Самомамы нашедшие вторую половину есть?

Мне такой парень попался, кот. в свинячий восторг пришёл от моего малыша (ттт, чур меня чур, сгазить очень боюсь, вот и анонимничаю). А вообще, если нормальный мужик любит женщину, то априори любит и её ребёнка.

а родители у парня есть? они как к тому, что их кровиночка встречается (живет) с девушкой и ЕЕ ребенком?

Левитан вышла замуж с ..хм.. по-моему с 4 детьми... бедные родители ее мужа :-D А еще Марго с 3 детьми встретила любовь.. у которого еще 3 своих. Теперь у них домашний детский сад :-) Вообще множество женщин выходит замуж второй и даже третий раз с детьми. Не думаю, что это что-то удивительное. Скорее редко встречаются случаи, когда брак один на всю жизнь.

ну найти свою половину с 1 раза почти нереально, 1 % наверное))) и то, это не все браки, которые длятся долго, во многих кто-то просто терпит всю жизнь...

(шёпотом) В первый раз я вышла замуж, когда у меня был 1 ребёнок (родители первого мужа вполне нормально, даже положительно, к этому обстоятельству отнеслись). Во второй раз я вышла замуж, имея уже 4-х детей. Мама мужа живёт в другом городе, поэтому она про это обстоятельство не сразу узнала. Муж сначала ей сказал, что познакомился с девушкой, потом сказал, что у меня есть ребёнок, а про то, что детей 4-ро стало известно позже. Мама его была сначала в лёгком шоке, потом успокоилась и попросила нас не жениться слишком быстро и не торопиться заводить новых детей. Отец мужа давно растворился в неизвестном направлении (жив он или нет точно неизвестно), так что он, если и жив, про нас ничего не знает. Но вообще, примеров много знаю самых разных. Не всякий мужчина в принципе готов с чужими детьми сосуществовать (но это, как правило, сразу понятно). Если у женщины есть ребёнок/дети это не значит, что мужчина автоматом должен признать детей "своими" (такое бывает, но, ИМХО, не нужно этого ждать и уж точно не нужно этого требовать). А родители потенциального мужа могут против его жены не из-за наличия ребёнка/детей, причины могут быть и другие.

здорово))))

а сколько было детям, когда вы замуж выходили? и как они на нового папу отреагировали? кстати, его папой называют?

На момент вступления в брак (это было почти 2 года тому назад) детям было 17, 11, 5, 3. Отреагировали по-разному, папой не называют (называют полным именем).

даже 3 летний?

У младшей дочки папа есть и она его знает (он и сейчас периодически приезжает). Но, если рассуждать вообще, не о моей ситуации и не о вашей, то возможны самые разные. Если ребёнок маленький и биологического отца не знает -- это одна ситуация, если ребёнок любого возраста биологического отца знает -- это другая ситуация, а если ребёнок подросткового возраста -- это третья ситуация. Это если в общих чертах. А на самом деле вариантов значительно больше. И важно определиться с приоритетами. Вы же не для ребёнка мужчину ищите, а для себя. Если у вас есть ребёнок, мужчина с этим, конечно, должен считаться. Но это не значит, что он обязательно должен ребёнку заменить биологического отца.

А Эллочка с 5-ю замуж вышла :)))))

что такое нормальный мужчина?... ... выйти-то замуж может,и можно.Но за кого???НЕ каждого ведь к своему ребенку подпустишь... Достойный мужчина...скорее всего сидит где-нить в браке.,на то он и порядочный.(ну,если только вдовец...)Успешный мужчина найдет себе холостую женщину,без детей. И только редкий процент среди успешных,умных,достойных мужчин может встретить женщину с детьми(ребенком)и,действительно, принять на себя эту огромную ответственность. Но-это по большой любви. У меня среди подруг есть 2 случая,когда взяли с детьми.И там были,действительно,нормальные,адекватные мужики, с бизнесом и ориентацией на семью.Родились вторые дети,счастливы все.:))

2 случая - уже хорошо)))

Не слушайте таких доброжелателей! Как еще ни одного мужчину ребенок не удержал в семье, так и ребенок не станет помехой личному счастью. Примеров масса!

у меня,познакомились когда сыну было 2.5 года

Конечно есть :) А доброжелателей в сад!

Мне вообще казалось, что мой сейчасшний муж сначала мою дочку полюбил, а потом уже меня ;) Дочку он мою удочерил официально

У меня двое детишек от первого брака.Встретились,поженились со вторым.Третьему(общему)ребенку уже 1,2.Так что в жизни все возможно

а как его родители? сколько лет было вашим детям и когда он захотел общего?

Мама у него умерла когда ему было 15 лет.Остался один папа(мой на данный момент свёкр).Спокойное было отношение.Сейчас мы с ним лучшие друзья.Защищает меня постоянно,принимает всегда мою сторону в спорах.Мужу сказал,что если мы с ним расстанемся,то я останусь жить в их квартире,а он пойдет куда хочет.Когда мы стали жить вместе детям было 8и 11 лет.А общего ребенка захотели где то месяцев через 6.

Есть, тоже БМ говорил что и так не очень,а еще и с прицепом:D

ну да... просто мужчины же еще часто прислушиваются друзьям и родителям. а те.... "ты что не можешь найти девушк без прошлого?"...

Бывает. Но девушки без прошлого предпочитают мужчин без такового. С другой сторны - она, что до сих ни кому не нужна была???

Вот это вы в точку сказали. Мне 33, детей нет. Было 2 гражданских брака и ни одного штампа в паспорте. Когда знакомлюсь с мужчинами, возникает вопрос: ты симпатичная, умная, обеспеченная - что с тобой не так, что до сих пор не замужем и без детей?

Если мужчина не имеет своего мнения и прислушивается к друзьям и родителям,значит он еще морально не повзрослел.А он такой нужен?:)Конечно же нет.У нас,его мама наоборот была очень рада нашим отношениям,иногда забирает с ночевкой к себе ребенка,передает постоянно подарки и т.д.

Я знаю три случая. Но все девушки (сейчас им от 28 до 34-х) в этих случаях (удачных и счастливых), скорее, были отбиты своими вторыми мужьями у первых. Девицы с карьерой и яркие, круг общения - очень широкий, поэтому, конечно, выбор претендентов был. Родители вторых мужей претензий не имели никаких, потому как все семьи довольно обеспеченные (я имею ввиду и семьи девушек).

Ну я вышла замуж когда сыну было 3 года...Мой муж очень любил и любит сына.Мы в разводе уже, но сын для мужа гораздо важнее совместной дочери. И конечно,единственный папа для сына. А свекровь...Нельзя сказать,что она меня не любит...Ну конечно,она была не в восторге,ну так меня как-то не волновало это.. Сейчас мы живем с другим мужчиной.Конечно,он не отец моим детям,но он им друг, дети прекрасно к нему относятся...А родители его..Не знаю,мы у них не были еще.Хотя дочка регулярно беседует с мамой моего мужчины по скайпу и та вроде давно зовет ее в гости)

У меня было 2 детей когда я вышла замуж,старшей 4,младшей год.Родители его не в восторге конечно,но на нашей жизни это никак не отражается,они живут в другой стране.Я лично пока с ними(мамой) незнакома,но ждут и приглашают в гости постоянно,но пока я не могу поехать,да и не очень хочу.

У меня тогда сыну было 4 года. В августе было 3-х летие совместной жизни. Ждем Октябренка! С сыном моим отношения хорошие, наверное были бы еще лучше, если бы не влияние его БИО отца и редкое общение с ним. Мама его приняла нас хорошо, никаких конфликтов нет, так как видимся нечасто, 3-4 раза в год.

Мой муж хотел женится на женщине с ребенком. Мужская психология такова, что если годам к 30 - 33 у женщины нет ребенка многих мужчин это настораживает.

Я уже год как живу с человеком, который замечательно относится и ко мне и к ребенку. Так что случаи есть :)

3 года назад расписались. Сыну было три. Через год муж его усыновил. Ни разу ни от кого от родственников мужа я не слышала ни про "прицеп", ни прочей байды - они все вменяемые люди. Когда у нас родился общий ребенок, моя свекровь сказала "Я богатая бабушка - у меня два внука"

а я даже и не знаю хочу этого или нет, све равно в душе на расстоянии держу молодых людей, сейчас вот тоже постоянно думаю вдруг все-таки не сможет с чужим ребенком, да и сын у меня тоже не пождарок, говорит чтобы он не приходил, зато подарочки от него принимает как здрасте, я наверное долго не сомгу выйти замуж, страшно за ребенка и вообще не верю что мужчина способен такое предодолеть и вынести, слабые они у нас, когда в новой сеьме ребенок рождается все наперекосяк, а тут уже есть ребенок и чужой...

А я вот как раз считаю,что женщине тяжелее было бы в такой ситуации..Я мне кажется, чужого ребенка как своего любить мы не смогла. А мужчины спокойно любит тех детей,с которыми живут и забывают тех,с которыми не живут.

хорошо бы на БИО онас забыл! прям мечта!

Вопрос времени)

надеюсь. тем более даму себе уже нашал!

Есть:)Причем,у меня двое детей и он переживает,что не получится выстроить с ними отношения,вдруг они его не примут;при том,что дети его обожают,он с ними много занимается,читает им ,лепит,готовит им и мне еду. И я еще и кочевряжусь,развода у меня еще пока не было и мне просто банально страшно второй раз замуж выходить

я начала встречаться, когда сыну было 2,5 - сейчас ему почти 3,5 - месяц назад съехались. родители мужчины приняли хорошо, но я очень переживала, и сечас еще переживаю. БИО есть, видится с ребенком и на пару с Бсвекровью задарвает подарками (которые у себя дома оставляет) и развлекает на каруселях, аллименты не платит. а это пожалуйста. бесит! мой мужчина относится к сыну хорошо. не уверена, что он готов к ребенку был, но съехались же) вот думаю, как их сблизить?

Скажите а где вы познакомились с будущими мужьями?

можно посмеятся - он мне зубы лечил :) все просто :)

:) и мой любимый тоже лечил мне зубы:)

на работе)

на работе

банально,на работе.

В интернете)

на свадьбе

С первым на работе, со вторым в интернете.

В Интернете

На работе. Это был шеф конторы и единственный холостой мужчина у нас, как кандидат в мужья не рассматривался совсем :)))

Я у него училась в институте.

С первым в байдарочном походе в Карелии, со вторым - в школе танцев, и вскоре оба багополучно её бросили.

В сети, на форуме по интересам.

через мобильные знакомства:)

Я встретила такого :) старшему сыну на ту пору 12 год шел, вроде сложный возраст, но у нас все прошло легко. Отношения, конечно, не как у папы с сыном, но они друзья.

У меня брат женился на девушке с 2-х летним ребеночком и у мужа брат тоже девушку с ребенком взял в жены, оба кнопика для меня как родные племяшки:)ЗЫ хотя родные тоже вот вот появятся

14 лет в браке.Дочери-20.Общему сыну-7.

Знакомая вышла замуж с 2-мя детьми :)))). Мужа своего теперешнего встретила, когда он её в женскую консультацию подвозил, она как раз вторым беременная была :)))) И с мужем первым как раз расходилась из-за того, что он второго ребёнка категорически не хотел, а она хотела. В общем, когда малышу было 3 месяца нынешний муж её к себе привёз. А расписались позже, потому что там волокита с разводом, если деть маленький. Живут уже 10 лет и родили ещё пятерых :)))). Вот так бывает. Она, конечно, самомамой совсем почти не была, это к тому, что своего мужчину можно встретить где угодно и при любых обстоятельствах :)))

Значит женщина обворожительная?! Это что 7 у неё всего детей?)

Ага, причём два раза по двойняшкам :))))

или мужик страшный ;-)

да. муж и его семья приняли мою дочь как родную. отношение к нашему общему сыну и к ней одинаковое

Я есть, моей 6, ждем общего ребеночка.

Есть ))

только он ради Ваших детей своих трех бросил ;-)

Да вы что?!! Щас пойду поговорю с ним на предмет: когда он успел настрогать третьего и на кого он их, редиска такой, бросил ))). И если это правда, да еще и бросил из-за меня - немедля уволю, ведь для нашего лояльнейшего безгрешного общества, особенно это касается самомам, человек с прошлым, а особенно с "довеском"(это слово так любят в нашей последней инстанции - на еве), уже сафсем не человек и уж точно не достойный меня, королевы ;). Как я с таким нехорошим покажусь в обществе ;)? Казнить нельзя помиловать ))). А вам на будущее, просто для общего развития - бросают не детей, уходят от женщин, ибо человек должен жить с тем, кого любит, жизнь у нас одна. От любимых женщин - не уходят и изначально не изменяют тем, с кем все хорошо. И если вас бросили - причину ищите в себе, не во внешности, а в голове. А дети, дети вольны выбирать с кем им жить, если конечно оба родителя - нормальные. И если дочь или сын моего мужа захотят этого - я буду только рада. О человеке нужно судить по его отношению к бывшей семье, если он был редиской и кого-то бросил - детей бы ему никто не давал. А так у нас уже запланирован совместный отдых с 5-ю детьми и двумя нянями ).

Не обращайте на них на всех внимание! :-) Мы все здесь за Вас очень рады! :-)

:), мерси ).

вы просто чудовище

(смущенно улыбается ;)): Спасибо и олицетворение всех известных пороков - это тоже йа ))). ...но шепну по секрету - это интереснее и приятнее, чем быть серой безымянностью ).

так вы и есть по жизни мышь серая:)

девочки, хватит ссориться, не суди, да не судима будешь! все люди разные, никто не знает, кто и почему от кого ушел!

нельзя быть такой злой! думайте, что пишите!

Фу, Ир, я бы на вашем месте даже не распиналась перед подобной серостью! Мы очень рады за вас, правда-правда! От пацанов ваших я балдею просто :-)

Да заколеибали с подобной куйней ). Человеческая глупость и зависть поистине безграничны )).

да уж заколебали:) как в АП деньги на лечение собирать то нормуль. А как правду услышать так зависть:) Смешно:) чему завидывать, б.у мужЫку с 3-мя детьми или деньгам которые ты собрала на лечение Дани!!! Ась?

Как же гадко!!! :-( Приберегите свой яд для других разделов и для других людей... идите вон... хоть в ТД, там как раз только вас не хватает! Без вас эта мусорка полной не будет.

