Интересно.Очень.

Я запуталась) Кого кто усыновлять будет?

Есть варианты:-)
1. Можно ребенку переписать отчество и вопросов станет меньше, но останется свидетельство о рождении, где два "левых чувака" судя по фио мамой и папой числятся. То есть для официальных органов вопросы останутся.

2. Можно усыновить и переписать документы "с чистого листа". Тогда вопросов ни у кого не будет, равно как и инфы о каких-либо "несоответствиях" в фио.

p.s. Я косноязыка в последнее время - аж жуть... так что приношу мои извинения.

...а, да, отвечаю на конкретный вопрос: ребенок "мамин", био лишен прав, есть вариант усыновления мужчиной, который ребенку физически отец с полугода ребенкиного. Ребенку 3 года.

Во всех таких вот ситуациях я только ЗА усыновление(хотя процедура мне представляется сложной)Не из-за имени с фамилией, а из-за определенности статусов отца и матери для ребенка.

Тоже верно...

Хотя мне казалось, что процедура очень и очень упрощается при лишенности прав био? И наличии желающиего усыновить мужчины? Ну, если он не асоциальная личность.

А определенность...в наше-то дикое время :-( когда через одного у всех разводы, отчимы, мачехи, дети от прошлых браков...Тут уж мне кажется, что вполне обыденны "гражданские" браки и фактические "мама-папа" зачастую без формальных подтверждений государством на бумаге. Тем более, пока ребенок достаточно мал, чтобы интересоваться штампами и свидетельствами.

А с бумагами как раз (вполне может, что не с той колокольни примеряюсь) мне кажется, что ещё нюанс самого ребенка...То есть сейчас по факту получается, что все в курсе его перипетий из раннего младенчества, кто видимт его документы. А ребенок-то растет. Разве не логичнее, чтоб по документам ничего не ясно было настолько уж очевидно и ребенок САМ решал, кому и как сообщать или нет про био, про другого папу и так далее...Хотя, наверное, далеко заглядываю и не о том думаю. Нет?

Так нет- сейчас у Вас ситуация,когда отца у ребенка НЕТ- вот ее я считаю негармоничной)Несмотря на свой развод с отцом сына я никогда не жалела,что установила ему тогда отцовство.
И потом - В вашем случае усыновление приведет к тому,что БИО с ребенком уже ничто связывать не будет, и в этом есть на мой взгляд позитив.

+мульен!
Если Судьба дает шанс сделать так, чтоб такого БИО как у ребенка Крис НАВСЕГДА, без вариантов со счетов списать! Не всем так везет. ;-)
И не в бумажках на границе тут дело!

Я поменяла фамилию двум детям от первого брака, педварительно лишив родительских прав БМ. Сын взял мою девичью фамилию, что бы продолжать её дальше, он уже почти не ребёнок, через полтора года совершеннолетие, поэтому с путшествиями проблем нет. Дочка взяла мою нынешнюю фамилию, полученую мной во втором браке, поскольку она достаточно маленькая ещё, у нас с мужем есть общие дети и хорошо когда вся семья под одной фамилией.
Усыновление, абсолютно другая тема и только с позиции смены фамилии и документов к ней подходить нельзя, здесь прежде всего должны стоять другие мотивы всех членов семьи, начиная с усыновителя.

А какие мотивы?
Всё это такооооой пласт размышлений и думок...
Наверное, желание быть ребенку отцом? Так это фактически и так есть. Забота, финансовое обеспечение...Тоже есть. Нет, пожалуй, только прав на ребенка. Но это, пока ребенок мал и присутствует рядом мать для решения формальностей и раздачи "прав доступа" вполне решаемо.

Просто вот мне кажется, что в нынешнем интернетовском обществе скрыть факт того, что с ребенком было в младенчестве - достаточно сложно. Ну, это если задаться целью поискать, да и злые/досужие языки никто не отменял. То есть тайна усыновления, мне кажется - это фикция в большой степени сейчас.

Одна общая фамилия выглядит заманчиво, но тут так не получится...только если всем "табором" переписываться на мужскую фамилию...Брррр:-) очередная неслабая морока.

