Отцовское воспитание-всегда ли необходимо?

"...И я задаю вопрос, а нужен ли мужчина? Я родила сына самомамой, но порой очень жалею, что приняла такое решение, оставив ребенка без отца..."
А что, были другие варианты? Например, не рожать. Так, что ли?

если бы мужчина был не нужен, мы бы партеногенезом размножались :)
Почитайте "Улитку на Склоне" Стругацких - оч. хорошо описано общество женщин, кот. мужчин использовали как рабов - рабочую силу. Так там их дети ( девочки ) тоже спрашивали - "мама, а кто это? А зачем он нужен?"

Не надо крайностей. Я не имею в виду, что мужчина вообще не нужен, само название топа говорит за себя. И это мои размышления от очередного впечатления от увиденного (прочитанного, услышанного), что заставляет задумываться.

Да, у меня был вариант "не рожать", я приняла решение родить без мужа, тк замуж на тот момент нескоро планировала, а ребенка захотела. И всю беременность была уверена, что делаю правильно. А когда родила, мне очень стало жалко сына (уже отдельный человечек), что оставила его без отца. Очень сильно переживала, до слез. И все думаю, что надо бы непременно восполнить этот пробел. Но..

Обязательно почитаю)

У вас было 2 варианта :
1.Родить, зная, что у ребёнка не будет отца, но будет в жизни много-много-много всего хорошего и интересного.
2.Не рожать. В этом случае у вашего нерождённого ребёнка не будет не только отца, но и самой жизни со всем хорошим и интересным, что в ней есть.

Отец, конечно, нужен (и мальчику, и девочке). Но если его нет, это не трагедия. А если отец есть, но он при этом калечит психику ребёнка, это значительно хуже, чем когда он просто отсутствует (ваш первый пост, как я понимаю, был именно об этом).

Да-да, именно об этом) надо быть на 100 % уверенной в другом человеке, а я боюсь, что всего не разглядишь. Бывают и похлеще истории, к сожалению. Вспомнился "Голубчик" Улицкой, фильм "Загадочная кожа", ужас((( Но не будем об этом..
Я видимо настолько привыкла быть одной и воспитывать ребенка, что даже не представляю, если был бы еще один человек со своим подходом и манерой поведения. мои подруги даже на родных отцов своих детей обижаются, что что-то не так в тоне, словах по отношению к общему ребенку. Порой себя не можешь контролировать и срываешься на ребенке, а тут еще один взрослый, поведение которого не поддается контролю (сиюминутные действия, слова).
Я знаю немало прекрасных отцов, которые достаточно времени и сил отдают детям. И это здорово, это вдохновляет))
Я вот пишу и думаю, а что же, я с ветки спрыгнула?? Я выросла в полной семье, очень мало одиноких и разведенных мам в свое время было рядом, одна-две разве что.. Может быть, нынешнее время оказывает свое влияние, сплошные разводы и нежелание мужчин взрослеть. В общем я трусиха наверно.

в принципе я считаю, что лучше уж никакого отца, чем тот, что вы описали, но тогда на матери лежит двойная ответственность. Я думаю, "мужское воспитание" можно получить и от дедушки(если имеется), да в той же спортивной секции. Вы главное курицей не станьте, оберегающей сына от любой оскорбительной фразы. И "бабой" в жизни не раз назовут... но у меня дочка, так что это все мои размышлизмы.

Да вообще все чаще и чаще слышу, что на матерях лежит "тройная" ответственность при муже. Вот на днях коллега сообщила, что месяц как с мужем не живет (не повзрослел). Дедушка у нас есть, но он либо сюсюкает, либо читает книгу лежа на диване. Я вовсе не оберегаю сына, стараюсь не давить на него и воспитывать в нем самостоятельность и способность суметь также позаботиться и обо мне. А все-таки может быть, "бабой" вообще не назовут?? Бывает и такое. Но слышать подобное от Отца (систематически) гораздо травматичнее, нет?

а в форуме "пока не замужем" идет прям борьба - мужчины утверждают, что надо им детей после развода оставлять!
вот насмотришься на такое и лишний раз убедишься, что 1 отец на миллион этого ДОСТОИН!

Если конкретный отец не приносит пользы конкретной семье, то вопрос идиотский. Конечно он становится опциональным. Когда появляется хороший отец, тогда вопрос становится еще более идиотским - конечно он пригодится в хозяйстве и со временем станет весьма нужным.

Подозреваю, что тот, описанный мной, отец приносит немало пользы. Возможно, что в целом вполне положительный отец и семья со стороны выглядит весьма благополучной. Но г.. случается, и вот и вопрос у меня, мож все-таки лучше ваще никакой, чем вроде бы неплохой, но вот с такими недостатками (для меня огромными) в воспитании.

У этого вопроса нет "правильного" ответа. Как данная женщина захочет, так она и сделает. Точка. Последствия непредсказуемы. Можно добиться того, чтобы вполне объективно достойный папа отсутствовал в жизни ребенка и все будут счастливы в итоге. Можно добиться этого же с полным уродом и все будут к женщине в претензиях, а она пожалеет о том, что сделала. И наоборот. С нормальными отцами многие дети потом ненавидят общаться и обвиняют матерей, что от таких родили и не развелись или не лишили прав. И законченных психопатов любят и радуются, что они у них есть. Скажем, когда наши соседи разводились, то двое сыновей-школьников остались с отцом - клиническим многолетним алкоголиком, который мог и ударить их мать в свое время. При этом оба уже не мальчика непьющие, работали со школы, потом и ВУЗы закончили заочно. Ухаживая за отцом. А мать вполне достойная женщина, которая просто не смогла с ним дальше жить для них чужой человек. Хотя всегда занималась ими именно она. Теперь она жалеет, что не ушла от него, когда была беременна вторым, а первый был маленький. Тогда почти дошло до развода, муж гнал ее на аборт и из дома выставлял. А она семью сохранила. Итог я описала.

Мужское влияние нужно,но совершенно не обязательно это должен быть отец, достаточно
родственника мужского пола или друга семьи.

