закидайте меня патками!

Никак. Только время вылечит. Я такая же ((( Мой сегодня придет за остатками вещей. А я реву и реву, только так что бы ребенок не видел. И у меня 7-и летний! Уже все понимает и переживает, что папа уходит... А папе насрать на ребенка, он даже с ним общаться не собирается. Вот что делать? И люблю я этого подонка до сих пор, хоть это и противоестественно...

Думаю, тут почти все пережили такое... И я не исключение. Поверьте - все пройдет. Время вылечит - это точно. А пока... Я читала, общалась с друзьями, работала... Через год где-то все прошло. Не пугайтесь только, за год становилось легче и легче... Все у вас будет хорошо :) Держитесь!

из моего опыта - с головой уйти в ребенка! мне это очень помогло! :)
Удачи Вам! держитесь!!!

время лечит. Все пройдет. Просто у вас еще ребеночек маленький и вы с ним устаете,а тут еще и развод. Просто это надо пережить. Попробуйте найти силы и жить дальше. Пройдет совсем немного времени и все забудется, пройдет и все будет хорошо!

(нехотя) - да пожалуйста, если ВАм так хочется - ловите!
А вообще - если ЛЮБИШЬ - простишь! это про меня! и Вы серьезно об этом подумали бы что ли...
Желаю ВАм принять жизнеутверждающее и верное решение!!!

При чём тут любишь или не любишь ? И думать про эту свою любовь нет смысла. Только себя мучить. Простить можно того, кто как минимум прощения попросил. Да и то не всегда прощать нужно. А у автора никто прощения не просит и не собирается.

Вы меня спрашиваете?!? любишь-не любишь - одно из самых важных, ИМХО! и не надо с высоты птичьего полеты тут раздавать такие резкие и конкретно-феминистические советы, дорогая Вы наша!!! Ваше мнение - оно Ваше, и уважаемо выслушавшими (читай - прочитавшими!) его, но навязывать его так, как это делаете Вы - неприемлемо, ИМХО...и уж тем более - засорять топ демагогическими диспутами со мной ;)

любишь-не любишь - это всего лишь аргумент для манипуляция :-(

ЗЫ. на то он и форум, чтобы мы тут все нафлудили и развлеклись :-Р ..хотя иногда еще попутно пытаемся кому-то помочь :-)

да я уже все больше и больше это понимаю (про форум)...Вы не просто пытаетесь, но и реально помогаете! спасибо Вам!!! :) (жаль, нету смайлика с цветочком)

1.Я своё мнение никому не навязываю -- ни вам, ни автору. И топ не засоряю. Вы о моем мнение можете думать всё что вам хочется, но я его имею полное право высказать. Тем более, что оно в данном случае по теме.

2.Говорить о любви в данном случае, как бы это сказать помягче... бестактно несколько (на мой взгляд). Но это я вряд ли смогу объяснить. Но попробую. Это как человеку, у которого украли кошелёк рассказывать радостно, как классно иметь много денег. Любовь -- это прекрасно (если эта любовь взаимна)...

3.Я могу понять, что вам сейчас (в свете происходящего в вашей жизни) хочется, чтобы все вокруг были счастливы, но вы автора внимательно читали ? Био повёл себя как подонок, его (как мужчины) нет и не предвидется в жизни автора, сделано и сказано столько плохого, что она уже сама прекрасно понимает, что ждать ничего от него не нужно -- он прощения не попросит. И с какой радости его прощать ? А если вдруг случиться чудо, если на био снизойдёт озарение и он упадёт автору в ноги -- мы все за неё искренне порадуемся. Но пока для этого нет, увы, никаких предпосылок. И уж точно не стоит этого ждать.

