а вы бы ушли?

Да, тут есть самомамы с 2-мя детьми (и с 3-мя, и с 4-мя, и с 5-ю тоже). Но вы хорошо подумайте стОит ли именно сейчас вам уходить. Т.е. справитесь-то вы (и материально, и морально) точно, но если не уверены, что действительно сейчас от мужа уйти хотите, лучше не метаться.
А сейчас вас родители поддержат, если вы уйдёте ?

вот я с двумя :) под левитаном ппкснусь! самое главное понять свою цель и тактически начат ее раелизовывать. и резкие движения делат тогда когда все к этому готовы. то есть ВЫ. поностью помнить о СВОИХ интересах и следовать им.

Я-нет! Конкретно в Вашей ситуации и положении - да куюшки я б ушла, пардон за мой френч! То бишь, всё понятно, больно дико, так што прям упасть и выть и ничего больше не надо. Перевыла бы. Пережила. Боль - она вполне себе воспитывается. Также, как некоторый цинизм. Вернее, большое количество цинизма. Которого хватит на то, чтобы полностью забить на любовь к этому человеку и начать таки уже пользоваться. Продумывать будущее. Не ваше с ним. А ваше с детьми. Заготавливать соломку. Приучать себя к мысли, что момент, когда Вы будете без него - вопрос решенный. Но - когда это будет удобно Вам. И определять этот момент будете тоже только Вы.
И пусть бы он думал, что у него все в ажуре - и жена дома, и на сторону можно сходить, а она все простит. Пусть. Это была бы уже его отдельная жизнь. Помимо мазохизма (как кажется со стороны) в такой ситуации есть и некая месть, что ли. Посмеивание про себя над его уверенностью в будущем. Точное знание, что я здесь ТОЛЬКО потому, что МНЕ это удобно на данный момент.
Тут есть только один важный нюанс. Я не люблю козлов. В том смысле, что после подобного ни о какой любви к мужу речь бы не шла - сгорело б все махом. А Вы говорите, что любите. Вам сложней.
ЗЫ: и не беспокойтесь за свой интеллект. Такие идиотки бывают))) Не скажу за всех, но оглядываясь назад - оооо, я была не идиотка, я была полное невменькое в замужестве))

Ну что вы пишете?Это ужас,сидеть дома с двумя детьми-и чувствовать свою безысходность.Автор тоже человек-и жизни ей нормальной хочется.А сидеть и занижать свою самооценку,практически втоптать ее в грязь.Вы это ей советуете?Это кошмар-вы пробовали так жить?Я да и несколько лет.И это просто было ужасно.

а зачем ей чувствовать свою безысходность?Мне кажется, она правильно написала, плюнуть на него и жить себе, пользуясь всем.Просто как в коммуналке.Зачем из-за него переживать?Можно и так прекрасно жить, что нервничать-то?И ничего самооценка уже не занизится при другом подходе ко всему.Занижается, когда переживаешь из-за измен, а если пересмотреть отношение, все будет по-другому.Как Марк Аврелий писал:"измени свое отношение к вещам- и ты будешь от них в безопасности"

Да в том то и дело,что автор любит мужа.И пересмотреть своё отношение ко всему происходящему будет трудно.

трудно не значит невозможно!

Возможно, Вы не поняли. Я не предложила автору закрыть глаза, засунуть в попу самоуважение и жить дальше с этим...ээ....мужем. Я сказала, что уходить в ситуации, когда тебя никто не гонит из этого дома (и тем более когда родители, как я поняла, особо не поддержат), с дитем и пузом - неразумно. Уходить нужно не в попыхах, не сгоряча, а подготовив базу, платформу, фундамент - как хотите. Пристроив детей, имея доход, жилплощадь, сбережения, имущество и тд. А для этого нужно время.

Тогда согласна.

