Опять вопросы о папе (

ИМХО - правду сказать- большая девочка уже.

ИМХО, как есть -- так и сказать.. Что вы ему предлагали то-то и то-то, а он желания не изъявил.

Сказать уехал и потерян адрес. Насчет алиментов - ну какой тут суд поможет? Я бы не стала травмировать дочь такой правдой. Это его грех и подлость, девочке совсем ни к чему такая боль. Вырастет -скажете.

Поддержу. Это всё равно, что сказать "отец тебя не любит и общаться с тобой не хочет". Я бы не смогла. Раньше Вы ей что отвечали на этот вопрос? Или он просто не возникал? Если обходили, то и продолжайте обходить. По поводу "умер-в космос улетел", думаю, тоже не стоит врать. Можно, наверное, просто сказать, что Вы с ним не общаетесь и ничего про него не знаете.

Так а кто предлагает говорить "отец тебя не любит" =-это же неправда.Это только он сам сказать может..А так- он просто не хочет общаться,хотя вы ему предлагали.

вы полагаете у ребенка не возникнет вопроса ПОЧЕМУ папа с НЕЙ общаться не хочет.

Вы знаете, я была в ситуации точь в точь, как у автора, когда моему старшему сыну было около 10 лет. Тоже ребёнок попросил найти биологического отца. Я сразу сказала, что телефон есть, но по нему я очччень давно не звонила, так что не факт, что найду его по старому номеру. Кроме того, сказала я, даже если я его найду, не факт, что он захочет с тобой знакомиться и встречаться, ты это сразу прими, как возможный вариант, и не расстраивайся. Позвонила, и, как ни странно, сразу же на биоотца и попала. Изложила ему суть вопроса, и сразу сказала, что нужен конретный ответ, т.е. если ДА -- будем договариваться, если НЕТ (не хочешь, не можешь, неудобно) -- значит так и скажи. Био ответил, что нет. Я это сыну передала. Вопроса про "любит-не любит" в принципе не стояло. Как и с чего вообще можно любить человека, которого не знаешь и знать не хочешь ?

я считаю, что это очень жестоко. И не верю, что вашего сына это не затронуло в душе. Может вам он это и не показывает, но такие вещи, что папа даже общаться и видеть не хочет, очень бьют по детской самооценке. Я бы не стала так поступать.

Не знаю, как правильно. Я сделала так, как посчитала в тот момент нужным. Мне, да, периодически говорят, что я человек, жёсткий, а то и жестокий. Вполне возможно, что для кого-то этот вариант кажется жестоким, мне он кажется разумным. Дело в том, что врать не люблю не умею, поэтому без большой необходимости стараюсь этого не делать. Причём тут самооценка не очень понимаю. Маленькому ребёнку можно ответить, что где био и неизвестно. А подростку, ИМХО, лучше сказать, как есть. Правда, скорее всего, рано или поздно выйдет на поверхность.
Кстати, не так давно сын (которому сейчас 19 лет, а скоро 20) попросил телефон биологического отца и ту информацию о нём, которой я располагаю. Я дала и телефон (всё тот же) и минимальную инфу, и повторила, что не стоит ждать многого.

...как подумаю,что моего это тоже ждет - холодный пот пробивает...так страшно,что он когда-нибудь сунется к Био...а тот будет самим собой...

Ну может этого и не случится, не стОит заранее переживать. Не все поросшие дети стремятся, что называется, "найти свои корни". А учитывая, что вы с био живёте в разных городах, шанс, что ребёнок разыщет био через энное количество лет, ещё меньше.

может...только био может вернуться, да и ребенок может сначала ко мне прийти с темой "хочу найти,какие контакты?",а я как-то еще не определилась с отношением к этому,мда,непростая тема.

Спасибо за пожелание:-))

То есть у него все равно в голове сидит мысль об отце. Интересная периодичность - раз в 10 лет. )

Думаю, что всё это индивидуально. У кого-то мысль сидит, и может сидеть долго. А кто-то даже не задумывается особо (такие примеры я тоже знаю).
В данном конкретном случае я специально не стала уточнять звонил ли сын био, нашёл ли его. Решила, что если он захочет рассказать -- расскажет, а нет -- значит нет. А для меня этот вопрос давно закрыт.

А я вот в чем-то согласна с Катей. Я бы тоже хотела донести как-то до дочки, что ее отец не желает с ней общатmcя просто потому, что она ему не нужна и он давно ее променял на новую жизнь. Ведь это так и есть. Какого черта, в принципе, я делаю хорошую мину при плохой игре, убеждая, что папа ее очень любит, но не звонит и не появляется потому, что сильно занят. Ведь это - обман! А мы все так или иначе не хотим обманывать своих детей, с ними надо быть честными.

Я счтаю, каждому знанию -свое время. Вы же не вываливаете на ребенка всю информацию о сексе, появлении детей, маньяках.... Вы все-таки ее фильтруете (я надеюсь) ;-). Если бы ребенка действительно не волновало и не травмировало отсутствие папы, он бы о нем не спрашивал. И конечно же известие, что он даже не хочет его увидеть -это слишком горькая правда.

Я же не говорю, что я это сделаю сейчас :-) Но я это обязательно сделаю. Потом, попозже. Когда наступит момент. если до этого времени она сама все не поймет. Просто, мне кажется, нужно правильно подобрать слова....

В вашей ситуации, я думаю Стеша сама поймет. А если ей что-то вливать в уши, то возможны потом упреки -мол настраивала против отца. Мне кажется стоит дозировано позволять ребенку сталкиваться с горькой правдой и поддерживать ее в этих "прозрениях" и вовремя подслащивать пилюлю чем-то еще.

Вот тут соглашусь. С поправкой на то, что у Кошки на окошке и у автора ситуации принципиально разные.

С одной стороны разные. Но сердечко у девочки болит, раз просит папу увидеть. Ну как ей сказать, что это он урод, а она ни чем не хуже других детей. Этож какой ей комплекс можно вырастить такой правдой.

Не, не нужно говорить, что он урод. Он просто не хочет этих контактов. Это его выбор.

По поводу того, что сердце ёкает. Не всегда и не у всех. Не раз общалась с теми, кто вырос без отца (т.е. не видел, не знал, не общался с ним в принципе). Так вот некоторые (не все, но многие) озвучивали, что, наверное, любопытно было бы на биоотца посмотреть, но не с тем, чтобы плотно общаться, а просто так -- ну как на слона в зоопарке (вот вроде ничего это знание не даст, но вроде как он какой-никакой, а родственник). А ещё у меня есть родственница дальняя, так её дочь, выросшая без отца, в 18 лет разыскала биоотца... и попросила у него денег (спокойно, без переживаний, по-деловому так), денег он, ей, кстати, дал. Так что не обязательно поиск отца равен поиску любви, иногда и материальный момент присутствует...)