1. спасибо, что объяснили :) если внимательно перечитаете то, что написала я - прочтете именно то, что Вы и понаписькали мне тут :)
2. где Вы увидели радость в моих словах-пожеланиях автору?!? любовь прекрасна сама по себе, это априори! не утруждайтесь уж особо-то, меня все равно не переубедите ;)
3. мне не только в свете моих событий хочется этого всем и всегда, уж такая вот я "розовоочкастая" ;)
прощать можно, а иногда и нужно не с радости какой-то, а дабы было счастие (которое, как известно есть, и его не можно не есть! ;) )
А Верить, Надеяться, Любить, и ждать даже! тоже никогда никому не возбранялось, а рано или поздно - воздавалось! :)
ИМХО, естессно! :)
P.S.: я так понимаю, что мой своеобразный, местами иронично-саркастический юморочек не очень понятен (а скорее даже вообще не уместен!), извините уж, если что :) У меня ПМС, а монстры никак не приходят (воздержание 2 года!!!) и ночую в офисе...как-то наложилось все к одному...Простите великодушненько, я ж знаю - Вы именно такая! ;)

Рада, что мы друг друга поняли...:-)

Аналогично, шэф! ;)

помочь тому, кому еще хуже...это реально помогает

Напишу,что делала я.
Тоже тяжело было,в 6 месяцев мы расстались.
выгнала я ,но еще любила. Он жестокий,лживый предатель!
очень плакала,были жуткие дипрессии. пошла к психотерапевту,прошла несколько сеансов,очень помогло мне.
срывалась на всех родственниках,но они меня прощали,все понимали!
Где-то через месяцев 4-5 стало легче.
После его ухода пошла на спорт,мама сидела с ребенком.Это прекрасно.Весь негатив уходит.+йога раз в неделю.
Научилась на курсах делать маникюр+педикюр(это для себя),купила акриловые краски и давай рисовать на типсах,таккая красота получалась.
Сидела на Еве,плакалась,тоже поддержка нужна других людей.
Сейчас сыну почти полтора годика,мне легко,но нужен банально-секс.Сейчас ище порядочного среди бывших,с кем бы закрутить.
Но жить не с кем не хочу.

Любовь за один день не проходит... держитесь! время лечит!

Больше общайтесь с друзьями, родными, конечно, сейчас малыш маленький еще, у вас и послеродовая депрессия может аукаться, а тут такое... Но тогда тем более нужно быть рядом с людьми, которые вас поддержат. И ничего в этом стыдного нет. Та же Ева (то есть, мы) - всегда рядом. Есть кому поплакаться и с кем посмеяться. Найдите мамочек, которые тоже гуляют с ребенком, вот вам уже и компания. И если вам так больно - ограничьте общение с БМ, пока у вас не будет сил без слез с ним видеться и общаться.
Поверьте, со временем все проходит, у кого-то раньше, у кого-то дольше... Надо верить в себя и в то, что вы обязательно будете счастливы!!!

ой приеду домой выпишу из своего дневника как я по 40 минут уложив детей спать вокруг дома бегала :)
все проходит и теперь с уверенностью могу сказать, что все будет хорошо, если Вы будете за себя бороться и себя любить!

А зачем бегала, позвольте полюбопытствовать?? :-) Прямо перебрала в голове массу вариантов, но так и ни на одном не остановилась :-)

Многим это от стресса помогает... Я вот пробовала подобное - мне ваще не помогает....

Я подумала, может, похудеть заодно хотели... :-) У меня, как ты понимаешь, тока об этом мысли :-D
Я от стресса суши ходила есть :-)

Ооо, везука те :) Я тоже суши пойду есть :)

спасибо за поддержку! большое спасибо!
как же ограничить общение с мужем??? он приходит каждые выходные к ребенку, вернее, говорит, что к ребенку. а на самом деле издевается надо мной... говорит гадости, поддевает... ну много чего. а с ребенком толком-то и сделать ничего не может. я пыталась выходить из комнаты на время его визитов, оставить с ребенком наедине. но все заканчивается плачем, я не выдерживаю и возвращаюсь.
общаться ни с кем не получается... друзья почти откровенно говорят, что я сама во всем виновата; родственники очень переживают и бояться меня лишний раз чем-то расстроить, и получается натянутое, какое-то вымученное общение......
я не знаю, что мне делать. два дня подряд реву по любому поводу. не могу успокоиться. ребенок вместе со мной((( какой-то ужас.
извините, что я вот так жалуюсь... раньше я бы никогда так не поступила. но сейчас просто не нахожу другого выхода моему горю.

