Избитая тема

ИМХО, тут не нужно всё усложнять мыслями о "демарше" и о том, что "можно просто позвонить". Нужно просто дойти до суда и подать на алименты, а потом до 18 лет ребёнкиных спокойно получать то, что по закону положено. И точка. И никаких мучений "...позвонить ли ? ...попросить ли ? ...а почему он сам не догадался ? ...а почему последний раз дал 3 копейки год назад ?" Ну смешно же, честное слово. Детский сад, штаны на лямках. Уж не обижайтесь. Пока вы на а алименты не подали он уверен, что ничего вам не должен. Это ж ясно. А вы его в этой уверенности поддерживаете.

А с общением... Ну вот не вижу я необходимости уговаривать отца с ребёнком общаться, если самому отцу это нафик не надо. К чему это ?

Думаете? Просто пойти и подать? Ну, я же могу и без его денег обойтись. Могу. Так, если глубже копнуть, я за эти деньги покупаю свое моральное превосходство (не перед ним даже, для себя). А подав на алименты, превращусь в злобную суку.

Да, ну бросьте. Вы ему же еще и поможете выполнить его прямые отцовские обязанности. А деньги это ни разу не Ваши, отец обязан содержать своего ребенка. Деньгам всегда найдется применение. К гордости это никакого отношения не имеет, зато на душе полегчает от определенности.

И что, прямо так, без объявления войны, сразу в суд? Он, наверное, будет изрядно удивлен, получив повестку :-))
Тут еще проблема, у меня даже его паспортных данных, по-моему, нет. Мы же не состояли в браке, вместе не жили, совместной собственности нет. Может, конечно, у меня сохранились какие-то старые разрешения на вывоз, но не факт, я убираться люблю :-)
Я сходила уже в Правовые вопросы, про алименты немного почитала. Оказывается, в выплатах в твердой денежной сумме легко могут и отказать, а 1/4 от его офиц. зарплаты - боюсь, это "о малое".
С практической точки зрения, возможно, я добилась бы больших денег, предложив ему добровольное соглашение. Но как представлю этот разговор... Он же будет оскорблен в лучших чувствах.

Вы понимаете, это -- не война. Это то, что нужно сделать, чтобы "дела были в порядке". Он может обидиться, может думать про вас всё, что угодно -- это его право. Вас сильно волнует, что он удивится или обидится ? Это в вашей жизни что-то изменит ?
Алименты в твёрдой денежной сумме получить сложно, а 25 % от официального дохода -- быстро и просто.
Его паспортные данные не нужны, нужны толькл его ФИО и адрес.
Вы можете с ним заключение добровольного соглашения обсудить. Согласится -- хорошо, откажется -- значит можно в суд обратиться. Главное, сами при этом не считайте, что что-то дурное делаете.

Да я и адреса не знаю :-) Хорошо, хоть ФИО в свидетельство о рождении записано :-)
Он больше не живет, так где жил раньше, снимает квартиру. Но и тот, прежний адрес не являлся адресом прописки.
Хотя, если поднапрячься адрес прописки, я думаю, найти можно. Это ведь не важно, что он там не живет?

Можно адрес прописки указать, это тоже пройдёт. Но, строго говоря, правильнее указать адрес фактического проживания.
В любом случае, всё это решаемо.

Знаете, в таких случаях я говорю "а если завтра война?" Откладывайте деньги (алименты) на будущее ребенка. А "злобные суки", которые тратят алименты исключительно на себя-это классика жанра под названием "развод". И почти все мы в этой категории.

1.То, что без этих денег обойтись можете и обходитесь -- это хорошо. Это здорово. Значит вы не зависите от того как регулярно он будет платить алименты, от их размера тоже не зависите. Вы свободны от переживаний на тему "Что делать, если он не заплатит вовремя ?"

2.Моральное превосходство не деньгами меряется всё же. Вы ведь можете себе сказать так: "Я без этих денег обойтись могу, но т.к. они, строго говоря, не мои, а ребёнкины, получать их буду. И пусть кто-то посчитает меня злобной сукой, это не имеет никакого значения. Я буду выше этого."

