просьба БМ

Согласиться и не извещать.

поддерживаю :)))

Честно сказать БМ, что это ваша жизнь, к его жизни уже отношения не имеющая. Поэтому ставить его в известность Вы не будете. Очень мягко - но очень жестко. Почему отношения из-за этого должны испортиться? Он взрослый человек, думаю, должен все понять. А так вам вечно врать придется - либо действительно перед ним отчитываться. Кстати, Вы поинтересовались, зачем ему нужна эта информация? Есть стойкое ощущение, чтобы следующей заявой было - а теперь я буду решать, ехать новому мужчине или нет с вами, потому что это травмирует ребенка и т.д. Очень похоже на скотскую запоздалую ревность, пардон май френч.

как интересно!!! А когда на прогулки с детьми бывшие мужья берут своих дам, то все обычно против ;-)

Мне кажется, что БМ имеет право так реагировать. И если у Вас с новым мужчиной все серьезно, то надо объяснить это БМ. Чтобы не надо было прятаться и врать. Детей ведь учить врать тоже не хорошо ;-) А как иначе скрыть следующую совместную прогулку?

а зачем это скрывать? об этом просто не надо рассказывать. а постфактум извиниться, что не было времени рассказать, спонтанно все вышло; позднее время было, неудобно звонить; мобилка разрядилась, да по ходу дела ориентироваться. мое личное мнение, что женщина встречается с мужчиной, когда у нее серьезные отношения. а подавляющее большинство БМ в подобных прогулках, как бы это помягче, просто убивают двух зайцев - вроде бы и с ребенком пообщался, и новую избранницу повидал

А за что извиняться? И зачем умалчивать? Чтобы каждый раз нарываться на конфликт? Просто поставить в известность, что теперь есть постоянная личная жизнь, и отчитываться за нее перед БМ она не должна. Ну можно подыграть БМ и пообещать, что новый мужчина очень хорошо ладит с ребенком, и что папой для ребенка всегда будет только БМ... хотя можно этого и не делать, ну только если не лень потешить его самолюбие.

Правда надо быть готовой к тому, что БМ тоже будет брать на прогулку свою даму ;-).. имеет полное право :-)

я не против сказать БМ, что у меня новый мужчина и я начну знакомить его с ребенком. И соответственно мы будем иногда встречаться в выходные, а может и чаще.
Меня немного напрягает тот факт, что перед каждой встречей надо о ней сообщать БМ. Врать не хочу. Однозначно. Но и сообщать "мы завтра с НМ и ребенком едем гулять..." как то не горю желанием.
Ребенка врать не учила и не учу. И скрывать будущие совместные прогулки не собираюсь. Если ребенок хочет рассказать папе, где он был - пожалуйста, пусть рассказывает. Но у меня то новая жизнь. Не хочу я ее начинать с отчетов БМ.

почему обязательно надо извещать БМ заранее о каждой встречи? А о каждом сексе не надо извещать?!

Просто поставить в известность, что новые отношения серьезные, он часть Вашей жизни, а значит и жизни ребенка.

Кстати, ребенок с Вами живет?

вот в том то и дело, что БМ как я понимаю, хочет постоянного оповещения о совместно проведенном досуге. для умного человека хватило бы однократного вопроса о серьезности отношений. для чего подобные предупреждения? одному богу известно

да, Вы правы. Хочет оповещения о каждой встрече.
Что меня и настораживает и удивляет одновременно...
Зачем ему это - даже предположить не могу.

