58
гляньте со стороны, посоветуйте...
Всем привет! Кто меня знает я законченная оптимистка. Но тут ситуация выходит из под контроля, и чего-то поплохело мне. Ситуация: мой сынулькин лето проводит с бабушкой, бывшей свекровью, сначала я их проспонсировала на море, потом они поехали в деревню. И тут началось самое интересное, у них отключён телефон, вроде как не работает, на самом деле я думаю это искусственно созданная ситуация для того, что бы я не звонила. И не контролировала их. При чём когда я их отправляла на море в Украину у них всё прекрасно работало, и додумалась она и местную симку купить, и постоянно на связи были, а тут… За ней и раньше такое водилось, и говорила я ей, что если такое повторится он не будет с не в деревню на Урал ездить, но лето, ребёнка девать не куда, вынуждена была смирится. Но это не самое страшное. Меня пугает её постоянное психологическое воздействие на внука. Она постоянно его обрабатывает, что ему будет с папой хорошо, что он может с ними жить, и что школу то они ему найдут, где будет легко и здорово, обрабатывает до такой степени, что мой сын неоднократно плакал, не знаю, говорит, что и решить с кем мне жить. У меня волосы дыбом встают от её произвола. 29 августа приезжают, и в принципе я могу сделать так, что он и на выходные ездить к ним не будет, хотят видится пусть приезжают к нам и гуляют. Потому что по факту папе он не нужен, и ребёнка я сама привожу и отвожу, так как никто жопу свою не поднимет, что бы за ребёнком заехать. Девочки, задавайте вопросы, советуйте, очень нужно я и на эмоции не хочу выходить, но ведёт она себя ужасно, что делать, а главное, что бы сыну было хорошо, что бы наши с ней разборки прошли мимо него.
Свернуть
Ответить
И нафик вам это надо - это общение? Платите бабло, катаете ее на море, возите к ней внука "пообщать" а она вам гадит?
Закрывайте эту лавочку. Неужели больше никто из знакомых не хочет за ваш счет на море скататься?
Ответить
мобильник может не брать в деревне, но при желании найти откуда позвонить можно, с одной стороны. С другой - если такой прессинг на мозги ребенку со стороны свекрови, общение надо регламентировать. Лето с бабушкой - это плюс. Ребенок когда в школу пойдет? Там уже меньше по выходным колбаситься - уроки, друзья, другие занятия.
Ответить
в деревне телефон берёт, первые 1.5 недели я им прекрасно дозванивалась. Сын в этом году идёт уже во второй класс, но на выходных я в институте он у них, а сейчас у меня в гостях моя мама, я её могу попросить задержатся, а потом в принципе и няню нанять, дело не в этом, мне в принципее не понятно как мне с свекровью вести себя. Понятно, что речь не о том, как мне ей доверять, а в принципе, как поставить её на место, и отрубить это тотальное промывание мозга моему сыну, ведь это не тот случай: вырастит поймёт. И самое главное, что как толко она поймет, что дело жаренным запахло, она сделает всё. что бы я ей поверила, а потом опять закидоны устаривает, вот так.
Ответить
Да просто перестать его давать. Если ей несколько раз сказали - она не понимает - неужели у вас еще остаются иллюзии?
Ответить
Судя по вашему рассказу (и по предыдущим рассказам, которые я помню, тоже), ваша бывшая свекровь -- манипулятор и провокатор. Либо вы эти манипуляции и провокации пресечёте, либо сро временем может стать ещё хуже.
Что значит "летом некуда ребёнка деть", неужели бабушка-манипулятор единственный выход ? Думаю, что если бы не было у вас бывшей свекрови, вы совершенно точно нашли бы выход.
Ответить
согласна,но с бабушкой ему здорово, очень здорово,и на море мне хотелось именно с ней отправить, так как понимала, что если с няней отправлю я места себе не найду. В начале лета мы 2 недели ходили в лагерь дневного пребывания, хуже бардака я не видела, так что пока так, но я здесь сейчас именно для того, что бы понять как быть дальше. Ведь совсем пресечь общение с той строной не получится, она часть его семьи, и из песни слов не выбросишь.
