БМ женился снова

Да чего у него отлично то? Он в полной, извините, жопе.
Вы картинку то в бытовых красках нарисуйте. Вот, беременная она - у неё гормоны-психи-нервяки-плохое самочувствие. А тут двое детей орут-внимания требуют. А новоиспечённый муж то как раз и разрывается: и беременную истеричку успокоить, и чужим детям нос подтереть. И капризы то у одного, то у другого, то у мамы.
И это она ещё не родила. А когда родит, что начнётся? Тут мужик с родными детьми на шее, пока жена новорожденным занята, на стену лезет, а тут чужие.
Да ещё и двойной стандарт в виде того, что своих и шлёпнуть-поорать можно, а этих не смей! Жена-мама время от времени с истериками: "ты моих детей меньше любишь!"
А потом и про вашего ребёнка вспомнится: "ты своего любишь больше, чем моих-наших!"
Потом и до Вас очередь дойдёт: "Ты свою бывшую, небось, на руках носил! А на меня тока орёшь, что устал!"...
Ну, и в таком же духе.
Полегчало?:)

ещё добавлю. Там у них сто пудов к декабрю полный дурдом начнётся.
Вы бы действовали на контрасте. наверняка время от времени Вы с БМ встречаться будете. Вот и ведите себя так, чтобы приходя к вам в дом, он попадал совсем в иной мир: мир покоя, надёжности и проч., и проч.
Чтоб, козёл, задумался, а правильно ли поступил, променяв одно на другое. Вот когда его не по-детски колбасить то начнёт.
Любовь и прочие слюни проходят через месяц-другой. Потом начинается бытовуха. Если люди не обременены "заспинными" чувствами вины и уважают-любят друг друга, то они "прорываются" через первые самые сложные конфликты и несостыковки.
А если нет - начинается предъявление претензий друг у другу: "Ах, ты мне обещал(ла), а на самом деле всё иначе!".

Господи, ну неужели есть люди , кому на самом деле "чужое горе - всегда двойная радость"? Вы что предлагаете, чтобы БМ автора совершил еще одну подлость? Бросил НЖ , уже с ребенком? Откуда Вы можете знать Как ему живется в НЖ? Блин, ну откуда столько всякого странного...

Знаете, мне по-барабану чувства БМ и его новой пассии. Мне Автора жалко. Вы считаете, раз у бывшего новая семья, значит, он должен вычеркнуть из жизни ребёнка, который с БЖ остался? Это Вы странная, а не я в таком случае.
У Автора тяжело на душе не только из-за её "брошенности" и предательства любимого человека. если внимательно почитаете, её детёнок позабыт-позаброшен папашей. И ему, ребёнку, как-то не особенно, я думаю, полегчает, если он узнает, что не нужен папе из-за того, что его новоявленные братья-сёстры теперь с ним, его родным папочкой, счастливы.
А совет я дала довольно грамотный. Автору, по-любому, я думаю, хотелось бы, чтобы её ребёночек не остался бы сиротой при живом отце. А для этого нужно, чтобы этот самый отец к нему приходил. А приходить он будет только в том случае, если ему будет в том доме комфортно.
Легко быть объективной и человеколюбивой за чужой счёт. В данном случае, за счёт одинокой преданной женщины и брошенного ребёнка. Об этом подумайте.

ЗЫ. Кстати, от моих слов ТОЙ семье ни жарко, ни холодно. А Автору, надеюсь, хочть чуть-чуть полегчает.

Я Вам знаете , что скажу: моего сына тоже бросил отце. Знаете, ни мне, ни сыну, ни БИО отцу ребенка не станет легче, если я буду жить, думая о том, что ТАМ ему когда-нибудь будет плохо. Я тоже переживала, но если мой ребенок отцу не нужен, как я могу заставить взрослого человека делать то, что он не хочет? В данном случае, хотя бы с сыном общаться, я про деньги даже не говорю. Я человеколюбива. Но только - за свой счет. Ира, фильтруйте базар.
ПЫСЫ: не думаю, что автору полегчает, если она будет тешить себя иллюзиями. Не она одна такая. К сожалению.

За "базар" искренне извиняюсь:) Просто задело то, что все, кого ни почитай в топе - рассудительные и мудрые. Ага. Все мы были в этой лодке. Одного не понимаю. Человеку так дерьмово, что на стену лезть охота, а ему все в один голос твердят: "забудь-прости-живи новой жизнью". Совет то хорош и правилен, но КАК его осуществить то? На этапе, когда нифига ещё не зажило, всё свежо и болит.
Что плохого, если обиженная сторона хоть чуть-чуть потешит своё самолюбие мечтами о том, что ОН когда-то будет сожалеть?
Оправится Автор - все от этого оправляются. Куда денешься - жизнь.
Но пусть хоть немного позволит себе побыть просто обиженным человеком. позволит слабость ненавидеть и мечтать, чтоб была "не всё коту масленница".
Надеюсь, понятно изложила:) А то у меня всегда много слов и смысл теряется.

Да понятно, конечно. А все рассудительные и мудрые, потому как уже отболело. И автора отболит. Просто злость и обида - она нас же и "выжигает", нам не дает жить. Мне знаете, как обидно было? Я видела, какой замечательный у меня ребенок. Умненький, красивый. Почему отцу не нужен? А теперь думаю - ну отлично, ну и хорошо. Мне повезло, у меня есть ребенок. А него - нет. ТАКОГО нет. есть другие... И хочется, чтобы у автора были другие мечты: вот она вся такая любимая-красивая-счастливая-мужняя-детняя. И без него хорошо справилась!

Замечательно сказано!:)))))
А то там, вон, ниже уже налетели склочницы с темой "сама виновата, что мужа упустила", а все разлучницы - санитары леса. Они нездоровые семьи разбивают и оживляют мужиков к новым подвигам. Дуры.
Вот какие персонажи мне действительно неприятны до безобразия.

Ой, спасибо вам за "санитаров леса", ну в точку же выражение)))) Я вас и всегда с удовльствием читаю, но эта мысль - просто блеск.

спсб:)))))))))
ЗЫ. А у Вас, зато, детки симпатисы!:)))))))

Пасибо))) Самой нравятся ;-)

Согласна с вами!Не нравятся мне дамы которые лезут в чужие семьи!

