Выговориться.

Удивительно, надо бы вас пожалеть, за этим же написали, а мне жалко его нынешнюю жену.
Я вот знаю, что такое муж с бывшими женами и их детьми, и мне в то время было не позавидовать, а она терпеливая, а вот вы нет, такая нетерпимость...
Дайте ему общаться спокойно со своим сыном, устроили террор, в милицию пишете... а себе найдите любовника, и сразу полегчает.

это не вброс случайно?
если нет, то очень жалко и его и его жену и вашего ребенка. Вы сознательно перекрываете ему все возможности общения с ребенком а ребенку с ним, следовательно он ходит все реже и реже, следовательно отстраняется от проблем, следовательно и денег начинает давать меньше.

Я, конечно, не специалист, но попахивает паранойей. Это что такое:
- "своей мымрой", "мой муж с чужой бабой"
- "Гуляли по улице, я ходила следом, потому что не верю ему и не хочу, чтоб чужая баба, забравшая моего мужа видела, трогала и общалась еще и с моим ребенком".
- "Я продолжала за ним ходить по пятам, чтоб он никуда сына не увел"
Я никогда не верила мужикам, рассказывающим ужасы про своих кошмарных бывших жён, а тут повествование от первого лица. Читала Вас и не верила, что женщина может так думать, делать такие умозаключения, так себя так вести, как Вы.
Вам срочно к специалисту - это патология.

отпускать легко не у всех получается. мне тоже было непросто. муж ушел, оставив меня с неизлечимым ребенком на руках и родив на стороне я тоже долго была маловменяемой. просто нужно осознать, что он вам чужой человек и ничего ВАМ не должен. он не родственник, не брат. он чужой.. и отношение к ребенку- это на его совести.. а у вас своя жизнь. искренне желаю вам по-скорее выползти из этого состояния..

Я сначала хотела, чтоб он исчез. Многие таким недовольны, а я хотела. Ушел и иди себе на здоровье. Но это не в его принципах, детей он любит. Вот и приходится искать середину между ним, сыном, собой и моей мамой. Тяжело.

тяжело-не то слово.. но все проходит.. и не нужно искать середину. у сына с отцом свои отношения, а ваши вообще параллельно...

Но он же влияет на ребенка, а мне это влияние чуждо, он же не мой муж. По суду ребенок живет со мной, потому приходить общаться, еще ладно, но забирать - никогда!

Вроде надо посочувствовать вам и все такое....Но- честно - такое мерзотное ощущение от вашего поста. Что-то мне подсказывает, что ваш муж еще долго вас терпел....

ППКС Вы сами разрушили свою семью. а сейчас сами лишаете ребенка отца. прекратите с ней тягаться. отдавайте ребенка отцу по- чаще и без этой тупой ревности.

Вы аниматор? Если нет, то, девушка, милая, обратитесь к специалисту. Вам лечить нужно. И нервы, и голову. Ваш бывший муж просто ангельски терпелив.
Вам нужно почистить сердце от черноты, злобы и ненависти. И тогда жизнь непременно наладится.

Знаете, пока это все анонимно - похоже на разводку и пятничный вброс.

Угу. Похоже. У меня первая мысль была, что это кто-то развлекается, а нам тему перенесли (но нет, видимо, кто-то развлекается уже здесь). Хотя всякое бывает, конечно...

Ну вообще у мужика колоссальное терпение)) Я на его месте по своей воле Вам копейки бы не дала)А он еще платит,натурально) Но позитив все равно есть- как я понимаю, у него все в порядке, жена, дети..
Вот Вашего мальчика жалко...

Какие вы все. Моя мама терпеть не может моего бывшего, я даже под нашими окнами гулять с ними не хочу, мы уходим подальше, когда бывший приходит, потому что иначе она выносит мозг мне, но я не могу и съехать от нее, я часто работаю по сменам, кто будет сидеть с моим сыном??
Но, девочки, я не могу ему отдать ребенка. Как вы не понимаете? Она увела у меня мужа, она отняла у моего ребенка отца, он теперь растит ее ребенка и еще одного своего, который родился еще пока мы женаты были. Я не хочу, чтоб мой сын там даже просто был!

Я Я Я Я ... Я хочу/не хочу.. могу не могу.. вот интересно, что люди с таким эгоизмом умудряются портить жизнь не только окружающим но и себе..

А о ком мне думать? Я думаю о сыне, которому не нужна чужая тетка, но нужен отец! А этого НЕТ. Я думаю о своей матери и о себе. Не о бывшем же думать? У него и так все хорошо. Про его бабу и думать не хочу, много чести.