Я сама отца увидела в 19 лет. Вот в 18-19 такая инфа мне никак не повредила. А вот 10-ти летней девочке я бы этого не говорила.

Вот уж на что-что, а на "вливания в уши" я никогда не пошла бы. У меня такой пример перед глазами, и даже если бы я до этого не составила бы себе четкое мнение о том, как и что надо подавать ребенку, то уж глядя на свою подругу - научилась бы на ее ошибках.
Девочки, она в разводе третий год. Ребенок (Стешу на год старше, 7 лет) весь издерганный этими материнскими излияниями на тему "твой отец нас бросил", "ты должна его ненавидеть так же, как я", "он не любит тебя"...
Это ужасно. Нет, это просто... непередаваемо :-( К сожалению, мои уговоры и "морали" вообще не воспринимаются, я смирилась. Она сказала: если у тебя такое отношение к своему разводу, то у меня - совсем другое.

Это жестоко, когда ребенок помнит отца. ПОмнит, что папа - был, любил, а потом...исчез.
А когда абстрактный "папа" где-то далеко всегда, то он - никто. И никакой боли от нежелания этого "никого" общаться - не будет.

Знаете, я вот тоже фактически без отца выросла. До 5 лет не называла его "папой", т.к. приезжал он несколько раз в год и на праздники...при этом он писал письма, привозил подарки, и в общем-то, мы общались...без особой любви. Ну не сумел он вовремя наладить со мной контакт, да и не старался, в общем.
И не могу сказать, что я воспринимала это как травму. Т.е. нельзя ждать того, чего ты не знаешь изначально. Если отцовской любви и заботы никогда в жизни ребенка не было - то он просто не знает, как оно может быть.
Понимаете? этот био останется чужим всегда, а понятие "отец родной" так и останется незаполненным.
Либо его заполнит кто-то другой. Дедушка, дядя, учитель в школе, тренер в спортивной секции или просто старший друг.

Так откуда мы знаем почему? Я вот например такой информацией не располагаю. А Вы? Ведь то,что он не любит ребенка-это домысел- любить незнакомого человека невозможно.
А причин по которым мужчина не хочет видеть своего ребенка может быть масса- например, боится)

Если сказать ребёнку "твой папа с тобой общаться не хочет" у него может возникнуть вопрос "а почему?" У детей же всё просто в этом вопросе: люблю=общаюсь, не люблю=не общаюсь.

Я не была на месте автора, но переложив на себя данную ситуацию, думаю, что я бы не смогла открыто сказать ребёнку правду про отца. Более того, я бы даже не стала искать био. Я бы долго сидела и думала: раз био 10 лет назад нас бросил и до сих пор не предпринял попытки выйти с нами на связь, то с чего бы ему сейчас захотелось с нами общаться? В общем, есть вещи, о которых я предпочитаю не знать.

Какой он вообще папа, если он ребёнка не знает, а ребёнок не знает его ?

И вообще, ИМХО, но это 2 разные вопроса :
1.Стоит ли искать био.
2.Что говорить ребёнку.

С тем, что некоторые вещи лучше не знать, соглашусь.

Так вот если есть подозрение, что найдя био, можно в итоге получить какую-то не ту реакцию (и как следствие получить проблемы), то не надо и начинать искать (это мне кажется вполне логичным). Нет человека -- не проблемы. А ребёнку так и сказать, что ничего про него не знаю, где искать не представляю.

А вот если УЖЕ био разыскали, и вопрос задали, и ответ получили (как у автора), тут, ИМХО, опять же, логично всё же о результате сообщить. Иначе зачем его вообще было искать ? Можно было сразу сказать -- адреса нет, телефона нет, пропал, сгинул.

По поводу любви. Ну а с чего её ждать, если человек за 10 лет себя никак не проявил ? Вот не понимаю я. Ну нет её, любви этой, ну нет, неоткуда ей взяться, это же любому понятно.

Подозрение - это не уверенность. Подозрение оставляет место для надежды, которая и толкает на нелогичные поступки. И мне кажется в данном случае, такие вещи лучше знать и научиться правильно на них реагировать. Только как это осуществить, вот вопрос )

Ну значит надо сразу себе сказать, что да, я хочу это вопрос прояснить, и хочу получить тот ответ, который мне дадут. И я понимаю, что мне этот ответ может не понравится. Если он мне не понравится -- не страшно. Это ответ человека, с которым у меня давно нет ничего общего, и от который не обязан мне дать положительный ответ. Ну и примерно это же до ребёнка донести.

Так надо честно ответить - Не знаю.

А не может быть такого, что эта добрая женщина-теща на самом деле НИЧЕГО БИО не сказала? А просто грамотно разыграла спектакль. Для нее, я думаю, важнее счастье ее дочери, и ее внуков, а не Ваше. Очень странно, что она проявила такое рвение в приобщении зятя к воспитанию третьего ребенка.. Приняв весь "удар" общения с Вами на себя, она не дала Вам ЛИЧНО поговорить с БИО. Он вообще может до сих пор пребывать в счастливом неведении о том, что его дочь узнать хочет. А если Вы начнете бадягу с алиментами, то это опять же будет им на руку- скажут за деньгами охотитесь, решили через 10 лет поживиться, польют грязью и опять же БИО будет обелен перед ее дочерью..

Соглашусь. А если попытаться поговорить именно с ним? Мне вобще странно, что вы доверились какой-то посторонней и незнакомой тетке. Эта инфа только для вас двоих. И уж точно не стоило озвучивать ее теще вашего БИО. Этим вы только навредили. Я бы попыталась поговорить лично. Лучше сделать и раскаяться...Но так вы по крайней мере будете знать именно его позицию. Как бы тяжело не было.

Возможно все, но я склонна ей верить. А Био сам со мной общаться не хочет. Это была моя инициатива на нее все вывалить, а ее первая реакция была: "Как же дети не узнают, что у них есть сестра?!" Собственно и жена его точно в курсе, только тоже не хочет общаться.

А как ваш био оформляет свое нежелание общаться с вами? Трубку не берет? Ну а позиция жены понятна и оправдана.

Когда брал, отвечал, что говорить нам не о чем.

Ну и оставьте это на его совести. А дочку пожалейте. Ее больше некому пожалеть. Скажете позже. Может даже покажете, когда подростком станет.

