А бывало ли, возвращались?
А бывало ли у кого чтобы ушедший муж вернулся и всё стало так КАК ПРЕЖДЕ или ещё лучше? или это утопия??? или же когда муж вернулся через 2-3 года... и принято решение было жить вместе снова... говорят такие браки становятся только крепче... понимаю что бережу старые раны, но всё же спрошу.
Но именно "как прежде" не будет.
Если серьезно, среди знакомых есть два случая, диаметрально противоположных. В одном случае, муж наставлял жене такие рога, что она ими космос подпирала, она его приняла-простила-он по-прежнему трахает все, что шевелицца, только делает это умнее и не попадаецца, а она верит, что все супер и запиписечно, второй случай муж пил-бил, она простила, он вернулся, через месяц он опять начал пить-бить, приятельница его выставила уже с концами
Возврат возможен - ОДИН РАЗ!!!
когда:
1. действительно любит
2. Заботится реально! это мат. обеспечение + внимание + подарки + помощь разная + общение с детьми
3. Не мыслит своей жизни без Вас и детей
4. Готов пожертвовать ОЧЕНЬ МНОГИМ ради вас и вашей с ним семьи
5. БМ просто есть в Вашей жизни - постоянно...Как-то: звонит ежедневно, интересуется всем, что происходит, приезжает к ребенку, готов гулять-сидеть, ходить в кино/цирк/зоопарк и т.д. и т.п.
6. Причина его ухода(расставания) - устранена и более не возникнет.
если все "возвраты" БМ не более как способ вернуть Вас в качестве удобной любовницы. А все остальное "люблю-трамвай куплю" - одни слова...а на деле - ничего....то смысла нет.
если нет доверия в отношениях - восстановить их уже невозможно. А чтобы доверие разрушить - достаточно лжи один раз...увы.
Простой каждой из нас нужен СВОЙ мужчина. И я искренне надеюсь, что они нас все же найдут :-)
Проиграно сражение. Высший военный чин вызывает кого-то из ближайшего окружения и требует объяснений, почему вовремя не вступила в бой артиллерия. Тот, кого вызвали, начинает объяснение так :
- Артиллерия не вступила в бой по 10-ти причинам. Во-первых, не было патронов...
Не в обиду, но что-то мне этот анекдот до боли напоминает...
Я вот вообще не представляю - как можно жить с выпивающим?! А? Как с ним в постель ложиться - с запахом перегара?!
почему-то все мои мужчины были исключительные трезвенники :) ну и некурящие соответственно
Он прилетел ко мне, когда узнал, что я развелась. Мы проговорили всю ночь, я курила и плакала ему в плечо, а он молча слушал, а потом сказал: "Успокойся. Он просто тебя опередил. судя по тому, что я слышал, ты бы сама от него ушла, может, прсосто чуть попозже".
Понимаешь? Я ему рассказала всю свою замужнуюю жизнь, описаа наши отношения, казалось бы, прочные, састливые и так далее. А он вдруг сказал совершенно неожиданные для меня вещи, разложив их по полочкам. И я поняла - а ведь он прав. Вроде бы все было хорошо, но вот какие-то мелочи, которые, как оказалось, меня раздражали, не устраивали, - они были, и они давили на меня, просто я не отдавала себе в этом отчета. А человек со стороны понял, что в конце концов они бы "выдавили" меня из брака.
Думаю, у вас было примерно то же самое. Он просто тебя опередил.
Тут я обросла быстро знакомыми и друзьями, как только вышла из затворнической жизни :)) Учусь на разных курсах. Дети тоже на курсах, в спорт и худ. школах, помимо школы. Сейчас много предложений по работе поступать стало. В общем как-то (тьфу-тьфу-тьфу, стук-стук-стук по дереву) всё очень даже неплохо... если не сказать ХОРОШО :) Повторяться о том, что я СЧАСТЛИВА не стоит, видимо... а то опять какой-то резонанс начнётся в форуме :)
Мы рады, что всё у вашего семейства хорошо. :-)
Тьфу-тьфу-тьфу.
...А вообще меня такие истории всегда шокируют (ну не укладывается у меня в голове подобное). :-(
я вчера прочитала вашу статью об умении отпустить..слушайте ну как вы там все правильно написали,я вчера сидела и ухахатывалась, как же все предсказуемо..
просто я до прочтения этой статьи-вчера вечером изменила своё поведение с ним-т.е до этого я надрывалась,переживала,плакала спрашивала почему? и т д...а вчера прихожу домой с работы, веселая,с ребнком караоке попели, разговариваю с ним, и т д..он же не понимая, что со мной,был просто в ярости!!!
Можно попробовать "достучаться" до его души и чувств (если они есть конечно). Но скорее всего он будет либо отмалчиваться, либо врать...Манипуляторы эгоисты и любят только самих себя. И важнее всего для него в жизни его личный комфорт и удобство.
Попробуйте предложить ему уйти - спокойно. Без ссор и выяснения отношений...ну просто скажите, что он волен САМ принять решение...что Вы не станете удерживать. Не держитесь за него - и Вы удивитесь, как все проблемы закончатся.
Он мучает Вас, потому что Вы показываете свою психологическую зависимость. Это не любовь, отнюдь! Всего лишь игра в нее.
да я психотип, который очень привязывается к человеку -к Мужчине)я отдаюсь полностью, и мне потом очень трудно пережить разрыв..