..а если "друга семьи" не удается встретить подходящиего уже долгое время? все больше отрицательные персонажи вокруг...
А если родной дядя грубо и резко обращается с моим малышом, руководствуюясь своей теорией воспитания?
А если деда нет вовсе?
Тихо пытаюсь настроить себя, что лучше отсутствие вредного влияния на психику сына (5 лет) чем наличие рядом сомнительного субъекта мужеского пола.
Сын растет самостоятельным, ходит в спорт секции и об отце уже не вспоминает.
Как думаете, досточно ли ему ограниченного наблюдения за повением мужчин на улице, в транспорте, у друзей - которое можно с ним потом обсудить ? (ведь отцов не обсуждают) Можно ли опосредованно воспитать в нем мужские черты без моего сближения с каким-либо мужчиной?

Спорт секции тоже хорошо, тренер мужчина? Неужели вокруг вас нет приличных мужчин? У подруг
ведь наверное есть мужья , можно проводить время с ними, можно найти людей, которые ходят в походы
с детьми и ходить в походы с ними, обычно в таких группах много мужчин.

Ну что за наивность! Вы думаете, у всех времени свободного девать некуда? Да все мужья подруг на работе вкалывают...походы - ну раз в год. Встречи - по праздникам. И то взрослым друг с другом пообщаться хочется. а не детьми заниматься.

Вот у меня подруга с мужем приезжают раз в год, к нам. Живем на разных концах Москвы...у всех ритм жизни такой, что и созваниваться-то можем раз в два-три мес.

Походы раз в год лучше, чем без походов вообще, встречи на праздники
лучше, чем не встречаться совсем, не обязательно, чтобы ребенком отдельно занимался
мужчина, общая тусовка тоже хорошо, хотя, когда мы отдыхаем, все наш мужики
проводят время не каждый со своим чадом, а все вместе, например когда ездим на лыжах 1-2 раза в год,
снимаем большой дом на всех, мужики учат детей кататься, летом на океан опять все вместе, мужики берут всех мальчишек ловить
рыбу, ну и просто встречи-там тоже все со всеми, вместе под гитару поют.

Ну с Вами все ясно - живете счастливой американской жизнью :)))

Я однажды видела, как мамашка малышки на улице за мелкую шалость начала лупить свою дочку и довольно сильно... мужик хоть разборки в машину перенес :-Р

Я это к чему?.. родители-уроды бывают независимо от пола.

Единственный большой минус отсутствия отца состоит в том, что нашим деткам потом сложнее будет выбирать себе пару и строить отношения в семье, т.к. у них просто не было примера для подражания... ну и еще наши детки будут знать, что можно хорошо и комфорно жить и без второй половины, поэтому не будут беречь семью только из-за страха одиночества и чужого мнения.

Что "уроды бывают поломразнообразные" - это точно! А по своему опыту могу сказать такую веСЧь. Мой мелкий, хотя рядом с ним и его мамой уже несколько лет находится мужчина, продолжает строить свое восприятие семьи по примеру моих родителей. Именно они стали для него примером с рождения, много раньше появления в его жизни другого мужчины, который стал находится рядом с ним. Он очень ценил и ценит то, что рядом с бабушкой дедушка и очень часто говорит, что "когда у меня будет жена и дети, я буду всегда такой, как дедуля и буду им всем помогать". Моего МЧ воспринимает для себя на данный момент, как "самого лучшего друга". Не заню пока, чем "дело закончится"...Ну, в принципе, мой Кирюн всегда себя комфортно ощущал, в любой нашей жизненный цикл...поэтому, что будет лет через ...дцть, посмотрим...

По-моему, лупящая мама это даже обычное дело, и маму легче простить что ли, что дочерям, что сыновьям. Несколько раз видела, как отец мог несколько раз шлепнуть дочь, идущую рядом или сидящую на руках, совсем малышку. Это ужасное зрелище:-((( так низко.

У меня вот есть большой плюс против вашего минуса. БОльшинство моих подруг, знакомых, родственниц удачно вышли замуж, а если еще не вышли, но по крайней мере устроились лучше (гораздо увереннее в себе), дети неполных семей. Подруги из полных семей с большими проблемами в личной жизни, вышедшие замуж за моральных уродов (тоже из полных семей). Одна развелась-таки с придурком-мужем и вышла за отличного парня (без отца). парадокс. И те, что из неполных семей, очень ценят свою семью, наличие мужа, т.к. росли без отцов (ну там действительно есть что ценить:)) Все конечно зависит от погоды в семье. Сколько помню, мои всю жизнь выясняли отношения - такая у них была любовь, страсть:))

"По-моему, лупящая мама это даже обычное дело, и маму легче простить что ли"

Это как?! Лупящая мама - это в 100 раз хуже. Мама всегда ребенку ближе, и насилие от нее воспринимается в 100 раз хуже и обиднее.

В конце концов у нас ведь в классической модели семьи самый суровый - это всегда отец. И именно отцам чаще всего доверяют физические наказания, если уж они практикуются. А мама всегда должна быть добрее..

Хотя я считаю, что никто не имеет право поднимать на ребенка руку. Бить ребенка ТОЛЬКО потому что он физически слабее - это тактика моральных уродов :-(.. пусть попробуют отлупить "ребенка", когда ему станет 18, вот тогда я посмотрю на этих смельчаков ;-)

Я ж не о том, что это хуже или лучше, а гораздо чаще встречается, конечно, неприятно видеть такие сцены, но у меня лично не вызывает настолько ужасных эмоций, как если бы это был отец. У меня вот было такое летом, когда мы гуляли с кучей деток, мой перевозбудился и стал убегать в другую сторону по тротуару вдоль проезжей части, пришлось догонять его и пару раз по попе шлепнуть чтоб в чувство привести, т.к. он вообще не реагировал ни на что, при этом ребенок у меня очень спокойный и послушный. И мама все равно "всегда должна быть добрее", она как бы ближе что ли, и поэтому ее шлепки забываются легче. Я не говорю об избиении младенцев, это когда всем, что под руку попадется:(((

А мне кажется, что мужчин, способных поднять руку на ребенка на порядок меньше, чем женщин... у мам это как-то в порядке вещей

У Вас, как мне кажется, просто негативное отношение к мужчинам в целом, поэтому Вы так резко выделяете именно то, что Вас раздражает.