Может, только отчеством обойтись? Хотя когда встает вопрос об отчестве, то продолжается и со свидетельством о рождении, а это уже усыновление только если, с полной "переписью" документов...

Ребенок-то и так априори "папой" считает и называет. Пока мал, да, когда подрастет, вопросы, скорее всего будут. Ну так он и так (видимо?) будет в курсе, что папа-то папа, но не именно био-папа.

Чисто ИМХО. Пока ребенок подрастет до самостоятельного ориентирования в мире, круг общения может несколько раз смениться, и личности, "информированные" о Вашем и ребенка прошлом сами собой "отвалятся".
Разглашение тайны усыновления, это вообще уголовно наказуемое преступление.
Но, свободу информации в сети с годами вряд ли отменят.Могут найтись доброжелатели, которые "помогут" узнать правду или сыграть против Вас.
Недавно статейку читала про судебное дело против Google и вот, что нашла: "Анонимности нет, смиритесь. Steven Rambam, The Next HOPE"
http://stas-blinoff.livejournal.com/12484.html
вторая часть:
http://ratibor59.livejournal.com/478174.html
Т.е. при желании, забьют имена из св-ва о рождении Вашего ребенка в поисковик и покажут ему.

Так о том и речь, что пока в св-ве о рождении "светится" другое отчество и другие фио отца и матери - тут хоть меняй, хоть не меняй круг общения...любое устройство в сад-школу всё равно всех информировать будет заново. А уж насколько такие вещи становятся общеизвестными - давно все знают))) хотя, вроде как, личное дело и является конфиденсом.

Я как раз размышляю не о том, чтоб от ребенка скрывать - это-то изначально бессмысленно, а о том, как лишнюю волокиту юридическую снять. И имеет ли это смысл всякими телодвижениями с усыновлением или ещё чем-то.

у меня сестра меняла фамилию ребенку,до 8 лет была фамия отца.Отца ребенка лишили родительских прав.У сестры и ребенка ее одинаковая фамилия.У мужа сестры,который фактически отец ребенку с 2 его лет-другая фамилия.У ребенка осталось отчество "старого" папы,то есть родного.Ребенок не усыновлен.Везде ездят,особо интересующимся говорят,что у ребенка и мамы одинаковая фамилия,у папы другая.Вроде все просто

Так а отчество?
Граница в этом плане просто "вымораживает", как говорят в незалежной...Или выбешивает :-)
Тем более в св-ве о рождении у "вашего" ребенка должна быть аналогичная с данной ситуация, что сестра у Вас Петрова сейчас, ребенок Петров, а в св-ве о рождении ребенок Петров, родившийся у Ивановых. Нет?

Я честно говоря не очень поняла ситуацию.Можно простыми словами?Вы Петрова,выходите замуж за Иванова,хотите поменять фамилию?А ребенок, допусим Сидоров?У моей сестры в свидетельстве о рождении она-мать,а вот про отца надо спросить.Кажется прочерк,т.к. он лишен.Но у нас ребенок в курсе,что папа не родной,но он его папой считает,и называет.У нас тут проблем никаких.Сестра специально не давала усыновлять своего сына новому мужу,хотя тот вроде хотел,т.к. существуют еще алименты с детей на родителей в старости.Проще говоря,как с этим мужем сложится не понятно,а ребенка "папой" подгружать как-то...учитывая грустный опыт и статистику....А почему граница вымораживает?Может дело в свидетельстве?Надо Вам в Загсе просто поинтересоваться,если Вы меняете сыну фамилию и получаете новое свидетельство что у него в графе отец будет-прочерк или "старый" папа.Для Вас смена фамилии очень принципиальна?Если да,то стоит серьезно задуматься об усыновлении.

Извините, я сегодня на диво плохо изъясняюсь, сейчас попробую проще...

Я Иванова. Фамилия - девичья.
В браке была Петрова. Ребенок был рожден от Петрова, был записан Петровым Петром Петровичем. В св-ве о рождении было идиллическое троепетрие.