Ой как хорошо говорить, что отболит. У меня сестра за время развода на 12 кг. похудела. С 42 размера стала по моему 36... Уже наверное года 4 прошло - не отболела. Я как поговорю с ней, у меня у самой все внутри разрывается....как ей больно. не от того, что она его так любила безумно, а оттого, что эта сука ее предал. Это никогда не забывается. Он ей как говорится реально жизнь сломал, потому что если и была раньше какая то вера в людей... то после развода ее не стало.
так же и с моей мамой...оно может быть не болит уже как никак больше 20 лет прошло...а в душе то все равно что то сломалось навсегда.

Если постоянно лелеять свою боль, упиваться ею, культивировть, то конечно никогда не отболит. У меня тяжело протекало послеразводное состояние, долго вылезала, без психлогической помощи не смогла бы, наверное. Отболело через 4,5 года, вот прям одним днем почувствовала - все, отпустило.

всегда хорошо говорить "а вот я". Моя сестра тоже ходила к психологу..не помогло. она конечно живет, руки на себя не накладывает. Но то что она потеряла веру в людей я считаю самым страшным, потому что без этой веры новые отношения не построить.

И неужели такой козёл, который только по койкам скачет, кому-то нужен?
Автор, зачем вам мужик, который предавал вас постоянно, а теперь вы хотите, чтоб он и нынешнюю жену предал? Он кругом предатель!!! И ваш сын его не остановил, когда он с той развлекался. И другие дети его не остановят... Оно вам надо?

Да он может и не такой козел. Просто правильно мне здесь когда-то написали :" Стань счастливой сама. Это и будет самая большая месть." Автор, ну на фиг Вам надо ждать, пока Там все станет плохо. Уж лучше пусть Вам станет хорошо! Молодая, ребенок подрос... А то, что БМ к ребенку не ходит ... Наш уже три года сына не видел и не слышал. И не хочет , видимо. Так это ж его проблемы. Если переживаете сильно - позвоните свекрови и скажите открытым текстом: "Ребенку не хватает внимания отца. Поговорите, пож-та с сыном."

А как дети могу останавливать или не останавливать? Если прошла любовь к женщине - это равно прошла любовь к ребенку?

Чего это он козёл-то? Полюбил, ушёл, женился, родят. И да, будут счастливы :) И автор своего счастья дождётся.

Да ничего не козел. Поступил честно. Вот у моей подруги мужик- живет и с ней, и с женой. Уже лет 15. Уходить не собирается. Все страдают, но ничего не меняется. Вот где Ж! А тут- собрал вещи и свалил, и бывшей предоставил право устроить свою жизнь по-новому. Пока молодая, все еще будет.

А вот зачем ей так себя вести, если возвращать она бывшего мужа не хочет? Зачем автору жить мыслями о бывшем муже и думать как на фоне нж выглядеть супер-женщиной? бред какой-то... проживать чужую жизнь и жить мыслями как заставить бм задуматься!

Я уже выше объяснила. Затем, что ребёнку нужен отец! Где Вы у меня прочитали, что я науськиваю Автора на возврат БМ в старую семью?
Я советую, как себя вести, чтобы БМ не шугался своего бывшего дома, а значит, своего НЕ БЫВШЕГО ребёнка, оставшегося там.

Нда вас почитаешь окуеть можно!!! Написала свой пример ниже анонимно, странное у вас какое-то представление!!! А вот представьте хоть мне и рожать через 3 недели но я никакая не истеричка, у нас полная романтика интим и веселая семейная жизнь, походы в кино,шашлыки, ремонт дома и прочее прочее, и дети хоть и орут как вы выразились но мы с ними превосходно справляемся )

но тем не менее он с ней...значит его все устраивает.

Тяжело ето - держитесь. И обида еще свежа и финансово трудно. Но, неизвестно кому повезло. Может у него сложется все не так как он ето себе представлял.
Я всегда себя успокаиваю так: Бог все видит, кто прав, а кто виноват.

Да кто его знает, как там будет...счастливо или не очень...Желаю Вам жить долго и счастливо!

Хотя учитывая то, что он с родным ребенком не жаждет общения - вероятность каких-то терок по поводу тех двух детей увеличивается, ИМХО.

Еще подумалось - вот Вы сомневаетесь по поводу возможность счастливой жизни с чужими детьми, но сами, наверное, надеетесь, что какому-то мужчине с вашим ребенком будет жить легко и просто, не так разве? Хочется сказать Вам, чтобы Вы желали ему только счастья итд, но я бы на вашем месте точно так же искала всякие нюансы, которые не могут сделать его жизнь счастливой и беззаботной....


Про "все отлично" - Вы ничего не знаете ТОЧНО. И он позаботится, чтобы вы и не узнали, если что-то не отлично. Держитесь, забывайте уже по-тихоньку это все, отстраняйтесь по возможности.....

Чего это Вы разнюнились то?:-)))
Это не у него,а у Вас все отлично!
ВЫ- молодая, красивая, здоровая(ттт) с уже подрощенным ребенком. На "ярмарке невест" Вы будете ОЧЕНЬ котироваться:-))) и выбирать наверное с умом, а не попадать как "кур во щи":-)))), как ваш БМ:-)))

Ведь не даром крылатая фраза из фильма Гайдая:"В следующий раз быстро не женись"(с).

Вам просто повезло,что вы избавились от такого глуплватого мужчины: заделать третьего ребенка при своем био и еще двух, которых надо поддерживать пусть не материально (хотя неизвестно какие там алименты), а морально может только...э-э-э неумный мужик:-))))

сочувствую
была неоднократно со всех сторон
даже не знаю, что вам и сказать
лучше мечтайте СВОЮ жизнь, закройте уже за ним дверь, как бы там у него не было, пожалейте ее, его новую жену. И будьте счастлывы, счастливы БОЛЬШЕ, чем они!

И чужих детей можно любить, так же как и своих. Так же как и не любить. А свекровь будет "ближе" к той женщине, с которой живет ее сын, тут си ля ви. Не накручивайте себя, меньше интересуйтесь жизнью того, кто Вам уже никто, отпустите и закройте старые отношения для себя. Через год Вам будет монописуально женат он или нет, хорошо он живет с нж или ругается. Сейчас боль и обида дает почву для себяжаления и мазохизма. То, что не звонит ребенку... тут скот на 100%. А ей пожелайте "про себя" родить здорового малыша, ведь дети ни в чем не виноваты, ни Ваш ни Её. А папаша очнется и проявится в ближайшее время, вот уверена просто. Думаю ему просто стыдно перед Вами и за свадьбу и за беременность НЖ, вот и не знает как сунуться. Мужики ж слабые, разборок-упреков боятся. Ждут "авось само рассосется". Я была и в вашем положении один в один, свекров тогда обвинила, что скрывали свадьбу и рождение нового внука...прошло, выровнялось и с бм общаемся - приятельствуем и свекры детей на каникулы забирают. И в положении нж была и тоже с двумя детьми и все хорошо сложилось... правда муж про ребенка не забывал и каждые выхи проводил с дитем и финансово обеспечивает, а с моими друг лучший, а папа у них свой есть - любимый, никто не обделен) жизнь такая скверная штука...порой. выше нос!)