скажите БМ, что либо он держит язык за зубами, либо в дом его больше не пустите. При чем разговор на эту тему в квартире вести не нужно, т.к. будет шумный скандал, а уже после по телефону говорите, что аудиенция откладывается, т.к. Вы еще не пришли в себя с прошлого раза, и что если он еще раз так себя поведет в другой раз будет тоже самое, т.е. будет реже видеть ребенка.

Детям нет никакой пользы от вида папаши, измывающегося над мамой. Лучше никакого, чем такой.

говорила я ему, чтобы не приходил... начал угрожать... что суды ничего не решают, а решают только деньги, что ребенка можно просто напросто выкрасть, когда я с ним одна гуляю и т.п.
и я, честно говоря, его боюсь. очень.

так он чего хочет? Ушел сам или прогнали? насчет ребенка выкрасть - конечно можно, но что он с ним делать-то будет. Ему что-то от вас очень нужно. Иначе бы он не стал бы выводить вас из равновесия. У вас как решен имущественный спор? Он на ребенка денег дает?

сам ушел... имущественного спора у нас нет, делить просто-напросто нечего. на ребенка деньги дает, но я все равно подала на алименты... не верю я, что и дальше щедрость продлится.

ааа... когда деньги дает, еще повторяет: деньги ТОЛЬКО на ребенка, на что ты сама жить будешь, меня не интересует...
я даже думала найти какую-то работу на дому, но пока безрезультатно(( а то жить совсем не на что(((

Подайте на алименты на себя. До трех лет он ОБЯЗАН их вам платить.

Что-то ему нужно. Зачем-то он вас выводит из себя. Может чтобы внутренне обелить себя, мол вот какая стерва, вот и ушел. Не давайте ему этого шанса. Давайте ему РАБОТУ, поручения, касающиеся ребенка.

Шас, все они такие чадолюбивые. А что он с ребенком- то делать будет. Пошли те Вы его по-дальше. Это он Вас провоцирует. А общение я бы сократила к минимуму. Ребенок маленький, как я понимаю, прям уж так в отцовском общении нуждается? Пусть приходит, например, только на купание. Помыл, до свидания. Перестанешь безобразничать, приходи почаще.Не доставляйте ему приятное, не позволяйте себе нервы мотать. Он Вам слово, а Вы молчите, хочется что-то сказать, молчите, пусть сам с собой разговаривает. Сил Вам и терпения.

на купание и на прогулки он совсем не приходит. и не хочет. приходит только когда ребенок бодрствует.

кстати, когда душит любовь к гаду, который Вас обижает, очень полезно начать себя жалеть :-) Вот прям сесть и пожалеть себя сильно-сильно, объяснить себе, что нельзя такого замечательного человека, как Вы, обижать. Поныть себе о том, как Вы к нему со всей душой, как старались, какая Вы вся из себя хорошая, а он не ценит гад и ну бы его на фиг такого слепого.. и т.д. :-).. от таких разговоров самой с собой любовь к гадам начинает меньше душить ;-)

А меня от таких жалений начинает ТАК душить обида за себя, что лучше уж любовь к гадам... У меня просто дикие истерики начинаются... А вообще, нужно с этим что-то всем нам делать - я допрыгалась, что у меня уже сердце болит не переставая...

и у меня истерики... а они совсем не к месту, т.к. ребенок совсем маленький.

А мне даже поистерить негде :((( разве что в метро...