Была практически в Вашей ситуации. За одним исключением, второго ребенка очень хотела сама, и, в принципе, была готова растить двоих без отца. Во время беременности включила здоровый эгоизм, думала о детях и о себе, ведь худо-бедно, но обеспечивал нас папа, да и помогал с мелким. Досидела до ребенкиного года дома, за это время полностью привела себя в форму, подтянула подзабытый уже к тому времени английский, проштудировала кучу литературы, форумов и информации, дабы не выпадать из реалий, сидя дома. В детский год, договорившись с подругами, ездила на собеседования, они оставались с мелким на пару часов. Вышла на работу в иностранную компанию, с первой зарплаты наняла няню, да, все это время я откладывала на карточку сколько могла, пусть 100 рублей, но в кубышку. Через пол года получила повышение и соответственно лучший оклад и в 2,3 мелкого выгнала муженька нафик. Причем он и не понял особо, вродеж все хорошо было...просто я делала вид, что его измен, пофигистического отношения к семье и т.д. не вижу, ибо у меня была цель- встать на ноги, быть в состоянии обеспечить себя и детей. накопить немного на первое трудное время и жить счастливо дальше со своими детьми, ну вот к этой цели я за почти 3 года с учетом беременности и пришла, притом успешно. В Вашей ситуации, уважаемая Автор, думать надо только о детях и себе, примите мысль, что муж Вам сейчас необходим, как помощник по хозяйству и спонсор, это временно, главное, не забивайте на себя, не жалейте себя, а совершенствуйтесь и идите к своей цели. Правильно расставьте приоритеты и придумайте некий план, программу максимум на ближайшие года 3 например, жить сразу станет куда приятнее. Все у вас будет просто отлично, самая темная ночь всегда перед рассветом. Удачи!

Реально, мой во 2м классе был, когда я дочу родила, даже один оставался, пока я в роддоме! Бабушка-дедушка за 1500км. и не знали о Б., помогать могли по 1-2тыс. руб. в месяц, кв. съёмная в Москве... прорвалась:) во многом благодаря Евушкам!

здорово... какая вы все-таки молодец! это вселяет оптимизм! Мне вот тоже не с кем будет оставить, буду соседей просить, чтобы последили или бывшую няню, но день\ночь напролет конечно не смогут. Но вечером покормить проверить - легко, с утра поднять и отправить в школу тоже.

"Второклассник один дома оставался пока я в роддоме"-это по-вашему пример для подражания?
Для здравомыслящего человека,это как раз повод призадуматься стоит ли именно будучи беременной с ребенком на руках так круто менять свою жизнь или все-таки нужно подождать более благоприятного момента.

подождать рожать?

:-D

С тремя детьми есть:)
За все время отсутствия отца младшей не пожалела_ни_о_чем:)

некоторые всю жизнь в браке живут без любви, каждый своей жизнью, каждый гуляет на право и на лево но с детьми и вместе и поддерживают друг друга в трудную минуту. И в этом нет ничего ужасного. И эти люди чувствуют себя счастливыми. Просто не все так могут
Вам надо расставить приоритеты..
Или вы перестаете обращать внимания на измены мужа, ну ставите какие то рамки - например пусть домой не водит, делаете вид что вас это мало интересует, и живете для себя и детей, за то в полной семье
Или вы уходите, крутитесь что бы заработать, ищете любовь (которая как известно все равно рано или поздно проходит) а детям рассказываете что в нашей семье главный папа а кто сегодня папа решает мама

В 25 лет я думала что уйду в такой ситуации и что измены терпеть нини
А в 30 стала думать что нет, зачем? измена не повод для развода, и имея налаженную жизнь и куча интересов, нафига все ломать из за ерунды

и да, займитесь собой, найдите интересы в жизни помимо мужа и вам просто будет некогда думать обо всем этом, да и неинтересно

