Примите к себе?

Такая же ситуация. Сколько вашей дочке?

Моей дочке 2,3.Говорит.Что дочку никогда не бросит.Обеспечит.только не верю я в это.после такого подлого поступка.

А моей 2,5. Нам тоже говорили что никогда не бросит. Обещаний тоже много слышала от папы, особенно по поводу встреч с ребенком. И каждый раз накануне встречи пишет смс, что не сможет приехать.

А она так его любит,Ждет все время.мне прям смотреть больно.

У нас также. Папа для дочки всегда был номер 1. А потом его резко не стало. И душа у маленького человечка разрывается от боли.

Он вообще никогда не приходит?а алименты?

Деньги передает через водителя своего. А ребенка в последний раз видел 6 февраля. И за все это время ни разу не спросил как себя чувствует ребенок. Видимо не нужно ему это и неинтересно. Новые чувства и новая жизнь больше привлекают и он там весь.

Ничего.Они потом еще поплачат,когда детки у них токо деньги просить будут,а больше ни для чего папа и не нужен

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Вы, к сожалению, не первая и не последняя, которая оказалась в такой ситуации.
Я так понимаю, вам есть, где жить? А что с работой, садиком, помощью, бабушками-дедушками?

я снова тут. хоть и закрыла свой топик, все равно очень тяжело на душе. и не из-за того что помочь некому, и я одна с двумя буду теперь, а поому что..наверное что-то осталось к бывшему мужу. очень больно и слезы наварачиваются..у него как то очень все быстро прошло..то люблю немогу..то вот так...а мне что теперь делать..когда мир теперь в черном свете и даже знакомиться страшно с мужчинами, потому как ведь ожидаю повторения..страшно. и не хочется обжигаться снова...

Это проходит. Кому и нескольких месяцев хватает, кому - нескольких лет. Нужно время. Оно - лучшее лекарство, как это ни банально.

Да поживите вы для себя, успокойтесь сначала, мозги на место поставьте, подышите полной грудью, а уже потом будете думать, как знакомиться с мужчинами и что с ними делать.
Вы еще просто совсем недолго одна. Собственно, у меня год после развода прошел - и то я считаю, что я только-только развелась... :-)

я надеюсь все пройдет..еще жвет надежда что он измениться. поймт...вернется. сын его любит...но наверное ждать не стоит. он 9 лет такой ..

У меня так подруга четверый год ждет, ага :-) Высохла вся, никаких знакомств не допускает, замкнулась только на себе, дочке, работе.. Из подруг осталась только я у нее, никому больше не доверяет и сближаться ни с кем не хочет. Работа-дом-мечты о БМ.
А тот чудесно живет с новой женой (причем, женился на девушке с ребенком), ездит по заграницам, строит дом под Сочи и, насколько я знаю, уже ждут пополнения.
Вы тоже так хотите ждать?

перечитайте прикрепленный топ о сдохшей лошади. Вы занимаетесь реанимацией давно разложившегося животного))

Да живу у родителей своих.Помощь соответственно от них.Ну вот сад,надеюсь где то через месяц будет.Надо работу искать,а мне кажется я за время декрета и с людьми то забыла как общаться а про занния какие нибудь точно не помню.Да и настрой не тот пока.не могу себя заставить что то искать.В голвае все мысли,мысли..м никак понять не могу как такие порядочные мужики(а мой был очень порядочный,не жадный)превращаются в таких м....ков???Как только я стала ему не нужна,он просто вычеткнул из жизни меня.а кушать то мне все равно на что то надо....

_____ Как только я стала ему не нужна,он просто вычеткнул из жизни меня.а кушать то мне все равно на что то надо...._____

Вот с этого момента поподробнее, пожалста. Вы что-то все в кучу смешали: я ему не нужна, а кушать хочется :-)
Вас что больше убивает, что от вас муж ушел, или то, что вместе с ним ушли налаженный быт, комфорт и материальный достаток?

Просто пока я на работу выйти не могу,а он сказал что обеспечивать будет только ребенка.а меня нет.Типа чтож я всю жизнь на тебя теперь работать буду...

