Через 2 часа развод

Не знаю даже как Вас поддержать, но очень хочется...
Скажите себе - я СИЛЬНАЯ, я это выдержу! главное пережить суд, а потом дома поплачете... и боль уйдет!это точно!на себе проверено!!

а боль когда уйдет? конечно вопрос глупый, у всех по-разному....Мне кажется, что она уйдет через миллион лет. Я столькораз пыталась рзозлиться на него, искренне разозлиться, но не могу. Вот как он... Он зол, что я подала на развод, его все устраивалою Ему не больно, ему все равно. А я как дура, меня же обидели, унизили, а места себе не нахожу, плохо мне очнеь

У меня начался переломный период,когда я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ на него обиделась, эта обида все перекрыла ..и любовь тоже...вот тогда вместе с обидой и боль начала отступать!...После суда Вам надо обязательно порадовать себя чем-то, зайдите в магазин чего-нить вкусненького купите или из одежды обуви...

у меня не получается очень обидеться. обида была, но не такая сильная, чтобы любовь перекрыть. Вкусненького даже не знаю. Вообще есть не хочется.
Я эти месяцы плохо ем. не лезет в меня.
Одежда хорошо, попробую, пусть хоть какая-то положительная эмоция будет.

Обычно 6 месяцев (у некоторых год) и щелк и голубое небо. Но тут много всяких ньюансов надо учитывать.

ой... а 6 мес-год это вот так вот в тумане? в слезах? в боли и ужасе? Боже, ну почему же все так случается? Да, для чего то все это. Бог не посылает нам испытаний. которые мы не сможем вынести... но все равно трудно. Сердце перекрывает зравый смысл

Всё будет зависеть только от Вас. Сейчас уйма литературы по данному вопросу, куча практикующих психологов. А вот когда я разводилась с первым мужем в 1999 году - это был полный аллес...В родительской семье разводов не было, как выходят из этой ситуации - я представления не имела...Была страшная депрессия, потеря веса...
((
Вам сейчас главное задаться целью - вытащить себя из состояния зависимости. А там, шаг за шагом - будет легче, уверяю, с каждым днем.

А как Вы вышли из этого состояния? у меня тоже депрессия, похудела очень сильно (правда сама рада, выгляжу значительно лучше). Я пытаюсь вытаскиваться, хожу к психологу, в церковь, читаю литературу, форумы на эту тему. Бывают периоды когда легче становится, а сейчас вот накрыло сильно. Развод это страшно. Я как во тьме. лаго хоть он на мир пошел,а то ведь угрожал одну дочку отсудить, спасибо хоть договорились в этом плане.

Мне все казалось пресным и серым, эта было, как хроническая болезнь. Потом как-то постепенно сошло. Кстати, работа помогла (у меня тогда сменилась работа и новая приносила много удовлетворения в т.ч. материального).

Я знаю, мне легче было бы, если бы работала. Но я пока в декрете. Малшку оставить не с кем. А зарплату, чтобы и на няню и на жизнь хватало не найду.До садика еще год. Сейчас она мелкая и мест нету вообще. Не получается ее отдать. А с другой стороны работа работой, а по вечерам все равно тоска дома. Да, конечно же имея детей и после работы дел по горло. Но так грустно ложится в пустую постель...Просыпаться одной...Нету плеча теплого, в которе можно уткнутся носом.:(((

Не накручивайте себя. И не надо искать опоры в мужчине. Бог вообще отбирает то, на что уповаешь больше, чем на него. Поймите не будет женщина интересна мужчине пока она не станет интересна сама себе.

Как я вышла из этого состояния? Я писала выше - у меня не было под рукой ни инета, ни книг, ни психолога... Я загружала себя по полной - общением. У меня в доме просто не переводились гости, и мы с сыном постоянно куда-то ездили - это создавало ощущения...движения, драйва, что ли, жизни... По ночам конечно скручивало нипадеццки, но через пару месяцев я вышла на работу - а это означало опять новые встречи, знакомства...так потихоньку и выползла. Первый мужчина появился только через год после развода....А через полтора года я уже жила в ГБ со своим вторым супругом (с ним я, к сожалению, тоже недавно развелась - но это совсем другая история)

Нет ничего постыдного и неправильного в Ваших чувствах и эмоциях. Вы ведите себя так, как считаете нужным - хочется плакать - расплачтесь, неважно кто и что о Вас подумает, делайте так, как для Вас будет легче. Мы с Вами! :) После суда заходите в наш раздел, обсудим всё!
Я в Вашем предыдущем топе давала Вам ссылки на статью и книгу - почитайте, позже, как эмоции улягутся.

Да, я читаю, я много читаю Спасибо огромное за ссылки :)))) То вроде боль утихла, почитала, поняла, что сама во многом не права была... А сейчас нахлынуло. До разводу осталось полтора часа. Скоро выходить из дома. Руки трясутся жутко. Назад пути нет. Я понимаю, что жить с ним не смогу.Но и без него мне тоже плохо Да, у меня любовная зависимость. Болезнь... Ум мой все понимает, но КАК убить сердце....

Добрый вечер, если у вас все таки будут силы прочитать это сообщение, то я вам хочу сказать, что после ухода мужа жизнь не заканчивается, думайте о детях, вы им нужны как ни когда, мой от меня ушел, когда я была на 4м месяце, сейчас сыну 2года, и ничего живем, радуемся и плачем, все бывает, но все же ЖИВЕМ!!!! :)

А вы не сдерживайтесь, плачьте! Но только, умоляю, не при нем. И не при посторонних людях.
А так - плачьте. И подушку бейте. Эмоции должны найти выход, они обязаны вырваться наружу, чтобы было легче.
Девочки вам правильно сказали - нужно очень-очень разозлиться. Помните, как героиня "Москва слезам не верит", которая сначала любила, потом обижалась, потом злилась, потом хотела, чтобы он узнал об ее успехах, а потом ей стало все равно? Вот я и вам желаю, чтобы побыстрее вы пришли к стадии "все равно".
Я обиделась и разозлилась, когда поняла, что ему не нужна не только я, но и наш ребенок, который уж точно ничего плохого не сделал своему отцу. Когда я поняла, что он променял общение с нашей девочкой, даже телефонное раз в месяц, на какую-то молоденькую пипетку с модельной внешностью. Когда я вдруг подумала, что это она будет ездить в нашей машине, которую мы выбирали и покупали вместе с такой любовью, и в которой еще остались следы от креплений детского автокресла... Почему-то именно эта машина в моих мыслях меня добила :-)
Вы не представляете, какая боль и обида меня захлестнули, и ненависть - да, и ненависть. Вот эти чувства убили остатки любви.