Это как женщине с большим желанием похудеть, постоянно встречаются худенькие.. ну чтобы ее позлить и лишний раз напомнить, что она толстая :-)

Мужчины очень разные, и физическая агрессия к детям у них встречается совсем не часто. Чаще они делятся на тех, кто пылинку боится смахнуть, чтобы не задеть и не обидеть.. и тех, кому по фиг на детей, главное чтобы не трогали, и дали вечером в комп поиграть :-)

Так и я о том, что у мам как в порядке вещей, поэтому обычное дело, и мы с братом от мамы хорошо получали в свое время:)))

В целом я бы не сказала, что у меня негативное отношение, я бы сказала, что очень люблю мужчин и мужское внимание:)))) И у папы я была любимой дочкой, он мне кучу прозвищ в детстве надавал))) Но вот негатив у меня видимо в том, что я чаще придерживаюсь мнения, что они "тупые, как сибирские валенки", не прямом смысле, но бесит, что вообще не чувствуют, что можно говорить, делать, а что не следует. И дело даже не в насилии, а именно в словах, оскорбительных, особенно для мальчиков. И многие при этом не задумываются, что что-то не то сказали. Потому что для них это норма. И живя с этим "тупым" мужчиной, очень тяжело контролировать погоду, т.к. это отдельный не зависящий от тебя человек, и это чаще те, "кому по фиг на детей, главное чтобы не трогали, и дали вечером в комп поиграть". А это по Вашей версии почти половина мужского населения. Сюда же и любители приложиться к бутылке(( Ну вот и мой негатив пролился)))) Наверное, привыкла контролировать ситуацию..

Вы меня не поняли ;-).. перефразирую...

Я считаю, что на свете полно отмороженных на всю голову мам, которых надо бы лишать родительских прав за то, что они лупят своих детей. Эти больные не достойны называться мамами. И их не меньше, чем таких же долбанутых папаш... Просто у нас считается, что если ты мама, то у тебя презумпция невиновности, что мама может списывать на ПМС или что-то еще насилие над более физически слабым и бесправным существом

... так понятнее?

А вообще когда гуляете в парке, можно любоваться цветами, а можно разглядывать собачье дерьмо. И это будет Ваш выбор ;-)

Я Вас поняла) спасибо) Я вообще не беру в счет больных на всю голову мамаш. Я надеюсь, что Вы описывали не случай, где мать жестоко избивала ребенка и папа замял ситуацию. А если лишать прав всех матерей, которые нет-нет да шлепнут дитятко, то что тогда будет? А вообще конечно бывают еще те... но я все-таки не думаю, что их столько же, сколько долбанутых папаш (и я не только о рукоприкладстве с начала топа говорю, заметьте;).

А вот про цветы и дерьмо не совсем поняла, к чему это, проясните. Каждый естественно делает свой выбор, но разве можно быть уверенной на 100%, что собачье дерьмо точно в цвет. клумбах не водится. Если проводить параллель, то сколько женщин обожглось, а уж нам самомамам надо быть гораздо осторожнее в выборе. Нет, все же объясните, я наверное, не поняла;)))

Тут весь вопрос в степени этой нормальности. Для Вас нормально, когда мама лупит ребенка, потому что с Вами было тоже самое. А для меня это не приемлемо, и моя мама никогда на меня руку не поднимала, а всегда старалась как-то договариваться. Я сейчас также веду себя со своей дочерью. И я считаю, что поднимать руку на ребенка нельзя ни в каких кол-вах.

Почему если муж поднял руку на жену, то все советуют сразу уходить, а если мама подняла руку на ребенка, то это фигня?

Про цветы и все остальное :-)... Вы писали, что Вам везде видятся мужчины-плохие отцы, а я считаю, что Вы видите только то, что хотите видеть, т.к. обижены на мужчин. Отцов-уродов не так много. Я чаще слышу разговоры как раз про женское насилие над детьми, т.к. у нас в стране это считается нормой. Вы же видите что-то свое... каждый выбирает на что смотреть.. кто-то разглядывает клумбу, кто-то высматривает гадость в траве.. при чем оба человека гуляют по одному парку и ходят по одним и тем же дорожкам.

Да я не считаю нормальным лупить ребенка, я не поднимаю руку на ребенка, нам одного взгляда хватает. Но бывают случаи, (у нас очень редко), когда ребенок совершенно не в состоянии контролировать себя (очень часто это по не силам даже взрослому), и не мешает его тряхнуть или шлепнуть, привести в чувство))) но не лупить или избивать. У меня создалось впечатление, что Вы видите в моих постах только то, что хотите видеть. Как в случае с клумбами))) И сделали вывод, что я непременно обижена на мужчин, и другого не приемлите:)) Было и такое, и другое тоже было, мне встречались и говнюки и замечательные мужчины, просто обстоятельства не позволили быть вместе.

"Женское насилие" - либо громко сказано, либо оно не так часто мне встречалось как мужское (над женщинами и детьми, а ведь и те и другие слабее). Ну разве что знаю одну - тетка моя - неврастеничка еще та, вот это я бы назвала насилием, правда, сейчас она жалеет об этом, успокоилась видимо:)))

....вернемся к нашим баранам, клумбам то бишь:))) Я бы взяла "парк" как единое целое, а не делила бы мир на черное и белое, ибо нет ничего идеального и совсем безнадежного, ну если парк не совсем запущен. Я вообще очень доверчивый человек и чаще вижу хорошее. Но если в нем (парке) будут говняшки, то я не буду делать вид и тешить себя, что их там нет, а сплошь пахучие клумбы с цветами, хотя первые имеют свойство перебивать все ароматы, ну разве что, если это будут мои любимейшие и дорогие сердцу цветы, в таком случае я готова простить эти завалящие какашки:))) Я знаю много прекрасных мужей, отцов, и считаю, что если женщина одна, то ей пока не везет, ее время не пришло, главное верить. Но это вовсе не значит, что надо идеализировать каждого и закрывать глаза на недостатки. Уж такой я человек, ну не встает у меня на скупого, мелочного, эгоистичного, пусть даже будет в целом положительным и красивым, как цветок:))) Каждый имеет свое право выбора. Некоторые мои подруги терпят своих мужей, стараясь изо всех сил любоваться красотой клумб.