3.У каждого из нас есть обязательства. В том числе и по отношению к ребёнку. Если кто-то про свои обязательства забыл, или не считает их выполнение чем-то важным, имеет смысл этот вопрос прояснить. Хотя для того, чтобы в будущем не было лишних недоразумений.

Мне в суд, видимо, надо брести не отрывая глаз от этого текста :-)
Я пока Вас читаю, мне кажется Вы абсолютно правы, так и надо. Но когда я пытаюсь представить, что я подаю в суд, ничего ему не сказав, не сделав последнее китайское предупреждение... "Че то, Славик, я очкую".
Да, и я там выше написала, и про технические трудности.

Ну можно и предупредить, если считаете, что так будет лучше.

Можно предоставить выбор. Т.е. предложить заключить мировое соглашение и предупредить, что если такой ваиант ему не подходит, вы обратитесь в суд.
Самое страшное, что может случится -- он обидится. Но это само по себе не катастрофа.

Словом, нужно определиться, какой вариант вам ближе -- просто пойти в суд, или с отцом ребёнка этот вопрос обсудить и действовать по результатам переговоров).

Да, и с общением. У меня все какие-то иллюзии, что, может, можно ему это как-то объяснить, может, он не понимает.
Хотя, конечно, говорили про это не раз...

Моей дочери тоже скоро 5 будет. Из этих 5 лет, три года БМ души в ней не чаял. Потом тоже встретил новую любовь и встречи сошли на нет. Сейчас дошло до 2 раз в год: Новый год и ДР. Сначала очень парилась по этому поводу, сейчас забила. Дочка привыкла, жизнь идет своим чередом. Я считаю, что если у человека нет веских причин не встречаться (например: проблемы со здоровьем или в другой стране живет), то время можно найти всегда. Значит он просто этого не хочет. Не стоит его заставлять или перевоспитывать. Это уже его проблемы, а не наши. Пусть он сам и заморачивается.

И это я тоже себе говорю. Но, забирая сына из детсада, видя как другие дети общаются с отцами, у меня начинаются ломки - чего лишен мой сын. Ведь и у него есть отец - и не алкаш подзаборный, а вполне импозантный мужчина в полном расцвете сил.

А кто решил, что общение с папой-это в интересах ребенка? В смысле, если заставлять папу, требовать. Я, например, не против общения, но папа не видел сына с 2005 года. И не горит желанием. Хотя по телефону постоянно твердит ему, как любит. В результате после этих разговоров ребенок весь враздрызг. Я вообще в эти вопросы не лезу. Вырастет, сам разберется.

Ну да, конечно, вырастет-разберется. Но Вы, ведь, наверное, согласитесь, вырастет более гармоничным, если в его обиходе будет фраза - "мы с папой", а не только "мы с мамой", "мы с дедушкой".
Не было бы его - было бы проще. А теперь...
Какая же я была дура, что записала его в свидетельство о рождении. Благими намерениями...
Это, кстати, основной довод, который меня сейчас от активных действий останавливает. Может, это мне урок - что не надо лишнего дергаться.

Да я просто не понимаю, почему я должна призывать папу ребенка встречаться с собственным сыном! Ведь отец НЕ ХОЧЕТ! Вы правы, очень обидно, что мужчина, который очень хотел сына, теперь с этим ребенком не общается. Ребенок тоже страдает, это очевидно. Но все равно я считаю, что нельзя отца заставить общаться. Это будет "пустое" общение, оно ничего ребенку не даст. Кроме, может быть, невроза. Общение должно быть от души. А если папа будет отбывать повинность по вашему настоянию, то не будет никакого "мы с папой".