Развод. Возвращаю себе фамилию "Иванова", ребенку также меняю фамилию на "Иванов", остается он Иванов Петр Петрович. В св-ве о рождении (даже при лишении прав) оставляют био-папу, ибо прочерк - только если мать изначально была одиночкой и отца не устанавливала. У ребенка получается, что Петров и Петрова его родители, а он Иванов Петр Петрович.

Несколько раз уже сталкивалась с темой, что у меня-Ивановой подозрительно требуют Петрову (но это я, блин, до развода!), приходится трясти общегражданским паспортом со штампом о разводе, свидетельство о разводе показывать, разрешение ребенку на смену фамилии и всю эту связку платков фокусника заново из рукава вытаскивать и трясти ею убедительно. А так как ребенок нифига не похож на меня, это выходит особенно весело...

Дополнительно ко всему нынешний претендент на усыновление не Петр, понятное дело, и ребенкино "Петрович" также вызывает дополнительные вопросы...То есть вариант "я его просто на свою фамилию записала в свое время" - не прокатывает.

Опять же, не нравится ситуация с садами-школами-поликлиниками, где также приходится объясняться при смене этих учреждений ху-из-ху кому.

Замуж не собираюсь. Даже если и соберусь, не думаю, что буду менять фамилию (наелеась в первый раз сначала сменой "туда" и сменой докментации своей, а потом и сменой "обратно").

То есть это исключительно мои заморочки с бумажной волокитой, связанной с ребенкиными фамилиями-отчествами.

Граница всплывает достаточно регулярно, пару раз в месяц примерно. Ну то есть это не раз в год отмучаться и забыть до следующего года.

Уфф :-)

Алименты - это вообще "следующий уровень" проблематики. Сейчас, да, ребенок не имеет обязанностей по отношению к био, имеет лишь права, алименты, застрахованность от алиментов в пользу био в старости. Из минусов - лишен прав только био, а не его не вполне адекватные родственники и, теоретически, в плане "как ms ещё напакостить?" они вполне имеют возможность посудиться, попробовать определить порядок встреч с внуком и так далее, ну, и совсем уж из разряда "очевидное-невероятное", возможность попробовать восстановиться в правах присутствует у био (с идеей того же "отбивания обратно" алиментов и так далее...) Усыновление, понятное дело, вопросы такие снимает. И даже малейшие шансы таких вопросов.

Вот что-то я и зависла)))и размышляю...

Расслабьтесь и не тратьте время на пустые измышления. Официально усыновить может только Ваш законный муж. Дядьку с улицы ни одном суде не признают.

Ну хорошо, ну выйду я замуж за него. Вопрос всё равно остается открытым. И так как фамилию в этом случае я менять не планирую, то будут те же исходные данные и уже не пустые, но всё равно измышления)))

Отчество ребенку я могу поменять и сейчас, и без "взамужа" :-Р

Не можете Вы отчество поменять. Даже если БМ прав лишен. Ребенок может поменять его сам по достижении 14 лет. ЗАГС сейчас откажет.

Разве? А имя могу?

Крис, Вы настолько уверены в новом спутнике жизни, что готовы к тому, что не сочетаясь с ним браком, позволить ему усыновить Вашего ребёнка? Либо выйдя замуж, не меняя свою фамилию, дать ребёнку фамилию нового мужа, в таком случае по бумажкам Вы со своим ребёнком совсем чужими окажетесь, и в официальных местах будете махать ещё большей кипой бумажек. И всё это только для того, что бы ещё дальше отодвинуть БМ, мне так кажется. Так он по закону и так далеко.
Я думаю, что первое замужество и всё, что за ним последовало (я знаю Вашу историю) должны заставить Вас задуматься в плане официальной связи с новым мужчиной и официальной связи Вашего ребёнка с ним.

Это очень хорошие вопросы.

Как выше мне написали, усыновление станет возможным только после заключения официального брака.
А при вероятном замужестве/усыновлении я думала только если уж или всем троим на новой фамилии оказываться (но эта морока малопривлекательна, хоть и удобна по документам и "правильна", вроде как), или ребенку только его отчество и фио родителей в свидетельстве о рождении менять. Фамилию со мной в любом случае ребенку оставлю одинаковую.