А вообще, если человек такие концерты устраивает и нет возможности дистанцироваться физически, надо постараться максимально отдалиться эмоционально -- уходить от любых личных разговоров, отвечать на вопросы односложно (там, где это возможно) и т.д.
то это, дорогие товарищи, НЕ СЕМЬЯ!!! Не отношения, и не нормальная жизнь, а МАЗОХИЗМ
лично я не вижу смысла в совместном проживании и поддерживании отношений с человеком, к которому уже нет ни уважения, ни любви, ни желания общаться...если он как доп. нагрузка на Ваши плечи...Спросите себя - КОМУ комфортно в этой ситуации? только ему
Ни Вам, ни детям - не хорошо. Зато очень хорошо и удобно ему. Во всех смыслах.
Почему терпите унижение и пытаетесь договориться там, где никакие договоры не проходят...в принципе.
Представьте картинку маслом: 10 или 20 лет...которые Вы принесли в жертву...кому? спросите себя - были ли Вы СЧАСТЛИВЫ за эти годы? и не станет ли мучительно больно за потерянное впустую время? ведь жизнь одна
А манипулятор, как правило, даже не в состоянии оценить ни то что Вашу жертву, а вообще Ваши чувства к нему...скорее он их просто не заметит :((
это разный уровень, понимаете? Вашу интеллигентность, честность и искренность - НЕКОМУ заметить. Мужу это не надо...ему надо, чтоб с ним ругались. Чтоб его воспитывали. Или прощали. Или посылали. Проще говоря, ему нужна "стерва". Такая же манипуляторша, как и он сам. Вот и все.
Ваша ошибка - Вы ждете, что ОН САМ примет решение...а ему оно не надо. Он будет играть и держать вас на крючке, то отпуская...то опять дергая. Это как очередной тур вальса...помирились, простили - а ситуация осталась прежней.
выход один - ВАМ надо управлять ситуацией! И принять решение САМОЙ!!! т.е. не ждать, пока пройдет месяц..год....три и т.д. а спокойно указать мужу на дверь. Или уйти самой.
могут быть варианты - уехать надолго...в др. город, в санаторий, или просто снять жилье. Или загрузить себя делами, занятиями так, что прекратить общение с ним совсем...отвечать на вопросы односложно.
Чем более Вы ведетесь на его манипуляции - тем более "подсаживаетесь" на зависимость. это как наркотик. Излечиться очень тяжело.
Манипулятору нельзя верить. Никогда не знаешь, что от него ожидать...он как хамелеон. Вот приласкал, помирились...все чудесно. А проходит день, два, неделя(или месяц) - и человека как подменили. Он устал. Он ничего не хочет. У него болит голова. Он не желает принимать решения...Ах, у ребенка 39? жена беременна? ну и что? а я здесь при чем?
вот примерно такая схема.
Далее он врет. Уходит от разговоров. Или вообще живет своей (параллельной) жизнью, независимо от Вас и детей.
Удобно - приласкал. Неудобно - бросил.
Поймите простую мысль - примирение с ним НЕ ГАРАНТИРУЕТ Вам НИЧЕГО! скорее всего ваи и дальше придется рассчитывать только на свои силы. К сожалению.
Поймите - у Вас одна жизнь! Одна-единственная...Вы нужны свои детям - здоровая и счастливая! Не никакого смысла страдать и терпеть.
Психолог бы Вам объяснил лучше - чем отличается чувство любви от любовной зависимости...То, что Вас сейчас держит возле мужа - НЕ ЛЮБОВЬ!!! это зависимость, кторая не стоит таких жертв!
Вам потом будет "мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Сорри за цитату.
вам же тут все сказали - ждать от этого мужчины адекватного поведения не приходится. Вам нужно действовать так, как будто его УЖЕ нет в Вашей жизни.
Вы так хотите страдать? к чему все эти разговоры, попытки добиться от него каких-то обещаний....У Вас никак ломка! признайтесь себе - так хочется помириться, быть слабой, чтобы он пожалел Вас и т.д....такие примирения с манипулятором как правило, происходят в постели. И все.
а дальше - он не будет ничего менять! использует Вас и будет продолжать жить в свое удовольствие...Он даже может пообещать алименты или что-то другое...или клястьься в любви...обещать, что все будет хорошо. А потом откреститься ото всего - "я не помню, что тебе обещал"..."ну и что, что это мой ребенок!"..."у меня денег нет".
Рассчитывать на какую-бы то ни было поддержку от этого человека не приходится. к сожалению.
К психологу бы, да, стОило обратиться (если возможность есть). Если нет возможности, остаётся своими силами спасать себя. Любыми возможными путями.
Вы про то, где живёте, ничего не написали, а от этого немало зависит. И полезно понимать что вы можете сделать, на что право имеете. Вы можете (если это России происходит) прямо сейчас (т.е. не разводясь) подать на алименты. Причём второго ребёнка в любом случае на вашего мужа запишут (т.е. в перспективе он на 2-х детей должен будет алименты платить). Это если о деньгах говорить.
А если говорить об отношениях... Если вы видите, что разговоры ничего дают, значит просто нужно их прекратить. Не нужно ставить себя в заведомо проигрышную позицию (когда вы ищите контакт, а он в ответ ухмыляется и хамит).
пс..а насчет жилья-я живу в своей собственной квартире..
То, что квартира своя -- это отлично, по крайней мере в этом вопросе у вас всё нормально, делить нечего, на улице с детьми не останетесь.