Это Вашему сыну не чужая тетка, а жена его отца, и с этим надо смириться. Это данность.
Что значит, "как могу отдать"? А как Вы можете не отдать? Он такие же права на ребенка имеет как и Вы.
Удивительно, как люди умудряются сами себе осложнять жизнь, и при этом портить ее всем вокруг, включая собственного сына.

У него этих жен может десять будет. И детей тоже, еще нарожает, хоть 5 хоть 10. А у меня скорее всего это единственный ребенок, как выращу, с таким и жить буду. Сама. Мне не надо помогать, а то потом лечи его от чужого влияния.

Даже если и 10, отцом Вашему ребенку он быть не перестанет. А Вы собственноручно ради своих мелочных обид и уязвленного самолюбия своего ребенка отца лишаете.
Соглашусь с мнением выше: ребенка жалко. Мамаша сама психику ему калечит: отдам - не отдам. Ваш ребенок не разменная монета в Ваших дрязгах

"А у меня скорее всего это единственный ребенок, как выращу, с таким и жить буду. Сама"
Почему единственный? Не рассматриваете возможности выйти замуж еще раз?
Что за страдание и жертвенность напоказ?
И еще... Когда вырастите сына, не надо с ним жить... Он сам уйдет. Я бы от такой мамы ушла

Так не надо было жить с мамой.Вообще. Дурость это была с Вашей стороны.
Почему "отдать" ребенка? Отпустить в гости- нормальная ситуация. Она не уводила мужа- он ж не баран,шоб его увести за веревочку можно было.

К нему в гости я и отпускала, пока там не было бабы, к которой он и ушел. А к ней в гости я своего ребенка не пущу. Я даже к его матери сама сына водила, но теперь и к ней не поведу, после того случая с милицией. Мне чужая тетка не нужна для ребенка, хотят с ней, пусть с ней и общаются и с ее детьми, но без моего.

Ну он же не один теперь,это реальность...Мои дети общаются с БМ, его женой и ребенком..
И,кстати, сын моего настоящего мужа приезжает к нам и общается со мной и моими детьми..Что в этом такого то?

Автор, такое впечатление, что вы пришли сюда в поисках еще одного места для слива негатива. Лишь бы поссориться... абы с кем.

Ага, с БМ и мамой не получается или надоело, так хоть здесь.

А пусть и так, на сына ругаться не буду и с мамой не поссорюсь, но выговорюсь, а еще может и советы прочту или поддержку получу.

Поддержку в ЧЕМ? Как ЕЩЕ больше изгадить жизнь себе, БМ и ребенку?

А вы все так любите любовниц ваших бывших, или его новых баб?

Вы либо троллите, либо Вам бы к психологу, чтобы дров не наломать.

там уж дров наломано будь здоров, если это не разводка конечно

Я уважаю право моих БМ на личную жизнь, а также уважаю право моего ребенка иметь отца независимо от моих личных отношений с бывшими мужьями.

Даже если и не любят, Вам здесь в этом никто не признается.:-))) Здесь все честные-благородные. На словах....

Я признаюсь! Не люблю! А нахрена мне ее любить, она мне кто? Я и мужа бывшего не люблю. Но при всем при этом он не перестал быть отцом моей дочери. И если бы он имел желание - я бы с удовольствием приняла его встречи с дочери даже на его территории. Единственное, я бы в таком случае хотела бы познакомиться поближе с его НЖ, чтобы иметь представление о том, где будет находиться моя дочь.
У меня просто другая ситуация, у меня БМ не желает ни видеть, ни общаться с нашей дочерью, поэтому по теме топика ничего ответить не могу.
А анонимничать валите в другие разделы - это вам так, на будущее.

И к вопросу о бабах (слово-то какое. если они - новые бабы, то Вы - СТАРАЯ БАБА:)?) - у меня другая ориентация сексуальная:), почему я их любить должна:)? Но топать на прогулках за БМ и устраивать все, что Вы перечислили - это за гранью, бедный ребенок и БМ. Надеюсь, что это разводка.

Со мной он 7 лет встречался и почти 3 прожил, без малого 10 лет, а ту сколько он знает? Он и во мне, оказывается, ошибся, а там вообще непонятно кто.

Ну я к ней нечто вроде жалости испытываю,если на то пошло)) Но к делу это не относится.