И я выскажусь. мои подруги разделились на 2 лагеря: одни за семью в полном комплекте, вторые на моей стороне, т.е. поддерживают полностью мою теорию, и соответственно образ жизни. В детстве девочкам читают сказки о принцах на конях, девочки вырастают, а принцев все нет и нет, одни кони. Девочка уже и языки выучила, и готовит не хуже любой свекрови, и крестиком вышивает пальцами ног при желании, и с парашютом может на спор прыгнуть, а его снова нет. А семью-то хочется! Так что же теперь, так и не иметь детей, если принцев нет или всех разобрали? Нет уж, так не пойдет! Как говорят - строим счастье - своими руками (ну или чем там положено), мое посапывает в кроватке уже 5-й год, без папы, второй бабушки, 2-го дедушки и прочих "радостей". Папа к его будущему появлению отнесся спокойно, ну будет так будет, не будет так не будет, но на 5 месяце моей беременности поменялся со мной местами. То есть гормоны жили во мне, а бушевать начали в нем, и он ретировался, не поинтересовавшись даже кто родился в последствии. Ах!- воскликнула половина моих знакомых - ребеночек без отца! Да ну его, этого отца! - воскликнула вторая половина. И за несколько лет прогулок по площадкам, поликлиникам и прочим «детским» местам, столько историй услышала и увидела, что окончательно поняла, права была – «раненых пристреливают на месте». Абы какой папа не нужен, нужен нормальный, адекватный, здравомыслящий, все понимающий, которого природа если и придумала и изобрела, то исключительно в некоторых местах в виде эксперимента. Вот и сидит «кукует» первая половина моих подруг – ждут принцев, а годики-то тикают. А богаче-то материально не становятся (те которые говорили, что сначала надо материальную базу сколотить). Я у своего лялика спрашиваю, нам папа нужен? Он отвечает - нет, а зачем? Я ему – ну, как зачем, у многих же есть папы, играть с ним в футбол или еще во что-то, всякие мальчишечьи дела делать, ходить в магазин подарки покупать и вообще. На что отвечает мой зайчик – мне есть с кем играть в саду и дома, подарки ты мне покупаешь и другие тети, бабушка и пр. Некоторые знакомые часто спрашивают, неужели не жалеешь, что вот так все? Я отвечаю, нет и очень счастлива, поверните жизнь назад, и я не раздумывая сделала бы тоже самое. Мы с ребенком свободные, что хотим, то и делаем, куда хотим туда и идем, и нет у нас «разборок» по поводу не вынесенного мусора, грязных носков, или не так и не вовремя приготовленного ужина, нет тратт на пиво, сигареты, нет дележки телевизора на футбол и сериалы. В общем красота!!! Пока мужчины не станут принцами, не возьмут себя в руки, что бы завоевать доверие нас – принцесс, нет места им в нашем королевстве. А о не состоявшемся «папочке» я вспоминаю только как о доноре, при разговоре с подругами, так вовремя подвернувшегося в моей жизни, ведь не приносят детей аисты - проверено!

+ очень много!!!!)))))))))) каждое слово в точку)) а нашего папу я только донором и называю)))))

Мой бывший муж так жил,как Ваш сын) он ни разу ничем не намекнул маме,как сильно ему хотелось бы иметь отца.В каждом мужчине,тем или иным образом связанным с мамой, он видел своего отца- во враче,которые его оперировал, в тренере, ставившем его на коньки...И т.д. Свекровь не вышла замуж- она считала,что у них все замечательно и считала своим долгом посвятить себя целиком ребенку.

Я Вашу точку зрения, в общем, понимаю, но не разделяю.
Он не донор. Он человек, которого я любила и с которым чувствовала себя любимой, я была с ним счастлива, благодаря ему я во время беременности чувствовала себя красивой и желанной.
И не может быть такого, чтобы не было и моей вины в том, что наши отношения после разрыва не складываются. Так не бывает, чтобы отношения зависели целиком и полностью от одного человека, вклад всегда обоих. Может, со мной некомфортно общаться, может, я не смогла отстоять свои позиции и правильное отношение к себе. Я не знаю. Да, и я не совсем верно выразилась, я чувствую не вину, я чувствую ответственность за то, что все обстоит так, как оно обстоит.
Вот откуда и мои вопросы. Это мой жизненный экзамен (один из многих, конечно), как себя правильно повести.
И подача на алименты почему-то для меня выглядит проявлением мстительности. Вот, конкретно у меня и конкретно по отношению к нему. Так, мелкая пакость - оповестить коллег, что он не помогает собственному ребенку.