Стану адвокатом дьявола, потому что чувство Анонимуса мне очень даже понятны. Поясню: Безумству храбрых поём мы песни? А лично для меня - это безответственность: взять больного ребёнка, когда у самой нет денег на лечени, да даже жилья собственного нет. А затем обращаться к людям за помощью, т.е. изначально надеятся не на свои силы - я заработаю, а люди скинутся и помогут. Вдруг появится какой-нибудь дядя-журналист и раскрутит мою историю в прессе... а вдруг не появится? Я сама сердобольная и сама мотаюсь собираю и отвожу вещи в детские дома, но усыновить (удочерить) ребёнка? Нет! Потому что знаю, что не потяну ещё одного и к людям за помощью я не пойду, а буду расчитывать только на себя.

да я помню всю эту историю с собираем денег, тогда много людей говорили ей КУДА? За чей счет лечить то будите? Ничего денег насобирали! Зато теперь она везде кричит Я САМА!!!! Вот где противно! А уж эта ситуация с мужиком с беременной женой, просто омерзительна по сути! Даже верная подруга Олакко тогда от нее отвернулась, правильно сделала. Помойка!

Что значит, за чей счет? Люди, кот. добровольно давали деньги на лечение, тоже считают, что это "за их счет"? И да, конечно, она сама. Сама взяла ребенка, сама организовала помощь. Или кто-то за нее это сделал? Или, может, вы участвовали? Для вас деньги - первичны? Настолько важно самой заработать? Или все-таки решить вопрос доступными законными способами? ;)

то и значит! все за чужой счет! и не надо писать Я САМА! Хрен она сама что бы заработала и зарабатывает если бы ни алименты бывшего мужа и помощь людей!Хвальбушка хорошая

А можно ОллаКо сама за себя скажет? От Иры я не отворачивалась и не отвернусь. Как ей строить личную жизнь - она разберется без моих советов и без моего мнения по поводу ее избранника. Степень красивости ее знакомства с ее молодым человеком позвольте определять ей самой - это не мое, и уж тем более не ваше дело. И еще. Когда Ире потребовалась помощь с Даней - я не задумываясь ей помогла, хотя мы были еще не знакомы, а я в это время сидела в декрете и жила на додекретные запасы. Хотя Ира уже тогда жила в коттедже, а я в хлам убитой однухе. И ни на минуту я не пожалела этой сраной купюры. Вот только до сих пор стыдно, что мало тогда дала.

.

В итоге - еще один ребенок живет в семье, а не в детском доме, и наилучшим возможным образом решен вопрос с его здоровьем. Неужели в этом случае для вас так важны средства достижения цели?? Вы всерьез сравниваете материальную помощь дет.домам с усыновлением? ;)

Чего уж душой кривить, наверное я просто компенсирую свою неспособность усыновить (удочерить) ребёнка хоть какой-то помощью детским домам. То, что мы имеем в итоге: Даня живёт в семье и ему оказана мед.помощь - здесь несомненно вся эта история приобретает положительную сторону, но вы спросите у Иры-Дюймовочки сколько нянь у её детей сменилось? им сейчас только по 5 лет, а нянь в их доме проработала как минимум 3-4. Помню, как в неё летели тапки в ДО, что няню найти за те деньги, за кот. она хочет - невозможно. И что мы имеем? Текучка кадров какая-то)

Ой, ну это ж просто смешно - такой наезд с нянями ;) Вот будь моя воля - я бы поувольняла 3/4, если не больше, коллег, ибо непрофессионализм страшный. Вы уверены, что те няни сами уходили, а не были уволены? :)

Мне жаль, что Вы восприняли мои слова, как наезд. Не хотела этого, просите, если они именно так прозвучали. Я про нянь написала, потому что считаю, что они очень значимы и важны в жизни ребёнка. У Дюйм-ки дети с няней проводят как минимум 60-70% своего времени.

и оплачивает этих нянь НЕ дерьмовочка:)

Свой карман дырявый, что ли, раз такое желание в чужой заглянуть? ;)

У нее кармана вообще нет за неимением чего туда положить

Извините, значит, неправильно поняла вас... Но нельзя же человеку вменять в вину желание получить бОльшее за меньшие деньги ;) Ничего криминального...

Уходили ли они сами, конечно, я этого не знаю ) но здесь дело даже не в этом: если человек перманентно ищет специалиста, готового работать за очень маленькие деньги, кот. оценивает свой труд совсем низко, то вероятность его профессионализма очень мала. Кстати, няни - это ж Ваша тема ) Вы ведь по-моему логопед?

Ну, профессиональная всем подходящая няня - это что-то из области фантастики или сказки (Мэри Поппинс, напр.). Насколько я помню, велись поиски человека, готового работать няней с проживанием. Это отличная возможность для человека, любящего детей, жить и зарабатывать. Невысокая оплата, м.б., по московским стандартам. Но они вообще чрезвычайно оторваны от российской реальности. Да, я - логопед, но няни - это все ж несколько другое. Сама искать буду в ближ.время ;)

Моему ребёнку 2,9 у нас уже третья няня. С первой расстались через 1,5 месяца общения, со второй через два месяца. Потом нашли свою няню, которая души не чает в моём сыне и которую обожает он. Вот уже больше двух лет она у нас работает, Мери Попринс отдыхает... Так что текучка очень часто зависит от няни, а не от денег или злобства (или чего там ещё) семьи.

"Взять больного ребёнка, когда у самой нет денег на лечени, да даже жилья собственного нет" - это безответственность????? А что по Вашему ответственность - оставивть больного малыша гнить в детском доме...пока не заработаются деньги на собственный домик?? Именно то, что она сделала и есть проявление ответственности и внутренней силы. И даже большей ответственности, чем когда ты берешь ребенка, имея запас средств и жилплощади, т.к. в этом случае тебе намного легче, а в случае Дюймовочки - решение было принять гораздо сложнее...И очень здорово, что человек обладал достаточным количеством веры в доброту и внимание людей, которые помогут, обладал харизматичностью, которая не давала людям проходить мимо...И что вера эта оправдалась. Она не побоялась и ввязалась в бой за здоровье и нормальную жизнь ребенка...А многие "ответственные" так и остаются стоять в стороне...и сил хватает на осуждение таких вот "безответственных". У меня лично создается впечатление, что Дюймовочка как раз очень сильная и очень ответственная, и мне кажется ее детям очень повезло с мамой... А уж про "б.у" мужика очень улыбнул предыдущий автор)). И почему нельзя просто порадоваться за человека...чуднЫе у нас люди((

Во-1, когда Ирина брала Даньку, у нее не было безвыходного материального положения, яесли вы не в курсе. То, что она оказалась в тяжелой ситуации с тремя детьми - следствие не ее безалаберности, а предательства со стороны мужа. Во-2, насколько я помню топик в ПВ, обращалась за помощью не Ирина. Ее туда позвали девочки, знающие о ее тяжелом мат. положении. Хлебнув дерьма от серых мразей и их адвокатов, она потом пошла бомбить на машине, ежедневно рискуя здоровьем и жизнью, но второй раз принять помощь с Евы категорически отказалась. В-3, если лично вы, и те, кого защищаете, не способны сдвинуть горы и сделать невозможное возможным - это не повод брызгать ядом в сторону тех, кто может. И поверьте, та помощь, которую Ира получила три года назад, была хоть и весомой, но не определяющей в обеспечении того уровня жизни, который она смогла обеспечить себе и детям. Я знаю Иру лично. Более энергичного человека, умеющего делать сто дел одновременно, я в жизни не встречала. Если я работаю на трех работах - я приползаю домой никакая, мне уже ни до чего. Ну, детей выгулять, ну порисовать, ну полепить из пластилина. А она умудряется и детей свозить то в аквапарк, то в зоопарк, то на картинги, то еще куда. То себя на фитнес, на ролики и ты.пы. Так что то, что она имеет - она в отличие от многих, заслужила в полной мере.

Да уж теперь имеет мужчинку по заслугам:)

Вы удивительно правы. Мужчина у нее действительно лучший из всех, каких только можно себе представить. И достоин ее в полной мере :)

они друг друга стоят:)

И поэтому вас так кочевряжит, да?

ты то куда лезешь?

хватит ругаться!!! кому какая разница кто как своего добился? кто не хотел в это ввязываться - не ввязывался)

О-Господи! Ужас ходячий.

прям позитивный такой пост получился))) а то все про БМ. старающихся нагадить БЖ и про неуплау алиментов))) СЧАСТЬЯ ВАМ ДЕВОЧКИ!!!!!!!

Да ладно Вам ! И с тремя берут за нечего делать ! И все хорошо складывается ! Я еще в женихах ковырялась , подбирая .

"...берут..." :D :D :D

Ага, детей и принял, и любит, и участвует в воспитании :) Классный. Любимый :) Честно говоря, и не думала, что все это возможно. "Подписывалась" несколько лет назад на легкие, непродолжительные отношения. А вот вышло по-другому. И сильно младше. Но ни с кем никогда мне не было так интересно и хорошо :)

но замуж то вы не вышли? Я правильно Вас поняла и вместе не живете?

Официально - нет, ибо никогда в этом не нуждалась: ни в штампе, ни в торжестве. Живем - да, вместе.

у Вас или у него?

Любопытствуете или статистические данные собираете? ;)

ну понятно, ответ очевиден

Вы прямо-таки прозорливы :D Я б из своего недоответа не сделала никаких выводов ;)

Извините за нескромный вопрос-а сильно младше-это на сколько?... А то тоже актуально))

В личку, хорошо? ;)

Спасибо большое. Я вам ответила.

Девушки!!!!!!!! пост изначально должен был быть позитивным, а вы во что его превратили?

Для тяфкалки: Милая девочка ). Тебе я лично готова подать, если ты нуждаешься. Для этого достаточно попросить и предоставить документальное подверждение. Если ты НЕ нуждаешься, не нужно тяфкать на меня из-за угла ). Ты меня не знаешь лично и твои домыслы обо мне и моей жизни - оставь себе и таким как ты. Если в моей жизни или истории с моим сыном было что-то постыдное или нечестное, то вряд ли бы я осталась на форуме. Я бы наверное так же скрывалась как и ты - было бы стыдно. Мне - не стыдно. Ибо все что у меня есть, я в отличии от тебя заработала сама. За ту сумму чуть более 2 тысяч евро, что была собрана в начале 2006 года, я признательна тем, кто не остался равнодушным, вряд ли ты была среди них. И мне не стыдно было их брать, потому что и ДО и ПОСЛЕ Даньки я несколько лет была волонтером, и отдавая, ни разу не думала, что когда-то окажусь по другую сторону баррикад, в мире тех, кому я помогала сама, ибо мои дети рожились здоровыми. Все в жизни взаимосвязано и добро всегда возвращается сторицей, мне - возвратилось. Для очень любопытных приведу некоторые цифры: в настоящее время каждая поезка для замены глазного протезика обходится нам в почти 2 тысячи евро, это если без эксцессов и операций. Оплачиваю их я, лично, не отец моих детей (он работает на дядю, у него их просто нет, у нас и алименты через раз), не добрые, как ты выразилась люди, не кто-то еще. Когда у меня их не было, я об этом написала. Не было у меня их в начале, когда отказ российских врачей оперировать Даньку стал для меня шоком. Если у тебя такая чудная память, то ты помнишь как звучал его диагноз в устах российских СМИ - врожденная катаракта, операция в любой офтальмологической клинике- 20 минут и 40 тысяч рублей. И ребенок будет видеть. В МНИИ им.Геймгольца его обследовала зав.отделением. Ее мнение глупо оспаривать. Отказ оперировать был категорическим. Нет у них такого оборудования, что было нужно в тот момент. Нет и будет оно в России еще не скоро. И это оказалась не просто катаракта. Это сейчас поездка в Германию стоит 2 тысячи и находимся мы там пару дней, а в декабре 2006-го мы провели там почти месяц и гонорар профессора за первую операцию составил 19 тысяч евро. Только гонорар. От него врач отказалася, почему, я узнала только после 5-ой операции. Много назад профессор забрал из России двои таких же светленьких малышей. Они выросли, родным для них стал немецкий и отцом стал наш профессор, но когда они с женой увидели Даньку, то время для них словно вернулось вспять. Но кроме гонорара существуют такие пункты как пребывание в клинике, анастезия, использование клинического оборудования, счета за проживание, авиабилеты, чеки из супермаркетов, потому что как ни крути, но экономить на еде с маленьким ребенком получается не очень хорошо. А так же прочее: арендованное жилье в Москве, зарплата няни, деньги на питание оставшимся дома детям, то что я в этот момент не работала, находясь с Данькой, никого не волновало. После той операции, было еще много поездок, удачных и не очень много побед и поражений. И очень-очень много расходов. Знаете, я зарабатываю ..неплохо, и если бы та, первая операция каким-то чудом оказалась первой и последней, мы бы уже жили не в арендованном, а в своем доме, и ездила бы я на на 9-тилетнем автомобиле. А так приходится выбирать между зимним и летним отдыхом всей семьей, потому что на все что хочется мои заработки просто не растягиваются, а тетей, дядей и спонсоров у меня, к сожалению или к счастью нет. Дети с няней, дети в садике, вариантов немного - либо я сама сижу с ними и мы живем в коммуналке,либо я работаю, много и мы живем так, как привыкли жить. Может я не лучшая мать, но учитывая, что я самомама, я считаю, что обеспечиваю своим пацанам ..достойный уровень и жизни. И при этом я гордо могу заявить в отличии от тебя - Я САМА. Я думаю все еще будет и дом свой и свежий Прадик ), желать что-то скромнее не нужно, просто нужно больше работать. Хоть один цент из вышеперечисленных расходов вы, тетя, мне оплатили или вы можете ткнуть на того, кто их оплачивал в течении трех последних лет, оторвав от себя? Нет? Значит сидите и не пиз...те. Если бы я была ..нехорошим человеком, то, поверь, за нас бы не переживало столько людей. А если тебе вдруг посчастливицца со своим ребенком пройти все то, что мы прошли с Даськой, я первая дам тебе денег. Может они принесут тебя такое долгожданное счастье. А пока - выйди на нормальную работу, заработай на няню, те же 20 тысяч, что плачу я, и после займись личной жизнью. Когда она присутствует, времени на склоки как-то ..не остается. Ни времени, ни желания, ибо состояние щ-а-с-т-ь-я вытесняет все и ты любишь весь мир ))). P.S. С Олей мы общаемся,общаемся нормально, как бы тебе не хотелось убедить всех в обратном. Оля - единственный человек с Евы, с кем я общаюсь в реале, но даже она никогда не интересовалась всеми моими источниками дохода - не принято у нас это как-то ). Хотя именно она вела бухучет по моим фирмам, но я не думаю, что она могла кому-то говорить про финансы, это не то, что можно обсуждать на Еве ).

