Не люблю своего ребенка. Как с этим жить?

Ужас. Простите..
Вы не думали подыскать ей семью, ту, в которой ее любили бы?

честно? думала и думаю! Но это решение просто так не дается. Мне все же тяжело решать вот таким коренным способом судьбу ребенка...
Если бы она могла сама принимать решения, то я бы полностью отдалась ему!

"Если бы она могла сама принимать решения, то я бы полностью отдалась ему!" какая то слабая отговорка, вы же понимаете что ребенок не может принять решение, так зачем на это ссылаться. Типа если бы да кабы ... Выберете для себя что вам легче гробить ребенка или дать ему шанс. Вы ведь наверно еще и общественного осуждения боитесь. Ведь то что происходит внутри вас можно скрыть от посторонних и они будут считать вас белой и пешистой, а вот отдай вы ребенка и тогда покатит общественная волна осуждения.

Признаюсь, боюсь именно общественного осуждения, если брошу ребенка. Но скорее на за себя, а за свои родителей буду переживать, т.к. им придется получать укорительные взгляды и слухи на мой счет!
По сути, мне может быть и все равно, не знаю, пока не попробую.
Т.к. старалась не обращать внимания на мнения соседей. Но и не принимать их полностью во внимания тоже не смогу!
Все же боюсь..
И потом если бы я была смелой и решительной в своем призыве мне помочь, то не пряталаь под маской анонимного автора... Значит, совесть гд-ето етсь во мне, раз мне стыдно за себя саму! Может не все еще потеряно?

Ну можно ведь не говорить что вы оставили(бросили) ребенка. Уехали на зароботки, вполне достойное объяснение.Опять же вам самой может и не надо циклиться на том что вы отказываетесь от нее, может вам попробовать уехать на пару месяцев, поработать, пожить, оглядитесь и может многое прояснится

Назовите конкретную ПРИЧИНУ, по которой вы хотите ИЗБАВИТЬСЯ от дочери. Будем называть вещи своими именами.
Эмоции, гнев, усталость - бывают у всех мам. И тяжело всем. Но вот впускать в душу такой ГРЕХ - думаю, ни кому в голову не приходит.
Вы жалеете, что родили?
Или просто хочется побыть одной - выспаться, отдохнуть, заняться собой...а вместо этого вынуждены ЖЕРТВОВАТЬ чем-то ради ребенка?
Вы не принимаете свою судьбу почему-то...Недовольство не ребенком, нет! Проблема глубже - недовольство судьбой. И считаете ребенка виноватым, так? Пусть косвенно - но виноватым.
Скажу больше. "Избавление" от дочери не принесет Вам радости и решения проблемы. Ибо проблема в ВАс самих.
Вы не будете счастливы без ребенка - будет хуже.

Добавятся муки совести ( сейчас она спит ) + недовольство сомнениями. "А правильно ли я сделала?" "А что было бы если бы..."
И самое главное - СКУЧАТЬ Вы начнете. Будете видеть ребенка во сне. Как она зовет маму, и плачет...:(

К сожалению, весь Ваш пост говорит о нерешительном, инфантильном характере. + эмоциональность, неумение понимать себя саму. Скорее всего Вы сначала делаете ( под влиянием эмоций), а потом уже думаете головой - а что я сделала и зачем?

оо, точно! "весь Ваш пост говорит о нерешительном, инфантильном характере. + эмоциональность, неумение понимать себя саму" согласна на 100000000 %

Назвать причину... Да их комплекс:

- Вы жалеете, что родили?
- да, жалею. Я не была готова к материнству. Родила, надеясь, что само собой все сложится внутри меня, мое отношение к детям, но я не изменилась. :(

- Или просто хочется побыть одной - выспаться, отдохнуть, заняться собой...а вместо этого вынуждены ЖЕРТВОВАТЬ чем-то ради ребенка?
- и это тоже. Я устала, как физически, так морально. Для меня тяжко заниматься ребенком, я опустошаюсь даже в моменты, когда читаю ей книжки. Играю с ней через "не хочу, но надо". Это как каждый день ходить на нелюбимую работу... Выспаться тоже не мешало бы, но дочка тут непомеха, тьфу, спит она вроде хорошо, это у меня на фоне двухгодичной депрессии сон полностью исчез, сплю только по 3-5 часов в день. Оттого и сил ни на что нет.

- Проблема глубже - недовольство судьбой. И считаете ребенка виноватым, так? Пусть косвенно - но виноватым.
- да я полностью и целиком виню себя и только себя. Ребенок не может априори ни в чем виноват, особенно в моих психологических проблемах, он может выступать только в качестве энергетической подпитки моих неврозов, но проблема исключительно во мне и только! Я больна на голову, у меня куча комплексов, у меня свои заморчоки, я человек сложный, я это знаю. Я редко довольна своей судьбой, мне всегда мало, мне всегда чего-то не хватает. Наверное, я пессимист по жизни, у меня стакан чаще всего наполовину пуст :( Ребенку просто не повезло родиться у такой мамашки, как я! И я не исправлюсь, я это знаю. Для этого нужно ОЧЕНЬ сильное желание, отстуствие лени (чем я, увы, не имею) и много-много над собой работать. А мне хочется, чтобы все быстро было, а так не бывает!

- Ваш пост говорит о нерешительном, инфантильном характере. + эмоциональность, неумение понимать себя саму. Скорее всего Вы сначала делаете ( под влиянием эмоций), а потом уже думаете головой - а что я сделала и зачем?
- соглашусь с Вами на 90%. Да я нерешительна, эмоциональна, не умею принимать себя и своих близких такими, какие они есть. Но я не инфальтильна. Это уж точно. Я почти всю самостоятельную жизнь полагалась только на себя, даже будучи замужем я рассчитывала только на свои силы. Родительским ребенком никогда не была. Всегда искала самостоятельности и независимости.
Скорее всего я по жизни занимаюсь самоуничтожением - я делаю то, что доставит вред в первую очередь мне, а потом уже остальным. Как это называется в психологии?

Автор, хотелось бы поговорить с вами...но не здесь

Можете писать мне на "левый" почтовый адрес, создан специально для анонимных переписок ytrbq@mail.ru

Инфантильность проявляется в НЕУМЕНИИ нести ответственность за свои поступки. Как тут уже многие заметили, ребенок - это ответсвенность прежде всего. Понимание того, что жизнь (!!!) ребенка целиком и полностью зависит от Вас.
А Вам сейчас очень хочется ( в подсознании ) самой стать ребенком и "скинуть" с себя то, что никак не можете принять. А это банально - быть взрослой :)

Не капризной "плохой" девочкой-эгоисткой, а ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
Это очень удобная отговорка: "Да, я плохая! Да, я сама виновата!" - боюсь, Вы не понимаете до конца своей вины. Очень УДОБНАЯ позиция, чтобы скинуть ответственность за свои поступки на других.

Действительно, очень жаль Вашу девочку :(

Все же НЕ СОГЛАСНА, вы путаете понятия инфальтильности и безответственности! Я скорее всего вторая. Эти две характеристики стоят рядом, но не одно и тоже. Достаточно просто почитать значения этих понятий.
С другой стороны если бы я не умела принимать решения, то как я все же решилась родить?! Проще бы было сделать аборт? Ведь так. Все же я отдавала отчет своим действиям. Я достаточно хладнокровно и без эмоций решила рожать!
Я отчетливо понимаю, что мы в ответе за тех, кого родили!! Но разве я одна такая? И что же все сразу стали инфальтильными!
А полноценно взрослыми мало кого можно назвать! очень многие мамы ведут себя инфальтильно, полностью сливаясь со своим ребенком, но при этом любя его всем сердцем. Так это плохо или нет?
Ну собственно, тема заведена не для дискуссий! Я не отрицаю Вашу точку зрения, она имеет право на жизнь! ;)

Просто я перефразирую ваши мысли - я устала быть сильной, кем я всегда была! Я устала все тащить самой! Я просто устала...и поэтому сорвалась!!!

Седня мне уже намного легче, скоро все пройдет и я опять войду в эмоциональное равновесие, осознаю, что могу опять сорваться. Но я опять вооружилась литературой по психологии родителей, буду штудировать и практиковать-практиковать-практиковать.
Но уехать, уеду, уже по другой причине, не из-за непонимания ребенка, а из-за работы. Она мне жизненна необходима!

А вам спасибо! Такие посты еня всегда ставят на землю! Нечего быть эгоисткой! :)

Не нужно оглядываться на других. Ибо Вы проживаете свою и только СВОЮ жизнь - и другой не будет. И чтобы потом не было "мучительно больно..." - нужно сейчас самой в себе разобраться, но не совершать ПОСТУПКОВ - о кторых будете сожалеть много-много лет спустя. Т.к. вторую сторону медали Вы сейчас не видите.
А это:
1.покалеченная жизнь ребенка
2. Душевная и психологическая травма вас обеих
3. Фактически "отречение" от самого дорогого, что сейчас у вас есть
5. Ваша ( вполне вероятно ) одинокая-одинокая старость

Очень советую обратиться к психотерапевту ( не к психологу ). Тому, кто Вам поможет.

