Вопрос к

млин, темку забыла назвать...волнуюсь, на столько для меня Это важно

Вообщем две самые болезненные дилемы - Должна ли я что-то родителям своим и вторая, имею ли я право лишать своего ребенка прямого (хоть и редкого) общения с бабой/дедой и семьей старшей сестры. Родителям 61 и 70лет, болеют во всю - все эти годы просила, упрашивала и умоляла переехать к нам в Москву. Родители на этот шаг не пошли - сначал папа продолжал работать и помогал решать наследственные дела,потом просто работать, з/п его была меньше чем з/п моей няни, говорил что переезжать и быть нянькой он не согласен + у них там кровать со знакомыми вмятинами на матрасе+общение с его братом+что Москва не нравится+там сад (ой, извините начальник), допишу

а что сейчас изменилось глобально? Они что воспылали желанием видется с ребенком все?

Я только несовсем понимаю, что значит "строить судьбу" вы собираетесь заграницу уехать?

Дорогая Элочка :) в который раз удивляюсь Вашей проницательности. Скажем так - "я бы хотела". Пока даже не ищу пути, хотя начитываюсь.

По поводу ваших вопросов, все зависит от того на чем делать акцент. Я вот как бы оставила родителей и лишила детей возможности общаться с родственниками. С другой стороны ведь не гарантия что если вы будете жить в России но в разных городах то вы сможете помогать родителям. Я имею ввиду помогать физически.Опять же ето естественно если семья перезжает, то какие то связи обрываются, другие появляются. Общаться с родней можно и живя заграницей. Помоему вам не стоит циклиться на возможно негативных последствиях отъезда.

Куда собираетесь? Тоже интересуюсь...
Я в прошлом году даже заявление на участие в лотерее по розыгрышу гринкард подала :)
Хотя у меня более-менее все ок и здесь, только с личной жизнью все плохо..

продолжаю:родители не горят (горели-?) желанием переезжать к нам,в том числе потому что "старый дуб не может прижиться на новом месте". Возвращаться на свою малую родину, я тоже не могу и не вижу там вообще никаких перспектив-ни з/п, ни развитие ребенка, ни вероятности наладить личную жизнь, так как все более менее толковые ребята мигрировали и городок этот-чудесное место для малышей и стариков, а остальное население развлекается алкоголь-смена парнеров по кругу-наркотики, брюзжание на жизнь и власть и все. В глубине души, я искренне не могу понять, КАК родители смогли меня оставить тогда в ужасе от случившегося и с малышом на руках. Прямо сейчас они приехали к нам на время погостить-разговариваем постоянно о том КАК жить - их болезни, мой ребенок...Так и тут они умудряются сказать что то из серии "ты хочешь, чтобы мы тебе помогали, пока ты не наладишь личную жизнь". Разговоров, чтобы в тесноте,да не в обиде, что главное, чтобы все вместе - не получается. Я искренне не понимаю, почему они отталкивают здравую мысль обмены жилья на район около москвы, где живет моя старшая сестра-чтобы жить все рядом в нескольких минутах ходьбы друг от друга. По состоянию их здоровья на сегодня - им уже трудно. То есть получается - что моя "жизненная задача" дать им возможность жить так как им хочется, до некоего времени "Ч", когда они не смогут обслуживать сами себя и потом или переезжать на родину и ухаживать за ними или забирать сюда и тоже ухаживать. (Да, на работе у меня успехов нет, соответвенно и з/п сейчас маленькая - ибо бесконечные больничные с детскими соплями и проблемы с оплатой няни)

Опять же из личного опыта: я очень рано ушла из дома и еще до совершеннолетия начала жить своим умом(или своей дуростью;) ), родители не помогали никогда. Сейчас они еще бодряком, но я понимаю что когда то наступит время и надо будет прининять некое решение. Но я собственно для себя решила, что я живу тут, тут мои дети, работа, дом. Если у родителей будет труба, то выбор будет их, либо ехать ко мне и доживать в семье либо корячиться самим в России. Может для кого то это покажется жестоким.