Да, послушайте! Вы здесь ни слова не сказали, чем так плоха эта "новая баба" Вашего БМ, поэтому мы Вас и понять не можем.
Лично у моего БМ новая жена очень хорошая девушка: умненькая, скромная, трудяжка-работяжка и мне не за что её не любить, поводов она для этого мне не давала.
Сейчас она родила от БМ, а когда у них детей не было и муж брал мою дочку на лето к себе, то вся забота о нашей с ним дочери легла на плечи именно этой тихой, милой девушки.
А у Вашего БМ новая жена, возможно, исчадье ада, но так Вы тему-то не раскрыли, вот мы этого и не знаем.

Если честно, то я о ней почти ничего не знаю, и узнавать не хочу. Мне достаточно того, что она будучи замужем, с грудным ребенком, шлялась по чужим мужьям, это говорит о невысоких моральных принципах. И я не хочу, чтоб мой ребенок это видел, ребенку немногим больше 4 лет, еще рано ему без матери общаться с незнакомыми людьми, да еще там, где я проследить не могу.

"она будучи замужем, с грудным ребенком, шлялась по чужим мужьям, это говорит о невысоких моральных принципах" - Ууу, как Вас занесло-то )))
Мораль у каждого своя и принципы тоже и то, что "она будучи замужем, с грудным ребенком, шлялась по чужим мужьям" совсем не говорит "о невысоких моральных принципах".
У меня в дочкиных неполных два года (я её на тот момент ещё грудью кормила) случилась "большая и чистая", кот., кстати, продолжается до сих пор (ттт) и что?
Слишком мало инфы, чтобы делать выводы о "невысоких моральных принципах"!

А вы тоже свою кормящую грудь чужим детям показываете?
А вообще, да пусть она хоть самая лучшая мать: у нее есть двое детей, пусть их и воспитывает, и пусть она лучшая жена, мой муж мне уже бывший, а они пусть женятся и венчаются, но мне она для чего? И зачем она моему сыну? Я и проверять не хочу, какая она. В моей жизни нет места этой женщине. И моему сыну тоже, пока он мал, вырастет, сам решит, если его отец все еще будет с этой, а то может и с другой познакомится.

Не поняла: зачем свою кормящую грудь чужим детям показывать? Бред какой-то...
Так ни "эта женщина" (хорошо, что Вы от "бабы" перешли к "женщине"!), ни Ваш БМ в Вашей жизни участвовать вообще не должны, а вот в жизни своего ребёнка отец участвовать имеет полное право, а т.к. его женщина, неотъемлемая часть его жизни, то опосредовано и она тоже будет присутствовать в жизни его сына.
Может быть Вам легче будет принять ситуацию, когда Вы станете говорит ни "мой сын", а "наш сын"?

Спасибо, евушки.

Так накинулись на автора, девчонки.
Пусть разводка, пусть гротескно.

Понимаю я эти чувства. Да, пусть я сужу со своей колокольни, где био ребенка - редкостный мерзавец оказался, которому мало того, что до ребенка дела нет, но ещё и ненависть к ребенку и прочая мерзость. Но если бы гипотетически био/бм остался в одном с нами городе и здесь же жил со своей любовницей/ныне женой,(и проявлял бы стремление с ребенком общаться) не скажу, что по пятам ходила бы...Также планомерно лишила бы прав родительских. Ибо это МОЙ сын. К счастью, стало так, что это не "к сожалению".

Да, мужчины не бараны на веревке, да, их никто не насилует...Но пока женщина беременна и пока ребенок в младенческом возрасте - брак хрупок, "тонкие/звонкие" могут сместить равновесие. И давайте не будем судить о том, что "да там, значит, не так всё гладко было". Потому что я (брюзга и зануда) искренне считаю, что всеобщая мораль общества, из серии, что: "Да ладно, любовница-то в чем виновата? Это всё он сам!" приводит только к тому, что это всё более НОРМАЛЬНЫМ считается, спать с кем-то, кто другой обещания давал и в верности клялся. Да, мужчина сам изменял, да, это он нарушал свои обещания жене, но любовница, знающая, что у мужчины есть другая женщина, перед которой он в чем-то клялся - никакой приязни не вызывает. И вполне понятны такие эмоции, что этой женщине своего ребенка отдавать не хочется. Отцу - да, ей - нет. Потому что она заочно и задолго до этого этому ребенку планомерно делала зло - лишала его полной семьи. И можно сколь угодно сильно верить в то, что "не будучи мужем, он всё равно остается отцом", но количество внимания и времени, уделяемого ребенку, в большинстве случаев после расставания мамы и папы резко идет на убыль, если не исчезает полностью. Да и травма ребенка от ухода папы из семьи любовницей, видимо, тоже как благо воспринимается для искомого ребенка. Не затрагивая в данном случае эмоции и поступки в отношении матери ребенка.