А почему Вы думаете, что все родители любят своих детей? Некоторые приспосабливаются, другие тихо страдают, зная, что общество их осудит если они сознаются в своей нелюбви. А некоторые влюбляются в своих детей в каком-то их определенном возрасте. Спрашивали с подругой у ее мамы, когда она начала чуствовать материнство, она сказала в дочкины 4 месяца. А моя мама так и не полюбила меня. Но свои материнские обязанности исполняла прилежно. Может быть у вас что-то изменится, если наступит счастливая семейная жизнь с мужчиной. Я тоже срываюсь порой на ребенка. Правда ребенка люблю, но тоже как=то не до беспамятства, просто люблю. Особенно гадко знать, что отец ребенка свободен в своих желаниях и распоряжении временем. Но ребенок растет, становится и легче и сложнее одновременно. Меня вырастила бабушка (с дедушкой вместе), когда мать забрала меня подрощенную (15 лет) она говорила мне, что отдаст меня в интернат, и вообще не знает, как бы она жила со мной, если бы не было ее родителей. Я просто ответила, не надо интерната, просто отправь меня к страикам и все будут счастливы. Мама хотела поиграть маму. Думаю моя жизнь сложилась бы по-другому, если бы я осталась в любящей обстановке. Конечно, бабушка с дедушкой при этом должны беззаветно любить ребенка, мне повезло. Может стоит для начала поговорить с родителями. Может Вы просто устали от одиночества? Я тоже жизнь с маленьким ребенком расцениваю как одиночество, я так устроена.Держитесь, все равно все будит хорошо.

Спасибо за поддержку, чего собственно я особо и не ожидала, заводя данную тему.
С родителями я уже настроена поговорить серьезно, но после Нового Года, тогда многое решится с маминой работой. А может к тому времени что-то и произойдет в моей жизни, кто знает. Я уже давно ничего не планирую! Потому что все мои надежды и планы имеют привычку разбиваться о реальность! :(
Конечно, я на 90% уверена, что у меня или бешенство матки, или нехватка мужского внимания и поддержки сильного пола. Я так устала быть одной! Но мне также уже тяжело заводить с кем-либо новые отношения! :( Привычка жить одной укоренилась во мне довольно сильно!

Думаю, как только появится человек, который безумно Вас полюбит, полюбит и ребенка, а вы просто изменитесь. Вам станет легче. Да вы и второго в счастливой семье родите. Честное слово, это от усталости, замотанности и задерганности, от банального сравнения себя с другими. Я тоже вся такая из себя самостоятельная:) но внутри так хочется иметь возможность положиться на мужчину.

ППКС+

Что тут скажешь, не легко ни вам ни ребенку. Незнаю есть ли шанс выправиться и обрести баланс в жизни у вас или нет. Но у вашего ребенка точно есть шанс, оставьте родителям или отдайте на усыновление. Читать жутко и жалко и мне вас не понять, только посочувствовать могу

А вас я понимаю, глядя на вашу подпись все становится яснее ясного :) скорее всего вы ОЧЕНЬ любите детей, могу только позавидовать вам!

Да детей люблю, но любовь каждый понимает и ощущает посвоему. Я если честно никогда для себя не формулировала в словах любовь к детям, я с ними просто одно целое, это не значит что моя жизнь только вокруг них крутится, но без них нет меня такой какая я есть. Я тут прочитала изречение какого то святого, он сказал что мать дает детям свою любовь и сама же подпитывается от этой любви

Я вас понимаю.
В принципе, саму легко тоже может мотать от минуса до плюса, истеричка еще та.. :))
Насколько я понимаю, вы очень устали от всех этих обязанностей. Но факт, вы дочь любите.

Советую съездить одной куда-нибудь на недельку, отдохнуть-развеяться-подумать.
А на перспективу - 1. вам нужна хорошая работа, 2. нужна няня, 3. нужно научиться выделять время на свою личную жизнь, 4. и уехать от родителей, 5. ну и успокоительное конечно и поменьше заморочек :)

ППКС!
организуйте своб жизнь так как вам нравится и давайте дочке то что можете дать.

Пока молодая, так думаете. А в старости останетесь одна, будете жалеть и плакать. Сколько таких примеров ,особенно среди актрис и т.п., которые всю жизнь были заняты собой, хотя говорили, что ради работы не уделяли внимания детям, а на старости лет плакали и вспоминали, как дети, будучи маленькими, так к ним тянулись и скучали.

После драки кулаками не машут... Что случилось - случилось и теперь ВАМ самой разгребать то, что наворотили.
Я была в почти такой же ситуации: была замужем, муж хотел ребёнка, а мне было всё равно ( по принципу будет - хорошо, не будет - ещё лучше). Эгоистка тоже ещё та... Мамой никогда не хотела стать, ну может быть только в те редкие моменты, когда у подруг появлялись малыши и было так умилительно за ними наблюдать. Вердикт врачей , что у меня не может быть детей ( если вдруг, то забеременеть возможно только с помощью ЭКО, а выносить всё-равно никак) только меня обрадовал. НО! Прошли годы, развелась, появился друг, который тоже не может иметь детей ( стерилизован), мы счастливы вместе БЕЗ детей, имеем огромные планы, живём только для себя... и тут : гром среди ясного неба! Я беременная, от него и беременность протекает абсолютно нормально, плод развивается отлично... ШОК! Друг сказал, это только моё решение: оставлять или нет, но в любом случае он меня поддержит и не оставит. Все подруги говорили: рожай! А вот не было у меня счастья огромного, тоже думала, что после родов всё изменится, но всё равно решилась на аборт. Мама из меня никакая, материнских чувств нет, радости ожидания - тоже, зачем невинного малыша заранее на муки обрекать? Прошло ещё пару лет и теперь я ТАК ЖАЛЕЮ! Надо было рожать! Но это наверное потому, что со мной рядом человек, с которым всё по-плечу. Он был и есть со мной все эти годы и недавно совсем так невзначай оговорился, что вот нашему бы маленькому сейчас 3 года было бы, да, мы жили и живём в своё удовольствие, но ради чего и кого всё это? Кому мы передадим наши знания, успех, опыт... любовь...
У Вас может быть через пару лет тоже "озарение" наступит. Ой как жалеть будете, захотите вернуть, а малышка Вас сама ненавидеть будет. Нет материнских чувств пока - оставьте у родителей, всё ж не чужие. Она поймёт, что Вы на заработках были, а не бросили её. А там как появится ТОТ человек, сами не заметите, как поменяете свою точку зрения относительно детей.
Благорассудия и мира с собой!
Вы не одна и вы не изверг!

Спасибо большое за ваше откровенное письмо!
Пожалуй. я родила как раз из тех побуждений, что вот если сделаю аборт, а потом не смогу больше забеременеть и родить больше не смогу! Лучше уж сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть об этом всю жизнь! Мое жизненной кредо теперь, как видно.
Но я прислушалась ко всем мнениям и советам, главное, не отпускать из себя эти знания!!!
Удачи Вам! Может даст вам судьба еще один шанс?

Мне так вас жаль, честно... жить думая о себе так, как думаете вы. Дочку вашу жалко. Стыдно признать, но подобные мысли у меня мелькали со старшим сыном, когда я его родила, правда лет мне было на тот момент 19 а не 27 с хвостиком. И только в его 3 года, я поняла, что я мама, и что очень его люблю. мое мнение, оставить ребенка родителям, высылать деньги, так как вы живете, это не жизнь. Что же вы думали, когда были беременны, как представляли свою жизнь? Какая то позиция семиклассницы, извините. Мне тоже жизненно необходимо личное пространство, оно у меня есть когда маленький спит, все знают, меня в такие моменты трогать нельзя. И гори все огнем, мне мои нервы дороже немытой посуды. Ужасно, все вами написанное...

Что же вы думали, когда были беременны, как представляли свою жизнь?
***************************************

Да что я могла думать - рожать, а там видно будет. Я морально не могла пойти на аборт! Да что можно думать, что можно планировать было, елси я даже не представляла, с чем мне придется столкнуться. Ведь в моей жизни еще не было такого опыта, на который я могла тогда опираться. Сейчас я уже могу ответить на массу вопросов касательно материнства и самомамства. :-)
Возможно, я на самом деле в социально-адаптированном плане не выросла старше семиклассницы... Спорить не буду!
Вам повезлло, что у вас все же есть неприкосновенное личное время и пространство, у меня на него перидически посягают родители :-( но на них тоже обижаться всегда грешно!
Да все у меня наладиться! Я уже уверена в этом. Я растууууу! :-)

Я такая же мать.Нет, никто мне не скажет, что я плохо выполняю родительские обязанности, мой ребенок ухожен, одет, обут, ходит на занятия. Но это я делаю только для себя, для своего самолюбования. Я ее никогда не любила. Родила ее раньше срока, и все видно связь мать-детя не настроилась. Да, я сделала все, что бы она не отставала от сверстников по развитию, она всегда и опережала их. Но я ненавижу с ней заниматься, меня еле хватает на то, что бы книжку почитать. Мне не нравиться с ней общаться. А уж когда с БМ развелась, тут дочери досталось по полной, я говорила, что она ярмо на моей шее,что лучше бы я отдала ее в детдом или она бы умерла. Что она ненужна никому, кроме бабушки. Перекрасно осознаю, что ждет меня в будущем, все мне аукнется в 1000 раз сильнее. В детдом не сдам, опять, что бы не подумали обо мне плохо, отцу она нафиг не нужна, бабушка уже не в силах о ней заботиться, так что буду дальше тащить свое ярмо. Вы не одиноки, огромное количество людей испытывает тоже самое, но редко кто в этом признается, больше приспосабливаются. Родить ребенка-не равно его любить, никто не может заставить вас это делать. Природой было так задуманно, но бывают сбои. Мне помогает чувство ответственности.

