+1 к вам: вопросы и просто поговорить

Знаете, у меня конечно нет развода за плечами, я самомама изначально, да и сын у меня еще совсем маленький,и посоветовать я не могу вам ничего, но желаю чтоб у вас поскорее все образовалось, чтобы сынок все понял безболезненно и не переживал, да и чтобы у вас жизнь устаканилась. Всего вам самого хорошего!!!!

"почти по обоюдному согласию" - это как? основным инициатором кто был? почему разошлись? какие отношения в семье были до разъезда?

трудно сказать в двух словах. отношения идеальными никогда не были, а к разъезду были уже никакие.
2 года назад, перед рождением дочери (ребенка хотели оба) он мне сообщил, что считает нормальным, если он переспит с кем-то еще. сообщил просто так, без повода (и как сейчас он говорит, на тот момент у него никого не было- но это уже не важно).
я не смогла эту фразу забыть и простить. пошел наматываться клубок сложностей, потом я поняла, что появилась "подруга". он считает это нормальным, типа раз он делает все по хозяйству, то может делать в свободное время то, что хочет. я тоже не идеальна, люблю попилить. в общем, как мне кажется, ему захотелось жить отдельно и он приложил все силы, чтобы я больше не могла с ним жить. в итоге я сказала, что так жить больше не могу, он радостно сказал "хорошо" и съехал.
корявое какое-то пояснение получилось

Добрый день :) я Вам посоветую пойти в церковь, помолиться. Я развелась 2 месяца назад, тоже двое деток. Тогда в том диком состоянии мне пого только Господь. Утешения не было ни в чем, только в церкви легче было. Ну это елси Вы верующая.
Так хочу сказать, что может Вам не торопиться? я теперь жалею. да, мне легче морально, да, дети спокойней стали, но я жалею. Жалею,, что не могла терпеть и не было во мне смирения.Очень все сложно, Молрально я успокоилась. Не рыдаю с утра до ночи, уже 4 месяца вметсе не живем. Боже, как же это много. Но все равно, хоть он и соглалися на развод и в суде дал согласие, вину чувствую за собой. Мне от этого плохо. Я взяла и скинула свой крест. Может Вам не торопиться? Вы напишите, по какой причине Вы разводитесь? вот у мен во главе были нескончаемые измены. Я на них не просто реагировала, я не ела, толком ни пела, головные боли дикие были ну и т.д. Но и в купе много всего еще. и я с одной стороны рада, а с другой мне очень плохо. Все кругом ходят в обручальных кольцах, семьи у многих. а я взяла и разелась. Дура я какая. Это мое вот видение ситуации на данный момент. Недавно совсем я тут заводила топ, какой он урод, а я бедняжка, а теперь вот у меня такое видение. Удачи Вам, милая,в любом случае терпения Вам. Это сложно. Мне безусловно легче было, т.к. старшая дочке всего 4. Напишите нам свою историю :)) Держитесь. Главное это то, что внутри Вас. И Господь дает нам все по нащим силам.

Спасибо за ответ.
Церковь, к сожалению, это не для меня. Если бы было плохо именно мне, то может быть я и пошла бы туда. Но мне тоскливо только от мучений сына, а в этом церковь не поможет
Ваши темы я помню, мне кажется, не надо вам жалеть, что развелись. Ваша жизнь у вас одна, и не стоит ее проводить в созерцании измен мужа. Пусть он изменяет кому-нибудь другому. Это и для меня основная причина развода - измена и неуважение
Как говорит моя подруга, которая уже 2 года как разошлась с мужем: можно жить без любви, если есть взаимопонимание и уважение. если этого нет, то надо разбегаться. Мне кажется, это очень правильно

