Шалупонь

Ну вот зря вы так тему назвали. Ну мало ли что там ваша мама про этого мужчину думает, пусть она даже и считает его шалупонью, главное -- чтобы ВЫ так не считали. Я работала много лет на транспорте и с водителями общалась не год, не два и не три, так вот могу сказать, что среди водителей есть немало вполне адекватных и достойных людей. Нормальная работа, востребованная (даже в кризис) и со стабильной зарплатой. Не престижно ? Да, ну и что ? "Не всем же спутники запускать."(с)

А по поводу выбора. Он есть всегда. Вот у вас есть выбор -- общаться с этим человеком или не общаться. Вы выбрали первый вариант (и имеете на это полное право).

Я и не считаю так, конечно. Знаю его прошлое - два брака, гулял..выпивал...но сейчас возраст уже- остепенился, от второй жены не гулял, она просто молодого нашла и покинула его с дочкой пятилетней. Моя мама-то его толком еще и не видела, даже знакомиться не спешит, отвергает...Просто две маминых знакомых видели его со мной - и признались, что он неинтересен, что можно мне было и поинтереснее найти, одна вообще ей сказала, что он неаккуратен или небрежен, что-то так (после работы ехал). Право свое я использую, конечно, но приходится ездить к нему в другой конец Москвы для встреч, да и то в единственный его выходной... Мама бурчит, но пока еще не стала в позу...

А нельзя маме сказать, чтоб не лезла в вашу ЛЖ и чтоб перестала оскорблять и унижать? Просто расставить точки над "i". А мужчину я бы бросать не стала...

Можно сказать, конечно, но она очень вспыльчивая, обидчивая, (и по жизни вообще, да и в силу своего очень преклонного возраста). И еще она сидит с моим трудным ребенком, от чего у нее пошатнулось здоровье, ей правда, тяжело..про таких людей обычно говорят, что можно поставить прижизненный памятник...Про себя я даже радуюсь иногда, что даже возникая и ругаясь, она все же отпускает меня к МЧ, но все же напрягает тем, что постоянно намекает, что она еще по этому поводу поговорит со мной...Вот как на вулкане сижу, и постоянно вздрагиваю, что вдруг захочет поговорить на эту тему......так этого не хочу...

Тогда пусть говорит, а Вы забивайте мысленно :) Поставьте мысленный барьер какой-то... Может она не со зла, а так?..

Не со зла, а с колокольни "мамы", ведь типа хочет для меня как лучше. Но почему-то забывает, что ведь важно в жизни, чтобы ее дочь любили искренне и не на время...Ловлю себя на мысли, что всю жизнь так было: всегда говорила много где нельзя, но никогда "как надо". Спасибо за советы.

Ну тогда просто делите все на 10 и пропускайте мимо ушей :) Удачи Вам :)

Да, придется потерпеть, спасибо!!! Уже, правда, придумала, хоть что-то ответить, скажу, что отношения у меня с МЧ- это мое здоровье и настроение.

У меня провал в памяти или это все-таки не я писала? С регулярностью раза в неделю пыталась завести похожую тему, но так и не решилась.
Мне тоже 38, и ребенок тоже проблемный, и сидит с ним тоже мама. Разница лишь в том, что никого у меня как не было так и нет. С момента беременности секса не было больше 5 лет, потом было пару встреч, но ни о какой любви речи и не шло(сразу было понятно - "не моё"), теперь на расспросы подруг отшучиваюсь, что у меня все по плану - раз в пятилетку - а пять лет еще не прошло. :)))
А по поводу мамы... у меня другой "вулкан". Я живу в постоянном шантаже, что если мне что-то не нравится в ее словах(взглядах, оценках, замечаниях и т.д. и т.п.), она уедет к себе и "живи как хочешь". А как жить, если зарплаты на няню не хватит, а держать меня на работе с постоянными больничными никто не будет, да и успевать в садик за ним я точно не смогу. :( Вообщем, периодически "заклеиваю рот скотчем" и молчу... в тряпочку...
Автор, сорри, когда начала читать топ, у меня было ощущение раздвоения личности, правда, если не наличие МЧ...