с похожими чувствами написал(а): >> Но я ненавижу с ней заниматься, меня еле хватает на то, что бы книжку почитать. Мне не нравиться с ней общаться. тут дочери досталось по полной, я говорила, что она ярмо на моей шее,что лучше бы я отдала ее в детдом или она бы умерла. Что она ненужна никому, кроме бабушки. Перекрасно осознаю, что ждет меня в будущем, все мне аукнется в 1000 раз сильнее.

Вот про меня написали почти на 100%
Получается, что я не одна такая! Наверное, вы правы, что мало кто в этом признается.
Я тоже первый год дочки занималась ею исключительно исполняя свои материнские обязанности, а не из любви и желания.
Сама не люблю заниаться ребенком, хот делаю это. Вам повезло, что вы видите результат своих вложений, я же нет. И это тоже усугубляет наши с ней взаимоотношения. Я понимаю умом, что наношу ей вред, что делаю хуже нам обеим, но делаю с точность все наоборот.
Иногда смотрю на нее и понимаю, что мне безразлична ее судьба, что мне все равно есть она или нет. Но бывают дни, когда я готвоа ежеминутно е етискать и целовать, говорить ей слова любви не переставая, жаль, что таких моментов в нашей с ней жизни очень мало...:(

наверное и я не смогу сдать ее в детдом по той же причине. Но вы не поверите!!! Я с детства мечтала и постоянно донимала маму взять на воспитании сироту! И что теперь?! Я сама сделала сиротой своего ребенка при живых то родителях. Они вроде есть, но их реально нет: отец адиос сделал, а я и не мать вовсе! :(

ЗЫ. меня мама все время критиковала тем, что я намного лучше отношусь к чужим, чем к своим близким - и это так правда! Я сострадаю и помогаю всем, кроме тех кто рядом со мной т.к. к ним я предъявляю порой завшенные и непосильные требования, от того они меньше получают моей любви, как писала, любвоь моя ко всем УСЛОВНА. ну такой вот у меня поганый характер! :(

Я все же надеюсь, что это разводка.
если нет... Ну, мне кажется, еще не все потеряно, вот ведь вы даже и тут признаетесь, что любите ее, по крайней мере, вам жалко, совестно, когда кричите на нее или еще что-то...
Может быть, вы просто устали?
Ну а если и это не так... Автор, а представьте, что сейчас находится человек, который завтра же забирает вашу дочь к себе с условием, что вы никогда ее больше не увидите, НИКОГДА. Вы пойдете на это? И вам будет по-прежнему комфортно быть одной, веселиться и жить полной жизнью, зная, что вы НИКОГДА не увидите своего ребенка?

Кошkа_на_Оkошkе V.I.P. написал(а): >> Я все же надеюсь, что это разводка.

как бы я сама хотела. чтобы моя жизнь стала разводкой и что можно было бы все переиграть!
Неа, это жуткая реальность! :(

Может быть, вы просто устали?

-устала, признаюсь. Именно, что устала. И понимаю, что мне послано непреодолимое испытание, по крайней мере сейчас я так считаю, а что будет потом, то будет потом.

Ну а если и это не так... Автор, а представьте, что сейчас находится человек, который завтра же забирает вашу дочь к себе с условием, что вы никогда ее больше не увидите, НИКОГДА. Вы пойдете на это? И вам будет по-прежнему комфортно быть одной, веселиться и жить полной жизнью, зная, что вы НИКОГДА не увидите своего ребенка?
- хочу и сейчас под давлением эмоций готова ответить вам "да" и без сомнений.
Но я отдаю себе отчет в том, что на завтра я проснусь с нвоыми мыслями и эмоциями, которые поутихнут, что может затвра ребенок сможет меня почувствовать и не много помочь мне работать над собой и своими ошибками, что вмиг пройдет кризис ее возраста... И я передумаю, верну все свои слова назад. Не знаю.
Раньше я так не делала, а многое обдумывала, а теперь действую по принципу: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть об этм всю жизнь.
Я не могу знать заранее, что я буду чувствовать и ощущать, елси мне поставят такие условия и смогу ли я прожить жизнь без ребенка.
А с другой стороны, ведь живут же так люди и не только отцы (которых в этом плане большинство и при этом они даже не задумываются о существовании своих детей), но и матери (бросают, оставляют родителям и прекрасно живут всю жизнь, не жалея о содеянном). А почему так происходит, потому что человек привыкает жить без брошенных детей, т.к. они со временем сначала становятся чужими, а потом просто исчезают из памяти. Ведь такие люди есть.
Моя двоюродная сестра (может это наследственное и у нас нет гена материнства?!) тоже после развода с мужем резко забыла про дочь, которая уже как 3 года на воспитании у бабушки. Изредка помогает деньгами им, периодически появляется в жизни ребенка, но участия в ней особого не принмиает. Она строит новую семью. Родит там ребенка, может станет ему мамой, но этой дочке уже вряд ли. Она признается, что уже не испытывает к ней материнских чувств.
А может это у нас тянется с детсва нашего, может нас когда-то не долюбили, не вложили в нас правильные отношения к семье. Я ведь еще со школы подсознательно готовила себя и в где-то в глубине души знала,, что буду воспитывать в одиночку ребенка...
Все очень зпутанно!

Знаете, я не буду вас осуждать, мне вас искренне жаль. Но еще больше жаль вашу девочку...
Я тоже, наверное, из категории "недолюбленных", мама как-то всегда была не щедра на ласку-поцелуйчики, потом брат младший родился, как-то все на него резко переключились. А вот сейчас, когда я уже мама, когда мы с моей мамой как бы сравнялись в нашем женско-материнском статусе... сейчас мы стали реально близкими людьми, и за дочку мою, я знаю, она жизнь готова отдать.
А вам надо отдохнуть. Не знаю, как, но как-то надо - отдохнуть, подумать, остановиться. Вы сами признаете, что из детства у вас идет это... Не делайте несчастным еще одного человечка.

Щас вспоминала свое детство, как мне кажется до 13 лет я не испытывала нехватки ласки от мамы, она реально меня очень любила и любит пожалуй!
Но в переходный период у нас с ней не сложились отношения и я до момента рождения дочки не подпускала ее близко в свою личную жизнь, она мало, что знала обо мне, только самое необходимое!
Она видела, как родилась дочка, даже раньше чем я сама :-D И она сейчас сильно любит внучку, но моя мама всегда не забывала о своих интересах, что может и есть хорошо! С детства она не раз нам говорила, что если разведется с отцом, то мы останемся с ним, а она себе еще родит с новым мужчиной. Жестоко! :( Но она до сих пор в этом уверена, что так бы и сделала! И я уверена! Может отсюда ноги растут моих всех проблем?
Папа безумно любил меня, но не долюбливал брата! Потом у него вроде наладился с ним контакт.
Я знаю, что в финансово-материальном плане они нас поддержут, если того будет нужно. Но в эмоциональном плане я периодически сомневаюсь! Хотя пока они нас ни разу не бросали в беде!
Вот такая у меня семейка...

Тоже самое подумала - РАЗВОДКА!!!

Но даже если нет. То сказать почти нечего :(((
Кроме того, что самое ценное, что есть в жизни человека - это сама жизнь и дети. И приходим мы в этот мир благодаря маме ( и папе, конечно ). И ребенок АБСОЛЮТНО беззащитен перед миром. И единственный, кто может эту защиту и ЛЮБОВь БЕЗУСЛОВНУЮ дать - это мама! И через эту любовь ребенок постигает мир.

А самое грустное - как не любить ЧАСТЬ СЕБЯ САМОЙ?!

Автор очень сильно пожалеет однажды, если не поймет своих проблем и будет двигаться в направлении ПРЕДАТЕЛЬСТВА ( да-да, именно ПРЕДАТЕЛЬСТВА ) собственного ребенка.
Мы вот биоотцов осуждаем. Исчез, бросил, с глаз долой...и т.д. А тут мать собралась сделать тоже самое. Каково, а?
Автор! Вот честно - лучше бы Вы оставили дочь сразу, в роддоме! Имейте мужество быть честной сама с собой!
Ребенок - не игрушка. Не котенок, с которым 2,5 года "мама" в любовь поигралась, не выдержала и теперь хочет отдать "в добрые руки"....брррр, тошно-то как.
Мне этого не понять. Хотя всяко бывает. материнство - это труд. Тяжелый ежедневный труд, но и великое счастье! И неужели Вам не нужна любовь дочери? А ведь никто ( ни один мужчина в мире! ) не будет любить так, как любит ребенок.
Вы видели, как Ваша дочка плачет? Неужели такую кроху не жалко? Я вот не могу спокойно на фото детдомовских деток смотреть. В глаза эти несчастные - слишком хорошо знаю, что такое - жить без мамы.

Думаете, такого не бывает? Обернитесь вокруг((

А самое грустное - как не любить ЧАСТЬ СЕБЯ САМОЙ?!

- это возможно, если самого себя до конца не любишь, не можешь принять САМОГО СЕБЯ, такой, как я есть. Я эгоистка, но несамовлюбленная...
И потом ребенок всего лишь часть меня и не надо забывать ЧАСТЬ отца! А это тоже немаловажно...

-А тут мать собралась сделать тоже самое. Каково, а?
-некрасиво, осуждаемо! да я это понимаю мозгами, но сердцу то не прикажешь!

- с которым 2,5 года "мама" в любовь поигралась, не выдержала и теперь хочет отдать "в добрые руки"
- а где я писала, что в любовь играла? Я пишу как раз о том, что нет у меня пылких чувств ДО СИХ ПОР! Редкие вспышки не являются любовью, она постоянна и безусловна, а в моем случае это точно не любовь! Я скорее всего "обеспечиваю жизнедеятельность своего ребенка". А я так не хочу! Она заслуживает большего!