Жалко, что Вы далеки от Бога. Он всем помогает. :) А как сыночку объяснить это сложнее. Есть центр психологической помощи населению. ТАм бесплатно работают психологи. И вот еще сайт, я можно сказать выползла не без его помощи perejit точка ру. Почитайте. Там много материалов, и про детей и развод тоже. Еще есть там форум замечательный. Вы тогда вообще не пишите про себя, а сразу про малыша и как себя с ним вести, чтобы вытянуть его из этого состояния.
и может Вам если сильной душевной боли нет, просто жить отдельно а именно разводиться не надо,а?
Про себя хочу сказать, что я успокоилась после развода. Я просто знаю, что он не придет и все. А то жили, он приезжал когда хотел ну и т.д. У меня очень сейчас двоякие чувства. Но радует, что ТАКОЙ душевной боли уже нет. Я много молилась и молюсь и Господь мне помогает. И измены это страшно на самом деле. Хотя не спорю есть женщины, кто с этим всю жизнь мирится. и считате ну и ладно, главное, что он ко мне возвращется. Я во тне могу так. У меня такая боль была, что я просто боялась на нервной почве себе рак заработать. Но вот все равно оставленной женщине на мой взгляд проше. она переживает и все, а я вот сама все... Блин, ну в общем не обо мне сейчас :) это мои тараканы :)
Почитайте инфу на сайте. И вопрос можно написать :)

Да не всем ОН помогает.

Спорить и опровергать не буду. Послушайте песни-притчи Светланы Копыловой. И поймете. Особенно песни Подруги Хитрец Следы на песке Близнецы.
А верить или нет дело каждого. :)))
И мнений может быть много.

Ну и накрутили Вас! А себя саму слышать не хотите, свое сердце? Развелись - радуйтесь! Измены терпеть и прощать - нормально? Чего сейчас-то плохо? О каком смирении может идти речь - в чем? "Крест" - откуда такое жуткое представление о нормальной семье?! Вы считаете, что не заслужили просто быть счастливой?
Кажется, все понятия поставили с ног на голову :)

Да, вот такие тараканы. :( одно состояние сменяется другим. то он урод. я жертва, то просто вернись я все прощу в очередной раз, теперь обратно его не хочу, но вот такие мысли. Посмотрим каокй следующий период будет. Плюс мне кажется, что вот допустим будем у меня когда-то мужчина, а дальше что? вряд ли он детей моих полюбит. Ну а впрочем это не мой топ :)

Решайте проблемы по мере поступления и живите сегодняшним днем. Учитесь быть счастливой от того, что имеете! Знаете, как верующие говорят: "Слава Богу за все!" :)

а сейчас так и есть. Хожу радуюсь тому, что есть. А такие мылси мои она слава Богу не круглосуточные. Спасибо Вам :))))))))

Пусть следующий период будет, когда вы будете просто довольны своей жизнью, а БМ не будет вам мешать. Не терзайте себя сомнениями в правильности поступка.
А про возможного вашего мужчину: ну и пусть не полюбит ваших детей, зато он подарит вам ощущение, что вы женщина - это тоже немалого стоит. Вот соседка моя при трех детях нашла своего мужчину, теперь четвертого растят, и все довольны. Так что будет и на вашей (и, надеюсь, на моей) улице праздник.

Ох, вот я в Ваш топ влезла :)
Вот надеюсь конечно, что буду еще счастлива как женщина. А мужчина, которому будут чужды мои маленькие детки мне тоже не особо будет нужен :( Если он бует типа злобный отчим , то не надо мне такого. пусть без супер любви, но хоть чтобы без ненависти. а с другой стороны если сильно меня полюбит, то деточки мои тоже нужны будут. Знаю и такие примеры к счастью. Когда мужчина старался как мог, чтобы завоевать расположение детей и дико рад., что все хорошо.
ТАк что давайте будем за это молиться :)

Ничего, влезайте:) Хорошо когда есть с кем поговорить. Я из-за сына никому пока ничего не говорила, вот все держу в себе. Маме не хочу многое рассказывать, у нее своих проблем со здоровьем выше крыши, доканывать ее не могу.
Я раньше когда на улице видела как люди обнимаются, мне так грустно было, что этого у меня уже не будет. А теперь уже надеюсь, что и меня счастье стороной не обойдет:)

Да кстати,я когда была замужем мне казалось вот какие они счастливые, романтика первых встреч... а теперь надеюсь, что у меня как в песне " а знаешь все еще будет". Вот пусть эти слова будут нащим девизом, а? и нашим деткам хорошо будет. И Сыночек Ваш справится, вы ему поможете и все будет хорошо !!!!!!!!!!!! Будем держаться вместе. Как хорошо, что есть этот форум. Где и поймут и поддержат и посоветуют и когда надо ая-яй скажут!