было бы странно, если б она хотела..
ИМХО, нужно проверить отсутствие бабского заговора.

10 летней девочке я бы сказала все как есть. Не вдаваясь в мелкие подробности, но так и сказала бы. Твой папа в курсе что ты есть, но общаться он не желает. Только важно что бы ребенок понял что нежелание общаться не связано с ее персоной. Объяснить что люди имеют право на личный выбор, это не потому что кто то лучше кто то хуже, просто мы сами выбираем по какому пути идти и иногда ничего не остается как смириться с тем что дела обстоят данным образом и жить дальше.

В целом-то я согласна, но так тяжело говорить это. Язык не поворачивается пока. )Поживем-увидим.

И не говорите. Вы же сами с био не разговаривали. Вам донесли, еще не факт, что правду.

Говорите только когда дочка спросит. У моей младшей папы нет, а у старших есть.Она периодически спрашивает. Я всегда стараюсь слушать внимательно, что конкретно она спросила и отвечать только на вопрос.Я считаю это не правильно когда ребенок спрашивает "где мой папа" а мама в ответ ему начинает рассказывать что произошло тогда когда ребенок родился и как папа себя повел и тд и тп.

ой,какая тема больная. Не знаю,что тут посоветовать.
думаю,в 10 лет девочка- еще ребенок.И всю правду вываливать на нее нельзя.
У меня есть история,без комментариев..

Я была на тренинге,...там была одна молодая женщина,чей отец бросил маму ,как только узнал о беременности.Мама вырастила ее одна.С отцом не общались.Когда девушке стало 18 лет,она ( упертая!) нашла отца.Выяснилось,что у него есть семья и дочка помладше первой на 5-6 лет.Дочка охотно признала старшую сестру, они даже сдружились. ...а папашка- частично.Жена вообще не признала.Запрещала мужу встречаться с первой дочкой.Он ,видно,из конформистов...да и не суть важно.Жил-жил мужик,и вдруг ббац- 18летняя дочка.Он ее не воспитывал,не кормил-пеленал,...вообще- чужая.
Но настойчивая.В течение тренинга,который был с перерывами полтора года,в отношениях дочери и отца происходили изменения.Он по-прежнему очень пугливо с ней разговаривал.Он,действительно,не хотел риковать своей нынешней семьей.Но девушка смогла принять его ТАКИМ.
И,когда она его приняла,-таким вот...-ТАКИМ- она все равно признала,что это- ее папа.Папа.И она его все равно любит.И последние занятия я помню,что она рассказывала о том,что он стал звонить ей.Редко.Но все равно,- он НЕ был совсем равнодушен.ОН стал интересоваться ею.
...
Ну и еще были ситуации.
Я думаю,точку ставить не надо.Пока- многоточие.
Конечно, отца понять МОЖНО.И ег семью нынешнюю- тоже.
Говорю это и чувствую внутренне отвращение к тому,что говорю.Но это так.
У людей семья.Они не хотят твпускать "чужого".Откуда они знают,ЧТО привнесет этот "чужак" в их сложившуюся жизнь...Новая семья- приоритетнее старой.Да к тому же за спиной первого ребенка стоит первая жена,жнщина, с которой у мужа были интимные отношения.Раньше,чем с той, другой.
Но ...опять же,первый ребенок- это ПЕРВЫЙ ребенок.
Думаю,тут можно было бы проговорить так-" ПОКА папа не готов с тобой общаться.ПОКА."
...

Думается,время пройдет..и,может, они привыкнут к мысли,что дочка- не опасна.Что ничего такого не хочет,а просто побщаться.
( как говорила девушка на тренинг, обращясь к "отцу"-Папа,мне НиЧЕГО от тебя не надо,просто, позволь мне, иногда,общаться с тобой, любить тебя")

Вы упустили один важный момент. Наиважнейший!!!

Если био ЗНАЛ о рождении ребенка, и все равно БРОСИЛ его, и годами не звонил, не платил алименты, не проявлялся - то ответственность лежит целиком на нем. Это его выбор.
И не надо его оправдывать, что де - "новая семья", или старая...и т.д.
ЕСли человек ХОЧЕТ БЫТЬ ОТЦОМ - он им будет. Хоть двоим, хоть троим, хоть десятерым своим детям от разных жен.

И выросшему ребенку нет смысла пытаться искать отца, звонить и проч. Искать любви там, где ее не может быть - просто бесссмысленно.

Ваш коммент имеет место быть только в случае НЕЗНАНИЯ отца о выросшем ребенке. Если от него просто скрыли факт рождения, например.

в описанном мною случае отец ЗНАЛ о том,что женщина беременна.И свалил,так как были молоды оба,не готовы и тд.Она одна родила и воспитала.
А суть моего поста в том,что...ничто не кончено для того,кто жив.
Пока человек живет- надо давать ему шанс.Тем более,когд это касается такой вещи,как любовь ребенка к отцу и наоборот.
В ваших же словах я увидела максимализм.

Если я правильно поняла Фифету, речь о том, что не стоит при таком раскладе ждать родственных чувств от отца. Потому, что неоткуда им было взяться, и навряд ли они появятся (хотя могут и появиться, не исключено).
Шанс, да, можно дать любому человеку (даже если он и повёл себя когда-то очень некрасиво). Он мог с годами что-то понять, переосмыслить, пожалеть о том, что сделал (или не сделал) и т.д. Всякое бывает.

ну да,это будет любовь не по шаблону.
А по шаблону вообще мало что бывает в жизни,вы разве не заметили?
...
Еще история пришла на память.Тож на тренинге,другом, женщина рассказывала.Мать развелась с отцом,который был отвратителен,ненадежен и тд.Они расстались плохо. Когда мать вспоминала о нем,она плакала или злилась.И потому дочка не спрашивала об отце, чтобы не расстраивать мать.
Но она всегда ждала,когда она вырастет и найдет его..Или он ее найдет.. И он будет ею гордиться.ОНа говорит,что до 15 лет она училась "для папы".Хорошо училась.А в 15 лет она узнала,что папа умер.
Она говорит- это было огромным стрессом.ПОтерялась какая-то важная цель...Причем,мать про это так и не узнала.Мать думала,что дочка "не вспоминает даж об отце".
...Эта женщина рассказывала,что у нее осталось всего одно воспорминание о папе.Они стоят во дворе и ждут маму.Лето.В руках у нее мороженое.Папа купил. Папа большой.
Это воспоминание давало ей какое-то подобие тепла или силы всю жизнь- а сейчас ей 32 года.И,когда она рассказывала про то,что помнит,какой папа был большой,и какое вкусное было мороженое- она плакала.