Вторая часть, про доверие и осмотрительность. Ещё лучше первой. "Отодвинуть" БМ, честно говоря, да, есть такое подспудное желание. Я параноик тот ещё, это общеизвестно...Но, когда я подавала на лишение родительских прав, я помню, как многие крутили пальцем у виска "нафига это тебе надо?" на мои аргументы: "помимо того, что его лишат прав на ребенка и на приближение к ребенку, а вдруг я за границу ребенка повезу? а вдруг в больнице какие решение принимать без него не дадут?" мне пожимали плечами "где ты и ребенок и где граница?",а сейчас граница - это пару-тройку раз в месяц реальность для ребенка. Опять же, я помню, как предрекала, что БМ начнет генетические экспертизы проводить и алименты вторым ребенком пытаться понижать...тоже знакомые крутили пальцем у виска, мол, "да нафига ему это надо, он ушел и забыл о вас..." ушел-то ушел, но как практика показала, что подгадить еще немало пытался. Так что, да, со всей моей паранойей я всё равно понимаю, что сейчас у него есть ВОЗМОЖНОСТЬ. А после усыновления того же этой возможности не станет. Равно как и у его не вполне адекватных родных.

Третий аспект: новый мужчина. Охххххх, КАК я присматривалась. Года 2,5 уже, практически. :-) все здесь прекрасно понимают, КАК это, присматриваться и бояться, что ТВОЙ ребенок может стать чьим-то еще...может привязаться и быть обманут опять. Не знаю. В какой-то момент четко осознала, что ни черта не разбираюсь в людях. Что очень часто жизнь просто вздыхает и сводит меня с хорошими людьми, отчаявшись, что я сама начну нормально в них разбираться. Да, согласна, что логичнее держать дистанцию и оставлять ту же возможность всяких алиментов, как отдельного источника дохода у ребенка (от нас обоих отдельную) и вероятных наследств...И не давать на только моего сейчас ребенка права ещё кому-то. Вот и раздрай в голове :-) с которым тут на форуме и задалась вопросом. В плане порядочности я доверяю. И не потому что "ах, ну он же ТАКОЙ!!!" :-D эту байку тоже все знают...Наверное, смотрю по отношению к бывшей жене, крайне порядочному. Наверное, смотрю по отношению к родителям, друзьям, недругам. Мне очень нравится, как во всех случаях порядочно человек себя ведет. Я не скажу, что это гарантия и панацея...Но фактически у ребенка этот отец уже достаточно долгое время. И ночными вставаниями, и сказками, и футболом, и горестями, и радостями. Умалчивая уж о финансах, которые на ребенка идут без каких-либо пауз и делений на то, что ребенок по крови не родной, вроде как.

Так что не знаю...риск, он есть, и это факт. Но вопрос, стоит ли опасаться теперь и воды? Раз с молоком такая досадная оплошность вышла...

Не фига автор! Не верьте про официальный брак! Знакомая оформила усыновление с ГМ! Надо получить положительное заключение опеки о том, что вы фактически семья и идти в суд с заявлением на усыновление!

Нет, прочерка не будет в такой ситуации, потому что даже если отец лишён род.прав, он всё равно ребёнку с точки зрения закона отец (и теоретически может восстановить свои род.права). Так что если просто поменять ребёнку фамилию, в свидетельстве о рождении будет указан "старый отец".

А просто при смене отчества как?
Предположим, в графе отец так и останется Иван Пупкин, а отчество будет иное?

Вот наткнулась на топ, там как раз эти вопросы обсуждаются :
http://eva.ru/topic/134/2422555.htm
Если я правильно всё из ответов Отто поняла, поменять ребёнку отчество (если отец лишён род.прав) можно (т.к. отчество -- это часть имени), но отец, если опять же я всё верно поняла, останется тем же, кем он был (т.е. Иваном Пупкиным).