А страна-то какая, город ? Психологи есть и бесплатные, и недорогие (но, увы, не везде).
http://www.msph.ru/ -- Московская служба психологической помощи населению (служба бесплатная для тех, кто в Москве живёт или работает постоянно).
На главной странице сайта справа перечень окружных отделений службы с телефонами, записаться на консультацию можно по телефону. Плюс на этом сайте можно задать вопрос (в разделе "консультарий").
Но при работе с психологом важно понимать, что чудес не бывает, и никто за тебя твоих проблем не решит, это можешь сделать только ты сам. Причём в первый момент (когда о себе и своей ситуации некоторые вещи поймёшь, которых не понимал ранее) может даже поплохеть (и к этому тоже нужно быть готовым).
может поймете что-то...
Главная идея этой книги - ВЫ достойны жить счастливо! Вы сами строите свою жизнь и делаете выбор...быть счастливой или быть несчастной.
зависимость от манипулятора сродни болезни....требуется время на излечение. Чем больше Вы будете любить СЕБЯ и думать о своем спокойствии, благополучии, и т.д. - тем скорее избавитесь от зависимости
Я не скажу так верно и в точку. Но каждое слово из тех я прожила на собственной шкуре. Я полгода сохраняла то, чего нет, будучи беременной, считая, что "надо потерпеть ради ребенка" (с). И что? Я завязывала себя в узел, после родов первой мыслью после счастья от рождения ребенка была: "Наконец-то я смогу плакать и ребенку это больше не повредит!", ради чего? Всё равно всё окончилось дрязгами, моё имя и имя ребенка он пытался смешать с грязью, он возненавидел сначала меня, а потом и ребенка. Терпеть?? Не будьте столь наивной, он будет только больше распоясываться, своих жертв начинают презирать тем сильнее, чем меньше от них отпора, а если отпор есть, то тем сильнее начинают ломать с садистским наслаждением при этом.
Я от слова "б**дь!" до сих пор нервно озираться начинаю, ибо долгое время это было как: "Крис, б**дь!!!!" и далее - помои, внушение вины, ломание меня...А начиналось всё сказочно, носил на руках, пылинки сдувал, охапки цветов корзинами таскал...А вот когда наигрался и "перехотел" на пятом месяце беременности общего, запланированного обоими ребенка...То я вот терпела до 3-х месяцев ребенка. Больше не смогла.
Хотите список?
на пятом месяце было сказано, что он не знает, чего хочет от жизни, трали-вали, и вообще, вот он обещал мне верность хранить, но не уверен, что он так всю жизнь прожить сможет...что он хотел бы начать мне изменять, но мне же обидно будет, правда? Ну я же не смогу этого перенести, верно? И в глаза такой взгляд пытливо-наивный при этом. На работе, общей, меня заставлял втягивать живот, чтоб никто не понял в его отделе, что я беременна, так как иначе ему, видите ли, премии перестанут платить. Это больно. Держать живот втянутым полчаса-час на пятом месяце беременности, пока его сослуживцы, милые и душевные ребята, затаскивают на отмечание чьего-то дня рождения. Вскоре я боялась даже сунуться на тот этаж, потому что "кто-то же может УВИДЕТЬ!! и тогда придется опять терпеть эту боль".
на шестом месяце началась обработка, что надо срочно эмигрировать в Москву из Питера, ребенка после родов оставлять моим родителям и зарабатывать на квартиру, а когда заработаем - забирать ребенка. До того момента общаться с ним по скайпу, ну, иногда навещать, если будут деньги на самолет или поезд.
на седьмом месяце он "отдал" меня обратно родителям, с темой, "у нас не получилось".
Да-да, я всё ещё завязывала себя в узел и старалась быть понимающей...угумс.
на восьмом мы сошлись обратно. НИ разу он не погладил мой живот, не обнял меня просто так, не для секса. Он продал нашу общую машину, забрав бОльшую часть на погашение своих долгов по карте от разгульно-веселой жизни в кабаках в период моей беременности. Эту машину, которой три года как у меня нет, я до сих пор выплачиваю ;-) и ещё год выплат впереди.
на девятом были выброшены все мои вещи добеременные (одежда и обувь) с темой "Когда родишь - всё купим заново!" Конечно же, после родов не было куплено ничего. Ходить пришлось в характерно-беременном гардеробе до первой моей зарплаты.
после родов он три недели подряд на выходные улетал, "типа" в командировки в Москву, в будни «работая» до 11-12 ночи, а я одна с ребенком сходила с ума от послеродовых психозов новоиспеченной мамашки, становления режима и кормлений через час-два, не ела, не спала, в общем, как все с первыми детьми.
через две недели после родов "ах, ну мне же хочется!" мытьем и катаньем затащил в постель и при этом так, что я думала, что порвал нахрен все швы от зашитой эпизиотомии.
через три недели после родов я корячилась ночью с приступом цистита, обжигаясь водой, которую судорожно кипятила чайник за чайником, чтобы пить и ещё раз пить, чтоб прошел острый приступ, с ребенком у груди, который проснулся, переползая от кресла к унитазу раз в десять минут, а он даже не проснулся и всё это время, месяц после родов, морщился, что ему "мешает детский ор спать ночами..."
я похудела на 20 килограмм за два месяца, потому что на втором месяце жизни ребенка он перестал меня кормить и попрекал каждым куском, когда мне в магазин особо было не выйти, одной с ребенком, а он брезгливо выдавал: "И куда в тебя лезет, и что ты так быстро всё съедаешь...ну ладно, если тебе так надо, то не забудь мне напомнить перед моим уходом с работы, что еды тебе надо купить..." "А во сколько ты пойдёшь с работы, чтоб я напомнила?" "Что ты ко мне привязалась, я не знаю, во сколько я пойду!!"