Вот бывает же так!! Конечно, это не Вы написали, а я. И ребенку моему 7 лет, учится надомно. Мама моя, в отличие от Вашей, никуда к себе уехать не может, т.к. другого места для жительства у нее нет и возраст уже 73 года, слабое здоровье, и меня шантажирует тем, что просто откажется помогать-сидеть с ребенком и пусть что я хочу, то и делаю:) Понимает, что моей з.п. на няню никогда не хватит, правда, у меня ребенок нечасто болеет, но сидит-то дома...И я не мать-одиночка (было признано отцовство, а потом просто я лишила его род.прав). А МЧ у меня появился недавно совсем - еще месяца не прошло...Просто мы были знакомы еще 20 лет назад (на уровне привет-привет), он работал на транспорте, где я жила и часто на "нем" ездила. Ну а потом было неудачное мое замужество, развод, несколько лет одна, потом гражданский брак, ребенок....А полгода назад я этого МЧ в Одноклассниках увидела, написала ему, он сначала просто кратко отвечал типа привет, и все... А спустя полгода стал проявлять интерес, заходить на страничку...Написал, что хочет встретиться...Оказалось, что мы оба свободны и желаем встречаться. Если бы мне 20 лет назад сказали бы, что я буду с ним встречаться, я бы не поверила...Так что, уважаемая "Не автор", чем, говорится, черт не шутит....Жизнь преподносит иногда такие сюрпризы....

Спасибо за пожелание.
А я так и вовсе замужем не была никогда, об этом, кстати, мама мне при каждом удобном случае старается напомнить. А как Вы сына на домашнее обучение определили? Есть у меня подозрение, что в школе мой товарисч учиться не сможет. Есть типа "школы здоровья", но в нашем районе таких нет ессно. :))) Изучаю все варианты...

Попробуйте как мы, отдайте на подготовишки в школу по прописке, если там вам укажут на неготовность или еще что, то идите к спец-ту в поликлинике, где наблюдаетесь по проблеме со здоровьем, у нас это были невропатолог и психоневролог, разговаривайте с ними. Если в вашем городе есть школа надомного обучения, просите возможность обучаться там (только если у ребенка нет УО). Берите справку для такого обучения и с этой справкой идите в школу надомного обучения. Мы, правда, хотели туда ходить на маленькую группу, но комиссия пока отказала...

Будьте собой! Это ваша жизнь. А мама прожила свою. Если с этим человеком вам комфортно, если он нормально относится к ребенку... Вы очень болезненно реагируете на слова мамы. А это, возможно, банальная ревность. И потом, не всем достаются принцы. Мамин муж принц? Начните уважать себя и другие начнут уважать вас и ваш выбор.

госоподи, да какая мама, вы что, это ваша жизнь, и не позволяйте никому вмешиваься в нее,а она знает, что может вмешаться, поэтому и лезет, я давно уже со своей на ножах, но только она мне что скажет, я ее посылаю куда подальше, делаю так, как мне надо, пока я молодая буду хоть немного стараться жить, путсь это будет не супер любовь, пусть прсото постель, но хоть что-то будет, если сидеть возле маминой ж..ы то ничего и не будет и можно всю оставшуся жизнь сетовать на злую судьбу, только кто вас увидит и разглядит, когда вы ничего для этого не делаете, тут по-моему без вариантов

мне больше всего понравилось ваше выражание"как будто у меня есть выбор, а мне 38 лет" и что может еще скажете что вам уже к земле привыкать пора?:-)))несмешите:-))) маме объясните-что это ваша жизнь ну или скажите что нашли миллионера:-))и мама будет довольна и вы:-))иль вы за него замуж соьрались? а если для здоровья соврите ив се делов то))

у меня такая же бешеная мама, только вот если ей что-то отвечать, орет пуще прежнего, так что стараюсь молчать и делаю по своему и она знает, что ничего она не изменит, а я делаю все что мне нужно

Я так поняла, что Ваша мама сидит с ребенком пока вы ездите к мужчине? Тогда я понимаю Вашу маму. Она в общем не подписывалась Вам бесконечно помогать. Одно дело когда Вы работаете, и совсем другое - когда Вы развлекаетесь. Знаю о чем говорю, тк моя мама все точки над "и" расставила сразу, сидела с моим ребенком только в рабочее время, а вечером мне приходилось отпрашиваться с работы и бежать к ребенку, чтобы мама могла посетить консерваторию. О как. Теперь имею няню и счастлива. Это влетает в копейку, но - как мне ни тяжело это признать, мама имеет право на личную жизнь ничуть не меньшее, чем я. Увы и ах.

Вот бы еще и на няню зарабатывать... которая будет сидеть с проблемным ребенком...

