Страх

Просто радуйтесь:)Вы -молодчина.Мой муй,тож по мнению окружающих "золотой человек".Ага-ага,как же-как же...

Одно отличие:Вам вот НАКОНЕЦ удалось от своего "золота" избавится,а у меня просто засада какая-то... и ни конца ,ни края не видно...

Так что,порадуйтесь и на мою долю то же:)

И знаете...ведь всё у Вас получится.Ток скажите своим страхам не мешать Вашему счастью:)

И мой тоже "золотой". Практически не пьет, курит (ну и фиг с этим). Но... Работать не любит, или не хочет, или не может (даже школу не закончил). Зато может суп сварить. Но суп сварить и я могу! А денег от него нет!
Вроде умом понимаю, что разводиться надо. Но он вроде няни, может дома поприсутствовать с детьми. Ничего, что он тв при этом смотрит! Дети, главное, не одни. Вот засада! Вот был бы козел (пил, курил, бил и т.д.). А так, ни то, ни се. И что с ЭТИМ делать?

Мой БМ неоднократно тратил последние денги на себя любимого и лежал на диване (несколько месяцев не работал т.к. просто надоело и он бросил работу), когда я пыталась хоть как-то свести концы с концами. При этом на мою просьбу: "позанимайся с детьми, я всю ночь работала, дай мне часок поспать", мне заявлялось "я хочу побегать в парке с сестрой". И вот я нагруженная двумя детьми, сумками прусь в бассейн/гимнастику (старшая занимается) пешком, а он едет на машине в ближайший парк "побегать" т.к. ему энергию девать некуда и животик растет.
После моего прихода, высавляется мне притензия "почему обеда нет" или "почему не убралась". В общем, как только он устроился на работу (туда же откуда он ушел) в его выходной я ему сказала "собирай свои вещи".
Теперь я враг номер 1, я сволочь, а он "белый и пушистый". Больно.
Хочу отключить на его номер звонок (поставила себе определитель).

как невероятно много стало таких, кторые не хотят - НИЧЕГО! ни себе, ни людям...

Извечная больная тема сострадания и чувства вины к большим крепким мужикам за счет себя и своих детей.:-Р

«Он без меня пропадет» слышала я как-то на днях. Той девушке я задавала вопрос: не она ли его родила и выкормила грудью? Нет.. он без нее как-то справился :-) Ну вот и отлично, значит и остальная жизнь ему по плечу!

Хотя раз так хочется, то давайте и правда попробуем его пожалеть ;-)

Посмотрите как ВЫ много сделали для него: курить он бросил, пить он бросил, приданного у него теперь целая куча, жить поехал не на вокзал. Шмотки и работа у него есть. Дети уже тоже есть, ими можно хвастаться перед друзьями. И даже теперь грымза-БЖ есть, чтобы сваливать на нее все беды. Да он теперь завидный жАних! Его теперь с руками оторвут :-)

Получается, Вы дали человеку отличное начало для старта в новую жизнь. Теперь за него можно не волноваться, у него все будет хорошо.. ну если он не конченный дурак :-Р

Теперь давайте о Вас.

Есть несколько плюсов, которые вылезут почти сразу..хм.. должны были уже вылезти, если он съехал :-) Должно стать меньше бардака в доме, на порядок меньшее готовки, Вам перестали трепать нервы (если Вы их сами себе не трепите), в Вашем доме теперь дети четко знают что такое хорошо и что такое плохо, т.к. главный в доме теперь только один. И как следствие единоначалия и прекращения скандалов в доме, Ваши детки стали более спокойными и веселыми.. еще что-то не так? Почему? Пора начинать жить лучше :-)

Если отпуск по уходу за ребенком заканчивается, значит младшему 3 года. А ведь это возможность или отдать его в садик, или начать работать понемногу уже и днем, т.к. малыш уже большой и ему пора начинать объяснять, что мама должна поработать и ей не надо мешать (это я Вам как работавшая все последние годы на дому говорю ;-))

Еще мне понравилась фраза «одни, совсем одни».. Вы конечно извините, но трое – это уже толпа :-Р Толпа не может быть одинока, особенно когда это толпа из близких людей :-) Некоторым из них еще просто не хватает словарного запаса, чтобы высказать свою любовь и поболтать о жизни, но будьте уверены, что скоро это исправится и собеседников будет целых двое и одновременно :-)

И еще перл «мои дети никому кроме меня не нужны».. дети сначала нужны своей маме, а потом своим детям. Подождите немного и в Ваших детях начнет нуждаться еще кто-то ;-) Мы детей изначально рожаем только для себя, поэтому это вполне естественно и ничего страшного в "никому кроме меня" нет.

