лучше редко чем ничего?

Ну тут речь не идет о том, разрешить или нет. Это его право - навещать ребенка, и право ребенка - видеться с отцом.
Если Вам не хочется его видеть - уходите в это время или отдавайте ребенка ему.
А потом Вы же заранее не знаете, может он будет и чаще навещать, или наоборот вообще прекратит, а на нет и суда нет.

Ну уж нет! Если я буду видеть, что сыну от редких встреч больше огорчений чем радости, то папа свои права может себе куда то засунуть!

Ну да, сначала отшиваем папу всеми силами, а потом появляются темы, какой папа козел, ребенка не видит, денег не дает. Папа же вам не предлагает ваши права куда-нибудь засунуть, вот и вы его права не трогайте. И как это не неприятно, но именно вам нужно стараться, чтоб встречи с папой проходили без огорчений, и чтоб они вообще происходили.
Я сама сейчас все это "прохожу". Вижу, что вроде ребенок спокойнее, когда папа несколько дней не появляется и не забирает на ночевки. Но я не имею права препятствовать их общению, и наоборот, стараюсь чтоб почаще приезжал.
Вот вы сейчас легко можете прекратить общение сына с папой, а потом обиженный на вас папа встретит сына на улице и скажет, что не общался с ним потому как вы не разрешили. И затаит ваш сын на вас такую обиду, что никому не пожелаешь. А так к сожалению бывает (адвокат в свое время отговаривал подругу лишить их био отцовства именно этим)

ППКС!

Я не хочу папу отшивать, и козлом его не считаю. И он на меня сыну никогда ничего такого не скажет. Не судите всех по одному шаблону. Денег мне своих хватает. Я хочу понять, что меньше травматично для ребенка. Когда папу видишь 1-2 раза в месяц (мне кажется это будет большой дефицит общения, и лучше уж совсем без него). Или лучше хвост отрезать сразу, чтобы психику ребенку меньше травмировать.

Вы думаете разрешать ли им видеться - это и есть отшивать. И я не говорю, что вы его сейчас козлом считаете, я вам описала возможный (и часто встречающийся) тип развития отношений, потому как когда вы его отучите от ребенка вполне вероятно сами же и будете на него злиться, что он сына не навещает. И совсем не факт, что после того как вы запретите им общаться муж не затаит на вас обиду и не выскажет потом ее ребенку - не зарекайтесь, всяко бывает.
Вы не обижайтесь на мои слова, я вас вовсе не хотела задеть. Понятно, что в вас сейчас обида на мужа сильна, но это все равно не дает вам право лишать сына общения с папой, сын это не ваша собственность. Да и подумайте: вот ребенок вас спросит, почему папа не появляется, что вы ответите? Правду? что вы запретили? вряд ли, потому что в глубине души понимаете, что это не ваше право и сын вас не одобрит. Скажете, что папа не хочет приходить? так нанесете куда большую травму, сын будет думать, что папе он не нужен. Ребенку и так нелегко, что вы порознь жить будете, а вы его и вовсе отца лишить хотите

А что говорить когда сын будет спрашивать почему папа так редко приходит? Получается, при редких визитах все время будет поддерживатся в ребенке это состояние непонимания и обделенности. То есть соль будет в ранку все время подсыпаться. А если не видется, то пережил и постепенно забыл, разве нет?

В моих действиях ни грамма обиды на мужа нет. Вернее есть насчет других тем. А здесь вопрос какой путь менее травматичен для ребенка. И мои эмоции в этом не участвуют, это же не месть какая то.

Ну во-первых, может ваш папа будет чаще чем вы думаете с сыном видеться. Во-вторых, думаю, постепенно он втянется в режим посещений. Мой сын поначалу, когда папа не приходил всего 1 день, устраивал концерты, а теперь может переждать 1-2 дня без него, и вполне нормально. Прошло всего 2 месяца.
Про если не видеться - не уверена, что забудет, он уже не малыш. Как может быть это не травматично для сына, когда вы лишаете его папы. Папа был и - оп - его больше нет. и это при живом нормальном отце. Каково ребенку знать, что у него нет папы? или помнить, что он был, а теперь ему не нужен? это плодить комплексы у сына.
Мне кажется, надо вам забыть такой вариант, как прекратить их встречи.

Папа приходит редко, потому что много работает. Это намного проще объяснить, когда папы нет и не будет. И 5 лет не такой маленький возраст, чтобы "просто забылось" и само собой рассосалось. И не факт все таки, что папа действительно будет приходить так редко

переадресуйте вопрос отцу, пусть его спросит, только без накала эмоций - ласково, не знаю, лучше у папы спроси

работает много! и что он любит его-говорить нужно! он сам решить навещать ему сына или нет- если нет-на нет и суда нет! не мешайте!

Как человек, выросший без отца, скажу: лучше папа раз месяц, раз в полгода, раз в год, чем вообще никак. Тем более у вас парень растет - мужское влияние ему обязательно нужно. Пример мужского поведения нужен, чужие дяди в жизни не дадут ребенку то, что может дать отец, пусть даже не очень частыми посещениями.
Встречи для ребенка вряд ли будут травматичными. Скорее травматичными будут расставания. Но тут уж от вас с БМ зависит, как максимально сгладить этот момент. Может, пусть папа сына уложит спать, а потом тихонько уйдет. Да мало ли вариантов.
С другой стороны, если папа будет приходить не очень редко - тогда скорее всего и расставания будут переноситься не тяжело.

Раз в год-полгода хорошо, когда отец ЛЮБИТ ребенка...Если отец приходит, оставаясь равнодушным, и чисто формально дарит подарки и водит в кино - то лучше никак.
Равнодушный отец - это самое худшее. Т.к. в определенном возрасте ( ближе к 16-17 годам ) ребенок начинает понимать, что папа - не любит, и что ребенок ему не нужен.
На своем опыте говорю, ждала проявлений этой папиной любви чуть не до 30-ти лет...а получала столько равнодушия, что никому не пожелаю. И вот только родив своего ребенка и помудрев, научилась принимать отца таким, какой есть.

