29
Подскажите. как себя вести, я в тупке!
У меня 2 дочки. 2,9 и 1.4. Живём я, мои девочки и моя мама. Старшая дочка с очень сложным характером. Непослушная. делает только так, как хочет, добиться от неё никаким способом ничего нельзя. Воспиываю её строго. Всё бы ничего, но наша бабушка (моя мама)!!! Она всё время меня ставит перед детьми в такое положение,словно не я их мать, а она. Бесконца при них меня отчитывает, учит, решает что, как и когда мне делать. Старшая при ней себя ведёт так, словно меня вообще нет. Как что, бежит сразу к бабе. Постоянныен слёзы! Если я что-то запрещаю, моя мама это разрешает. В итоге добилась того, что ребёнок становится истериком. Когда бабушка уезжает, у нас почти всегда спокойно, дочка ложиться спать по режиму, играет нормально. Более или менее слушается, причём чем больше бабушки нет, тем ребёнок на глазах становиться послушнее. Но как только бабушка возвращается, всё моментально становиься как было. Я уже больше не могу. Ей объёснять не получается. Сегодня я уже не выдержала, попросла, чобы она к дочке не касалась. Мама конечно же сразу в слёзы, пошли "угрозы", что тогда ей тут нечего делать и она может съехать на другую квартиру. Раньше этих разговоров я исбегала про съезд, не хотела её обидеть. Но сил уже нет. Что мне делать??? Попросить её уехать и разругаться с ней или замять и смотреть как ребёнок превращается в маленокого монстра???
Свернуть
Ответить
Я только по поводу старшей дочки скажу. Неужели такой сложный характер прямо с рождения? У детей в 3 года такой период настает, что хоть вешайся - тоже это проходили. Строгость не поможет :) - только усугубит ситуацию в будущем. Почитайте Гиппенрейтер (в и-нете есть текст) - помогает :) - проблема не в вашей маме, а в том, как вас ребенок воспринимает (+ кризис 3х лет накладывается).
Насчет мамы ничего посоветовать не могу. Моя мама тоже меня периодически отчитывает и критикует при ребенке - и ребенок порывается меня игнорировать, так как бабушка получается главнее :). Тут один вариант: или договариваться или жить раздельно, если вы хотите, чтобы в воспитание ребенка никто не вмешивался.
Насчет мамы ничего посоветовать не могу. Моя мама тоже меня периодически отчитывает и критикует при ребенке - и ребенок порывается меня игнорировать, так как бабушка получается главнее :). Тут один вариант: или договариваться или жить раздельно, если вы хотите, чтобы в воспитание ребенка никто не вмешивался.
Ответить
Про кризис слышала. Но у неё без кризиса всё отлично. В 6 месяцев слово "нельзя" вызывало у неё столько слёз и криков, словно она упала и сильно ушиблась. Настырная до невозможности, всегда и во всём. Начинает что-то делать, сразу можно понять, что у неё не выходит, крики стоят, словно её режут. Психует, швыряет всё что под руку попадёт, слёзы в 3 ручья, но всё равно продолжает делать.
Спасбо за совет про текст, почиаю. Може чем поможет. Потому что сейчас у еня уже желане дойт до ближайшей стены и биться об неё головой :(
Спасбо за совет про текст, почиаю. Може чем поможет. Потому что сейчас у еня уже желане дойт до ближайшей стены и биться об неё головой :(
Ответить
Да у меня такой же ребенок. Чуть что не получается - все, хана нашим ушам и всем близлежащим предметам - разметает к черту. Только терпение-терпение и еще раз терпение. И немного юмора ;) (только НАД ребенком не смейтесь)... Сама мучаюсь :).
А Гиппенрейтер очень помогла - никогда бы не подумала, что даже простая перестановка слов в фразе так меняет реакцию ребенка :).
PS. Да еще про "нельзя" - употребляйте в другой формулировке - меньше будет раздражать. И делите все на то, что действительно "нельзя" (реально опасно для жизни) и "не нужно" и т.п. (все остальное)
А Гиппенрейтер очень помогла - никогда бы не подумала, что даже простая перестановка слов в фразе так меняет реакцию ребенка :).
PS. Да еще про "нельзя" - употребляйте в другой формулировке - меньше будет раздражать. И делите все на то, что действительно "нельзя" (реально опасно для жизни) и "не нужно" и т.п. (все остальное)
Ответить
Так в том то и дело, что обычно у меня и терпения и юмора хватает. Без них бы я на второго не решилась ребёнка :) Но когда бабушка начинает вмешиваться. тут уже у ангела отваляться крылья и вырастут рога! Без неё я с дочкой нахожу общий язык.