как Глава семьи вижу, что они УЖЕ кочеряжаться, но ЕЩЕ не хотят объединения. То есть как капризные и безответственные. Оптимальная картина - их помощь с ребенком (сейчас нам уже 4г), а все мои силы на работу и на заработок на всех нас - на настоящее и будущее. Только выходит, что они НЕ хотят (хотя причины, вроде бы все уважительные). И я не могу сделать никакого шага - мамины глаза и шепотом "а как же мы?" То есть мною манипулируют? Где граница моральной ответственности перед родителями?

Так разве не Вы пытаетесь ими манипулировать? Вы ведь сами пишите "они НЕ хотят", так оставьте их в покое!

Вы глава своей семьи (вы и ребенок) они другая семья, о какой моральной ответственности речь? Пока человек в здравом уме и твердой памяти то он сам несет за себя ответственность. Сейчас скажу такую несимпатичную вещь, вы снимая с них ответственность лишаете их права жить такой жизнью которую они сами выбирают, да по виду это выглядит жалко, 2 старика тащатся в магазин и в аптеку и со скрипом вылезают из своей пролеженной кровати, но это их жизнь, они сами решают идти на право или на лево. Да в чем то есть манипуляция, вас держат на крючке, вы сами залезаете на этот крючок. Вы же можете сказать "я готова вас поддерживать и помогать, на вы сами должны попросить помощи" Тогда все станет более менее на свои места, и тогда у них не будет причин считать что вы хотите только что бы они вас поддерживали пока вы не устроите личную жизнь. А граница там где мы ее сами провели:)

Вам мысль "обмена жилья на район около москвы, где живет моя старшая сестра-чтобы жить все рядом в нескольких минутах ходьбы друг от друга" кажется здравой? А Вашим родителям она таковой совсем не кажется!
Вы пишите: "получается - что моя "жизненная задача" дать им возможность жить так как им хочется, до некоего времени "Ч", когда они не смогут обслуживать сами себя и потом или переезжать на родину и ухаживать за ними или забирать сюда и тоже ухаживать."
Они ведь Вам не навязали эту установку, Вы это придумали для себя сами. Вы просто обижены на них за то, что они приехали и не поддержали Вас в тяжёлый момент.
А я считаю, что никто никому ничего не должен!
Да и время "Ч" не у всех наступает. У меня одна бабушка в возрасте 83-х лет на даче водрузила на себя корзину белья и пошла на речку его полоскать и во время процесса полоскания и померла, а вторая бабушка в 78 лет пришла с работы(!), легла спать и не проснулась. Может и Ваши старики будут до последнего работать и у них так и не наступит время "Ч".

Очень согласна с вами, я приблизительно так же рассуждаю. Просто многих пугает фраза "никто никому не должен", я считаю что семья это не когда все друг друга за уши тащат туда где по их мнению будет лучше, но когда есть тылы и все члены семьи знают что если время "Ч" наступит то будет на кого опереться и кому поддержать.

Они оба не работают, мама не выходит из дома. То есть получается, что я имею полное моральное право "кинуть" их, уехав за тридявять земель? "Обиженность" на них есть, конечно, готова с ней смириться. Я просто не понимаю, в этой всей ситуации МНЕ что делать надо? Самое простое и очевидное - жить, как жилось последнее время. Но это - не моя жизнь. Я или готова к переездам. Или готова (?) засунуть по-дальше мечты и удовлетвориться исполнением дочернего долга, попутно получив помощь в воспитании собственного ребенка. Я готова работать по 14-16часов на всех, но помогите мне забрать из сада, закапать нос и сводить на кружок у дома. Может быть пишу излишнее рационально, опуская чувства и эмоции.

пошла перекуририть и осмыслить Ваши последние сообщения...Про "пока не устроится личная жизнь" - это тоже их идея, через пару недель после трагедии, папа уже говорил, что они с мамой будут только мешать мне наладить личную жизнь...тк квартира слишком маленькая...Смысла этих слов тогда вообще не понимала, да и сейчас с трудом..ну это ладно...пошла перекуривать Ваши мысли :)

Вот вы сами придумали это слово "кинуть". Я понимаю когда человек говорит вам "дочка мы старые нуждаемся в том что бы ты была рядом и ухаживала за нами". Вам это сказали? Я вообще не понимаю почему если ваша сестра живет в России и другая сестра в Штатах, почему вдруг вы оказались в эпицентре мук совести. Вы никого не кидаете и имеете полное право устраивать свою жизнь по своему разумению.