Монописуально - прикольно, от слова "пися", да?

Есть такое, как "монопенисуально" = "один хер"

монописуально и монопенисуально - синонимы))) обозначают как ниже сказали "один хрен"!)))) прсто монописуально гриться легче)

ПисСуар :-)
Монопенисуально... однох..ственно короче :-)

моноПЕНИСуально = однох@йственно

Ага, мой муж живёт со мной долго и счастливо при наличии двух чужих детей и одного своего. Так что тут я вас обнадёжить не могу.
И такой, простите, херни, которую вам обещают несколькими постами выше, в нашем доме не было.
А вам просто по-бабски обидно, чаво уж там греха таить. Сама попадала в такие ситуэйшены: у бывшего всё зашибенно, а я в хамне. Ну ниччё, вылезала с божьей помощью. :-)

Ваш старший с Вами не живет

Если что, мой старший не живет с нами с его 16-ти с половиною лет. На каникулы приезжает. А моя новая семья образовалась, когда старшему было 4,5. Вот и считайте сколько лет мы прожили все вместе. Кста, старшие дети не устают благодарить своего отчима за (извините за банальность) счастливое детство. И очень его уважают.

Поговорю. Как БЖ :)Вам должно быть пофиг, что происходит в его жизни. Для вас главное- устроить свою, только тогда вы переживете это. Я своего БМ выгнала сама, была очень рада разводу. Поэтому мне намного легче было. Да и замуж снова вышла почти сразу.
Вам тут пишут, что ему хреново и все такое. Фигня. Хорошо ему. И детей той женщины он будет любить как своих. Не чужие они ему. Мужчина любит детей той женщины, с которой живет. И не важно- свои или нет. Примеров- масса, когда своих забывают, а воспитывают чужих. И вы должны с этим просто смириться.
А он будет жить долго и счастливо. И свекровь будет тех детей привечать как своих внуков. И это НОРМАЛЬНЫЕ отношения называется. Я к чему вам так пишу- чтобы вы в розовых очках не были и сразу всё осознали , как есть. Тогда лешче пережить будет. Вам нужно забить на него. Своей жизнью занимайтесь и ребенком.
У моего БМ еще трое детей родилось в новом браке. И вы знаете, я этому рада- что у него все сложилось , а главное- что он в нашу жизнь никогда не лез. Это самый лучшмй вариант.
Из приколов- в этом году я отвела сына в подготовительный класс, и там оказалась дочь моего БМ. Ну чё, поржали, как тесен мир.
Желаю вам побыстрее пережить эти негативные эмоции. И главное- равнодушно относиться к БМ и его жизни.

Отлично???? Гы :-) Вы ошибаетесь. Как показала практика, "отлично" - это не то слово, которое можно применить к состоянию мужика в данной ситуации. Херово у него все, ага.
Только Вам-то какая разница? У Вас есть своя жизнь - Вы, ребенок. Вам нужно жить этой самой вашей жизнью. Тогда именно у Вас все точно будет отлично.
Отпустите его уже

Встряхнитесь, займитесь собой... Что можно пожелать еще женщине после развода. Тяжело. Трудно. Гадко, что с ребенком общаться не хочет. Хорошо, что сын радует, что любовь еще в сердце есть. Есть жизнь, надо её прожить так, чтобы не было стыдно потом.
А еще его новую жену мне жаль чуть-чуть. Он скорее всего от нее тоже уйдет, потому что безответственный мужик (уж извините таково моё имхо) ваш БМ. Может он золотой человек и все такое, но не могу таких людей уважать априори. Потому что я понимаю, когда мужчина может разлюбить жену, встретив другую женщину. Но я не понимаю как может измениться любовь к своему ребенку от того, что он встретил другую тетю. К детям от нее он также безответственно будет относиться.
Выше нос. Насчет ваших чувств, я все понимаю.
Но скажите себе "Я подумаю об этом завтра" (Скарлетт О Хара, я всегда перечитываю Маргарет Митчел, когда надо настроится на боевой лад :) ), а сегодня сделайте что-то, чтобы не было у вас финансовых проблем и ваш сын не нуждался в самых необходимых для жизни вещах.

да вряд ли..сейчас пыл остынет,бытовуха начнется,2 детей романтике тоже не способствуют ..вернется!

Мне вас очень жалко.
В жизни всякое бывает. И трудно сказать, кто виноват, и как так можно жить...
Жить можно очень по-всякому и универсальных рецептов счастья нет.
Поплачьте сегодня-завтра, пожалейте себя.
А потом соберите себя изо всех сил, какие есть и каких нет, и живите дальше.
Заставьте себя поверить что всё у вас будет хорошо.
Сначала будет очень трудно, но лет через 10 вы будете гордиться собой в прошлом.
Возможно даже, что ваша дальнейшая жизнь сложится так, что вы будете рады, что этот развод произошел.
Вылезайте, давайте, из ж....

К сожалению, несчастье Вашего мужа не гарантирует Ваше счастье. Поэтому как бы там ни было, надо его отпустить. Думаю это безумно тяжело, (говорить легко), не представляю, КАК можно пережить, но это надо сделать. Абстрагироваться от его жизни. Начать свою с читого листа. К сожалению, очень часто мужчины забывают о детях после разрыва с женщиной и вполне могут до самой смерти воспитывать чужих детей, такое тоже бывает не редко. Простите его, отпустите, только не на словах, а в душе. Только после этого все у Вас начнет налаживаться. И ж... тоже не вечна!