А зачем он ходил, если вы ему пофигу были?

После смерти мамы отец остался вдовцом, он вовсе не бросал меня, и не уходил ни к кому :)
Просто росла я с бабушкой в другом городе - и отец смирился...приезжал на праздники и в отпуск, откладывал по 40 руб. от своей зарплаты каждый мес., покупал продукты, книги для меня...ну и все. Одежду мы покупали на школьные деньги "по сиротству".

ИМхо, тут дело не в том, что отец вас не любил, просто проявлять это не умел. Не удивлюсь, если в Вашем случае бабушка выступила в роли БЖ, которая "загребает" ребенка себе. В итоге отец просто перестал чувствовать себя отцом. Может, ошибаюсь, но как мне видится, бабушка Ваша не поощряла дочерне-родительские отношения между вами. А должна бы.
Но то, что несмотря на это продолжал помогать, как я понимаю, добровольно - говорит о многом. опять же - продукты с книгами покупал, хотя мог бы просто купюры в руку сунуть и свалить
Вы уверены, что если бы бабушка сказала, что 40 рублей не хватает на Ваше содержание, он бы не напрягся и не дал бы больше?

И еще момент: если Вы хотели чувств от отца - было бы совсем неплохо, если бы попытались сделать первый шаг сами. Если не тогда, то хотя бы сейчас. Ну слабые они мужики на это дело - проявления чуйств. Им зачастую толчок надобен :)

Бабушка поощряла, как могла...:) Скорее она была в недоумении - почему отец не интересуется ни моим здоровьем ( а болела я много), ни учебой в школе, ни моими интересами. Почему он только спит и ест, вместо того чтобы хоть что-то помочь в доме...и т.д. и т.п.
Бабушка сохраняла с отцом интеллигентнейшие отношения!

И когда я уже была студенткой и жила с ним - была в недоумении уже сама. Родной отец обращался со мной как с квартиранткой. Его равнодушие - это наследственная черта всей его семьи. Его родители были такие же.

Тогда это точно не чувства, а неумение их проявлять.
У меня ребенкин папа тоже не спрашивает про дела. Но с интересом выслушивает, если рассказываю сама. И даже дельные советы дает.
Попрошу погулять - погуляет. Попрошу посидеть - посидит. Правда выматывается сильно от долгого сидения с мелочью. А не расскажу - ему словно бы и не надо ничего. Не попрошу - и сам не будет перечислять, что надо сделать. Типичный ведомый.

вчера был мрак, мать БЖ не пустила мать БМ к внуку, сказал "нам ничего не надо, у вас других внуков много"
Вот у меня в голове не укладывается, ну пусть обида на оставившего ее дочь бывшего, но его мать то при чем?? И какой дело бабке до того, что подарки принесли ее внуку? Радовалась бы, мальчику то приятно было бы.

Глупость и эгоизм во всей красе. Самое обидное, что крайний в этой ситуации - ребенок.

Травма будет по-любому. И встречи, и расставания - если отец не приложит максимум усилий и внимания к ребенку.

+100

Конечно.

я разошлась с мужем, когда сыну было 7 месяцев, была очень зла на БМ, подала на развод, сменила фамилию. Но он исправно приезжал к сыну(очень его любит), я тоже думала, не лишить ли папу прав(не через суд, а по-простому), уж слишком сложно проходили все эти встречи и чувства были обострены у обоих, обида, любовь.. Однажды, как следует разругавшись с БМ, я перестала отвечать на его звонки и 3 месяца просто игнорировала. Деньги на ребенка он исправно передавал через моих родителей. Потом мы помирились, сыну было 1,5 года. С тех пор мы живем вместе, сейчас сыну 5,5 лет и я понимаю, что не вправе лишать ребенка папы, у них такие отношения, каких у меня никогда не будет с сыном. И даже если мы разойдемся, я не смогу лишить своего ребенка такой важной части его жизни. Есть разные папы и некоторых действительно нужно отшить, но если папа любит сына, а сын папу, то у вас нет права лишать их общения.

у меня БМ ушел, дочери было 1,5 месяца, видела 1 раз его в 10 месяцев 20 минут и 20 минут в 2 года, сейчас ей 3,10 г. - она его прекрасно помнит. скучает, он ниразу не звонил

В такой ситуации, ИМХО, самое простое и правильное -- пустить всё на самотёк. Будет отец появляться периодически -- пусть появляется. Перестанет появляться -- ну значит перестанет.

мой так приезжает - пару раз в месяц. Дочь уже привыкла к такому графику, и я бы не сказала, что очень мучается и скучает пока его нет. Зато теперь с ним у нее отличные отношения - а то раньше "отойди, ты мне телек загораживаешь", а сейчас - полдня развлекух для любимой дочки)))

Спасибо за ответ! А долго дочка приноравливалась к этому графику? И что вы ей сказали, почему папа брольше не живет а только в гости приезжает? Не соображу пока что именно ребенку говорить.

у нас папа на работе всегда когда его нет, но это было и до развода - он всю неделю на работе жил, а на выхи приезжал. Как-то сразу приняла такой график - просто больше работает.. пока более детальных вопросов не было, но я думаю когда возникнут - скажу правду.

Конкретно тем самомамам, кто разошелся с мужем примерно в 5 лет ребенка. Если папу ребенок больше не видел, насколько долго или быстро забыл? Если папа навещает но редко, как это воспринимает ребенок? Особенно жду ответов от мам мальчиков.

У нас папа не ушел, умер. Ребенку было почти 5,5. Сейчас 7 (в сентябре было). Помнит, регулярно вспоминает, грустит. Правда, говорит, что без фотографий лицо забывает :(

Искренне сочувствую. В сравнении с такими вещами нащи ссоры/разводы это все полная ерунда. Надеюсь, ваш малыш постепенно перестанет грустить и останутся только светлые детские воспоминания. Сил вам и удачи!