Ну по сути он прав. Ребёнка он обеспечивать должен до его 18 лет, а вас только до 3-х ребёнкиных лет. Всю жизнь на вас работать не должен.

ну так а ребенку у автора пока 2.3, так что вполне пока должен и на нее поработать

Автор может подать на алименты на себя до 3-х ребёнкиных лет (но это, как правило, небольшие деньги). И получит она их не завтра. А рассчитывать на то, что бывший муж будет после развода обеспечивать не только ребёнка, но и бывшую жену, так же, как это было в годы брака, точно не стОит.

Не, ну а вы хотели, чтобы он и вам содержание платил? Это было бы возможно, буде он олигархом с Рублевки, наверное :-) А в общем он прав: ребенку алименты, а вы - обеспечивайте себя сами.

Он должен обеспечивать меня хотя бы пока я ребенка в сад не отдам.Дальше я сама работать буду.Он не плохо зарабатывает,просто новые чувства затмили все.И оказалось,что совести нет.

Дак так в 99% случаев - новые чувства... отсутствие совести...
Я знаю точно, что отец обязан помогать ребенку (в смысле, алименты). Насчет содержания жен - не знаю. В принципе, у вас ребенку уже больше 2 лет, как я поняла. Почему не отдать ее уже в сад?

С садом пока заминка небольшая.Путевки нет,но думаю через месяц-два отдам уже.Это то время тож надо как то и на что то прожить.Конечно и родители помогут,но хотнлось бы и чтоб у мужа была ответственность и чувство долга.Я ж не по своей воле дома сижу.А с нашим общим ребенком.А он мне на это сказал что я ребенка заберу,а на тебя еще и на алименты подам.Согласна?Вот такие козлы.А я почему то его еще жду.

Вообще я всегда была уверена, а сейчас это мнение мое еще больше укрепилось, что женщина рожает ребенка в первую очередь для себя. А мужчина любит ребенка до тех пор, пока он любит мать этого ребенка. Может, цинично звучит по отношению к некоторым отцам, которые и в разводе продолжают оставать таковыми, но в большинстве случаев все же получается по-иному.

они все порядочные до поры до времени

ой ну прям епт конец света. хватит нюни распускать, вам лет-то - всего ничего.. еще вся жизнь впереди. В качестве психотерапии предлагаю не забывать все то неудобное, неприемлемое и противное в вашем муже что вас раздражало и не нравилось в семейной жизни. А у свободы - ну столько плюсов!! Хотя бы в том, что с мужем сегодня как вчера, а без мужа - "что день грядущий нам готовит?...".

+1000!!!

Ох как же это пережить.Четвертые сутки не сплю и не ем.Не могу себя заставить.Думаю.Уже и слезы то кончились.И не верю в любовницу.А она точно есть.Он нас бросил,мы страдаем,а сам там развлекается,ему хорошо.И самое страшное,то что у меня вдруг вернулись к нему чувства.Их на самом деле не было уже.Жили не очень хорошо,просто жили как по привычке,а тут. не могу звонка его жду,телефон из рук не выпускаю.Ну откуда они взялись?Зачем?что мне теперь делать с этими чувствами????Понимаю время-лучший лекарь.Но как это перетерпеть,как пережить?Вот думаю чтобы осознать,мне надо их с ней увидеть вместе.Пусть будет очень больно,но зато не буду метаться.Он мне сказал что после перерыва в 3-4 мес он меня ждет.А это время на осознание всего.Зачем так сказал?неужели трус такой,что правду не смог сказать?Зачем дарить надежду

Во первых вы должны поесть, и поспать. Купите какие-нибудь успокоительные, даже валерьянка и то хорошо! Ваше здоровье дороже всего. Мужики приходят и уходят, а здоровье просто так не вернуть.

А какая разница, есть ли любовница?) Не чувства вернулись- подняла голову привычка, поначалу так оно да, бывает.Потом постепенно проходит. Займитесь ребенком.
".Он мне сказал что после перерыва в 3-4 мес он меня ждет" - в каком смыслше ждет? С любовницей познакомить?
К вопросу зачем дарить надежду...Надежда жива,пока Вы ее поддерживаете,а не пока он что-то там пообещал.