Автор, вы как ?

Добрый вечер. Вчера не было сил совсем написать. Мы развелись. Я наелась Персена. В суде не смогла сдержаться, заплакала. Сначала я говорила, потом ему дали слово. я сказала основную причину развода-его измены. Не стала всю ту грязь, которая была кроме выносить. А когда ему дали слово он согласилс с изменами, но при этом стал поливать меня и стал во всех изменах винить меня. Судья на его "фи" аж подскочила и сказал ВЫ понимаете, что у нее двое детей маленьких, что это тяжело? Ваши притензии неправильны, Вы дожлны помогать.
Он стал говорить, что все изменяют, что он много работал и т.д. на что судья опять подскочила и сказала Нет, не все. И рабатаете не один Вы. Многие по 7 дней в неделю раюотают, но при этом помогают жене. Вот собс-но.
На душе очень смутные ощущения. С оджной стороны вроде легче стало, по крайней мере теперь четкая определенность, а с другой тоска такая...Люблю его все равно.Плохо мне. больно. Кажется, что весь этот кошмар не со мной происходит.

Простите, но разве это кошмар?
Что уж такого трагичного - развелись с человеком, кторый НЕ ЛЮБИТ Вас. Нормальная жизненная ( и очень распространенная, кстати ) ситуация.
Все живы, здоровы...ну разошлись. У каждого из вас теперь свой путь, своя жизнь - что уж трагичного-то?

Вот воистину не понимаю подобные посты. И "цепляние" изо всех сил за дохлую лошадь, за недостойного мужчину!
Автор, о детях подумайте! Им нужна здоровая, счастливая мама. Спокойная и уверенная в себе. Перестаньте смаковать свои страдания - никаких РЕАЛЬНЫХ трагедий нет. Не о чем жалеть и переживать.

Вам так хочется быть слабой, и чтобы - пожалели? А жизнь не жалеет, и заставляет быть сильной. Но мы все через это проходили :) Все здешние самомамы.

Знаете, трагедия - это когда боль физическая. Настоящая. Когда болезнь ( Упаси Господь )! Когда родителей, друзей - нет. Когда есть нечего, жить негде. Когда муж алкоголик, наркоман, или душевнобольной. И то люди даже с такими ситуациями справляются.

Все в Ваших руках, выше нос! Ваша жизнь только начинается! :))

Определённость -- это в 1000 раз лучше неопределённости. А тоска -- это не навсегда. Тосковать-плакать-расстраиваться-обижаться на судьбу, вы, конечно, имеете полное право, но когда вы захотите из этого слезливо-несчатного состояния выйти, выйдете обязательно.
И бывают вещи в жизни ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже, чем развод/расставание с человеком, которого вы любите и который не любит вас.

Попробуйте поменять точку зрения на свое состояние. Представьте, что это грипп :-)

При гриппе мы чувствуем себя ужасно: тело ломит, голова болит, насморк, глаза слезятся... страшно?.. обычно нет, но только потому что мы уверены, что это скоро пройдет.

Разве сейчас что-то болит физически сильнее, чем при гриппе? Нет. Неприятно, очень не приятно... вот только очень страшно, что это надолго, что это на полгода или еще дольше.. а может на всю жизнь?.. а кто сказал, что болеть будет так долго?

На самом деле легче станет намного раньше. И чем меньше Вы будете ковырять рану, тем быстрее она заживет.

Надо попробовать сести себя так, как будто у Вас грипп, т.е. жалеть, беречь, радовать, следить за здоровьем, пить витамины, ждать скорейшего выздоровления, ежедневно замечать, что уже чуть-чуть легче, чем вчера.. но не ковырять, не сыпать соль на рану, не смаковать с подружками подробности болезни ;-)

Если превратить трагедию в грипп, есть шанс, что она пройдет также быстро, как и он :-Р

Да, так конечно проще будет. особенно Вы правы про "смаковать с подружками". от этого только хуже. Я сейчас стараюсь не слушать грустные песенки, вроде Кому?Зачем? если слышу, сразу волну переключаю.
Но Вы также правы, что про грипп мы знаем,что он скоро пройдет, плюс можно выпить лекарств. А тут? ничего не помогает. Да, новые вещи какие-то купила, а толку? Иду такая вся красивая, и белье новое, а оценить некому. Да, самой приятно очень, но это не то

А когда у Вас грипп: красный нос, слезящиеся глаза и охрипший голос, то Вы тоже считаете, что жизнь остановилась надолго?! Если Вы сейчас "простыли", то конечно Вас не так сильно радуют новые тряпки, и Вам даже кажется, что они Вам не очень идут.. ну так надо подождать, чтобы самые яркие симптомы "простуды" прошли ;-), и платье снова станет к лицу.

Гриппу Вы почему-то готовы отдать одну-две недели, а тут Вы одновременно хотите выздоровления сразу в один день и не верите в выздоровление в ближайшем будущем совсем :-Р И где тут логика?! :-)

Это во-первых. А во-вторых, прекращайте чувствовать себя товаром на витрине. Что значит некому оценить? Оценивать должны только Вы, и оценив себя высоко можно только принимать комплементы ;-) Как говорит одна моя подруга "хорошее белье отражается на лице".. вот и носите его, чтобы чувствовать себя королевой :-)

Не надо ждать, что кто-то подойдет и поставит оценку за внешний вид. Подходят одни наглецы и пройдохи. Интеллегентные, вежливые, нежные и внимательные смотрят на Вас молча, затаив дыхание ;-) И им нужно время, чтобы собраться с духом, подойти и высказать все это. Так что не торопитесь :-)

И если не стретился сегодня тот смелый (а может быть наглый хам?! ;-)), который подойдет и громко оценит? Это разве значит, что Вы сегодня уродина?.. ЭТо ведь не так :-)

А бывшего записывайте в сумашедшие :-Р Представьте, что у самого любимого и хорошего началась прогрессирующая шизофрения. Очень-очень жалко былой сказки, но поделать ничего нельзя, верить ничему больше нельзя и ждать больше ничего нельзя, т.к. шизофрения не лечится ;-) Если Вы уговорите отпустить эту историю в архив, то со временем сможете вспоминать приятные моменты, но уже не с болью, а как одну из приятных историй в Вашей жизни. А пока почаще себе напоминайте, что он уже заболел и шансов на выздоровление у него нет, поэтому надо учиться жить заново.