если есть любовь и уважение к той девушке, то да, будет жить с тремя детьми. У меня у подруги был ГМ, прожили 8 лет вместе,она говорила что он просто монстр, она боиться рожать от него детей но продолжала с ним жить, а потом он попросил собрать монатки и уходить. А сам женился на разведенной с двумя малыми детьми на руках 1 годи 2.5года. Живут отлично, он обеспечивает их от и до, тк предыдущий папаша алиментов не платит, из вечно ворчащего и недовольного мужика превратился в воркующего папашу. Как то он сам признался что именно во второй семье получил то о чем мечтал,заботливую жену-отличную любовницу-верную подругу.

Автор не печальтесь все у вас будет хорошо а про бывшего мужа не вспоминайте не достоин он!

Совершенно не важно,как там живётся вашему БМ,живите своей жизнью,будет и на вашей улице праздник.

Ну такие новости всегда тяжелы. Я ушла от своего БМ сама, вырвалась можно сказать на свободу. Детей не было. У меня сразу море романов, все ухажеры - на пятерку:-) Финансовых и жилищных проблем нет, даже все после развода улучшилось, машину поменяла на лучшую. Карьера прет и тут я узнаю, что... у бывшего появилась ДЕВУШКА. Блиииииин, весь вечер ходила как в воду опущенная и неделю переживала, чего это он мне такой красивой и замечательной смог замену найти, а не мучился в одиночестве до конца жизни:-)

Да нормально у него все, наконец-то с любимой женщиной. И ребенок будет. И семья у них , а вы давайте, изводите себя, чтобы еще и вашему ребенку было хреново от вашего состояния! Кому это нужно? Отпустите, забудьте и забейте. Вы сейчас страдалицу в себе культивируете- а на таких мужики не смотрят. Чем быстрее вы БМ нах пошлете , тем быстрее в себя придете и начнете радоваться жизни. Тогда и ваша сложится.

Особенно автор будет радоваться жизни после слов "он наконец-то с любимой женщиной". Вы сами-то были на месте автора? Это все равно, что человеку с ампутированной ногой говорить "хватит страдальца строить, хватай костыли, учись ходить". По сути, может, и правильно. Но пока рана не подживет - он физически этого сделать не может.

Вам нужно поставить на нем крест! Перестаньте себя терзать ненужными вопросами! Да, может быть что у них не сложится. А может быть что все будет чудесно. Я сама вышла замуж с двумя детьми через 18 дней после развода, за любимого мужчину, будучи уже беременной от него, и мы безумно счастливы уже 17 лет. А моим детям он стал чудесным отцом. Правда, я его ни у кого не уводила, он был свободный молчел. ;-)
Когда года через два БМ женился на своей любовнице, с которой изменял мне, и из-за которой я пошла на развод, мне было глубоко фиолетово. Немного было жалко ее сына, потому что папашка из БМ никакой.
Правда, я его разлюбила за измены еще года за полтора до развода. Совсем разлюбила, стал чужой, как прохожий на улице. В ноль. И это он мне развода не давал, а узнал бы, что я с пузом - вообще жилы бы вытянул.
Поэтому не мучайте себя мыслями о БМ, начинайте уже жить своей собственной жизнью, у вас ребенок - такое чудо! И все у вас будет замечательно. На БМ плюнуть и растереть.

Просто порадуйтесь за него. Он не ваш уже, поймите. Вам тоже повезет может быть, если конечно не будете циклиться на прошлом и переживать от того что кому-то хорошо. Не дело это.

Не думайте о том как там у него все складывается, вы порвете себе душу. Просто отпустите его из своего сердца. Вам обязательно станет легче.

Перевернется и на вашей улице грузовик с пряниками. Хорошо ли , плохо ли там у БМ вашего - не знаю, не в этом дело. Он - ваш пройденный этап. А впереди у вас новые встречи и новая любовь. Что касается бывшего - ну не так чтоб первый приз взял мальчик, вы же сами это понимаете:поюзаная дама с двумя детьми в анамнезе.И новая его жена это понимает, поэтому и рожать решила быстро-быстро, пока он не одумался. То, что вам больно сейчас - это понятно, это нормально. Но это не навсегда. Жизнь, она такая забавная: никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь. Может за поворотом вас давно заждался принц на белом коне,пока вы там со своим гулякой-мужем разбирались.

Хорошо вы сказали :) Автор-то тоже теперь б/ушная дама с довеском :) Ей тоже посоветуете быстро-быстро рожать, пока не одумается кто-нибудь? :)

У автора не двое, а один, это существенно:-). И рожать быстро-быстро ей не надо, надо рассмотреть прЫнца при ярком свете.

Думаю, от количества детей суть не меняется. Все таже поюзанная, все с тем же анамнезом :) А вот муж ее бывший кому-то и принцем оказался! Это ее и бесит.

принц на белом коне, по Вашей логике, приобретает поюзанную даму с ребенком в анамнезе)))) что ж за политика - засрать-то? И новая жена быстрее рожать побежала и поюзанная она и анамнез детский... она-то при чем? если уж до конца говорить автору правду, то скажите-ка почему мужик ушел к бабе с двумя детьми? в расставании не всегда виноват один человек.

Новая жена при чём?
Знаете, это в РАССТАВАНИИ двоих виноваты оба. А вот то, что дама, зная, что в семье ребёнок (маленький!), сначала спит с отцом этого ребёнка, а потом и вовсе из семьи его уводит... Да, она белая и пушистая и её это никак не характеризует.
Конечно, в разводе то оба виноваты. Прелестная отмазка тому, кто совершает подлость... Но почему именно ТЫ стала той сволочью, которая "помогла" этой семье распасться?! Распалось бы и без тебя? Возможно. И возможно, что кто-то бы этому "помог". Но почему ТЫ?

А муж с ней не спал, только она с ним? :) Его как теленка, на веревочке увели? Нравится мне такая логика!

Зачем крайности? Я мужа ещё в самом начале топа козлом назвала. А вот к разлучнице корректно отнеслась - НИКАК её не обзывала. Это именно Вы стали намекать на то, что она ни при чём.
муж - сволочь. Кто ж спорит? Но и песни петь про то, что НЖ вся в белом - извините, некрасиво.

Спит она с мужчиной, а не с паспортом, где указано что он женат и у него дети. И где автор сказала, что его увели? Мужчина сам мог принять решение уйти и такое бывает. И уходят не к любовницам под бочок, а от жены - и так бывает. Данных мало, слишком мало, чтобы обвинять кого-то в треугольнике этом. А вы бы о ком подумали бы, если любили и знали что вас любят?