- И неужели Вам не нужна любовь дочери?
-честно? не ощущаю особой нужды в этом! Ну не мечтала я о своем потомстве! Конечно, не понять! Это правда, тяжело! Ну нет во мне гена материнства! Ну что я могу поделать? Родила и поняла, что не способна, я буду ее воспитывать, я ее не брошу, совесть все же не позволит, могу какое-то время отдать на воспитание родителям, но только из-за работы. Но представьте себе такую жизнь: я несчастна, и ребенок не чувствует моей любви! Это хорошо по отношению к малышу?

- А ведь никто ( ни один мужчина в мире! ) не будет любить так, как любит ребенок.
- Извините, но для меня это абсолютно РАЗНЫЕ чувствА, я никогда их не поставлю на одну ступень. Да и по жизни, и по гороскопу для меня всегда мужчины были и будут выше на ступень от детей. Сначала муж, а уж потом дети! Скажите, что так не бывает! Бывает...и не только со мной! А кто рожает и полностью отдает своих чад на воспитания нянькам-мамкам, как впрочем все высшее общество делало в былые времена! До революции вообще не было принято у "голубой" крови заниматься воспитанием своих детей! Это удел только крестьян и малообеспеченных... Впрочем и крестьяне то родили, и снова в поля! Воспитание! Это уже пусть старшие дети занимаются, бабушки, соседи! Моя мама осталась одна с дедом-соседом в 2 месяца! Ее саму и сседскую девчушку вскармивали напару поочереди? то ее мама, то соседки! В перерывах от работы! А щас мы все избалованы декретами, отпусками по уходу за ребенком! Много возложили на плечи матери! А если она не справляется, то все - казнить, нельзя помиловать. Да никто себя так не казнит,как она сама!

Ссори, опять я в дискуссию вступаю.
Ваше мнение неоспоримо!!! Извиняюсь! Правда, это искренне!!!

Я тоже надеюсь , что это разводка! Я не могу поверить, что так бывает!!!

да не разводка это! Увы.

Хотя может с такими мыслями легче перенести осознания моего поста! :)

Наверно мне легче думать, что это разводка! Извините!

У меня сейчас ПМС. И ваш рассказ вызвал слезы. Вас не жаль, ждаль девочку, очень. Очень близкий мне человек до сих пор пожинает плоды маминой нелюбви.

:-) Бедные девочки, это я про Вас с дочкой.. Вы так не любите себя, так не принимаете. Ведь в Вас живет такая же маленькая девочка. Не требуйте от себя любви к дочери, научитесь принимать себя такой какая Вы есть. Перестаньте бояться! Посмотрите на дочь - ведь это Вы! просто маленькая, Вы - безащитная и крошечная! Примите себя (дочь)- неважно как она выглядит, неважно что она умеет и знает, неважно как она себя ведет - она доступным способом спрашивает Вас "так можно?" "это правильно?", только Бог знает зачем он создал нас. Представьте, что Вы сумели вернуться в прошлое и у Вас есть шанс позаботиться о себе маленькой. Не требуйте от себя любви и улыбайтесь глядя на себя маленькую. Почаще обнимайте дочь, попробуйте вместе купаться в ванной и научитесь баловаться. Объеденитесь с дочкой в своей женственности, защитите себя и свою малышку от такого жестокого мира. Удачи Вам и любви.

Спасибо!
Я знаю, что это тяжело, но я попробую дать нам обеим еще шанс на создание полноценных отношений "мать-дочь".
Я долго размышляла над всеми ответами. Я должна себя изменить, во что бы ни было! Расставания скорее всего не избежать. Но оно уже скорее вынужденное.
Да мне тяжело, и будет тяжело, может буду какое-то время срываться, но я обязана принять ребенка, все же она мне не чужая. Может этот пост был мной заведен, чтобы мне принять жизненно-важные решения. Я была в отчаянии!!! Я знаю,ч то во мне много минусов, что их надо устранять, что мне надо бороться со своей ленью и своими демонами. Может еще не все потеряно?! А?

"то я люблю ее и готова тискать до смерти, то точно также ненавижу ее. "
***********
Мне кажется, что если бы ребенок был не любимым абсолютно, то не было бы и этой фразы. И тогда я была бы первая, кто кинет камнем :-Р, т.к. считаю женщин без материнских инстинктов - инвалидами.

А если посмотреть на ситуацию с другой точки зрения? Можно в виде сказки :-о

Жила-была девушка.. хм.. сорри.. безответственная эгоистка. Не гадина, а просто характер такой, воспитали так, ответственности нести было не перед кем. Жила себе, не тужила... и бац.. родила случайно :-D

При чем на момент родов девушка имела огромный ворох ожиданий по отношению к ребенку. Ребенок в ее представлении должен был быть просто ангелом с рекламы детского питания.. только это ведь реклама, а многие младенцы после родов похожи больше на боксеров после драки :-).. ну какие тут могут быть ожидания?

Ну и вот, как в сказке, рожает наша девушка-эгоистка с ожиданиями «не того» ребенка и очень удивляется. Дальше начинает мерить его еще какими-то мерками, а он опять не подходит. При чем стервец-пупсик считает, что имеет право мучить маму не смотря на свое не соответствие идеалу!.. ну вот при этом мама совсем скисает и решает, что надо драпать, т.к. ловить тут нечего и ребенок ей уже кайфа в жизни не принесет.

Мне кажется, что не было бы трагедии при любом кол-ве эгоизма, если бы у девушки было развито чувство ответственности. Мы все в разной степени до рождения малышей были эгоистками и это нормально. Но это только в книжках написано о том, как дети в животе палец сосут. В роддоме приносят комок, который палец запихнуть в рот не может (меня это больше всего удивило! :-о), т.е. абсолютно ни на что не способный младенец. И тут у мам начинает в месте с материнским инстинктом просыпаться бешеная ответственность за этот комок. А у Автора топика ответственность не проснулась.

Разве есть на свете тетки, испытывающие кайф от того, чтобы вскакивать полгода, а то и дольше, по ночам? По-моему таких нет. Хотя при этом многие вскакивают, да еще по первости бегают смотреть, дышит ли малыш.. блин, я раз 100 в день подбегала послушать, есть ли дыхание. :-)

Ну вообщем ребенок растет и не оправдывает ожиданий.. блин, и чего с этим делать?

Может попробовать перестать относиться к нему как к ребенку, к которому у тебя есть список ожиданий?

Автор, в Вашем окружении есть взрослые люди, которые не являются Вашим идеалом, может даже раздражают, но при этом Вам приходится с ними общаться? Да наверняка. А почему Вы еще не собрали чемоданы, чтобы сбежать от них на необитаемый остров? Вы выбегаете из автобуса, если там сидит кто-то, кто Вас раздражает(не имею ввиду заразных бомжей)? Видимо нет… А почему?... А потому что мы все привыкли мириться с тем, что другие взрослые люди не такие как мы.

Мы готовы мириться с кучей недостатков других взрослых, мы будем подбирать массу вежливых слов для человека, который с нашей точки зрения не прав. Мы подразумеваем, что окружающие взрослые имеют право быть и «не такими», и менее воспитанными, уродами, с противными голосами, безвкусной одеждой, и даже миримся с их ужасными взглядами на жизнь и идиотскими решениями. При этом с родных детей спрос в 1000 раз больший, и на родных детей можно побеситься и крикнуть лишь за то, что они думают не так, как мы, и делают что-то не так, как мы. Зачем-то нам когда-то рассказали, что мы имеем право судить наших детей, и что дети должны расти по заложенным нами правилам.

Я это к чему? :-)

Автор, попробуйте снизить важность своих ожиданий до нуля. Отнеситесь к своей дочери, как к постороннему взрослому человеку, который имеет право «быть не таким как Вы». Повторяйте себе почаще, что она имеет право быть другой: не такой красивой, не такой умной.. не такой, как Вы ожидаете. Попробуйте общаться с ней как с равной по возрасту, и относиться к ней также как, к окружающим взрослым. И пусть эта «взрослая» будет с чудинкой.. ну есть же инфантильные дамы «не в себе»? Мы ведь не мочим их на улицах? ;-)

Мне кажется, что это может решить проблему, сгладит острые углы и вырастит из дочери не маменькину дочку, а мамину подружку :-) Т.е. попробуйте отсутствие ответственности заменить наличием такта, вежливости и толерантности, которые у нас у всех есть в избытке.

Когда станет меньше ожиданий, будет легче расслабиться и почувствовать то теплое чувство, которое иногда просыпается с желанием потискать. Очень может быть, что этот отдельный(!) от Вас человек сможет Вам быть по-человечески интересным :-).. а сбежать – дело не хитрое.

Читала ваше сообщение несколько раз!!!
Поначалу я немогла удержаться от смеха над Вашей сказкой, правда, Вам бы книжки писать...по писхологии!
А к концу... я поняла, что вы настолько во всем правы, вы тонко прочувствовали меня и мою ситуацию.
Боже, что я делала со своим ребенком! Я совершила уже столько ошибок! Мне нужно меняться! Мне нужно менять свою точку зрения, свои мнения!
Спасибо 1000 раз!!!