Слушайте веселую музыку, смотрите комедии, покупайте платья и красивое белье, потерпите если где-то болит, объясняя, что это очень не приятная простуда, которая СКОРО пройдет. Замечайте как ежедневно Вам становится чуть-чуть легче.

ЗЫ по поводу музыки. Мне раньше после разрыва каждых отношений было очень больно слушать музыку, которую я слушала, когда эти отношения еще длились. Ну сразу всякие воспоминания всплывали... а однажды ТАК стало обидно, что я остаюсь фактически без возможности слушать то, что мне нравится из-за каких-то вредных мужиков :-) И при звучании любимой песни я стала себе повторять, что это моя песня, что я ее не отдам никаким воспоминаниям, что я жадная :-D

Молодец, девушка Вы самый полный рецепт дали))) А как про песню совет понравился прям вах=) молодец вы!

от себя хочу добавить, радуйте себя, ходите в гости, попробуйте поработать на фрилансе, старайтесь жить так, чтобы Ваш мозг просто не успевал думать о нем. ЖИВИТЕ, ДЫШИТЕ, УЛЫБАЙТЕСЬ!)))

Пожалуйста, скопируйте ваши посты в один из прикрепленных! Замечательные слова!

В какой именно?

Анонимно выше писала не я.)
Но к просьбе присоединяюсь.
ИМХО, можно в любой из этих топов это запстить :
→ Об умении отпустить.
→ Лошадь сдохла – слезь !

сочувствую вам.

Сейчаснадо терпеть - эта боль пройдет, сама через это прошла, Главное помнить что есть наши деточки - наши солнышки!!!)))
Терпения вам)))

Автор! Куда вы делись? Как у вас дела? Как развод прошел? 2 дня уже прошло

я тут :))) я чуть выше написала как все прошло. Сил просто нету опять тоже самое писать.
Сейчас мне плохо. тоскливо очень. Одиноко. тут мне девочки все правильно пишут, советуют. Видимо к этому надо прийти.Плюс стали всплывать мои ошибки по отношению к нему, которых не следовало допускать. К сожалению слишком поздно поняла.
Не знаю как дальше быть. Работать пока не могу. Сижу на шее мамы-пенсионерки, выпаршиваю копейки. :((( ДА, мне грех жаловаться, все живы-здоровы, крыша над головой есть. Но душа болит очень. Еще одна ночь в пустой постели. Уже 2 месяца так, но привыкнуть не могу.

Забавно :)
Я вот год одна в постели и так счастлива! И думаю, как же хорошо - высыпаться. Не нервничать. Не провожать. Не ждать звонков. Не слушать вранья. Не просить помочь. А главное - не ждать любви от того, кто ее дать не в состоянии...

Да, мне в этом плане намного легче.Я не жду приедет или нет. В час ночи не сижу у окна с телефоном в руке. Просто мне одиноко. Больно и плохо. Тут видимо только время поможет. ОПчему вспоминаются какие-то минуты ласки.Какие редкие минуты спокойства...

Вот как раз и нейтрализуйте воспоминания "минут ласки" воспоминаниями о часах ночных ожиданий, о бесконечном вранье и изменах. Не дороговата ли ласка получается?

Послушайте!!!!!!!! Ну перестаньте Вы. Я как вспомню свою подругу, которая говорила, что она не снимает отвесвенности за измену мужа с себя. Это был такой бред. Ну честно - она не стервозничала с ним, дом вела, всегда стройна и ухожена была. Если ему что-то было не так, то надо было говорить ей, решать проблему и т.п., но ему было УДОБНО найти другую, создать там альтернативную семью и т.п. Она дала ему много шансов ВСЕ исправить предлагала варианты. И тут то стало понятно, что его и так ВСЕ устраивало. Она только упкстила время, когда его можно было с одним чемоданом отправить вон.

вот у меня сейчас также. У меня боли и обиды нет даже. Я почмеу-то стала видеть кучу своих ошибок. Да, с одной стороны это хорошо, даст Бог будут новые отношения, я хоть каких-то моментов смогу избежать. Но я стала также видеть свои вину во многих своих поступках :(( ДА, я психбольная наверное. нельзя так совсем. Я сама понимаю, что ему все было удобно. Абсолютно во всем всегда была виновата я. ДАже с его изменой... я же полезла в его телефон, я сделала распечатку. Не делала бы не знала бы. (как он тогда орал, что я дура. что узнав все себе только хуже сделала). У меня был момент когда я его выгнала, тогда сташей было 3 месяца, но я же сама потом молила его вернуться спустя два месяца. Вот я дура была. Но с другой стороны тогда бы не было бы моей масявочки сладкой. Как все сложно. Чем дальше живу, тем меньше понимаю. :((((((

Ну, это нормальный этап, не вы первая - не вы последняя начинаете себя винить во всем, что случилось. Но глупо винить себя в том, что вы уличили его в измене и даже смогли это доказать. Это уж совсем мазохизм какой-то, начните себя уважать уже!

да это не я себя виню, а он меня. Он во всем винит меня. Я просто опечаталась.Если я раньше считала себя агнелом, а его сволочью. то теперь поняла, что тоже не англе, что много делала неправильно по отношени. к нему.