поверьте, коллегам все равно что и у кого и как, так потрындеть от нечего деалния можно
лучше напрявьте свою негативную энергию на решение других более жизненно важных вопросов
а его Боженька накажет по-своему, даже не сомневайтесь
самое страшное - вычеркнуть из жизни человека, как огрызок выбросить в мусор, а когда начинается всякая тягомотина с алиментами и пр вещами, то он будет чувствоать, что вас все же задевает все это и будет тешить свое самолюбие, вон мол никак не разлюбит меня и т.д. а вы покажите ему, что он пройденная ступень в жизни для вас и больше вы не помните и не нуждаетесь

Ой, ну уж о коллегах-то точно нет смысла переживать. Им, поверьте, фиолето получаете вы алименты по исполнительному листу или по личной договорённости.

Да нет, я, конечно, переживаю не о коллегах, а о собственных мотивах.
Простите за личный вопрос, а Вы всегда подавали на алименты?

Вопрос вполне нормальный.)
Только ситуация у меня несколько нетипичная. Я и одиночка, и разведена, и опять одиночка, и установление отцовство у младшей дочки -- т.е. все возможные варианты.) На данный момент у меня общий бюджет со вторым мужем, в котором алименты не делают погоды.

Я по первому и по третьему ребёнку одиночка (т.е. там не было и нет алиментов по определению, но было и есть пособие от госудаства).

Когда с отцом второго развелась, сразу же в момент разводав и на алименты подала. Платил он регулярно только первый год (с 1997 года по 1998 год), но не много. Там, где он работал, зарплата была чёрная и малюсенькая (именно малюсенькая, а не маленькая). Он мне в тот период так ужасно мотал нервы. Происходили такие ужасные вещи (скандалы, угрозу, рукоприкладство, пьяные визиты ко мне на работу, выбитая дверь), что и вспоминать не хочется -- я бы сама ему доплачивала, лишь бы он не появлялся. Он пил, а выпив становился неадекватным. Потом у него пошли чередой неприятности по работе. И платить он почти перестал. Но нервы всё равно мотал периодически. А не так давно у него был инсульт, потом операция на сердце (всё здоровье он пропил -- и это очень грустно). Он живёт в области, получает с недавнего времени пенсию мизерную по инвалидности , с неё иногда что-то платит (но это деньгами нельзя назвать).

Отец младшей дочки (установлено отовство -- о чём я очень жалею) платит алименты в твёрдой денежной сумме аж 1000р по решению суда (больше, увы, не удалось мне получить). Он хороший отец, и человек он вполне адекватный, приезжает к ребёнку не часто, но регулярно, привозит деньги -- я пишу расписки. Для него то, что я подала на алименты было неприятной неожиданностью, но больше его задело, что я после нашего расставания достаточно быстро с нынешним мужем стала встречаться. по поводу денег я с ним неоднократно пыталась договориться, а потом, когда поняла, что это бесполезно, просто собрала бумажки необходимые и пошла в суд. Со временем я планирую в судебном порядке сумму алиментов пересмотреть. Не потому, что я сильно нуждаюсь. Просто считаю несправедливой ситуацию, когда здоровый и умный мужчина с ВО платит 1000р (при том, что пособие одинокой матери больше). Если он обидится -- ну что ж, на обиженных воду возят. Я лично обижать никого не планирую, мстить тоже не планирую. Этими категориями даже не мыслю в данном случае.

Спасибо за подробный и честный ответ.
Извините за прямоту, но опыт для меня неочевидный.
Жизнь довольно-таки длинная, трудно предвидеть как все будет. Может, сохранив сейчас видимость добросердечных отношений, я не отрежу возможность общения отца и сына когда-нибудь в дальнейшем.
А подав на алименты - загоню все в рамки "получите, что причитается и отвяжитесь".
Для меня, все же, главное - общение, а деньги - это из серии "с паршивой овцы".

Ну чужой опыт -- он в любом случае чужой. Как что будет через энное количество лет, предвидеть чаще всего невозможно. Если б мы знали что как будет и кто на что способен, половины проблем вообще бы не возникало. Хотя я на 100 % уверена, что если бы я не подала на алименты на первого мужа и на отца младшей дочки, отношения ни с первым, ни со вторым не стали бы лучше. Но в моём случае и тот, и другой детей любят, и никогда не было необходимости уговаривть их с детьми общаться.