офигеть! Ира, я сидела восхищалась тобой как мудрой женщиной, сумевшей построить отношения с папой, будучи любовницей....а тут такая информация....сочуствую..

Да, вот так у нас все закончилось. Через месяц уже два года как.
После его смерти у ребенка зато появились бабушка с дедушкой, которые в нем души не чают, вот уж не думала, что такое когда-нибудь будет.

упс, сочувствую. Даже не знала.

Спасибо.
Я как-то не писала об этом. Точнее, написала анонимно в ТД с вопросом - надо ли рассказать о внуке бабушке-дедушке, меня там обозвали разводчицей, после чего желание писать отпало совсем :)

Ну унас папа ушел в дочкины 5 лет. С начала года дочка видела папу 1 раз 30 минут, и 2 раза он звонил, все. Она, конечно, скучает, иногда находит на нее тоска по папе, с надеждой ждет его поздравлений на НГ, но я-то знаю, что этого не будет, и поэтому стараюсь ее тонко нацелить на то, что папа, возможно, не появится еще в ближайшие полгода. А потом, даст бог, и забудет она его вообще.

Правда не в 5, а в 6 лет мы расстались с мужем, видится он с детьми, к сожалению крайне редко, а сейчас вот женился еще недавно.
Но дети помнят его очень хорошо, звонят, сын общается по агенту еще...Надеюсь, что никто папу не забудет.

пишу анонимно! у меня сыну 5 лет, разошлись 4 года назад но всё время сходились, окончательно разошлись совсем недавно. на днях сын сам сказал бабушке папа с нами не живёт, травматизма никакого не вижу и спустя пару месяцев после папа с нами не живёт, когда БМ провожал нас до квартиры, сын сказал папе пока, ты ежай к себе домой и попросил чтобы папа его поцеловал. иногда не хочет идти с папой гулять,иногда бежит. травматизма и негативизма нет никакого, как говорят психологи не будет у мамы негативизма-травматизма не будет и у ребёнка. моё мнение однозначно и без обсуждений не должно быть никаких ограничений встреч ребёнка с отцом, за исключением папы который опасен для здоровья ребёнка, алкаш, наркоман, неадекват и прочее, всё остальное никогда не причинит вред психике вашему ребёнку даже при встречах 1 раз в год, тем более папы и живя с детьми работают порой вахтовыми методами на полгода уезжают и прочее а подрастёт всегда ребёнку можно будет объяснить и не то что твой папа козёл а то что и такое в жизни бывает но мама и папа у тебя одни и навсегда и ты наш самый любимый и лучший. ребёнку как сказал один великий учёный, нужна ложка каши и ведро любви, будет это будет и психика в порядке. удачи вам Автор!

А я искренне против того, чтобы бм общался с дочкой. Он ушел к другой бабе, предал меня и дочь. Я тоже хочу начать новую жизнь и пока он шляется к ребенку, я ее начать не могу. каждый раз вспоминаю как он нас предал. иногда под напором его я все же разрешаю им видеться, а потом у дочи истерика! он говорит - это твоя ошибка, дочь не уверена что ты ее в следущий раз отпустишь. я еще и виновата!!!!и с бабой своей хочет ее познакомить, чтоб ребенок совсем психом стал. вобщем нет сил больше выносить этот бред(

я вот тоже против того, чтобы дочь видела новую женщину мужа. Пусть лучше он в гости риезжает.
"вспоминаю как он нас предал" - это, пардон, ваши проблемы, ребенок от ваших эмоций страдать не должен. А чтобы не было истерик надо вам изменить отношение к их встречам.

Вы вообще обороты бы сбавили, ребенок был бы спокойнее. Как Ваша новая жизнь связана с общением ребенка с отцом?

А зачем ограничивать общение отца с ребенком? Ребенок не виноват в том, что вы развелись, муж такой же родитель, как и Вы, Вы его сами выбрали себе в мужья и сами решили родить от него ребенка, так что уж какой есть. Зачем искусственно создавать ситуацию, чтоб ребенок его забыл?

интересно, а с какого возраста ребенка вы будете не против, что БМ водил ребенка к себе, особенно с учетом, если там его новая "баба".

я когда-то будучи новой бабой познакомилась с падчерицей, когда ей было 9 лет.
Сейчас моей дочери 3, я стараюсь, чтоб она с новой бабой моего БМ не встречалась, но ему ее даю на 3-4 часа. Мечтаю, что раньше 6 лет "уберегу", однако если они женяться и детей нарожают общих - не знаю...
а сама снова НЖ, его сыну тоже 3, и его БЖ тоже резко против меня. Интересно отойдет или она до 10-12-15 лет будет сына при себе держать, сейчас он ходит к ним на их територию.

Если отец адекватный, если он не будет нарушать режим т.е.приходить в условленное время, если он при этом не будет пытаться манипулировать Вами лично через ребёнка (настраивать его против Вас или в момент встреч с ребёнком пытаться как-то поддеть Вас лично), то тогда я только за встречи отца с ребёнком.

У нас был совсем другой случай: детей трое и как выяснилось один любимый, а двое других - нет. Поэтому моим условием было видется со всеми тремя детьми, а не выделять любимчиков. Во-вторых, он их постоянно динамил: обещал прийти\позвонить и либо сильно опаздывал (полчаса - минимум, а иногда и на час-полтора), либо вообще этого не делал. В-третьих, он закатывал мне скандалы. В конечном итоге он сам "потерял интерес" к своей бывшей семье, а не я ему запретила приходить - я по закону не имею права запретить ему видеться с детьми. Вот уже год как он не видел детей ни разу, не звонил, не прислал не единого подарка, не платит алименты и т.д. И вот теперь я стала гораздо спокойнее. Дети тоже уже привыкли. Старшая помнит его лучше младших - ей было 5.5 лет, когда весь этот кошмар начался, и 6 с небольшим лет, когда она видела его в последний раз. Недавно она мне заявила, что, мол папу она БОЛЬШЕ не любит, видимо, ждала довольно долго. Я не стала развивать эту тему, просто сказала,что каким бы он ни был, он всё равно является её отцом, поэтому молиться за него желательно.