Я не помню, чтобы я писала, что везде видятся сплошь плохие отцы.. так, надо перечитать свои посты))) (Просто здесь пишу о своих страхах, сомнениях и жду мнений, это не значит, что я по жизни такая - есть пример, случай, кот. заставляет задумываться и пишу в форум). Но в то же время, я все-таки убеждена, что их (плохих папашек) немало, хочется надеяться, что не большинство, это если взглянуть на то, сколько женщин остается воспитывать ребенка одни + к ним семьи, где отцы безразличны и равнодушны к детям (я не говорю о насилии, то был просто случай, кот. подтолкнул на размышления об отцовском воспитании).
Уф, че-то понесло меня..:))

не важно что, а важно как.
номинальный отец не нужен. Нужен мужчина, умеющий и любящий ладить с детьми, которые сумеет проявить не только строгости, но и нежность, дать азы "мужских" повадок.
И совсем не обязательно это будет био отец.
Раньше было очень распространено "наставничество", когда мальчика отдавали в "подмастерья" и обучались они там не только ремеслу, но и жизненному опыту.
кстати, считаю, что у самомам, есть огромный плюс. Можно ограждать ребенка от био, чье поведение вызывает сомнение и волнение. Вполне можно найти наставника со стороны. Брат-деверь-друг-коллега. Учитель, тренер в секции. тот, к кому мальчишка тянется и тот, с кем контакт уже пошел.

А как быть с девочками? :(
Как дочке найти наставника?

также, как и для мальчика.
вы же знаете, какой пример отцовского и мужского поведения вы хотели бы продемонстрировать дочери. Это также может быть любой мужчина, которому вы доверяете, естественно, и который готов проводить время с вашим ребенком.
я понимаю, что всех страшит вопрос сексуальных домогательств. Но, поверьте, с мальчиками эта тема, также актуальна.
Никто не просит отправлять детей в отпуск с чужими людьми. Но давать какую-то минимальную свободу при общении, особенно, если есть увлеченность каким-то делом ( да хоть аппликация из бумаги)-пусть будет.
Иногда и родные отцы опасней маньяков :(

"Это также может быть любой мужчина, которому вы доверяете, естественно, и который готов проводить время с вашим ребенком...."
Что-то я не совсем Вас понимаю :)
Где Вы видели чужих, посторонних людей, готовых проводить время с чужими детьми?!
Что за ерунда! У меня есть друзья-мужчины, в том числе и наш крестный, но они ООЧЕНЬ занятые люди. У них свои семьи...Они приезжают в гости два-три раза в год. Или мы к ним на дни рожд. ездим. Все!
Никаких родственников, братьев, поклонников у меня нет.
Были те, кто набивался в любовники. НО им ребенок вообще был фиолетово.
Дедушка с внучкой занимается периодически, но им она верховодит. Дед слишком мягкий, и совсем не тот пример мужского поведения. Скорее ребенок из деда пытается сделать "папу" :(

не мешайте толстое с круглым. то, что вас не устраивает дед, как мужчина-не значит, что у вас нет "Примера мужского и отцовского поведения". Как раз таки дед у вас папу заменяет. Распространенный случай.
И "слишком мягкий"-не всегда плохо.
Вы сами знаете чего бы вы хотели от отца для девочки?
"жесткости"?
Вряд ли, тогда бы вы снова были недовольны и строчили бы на еве "жестокое обращение с внуками и детьми":)))

Вы не смотрите по сторонам и, в принципе, не рассматривали никогда мужчин в рамках "мужчина моей дочери". Вы не безвоздушном пространстве живете. Наверняка есть дети вокруг, семьи, с которыми вам нравится общаться.
Никто не ведет речь о мужчине, который будет 24\7 с вашим ребенком. ( и не у всех отцов получается столько времени уделять своим детям). речь идет о краткосрочных, но эффективных контактах.
Иногда муж подруги, иногда играющий с детьми ( ее и вашими)-куда как больше дает "Отцовского", чем постоянный папа.
Мы такого "папу" нашли на море. Он с таким восторгом возился с бандой детей,что оставить его без внимания было невозможно. 1-2 раза в месяц,иногда чуть реже, иногда чуть чаще, мы встречаемся и с ним и с его детьми.
+ у нас есть отличный педагог по музыке-который всех детей не только обучает, но и воспитывает. но этот мужчина уникален в своем роде, на него уже не одно поколение детей молится.

Все-таки склонна думать, что ребенку(особенно мальчику)нужно постоянное общение и пример мужчины, который бы ребенка мог направить, помочь советом, был бы примером и защитой в некоторых ситуациях. Это не обязательно родной отец, м.б. отчим, тренер, друг семьи и т.д. Вот только где ж такое золото найти, чтоб с чужим ребенком постоянно общался, когда родному-то отцу ребенок бывает не нужен. Я сама выросла в полноценной семье, люблю своего отца, но моим воспитанием занималась мама, мама у нас Глава семьи))) поэтому влияние отца на формирование моего характера было минимальным.

А вот с тренером, действительно, по-моему отличная идея. Если уж нет рядом дедушек, родственников, которые могут быть примером мужчины, можно отдать ребенка в спортивную секцию, где есть команда, дисциплина, есть тренер в качестве такого примера.

ИМХО, конечно, но для мальчика растущего в неполной семье, спортивная секция чуть ли не обязательна.

Спортивная секция сейчас для всех обязательна, и для мальчиков и для девочек, и в полных и неполных:))), учитывая сколько времени они проводят за учебой. Просто секция может быть только для спорта-движения, а может быть и еще с психотерапевтическим моментом.

далеко не в каждой секции тренер-мужчина:) мы ходим в институт физкультуры в спортшколу, и 70% тренеров- опять таки женщины:)

Я тоже всеми руками ЗА то, чтобы был мужской пример, и даже "золота" не надо, главное, чтобы этот пример был положительным, но действительно, где ж найти. У меня есть отец, брат, но у каждого своя жизнь и постоянного общения нет, не говоря уже о друге семьи или тренере. Родного отца ребенок не знает, но он ему и не нужен, но теоретически наставником был бы неплохим.

+1

у меня тоже есть и брат и дедушка у сына, он их ждет, радуется когда онп прихдят, брата вообще не хочет отпускать, папой его раньше называл, но дело ведь в том, что мужчина это одно, а именно ПАПА это совсем другое, никакой мужчина не заменит именно папу, также как и маму никто не заменит...