Имхо, ты не за то ухватилась. В смысле вытянула не основную мысль сей разводки. Ясно-понятно, что автора корежит неимоверно от обиды и тд. Но, Крис, три года (!!!!) человек планомерно отравляет жизнь самой себе, бм и главное - ребенку.
Если бы твой..эээммм...ну ок, бм, невзирая на предательство по факту любовных отношений с другой, упорно стремился к общению с сыном, финансировал и тебя и его, то не думаю, что у тебя хватило бы шизы ходить за ним по пятам на его прогулках с ребенком. Три года - подчеркиваю! И таки имхо со временем, особенно учитывая меняющиеся обстоятельства твоей личной жизни, вы смогли бы - нет, не дружески, разумеется - но по человечески общаться, остаться родителями.
И согласись, автору еще сильно повезло с бм, он ведь мог забить на ее клинику и забирать ребенка по решению суда, что было бы куда больней.
И, Крис, кому хорошо то от этой ненависти автора?? Ее же саму и сжигает изнутри.

Это не разводка.

Ты права, но, исходя из "вновь открывшихся обстоятельств", :-D возможно, что имеет быть место некоторое э-э-э, преувеличение ;-) Автором.

Думаешь? А я старалась приуменьшить. Сделать так, чтоб выглядеть белой и пушистой.
Ее подруга и одноклассница - теперь моя родственница. Чего я только не наслушалась. В итоге она с ней разругалась, потому как она смела принять меня в своем доме. Оно пообрезала все нити. Не только отца к сыну, но и всех, кто был как-то раньше связан с ней, а теперь общается со мной.

Тогда возникает вопрос, как же аццки Вы ей насолили. Сильные чувства не возникают на ровном месте. Если она так сильно Вас ненавидит и ограждает ребенка от общения с Вами, то или Вы вели себя по отношению к ней и ребенку с переходом за границы морали и принципов, или она не приемлет Ваш образ жизни/мыслей/восприятия мира и не хочет, чтобы это как-то могло воздействовать на ребенка. Не, ну вариант, на который намякивается (даже оба), мы тоже сохраняем, но как-то странно...уж очень образ БЖ демонизирован. До утрирования.

P.s.А в чем-таки был вопрос заведенной темы?

Я не знаю, мы не общались почти. Она не меня ненавидит, а мстит бывшему скорее. Она побила его мать. Милиция все зафиксировала, за что она ее то ненавидит? Я ж не выдумываю. Она не пустила сына с отцом в кафе под ее домом, это тоже не из-за ненависти ко мне, меня там близко не было. Она считает, что все должны отвернуться от нас, потому что ее бывший муж плохо поступил с ней. Я с ней согласна - поступил плохо. Мой бывший тоже плохо поступил со мной, но годы идут и все меняется, а у нее нет, становится только хуже, хотя мы с ней не пересекаемся вовсе.

Вопрос заведенной темы - я пыталась ее понять. Ты мне немного объяснила. Остальные ее не поняли. И я не понимаю.

Ну наконец-то хоть ты пришла и хоть что-то мне объяснила. Я к тебе на ты, потому как мы пересекались и тут, и твою историю я знаю, хотя очень редко захожу в этот раздел, и в ТД мы с тобой пересекаемся частенько.
Я с тобой согласна. У меня были схожие эмоции и мысли более 3х лет назад. И я больше всех возмущалась, что мой любовник уходит от своей жены и от годовалого сына. У самой меня была годовалая же дочь и муж, который всякого натворил. И потому я от него и ушла потом уже к любовнику. Но годы идут. Я со своим БМ и то разобралась, и несмотря на то, что он творил (а если я напишу что, то ты меня узнаешь), а вот его бывшая все никак не может ни простить, ни забыть. Это была глупая попытка с моей стороны взглянуть ее глазами на эту ситуацию. Она много поливала на меня. Я пыталась писать с ее стороны и так, чтоб меня пожалели, т е ее, потому как писала я с ее стороны. Я и есть та самая баба, которой запрещено видеть ее ребёнка. И я не стала писать ничего плохого про нее. Ни как она пришла после того случая с милицией, когда отец ребенка забрал и избила свою бывшую свекровь, как вызывали милицию, свекровь пряталась по соседям, да я еще много чего не писала. Я пыталась быть белой и пушистой, она меня не только мымрой и бабой обзывала, она грозилась облить меня кислотой, да и много чего еще грозила. Но все это мелочи. Главное, что сын видит отца редко и только на улице. И никак иначе. Он же не младенец, почему бы хоть в зоопарк их не отпустить? Без меня, но нет, не пускает. Мстит. Я не могу понять, как долго это будет длиться. Счастья ей и удачи.
Я конечно дура, что писала как бы от нее и меня сразу раскусили, решили разводка, нет не разводка, просто глупость. Ситуация реальнее некуда.