спасибо большое, очень мудрый совет. Я тоже в 25 рубила все с плеча, мы поженились в 26, причем в 25 я узнала, что он помимо меня с кем-то встречался и ушла к другому, который очень меня любил и вообще был идеал, но к сожалению я любила первого как кошка. Потом первый все-таки меня нашел и ему хватило одного вечера, чтобы меня уговорить выйти за него замуж, что теперь мы поженимся и конечно никаких больше девушек и никто ему кроме меня не нужен. И вот теперь прошло 8 лет. Сколько за эти годы выплакано слез, не сосчитать. Один раз почти ушла (уехала к родителям), но через две недели меня отправили обратно со словами "ребенку нужен отец и вообще встань на ноги, найди работу, потом будешь думать".
Я теперь слава Богу не так безумно его люблю, появилась апатия какая-то, грусть по поруганной любви что ли.

Вы только забыли написать как болит душа,живя такой жизнью,как день за днем все отмирает,как плачешь и грызешь подушку ночами,потому что у подруг-соседей-знакомых все хорошо,они любят,любимы и единственны,а от тебя гуляют,несмотря на то,что ты супер,личность,с интересами,красавица,ухожена и не пустышка.Как плачешь в машине,возвращаясь из гостей,знаю,что сейчас мужа "срочно вызовут на работу".
А налаженая жизнь с исплеванной душой-можно конечно,но только как в анекдоте-водички то уже не хочется.Точно знаю,что полная загруженность не приносит успокоения,есть еще ночи,в которые думаешь-ну,сколько ты еще протерпишь,дорогая,сколько голову в песок будешь зарывать и спекталь под названием "я счастлива" разыгрывать?Можно сколько угодно,но только от этого счастливей не становишься,жизнь одна.С годами слез становится меньше,конечно,но возникает состояние "душевной болезни"-я его так называю,душа,чувства-все отмерло,становишься оболочкой,которая что-то делает,живет и существует

Поддержу,а нафига она такая жизнь нужна.Зачем так жить?Я вот так жила больше трех лет.И знаете,я не жалею что сейчас одна.Зато вечером посмотрю на своих спящих деток и понимаю вот она-искренность.И так спиться хорошо-и не надо разыгрывать никакой спектакль перед соседями о счастливой жизни.Все правильно вы написали!

А зачем вы перед соседями разыгрывали спектакль о счастливой семейно жизни? Почему вас вдруг волнует мнение соседей?? В наших реалиях люди соседей то не знают своих, а вы им еще и спектакли разыгрываете

Вот вы наверное действительно не знаете своих соседей.А там где я жила все дружат.

в деревне живете?

Мля,анонимус уймитесь уже.Нет я не в деревне живу.Я коренная москвичка...

И еще когда прешь коляску с пятого этажа без лифта,а соседи спрашивают а почему муж не поможет?а ты гордо отвечаешь,что он на работе,зная что ни хрена он не работе,а у нее.И всем мило улыбаешься.Извините наболело)))

а когда муж не гуляет, то на работу он не ходит и таскает коляску?
где ж вы таких соседей находите, которым есть дело до того где ваш муж??!!

И все то вы знаете уважаемый анонимус,а соседи разные бывают.Особенно когда живешь в старом доме.

Анус видимо предлагает соседям говорить следующее: Коляску сама тягаю,т.к. муж сильна занят-то блядует, то работает, а так у нас все высокодуховно))

Нет я предлагаю отвечать соседям - А почему вас вообще это интересует? вам скучно и вы лезете в чужую жизнь?

Давайте уже закончим упражняться на тему кто и что говорит соседям.Я дружу с соседями,бабушками во дворе.Напротив нас соседка уж 30 лет моих живет-ни разу не поздоровалась.Каждому свое.И про деревню совсем не к месту.Со своими соседями можете как угодно разговаривать или нет.Милка пишет,что она дружила с соседями-сюрпрайз?Гавкать должна была при встрече?