я вышла на работу в два ребенкиных месяца, разрываясь между авралами, ребенком, который был полностью на ГВ и прочим...а он, работая на той же работе, в открытую, при всех, флиртовал по телефону с любовницей и только ленивый не тыкал меня в это носом, мол, обрати внимание на поведение мужа.
на улыбки ему ребенка он морщился и спрашивал у него: "Что ты пялишься на меня?!"
в три месяца ребенка он понял, что я всё ещё терплю и пытаюсь "сохранить ребенку отца"....Что ж, тогда он перенес свою ненависть и на ребенка. Эта 100-килограммовая туша кидалась на дверь, за которой спал его 3-х-месячный сын и орала, что :"Я ненавижу этого ребенка, я не хотел, чтоб он родился!!", а я флегматично ТОЛЬКО ТОГДА осознавала, что вот сейчас я своими недобитыми 58 кг лягу у него на пути и убью его, если он попробует эту дверь открыть.
После этого я нашла в себе силы его выставить. И точно также завязывала в узел нездоровую к нему тягу, выживая сама со съемом, без алиментов, с работой офисной с 9 до 19 и младенцем на руках...последовательно и аккуратно делая всё, чтобы лишить его родительских прав.
Развелась через три месяца, через четыре сменила ребенку и себе фамилии, через 6 лишила прав...А он уехал в Москву и невинно время от времени интересовался не подала ли я там ещё на лишение, а то алименты присудят, а Москва же город дорогой, что же он кушать будет? Я при этом наскребала копейками 16 рэ на проезд до работы. Обедом был чай с сахаром и пачка сухариков. Завтраком - чай БЕЗ. Ужином иногда кормили родители, у которых я, гордая идиотка, старалась есть хотя бы через раз. После лишения прав, когда ему присудили выплату алиментов, на которые я, ах да, я же гордая(!) до этого год не подавала, типа, не нужны его грязные деньги, началось веселье.
Первый же иск с его стороны был о том, что я ему весь брак изменяла, это не его сын и он требует генетической экспертизы, ибо "не желает платить алименты на чужого ребенка". Экспертизу он подкупить не смог. Она подтвердила то, что и так было ясно, биологически это полностью его ребенок. С абсолютным внешним их сходством это было особенно гадко. Даже адвокат испытывал неловкость на экспертизе, где присутствовали я, БМ и сын, подходил ко мне и, смущаясь, говорил: «Знаете, Вы извините, ребенок так на него и правда похож, неловко как-то…»
Следующий иск был уже после рождения их с любовницей общего ребенка: на алименты - ему от неё, на понижение алиментов моему сыну - от него. При полном их взаимопонимании и совместном существовании, просто чтоб хоть как-то скостить алименты «первому» ребенку.
А начиналось, повторю Вам, со сдувания пылинок и трепета.
Не будьте дурой. Я вот - была. Хорошо хоть вовремя поняла, что это я, идиотка, эту ненависть исконно по-русски терплю, а вот мой ребенок не должен. Никогда. Испытать такое. Из-за моей "мудрости", "сохранения ребенку отца" и прочей мути, которую вбивает в голову женщины общество. Мой ребенок рожден для радости. И хорошо, что успела эту истину понять до того, пока он всё ЭТО ещё не осознавал и не запоминал.
Всерьез подумайте. Бурные ссоры, которые заканчивались сексом, были на всем моем протяжении брака. Да, кстати, когда мы уже расставались, он меня изнасиловал. В себя я приходила года два после этого, избавляясь от нездоровых веяний в собственном поведении в постели, вызванных этим, только недавно смогла это принять и спокойно пережить то, что это было.
Думайте, у вас есть время собраться с силами и после родов менять свою жизнь к лучшему. Потому что идти будете от худшего, когда хуже уже некуда, так как терпение - это страшная штука. Она развращает до монстра даже мелкого домашнего почти-безвредного деспота.
Мой манипулятор бросал меня за 10 лет отношений десятки раз...перед тем как я заберем-ла, полгода мы не видились. Я решила, что все, хватит! позвонил, встретились, умолял! на коленях со слезьми не отвергать его, не расставаться...я сказала "разводись с женой" - "не могу..."
Далее, когда я сообщила о бер-ти, устроил скандал с истерикой - "ничем тебе не могу помочь"...при этом продолжал жить на два дома, и фактически двух жен.
На моем 7-м мес. спокойно сообщил, что беременна его жена. Как впоследствии выяснилось - ребенок "был запланирован и не случаен".
Далее бросил меня безо всяких причин и объяснений за два мес. до родов. Из роддома забрал. Полгода старался изо всех сил, пока не родился ребенок жены...Если опустить череду расставаний-примирений. Бесконечные качели и мучения мои, его...случилась моя втор. бер-ть. Чела как подменили. Ушел резко. Три года мы его не видели...Сменили квартиру, жили спокойно. Разыскал адрес через милицию!
Опять умолял на коленях со слезьми...умолял о прощении. Опускаем подробности 2летней попытки "жить вместе". Он вконец изоврался всем, в том числе и самому себе...когда я обнаружила десяток "ксюш", "насть" и проч. в тел., когда меня назвали чужим именем по тел. - прокол был за проколом...журналы плэйбой, покупаемые демонстративно, и отказ купить ребенку киндер - "дорого!"