В разделе самомам не мало женщин, вышедших замуж с четырьмя и даже с пятью детьми. Вам до них еще рожать и рожать :-Р Так что и у Вас наверняка все будет хорошо.

Вам сейчас надо сесть в тишине(хм.. наверное когда детишки спят), налить себе чашку чая, вздохнуть 10 раз глубоко и сказать «ну вот и вся старая жизнь закончилась. Теперь все будет по-новому и отлично».

Вы подумайте, ведь ВСЕ старые мытарства закончились. Все беды, которые исходили от людей из прошлой жизни тоже закончились. Вы теперь свободны, а значит у Вас больше возможностей для маневров. Вы теперь будете точно знать, что если уж будут в жизни проблемы, то Вы их сможете просчитать заранее и подготовиться, а не ждать, что вечером придет кто-то и добавит их неожиданно. У Вас теперь в жизни есть стабильность и возможность контролировать все, что вокруг происходит. А это значит, что и с бюджетом будет проще, его можно будет точно спланировать, а значит денег будет надолго хватать. Вам будет легче планировать жизнь, т.к. это будет зависеть только от Вас. В праздники теперь можно расслабиться и поболтать с подружками, погонять чайку с пирогами, можно погулять с детишками, можно посидеть дома и заняться рукоделием и хобби.. в любом случае выбор теперь только за Вами. Вы вольны теперь выбирать только то, что считаете правильным, приятным и нужным. Ваши действия теперь не будут зависеть от чьих-то комплексов и дури.

Так что поздравьте себя со свободой. Перестаньте мысленно поправлять памперсы взрослому дяде. Вы достаточно для него сделали, чтобы он спокойно начал строить свою новую жизнь. Вы много в него вложили, и если он эти достижения не оценит и не воспользуется, то это уже не Ваши проблемы.

А ремонт… он потихоньку сделается. Только теперь это будет легче. Т.к. каждый шажок будет запланирован Вами и закончен до конца :-) Наемные работники обычно выполняют свою работу, а не бросают ее на полдороги, т.к. у них нашлись более важные дела.

Так что самое тяжелое позади. Теперь лишь надо научиться жить в тишине и покое. Это кстати целая наука. Вот и начните тратить свои мысли и силы на это. И ничего не бойтесь. Дети взрослеют и с ними с каждым годом все легче.

Огромное спасибо за Ваш ответ. Сохранила его для себя и буду перечитывать. Очень помог. Младшему 1,5 года, старшей 3,5. Трое - это уже толпа! Это супер сказано. Плюсы уже ощущаю. В праздники едем в Питер (никогда себе не могла этого позволить), купили морскую свинку (счастье и мне и детям). И бытовое тоже +.

..

Спасибо и от меня. Тоже, как с меня срисовали ...

К психологу можно обратиться и даже нужно (и это в Москве можно сделать и бесплатно). И вместе с детьми к психологу можно пойти, если совсем не с кем оставить.
http://www.msph.ru/ -- Московская служба психологической помощи населению (служба бесплатная).

Не вижу поводов чувствовать себя виноватой. На алименты, конечно, подайте. А его заявления... Ну это ведь теперь уже не ваши проблемы что он там и кому заявляет. Какая разница что говорит человек, которого вы не уважаете ? Ну заявляет он что-то и пусть себе заявляет. Собака лает, а караван идёт.

А по поводу страха. Мне кажется это не столько страх, сколько мандраж, вызванный изменениями в вашей семейной истории и обострившееся (по понятным причинам) чувство ответственности. И то, и другое нормально и объяснимо.