эту дискуссию можно было бы закончить если бы не влияние соседей на семейную жизнь
и не только соседей но и друзей коллег и т.д.
сколько же надо иметь комплексов, что бы волноваться о том что о тебе подумают и исходя из этого принимать решения

ну тут вообще другая тема,но если вам так кажется-продолжайте,мы послушаем ваш монолог про комплексы)пойду попкорн пожарю

я всю жизнь живу в старом небольшом доме в центре, мне сложно представить что я буду обсуждать свою личную жизнь соседей и тем более что меня как то может затронуть их мнение

принимать решения опираясь на то, что могут подумать окружающие, очень глупо

не по теме... У моих свекра со свекровью 4 этажа в доме и 8 квартир в подъезде (по 2 на этаже). Ах, как я вам завидую)))

А после развода с мужем вам стало легче самой таскать коляску с пятого этажа?Или в таскании коляски для вас самое тяжелое это вопросы соседей,а не вес коляски и высокий этаж?

Я так понимаю, что вопрос не в том сколько весит коляска и тяжело ли её таскать. Речь о том, что тяжело делать вид что всё хорошо, когда на самом деле всё хреново (а рассказывать всем окружающим, что всё хреново, нет никакого желания).

Кать спасибо большое.Ну что все привязались к этой коляске.Прям покоя не дает никому.
ЗЫ:Сейчас я там не живу.Для тех кто интересуется таскаю я коляску или нет-нет не таскаю.

"грызешь подушку ночами,потому что у подруг-соседей-знакомых все хорошо" внешне хорошо, вы никогда не знаете что там внутри на самом деле.
"Точно знаю,что полная загруженность не приносит успокоения,есть еще ночи,в которые думаешь-ну,сколько ты еще протерпишь,дорогая" Это полная загруженность? Полная загруженность это когда кладешь голову на подушку а сил думать уже нет, глаза сразу закрываются и засыпаешь.

Душевная болезнь это что то на уровне Санта Барбары. Как минимум не практично.

Угумс,практичней жить с содержащим тебя кобелем-тоже так считала,только вот теперь и возраст такой,и не уйдешь,а мужа уже нимфетки пошли.Вот жду-может посадят?Годы стресса полного и сразу засыпания не дают-мысли никуда не денешь,таблетки приносят временный эффект.Уходить уже поздно и сейчас действительно не практично,не хочется чтоб все нажитое досталось кому-то.Была бы молодая умная,ушла бы.А так-отрубание хвоста по частям,хотя сейчас уже не больно,уже все равно.Про подруг и соседей знаю точно,во всяком случае с достаточной вероятностью.Про себя открыто сказать сил не хватает

Да откуда вы можете знать про подруг и соседей?? у вас прямо все подруги и соседи выносят все что у них в семье происходит наружу? Большая деревня? Или все живете в одной комнате?
Нет идеальных семей, у всех есть какие то тараканы. Просто некоторые умеют находить компромисс и поэтому имеют семью а некоторые не умеют и поэтому сидят в одиночестве.
"практичней жить с содержащим тебя кобелем" - взаимо-выгодные условия это когда удобно обоим. А хорошие взаимо-выгодные условия, это когда все упирается не в деньги и не в содержания. Есть много других аспектов по которым людям удобно быть вместе, помимо денег.
Просто не надо жить от жизни чуда в виде вечной любви, чай не в сказке и из возраста принцессы уже выросли

Ну если вас устраивает,что Вам изменяют,видите в этом глубокий философский смысл,то автор обратилась сюда явно по другой теме.Она хочет из этого выбраться, а не "иметь семью".Во всяком случае с этого началось.Удачи в поиске "удобных аспектов"!

судя по вопросу автора, автор еще не может принять окончательное решение, это первое
второе "хочет из этого выбраться" - способов выбраться несколько, и физических и психологических. Способ "забить" то же является способом выбраться, при чем не самым плохим.
Учитесь анализировать ситуацию, раскладывать на плюсы и минусы варианты решений и оценивать риски.
Хотя бы поймете что на вопрос автора не существует однозначно правильного ответа. Мудрее надо быть, категоричность в семейной жизни часто лишняя.