сейчас он продолжает жить с женой и уже двумя детьми. Третий ребенок оказался "случайным" - "я с ней не сплю, я живу в другой комнате". Ага. как соседи...десять лет этот придурок, изменяющий жене, был уверен, что она ничего не знает...и продолжает мучить ее до сих пор.
Но не меня. мне более нет до него дела.
и что для меня еще страшнее - я не могу мечтать более... боюсь будущего((
эх((
Хоть всю жизнь :) сейчас Вы хотите именно этого - терпеть и страдать...и ждете, что муж ИЗМЕНИТСЯ!
Вы боитесь принять ответственность за СВОЮ жизнь, понять - что она только ваша, и то, КАК ВСЕ СЛОЖИТСЯ - зависит ОТ ВАС!!!
а то что пишете "когда иссякнет" - никогда!
НЕ ИССЯКНЕТ. Вы слишком слабы и не желаете быть сильной.
По сути - Вы плывете по течению, на поводу у манипулятора
"Манипулирую" - одни слова. Или игра в тяни-толкай. То он - Вас, то Вы - его.
В общем, я к чему...читала Вашу историю год назад и очень желала Вам удачи в построении новой жизни, чтобы Вам это удалось, несмотря на все финансовые и прочие трудности. И сейчас желаю. Хотя и понимаю, что это будет в разы сложнее, потому что "манипулятор вернувшийся" это куда как более изощренный представитель фауны :-(
А примеры "жертвенной любви" и жизни ради детей и мужа - есть в классической литературе :)
Вспомните хотя-бы Женни Весфален и Карла Маркса.
Она имела дворянский титул, обеспеченную жизнь, и полное благополучие...Что она получила в итоге - одни страдания, нищету, бесконечные беременности, детей, которые также страдали, болели и кончали жизнь, измены мужа, растраты ее состояния в рулетку и т.д.
Ради чего она терпела? сначала возвести мужа на пьедестал, а потом класть к его ногам все, что имеешь
Вы очень эмоционально все описали...Но вот если попробовать убрать эмоции и попытаться оценить логику поступков манипулятора...это то, о чем я писала выше.
Такой ли уж он монстр? Ненавидел? не думаю...манипулятор прежде всего думает О СЕБЕ. своем удобстве и благополучии. он не любит никого, ни жен, ни детей, ни родителей...потому что НЕ СПОСОБЕН ЛЮБИТЬ
не способен ни о ком заботиться, проявлять внимание и т.д. Чаще всего он вообще не замечает проблем близких людей.
Т.е. поведение манипулятора всегда ЗА ГРАНЬЮ, поэтому у него всегда проблемы с окружающими людьми...Он ссорится со всеми. Ссорится и мирится без конца. И принимает это болезненное состояние взрыва эмоций за "отношения". Ему именно это нужно. Найти "врага" - даже в лице собственной жены или ребенка...вести эту "борьбу"...обвинять того, кто его любит - в собственных проблемах. ит.д. до бесконечности
Крис, то что Вы столь эмоционально до сих пор на это реагируете - есть нехороший признак. Это показатель, что Вы продолжаете "вестись" на манипуляции БМ. Как бы Вы стали "играть" с ним в его же игры.
здесь не имеет значения временной интервал - могут пройти годы, а эмоции остаются.
У меня вот, спустя два года - нет таких эмоций. Мне нечего сказать био. Вообще нечего...
И БМ, видимо, и правда был ярчайшим представителем этой братии.
А я...Мы с био не общаемся и, надеюсь, он никогда больше не появится в нашей с сыном жизни.
Мне есть что рассказать "о био", потому что всколыхнуло это "буду терпеть"(с) у Автора. Как же потом отчетливо осознаешь, что НЕЗАЧЕМ терпеть и переламывать себя! И хочется, чтобы никто туда не ходил больше, по этой дороге, в эту ломку. Хотя и понимаю, что чужой опыт - чаще всего не пример, а лишь меленькие буквы :-( но Вы Автору очень хорошо по полочкам разложили, вдруг - поможет? А мое простанное графоманство - так, лишь иллюстрации :-) к Вашим словам.
"...когда хуже уже некуда, так как терпение - это страшная штука." -- Да-да-да. Иногда -- убийственно страшная.
Ещё согласна с мнением выше, что это всё уже как созависимость алкоголиков и их родных,- очень сложно разрывать такие связи, если манипулятор их рвать не хочет, без помощи извне. Мне-то "повезло", манипулятор очень хотел свалить к любовнице в Москву, но "моими руками", чтоб я его выгнала, а не он в глазах семьи запятнался, а не хотел бы - фиг знает, чтоб там было бы.
А уж в ситуациях, когда не пьёт и не бьёт, а ВСЕГО ЛИШЬ убивает морально, со стороны вообще всё может смотреться вполне цивильно и пристойно. И тоже многие посоветуют помириться-пригнуться-заткнуться. Из такой, внешне благополучной ситуации, выйти в итоге может быть даже тяжелее.
именно так(( меня больше физически не трогают а убивают иначе... словом и поступком.
ужасно что я все это понимаю...
Прям классик вспоминается "Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад"...
Быть честной самой с собой может быть очень тяжело. Но это -- единственный шанс из такой ситуации выйти.
именно эту мысль я и пыталась донести до автора
Это в истинно православных идеальных семьях - так. Когда отношение мужа к жене строится на уважении, любви и доверии...А если отсутствует напрочь и то, и другое? Ради чего терпеть-то....