Такого не говорили. Вы правы. Но и не отпускают. Говорят: "ты уедешь, а как же мы?" "хлеба много режу на стол по привычке, когда нас пятеро вместе жили", "почему ты хочешь как турка жить в неведанной стране", "что за дурость стретиться ухудшить жизнь ребенка", "там ты мужчину не найдешь, потому что со статусом неученного турки никто на тебя на посмотрит"..ну и тд. А сестры...та что младшая - это "святое" - она учится и делает все правильно. Старшая сестра живет своей жизнью,ее трудно о чем-то просить. Я же - все неправильно, и шапка не та, и мебель не так стоит и ребенок у меня не воспитан, и плачу неправильному врачу..и желания неправильные. Младшую сестру- ни-ни нагрузить чем-то,там все дорого, а им так трудно. Старшую будешь звать и не дозовешься...Вот как то так...

Да вам прямая дорога уезжать. Заодно и проверите турка вы или нет, а то так и проживете веря вашим родителям что вы недоделаная и вправду такой станете, а потом еще будете обижены на мир, за то что вот вы на себе все взвалили, а вам ни родители не помогали, ни сестры не помогали, вы одна все тащили и еще и вас же обвиняли в том что все вы не так делаете. Незнаю в какую страну вы лыжи вострите, за границей жить не легко, особенно первое время и надо действительно прилагать усилия доказывая что ты не турка. Но мне кажется если у вас есть шанс попробовать уехать, то вперед, ребенку уж хуже врядли будет. Мои дети выросли датчанами и я этому очень рада, уровень жизни и возможности не сравнимы с теми которые имеют люди в России

С одной стороны родители конечно Вами манипулируют. И делают это только потому, что Вы позволяете ими манипулировать. Сестру в штатах им не достать. У сестры в Подмосковье есть хороший отмаз "учеба", поэтому ее тоже не укусишь. А у Вас есть большая тяга к ним, они это чувствуют и пользуются.

Теперь о Вас. Я могу лишь предположить, но возможно привязанность к родителям и их проблемам у Вас не только от дочерней любви. Когда умер муж, то наверняка осталась привычка ощущать себя нужной кому-то и ждать от кого-то помощи. Нового возлюбленного еще нет. Мужа уже нет. И эти чувства Вы перекладываете на родителей. Вам хочется быть для них очень нужной и Вы ждете от них помощи. Но к сожалению у них нет избытка тех же чувств, который они могли бы потратить на Вас, т.к в их отношениях эти потребности покрывают они сами друг с другом.

Надо просто понять, что большую часть сегодняшней ситуации Вы сами виртуально создали. И что это болезненное чувство (вины и ощущения долга помогать)к родителям пройдет, когда в Вашей жизни появится кто-то, кому нужны будут эти чувства... или появится новый муж, или постепенно для их реализации хватит только ребенка и себя.

Про помощь родителям надо составить себе приблизительную программу на час Х.. например, откладывать деньги на сиделку, или собрать инфу как помочь с переездом к сестре поближе и опять же о найме сиделки. И до наступления этого часа Х никому ничего не говорить, на разговоры не вестись.

Вы родителям должны не больше и не меньше, чем себе и своему ребенку. Нельзя ради их старости закапывать свою жизнь и жизнь и перспективы своего ребенка. Но и совсем отказываться от родителей не надо. Ищите золотую середину... но помните, что самая большая Ваша помощь нужна Вам и Вашему ребенку, т.к. только эти два человека в Вашей семье не могут рассчитывать ни на кого, кроме Вас. Вот и займитесь собой. Будете крепко стоять на ногах, сможете помочь всем вокруг.

ЗЫ. если няня портит жизнь, ее обязательно надо сменить :-Р

+1

Спасибо, даже прослезилась. Что-то во всем этом есть. Буду думать, как вы сказали :) PS: девочки, я два дня по работе на другом этаже - буду забегать к компу, а там как получится