По опыту-забить приводит к тому,что начинаешь жить соседями,просто зарегистрированной ячейкой общества.А это уже не семья,где нет общих интересов,а каждый живет своим,изредка встречаясь на общей территории.Забивание-это не семейная жизнь,а вынужденное сосуществование двух чужих людей.Автору сочувствую,у нее кобель,который еще и гадит на своей территории-водит в дом.Товарищ видимо настолько в авторе уверен,что ему все можно,что не считает нужным даже потратиться на место для любовных утех,молодец-экономия для семейного бюджета,опять же

"БЕЗ ЛЮБВИ" - это не брак...Это ОБМАН.

Обман самой себя, своей совести...и что хуже всего - обман детей. Это жизнь в муках, так или иначе.

ИМХО - оно того не стоит.

Люди часто изначально создают семью без любви, на взаимно-выгодных условиях, при чем по статистике такие браки самые крепкие. И главное никакой жизни в муках, всем уютно и удобно. Каждый сам расставляет для себя приоритеты. Но никакого обмана в этом нет.
Потому что любовь все равно проходит, в любом случаи рано или поздно.

Понимаю хорошо о чём вы. Но, во-первых, ключевое слово тут "удобно". А то, что удобно одному, может быть совсем неудобно другому (т.е. советы ваши далеко не всем подходят, потому что понятие об удобстве у всех нас очень и очень разное). Ну а во-вторых (и это не менее важно чем во-первых), если люди "изначально создают семью без любви, на взаимно-выгодных условиях" тогда да, для них отсутствие этой самой любви, возмоные измены и многое другое не будет чем-то ужасным просто в силу того, что приоритеты абсолютно иные (к примеру "пусть делает, что хочет, главное -- чтобы мне зарплату отдавал"). Но большинству женщин всё же хочется, чтобы их любили, чтобы заботились, чтобы им не изменяли, чтобы не задвигали её интересы и так далее.

Именно поэтому я и предложила два варианта, расписав плюсы и минусы обоих вариантов. Конечно каждому свое, и конечно при каждом варианте придется чем то жертвовать и идти на компромисс с собой. Я не настаиваю что правильно жить с мужем который изменяет, я настаиваю на том вариант не уходить имеет такое же право на существование как и вариант уходить

у зачем столько крайностей?

на вашем месте сейчас вам выгоднее оставаться с мужем. как маленькая ляля подрастет и вы свободно сможете выйти на работу, вот тогда и осмотритесь и действуйте по ситуации.

я сама была в похожей ситуации 4 года назад. сколько слез истерик и прочее. но тогда посчитала. что материально, в плане жилья и помощи мне выгоднее остаться с мужем. о чем сейчас в принципе не жалею. отношения наладились. уходить теперь незачем.

не торопитесь, не рубите с плеча.

Как раз мой вариант! Сейчас сыну 10,дочке 2,8. Была беременна в 7лет сына. Да, первый год сложно. Нужно везде успеть,чтоб и старший школа-занятия-прогулки и младший режим-кормления-сон соблюдались. Еще и про себя не забыть. Очень помогало наличие машины. И помогает. Правда,мы очень активные и с рождением дочки это не изменилось-стали ездить везде с ее 2х недель. Может быть вы не такие. Сын большой-помошник уже, с 3-4леткой было б сложнее. Так что все получится при желании. Не все так страшно,как кажется на первый взгляд. Только вот через год работа...при отстствии бабушек-дедушек? Может через 2? Или хотя бы через 1,5,когда малыш в садик пойдет?