Ответить
А возбудимости нет? У нас очень похоже с воплями, когда что-то не получается. Особенно вечером, на фоне усталости. И успокоить - никак...хоть сейчас уже и лучше, чем в 3-4 года.
Ответить
Может быть, ребенок привык таким способом добиваться внимания к себе? Если бабушка на любой писк бежит рысцой с конфетами и шоколадками - это уже условный рефлекс :)
Как Вы сами реагируете на вот такие капризы? Эмоционально или спокойно?
Мою вот лучше одну в комнате оставить на 5-10 мин. Сама успокаивается. Если начать спрашивать, в чем дело - только хуже.
Как Вы сами реагируете на вот такие капризы? Эмоционально или спокойно?
Мою вот лучше одну в комнате оставить на 5-10 мин. Сама успокаивается. Если начать спрашивать, в чем дело - только хуже.
Ответить
Я человек спокойный, чаще всего :) Стараюсь объяснить ребёнку и успокоить. Если капризы на пустом месте, просто игнорирую или говорю, что пока не успокоиться, будет сидеть одна и выхожу из комнаты. Обычно действует.
Правда в последнее время начинаю иногда срываться и повышать голос. И замечаю, что это происходит чаще :( Надо начинать пить успокаивающее.
Правда в последнее время начинаю иногда срываться и повышать голос. И замечаю, что это происходит чаще :( Надо начинать пить успокаивающее.
Ответить
ИМХО, проблема только одна: "Бесконца ... меня отчитывает, учит, решает что, как и когда мне делать". Пресекайте. Ваш авторитет должен быть выше бабушкиного. Если не в силах изменить иерархию отношений, т.е. приобрести авторитет сильнее мамы, то лучше разъехаться... Но мама от этого меньше терроризировать Вас не станет. Всего доброго!
Ответить
Лучше разъехаться. Как только Ваша мама станет жить отдельно - ссоры прекратятся. Территорию "метить" станет незачем :)
Лучше приходящая в гости бабушка, чем ребенок и мама с неврозами.
Лучше приходящая в гости бабушка, чем ребенок и мама с неврозами.
Ответить
10
+ Это единственный вариант. Наташа, здесь достаточно много уже "приличных" тетенек, я имею ввиду по возрасту, так что мы сами плавали, знаем! Не дай бог кому! Ваши девчонки, и старшая, и младшая, абсолютно нормальные хорошие девочки! А бабушке уже никак не объяснишь, что она калечит и Вас и Ваших детей. И дело не в возрасте (многие списывают на это, ничего подобного), а совсем в другом. Озвучивать не буду, получится некрасиво, хоть и правдиво. Да, так и говорите, спасибо тебе мамуля за все, но съезжай, я так хочу. Все! И будет вам счастье, причем обеим. Не бойтесь, уверена, что Вы найдете слова, чтобы и маму не обидеть, и свою жизнь направить в нормальное русло. Ну, не сразу, может, но это ничего, я тоже только со временем приноровилась, но это того стоит. Всем хо-ро-шо!
Ответить
Ну почему же не озвучить? У мамы проблемы :) Ей явно не хватает семьи, любви и внимания мужского, вот она и пытается "скомпенсировать" это попыткой управлять дочерью и "рулить" внучками. Показать, что это - ее семья и она - главная. Альфа-доминант.
Нормальная женщина вот с такими лидерскими замашками начнет направлять свою энергию в нужное русло - клубы по интересам, общественная жизнь, культурная и т.д. и т.п. Даже бизнес возможен. Как вариант можно попробовать "переключить" точку приложения сил на что-то другое, ну а вдруг?
Нормальная женщина вот с такими лидерскими замашками начнет направлять свою энергию в нужное русло - клубы по интересам, общественная жизнь, культурная и т.д. и т.п. Даже бизнес возможен. Как вариант можно попробовать "переключить" точку приложения сил на что-то другое, ну а вдруг?