Ничего не психбольная. нормальная реакция женской психики на развод. Сначала: вернись,я все прощу, потом-это я во всем виновата, а он такой хороший, затем маятники: ненавижу-люблю больше жизни. Практически у всех так, ну может небольшие вариации. Но главное это все проходит,как болезнь, одна стадия, затем другая, но это все закончиться, главное, что б не стало хроникой, а то и по-настоящему заболеть можно, а вот это действительно страшно. Больная то Вы уж точно не кому нужна не будете. Вот у меня до сих пор волосы клоками лезут,а год уже после развода прошел, Вам такое нать? Подозреваю, что кроме волос, я этими психами, еще что-нибудь заработала. Ну, и кто в дураках? Займитесь, чем-нибудь дельным, например, алиментами. Что б, вообще, лишний раз с БМ не пересекаться. Берегите себя.

Ну попробуйте разобраться сама в себе.
Мне в свое время помогло "снять розовые очки" обычное здравомыслие. Ну я стала думать - какие вещи для меня неприемлемы в отношениях? Не вот конкретно с ним, а вообще...с кем бы то ни было. Чего ЛИЧНО Я ХОЧУ, и что терпеть не буду никогда.
Вранье, измены, неискренность, какие-либо дела с другими женщинами за моей спиной - неприемлемы. Равнодушие, невнимание, эгоизм в быту, нелюбовь к родному ребенку - терпеть не смогу.
А также не смогу в одиночку "тянуть" на себе всю семью. Еще я вспоминала мелкие эпизоды прошлого - и тоже понимала глупость собственного поведения :)

К сожалению, ласка в постели ( то, что Вы сейчас вспоминаете, на уровне гормонов ) - не заменит настоящей любви и человеческого отношения.
Процитирую фразу бразильского сериала ( великолепной актрисы Веры Фишер ): "Где нет уважения, любовь приносит одни страдания..."

да, фраза точная прям. :))
Про гормоны Вы тоже правы. навреное именно они тут :))) чки розовые снять я думаю смогу . Мозг мой все понимает. сердце пока не хочет с ним в унисон биться :(

Я Вам сочувствую, потому что верю, что Вам действительно плохо. Но я не могу понять Вас. Как это - одиноко? Как может быть одиноко с собой?? Вы что, сама себе неинтересны, не нужны, Вас любить не за что? Ну полюбите уже себя! Попробуйте представить, что жизнь может быть хороша уже просто сама по себе, по факту, а не потому, что в данный момент кто-то рядом с нами находится. И мы представляем ценность не тогда, когда с нами кто-то есть, а всегда. Пожалуйста, не отчаивайтесь, Вы потом оцените, что Вам жизнь дала шанс измениться, понять свою ценность, научиться любить себя. А потом будет и тот, кто полюбит Вас. Ваша постель не пуста. Там есть Вы.

Вот-вот. Счастье нельзя ставить в зависимость от наличия или отсутствия мужчины в своей жизни.

вот. именно. я знаю, у меня именно зависимость. Поэтому я тут написала. Не могу сама с ней справиться :(((( это как наркотик сильный для меня

Мне кажется, практически каждая участница нашего форума через это прошла... Увы... И я тоже... Просто поверьте, что это пройдет. Раз у вас зависимость - попробуйте как в обществе Анонимных Алкоголиков. Там так - человек не говорит "я больше никогда не буду пить". Он говорит так "я не буду пить сегодня". На следующий день: "я буду пить потом, но только не сегодня" и так день за днем. Попробуйте... "Я буду страдать и плакать, но завтра. А сегодня не буду. Обязательно завтра это сделаю... " Что-то в этом роде. Помогает, правда. И еще прием моего БМ - задумайтесь - чего вы хотите в данный момент... Погулять? Ликер? Тортик? Поговорить по телефону? Посмотреть кино? Переберите все в голове, наверняка найдется то, чего вам хочется в данный момент. Тоже помогает! Ну и вспоминайте слова Соломона (говорят, мудрый был дядька ;)) - "и это пройдет"...

Это кажется, Сократ сказал...

Не, это Соломон.
"Всё пройдёт. И это тоже пройдёт."

Да, у Соломона было кольцо, с обратной стороны которого было написано "Всё пройдёт". Когда царь Соломон печалился он снимал кольцо, читал эту надпись и успокаивался. А когда у него случилось большое несчастье,он в очередной раз прочитал эту надпись на кольце и добавил: Пройдёт и это!

Спасибо Вам. Хороший совет. Буду так думать. Завтра буду о нем думать:))))) конечно не просто так, но буду сильно стараться :)))) Тортик тоже хорошо, вот вчера пахлаву вкусную купила, второй день радуюсь :))) Слова Соломона тоже хорошие, я сама это знаю, но также знаю, что пройдет, но не сейчас прям а когда-то. Вот этим и живу

Ну как Ваши дела, расскажите :) Предлагаю отложить страдания до понедельника, а на выходные усердно выяснять - что же себе-любимой хочется :-) И не забыать себя одаривать вкусняшками, кинчиками, подружками (ну вобщем выбирайте сами на свой вкус и цвет) :)

я тута. потихонечку успакаиваюсь. (шепотом: я вру немного.сегодня опять порыдала пока мои пупсы спали).
Про понедельник точно сказано. Вот на завтра у меня бассейн (надеюсь кашель не усилится), потом к друзьям на детский день варенье и годовщину свадьбы родителей , в воскресенье пойду к зубному, а потом (надеюсь мама не будет вредничать и посидит с пупсами) поеду в магазин поищу себе яркий пуховик(у меня в последнее время приступы яркости. Все новые вещи яркие какие-то. Вот зимний пуховик у меня есть,но черный. Хочу яркий найти. Благо последние мои копеечки остались от детских пособий). а сегодня к соседям-друзьям ближе к ночи на креветки :))) Так можете меня все похвалить. Выходные будут занятые, тосковать меньше времни будет. атк что как раз до понедельника все :))))))))))))))))

Отличное расписание на выходные :) Ну поплакали - и ладно, мы - женщины - можем себе это позволить :) Так держать!

Вот хотелось бы пожелать побольше шоппинга!!! :-) Я помню, что по первости начала одаривать себя новыми комплектами нижнего белья почему-то :-) Потом всякие летние вещи, платье опять же, которых я лет 10 не носила, и в которых, как оказалось, я хорошо выгляжу :-) Надо, надо себя чаще радовать.