ЩАСТЬЕ с еще не разведенным мужиком у которого жена 3-его ребенка ждет? Сомнительно

Настоящая Женщина и Мать! Вот и подумайте, смжет ли какой-нибудь мужчина такую "расхотеть" по причине того, что у нее трое детей...:)))))

это Вы о ком?

о Дюймовочке. Вызывает восхищение и гордость за то, что такие люди есть... А тема топика, напоминаю, "нужны ли женщины "с прицепом"...Вот и отвечаю, что ТАКИЕ как ОНА нужны...вне зависимости от наличия-отсутствия детей))

а инетересно та жещина которая 3-е ребенка ждет от нынешнего сожителя дюймовочки тоже окажется кому то нужна?

Ничего не знаю об этой женщине...но думаю, что если женщина хорошая и если встретит СВОЕГО человека, то конечно же, нужна)))

то есть вы считаете нормальным что это мужчинка оставил беременную жену и 2-х детей и ушел к дюймовочки? то сть это нормально? с учетом того что его семья в другом городе осталась. Мне кажетсво это просто предательство, бросать пусть уже и не любимую женщину при таких данных

А вы считаете нормальным перетирать человека, о котором ВООБЩЕ ничего не знаете? Вы считаете нормальным распускать сплетни? Думаю, вы прекрасно понимаете, что это - ненормально. Именно поэтому не показываете "лица"

ну я знаю:)

Как та бабка на лавке, сидит, семечки лузгает, и все про всех "знает".

Просто форум-общественный, всё, что Дюймовочка пишет, читают многие. Она бьет себя пяткой в грудь, что всё сама, а на деле это не так. Судя по её постам, она вертит мужиками, использует их. Сама писала, что к ней мужики тянутся. Машину по-моему подарили, бизнес подарили точно ( с её слов). Коробит именно то, что она врет, что всё сама, без помощи.

Фи. Большие девочки в нашем с вами возрасте уже должны иметь все это свое, по умолчанию, не стыдно покупать б/у машину на свои, но принимать в подарок б/у авто, это, ИМХО, дурной тон. Стаж у меня 7 лет и машина эта - пятая или шестая, так что остыньте. Следующим будет видимо Прадик, на него сейчас я вполне тяну сама ). Вот если я вдрух перескочу сразу на авто за 4,5 млн., то как пить дать - любимый подарил, промолчать об это ессно не смогу, а так, мелкими шажочками вверх, это каждой из нас под силу. Бизнес - тоже сомнительный подарок, там работать нужно и риски велики, это я и сама могу. Я предпочитаю недвижимые подарки, им кризис нипочем ;), как только что-то свалится за просто так - я вам неприменно свистну ). Вам в блокнотик: мужчины не тянутся к иждивенкам ;). Если женщина дружит преимущественно с мужчинами, действительно дружит, значит она и в самом деле из тех, кто "все сама". Для нее достойные мужчины, это приятный антураж и интересные собеседники, а временами и просто полезные имена в записной книжке. Я же - девушка ЧП ;). Меня регулярно нужно спасать ). И что самое удивительное - спасают ). Спасал_И, в прошедшем времени ). Теперь записаная книжка уничтожена, потому что нашелся тот единственный, который заменил целый мир. Самый лучший.

Ну так о чем и речь. Отлично, что всё хорошо организовано. Вот только не надо врать, что всё сама.

Хм, загвоздка в том, что я могу предпочитать какие угодно подарки, но это не значит, что меня засыпают именно ими ). Нет у меня недвижимости в Москве. Жаль, если разочаровала ). И когда меня лишают прав за очередную невинную шалость на дороге, я тоже прошу сделать "звонок другу", потому что в этой жизни не мой папа министр юстиции, поэтому могу расчитывать только на себя ). Ну газовую колонку мне когда-то поменял друг (кста - завидный жених, я некоторых самомам уже с ним познакомила у меня на сейшене в мае). Ну каталась я в Степаново и Волене исключительно с приятелями, потому что болтать на подъемнике о налогах и арендной ставке мне гораздо интереснее, чем о скидках на Рейму и Куому. Но мне кажется это такие мелочи, которые низзя зачесть в "не я сама", колонку я просто реально сама не подключу, но я и не претендую ))). Зарабатываю я на свои капризы, на лыжи и ски-пассы сама, это, наверное, куда важнее.

Ир, не спорь с ней. Скажи, что у тебя очередь из представителей сильного пола, дарящих тебе поочередно то бизнесы, то недвижку, то авто - и все исключительно ради того чтоб рядом с тобой постоять. И пусть этого анонима сплющит вконец :)

Тс-с-с-с-с, я уже было перечислила все квартиры, яхты, авто и детей, и подписала, что от кого, но потом одумалась и стерла, что это юмор - поймешь только ты ;).

Жалостливая ты наша. :) А я уже размечталась, как ее развезет лужицей по клаве...

Детонька, "открыть бизнес" стоит около 3 тысяч рублей. Даже если бы Ирине его подарили - толку-то. Ну, будет она называться генеральным директором ООО "Чебурашка" - денег от этого ни у кого не прибавится. Бизнес раскручивать надо, вам не понять. На него не пахать - взъ.бывать надо, чтобы он что-то приносил. Надо клиентов искать, создавать базу, надо выполнять эти заказы либо опять же, с высунутым языком искать наемных рабочих и контролировать их постоянно. Это РАБОТА милочка, и работа не для средних умов.

Оля, Вы же знаете, что она не сама. Ну и к чему наезды?

Маска, милая, ты кто? Ты нам обоим доказываешь, что мы не мы и есть те вещи, про нас, в которых мы жутко ошибаемся. Ну расскажи тогда - кто и сколько, и мою долю среднемесячной прибыли от доли в этом бизнесе, если не я сама )?(можно в личку, Оле или мне ) А то мы теряемся в догадках - кто ты и что ты знаешь ищщо лучше нас ). ....ты часом не из налоговой??? чур меня...

Ириш, извини, что выкладываю твои личные данные, но раз уж меня призвали в свидетели... Ну так что Ира сделала не сама? Бизнес открыла она сама - за это поручусь. Ибо видела, как она мотается по инстанциям с бумагами. В поиске клиентов может кто и помогал. Мне тоже помогают, не вижу в этом ничего преступного, просто отстегиваю этим людям комиссионные, как делается во всех бизнес кругах, независимо от степени близости с тем, кто привел клиента. Совершенно нормальная практика. Есть в таких вопросах еще один значимый помощник - это СМИ. Но им за рекламу тоже мзду отстегивать надо. Так что поиск клиентов может и не ею велся, но за ее счет - точно. Заказы она выполняла сама. Машину она тоже покупала сама. Отдых себе и детям оплачивала сама. Детей рожала с помощью мужчины, куда ж без них. Тут не сама, признаю. На основной работе она тоже работает сама, никто за нее туда не ходит. Что еще она сделала не сама? А то мож я чего о ней не знаю, так вы просветите.

Угу, в получении заказов помогал, ..за откат в 10% от общей суммы заказа,а это сорри, дохрена, причем кеш. Думаю мы квиты. А на машинку эту кажется еще у тебя дозанимала, или не у тебя... Салон на коже оказался чуть дороже, чем расчитывала.

Это нормальная такса за привод клиентов. Я тоже 10 % отдаю.

офф - у нас бизнес разный, не находишь? У меня доля прибыли порой те же самые 10-15% от общей суммы. Речь не идет о доли с прибыли, это мизер, речь идет о 10 % со всей суммы, поэтому и говорю - до хрена.

Ну, это да, я же на услугах специализируюсь, у мня себестоимость только из зарплаты с налогами и состоит :)

Не обращай внимание. ЭТИ пишут от зависти, у них же не получается... А ты умница и молодец. и надо составлять собственное счастье, и очень хорошо, что у тебя это получается.

еще какая молодец:) Такого мужика отхватила:)Жена его небось раньше срока родила, как узнала об этой умнице:)

"Доброжелателей" таких, автор, гоните в пешее эротическое... Это желающих "просто так встречаться без обязательств" может поуменьшиться, т.к. как раз им лишние вопросы и проблемы не нужны...А вот для ЛЮБЯЩЕГО Вас мужчины, который решил связать с Вами жизнь, поверьте мне, ни один, ни двое, ни трое, ни семеро детей проблемой не будут...Единственное, над чем порядочный мужчина задумается в этой ситуации - это о том, а справится ли он, хватит ли у него времени, сил, средств и т.д. Да и женщины с детьми обычно гораздо более избирательны...

Про семерых ): я всегда восхищалась Вами ), думая, что так вот мне - слабо. Но жизнь такая непредсказуемая ... Послезавтра из летнего лагеря в ДД возвращается девочка, которую мы ооочень ждем, самая лучшая девочка на свете, я вряд ли смогу стать мамой буквально, потому что у нас с ней уже один размер обуви и футболки, что я накупила ей, налазят и на меня, ей почти 11, а мне 32, но когда мы гоняем вместе на роликах, в бейсболках и с хвостиками, то никто и подумать не может, что разница в возрасте так велика ). Может мамой я ей и не стану,слишком поздно мы встретились, не верит она уже в сказки, но очень надеюсь, что скоро я смогу сменить приставку к нику на "мама не только пацанов"). Девочка о которой я никогда и не мечтала, но она появилась в нашей жизни так же как и Данька, неожиданно, но бесповоротно и надеюсь навсегда ). Путем несложных математических вычислений, учитывая все превратности судьбы за последние несколько месяцев, понимаю, что мы медленно, но верно приближаемся к заветной цифре )))). И к удивлению своему я понимаю, что жизнь на этом не останавливается и не заканчивается. Неважно что есть у тебя на данный момент, у каждого свои мерки успешности, важны твое самоощущение, твой потенциал и, пожалуй, жажда жизни. Вы правы - не дети красят женщину ). И даже не их количество. Хотя наличие детворы безусловно является жестким фильтром: чтобы не только мне был люб, но и моим детям и потому что через 10 лет совместной жизни дети будут иметь не только врожденные привычки и черты, но и приобретенные, в которых очень хорошо будет просматриваться влияние вашего избранника. Учитывая интересы детей намного сложнее сделать достойный выбор.

Девы, мне вот чего не понять - почему, если мужик уходит от женщины с детьми, беременной- он при этом подлость какую-то делает,чтоли?? Почему?? Он обязан жить с нелюбимым человеком??

А что он в один миг разлюбил? Зачем третьего с нелюбимой делал? Зададите себе свой же вопрос, если одна беременной останетесь.

А может, он узнал об измене и о том, что ребенок нагулянный - такая мысль не приходит в голову, если вы считаете себя знатоком чужих отношений?

Я могу подкинуть вам сотню вариантов ответа на вопрос "почему" в предложенной выше ситуации. Но боюсь, не один из них вас не устроит. Потому что вы здесь - не в поиске истины(да и не нужна она вам, ибо жизнь та - чужая), а только для того чтобы еще раз прокричать анонимно "ату их!!! они - олицетворение зла!" Скажу одно, что закон бумеранга никто еще в жизни не отменял. И общественное мнение обычно считает, что вернется он именно к разлучнице. Единицы задумываются о том, что "разлучница" сама может являться тем самым бумерангом. Или появление у дамы двух и более детей нажитых в законном браке является отпущением всех её предыдущих грехов? Или то, что муж ушел к той самой разлучнице - это гарантия его будущего счастья? Не факт, возможно она - бумеранг именно для него, за его прошлое. Или та самая разлучница получит в новом браке "по заслугам", и нести будет тяжело и бросить будет уже жалко. А может каждый из них наконец встретил "своего человека", пусть не в первом браке, но встретил, и теперь у всех все будет хорошо. Всякое бывает. И каждый из нас может оказаться в любой из этих ролей. Истина - она у каждого своя. Не судите, да несудимы будете.

Вы знаете, я не анонимно, но можете мне хотя бы десяток из сотни написать ответов - почему так делают? Т.е. оставляют беременных жен и с двумя детьми?

Можно я попробую? На десток фантазии не хватит, но пару-тройку... 1. Собственно, козлиность мужа вполне может быть как вариант. Типа, увидел, что фигура поплыла, внимание не только ему - любимому, да еще и его самого норовят "припахать" к заботам о ребенке - вот и сваливают от ответственности. 2. Банально разлюбил. Не во время беременности, разлад начался раньше. Но жена попыталась искусственно склеить семью ребенком и намеренно залетела. Вот тут-то окончательно накатывает ощущение безысходности. Остается либо в петлю от такой жизни, либо признать себя свольчью и уйти. 3. Ребенок не от мужа (уже звучал вроде вариант, но мне кажется более чем весомый)

Ольга, Я Вам письмо написала, но это не по теме.Если будет желание, ответьте, пож-та. Что касаемо по теме. Все те пункты, которые написали Вы (за исключением последнего) являются доказательством (для меня лично) слабой мужской сущности, который заслуживает только презрения, а не одобрямс. Мне не понятна в корне такая ситуация, когда муж (пардон, жена не сама себе заделала этого ребенка), бросает своего, может быть когда-то близкого человека (жену) и уходит к другой на самом сложном этапе жизни. Если мы на этом форуме просим совета, как нас спасти от депрессии, и через определенный промежуток времени поступаем сами не должным образом, то простите - это двойная мораль. К старичкам - такое от

Поймите, не быввает только черного и только белого. У меня подруга есть, жила с мужем, отношения так-сяк. Вроде дело шло к разводу, но видимо не до конца дозрели. И тут беременность. Муж воспринимает это как приговор жить в этой семье до совершеннолетия ребенка. Или до женитьбы-замужества. Но вроде нормально договорились, что дожидаются момента, пока жена встанет на ноги после родов, после этого принимает окончательное решение - уйти или остаться. И они сохранили семью. Муж окружил ее заботой, был он рядом до родов, был рядом до ребенкиных двух лет. А потом, видя что мать его ребенка уже работает, зарабатывает едва ли не больше него, стал делать активные попытки отползти в сторону, ограничившись помощью ребенку. А жена за это время возьми да и прирости к нему всей душой. Она не понимала, что случилось, почему все было хорошо почти три года - и вдруг не стало ничего. А все просто - по отношению к ней типа порядочность проявляли. А мне, глядя на депрессующую до сих пор знакомую, кажется, лучше бы проявили честность. Еще тогда, когда беременная ходила. Когда она морально готова была стать самомамой, и поднимать ребенка вообще без всякой помози, если ее муж от внепланового ребенка откажется. Да что мне - главное что сама подруга тоже так думает. Нельзя искусственно поддерживать то, чего уже почти нет. Ради мифического спокойствия беременной и роженицы. Что, отойдя от родов она перестанет быть человеком, умеющим думать и чувствовать? Нет конечно.