Да уж...И почему, нам, одиноким по сути, мамам, многим так "везет" на проблемности наших единственных детей? И ведь не все могут очень хорошо зарабатывать даже при желании. Есть определенные умения, которые я, например, использую в своей работе с пониманием что я делаю и для чего и как это люди воспринимают и получаю от этого удовлетворение. А вот, ну к примеру, хотела бухгалтерию освоить, чтобы в будущем з.п. побольше иметь и себя в жизни уверенней чувствовать, но не получилось у меня ничего, ничего мне в этой бухгалтерии непонятно, не для меня она, не для моих гуманитарных мозгов...

Никто ничего не должен, но есть же какие-то человеческие отношения, правда?.. И еще - если не хочет сидть - зачем оскорблять свою дочь, поливать грязью мужчину? Объясните, если не затруднит...

Человеческие отношения в том, чтобы не напрягать родную маму, пожилого человека между прочим, своими детьми. По крайне мере я именно так понимаю человеческие отношения. Она не виновата в том что у автора не сложилась личная жизнь. Конечно мама говорит некорректно, но ее можно понять: вряд ли данный человек сможет как-то серьезно улучшить материальное положение дочери...Если бы автор решала свои проблемы с ребенком сама, она имела бы полное право попросить маму заткнуться на предмет ее мужчин. А так.. считаю что мама может говорить все что ей захочется. Я кстати тоже на няню не сразу стала зарабатывать. Но и раньше мне бы и в голову не пришло оставлять ребенка маме чтобы бежать к мужику .

Ну тогда автор имеет полное право привести мужчину домой и встречаться с ним на своей территории... почему нет?..

Когда мама дома- мне даже как-то неудобно, да и квартира маленькая и в комнате соседней все дословно слышно, если даже в полголоса говоришь...Когда ее не было однажды- ребенок ночью пришел в комнату, зажег свет и увидел нас вместе, впечатлился и теперь заострил на этом свое внимание, рассказал бабушке, что ОН спал на ее подушке, спали вместе. Мало того, в силу своих особенностей, он теперь готов всем рассказывать как зовут этого дядю, кем он работает и что он спит с его мамой....

Ну и что?.. Вы же не водите каждый раз разных мужчин постоянно. Мой сын тоже видит что я сплю с МЧ, мама тоже в соседней комнате. И что? Я имею право на личную жизнь. Неужели бы лучше было кому-то, если б я урывками ездила куда-то встечаться? Так поначалу и было, кстати... Поверьте, лучше, когда мама (то есть Вы) дома, чем когда она неизвестно где...

У Вас "так поначалу и было"...Вот и у нас начало только. Мама и он еще не знакомы. Возможно, мама познакомится с МЧ и все будет по-другому...Но все же у него (МЧ) своя квартира и ПОКА нам так удобнее.

Ну у нас поначалу так было по другой причине, не потому что я домой не могла привести. Я в свой дом могу кого угодно приводить. Кстати, первую нашу ночь он провел именно у меня дома, а у потом я впервые поехала к нему...

мне мама вообще сказала, чтобы дома никого не было, мне нельзя привести никого, но когда маме нужно уйти по каким-то своим делам она мне не докладывает по каким, я и с работы лечу домой и отменяю в выходные какие-то планы, только это не помогает, ругань и скандалы от совместного проживания все равно не исчезнут - они будут всегда

Даже если я очень постараюсь и найду такую няню, моя мама не потерпит в нашей маленькой квартире какого-то чужого человека, ей даже в голову такое не сможет прийти. У меня уже мысли были заплатить ей, но я знаю, что она денег не возьмет. Уходя к МЧ, я оставляю ребенка со здавленными чувствами, с каким-то чувством вины, но она вряд ли это замечает. Правда, еще ни разу не сказала сразу НЕТ, хоть ворчит.

моя мама сидит с ребенком тогда, когда она свободна, а вообще она работает и ребенок ходит в сад, в выходные либо мы вместе сидит дома и никуда не ходим, либо если она свободна я ухожу к мужчине, ухожу на ночь именно, в прямом смусле, и ухожу раз в месяц примерно, так что не нужно говорить, что все вокруг несчастные, а я счастливая,у меня все лучше всех, да, лучше, чем у многих, но я была бы счастливей если бы я жила одна и мне никто не помогал, чем жить и сходить с ума от скандалов и иметь дерганного ребенка,к аждому свое и мы друг друга никогда не поймем, вот и все

У нас с мамой обговорено было еще раньше, что в выходные я занимаюсь ребенком, да и еще к тому же у моего МЧ в силу его работы на общественном транспорте - выходной обычно в будний день, (работать начинает почти в 4 часа утра)так что приходится срываться к нему через весь город среди недели, а ведь с ребенком уроки вечером делать надо, а мама в силу своего возраста и здоровья не может этого сделать....Да проблем хватает.

