Гостевой папа

ничего не делайте... сцепите зубы и молчите... дети маленькие акцента на папу у них пока нет... вот когда от старшего пойдут вопросы тогда и будете думать что делать с графиком посещений. хотя я думаю к тому времени вы уже точно со всем определитесь.

Какого плана вопросы?

Не думаю, что я определюсь, мы уже очень давно вместе не живём. Я не знаю как надо, как лучше детям.

а вам и определятся не надо. у детей есть отец и ваша задача НЕ ПРЕПЯТЬСТОВАТЬ их общению. пусть как хочет так и ходить (конечно не нарушая режима детей - типа взять их погулять в их дневной сон).
а вот когда у старшего пойдут вопросы- почему папа редко приходить или не гулять со мной ли не забирает меня из секции - вот тогда и озвучите это БМ. Ребенку нужно чтобы ты и далее по списку...

что будет дальше никто не знает. во первых БМ сам может выработать график посещений.
во вторых вы может выйти замуж и приходящий папа так и останется приходящим папой как факт.

Не препятствовать в каких пределах? Каждый день? Два раза в день?

На "выработку графика" существуют суды. Пока смотрю сквозь пальцы, но нервы на пределе, т.к. знаю, ну, хорошо, подозреваю, что за его "любовью к детям" кроется.

ммм.. не совсем теперь вас поняла. БМ часто приходить или приходить в неудобное для детей время и не понимает этого. или вы хотите чтобы они приходил чаще и более плодотворно общался с детьми
в первом случае да - удобнее и проще решить вопрос через суд.
во втором вам даже суд не поможет
если подозреваете его в корысти - примите превентивные меры.

Он приходит около 5 раз в неделю, бывает и больше, по моему мнению просто ему негде и нечем заняться. Перед новой женой изображает работу и занятость. Ей говорит "на заказ" а самому куда? По улицам шляться? Я не знаю чего я хочу. Хочу спокойно жить, забыть о прошлом, но не хочу "лишать детей отца". А где разумная середина не знаю.

я вас в ТД еще почитала. думаю вас сточит оговорить с ним график и обязанности. типа вторник пятница - забирает старшую из сада четверг гуляет с младшей и тд. написать и выдать ему этот список и сказать что в другое время вы его не пустите так как детям это неудобно. а если у него претензии к этому графику то пусть обращается в суд (естественно в разумных пределах его варианты принять стоит). если ему дети действительно важны- он подстроиться если нет сам исчезнуть из вашей жизни.

график, утверждённый судом есть, он его не придерживается. Допустим, по графику: "понедельник: 17-21 час", а ему удобнее "понедельник, вторник, среда: 17-19" (в 20.00 у него коммендантский час начинается, подозреваю мадама к ужину ждёт).

А думаю, что если буду настаивать на чём либо два варианта: исчезнет совсем (мадама не позволит ему, например, укладывать ребёнка в 21 час) или на суде будет кричать что не даю общаться, последствия непредсказуемы.

так а вам чем не удобен ЕГО график -по мимо ждущей его к ужину мадам :-)
объективные причины есть не пускать его в другие дни? или все таки в вас ревность говорит?

А Вы представляеые жизнь по такому графику? Без каких-либо своих планов, а по его звонку? (нередко прямо в дверь)? Когда МОЁ время с детьми? И еще меня не устраивает "забегалки" на час-полтора. Забежал, игрухи по всему дому, убежал. Остаётся еще час-полтора, куда-то идти-поздно, на улицу тоже, опять дома торчим!