Ответить
Её энергию невозможно куда-то перенаправить :( Смысл своей жизни видит в старшей внучке. При этом младшую почти не замечает. На самом деле тут немного сложней ситуация. Мне кажется она сравнивает дочку с собой. Когда у неё появилась сестра и мать (моя бабушка) вышла второй раз замуж, у мамы моей жизнь стала каторгой. Отчим бил каждый день, из-за младшей сестры вечно попадало, мать её постоянно шаталась по своим делам. Теперь я выслушиваю её опасения, что Устину младшая обижает, что я её несправедливо ругаю, что я вообще не мать, а изверг. По поводу мужчины уверена на 100%, что кто бы у меня не появился, он будет обижать дочку, а я не буду ничего ему говорить, потому что буду бояться его потерять. Бред. но она в этом во всём уверена. Как из её головы убрать, что я и её мать не одно и то же, и моя дочка и она тоже не сравнимы!
Фразы типо: "Я уезжаю, не обижай Устину!" это просто в порядке вещей. И при дочке так может сказать. Теперь дочка бегает к бабушке со словами "у меня мама плохая, баба возьми меня!" :( Представляете, как я себя чувствую??
Фразы типо: "Я уезжаю, не обижай Устину!" это просто в порядке вещей. И при дочке так может сказать. Теперь дочка бегает к бабушке со словами "у меня мама плохая, баба возьми меня!" :( Представляете, как я себя чувствую??
Ответить
Вы спрашиваете как быть относительно мамы, поэтому я пропущу свое несогласие со строгими методами воспитания;) Если уж все так невозможно, то надо видимо разъехаться с мамой. Хотя как два взрослых человека вы могли бы сесть за стол переговоров и сойтись на чем то, это не значит что мама должна сделать так как вы хотите, надо обоим пересмотреть свои позиции, попробовать сформулировать и обосновать свои поступки и цели этих поступков.
Ответить
Много раз уже говорили и обсуждали с ней. Реакция у неё на разговоры либо в слёзы, что никому не нужна, либо агрессия. Близнец, блин (никому не в обиду :) )
Если и придём к согласию, то через пару часов она про всё забывает, видимо очень сложно исправиться.
Хотя вчера утренний разговор дал результат. Вечером ребёнок был полностью под моим контролем, бабушка таки уступила ))) Надеюсь, её на долго хватит.
Если и придём к согласию, то через пару часов она про всё забывает, видимо очень сложно исправиться.
Хотя вчера утренний разговор дал результат. Вечером ребёнок был полностью под моим контролем, бабушка таки уступила ))) Надеюсь, её на долго хватит.
Ответить
Что вас тогда останавливает от разъезда? Ну кроме того что мама обидится. Это ведь как развод, если в семье не ладится и идут бои то рано или поздно придется разрубить узел.
Ответить
Развод-это разойтись с мужчиной. Не будет его, будет другой. Не будет другого, ну и чёрт с ними. А поступить так с мамой я не могу. Хотя прекрасно понимаю. что станет легче всем, и ей не в самую последнюю очередь. Не знаю как объяснить, просто она как ребёнок. Обидчивая, замкнутая! Вы бы смогли бросить ребёнка, даже если он доставляет массу хлопот? Нет.
Она у меня одна, мой близкий, любимый человек. Я просто не имею права ей сказать про разъезд. Инициатива должна в нашей ситуации исходить от неё. И не просто в виде вопроса "мне уехать?" Она так уже спрашивала, правда добавляла "Я тебе мешаю?" Что бы я не ответила, она сводит всё к тому,что я хочу от неё избавиться. По-этому таких вопросов я просто избегаю. В идеале, было бы мудро сказать "Дочка, я устала, мне нужно пожить одной и отдохнуть!" Но роль несчастной и покинутой ей больше нравиться :(
Не знаю, как сделать, какие слова подобрать для неё...
Она у меня одна, мой близкий, любимый человек. Я просто не имею права ей сказать про разъезд. Инициатива должна в нашей ситуации исходить от неё. И не просто в виде вопроса "мне уехать?" Она так уже спрашивала, правда добавляла "Я тебе мешаю?" Что бы я не ответила, она сводит всё к тому,что я хочу от неё избавиться. По-этому таких вопросов я просто избегаю. В идеале, было бы мудро сказать "Дочка, я устала, мне нужно пожить одной и отдохнуть!" Но роль несчастной и покинутой ей больше нравиться :(
Не знаю, как сделать, какие слова подобрать для неё...