"...Надежда жива,пока Вы ее поддерживаете,а не пока он что-то там пообещал."

Да, именно так.

Вы думаете, если вы увидите другую женщину, вам станет легче? Это что-то из серии мазохизма. Я вот, например, даже и близко не хочу видеть никого из окружения моего БМ. Мне абсолютно неинтересно, как они живут и насколько они счастливы. Зачем мне это? Он моей жизнью не интересуется, так какого ж х.. я должна тратить свое драгоценное время, чтобы интересоваться его делами? А уж тем более его бабами :-)

Если Вам так нужна любовница, чтобы оправдать то, что муж ушел от "жили не очень хорошо, просто жили, как по привычке" - Вам, девушка, к психологу на разбор полетов надо. Чтобы Вы начали осознавать "все", а не просто жить как растение. На это действительно нужен перерыв в 3-4 мес. Не все люди согласны жить до гроба с овощем. Я не хочу Вас обидеть, поверьте, хочу, чтобы Вы задумались. Посмотрите на свою жизнь, Вам 24 года? Вы из родительских рук перешли в мужние, а теперь обратно? Как Вы дальше видите свою жизнь?

просто он до сих пор утверждает,что любоницы нет.(я нашла смс у него в телефоне)а про смс говорит что хотел меня позлить и что то изменить таким образом.При этом мы поделили все имущество(только он ничего еще не отдал и думаю не отдаст,машину себе забрал,дал только ребенку алименты типа)не звонит,мной не интересуется,про себя ничего не рассказывает,но говорит, что доделает ремонт и ждет нас там месяца через 3-4.Что ко мне в дом не вернется т.к я выгнала его.Вот и скажите мне зачем все это?Именно поэтому я и хотела их вместе увидеть чтоб надежды которые он мне дает постоянно рухнули и я смогла бы жить дальше.А пока я просто надеюсь тк чувства появились.

Так живите дальше, что мешает?

Имхо, Вам для себя решить нужно, нужен ли Вам этот мужчина, если он больше никому не нужен. Или потребность в виде чувств-страданий возникают только под угрозой потери и наличия мифической любовницы.

Походу, он Вам дал для этого время. Хотя если бы меня выгнали, я бы такой щедрой не была. Думайте.

+1, я тоже не поняла, зачем он Вас ждёт через 3-4 месяца. Якорь поставил, теперь эти три-четыре месяца Вы будете изводиться и считать дни. А через 3-4 месяца не произойдёт ни-че-го.
Не надо Вам на неё смотреть. Потом в красках будете представлять - как ОН там С НЕЙ развлекается и как ему хорошо.
Если сможете - отсеките контакты. Займитесь собой и детьми. Закрутите мир вокруг себя. Вам тогда станет легче, когда Вы перестанете быть жертвой и вести себя как жертва.
А ему - Бог судья. Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло. Пишите в личку, если захотите поговорить.

Напишите свою почту,а то у меня лимит исчерпан.или аську,если есть

34899967 аська
пишите!

Есть один такой метод, говорят в 90% вызывает отвращение к человеку: представить его в туалете, по большим делам. Как он тужится, сидит весь такой красный! Сама пробовала, но в силу своей профессии несколько цинична, на меня не действует. Я все "неудачи в личной жизни" отстреливаю в тире. Выбираю мишень, представляю, что это ОН и не успокаиваюсь, пока не собью. Помогает.

а зачем вам на нее смотреть то? держитесь ,жизнь прекрасна! а время все на свои места расставит!удачи!
Весна ведь,улыбнитесь себе в зеркало,и скажите себе что вы лучшая!

Я вот видела любовницу своего БМ в одноклассниках. Легче не стало от этого. Ну да страшная, неухоженная, но... ОН сейчас с ней. Его обработали так и в такие ежовые рукавицы взяли, что он боится даже пошевелиться. Он полностью у ее ног. А предыдущие 2 жены сидят одни с детьми и удивляются почему это мы не смогли его удержать...