вообще я так жила 1.5 года и все отлично было... это так к слову..
вы с другой стороны к вопросу подойдите - если у вас какие то планы - например собираетесь гулять а он пришел - значит так и озвучивайте - мы идем гулять, в гости, в магазин, в больницу ты снами или как? на будущее звони и согласовывай планы ..
обычно когда БМ приходил неожиданно для меня это было в кайф - я или в магазин срывалась или к соседке поболтать или просто в ванну залезть полежать или спокойно еду приготовить. да много вариантов

Во-первых, я уже почти два года так живу и конца не видно. Во-вторых, если бы я могла хоть что-то во время его визита делать- может и не жаловалась бы. Если Вы читали в ТД, то у меня ПЛАТНАЯ няня, которая с ним и детьми сидит. Одна она сидит ни чуть не хуже. В-третьих, если меня (или детей, или нас вместе) не оказываеся дома, то он бывает крайне недоволен. На словах, но его удивление и обида "как это так" всегда такие неподдельные. В пятых, лето на носу, мне нужна будет почасовая няня чтобы заниматься со старшей, как ЕЙ график установить? Или она тоже по его звонку будет бегать?

НО!!! Я согласна все свои жалобы держать при себе, если бы на пользу детям. Но вот не совсем мне ясно, как лучше конкретно детям. Не знаю больше разведённых кто так живёт, ну не нормально это. А вроде бы не против, но все думают что это не нормально, ну все.

честно слово - я в вас запуталась.. :-)
что вас раздражает - что о нарушает ваши планы - так не давайте ему их нарушать.
у него есть отведенное судом время для общения с детьми вы это время занимать не имеете право. все остальное время уже планируете вы а он должен подстраиваться если надумал прийти пообщаться детьми. ну обиделся ну и что - на обиженных воду возят...

Я боюсь, что если я буду нарушать ЕГО планы (конкретно, ему негде посидеть, мадаме наврал что работает, а сидеть негде) то он перестанет общаться с детьми. Не верю я в его любовь к ребёнку. Найдёт другой вариант где время проводить и пока, папуля. А виновата я окажусь.

Конкретнее: ситуация, как она есть сейчас для меня невыносима, и есть конкретные проблемы с няней на лето, НО я боюсь менять хоть что-то, т.к. сомневаюсь что дети/ ребёнок ему нужны, и в результате и такого папы может не остаться. Я бы обрадовалась такому варианту, НО для детей это плохо.

если ему не нужны дети- не надо за него цепляться. дети это не оценят.
если дети потом поймут что папа ни в грош не ставит маму - вы думаете они к вам уважением проникнутся? :-)

по поводу няни - вам надо чтобы он сидел с детьми летом - так спросите его прямо об этом сможет или нет?

Почему это он "маму ни в грош не ставит"? По его словам это я его ни в грош не ставлю. Это его основная претензия ко мне. Не уважаю и не уважала. (да, теперь не уважаю, раньше уважала и любила).

Почему "не оценят"? Без папы лучше? И что значит "цепляться"? Не я же к нему каждый день хожу.

Мне недо что бы не он сидел, а няня сидела (точнее работала), т.е. надо дать объявление "ищу -няня пон, ср, пятн с 17 до 20", а для этого он должен сказать по каким дням он НЕ будет ходить, т.е. на какие дни мне искать няню.

без папы который не заинтересован в своих детях - лучше. дети скоро начнут замечать как легко папа может изменить мамины планы и заставить ее делать то что он хочет.. будут примерять такое же поведение к вам.
не поняла про няню. если она вам нужна - ищите на те дни на которые она ВАМ нужна - он то тут причем.

У старшей проблемы с речью, надо заниматься серьёзно, без младшей. НО если будет папа кикие уж тут занятия?

Они слишком малы и о наших планах ничего не знают. Но Вашу мыслья поняла, спасибо.

так и не надо папу пускать во время занятий - а если до него это доходить не будет что ребенку надо ЗАНИМАТЬСЯ то это не ВАШИ проблемы.

А как "не пускать"? Он звонит в дверь, я... что?

ничего... открываете дверь и спокойно говорите что ребенок заниматься - предлагаете или погулять или посидеть на кухне/в комнате до окончания занятий и не отвлекать ребенка. если не поймет то следующий раз просто не открывать дверь во время занятий а звонок можно отключить..
честно создаете СЕБЕ проблемы на пустом месте.