и еще одна история про любовь отца и дочери.
Развод родителей. Отец уехал далеко,на юг.Дочери было совсем мало.Жили с мамой и бабушкой.Потом мама умерла.
ПОтом дочка вышла замуж, родила себе дочку.
И решила найти отца.Нашла ( не общались все эти...28-29 лет)У отца была другая семья, там тоже дочка.
Он приехал в гости к первой,она зазвала.
Она бла счастлива встретить его.Он прожил у них скольк-то,потом уехал.
Тут- внимание.
Ее слова-" Я ТАК хотела,чтобы он мною гордился.Чтобы он увидел,какая у меня семья, какой муж,дочка, чтобы он был рад,что я есть.А он все эти дни рссказывал о Второй дочери,той.О том,какая она спортивная,стройная и красивая.А у меня диабет.( женщина оч.полная),и я далека от спорта.Мне было очень больно..Когда мы проводили его,у меня на сердце было опустошение.Зря."
И вдруг он позвонил, уже из поезда на полпути.
Он сказал,что очень рад ,что она есть.Что она у него умница,крсавица,что он ею очень гордится.Что ему почему-то неудобно сказать это там,у нее,но сейчас он хочет,чтобы она знала это.Что у нее есть отец.
После этого звонка ей стало плохо с сердцем, вызывали скорую.
...Сейчас прошло уже года 3.Летом они были у него, перезваниваются, общаются,хорошие отношения с сестрой и с женой.

Да, я хотела сказать, что все зависит от самого человека.

Это прерогатива Господа Бога :) Давать шанс :)

И негоже женщине взваливать на себя тяжкое бремя ответственности по "даванию шансов" дерьмовому чел.
"кесарю - кесарево"
а еще есть правило трех Д: "дай дорогу дураку"

а био тоже должен пройти свой выбор до конца, понимаете? не надо помогать ему "исправиться"!

Вот тут, пожалуй, соглашусь. Если человеку хочется, чтобы ему дали второй шанс, он будет искать повод его попросить. А не просит, значит не видит надобности. ПОКА не видит. Зачем же его отлавливать и осчастливливать возможностью второго шанса?

потому что у мужиков мозг иначе,чем у нас устроен.
И,когда дело касается потребностей ребенка, весьма странным мне кажется взвешивать все на аптекарьских весах.
а так же,если ты помнишь,есть фраза в Завете-"любовь долготерпит,не ищет своего " и далее по тексту. Мне кажется,в данном слчае это очень органичная и естственная фраза.
Но это мое ИМХО.

Да, мозг у многих устроен иначе. Например, многие про своих когда-то забытых детей вспоминают, когда им самим плохо становится, одиноко. Вот тогда они этот "второй шанс" зубами будут выгрызать. Но это уже будет исходить изнутри, без подталкиваний. Вот и будет отличный повод дать человеку второй шанс. А пока любить и терпеть можно на расстоянии.

Я бы ни за что не стала звонить отцу своих детей и "уговаривать" его встретиться с ними. Не из гордости, как ты понимаешь. Если когда-нибудь повзрослеет, то велкам!

я не знаю,стала ли бы звонить или нет.
Мой сын сейчас периодически "разводится" папой- ...папа наобещает,что придет,а сам не приезжает
Год назад меня аж трясло , я была в негодовании.А сейчас смотрю,как пацан сам это все пере-живает.ну, взрослеет.В другой раз уже говорит- " папа сказал,что приедет, но кто его знает, папе не всегда можно верить" Меня вполне устраивает,что сын любит папу ,но принимает то,что папа может косячить.
Мозг у них устроен иначе хотя бы уже в том,что они по сути своей мужики( пусть косячные) а мы женщины.У нас пролактин и окситоцин,а у них тотестерон.

Это еще одна попытка ОПРАВДАТЬ бесчестный поступок человека.
Согласитесь, ведь у любой женщины есть такой же ВЫБОР - бросить ребенка. Оставить в роддоме, например.
В чем разница-то? Что мужики не рожают, и инстинктов-гормонов послеродовых не испытывают?
Но с т. з. мозгов - все устроены одинаково!

Если человек ЗНАЕТ, что на белом свете живет его сын или дочь - и делает вид, что его это не касается никаким боком...Это подло, гадко, бесчеловечно!
и нет этому и не может быть оправданий!

"...разве мы не люди?..."

гормоны разные.есть женщины,которые детей бросают,но это уже вообще дело швах.
Различие в воспитании.Женщины у нас довлеют, мужики ведт себя как школьники-озорники.
Спрос разный.
Мне как-то священник сказал,что с мужчины спрос больше,ибо ОН создан по образу и подобию Бога,а женщина дана ем в помощницы.
А я сейчас смотрю- ...зачастую это ОН дан ей в помощницы.
...А насчет вашего "подло,гадко,бесчеловечно"- вы считаете,что в примере,где отец по каким-то причинам не искал вою дочь ,а ОНА нашла его- ...она ЗРЯ это сделала?...Или ей не стоит ему верить?Или...что?
Она была счастлива,рассказывая о нем.И я почему-то думаю,что он,действительно, ее любит.
Не смотря на все эти годы отчуждения.
ВЫ поймите, я не реабилитирую их.И не оправдываю.И не знаю,как бы я поступила.
Я просто не люблю воевать-там ,где дело касается чувств.

Это вопрос личного выбора. Это право взрослой дочери - захотеть разыскать. И пообщаться.
Но вот то, что он любит - не согласна в корне.
Это не любовь вовсе...скорее куча других эмоций старого человека, в том числе и одиночество, и желание где-то похвастаться, что ЕЩЕ один ребенок есть...или масса другого. Чтобы отец полюбил взрослого ребенка по-настоящему - ему нужно оооочень много сил приложить, и его желание быть родным этому ребенку должно быть.

да,это уже не та любовь.Но любовь,она вообще разная.Я слышала про случаи,когда отец жил с ребенком,но не воспринимал его маленького,а стал любить взрослым,когда с ним мжно было поговорить.Нет шаблона.
То,что сейчас ему 60,и он любит ее, зовет в гости,присылает какие-то подарочки,гордится и тд- это же В ЦЕЛОМ хорошо!...
Да, к некоторым мудрость приходит вмест со старостью.
Да,он не вспоминает ее маленькой,потому что он не видел ее маленькой.Но он всецело принимает ее сейчас, в ее 35 лет,он знает о ее работе,семье, ему это важно.Он любит взрослую дочь.
Любить ведь можно не только тех,кого ты видел маленьким.