потому что вам, как и вашей предшественнице, нужен мужчина, который будет рядом по любви, а не потому что "обработали и прижали к ногтю...".

После того, как бросил из-за любовницы, заюрал все деньги и дал еще время подумать (приготовил на самом деле себе пути к отступлению, если с Л не получится),

сидеть и думать, зачем дал надежду, как я без него -да не стоит он этого, нужно учиться уважать себя! Об меня также ноги вытирал, пока не был грубо послан и

Я бы тоже послала своего, но завишу от него материально. Могу остаться вообще без всего. Вот на работу выйду, тогда можно будет и послать :-)

Вот по поводу уважать себя это правильно!!! Особенно я это опять вспомнила как прочитала одну суперскую книжку. Здесь не буду писать ее название - сочтут за рекламу.
Когда сидишь дома с ребенком, вся в ребенке растворяешься и забываешь обо всем, в том числе и о муже и о себе и о собственом достоинстве. А этого делать нельзя, потому что мужики они гады это видят, что женщина полностью зависит от него. Она перестает быть ему интересна и он начинает искать приключения на стороне.

А почему не написать название? Здесь часто люди делятся ссылками, какая ж это реклама?

офф. у Вас такой "вкусный" паспорт!! :)

спасибо :-)

понял, что он 0 и без него могу прожить. Выше голову, волю в кулак и вперед, только так это можно пережить. Хотя и пожалеть себя какое-то время нужно :) Удачи

Спасибо.Я правда очень хочу изменить сейчас жизнь и выкинуть этот бред из головы.Пока не очень получается,но я постараюсьВчера вечером почему то так хорошо стало,так легко.Даже поела и спать захотела.А с утра непонятная тревога.И места себе не нахожу.Как буд то что то роисходит с родными людьми.так и не поняла.Часа через 4 отпустило.Конечно прошло слишком мало времени.Но это то время тоже надо как то жить.

Меня отпускать стало только через 2,5 года, когда узнала, что у него сын родился

Прошла неделя.Легче не стало.Временами накатывает так что хоть в петлю.И сама не пойму из за чего.Вроде и о нем не думаю и о семье сломанной.Не знаю.Сама не пойму.Его звонков больше не жду.Сам звонит.каждый день.Говорит,что ждет.Да только врет все.Те кто ждут не разговаривают так плохо.Я вроде отвлекаюсь.Ну стараюсь.На последние деньги купила путевки в Египет.Отвлечься хочу.Приеду буду работу искать.Да только нет желания даже чемодан собирать.
Дочку буду в сад устраивать.Да только страшно мне за нее.У нее как то в голове отложилось,что папа пропал и мама пропадет.Не отпускает меня не нашаг.Ночью просыпается и говорит мама не уходи,все будет хорошо.....А сегодня я ее спать укладываю и про садик рассказываю,только сказла что на работу пойду,деньги зарабатывать,а она мне в ответ, что у нас папы нет.Раньше то папа деньги зарабатывал.
Меня прям накрыло после этого.Ну как ребенок в таком возрасте до этого додумался.....А в сад отдавать она так и будет бояться,что ее там оставят и бросят.Ребенка жалко.

не ну вы эта... ребенка хоть в свою пучину страданий не тяните... Хватить жалеть и себя, и ее. Вы нездоровы? Инвалиды? Убогие? Вот не понимаю я этих соплей... Возьмите себя в руки, и ребенок поймет что страдать не от чего - она ж с вас пример берет. У вас случилась маленькая неожиданность, а не катастрофа!

Спасибо.Вы знаете иногда от таких комментов легче становится.Жалеть себя и правда надо перестать.Не я первая,не я последняя.

угу, а еще когда я развелась, моя подруга (37лет, второй брак, родила недавно, хорошо с мужем живут) мне сказала: ой, да я в твоем возрасте только-только с первым мужем познакомилась!...
Все у вас еще впереди, в мире много интереснейших людей, потом будете с улыбкой вспоминать, как по этому убивались... Не стоит оно того, правда. Противно, обидно, конечно, но вы у себя одна, константа. А все остальные приходят и уходят.