Соглашусь. Но здесь есть одно НО. Увидеть всю ситуацию чужой семьи со стороны невозможно! И редко какой мужчина способен вот так анализировать свои чувства и поведение. Мужчина прежде всего ценит свой комфорт. Если ему УДОБНО жить с конкретной женщиной - он будет с ней жить хоть 10, хоть 20 лет...не задумываясь - любит или нет. Ему хорошо - и этим все сказано. И такая семья держится на уважении, дружбе и взаимном комфорте + сила привычки. И таких семей большинство. Но вот продолжать жить с человеком, ОСОЗНАВАЯ, отдавая отчет себе самому, что - не любишь...вот это подло вдвойне. В первую очередь это обман самого себя. И во-вторую - жены. Вот такой мужик, если остается из "чувства долга", "обязательств перед детьми" и т.д. - делает несчастными всех. Себя, жену, детей...и в какой-то момент ( хоть в старости ) он обязательно поймет пустоту своего бытия.

Но ребенка-то вынашивали в нормальной эмоциональной обстановке. Он не страдал вместе с мамой от ее депрессивного и угнетенногго состояния. Вы как-то забываете, что в этой ситуации ребенок-один из главных потерпевших. А уж он точно не при чем.

Зато сейчас он страдает от депрессивного и угнетенного состояния своей матери.
Почему Вы думаете, что ТОГДА она была бы угнетена? Для того чтобы женщину окружала нормальная эмоциональная обстановка - не обязательно было втягивать ее в имитацию семейной жизни. Вполне мог помогать и не живя с ней вместе.
Решение стать самомамой было осознанным, а отец ребенка, не желая ничего дурного, на самом деле дал ей основания думать, что семья у них сложится полная.

Беременная женщина, оставшаяся одна???? Я не верю, что вы не понимаете, что она была бы угнетена гораздо сильнее.Семейная жизнь требует масы терпения и работы от обоих супругов. Но почему-то мужья (они этим грешат больше) предпочитают "новых нарожать, а не отмыть этих". И что значит - решение стать самомамой будучи в браке? Мы с первым мужем расстались после 12 лет семейной жизни именно из-за его нежелания и неготовности иметь детей. Вот не дал мне человек ни малейшей возможности - игнорировать это свое решение. Хотя морально я была готова остаться с ребенком без него. Мне уже свекровь десятки сценариев расписала, как можно это его решение обойти. Так нам обеим хотелось ребенка.

Я не то что бы в это верю или не верю - я это знаю. Я видла ее решимость тогда, и вижу ее растерянность сейчас. К тому же я не говорю о том, что она могла бы остаться одна (она и так был одна на момент принятия решения рожать). Я говорю о том, что не надо было создавать видимость того, чего на самом деле не было. Мужчина вполне мог помогать потихоньку, как он это делает сейчас. Не давая оснований думать, что за этим что-то стоит кроме долга.
К чему Вы привели свой пример, простите, не поняла. я так Вас возмутила своим мнением, что Вы перескакиваете с фразы на фразу, потеряв мысль, которую хотели донести :)
Хотя кое что я поняла: если хочешь ребенка - то вполне реально родить его самой.

Извините, пишу параллельно с работой, увы, я не Цезарь. Вы меня ничем не возмутили. Я тут давненько как и вы, и всегда с уважением относилась и отношусь к вашему мнению. Ваша подруга была полна решимости, но ведь она реально не знает, что такое быть беременной и одной. Как нужен в этот момент отец твоего ребенка. Скорее всего, ее депрессия была бы в разы больше. А свою историю я привела как пример того -что мужчина может и должен регулировать деторождение. И не должна женщина попадать в ситуацию, когда ребенок уже в пузе -а муж пакует чемоданы. Но мой взгляд -кроме кастрации этот псевдогерой ничего не заслуживает. Я родила своего ребенка от другого мужчины. Муж так и не дал мне возможности его обмануть.

Мне кажется, Вы видите ситуацию в черно-белых цветах. Если муж не живет с женой - значит он обязательно отказывается от детей и ей никак не помогает. Если не хочет жениться на беременной - значит предоставляет ей одной разбираться со своими проблемами. А это не так. Судя по тому, что он до сих пор не исчез из ее и ребенкиной жизни - и тогда бы она не была одна. Да, не спали бы они в одной постели, если и ужинали за одним столом, то через раз, как старые друзья-соратники. Но при этом она бы чувствовала что за нее и ребенка волнуются - это уже много.
Вы не хотите понять одну простую вещь: депрессии накрывают человека не тогда когда он беременный, а папы рядом нет (хотя конечно это тяжко). А когда рушится мир, который человек себе построил. Когда подруга решала рожать - она представляла, что ее ждет. Она была готова к трудностям, к гормональным встряскам (которых кстати не было), которые придется преодолевать в одиночку. К тому, что везде и всюду ей придется колупаться самой. Тот мужчина позволил подруге выстроить мысленно мир, где она видела их полноценной семьей. Что она не одна - ее есть кому ждать после работы кроме ребенка, что ее любят, хотят, готовы заботиться. И тут она получает по кумполу решением, что оказывается ничего он не хотел, что собирался уходить, и лишь беременность его задержала.
Поймите одну вещь: остаться одной в беременность - это просто трудно. Но вы имеете возможность чувствовать себя сильной, самодостаточной - и это помогает трудности пережить. Когда к вам типа проявляют благородство, потому что вы уязвимы или зависимы - это унизительно. Я думаю именно оттуда растут ноги у подругиной депрессии - она от пережитого унижения отойти не может. Она всегда достойно переносила трудности. Но поступок ребенкиного папы, которого записала в близкие, для нее оказался просто оскорбительным

ИМХО, тут всё дело в том, как расставить акценты. Если кто-то по отношению ко мне проявил благородство, это (меня лично) не может унизить. Как раз наоборот. Для меня, напротив, будет важно, что есть люди способные на благородные поступки, и важно, что такие люди есть рядом со мной. Так что все переживания на эту тему -- это проблемы, которые человек себе придумал. ИМХО, опять же, но не нужно женщине быть слишком сильной, в некоторых ситуациях вполне нормально быть слабой, а значит нормально, что кто-то в этот момент поддержит-поможет-позаботся. Даже если этот кто-то делал всё это не от огромной любви, несмотря на это, всё же хорошо, нормально и правильно, что он это делал. Чем, возможно, дал ненужную надежду. Что, конечно, грустно и обидно. Но, кстати, не исчез он из их жизни совсем, скорее всего именно потому, что некоторое время (пока женщина была беременна и пока младенчик был маленьким) они были вместе. Если бы он отказался от всего сразу после известия о беременности, если бы они не были вместе тогда, он, скорее всего и потом бы за них "не волновался".
Ну а если говорить именно о любви... Обмануть в этом вопросе кого-то можно только если он сам обмануться хочет. И если мы себя в этом вопросе обманываем,значит нам это зачем-то надо.

"...когда рушится мир, который человек себе построил." -- Это всегда тяжело. Без связи с беременностью, и без связи с детьми. Это я как раз хорошо понимаю. Но кто отвечает за то, что мы сами что-то в своей голове строим ? За то, что мы что-то в своей глове построили, отвечаем мы сами.

В данном случае речь не о благородстве а о том, чтобы окружающие сочли мужчину таковым.
Ведь что такое благородство? Это способность ужать свои желания ради того, чтоб кому-то стало хорошо, разве нет?
Хорошо той женщине? Нет, однозначно.
Можно не быть сильной, когда знаешь, что есть кому помочь и поддержать. Но когда предполагаешь, что это не так - надо собираться в кулак и держаться ради своего ребенка. Что подруга и сделала.
Мужчина же, из воспетых Вами благородных чувств сделал сильную женщину слабой. И после этого бросил. Вот где самое гадство. Его не просили сохранять семью - подруга видела, что дело катится к разводу. Но он пошел на поводу у навязянных стереотипов. Но если уж он такой благородный - так играл бы свою роль до конца, и не разваливал бы семью, когда она его усилиями заново сложилась! Нет, надо было сначала вынуть из жены стержень - а потом оставить ее барахтаться самостоятельно. Уродство это, а не благородство.

Если это не благородство, а работа на публику, то, конечно, в этом нет ничего хорошего. Но с другой стороны, мы ведь не можем знать точно что у него было в голове, может он и думал, что "пойдёт до конца".

А кто его знает, что он там думал. Я после общения с разными мужчинами поняла, насколько же мы женщины, мыслим отлично от них, а они - от нас. Посему могу осудить лишь за нарушение каких-то общепринятых норм. Например, отказ платить алименты. А ушел-пришел, сошлись-разошлись - моральность или аморальность этого поступка может оценивать очень ограниченный круг лиц. А мы не можем судить обо всем однозначно. Вот и в том случае было явное непонимание. Мужчина хотел как лучше, вот только маму своего ребенка он почему-то не удосужился спросить - а ей как лучше?

Я конечно пристрастна. Потому что именно беременной мне как раз мотали нервы -буду не буду. И на здоровье моей дочери это отразилось очень сильно, про себя вообще молчу. А что касается вашей подруги. Мне кажется, он тогда не хотел от нее уходить. Почему-то у мужчин есть такая манера- уничтожать прошлое. Уходит и напоследок начинает все за собой перечеркивать... И не любил-то никогда по настоящему, и жил только ради детей...И вот именно эта -вновь встреченная и есть та самая настоящая любовь. Женщинам свойственно хорошее беречь, даже просто в памяти. Вот и муж вашей подруги просто прикрывается этим, а не исчезает потому, что привязан к ней, но при этом хочет свободы без обязательств.

Не знаю, может быть. В любом случае поступил погано, хотел ли он уйти до беременности или после.

Поступил погано, поэтому и прикрывается якобы благородством. А было ли оно?

Так а я о чем пишу? Диалог с чего начался - пошел разговор, что если семья разваливается, когда жена забеременела - то мужик однозначно козел и урод. Я привела пример, который по моему мнению, это утверждение опровергает.

Странно, а мне кажется - не опровергает. а даже подчеркивает этот тезис.

Ну, тогда уж оба козлы и уроды :)
Равенство, так равенство :)

Ну у Вас то конечно 3-ий вариант! Конечно не его 3-ий нагуленный:)

Гы-ы-ы-ы-ы, ржу, у нее пока двое ). Не нагулянные )))). У меня тоже. И вообще у нас все знакомые - порядошные ))).

что тоже? тоже 2:)

уже четверо и все - не нагулянные, а законно приобретенные )

а вы их забрали таки? 3-ий родится тоже заберете? или уже не родится? с такой нервотрепкой неудивительно:(

Слушайте, ну чувство юмора всегда спасало из неловких ситуаций, только оно не заменяет порядочности. После этого топа есть желание пойти в ванную.

Не расстраивайтесь Вы так, относитесь ко всему проще, это же Ева. Тут из мухи запросто сделаюн носорога, и в подробностях раскажут Вам его/ее родословную до восьмого колена ). Мы сидим расслабляемся - деффкам делать нечего, мне седня типа тоже, а тут хоть потрепацца по старой памяти, потому что в реале щас просто некогда ), предпервосентябрьская суета ).

Дык, я давно на Еве, не смотря на маленькое кол-во звездочек и палочек. И по жизни я разговоры фильтрую. Просто очень неоднозначное впечатление складывается от топа и от ответов.

Живите реальной жизнью, Вам ни с кем из нас, выпускниц института благородных девиц, детей не крестить ). Не читайте негатив, если принимаете его так близко к сердцу. Здесь же не написано ничего оскорбительного про Вас и Ваших близких, а на остальное, ИМХО, Вам должно быть положить.

Так мне и положить, но не все. Брак, но и в жизни - брак. Не имеется виду брак сердец и жизней, а брак (недоделанность) человеческой души. И, в конечном итого, я умею отличать виртуальное от реального. Но только, я так и и не увидела для себя ответа на мой вопрос (см. выше, от Вас)

Так мне и положить, но не все. Брак, но и в жизни - брак. Не имеется виду брак сердец и жизней, а брак человеческой души. И, в конечном итого, я умею отличать виртуальное от реального. Но только, я так и и не увидела для себя ответа на мой вопрос (см. выше, от Вас)

Вопрос не ко мне, но давайте попробую ответить, из своего опыта..Очень уж впечатлила последняя перепалка в этом топе)) Когда муж ушел год назад, я, правда, не была беременной, было двое детей, младшему - 2 года, 13 лет не самого плохого брака за плечами, первая любовь и все такое... Но небеременность тут дела не меняет, дело в сути. Переживала, конечно, страшно, вытащила себя из такого..сейчас вспоминаю - кажется, что не со мной было. Когда обиды стали остывать, стала понимать, что не все так однозначно. Конечно, чаще это, наверное, блажь, глупость, подлость, безответственность - все, что угодно. Но бывает и иначе, ну не может человек врать себе, не должен..понимаете..Иногда вранье себе может быть настолько сильным и страшным, может так ломать человека как личность, что лучше уж прослыть сволочью и взять грех на душу, но уйти. Согласна, что такое редко, чаще - все тупо и и банально. Согласна, что человек может ошибиться, приняв за любовь то, что ей не было. Но надо понять, что не все так однозначно, не все поддается однозначным оценкам. Муж мой, возможно, и жалел иногда, и плохо ему очень было, заметно.... И прошлое уже не вернуть. Но в то же время я понимаю, что в тот момент он не мог поступить иначе. И, возможно, я и сама бы тогда перестала его уважать, если бы он струсил и остался только из-за страха неудачи или ошибки(ему через многое пришлось переступить и ему это тяжело далось..). Наверное, я коряво объяснила..Но вот как-то так. Просто - не надо пытаться дать всему определения и обозвать "плохим" или "хорошим", жизнь намного многоообразнее и сложнее.

Спасибо. Но дело именно в том, что жена НЕ была беременная у Вашей второй половины (ну для меня так). Хотя я понимаю в душе, что ситуация не изменилась бы в корне - захотел бы ушел. Желаю Вам счастья и мудрости.

Спасибо и Вам)) Конечно, не изменилась бы. Ну, допустим, мужчина бы переждал, взяв себя в руки, пока жена родит и ребенку исполнится хотя бы полгода...Это изменило бы суть? Нет, конечно.