ну так если ребенку об этом сказать пару раз (Яночка, папу тебе никто не заменит!!!) - это я о своей дочке - то ребятенок точно в это поверит))) а Вы не говорите никому так и не думайте - не все так трагично))

+1 у нас вот поважнее проблема, дети собаку просят каждый день (в отличие от папы, которого они раз в неск. месяцев припоминают), а нам нельзя, у нас мелкая аллергик. Собаку нам тоже никто не заменит, а что делать, приходится обходится. Вы больше акцентируйтесь, не на том, чего у вас нету, а на том, что у вас есть:))))

мои знакомые кролика завели, т.к. на кошек и собак у него аллергия, а на кролика нет... это конечно не собака, скорее кошка, только прыгает :-)

:))) Я видимо, тоже скоро сдамся, и что-то такое прыгающее в дом запущу:)))

ой.кролик - это жесть. наш пил спиртное, кусался и воровал шоколад. Когда начал домогаться до кошки -мы его в детский сад отдали

Я могу вот что сказать - я своего отца никогда не видела. Считаю себя (и что самое главное и други тоже так считают) абсолютно нормальным человеком. Отсюда вывод - не обязательно :)))

Отцовское не обязательно, мужское желательно. Дедушки тоже подойдут. )))
Отец моих детей их не так часто видит сейчас. Дети "пристают" ко всем моим друзьям мужского пола, к мужу няни, к моему мужчине. Имеют головокружительный успех и сами очень радуются.

Если бы у меня были одни дочери - давно бы рассталась с их отцом. Но у меня сын, ему отец нужен как ни крути. Кстати, когда я была маленькой, я действительно не могла взять в толк, а зачем вообще отец в семье есть? Типо место занимает. И к маме я его ревновала, и очень хотела чтоб развелись, чтобы мама была только моя...Но я девочка, у мальчиков по другому все.

Вот и правильно! Научите сына быть настоящим мужчиной! Пусть знает, что нормально жить с не любящей и не любимой женщиной, делать ее несчастной. Не фиг его учить, что у мамы может быть счастливый блеск в глазах, что на папу женщина может влюбленным взглядом смотреть, что папа может с кем-то быть нежен и заботлив... зачем ему все это? Пусть знает, что если дошел с женщиной до загса, то обязан тянуть эту лямку даже если противно :-Р

а чего усе в одну кучу-то? Жить с нелюбимой женщиной (ну и нелюбящей тоже) это не значит делать ее несчастной. Так у нее иллюзия, что хоть кому-то нужна, а не одна. Это важно. А что, если нет влюбленного блеска в глазах надо сразу бежать разводиться? Чтобы потом в этих глазах стояли слезы от неустроенной личной жизни? А в ЗАГС вообще идти необязательно, у нас ГБ

Я считаю, что нельзя жить только "ради детей". Если отношения сошли на нет, то это будет плохим примером для ребенка. Если отношения еще есть, но они не идеальные.. а идеальных и не бывает, то это уже не "жить вместе ради ребенка", это обычная семья.

Поэтому когда кто-то говорит, что живет только потому что ребенку нужна полноценная семья, то я сомневаюсь, что там осталось что-то полноценное. И только такой же неполноценности они смогут научить детей.

Жить с мужем надо только ради отношений с мужем.. других причин не должно быть... ну это естественно мое мнение

вообще-то девочке отец куда нужнее, чем мальчику, хотя бы для становления правильных отношений с мужчиной.

Я не могу утверждать, но мне все же кажется, что девочке нужна ласка, забота, любовь, с ней нужно обращаться как с цветуёчком, а там она уж сама разберется, как быть с мужчинами)))) С детства все равно вокруг куча мужчин (мальчики в саду, в школе и т.д.) это мое имхо:)

Т.е. мальчику ласка, забота и любовь не нужны? Или отец не может дать всего этого? :D
В идеале - хорошо когда у ребенка есть и папа и мама. Это не всегда достижимо. Но папа, простол как элемент интерьера - это выброшенные деньги

Вы написали, что девочке отец нужнее. Вот я и написала, что на мой взгляд, нет. Я разве сказала, что мальчику не нужны любовь забота и ласка? Это Ваш вывод, странный, на мой взгляд. Но если с мальчиком обращаться как с фефочкой, то кто из него вырастет?

Отец опять же может дать все, я не отрицаю, но мой топ не о том, что отец вообще не должен быть в семье. Жалко, что некоторыми извращается сама суть. В идеале это хорошо, когда не просто есть отец и мать, а когда это действительно хорошие родители, а не пара пофигистов. И не всякий "плохой" отец будет объектом интерьера. На плечах многих таких вся семья висит.

что есть "плохой" отец.
и еще - я там смайлик поставила. Не заметили?
а извратить то, чего нет простоневозможно, уж простите

не факт! у меня всегда был и есть отец, я его любила и люблю. с мамой у моего отца любовь раз и навсегда и все еще (им по 54). Но! отец мной и моей сестрой не занимался никогда - в результате ни я, ни моя сестра не замужем, я - одинокая мама. Отношения с мужчинами мы с сестрой строить не умеем)) так что не факт, что наличие родного отца гарантирует правильное построение отношений с мужчинами)))

Родной отец или нет - это не суть важно. Мне просто не нравится постановка вопроса "Мальчику отец нгужен больше, чем девочке" ибо девочке отец (или просто старший мужчина в семье - дед, дядя, отчим)- нужен не меньше.

А про отношения с мужчинами - просто мужчины левые какие-то, не ваши

Девочки имеют шанс вырасти нормальными людьми, даже без отца. Мальчики, увы и увы... столько примеров видела сыновей матерей-одиночек, это просто нечто.. вообще не описуемое

а сколько я видела упырей, выросших в полных семьях - не передать :)
Любой человек имеет шанс вырасти Человеком. дело не в количестве родителей, а в их качестве.

Если женщина не смогла создать полноценных отношений с мужчиной (пусть и не родным отцом ребенка), закрадываются определенные сомнения в ее качестве как родителя. Но повторяю для девочки это не критично, а вот для мальчика - очень даже.

нипонял (с)
"Если женщина не смогла создать полноценных отношений с мужчиной (пусть и не родным отцом ребенка), закрадываются определенные сомнения в ее качестве как родителя." пардон, но родительские качества и умения строить отношения - относятся друг к другу, как очки и понедельнок.
"Но повторяю для девочки это не критично, а вот для мальчика - очень даже" т.е. для девочки неумение создавать полноценных отношений не критично? Оригинальная т.з. очень.

Т.е. если женщина развелась из-за плохих отношений в семье, то она недостойный родитель, а если она терпит это уродство "ради детей", то достойный? А если отношения в семье развалились по вине отца, то какой родитель получается из женщины? Или мужчина не может испортить отношения в семье и довести до развода?