Ответить
Тут нет однозначно правильного решения. Море -- это, конечно, замечательно. Но не в том случае, когда рядом бабушка, промывающая ребёнку мозг. Разве душевное состояние ребёнка не важнее моря ? ИМХО, оно в 100 раз важнее всех морей вместе взятых.
ЗЫ. Я может пишу несколько эмоционально, но мой жизненный опыт говорит о том, что таких "помощников" либо нужно гнать поганой метлой, либо общаться с ними дозированно и НА СВОИХ условиях.
Ответить
Эх и помощь нужна и такая не нужна.
Может прерывать общение при первых тревожных сигналах?
Сыну говорить, что бабушка обманывает его - нет школ, где все просто. А если есть, то в институт после таких школе не поступишь.
И еще... я сама ни когда не препядствовала общению ребенка со стороной БМ, но и ни когда не помогала в этом. Хочешь - пожалуйста сам. А не так на все готовенькое.
Ответить
...и помощь нужна и такая не нужна. -- +1
От такой "помощи" лучше, ИМХО, нафик отказаться.
... я сама ни когда не препядствовала общению ребенка со стороной БМ, но и ни когда не помогала в этом. Хочешь - пожалуйста сам. А не так на все готовенькое. -- +100
Вот-вот. Хочешь -- пожалуйста. Но привозить-увозить, что-то организовывать за БМ -- нафик-нафик.
Ответить
10
знаете они , когда приезжали раньше это было 4 года назад, буквально первые 2 месяца это всегда такая нервотрёпка была, прото жесть. Ну один из случаев такой: "Я возле дома , выводи ребёнка."
"Да хорошо, только ребёнок на горшке погоди немного."
Перезванивает через 5 минут, " я уже уехал, надо было ребёнка заранее подготовить" и всё такое, у сына истерика, я в шоке.
Короче, когда они приезжали это всегда было неприятно, и хорошего мало.
Поэтому я взяла ситуацию в свои руки и возила и привозила сама. А сейчас и этот вариант не подходит.
Ответить
Кошмар.(((
Уже после одного такого случая я бы все контакты с такими "родственниками" прервала. Объяснила бы на понятном им языке то, что по этому поводу думаю так, чтобы им самим не захотелось больше появляться.
Не обижайтесь, но ваша ошибка в том, что тогда, несколько лет тому назад это безобразие не пресекли. Не нужно было им ребёнка возить. Ну а уж если вам уж так сильно хотелось, чтобы они с ребёнком общались, нужно было, ИМХО, сделать так : хочешь ребёнка забрать на выходные -- приезжай (по предварительной договорённости), сам одевай и собирай, потом сам привози назад (или вообще никуда не бери -- сходите погулять или посидите дома, этого вполне достаточно для общения).
Ответить
вот, вот такая помощь мне боком выходит, но дело не сосем в помощи.Я чес слово справляюсь, когда по каким то причинам они исчезают, ну там бабушка болеет или ей надо отдохнуть, мы живём припеваючи, а потом снова и снова, ему с ней хорошо. Она правда класная бабаушка, ну корме излешней опеки над внуком, для меня она идеал бабушки, она и поиграет и погуляет, такая вся супер-бабушка. Но меня то она ни во что не ставит, но это пол беды, ещё и козни делает. Вот и не пойму как мне общение её с внуком ограничить, что и ему больно не было, но и влияние на него она такого не оказывала.
Ответить
а с кем мне его отправить , я работаю, оставить его в городе не на кого, ну и конечно хотелось, что бы он отдохнул, моя мама не могла да и живёт она за 1000 км.
Ответить
Вы же говорите, у него няня? Можно было в городе оставить, но с няней? Без моря я думаю можно прожить, чем нервы трепать.
Ответить
няни пока нет, вернее они периодически у нас появляютя, но честно говоря ничего хорошего из этого не получилось.