Я бы, если уж говорить обо мне конкретно, просто до любви дела бы не довела.
Вам не 17 лет, чтобы искренне верить, что вот "встретились глаза и мама-не могу-влюбилась и всё пох".
Это где такое бывает? Сначала, как минимум, идёт просто симпатия. И именно на этом этапе становишься у развилки: идти дальше и переводить дело "к любви", или отмотать назад. И это "развилочное состояние" длится, отнюдь, не несколько секунд, чтоб мозгов собрать нельзя было.
Так что, это дело порядочности каждого конкретного человека: вдаваться в детали и "придушить это дело в зародыше" или "продолжить игру: авось что-то выгорит".

ППКС

Тоже подпишусь. Хотя тут щас сбежится целая толпа и будет убждать нас с вами, что мы никогда не любили, а это такое чувство, ну просто такооооое, что мозК отключается и думать в этот момент - преступление.

Скорее вы никогда не были ни на месте бывшей жены ни на месте настоящей, а живете себе поживаете с любящим мужем и думаете, что с вами то уж точно никогда такого не случиться. что верно, безусловно. но потенциально и вы можете попасть в ранг "б/у с прицепом".

Ахаха! Я-то как раз махровая БЖ, от которой муж ушел к даме на 11 лет старше, с ребенком, а я, кстати, мужа любила ну просто до темноты в глазах. И ни разу за шесть лет не было ни одной ссоры, скандала или пилежа. Не угадали немного вы...

страдалицца значицца...понятненько)

А что вам понятненько? Когда у людей проблемы, то это называется, именно, подлостью и предательством, когда один пытается их решить, а второй по-тихому готовит запасной аэродром для счастливой жизни.
Это низко, я считаю. Есть проблемы - решаем! Не хотим решать, садимся и обговариваем, как будем расставаться.
И только потом, но не ранее, каждый из участников считает себя свободным и начинает строить свою отдельную от другого жизнь.
Только так. Все остальные "отклонения" - чьё-то предательство и неуважение.

Вы ситуацию завернули сами не зная ее. Автор не пишет как он ушел. Она написала, что у него уже началась новая жизнь, а у нее нет. И от этого ей плохо. Что в дебри то ломиться. Все хотят расставаться цивилизованно, но не всем даже после этого бывает хорошо. Авор тему-то завела, а подробности говорить не говорит. Хотела чтобы ее поддержали, так уж это сделали. Остальное - раскрутка ситуации и обрастание домыслами. Не все мужики, которые уходят от жены "сволочи-козлы-ублюдки". И про причины необщения с ребенком тоже молчок. На пустом месте детей не бросают/пропадают, если он ребенка любил-обожал. И бывшие жены часто дитем манипулируют ой-ой-ой как, а потом диву даются, куда ж папашка сгинул.

Сударыня, вы невнимательно прочитали первый же пост автора. Читаем еще раз: "Сейчас узнала и увидела фотки, что он снова женился на той, с которой изменял долго, потом ушел к ней. " По поводу " На пустом месте детей не бросают/пропадают, если он ребенка любил-обожал." - не мните себя истиной в последней инстанции, если вы в жизни с чем-то не сталкивались, это не значит, что такого не бывает. Про манипуляции детьми - любимая страшилка НЖ, на практике чаще папе недосуг/нехочется/стыдно перед БЖ, чем коварные и злобные БЖ строят козни. Ну не до этого им просто чаще всего, поверьте.

А если в жизни я со всем этим сталкивалась, но отношусь по другому, милочка? а ваша позиция вполне понятна и предсказуема. за сим предлагаю закончить бесполезные дебаты.

потру, пожалуй.

А аноним выше - это вы?

Мой анонимный пост тот, после которого пошли разборки "монописуальности".

А какая у меня такая позиция, что со мной бесполезно разговаривать, интересно? Я ни слова не сказала про желание зла бывшему, но отлично понимаю, что после такого разрыва бывает больно. Эту боль надо пережить, на это понадобится время. Человек имеет право на эмоции, у вас они одни, у автора другие. Что не так?

Что именно понятненько? И из чего следует, что страдалица? Только из того, что прекрасно представляю себе, что чувствует сейчас автор?

ППКС.

Почему же засрать? Это данность.Если вы считаете, что дама с двумя детьми - шикарный бонус, ваше право. Кто там виноват на самом деле, ни вы ни я не знаем. Но мужик, который не интересуется своим ребёнком, для меня под любым соусом виноват.

Ну если мужик предпочел эту даму жене с ребенком- значит да, шикарный бонус :)

Для этого мужика. И мы не знаем, бонус или простое попадалово, впрочем. Жизнь покажет.

А для кого еще-то? И кому жизнь покажет? Вы собираетесь отслеживать его жизнь? Или автор будет постоянно к нему лезть? Ему сейчас хорошо, и не надо надеяться, что будет хреново.

А вот объясните мне, почему женщина с одним-двумя-тремя детьми - не бонус?), чем она хуже дамы без детей? Мне не понятно!

Она не хуже сама по себе, что вы(ну если мы не будем занудами, рассуждающими о том, что после трёх родов не все остаются такими же красивыми, как девятнадцатилетние девушки). Просто она и всё что с ней связано несколько более проблематично:-). Для кого-то это не проблема, для кого-то - полный финиш.

А после одних родов остаются? Вы уже бред полный пишите.

Когда полный финиш, то еще детей не рожают.

Следуя вашей нехитрой логике, автор тоже поюзанная, да и вы, наверняка :) Что ж, теперь не надеяться на то, что приглянетесь мужчине?

Если будете жить с настроением - "он будет наказан высшими силами" и "как он будет жить там, где двое не его детей" - ничего хорошего не будет. Для Вас. Мужчины, как подмечено, любят тех детей, которых воспитывают (а женщины тех, которых родили). Это раз. Два - такая ситуация довольно распространена, что ж, люди встречают кого-то, начинают новую, но счастливую жизнь. Иван Ургант тоже женился на девочке с двумя детьми, и все счастливы :) Если Вы будете верить и ждать, то, естественно, Ваше счастье Вас найдет скоро! И будет у Вашего малыша два папы :) Только не отчаивайтесь и не желайте зла новой семье.

Н-да, автор, я б задумалась- чтож от такой-растакой хорошей мужик сбежал к даме аж с двумя детьми, и еще одного родить не побоялся. Может дело-то не в нем, а в вас?