О, как все запущено! :)

И хотелось бы поддержать Вас - да Вы всего боитесь. А как же раньше-то жили? Как ребенка-то САМИ рожали? Не боялись?

БМ на крючок посадил, дергает - а Вы слушаетесь...Путевки в Египет - чудесно :) Уже первый шаг к выздоровлению и нормальной жизни!
Желаю в том же духе и продолжать дальше! А БМ с его звонками послать куда подальше.

Не, я, конечно, за отдых и все такое, но когда постом выше автор пишет, что он не знает, на что жить и как кормить дитя, то, вероятно, я б поостереглась на последние деньги покупать путевку в Еги...
Это раз.
А во-вторых, могу себе представить, с каким надрывом и пафосом автор объявляет ребенку, что "маме нужно идти работать"... И двухлетний ребенок не спит ночами, переживая за маму и вообще за всю ситуацию. Вы на нее-то чего свои комплексы вешаете?
Чей-то меня все это уже даже перестало впечатлять. Наверное, отрощенный за последний год цинизм мешает :-)

Да уж наверное.Конечно легко говорить когда все уже отошло.Я за Вас только рада.Надеюсь через год и я потом это прочитаю и только смеяться буду,какие глупые мысли были в моей голове.А может и раньше.Там же весна,солнышко.И все будет хорошо.

От меня муж ушел тоже накануне весны :-) Наверное, это меня и спасло :-) Что как-то закрутилось все, подруги-друзья, компании, отпуск... Ева опять же. Вы не думайте, я вас нисколько не хочу обидеть, просто советую: вы заставляйте себя ЖИТЬ! И ни в коем случае не впутывайте в свои переживания дочку. Моя дочка, правда, она постарше вашей, стала мне хорошей подругой именно вот тогда. Мы с ней говорили друг другу, что мы сильные, и все у нас хорошо, и так далее. Но ни в коем разе не было такого: как мы будем жить, да у нас все плохо, да у нас нет денег.... Ну, вы меня поняли :-)

Не обижайтесь, но пора бы Вам себя и дочку, как мюнхаузен, вытаскивать из болота за Ваши волосы ;-)

Моя дочь (ей тогда было 3 года) не заметила ухода папы.. знаете почему? Потому что мне от этого в жизни полегчало. А как маленькой девочке заметить какой-нибудь ужас в жизни, если его не заметно? ;-) Никак :-)

Ваша дочь копирует Ваши переживания. Пока Вы будете заламывать руки, она тоже будет впадать в депрессию. Вы не представляете какие проблемы Вы сейчас культивируете в дочери! И она пронесет в себе это всю жизнь!

Срочно берите себя в руки. Начинайте, пусть сквозь зубы, радоваться жизни! Улыбка - вещь очень заразная ;-), начните улыбаться через силу по 10-15 раз в день и уже скоро заметите, что пару раз в день делаете это искренне.

Придумывайте какие-то развлечения для ребенка (прогрулки, игры и т.п.), пусть дочери покажется, что в одиночку с мамой даже интереснее, чем когда в доме еще и папа.

У Вас сейчас в доме ребенку должно быть даже комфортнее, чем при отце.. ну в некотором смысле.. например, уже никто не ругается, у мамы меньше рутинной бытовухи, а значит больше времени гулять/играть/разговаривать или просто обниматься. На улице сейчас просто класс! Там все тает.. Вы еще не купаетесь 3 раза в день в луже, пуская вместо корабликов всякую хрень?! Чего ждете? Что может быть интереснее, чем в солнечный денек (он на днях наступит ;-)) залезть в лужу, а лучше в ручеек, длинной палкой или лопатой, а потом еще посмотреть как какая-нибудь хрень плывет вниз по ручью?

Вот и займитесь делом! :-) Вы столько упускаете :-)

Как только Вы перестанете растекаться по углам и депрессовать, дочери сразу полегчает и она перестанет переживать и делать дурацкие выводы ;-)

Начинать надо срочно, к саду Вас и дочь надо привезти в порядок. И не надо при дочери говорить, что Вам придется теперь героически работать.. все работают, от этого еще никто не умирал. Пусть дочь думает, что все в жизни идет своим чередом, и тогда она будет спокойна и довольна жизнью. Пусть садик будет для нее не ссылкой из-за ухода папы, а развлекалкой с кучей друзей ;-)

..хм.. ну вот можете еще вот тут почитать http://eva.ru/topic/96/1855712.htm?messageId=52595518 .. я когда-то чего-то писала как потихоньку можно зализывать раны.