Заметь, в этой истории со счастливым концом инициатива исходила от самого "ребёнка", а не от его матери. Здесь, как мне кажется, у мужика чисто психологически нет перед глазами красной тряпки, роль которой играет брошенная когда-то жена (тут можно долго рассуждать о подсознательном чувстве вины перед ней, но не суть). Ты же знаешь, бывшая жена - всегда источник всех бед и несчастий, всё что умеют делать бывшие жёны - это давить, манипулировать, угнетать и подавлять мужское самолюбие, поэтому любое, что от неё исходит немедленно блокируется.

ну да.Но я говорила вообще о прощении и о шансе ,не смотря на то,что человек делал( или,точнее,чего НЕ делал) долгие годы.

Простить надо, без вопросов. Но вовсе необязательно при этом навязывать себя человеку, который от тебя и всего, что с тобой связано (читай: детей) уже открестился. И самое главное, ты не можешь простить за ребёнка. Ребёнку этот путь придётся пройти самому. Разве что помочь ему не возненавидеть его элементарно не настраивая против отца. Как о мёртвом: либо хорошо, либо никак. Я предпочитаю никак.

кстати, а как ты объясняешь старшим отстутсвие отца?(если уместно об этом на форуме)
Это очень сложная тема для меня.
Я иногда рассказываю сыну,как сильно я любила его отца.Мне кажется важным сказать ребенку,что он был не случаен,что его родители любили друг друга.По крайней мере, я вижу,что ему приятно слышать это.

В рамках форума, наверное, неуместно.;)

ну да,это если исходить из позиции свободной и гордой женщины.
А если ребенок?
Я не говорю о ПРОГИБАНИИ,нет.
Я говорю о том,что мы все-таки разные,и,как мне кажется,в некоторых вещах стоит исходить из интересов ребенка.

Моя бабка сказала своей дочери (моей маме): если попытаешься найти отца, прокляну! Маме на этот момент было уже под 60. Но это, понятное дело, экстрим. Никто тут, наверное, так делать бы не стал. Вырастет ребёнок, появится у него желание познакомиться с папашей своим, дать ему номер телефона: на, хочешь, звони.

Да о чем вы?! Ну какие интересы ребенка? Если человек НОРМАЛЕН, он поинтересуется хотя-бы раз в месяц здоровьем ребенка, его условиями жизни, он будет платить алименты хотя-бы на счет в банке, даже если не хочет/не может встречаться с ребенком.

И причем здесь "Свободная и гордая женщина"?!
ну отделите мух от котлет...Вы почему-то абстрактного отца представляете эдаким невинным интеллигентным агнцем, бессловесным, недееспособным и ...честным :)

По ВАшей логике получается - био и не должен как-бы ничего первому ребенку от первой жены. Что это его ПРАВО - бросать и избегать ответственности.
А право женщины - давать ему шансы, налаживать контакты, общение и т.д.

вы опять говорите про ум,а я говорю про сердце.
...
ВЫ слишком многого ОТ НИХ хотите или ожидаете.
А они просты.Даже примитивны в чем-то.У них ущербное воспитание,почти у всех( ибо воспитание в саду, школе,где над будущим мужчиной строжится,а то и унижает его- Женщина- не способствует воспитанию мужских качеств...Даже пусть не строжится- а просто-КОНТРОЛИРУЕТ его -женщина.С младенчества.
В итоге инфантилы,среднее между взрослым и ребенком.
И от ТАКОГО ожидать ответственности?...Мужественности?...

Дело не в уме и не в сердце. Вы почему-то путаете уровень отношений "мужчина-женщина" с уровнем "родитель-ребенок".
и ставите знак равенства между понятием "инфантильный, немужественный" и понятием "бросил ребенка" - это все же не совсем одно и тоже.

Можно быть не очень мужественным, можно быть где-то и безответственным, можно даже оправдать в силу каких-то причин то, что "бросил"...но вот когда человек 10 лет не интересуется своим ребенком! это уже диагноз

я не хочу вас убеждать- мнение каждого зиждется на его опыте.
Но я уверена,что пока человек жив, у него есть шанс .
Он может 10 лет не интересоваться,а потом вдруг что-то случится( как бывает иногда, когда какая- то фраза,или событие в жизни)- и он совсем на все по-другому смотреть будет.События меняют людей, вы разве не знали?
...У меня за последние полгода умерло 3 родственника,которые меня знали,и я знала их.И,скажу я вам,что я полгода назад и я сейчас- это все-таки разница.И подход к жизни изменился,и некоторая переоценка произошла ...
А мужчине вы отказываете в развитии?
...
У моей подруги муж ушел от нее и детей к молодушке.С детьми видится очень редко.Ей сказал как-то-" Ты что, думаешь,я НЕ знаю,что я как мразь поступил и что меня нельзя простить?"...Это его не оправдывает,но для меня это,по карайней мере,как-то объясняет то,почему ему неприятно сейчас видеться с детьми.Совесть.

а муж делал что-нибудь совсем уж непотребное по отношению к ребенку?

КАК прощать и давать шансы тому, кто ребенка ненавидел? Или тому, кто младенца хотел ударить?
ИМХА, шансы такие положены не всем. Почему только ЖЕНЩИНА обязана быть мудрой? Она, вообще-то считается слабым полом и потенциальной блондинкой издревле...века до 14-го была наравне с бессловесными тварями, ибо души, по мнению Церкви, не имела...

А куда бы ни ушёл...человек должен нести ответственность за свои поступки. Женщина, оставшись с ребенком, подчас несет за обоих, и за себя, и за того парня, который "ах,я такая сволочь!(с) только почему-то женщина чаще всего не разыгрывает в красках свои страдания, а молча впрягается и пашет-пашет-пашет, заменяя папу-маму и бабушку с дедушкой в одном лице.

Да, у меня тоже есть один такой знакомый, который каждому встречному-поперчному, говорит про себя, что он кАзёл, потому что бросил жену с детьми. Что-то я сильно сомневаюсь, что это совесть. Мне кажется, это претензия на оригинальность.

нет,этот мужчина не болтун,отнюдь.
Просто, ...из-за того,что человек ушел из семьи мы не можем говорить,что он вообще не имеет ни совести,ни чего другого хорошего.
Друг моего БМ бросил жену и сына 7 лет,причем,бросил изощренно,- в конце августа,когда они готовили мальчика в 1 класс."встретил любовь своей жизни".
Ну так вот,я тоже думала,что после такой подлости у этого придурка вообще понятия чести и совести атрофированны.
А потом Бм как-то рассказывал,что,когда однажды сына стал звонить Бм,на работу( до развода еще) и БМ мило с ним ворковал,и друг,услышав первые только фразы,обращенные к ребенку, вышел из кабинета.БМ сказал,он аж в лице переменился.
Все равно,совесть у всех есть.Только не все умеют так себя вести,чтобы быть в ладу с ней.
Человек не так прост.Понимаешь? Конечно,проще всего залеймить-ярлыки развесить.Но человек сложен.