ох, шоппинг это прекрасно. У меня большие траблы с деньгами. Осталась масенькая капелька. Финансировать меня некому, а на работу пока нет возможности. Вот пуховик куплю и то ладно :))))

Ага "Я подумаю об этом завтра." М. Митчел, слова Скарлетт

я это понимаю. Но мне реально с собой одиноко. Точнее не совсем так. Да, я постоянно чем-то занята.Дел хватает, но делая их мысли все в одну сторону. Сны все туда же.И себя я люблю. Хотя наверное не особо. Все равно есть мысли, ну кому я на фиг нужна, особенно с двумя детьми. сли они родному папе были не нужны, то чужому дяде и подавно не будут. Я когда ребенком была, мама мне часто говорила (когда я не хотела убираться или что-то по дому делать), что Ты никогда замуж не выйдешь, мужу нужна жена, хозяйка, а ты ничего не делаешь,не умеешь и т.д.
Да, стала взрослая тетя, хватает ума многое понять и проанализировать, но на подкорке все равно пометка есть.
То, что жизнь дала шанс измениться, я уже хорошо прочувствовала. Потихонечку это со мной происходит.Я стала понимать свои ошибки, раньше я видела только одну их часть, а сейчас больше. Стала себя больше любить. Раньше к себе хуже относилась.
Но грусть-тоска пока со мной :(((( Вот сейчас КАК же хочется ему позвонить, услышать его голос, просто поговорить. Я не буду этого делать, но очень хочу. Плюс полный комп его фото, в альбомах, которые дети часто смотрят тоже полно. Больно все это. Хотя из сотового удалила все его фотки, рамочки совместные убрала, только детские фото остались.

Почитайте о любовной зависимости вот тут: http://www.perejit.ru/main/zavisimist

Ну и о другом тоже на этом сайте много...

Не подумайте что я Вас осуждаю, просто мне (после пережитого мной) теперь понятны слова "не отрекаются, любя"...
Если Вам дорог человек, нужно искать причины почему не получается и выходы до последнего, а уйти, развестись... - это самый простой метод, жизнь, она, оказывается так непредсказуема.

Я 10 лет любила и была любима, но мы так и не поженились и даже не жили вместе постоянно, так, по паре недель и снова по домам. Причины нашего безбрачия тогда мне казались веские - измены, совместное проживание с его/или моей мамой, его образ жизни, мои амбиции, карьера, гордость и тп...
Сына родили, но опять же без совместного проживания. Появилось еще больше обид, хотела даже на алименты подать, чтоб указать ему, мол я самостоятельная и сильная...
Недавно у него умерла мама, моя свекровь. Месяц после ее смерти он вел разговоры о том что надо теперь семью, а мне было обидно, что мною просто хотят заменить хозяйку в доме, впрочем я бы все равно осталась с ним, просто хотелось показать что не такая я уж и доступная, не побегу по первому зову... А на 40й день прямо во время поминок у него остановилось сердце. Я держала его за руку. За час, что его откачивали там на асфальте перед рестораном, мой мозг взорвался. Я рыдала, понимая, что ВСЕ делала не так эти 10 лет... Мой любимый умер. Я не живу уже месяц. Ребенок - все что у меня есть, ради него выживаю...

Зачем я Вам это пишу, Вам, кому сейчас тоже трудно? не за тем, чтобы стало больнее...
Просто Вы пишите что любите бывшего теперь мужа и скучаете и тоскуете... Так может быть, проанализировав свои и его ошибки, не стоит выживать из себя эту любовь, а попробывать что-то построить?
Я не могу оправдывать Вашего мужа, я знаю что такое измены любимого мужчины не по наслышке, но...
Знаете, когда одна из его любовниц подошла к гробу чтобы попрощаться, у меня уже не было ни грамма ревности...

Простите, я не буду подписываться пока.

Я Вам очень-очень сочувствую. Потерять близкого человека всегда очень тяжело. И смерть всегда неожиданна, а от этого всегда тяжелее и больнее.

Но ведь никто не знает, как могло бы быть. Трагические ситуации всегда делают погибших людей в наших глазах лучше, воспоминания светлее и т.п.

10 лет с любовью в душе - это очень хорошо. 10 лет ни кола и ни двора - это ужасно. К тому же получается, что все усилия пошли прахом и надо начинать все сначала. Очень жаль. Но ведь могло быть еще 10 лет бесплодных попытом построить дом там, где его построить невозможно. И если за 10 лет не получилось, то шансов на постойку было не много. Думаю, у Вас у самой на этот счет довольно много сомнений. Просто сейчас не до них. Они вспомнятся попозже и все расставят на свои места.

Судьба мудрее нас. И нам надо принимать все, что она дает, потому что мы не всегда видим тот высший смысл, который был заложен в происходящее. Сходите в церковь, поставьте свечку, закажите молебен... но не гневите Бога. Он лучше знает, ему виднее. Все невзгоды, что он нам приносит, надо принимать со смирением, а все шансы с благодарностью. Вы в одиночку не могли за эти 10 лет сделать ничего, а скорее всего сделали все, что смогли.. невозможно свои желания запихнуть в сердце другому человеку. Все случилось так, как должно было быть, и никак иначе.

Вспоминайте о любимом только хорошее, но не вините себя ни в чем. Вы сделали все, что смогли.

Есть такая притча о человеке, который встретился на небесах с Богом. Бог показал человеку весь его жизненный путь, где по следам было видно, что Гос¬подь все время шел рядом с человеком. Но тут чело¬век увидел самые тяжелые периоды своей жизни, а там были только одни следы. Тогда он обратился к Богу с упреком: «Господи, когда мне было трудно, ты меня оставил!» На что Бог ответил: «Ошибаешься, там не твои следы, в то время я нес тебя на руках».