Ответить
Ну а в другое время (не летом) с кем вы его оставляете ? Можно ведь и без моря обойтись. Многие дети на море вообще не разу не были (и ничего ужасного в этом я не вижу). А вот то, что ваша бывшая свекровь делает, на мой взгляд, просто ужас.
Ответить
продлёнка, но там другая история уроки не делают и когда я его забирала мы ещё до ночи делали уроки. В этом году мне мама поможет, а после Н.Г буду решать ситуацию без свекрови.
Ответить
1000 км это чуть больше чем от Питера до Москвы-разве далеко??С мамой надо было на море отправлять...Или пусть бы у нее жил за 1000 км...Она недопустимые вещи говорит.И не надо с ней говорить-уже тот факт,что она так ДУМАЕТ для меня был бы фактором,чтобы общение со свекровью происходило только при мне.
Ответить
20
Я образно выразилась 1000 км, на самом деле а) нас разднляет 3500 км, б) в этом году моя мама реально не могла ни чем помочь.
Ответить
Приложила бы все усилия, чтобы духу этой бабушки рядом с ребенком не было. И сказала бы ей в глаза почему я так делаю.. пусть злопыхает отдельно от ребенка.
Я даже соседям выговаривала, когда они пару раз "неудобные" вопросы задавали, а уж бабушку бы выставила за дверь мигом.
Ответить
Одно дело если Вам лично родсвенник не приятен, а ребенку общение с ним на пользу.. так, например, часто бывает после развода: маму от папы тошнит, а ребенку общение очень нужно.
Другое дело, когда качество жизни ребенка снижается от идиотских разговоров родсвенников, это нужно пресекать. Начали давить ребенку на мозг? Пусть идут в сад. С ребенком можно разговаривать только на детские темы, а вмешивать его во взрослые склоки и интриги нельзя. Это просто вредно для детской психики.
Ответить
"даже соседям"....офигеть...
Кто ребёнку роднее,кто для него семья,бабушка или соседи?
Что за цель такая,изолировать ребёнка от остальных родственников?
Ответить
А где Вы увидели такую цель? Моя бы цель в данном случае заключалась в том,чтобы никто не смел моему ребенку врать.Отличие ребенка от взрослого в том,что он плохо фильтрует информацию...
Ответить
Одно дело отмахнуться от глупых вопросов незнакомых людей, другое дело если хорошо знакомые задают вопросы с подробностями и регулярно.. Да и вообще чем меньше капают ребенку на мозг, тем лучше.
Родственники у меня слава богу остались только вменяемые, сумашедшая свекровь отвалилась сама, даже не смотря на мое лично приглашение приезжать к нам после развода.
Вы показываете детям сцены секса и насилия по телевизору? нет?! Зачем изолируете от правды? :-о ... вот и я дочери не все о жизни рассказываю.. вырастит, еще понасмотрится и все для себя решит.
Ответить
Ну, как про мою свекровь, один в один. Она прекрасно понимает, что папе ребёнок не нужен, а ей он нужен, только ей. Одного урода воспитала, теперь решила на новенького потренироваться, вдруг что лучше получится. Моя бы вообще забрала навсегда.
Я решила этот вопрос пока частично. Не отдавала ребёнка до тех пор, пока меня не стали просить, ах, ну пожалуйста, дай нам с ребёнком побщаться. Это было сделано для того, чтобы свекровь чётко понимала, что не мне это надо, а ей, чтобы она ребёнка забирала, а то она так раньше и говорила, что это Я ребёнка сбагриваю и мне некогда им заниматься. Как только сама попросила, я ещё подинамила пару раз, для закрепления осознания того, что нам есть чем и без них заняться, потом согласилась, но сразу довольно жёстко оговорила свои условия и убедилась, что они поняты и запомнены. Они довольно хорошо соблюдаются :)))) Но, поскольку горбатого только могила исправит, наша бабушка иногда сбивается на левую ногу :))) И начинает опять капать ребёнку на мозги. Как только узнаю, сразу напоминаю об условиях. Ребёнка от этого стараюсь огораживать, дочь в этом не участвует. Ей с бабушкой хорошо, и это главное, наши разборки её не касаются. Но свекровь моя точно знает, что если она перешагнёт некоторую грань, то ребёнка она очень долго не увидит, может быть даже больше никогда. И никакие заманивания морем или ссылки на мою работу и не пройдут. Мне всегда есть чем интересным с дочкой заняться. :))))
Ответить
То,есть,вы считаете,что бабушка нужна только для того,чтобы вашу жизнь облегчать?