кстати, а вот истерить не надо, опять же потому, что себя надо жалеть и беречь :-). Надо сесть и тихооонечко и нежненько себя пожалеть. Без надрыва. :-)

Главное уговорить себя, что самое ценное, что у нас есть - это мы сами, наши детки и их будущее. И все это зависит только от того, насколько хорошо нам-любимым, т.к. если у нас все хорошо, то мы и деткам все хорошее организуем. Остальные достойны попадать в нашу жизнь только если они ее украшают.

У меня в жизни были мужчины от воспоминаний о которых екает сердце, но я умом понимаю, что при их появлении в моя жизнь ухудшится. Поэтому стараюсь не екать, не трогать и не вспоминать, пока не уговорю себя, что они уже история.

Фея, научи!!!! Как ты это делаешь????

начать вроде надо со слов "ну так это очень просто" :-)..

Для начала вводные. Я обычно влюбляюсь по самые уши, соображаю плохо, отлипаю трудно, всепрощение на фоне не любви к скандалам у меня зашкаливает, нервничаю ужасно.. вообщем мозг отключается, жизнь замирает и все мысли только о нем :-о

Но через некоторое время накапливаются обиды, которые все глотаешь, глотаешь, каждый раз объясняя себе, что отношения надо строить, что это не может быть легко и беспроблемно, что надо еще потерпеть... При этом рвать отношения или даже просто обижаться ужасно жалко, т.к. всегда найдется то, что страшно потерять: исключительное отношение именно к этому человеку, планы на будущее, взаимные интересы, замысловатый секс, а иногда вообще жалко его.. вдруг пропадете без меня :-) Вот и получается, что все-время находится повод погеройствовать, наступить себе на горло, уговорить себя потерпеть, но почему-то опять не ради себя, а ради еще кого-то.

Ну вот когда обид накапливается целая куча, то можно начать давить себе на мозг :-) Только надо помнить, что по законам физики сила воздействия равна силе противодействия. Поэтому нельзя корить себя или жалеть с надрывом, в конце концов мы же должны начать к себе нежно относиться, значит ругать или обижать себя нельзя. Нельзя себе рвать душу, рассказывая что ты гробишь свою жизнь.. лучше по другому...

Лучше начать себя тихонько, очень уютно жалеть. Как будто ты собственный маленький ребенок, который заболел, которого надо полечить и успокоить. Рассказывать, что ты можешь уже побыть эгоисткой и пожалеть исключительно себя, что ты самая хорошая, все что могла уже сделала, и теперь надо позаботиться о себе. Надо поверить в то, что единственное, что важно - это наше спокойствие внутри. Что нет ничего важнее нашего счастья, а счастье должно быть нежным и тихим.. и если оно не такое, то это и не счастье, а нечто не приносящее спокойствия и удовлетворения.

При этом надо понимать, что любовь - это всего лишь химическая реакция :-Р И заметна она сильнее всего, когда мы пытаемся слезть с этой иглы и начинаются ломки. Ведь довольно часто понимаешь, что влюблен, когда появилась ситуация при которой отношения можно потерять. Т.е. в идеально спокойных условиях саму любовь можно и не заметить.. ну хорошо с человеком и ладно. А вот когда что-то не так, тут понимаешь.. а ведь это ОНО! И начинаешь бороться :-)

Ну так раз ломка, значит и начинаем себя лечить как от гриппа ;-) Тихо, не торопясь и с уговорами. Напоминая, что это всего лишь простуда. А вирус- любимый человек. И привязанность к нему пройдет и отболит, надо просто потерпеть чуть-чуть. Мне в такие моменты сначала очень жалко терять это большое и теплое чувство, в смысле Любовь. Вот тогда надо потихоньку себе объяснять, какая я молодец, как важно то, что приятно мне, а именно в этой любви почти ничего приятного не осталось. Что я уже сделала для отношений все, что могла. Что такая хорошая тетка, как я, имеет право на счастье и имеет право не страдать. Что у меня всего одна жизнь, в которой я имею право на хорошее настроение. А все эти великие и сильные чувства, не приносящие спокойствия, лучше выкинуть.. тем более, что потом они к кому-то еще появятся, поэтому эти не так страшно терять :-)

Отношение к человеку тоже стараюсь поменять.