+1000

А вот этого не надо! То, что вы делаете называется "добивать лежащего". НЖ не лучше, и не хуже. Она просто - другая! И, возможно, чем-то зацепила. И дело не в детях, и не в их количестве. Дело - в людях!

Вот-вот! Это свинство!
Такие "собственные мнения" учитесь держать при себе.
Форум - это ещё не повод изливать из себя на головы окружающих содержимое кишечника.

А почему можно говорить только хорошее мнение,а я вот думаю так и почему мне на форумах нельзя высказаться,а Вам можно?

Если Вам такие вещи нужно объяснять, то, пожалуй, да, ВАМ можно говорить всё, что вздумается.

Для того и форум, чтобы высказать ЛЮБЫЕ мнения. И автору будет полезно их почитать.

Шикарная логика. То же самое, что пойти в сортир, наделать рядом с кабинкой на пол, а опешившей уборщице сказать: "На то ты и уборщица, чтобы хоть что-то убирать. И тебе полезно будет лишний раз потренироваться в уборке. Ану как в следующий раз приду не я со своей "мелкой" нуждой, а кто-то, кому по-большому приспичит? Тренируйся, короче! Это я тебя к реалиям жизни приучаю".

Гораздо хуже, когда пишут фигню вроде вашей- что бывшему плохо. Большего бреда и придумать трудно. Чем дольше автор будет пребывать в таких эмоциях и желать ему зла, тем дольше ей свою жизнь не устроить будет. Вместо позитивных шагов и налаживания новой жизни, повязнет в размышлениях- ах, ему плохо! Пусть думает о себе и ребенке, а не о бывшем.!

Послушайте, Вас лично когда-нибудь в жизни предавали? Не просто бросали-расставались, а вот именно меняли Вас на кого-то...более достойного?
Думаете, в такой ситуации женщина УЖЕ не ощущает себя ниже плинтуса? Не чувствует, что она хуже всех остальных на свете представительниц своего пола?
Зачем же Вы пытаетесь её добить?????
Да, согласна, сильный встанет, отряхнётся и пойдёт. Но это СИЛЬНЫЙ! Таких единицы! Вы разумный человек. Почему же закрываете глаза на нормальные человеческие чувства вроде сострадания и, как это ни банально, любовь к ближнему? Что вызывает в Вас желание ударить и без того лежащего?
"Ты сама виновата!"
Думаете, она этого не знает??? Думаете, не проматывает туда-сюда все моменты, когда, на её взгляд, была неправа?
Я понимаю, Вы считаете, что она должна выкинуть из головы ТУ жизнь и "возродиться" для новой. Но вот какими средствами Вы пытаетесь автора на это направить? Не гуманнее ли сказать человеку "нет тут твоей вины. Всё случилось как случилось. А ты - самая замечательная и привлекательная! И кто этого не видит - сам дурак!"?
В общем, я не хочу с Вами ругаться и чему-то там поучать. Извините, если это прозвучало. Просто пытаюсь до Вас донести, что в данной ситуации, когда самооценка у человека итак на нуле, лучшая помощь - это поднять её, а не опустить ещё ниже.

Как вы не понимаете- поддерживая ее негативное отношение к мужу, вы тем самым ене помогаете ей расправить плечи и начать жить заново. А наоборот, оставляете и дальше вариться в этом бульоне обид. Иногда полезнее дать пинка и разозлить, чем вместе нюни распускать.

Нет, я этого не понимаю. испытывать гнев, обиду, ревность и проч. - это НОРМАЛЬНО в жданной ситуации. Невозможно искусственным путём заставить человека испепелить в себе эти чувства логически объясняя, что это неправильно.
В таких ситуациях всё идёт поэтапно. первое - шок и всё, что с ним связано. Потом обида и то, что я перечислила выше.
И только потом, когда боль притупляется и человек привыкает к мысли, что новая жизнь началась и надо жить по-новому, идёт процесс излечения.
Не надо тут никаких пинков. Для пинков у неё, наверняка, есть кто-то породнее нас с вами. А сюда она пришла именно за сочувствием - т.е. за тем, в чём именно в этот момент она больше всего нуждается.

Добавлю. Меня, например, такое обвинение в том, что это я довела семью до краха, убило бы, а не разозлило.
Злость во мне, как раз вызвала мысль, что "я лучше всех на свете. А если не лучше, то стану. А ты подавишься!"
Все мы разные, понимаете? И для кого-то "пинки" могут быть просто убийственны:(

Нет, Вы неправы. Я согласна с Ириной - человека в таком состоянии надо поддержать, как угодно, но поддержать. Это сильному нужны пинки, они его стимулируют. А слабый после такого пинка может просто не подняться, Вам не кажется?

Надо-надо! Быстрее в чувство придет, а не будет сидеть и сопли на кулак наматывать. И мечтать, что бывшему хреново станет.

Когда тебя бросают, то это первый вопрос, который женщина задает именно себе и копает, копает, копает... Не беспокойтесь, её самооценка и так ниже плинтуса.

Только проблема не в ней, а в нем. Она может быть сколько угодно хороша, но не для этого мужчины. Вот и все.

Ах, как хорошо сказано! И опять в двух словах. Я в это же время чу4ть выше настрочила целый роман на эту тему:)))))))))))

И порядком разнервничалась, как я вижу?
;-)

Просто я тоже задавала этот вопрос тогда, когда от моей подруги, в прямом смысле слова куколки с красивыми глазами и потрясающей улыбкой, ушел муж. К неряшливой, носатой тетке. И кажется, был безмерно счастлив с ней... Это значит, что он получил от неё то, что ему недодавала аккуратистка-куколка. А может быть ему было более комфортно жить в свинарнике с той, кто не клевала его за неопрятный вид. Поди разберись! Ответ мог дать только он, тот, кто ушел.

:))))))))))))))))
Ну, ещё не факт, что "тот, кто ушёл" не станет через какое-то время локти кусать:)))))
Хотя, как показывает жизнь, чтоб они, ушедшие, были счастливы и уходили безвозвратно!:))))
"Уходя, уходи!" - замечательно мудрая фраза.