Да, я читала...
Теоретически можно, но на практике это не у всех получается:( Парадокс!
Буду надеяться на компетентность сотрудников "нашего" загса))

Какая хорошая ссылка! Спасибо, Levitan, хоть ине мне отвечали :-)

Моя подруга сменила дочке и фамилию, и отчество. Аргумент - чтобы все в семье были с одним именем и отчеством. Биоотец ребенка не видел ее с восьми месяцев, плюс, был лишен прав и мать хотела вычеркнуть его из жизни своей и ребенка. Да, он еще и умер очень быстро, года не прошло после усыновления. Так что хотелось, чтобы была семья где папа-мама и все дети общие.

ИМХО, в вашей ситуации, если вы планируете выйти замуж и в новом муже уверены, логично именно усыновление сделать. Но если замуж выходить не планируете пока (или в чём-то сомневаетесь), лучше, ИМХО, всё пока оставить так, как есть (а будущее покажет что делать).

Разумно, сама склонилась, в итоге, к похожему варианту. Тем более, говорят, усыновление только после замужества...если и делать.

Сомневаться,- скорее нет, чем да. Не в человеке, а в себе и в том: "А мало ли что?!", но это уже последствия неудачного брака с БМ. Я теперь шуганая, пуганая и везде опасности мерещатся. Там, где их даже априори быть не может. То есть со стороны отношения МЧ к ребенку нареканий нет в принципе. Многие "родные" хуже к своим относиться будут, чем данный "неродной" вроде как. А ребенок характерец в меня получил, ого-го какой упрямый и взбалмошный, с ним непросто временами. Понятное дело, что так все женщины об избранниках говорят, но, исходя из общих показателей, здесь, скорее, мои тараканы, чем опасности для ребенка, что по отношению к нему будет какая-то непорядочность.

Ещё вот момент...МЧ считает, что ближайшие несколько лет, пока ребенок особо в подробности документов не вдается, и явно его "грузить" разъяснениями мы не начнем, нам ответ сам придет в виде какой-либо активизации БМ и его родни, что подтолкнет к усыновлению, в итоге, и полному их отсеканию. А мне вот кажется, что всякие телодвижения с той стороны, это лет 15-20 вперед, не раньше. Когда ребенок что-то начнет зарабатывать, а там совсем никому не нужны станут экс-свекр и экс-свекровь, ну и био, как у него там жизнь сложится и захотят на ребенке как-то поживиться. В общем, что это всё равно не даст ответа на вопрос до школы, до которой я думала определяться. То есть в течение ближайших лет 4-х.

Эх, кабы знать что будет дальше...
Опасаюсь, что ваш БМ (и/или его родня) себя проявит раньше, чем через 15-20 лет. Но лучше всё же, по моему мнению, принимая какие-либо решения по этому вопросу не о БМ и его родне думать. Ну проявят -- значит проявят (а могут и не проявить вообще).

И ещё вопрос. А если бы не вопрос усыновления, вы с нынешнем мужчиной официальный брак как-то обсуждали ?

Да, но пока только в перспективе. То есть это вопрос года-двух был, наверное, следующих. Так как мы оба за спиной имеем непростые браки, то "отходняк" от них занял какое-то время...Вот как раз года три у меня и года четыре у него.

Сейчас этот вопрос обсуждался, но я не хотела форсировать события, считали, что когда сложится, тогда и сложится. А тут, получается, как дополнительный стимул, что ли, вышло?

По сути так и есть, получается, что вопрос усыновления -- дополнительный стимул в данном случае. Хотя срочности тут точно никакой нет. И, хотя по большому счёту я за официальный брак и за то, чтобы людям верить, я бы не советовала с усыновлением торопиться. Да и БМ не стОит торопиться от обязанностей освобождать, как мне кажется (вот такая я меркантильная сволочь). А ребёнку, даже если и сделаете усыновление, лучше бы (в вашей конкретной ситуации) раньше или позже, но рассказать о этом. Потому что, учитывая нрав вашего БМ и его родственников, велика вероятность, что кто-то из них появится в самый неподходящий момент (отсутствие юридических прав этому, увы, не может помешать).

О да, ребенку придется рассказывать, без вариантов. С этим я давно уже смирилась.

А по поводу меркантильности это тоже нами обсуждалось, что "мало-ли-что", а у ребенка свой собственный источник дохода есть, не зависимый ни от меня, ни от МЧ. Другое дело, что на ребенка тратятся и мной и им куда как большие суммы, нежели алименты, вдобавок к ним, но мысль об этом была...