Бывает, что и человек вроде хороший, только не складывается с ним. Тогда почаще напоминаю себе, что как бы ни казалось, а ничего хорошего с человеком не получится. И что может он даже и не гад, но мы с ним друг друга просто не понимаем и не поймем. И что если я буду с ним продолжать личные отношения, то будет только хуже. Напоминать надо почаще.. ну как будто у Вас появилась аллергия на самое любимое блюдо. Вот оно вроде такое классное, начнешь есть - не сможешь остановиться и доешь до конца, а потом покроешься пупырями-волдырями, опухнешь и будет тебе плохо ;-) .. хотя отказаться от вполне хорошего человека, с которым не складываются отношения, довольно сложно.. ведь если нет угрозы для жизни, то убегать не хочется.. приходится эту угрозу додумывать и постоянно себе напоминать.

А если человек гад, начинает делать гадости и активно портит жизнь, то лучше убедить себя, что этот гад и тот хороший любимый человек - это два разных человека. И любить того хорошего никто не запрещает.. куда ж ее любовь девать-то? Но тосковать по нему бессмысленно, т.к. его на белом свете уже нет. Надо постараться пореже его вспоминать, чтобы не бередить раны. А вот второй человек, как 2 капли похожий на любимого, но живой и здоровый, который бродит и делает гадости – это совершенно другой человек, чужой, посторонний и не нужный. И глядя на него можно подумать за что же любить вот этого-то? Учитывая, что в хорошие времена был совсем другой человек, его сейчас нет.

Когда настраиваешься на расставание и рубишь отношения сама (хотя бы в рассуждениях самой с собой), то всегда настает временное облегчение. Когда становится спокойно, приятно и легко, что отношения, которые тяготили, закончены. Вот это состояние надо обязательно запоминать и очень скучать по этому спокойствию, когда опять он бередит душу. Т.е. надо начинать ценить свое спокойное состояние выше любых ситуаций в жизни.

Самое железобетонное орудие против несчастной любви – это идея о том, что т.к. я являюсь для ребенка примером для подражания, то и учить я его должна на своем примере только тому, чего я желаю ему в жизни. Поэтому как бы ни были важны для меня какие-то отношения, но если они складываются криво, то я должна их закончить хотя бы ради ребенка. Т.е. подумать, как бы я хотела, чтобы в этой ситуации поступила моя дочь… так и поступаю сама, объясняя, что это я делаю ради нее. Т.е. если любви к себе не хватает для того, чтобы затмить любовь к мужчине, то можно подключить сюда любовь к ребенку.. двойная любовь (к себе и к ребенку) уж точно победят кого угодно ;-)

Нам всем надо учиться быть здоровыми эгоистками и любить себя больше чем других, т.к. только свободный (эгоистичный) человек, может вырастить из своего ребенка свободного человека :-) Иначе наша зависимость от странных и неуравновешенных людей перейдет и в жизнь к нашим детям, которые тоже будут страдать и нервничать по чужой прихоти.

Очень все верно. Примерно также и я думала ( только вот так четко не формулировала словами :)

Сложность в том, что 70 лет советской жизни нашим бабушкам и мамам внушалось - "счастье в самопожертвовании", "Счастье в борьбе", "жизнь имеет смысл только ради кого-то/чего-то", а вот наследие душевного спокойствия и счастья семейного тех, дореволюционных времен - было разрушено напрочь!
да все было разрушено - это наши поколения пожинают плоды того, как жили люди в 30-40 гг. Когда сама жизнь человека не ценилась, не то что душевное спокойствие.

Спасибо! Есть над чем подумать... Все верно... Но вот даже читая твой пост - я уже начинаю плакать и истерить в душЕ... Блин :(

А подумайте, почему Вы именно истерите? ;-) Потому что не умеете любить себя :-) На любимого человека наорать лишний раз жалко, а себя можно даже ногами по лицу?!