блин, оказывается, мне все же небезразлична моя детка!
Я знаю впереди тяжелая жизнь, полная испытаний, но я хочу, чтобы моя дочь вырасла полноценным и счастливым человеком. Ради этого я завела тему! Чтобы мне помогли, вернее чтобы меня подтолкнули помочь мне самой и не сделать роковую ошибку всей моей жизни!!!
Хорошо, что мой ребенок в том возрасте, когда и не вспомнит нанесенные ей мной обиды!! Главное, не допускать НИКОГДА таких срывов.
И моя мечта, чтобы моя слова не стали голосовными! Я правда-правда, буду работать над собой!!!
Полгода нашего расставания будут мне в помощниках и заодно проверка моих чувств к ребенку. Дочка не успеет за мной сильно соскучиться, она еще все-таки маленькая, тем более ее окружают любящие дедушка и бабушка.

Мне кажется, что довольно часто бывает, что родители злятся на детей, потому что те не оправдали их ожиданий.

Я всегда терпеть не могла толстых детей, они меня дико раздражали. Я планировала заниматься разными прогрессивными методиками развития с ребенком, чтобы вырастить вундеркинда.

Моя дочь с рождения на одном ГВ набирала по 2 кг в месяц и к полугоду была похожа на борца сумо :-о, а эндокринологи разводили руками и говорили, что это особенность ее организма и при взрослом питании все уйдет. Плюс прибавились небольшие, но противные проблемы со здоровьем. Пока мы все это налаживали, то мне уже стало все-равно какая моя дочь, мне расхотелось делать из нее нечто. Мне стало вполне хватить самого факта ее наличия. Я нашла ей хороший сад, недавно перевела в хороший класс школы, она ходит на развивалки.. но делает только то, что ей интересно, мы не принципиально не гонимся ни за какими достижениями.

А еще оказалось, что я терпеть не могу детские игры и чтение книг вслух.. ну так я с ней почти не играю и ничего ей не читаю. Кучу книг ей прочитали в саду и бабушка, вместо игр мы делаем поделки и разговариваем (правда у меня в принципе очень мало свободного времени), играли и играют с ней в саду, школе, на развивалках и игровых комнатах.. желающих вообщем и без меня вагон. Зато у нас очень доверительные отношения и страшная любовь :-)

Я имею право иметь свои недостатки, она имеет право иметь свои недостатки. Единственная наша обязанность - это искать компромиссы для комфортного совместного проживания. Но компромиссам надо учить, и учить только на собственном примере.

Пока я размышляла на тему, что именно и как написать :) - я прочитала здесь все то, о чем сама думала и пыталась сформулировать.
Все правильно, все верно... И, мне кажется, автор еще пилит и накручивает себя из-за того, что не видит в себе "эталонных" поступков и чувств, о которых все пишут и говорят, когда речь идет о детях. Любовь - она тоже разная. И я, например, точно знаю, что сумасшедшая мама-наседка из меня никогда не получится. И вечером после работы мне хочется сбежать от собственного ребенка и спокойно посмотреть телевизор... А как я рыдала и бесилась, когда просыпалась ночью кормить мелкого - до сих пор содрогаюсь, как я все это пережила :). И как я до сих пор злюсь на то, что Ясь - ранняя пташка, а я сова. Мы с ним очень разные (хотя гадостный характер мой :)) - и я учусь принимать его таким, какой он есть: а он растет и проявляет свой характер... и мы оба учимся жить вместе :).

У меня с дочерью тоже сильная разница в темпераментах - она очень активная и непоседливая, а я в детстве предпочитала тихие игры. Что меня уже начало радовать в ребенке и я вижу в ее характере значительные плюсы по сравнению с моим - она целеустремленная, настойчивая, девочка со стержнем (причем не только я это замечаю, в саду тоже мне об это говорили воспитательницы). Сломать ее трудно, и понимаю, что в нашем мире и не нужно. С такими задатками ей будет проще выживать и добиваться успеха в наше время! Я, к сожалению, другая и иногда мне тяжело оставаться на плаву во времена "бурь"...

Автор, если Вы пишите об этом, значит проблема есть, она вас волнует и требует решения. Осуждать ЭТО или считать нормой - проблему не решит. Да, испытывать такое - это отвратительно. В первую очередь для себя. Во вторую для ребенка, а далее и для всех остальных. Меня тоже можно осудить. Я за 3,5 года с появления дочки пережила полный ад. И в голове и душе. Всю палитру чувств, в том числе и не самых достойных. Я согласна, что женщины испытывающие такие чувства - инвалиды. Моральные инвалиды. С одной стороны. С другой стороны, что делать, если ты оказалась таким моральным инвалидом?? Я думаю что всё в Ваших руках. Вас тут никто не закидал тапками... Кому то это просто вообще не ведомо. Вам дали очень хорошие советы. Мой же совет: понимая что это НЕНОРМАЛЬНО и ПЛОХО, не загоняйте себя в еще больший угол. Не убивайте себя виной. ПРИМИТЕ ситуацию во всей её ненормальности и начинайте потихонечку из нее выходить! Не УХОДИТЬ от неё - а ВЫХОДИТЬ! В первую очередь действительно отдохните. Одна. Разберитесь. Не насилуйте свою душу и не заставляйте ПОЛЮБИТЬ. Для начала постарайтесь не НЕНАВИДЕТЬ. Посмотрите на дочку. Подружитесь с ней. Она тоже устала и издергана. Помотрите в ее глаза. Она сможет Вам помочь справиться с этим. Она не знает как помочь, но очень хочет. Дайте ей шанс стать ближе. Сходите вместе в церковь, поставьте свечки, Бог не оставит, если в мыслях намерения исправить ситуацию, а не согрешить. Напишите мне в личку если хотите. Всё будет хорошо, если ВЫ так решите. А дочка - не оставит и поможет. ВЫ ЕЙ НУЖНЫ!!!!

Боже! Сижу и реву, от счастья. Что в трудный момент моей жизни мне повстречались именно дорбрые люди! Все-все-все дали мне свои советы, каждый в своей манере, но они подействовали. Вот так сразу я не полюблю, это понятно и без споров. Но ненависть утихает значительно. Сейчас ее точно нет. Пришло понимание, что дочь мне небезразлична, что она близкий мне человечек. Что ближе меня у нее НИКОГО нет. Что бесчеловечно по отношению к ней двойного предательства: сначала отец, а потом еще я! Она ведь ни в чем не виновата!!! Это несправедливо!!! Она обязана быть счастливой девочкой! И это в первую очередь МОЯ обязанность, пора нести ответственность, пора мне взрослеть, пора становиться мамой!

Тысячу благодарностей!!!

ЗЫ. а можно водить в церковь некрещенного ребенка?

А я вот как раз такая девочка. Выращенная без материнской любви. Но у моей мамы был другой бзик, она хотела только мальчика, сама лидер по природе, красавица, окруженная поклонниками и...девочка ей была просто не нужна( Правда, у меня был любящий папа, который как раз очень хотел девочку, но он был вечно на работе и в командировках, поэтому мне его любви не хватало... Меня не целовали на ночь, она меня вообще не целовала, мне даже казалось, что она брезгует мной. Все лето я проводила у бабушки в другом городе, вот там мне было хорошо. И бабушка и тетя баловали меня как могли. Я всегда мечтала остаться жить с ними навсегда, тетя заикалась об этом, но мама не согласилась.
Так вот, что я скажу, лучше бы отдала, я бы была счастливей в своем детстве. Все вспоминают с ностальгией свое детство, А Я НЕ ХОЧУ!!!!! Поэтому лучше отдайте своего ребенка тому, кто ее будет любить. Вы не представляете, как она сейчас страдает. А я знаю, потому что сама была в такой шкуре!!! Сейчас сижу и плачу...
Я выскочила замуж в 18 лет, хотела по-быстрей уйти из своей семьи, обрадовалась тому, что кто-то меня любит. А с мамой у меня сейчас нет никаких отношений, совсем. Она своего добилась, у нее есть сын, его она любит безумно. Для нее не существует внуков и внучки, только он. Мой страший сын старается с ней совсем не общаться, она в принципе тоже не прилагает к этому никаких усилий, младший ее даже не знает (
Мой папа умер 12 лет назад, перед смертью он умолял маму быть ко мне по-ближе, и она честно старалась какое-то время выполнять его просьбу. И я была очень счастлива, не смотря на то, что я была уже взрослой почти 30-летней девочкой, но потом это закончилось... видимо маме надоело играть.
Подумайте сейчас о ребенке и сделайте так, как ей будет лучше!

Блин, какая я все же гадкая! Ужасно осознавать об этом, читая ваше сообщение. Я не хочу, чтобы моя дочь была так несчастна в своем детстве!
Я согласна, что невсегда мать - это лучшее, что может быть в жизни человека, мать не та, кто родила, а кто вырастила.
Я изменюсь, обещаю, не Вам, а самой себе.

ТОже ижу и плачу. Извините меня, простите. за мой пост, за Вашу маму, за все!

Я тоже хотела мальчика...но рада, что у меня девочка. мальчика хотела ради отца ребенка, в надежде, что от сына он не отрекнется... :(

Автор, если все действительно так как вы пишете, нет никаких преувеличений и вы хотите избавиться от ребенка (извините за прямоту).. то я готова взять себе вашего ребенка.. (я правда не знаю юридических деталей вопроса, то есть пока не знаю)
что касается меня, то я мечтаю о девочке, есть сын 5лет, самомама, я в Москве, рожать самой сложно/практически нереально из-за бизнеса
расскажите о девочке чуть подробней: здоровье, увлечения, характер
вы в москве?