Вы правы, наверное это больше мандраж. На алименты твердо решила подавать т.к. мой БМ привез сегодня дорогущие санки, чтобы отвезти детей к своей маме (это отдельный разговор, она иногда появляется раз в месяц и требует к себе внуков, кормит шоколадом, несмотря на то что у них дикая аллергия), а потом пропадает).
Санки разумеется он нам не оставил (сказал, что сам будет кататься). На санки деньги есть, а батона хлеба детям купить не может :). Пусть тогда платит по закону.

Даже если и оставит он вам эти санки, платить алименты всё равно должен. Санками ведь детей кормить не будешь.

Хм...
-Я тебе нужен только для денег?
-Хм, а что ты сделал что бы это изменить.

Что плохого в том, что от отца ребенка нужны деньги на воспитание детей???

Вот ВСЕ женщины (ну, за некоторым, очень маленьким исключением) чувствуют себя виноватыми при разводе. И готова дать на отсечение свою левую пятку, что НИ ОДИН мужик не чувствует того же, уходя из семьи.
Вот хотя бы одно это должно нам помочь поставить мозги на место и начинать мыслить реально. Добрая Фея вам уже настолько все обстоятельно и подробненько расписала, что даже добавить к этому нечего. Мне так кажется, что после ее ответа и психолог вам не нужен :-) Опять же сэкономили, получается ;-) :-D
Так что все у вас получится, и дай бог - чтобы поскорее!!! :-)

интересно, кстати, почему...может,именно в браках, где мужики себя в нишу ребенка опекаемого загнать успевают? или это восприятие общества давит, что именно женщина-хранительница очага?

"или это восприятие общества давит, что именно женщина-хранительница очага?" -- Мне кажется именно в этом дело.

Вот уж не знаю... Стереотипы общества, конечно, вещь великая... Мне кажется, просто в нас природой заложено, даже не обществом, что именно мы должны семью хранить, быть душой, так сказать, центром семьи, на нас все держится и так далее. А потом, когда все это рушится - как, почему??? И ведь не раз мне задавали вопрос, когда узнавали, что я развелась, мол: "Ну что же так сразу-то? Может, надо было поговорить, что-то сделать, и ты пы..." Как будто Я ОДНА была ответственна за развод, или это была моя инциатива, или что, я не пойму? Пока вот этого не поймешь, так и будешь ходить виноватой и чувствовать себя последней сволочью, что чего-то не сделала, ребенка отца лишила, может, надо было еще как-то прогнуться, за штаны хватать, чтобы не уходил... В общем, бред все это...

Вы правы! Это инстинкт защиты потомства. Природой заложена биологическая программа поведения.
Женщина должна выносить, родить и вырастить ребенка. И вот все, что касается защиты ( в самом широком смысле ) потомства - проявляется бессознательно. Поэтому мы и чувствуем ТАКУЮ ответственность за семью.

Это еще с доисторических времен архетипы - "жизнь в пещерах".

Фраза "ребенка отца лишила" например в дании не существует, дабы датские папы,за редким исключением, не оставляют детей, и в плане финансов и в плане заботы и встреч.

Найдите мне датского папу :-) :-) :-) И я изменю свое мнение о папах в корне :-) :-) :-)

И я к Вам. Выгнала вчера нашего "золотого". Не пьет, не курит, не жадный. Заграницей жили. Со стороны наверное подумают, что я ненормальня. Таким мужиком раскидалась. Только вот никто не знает о его маленьких тараканах, которые отравили мне всю жизнь. Осталась одна с 2 детьми. 11 лет и 2.5 года. Есть родители. Но им перед НГ не буду говорить и портить праздник. Теперь надо барахтаться, поднимать детей. А я ведь уже сто лет не работала (муж-то золотой, зачем работать). Вообщем, мне плохо.

Мне приходилось постоянно работать и на себя и на детей и на мужа. Что такое нормальный отпуск я не знаю. Главное сделать первый шаг. У меня сейчас тоже дикий мандраж, хотя если сесть спокойно, то ситуация даже лучше, чем с БМ. Для себя решила, надо сделать встречу Нового года не похожей на ранее. Это будет тогда удачный старт.
Вы НЕ одна. Как мне писали "трое -это уже толпа". Тем более старшему - 11 (самостоятельная личность).
Я сейчас активно пытаюсь с кем-то познакомиться (просто для общенья). Мне кажется надо почувствовать, что ты кому-то нужен, что ты - цельная личность.
Для меня главное - восстановить свое самомнение после стольких лет унижения и опускания меня.