У Вас получается, что как ни крути, а женщина обязана быть при печати в паспорте.. как породистая собачка с клеймом :-Р

Вы хоть сами-то поняли, какую ересь написали??? Что за бред?!
Вот я не умею по видимому строить отношения с мужчинами, но еще не один человек ни сказал, что я х.евая мать и недостойна воспитывать своего ребенка. Даже люди, которые и хотели бы сказать это, не могут, и соглашаются с тем, что мое воспитание оправдывает себя на все 1000%. Что вот уж кому, кому, а мне бы своего ребенка точно доверили без раздумий.

вот у меня 2 примера.Мой сын,воспитанный мною,женщиной,и племяшка 5 лет,у которого отец-мой брат.
Я занимаюсь сыном,мы и путешестуем с ним,куда денег хватит,и книги читаем,и в гости,и так,по душам разговариваем,и мастерит он у меня все,чинит,собирает.7 лет ему.А племяшка-разрушитель,такой брутальный, живчик,крепкий,даже агрессивный.Брат мой -без образования,витальный,посадит с собой сына,на соседнее сиденье,возит по делам,сам и курит при нем,и матом "разговаривает",и с женой они сцепляются,иногда и до пощечин и царапаний морд-при сыне.
В итоге,я смотрю-мой пацан как бы для цивилизованного мира...мира,где мужчины грамотные,умные и абсолютно лишены агрессии...( а это не есть хорошо,ибо в мужчине должна быть доля агрессивности,бо он добытчик),а племяшка= абсолютно не интеллектуален,он для "жизни" реальной,в нем мужского больше.
И в классе у нас,я вижу,мальчики,которые без отцов,пусть даже и дедушки есть,- они все равно более уязвимые какие-то.,более ранимые,что ли...
Нужно отцовское воспитание,нужно отцовское присутствие,просто необходимо...
Мне зимой как-то мужчина один на работе сказал - я вашего мальчика запомнил,вы как-то с ним приходили..у него нет папы?...Я грю-Откуда вы знаете?(мужчина этого не мог знать)Он грит-Я таких детей вижу,они отличаются,даже если шустрые,бойкие,все равно видно,что только мама воспитывает.

Мне Вас так жалко :-( У Вас такие огромные комплексы! Они так портят Вам жизнь :-( Они видятся Вам во всем.. а ведь наши дети впитывают наши комплексы.. и это единственное, чем Вы можете помешать своему сыну ;-)

По Вашим словам получается, то без мужского воспитания сыновья вырастают ущербными, при этом выходить второй раз замуж нет смысла, т.к. не родной отец с сыном общего языка не найдет.. т.е. Вы ростите безнадежно ущербного человека?.. и он об этом наверняка в Ваших разговорах с подружками слышал?.. или Вы от него самого его ущербность скрываете?.. а зачем? :-Р

Кто сказал, что надо растить агрессивное быдло? Ну вырастит у Вашего брата сын, который повторит своего отца... и чего в этом хорошего?

У меня правда дочка.. для Вас же в этом есть принципиальная разница.. ну не важно.. она абсолютно не агрессивная. Я много раз слышала в саду от других мам, что моя дочь должна научиться давать сдачи, чтобы ей в жизни легче было. Я тогда спрашивала: а зачем? Ей нужен психологически сильный характер, а не физические навыки. Мне в жизни физическая агрессивность не нужна была. Вообще во взрослой жизни агрессия - это то, что наказывается уголовным кодексом. Зачем тогда ее развивать?

Если Ваш сын не научится материться и бить морду своей жене, он не станет из-за этого неудачником и "не"мужчиной? Учите его добиваться того, чего он хочет.. в кружках, делах, отношениях.. и будет у него характер победителя. Только интеллегентного, а не быдла с кулаками.

Кто сказал, что отец ребенка или новый муж обязан подыхать от любви к этому ребенку? В доме должно царить взаимное уважение и дружелюбие.. этого минимума достаточно. Ничего хорошего не выйдет, если к маме, которая сдувает пылинки и балует, прибавится такой же отец. А вот умение налаживать контакт, находить компромиссы, уважительно относиться к другим людям, уважать выбор своих близких надо уметь обязательно. И такой опыт ребенку в жизни пригодится намного больше, чем привычка все решать кулаками, а потом общаться с милицией.

Если новый муж вменяемый, то он будет искать пути мирного сосуществования с ребенком, а не тупо придираться и орать. Если ребенок хорошо воспитан, тогда с ним можно найти общий язык, пусть даже не сразу. А в ситуации, когда ребенок разбалованный чертенок, мама этому умиляется, а не воспитывает, конечно ни один посторонний человек не выдержит.. при чем не важно мальчик это или девочка. У моей подруги в свежем разводе (отец у мальчика есть и общается регулярно) сын может сказать, что она толстая, старая, страшная .. да много каких гадостей говорит.. она на это с улыбкой реагирует.. он видите ли еще мальнький (8 лет), не понимает что говорит.. думаете, она найдет мужчину, который будет также умиляться этим шалостям сына? А если не будет, значит он сына не полюбил, т.к. не родной отец?

Вы поставили крест на своей личной жизни, насколько я понимаю, и постоянно ищите вокруг подтверждений своей позиции.. а кто хочет, тот найдет всегда. Вот только подумайте, как Вы этим портите сына.. сын будет знать, что ради него можно ущемить себя в чем угодно. Что ради Ваших интересов не стоит ни в чем себя ущемлять, что его удобство всегда на первом месте.. он просто вырастит эгоистом.. оно Вам надо?

У моей мамы наисчастливейший второй брак. Мы с ее мужем психологически близки не были никогда. Ни о какой любви речи не было вообще. Он держал вежливую дистанцию и не пытался заниматься моих воспитанием, я старалась относиться к нему уважительно, т.к. это мамин выбор, и я его уважала, хотя он человек не простой, с тараканами в голове, я бы за такого никогда не пошла замуж. Мы держали вежливую дистанцию. И я сейчас так рада, что они вместе, у них такая хорошая семья, она с ним рядом счастлива в официальном браке уже почти два десятка лет, а знаю я его почти всю жизнь.