Как-то мне жутковато, что Вы меня так хорошо (?) знаете.

По ситуации, размышляя над второй итерацией первоначальной темы:-), предложенной Вами.

Мне кажется, (как всегда, ИМХА), стараясь без категоричности, Ваша позиция всё равно будет субъективна, как и любой стороны, пострадавшей от ситуации. И будет несколько...так скажем, более выпукло отдельными моментами показана здесь при обсуждении данной темы. Да, социум есть социум, призма личностного восприятия никуда не исчезает, как ни фильтруй.Но вот отстраненно? Фактами?

Был мужчина, который стал любовником. При том, что, наверное, было известно, что у него есть жена и малолетний ребенок? И ведь было известно, что это такое, - любовь к своему ребенку и желание, чтобы у него была полная семья и отец был отцом - при наличии собственного ребенка? Почему же тогда: "...я больше всех возмущалась, что мой любовник уходит от своей жены и от годовалого сына". Возмущалась...но не препятствовала уходу его из семьи, да и сама к нему ушла. Я ещё та зануда, не спорю, но, ёшкин же кот, пустое же слово "возмущалась", лозунги на баррикадах и транспаранты, без сущностного наполнения. ХОТЕЛОСЬ, чтобы был именно этот мужчина рядом. А на жену и ребенка его было как-то...наплевать. Что, конечно, человеку, как сапиенсу, внутренно присуще и вообще-то, отличает осознающих себя от людей с сумеречным сознанием: "...сначала я, потом моя семья, потом мой клан, потом всё остальное человечество"(с).

Но ведь в такой ситуации можно понять нежелание БЖ, чтобы Вы пересекались с её ребенком. Ну не видит она изначально в этой ситуации какого-то соблюдения интересов её ребенка.И логично предполагает, что его интересы и в дальнейшем не будут не то, что на первом месте, но хотя бы даже и в списке.

Факты...милиция, избиения, прочая...К сожалению, как ни крути, мазохист, чаще всего, найдет себе садиста. БМ описываемой женщины на ней силком женился когда-то? Или он так её сам "довел" за время их совместной жизни? Или любовница, то есть Вы, довела? Что она, БЖ, аж в такое чудище превратилась? А если она, по объективной оценке, такое уж чудовище с поехавшей крышей, то почему весь из себя крылатый и нимбосверкающий бм ребенка от "неадекватной мамашки" не заберет в положительную "новую" семью? Поливание грязью - гадко, неприятно, согласна. Но слова - это только слова. Важны действия. Она кислотой не пыталась облить? В драку не лезла? Посылки отравленные не присылала? Слова - раненая гордость, уязвленное самолюбие, обида, но это всё равно не действия по отношению к Вам. Пока что (из описываемого), она лишь тщательно пытается соблюсти дистанцию между Вами и её с БМ ребенком. Имеет право. Вполне вероятно, что Вы не указали здесь всего того, что уж совсем неприглядно и может выставить ситуацию в ином свете, тогда, конечно, какие-то оценки могут стать иными.

А вообще,- болтология это всё, у всех свой взгляд на те или иные ситуации жизненные, у всех свой опыт и свои "алтари и очаги" из пресловутого "pro aris et focis".

Ваш вопрос был в оценке её поведения: или у человека съехала крыша и есть диагноз, или не у всех остальных участников в этой истории такие уж ангельские крылья за спиной.


P.s. К возможному вопросу: "А сама-то!" - а як же ж! Типичный мазохист, нашедший садиста на свою...гх-м, голову, так скажем. Но у меня,- неумение разбираться в людях, излишняя, людям же, доверчивость и надежда, что вляпавшись в гэ прошлого брака я это как-то в опыт сумею превратить и "более так не делать", по крайней мере на "мои 50%" :-))))) и стремление уберечь ребенка от возможных последствий ошибки. В случае же Вашего мужа попыток что-то исправить в вожможной "ошибке" его выбора не видно. Значит, ошибки не было? Или что-то умалчивается о поведении участников-"не бж"?

p.p.s.Ну, в общем, опять графоманство и растекание мыслью по древу( Но вот как-то так, ощущением, от оисанного Вами.