Вообще, ИМХО, возможность общения и нормальных отношений нельзя отрезать, подав на алименты. Потому что адекватный мужчина понимает, что платить алименты -- это его обязанность, и ребёнком/детьми общаться ему факт уплаты алиментов не мешает. И если мужчина ребёнка любит -- он его не разлюбит из-за того, что мама на алименты подала.

В принципе есть ещё один вполне разумный вариант. Если для вас отношения важны, а деньги значения не имеют, можно просто денежный вопрос закрыть раз и навсегда (говорить отцу ребёнка об этом необязательно). Просто принимаете принципиальное решение и сами себе говорите, что никогда не будете ничего у него просить, не будете ничего от него ждать и надеяться, что он "сам догадается" тоже не будете. И, соответственно, не будете переживать из-за того, что он не даёт денег.

Вот этот вариант для меня как раз куда более достижим, чем подать на алименты. Если усилия, чтобы встать на такую точку зрения, я воспринимаю как личный внутренний рост, то подачу на алименты - исключительно как внутреннюю ломку.
Если бы еще кто-то мог посоветовать, как добиться отношений... Хотя даже звучит эта конструкция противоестественно - ДОБИТЬСЯ ОТНОШЕНИЙ. Сама понимаю.

Думаю, что если сам человек не хочет отношений и общения, лучше и не добиваться. От формального участия ничего особо не прибавиться. Но я вообще сторонник того, что если что-то не складывается -- значит не нужно складывать и, более того, морочиться сильно вопросом "Почему не складыватся, если я для этого сколько сделала? " тоже не нужно.

Точно. Непродуктивно. Потеря времени и здоровья.

Да, вот ещё вспомнилось. По поводу денег и отношений.
Мой папа, который после первого развода платил алименты на 2-х детей (это было давно, задолго до того, как он познакомился с моей мамой) всегда говорил, что он как раз за то, чтобы всё было официально. Что так для мужчины и проще, и спокойнее. Вычитают из зарплаты процент и ты точно знаешь, что никому ничего не должен.

Это я к чему ? Вы так уверены, что отец ребёнка обидится, если вы на алименты подадите, а он, вполне возможно и спокойно к этому отнесётся. Такое тоже бывает. Так что подумайте -- может быть имеет смысл с ним всё же поговорить.

Спасибо Вам. Да, я думаю, думаю. Очень может быть, что и решусь. Даже уже нашла ксерокопию его паспорта :-)
Видимо, у каждого свое уязвимое место. Я по жизни, пожалуй, даже слишком резкий и жесткий человек и недостатков кроме этого у меня тоже хватает. Но вот показаться хуже в глазах человека, который меня несколько лет превозносил - какая я добрая, нежная, прекрасная, замечательная и неповторимая - для меня сложно. Хотя, если уж заговорили про глаза, они меня уже давно в упор не видят :-)

Ой-ой-ой. Не с меня ли вы картинку списали?;) Я до алиментов правда так и не дошла, да и не дойду - он воспримет это как войну, а на нашей войне победителей не будет:) Но зато В СОЗНАНИИ, если бы данный шаг имел хоть какой-то плюс для меня, я уже дошла до данного поступка. Так что если в вашем случае вы что-то выиграете - это надо сделать.
Не переживайте, если вы раньше были неповторимой, а сейчас просто не видят - далее вы как минимум станете "как все" (ну, в смысле, су..), а потом и вообще чудовищем:) Утешила, называется;)

А почему на вашей войне Вы проиграете?

А это как гонка ядерных вооружений. Все будет стерто с лица земли. Никто не вспомнит, с чего началось, никто не вспомнит про законы. Будет куча г-на, и демонстративные 3 копейки алиментов. Подорванное здоровье и никакого удовлетворения. Меня зацепят. Я отвечу. Ну и... Если в вашем случае удастся этого избежать - почему бы не попробовать?
Хотя, меня тоже гнетет собственная порядочность:) При удачной возможности я бы все-таки перевела всё в область цивилизованного соблюдения взаимных обязательств, и ничего более. Не вижу в этом ничего плохого. Вы ведь этого боитесь, не правда ли? Тепла, типа, в отношениях не будет (которых уже давно нет)?;)

Ну да, я чуть не 10 лет участвую в борьбе благородств, теперь уже как-то и неудобно сойти с дистанции.