Читаю и прям узнаю своего БМ.Все как у меня было.Советовать все хороши,но решать только вам.Либо вы всю жизнь сидите на стрёме и подозрениях.Либо живете без него и спите спокойно.Такое решение тяжело принять.Но вы тоже человек.Поверьте с рождением второго ребенка не изменится ничего-только вам добавится куча дел и ваша безвылазность кудалибо первое время,что только развяжет ему руки еще больше.А что детей поднимете-это однозначно,никуда не деться.И все успевать будете.И еще хотела добавить-не пишите так:хотела сделать аборт забеременела случайно,не оправдывайтесь перед нами.Бог детей дает и если так случилось-значит так надо.
ЗЫ:Если что пишите в личку.Чем смогу-помогу.Придумаем чтонибудь!И все у вас сложится.

Я тут с двумя детьми, мы справляемся, правда нам финансово БМ помогает. А прочитав про измены себя увидела несколько лет назад и любила его тоже еще после этого...Вы справитесь, все хорошо будет!

девочки, да, спасибо большое за ответы, прямо вот почитаешь вас и жизнь светлее становится. Второй день смотрю "Мальчик и чудовище" из топика "мультик". Ведь это мой сын, он такой же точно! Он мне говорит: "мама, я тебя люблю! ... Ну что, получше настроение стало?" И откуда они все понимают? Я же при нем стараюсь только улыбаться.

Да, вы правы, родители наверное не поддержат, типа "у детей должен быть отец" и все такое. У нас все со всех сторон не разводились, жили всю жизнь вместе, и бабушки дедушки, и родители, для них это ужас-ужас... А уж про свекровь вообще молчу, по ее мнению "хорошим женам не изменяют, вот у нее никогда таких проблем не было"
Я вот думаю, а если мой сын изменит беременной жене, я тоже буду его выгораживать? Мне кажется, я его задушу своими руками, какая бы жена не была.
эх...

Ну со всех сторон не разводились,жили как все-это пережитки советской эпохи.Жили,терпели,т.к не уйти было-кто-то в деревню уехать не мог обратно,у кого-то кооператив,жилье служебное,статус развенки пугал-в совеЦЦкое время грех смертельный,да и опять же пресловутое "у детей отец должен быть","кривой да забор". По факту Вы имеете мужа-хронического кобеля с некоторыми ремиссиями.Возможно, осознание того,как должно быть в нормальной семье у него есть,но против природы не попрешь-кобелизм лечиться только импотенцией.Поэтому тут выходов немного-жить как жили,либо закидывать все и резко.Из аргументов чтоб "жить как жили"- пассия не последняя и не первая,поэтому побеситесь и перегорите,поняв что это временно,тем более товарищу разводиться совсем неудобно и вряд ли он станет это делать,иметь жену с детьми и любовниц гораздо круче (для них,коблей)-одна рожает и котлеты жарит,с другими-вечное лето и молодость души.Младенец на руках-в скором времени бытовые хлопоты с новорожденным отодвинут все проблемы настолько на 10 план,что станет пофигу количество сливных дыр вашего супруга.Отсутствие плацдарма для ухода-или есть ?Не очень понятно из поста,есть ли жилье,помощь родителей и т.д.
Из аргументов за резкий уход-развод дело времени,так или иначе к этому придете,терпилка не вечная,поэтому гнилой хвост надо рубить сразу.Так спокойней детям,и Вам будет.В посте выше советуют наладить душевную гармонию с собой,знать,что Вы уйдете когда Вам надо , что Вы им рулите и т.д.Для этого надо иметь супермощные нервы,либо хорошие таблетки.Для меня лично терпилка и откладывание развода на потом,когда "на ноги встану" обернулись такой психосоматикой,что лучше бы я этого не делала.Да и у ребенка о папе воспоминания,которые она в свои 5 лет озвучивает- папа маму обижал и она все время плакала.Поэтому взвесьте все,не порите горячку,либо подготовьте минимальный тыл,но не затягивайте.Я на себе проверила какую реакцию выдает организм на ситуацию в семье,пусть даже с полной уверенностью в собственной правоте

Ну вы как всегда-все разложили по полочкам правильно!Трепка нерв еще никогда до добра не доводила!