Ну чтобы прямо беременных бросали, это я не знаю, что должно быть, что-то ужасное, наверное действительно основание полагать, что ребенок не твой. А при двух-трех уходят запросто, не важно к другой или просто так, просто уходят, часто в никуда, ибо - заколебало. Последнее слово в рожать-не рожать принадлежит по-любому женщине, она выбирает - рожать. Вопреки всему. Ну любит она детей, не понятно почему она при этому уверена, что супруг слюбит-стерпит очередного отпрыска. Не замечая при этом, что ее самой за детьми просто не осталось, осталась мать, а жены просто не стало. Нах муж, если есть такие долгожданные для нее дети. Нах Лореаль, когда есть Памперс. Вопрос про предохранение оставим открытым, я за всю жизнь так и не смогла понять природу "залетов" в сознательном возрасте. Но то я, я идеалистка, а бывает всякое. Удержать часто пытаются уже не наличием, а количеством детей, когда все рушится. Беременную-то не бросит, а о том, что будет дальше - мало кто задумывается. Меняются люди с годами. Оглянитесь, разве Ваш муж не изменился за 5-7 лет? Вам нравятся эти изменения? Живут по привычке. Кто-то умудряется еще при этом сексом периодически занимацца. А потом кого-то одного из них задирает этот "день сурка". Просто он открывает утром глаза и думает "опять ты?!". И если раньше он думал, что любит, то щас он понимает, что не чувствует ни-че-го. А ради чего тогда терпеть все это? Бывает смотрит на семью приятелей, живущих как кошка с собакой, но терпящих все из-за детей, и понимает, что не хочет вот так же. Что жизнь у него одна. Или зайдите в брак - "мы любим друг друга, но секса у нас нет уже 8 месяцев". Или "муж хороший, муж персики купил, а мы кушаем )". Так лучше? Честнее? Не все могут так. Многие просто уходят. Ибо для них подлость заключается не в уйти, для них подлость в измене. Представить можно тысячу ситуаций. Объединять их будет одно - прошла любовь. Бывает ли так, что неделю назад любил, а сейчас - как отрезало? Бывает. Потому, что не любил. А только казалось, жил по инерции. Жизнь у нас и вправду одна. Не цепляйтесь за тех, кто вас не любит, они вас не достойны. Простите, отпустите и пожелайте счастья. Тем самым вы освободите место рядом с собой для "своего" человека. А про детей - не все разводятся плохо, нормальные родители всегда будут заботится об общих детях.

Дюймовочка(мама трех пацанов) написал(а): Ну чтобы прямо беременных бросали, это я не знаю, память коротка? Представить можно тысячу ситуаций. Объединять их будет одно - прошла любовь. Бывает ли так, что неделю назад любил, а сейчас - как отрезало? Бывает. у кого? у безответственных дебилов? Жизнь у нас и вправду одна. Не цепляйтесь за тех, кто вас не любит, они вас не достойны. да уж если вы уцепились, то кужа уж жене уцыпиться. у вас вон зубы какие как у бобра:)

просто гадина

ой, нинада )) Мне понравился последний пост Дюймовочки... Жизнь, она ведь, того, многообразнее всяких схем...А те, кто упорно морализирует над чужой ситуацией, сами когда-нибудь столкнуться с - "казнить нельзя помиловать".

Вы правда не знаете, что есть мужчины, которые могу бросить беременную женщину безо всяких ужасных на то оснований ? Не наблюдали такого никогда ? Не верю. Я, к сожалению, такое наблюдала. "Ну любит она детей, не понятно почему она при этому уверена, что супруг слюбит-стерпит очередного отпрыска." -- Ну ни фига ж себе... Т.е. она ребёнка сделала вопреки желанию мужа одна, своими руками, а муж тут ни причём ? Классная логика. Она его бедненького использовалала ? Он бедненький не знал откуда беруться дети (при том, что двое детей у него уже есть) ? Если мужчина не хочет ребёнка, он или предохраняется (чтобы этих нежеланных для него детей не было или (если предохраняться не хочет) должен думать о последствиях, должен нести ответственность за то, что сделал (его ж никто не затавлял делать этого нежеланного ребёнка). "Жизнь у нас и вправду одна. Не цепляйтесь за тех, кто вас не любит, они вас не достойны. Простите, отпустите и пожелайте счастья. Тем самым вы освободите место рядом с собой для "своего" человека." -- С этим соглашусь. Только если любовь прошла, не надо делать нелюбимой жене третьего ребёнка...

Наш био сделал нелюбимой жене второго ребенка - "случайно" :)) Вот в эти три года его отсутствия в нашей жизни. И потом клялся мне -"я только твой", "с женой не сплю". Ну сейчас-то я вообще сомневаюсь в его психической вменяемости. Спонтанные желания, спонтанные поступки...именно ненормальные люди так себя ведут.

А с Вами я совершенно согласна в том, что когда мужчина не хочет детей, предохраняется ИМЕННО ОН САМ! Надевает презерватив :) Банально не ждет, что "пронесет". "само рассосется" или откровенно перекладывает ВСЮ ответственность на женщину.

Тут на нашем форуме есть замечательный человечище, которую муж оставил беременной. При этом, по ее словам, перед тем как объявить ей о своем уходе, он так усиленно "выполнял супружеский долг", как никогда до того...

Меня био брасал дважды. Беременную на 8 мес. Он просто перестал звонить, исчез...мы даже не ссорились. И второй раз, когда вторая беременность случилась ( опять же предохраняться он отказывался, вообще не желая обсуждать этот вопрос ). Ну вот мгновенно чел. развернулся на 180 град. Пять минут назад я слышала слова о том, как он сильно меня любит...далее сообщаю "я беременна" - и все! "У тебя головы нет - рожай" и "я ничем тебе не смогу помочь" - вот все, что я от него услышала. И после этого не появлялся в нашей жизни три года ( !!! )

Разлюбить можно в один миг...С Вами такого не случалось? -Это не значит,что такого не может быть. Я оставалась одна беременной- 7 лет назад.Но я тогда сама ушла.Просто поняла,что я его не люблю.

до ребенкиного года даже суд не разводит. Я, например, считаю, что бросать беременную женщину более, чем подло. Дождись пока родит, деть чуть подрастет и вперед!

Если сама женщина хочет развестись, то суд может развести и с беременной женщиной, и при наличии ребёнка до года. Такое бывает (и не так уж редко). Я тоже считаю, что бросать беременную женщину подло, непорядочно и жестоко. Потому что женщина в этот момент очень уязвима. Но для того, чтобы мужчину за это осуждать, нужно по крайней мере, точно знать, что это имело место. А когда обсуждение свелось бурному осуждению того, о чём никто из нас толком ничего не знает, это тоже выглядит несколько странно (это я не в поддержку Дюймовочке и не в поддержку анонимам-правдолюбам).

Да, абсолютно согласна с Вами. офф... муж занимется англ? доволен?

Офф... Занимается.) Насколько доволен пока не очень понятно.

Не разводит,если женщина против.Если женщина За- легко.Я со своей колокольни не понимаю,как можно быть против. Мужчина свободен всегда. Равно как и женщина.

Не обязан, но вот содержать ребенка обязан. Подлость в том, что не помогает растить детей.

Содержать да. Но ведь об этом же не пишут-пишут именно в том плане,что дескать ушел другой женщине=подлец.

если ушел от беременной жены то да равно подлец

А если беременная женщина, спекулируя своим положением, весь мозг за.бала? И не надо рассказывать про то, что все переносят это состояние по-разному. Как переностила беременость я - только фильмы ужасов снимать. Я лучше пятерых усыновлю теперь, чем рожу еще одного, хотя сына обожаю до дрожи. Но ребенкиному папе мозг не выносила. Самые лучшие отношения были именно в тот период. Самая большая его поддержка - именно тогда, когда было тяжелее всего.

"Самая большая его поддержка - именно тогда, когда было тяжелее всего." -- Так вам жаловаться не на что. Это нормально, так и должно быть, о том и речь. А если мужчина оставил женщину в этот момент без поддержки (чем бы он это ни мотивировал) -- это ненормально.

А я и не жалуюсь. Просто беременность для него оказалась нежеланная, отношения перед беременностью никакие, и держались исключительно на его порядочности. Которая не факт что имела бы место, если бы я себя эмоционально распустила, пользуясь своим состоянием, как это бывает у многих других дам. Какой толк от его заботы, если я при этом жила и знала, что все это - ненастоящее? что вот родится ребенок - и я от него только алименты увижу? В период беременности и первые месяцы после родов женщина действительно очень уязвимая. Фигня в том, что эта уязвимость дальше лишь усугубляется. Поэтому чем дальше - тем болезненнее разрыв. В итоге - его-то не в чем упрекнуть. А каково женщине, которая привыкла к поддержке, и вдруг осталась без нее - это только она знает

Порядочность -- она или есть, или её нет. И для непорядочности всегда можно найти кучу отмазок. Так же как и для безответственности. Я знаю примеры, когда мужчина ребёнка сильно-сильно хотел, беременности радовался, женщина тоже радовалась и себя эмоционально не распускала, а он бац, когда она была на 6-месяце, неожиданно понял, что к детям не готов, и свалил. А как забота может быть ненастоящей ? Не очень могу себе представить что это такое -- "ненастоящая забота".) Либо о тебе заботяться, либо тебя послали далеко, либо просто на тебя насрать. И первый вариант для беременной женщины однозначно лучше второго или третьего. А уж что там будет через год-два-три, этого в любом случае никто не знает.

Я так поняла, сейчас речь о том, всегда ли уход мужчины от беременной или недавнородившей - это подлость. Я думаю что у меня более чем у кого-либо есть основания считать, что не всегда. Я забеременела, когда мы были вместе всего ничего. Я всегда предохранялась, сбоев никогда не было. И тут осечка - молчел после беспокойной ночи разбудил в пять утра, когда мозги отказывались соображать, что Фарматекс уже закончил действие. Ни он, ни я не готовы были создавать семью. Я так вообще не понимала, как он уломал меня на близкие отношения - думала,что расстанемся очень скоро. Соответственно когда принимала решение ребенка оставлять - мысленно была готова к самомамству в полной мере. А он почувствовал себя подлецом, если бы бросил меня в такой момент. И ради своей порядочности не только не сбежал - вообще предложил съехаться. Искренне полагая, что все это - только до родов. А относился при этом так, что я возомнила себе, что он и после родов меня не отпустит никуда. Внешне вроде бы и ребенку радовался, имя выбирал, комнату готовил. А потом напомнил о договоренности, сказал: ну, ребенок подрос, ты уже работаешь - я тебе больше не нужен. Естессно, я его отпустила. Но как я тогда не сдвинулась - одному Богу известно. Время дороги между домом и работой было - сплошная истерика. Потому что дома нельзя - ребенка напугаешь. Н работе тоже нельзя на коллег проблемы вешать. Для рева оставалось только метро.

Не, ну в жизни, конечно, возможно бесчисленное множество самых разных ситуаций. И типичных, и нетипичных. Вот я хорошо представляю, что чувствует женщина, которую послали на 6-м месяце. Мужчину, который может так поступить, я никогда не буду считать мужчиной. Если бы отказался от все сразу -- я могла бы это понять, если бы ушёл после родов -- тоже отнеслась бы спокойно. А когда сначала холил и лелеял, а а на 6-м месяцев решил, что ему удобнее будет жить в другом месте, -- больно и гадко (сейчас-то, конечно, давно уже всё равно, но я то своё состояние помню). "А потом напомнил о договоренности..." -- Так значит у вас была договорённость, вы просто о ней забыли ? Или договорённости не было и он это придумал, чтобы найти повод ?

Я не забыла о договоренности - именно поэтому и отпустила его без разговоров. Другое дело, что его отношение во время беременности даже близко было не похоже на договорное-деловое. В итоге я привыкла считать нас семьей, а не союзниками в общем деле.

жаль, что вам такой подлец встретился

Почему подлец? Он искренне хотел сделать как лучше - поступил "порядочно" в понимании Levitan. Вот только мне от этой порядочности было фигово так, что не передать.

Ну так если вам с ним было так плохо и его забота была вам не нужна, вы могли бы с ним расстаться по собственной инициативе. Или вы с ним хотели расстаться, а он не хотел уходить ? И вы выше написали, что у вас в этот период период были с мужем "самые хорошие отношения", что это ваша заслуга (потому что вы себя себя "эмоционально не распускали"). Так что же было на самом деле ? Вам было "фигово так, что не передать" или у вас были "самые хорошие отношения" ?

Еще раз. Мы встречались всего ничего. Мы не знали еще, как бы сложились наши отношения, не случись этой беременности. О мне честно сказал, что мы слишком мало знаем друг друга, и он сам не знает, хотел бы создать семью со мной или нет. Уходить от меня не хочет. Но и ребенка пока тоже не хочет. Я предложила оставить все как есть - типа узнаваться дальше. А жизнь покажет, надо оно нам или нет. Он согласился. А через какое-то время предложил съехаться. Я это восприняла именно как желание жить вместе. А он просто волновался, что меня некому поддержать, т.к. самочувствие с первых же дней было очень хреновое.

Ну так в вашем случае это были отношения людей, которые ничего друг другу не должны и которые сами не были уверены, что им стоит быть вместе. Решили временно всё оставить как есть (потому что это всех устраивало), потом стали вместе жить (и опять же это всех устраивало), мужчина за вас волновался и о вас заботился (и, чем бы это ни было продиктовано, он в этом молодец), потом он в какой-то момент решил, что вы в его заботе не нуждаетесь (бывает, что ж делать), сначала он уходить не хотел, потом захотел (опять же, бывает). Не думаю, что он прям специально составил план -- вот "живу с ней до 25 мая 2006 года", а потом ребёнок подрастёт, она выйдет на работу и я уйду. Не думаю, что всё это связано напрямую с возрастом ребёнка. Просто что-то изменилось в отношениях и они стали не нужны. Но у вас была спокойная беременности и поддержка в то время, когда вам было тяжело. И за это, ИМХО, стоит сказать мужчине спасибо.

А почему то же самое не может быть между мужем и женой? Дело шло к разводу, беременность отложила этот факт но не отменила? Что касается нас, то как раз-таки инициатором окончательного разрыва стала я. А он был вроде как вместе с нами, только вот после родов снял второе жилье, к нам приходил три раза в неделю с ночевкой. И в отпуск ездил один, без меня. И его именно в таком положении все очень даже устраивало. Меня - нет.