судя по описанию он действительно шалупонь

Это ведь не мебель или бытовая техника, чтобы иметь сертификат качества и торговую марку ;-)

Если двум людям в данный момент хорошо, то шли бы в сад все подобные Вам советчики. :-)

Феечка, Вы как всегда, добры..Я молю бога чтобы ЭТОТ ДАННЫЙ МОМЕНТ растянулся как можно подольше. То что было ДО этого МЧ и что СЕЙЧАС - можем ощущать только мы. У меня бодрости и огонька в глазах прибавилось, а у него самооценки и устранения комплексов.

Тот кто делит людей на категории и вешает ярлыки - как бы помягче выразиться... Ну вобщем не совсем, видимо, удачливый и нормальный человек...

+1

как сказать

так и сказать, как сказано.
остальным - на ликеро-водочный- языком работать- ярлыки клеить

кто ж Вас так морально покалечил, аноним....

Если ваш мужчина сильно не дотягивает до Вашего уровня, то понимаю Вашу маму.Ей хотелось бы чтобы мужчина был вашего статуса, социального слоя и т.п...А Вам самой не хочется? Сильная разница в соц. слоях все равно потом проявит себя,обязательно.

Если маме чего-то хочется, то пусть она сама себе мужчину и ищет. Мы никогда не должны проецировать свои мечты на детей, у них своя жизнь.

Счастливой можно быть только здесь и сейчас. Потому что счастье внутри нас, а не снаружи в статусе, слоях и т.п. Лучше вспоминать, теплые отношения, которые закончились, чем понимать, что вспомнить нечего, а гонка за статусом еще не закончена.

Опять же люди из одного слоя найдут миллион причин, чтобы разойтись. По счастью нас уже никто не заставляет после первого поцелуя выходить замуж на всю жизнь, поэтому мы можем себе позвонить роскошь быть счастливыми периодически ;-)

Знаете, до сих пор сама не могу разобраться со своим статусом: мои родители простые люди, мама из деревни,работала швеей и нянечкой в д.саду, больнице..., папа всю жизнь работал слесарем на заводе, но очень хорошим слесарем. Сама я в начале 90-х закончила гуманитарный институт, но по полученной профессии в силу обстоятельств не работала и мой диплом так сказать уже просрочен (не возьмут уже по этой специальности). Работала всегда менеджером-администратором-пом.руководителя (все же грамотность пригодилась). Ну что на Ваш взгляд можно сказать о моем статусе, о моем уровне и социальном слое?

Статус в данной ситуации значения не имеет. Это просто мама такая. Если бы у МЧ был очень солидный статус, то нашлись бы другие недостатки и соседи уже говорили бы, что он слишком богат - ворует, наверно и так далее. Дело только в маме.
Радуйтесь своей любви на сколько это возможно. А со временем все встанет на свои места. Если это Ваша судьба, то вы будете вместе, а маму будете навещать, а если это не Ваша судьба, то просто получите удовольствие и будете от этого более спокойной и уверенной в себе. А свою судьбу встретите позже.
Главное, чтобы чувство вины перед мамой не руководило Вашими действиями.

я затрудняюсь сказать что-либо о Вас, не знаю круг вашего общения, есть ли среди вас водители автобусов и т.п..Знаете, я на своем собственном опыте говорю, мое личное наблюдение,мой брак,если уж быть точнее. 10лет браку-с каждым годом все больше разрыв заметен:-( А недавно убедилась в очередной раз,что профессия все таки очень о многом говорит о человеке.Ходила к массажисту (спину лечу периодически)второй массажист за несколько лет и второй раз натыкаюсь на тоже самое -"любой каприз за ваши деньги"..Массажист, стриптизер...ну еще можно наверное дописать кого-то--но вот за людей этих профессий не советовала бы выходить замуж женщинам,которые не варятся сами в этом кругу..
З.ы. Автор, это всего лишь мое мнение,но с некоторых пор очень обращаю внимание на то,чем человек занимается по жизни.

Знаете, я первый раз вышла замуж в 20 лет, я тогда еще в институте училась. Мой муж был помощником машиниста локомотива, за 3 года брака он стал машинистом и говорил, что его эта работа очень устраивает, она ему нравится и что готов всю жизнь так работать, в институт оно ему не надо. Мы развелись через 3 года. Он работал в депо много лет. А потом изменился!! А теперь он имеет высокую должность в руководстве железной дороги, учится в институте и имеет все перспективы. Так что это зависит от человека. Можно всю жизнь провести на колесах, а можно взяться за ум и что-то изменить в своей жизни, как сделал мой БМ. Было бы желание и склонность к новой работе. А вот у меня не получилось, например, освоить чуждую мне бухгалтерию.