Срочно себя в теплое кресло с пледом, чашку горячего чая с конфеткой... и НЕ РАЗБИРАТЬСЯ В ПРОБЛЕМЕ, а жалеть, успокаивать, вытирать слезки и БАЛОВАТЬ. К этому еще хорошо подключить ребенка ;-) Скажите ему, что мама просто взгрустнулось и маму надо обнять и пожалеть.

А ковырять ничего нельзя. Жалеть себя надо как королеву, которая не может быть не права.. вернее не так.. которая ИМЕЕТ ПРАВО НА ЛЮБОЕ РЕШЕНИЕ, ДАЖЕ ОШИБОЧНОЕ

Не надо истерить, не надо ругать, не надо готовиться к войне.. надо расслабиться, пожалеть, обогреть и успокоить. Ну почему мы с другими умеем это делать, а с собой нет?!

Мы вроде на "ты" ;) Истерю я не знаю почему... Я там исправила - не в дУше, а в душЕ :) Я на работе сейчас читала этот пост... Сижу, а слезы душат... Вот это вопрос хороший - почему других можем, а себя нет...

Да я всегда "на Вы" общаюсь.. это типа профзаболевания :-) Много писем пишу, много по телефону разговариваю и не помню с кем на Вы, с кем на ты, поэтому Выкаю всем подряд :-) А с директором одной фирмы вообще смех.. я с ним на Вы, а он со мной на ты :-), но при этом мы ровестники и в хороших отношениях, т.е. нас такая манера общения не напрягает :-)

ох, вот почему-то не думала, что ты такая чувствительная :-)

У тебя вроде все хорошо было? Я только начала радоваться, что у тебя личная жизнь появилась.. помнится мне, что я тебя клевала за мысли о том, что время для личной жизни прошло и старость дышит в спину :-Р

Ничего страшного в слезах нет. Раз они есть, значит есть повод. Поплакать недолго вполне полезно, главное после этого себя успокоить, пожалеть и развеселить... а потом начать искоренять причины слез ;-).. вот тут мы и вернемся к тому, с чего начали... когда столько сил вложено в собственное успокоение и налаживание настроения, то становится очень жалко отдавать это хорошее настроение на растерзание какому-то гаду :-Р

Да у меня все отлично было. Ключевое слово "было"... Послал меня МЧ - не подхожу я ему...

Чувствительная я - это да, это меня и бесит. Сейчас вообще всё, любое напоминание, даже косвенное, притянутое за уши, вызывает во мне слезы. А поплакать негде :( Запираюсь иногда в ванной и плачу... или в машине...

ааа, ну тогда все понятно :-)

Это тебя просто ломает гремучая смесь резкого недостатка высокой дозы эндорфинов, привычка к человеку и ущемленное самолюбие :-Р

Недостаток эндорфинов отпустит примерно через 2 недели.. это только химия, привычка тоже ненадолго, особенно если начать заниматься чем-то интересным... в общем это чистая физиология, она зарастет сама, если не ковырять и это не смертельно :-)

На самом деле человеку надо сказать спасибо и отпустить :-) Тогда будет легче. Ну и поплакать, пока плачется...

Человек ведь сделал грандиозное дело! Он вытащил тебя из скорлупы :-) Я все зубы сломала, кусая тебя несколько лет подряд на тему, что не все мужчины у тебя остались в прошлом. А он пришел и убедил. Учитывая, что он не самый идеальный мужчина на Земле, то вероятно найдется еще один, намного лучше. Так что срочно надо присвоить ему почетное звание отличного душевного велотренажера :-D.. кстати, после велотренажеров болят слаборазвитые мышцы :-Р

Самое сложное - это самолюбие. Но надо понять, что при расставании редко говорят то, что думают, особенно мужчины. Они по жизни не сильно откровенны, особенно с теми, кого уже считают не из своей стаи. А еще они часто злятся на тех, перед кем чувствуют себя виноватым. Поэтому так часто обижают еще сильнее в ситуации, когда объективно виноваты сами. "ты мне не подходишь" - это не логическое умозаключение, а слова, сказанные для того, чтобы задеть... а значит обсуждению и изучению не подлежат.