Это точно! А то потом начинается римейк фильма под названием: "Они возвращаются- дубль 2" :-))))

гы:)))))))) Эти ремейки - такая уж дрянь, кто их тока выдумал?:))))

Мне помнится один неплохой римейк фильма Мумия :-) Мне кажется, что он даже круче, чем первый :-)

А ежели касательно жизненных римейков, то оне почему-то уверены, что их примут... И ведь принимают же??? Отсюда и тенденция :-(

вот, кстати, да. насчёт принятия назад.
Второй уже давно живёт другой жизнью. А тот, с обкусанными локтями, считает, что время заморозилось и он вернётся в ту реку, из которой вышел. И, главное, застанет то же и тех же и всё в тех же позах:)))))))
Это как "вещь в себе" в философии. Т.е. мир существует только там и только тогда, где и когда существую я.

И каково бывает удивление, когда и позы не те и радости мало! И вообще, все счастливы и довольны без него! И папкой уже зовут совсем другого мужчину... Вот это высшая степень урока для такого БМ.

Мой сын отказался биологического отца папой назвать... Сколько обид было, даже мне звонил, высказывал. А сын прямым текстом его сказал, что звание ПАПЫ нужно заслужить, а для меня это слишком громкое слово, чтобы тебя им назвать.

Да, сын то молодчага! Прям, как взрослый и мудрый мужчина!

Он такой с детства, очень мудрый в жизненных ситуациях. Очень авторитетный товарищ в своем кругу. Одноклассники до сих пор ему звонят и советуются. Да и мне бывает рассказывает, что я неправа и нужно идти и просить прощение у нашего Святого человека, как Макс его называет :-) Иди и прошу :-)

Не в нем дело тоже. А в них. Не подошли друг другу.

Он ей подходил... Это она не очень вписывалась в его стандарты.

Вы с ними вместе жили?

Нет, мне хватило того, что это он ушел, а не она, для понятия того, кто кому не подходил.

Когда я посмотрела в паспорт бывшего мужа и увидела там "жену и ребенка", то у меня в голове помутилось и ноги стали ватными и я воздух как рыба глотала, хотя после развода полгода прошло и уходил он от нас с дочкой по причине большой и светлой любви, которая неожиданно встретилась на его пути. Потому что очень трудно отдавать то, что кажется своим. Семь лет счастливой, казалось бы, семейной жизни псу под хвост и какой-то корове под юбку. И только несколько лет назад , когда я уже в третий раз замужем, дочка выросла, я испытываю большую благодарность к той цепи событий, которая нас развела. Дочка в прошлом году встретилась с отцом впервые за много лет и сказала мне: "Как ты могла полюбить такого напыщенного, самовлюбленного, глуповатого человека, как хорошо, что наша жизнь прошла без него". Со временем и вы поймете, что вы расстались потому, что вам не по пути, у вас своя дорога, а что сейчас больно, так это естественно, отболит.

Дай пять! :)

А вот это очень правильно!:))) Красиво сказано, в общем!:))))

Отпустите его и вам откроются новые двери! Жизнь обязательно наладится, вот увидете!

Очень хочу Вас поддержать, понимаю, как Вам больно, сама была на Вашем месте (только детей у меня не было, а так - тот же сценарий), помню свои ощущения, когда узнала о женитьбе своего БМ...
Вы не сравнивайте себя с ним, у Вас изначально с момента развода противоположная ситуация, поскольку он ушёл к конкретному человеку, а не "вникуда". Конечно, Вам больнее, чем ему. Но тем не менее человеку даются испытания по его силам, Вы обязательно справитесь, придёте в себя. Только подождите немного, переварите эти новости и начинайте жить с чистого листа. Вы просто обязаны быть счастливой, Вам есть ради кого жить, Ваш малыш очень нуждается в том, чтобы рядом была сильная и счастливая мама. Всё наладится у Вас, надо пержить это нелегкое время, потерпите чуть-чуть.
И на свекровь не обижайтесь, ведь это всё же его мама, естесственно, что она примет любое решение своего сына.
Я уверена, что всё у Вас будет отлично!!!
У меня кстати так и получилось. Я думала, что развод - это конец света, а оказалось, что это начало новой счастливой жизни. У меня теперь есть любимый муж и ребенок, я даже представить не могла, что могу быть такой счастливой. И у Вас всё будет, только не теряйте веру в себя!

Да, всякое бывает. Мой отец когда ушел от матери, перестал со мной общаться, и так с тех пор и не созванивались даже. Отец мужа ушел к женщине, у которой 2 дочки. Через 10 лет первый раз объявился, позвал в гости своих 2х детей (так рука и тянется написать - бывших детей), весь вечер хвастался, какой он счастливый и успешный, как любит своих новых дочек, как у них все замечательно, как много он им дал.

Дебил! Простите, но по другому не получилось :)

Привет! Прочитала ваш топ и считаю что в чем то вы неправы! У меня ситуация другая, я сейчас тоже живу с мужем(от первого брака у него ребенок правда 7 лет) но он со мной жене не изменял =) Мы с ним познакомились он уже в разводе был, и я тоже =) У меня двое детей от первого брака, живут со мной. Сейчас мы живем с ним вместе у нас через 3 недели тоже малыш родится, ну и что? У нас все прекрасно, мы хорошо уживаемся с моими детками, у нас их тоже будет трое и два из них ему чужие, но любит он их как своих. Правда с ребенком от первого брака он общается, алименты(по моим меркам) платит хорошие, почти каждые выходные ездит к ним и видит ребенка, гуляет с ним, мы вместе выбираем ему подарки на праздники, я даже готова что он своего ребенка будет в гости привозить(говорю ради бога, место ночовки есть, наоборот веселее будет) но он пока сам не хочет и это его личное дело. Так что может ваш БМ очень любит свою нынешнюю жену, и у них все будет супер, даже при наличии чужих как вы говорите детей! Это конечно плохо что он вам с ней изменял и я его не оправдываю, просто пишу вам что счастливо можно и с чужими детьми жить, главное гармония и любовь в семье ) А вам тоже желаю удачи найти свою половину, не жалеть себя плача, а стать красивой сильной и умной и найти свою половину(как я в свое время брошенная с двумя маленькими детьми без бабушек нянек и прочего) и будет вам счастье, ведь я уверенна что когда вы найдете своего мужа то ему тоже придется любить вашего сына( чужого как вы выразились для него ребенка) даже если у вас появится общий малыш!

Да вы поймите, ваш случай тот, да не тот. Ваш муж с вами жене не изменял, это ключевая фраза. Автору больно не от того, что БМ счастлив. Ей невыносима мысль, что два человека, которые фактически на данный момент разрушили ее жизнь, живут припеваючи, в то время, как ей так плохо. Это не значит, что она кому-то там желает зла. Это просто такая детская в общем-то жажда справдливости. Это пройдет у автора, ей станет все равно. Но на это нужно время.