У нас было похоже. Хоть и старался приезжать вовремя - но толку от этих приездов? Или настолько уставший, что просто засыпал на ковре в детской, или игры дурацкие на ночь...НИ РАЗУ не поговорил с ребенком! Не спросил, что и как в садике, на занятиях, не предложил ни в цирк, ни погулять, Н-И-Ч-Е-Г-О!!!
один раз меня не было дома - так он даже чаю ребенку не налил, при этом сам его пил!

дочка конечно радовалась, пыталась сама вовлекать его в игры, занятия рисованием и т.д. Сейчас не вспоминает.

Как можно запрещать? Вы поймите, что и у вашего БМ и у вашего ребенка есть право видеться.
Скорее всего это в вас обида на мужа говорит. Но вы поймите, что ребенку нужно, чтобы у него была папа. Ему важно знать, что не смотря ни на что, папа его любит, помнит о нем. Не надо надеяться на то, что со временем ребенок папу забудет. Детская психика такова, что ребенок все очень хорошо чувствует и хорошо помнит. А если он узнает, что это вы запретили отцу с ним видеться, пусть даже и не очень часто - вы будете виноватой. Вам оно надо? Если папа сам перестанет уделять время ребенку - то пусть это и будет на его совести.
Я знаю о чем говорю, потому что тоже очень сильно переживала разрыв, но сразу знала, что не буду спекулировать ребенком в угоду собственного самолюбия. И сейчас папа навещает сына, когда захочет, вот недавно мы вместе ходили к малышу на утренник в ясли.
Ребенку, особенно мальчику, важно знать, что у него есть папа. Пусть даже и "воскресный".

Да, лучше редко, чем ничего. И желательно приложить усилия, чтоб было не сильно редко.
Не проецируйте на отношения ребенка и папы свою обиду. Он попереживает и забудет - ибо таких как ваш сын настрогает сколько угодно. А вот ребенку без папы очень плохо будет. Вы не БМ отомстите. Вы сыну отомстите, который ни в чем не виноват.
Даже если БМ поступил как последний козел - надо делать все, чтоб ребенок ему не стал ненужным.

Это все проходит в случае адекватного папы и ОЧЕВИДНОЙ пользы ребенку!
ИМХО - если пользы нет, а вместо нее происходит нервомотание - то лучше ничего.

Пока что единственный папин "неадекват" проявился в том, что он решил уйти из семьи. Я думаю этого слишком мало, чтобы считать правильным лишение ребенка отца.

"...чтобы считать правильным лишение ребенка отца..." - неправильный посыл в корне.
Никто не вправе "лишать отца". Даже живя на другом краю света, можно ОТЦОМ нормальным оставаться.
Это проблема отношений, именно проявлений ИСКРЕННИХ чувств и заботы о ребенке. А уж как ее проявлять - вопрос второй. ( в виде встреч, посылок, подарков, писем, общения в инете или по телефону - прерогатива ЛИЧНОЙ ИНИЦИАТИВЫ мужчины ).

Вы это мне пишете? Это к автору надо такое обращение - именно она уже сейчас просматривает варианты послать папика далеко и надолго с целью, чтоб ребенок его забыл

Вообще по моим наблюдениям - детям нужна стабильность. Встречи должны быть регулярными, а вот редкими или частыми не так важно.

+100

Грустно, но я рада, что когда-то БМ сам избавил меня от такого сложного выбора...

Хотя я себя переломала до этого всю, пытаясь его отцом сыну сохранить.

По теме: имхо, папа лучше редко, чем совсем без него, если он не равнодушен, не жесток, не опасен ребенку.

"..не равнодушен, не жесток, не опасен ребенку." А такие и не выкидывают из своей жизни детей и общаются с ними регулярно ;-)

Ну всякое бывает. У меня на работе был водитель, которого банально не пускали к ребёнку, хотя он был именно "..не равнодушен, не жесток, не опасен ребенку." Т.е. он ребёнка не выкидывал из своей жизни, это его выкинули.( Сначала он переживал, пытался мирно договориться, потом оставил эти попытки, сошёлся с женщиной, к которой был сын 4-х лет, а с дочкой от первого брака так в итоге и не общался (только алименты все эти годы платил -- и всё). Просто его БЖ очень сильно любит свою маму, а мама БЖ сильно не любила его. А мужик он был нормальный (он это не для того, чтобы пожаловаться на БЖ рассказывал, а делился, потому что мы в хороших отношениях были).

Эгоисты далеко не всегда имеют вышеперечисленные качества. Но этот самый эгоизм вполне может им позволить относиться пофигистично котцовским обязанностям, если им не напоминать и не подпинывать.

А зачем напоминать и проч.?
ИМХО - отцовские обязанности либо понимаются сразу, либо не понимаются НИКОГДА! Но это уже вопрос совести биопапы и его проблемы, а не Ваши.

+ 100
Я про тоже. Почему я должна думать о том, что бы папа позвонил, приехал,пообщался с дочерью, если он сам для себя решил, что ему это не нужно. Почему я должна унижаться, подстраиваться, уговаривать. Это его обязанность быть отцом для нее. Он должен ее (обязанность) выполнять. Простите, но воспитывать взрослого человека просто глупо. И меня много других интересных дел. Пусть у него голова об этом болит, хотя не думаю.