Сорри, что вклиниваюсь в диалог, но ПРОЩЕ именно заявить "я-сволочь"(с) и "перевернуть лист прошлой жизни".

Ну переменился он в лице...а ребенку лучше от этого стало?

Как же мы сами, женщины, готовы прощать инфантилизм и безответственность((((

А что нам, женщинам, остаётся делать, как ни прощать инфантилизм, безответственность, подлость и прочее? Мы, конечно, не святые, но даже с мирской точки зрения лучше простить и отпустить, чем всю оставшуюся жизнь лелеять свою обиду и холить ненависть к этому безотвественному инфантильному подлецу.

Я не про ненависть, и не про отношения "мужчина-женщина". Я о совсем ином, - об отношениях "отец-ребенок". Женщины почему-то считают, что могут и должны вырастить из инфантила отца, "довоспитать" его. А это же иллюзия.

Крис, я вот сегодня подумала... (можно на ты?) Ты сказала, что ты не святая, чтобы подставлять левую щёку... Но "второй шанс" - это и есть та самая левая щека, которую мы подставляем. Ты подставила её, с твоих слов не два и даже не три раза... Так что можешь считать себя святой!:ups2

Лол :-) спасибо за юмор ;-)

Да сложно это всё :-(понимаю, что у БМ вагон и тележка нареканий со своей стороны будет, буде начал бы выкатывать когда-либо оную...

Но не понимала и не понимаю, как нарекания КО МНЕ связаны с гнусью, что он творил/-т по отношению к сыну. Какая-то извращенная ненормальная психика инфантилов "я ЕЙ покажу, БЖ-хе ненавистной...", а показывают собственным детям и через них, специально по большей части :-( как бы я в свое время ни ненавидела его (о да, на пару недель и такая эмоция была), но, блин, никогда ребенок не рассматривался инструментом для причинения какого-то негатива ему :-( возможно, многие бы сказали, что "да он просто не рассматривал ребенка как важное для себя, вот и не был ребенок инструментом", но мне не понять.

Как вот есть грани...есть Рубикон. Отказ от ребенка - одно из, как говорится :-( ну, ТАКОЙ отказ, как в моем случае, который подтверждался, и подтверждался, и снова подтверждался поступками....

Так многословно, неловко; видимо, до сих пор червяк сомнения есть где-то в глубине.

Не знаю, но мне кажется, что есть, наверное, случаи, когда по страху-глупости-дурости-давлению родителей, от которых зависим, сбежал, а через энное количество лет одумался и рвется в бой реабилитироваться...Тогда, наверное, и правда, шанс должен быть дан. Но кто ж наверняка знает :-(

Это недоумение, наверное, придётся пронести через всю жизнь. Главное, его на детей не проецировать. Моя старшая недавно спросила: А папа плохой? Пришлось ей долго объяснять, что все люди хорошие, просто иногда они совершают плохие поступки... Уж не знаю, правильно ли она меня поняла.

Я своему отвечу "нет, это мама слепая в своё время была..." и очки предъявлю, которые носить стала. :-)) это если в шутку, а всерьез...

А вот КАК именно моему ребенку объяснить, что био не плохой, и КАК объяснить его иски, где черным по белому, ИМ написано, что и ребенка он не хотел, и сын-то - не от него и он экспертизы требует генетической...и согласен с лишением родительских прав...? Ведь это факты, и они временным помрачением рассудка не оправдываются :-(, так как эта бодяга растянулась на несколько лет. То есть человек в здравом уме и ясной памяти искал все способы для того, чтобы не платить ни копейки собственному ребенку, и никакими способами не участвовать в его жизни. Это хороший человек с плохими поступками? :-( ох, не думаю.

Ну вот кажется мне, что временнАя протяженность и "рецидивность" :-) в таких вопросах-таки должна играть свою роль.

p.s. Категоричная я мадама :-( чем дальше, тем меньше, но пока ещё есть такой недостаток в некоторых вопросах и суждениях. Хотя, уточню, что это исключительно в моем случае, когда человек, к сожалению, в каждом вопросе понятиями только "мне, я, у меня" оперирует и "денег лишь бы не тратить!" даже применительно к маленькому собственному ребенку.

Вот это и необъяснимо - он ведь Вашим мужем был!

Я вот тут как-то встретила старого знакомого, и была шокирована историей с его ребенком. В тему.
Дважды был женат, от второй жены сын, сейчас уже лет 8...И вот мой знакомый так спокоооойненько говорит: "я подписал отказ от родительских прав! Там есть отец, обеспеченный..." и мама его вторит ( дело было в гостях ) - Сереженька алименты платить не может! Он не работает, денег нету!
??? на мое недоумение, оказалось ребенок летом до трех лет жил на даче у этой бабушки, и она с ним нянчилась - рассказывают: БЖ окрутила невинного Сережу, быстренько забеременела, женила на себе, а потом, поняв что денег не дождется - нашла крутого бизнесмена, и бросила бедного мужа.
Затем, не дождавшись алиментов, этот новый "папа" усыновил Сережиного ребенка. У вот теперь та семья в шоколаде, а БЖ не дает с сыном общаться-встречаться!
Так что он умыл руки. И последние лет 5 сына не видел...
А в шоке я была потому, что знаю Сережу больше 10 лет. И считала его умным, интеллигентным и нормальным человеком...из нормальной семьи. Т.е. не алкаш, не раздолбай. Работает ( хоть и не официально ). Да, художник...человек творческий. Может год лежать на диване в творческом кризисе.
Вот так тоже бывает.

да не :-( в моем случае видно заранее было. Не была бы так безоглядно влюблена, сама бы поняла, что не стоит связываться с человеком. И с друзьями-то со всеми он разругался, и с матерью они постоянно материли друг друга, и из дома его выгоняли...Там, конечно, очень специфические родители, но тоже есть грани, а он очень ловко умел (да и умеет) строить из себя уж самую-самую обиженную-израненную сторону, которую все обижают. Только почему-то постоянно только его и почему-то уж совсем ВСЕ обижают. А так не бывает с нормальными людьми, даже когда полоса уж совсем черная. Ну, кажется мне так.