Разница есть даже между похожими чисто внешне ситуациями (и, как я выше писала, возможно бесчисленное множество вариантов). Если дело идёт к разводу -- не нужно делать детей, тогда можно развестись без проблем. Ну а если беременность имеет место, беременная женщина считает, что она замужем, рассчитывает на мужа, а он её в такой момент оставит со словами "это не мои проблемы" (слова могут быть другими, но смысл ясен), это с его стороны поступок подлый и жестокий. В вашем же случае семьи, как я понимаю, не было. Пока вы были беременны он был рядом, после родов он съехал (ему, как я понимаю, так было удобнее), в отпуск ездил без вас (опять же, делал как ему удобнее). ИМХО, после того, как он съехал, было уже ясно какие у всего этого перспективы.

Мне так нравится, когда говорят "не надо делать детей". Это не мне и не вам судить, вообще-то не находите? И это не мужчина делает детей в рушащемся браке или вне его при неопределенных отношениях. Их ОБА родителя делают. И то, что женщина на что-то там рассчитывала - мне-то вы отказали в праве рассчитывать на продолжение заботы со стороны ребенкиного папы. Не помощи, а именно заботы, которую обычно получают от близких людей, а не партнеров по бизнесу. Почему вы считаете, что проштампованная дама имеет больше прав на переламывание себя отцом ее ребенка?

Я никого и не сужу. Детей, конечно, делают ОБА родителя вместе. И... ? Мужчина может развернуться и уйти от беременной женщины, если ему это не нужно, или не интересно, или он считает, что сейчас не время, или ещё по какорй-нибудь причине (и многие, что примечательно его даже не осудят за это, типа "от любимых женщин не уходят, а раз любовь прошла..."), а женщина развернуться и уйти от своего живота никуда не может. Я вам ни в чём не отказываю. И обидеть вас тоже не хочу. Кто я такая чтобы вам в чём-то отказывать ? Любая женщина -- замужняя, разведёная, одиночка нуждается и в любви, и в заботе, и в поддержке (особенно в беременном состоянии). И я любой женщине всего этого желаю (и побольше). Просто речь ведь шла о разводе (именно о разводе) с беременной женщиной. И если мы говорим об отношениях в семье (со всеми вытекающими взаимными обязательствами) нормально и естественно, если женщина на мужа рассчитывает (рассчитывает, но не всегда получает то, в чём нуждается). А если это не семья, а некие отношения (которые любой из участников может считать серьёзными, а может считать несерьёзными), то шансов получить на фоне незапланированной беременности поддержку и заботу не больше, а меньше (потому что этих самых взаимных обязательств-то и нет, т.е. никто вроде как ничего никому не обещал, а значит никто никому ничего и не должен). Любовь, конечно, от семейного статуса не зависит, но она сегодня есть, а завтра нет. А забота -- вот на каком-то жизненном этапе он хотел заботиться, потом решил, что в этом нет необходимости. Это, конечно, обидно (как всегда обидно терять что-то хорошее, к чему ты привык). И эта обида конечно, тоже от семейного статуса не зависит.

Катя, женщина от своего живота уйти очень даже может. Аборты у нас никто не отменял. Причем к женщине, решившейся на этот шаг, нет такого безоговорочного осуждения, как к мужчине, у которого прав сделать подобный выбор в этом вопросе еще меньше. И отказы в роддомах тоже женщины подписывают, а не мужчины. Правда в последнем случае их однозначно шельмуют. В том, что женщина, решившаяся родить, не может до родов изолировать себя от своего живота, виновата природа, Бог, кто угодно. Но уж точно не мужчина. Если он не оставит женщину без своей поддержки вне семейных отношений - почему он должен быть ответственным за этот каприз природы? Я не защищаю мужчин, уходящих от беременных жен или любовниц. Я просто говорю, что нет однозначных ситуаций. Есть уроды, есть безответственные, еще какие-то. А есть люди, совершившие совместную ошибку. И пытающиеся максимально безболезненно и с минимальными потерями разрулить последствия этой ошибки.

Почему?

я имела ввиду тот случай, когда мужчина хочет развестить, а женщина нет. А подло это потому, что беременная женщина и женщина с грудным ребенком очень уязвима, так заложено природой. Может быть выкидыш на нервной почве, недоношенный ребенок, ребенок с паталогиями, может пропасть молоко, усугубится послеродовая депрессия и т.п. Ребенок же ни в чем не виноват! Неужели я говорю неведомые вам вещи?

Настя, Вы любите себя? Вы любите своего ребенка?
Вам бы хотелось чтобы с Вами доживали из жалости? Зная, что Вас не любят, что Вас не хотят, что Вас терпят, не желая быть осужденым после ухода из семьи с грудным ребенком, считая дни до того момента, когда ребенок станет не грудным(кста, грудью кормят не все) и можно будет уйти от вас псевдобезгрешно?
Насколько же нужно не любить себя, чтобы все равно желать жить с этим человеком?
Подло - притворяться, подло - лицемерить и улыбаться фальшиво, подло - изменять, вечерами возвращаясь к жене.
А если человек честно говорит, что не любит Вас, не хочет с Вами жить и спокойно просит отпустить его, при этом оставляет абсолютно все совместно нажитое Вам(и не у всех это однушка в спальном районе), обязуется полностью содержать Вас и ребенка, оплачивать дом. персонал и прочие атрибуты привычной Вам жизни, если Вас это не устраивает, и Вы боитесь впоследствии остаться одна - он предлагает, чтобы ребенок жил с ним, потому что что тут, что там ребенок все равно будет в основном с няней - это тоже подло?

Не все мужики оставляют бывших жен ни с чем. Порой при таком разводе можно легко обеспечить себе безбедную жизнь до совершеннолетия своего ребенка, а за это мирно дать развод. И это, я считаю - совершенно нормальным при таком раскладе.
Свобода порою бесценна.

Я помню свой ужас по вечерам с наступлением сумерек. Я помню, как боялась, что моя дочь опять не будет засыпать и будет вопить 3 часа подряд. И тогда надежда была только на мужа, который мог покачать, когда мои силы были на исходе.. отношения у нас с ним были говеные, я точно знала, что жить с ним долго не буду.. но с ним именно тогда было легче.

Несколько лет назад у меня был роман с моим старинным знакомым. Он на уже собрался разводиться, думал об этом всерьез.. я в этом уверена.. у нас начался роман, роману был месяц, он пошел с ней разговаривать о разводе, а она сказала, что у нее 12 недель. Знаете, что я ему сказала? Я сказала, что беременную женщину одну оставлять НЕЛЬЗЯ. Что ему придется поддерживать с ней вменяемые отношения, просто потому что ребенок должен быть здоров. Я до сих пор считаю, что есть и мой вклад в то, что его дочь родилась здоровой ;-)

ЗЫ. Любую ситуацию можно перевернуть как на белое, так и на черное, главное желание излагающего ;-) Но бывают ситуации, когда моральная и физическая поддержка важнее чувств. Да и материальная поддержка в разных ситуациях бывает разной. Не всегда это поддержка, иногда это просто откуп. Поэтому сказать "я тебе все оплатил, и ничего не должен" не всегда красиво... просто если человек хочет уйти, то он уходит несмотря ни на что.. остальное - оправдания и еще большой вопрос зачем он оправдывается ;-)

Я думаю любую ситуацию можно перевернуть как угодно. Очевидно, что сытый голодного не разумеет. Насколько мне приходилось видеть, подобные темы чаще обсуждались в разделе "Любовный треугольник", и собственно говоря, для меня удивительно их видеть в самостоятельных мамах.
"А если человек честно говорит, что не любит Вас, не хочет с Вами жить и спокойно просит отпустить его, при этом оставляет абсолютно все совместно нажитое Вам(и не у всех это однушка в спальном районе), обязуется полностью содержать Вас и ребенка, оплачивать дом. персонал и прочие атрибуты привычной Вам жизни, если Вас это не устраивает, и Вы боитесь впоследствии остаться одна - он предлагает, чтобы ребенок жил с ним, потому что что тут, что там ребенок все равно будет в основном с няней - это тоже подло?" - Вы видимо рассматриваете какую-то конкретную ситуацию, возможно с Вами связанную, я полагаю, что к большинству женщин ни однушки в спальных районах, ни оплата домашнего персонала, ни проживание ребенка с биологическим отцом в принципе не применимы. Здесь для статистики периодически поднимаются темы размера алиментов, и во многих случаях, называемые суммы просто комичны и, думаю, если провести опрос из здесь присутствующих, то процент оставшихся с однушками в спальном районе, битком набитыми оплаченным домашним персоналом вряд ли будет велик.
А относительно: "Вам бы хотелось чтобы с Вами доживали из жалости? Зная, что Вас не любят, что Вас не хотят, что Вас терпят, не желая быть осужденым после ухода из семьи с грудным ребенком, считая дни до того момента, когда ребенок станет не грудным" - что есть любовь? Мне не приходилось встречать НИ ОДНОГО мужчину, объяснившего свой уход от беременной женщины, тем что вот такой он непорядочный. Всегда есть очень весомые аргументы, тут и нелюбовь, и сильная привязанность к другой женщине, и любовь к родине, к прогулкам на свежем воздухе, да и много чего еще...
Конечно откупиться можно от чего угодно, но понять именно философию одиночного пребывания с растущим животом, а после и нахождения в одиночку с грудным ребенком, когда самые важные в жизни мужчины и женщины отношения, которые возможно уже не повторятся, переживаешь одна - это страшно.
А что касается того, что бросить в период беременности можно тогда, когда есть подозрения, что ребенок не твой - это надо местных самомам поспрашивать, всех ли бросили по данному основанию))Думаю таких тоже окажется очень немного.

"Вам бы хотелось чтобы с Вами доживали из жалости?"
К сожалению, в большинстве случаев то, что называют любовью, является чисто психологическим чувством. Однако в наше время "ЛЮБЛЮ" - "НЕ ЛЮБЛЮ", стало уже своеобразным клише, оправдывающим что угодно, при каких угодно обстоятельствах. И на осуждение общественности, уходящий из семьи и от беременной жены мужчина может вполне легко сказать: "Так я ж НЕ ЛЮБЛЮ!..Вы чего, ребят?.." И все ответят: "Ну ТОГДА да!..Тогда все понятно, тут не грех и поизмываться над человеком..". Не удивлюсь, если понятия "люблю"-"не люблю" когда-нибудь внесут в Уголовный кодекс, в качестве смягчающих обстоятельств. А насколько они соответствуют действительности и что человек в принципе в это вкладывает, пусть тогда решает психиатрическая экспертиза. Если человек, оперируя такими словами, и выкрикивая их при определенных жизненных обстоятельствах, просто желает придать своему образу благородность, некий трагизм и печальность, а также удобно поиметь уход от ответственности - это будет восприниматься, как введение суда в заблуждение))
Лично наш папа - уйдя по основанию "люблю-не магу другую", по факту имел знакомую, с которой несколько лет назад встречался две недели, при этом по молодости хорошо гулял, одновременно ему понравились пара-тройка ее подружек, и наконец, определившись с выбором, он объявил, что уходит от девочки, к ее подруге)) К его удивлению его послали обе!)))(информация получена лично от него) У парниши засела неудовлетворенность и что-то засвербило. И спустя длительное время, когда забеременела я, эта крайне романтическая история всплыла в нашей жизни! С уверенностью, с которой можно тыкать паспортом с официальной регистрацией в лицо милиционера, мне было рассказано какая у него большая любовь к некогда пославшей его девушке, и вот прямо сейчас он решил возобновить отношения! У него уважительная причина! К слову сказать, с девушкой они даже не общались толком, она была крайне удивлена его внезапным появлением вместе со светлыми чувствами, а узнав, что у него будет ребенок, сразу же послала (это уже к ее чести).
А психолог, довольно известный, к которому я его водила во время своей беременности, не для того, чтобы вернуть, мы уже жили отдельно, а просто для того, чтобы он поговорил о жизни - прямо сказал, что большего бреда на тему трагической любви он в жизни не слышал))
Я просто говорю о том, что есть ситуации, когда такое предательство со стороны мужчины недопустимы, а крик "не люблю", совершенно не равен вытаскиванию из кармана козырной карты.

ДА, ДА, ДА!!! в точку. Очень удобно пользоваться СЛОВОМ "Люблю" и "НЕлюблю" по ситуации. По идее ЛЮБЛЮ или НЕЛЮБЛЮ нужно решать тогда, когда женишься или ложишься в постель, или трепешь языком что любишь. ВОТ ТОГДА. А если вдруг случилось "РАЗЛЮБИЛ", то нужно как МИНИМУМ полностью нести ответственность за то, что возникло в период твоего "ЛЮБЛЮ" (дети и т.д.). Не махать как пропуском в новую беззаботную жизнь этим "НЕЛЮБЛЮ", а сначала "подчистить" за собой. Не ломать кому то жизнь. И сделать всё возможное, чтобы и дети, рожденные в периоды "ЛЮБЛЮ" и люди, к которым данное клеше применялось не пострадали от твоего внезапного озарения "НЕЛЮБЛЮ/РАЗЛЮБИЛ". Во чтобы то нистало хотя бы обеспечить комфорт и моральную обстановку и обеспечение детям. Вот что потребуется - то и надо обеспечить. Во всех других ситуациях - это элементарная ПОДЛОСТЬ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО!!!!!

"Однако в наше время "ЛЮБЛЮ" - "НЕ ЛЮБЛЮ", стало уже своеобразным клише, оправдывающим что угодно, при каких угодно обстоятельствах." -- Именно так. Причём у некоторых людей сегодня "не любою", завтра "люблю", послезавтра снова "не люблю". И каждый раз человек это говорит так, словно это непреложная истина, ради которой можно пойти на всё.

Я думаю, тут неправы обе стороны.
Ирина неправа в том, что она свою ситуацию выдает за обыденную. В смысле, нормально не то, что от жены ушел, а то, что при этом оставляет бж ну просто ВСЕ.
Ее случай - это редчайшее исключение. Обычно мужья, уходя от жен, в т.ч и беременных, не то что не оставляют "однушек в спальном районе", но еще и весьма умело за них воюют. И алименты всеми силами стараются не платить.
Вот почему я понимаю Ириного МЧ: это ж как надо было испортить человеку жизнь, что он рванул от жены, только что последнее исподнее с себя не роняя, зато наплевав и на тапки, и на более дорогостоящее имущество.
Почему-то принято считать, что материнством можно все оправдать - типа гормоны, все такое. А мужчины обязаны терпеть ибо она - мать.
Да нифига! Беременная, родившая недавно или давно - не имеешь ты право на эмоциональную распущенность! Я понимаю, от боли покричать в воздух, просить помощи. Но если целенаправленно, долго изводить свою "половину" - надо быть готовой к тому, что половины у тебя скоро не будет. И этой половине надо сказать спасибо, что она не стала заморачиваться дележом имущества - лишь бы освободили от себя
Это высказываие я отношу не ко всем матерям (большинство из них действительно предали). А именно к Ириной ситуации

Ирину и вас я очень уважаю (это не в ответ на данный пост пишу, а вообще). Подробностей её нынешней ситуации не знаю, поэтому и сказать о ней ничего умного не могу. Исключения, конечно, случаются. Может тут как раз такое, не знаю. Ни её мужчину, ни его бывшую жену я не знаю, о них тоже ничего умного не скажу.
По поводу "эмоциональной распущенности"... Она не именно у беременных встречается. Это всё же не признак беременности, а черта характера. И определиться бы в терминах, "эмоциональная распущенность" -- что под этим понимать ? Чем она отличается от "от боли покричать в воздух, просить помощи" ? Я вот разницу не улавливаю. Женщина, возможно, считает, что она "кричит от боли и просит помощи", а мужчина может в этот момент думать, что она его "изводит". И правда у каждого своя.
Про мужчин, кторые отдали "ВСЁ" тоже не знаю что сказать -- я в реале таких не разу не встречала, хотя слышала о таком не раз (знала тех, кто ушёл из квартиры жены или из общей квартиры, но ведь квартира это не "ВСЁ").