Здоровые отношения и обоих участников этих отношений делают адекватнее и спокойнее.
Кстати, ещё замечала пугающий рост вот этой жертвенной женской мутации:"Ну, как же, это же не мужское дело..." и далее-по списку:
-заниматься с детьми
-вставать к ним по ночам
-в выходные проводить время с семьей, помогая и решая проблемы семьи
-по своей воле заниматься/играть с ребенком
-заниматься домашним хозяйством
-...
То есть идет игра в одни ворота. А отношения строят-то всегда двое, даже если есть шиза, что "моей огромной любви хватит нам двоим с головою" (с)- она быстро разбивается о реальность того, что не хватит, как вода в песок уйдет.
Думаю, было бы процентное соотношение мужчин/женщин в стране нормальное - не было бы такого огромного количества "держаний за штаны"(с), ведь многие, очень многие готовы принять и затем ноги мыть любому. С любыми подлостями, оставшимися за спиной.
Мы сейчас (наши поколения) расхлебываем государств. политику 70 лет советской власти. Нынешний инфантилизм мужчин - это последствия сталинских репрессий и ВОВ.
Нет генов. Понимаете? Элиминированы лучшие. Чему рождаться, откуда браться - если НЕТУ!!!
год назад была в такой же ситуации... с двумя детьми и беременностью И чемоданом любимого мужа... много советов мне дали, но на чужом опыте только умные учатся, я видно не из них.... перед родами пришел.. тогда пришел, когда уже почти научилась быть без него, когда не ждала и успокоилась.. умолял, плакал, детьми занимался, деньгами помогал... НО хватило его не надолго((( теперь я все переживаю заново, боль, унижение. младшей доче 3 месяца, своими обещаниями наш папа сломал мне все планы и я как та бабка из сказки...с корытом((
и тогда уходил от беременной, от ответственности, теперь уже от троих... сказал своей маме что дурдом надоел, дети шумят!
я это все к чему - пока он не вернулся я почти наладила жизнь без него, строила планы, мечтала, ждала масика и была счастлива! улыбалась! с его возвращением в наш дом слезы вернулись, а теперь еще и умножились.
учитесь ЖИТЬ! не жалейте о потере мусора! а человек единожды предав не остановится.
не могу пока сказать 100 прцентно, что если опять придет я его прогоню. честно - не знаю!!!!!!!! слишком много намешано (финансовый вопрос остро стоит)...
А по сути, да, лучше и не скажешь -- "учитесь ЖИТЬ! не жалейте о потере мусора!"
Например он орёт не хочу ребёнка,уйду,выбирай....а ты спокойно,ок выбрала..уходи и всё больше не поднимать тему,если он опять её заводит то говорить о том что типа разговор состоялся,либо он принимает либо уходит,и так в остальных случаях с манипуляциями тоже.
Вот что тогда а?:-)
либо "переиграть" - но это уже выслый пилотаж. Стервы это умеют :)
Ну представьте особу женского полу, любящую только себя...ни детей, ни мужа. Всегда только себя. Она всех ставит на уши. Она всегда добивается своего - любыми способами. В ход идут вранье, надуманные проблемы со здоровьем, или еще что-то...Нужно уметь быть актрисой и умело скрывать свои эмоции.
Нужно никогда не быть искренней.
Зато ВЫ будете ловко управлять людьми. НО при этом вряд ли иметь друзей...все имеет свои издержки, к сожалению.
Мы расстались не тогда, когда он решил уходить(он то решил,но он возвращаться хотел почти сразу),а когда мое терпение кончилось- я поняла,что никогда эта вот ситуация с бесконечными обидами не уйдет- так все и будет и если я готова- можно и простить,но вот только нервов своих мне стало жалко...
К разговору выше- да,только стервой будучи жить с ним я бы смогла-если бы мне до лампочки были эти все его закидоны и обиды.Но я так не могу-меня это расстраивает..И переигрывала я его н-ое количество раз.Только-это стоило мне столько нервов,что не оправдывало цель..
Я думала тогда,что это может я такая вся неправильная,может это нормально и все так живут,ан нет- сейчас вот третий год уже я живу с совершенно другим человеком и наши с ним "ссоры"-это даже ссорами назвать сложно-так,обиды легкие, и было их за все время совместной жизни штуки 3.И больше никто не треплет мне нервы.И не ищет причины,чтобы обидеться.И не высказывает претензии...Словом чего и Вам желаю,ибо в переделку наличествующего обидчивого экземпляра я не особенно верю.
- я устану и пошлю сама
- я свыкнусь и пока детки малые потерплю, поделаю заначек
-он просто устанет и вырастет наконец! осознает что он отец и муж.
я склонна ко второму варианту, моих нервов хватит ровно на декрет и время моего трудоутройства.
с рождением третьего ребенка мой романтизм улетучился! мне детей поднимать, кроме них меня ничего не интересует пока! оглядываясь вокруг нахожу множество минусов у многих супружеских пар, может мне не повезло, но в моем окружении семейная жизнь у всех как борьба...
ругаю себя за одно- сама такого выбрала, сама рожала, сама замуж выходила! вот самой и хлебать! голова моя велит мне терпеть! а сердце я заставила пока помолчать.