Ответить
Я с вами просто абсолютно не согласна. Ваша мама взрослый человек и так как вы описываете свое отношение к ней то ее поведение ответ на ваше отношение. Это не любовь, это вампиризм и с ее и с вашей стороны. Вы себе создали картинку бедной овечки, кстати и мужья тоже бывают бедными овечками, и жены их не бросают, ах как же он же пропадет, я же его бедненького люблю. Вы сами себе противоречите, то вы ее сравниваете с ребенком которого вы не хотите бросать, то вы требуете от нее инициативы и понимания. Если она ребенок, то наорите на нее и кладите ее спать по режиму как вашу дочь, если она должна проявить инициативу и нести ответственность за свои поступки, то измените картину в своей голове. Опять же разница между любовью к детям и ко взрослым в том что детей мы любим безусловно, если вы себя пытаетесь убедить в том что маму вы тоже безусловно любите, то это самообман(была бы ваша любовь к ней безусловной вы бы сюда не писали).
Ответить
Сюда я написала, потому что хочется услышать совет у более мудрых людей, чем я. Я хочу разобраться, может я не права, мне нужна помощь!
И маму я люблю, но я устала, очень.
Спасибо за Ваши слова, сработало как пощёчина!
И маму я люблю, но я устала, очень.
Спасибо за Ваши слова, сработало как пощёчина!
Ответить
У меня не было в мыслях вас бить. Извините. Я не имела ввиду что вы не любите маму. Любить безусловно, то есть не выставляя условий, не ожидая взамен определенных поступков,так любят ребенка, да и то чаще когда он маленький совсем. Потом когда ребенок подрастает мы начинаем требовать от него определенного поведения, ожидаем послушания и успехов. Взрослого человека невозможно любить только за то что он есть(это удается только святым), если взрослый человек своими поступками раздражает или обижает вас то рано или поздно любовь сойдет на нет. Вы любите маму и не любите те поступки которые она совершает. Либо вам придется стать святой, либо что то должно измениться. Я не считаю что разъехавшись с мамой вы этим проявите нелюбовь к ней. Это конечно очень тяжелое решение и последствия могут быть такими что вы с мамой рассоритесь и она обидится, но иногда другого выходя чем расстаться нет.
Ответить
20
Вы очень эмоциональны сами. Возможно, в чем-то Вы маму провоцируете. Так нельзя.
Нужно уметь отделять мух от котлет, и видеть - где искренние чувства, а где манипуляции.
А еще нужно уметь "выставлять за дверь", за пределы своего личного пространства. Если Вы сами взрослая, то сумеете спокойно и твердо объяснить маме, что в этой квартире ИМЕЕТЕ ПРАВО на свое личное пространство и личную жизнь. И в данной ситуации дети тоже относятся к нему.
И не следует обсуждать гипотетического "мужа", что будет, если...и т.д. Это все тоже способы вампиризма.
Нужно уметь отделять мух от котлет, и видеть - где искренние чувства, а где манипуляции.
А еще нужно уметь "выставлять за дверь", за пределы своего личного пространства. Если Вы сами взрослая, то сумеете спокойно и твердо объяснить маме, что в этой квартире ИМЕЕТЕ ПРАВО на свое личное пространство и личную жизнь. И в данной ситуации дети тоже относятся к нему.
И не следует обсуждать гипотетического "мужа", что будет, если...и т.д. Это все тоже способы вампиризма.
Ответить
ППКС! Добавлю - мама просто ловко манипулирует автором, играя на ее эмоциях. Фактически устраивает СЕБЕ насыщенную эмоциями и событиями жизнь. Это и есть вампиризм - один доводит другого.
Ответить
Ваша мама только ведет себя как ребенок. Но на самом деле она не ребенок. Она взрослый человек.
В данной ситуации, находясь вместе, постоянно давая ей рулить вашими детьми, Вы ничего от нее не добьетесь. Осязаемая возможность манипулировать - это наркотик, от которого не откажешься, если он лежит прямо перед носом.
Потакая маме, Вы добьетесь лишь того, что, когда настанет время ей покинуть вас (если только вы не свихнетесь раньше), вы не испытаете ничего, кроме облегчения.
В данной ситуации, находясь вместе, постоянно давая ей рулить вашими детьми, Вы ничего от нее не добьетесь. Осязаемая возможность манипулировать - это наркотик, от которого не откажешься, если он лежит прямо перед носом.
Потакая маме, Вы добьетесь лишь того, что, когда настанет время ей покинуть вас (если только вы не свихнетесь раньше), вы не испытаете ничего, кроме облегчения.