Ничё-ничё. Надо начинать. а то он начнет первый!:) Хотя, фиг знает. Вам одной виднее, насколько шатко-устойчиво ваше равновесие, и нужно ли оно.
Мое маленькое отличие от вас - я на каком-то этапе сошла с дистанции в области материального самодостатка (по ряду причин). И тут началась большая ЖО. А дальше я не расскажу:)

А зря :-) Может, мне и стоит заглянуть за горизонт :-)

Да нафиг. Абсолютно "благородный, демонстрирующий поддержку" чел, начал ТАК говниться, что, читая данный топ, я даже думаю, что создал его ОН, чтобы почитать меня:)))

Извините, не верно прочитала. Почему победителей не будет? Алименты - маленькая добыча. Нет? Не убеждаю, пытаюсь понять как у других.

Думаю, понимаю, о чем речь. Со стороны это выглядит попыткой сохранить отношения. На самом деле, уже не сохранить, а хотя бы не испортить. Зачем? А хз. Несоответствие того, ЧТО ЗНАЕШЬ и того, что ПРИНИМАЕШЬ. Т.е., грубо, можно знать, но не "догонять". Инфантилизм, то бишь:) Попытка не подпортить реноме. Вопрос риторический: для кого? Друзья останутся при вас и при своем мнении. ОН будет кричать на каждой кассе, что коза? А что от этого изменится? И так кричать будет.
Мой вывод. Вы не готовы окончательно порвать отношения, поэтому пришли сюда:) И кто бы что ни говорил - в данном случае вы думаете не о ребенке, тем более, не о себе, а об отношениях.
Если я правильно поймала ход ваших мыслей и терзаний, откройте Семейный кодекс, почитайте соотв. статьи. Вы дама явно продвинутая - убедите себя посредством закона и сравнением с тем, как у буржуев, что вы не сука (прости, господи), а цивилизованная женщина:)

Да, в общем и целом, правильно, понимаете.
Но в том то и проблема, что он кричать не будет, задавит, так сказать, благородством. Вполне, при том, искреннем благородством.
Мне никогда ему нечего было предъявить - да, он живет так, как нравится ему, да, походя делает кому-то больно. Но он меня ни разу не обидел специально, слова резкого не сказал, если и ревновал, то сцен не устраивал, обиды, если и были, не демонстрировал. Просто всегда рад, всегда любит, всегда ждет.
Трудно не почувствовать себя монстром рядом с таким совершенством.
Понимаете, это же я два раза в год езжу в отпуск за границу, и это я купила новую квартиру, и у меня всегда есть свободные деньги. Будет, по крайней мере, странно и невежливо доказывать ему, что он весь в Дольче-Габана, а в моем гардеробе ни одной брендовой шмотки, что его машина в 2 с лишним раза дороже моей, что он снимает квартиру за немерянные деньги, что за месяц в ресторанах он оставляет больше, чем я трачу на отпуск. Но у него правда после этого нет денег! :_)

Рыдаю. Еще и мужики - однояцевые близнецы, видимо. Хотите цитату "от нас" - "я на последние деньги джип купил" (начало 90-х, но сейчас ничего не изменилось). Мне вот тоже неудобняк сказать, что мы 3 года не были на море, а полтора - вообще невыездные на фоне его депрессий и отдыхов 6 раз в год. Демонстративные установки бойлеров-стиралок. Да и вообще живу в его кв. Грустновато, что у детеныша ничего нет, но как почитаю, что творится здесь у девчонок, чувствую себя на самом деле зажравшейся сво:) Все, удаляюсь, я осознала, он правда совершенство, а я никто!:)
А если серьезно, Мне мой собственный босс однажды сказал: "Даже если ты будешь зарабатывать миллион баков, никто не освобождает ЕГО от обязанности материально участвовать в жизни ребенка". Пожалуй, он абсолютно прав.