Я не думаю, что материнством можно всё оправдоать. Но я также не думаю, что всё можно оправдать "любовью"...

У Ирины действительно случай неординарный. Я не могу распространяться о чужой жизни, если она захочет - расскажет. Возможно сейчас не изволила написать подробнее, чтобы не выглядеть оправдывающейся. Могу только сказать - ее вины в развале чужой семьи нет однозначно.
Что распущенность - черта характера, согласна. Вот только владельцы этой черты очень часто прикрываются то беременностью, то материнством, то полнолунием, то тайфуном в Японии, чтобы оправдать такое свое качество.

Не применительно к Ириной ситуации. Но ведь если мужчина уже имеет двоих детей от эмоционально распущенной женщины, которая его изводит, зачем он делает ей третьего? И заметьте -ей, эмоционально распущенной женщине он оставляет ТРОИХ своих детей. Ему их не жалко?

Это не он делает ребенка. Это ОНИ делают ребенка.
Почему осознание пришло только после третьего (пятого, десятого)? А фиг его знает. Может надоели постоянные детские сранки безпродыху. А может, жена, родившая очередного ребенка, решила, что вот тперь-то муж от нее никуда не денется, и ее дурные качества расцвели буйным цветом.
Почему оставляет детей ей? Опять же - вариантов масса. От простого эгоистичного желания уйти от проблем до элементарной необходимости создать себе новую базу, куда этих детей можно будет периодически забирать. Это может быть навязанная десятилетиями вера, что даже с дурной матерью ребенку будет лучше чем с отцом. А еще не надо забывать, что женщина эта даже после развода имеет право на содержание от мужа, пока сидит в декрете. А кто будет содержать мужа, если он засядет с кучей детей дома?

"Это ОНИ делают ребенка" -но она-то делает ребенка, не собираясь рушить семью. А он в раздумьях, но ребенка ДЕЛАЕТ.

Да откуда вы знаете, как он ребенка делал? Может, у них была договоренность, что жена ОК пьет? Может спираль стояла. Проколы в таких случаях бывают, хоть и редко. А может, жена, уверив его в безопасности этого дела, решила единолично прявязать его еще одним ребенком и прекратила предохраняться. Что бы там ни было - нежеланная беременность не избавляет папахена от обязанности заботиться об этом ребенке. Но сохранять семью где нет доверия его никто не вправе заставить.

Про сохранение семьи, когда ее фактически нет, я не говорю. Но если мужчина уже задумался на тему расставания, он вполне может обойтись без этой самой нежеланной беременности. Ну не надо тогда в постель ложится. Ведь если интимные отношения есть - он дает женщине тем самым надежду, значит все-таки желанна...А потом -трах бах -не люблю, не хочу...

Мы можем сколько угодно говорить и писать, чего не должен делать мужчина. Проблема в том, что у их такая особенность - переспать, когда отношения еще не сложились или уже развалились, для них как два пальца... И хоть убейся, но пока дают - он будет брать. Практики они. Они могут осознавать, что у подобных отношений могут быть последствия в виде детей, но на что там надеялась женщина - до них не достучишься. Вот у меня подруга занадеялась - и что толку? Так там не просто пересып - там люди фактически возобновили семейные отношения. И все равно трах-бах-нелюблю случился. А когда уже давно вместе вечера не проводят, ужины друг другу не готовят, телек вместе не смотрят, разве что иногда переспят со скуки - вероятность трах-баха более чем реальна.

Да уж. И все же я считаю, что время ожидания ребенка -время особое. И ребенок имеет право находится в комфортной обстановке в это время, все разборки могут подождать. Я только обратила внимание -мы практически коллеги.

Ну как понять - имеет право? Конечно, хорошо бы обеспечить ему спокойные условия, но если окажется, что один из родителей, а то и оба, своим эмоциям не хозяева - как малыш реализует это право? В суд что ли на родителей подаст? :)

Так малыша и жалко больше всех. Он ничего сделать не может. Эмоциям родители наверное не хозяева, но уж гениталиям -точно хозяева.

Да бросьте! Гениталиями-то мы тоже под влиянием эмоций распряжаемся. Или инстинктов, как хотите. Просто одни это дело фильтруют через мозги, другие нет. И если чел в принципе не умеет голову по назначению испльзовать - то сей орган останется в строне независим от того, имеем мы дело с органами размножения, или нет :)

Ну возразить практически нечего. с другой стороны - везде включать голову -вымрем нафиг

Отсюда вывод - дураков сильно ругать низзя, они нам тоже нужны дя сохранения равновесия :)

:-)

Оль, я и не буду писать подробнее ). Зачем?
Умному - достаточно, слышала это выражение?
Те кто знает меня более-менее, поняли или поймут, что я не делаю в принципе ничего без достаточных на то оснований. И если сочла нужным/возможным поступить так, как поступила, значит не все так просто, как кажется. Порой жизнь подкидывает совершенно неожиданные развязки. У меня - так вообще постоянно.

То что я для кого-то стала вдруг сволочью, я, поверь, переживу, наверное, доказывать что-то стоит лишь близким и дорогим тебе людям. А вообще в жизни все удивительно гармонично, тех для кого ты ангел во плоти или черт в юбке, в ней будет поровну, как ни крути. Зачем нарушать эту гармонию ;)?

Раньше я восторгалась вами, когда вы усыновили мальчика, а теперь меня тошнит от вас. Вы как будто забыли, что вас саму бросили с двумя детьми? Или вы так мстите?

Вот потому у вас так все плохо, потому что в эмоциях любите крайности - то восторг до усрачки, то отторжение - до нее же :)
Попробуйте не зацикливаться на чужой жизни, занимайтесь своей - толку будет больше

плохо, судя по фотам у вас

Надо иметь ну очень извращенную фантазию, чтобы в моих фотах заподозрить что-то плохое :)

соглашусь с вами...У меня есть история из жизни-подругу полюбил женатый мужчина,более того,у него родился меньше года назад второй ребенок.Подруга была одна, с ребенком.Мужчина ооочень ее полюбил,так,как никогда.Оба взрослые. При этом, подруга всегда осуждала женщин,которые являются чьи-то любовницами и тд.На женатых она не смотрела.А тут- такое.
При этом,она САМА знает,каково женщине после родов,...когда совсем еще маленький ребенок.И гормональные перестройки,и психика неуравновешенная...Всякое может быть.Подруга это понимает.И в то же время,она хочет любви и впервые,как она говорит,встретила такое чувство,понимание и тд.Ну,в общем-то понятно,она -одна у себя и в Матери Терезы не записывалась.И это нормально,это по-человечески-здорОво.
Я как-то особенно прониклась после того,как она перессказала мне диалог с ним."Ты понимаешь,что ты...по большому счету-предатель?"..." да...я-Предатель"...(спустя месяцев 5 до нее вдруг дошло,что она любит и любима-предателем)
Они НЕ живут вместе,он ушел из дома,снимает.
Мне кажется,тут важна именно осознанность."Да, я ушел от своей бывшей жены,с которой мы родили 2 детей,которую,как мне сейчас кажется,я никогда не любил,да,я полюбил другую женщину,которая мне кажется привлекательнее душевно и ближе,чем моя жена.Да, я предатель."
Мне кажется,это ооочень смело и честно-признать такое.
....История Иры-Дюймовочки мне известна года ...2-3(?)(как все начиналось- я читала)То,что она полюбила и ее полюбили- это хорошо,так как любовь- чувство прекрасное.И его хорошо бы каждому испытать.Но,как мне кажется, было бы по-взрослому отдавать отчет в том,что мужчина- предатель.
Никто ведь не без греха,кто-то лгун,кто-то бабник,кто-то предатель.

Знаете, правду говорят - рыбак рыбака видит издалека.
Меня не бросали, поэтому я не знаю, каково это, но я знаю каково уходить, когда тебе в спину несутся всякие ласковые слова и самое нежное их них "стерва!!"
Но как бы не было плохо, когда говоришь "я тебя не люблю", как бы не было плохо от осознания того, что ты действительно сволочь и предатель, бросаешь великовозрастного "дитятку", но после первого развода, когда я ушла к другому, я поняла, что с этим можно жить и несмотря на все напророченные тебе кары небесные, можно быть ...счастливой, очень счастливой.
Тот к кому я ушла, он погиб полтора года спустя, но если бы мне выпал шанс прожить жизнь заново, я бы поступила точно так же.
Мне плевать, как это выглядит и как это называется в народе. Не обязан ты жить с нелюбимым человеком. И неважно когда ты это понял и всвязи с чем.
Обеспечить достойное расставание, да, обязан. Правда понятия "достойное" у всех разное.
Но если обе стороны расстаются мирно, расторгая брак у мирового судьи, значит условия развода устраивают обоих. Как вы наверняка знаете, в нашей стране суд не разводит до достижения ребенком возраста в один год, если только это не обоюдное желание сторон.
В течении жизни так случается, что мы играем разные, порой полярные роли, роли положительные: роль дочери, любимой, жены, матери, роли отрицательные: роль предательницы, роль любовницы, роль жертвы и роль агрессора и т.п.
Та же любовница одновременно будет дочерью для своих родителей, матерью для своего ребенка, БЖ для бывшего мужа, любимой для любовника и б..ью и для его жены.
Жизнь, к счастью, на этом не кончается, не нужно воспринимать такие вещи как трагедию.
У ребенка онкология - да, это трагедия, а брак, изживший себя, пришел к логическому завершению - какая это трагедия? Это - жизнь.

ОФФ - если вы знаете мою историю, то наверное помните, что сказал наш папа, когда Даньку отказались оперировать в России и выяснилось, что операция в Европе будет стоить много тысяч евро?
"Я не готов. Я молод, мне нужно менять машину, скоро байк-слет, я хотел брать мотоцикл, и вообще таких денег у меня нет!"
Я удивилась, я расстроилась. Ненадолго. Ибо просто не до того было.
Прошло какое-то время. Вы думаете я злюсь на него?
У меня все хорошо, я счастлива. И он имел право сделать выбор, он его сделал.
А он? Здесь видимо есть его знакомые, в этом топе ). Спросите у них: много счастья ему принес тот мотоцикл, та машина и вообще все что у него произошло после развода, они поймут о чем я? Если они ответят "да", то я улыбнусь и скажу "дай Бог ему здоровья", каждый человек имеет право быть счастливым, только у каждого это счастье свое.

Ирин,вы хорошо пишете.Так,что вам хочется верить,- то есть, в вас есть способность убеждать.И словарный запас хороший.
Не все мужчины готовы брать чужих детей на усыновление. И даже не все женщины.
Я не хочу про это говорить здесь.Так же не очень хочется говорить про то,что жизнь длинная, и про то,что сейчас-то не время еще подводить итоги.
Я восхищаюсь вашей способностью быть настолько энергичной и деятельной.Это,действительно, редкий дар-быть настолько неутомимой.:))
Я одно знаю точно,...пусть это будет неубедительно,слишком идеалистично или мистично и тд.Не бывает счастья на чужом несчастье.И не потому,что Бог не допустит и тд.Достаточно понаблюдать жизнь некоторых людей в динамике,скажем,охватив лет 30-40.То,что было построено на "костях" других людей- не принесет счастья...Потому я ...ну, с одной стороны,как женщина- порадовалась за вас,когда стало известно,что вы встретили свою вторую(как я поняла) любовь.Потому что это было похоже на сказку, к тому же вы так все описали,динамично,красиво...У вас такой слог,что,что бы вы не написали,все равно вызовете симпатию и расположение. ..
А с другой стороны,мне стало страшно,за вас,потому что совершенно очевидно моховик завертелся не в ту сторону.
В общем,мне даже не хотелось это все писать,потому что...ну,странные ощущения.Это как с подругой.Я ее очень люблю,она родной мне человек. Потому я ей не говорю ничего,и не говорила про ее МЧ,который ушел от жены и детей. Я понимаю-чувства накрыли.Но в то же время ...знание того,что это-неправильно,что не может это быть Благом...и от Бога...-то,что принесло столько слез его жене,матери его детей.
Поэтому мне и легче как-то стало,когда она сказала,даже с каким-то удивлением-" А ведь ты-предатель"...Главное ведь осознанность...
Выбираешь себе байк ,вместо того,чтобы ребенку операцию сделать- так надо отдавать отчет в том,что поступаешь как эгоист и за это ответишь потом..Но какое-то время тебе будет очень классно гонять на новом блестящем байке...

Знаете, ко мне лично никто не уходил ни от беременных, ни от женщин с грудным детьми. Поэтому совесть моя чиста.
Когда мы стали жить вместе с тем человеком с которым я живу сейчас, вещи он перевозил ко мне со съемной квартиры. С той, в которой он жил уже какое-то время один.
Как и почему он закончил отношения с предыдущей семьей, это, наверное - не совсем мое дело. Вернее совсем не мое. Осуждать, называя предателем близкого тебе человека, наверное не совсем правильно, потому что эта история Вас не касалась. Читать нотации взрослому мужику, тоже дело неблагодарное, да и не все представители мужского пола позволят что-то там им читать. Так что это тоже не наш случай.
Я не выдам спустя пять месяцев фразу как Ваша подруга.
Потому что все вижу и знаю, все что могла - уже сгоряча выдала, пока не знала всего, пока своими глазами не видела. Сейчас молчу.
Не осуждаем мы друг друга за то, что не касается наших отношений, учимся не осуждать, потому что меня можно обвинить в том, что оставила двоих детей без отца, выбрав третьего, приемного ребенка. Он не обвиняет, хотя возможно ту мою ситуацию видит совсем иными глазами, но это не его дело и это прошлое.
Но учитывая мой прежний опыт с разводом, учитывая КАК регулярно я получаю алименты и какие золотые горы оставил мне отец моих детей, и сравнивая наши ситуации, кроме уважения сейчас я ничего ему выразить не могу. До этого я вообще не встречала таких мужчин.
Почему он ушел оттуда - это касается только их двоих, его и БЖ.
То что мы встретились именно в этот момент, может и не совсем вовремя, но такие вещи нельзя предугадать, они просто случаются, отодвигать их искуственно, просить у судьбы отсрочки, глупо и бесполезно, от судьбы уйти нельзя.