Потому что это РЕБЕНКУ в первую очередь надо, а не вам и не ее папе.
Конечно, если у отца осознанное решение, что ребенок ему не нужен - нечего ни самой навязываться, ни ребенку дурной пример подавать.
Но вот у меня например, папа делает много чего. Но его постоянно надо направлять, сам он не допрет. Напомнишь - прискачет и все сделает. Не напомнишь - всегда найдет более интересные дела.
Как-то я разозлилась на его инфантилизм и послала его куда подальше. Ребенок папу не видел несколько месяцев. Что инетресно - не спрашивал, не проявлял никаких признаков скуки.
А потом у меня случилась беда, и папе нашему я все-таки вынуждена была позвонить, попросить помощи. Как обрадовался папе ребенок - я даже на какой-то момент забыла страх и усталость.
С тех пор решила убрать гордость куда подальше

В данном случае речь не о папе и не о "расплате". В данном топе речь о ребенке.
Если папа в целом нормальный, типа любит но банальный пофигизм и инфантилизм не дает ему возможности подумать о том, что надо ребенку на данный момент - почему не снять корону и не подсказать, что сделать В ИНТЕРЕСАХ РЕБЕНКА.
Отвечаю сразу на ваш пост о расплате: если задумываться об этом сейчас, то первый, кто эту расплату огребет - это мать ребенка и сам ребенок.
На сегодняшний момент максимум что можно сделать - принять сложившуюся ситуацию и сделать все, чтобы она не нанесла ребенку непоправимый вред.

Корону снимать нужно, но при этом необязательно расстилаться ковриком под ногами этого инфантильного существа дабы не создать неправильную картину взаимоотношения полов в глаза ребёнка (тем более мальчика). В общем здравый смысл, конечно, никто не отменял: если человек далёкий даже от основ педагогики прислушивается к советам и подсказкам, то, конечно, почему бы не помочь. А ведь частенько бывает, когда этот человек начинает орать, что лучше других знает, что и когда надо ребёнку, начинает доказывать это на деле, просто чтобы снятую корону нацепить на себя. Что тогда?

Ольга, не могу не согласиться с Вами, особенно с учетом того, что сама сейчас постепенно снимаю эту самую корону! умно и рассудительно написали, как всегда! спасибо Вам!!! :)

Любит не бывает "типа", и любовь к ребенку и пофигизм - вещи взаимоисключающие.
Вы просто хотите сами себя уговорить на то, что папа - хороший, любит, НО,,,,,и т.д. и т.п.
Это обычные розовые очки, нежелание назвать вещи своими именами КАК БЫ в интересах ребенка.

Фифета, извините, но сейчас вы просто придираетесь к словам и проявляете подростковый максимализм.
Любовь и пофигизм - вещи взаимоисключающие, согласна. Именно поэтому я обозначила такую любовь словом "типа".
Вы считаете в интересах ребенка разложить папин характер по полочкам и рассказать по каким причинам тот ходит или не ходит? Ради Бога - ваш ребенок - раскладывайте. Мой ребенок может быть в розовых очках в своем отношении к отцу. Но я их снимать не собираюсь. У них дружеские отношения, и я это рушить не собираюсь. Если от меня будет зависеть эти отношения поддержать - ничего с меня не свалится, если приложу для этого некоторые усилия

Да, многие мужики живут по принципу "с глаз долой - из сердца вон..." Но это совсем не означает, что им не придется отвечать рано или поздно за свой пофигизм.
Расплата будет, неизбежно.

Вам что важнее - расплата или чтоб ребенку плохо не было?

Сорри - Вы так меня и не поняли.

МНЕ ЛИЧНО не важно - что у него будет и как.
МНЕ ВАЖНО спокойствие, здоровье и счастье моего ребенка и меня соответственно :)
Применительтно к моей ситуации - появление био раз. в нед. на пару часов никак этого счастья не добавляло. Опять же - я ЗА ВСТРЕЧИ и общение с папой...каким бы он ни был. И я НЕ ПРЕПЯТСТВОВАЛА этим встречам, а наоборот, в основном благодаря моим усилиям два года ребенок био видел регулярно.
Но когда манипулятор-био переворачивает ситуацию с ног на голову и свой приезд к ребенку подает как "великое одолжение" и при этом провоцирует ссоры и конфликты со мной ( хотя я старалась общаться по минимуму )...здесь сказать нечего.
Пользы мы видели очень мало, а вот нервов и проблем от него было много.
Но опять же - это частный случай. Вполне возможно, что у других биопап хватает мозгов не портить отношений с БЖ РАДИ ребенка.

Я правильно понимаю - манипулирует он Вами?
В таком сучае лучшее, что можно сделать - не вестись на эти манипуляции. Будете вы спокойно к этому относиться - и ребенку вреда от встреч не будет :)

Последний раз от встречи с папой у ребенка была головная боль в прямом смысле!

а я только слышала слезы и вопли из детской "не надо!" - но считала, что не надо вмешиваться. Папа кувыркал дочь через голову против ее воли, поздно вечером...когда ребенок устал и хочет спать.

Спасибо всем за мнения! Пока перевес в пользу визитов папы. Буду думать что делать дальше. Но все таки уверена что приходы папины будут очень редкими :(. Новая, и по его словам главная и страстно любимая женщина всей его жизни вот-вот родит. Так что папе наверное будет не до сына, первое время уж точно.

А Вы за папу-то зачем решаете-думаете?!? как можно быть уверенной в поведении человека, который так поступил, где гарантия, что он не переменится точно также и в отношении это т.н. новой возлюбленной?!?решайте проблемы по мере их поступления, ИМХО :)
Здоровья Вам и ребенку, и пусть все у вас будет в наступающем году замечательно так или иначе!!!
расставание - это не конец, это начало, прошла через это сама, главное - быть сильной за двоих - себя и ребенка!!!
Удачи Вам!!! :)

Козыри-то на самом деле у вас на руках. Дети не такие глупые, как мы о них думаем, они сами способны сделать выводы, не надо им помогать. Главное, держите себя в руках, особенно при ребёнке. Постарайтесь о папе как о мёртвом: либо хорошо, либо ничего. :) Раз папина пассия должна родить, то скорее всего к себе домой они вашео сына брать не будут - а это обычно ранит сердце матери больше всего (элементарная ревность: мол отобрала мужа, теперь и на ребёнка посягнула). Значит, скорее всего, если встречи будут, то на нейтральной территории. Я бы сама эти встречи не инициировала: хочет, пожалуйста, не хочет - не надо. Ребёнку так и объяснить, без эмоций, если ребёнок сам спрашивает: папа сегодня (завтра, на следующей неделе) придти не сможет. Почему? Потому что он занят! или Сегодня вы с папой пойдёте гулять.Не "завтра" на случай, если у папы сорвалось, а именно сегодня. Это из своего опыта говорю, дети очень расстраиваются, когда им обещаешь заранее, а папа обещание своё не сдерживает. Лучше за час объявить, пусть будет приятный сюрприз, чем горькое разочарование.