Мужчины тоже умеют любить чужих детей.. или хотя бы уважать материнские чувства своей любимой женщины. Не программируйте себя так. Я вот до сих пор думаю, что есть такой, который и меня полюбит и моих детей.. и не просто на словах, а на деле! посадит на белого коня и поскачем в одной большой упряжке, глядишь и еще рожу )) ;)

Полтора месяца это совсем не срок. Вас еще долго может "колбасить"... Ведь браку, как я понимаю, уже 10 лет не меньше? это большой срок, велики привычки, привязанности, надежды. Потерпите! Желаю Вам поскорее с этим справиться.
Детей всегда очень жалко в таких ситуациях.. тут впору вспомнить уже не моих(они были маленькими на период моего разрыва с мужем), тут я вспоминаю себя и брата. Павлику было 10, а мне 13, когда наши родители разводились.. Очень хорошо, что Вы не запрещаете папе приходить к детям, так как мы очень страдали, если мама запрещала нам видеть отца :( я очень хорошо помню, что в тот момент очень хотелось как можно больше времени проводить вне дома, так как там была постоянно нервная, накаленная обстановка. Мама плакала, срывалась на нас (сейчас-то я понимаю, что ей просто было плохо!) а тогда плохо было и нам, детям. Создайте теплую атмосферу дома, постарайтесь увлечь чем-то сына. Если у него есть хобби, поддержите его (допустим, он любит историю - сводите его в исторический музей) Или придумайте совместное увлечение, занятие. Заполните его сейчас мыслями о другом. Он пока все равно не примет Вашего развода... :(
Держитесь!

Спасибо за ответ. А через какое время вы с братом более-менее смирились с разводом?

ситуация пол года была из серии - иди встреться с отцом, потом резко - он такой-сякой, что бы больше с ним не виделась, я тебе запрещаю. Брат совсем сильно в то время "сломался", его забросили (я то уже сама могла везде перемещаться, и на хор и в музыкалку) , а брата возили на фигур.катание, подавал надежды, с разводом стало не до него, забрали его с занятий. Мне кажется он тогда очень замкнулся.. и во многом это отразилось на его нынешней жизни.
Я долго переживала. так как с отцом мы общались все меньше (тут уже началась другая история.. мама совсем была не против, а вот новоиспеченная супруга моего папы решила отрезать все его контакты с детьми) по-тому и было долго больно и обидно. Кстати, нас трое у папы.. никто на данный момент с отцом не общается (бывает..раз в год,на ДР) вот так :(
что-то длинно вышло)

главное, дарить больше любви детям, сейчас им очень, очень нужно внимание и папы и мамы..не смотря ни на что.

еще раз спасибо за ответ и советы. внимание да, стараюсь уделять, поэтому и на работу какое-то время не собираюсь выходить, чтоб старший не потерялся от меня

Прокомментирую по кусочкам.

"Я постоянно с ним разговариваю, объясняю, что мы с папой жить вместе не можем, но его мы любим. Что еще можно ему говорить? чем помочь? Муж говорить с ним на тему развода не хочет, считая, что вина за развод целиком на мне, вот я и должна париться, что делать с сыном(."
-- Кто в разводе виноват, это в данном случае ничего не решает. Так что раз уж БМ всё на вас переложил, делайте всё так, как считаете нужным. И не ждите, что БМ будет что-то сыну объяснять. Не будет он этого делать -- ему удобно всё на вас переложить. Что сказать ребёнку ? Что вы уже вместе не живёте (не "не можете", а именно не живёте). Что есть в жизни вещи, с которыми нужно смириться, даже если они и не нравятся. Как-то так. Если есть возможность -- с психологом поработать (но это не сразу поможет).

"Про формальности. Официально разводиться он не хочет, говорит, что если мне это надо, то я могу сама этим заняться. Мне же кажется, что в случае официального развода мне будет легче "возвращаться к жизни". Я права? "
-- Да, после оициального развода вам совершенно точно будет легче. И детям, кстати, тоже. Почему вы и дети мучаетесь в первую очередь ? Потому что ситуация не завершена. Если ситуацию завершить, станет обязательно легче.