В общем, вот и получается, что много "за" и много "против".

Насчет официального брака да, я тоже долгое время была сторонницей. И активной адепткой :-)))) а сейчас как-то...то ли спокойнее стала, то ли прошлый штамп слишком уж жег под конец. Раньше меня корежило и корчило жить в сожительстве, а не в проштампованном браке.

В условиях России, конечно, даже несмотря на желания и прочее, удобнее быть замужем. Вот ведь именно удобнее. Начиная от мнения общества: "Фе, сожители!" и заканчивая всякими гос.органами и учреждениями.

Так что иногда вот и думаю, что раз ребенок всё равно всё и так будет знать...может, и не заморачиваться? А потом очередную кипу бумаг доставать начинаю, и уже опять задумываюсь, что это будет намного больше упрощать жизнь..

Посоветую поменьше из-за бумажек морочиться (ибо важнее всего, чтобы все были здоровы и чтобы отношения были хорошие). Вот у меня ситуация с вашей ничего общего не имеет, но у детей 3 разные фамилии и 4 разных отчества. И тоже, когда мне нужно в каких-то ситуациях нести кучу бумажек и объяснять, что, да, это всё мои родные дети, это выглядит весело. Но я как-то привыкла уже.)
В вашей ситуации самый большой плюс в том, что как вы решите, так оно и будет. И времени на раздумья у вас много.

Я, кстати, прежде всего о Вашей ситуации и вспомнила, когда впервые заморочилась)

Ну вот у меня как-то сложилось, что через границу пока только старший сын ездил (причём без меня), а во всяких садах-школах-поликлиниках-собесах-Управах-ЦСО кто-то по 10-15 минут мои бумажки изучает и вопросы задаёт, но многие сразу понимают что к чему. И со статусами у меня весело -- я и одиночка, и разведена, и опять одиночка, и установление отовства, и снова замужем. И в тех конторах, где требуется предоставить справки из собеса + свидетельство о разводе + свидетельство об установлении отцовства + ..., пачка бумажек выглядит внушительно. Но главное, что я сама к этому спокойно отношусь -- ну принесу нужные бумажки, объясню всё (если это требуется) лишний раз, в итоге разберёмся. Хотя, конечно, когда в документах всё просто и красиво ( и не нужно никому доказывать, что ты не верблюд) -- это хорошо.

А я вот убедилась что усыновление своеобразная проверка "на вшивость". 5 лет жили в гражданском браке, зимой поженились, он пяткой себя в грудь бил, что дочка ему родная, кроме него другого папу не знает. Лишили род. прав био, хорошо что он алименты никогда не платил и наркоман в районе известный. Время оформлять докумпенты..
И теперь... у мужа постоянно находятся причины, чтоб этого не делать. То отдохнуть съездить, то с квартирой разобраться, то его мама вдруг против ей чужие наследники не нужны, то претензии ко мне появляются...:(((((((((((

О, это да...
Вопрос с усыновлением вообще поднял папа МЧ, познакомившись недавно с ребенком моим. Мол, когда вы уже, наконец-то, поженитесь и усыновитесь? И МЧ озадачил меня, мол, давай взвешивать все "за" и "против", вдруг и правда, идея хорошая.

какой у вас пацан клевый :))) хорошо что ваш МЧ хочет взвешивать за и против! :))) вот с ним вместе и решите. а мы...у всех тут так настолько по-разному что у вас вообще может быть совсем -совсем по -другому кто бы тут чего не говорил! удачи вам и счастья еще больше!

Спасибо большое :-*

Я бы не спешила с усыновлением...
НО я не знаю Вашей ситуации и Вашего избранника!
В любом случае, решение должно быть хорошо обдуманным! Не торопитесь:)
А смену отчества ребенка при условии лишения отца родительских прав считаю нормой))

Ситуция такая, что было за что лишить, правда, логично, что пока не появился достойный человек именно как претендент на отчима ребенку, смысла не было менять ребенку что-то, кроме фамилии.