Хорошо, я закрываю дверь у него перед носом и говорю ребёнку что? (она не глухая и не слепая), звонок у меня не отключается, да и постучать можно.

Может мои вопросы и кажутся идиоскими, но я действительно не знаю. Вот сегодня он вроде говорил придёт, с утра позвонит, до похода в сад меньше часа, звонка нет. Меня трясёт. А вдруг я приду за ней, а мне "папа забрал"??? Да, через полчаса-час 99,9% объявятся "в магазине были" или подобное, но эти 30-60минут НАДО ПРОЖИТь и не сойти с ума!

Справедливости ради добавлю, что такого не было, но боюсь. Мадама резко гайки закрутила, последние дни всякие намёки на то ЧТО он может сделать не прекращаются. (забрать, увезти)

это он вас пугает -обычно если что-то хотят сделать - не говорят об этом.

ребенок занимается и очень вряд ли что педагог ее отпустить нестись к двери смотреть кто пришел. на вопрос ответить честно приходил папа после занятий вернется. Если не вернется то пуст это будут ЕГО проблемы а не ваши.

по поводу вы сходите с ума - не знаете придет он за ребенком в сад или нет - если не придет то вам в любом случае позвонят воспитатели чтобы вы ребенка забирала. а так установить для себя времен - ну условно забрать должен в 16-00 идти 30 минут + 30 минут зайти в магазин итого после 17-00 набираете его номер и интересуетесь - вы где?

Занимаюсь я с ней сама, поэтому и нужна няня- быть с младшей.

Трубку он не берёт НИКОГДА.

объясняйте дочке что папа подождет когда занятия окончатся.

Еще раз повторюсь, звучит всё по идиотски, НО я действительно в УЖАСЕ и выхода не вижу. У меня на руках решение суда о свиданиях ТОЛьКО в моём присудствии, понимаете, что просто потому, что онажемать так захотела суд не будет такие решения принимать.

тогда зачем разрешаете забирать из сада? предупредите воспитателей что папе дочку не давать - решения суда и баста... ну вы прям как маленький ребенок. честно слово..

Я его боюсь. Понимаю, что страх показать нельзя, не показываю, но боюсь.

чего боитесь - конкретно по пунктам

Любого неадеквата. Даже боюсь писать. Был прецендент когда отследил меня в Инете, вспомнить страшно чем кончилось.

Вот сегодня: вчера старшей подробно расписывал как пойдут в магазин, мыльные пузыри купят и будут пускать. Мне сказал: "с утра позвоню". Итог: не позвонил, не пришёл. Тфу-тфу, осталось 46 минут, уходим в гости.

это нормально :-) как не прискорбно но очень большинство БМ так себя ведут. обещают и пропадают а нам приходятся потом детям объяснять где же папа.
здесь только один вариант поменьше о нем думать и рассчитывать - пришел хорошо не пришел обойдемся.

любой звонок отключается -надо только разомкнуть электрическую цепь, ломиться в дверь не он не будет - сто пудов.

и еще - у вас очень сильно похоже на шантаж детьми. вы хотите заставить БМ действовать так как вам удобно говоря ему что он вам ненужен. но при этом он к вам все равно ходит ..
начинайте жить только своей жизнью и жизнью детей и не ждите его. он для вас - нянька ваших детей, который посидит пару часов а вы займетесь своими делами, - приятель который составит вам компанию куда нибудь или с кем приятно провести время. все остальное в сад..

Да? т.е. почти два года его жизни как ему удобно, а я молчу "лишь бы детей не бросал"- это не шантаж и нормально? Какая нянька??? Няньке я деньги плачу! и не малые. А вот любвеобильный папа нам ни копейки не даёт. Он же детей люююбит, а оденет, напоит, накормит- мама.

если вы подстраиваетесь значит это в первую очередь ВАМ нужно и даже не детям - они пока свои желания по поводу папы озвучить не могут. и потом а что на алименты не подаете?

Подано и присуждены, но он не платит, наверно в понятие отцовской любви не входит обеспечение детей.