Я возмущалась, просила вернуться подумать, пыталась с ней, с его женой поговорить, она мне сказала, что это бесполезно, если он решил, то все. Ушел он в феврале. Я жила еще со своим мужем. Не лезла, он жил у друга, они пытались говорить и неоднократно. В мае он снял квартиру и предложил ей уйти от матери к нему с ребенком, она отказалась. Он сказал, что тогда все. У него будет другая жена. Через полтора месяца я ушла к нему.
В драку она лезла. И к нему и к его матери. И дралась. Меня видела 1 раз. Вот тогда еще до моего ухода к нему. Больше ни разу. Угрожала по телефону уже после.
Общих знакомых у нас нет. Ее друзья и знакомые перещли ко мне от нее. Я могу о ней узнать, она обо мне нет.
И она не чудище. Вовсе нет. Я сама с БМ кошмаром. Но я это перешагнула. Она нет, хотя ее БМ не кошмар. И она это признала, она знает, что отец он хороший, она сама ему звонит, если чего, но вот это "не дам" в течение более 3х лет уже просто надоело.

Извините, я периодически натыкаюсь на вас, и вашу историю,в "браке" вы описывали, как муж душил вас беременную и пр.
Мне всё не даёт покоя мысль, как вы смогли выстроить такую стену жгучей ненависти к человеку, с которым делили остель и зачали сына? Как вы живёте в этой ненависти? Как вы умудрились заставить так ненавидеть сына вашего мужа?

Уважаемый аноним, вы, пардон за мой френч, читаете мало того, что фигово, так еще и не тем местом похоже, раз сделали вывод, что Крис ненавидит бм и в сыне воспитывает ненависть. Насколько я знаю по еве, Крис давно пережила ту ситуацию и отпустила ее, и жизнь ее и ее сына никаким местом не пересекается с бм. Ваши выводы не просто неразумны, а откровенно глупы.

неуважаемая каквастам,я не свами разговаривала,во-первых
А во-вторых,Кри всегда и везде упоминает эту историю в определённом контексте.
Если у вас плохо с мозгами-лечите голову и не вмешивайтесь в чужие разговоры

)))))))))) ржака. Извините, я сразу не заметила, что вы неуравновешены психически. Тогда всё понятно.

"Так кто на ком стоял?"(с) :-)))

Хоть Вы и аноним,но отвечу ;-)

Я много чего описывала о своем прошлом браке, в том числе и то, как да, душил. Ещё больше не описывала, ибо жутко, страшно, больно, лично и так далее.

Чаще всего Интернет не передает не только эмоций, но и реальной картины происходившего, так как описывается всегда лишь субъективное мнение одной из участвовавших в событиях сторон и многие вещи, достаточно логичные и понятные в реальности, начинают выглядеть странно.

Так что, оглядываясь на то время и те отношения, я не могу вспомнить конкретно всего происходившего, уже достаточно времени и событий прошло, чтобы многое стерлось, но, отвечая на Ваш вопрос, мне удивительно понятие "ненависть". Возможно, мы расходимся в определении сути этого понятия.

Читая Ваш пост, я отчего-то вспомнила ощущение от тех женщин, тот легкий флёр, как от тонких духов, которые достаточно категорично (сами уйдя от мужа,или находясь в первом длящемся браке) рассуждают на еве, что всё и всегда в отношениях зависит на 90-100% от женщины, как "хороший", так и "плохой" сценарий этих отношений. Я так не считаю. Как минимум - пятьдесят на пятьдесят, как максимум - индивидуально у каждой конкретной пары. Это к вопросу: "Как Вы умудрились заставить так ненавидеть сына вашего мужа?" На мой взгляд в той ситуации бм увидел цель, а всё, что стояло у него на пути, постарался устранить, когда же этого не вышло, возненавидел и утроил усилия. Для него этой целью стал переезд в Москву в погоне за карьерой и богатством. Не знаю, возможно, вполне возможно, что его действия были продиктованы не ненавистью, а лишь холодным расчетом:"Как довести Крис так,чтоб сама ушла от меня", но от этого становится только ещё более мерзко.

К сожалению, я очень незлопамятный человек, отходчивый и мягкий. Мне сложно сказать "нет" даже хаму и тому, кто откровенно мною пользуется. То, что Вы считаете ненавистью к бм - моя попытка НЕ забыть, как бы это ни выглядело в напечатанном виде, отголосков прошлого. Чтобы он никогда не смог даже попытаться сломать жизнь моему сыну так, как попытался сломать её мне, что у него тогда, к счастью, не вышло. Чтобы моя вера в хорошее в людях не навредила моему ребенку, чья мать, по-моему, до сих пор так же плохо разбирается в людях и может не понять, кого подпустила слишком близко, кому доверилась слишком сильно, ожидая от окружающих меня в жизни людей априори только хорошего.

