни внимания, ни любви, ещё и этого не имеет и иметь не будет? То я согласилась иск уточнить. Потому что я вспомнила и то, как молча, ни словом не упрекая меня, помогают мне мои родители, бОльшим, чем, подчас, делают для родных детей, не то, что для внуков, я вспомнила, с какой ненавистью в ссоре со мной, через день, кажется, после того, как затащил в постель, он кинулся на ту дверь, со всей силы пиная в неё ногой, всеми своими «за 100 кг» веса, за которой спал трехмесячный сын, с воплями, что он ненавидит этого ребенка, что он вообще не желал его рождения и хочет, чтоб его не было…я вспомнила, как он меня пытался «утешать», что после того, как он соберет вещи и уедет от нас, то я обязательно должна начать спать с нашим общим знакомым «он же тебя давно хочет, а без секса жить тяжело» и рассказывать, какая я умная и успешная и как у меня всё получится в карьере, поэтому он мне оставляет кредит,поэтому он ничем ребенку помогать не будет, а то жизнь-штука дорогая и на себя ему не хватит…Я вспомнила всё это и многое другое, что сейчас уже в памяти стерлось,и хорошо, и надеюсь, что постепенно забудется ВСЁ, что он когда-либо делал в нашей с сыном жизни, но теперь уже по решению суда права иметь сделать не будет.
А, тут же что-то упоминалось Вами выше о том, что несчастного, зашуганного недопонятого паренька зловредно, за всего лишь какую-то плёвую измену оболгали, оклеветали, прав лишили, алименты платить обязали? )) Да-да, точно, измена ВДОБАВОК ко всему этому тоже была, Вы совершенно правы.

p.s. Ребенок у них в мае родился, а на оспаривание отцовства он подал в октябре, когда их беременность уже была для них фактом. Когда алименты уже должны были начать с него снимать и он забегал в попытке их «отбить». И завершающей фразой его шедеврального ложного от первого до последнего слова искового о том, что я его третировала, изменяла направо и налево и всем заявляла, что это не его ребенок, была фраза, что, пожалуйста, уважаемый суд, сними с меня обязанность платить алименты на чужого ребенка. Вы никогда не видели сконфуженного адвоката, который приехал с БМ на генетическую экспертизу, впервые увидев там ребенка, о котором весь суд, да дело и тихо отзывая в сторонку Вас, просил «давайте не будем делать экспертизу, тут и так, по-моему, очевидно насколько они схожи…» А я видела, забавное зрелище, мягко сказать  когда эта схожесть очевидна чуть ли не с рождения ВСЕМ, БМ, свекрови бывшей же, всей родне со всех сторон, и когда после его нелепых отмазок перед семейством, как он так с сыном не общается, он и выдал эту наглую инсинуацию, что «да это вообще не мой ребенок, а она такая-сякая..», то также «удивительно» было, когда все они начали с пеной у рта орать, что Бог мне судья изменять, чужих детей на мальчика навешивать…Мне кажется, что Небеса лояльны к нам, живущим на Земле, и когда их призывают в свидетели и проклинают их же именем, они прощают неразумных детей своих…Вот и я их всех простила. Только вот это не значит, что я забыла. Потому что помимо угроз виртуальных, наподобие падающих кирпичей с крыши, это была угроза реальная, живая, на 50% поделившаяся своим геномом, а потом возненавидевшая свою же копию, просто за то, что мать его «разлюбил». Или Вы знаете какие-то причины для ЧЕЛОВЕКА возненавидеть младенца? Вполне симпатичного, и ещё не умеющего особо «вредить»? Я не знаю, и знать не захотела, отнеся своё заявление в суд когда-то на лишение его каких-либо прав, даже призрачных, на приближение к моему сыну.
А деньги…никаких денег не хватит, чтобы заменить ребенку отца. Но советская психология, действительно, заставляет женщину стиснуть зубы и из ложной гордости загонять себя и окружающих своим «правом выбора» в не слишком предпочтительные места. Ну да, мы ещё часто в России терпим избивающих мужей, пьющих, неработающих…а что, мы же сильные…Только вот я была в этой шкуре и до последнего позволяла БМ с собой творить слишком многое, практически всё, помимо прямого избиения, вплоть до того, что он меня покормить «забывал», возвращаясь с работы и не покупая еды, пока я привязана была к новорожденному, и фальшиво язвя «и куда тебе столько еды?Куда в тебя влезет-то?» на просьбу о куске сыра и паре пачек яблочного сока…Потому что пыталась «ребенку отца сохранить», ну да, ну да…только вот «отец» – это очень ответственное наречение и когда живая особь, получившая возможность этим отцом ребенку стать, начинает ломать и мать этого ребенка и самого ребенка, то зваться отцом это существо далее недостойно.

Если бы я сдюжила, то и на алименты бы тогда не согласилась. Но я не сдюжу даже сейчас, продолжая работать, подчас на двух работах ,когда везет с этим, и то, что за безответственность био должны расплачиваться другие люди, которым небезразличны я и сын – вот это уже ханжество и мерзость с моей стороны была бы. Хорошо, что это не так, хорошо, что тех пресловутых алиментов хватает ребенку на еду. И хотя бы так.

За ребенка в ответе те, кто его родить решил. Но никто иной. И хорошо, что я вовремя СВОЙ нрав усмирила, поняв эту простую истину. А то мы , люди, любим делать красивые жесты за чужой счет и быть «порядочными» за чужой же.

Вам впору книгу писать, хорошо излагаете))

А мне всё это, к счастью, уже книгой и кажется, и историей, происходившей не со мной:-)

А писать надо реферат...и до среды успеть, брррр!:-)

Вопрос "чё он мне лыбится?" на улыбку малыша - это страшно. Я была в шоке, когда это читала. Ну и от всего остального естественно тоже..Просто детская улыбка - настолько светлый момент, в ней такая искренность, такое счастье,они улыбаются абсолютно всем, не зная окружающей ситуации, мне в свое время было даже слегка жутковато думать, что именно такая улыбка в какой-то момент погаснет

Вспомнилась похожая картинка прошлого.
Дочка в 11,5 мес. пошла сама ножками с возгласом "ПАПА!"( впервые ) ....к нему. Био сидел в кресле и не отреанировал никак. Не улыбнулся, не обрадовался, не взял на ручки...смотрел на ребенка равнодушно. И молча.

Наверное, все же у таких "биоотцов" сдвинута психика. Иначе объяснить невозможно.

Крис, вы такая умница, все самое страшное позади, махните на все рукой и на всех :) Все хорошо!!!