Вы знаете, это всё имеет очень мало отношения к личной жизни. Это всё стереотипы. Вот кто придумал, что быть водителем непрестижно, а бухгалтером престижно ? Это люди придумали. На мой взгляд, ничего в работе бухгалтера нет завидного. А по поводу "взяться за ум" -- не у всех есть амбиции. И человек может всю жизнь водителем, и может быть счастлив и доволен жизнью. А высшее образование и руководящие должности -- они не всем нужны.

Можно не соглашусь? Ну вот например я сейчас живу в доме с охраняемой территорией. И есть там охранник в будке. Симпатичный такой мужик, лет 40 с небольшим. Я каждый день мимо хожу. И вся его работа - выйти из будки и опустить цепочку, чтобы машина проехала, и потом поднять ее и зайти в будку. Это же отупеешь - годами поднимать цепочку. Может он какую нетленку творит в своей будке, это я не знаю, но скорее всего нет. Ну наверное доволен жизнью человек и счастлив. И амбиций нет, иначе не сидел бы в таком возрасте в будке. И прекрасно. Только есть люди, которым нужно, чтобы с близким было не только надежно, комфортно, спокойно, но еще и интересно. Чтобы стремиться к чему-то новому все время, делиться этим. А с просто хорошим, даже отличным человеком иногда со скуки можно сдохнуть, и разговаривать не о чем. Я говорю сейчас в общем, а не о ком-то конкретном. Бывают и неинтересные люди, которые чего-то достиги. Но почему-то гораздо реже.

Есть ли общие интересы и темы для разговоров -- это, конечно, имеет значение. Но вот вам с любым человеком, у которого есть Высшее образование и престижная должность, интересно ? Мне не с любым. Да, на социальной лестнице бухгалтер стоит выше, чем водитель. Но это ведь не означает, что с бухгалтером общаться интересно, а с водителем скучно. На мой взгляд, так просто нет ничего скучнее, чем бухгалтерия (и от этих циферок, которые нужно складывать изо дня в день, тоже, наверное, можно отупеть). А вот среди водителей я встречала очень интересных людей... Это я тоже в общем говорю...

Нет, конечно, не с любым. Вот муж (мы не разведены пока) у меня с ВО. и должность так, средняя - начальник отдела. Ему ничего не интересно, т.е. по работе - только в пределах своей компетенции, что ни спросишь - ничего не знает. Я к тому, что если человек увлеченный, он очень часто просто в результате того, что многим интересуется, совершенствуется, хочет много знать - продвигается. Он не ставит может быть себе цель - сделать карьеру, но делает. А кто сидит на попе ровно - так и просидит всю жизнь. А еще такие поныть любят - начальник плохой, мало платят, и пр. Но сидят. Для таких людей специально кризис придумали, чтобы им легче было себе оправдания искать :) . Это может быть как водитель, так и бухгалтер :).
Бухгалтерию тоже не люблю, хотя по образованию финансист.

у меня есть подруга, которая была замужем за деточкой богатых родителей, могла иметь все что угодно с ним...но...разбежались. вышла замуж за водителя. мне кажется уже лет 10 как. и счастлива. и я на них смотрю и радуюсь...он у нее все в доме сам делает. и мужмк хороший. и ребенок у них очень славный и т.д и т.п. иногда прям завидно :))))....но лично я не этого хочу. и так бы жить долго не смогла. в том числе по материальным соображениям. ....я это к чему все....КАЖДОМУ СВОЕ! :) нарвится вам дядька, радостновам с ним, надежный он? чувствуетете ли вы что он то что вам нужно. что еще кроме этого есть? да и радуйтесь! а мама....наши мамы все нам добра хотят...я вот ваще в третьем браке :)) и моя мама с каждым разом все больше довольна мужем...

Да дядька нравится:) радостно пока! Насчет надежности еще не разобралась (а где там нужно покопаться и как проверить?) Другого кроме этого нет, есть один женатый друган, все зовет в кафешку сходить, ну вот блин, когда сидим даже, мне неудобно, что меня так вот просто угощают, а мне ЕГО НЕ НАДО, не мое это. Единственное, что проблемный ребенок портит здоровье и настроение маме, что отражается на мне.:(

ну это же для здоровья и души, замуж то автор не собирается. Пока не собирается.