"Я не хочу подавать сама в суд, поскольку думаю, что он это детям преподнесет как "мама сама не захотела со мной жить" (зная его, это будет на 99%). Есть ли какие-то документы, по которым можно будет установить впоследствии, кто именно из нас обращался в суд с требованием развода?"
-- Не занимайтесь ерундой (не в обиду -- но со стороны это смотрится именно так). Если вы хотите развестись официально -- значит нужно собрать документы, подать иск и сделать это. Это не сложно и не страшно. Кто именно подавал иск никто впоследствии не станет устанавливать. А даже если бы кто-то это и установил -- это ни на что бы не повлияло. ВЫ УЖЕ ДАВНО НЕ ЖИВЁТЕ ВМЕСТЕ, ВЫ ФАКТИЧЕСКИ УЖЕ РАЗВЕЛИСЬ, вам осталось ТОЛЬКО всё ЮРИДИЧЕСКИ ОФОРМИТЬ. И какая нафик разница что ваш БМ потом кому скажет. Пусть говорит, что хочет, а вы скажите то, что считаете нужным.

"И просто поплакаться Муж часто приходит к нам: и на выходных, и вечером по будням на час перед сном. Детям-то хорошо, а я-то видеть его не хочу. Уходить с 9 до 10 вечера из дома - не вариант, не хочется, да и детям лучше, чтоб я оставалась. Ограничить его приходы выходными не правильно, дети обстрадаются. Плюс я думаю, что если я буду уходить на время его приходов, он очень скоро сократит свои посещения, т.к. тяжело ему справляться вечером с двумя детьми. Кто был в такой ситуации, как справлялись? как отвыкать от БМ, если он часто рядом? "
-- Если уйти не получается, единственный выход -- занять себя какими-то важными делами.

"Да, и еще вопрос. Сын очень боится, что друзья узнают, что папа с нами не живет. Просит никому не говорить. Пока даже наши лучшие друзья-соседи ни о чем не знают. Но это же не может продолжаться вечно. Как избавить ребенка от этого страха? Что ему говорить? Пока я перечисляю, кто их его друзей из разведенных семей, объясняю, что это не самое страшное в жизни, но это слабо помогает, он говорит, что они пусть не живут с папами, а я хочу жить вместе." -- Опять же говорить о том, что если какие вещи, которые нам не гравятся уже произошли, глупо закрывать на них глаза. Потому что они УЖЕ призошли. И от того, что вы что-то скроете легче никому не станет. Это не значит, что нужно всё всем рассказывать, но и скрывать не стоит. И если ребёнок говорит "пусть не живут с папами, а я хочу жить вместе", значит нужно ему объяснить, что этого не будет (вот просто не будет и всё), хочет он или не хочет -- а ситуация завершена. Т.е., ИМХО, стоит так и отвечать ребёнку, что афишировать вы факт развода не будете, т.к. понимаете его чувства, но и скрывать не станете, т.к. это всё равно ничего не даст и ситуацию не изменит.

Спасибо за дельный ответ.
Много разумного в Ваших словах. Но про официальный развод есть еще сдерживающие обстоятельства. Муж пообещал, что в случае развода он прекратит действие моей медицинской страховки (у него на работе оформлена, за 10% стоимости, и он за нее платит), а я сейчас как раз пытаюсь восстановить свое здоровье, сама я страховку материально не потяну, а та медицина, которая у нас в городе только искалечит (я из подмосковья, а страховка в Москве, хорошая). Ну и при разводе придется делить совместное имущество - машину и гараж, а сейчас мне удобно: он машину обслуживает, а я на рабочих днях пользуюсь, поскольку детей надо возить. Вот и выбираю между лечением-машиной и ощущением завершенности.

Если есть что делить, надо, наверное, всё основательно продумать, подготовиться и не суетиться. Т.е. если ВАМ в данный конкретный момент невыгодно официально разводитьтся, надо себе это честно сказать, принять решение заняться этим всем в такие-то даты и не париться. И в любом случае основная мысль та же -- решение принято, оно окончательное, семьи у нас нет и совершенно точно не нужно никому врать (в первую очередь не нужно врать себе и детям) -- в этом просто нет никакой необходимости. Т.е. ощущение завершённости -- оно в первую очередь должно в голове возникнуть, а со временем и на бумаге всё будет завершено.