Я его боюсь. Не в плане "ударит", а в плане полного неадеквата по поводу ЛЮБОЙ попытки договориться на любую тему. Вот подал он аппеляцию, назначили заседание. Повторюсь: ОН!!! подал. Он бегает, орёт, дверьми хлопает какая я с@@@ что ОПЯТь??? в суд подала.

обратитесь к приставам - пусть имущество описывают.
ну бегает ну орет ну и что... вам то ЧТО с этого? а по факту смотрите как интересно получается- алименты присудили не платит, время для общения выделили - не исполняет - так и до лишение РП недалеко :-).

Нет у него имущества :( Он официально безработный.

и вообще будет поспокойнее пофигистичнее что ли. живите своей жизни а на него смотрите мимо. при шел хорошо не пришел ну что ж. и давайте ему менять ваши планы. дверь конечно перед носом захлопывать не стоит и полностью под него подстраиваться тоже нельзя.

зы я пошла спать.удачи вам.

Вот именно что последние дни нервы сдали. Звонит в домофон я кидаю трубку. Непроизвольно, потом спохватываюсь несусь открывать. Или сам приходит: "у тебя домофон сломался, мне не открылось".

Спасибо.

Почему "сцепить зубы"? Просто воспринимать как нормальное положение вещей.

А Вам действительно кажется, что такое положение вещей- нормальное? По обоим вопросам?

вполне нормальное.
а вы можете уходить на эти час-два. отдохнете заодно)
у меня так было. поначалу приходил часто по вечерам.
теперь просто 2 раза в неделю забирает детей ночевать

Я уже не раз написала, что ни уйти, ни делать по дому во время его визитов ничего не могу.

Не любовь к младшей тоже "нормально"?

Да.

Т.е. не любить своего ребёнка (и это показывать!)- это нормально? Приходить "к детям" потому как просто негде пересидеть час-два нормально? Ему безразлично есть ли дети, приходит и когда их нет.

а зачем пускаете его, когда детей нет?

Что бы Вы не решили сейчас, все равно будет делать так, как хочет. и в интересах ваших детей просто не скандалить и "мило" общаться. Они вырастут, все сами постепенно поймут.

вопрос, где взять силы и "мило общаться"? Они ведь могут и вырасти не таким как хотелось бы. Вот мой, например, сейчас банально покупает детей + делает разделение между дочерью и сынок, да так, что посторонним в глаза бросается. Молчать? Разговаривать не с кем, к сожалению... Любое слово из моих уст - слово врага...

Они вообще могут не вырасти такими, какими хотелось бы, и без развода и воскресного папы ))) Более того, чем больше ждешь, тем меньше окупается это ожидание. )))
Как общаться? откуда брать силы? вам виднее, но это просто надо делать. Ради себя, ради детей. У женщины всегда чуть больше сил, чем она думает ))) "Банально покупает" - это что? Подарки, конфетки? а как вы бы хотели?? его брак также распался, как и Ваш. Он не знает, как общаться сейчас с детьми - это и вина, и растерянность, и неумение вообще с ними общаться, акромя подарков. Так многие себя ведут и в обычной жизни.
ИМХО, просто не отдавайтесь гневу. И все наладится.

Слава Богу что он общается и не забывает своих детей. Потому что есть такие папаши которые бросают своих жен вместе с детьми. Ушел, хлопнул дверью и вычеркнул эту семью из жизни. Поэтому вы не препятствуйте общению. Соберите свои эмоции в кулак и сделайте вид, что вам безразличен он сам, но вы цените его общение с детьми.
Про младшую скажу вам так, пусть дочка вырастет, он обязательно по другому будет с ней общаться когда она постарше будет. А сейчас он просто не знает что с ней делать, о чем говорить, во что поиграть.

Так мне он безразличен. Мы уже давно не вместе. Общение с детьми ценю, насколько это общением с детьми можно назвать.

Насчёт младшей... не знаю, не верю.