ребенок живет со мной.
зачем оповещать БМ -я не знаю.. Сама в растерянности.
Вот и пришла послушать - может это нормально и все так делают :)

на мой взгляд это ненормально. это своего рода мазохизм :)))

А Вы не теряйтесь. Заведет еще раз разговор, тогда настойчиво объясните, что у Вас есть постоянный мужчина и этот мужчина видится не только с Вами, но и с сыном. И что отчитываться о своей личной жизни перед БМ Вы не намерены, но считаете нужным поставить его в известность, что таковая существует и распространяется на сына. На какие-нибудь вопли можно предложить БМ отчитываться о его свиданиях.. если захочется поприкалываться, можете пообещать присылать ему смс каждый раз, когда соберетесь с МЧ заниматься сексом :-Р

В общем надо четко озвучить, что постоянный МЧ есть, это не разовые встречи с ребенком, и отчитываться о них Вы не намерены. Просто пусть привыкает к мысли, что это так.

Что можно сделать БМ? Сильно урезать алименты на ребенка со словами "а вот пусть Он вас и содержит".. если это что-то меняет принципиально, то лучше молчать, обманывать и юлить ;-)

В общем надо четко озвучить, что постоянный МЧ есть, это не разовые встречи с ребенком, и отчитываться о них Вы не намерены. Просто пусть привыкает к мысли, что это так.

собственно именно к таким же мыслям я и пришла.
А от алиментов я отказалась, так что этот вопрос меня не волнует :)

спасибо Вам за поддержку )
Когда не сама с собой перед зеркалом разговариваешь, как то все проще понимается :)

А я.. на стороне мужа.
Потому что мне не понравилось бы, если бы папа взял ребенка и свою новую любовь и повёз их куда-то отдыхать без моего ведома и согласия.

Если это партнер для несерьезных отношений, то согласна, что ребенку видеть это не стоит. Но разве бывшие супруги не имеют право налаживать новую личную жизнь? Так и придется всю жизнь ездить с новым супругом и ребенком отдыхать отдельно? А если отпуск только один?

А меня вот вообще смущает это определение "партнер для серьезных/несерьезных отношений". Как Вы так сразу определяете - серьезно у вас с МЧ или несерьезно?? Это ж время нужно, чтоб понять. То есть, всё это время присутствие этого МЧ в моей жизни скрывается тщательно? Пока оба не определимся "что мы серьезно"?
И по сабжу, автору, - а ваш бм тоже отчитывается перед КАЖДЫМ свиданием скемтотам???

Это естественно очень субъективное ощущение. Если тебе хочется с этим человеком связывать какие-то планы на будущее, и он отвечает взаимностью. Ошибиться могут все, гарантии нет никакой. Но если есть ощущение, что этот человек нужен надолго и его хочется впустить в свою жизнь, значит это надо делать... и на это имеют права оба родителя.

По большому счету не так сильно травматично для ребенка то, что у мамы будет еще муж, может быть 2 за жизнь. Наших детей в их взрослой жизни от подобных вещей мы тоже не оградим. А вот научить собственным примером построению отношений можем. Можем научить тому, что бывает счастье отношений, что их надо строить и налаживать. И сделать это можно только на примере родителей.

Чаще всего наше отношение к половинкам бывших супругов - это больное самолюбие, иногда ревность.

Когда я начинала жить со своим первым парнем, мы с ним бились смертным боем (без драк ;-)). Я просто не умела уступать и договариваться. А потом мама начала жить со вторым мужем, у которого необыкновенно сложный характер. У них получилась шикарная семья. И только на их примере, уже будучи взрослой, я научилась компромиссам, и тому, что в отношения надо вкладываться... хотя наверное этого урока мне не хватило, но он очень важен.

Вот и нашим детям обязательно нужен пример отношений. Но только показывать им надо только те примеры, на которые можно равняться.. ну вот это наверное главный критерий серьезности отношений :-)

Чем? Я не понимаю - чем бы Вам это не понравилось?? Ребенок хорошо проводит время с папой? Хорошо отдыхает? Новая папина любовь хорошо относится к ребенку? По-моему, если ответ на подобные вопросы положительный, то поводов для "не понравилось бы" просто не остается. Остаются лишь ущемленное самолюбие и ревность. И стремление показать власть - мол, вот решу вам отдых испортить и таки сделаю это, я здесь хозяйка! И с этим стоит бороться, имхо.

ППКС