А это не факт, что второй ребенок отнимет внимание у первого. Возможно, случится и наоборот. Мужчины зачастую теряются с такими маленькими детьми, часто ищут повод от них удрать. Таким поводом вполне может оказаться старший ребенок, более сознательный, с ним интереснее.

Не берусь судить о причинах ухода Вашего мужа, но вполне допускаю и такую ситуацию: "объект страстной любви" в скором времени такую любовь папе давать не сможет. А значит, у него прибавится поводов слинять оттуда и проявлять побольше интереса к старшему ребенку.

Нет, я уверена наверняка что новый ребенок его целиком заберет. Он этого ребенка очень ждет и его маму очень любит. Меня так никогда не любил. Наверное мне странно так говорить, но она действительно замечательная девушка и достойна такого обожания. И мне кажется что если мужчина очень сильно любит женщину то он и детей от нее будет также сильно любить.

Судя по тому, что Вы пишете, непорядочность ему можно приписать меньше всего. Следовательно из чувства ли долга или по каким другим причинам - но старшего он бросить не должен.
Если у Вас есть обида на ситуацию и на БМ - Вас можно понять. Но проявлять эти чувства у Вас права нет - Вам интересы ребенка блюсти надо. А они в том числе и в том, чтоб у него не потерялась связь с отцом. Пусть даже не настолько прочная, какая, может быть, будет с мелким.

Да уж! Идеал порядочности просто, а не муж!

А он что виноват что влюбился? Это с каждым может случиться. Это усилием воли не регулируется. А вы так пишете будто он это сделал назло нам с сыном.

Люди вообще в большинстве своём не умеют соблазнам противостоять.

Конечно, не назло он это сделал, а по слабости своей и порочности. Но и приз за порядочность, уж извините, он всё таки не сорвал.

Вы в окно давно смотрели? На дворе 21 век, а не 16-й :) Развод давно уже не считается ни грехом, ни пороком.

Непорочные и сильные только те кто влюбляется первый раз? Когда еще никто их не застолбил? А потом они себе не пренадлежат? А если бы я влюбилась то я была бы порочная? А если бы мы развелись и он только потом влюбился то уже можно, уже не порочный?

Если бы он ушёл в никуда, а не начал бы сожительствовать с другой женщиной при живой жене, тогда ещё можно было ему приклеить соплями на лоб этот самый нимб. Если бы влюбились Вы и уходили из семьи Вы, то эта проблемы была бы Ваша. Вот и всё! То, что Вы его оправдываете и пытаетесь понять и пожалеть, конечно, похвально. Но всё таки надо называть вещи своими именами. Измена - она и в Африке измена, она и в 16 веке измена и в 21-ом.

А что непорядочного в том, что не смог жить с нелюбимой женщиной? Ну бывает, ошиблись люди в чувствах. Это и с автором могло случиться. Он, как я понимаю, не врал, двойной жизнью годами не жил, от ребенка не отказывается.
Если женщину перестает устраивать семейная жизнь - она почему-то имеет право подать на развод. Чем мужья хуже? Разве что тем, что как правило дети не у них остаются.

Ну не знаю. Автор в первом посте говорит, что муж уходит "внезапно". А там уже и дама на сносях. Никакой двойной жизни, всё в пределах нормы.

Меня тоже смутил этот момент. Поэтому остается мыслЯ, что у папы этого нимб не такой уж и яркий.
В любом случае пока не стоит ей пороть горячку. В первом посте также прозвучало, что у папы с ребенком взаимная любовь, а стало быть рубить с плеча там ничего не надо.

Нет у него никакого нимба :). Обычный мужик попавший в тяжелую ситуацию. Влюбился так что ничего с собой поделать не мог. Пытался подавить это, пытался не встречатся. И она тоже пыталась хотя уже знала что залетела. Они 5 месяцев не общались. Он за это время на 20 кг похудел и почернел весь. Семья и знакомые думали болеет, чуть ли не рак подозревали. А она недавно тоже в больницу попала и не выдержала позвонила ему. Вот и все.

Я его не защищаю. Я же не святая. Но он действительно не виноват это судьба.

Тогда тем более не делайте резких движений, если даже Вы считаете что муж не виноват. Разрушить отношения между отцом и сыном можно. Но 100%, что сын, когда вырастет, Вас за это не поблагодарит.

Какая мудрая у Вас позиция.:))))Уважаю.

офф - а можно с вами как-то пообщаться? можно я вам на асю напишу?

Пишите, конечно. Для того она в паспорте и выложена, чтоб на нее писали :)

пишу, вы пока не отвечаете

не вижу ничего. Попробуйте сначала запрос на авторизацию отправить.

Напишите в личку свою асю - попробую я к вам постучаться :)

отправила
авторизацию тоже - не прошло что-то
читайте личку

как я рада, что заглянула в этот топ, и за все ваши посты вам спасибо.