А люди, да, иногда ТАК поражают...Я и сама себя-то подчас очень и очень удивляю, в плане неожиданности поступков и реакций, что уж говорить о других людях:-) а вообще "слаб человек" :-(

Крис, у тебя ещё раны не затянулись. Обида очень сильная. Обида справедливая, но сильная.

Наш бывший папа с нами обошёлся и обходится тоже по-скотски. Не хочу ворошить прошлое... Но всё равно надо найти в себе силы не настраивать детей против него. Иногда очень тяжело, но я считаю, что нельзя им навязывать своё мнение, поэтому я придерживаюсь таких нейтральных формулировок про "хороших людей, плохие поступки". Не каждый взрослый может понять, как хорошие люди могут совершать плохие поступки, и при этом всё равно считаться хорошими. В общем у детей будет ещё время и возможность со всем этим разобраться самостоятельно.

Нууу...*проанализировала в очередной раз*, да нет, не думаю, что не затянулись. Время, да и очень многие люди мне сильно помогали голову на место приклеить, когда крыша ехала от творимого.

Тут скорее такой момент, как бы это точнее объяснить...Я на людей не могу долго злиться, недостаток такой характера, то есть на самую-пресамую гадость в отношении себя я дуюсь максимум день, а потом не злюсь уже на человека. Вот на био (хорошо, что он этого не знает), я не злюсь. Я ему благодарна за сына, без него именно этого ребенка бы не было у меня, даже если бы когда-то был другой. Но я понимаю, что если я забуду всё то, что он с холодной головой не по отношению ко мне, по отношению К СЫНУ делал, то потом, когда у него ВЫГОДА для чего-то с сыном наладить отношения появится, пойду на поводу у собственного спокойного к нему отношения. Поэтому я помню. Без эмоций, но помню.

p.s.Мама у меня куда бОльший альтруист, когда это циничное собако хотело подавать на оспаривание отцовства и надо было ему точный адрес мой узнать, то после всего творимого свинства по отношению ко мне и ребенку, он ЕЙ позвонил и нахально индекс уточнять начал. ;-) а она сказала. При том, что желтые страницы и интернет у него были под рукой. Но это же проще, правда ;-)? позвонить внахалку и спросить, а потом иск на её дочь, что "изменяла направо и налево, сын не мой" и бла-бла-бла, хотя все прекрасно знали ,что это ложь и для откоса от алиментов делается :-) вот я не хочу, чтобы вот ТАК было когда-нибудь и чтобы это "ТАК" принесло вред моему ребенку. Сложно объяснить, но примерно в этом ключе ощущения.
А мама до сих пор верит, что то, что свекруха пришла и сообщила, где БМ работает теперь, это не страх уголовного преследования с их стороны, а добрая её воля и стремление начать общаться с внуком. Я завидую такой вере в людей, но боюсь оказаться столь же доверчивой и нанести этим вред сыну.

Крис, моё сугубое ИМХО и сужу исключительно по себе, но обиду на человека можно считать прошедшей, если нет желания рассказывать, что он тебе плохого сделал. У меня тоже прошло 2 года с начала всей этой поганой истории. Сейчас уже меньше, конечно, но всё равно нет-нет, а меня прорывает. И тогда я чётко осознаю, что да, обида ещё есть, рана ещё не затянулась окончательно и возможно будет "ныть на погоду" всю жизнь. Но это моя личная обида. Детям о ней лучше не знать. Пока.

Мэйби и так, кто ж знает...я вот в четырех стенах за эти два месяца без общения с людьми совсем озверела...может поэтому и рассуждаю тут многословно, о том, что и как там в прошлом сложилось.
Но для меня это не вопрос обиды какой-то на него, а скорее вопрос "галочки", мол, "было вот так-то и никак иначе" и как этого больше не допустить по отношению к сыну.

Так ведь ребенок мой пока и не знает,в силу возраста слишком юного, что там и как было. И,Упаси Боже, он не слышит, к тому же, сентенций о "козле" или же "всех мужиках-сволочах":-D, так как совсем я так не считаю...жизнь она причудливая, как и поступки людей.

p.s. А сын ещё мал, вопросов не задает...думаю, это лет через десять, да и то, только если я ему сама решу что-либо рассказывать. Вот и вопрос, как и что рассказывать. Но пока время подумать еще есть :-)))

Простить и отпустить можно...но вот близко общаться потом с эти человеком - я лично не могу. ИМХО.

Кроме того, не всё и не всегда можно простить. Одно дело, если отец просто растворился в голубой дали, и совсем другое, если он помимо этого ещё и основательно нагадил.

Да, я об этом где-то наверху сказала. Простить и отпустить не можно, а нужно. А вот общаться дальше тебя никто обязать не может.

А как быть с совестью у педофилов? Убийц и насильников? все же Вы как-то идеализируете

Мне вот однажды шеф признался ( это человек вполне заслуженный, 60 лет, уважаемый семьянин и проч. ) - что в молодости от преступления его удержала "боязнь попасть в тюрьму"...я очень удивилась. А как же совесть, говорю? Ан нет. не совесть. Человек во всякие передряги попадал, по краю ходил - тюрьмы боялся :)

я бы не стала на основании того,что человек делал в 20 лет стала говорить о нем ...давая ему ярлык.
Говорю ж,люди меняются.если бы он застрял в своих 20-ти преступных годах,и в 60 лет был таким же- тогда да,печально.А так...человек вырос.
Про убийц и насильников...ну уж нет,это НЕ люди.тут от меня гуманизма не дождешься.Это НЕ люди.Для меня.
..

манипуляция. "Да, вот такое я дерьмо! И что?!"
эпатаж и форма протеста для оправдания себя.

вы же не можете знать за другого человека,что он чувствует.

Вы думаете, я всегда такая категоричная? :)

Нашему био я давала шансы и прощала не один, не два и не три раза...а гораздо больше. И до последнего надеялась на вот такие "перемены к лучшему" в человеке. Даже когда я заболела онкологией - все еще на что-то надеялась. Итог: он предпочел самоустраниться из нашей жизни ( когда мне оставалось 1,5 мес. лечения. и фактически я не работала...) более полугода мы ничего не знаем о нем, а он - о нас.

Вероятно, из-за мук совести он делает вид, что "я не я, и лошадь - не моя", прячет голову в песок, а себя - в раковину....тех же душевных мук совести :)

Не думаю, что это так. Скорее - у него все хорошо. Он нашел способ отключить память и совесть, вот и все.