в ответе ко мне вы доспутили как минимум 2 ошибки,-вы чрезмерно подвергли утрированию то,что,как вам кажется,я чувствую,понимаю и говорю( ей-Богу,вы переборщили,надеюсь,у вас хватает здравого рассудка это понять?),а во-вторых,вы выдали оценку моему состоянию,которое ,как вам кажется( вот эти два слова ключевые) имеет место быть.
Так общаться неправильно.Я вас не знаю,конечно,может,у вас слюна на клавиатуру капает,тогда извините.Но вообще так общаться "некомильфо".,за вашими эмоциями теряется сам предмет разговора.
Я рада за вашу маму,что она встретила мужчину,с котором 20 лет прожила в крепком и счастливом браке.И рада,что вы верите в то,что вам,как ребенку,достаточно было вежливой дистанции(то есть,к вам относились,как обоям-есть вы,нет- главное,чтоб не мешали и не лезли,-и все это с улыбкой,вежливо,на протяжении 20 лет.)По крайней мере,думайте так и дальше,это конструктивные мысли.
Я не сказала,что плохо,что мой сын растет не аргессивным.Но я знаю точно,что доля агрессии долджна быть в человеке,-если вы с ЭТИМ не согласны,...ну,не буду же я вас переубеждать,не благодарное это дело-учить кого-то.
Племянник растет более витальным,более жизненным.
Ребенок без отца неизбежно ущербен,ибо так придумано,что должно быть 2-е родителей.
Естественно,я изо всех сил компенсирую это,..но я не знаю,каким он может быть мужем и отцом,птому что у него нет примера поведения мужчины в семье.Мы садимся ужинать вдвоем-элементарно.
Да,я не устраиваю свою личную жизнь,потому что не вижу человека,который бы улучшил ее во всех смыслах- и мне и сыну,а ухудшать нам ее не надо.
Мой ребенок воспитан,вежлив и смышлен,он НЕ удобен,то есть,не задрот,и может высказать свое мнение ,когда хочет,и оно может позволить себе быть неудобным,оставаясь в рамках приличий,не унижая никого этим.Да,отчасти ради него я не хочу компромиссов,потому что мужчина,который мог бы любить меня,его,был бы для него примером,мне-интересным собедесником и любовником,а так же...и тд-это не реально.Я думаю,сына выращу,а потом буду уже искать"под себя"дяденьку.А сначала,пока я отвечаю за сына- он будет на 1 месте,только потому,что я за него отвечаю.

Ваше состояние я могу оценить только по форуму. Но когда человек пишет об одном и том же в разных топиках, а конкретнее об ужасных примерах отчимов, об ужасах и страхах, то выводы напрашиваются сами.

Если я что-то и преувеличиваю, то только для того, чтобы Вы обратили внимание на собственные же мысли. Мой текст - это намеренное преувеличение, а Ваши (не менее, кстати, преувеличенные)- к сожалению то, с чем Вы в душе живете.

"Ребенок без отца неизбежно ущербен,ибо так придумано,что должно быть 2-е родителей. "

Вот эта самая ужасная мысль в Вашей голове..очень жаль, что Вы этого не понимаете.

Кем придумано? Для чего придумано? Почему Ваш ребенок обречен быть ущербным?.. и это при том, что другой ребенок, отец которого курит, материться, орет на жену и пытается ее ударить, не является на Ваш взгляд ущербным, ему видите ли повезло больше. Вы действительно считаете, что бедный мальчик, сын Вашего ущербного (уж извините) мужчины, менее ущербен, чем Ваш сын, у которого дома спокойно, уютно и т.п.?

Вы не устраиваете личную жизнь, да и врядли ее устроите, не поменяв взглядов, только потому, что придумали себе слишком много страхов. Когда Ваш сын вырастит, то эти страшные и ужасные мужчины не станут менее страшными ;-) Хотя может быть у Вас хватит мужества жить с монстром? :-о

О браке моей мамы.. я видела как она изменилась, когда у них начались отношения, я видела как она стала счастливее. Мне это было очень важно. Мне важнее было, чтобы была счастлива она. Она в свою очередь приложила много усилий, чтобы у нас с ним были хорошие человеческие отношения. Он не стал мне родным, близким, я не собиралась никогда делиться с ним переживаниями. Он всегда был и будет маминым мужем. Но он важная часть нашей жизни. Я уважаю ее выбор.. У нас кстати с ним хорошие отношения, доброжелательные, спокойные.. Представляете, бывают у людей хорошие не эгоистичные отношения, когда никто из себя жертву не строит, никого ущербным не считает, когда люди просто общаются, иногда спорят, иногда ищут компромиссы.

Вы же не учите сына уважать Ваш выбор и не учите считаться с Вашими интересами. Вы собираетесь героически пожерствовать своей жизнью, вырастив заранее ущербного сына :-Р (утрирую, но это набор Ваших мыслей собранных в кучу... не нравится? пересмотрите мысли ;-), вдруг они излишне категоричны?)

ЗЫ. "может,у вас слюна на клавиатуру капает,тогда извините."
Извиняю :-D

Про обои Вы переборщили.. хотя будем считать, что мы квиты за мою оценку Вашего брата.. но как описали, так я его себе и представила ;-)

ок,хорошо,квиты.;)
На самом деле,я даже благодарна вам за обратную связь.
Иногда надо,чтобы кто-то подсыпал соли в незыблемую уверенность...Тогда будет движение.

Ну и отлично :-) Истина всегда где-то посередине :-)

Это ужасно, что вы пишете "Ребенок без отца неизбежно ущербен,ибо так придумано,что должно быть 2-е родителей. " Это, прежде всего, ВАС характеризует определенным образом. Как ограниченную тетку, не побоюсь написать.

"я изо всех сил компенсирую это" - тоже облом-с, с вами опять же. Не надо жить изо всех сил, пока дым из ушей не повалит, надо жить гармонично и счастливо. А вы изо всех сил стараетесь соответствовать чему-то там в вашей голове, какой-то вымученной картинке, - неудивительно, что не получается, да?

Я Вас очень хорошо понимаю. Когда с ребенком ТОЛЬКО мама - это видно...При чем даже в полных семьях, если папа - инфантильный. Никакой

Не всегда это ранимость, эмоциональная впечатлительность, нежность - иногда наоборот. "Вредничает", "без тормозов", "разрушитель" - когда нет ПАПИНОГО воспитания. При мягкой маме...Грубо говоря, когда нужно "всыпать ремня" - а мягкая мама пытается объяснить СЛОВАМИ. А чадушку непослушному нужно ремня, а не слов! И если этот "ремень" он получает от деда, например - нет проблем. Или от сильной бабушки - тоже ок.
Так что все относительно.