Я вам очень сочувствую, эмоции ваши понять могу.
Только есть существенная разница. Вы любили и были любимы. Автор же понимает, что она любит, а её не любят. Учесть свои ошибки в любом случае нужно. Но пытаться что-то строить имеет смысл, если этого хотят два человека, а не один.
Искать выходы до последнего ? Да, наверное, это правильно. Теоретически. Только вот, как показывает мой жизненный опыт, если что-то не получается в течение 10 лет, оно скорее всего никогда уже не получится.

Очень сочувствую утрате, но разве Вы одна строили отношения все эти 10 лет??? Отношения строят ДВОЕ и Ваши действия были реакцией на его действия.

Сочувствую Вам. Действительно сложно.
не отрекаются любя - красивая фраза и ейственная, но есть НО (по крайне мере для меня). Жить с ним дальше просто невыносимо. Я вечно ждала его, каждый день гадала (осоебнно последний год) приедет он сегодян домой или по каким-то причинам нет. Сам он не звонил никогда, часов в 12-час ночи я не выдерживала, звонила, он злился, говорил, что или спит у родителей или на работе или еще чего. Да, я сейчас испытваю чуства с родни Вашим. Вся та грязь, боль и ужас куда-то ушли, вспоминаются редчайшие моменты счастья. Плюс виню себя во многом. Даже в его изменах нахожу реально свою вину. Все сложно и трудно. НАзад ничего не вернуть. Хотя как ни странно, мы врое более менее общаемся. Он себя считатет ангелом. Во всем винит меня, он просто переполнен ненавистью и злобой. Я у него такая сволочь. Он сам вроде как не хочет до конца расходиться. Говорит,что пока жит со мной не готов. ЧТо мы в разводе, может начнем друг друга ценить, будем к друг другу с детьми в гости ездить.И я понять не могу. то ли в нем есть какие-то абсолютно непонятные для меня чувства ко мне (сорри за сумбур), толи ему просто удобно. Вроде как холостой, денег особо давать не надо. Ремонт доделывать тоже. При это и дети на месте, и я любящая только без обязательств. Яне понмиаю чего он хочет? совсем не понимаю. Может ему просо удобно приехал, вроде не просто трахнулся, а плюс как бы в семье побыл. Вот я такая дура. Сижу опять в ужасе. Не знаю, что из этого всего выдет. Просто я понимаю, что он из всей этой ситуации ничего для себя не вынес. Я стала ближ к Богу, стала сильно копаться в себе, а у него все также.

Нужно поменьше думать о нём (что он там думает, чего хочет и зачем ему надо то-то и то-то -- это не ваша забота). О себе нужно подумать -- чего хотите вы, что вам может доставить радость, что вам (а не ему) нужно.
Эхх...
Вам бы с психологом поработать.

не получается меньше о нем думать пока :((( радует хоть, что стали появляться другие мысли. А то ведь о нем и о нем. А к психологу я хожу.Скоро опять пойду :))
но совсем его из головы убрать не выходит. Думаю пройдет сколько-нибудь времени и чуть легче будет

Из головы убрать не получится, если психолог Вам это обещает - меняйте психолога. Мы все не роботы, а живые люди, тем более женщины. Мысли уйдут, но со временем... Я вот страдаю тем, что эти мысли культивирую (когда мне плохо), прям вот мазахизмом занимаюсь, препарирую ситуацию, возвращаюсь и возвращаюсь в прошлое... Короче, фигней страдаю, вместо того, чтобы занаться тем, что сама же вам писала ;) Вобщем "делай что я говорю и не делай что я делаю" ;) На самом деле мне еще хорошие легкие книжки помогали - перечитала Акунина всего (так бы, наверное, не стала читать), захватывающе, жаль - мало написал :) Еще мне очень помогли мои друзья, но у меня их достаточно много и они все готовы помочь всегда - тут мне очень повезло. Чем больше общения, тем лучше!

друзья мне тоже очень помогают. А мысли культивировать плохо. Но опять же какие у Вас мысли? и возвращаться в прошлое не нужно, это действительно тяжело. Может Вам самой этот сайт поможет.(www.perejit.ru)я вот много читала на сайте пережить.ру много чего нвого поняла для себя. И у меня обиды на него нет, нет боли за все плохое, хотя совсем недавно могла часами говорить какой он плохой, а я мученица.Зато сейчас мне легче, отпустило. Еще месяц назад совсем хана мне была. Сейчас у меня муки все от любви, и от того, что очень по нему скучаю. Что-то типа неразделенной любви. Вот :(((

Спасибо :) Мне, правда, пока не нужно, у меня сейчас все отлично ;) И у Вас будет - вот посмотрите на меня и спросите у тех кто помнит - какая я сюда пришла 5 лет назад :)))) Но не пугайтесь, у меня все уже давным давно прошло, я уже успела из-за другого МЧ пострадать даже ;) Про мысли и все такое - это я о далеком прошлом писала, о том, что было во время моей беременности и после...

Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви?" - почитайте, поможет.

Все женщины, излечившиеся от зависимости к мужчине "который Вас не любит" - переживали Ваше состояние.
Прямо по пунктам
1. Пониженная самооценка
2. Чувство вины за все
3. "Редчайшие минуты счастья"
4. Бесконечное ожидание любви ( внимания, мужа, хронически отсутствующего, ласки и т.д. )
5. Получение этой любви в микроскопических микродозах
6. Ожидание, что муж "ИЗМЕНИТСЯ" - поймет, осознает, почувствует, исправится...и начнет любить :)
7. Убеждение себя самой в том, что он - любит.

Автор, Вы сделали ПЕРВЫЙ ШАГ к излечению - развод.
Следующий шаг - прекращение отношений с БМ.
Начните любить себя. Вы достойны самого лучшего, что жизнь Вам может предложить! Вы заслуживаете того, чтобы быть СЧАСТЛИВОЙ.

пасибки. я эту книжечку почти всю прочла. мне уже давали в другом моем топе ссылочку:)))хорошо вставляет. любить себя учусь потихонечку :)

Для Меня удивительно - как в таких условиях Вы могли сохранить любовь к мужу? Это не любовь к человеку, а самопожертвование, вопреки всему?... Если бы у меня не осталось уверенности, что мой мужчина меня любит и все равно со мной останется, я бы не смогла именно любить. Жить вместе, терпеть, ждать - это одно, но любить - невозможно...