"Есть ли какие-то документы, по которым можно будет установить впоследствии, кто именно из нас обращался в суд с требованием развода? " Ну естественно понятно кто ИСТЕЦ а кто ОТВЕТЧИК! но вам то это зачем? или вы думаете дети пойдут это узнавать? ерундой не занимайтесь
По поводу официалки развода ил нет.-фигня это...если вы вы в душе "развелись" то бумага вам ничего не даст только формальности

Дети не пойдут. Боюсь, что муж пойдет, а потом детям покажет. А может я в нем ошибаюсь на этот раз.
В душе я, наверное, не совсем до конца развелась, поэтому может быть, официальная бумага помогла бы.

не поможет вам никакая бумага, пока вы в себе не разберетесь. Я думаю муж ваш будет личную жизнь свою устраивать...а не заниматься фигней А НЕ БЕГАТЬ ДОКАЗЫВАТЬ ДЕТЯМ ЧТО ВЫ ТАКАЯ СЯКАЯ.Так что больше внимания сыну и себе любимой :-))и все будет замечательно у вас

думаю, он все успеет. на то, чтоб детей против меня настраивать много времени не надо, у него и сейчас проскакивает иногда что все из-за меня так плохо, а он такой весь белый и пушистый. и свекровь если что ему поможет, она уже довела до моего сведения, что во всем виновата я, типа терпеть надо больше

всех в сад отправляйте! как только он найдет новый объект то сразу потеряет интерес к вам и к детям...(увы так часто бывает) будем надеяться что с детьми будет общаться часто и уже с хорошим настроем. Все будет хорошо! время.....и еще раз время

так вроде есть у него объект, но ему надо только для переспать, жить с ней он не собирается, ему не надо новые обязательства. а вот интерес к капанию нам на мозги у него не пропадает
спасибо за ответы, поживем дальше увидим

удачи:-)будет мама счастливый и спокойной и малыши будут счастливы!:-)не унывайте

Интерес к "капанью на мозги" со временем станет слабее, а со временем и совсем пропадёт (скорее всего). Вы, главное, сами ко всему этому поспокойнее относитесь. Ну пусть капает, фиг с ним. "Собака лает, караван идёт."(с)

Юля, здравсвуйте!
Хочу ответить Вам по поводу документов о разводе. Насколько помню из своего опыта выяснить по свидетельству о разводе невозможно, кто был его инициатором. Это можно выяснить всего лишь по решению суда. Мне выдали такую бумажку, где было все написано. НО! Эту бумажку я же сдала в ЗАГС, поэтмоу на руках она не остается. Она хранится в ЗАГСе, как док-во официального развода по решению суда. Тем более Вы можете разводиться, кажется, только через суд, т.к. у вас общие дети. Загс разводит только бездетных пар. По-моему я ничего не путаю. Так что выяснить будет документально этот факт сложно. Но опять же,е сли ваш муж специально не сделает копию выписки из решения суда.
Что касается вашей жизненной ситуации. Я читала неплохую книгу одного американского автора на эту тему, про родителей-одиночек и как они справлялись с детьми после развода.
http://www.syntone.ru/library/books/content/3448.html
Может найдете для себя что-то полезное. там как раз больше уделено внимание именно разведенным семьям или при потери одного родителя.

Удачи Вам!

копию решения суда берется элементарно, по запросу в один день. Так что это фигня вопрос. Только естественно если мужик всетаки в здравом уме не будет это делать чтоб не травмировать своих же детей! Если он конечно не совсем ДЭБИЛ

Канеш, если задастся целью, то можно все необходиые бумажки собрать! Так вот в том, что муж может иметь неокторые отклонения в психике, ет сь подозрения. Хотя он может сейчас действовать на эмоциях "брошенного и обиженного" супруга. Поутихнет все со временем и может они снова смогут общаться, как старые знакомые, а главное детям от этого только лучше будет.