А ещё, не знаю, знакомы ли Вы с этим ощущением, надеюсь, что нет и не хотелось бы, чтобы кто-то его ощущал заново...Когда ты смотришь на двух человек...Одного взрослого, большого и высокого, на другого - совсем крохотного и ещё маленького младенца, не осознающего себя. И видишь, как они одинаково хмурятся, как одинаково во сне ложатся, как черты одного повторяются во втором тысячей жестов и мелких похожестей....и как тогда, когда тот, что старше, что, пока что, умнее, сознательнее...начинает эту связь, что сплела так удивительно вас, двух чужих друг другу по крови людей, единой кровью, шаг за шагом рвать, всё яростнее отрицая своё родство с тем, с кем у них одна кровь, одна внешность, одни жесты, одна мимика. И как умираешь с каждым его шагом "от" этого родства. Наплевав уже в какой-то момент на бесплодные попытки сохранить вашу свзяь друг с другом, отчаявшись, решая сохранить хотя бы связь тех двоих...И в какой-то момент понимая, что он перешагнет через всё, что стоит на пути к его цели и только мешает поскорее осуществить задуманное, что все твои попытки - это пустое и они будут так или иначе отметены.

Лирика, да? До какого-то момента я пафосно рассуждала, что: "...если он через много лет захочет общаться с ребенком - я дам им шанс". Жила, не подавая на алименты, выживая и голодая, чтобы было что есть ребенку, теша себя ложной гордостью, не веря в то, что "в вопросах крови компромиссов нет", как-то пытаясь найти оправдания всему, что он натворил, что по отношению ко мне, что по отношению к ребенку, виня себя, списывая на то, что недостаточно была хороша, недостаточно была хозяйственна, красива, умна, недостаточно...все те "не", которыми корит себя человек в аналогичной ситуации. А потом начались суды. И дальше вся лирика, все те вещи, которые на еве уже шаблонно именуют: "...истеричной обидой бж на бм, за то, что когда-то её "бросил", заставляющей бж становиться неадекватной невменько при адекватном бм, жаждущем общения с детьми" разбиваются о сухие фразы судебных исков. Которые он подавал. Отрицая, стараясь хоть как-то отрицать родство, выгадать на этом алименты. И идя при этом на ложь, подлоги, низости.

Так что правы были те, кто говорил мне, что в вопросах крови компромиссов не бывает.

Графоманство, - как всегда, не перестаю завидовать талантам, умеющим быть лаконичными.

И спасибо всем, кто писал в этой теме. Значит все-таки шизофрения не у меня, значит, она где-то все-таки не права. Мой муж сказал, что она мстит, просто мстит. Больше 3х лет и мстит. Мстит бывшему мужу. А заодно и мне, и к сожалению и своему сыну тоже.

Вот честно,на месте автора стерла бы из своей жизни такого папу и не задавалсь бы вопросом,почему кому то все,а моему ребенку ничего.У моего ребенка есть мама,а папина новая семья при раскладе,обрисованном автором-на фиг не нужна,папа уже свой выбор сделал,пусть алименты платит и свободен.

Какой выбор папа сделал? Не жить с мамой? А ребенок тут причем?

Автор пишет что папа приходит к ребенку редко,что вполне естественно-он занят новой семьей.Алиментов платит мизер-тоже логично.А тогда зачем он?Типа для поддержания имиджа?Тут надо или автору песне на горло наступать-отдавать туда ребенка и принять это-судя по всему не получается,либо папе полноценно заботиться обо всех детях в равной степени.Нарожал-отвечай.Я так поняла,что автору обидно что ее сыну достается меньше внимания.А вообще когда некоторые папы принимают решение не жить с мамой ребенок оказывается "причем"-папы про него просто забывают.

Когда она давала ребенка отцу, он и брал его с пятницы до понедельника каждую неделю и платил алиментов достаточно. Все закончилось с установкой мамы "сына не дам!"

Я чето запуталась кто что хочет в итоге.Из первого поста поняла что семья распалась из-за некой мадам,к которой теперь папа в новую семью сына хочет водить,а мама не дает.Пральна?По этому пункту понимаю маму-сама бы не дала,встречи только на нейтральной территории-театр,кино,зоопарк.А папа судя по постам заходит раз месяц на час,чем обижает маму,которая хочет что ее ребенку папа уделял побольше внимания.