Вы осознаёте,что это семья вашего ребёнка,вообще-то? Также, как и вы. У родителей равные права на детей, к вашему сведению.С 10 лет мнение ребёнка учитывается судом при определении его места жительства,и ДА,ребёнок может жить как с матерью,так и с отцом. И если вы испортите сейчас его отношения с бабушкой и папой,можете быть уверены,он вам этого не простит.
Ответить
30
А что бабушка врёт? Что ребёнок может жить с отцом? так ведь и может,У МАТЕРИ И ОТЦА РАВНЫЕ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ.
И ясно,что она ребёнка любит и говорит ему,что он может с ними жить,они же его семья. А что надо сказать,"не можешь"?
Ответить
Бабушка врет в том, что папа хочет жить с ребенком)И настраивает ребенка на то,чего на самом деле нет.А про равные обязанности-это Вы в суде рассказывайте, реально обычно это не так совсем.
Ответить
Зачем бы бабка его просто так настраивала? Если бы она и отец хотели жить с ребёнком-они бы действовали по-другому,это же ясно
Это ребёнку нужна полная семья и отец,а не бабушке.
Вы мне предлагаете защищать интресы автора в суде или что:-)?
Ответить
Настраивала,очевидно из-за каких-то своих нереализованных амбиций.Что нужно ребенку-судить не нам,а маме.А маме высказывания бабушки,как мы видим не нравятся.Для мамы логично общение ограничить жестко-причина объективна.
Потому как нормальное положение вещей в том,что бабушка такие вопросы с ребенком ВООБЩЕ ОБСУЖДАТЬ НЕ ДОЛЖНА.
Ответить
С тем, что у отца те же права и обязанности, никто и не спорит. Жить, ну ДА, может ребёнок и с отцом, и матерью.
Но вы внимательно топ читали ?
Про то как бабушка внука "...обрабатывает до такой степени, что мой сын неоднократно плакал..."
Вы считаете, что нормальным, что бабушка себя так ведёт ? С кем жить ребёнку это должны решать родители, но никак не бабушка. И даже если бабушка хочет по этому поводу своё мнение высказать, она должна думать о последствиях.
Про как БМ себя вёл "...один из случаев такой: "Я возле дома , выводи ребёнка."
"Да хорошо, только ребёнок на горшке погоди немного."
Перезванивает через 5 минут, " я уже уехал, надо было ребёнка заранее подготовить" и всё такое, у сына истерика, я в шоке."
Вы считаете, что такой отец готов взять ребёнка к себе жить (и соответственно взять связанную с этим ответственность на себя) ? Судя по приведённому примеры БМ на ребёнка плевать с высокой колокольни (я бы сказала погрубее, но здесь нельзя ругаться матом).
Ответить
Я вам отвечу кратко,то,что бабушка внука,якобы,обрабатывает,вам и мне известно со слов автора,которая так предполагает.Ей так удобно думать,видимо.
А может быть и так,что ребёнку нужны мать и отец,ребёнок травмирован разводом родителей,любит их одинаково и жить хочет с обоими.Но они-то вместе не живут.Вот ему и приходится выбирать.И задача взрослых смягчить эту ситуацию,а не заниматься перетягиванием каната.
Что бабушка должна была ему сказать?"Ты с нами жить не можешь"?Прямо и ясно,или как?
Ребёнка можно изолировать от бабки и отца,но любить он их не перестанет и будет страдать.И впоследствии матери это припомнит.