Ответить
Вот как сказала моя 30-ти летняя подруга: "Мы с тобой прожили 30 лет вместе - это достаточно большой срок. Давай теперь попробуем пожить отдельно, каждый в своей квартире, но в соседних домах...Мы ведь все равно будем видеться часто, почти каждый день! Ходить друг к другу в гости, помогать, вместе встречать Новый год и дни рожд."
И она полвторяла эту фразу много раз - что хочет жить САМА, отдельно. И в итоге все ок - разменялись, никаких ссор! Чудесные отношения.
И она полвторяла эту фразу много раз - что хочет жить САМА, отдельно. И в итоге все ок - разменялись, никаких ссор! Чудесные отношения.
Ответить
Недавно была на курсах по воспитанию деток, было много сказано и про иерархию в семье. В вашей семье Вы должны быть хозяйкой, вы зарабатываете (добываете ресурс), вы определяете правила.. - легко сказать. У меня похожая ситуация с мамой. Стараюсь добиться ВНУТРЕННЕЙ уверенности в себе и в том, что я - главная, я несу ответственость. Дочь пока это чувстсвует, хотя иногда тоже на меня руками машет. Попробуйте в мыслях и к маме относится как к ребенку - снисходительно. Помните, главное это то, что у Вас внутри, это чувствуют все "кожей" и начинают относиться с уважением.
Ответить
"...Попробуйте в мыслях и к маме относится как к ребенку - снисходительно. ..." - именно эту ошибку совершает автор!!!
Мама - ВЗРОСЛАЯ. И относиться - разговаривать, жить и т.д. с ней нужно как со взрослой.
Иначе - тупик. Ссоры, обиды, гнев, и даже ненависть друг к другу.
Мама - ВЗРОСЛАЯ. И относиться - разговаривать, жить и т.д. с ней нужно как со взрослой.
Иначе - тупик. Ссоры, обиды, гнев, и даже ненависть друг к другу.
Ответить
Я так почти потеряла дочь(((( ей сейчас 7 и теперь когда уже понятно, что это монстр, для которого нет авторитетов, бабушка чуть что бежит ко мне - дескать ты же МАТЬ!!!! ранее мне не давали не ругать ни наказывать ни запрещать - мол" бедная девочка итак маму редко видит" меня при ней называли "мамашей" и объясняли что "мамаша" ничего не понимает! Я готовила еду - не полезно, готовила одежду гулять - переодевали - не правильно! я покупала вещи - что за говно ты купила!
теперь уехать нет возможности просто из-за финансов, но сейчас очень жалею, что лет пять назад не собрала сумки и не ушла на съемную квартиру(((( локти кусаю, да поздно! дочь никого не уважает! меня побаивается, а бабушку и ударить может((((
все эти годы я ходила по психологам и таскала мамекниги про детей! объясняла что очень важно чтоб у ребенка был авторитет, что она должны нацчиться уважать и т.п..... мама говорила чтоб я эти книги... ну короче жопа! а теперь мама плачет и требует от меня, чтоб я лучше воспитывала СВОЮ дочь...
пишу и плачу!
очень люблю маму, но почему же я не сбежала???
очень надеюсь что моя дочь перерастет это, но очень сомневаюсь, думаю что лет через 7 она просто пошлет и меня и бабушку....
теперь уехать нет возможности просто из-за финансов, но сейчас очень жалею, что лет пять назад не собрала сумки и не ушла на съемную квартиру(((( локти кусаю, да поздно! дочь никого не уважает! меня побаивается, а бабушку и ударить может((((
все эти годы я ходила по психологам и таскала мамекниги про детей! объясняла что очень важно чтоб у ребенка был авторитет, что она должны нацчиться уважать и т.п..... мама говорила чтоб я эти книги... ну короче жопа! а теперь мама плачет и требует от меня, чтоб я лучше воспитывала СВОЮ дочь...
пишу и плачу!
очень люблю маму, но почему же я не сбежала???
очень надеюсь что моя дочь перерастет это, но очень сомневаюсь, думаю что лет через 7 она просто пошлет и меня и бабушку....
Ответить
Спасибо всем за поддержку, настрой и советы! Поговорила с мамой, ещё раз ей всё объяснила. Договорились пожить раздельно неделю, посмотрим на поведение старшей, а дальше будет видно. Вчера первый день был без бабушки. Дети шёлковые, ни истерик,ни криков. Спокойно легли спать. Главное и у меня энергия сразу через край.
Ещё раз всем СПАСИБО!
Ещё раз всем СПАСИБО!
Ответить