Сейчас важно понять, что он не стоит ни одной твоей слезинки.. и надо признать себя простывшей и заболевшей гриппом (слезы, сопли и разбитое состояние на лицо? :-Р) и начать себя лечить, баловать и жалеть. А его признать вирусом и отправить на строгий карантин.

И не ковыряй сейчас причины и следствия. Сейчас об этом думать смысла нет. Сейчас еще завышена важность сказанных слов и сделанных поступков, а в таком состоянии ничего объективно оценить невозможно.

Пообещай себе, что разберешься в этой истории попозже, и займись лечением самочувствия. Надо чтобы перестало щемить, болеть и зудеть в душЕ. Надо себя успокоить, выходить и вылечить. Большая часть ощущений сейчас чисто механические. Они пройдут как насморк, т.е. если не ковырять, то заживет само.

А потом, например, через месяц можно посмотреть что осталось в сухом остатке, и поискать виноватых.. ну если вообще захочется что-то ковырять и кого-то искать ;-)

Уже больше 2х недель прошло... Уже месяц... Не проходит... Самое ужасное - это постоянные диалоги с ним и монологи в моей голове... И ночи... я вообще не сплю уже...

Фея, я тебе огромное спасибо хочу сказать, хоть каждый твой пост вызывает у меня новые сопли и слезы... Стараюсь отнестись как к гриппу :0)

ЗЫ. А ты психолог?

нее, я не психолог :-) Просто у меня у самой мозги не очень крепкие, поэтому я их регулярно и основательно подштопываю :-)

Ты пробовала в детстве расковыривать болячку? Она быстро проходит, если ее ковырять? .. вот тебе и ответ.

А монологи - это реакция больного самолюбия. Ведь обидно до соплей.. только шутка в том, что эту обиду ты придумала себе сама и сама ее преувеличиваешь. На самом деле ничего супер обидного не произошло. Просто на больных нервах самолюбие вообще рассыпается.

Поэтому надо сначала лечить недомогание, а уже потом вести диалоги.. если их потом вообще захочется вести.

Поэтому прекращай диалоги. Скажи себе, что все это было не с тобой, что все что в твоей голове сейчас вертится - это бред и галлюцинации, фикция. И единственная твоя задача сейчас - это успокоится, тогда мираж растает сам собой.

Пытаюсь прекратить, но они неконтролируемые. Я замечаю что веду этот диалог уже через несколько минут после его начала... Это ужас, как в психушке. Мне кажется что если б я одна дома была - я в слух с ним разговаривала...

ну так это и есть легкое помутнение рассудка ;-) Ничего страшного, это пройдет. Скажите себе "плюнь, это все не важно" и срочно переключай мозги на поиск того, чем именно сейчас себя можно побаловать или занять, чтобы было не скучно.

Это как с семечками: вроде не сильно вкусно, и пальцы уже черные и дел куча не сделано, а все сидишь и хрумкаешь :-Р

Можно в крайнем случае позвонить подружке, которая о Нем не знает, и потрепаться с ней.. но без упоминания о нем.. нечего ей рассказать о своей жизни? Значит надо соврать с 3 короба! :-), пусть подружка завидует :-)

Тобишь болен у тебя мозг, и его надо любыми средствами подержать на карантире от этой заразы :-).. можешь ходить по квартире и петь песни ;-) Не бойся, что будешь выглядеть идиоткой.. это не надолго :-D

Да, мозг лечить надо... А то будет взрыв :) Начало положено ;)

Я очень на это надеюсь... а то уж больно бутылка красивая :-Р

:-D

Совет с подружкой - подходит не всем. Боюсь, проблемы глубже...Юле бы помогла реальная психотерапия. Психологическая :)

Мне кажется, что у нее скоро все будет хорошо :-)

Насколько я помню, полгода назад тоже самое было.