Знаете, все очень сложно. Не зря говорят, любовь зла. А может у меня и не любовь, а именно любовная зависимость. вот сейчас уже неделя после развода, а у меня из головы куда-то делись обиды, даже и не вспоминаю. Просто мне очень плохо без него. С АДСКИ трудно дается НЕ звонить ему. Очень хочу услышать, просто при каждой эмоции хочу позвонить поделиться. Впрочем раньше всегда так и было. Только я звонила, иногда слшуал иногда посылал. Сам никогда не взонил и ничем не делился. Скажете и нафига я тогда с ума схожу? вот сама мучаюсь. Ум понимает все, собссно поэтому и развелась, т.к. невыносимо уже дальше было. А вот сердце кричит диким криком

Почему? Почему Вы так готовы жертвовать собой в ответ на его равнодушие?! Почему это равнодушие Вас не отрезвляет? Это действительно ненормально.
Может быть, есть склонность к психологическому мазохизму? Только помучившись, пережив унижение, ссору-примирение - кажется, что жизнь наполнена смыслом и "отношениями". Но это псевдосмысл и псевдолюбовь.
Обычно женщина так себя ведет, пока верит в любовь к ней вот такого садиста-мужа. "Бьет - значит любит" - из этой серии древний стереотип.
В вашем случае, конечно - "Бьет" психологически. Это каким же нужно быть ЭГОИСТОМ, чтобы не звонить жене!?!

А колбасит Вас сейчас, т.к. ждете "микродозу" любви. Чтобы чувствовать себя "нужной" и "любимой" - привыкли к капелькам ласки и внимания. Это зависимость. А ошибка в том, что
1. БМ не способен любить
2. нормальные отношения строятся по-иному
ну как-то: в эпизоде с незвонками мужа нормальная женщина - а)устроит скандал, б)выставит за дверь после неночевки дома, в)сама уйдет на пару дней, г) не будет разговаривать сутки, д)постелит мужу в отдельной комнате, е) оставит без обеда/ужина, ж)устроит вечеринку с подругами, з) с этими же подругами отправится в ночной стрип-бар и т.д. и т.п.

короче, не будет ПАССИВНОЙ!!! А вы дали понять, что унижать и не уважать вас - МОЖНО...вы терпели, когда нужно было возмутиться!

Спасибо большое! Вы прям в точку попали. Очень хорошо назвали мое состояние и то, как я жила эти годы. Микродоза любви.... Капельки ласки и внимаия. Именно так и было все годы.... Знаете, я Ваши и некоторые другие слова распечатала и перечитываю.:))))) большое спасибо. Как же здорово, что этот замечательный форум.Большое Вам спасибо. Все абсолютно правильно. Я хорошо задумалась. Я именно дала понять, что не уважать меня можно. Я многое прощала, он обидеться всегда мог, а я нет. Когда пыталсь я фыркать, начинал орать, особенно актуально для него было ближе к ночи когда все спали. Естественно держать бойкот я не могла и вынуждена была с ним общаться. Но и многие другие моменты. Какая же Вы умничка! Мне хорошо мозг вставили.
А про то, что он эгоист и не звонил мне, это не совсем то. Просто четко понятно, особенно теперь, что в его жизни мне места не было и нет. Любовнце своей звонил часто и много. Делился с ней, спрашивал как она чего. Мне всегда звонил только строго по делу или когда чего нужно было. И сразу говорил все пока деньги капают. Я если звонила все годы слышала я занят деньги капают. Просто мне всегда четко показывалось как собачке Место, милая, место. На тебя мне жалко 1 руб на телефоне и минуту времени. И я как последняя идиотка выпрашивала эти именно микродозы его общения и капли редкие ласки. Все абсолютно точно !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТОлько одно но, я все равно скучаю. Люблю потому что :(((( Только я уже не звоню ему, понимаю смысла нет. Не делаю никакие распечатки. Стала за собой лучше смотреть. И маникюр педикюр просто для себя делаю, а не для него как раньше. Стараюсь находить радость в каждом дне. Вот сегодня здорово как было. Погода хорошая, солнышко, листики под ногами шуршат. Собрала кленовых листиков, сделала красивущий венок и с дочками фоткалась. Красота такая :))))))))))))))) Сходила в церковь сегодня (утром накрыло сильно). Тоже полегче стало.

Ну и Слава Богу! Дальше с каждым днем будет легче и легче :)
Вам спасибо за добрые слова....но эх, это все на своей шкуре пройдено. 10 лет ненормальных, хоть и с перерывами, отношений с био. Тоже была зависимость от манипулятора. Тоже не понимала очень многих своих ошибок. Тоже получала любовь в микродозах. Но слава Богу, все в прошлом.

Автор! потихоньку все рассосется. не надо тратить время на мужчин, которые не хотят тратить время на вас. у вас незавершеннное осталось по отношению к этому мужчине. он так и не стал любить вас так как вы этого хотели. у вас есть два пути: продолжать добиваться его любви безуспешно, и второй путь признать что вы проиграли, цель НЕ достигнута, и отказаться от этой цели. повторять себе "мне это не надо". зачем вам эти унижения, которые вы терпели? зачем вам ТАКОЙ мужинча. ему нет до вас никакого дела. зачем вам это? "мне это не надо". хочется позвонить? зачем вам это?

У Вас такая же созависимость от мужа, как у жен алкоголиков, наркоманов и драчунов. Что-то сродни мазохизму ;-) Вроде результат не приятен, но тянет еще и еще раз попробовать. Почитайте в инете про созависимость... а вообще это надо просто перетерпеть.

Я же Вам писала, что не стоит сейчас искать причину того, почему Вам плохо. Вас тянет не туда, где решение проблемы, а туда где как Вам кажется находится сиюминутное облегчение состояния. Очень хочется позвонить, услышать голос, и кажется, что от этого станет легче.. так ведь не станет, будет еще больнее, и наверняка Вы уже пробовали делать это не раз, и результат Вам известен.. но тянет.. напоминайте себе, что Вы болеете..блин.. например, ветрянкой :-) Чешется, но чесать нельзя. Почешешь, станет хуже, а может еще и рубцы останутся.