Ваш третий пункт. "-он просто устанет и вырастет наконец! осознает что он отец и муж. "
Вот ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ момент...на котором строятся Ваши отношения. Вы ждете! Вы живете ОЖИДАНИЕМ...что муж изменится! полюбит/перестанет быть эгоистом/перестанет пить/далее по списку
что еще чуть-чуть...и вот оно счастье! ну вот еще потерплю немного...и он наконец-таки ДАСТ мне то внимание, любовь и заботу, в которых я так нуждаюсь.
Это позиция недолюбленного ребенка.
Вероятно, в детстве Вам не хватало отцовской любви...Вы ждали...надеялись. Теперь эта схема отношений запечатлена на подкорке.
Но манипулятор НЕ СПОСОБЕН отдавать! в том-то и дело
он хочет ПОЛУЧАТЬ ОТ ВАС - эмоции, ссоры, видимость отношений, "псевдосемью" - ибо это все заполняет его душевную пустоту. Манипулятор любит только себя!! и как следствие - делает несчастным всех своих жен, детей, да и родных тоже.
Тут уже говорили про ЦЕНУ ВОПРОСА. На мой взгляд, она слишком высока...Ведь проживая жизнь в ожидании счастья - можно его так и не увидеть
"- я устану и пошлю сама " - вряд ли.
Вы этого НЕ ХОТИТЕ
- я свыкнусь и пока детки малые потерплю, поделаю заначек " Это УЖЕ происходит. Вы УЖЕ свыклись
очередные качели. Очередной тур вальса.
Значит, "загул" мужа - приемлем? т.е. это нормально? значит, ему разрешается вести себя как угодно - Вы все стерпите?
1.Алкоголик -- это навсегда.
2.Период ремиссии у алкоголика может быть больше или меньше, но в какой момент он закончится, и когда случится очередной срыв -- этого не знает никто. Постоянно сидеть на еже ВСЮ ЖИЗНЬ -- это не каждому дано (я вот так просто не смогу, это ж шизануться можно от вечного напряжения).
3.Всё это (даже с учётом "хороших и относительно спокойных периодов") действует разрушающе (а мне моё душевное здоровье дороже много другого). Т.е. я не хочу, чтобы мной манипулировали, но и сама манипулировать не хочу (одно другого не лучше). Я хочу просто жить...
в прошлом году меня на форуме стыдили, что сидеть на шее у мамы и повесить на нее еще и троих детей -гадко(, я и сама это понимала, но выхода не было. Сейчас мама оченеь болеет и без папы нашего я не потяну детей и маму. да, я постоянно в напряжении, голову срывает, сдерживаюсь просто глядя на детей!думаю и о себе))) пока есть возможность)))))) жду)))))дети дают силы и радость))))
Неужели Вы хотите продолжать рожать от этого...нет, не мужчины! и не человека
Г-на. Это если снять розовые очки с глаз и назвать вещи своими именами.
вот сижу и думаю иде у меня нищета?
и рожаю я детей очень их любя)) и случись еще забеременеть -я не буду раздумывать))) и все будет у нас отлично и дети у меня самые замечательные)))))))
а таким как Вы могу сказать - желчь изливают на других,когда у самой на душе говно. Желаю счастья! желаю такого,чтоб им делиться захотелось))) а скольких детей иметь -простите, но это личное дело каждого.
то что прихожу поплакаться сюда когда накипит -так форум для этого и создан)))))
спасибо всем, кто поддерживает!
да в мои "скотские" условия можно еще пару детей вписать! я и пишу везде выше, что ближайшиие 2 года сама не смогу нормально содержать детей, поэтому нашего папу и терплю!
откуда такие козы-анонимусы берутся???? если про вообще "плодить нищету"то согласна, нельзя! надо о детях думать!
но тут помои на меня конкретно льют меня это достало! у меня отличные условия для повышения демографии!))))
ОТВАЛИТЕ!!!!
Вы это, патетикой не увлекайтесь.Здесь форум и все пишут то,что считают нужным,уясните это на своем носу:)А кому не нравится,что пишут на форумах-сюда не ходят:)
Вас же Гайка не спрашивала рожать ей ещё когда-нибудь (в перспективе) детей или нет ? Не спрашивает. И правда в том, что если она когда-нибудь ещё соберётся родить ребёнка, она ни у вас, ни у меня не станет советов спрашивать.
...А с тем, что рожать нужно не от моральных уродов, а от умных-порядочных-ответственных мужчин, все мы конечно, согласны. С этим никто и не спорит.
Ну да ладно. Видите ли, барышня, я ведь ни правду, ни неправду не пропагандирую. И, тем более, не кричу о ней.
Я даже не пытаюсь понять причины вашего гавканья. Я просто призываю вас прекратить тявкать, вот и всё.
А скем спать, от кого рожать - это на самом деле дело личное:)
Гав-гав-гав)))))))))
А три - православие очень даже юродивых почитает. Это вы зря;)
Да, и по собачьи,я вижу,умеете разговаривать,среда обитания обязывает?:)Сочувствую.
зы: Живя в другой стране,я знаю русский лучше,чем ваши соотечественники,которые учили его в школе:)
Во-первых, у автора проблема не в отисутствии "секса для здоровья".
Во-вторых, даже если допустить, что БМ она принимает ТОЛЬКО ради секса, ну то, о чем Вы пишете - при этом совсем не обязательно беременеть :) в четвертый...и энный раз. А если уж так хочется еще детей, можно этот вопрос решать по-другому. Более разумно, что ли.