Ну вы вдумайтесь в фразу "разрушили её жизнь" очень громкие слова!!! Я его не оправдываю, сама ненавижу измен, но не думаю что этим можно жизнь разрушить, наоборот думаю я бы обрадовалась что от меня во время такой козел отвадился, а ей дается еще один шанс повстречать настоящего мужчину в своей жизни!!! Но думаю это не то поведение которое можно отнести к разрушению жизни, да и неизвестно еще бывает что женщины тоже виноваты и не могут брак сохранить, а бывает люди создают брак а истинной любви нет... Вобщем ситуаций море, да и что сделано то сделано обратно уже ничего не вернуть, нужно смотреть вперед. А по поводу что он сына не навещает думаю автору просто нужно поговорить с ним и узнать в чем причина и что ребенок не виноват

А вы обратили внимание, что я написала "разрушил на данный момент"? Да, жизнь не кончена, никто не умер. Но то, что строилось до настоящего момента - разрушено, кроме того происходит надлом в душе. Да, это все звучит пафосно, даже для меня сейчас пафосно. Но это так и есть. Развод с любимым человеком по шкале стресса стоит сразу после смерти близкого человека. Стресс проходит в несколько этапов. Главное - на них не задерживаться, но не надо отказывать человеку в праве на эмации, они естесственны.
А насчет женщины, которая не смогла сохранить брак - ну сколько можно уже одно и то же. Мужчина изменял автору в течение долгого времени, пока ребенок был маленький, может, пока беременна была... Врал, изворачивался, тратил время и силы не на решение проблем в семье, а на построение своего собственного светлого будущего. В этом жена виновата быть НЕ МОЖЕТ. В разладе виноваты двое, в измене - только изменяющий.

Спасибо всем, кто откликнулся.

Безусловно, в разводе виноваты двое.

Мы вместе 12 лет. Начали встречатся в школе, потом жить вместе. 4 года назад поженились, родился сын.

У меня характер вспыльчивый, он поспокойнее, но все же не тихий. Мы периодически расходились, он жил у мамы, потом опять сходились.
Но после рождения ребенка, мне казалось, что отношения у нас намного лучше, для меня все было идеально. Я совсем не ожидала, что он может так поступить.

Обидно то, что пока я сидела с ребенком, он за моей спиной устроил свою личную жизнь. И кроме того он начал хорошо зарабатывать, мы только-только почувствовали, что не надо считать каждый рубль.

С ребенком я не запрещала видеться, он даже забирал его туда (в другой город) на день-два.

После его ухода, объективно говоря, многое стало лучше.
Я похудела на 2 размера (во время беременности и кормления набрала около 20 лишних кг).
Села за руль (права были давно), вышла на новую работу.

Вроде и знакомлюсь с мужчинами, но все не то и не так.
БМ был и остается самым родным и близким.

Зла я не желаю, стараюсь , по крайней мере, потому что это прежде всего разрушит меня, не смогу не накручивать себя. Поэтому стараюсь вообще не думать о том, что он обидел и предал меня.

Обижает то, что он не хочет общаться с сыном, а тот про него спрашивает (правда уже все реже и реже). И алименты не хочет платить. я не подавала на алименты, он сначала деньги давал, а сейчас уже месяц прошел и от него ничего нет. Тоже непонятно, почему мужчина не считает своим долгом содержать своего ребенка, а ведь другим (с которыми живет дарит и ласку и подарки). Непонятно, потому что именно он настаивал на рождении ребенка, он хотел больше, чем я.

У меня сейчас чувство, будто я жила с незнакомцем, все мои представления о нем, как о порядочном, честном человеке (не беру его измены в расчет), любящем отце, просто не подтверждаются. Вот от этого я в шоке, честно говоря.

а че на алименты не подали? подавайте!!!!

На алименты надо подать..и не важно будет официально 1000 или 100000 ..Они нужны не тебе,а ребенку...
моя подруга в России тоже не подала,т.к обещал помогать и если вдруг крупные траты(учеба) то на него расчитывать..она и повелась..
итог ,когда в новой семье ее бм родился совместный ребенок(у его жены новой уже был ребенок),то выплаты стали нерегулярными ,а потом совсем пропали..объяснение ее БМ было таким(я его хорошо знаю со студ.лет и могу в лоб спросить о многом,на правах человека ,от которого он был зависим в допол.заказах): ну понимаешь ,денег стало нужно много...ведь есть не один ребенок ,а двое,надо о жилье новом думать ,а там с жильем все тип-топ,да и у нее один,а у меня уже двое,а родной пасынка,алименты платит -крохи,че позорится то мужик,не пойму,лучше бы не платил...вот и я не могу платить достойных денег,так и не плачу,а вдруг подвернется сумма значимая ,я конечно заплачу сыну..ну сначала мне для семьи деньги нужны..а там уже ломоть отрезанный(это при том,что сыну от моей подруги все говорили ,что папа очень его любит и тп,даже подарки типа от папы передавали,дескать папа не может в гости приехать ,т.к сейчас в заграничной командировке работает...,угрозами заставляли папика звонить сыну):(вот такой пизд......к данный товарищ
когда БЖ все таки добилась алиментов и нормальных...ее БМ резко запел иные песни-типа куда его нынешняя жена смотрит ,денег не требует с отца ребенка,которого он воспитывает ,и вообще пусть нынешняя жена вкалывает аки бык ради семьи а то ведет разговоры про зайки и полянки..ну уж нет..
данный товарищ в итоге был послан мной матом в путешествие и лишен всяческих допл.заказов...
через пару лет данная особь мужского пола потихому ушел и от новой жены:(((

Спросила про алименты за сентябрь. Он сказал обращаться в суд.
Буду подавать в твердой сумме.
Кто-нибудь знает, какие вопросы судья задает на слушании? Надо ли подтверждать чем-либо запрошенную в иске сумму?
Как вообще все это происходит?

Посмотрите топие "полезная информация", там вроде нужная инфа есть.

Мой БМ женился через 2 месяца после нашего развода, в измене не признавался, все отрицал, пытался сделать меня виноватой. Однако женился на той, с которой изменил, и она тоже была уже беременна на тот момент. Мой вам совет - живите и радуйтесь, что у вас есть самый близкий человечек - ваш ребенок. Это самое главное. Я вот очень жалею, что так и не родила