О, теперь понимаю, почему мне Ваша позиция в этом вопросе близка...тоже убила на "давание ещё одного и ещё и сто одного шанса" где-то полгода ада лично для меня. Всё пыталась "отца ребенку сохранить". Ан нифига, взрослого человека не перевоспитаешь, если НЕ ХОЧЕТ, то хоть наизнанку вывернись и в канат скрутись, - бесполезно. Только грустное осознание потом "я сделала всё, что могла"(с) и сожаление,что ТАК МНОГО времени нашего с ребенком на это убито было.

И тоже у био любимая модель поведения "ах, я подлец, свинья и сволочь!", типа, нечего людям обескураженным на такие заявки сказать будет и конфликт сам сойдет на нет...

Но неприглядное-то поведение от этого лучше не становится, как гэ в фантик не заверни - оно-таки попахивает...

Я-то ведь и ещё несколько месяцев после расставания мужественно была готова "дать стописятый шанс", когда ему "приспичит и он повзрослеет". Когда начал звонить и выпрашивать:
"-Ты там на лишение прав и на алименты ещё не подала?А ты не подавай на алименты ещё полгодика, а? А то тут в Москве жизнь такая дорогая, мне есть нечего будет...
На мой вопрос, а что есть его ребенку, которому уже СЕЙЧАС есть нечего, мне ответили:
-Нууу, как-нибудь там...
На что уже у меня началась неравная трясучка и предложение ЕМУ пойти поработать по ночам ещё, если на еду не хватает, так как он МОЖЕТ сделать это, в отличие от полугодовалого ребенка-иждивенца, которого родители, вообще-то, обязаны кормить и содержать..." блин, так противно стало и поняла, что даже если он триста раз жизнь переосмыслит, ну НЕЛЬЗЯ такие вещи прощать и "шансы давать". Это как про педофилов, правы Вы :-( и пусть это будет на моей совести.

Очень Вас понимаю, Крис, и тоже считаю, что в Вашей ситуации иного выхода не было.
У меня похожие разговоры о деньгах - были десятки раз...Начиная от единственной пачки памперсов, купленным био - "я у тебя с карточки 500 руб. за них вычел". На эту карточку мне перечисляли декретные и детское пособие с работы...я всего лишь попросила в ребенкин месяц снять для меня энную сумму ( деньги кончились ) и купить что-то по мелочи...т.к. сама вообще не могла выйти из дома.
и заканчивая последней ссорой на эту же тему.
2 ( ДВЕ ) тыс. руб. в мес. которые он давал - алиментов. Тоже попросила что-то из продуктов ( после двух операций мне вообще нельзя носить тяжести ) - "ну вот я из алиментов вычту".
Мы ( даже мой отец!) принимали био как родного - всегда! Всегда он был накормлен, напоен,...всегда отдыхал и не особо напрягался, приезжая раз в нед. к ребенку. И вел себя как дома. Сам лазил в холодильник, сам наливал чай...Никогда никаких денег никто не требовал от него! Никогда он меня не содержал, не тратился на подарки, приданое и проч.
В общем - слов нет. Помню, как уходил утром ( я всю ночь лечила ребенка, температура 39 ) - злой и обиженный на меня...позвонил АЖ через двое суток! Даже не спросил - как ребенок?
и вот так всегда и во всем. Человек почему-то ожидал ЛЮБОВЬ и внимание к себе, при этом не заботясь и не любя ни меня, ни дочь.

плюс 1

у вас своя ситуация,у меня- своя.Опыт разный.А мы говорим ,опираясь на свой опыт все-таки преимущественно.
Я очень злюсь на БМ за некотоорые его поступки.Не думаю,что я когда-то приму это.И пойму.
У меня вообще иногда чувство такое жуткое,что я жила с оборотнем.И это страшно.
Но ребенок выбрал ЭТОГО отца.Он- сын.А непутевый дебильный папашка-все-таки отец.
Больше ни одному человеку на свете он не может сказать папа,не погрешив против истины.Папа один и мама одна.Правда,папа может быть придурком инфантильным,...
Я не говорю о том,что вы должны срочно броситься искать бывшего.Я и сама бы не стала.Но,...
просто,не надо сбрасывать со счетов тот вариант,что спустя лет 10 -15 и тд ребенок найдет папу,или папа найдет ребенка.И им будет хорошо.Вот так вот,спустя много лет,и не смотряна подлость и предательство папы в прошлом.

...мне при таком вопросе кажется,что это Я выбрала от кого рожать. И погорячилась. Сын-то как раз заложник родительского выбора.

Ну почему не сможет папой назвать? Как-то всё категорично(( а усыновленные дети?

Всё-таки считаю,что папа не тот, кто сперматозоидом расщедрился, папа, как и мама, вырастает из обычного человека, который день-за-днем ребенком занимается-кормит-лечит-слёзы вытирает-горести руками разводит.

p.s. Это всё (разность мнений) сводится к одному вопросу: "меняются ли люди"

..странно,я чаще всего читаю Вас и чувствую внутренний протест, а тут согласна с позицией. То ли это во мне много категоричности по данному вопросу оказалось, то ли это действительно верно.

Почитала всю ветку дискуссии...нет, не будет ему шансов, по крайней мере не с моей стороны. И очень постараюсь, чтобы ребенок не "пошел искать любовь туда,где её нет".

Ведь, как ни крути, мы не святые, чтоб подставлять вторую щеку.

Мне еще вот что кажется важным,автор.
Вам нужно понять для себя- вы-то в какой роли будете ,если дочка будет общаться с БИО?
Он подло поступил? ОН оставил вас?
Сможете ли вы ЭТо вот забыть?
Ведь, я думаю, неприятие ребенка как такового тут в последнюю очередь может быть.Страх того,что ребенок- это повод.Что з ним потянется вереница обличения, и тд и тп.неприятностей для СЕМЬИ.
Ведь теще вы уже "раскрыли" глаза на зятя?
...

Надо самой встретится с био. Млжет ни о чем теща ему и не сказала.
А дочке сказать правду в очень мягкой форме - типа, мы расстались, поэтому он не стал и с тобой общаться.

Столько всего написали, причем мысли неожиданные и очевидно "нажитые" собственным опытом. Спасибо вам всем. У нас ситуация, наверное, ближе всего к "как в зоопарке на слона поглядеть". Согласна, что стремление матери полностью уберечь ребенка от всех житейских неурядиц неосуществимо. На самом деле жизнь моей дочери "похожа на фруктовый кефир" и отец - единственное чего ей может не хватать. И это не так уж и плохо, я считаю.

А может подкараулить на улице и именно так и показать ??? Вот мол этот слонятина и есть она самый.

Это уж на крайний совсем случай, если дочка будет с такой просьбой приставать. ))