Вы очень хорошо сказали про самомнение после стольких лет втаптывания в грязь. Вы молодец, есть работа это большое дело ). У меня есть небольшие сбережения (как чувствовала и откладывала нычки). На какое время хватит, и за это время надо найти работу.
Да, сыну 11 лет и за него больше всего переживаю. Он у меня очень ранимый.

А можно узнать - ЗАЧЕМ Вы это делали?!! Работали за него?! Мне такую ситуацию не понять - муж "лежит три года на диване в творческом кризисе", а жена ДОБРОВОЛЬНО взваливает на себя обузу по содержанию и обеспечиванию здорового эгоиста-нахлебника! Вполне физически дееспособного при том!

( если бы я не могла выгнать такого сразу, то уж прекратила бы кормить и общаться - точно. Он жил бы в полном игноре! я бы пальцем не пошевелила для него)

в этом моя проблемма :). Как мне сказал психолог "привыкла нести ответсвенность за кого-то еще", то есть если я свободна и могу потратить время, деньги и т.д. только на себя, то мне становиться скучно и не за чем жить. Так получается, что могу жить только "с надрывом", все время пробую, где грань человеческим силам и т.д. Честно, стыдно в этом во всем признаваться, НО это есть.

Кроме "привыкла нести ответсвенность за кого-то еще", может быть еще другой таракан :-)

Очень может быть, что это просто от недостатка любви к себе и пониженной самооценки. Когда Вы что-то за кого-то делаете на последнем издыхании, то возникает чувство гордости за то, что Вы это смогли. Получается, что это геройство просто добавляет чувства своей нужности кому-то, незаменимости, значимости, т.е. это такой способ повышения самооценки. И даже если БМ этого не оценит, то всегда можно с гордостью и упреком сказать "смотрите, какая я! почему он этого не ценит?!"

Если научиться себя любить просто за факт существования и перестать себя как-то оценивать, то повышенная ответственность скорее всего отвалится сама :-) Нагрузку всегда можно как-то оптимизировать (например, заказать продукты с доставкой, и съездить с детьми налегке в кружок), и ничего героического в этом не будет. Вместо гордости за героизм надо в себе выращивать бережное отношение к себе-любимой. Тогда те же самые дела, будут делаться с меньшими напрягами.

Правильно! Оптимизировать энергетические затраты :)

Совершенно верно.. и ни капли энергии не отдавать врагу! :-D

Кстати, это не только Ваша проблема. Это созависимость в чистом виде, а значит и близкие тоже в этом "замешаны". У меня мама такая. Ей обязательно нужно быть героиней, страдать за других, отдать последнее, все за других решить, а потом удивляться, почему никто не оценил и все делают все равно по-своему. Т.е. может например голодать, чтобы отложить деньги на подарок (дорогой) мне, который мне совершенно не нравится и не нужен. С таким человеком близким тяжело, и ему плохо, т.к. не поймет, почему же его не оценили, он же так старался.

Ну если он не пьёт-не курит-не жадный, то, наверное, будет вам помогать (ну больше или меньше -- другой вопрос). А если жить будете отдельно, вас и тараканы его не будут мучить.

Будет ли помогать это вопрос. Я не уверена в этом на 100%

Хотела сказать спасибо за пост про отпустить ) Очень понравилось. Много для себе подчеркнула. А тараканы -да, он уже уезжал на 3 месяца в командировку и мне было ОЧЕНЬ хорошо без него. Много раз порывалась развестись, но не могла. О детях подумаю, его жалко да и вроде иногда бывает неплохо с ним. А зря, очень сожалею о своей слабости. Для ясности - изменяет мне с проститутками. Я давно начала подозревать, но мне лапшу навешает и я верЮ, верю или сама не хотела верить. Вчера нашла доказательства, отпираться безполезно. Я ставлю точку в наших отношениях. Он ничего не возражал, сказал, что съедит с моей квартиры и все будет так, как я скажу т.е на развод он согласен. Вот и закончилась сказка длинною в 13 лет)