"Выбираешь себе байк ,вместо того,чтобы ребенку операцию сделать." Не судите. Нельзя креймить человека. Он имел на это право. Суммы ожидаемой операции не оценивались изначально в такие большие для нас тогда деньги. Для меня ценности в другом: лишь бы жил, лишь бы было операбельно, а деньги я найду.
Он не плохой человек. Просто для каждого есть предел. Для меня он тоже есть, просто я пока его не встретила.

Я боюсь, что Вы не совсем поняли, что Вам пытались донести, говоря о новом байке - это не осуждение Вашего бывшего, а проведение параллели.

Я думала,что он именно к вам ушел,...от беременной жены.
В любом случае,от комментариев мне лучше воздержаться...Морализаторствовать со стороны легко.

Кать, тебе нужен в доме мужик, который тебя не любит, не любит твоего/вашего ребенка, не хочет его, соответственно не делает ничего, что связано с ним - не трогает его руками, не подходит к нему, не улыбается? Почему он так поступает - это вопрос второй, либо он сволочь-рецидивист, либо у него есть веские на то основания.
Он выполнил все, что предписывают ему законы общества и порядочности, как молодому отцу, он никуда не делся от тебя во время беременности, честно отвез тебя в роддом, сделал фото, забрал тебя оттуда, дома у тебя такие условия, как нам тут и не снились (даже мне),ты не встаешь сама ночью, потому что нянь 20 дневная и ночная, ты не готовишь, потому что есть домработница, даже смеси разводишь не ты и не водишь в сад старших детей, потому что есть еще 2 бабушки попеременно.
Вот скажи мне - при всех этих слагаемых, нужно тебе это абсолютно равнодушное, а по большей части заё..ное жизнью, детскими воплями и твоими скандалами табло в доме?
Которое еще и ночует через раз. Потому что каждый вечер ты пытаешься выяснить один и тот же вопрос: "А пачиму ты сам не хочешь вставать к младенцу ночью?? Нет, нах няню, ты должен сам, ибо предыдущее 5 лет хронического отцовства и ожидания его так ничему тебя и не научили!!!!" Ты пытаешься говорить спокойно, но когда чувствуешь, что эту стену ничем не прошибить, ты срываешься на визг, а эта сцука даже скандалить с тобой не хочет, встает, сволочь и уходит ночевать на квартиру. Завтра ты попробуешь еще...Ты заставишь его уважать и тебя и ребенка. Ну и любить, раз пост изначально был о любви. Светлом и большом чувстве.

Я бы послала еще на этапе беременности. Я - хотела этого ребенка, мне он нужен, материальная база позволяет мне родить еще пару. Ибо есть все. И я ни-ког-да не позволю относится так к себе и своим детям. Ни-ког-да.

Если дело обстоит так, то завязать со всем этим, да, -- это лучший выход (ИМХО, конечно). Но я, правда, никогда бы не стала задавать вопросы в духе "Почему ты не хочешь вставать к ребёнку ночью?" Ну просто мне бы это в голову не пришло (а уж если есть хорошая материальная база, няни и помощники, тут и вовсе не вижу смысла теребить мужчину и требовать от него сделать то, чего он делать не хочет -- в этом ведь нет необходимости). А формальное участие да ещё и через силу, ИМХО, просто никому не нужно.
Заставить уважать нельзя, заставить любить -- тем более нельзя. И я вообще не люблю слово "заставить" (о ком бы ни шла речь).

Это ты не видишь, я практически не вижу, а для кого-то этот вопрос принципиален.
"Просыпайся, сцука, будем растить наших детей." Я щас грустно стебусь, но кто-то реально считает, что ночные вставания, купания и принудительные прогулки, когда ручка от коляски находиться в руках отца - это залог счастливой семейной жизни. Кто-то отпускает регулярно этих ночных нянь:"А сегодня мы будем вставать сами!", отпускает дневных к тому времени, когда муж заё..ный возвращается с работы и сразу сует ему в руки младенцев.

Я всегда считала себя хорошей мамой, не фанатичной, но хорошей, а сейчас я понимаю, что ВОТ как нужно любить детей, чтобы реально получать удовольствие от хронических пеленок. Я то время, свое пеленочное, вспоминаю с ужасом и не хочу, чтобы оно когда-либо вернулось. Я отправляла мужа спать в другую комнату, потому что няни у нас не было, а мучаться двоим, ну не вижу я никакого смысла. Кормлю-то я.
Сейчас у меня всю рутинную работу делает няня, я получаю только позитив от общения с детьми, я считаю это нормальным.
Я могу попросить его отвезти детей с садик, если не успеваю я, но мне в голову не придет отодвинуть няню от плиты и сказать:"Свари-ка им кашу, ты же типа второй папа, у тебя она вкуснее!" Да, по выходным он готовит завтрак сам, но это ЕГО инициатива, я не просила и никогда не буду настаивать.
Когда будет водитель, я и с садом приставать не буду, ну не принципиально мне кто выполнит эту работу.
Любовь и забота заключается для меня в другом.

Это о чем вообще было? О чьих нянях и домработницах шла речь?))Обобщенный образ самомамы с этого форума?)) Интересно, от многих ли здесь откупились такими условиями))

Нет, речь щас о примере из жизни, о девочках, которые правильно выбрали от кого рожать.

Настолько правильно выбрали, что пришли к рассмотренной выше ситуации?

), чесно сказать? Я бы сама за такое пожизненно благодарила.
"Я мечтала о детях - я их получила. Ну и вместе с ними еще чуть-чуть ). Даже если не будет алиментов, бизнес и рента мне позволит жить совершенно безбедно."

Если честно, то меня очень удивляет то, что Вы здесь пишите. Весь этот опус о кучи нянек, домработниц и т.п. был написан, а вот вопроса то к Вам об этом и не было ;-) Т.е. изначально вопрос был задан не о Вашей частной и очень редкой истории, а о самых распространенных историях, а ответ с Вашей стороны был очень конкретный.

И сейчас Вы пропагандируете, что надо рожать от "правильных" отцов, как Вы бы были благодарны за то, что сделал Ваш любимый в прошлой семье. "Правильный" отец - это только мешок денег, который при уходе готов поделиться?

Извините, но это почему-то очень-очень похоже на оправдывание, тем более что именно на эту тему Вас сносит самостоятельно, без наших вопросов об этом.

Откуда такой комплекс? ;-)

ЗЫ. У меня подруга недавно развелась с таким мужчиной, который оставил ей много и содержит нормально.. но она год отходила от того, КАК он уходил, КАК выяснилось, что есть другая и т.п... НЕ ВСЕГДА деньги что-то меняют, не всегда они искупают всю вину.

А с Вашей подачи получается, что если он оплатил что-то своей бывшей, то она должна сидеть и радоваться.. она ведь не проститутка, чтобы мерить жизнь только деньгами? ;-)

Оправдываться мне не за что, да и возраст не тот, а "комплекс", от этого самого почитывания на форуме самомам и сейчас, сранение с другой реальностью, с которой я столкнулась.
Вопрос не в том, кто проститутка, а кто нет, но я думаю любой из нас куда легче бы было начинать самостоятельную жизнь с ребенком, получив для этого хотя бы небольшую мат. базу. Мне бы - точно. Вам возможно все равно, хотя верится в это мало.

Мне морально было без поддержки намного легче, чем моей подруге, которая с выгодой развелась с обеспеченным человеком. Я ее некоторое время из депрессии вытаскивала ;-)

Я понимаю, что Вас регулярно кусают за историю, о которой здесь в сущности никто ничего не знает. Но мне кажется, что все-таки лучше никому ничего не объяснять, чем расписывать как у него в прошлой жизни все красиво осталось. Не бывает красивых уходов, и деньги их красивее не делают. Если женщина жила в достатке и осталась одна в достатке, то этот достаток ей не сильно скрашивает невзгоды, для нее это привычно. И не бывает отношений, которые ломаются в один день без боли, вранья и подлости. Просто доза этой подлости у всех разная.

Ни мы, ни даже Вы не знаете, что там было на самом деле. Не известно доподлинно, как он вел себя в той семье, да и не стоит это копать.

Просто идея о том, что он сделал все что мог, оплатив ей все, и только поэтому он самый лучший, не корректна и вызывает в собеседниках массу негативных мыслей.. не дразните умы ;-)

Дай бог Вам счастья... ну и чтобы у него эти отношения были последними, т.к. не факт, что Вам захочется побыть в Ее шкуре даже с золотой клеткой.

Поддержу. У Иры как-то все слишком напоказ, такое впечатление, что она себя в чем-то убеждает. Мне немного тревожно за нее. Очень не хочется, чтобы ее сердце было разбито.

Не все. Далеко не все ). Иначе топ был бы гораздо более бурным ).
Я всего лишь пытаюсь донести, что не все ситуации вписываются в стандарты.

Ир,я это пишу не только из-за этого топика, а пожалуй из всего, что ты написала по этой истории. Я понимаю, как тебя переполняет счастье и рада за тебя, но Шекспир в чем-то прав: "люблю сильней, но не для многих глаз..." Я помню твои сияющие глаза и понимаю, насколько ты беззащитна. И если что-то в этой истории пойдет не так, ты очень постарадешь, и с тобой твои мальчики.

ОФФ--я не сразу поняла что это ты, отвечая, не обратила внимания на ник ).
Нет, что-то пойти "не так" у нас не может, потому что мы - одинаковые ). Сказка продолжается. Сюрпризов меньше не стало, только они сейчас воспринимаются куда более спокойно, потому что все действительно хорошо ).

хорошо но ненадолго:(

А вы не переживайте, книжечку какую добрую почитайте на ночь, чайку успокаивающего почитайте - глядишь утром лицо будет повеселее выглядеть. А на счастливое лицо мужчины куда больше внимания обращают. мож тогда перестанет вас кочевряжить от чужого счастья :)

вы что на мужиках зациклены? вам это не грозит:)

Вы определитесь пожалуйста, зацикена я на мужиках или мне это не грозит... зацикленность в смыле:) Али другое че имели в виду, только русскому языком в школе не научимшись? :)
В любом случае женщине думать о мужчинах - это нормально. Вот когда вы, женщина, изнемогаете от подробностей жизни другой женщины - это уже действительно пахнет... нездоровыми страстями )))

Дай-то Бог.

не понимаю этой фразы-"правильно выбрать-от кого рожать".То есть,от кого-то рожать нельзя.,есть неправильные отцы,генетически неправильные.
А что будет?...Наверное,и кому-то рожать нельзя.Это тогда уже евгеника получается.Странно именно от вас это слышать,ей-Богу.

О! Я процентов на 80 уверена, что мой бывший своей нынешней слово в слово подобные причины своего ухода пересказывает. И не любил, и детей и не хотел, особенно третьего ("случайного"), но в роддом отвёз, на родах присутствовал, фотографии сделал... Уверена что даже пассаж с "хотела детей, получай, а от меня-то что требуется?" повторяется не раз. Ну про 20 нянек, которых не было, хоть я и пыталась скромно попросить, можно и сочинить, кто проверит-то!;-) Так что я могу не соменеваться, что перед нынешней мамзель я обрисованна именно в подобных тонах. Кстати, и с ней он начал сожительствовать, когда уже один жил. Только это не значит, что у меня в то время уже отболело.

Про любит-не любит тут уже много сказали выше. Отмазки дедушки колбаски. Под это можно всё что угодно списать. А причина-то одна - лень! Лень любить и принимать человека с его недостатками. Куда как удобнее и даже интересно и увлекательно поискать кого-нибудь, у кого этих недостатков нет. Но мы-то с вами не вчера родились, мы-то понимаем, что если не эти недостатки, то обязательно какие-нибудь другие. И ещё неизвестно, что хуже.

Про счастье на несчастье я не буду распространяться. Тут много про это сказали. Добавлю только одно, не принимайте это лично. Это же не Вы и не Вас ради бросили (?) хоть и нелюбимую, но тем не менее беременную женщину. Так что отвечать не Вам скорее всего, а Вашему нынешнему спутнику, каким бы идеальным он ни казался сейчас. Хотя... отрикошетить может и на Вас. Так что не расслабляйтесь особо. Работайте над собой - это всегда пригодится.

Лень внутренняя, душевная лень - да! +100
Лень проявить элементарное внимание человеческое к жене, понять ее проблемы, ее желания. Лень увидеть еще хоть что-то, кроме собственного эгоистичного "Я".
А еще безотвественность.
Чел, понимающий, что он - причина беременности, никогда беременную не оставит. Не важно, хотел-не хотел детей. Не важно, жена или любовница забеременела...он просто не оставит БЕЗ ПОМОЩИ. Материальной, моральной, еще какой-либо...Найдет врачей, оплатит роды, обеспечит продуктами, наймет няню, снимет жилье и т.д.

Нашла вот очень интересную мысль:
"Любовь – это не чувство. Любовь – это состояние воли.
Любовь, как говорит апостол Павел, это совокупность совершенств. А совершенств, добродетелей невозможно достичь без волевых усилий. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» — такое возможно только при волевом состоянии человека.
Именно в силу того, что любовь – волевое состояние, Господь дает заповеди о любви к Богу и к ближнему. Если бы любовь была только чувством, то, естественно, никакой заповеди о любви не могло бы быть".

Да при чем здесь я? у меня ситуация вообще отличная от всех самомам, я бы даже сказала, уникальная в своем роде))) Я просто ответила на вопрос, чем чревато для женщины эмоциональное потрясение во время беременности. Да, я считаю, что оставлять беременуюю женщину подло, можно потерпеть годок, от этого еще никто не умирал). Деньги не заменят душевное спокойствие, хотя с ними, безусловно, многие проблемы таковыми не кажутся.

Мой брат женился на женщине, у которой доча. Живут уже много лет. счастливы, совместному малышу 10-й год, девочку любит, как родную. Ребенки не помеха.