И я хочу взять Вашу дочку, я самомама в Москве, есть сын 7 лет, который мечтает о сестренк/братишке (заказал ее Деду Морозу), я тоже очень очень хочу дочку, у меня есть жилье свое хорошее, машина, бизнес, отдайте автор, не мучайте ни себя ни малышку......

Девочки, ну что за вопросы, имхо, это ж не вещь, не твоар в магазине - "отдайте"... У нее, в конце концов, бабушки с дедушками есть...
Хотя, каюсь, первым моим порывом тоже было написаь - отдайте мне :-)
Да, я уверена, автор на такое не пойдет. Это как склонные к суициду люди, на мой взгял, которые очень любят попугать других своим уходом из жизни, а на самом деле боятся этого ужасно. И к счастью. Потому что если автор из таких, то с этим еще можно поработать, это еще можно исправить.

Девочки! Я обдумала Ваши предложения забрать мою детку!
Заводя топик, я была готова на все!
Но это были ЭМОЦИИ, отчаянии, мои капризы и мои тараканы.
НЕ ОТДАМ! Оставить на время родителям (и только!) смогу, но не отдам! Мое это, моё! :-P

Зря что ли я ее 2,5 года растила полностью сама, родителям даже не разрешала вмешиваться в вопросы ее воспитания, только я все сама и никто более, разрешала им только помогать мне, но не больше!!!

ЗЫ. а суицидальные наклонности я имею, я уже писала выше кажется. Попыток уйти было 4, но ни в одной из них я до конца не решалась! Как Вы пишите - попугать и проверить себя... Оказывалось, жить то я все-таки хочу :)
Я видимо из тех, кто не сможет осознать, пока не окунется в омут! А выползет и начнет цепляться за соломинку...

Ну слава богу, значит ВЫ её всё таки любите! Может Вам психолога хорошего найти? Ласка то девочки нужна!

в месте, где я сейчас живу, таких специалистов нет, к сожалению. Поэтому с зовом о помощи ищу в инете :( хотя общение глаза-в-глаза все же лучше. Но и тут помощь значительная. Просто работая с психологом, я пройду восстанавительный курс. Займусь пока "самолечением" :)

Вспомню пока советы психолога, у котрого я недолечилась :)

Удачи Вам!

Сходите в Храм. Поговорите с батюшкой - может голова на место встанет.
То о чем Вы так спокойно и весело ( упиваясь собственной нехорошей сущностью ) пишите - большинство людей шокирует. Это очень тяжкий грех. И Вы играете с огнем...Одумайтесь, пока еще можно что-то исправить!

Я взять не хочу, у дочки есть мама, у которой просто очень сложный эмоциональный период,который ей надо пережить, переосмыслить многое, понять себя и принять.
Я могу предложить помощь, могу забирать вашу дочку к себе на день-два, играть, гулять,в компанию к Димке. Мы играем, читаем, бесимся, очень весело проводим время. Предлагаю совершенно бесплатно.

искренне спасибо! Правда. Приятно!
Но я с дочкой СЛИШКОМ далеко от Москвы. Мы уехали из дома больше года назад, к родителям. Смена обстановки меня немного подкосила, т.к. возвращения сюда для меня было самым страшным в жизни! Большой стресс, но я на все готова была пойти тогда ради здоровья и счастья дочки. Чтобы не навредить ей уже тогда, но спустя год я опять нарвалась на свои нервишки :-(
Прорвемся! ;-)

Да конечно прорветесь, Вы ж нормальный человек, симпатичная женщина, все наладится. Срывы бывают у всех, кто то умеет с ними справляться, кто то пока не очень, научиться жить со своими срывами тоже надо учиться. Всяко бывает, отчаяние иногда подкашивает, но ничего, все проходит и это пройдет. Все будет хорошо. :)

Я дочка такой вот мамы, меня она оставила бабушке в 1 год,( бабушке моего отца)бабуля умерла когда мне было 6, я помну как я рыдала возлее нее единственного мого родного человека, за которым я скучаю до сих пор.. я тянулась к маме, но мама слишком занята собой была,я перекочевал ко второй бабке,мать видела только на выходных, как я ее ждала.. я слушала каждый стук поскорей бы.. на выходных мать продолжала меня игнорировать. ей не нужны были мои рисунки, успехи в школе, она строила свою личную жизнь со вторым мужч.. Я уже 5 лет живу отдельно, вижу ее 1 раз в год,ей сейчас 50. и мне вполне достаточно, но я никогда НИКОГДА, не допущу такого равнодушия к свое дочке,мне интересно все что с ней связано, ей 3.5 и сегодня ее похвалили в саду что хорошо рисует..

Не смогла сдержать слез!

нет, я все-таки тварь безбожная! :(
Не хочу быть такой мамой, как Ваша! У меня есть еще шанс все исправить, и его я не упущу.

без слез не читаю...простите меня!

ЗЫ. вспомнила! до болезни я ТАК гордилась каляками своей малышки, которые они делали по заданию в садике!!! Дома она такое не делала, а там меня прям удивила!!!

И еще...я тоже в 9 лет потеряла свою бабушку, она до сих пор самый-самый близкий для меня человечек! Больше ее я никого в жизни не любила... Мне кажется, что ноги от недоолюбленности к моим близким растут с детства, после похорон бабулечки моей ненаглядной. Я так по ней скучаю. Она тоже занималась моим воспитанием, пока родители были на заработках на молодежной стройке! Ближе ее никого не было! Может страх опять потерять того, кто настолько мне близок, лишил меня способности любить полноценно, раскрывая свои эмоции на 100%? да плюс разочарование от неудачной любви к мужчинам, ради которых я готова была пойти на любые жертвы, а они предавали меня! Может отого мое сердце очерствело?

Жалко мне Вашего ребенка! Да и Вас жалко, да вот дала судьба рога бодливой корове. В Вас говорит эгоизм и себялюбие. Может быть устали, но только ребенок в этом не виноват.

Автор,прочитайте книгу Эда Ле Шан "Когда дети сводят с ума", где автор описывает свои эмоции,что ей иногда хотелось швырнуть своего ребенка об стенку,чтобы тот замолчал или мысли, что она испортила себе жизнь,родив дочь. Вы имеете право на такие мысли! Это НОРМАЛЬНО! Оставьте дочку на время с родителями,а сами уезжайте,попробуйте жить так как будто у вас нет ребенка и вы очень скоро поймете, что вам нужна ваша малышка и она -лучшее,что у вас есть.

Спасибо, обязательно найду ее и прочту. Мне это интересно!

да. книга хорошА!

дура ты автор. слов нет

Спасибо! Знаю :) удивить меня этим вряд ли получится!
Я исправлюсь, ума наберусь!

Думаю, что тему можно смело закрыть. Т.к. я получила все нужные мне ответы на тяготившие меня вопросы!
Я сделала выводы, получила много дельных советов! Всем-всем-всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

Честно, не ожидала поддержки на мой призыв о помощи! Ждала только осуждения и даже проклятий на мою голову.

И это, недавно сама сделала вывод: сложнее всего в жизни быть не кем-то, а самой собой. В связи с этим, я набралась смелости и открываюсь. Я автор топика. Я начинаю принимать себя такой, какая есть. Да у меня куча недостатков, кто-то может меняя принять или отвергнуть. Я не лишаю права на выбор никого! Ваше мнение - ваш неоспоримый закон!

Я буду меняться, я буду стараться, я стану мамой, не вопреки, а ради!

Ушла...малявочка что-то стонет сквозь сон!

Вы молодец, и дочка у Вас какая замечательная ттт! Счастья Вам!

Знаете, Вы нормальная хорошая мама, которая просто очень сильно устала. И дочку вы свою любите. Просто иногда без поддержки и мужского плеча становится очень тяжело. Я знаю, что пишу, сама некоторое годы своей жизни была самомамой, сначала находясь в официальном браке, потом в официальном разводе (дела это не меняло). Но правда я в ребенке находила спасение (может вспоминая о своем детстве и думая о том, что мы нужны только друг-другу и жить друг без друга не можем), прижималась ночью к его тепленькому родному тельцу, брала его ручку в свои руки и ко мне приходил покой. Вы просто другая, но от этого меньше своего ребенка не любите. Ваш пост это просто крик души в минуту потери душевного равновесия. Дочка очень похожа на Вас, такая же красавица как и мама. Прижмите ее к себе, поцелуйте, она в этом нуждается не меньше Вас. Счастья, Удачи Вам и душевного спокойствия!

да вы выше уже забыли галочку поставить, мы поняли кто автор, просто все тактично промолчали :)

:-) да нет, я не забывала, вроде бы.
Это я выше отписалась на ответ, уже будучи "раскрытой".

ЗЫ. Вроде я всегда внимательно отписывалась, и ниодного "промаха" не заметила...Проверяла по датам... :think

ааа... ну значит просто позже отписались, я дату не смотрела, да это в общем и не важно. Вы красавица, дочка чудо, все будет хорошо. побольше веры в себя:)

да я тже хотела написать и забыла, что неважно!
Спасибо Вам большое за поддержку!!! :-)

+1000000000 с последним автором соглашусь, я тоже самомама,и родителей у меня нет,никого нет,и папа нас бросил, устаю, бывают срывы,но внутри меня,но просто не представляю жизнь без своей крохи,как бы я прожила без нее? мне кажется бездарно. Удачи вам,автор! Все будет хорошо!

Все же не покидает ощущение, что это разводка.
Либо автору надо не только к психотерапевту, но и к психиатру!
Заметьте - счастливая семья два дня назад отмечала двухлетие ребенка! Ладно, полгода назад - верю :)
Но зачем фотки-то сейчас выложены? И чудесные фотки!