Напишите плакат, развесьте по квартире:

"НЕ ЧЕСАТЬ!!!" :-D

Тоже замечательные слова! Меня хорошо вставило :))) Вы правы прям. И тягу свою тоже могу объяснить. Он красивый у меня, модельнйо внешности , высокий. Вот я падкая дура до красивых мужиков и с ума схожу :((( Плюс конечно привычка. Плюс осень, романтика, а я совсем одна. Кугом парочки, целоваки всякие. Куда не сунься у всех кольца обручальные (мне они почему-то особенно в глаза бросаются).
А с ветрянкой хорошо Вы сравнили. Тоже мне мозг вправили. Правильно все. Я когда взонила, только хуже было. Он сразу делался недовольным, что Я ему позвонила. Как-то денег не было, с подругиного набрала, он такой трубку таким зиантересованным голосом взял, услышал меня и сразу прям все упало. так раздраженно сказал Да, чего
итог один. мне плохо, ругаю себя зачем вообще позвонила. Правильно все, чесать нельзя, рубец будет. Вот держусь :)))))))))))

Он уже не "у вас" :)
он был....был вашим любимым мужем. Было...и прошло.

Забавно. Я однажды в метро с красавчиком познакомилась, визитками обменялись. ПОтом месяц созванивались - списывались...ну а встреча - одно разочарование. Мальчик хотел меня поиметь, а я отказала :)) Отказалась от романтического ужина при свечах с шампанским....только почему-то он предполагал этот ужин с ночевкой у меня дома :)

Да, модельная внешность, избалован женским вниманием, думал - на шею брошусь. А я слишком умная оказалась :)

А я не люблю красавчиков :-( Они привыкли женщин ловить без напряга просто на смазливую морду, и как правило довольно примитивны в общении, не обаятельны. А вот страшненькие бывают очень интересны и крайне обаятельны :-) Им же надо недостатки внешности чем-то добирать :-Р

Правда БМ у меня был именно модельной внешности, но это скорее был его недостаток, понравился он мне за другое. Но для продолжения рода, особенно когда рождается девочка, красивые папы - это несомненный плюс :-)

Теперь у меня дочка-красавица, а я со спокойной душой могу встречаться с уродцами :-о :-D

Я, кстати, тоже красавцев не люблю, но по другой причине - они не возбуждают, какие-то картинки, вобщем неэротичные... Взять, к примеру, Бандереса - он же не красавец далеко - а какой зайка :)) Или моего любимого Тима Рота с Эдрианом Броуди :) Вот фигура - да, должна быть офигенной, а лицо - совсем не обязательно. Главное - чувство юмора :) ну и другие человеческие качества, конечно.

А вас скорее всего не разведут с первого рза, дадут время подумать. Может он сумеет переосмыслить все и жизнь наладится? Мужчины не любят что-то менять, да и не думаю я, что он Вас не любит, просто есть такие.. любители острых ощущений, но это вовсе не означает, что им все равно.

Их уже развели 28 сентября.

Очень жаль.
Автор - держитесь, все у Вас будет хорошо.
Гораздо хуже, когда нет никаких чувств ни к кому.

все будет ок))

Дорогая женщина,хочу Вас тоже поддержать в этот непростой период.
Первым напервым(по собственному опыту)надо избавится от тех вещей,которые Вам напоминают про старые отношения.Я сама плакала, все раздавала или друзья отнимали и несли на помойку.
Смена обстановки в которой жили тоже не помешает(я перекрасила всю комнату,поменяла мебель,всю оставшуюся раздала.)
Переехала в другой дом.(ну это если есть возможность)
Это первый шаг через боль.
Потом надо чем то увлечься,забыться и.т.д.
Стараться не думать о нем.
ЗЫ:У меня получилось,но иногда "накатывает" это честно.(В разводе официальном полгода.Не живем уже год вместе).

и ещё постричься! я серьёзно, мне очень помогло

А и еще персен перестала пить,врач сказал у него есть "эффект накапливания" потом без него никак.
Пила деприм форте ,берокку.И чередовала деприм форте с пустырником форте.

Привет. Хочется тоже совета. Приняли решение о окончательном разводе(правда пока еще не на бумаге, но это просто из-за лени) год назад. До этого тоже были разговоры, но с думали ребенок нашу трещину укрепит, не получилось. Были одноразовые слезы от обиды всего происходящего, но вернись я все прощу или ненавижу не было. Аля соседи по коммуналке со своими претензиями к друг другу. Перехала к маме, не в лучшую эмоциональную обстановку(но это уже такие отношения и мамы и мои с ней такие). И все, накатило. Ребенка в ясли-он болеет через каждые 3 дня. На работе не могу часто брать больничные. Сидит мама, то иногда БМ(это была для меня вообще новость), но постоянно попрекают этим(нанять няню нет возможности). Сестра предрекает мизерную зп из-за больничных, что я в свои ..дцать лет никому уже тем более с ре не нужна и тд. В общем хоть из дома беги, а не куда. И так мне стало грустно,что вокруг меня много людей, а поддержать морально и некому. У меня много раз было стою в толпе и чувствую, что я одна. И как тут говорили и кофточки уже не радуют новые. И как выбраться из этой карусели не пойму.

Попробуйте поискать няню-пенсионерку на время болезней.

А болезни пройдут со временем. Жизнь еще не закончилась, подождите немного. Малыш подрастет и у Вас все наладится. Детки только первые несколько лет сильно болеют, а потом уже становятся сильнее, самостоятельнее и родителям помогают :-)

Пробовала искать няню, меньше чем за 150р в час(так как работа не постоянная) не беруться. А для меня в день дорого выходит :( Я все понимаю ,что все дети болеют и тд... но так блин грустно без моральной и физической поддержки. Еще есть такие страхи - а вдруг со мной что-то случиться, никому мой ребенок особо не нужен будет.

Вы поищите среди соседок-пенсионерок. У нас бывшая нянька сосем не пенсионерка, да и вообще уже на другой работе работает, но иногда с удовольствием гуляет с дочкой, и я ей плачу 100 руб.