ну посмотрим :-).. вдруг повезет и на этот раз ей на самом деле полегчает?

Будем надеяться :)

Может и помогла бы... Я хочу справиться сама. Полгода назад парень был тот же... Просто я не смогла увидеть что он струсит. Вернее, я знала, что он такой, но... любОФФ - сделала из меня крейзи. Ничего :) Я держусь :) Хорошо, что далеко не зашло с ним, а ведь я уже собралась с ним жить семьей... Все будет хорошо :)

Юля, это хорошо. Есть такой прием ( кажется в Гештальд-терапии ) - нужно вообразить, представить МЧ. Ну например, поставить перед собой любимую плюшевую игрушку, как будто сидит МЧ...И ПРОГОВОРИТЬ ему все, что хочется...ВЫСКАЗАТЬ СЛОВАМИ все накопленные в душе эмоции, обиды и т.д. Сказать, как Вы его любите...это реально помогает.

Ваши внутренние диалоги - НОРМАЛЬНЫ! Ничего в этом болезненного нету. Хочется говорить - говорите! Не держите в себе эмоции.

Фифета :) Я наоборот пытаюсь уйти от этих диалогов - они меня выматывают. Пытаюсь тоже приемы применять психологические, но другие... А говорить "ему" что я его люблю я не хочу. Он и так все знает.

Значит, дело идет на поправку! Скоро Вы справитесь окончательно.

Может тоже на "ты" перейдем? :) Как-никак уже не первый год знакомы :) Правда вместе еще не пили, но дело поправимое ;)

Давай :) у меня профессиональная привычка - на "Вы"...уж очень много общаюсь по работе с самыми разными людьми. И кстати, есть один знакомый 63 лет, с которым на "ты" и больше никак.

Да, помню - наша летняя душевная встреча так и не состоялась! Но можно идею с "му-му" на Добрынинской опять кинуть в народ :)

Можно :) Даже есть соответствующий топик :)

Я вот все вспоминаю, как я долго ее клевала за идею о том, что она окончательно стара для личной жизни :-Р Хорошо уже то, что она поменяла точку зрения.. а остальное - дело тренировки.. просто первый блин комом :-)

Ну да, теперь я точно знаю что не стара :))))

фантастика! :-D

Да нет - реальность :)

ой

ВАУУ!!! КАКАЯ ТЫ УМНИЦА!!!!!! надо где-нить себе это сохранить.. на всякий случай.. мало ли что впереди :)

Ну и вот еще:
http://eva.ru/topic/96/1855712.htm?messageId=50048115
http://eva.ru/topic/96/1855712.htm?messageId=50048132

А я вот в топ про лошадь не как не въеду.. не цепляет чего то:) может не тот настрой .. ну и что тоже хорошо :)

Не, там есть рациональне зерно, так сказать :)

Нужно это в какой-нибудь из прикреплённых топов запостить (про умение отпустить или про лошадь).

Запихнула в Лошадь :-D

дык в том то и прикол, что большое чувство к себе убивает любовь к "гаду" :-) Хотя конечно тратить свою жизнь на человека, который тебя не достоин, легче.. только вот жалко ее, жизнь у нас одна, а гадов на Земле еще много ;-)

Постарайтесь это общение как-то дозировать-сокращать. Пусть понемножку, но рулить ситуацией. Вот он к вам пришёл, и начинает из вас тянуть жилы, а вы ему "Извини, мне прям сейчас срочно позвонить нужно", позвонили -- и вспомнили, что пора мусор вынести. Ну не пойдёт же он с вами выносить мусор. Но выходите не просто так, а по делу.
А главное, конечно, постараться не вестись на провокации. Но это, увы, сложнее всего...

Вы простите себе все эти эмоции. Вы имеете на них право. Главное сейчас - отвлекаться по максимуму. И ни в коем случае не стыдится своих чувств.