у меня такой график-2 раза в месяц а то и раз, общается нормально,никто не страдает! уехал? куда? работать!!! приедет? ДА как будет время! ВСЕ!!! ноу проблем

Конечно, не совсем такая ситуация... Мои родители разводились, когда мне было 9 лет. С тех пор, как пошла в сад и школу, помню, что они постоянно ругались. Я говорила, что "мама хОрошая, а пап плохой". Папа ругается, папы дома нет. Так вот мне мать сказала в один из таких моментов "НИКОГДА НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ, ЧТО ПАПА ПЛОХОЙ!!!!! ОН ТВОЙ ОТЕЦ, И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО!!!!!!" Она никогда не мешала общению. Отец потом съехал, развелись и т.д. Приезжал редко, несколько раз в год.Деньги тоже редко давал. После развода, в подростковый период, злилась на него страшно.Сама ему звонила и напоминала, что я у него есть.
Уже лет десять вообще не общаемся, у него в другой семье другой ребенок, который обо мне даже не знает. И до сих пор, мне уже 29, когда я говорю о нем что-то плохое, мне напоминают, что он мой ОТЕЦ, такой какой есть, другого Бог не дал, и говорить о нем плохо нельзя.
Я матери очень за это благодарна. Я просто приняла отца реальным - неповзрослевшим эгоцентриком, живущим только для себя. Но он у меня есть.
Самым интересным стало продолжение истории. Меня несколько лет нашла незаконнорожденная дочь отца, он по молодости "нашкодил" в общежитии с девушкой, приехавшей в Москву по лимиту. Так вот когда я ей рассказала какой "замечательный" у нас папа, она смотрела на меня с завистью и говорила "... вот, он у тебя БЫЛ, а у меня даже такого не было, у меня отчим, котрый меня любит, а ПАПЫ нет....".
Этоя все к тому, что какой-никакой, но папа рядом с ребенком должен находиться...

офф, конечно, от первого до последнего слова будет, но, всё же...Знаете, по Вам очень заметно, что Вы, как признались в другом топе "не местная" (с);-). И судите Вы очень громко и очень мммм, как бы это сказать? наверное, наиболее точным словом будет "по-книжному". Я не желаю, отнюдь, Вам переживать уход мужа и отдаление отца от Вашего ребенка, но очень заметно, что у Вас этого не было в жизни. И оттого так цепляет взгляд, как Вы удивляетесь, ну что уж мол, в этом такого сложного, ребенку отца сохранять, как же его можно вычеркивать и прочее...

p.s. А про сестру Вашу сводную как-то гадко звучит, уж извините :-(...папы у неё, видите ли, нет. А отчим, - так, пустое место? Любящий, вложивший в неё кучу сил, нервов, средств и времени наверняка...Действительно, он же "отчим", всё, клеймо на всю жизнь, человек второго сорта...мда. "Как страшно жить" (с)

Я действительно не "местная" и Автор в любой момент может мне пенделя бодрящего выписать из ее топа. Или Levitan красную карточку показать.;-)))В данном случае описаная мной ситуация отнюдь не является "книжной". Это взгляд со стороны ребенка, пережившего расставание и развод родителей в возрасте примерно ребенка Автора. И сужу я с "колокольни" именно ребенка, которому этого самого отца смогли РЕАЛЬНО сохранить в том виде, в котором возможно, с учетом особенностей конкретного отца-индивида.:) Ессно, это не хрестоматийный случай.
Что касается моей сестры, действительно - "Как страшно жить!", когда человек хочет кровного родственника найти и корни свои узнать, а ему счет выкатывают, сколько для него всего сделано, а он, тварь неблагодарная, еще и родного папу захотел. Везде-то у нас товарно-денежные отношения...;-)))
Кстати, отчим моей сестры такого не сделал, старой закалки человек, старых традиций, благородный. Помогал ей отца родного искать, втихаря от ее матери..

Это разговор слепого с глухим.

p.s. "По-книжному"относится не к конкретному Вашему посту, а ко всем Вашим рассуждениям о проблемах развода и выстраивания затем отношений "мать-отец-ребенок". Вы судите СО СТОРОНЫ. И всё больше крепнет уверенность, что Вы очень много бы нового о собственных реакциях и желаниях, а также поступках узнали бы в случае развода.

Про отчима сестры - тоже. Самый достойный в той ситуации человек - отчим. Сестра брезгливость какую-то вызвала. И ещё бОльшую от Ваших дальнейших пояснений. Потому что одно дело - искать биологического родителя, и совсем другое при любящем и вырастившем отчиме заявлять, что у неё, бедняжки, папы нет. "Товарно-денежные"? Мда...Кто о чём...

Меня мой отец официально не бросал. Алименты платил аккуратно ровно столько сколько по закону положено, но и только. И встретились мы когда я была уже взрослая. И хорошо, что не встретились раньше. Видеть в глазах отца равнодушие и нелюбовь. Сталкиваться с очень неравными чувствами по отношению к себе и к его другому ребенку... Это испытание не для детей.

+1, знакомая рассказывала как в 16 лет это пережила, на всю жизнь запомнилось и отвернуло от "папы" :-(

Забавно то, что мой папа, которого в дом престарелых сдал его сын (тот которого он растил), сейчас очень хочет именно моей любви. Денег ему я предлагаю, но ему нужно другое - чего у меня нет для него. НЕ ВЫРОСЛО.

вот где у таких био моСк, а? :-(((

Немного не в тему...но я поражалась до глубины души, когда ещё в браке была, истории свекрови своей. У неё был отчим, лет с пяти, что ли, её...в общем, всю её сознательную жизнь. Отчим её вырастил, неплохо зарабатывал, подарил ей, когда замуж вышла ,квартиру (с её матерью в другой жили), всячески материально поддерживал всю жизнь. Также помогал и физически и материально с обоими внуками от неё...А потом, когда мать свекрови заболела и пять, по-моему, лет была лежачей больной, ухаживал за ней всё это время. В итоге, жена умерла и завещала квартиру по комнате этому отчиму и дочери. Свекровь к тому моменту с мужем купили себе трехкомнатную в центра города, подаренную квартиру продав. Ну и женится этот отчим повторно, любовь-морковь, он уже на пенсии, сторожем работает, доходы канули в лету...А свекровь злобствует и орет, что отношения с ним подерживать не собирается, квартиру у него отсудит, заставив его в коммуналку переехать... Во так бывает ((т

к сожалению, это один из самых распространённых сценариев. Моск у них может быть и на месте, по крайней мере задний.;) Обычно люди очень поздно начинают понимать значение пословицы: что посеешь, то и пожнёшь. Посеял нелюбовь, вот и пожинай её плоды...