Ответить
"...И задача взрослых смягчить эту ситуацию,а не заниматься перетягиванием каната." -- Так и я о том же. Именно об этом я и говорю. Именно этим перетягиванием каната (читай перетягиванием ребёнка) бабушка и занимаетеся. А была бабушка поумнее -- просто не обсуждала бы с ребёнком этих тем, ребёнку бы и в голову не пришло из-за этого плакать. Бабушку ведь никто в общении с ребёнком не ограничивает, отца тоже (не случайно перечисляю их в такой последовательности), так и не нужно ребёнку капать на мозги.
Ответить
отец совершенно отсутствует в жизни сына, так как даже на выходные , когда я им привожу ребёнка сама и увожу сама же, отец отсутсвует, охота, рыбалка, друзья и прочие увеселения.
Ответить
Вы сделали ошибку, отпустив с ней ребенка после того, как пригрозили этого не делать. Если бы тогда проявили последовательность - она бы уступила и поняла бы, что если хочет общаться с внуком, то должна делать это на ваших условиях. А теперь - остается только осуществить угрозу на деле. А там видно будет. Если поймет, что вы не шутите, то скорее всего, примет ваши слова к сведению и перестанет врать ребенку.
Ответить
Странно,как взрозлые женщины не понимают,что внуков у бабушки может быть ещё с десяток,а бабушки, другой, у мальчика не будет.И если есть человек,который его любит,занимается с ним-надо любовь культивировать,а не убивать.
Можно бабушку поставить на место запретить общаться с внуком,только сначала надо осознать,так ли это хорошо для ребёнка.
Ответить
40
"И если есть человек,который его любит,занимается с ним-надо любовь культивировать,а не убивать"
У такой убьешь, пожалуй. Мне вот лично кажется, что бабушка эта сама что угодно в ком угодно убьет... например, сейчас она занимается тем, что убивает в ребенке любовь к матери. В свою, естественно, пользу. Честнее было бы сказать не "тебе будет с папой хорошо", а "_Я_ с тобой хочу жить, и к тому же тут твой папа", ей-богу.
Я своей родной матери не позволяю вмешиваться в воспитание, отменять мои решения, спорить со мной при детях - не то что свекрови.
Ответить
Как бы ни любила бабушка внука, она должна научиться делать это в рамках приемлимых для его родителей. В противном случае - она вредносный фактор и должна быть устранена. Точка. И без всяких эмоций. Нельзя угождать другим в ущерб своей семье, какой бы любовью не махали, как флаком те, кто приносит вред.
Ответить
да не собираюсь я удалятьб её из нашей жизни, но поставить на место, что бы вела себя нормально-приложу все усилия.
Ответить
Такая замечательная бабуся просто травмирует малыша по полной программе. Я вас очень и очень понимаю, что с точки зрения безопасности, комфорта , удобства и в конце концов " сердце спокойно" этот вариант самый приемлемый, но психика малыша второклассника это ведь дело намного важнее, чем оздоровление. Я честное слово искала бы другие варианты, пусть менее комфортные но более здоровые с психологической точки зрения. Удачи вам.
Ответить
Я удивлена, поражена. мне многое не понятно. Я здесь неоднократно писала об отношениях со сверкровью. Когда ещё будучи замужем за её сыном я неоправдала её надежд и она возненавидила меня, когда мы развелись она участвовала в выбросавыниии наших с Лёнькой вещей на улицу. А потом, кодга сын откзался от неё,я единственный человек, который оказлся рядом с ней, протянул ей руку помощи, и в больницу в котрой она оказалась приезжали только мы с Лёней, а потом я ещё звонила б.м и говрила, что мать есть мать, и нельзя себя так вести. Потом был период когда она жила со мной я платила ей 7000 рублей в месяц, за то, что она сидела с Лёней, и жили мы с ней по разному, но мне её всегда было очень жалко, она не нужна своему сыну, и внук это всё что у неё осталось. А сейчас, когда они вроде как помирились с сыном и она нам отказала в помощи, а я и рада, меня это так тяготило последнее время.