У автора проблема в ЗАВИСИМОСТИ от мужа-козла-манипулятора. Если бы это было не так, все Ваши посты о том, "как хорошо, что трое деток - будет жизнь, наладится все и проч." - проходили бы.
Находясь в зависимости, очень сложно наладить свою жизнь, а тем более в одиночку вырастить троих детей.
У автора неправильная установка на будущее.
Если бы она это понимала, и хотя-бы эмоционально дистанцировалась от общения с БМ-козлом - это был бы выход на период взросления детей. Ну на год-два-три.
Сейчас будут очередные "качели" - этапы ссор-примирений-новых ссор...и новых страданий. Выматывающие душу, силы и здоровье женщины. Если бы автор, как Вы пишете "использовала БМ для обязательного секса для здоровья" - было бы совершенно другое название темы :))
она подсознательно ждет возвращения, понимаете?
а это тупик
Вот когда все отгорит и отвалится - вот тогда юзайте сколько душе угодно и кого угодно (насколько позволяет совесть).
Примирения воспринимаются как должное.
Т.е. автор - ДОЛЖНА. Любить, прощать, принимать, рожать детей, сама же и воспитывать, зарабатывать деньги и т.д.
А БМ-козел имеет ПРАВА. Пить, гулять, изменять, не любить, использовать, не заботиться, не работать и проч.
Любая бы нормальная женщина ВОЗМУТИЛАСЬ подобным положением вещей :) и сказала бы себе "я не должна! я хочу отдыхать, быть счастливой, иметь душевный покой и комфорт...и я ДОСТОЙНА любви, внимания и заботы нормального мужчины. И я не хочу ни одной минуты своей драгоценной жизни ТЕРПЕТЬ И СТРАДАТЬ. Из-за кого-бы то ни было."
Вот с этого - начался бы процесс выздоровления. Постепенно. С ЛЮБВИ К САМОЙ СЕБЕ.
А сейчас этой любви нет. Есть самопожертвование.
На самом деле, работа над преодолением психологической зависимости - тяжелый труд. Но надо потрудиться во имя себя.
Самостоятельно из этого "замкнутого круга" выйти часто просто невозможно!
Но первое - это осознавание своих проблем. Автору нужно понять - ПРОБЛЕМА В НЕЙ.
тогда станет легче и будет виден выход из тупика.
сожалею, но последствия Ваших нынешних решений еще предстоит пережить. Жаль и Вас, и детей
Конечно, можно надеть розовые очки и всю жизнь пребывать "в счастливом неведении" относительно своих отношений с БМ. Можно и продолжать рожать, и жертвовать...ради любви. Или любовной зависимости...Это всего лишь вопрос личного выбора женщины.
Понимаете, что получается? Автор пришла сюда не ради решения своих проблем, а ради пустопорожних эмоций...Пожаловалась, девочки пожалели, посочувствовали, погладили по головке, поддержали. По самомамски. И все.
Но в конце, концов - ВСЮ СИТУАЦИЮ автор выбрала сама!!! это ей отвечать и перед детьми в том числе за свой выбор. Это ей придется объяснять детям - почему папа в загуле, пьяный или не дает одного-второго-третьего...это ей ТЕРПЕТЬ еще долгие годы. Терпеть и страдать.
И вот это грустно. Я полагаю, что автор и ее дети ЗАСЛУЖИВАЮТ счастья, а не страданий :)
Выбор здесь не в том, чтобы - рожать или нет. Его автор уже сделала, Слава Богу!
Вопрос в том, что зная на 100% что муж - козел, никакой, урод и т.д. - ПРИНИМАТЬ этого козла, продолжать с ним отношения и надеяться...что вот, де - когда нибудь козлом быть перестанет! Ждать и ждать - неполучая и страдая - любви, заботы и проч.
Понимаете? Пытаться строить семью там, где ЗАВЕДОМО она построена быть не может! Это все равно что уговаривать дохлую лошадь подняться :)
Я могу понять, что женщина ошиблась в своей любви к козлу - один раз. Я могу понять, когда она ошиблась, простила, забеременела ( случайно, ну с кем не бывает? ) - во второй раз.
Ну неужели двух граблей недостаточно?! Ну нужно быть совсем уж полной...(не хочу выражаться) - чтобы ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ КОЗЛА ПОСЛАТЬ
натыкаться снова и снова на те же грабли в третий, четвертый...сотый раз.
Да это как же нужно СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЬ И НЕ УВАЖАТЬ?! И не иметь чувства собственного достоинства, чтобы БЫТЬ ИЗПОЛЬЗОВАННОЙ в очередной раз козлом.
Я предпочитаю называть вещи своими именами. Если автора устраивает подобное положение вещей - флаг в руки! только это не жизнь.
А то, что Вы так яростно защищаете - попытка помочь надеть автору ее любимейшие "РОЗОВЫЕ ОЧКИ" :))
Но... Во-первых Гайка -- не автор топа (не она о возвращении БМ мечтает в данном случае). Во-вторых она в самом-самом своём первом посте (в этом топе) написала очень просто и очень здраво "Не жалейте о потере мусора" :
http://eva.ru/topic/96/2464608.htm?messageId=61690646
Лично для меня это говорит о том, что всё она прекрасно понимает, а значит наступать на те же грабли в третий-четвёртый раз не будет. Двух граблей, действительно, вполне достаточно.
"Ты же знаешь, если я принял решение, я никогда о нем не пожалею, и начну все с чистого листа. Назад не хожу - только вперед".
Так лучше, имхо, для обеих сторон.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325