Трепка нервов ведет исключительно к материальным затратам на лечение организма.Эх,были мозги (у меня) раньше,или форум бы почитать-может удалось бы избежать многих проблем.Я даже себе не могу ответить на вопрос зачем я такую "семейную" жизнь терпела столько времени,жизнь мимо проходила,а я в трясине сидела,гордо зажмуривая глаза

Ага и я такая же была.Но про Еву тогда не знала.Случись сейчас-ни в жизнь не позволила с собой так себя вести.

Вот ППКС поста про то, что надо выждать удобный момент. Зачем создавать себе искусственные трудности,а ему жизнь облегчать? Ребенок и его тоже, пусть позаботится! Я лично так и сделала. Когда приняла решение об уходе стало НАСТОЛЬКО легче жить, даже в тех условиях, в которых я была.

Один в один мой случай, сижу рыдаю, узнала, что муж изменил, просто догадалась, т.к. это было очень очевидно. Есть дочка 7 лет, беременна вторым 5 мес. не знаю как жить дальше, не готова его отпустить... но как простить такое??? я просто в шоке, что делать, муж ушел, типа ему очень плохо...нужно подумать и ему и мне, я не могу даже никому сказать, маму жалко, его родителей тоже, подругам стыдно...дочка постоянно спрашивает, что со мной. Сегодня была на узи, должны были вместе идти - он не пошел. Я думала, что в эту беременность он будет меня на руках носить, а тут такое...на работе еще завал, постоянно звонят, т.к. сейчас я сдаю несколько крупных проектов, которые на мне завязаны, я держусь из последних сил, думаю скоро будет нервный срыв. На счастливых беременных с мужьями смотреть не могу, реву.

нет, сидела бы с мужем. ребенка рожайте- мужики уходят и приходят- дети остаются.смиритесь, вы верущая ? бог терпел и вам велел. терпите и ждите когда он перебесится, у меня просто у знакомых так было. он гулял-она терпела, вместе с 17 лет- 20 лет. сейчас перебесился - прекрасня семья, ну ушла бы. ну сидела бы сейчас одна-надо за мужиков держаться, если есть малейшая надежда на счастие

Уже-таки ой...

Ужас какой...

А может быть была бы счастлива в новом браке)С мужчиной, для которого других женщин не существует.

Мда,ценный совет в кавычках)))ничего не скажешь!

"Не верю!" Вы - тролль??

ну уж вы совсем себя ниже канализации ставите.поэтому к терпящим женам так и относятся,как они того заслуживают.про церковь не надо,если не знаете-бог терпел...измена-это грех,и за это наказывают.

Интересно, а если он к пенсии перебесится? Мой так всю жизнь бесился. С 14 лет. Со мной в браке 8 лет бесился. И думается мне, что ещё долго будет беситься.

нет я не троль и я правда так думаю. у меня подруга все время все советует- да я бы на твоем месте этого бы терпеть не стала, да я бы , да я бы. Но это только на словах, а сама за своего мужа держится, потому что в любом человеке есть плюсы и минусы. муж ее и гулял- были признаки, но скрывал это, и мать ее на йух послал, и с ней часто ссорится, и на детей начхать. но держится, потому что временами у них все хорошо. А про другой брак, конечно бывают случаи , что в 30-35 летнюю тетку влюбляется новый муж и хорошо относится к ее детям, но это больше в сериалах, и проблем в новом браке будет не меньше, а намного больше

Вы такая смешная,ей богу)))Вы же не пробовали, почему Вы не верите в повторные браки и счастливую жизнь?)
ПО мне так терять в вашем случае уже нечего.За что Вы держитесь,если ничего нет?