Я считаю что детям нужны отцы, ведь это бог придумал папу и маму. Посто к сожалению не всегда в нашей жизни получается как придумал бог.

Только бог никого ни с кем жить не заставляет. ;-)

Издревле повелось, что семье легче выжить, если родственники будут жить все вместе и детей будет много (умирали потому что часто). Потом медицина пошла вперед, и появилась возможность рожать меньшее кол-во детей, т.к. у них уже большие шансы дожить до старости. К тому же государство стало платить какую-никакую, а пенсию, поэтому необходимость в 10 детях потихоньку отпала. Сейчас ведь уже редко рожают много-много детей? А раньше это было "правильно".

Бабушек тоже со временем стало модно отселять :-) Правда не всем это еще по карману, но уже считается, что лучше жить отдельно от родителей, чем с ними.. но ведь так было тоже не всегда.

Сейчас жизнь так утроена, что людям нет большого смысла жить вместе, т.к. и порознь отлично можно жить. И большой проблемы в проживании отдельно детей и отцов уже тоже нет, возможно постепенно станет нормой и отдельное проживание матерей от детей.

Мне видится проблема в том, что люди разучились общаться, налаживать отношения в семье. Старые правила, типа домостроя, уже не работают, а новых нет. Получается, что жить люди вместе нормально не умеют, и либо начинают жить поотдельности, либо живут вместе, но "как кошка с собакой", что тоже фигово :-(

У самомам в воспитании только одна проблема - в самомамской семье больше спокойствия, т.к. нет скандалов между супругами и разных, часто противоположных, взглядов на воспитание детей. Ребенок, начиная во взрослой жизни жить в браке, уже не боится жить без супруга, и видит в бегстве (в разводе)выход. Иногда таким детям легче развестись, чем научиться искать в семье компромиссы.

С другой стороны дети из полных семей. У них казалось бы проблем должно быть меньше. Вот только люди разучились общаться в семьях почти поголовно. Поэтому в довольно многих семьях в порядке вещей шумные скандалы с некрасивыми обвинениями, споры родителей о воспитании, при чем в присустствии ребенка и т.п. радости жизни. В результате ребенок вырастает конечно с ощущением, что семья нужна, что ее надо беречь.. да ему вообще страшно жить без семьи, т.к. он не знает, что это не смертельно. Вот только общаться с супругом таких детей тоже не учат. Они меньше разводятся, лучше умеют искать компромиссы в семье, зато дольше терпят ужасные отношения, которые невозможно наладить, чаще живут в браке "ради детей".

Мне кажется, что ничего ужасного в "неполной" семье нет, или скорее минусов и в тех, и в других семьях пропорционально. Раз уж у нас есть возможность выбирать с кем нам жить, то жить надо с тем, с кем комфортно и хочется жить под одной крышей. И у наших детей будет выбор, и они должны уметь пользоваться этим выбором: уметь строить отношения, уметь расходиться, когда отношения уже окончательно развалились.

"Вот только люди разучились общаться в семьях почти поголовно." К сожалению, это так. И в большинстве полных семей дети по факту растут тоже без отцовского воспитания. Так и в моей было, пока она была полной;) Отец настолько не участвовал в воспитании детей, что когда мы от него уехали, дети мне в первый раз через месяц! сказали "а чего-то папа у нас долго работает" (при том что, когда мы жили вместе, он каждый вечер приходил домой). Но жил настолько отдельно от нас, что дети его отсутствие в семье просто не заметили:)))))))
И именно поэтому я ушла: потому что не хотела, чтобы мои дети воспринимали такое отношение к себе как правильное, как эталон. Считаю, что дедушка, как образец мужчины в нашей семье, играет исчерпывающую роль.

Классно все сказано, полный расклад:) Единственно, что мои подруги и знакомые мужчины, воспитанные одной матерью, тоже дорожат семьей что ли, где-то даже больше, боятся оставить своих детей в неполной семье. Действительно, минусы и плюсы есть во всем)) Я вот сейчас смотрю, как мой деть изнывает вечерами и просится к дедушке с бабушкой, то я рада, что ребенок не знает отца, представить себе не могу, если бы был отец и потом исчез и временами появлялся..

Очень давно я услышала одну фразу, которую вспомнила относительно недавно. Была какая-то передача про неполные семьи и разводы или что-то в этом духе и один психолог сказал "Солнце светит не только семье из трех человек, но и для одинокой мамы с ребенком". Вы знаете не всегда отец так уж и нужен. Вот я допустим не хотела бы чтобы мой ребенок с рождения рос с привитым чувством вины, вообще, ко всему! Потому что наш био-папаша, если бы с нами остался, то обвинял бы, оскорблял, унижал и меня и дочку во всех своих бедах, несчастьях, неудачах, да вообще, во всем, в том, что он моральный урод ё-мое. И что уж лучше бы с таким "папой" и кучей комплексов и чувством неполноценности и ненужности к школе, чем без всего этого??? Ну уж нееееет!!!!!!!!!!!! Еще есть одно хорошее древне-восточное выражение, "...уж лучше будь один, чем вместе с кем попало". К сожалению наш био сначала был таким душкой, на руках меня носил, пылинки сдувал, до те пор пока жил у меня и за мой счет. А как только более менее на ноженьки-то встал, так тут же свое истинное уродливое я и выставил на всеобщее обозрение. А я к этому моменту еще и забеременеть умудрилась, хотя мне в этом было отказано одними из лучших специалистов.

"Солнце светит не только семье из трех человек, но и для одинокой мамы с ребенком".

Почему одинокой? Если у нее есть ребенок, она уже не одинока! Кроме того, наверняка у нее есть еще родители, братья-сестры, друзья-подруги... О каком одиночестве идет речь?

Одиночество имелось в виду, не как одиночество по жизни, а как одиночество без мужчины. Передача была о неполных семьях, я же написала в начале.

Поняла Вас. Теоретически. На практике же давно уже пришла к выводу, что намного страшнее одиночество рядом с мужчиной... И семью без мужчины не воспринимаю как неполную...

Да я тоже это поняла :) Плавали, знаем :)