По поводу реноме. Некое противоречие между тем, что нам очень хочется и выглядеть хорошо в глазах других людей и при этом хочется хорошо себя чувствовать, во многих из нас очень-очень сильно. А жизнь часто ставит ситуации, когда одновременно и быть для всех хорошей и хорошо себя чувствовать просто невозможно.
И с этим ничего не поделать.

По поводу буржуинов и законов. У них свои перекосы имеются, у нас свои. Но, ИМХО, при любом раскладе важно быть последовательным. Т.е. если хочется, чтобы "всё было по закону" -- значит для этого нужно что-то делать. А если знаешь, что ничего для этого делать не будешь -- значит и не нужно ждать, что свершится чудо и другой человек неожиданно повернётся на 180 градусов и начнёт всё делать так, как по закону положено.
Но семейный кодекс в любом случае почитать полезно.)

Вы только не обижайтесь! Но лично у меня складывается впечатление, что Вы надеетесь его вернуть. Доводы, мягко говоря, не убедительны.

Я совсем не обижаюсь, но это не так.
Мы все ресурсы своих отношений исчерпали, было 4 года до рождения ребенка и 3 года после. Романтика встреч, естественно, иссякла, а на смену ей семейная жизнь так и не пришла. Так что, ловить здесь нечего.
Другое дело, что у меня нет абсолютно никакой личной жизни. Даже секса нет уже третий год. Конечно, это не добавляет веселья и уверенности в себе. Поэтому и не плевать на него и на то, что он обо мне думает. Клин клином - это всегда самое эффективное, а без этого начинается онанизм с психологическими установками :-)

Можно, я буду бегать за вами по всему топу и кричать: "Про меня, про меня, про меня!!!"?!:) Со сроками отсутствия секса только перекос. Нет!!! На три года я не согласная!!!!:) Вот он как исчез, так и вообще ничего и не осталось. Не вижу никакого смысла беречь свою невинность:)

Да я бы тоже не согласилась, если бы меня кто спросил :-)
37 лет, размеренная жизнь, маленькая компания (в смысле, на работе найти кого-то вообще без вариантов), снижение либидо, может возрастное, может депрессивное, разборчивость, даже чисто физиологическая. Ну и вот.
За это время у меня была буквально одна возможность. Но не сложилось, не с кем было ребенка оставить. А эта био-сволочь 3 недели меня динамила обещаниями взять сына на выходные :-)
Но, в общем, главная проблема - отсутствие общения. Когда я попадаю в компанию, обязательно у кого-то разгорятся на меня глаза - но либо он несвободен, либо я не хочу. Вот так и катится все. А на улице и в пробках мужчины что-то перестали на меня бросаться (вздыхает).

Причем тут месть? Вы же не для себя берете деньги- Вы право детей реализовываете.

+1

Ребенок разницы не заметит. Я не стану покупать ему больше игрушек или брендовые вещи, потому что считаю это неразумным. Но на все необходимое для тела и души у нас и так хватает.

Ну как эти деньги потратить -- это отдельный вопрос.) Можете их и не тратить вообще, а складывать на счёт в банке. А вырастет ребёнок -- пригодятся. Опять же, вдруг какой форс-мажор (ну всякое ведь в жизни бывает), тут как раз и заначка может оказаться очень полезной.

Ну, образование - это да. Тут школьное может выйти далеко не бесплатным, что уж говорить про институт.

Это сейчас хватает.А Вы посмотрите чуть дальше собственного носа. Жизнь штука непредсказуемая.

Вот ведь соглашусь. Я с автором в одной обойме (была) - и в мыслях, и в ситуации - до определенного момента. А потом - хренась, и все изменилось. Автор! Складывайте копеечки - могут пригодиться:) А себя надо убедить, что если ОН "записался"(неважно, зачем и почему) в отцы - все же есть закон. А по закону....Ну, сами знаете. Не надо стесняться соблюдать законы.

Спасибо, заставляете задуматься.