...и я как-то всё чаще замечаю, что отчимов нифига не ценят ((( когда они ребенка растят, ночей заместо "родного" отца не спят, а им потом истерики (правда, преиущественно от дочек выросших), что ты мне никто, тьфу и вообще папулькино место занял, скотина такая...

Как сказал бы психолог, отчим в данном случае "фигура переноса". Это, увы, бывает. Не у всех, и не всегда, но бывает. Я про такие ситуации с приёмными родителями слышала. Когда взяли из детдома, приняли в семью, дали всё, что могли, а подросший ребёнок приёмных родителей потом обвиняет в том, что "Дед Мороз ненастоящий".

А может так быть, что родители, которые заботятся не о своих детях всё время подсознательно ждут благодарности от отпрысков? Что-то типа, "мы тебя на помойке подобрали, от очисток очистили" (с) А всё, что подсознательно, оно обязательно так или иначе проявляется в поведении, в словах, что, возможно, приёмные дети чувствуют, поэтому и начинают протестовать.

Ну в данной ситуации, насколько мне за пару лет было видно, вращаясь в той семье, там как раз отчим с новой женой простые и добрые люди, знаете, такие, без "задней мысли". То есть, допустим, на семейных торжествах новая жена мужественно пыталась со свекровью, типа "падчерицей" своей, отношения наладить, поздравляла её, теплые слова говорила за тостами, а та в полуметре от неё вслух рассуждала, не особо скрываясь, какая та дура, сволочь последняя, что мужика захомутала себе и на квартиру разведет, и прочее...Понятное дело, что в каждой ситуации сецифика своя, но вот как-то так..неприятно.

Кто ж знает... Но с другой стороны, и с родными детьми всякое бывает...
Кстати, вспомнилось. Есть замечательная, очень мной любимая книга И.Грековой "Вдовий пароход". Там как раз обратная ситуация. Подросший сын узнал, что отец, которого он очень любит, неродной. И тоже не может этого матери простить.

спасибо, почитаю...

У самой же сын растет, в первое время мне аж дурно становилось, как представляла себе, что когда-нибудь по глупости ли, максимализму ли, но начнется, какой био хороший и как его не допускали до ребенка всё это время, если особенно кто-нибудь ребенку попробует на эту тему лапши навешать..брр

Знаете очень часто родные дети поступают аналогичным образом с родителями. И потом...Вы же не знаете всего, что происходило в той семье. Вы видите только то, что видно снаружи.

Что бы ни было - грозиться выкинуть из дома старика из дома в коммуналку, да еще и радоваться такой перспективе - мне было бы противно от такого человека рядом.

А если бы это был Ваш родной ребёнок? Конечно, противно, кто бы спорил. Но разве это случается только с приёмными детьми?

Вы моего родного ребенка на каком месте видите? На месте той свекрови? Если это случится - значит херовый из мена родитель, если я вырастила морального урода, готового старика из дома вышвырнуть.

Да я рассуждаю чисто гипотетически.:)Я вот смотрю на брата своего родного, как он с больной нашей мамой уже 2 года не разговаривает потому что шибко на неё разобиделся (из-за недвижимости как водится, которая ему и не принадлежала вовсе) и думаю, вроде как мы от одних и тех же родителей родились и воспитание получили одинаковое. Это означает, что и мои дети все разные и вовсе необязательно на меня похожие (типа такие же выскоморальные, как я :oops) А значит нет у меня никакх абсолютно гарантий, что когда они вырастут, один из них (а может и все вместе) отправят меня в дом престарелых подешевле.:) Мы же все люди! Мы все делаем ошибки! И как бы мы из штанов не выпрыгивали воспитывая наших детей, сея доброе и вечное, всё равно где-нибудь что-нибудь да упустим наверняка.

Ну, воспитание редко когда бывает абсолютно одинаковым - все же родителям приходится нет олько воспитывать, но иногда и подстраиваться под темперамент своих детей. Может, под вашего брата слишком уж подстраивались :)
А может, у него просто возрастной этап такой - не обиделся бы на недвижку , обиделся бы на что-нибудь еще. Поэтому надо просто перебеситься вдали от родных. В конце концов, как я понимаю, его обида если и разрушительна - то лишь для него самого. С матерью он судиться не собирается? Выгонять ее в коммуналку не планировал?

В любом случае - основы доброты и порядочности закладываются нами, родителями. И отношение к старшему поколению закладывается нами. Если они есть - то возрастные взбрыки пройдут, а то, что вложили - останется.

А знаете ещё, что интересно? Мы со старшим "внуком" этого отчима уже больше двух лет в разводе, а он, отчим, всё равно каждый год звонит-уточняет координаты внучка, чтоб с днем рождения позвонить-поздравить. И когда он вслух сетует, не кривя душой:"А ты не знаешь, у него e-mail тот же? А то он не отвечает на мои письма...да и не звонит, может, у него случилось что?" мне так противно от всей той семейки((( типа, пока были деньги и "папа", и "дед"... а как сторожем стал, так всё, иди нафиг и не родной ты нам ни в каком месте...хотя, да, и родные бывают творят и похуже поступки...

В "той" это в свекровиной? Ну, там, как я понимаю, ноги растут из того, что свекровь в принципе несчастная женщина, с несложившейся личной жизнью и карьерой домохозяйки, которая сейчас её прокормить не может...но такая злоба меня всё равно удивила.

Да и в принципе, когда читаю-слышу о таких ситуациях как в посте выше, о том, что "ах, у меня папы нет, какой-то любящий отчим всего лишь" то ещё сильнее не понимаю...

Надо, видимо, расширять кругозор(