Спасибо за ответ, я как раз и хотела узнать, можно ли понять по свидетельству о разводе, кто был истец в суде. Хорошо, что нельзя. Надеюсь, муж не настолько псих, чтобы делать копии решения суда

так копии высылаються двум сторонам, а так же ему пришлют повестку..а у ж себе хоть 20 копий можно сделать,проблемы нет вообще Там видно кто истец! да не заморачивайтесь вы.

мне не высылали, я сама пришла за ним в суд. Я думаю, что и мужу надо будет идти. Опять же насколько помню, что свидетельство о разводе выдается один раз по одной выписке из суда. Т.к. когда мой муж сподобился получить свид-во о разводе, то не смог без моего свидетельства и решения суда. Ему иначе не выдавали второй экземпляр документа. Или по запросу из ЗАГСа по месту жит-ва.
Короче, надеюсь что он все же ТАК не поступит! И потом детям же можно ВСЕ попытаться объяснить, с точки зрения мамы и не оскорбляя отца.

ну для начала присылается повестка,копия искового заявления, в котором все прописано,это раз. Потом вы едите забираете(или вам присылают решение суда или судебный приказ если например на алименты подавали) и перед тем как везти все это дело в загс , судебным приставам и т.д,нормальный человек сделает себе копию:-) а еще лучше не одну:-)))))) да никуда он ничего не понесет,папашка этот, просто мама себе напридумывала проблем...а ему это вообще нафик не надо

Кхе, не хочет говорить с сыном??? Ну так и поговорите сами, только представьте дело в мягком для вас свете. И измените свое отношение к разводу - чем легче Вам, тем лучше детям.

У меня похожая ситуация. Тоже ушел недавно, приходит частенько к детям, отвозит их почти каждое утро в сад/школу. Ну и мне говорит, что он "навсегда останется мне родным и близким человеком"...
Мы вроде и не рвем прямо навсегда, и вроде оба хотим как-то все вернуть, но для этого надо расстаться, измениться - мне прежде всего.
Никто пока тоже не в курсе.
Хочется очень Вас поддержать. Видите, сколько нас таких:(
Мне кажется, с детьми - ну со старшим точно - надо вам больше отвлекаться, веселиться, типа на каток ездить, в гости. И перестать чувствовать себя жертвой, это настроение и сыну передается. Я сейчас как начну себя жалеть, так прямо беру себя в кулак и улыбаюсь через силу, и переключаться стараюсь на что-то другое, глядишь - и полегче.

И наш тоже в школу возит, и после этого к мелкой домой на полчасика забегает. И про дружбу навека тоже говорит. А какая тут может быть дружба, если он при каждом удобном случае меня дернуть хочет.
Но мы вернуть обратно ничего не хотим, и себя мне не жалко, мне-то лучше стало после расхода, спокойнее намного

Я не знаю ни одной истории, когда пара, начинающая расходиться, вдруг продолжила жить долго и счастливо. Если начали расходиться, значит так и будете маяться, пока не надоест и не найдется другая личная жизнь. Вообще песни об "отдохнем друг от друга, а потом начнем заново" обычно поют те, у кого на стороне есть другой интерес, но и старого партнера хочется оставить в качестве запасного аэродрома :-(

Семейные проблемы можно решить только живя вместе и ведя ежедневные переговоры, находя компромиссы. Склеить отношения на расстоянии невозможно. Максимум что получится - все отдохнут от скандалов, приведут нервы в порядок, и после этого еще какое-то время будут силы на новые скандалы, т.к. отдохнуть отдохнули, а проблемы не решили и договариваться не научились...ну а дальше по проторенной дорожке придется разбежаться, отдохнуть друг от друга и т.п. ;-)

Да есть такие пары. Даже, можно сказать, у большинства счастливых долгоживущих пар был хоть один такой период.
У каждого своя история, все, как грится, несчастливы по-своему. И у нас тоже свои заморочки. Мы вообще не ругаемся, не скандалим и предельно откровенны друг с другом.
Я, конечно, особых иллюзий не строю, все понимаю:( В Ваших словах, безусловно, много правды:(

Не, я таких знаю. Но мало.