"Не надо стесняться соблюдать законы." -- Да, и это, кстати, не только к алиментам относится. Но когда дело касается алиментов (так уж исторически сложилось) многие из нас стесняются получать/получить то, что по закону положено.

Я вот тоже парилась, р не нужен отцу и пр, столько отца просила приезжать. через 4 года объявился, а дочь категорически не хочет с ним общаться, просто

отворачивается и не разговаривает, говорит - он мне чужой, я его не люблю, и без него нам нормально, это при том, что я никогда не настраивала ее против

Напишу здесь, чтобы "не путаться в показаниях".
Хотела бы резюмировать свои собственные мысли (глагол-то хоть такой есть?).
Берем ваш первый пост. Читаем: "Оставить все как есть, довериться своему нежеланию общения или поставить интересы ребенка выше и начать их интенсивно отстаивать?"
Лично я бы ответила так: Начать отстаивать интересы ребенка, но не обязательно громко. На встречах не настаивать. Но и не препятствовать. Быть индифферентной при его попытках общения с ребенком (если таковые будут). "Не громко" - подать ТИХО на алименты:D возможно, ситуация разрешится самым благоприятным образом тем, что био отвалится с горя, а вам и решать ничего не надо, и деньги присутствуют. Поубиваете всех зайцев. Чем плохо?
Ну, и добавлю умную мысль о том, что искусственно складывать нескладываемое абсолютно бесполезно (изрекла, по-моему, Катя-Левитан).
Отпустите ЕГО в сад наконец!

Если вы уже дружно меня почти убедили, что алименты стребовать нужно, то можно я еще здесь спрошу.
А какая польза проистекает от добровольного соглашения об уплате алиментов. Имеет ли оно силу какую-то большую, чем устная договоренность?
В суд, честно говоря, до ужаса не хочется. Я и ребенок прописаны в одном подмосковном городе, а живем в другом. Отец ребенка - в третьем и все это по МКАДу, но совсем не рядом. Да и за справкой придется тащиться в паспортный стол в тот же совсем не попутный мне город. Справку о доходах отца мне вообще нереально добыть. А самое главное - ну совсем не складываются у меня отношения с присутственными местами, начинает трясти еще на подходе к госучреждению.

Мировое соглашение об уплате алиментов имеет юридическую силу (оформить его нужно у нотариуса). Так что есть польза. Оформить всё можно достаточно быстро -- тут главное договориться и вместе до нотариуса дойти. Хотя и у нотариусов тоже бывают очереди.

Я имела в виду вот какой аспект. Допустим, мы договариваемся устно, что он мне платит 5000 руб. до 15-го числа каждого месяца. Если он не платит, я могу либо плюнуть, либо подать в суд на алименты.
А вот если у нас есть это нотариальное добровольное соглашение, а он все-таки не платит - порядок действий как-то отличается или нет? Можно ли, например, отнести это соглашение судебным приставам, может ли его бухгалтерия на работе платить по этому соглашению?

Думаю, что лучше проконсультироваться в "Правовых вопросах". Я не юрист, сама этим на практике не занималась.

У меня нотариалка, она имеет силу исполнительного листа, если не заплатил - идете к приставам с этим соглашением и все. плохо то, что вы не будете знать его

реальный размер з/п (официалка) и проверить, правильно платит или нет - никак, ым включили пункт о том, что раз в год он дает мне 2-НДФЛ

Спасибо, что поделились опытом. В таком случае, это - то, что надо.
Осталось набрать в грудь воздуха побольше, нажать 7 цифр на телефоне и ... :-)

Да, и раз вы уж в теме, сразу вопрос возник. Добровольное соглашение, если оно в фиксированной сумме, не может быть меньше чем сумма, причитающаяся по закону. А это надо чем-то подтверждать? Например, приносить к нотариусу 2-НДФЛ?

Насколько я в курсе, нотариус заверит соглашение на тех условиях, к которым вы с отцом ребёнка придёте (если вы к ним придёте). Но если вы, к примеру, договорились о сумме в 5000р, а потом пройдёт время и вы узнаёте, что у отца ребёнка белая зарплата 40000р. Вот тут вы имеете право обратиться в суд и ответчик будет платить не 5000р, а 10000р.