Автор получила то, что хотела. Массу внимания к своей персоне. Массу всяких эмоций. Очень сильно напоминает грамотно продуманный пиар-ход.

Психотерапевт и психиатр одно и тоже!

Далеко не одно и тоже, к Вашему сведению :)

Одно и тоже, даже спорить не буду! В дипломе у психотерапевтов написано психиатр!

Важен практический опыт работы, а не "что написано в дипломе". Кроме того, психиатр - это медицинская специальность, и предполагает классическое мед. образование с ординатурой. Каф. психиатрии медиц. вуза.

Дожили мы, однако! Что наше безграмотное в вопросах медицины население путает психотерапевта с психиатром :)
Вы бы еще геолога с гинекологом перепутали.

Просто есть психотерапия медицинская ( с методами гипноза, и проч.) а есть психотерапия психологическая - для здоровых людей :) С другими методами воздействия ( вернее работы ) с пациентом.

Вот Вы и не путайте! Если не знаете зачем пишите? Да ещё и ерунду!

То есть, что в дипломе написано не важно? Чушь то не говорите!

А мне все-равно почему человек заводит тему. Кроме нее на сайте еще 10 тыс человек в день. И у многих в жизни возникают проблемы, подобные авторской задумке, но не все готовы это обсуждать. Если наши вопли помогут кому-то еще кроме автора, то уже хорошо.:-)

Да, с этой т. зр. - точно! Дай Бог, чтобы другим помогло! :)

Это не разводка! Я недавно стала посещать этот форум. регистрирована давно, фото выложила по просьбе подруги, что здесь общается. Да собственно, какая разница. Что и когда.
Был срыв. Я НИКОГДА никого не разводила, ну за исключением мужа в официальном порядке, через суд :)

Можете ТАК думать, это же Ваше право, котрое я у вас отнимать не собираюсь.

Внимание мне не нужно, это не мой профиль! Мне нужна была встряска, понимание, поддержка или пощечина, советы в конце концов. И нашлись те, кто мне помог переосмыслить свою точку зрения на ребенка!
А вы бы поверили, если бы я и дальше продолжала "гнуть свою линию"? Да был бы это "развод", то я бы и дальше в анонимах сидела и тихо потешалась.
Но разве НАД такими вещами можно шутить? Тут решался жизненный вопрос, я была на грани страшного решения!
Да что я тут распинаюсь и почему оправдываюсь? :'(
Это моя жизнь, и лучше бы она была разводом :(

Жаль, что на форумах есть такие, кто реально занимается "писательством" и привлечением внимания, из-за таких потом остается недоверия ко всем, кто кричит о своих проблемах. А если вы все же так считаете, то у меня два объснения:
1) или Вам так проще жить с таким осознанием
2) или вы сами часто обманываете людей разводками...

Извините, если чем-то Вас задела.

Посмотрела фото. И вам не нра ее внешность?
Чессно - первой мыслью было тоже сказать - отдайте ее мнУ ))). А щас думаю, что Вы просто устали.
Меня саму утомляет общение с детьми в больших количествах, поэтому у меня няня. И от общения с детьми я беру только позитив.

Какая у Вас девочка хорошенькая!!Я не льщу, поверьте. Берегите крохотулинку, а то вон уже очередь выстроилась :-)!

Автор, если у вас и правда все в голове встало на свои места, я только рада. И вдвойне рада, если мы вам все хоть чуть-чуть помогли. И соглашусь с девочками - у вас просто прехорошенькая дочка, да и вы сама - просто красавица :-)
Удачи вам с дочкой!

спасибо! Я буду ОЧЕНЬ стараться. Тьфу, чтоб не спугнуть!

Постоянно читаю, но никогда не пишу здесь!
Боже, как противно и мерзко читать вот такие посты! И это вы пишите здесь!!! В Самомамах!!! Здесь все устали и всем тяжело!!! Но как-то справляются женщины, которые попали в ситуации самостоятельности!
Как жалко вашего ребенка, какая же вы ДУР*А!!! Таких как вы стерилизовать надо!!! И в резервации ссылать, да куда-нибудь туда, чтоб выбраться в нормальное общество не могли! Как можно говорить двухлетнему ребенку, что вы его ненавидите, отрекаетесь и бла-бла-бла?! Я бы с удовольствием забрала вашего ребенка, если бы было куда :(. И НИКОГДА!!! НИКОГДА!!! не подпустила бы больше вас к ней. И плевать бы было, что потом у вас что-то екнет, когда она будет уже взрослая и вам захочется все вернуть. "Не отрекаются любя...", а вы готовы отречься, значит действительно не любите и любить не будете, и не потому что не умеете, а потому что не хотите.
Очень удобную позицию вы выбрали, ой, я такая вся эгоистка, люблю себя, плюю на всех, ой, я к психологу ходила, он мне не помог, ой, я такая плохая, да ругайте меня, ругайте, только помогите от ребенка избавиться. Фу! Мерзко! Очень! Хотели бы, действительно, так и до психотерапевта бы дошли и в дурке бы полежали, ради того, чтобы мозги поправить и ребенка не обвинять. Очень кстати способствует!
И почему Бог вот таким женщинам дает детей?! Почему некоторые всем готовы пожертвовать, лишь бы у них появился такой комочек счастья, а никак не получается, а вот таким кукушкам только так! Как кошки плодятся.
Ну и так, постскриптум. После ЗБ был вынесен приговор несколькими врачами, что детей у меня больше никогда не будет. Поплакала, попереживала, успокоилась и пошла дальше. Пустилась во все тяжкие и поняла, что готова жить только для себя и плевать на всех. Но, случилось чудо! Я забеременела. Ни морально, ни физически не была готова к этому совершенно. Био сразу срулил в неизвестном направлении, сказав, что он еще слишком молод, и что ему это не надо. Решила, что буду все равно рожать, потому что все это не просто так произошло, после всего что было. И потом мужчины приходят и уходят, а дети с нами остаются навсегда. Но видимо не со всеми, все таки. Беременность была очень тяжелая, роды, вообще вспоминать не хочется! Рожала сутки! Когда мне положили ребенка, я тоже ждала какого-то прилива счастья, радости, слез, но ничего кроме фразы, "О Боже, наконец-то это все закончилось" я сказать не смогла. Да и противно было, что вся в какой-то гадости измазана. Но когда моего ребенка забрали на ночь в общую палату, я извелась вся. Я поспала полчаса с 10 вечера до 6-ти утра, и проклинала себя за то, что позволила забрать у себя ребенка. И вот уже два года мы с ней не расстаемся ни на секундочку. Да мне тяжело, да я могу проораться, но для этого уйду в другую комнату, постучусь головой об стену и выйду после того как мне станет легче. Да я устаю жутко, в основном морально, учитывая нездоровую психическую обстановку в нашем доме, где все готовы в любой момент дать мне пинка и избавиться от нас обеих. Усугубляется все тем, что я материально завишу, потому что пока я полгода сохранялась, а потом приходила в себя после родов, мой удачный бизнес, очень удачно развалился и я осталась у разбитого корыта. И все вокруг понимают, что идти мне некуда тоже, потому что квартиру мне подаренную родителями, они так же благополучно отобрали обратно. Типа ой, б.я, передумали теперь, она тебе и не нужна уже. Иди ка ты мужа ищи, и сваливай по шустрому. Что, с ребенком посидеть часок другой, а нах нам твой ребенок, ты его себе рожала, вот сама с ним и сиди. Вот и сижу сама и соплю в две дырочки. Хотя могла бы на каждом углу кричать как мне тяжело, как я ненавижу своего ребенка, из-за которого вся моя благополучная, устроенная и такая беззаботная жизнь, с такой скоростью под горочку понеслась, что скорость света просто отдыхает. Да, кстати, бабушка свою первую и единственную внучку приехала смотреть когда ей было полтора месяца уже. И так, пока она молчит или не описалась, потом сразу же истерика, чтобы я забирала своего ребенка и скрывалась с глаз долой.
Но я знаю, что у меня все будет лучше всех! Что все я переживу, а мой ребенок только придаст мне сил в этом стремлении. Потому что мне теперь есть ради кого жить и ради кого бороться за эту жизнь. И я за своего ребенка глотку любому перегрызу.
А у вас есть родители, которые вам помогают и любят вашего ребенка и вас!

Каждый человек имеет право на ошибку. Наверняка, если поковыряться в Вашей жизни, то тоже можно найти парочку очень серьезных :-Р При чем важность любой ошибки каждый мереет своей линейкой, и у каждого получается свой результат.

Автор топика сгоряча выплеснула свои сомнения, получила комментарии, что-то переосмыслила. Это ведь хорошо. Нет ничего ужасного в том, чтобы порассуждать любишь ли ты своего ребенка. Это вопрос не всегда однозначно простой, это очень многогранная тема. Ведь ребенок на всю жизнь меняет весь твой мир. И когда путаются понятия любви к ребенку и к изменившемуся миру, тогда и выходит такая каша, как у Автора.

Вам проще, у Вас любовь к ребенку четко отделена от не любви к ситуации в которую Вы попали благодаря его рождению. Вы не рассматриваете вопрос о том, что если не было у Вас именно этого ребенка, то не было бы у Вас в жизни всех этих проблем. Поэтому Вам легче, Вы просто приняли ситуацию как данность. Большой вопрос до чего бы додумались Вы, если бы решились поковыряться в этой теме. А кто-то на такие темы думает и имеет полное право подумать. Главное не наломать сгоряча дров, т.к. эта тема очень сложная и не однозначная.