Ой огромное спасибо.Действительно полегчало.Наврно в прыдыдущем моем посте все так как то убого звучало.Да нет я не совсем это хотела сказать.У на с дочкой щас даже больше занятий,чем с папой.Да и сама я стала лучше выглядеть.И мужики оглядываются.Просто я то писала,что у меня в душе.И свои переживания.Я просто ребенку объясняю что я на работу,она в сад.Там дети,игрушки и т.д...Днем все нормально,но к вечеру накатывает.Время то еще не прошло.Да и муженек все названивает.А вы как справились с уходом мужа?

Я справилась с уходом мужа отлично! :-) Я о нем несколько лет мечтала, но решиться не могла. Поэтому когда он ушел, то у меня эйфория была :-)

А вот на счет деток.. мне кажется, что пока они мелкие, то любят сильнее того из родителей, которого видят реже ;-)

У нас с мужем менялись роли. В первые месяцы он худо-бедно работал. Тогда дочь меня только ела, а ему выдавала все первые звуки и улыбки.. приходит папа и дочь сразу становится умнее в 10 раз :-)

А потом я работать начала, а он дома сидел рядом с ней. И тогда она начала больше любить меня. На момент, когда он уходил, работала только я, и я у нее была самая любимая. Ну вот наверное это очень помогло. Плюс к этому у нас дома сразу стало тихо, прекратились скандалы, я слезла с успокоительных и повеселела. Меня даже знакомые не узнавали, считали, что я серая мышь по жизни, а оказалось, что я просто последние годы в депресняке была.

При разводе сложнее всего залечить нервы, которые болят..хм..скорее даже болит самолюбие, оно всегда задевается. И даже по мужчинам, которые еще вчера имели мешок недостатков, все-равно сохнут. И научиться радовать себя.. нас ведь учат, что мы должны мужей развлекать. Женщины в браке редко сохраняют навык заботы о себе.

На счет того, что муж названивает.. Мой съехал в одночасье, на следующий день я сменила замки (был повод). Ему сказала, что он может общаться с дочкой сколько хочет, только при мне и не в квартире (дочери было 3 года). Он больше к ней ни разу не приезжал, а мне еще некоторое время звонил регулярно. Пытался выяснить, не хочу ли я его обратно принять. На любое вежливое слово сразу старался надавить мне на мозг разговорами на тему "я слышу в твоем голосе нотки любви"..хм.. через некоторое время я поняла, что разговаривать с ним можно только громко и с матом, иначе он начинает эту тупую песню :-) Он, кстати, довольно быстро отстал от меня... напомню, что обсуждали мы только меня, дочерью он не интересовался.

Мой опыт доказывает, что если люди разошлись, то назад пути нет, только агония. Если человек сильно обидел другого человека, то он сделает это и второй раз.. это как укусившую человека собаку усыпляют, т.к. велик шанс, что она укусит снова.

Просто напоминайте себе, что Вас нельзя больше так обижать. И напоминайте почаще, как и кто Вас обидел. В начале разрыва обида - великая помощница. Хотя конечно через некоторое время ее надо будет выкинуть :-)

Извините пожалуйста, но можно встряну.
У меня прошло 3 месяца как у ребенка нет папы. За это время он пришел один раз с ней погулять 6 февраля и все, ни звонков, ни встреч. Я со своей стороны стараюсь по максимуму развлекать и отвлекать дочку, но практически каждый день один раз она все равно вспоминает папу: а когда папа придет? а где папа? я соскучилась. хочу к папе на ручки, люблю папу и т.д.

Ну а мой звонит.Так я считаю лучше б он этого не делал.Она так о нем больше думает.Да и я тоже.В воскресенье собирается приехать.а я как вижу его так прям семьей ощущаю.Как будто не происходит ничего.а как уезжает,так всю ночь думаю.А у Вас самой что в душе происходит после 3 месяцев?И почему он ушел?