почему не пробовала ? пробовала. я верю в счастливые повторные браки, но у меня не получилось. автору есть за что держаться. еще раз повторю- многие прямо кричат - бросай его, а за своего плюгавого, полуимпотента, малозарабатывабщего(с из слов) - держатся. поэтому я ВСЕГДА и всем советую брак сохранять

А вы потом общались с детьми вырасшими в таких браках? Спросите, что они думают о родителях?

А советовать последнее дело. Все люди разные и ситуации тоже. Можно высказать осторожно своё мнение, но не раздавать советы

Да какие ваши годы)

Ситуация не такая, но вопрос о разводе и как жить после него с маленьким ребенком - тот же. Как рещила: а что если взглянуть на мужа как на домашнее животное? Наример, воображу я, что, наконец, по просьбе ребенка, купила собаку. Мне придется: кормить, выгуливать, лечить, мыть ее.
В чем они (муж и собака) одинаковы: НЕ БУДУТ: убирать разбросанные вещи и вообще какую-либо грязь, мыть за собой посуду, стирать и гладить то что запачкали, сами себя кормить, покупать продукты и носить тяжелые сумки, читнить сантехнику.
В чем муж лучше собаки? Он (муж) БУДЕТ: давать хоть какие-то деньги, иногда (не каждый вечер) может поиграть с ребенком, можно ребенка оставить с ним дома на пару часов, если надо зубы лечить, может выйти погулять с ребенком, в аптеку может зайти по пути с работы, положить срочно сто ре на телефон, что-то больше не могу вспомнить:)
Но плюсы очевидны, главное, это привыкнуть "не требовать с мужа больше чем с собаки". Вот такая мантра, которую я себе повторяю. Иногда помогает:) Вот только я обнаружила что стала забывать о его посьбах, там пришить что-то, купить :( А, наверное, потому что собаки не разговаривают!!!

Вот меня всегда удивляло, нафига ТАКОЙ муж и муж ли это?
Положить 100рэ на телефон? Сбербанк онлайн Вам в помощь.
К зубному или по делам? Дите с собой проблема взять?
В аптеку зайти? Доставка есть.
Поиграть-посидеть с ребенком? Родители Вам в помощь.
И все равно ведь будут как тут выше написали цепляться за самого хренового мужа. ЗАЧЕМ только - непонятно. Мазохизм.

Ужасно... Чем больше слышишь и читаешь таких историй, тем меньше видишь смысла в любви и браке... Уж лучше все-таки собаку купить. У нее все-таки есть большой плюс, которого нет у ТАКОГО мужа - преданность и масса приятных эмоций у хозяйки.

Вы поменьше форумы читайте. Сами подумайте, ну что можно написать когда все хорошо? А вот когда плохо, сразу хочется поделится, получить поддержку.

Даже если нет большой и сексуальной любви к мужу, может остаться простое чувство родственной привязанности, мы же любим своих родственников, не так ли? Если муж не хулиганит, не издевается над членами семьи, без патологии, а живет, как обычный человек, вполне нормальной тихой бытовой жизнью, за что его тогда ненавидеть и беситься? Конечно, это расстраивает, что я возлагала на него такие и такие-то большие надежды, а он им, оказалось, не может и не хочет соответсвовать. Но ведь это проблема МОЕГО к нему отношения, представления о семейном счастье, развитого воображения.
Если бы со мной жил родственник с такими чертами характера, поведением, я бы стала его из дома выгонять? Нет, не стала - нормальный, даже скорее хороший человек. Так что будем жить вместе наверное до глубокой старости и может даже "умрем в один день", прямо как у Грина:)

Кстати, очень рекомендую прочитать книгу Elizabeth Gilbert "Committed", не знаю называется на русском, но она точно есть в переводе. Там много интересного о браке и как разные культуры и традиции рассматривают понятие семьи и почему мы, люди западной культуры, так стремимся к "счастью" в браке, а другие культуры даже не расматривают это как составляющую брака. Мне она реально помогла определится со своими приоритетами и ценностями.