Я надеюсь, что у Автора все наладится. Она отделит любовь к ребенку и нелюбовь к изменившимся правилам жизни. Тогда будет легче ради несомненно любимого ребенка менять жизнь на более комфортную.. да и вообще, чем меньше ты ждешь битвы с жизнью, тем меньше шансов что вообще будет повод для войны :-)

Вот ППКС во всем четырем абзацам!

Уважаемая Кere *!
Я абсолютно не отрицаю Вашей точки зрения на мою ситуацию и Вашего мнения обо мне!
Не обижаюсь и не держу на Вас зла. Это Ваше мнение! И я знала, что меня могут ненавидеть за мой пост и мою откровенность. Более того я открылась и теперь могу смело принимать обвинения и высказывания в мой адрес прямо "в лицо". сказать, что я себя не стесняюсь, соврать Вам. Но и чего-то Вам доказывать, чтобы Вас переубедить я тоже не буду. Я решила принимать себя и дочь такими, каким нас создала природа. Да я такая! Мерзкая, противная, эгоистичная истеричка, и при этом мать-одиночка. И оправдаю себя лишь тем, что именно будучи самомамой я не смогла сдержать своих эмоций из-за навалившей на меня усталости, из-за невыносимого груза ответственности, из-за проблем в понимании своего ребенка, из-за сложности в ее и моем характерах, из-за смены привычной для меня обстановки и установившихся привычек. да у меня этих причин, хоть и не совсем оправдывающих меня, миллион! И кто сказал, что АБСОЛЮТНО все самомамы просто ОБЯЗАНЫ холить, лелеять, боготворить и до умопомрачения любить своих детей?! Я не представляю себе такого! Уж ивзините меня... :-(
Да я уже соглашалась со всеми обвинения в мой адрес! Я дура, я инфальтильна, я безответственна, я эгоистичная, я такая, я сякая! Да-да-да :-)
Иначе бы я просто не стала бы вообще заводить эту тему! Если только для развода, как некоторые думают!! Но он мне не нужен. Не мой жизненный принцип!

Вы пишите:"Таких как вы стерилизовать надо!!!" и И почему Бог вот таким женщинам дает детей?!"
*******************
Вот хоть верьте, хоть не верьте, но этом МОИ слова точь-в-точь. Если бы вы были зарегены на другом форуме, то смогли бы зайти в мой жур и убедиться в этом. Правда, писала я об этом несколько месяцев назад. Так что вы меня ничем не обидили, если вы вдруг такую цель преследуете. Я уже писала, что хуже, сильнее и жестче, чем я сама никто меня уже не обидит!!

**********
И в резервации ссылать, да куда-нибудь туда, чтоб выбраться в нормальное общество не могли!
********
а кстати, в АФриканской стране именно так и поступают с неугодными обществу или мужу женщинами! Мне туда, это точно :-)

*************
"Не отрекаются любя...", а вы готовы отречься, значит действительно не любите и любить не будете, и не потому что не умеете, а потому что не хотите.
*************
Ох, вот тут не соглашусь! Отрекаются и еще как! не отрекаются как раз эгоцентричные особи человечества. а тот кто поистине любит, то сделает объект любви счастливым даже без него! Уж не мне ли это знать!!! Вот тут меня не судите! Я прошла через отречение будучи безумно влюбленной, сколько бессоных ночей мне это стоило, сколько я слез пролила, до сих пор сердце не разожмется! Эээх, больную тему задели, опять глаза на мокром месте...:'( А кто сказал, что это неприменимо к детям? Хотя я понимаю, что детям лучше с матерью-алкоголичкой или наркоманкой, которая их по-своему любит, чем в семье, где им хотя бы обеспечат любовь, заботу и уют!
Но это все лирика...можно развивать эту тему бесконечно! Хотя я уже и просила ее закрыть...

************
так и до психотерапевта бы дошли и в дурке бы полежали, ради того, чтобы мозги поправить и ребенка не обвинять.
************
да нет тут не психиаторов, не психотерапевтов, ни даже славной ДУРКИ! ЗЫ. мечта детства там побывать! Всегда завидовала людям не от мира сего, живут и забот не знают!!!

***********
Как кошки плодятся.
****************
ну эт опять вы не по адресу. Дочка у меня единственная и первая беременность за всю жизнь и я не жду следующих!

Кстати, Ваша истjрия чем-то с моей похожа, по началу ;-)

*******
Хотя могла бы на каждом углу кричать как мне тяжело, как я ненавижу своего ребенка, из-за которого вся моя благополучная, устроенная и такая беззаботная жизнь, с такой скоростью под горочку понеслась, что скорость света просто отдыхает.
************
ну я тjже не кричу. Я единcтвенный РАЗ себе позволила так излить душу, когда ВСЁ! накрыло меня. думаете я до этого себе постоянно позволяла ТАКОЕ? Да я тысячу раз стучалась головой об стенку, тысячу раз орала в подушку от безысходности! Ну сорвалась я! И не жалею, что тут написала и завела эту тему. Кому противно и неприятно читать - проходите мимо, хотя нет почитайте, зато на моем фоне ВСЕ ВЫ окажетесь просто ангелами во плоти, будет на кого ориентироваться, дабы не стать такой. Да может мой пост поможет еще кому-то приблизиться к своим детям. Это как методика "клинического гипноза", окунули вот так вот в фекалии, зато в след. раз не захочешь туда лезть!!! Да сколько бы не писала о любви к своим детям это не уменьшит кол-во отказников и сирот в детдомах! скажите этого в нашей стране НЕТ? Да навалом!
Да я нашла смелость признаться и теперь Вы точно знаете, что НЕ ХОТИТЕ со мной общаться, а было бы лучше, елси бы мы "подружились" и вели бы ненавязчивую переписку в виртуальном мире, а вы бы и не знали моего истинного "я", это было бы по отношению к Вам справедливо?! Да я устала все время носить маску такой вот заботливой и хорошей матери, хотя кто как не я знаю, что это НЕ ТАК? Что я бываю ужасной и отвратительной матерью, но кто как не я знает, что могу также быть просто хорошей мамой, я не каждый день деспот и изверг, по сути я очень мягкая и уступчивая мама, что БОЛЬШИНСТВО мам и наших знакомых считают Софийку избалованной, что я ей многое позволяю, что я иду у нее на поводу, что я не кудахчу над ней, как квочка! Такой же ВЫ меня не знаете, судя только по этому посту! Я хочу, чтобы люди, с которыми случится мне общаться на этом форуме знали обо мне как можно больше и со всех сторон моей личности! Ведь чаще всего люди прячутся за свои положительные качества и активно скрывают своих демонов! Хотя я не обобщаю!

Спасибо тем, кто меня принял и тем, кому я неприятна! От всех я чему-то научилась и научусь!!

А Вами я горжусь, хоть и понимаю, что Вам мое мнение уж точно не нужно! Правда, Вы такая сильная женщина! И вы по праву заслуживаете быть супер-мамой! Вы такая и есть! А дочке Вашей очень повезло! Она сделала самый лучший выбор в Вашу пользу!

Знаете, автор, вспомнилось почему-то. Я как-то, когда только начала тут общаться, написала, что люблю всех своих детей по-разному -- кого-то больше, а кого-то меньше. Чем вызвала бурную реацию. Все мне стали объяснять, что такого быть не может , потому что быть не может никогда. Так вот и сейчас могу сказать, что любовь вообще (и любовь к ребёнку в том числе) бывает, по моему мнению, разная. Плюс обстоятельства накладывают отпечаток (что, как я понимаю и имеет место в вашем случае). И даже если женщина ребёнка любит до дрожи -- все равно временами бывает непросто. А бывает, что ребёнок (любимый, желанный и во всех отношениях замечательный болеет (что выматывает и сбивает все планы), ведёт себя не так, как маме хочется (и это обидно -- его ж ничему плохому не учили, только хорошему), а то и раздражает (тут злишься и на ребёнка, и на себя и на весь белый свет).

Мне кажется, что ребёнка своего вы любите. Любите так, как умеете.

Вот плюс миллион!!! У меня хоть и один ребенок, а все же в разные моменты я и люблю его по-разному. Иногда бесит так, что хочется прям в окно выкинуть (ловлю тапки ) :-), а иногда на ту же ситуацию спокойно реагирую, ну и так во всем.

если это правда, а не провокация, то я думаю. что у вас серьезная депрессия.

и нужна профессиональная помощь. и точно решение о том, чтобы отдать ребенка на пике негатива принимать нельзя.

нужна помощь, и не надо этого бояться.

Спасибо! Я знаю, что страдаю депрессиями, причем даже задолго до Б. Знаю, что ее нужно лечить, но пока нет такой возможности.
Но точно знаю, что уже не допущу подобных действий в адрес ребенка! Я ее люблю и это факт, к которому я пришла благодаря всем ответам в моем посте!
А спецов по мозгам не боюсь :-) уже была у одного, правда, не мой врач оказался, увы :-(

Уважаемые еворушницы или жители Евы!!!
Я считаю, что тему ТОЧНО можно закрыть! Я все осмыслила, всем уже всё ответила! Думаю, что дискуссию и обсуждение меня и моей ситуации можно прекратить! негатива у меня нет и не будет! Я просто не хочу больше никому доставлять неприятности своим постом!

1000 раз и больше ВСЕМ-ВСЕМ спасибо от меня и от дочки!

ЗЫ. сохранила всю переписку на "злую" или как там ее память для себя, дабы не оступиться впредь! :-)