Почему он ушел - выше написано, все банально - к другой женщине. То, что собирается приехать это хорошо. :-)
А душа моя пока никак не упокаивается. Когда днем я с ребенком или с друзьями, то нормально все и не думаю даже о БМ. А вот по вечерам иногда тоска накатывает. Стараюсь не грустить долго, 5 минут и начинаю чем то заниматься, что то читать позитивное.
Надо больше общаться с друзьями, знакомыми, но не всегда получается, так как у всех своя жизнь и свои личные дела.

То, что вспоминает папу и задаёт вопросы, это вполне нормально, не нужно это в трагическом ключе воспринимать. Ну вот спросил ребёнок "Когда папа придёт ?" -- ничего ведь в этом удивительного нет. Не знаете когда он появиться -- так и отвечайте, что не знаете его планов. А можно ребёнку предложить позвонить папе (и пусть папа сам что-то отвечает). Главное, ИМХО, спокойно к этим вопросам-ответам относиться.

Я так и отвечаю, что папа очень занят на работе и я не знаю когда он придет.
А звонить я пробовала, а он просто взял и скинул. Дочка еще больше расстроилась, лучше бы я вообще не предлагала ей этот звонок папе, так как она не поняла, почему папа не хочет говорить с ней.

При любом раскладе тут важнее всего -- ваше отношение к происходящему. В принципе то, что он особо не проявляет себя часто, это в чём-то даже и неплохо, хуже, если бы проявлял и мотал вам и ребёнку нервы. А так со временем всё поуспокоится, вопросы у ребёнка будут реже возникать. У вас всё же времени прошло совсем мало.

у нас папа по телефону отвечал, что это мама во всем виновата. Так что со звонками тоже надо быть осторожнее...

Какая прелесть...) Это что ребёнок спросил "Папа, а кто во всём виноват?"...
"Мама во всём виновата" -- это в чём именно ? Прям вот во всём ?
И, строго говоря, звонить совсем необязательно. Просто если у ребёнка возникают вопросы про папу можно ответить, что вот где сейчас папа находится и когда появится точно не знаю, но можно попробовать ему позвонить. Т.е. сообщить о такой возможности.

Нет, ребенок спросил "папа, ты приедешь?" на что был получен ответ "мама меня не пускает". Это было уже после того, как нагулялся и взад попросился. Вот я больше и не звоню... Но мне понравилась реакция дочки: она меня спрашивает: мам, почему ты папу видеть не хочешь? я: обидел меня папа очень сильно. она: ну тогда не будем его больше приглашать... Я так что еще легко отделалась...пока.

На мой взгляд, всё происходящее в вашей конкретной ситуации нашло нормальное, понятное ребёнку объяснение.

Когда муж съехал, я сказала дочке, что у папы болит голова, поэтому ему придется пожить отдельно. Правда у меня была довольно специфическая ситуация, он действительно как-то слаб был крышей :-) Сказала, что когда он полечится, то возможно будет жить с нами, но я точно не знаю (никогда ей не обещаю того, что не могу гарантировать).

Подробные вопросы она начала задавать годам к шести. Тогда я ей отвечала, что не знаю где папа (это правда), что не знаю почему он не звонит.

Недавно (сейчас ей почти 8, она его не видела уже 5 лет) рассказывала, что если взрослый человек хочет кого-то услышать или увидеть, то он может позвонить или приехать. Если его нет, то это его выбор. Но мы тут не при чем.

После этого мы сошлись на том, что нам в компанию нужны только те, кто нас любит и хочет с нами дружить. Что если будет человек, который с нами захочет дружить, то мы его примем в компанию. А пока такого нет, то нам и вдвоем отлично :-)

зы. Но я наверное не большой специалист в детских травмах из-за пап. У нас фактически проблем не было, и скучаний не было.. сегодня был папа, потом было не до него, а потом не важно почему нет. Наверное у меня ее вопросы впереди.

Вот и у нас аналогично.