Но не в этом дело, девочки. где справедливость, я ей прощала все предательства, но она меня добивает и добивает.
Ответить
Справедливости в чистом виде, увы, не существует.
Ваша бывшая свекровь в момент развода повела себя по огтношению к вам и собственному внуку некрасиво, а вы, когда она попала в больницу, повели себя благородно, всё ей простили. И я верю, что вам её по-человечески жаль. Только люди не меняются, и она не изменилась. И вас она по-прежнему терпеть не может, и, скорее всего, на вас за ваше же благородство в душе злиться (и благодарности с её стороны не будет, будет именно добивание). И в помощи она вам, что совершенно закономерно, отказала и перетягиванием ребёнка по свои флаги занимается (калеча этим психику ребёнка), что тоже вполне закономерно. Словом ситуация тяжёлая и запущенная.( Но я вам желаю всё же из неё выйти. А для этого нужно перестать играть в дружбу с бывшей свекровью и понять, что вы с ней решаете, увы, совершенно разные задачи.
Кстати возник вопрос. Вот БМ ребёнком не интересуется, но хоть что-то он делает для ребёнка ? Алименты, к примеру, платит ?
Ответить
Алименты платит 3000 рублей, это всё, больше вообще ничего, совсем совсем ничего. Иногда он берёт Лёню на свои рыбалки-охоты, но я за это время седею, один раз например он утсраивал с ребёнокм тест драйв на джипе и они чуть не превернулись, поднимались и спускались на огромной скорости по какому-то склону.Один раз он оставил сына кататься на лыжах в лесу а сам пошёл рыбачить, короче я от этих вылазок всегда в шоке. И вообще у него к сыну ну очень халатное отношение. Даже на Д.Р не поздравляет, нет ну когда он к ним приезжает его ждёт там подарок, но на сам Д.Р не звонит не поздравляет. Школой совсем не интресуется.Как мне говрит сын, мой папа очень занят ему не до меня.
Ответить
50
Понятно. При таком отношении отцу страшно надолго ребёнка доверить. ИМХО, самое разумное при данном раскладе -- общаться с этими родственниками поменьше, т.е. не просить о помощи в принципе, а если они сами сильно хотят общаться -- договариваться, но на ваших условиях.
Ответить
Cправедливость не так категория, о которой стоит думать в данном случае. Чтобы человек поступал справедливо, это должно быть в его характере. В характере вашей свекрови этого никогда и не было. Так что все закономерно. А вам урок. На будущее. В больницу приехать - да, если вы человек добрый. Но пускать ее в вашу жизнь - не выйдет. Потому что горбатого исправит могила. Она все равно не умеет любить так, чтобы от нее не страдали те, кто рядом.
Ответить
Помню, кода они отдыхали на даче у её родствеников, мне нельзя было приежать в субботу, только в воскресенье, и вот каждое в воскресенье часа в 4 утра я мчалась , что бы побыть с сыном денечек, а утром в понедельник уезжала на работу. Находиться дача за 250 км, короче не простое это было время, зато сын на свежем воздухе. А дачу мне она не позволяет купить, так заранее отказывается ехать туда. Ну да ладно. Однажды она на этой даче заболела, я смотрю на неё и понимаю, что оствлять нельзя человека в таком состоянии, а у неё не медикаментов, ничего, и вот представьте человек на даче помочь не кому, короче я поехала в соседний город ночью в аптеку, ищу эту долбанную аптеку, и никого нет спросить где хоть она находиться, короче нашла её по утро, вернулась на дачу накачала её терафлю и в Москву на работу.
Ответить
Я всё это ни к тому, чтоя вся белая и пушистая. У меня просто наболело, даже сейчас пишу и плакать не выносимо хочется.
Ответить
Ну не будет Вам благодарности за Ваши дела... или делайте их дальше, но не ждите доброго слова, либо отрежьте ее и живите без ее помощи.
Ответить
Это тот случай,когда надо перестать своими эмоциями жертвовать...Свежий воздух он важен,канеш,но не настолько...
Ответить