Да, мама не дает в новую семью. Но так же не пускает в кино, в зоопарк, кафе, никуда не пускает. Сама ходит следом, разрешает общаться только на улице. К себе домой тоже не пускает. Папа не в состоянии гулять с ребенком на -15 больше часа. Летом гуляют часа 2, потом маме надо домой и на этом тоже все.

И он не столько новой семьей занят, сколько не хочет мерзнуть час на морозе, да и сына морозить, его просто никуда не пускают, ни в зоопарк, ни в театр, ни в музей. И еще раз повторюсь, он не забудет.

К сожалению автору не повезло, папа из тех, кто детей не забывает и не бросает и она это знает, недаром она его знает больше 10 лет, знает всю его семью, большую, где всякое бывало, но семья большая и дружная. И свободна она не будет, при ее выборе она 10 лет будет ходить следом за папой и сыном.

Резюме: я запуталась! :-) Кто здесь автор, кто не автор, кто жертва, кто зло? :-) :-)
В двух словах, плиз, кто разобралси! [-0<
От теткО ушел муж, а она мстит все, штоле? Дитя не дает БМ? А его новая спутница страдает из-за этого? Ей хочется дитя БМ воспитывать али просто за державу обидно?

ща я всё абстоятельно поведаю)) Пишет НЖ с позиции БЖ - о какая интрига) У бж пышным цветом расцветает шиза третий год, вот нж и решила, што вдруг (три раза ха-ха), ну вот совсем случайно, она является причиной этой шизы. И сочинила опус от имени бж, чтобы мы высказались без изначальной настроенности против нж.
Большинство согласилось, што таки да, шиза присутствует.
Ах да, нж в качестве любовницы завелась у мужа этой бж, когда последняя была беременной (ежели не ошибаюсь). Ну или с малышатиком совсем. Так что она, конечно, вовсе не заслужила гнев, обиду и неприязнь бж, угу.

Спасибо тебе, добрый человек!!! :party1 Без бутылки не разбересси :-D
В общем, Катя делает вывод, шо все хороши! :-) :-) :-) И по-моему, шиза у обоих! Одна истерит, вторая опусы от ее имени пишет.... Жалко муя!

Почти все верно, но мы познакомились, когда детям и его и моему был год. Через месяц он ушел от жены, изначально я вообще не считала, что я тут каким-то боком, но за 3 с лишним годом меня почти убедила его уже БЖ, наверное он за месяц ТАК влюбился в меня, что кинул все, все оставил ей и ушел к другу жить с компом подмышкой. Ну а виновата во всем я, хотя я еще 5 месяцев с мужем своим продолжала жить.

А вот получив здесь подтверждение (кагбэ), что у вашей бж имеется..эээммм...несколько конфликтующее с объективной реальностью мировозрение, вы что будете делать? То есть, зачем вы завели топ? Просто поделиться или у вас какой то план каких то действий выработался в итоге?

Ничего не буду делать. Мне просто полегчало. У меня какое-то очень обостренное чувство вины. Плохо мне было, мне часто плохо, пессимист, да и жизнь не радовала особо. Весна холодная, настроение на нуле. Просто хотела уложить хоть что-то в голове.

Я вот тоже не фига не поняла, и только потрясаюсь, сколько у людей времени свободного есть - такие темы заводить?! А еще и ТД, Браке и т.п.

совсем делать нечего, видимо :)
и времени своего не жалко!

Я не хожу в брак вообще. В ТД бываю, но не завожу тем, а вот эта тема нарывала, нарывала и нарвала, я решила ее выдавить. Извините, что в вашем разделе.

санта-барбара, блин... завернули похлеще донцовой

Все что я могу вам сказать КРЕПИТЕСЬ.На этом форуме мне объяснили,бывшие жены=бывшие дети.У меня ситуация развивалась намного быстрее,у нас за пол года папа почти забыл,а был просто идеальным,как только нашел женщину,к ребенку стал все реже и реже приходить.Подарки сошли на минимум,вплоть до кофетки с точилкой)))Перестала давать ребенка,подал в суд,на устранение запретов,сам наверное не знает зачем потому что чаще раза в месяц не появлялся.На днях он должен был забрать ребенка,тк собственного жилья у него нет он приезжает к своей тете и берет дочь к ней.Так на эти выходные он приперся со своей бабой,мне позвонили знакомые как только он в районе появился.естественно я ребенка ему не дала.По мне он лучше бы вобще не появлялся,если его в теч месяца нет,дочь успокаеваться,перестает вспоминать даже.