Оставила ребенка для себя, могу ли качать права?

Что значит - "оставила для себя"?
У вас была обязанность прибить этого ребенка в абортарии и и вы сделали что-то страшное оставив его в живых?
Ваш ребенок имеет все права, прописанные в законе.

Отношения не серьезные были изначально.
Я обманывала что предохраняюсь. Потом надоело что у всех дети и решилась тоже родить.
Сказал что не жениться, я не его.
И то по телефону сказал, я о беременности узнала когда мы расстались. Родился когда, ему сказали знакомые, он позвонил.
А сейчас видно нашел то что искал всю жизнь.

В таком случае, Вы правда, считаете, что он должен? :( Вы ведь тогда, когда решили обманывать, и не предохраняться, когда решали, что "всех дети, и Вам надо", его не спрашивали :( Грустно, но правда, неужели это нормально сейчас подавать на алименты, и обижаться, что не звонит? :( Мне, правда, очень жаль, что так получилось, и уж тем более, что ребенок не виноват, просто, когда, мама решила за всех, а теперь, когда тяжело, оказывается, что есть те, кто страдают, а есть те, кто должен. По закону, конечно, он отец. По совести, ну он как мог, так и помогал . Возможно, у него не так и ахти с финансами, раз не может даже те 5 тыс выделять больше. То, что ему неловко, он показывает поведением, избегая и говоря, что в другом городе. За себя скажу, что перестала бы надеяться и ждать помощи от него, просто отпустила его. Если поймет, что ребенок нуждается в нем, и он отвечает за него, появится, а нет, так и не надо. Насильно мил не будешь, да и справитесь вы без него. Он не предавал Вас, не обманывал, честно все говорил, тут скорее, он был несколько обманут :( Пусть Вам встретится половинка, которая, действительно ваша! С кем Вы будете счастливы, и кто станет папой вашему сыну!

автор себе ничего и не просит! Тут не только мама решила за всех, оставив ребёнка, но и папа также решил за всех, полностью отказавшись от помощи СВОЕМУ ребёнку

Папа особо не решал - его автор обманывала, что предохранялась. И да, если автор его уверяла, что пьет таблетки, он не был обязан натягивать на себя еще сто презервативов. ИМХО, нет у него особых обязанностей по отношению к ребенку. А с автора в шоке - хотела ребенка, нашла бы анонимного донора, а не обманом занималась.

Если для папы этот ребенок был нежеланен - то именно он и обязан был подумать о предохранении.
Даже если бы автор его не обманывала - где гарантия, что она достаточно ответственно подошла к этому вопросу? Может, в ее понимании ППА - это уже 100% гарантия незачатия? Или фарматекс раз в неделю?

Это все конечно так. Но мне кажется (именно с точки зрения совести) есть большая разница - не сработал способ предохранения (ибо известно, что 100% гарантия - это отсутствие секса, и то один случай в мировой истории известен), или имел место целенаправленный обман.
А вообще несмотря на то, что мне правда жалко обманутого мужика, деть ни в чем не виноват, и мужик не прав. С другой стороны - у него жена, ребенок от любимой женщины, если жена узнает (если еще не знает) - может быть большой скандал (и на еве топы о таких ситуациях были). Короче не позавидуешь... А больше всего не позавидуешь ребенку, что у него мать - не очень хороший человек.

Мужчина, как бы сильно его ни обманули, взрослый человек. Чего его жалеть. Он прекрасно знал, что делает и чем это чревато.

Жалко в этой ситуации только ребенка - он него здесь ничего не зависело, но именно он больше всего страдает от действий взрослых

то есть вы считаете, что если человека (любого человека) обманули - жалеть (точнее сочувствовать) ему нечего?
Ребенку больше всех не повезло, согласна. С другой стороны, живет как полРоссии - с матерью и не шибко в достатке. Голова есть на плечах, сам всего добьется.

Если бы его обманули в вопросе, на решение которого он не мог повлиять - посочувствовала бы.
Если же он САМ пренебрег элементарными мерами предохранения - то виноват он сам, и больше никто.

Так его и обманули. Предохранение таблетками штука надежная, но проверить это мужчина никак не может.

Вот потому что не может - и обязан был взять эту обязанность на себя. Тем более, что таблетки не спасают от ЗППП, если они у кого-либо есть

только страдает ребенок и мать.
Женщина должна думать сможет ли она сама без мужчины одержать детей, а не рожать и надеяться на зайку с лужайками.

Мать в данном случае сделала свой выбор - о ее страданиях говорить смешно.
Ребенок да, страдает. Любой ребенок будет страдать, если у него родители либо идиотами будут, либо непорядочными. Либо то и другое в одном лице.

Жена-то появилась после этого ребенка.

+100000!

Пипец.. Это что значит, что мужчина ни в коем разе не должен верить и доверять женщине???! ОНА его обманула. Ребенка - жалко. Ее - нисколько.

Пипец - это точно. Сначала держать женщину за временную подстилку-потрахушку, а потом что-то там вещать о том, что она чье-то доверие обманула. Доверять можно человеку, которого как минимум уважаешь.

В любом случае, Ее - да, не жалко. Но ее никто и не предлагает брать на содержание. У мужика обязательства исключительно перед ребенком.

Тут именно мама решила за всех, пойдя на намеренный обман. Использовала мужика как спермодонора и все тут.

а папа повел себя как лох и что? За ошибки надо платить.

Ага. В размере 1/6 от официальной зарплаты. Но не более того.

с этим не спорю :)

почему 1/6? 1/4..

Может и 1/6 увы. У него двое детей - если мать подаст на алименты (а это можно), что будет 1/6.

в таком случае мамаше и надо платить. пусть и платит. тем более что не просто ошибка, а целнаправленная подлость.

Вы ошибаетесь. Папаша, если бы детей СОВСЕМ не хотел, надел бы презерватив. И то 100% гарантий бы не получил, что не залетит.

он не хотел рождения этого ребенка и не ждал его. потому и не помогает. и не должен, на самом деле, т.к. ему сделали ребенка без его желания и ведома. поэтому прекратив помогать он решил за себя.

Этот ребенок от него, поэтому он обязан содержать его, даже если его не хотел.
Вы почему такие странные-то? =)

-

Можно подать на алименты на фиксированную сумму.

Так хоть 5 давал всегда, фиксированно не дадут, он работает. Получает по серой около тридцати, знакомые там работают. Вы думаете я чеков наберу на 20 тысяч и он мне суд присудит больше его ползарплаты?

Вы точно знаете, что фиксированную не присудят? Вы консультировались с юристами? И причем здесь пол зарплаты? Вы ведь хотите вернуть свои стабильные 5 тыс. или нет?

я вам говорю с 99% вероятностью = когда мужчина работает добиться назначения фиксированной суммы алиментов - это практически невозможно

25% от всех видов дохода и дело с концом.

а почему 25% то, там еще один ребенок, значит 1/6.

сначала присудят 25%, а потом только в судебном порядке можно снизить до 16,67%

Не до 16,67, а меньше. И встречный иск, насколько я знаю, можно подать сразу или в этом же иске обосновать уменьшение процента. У него же еще и жена на содержании (до достижения ребенком возраста трех лет), так что алименты на троих.

алименты на 3-х и получаются 16.67 на человека.

Я бы на вашем месте не лезла бы к нему с алиментами.Это был ваш выбор, а не его, вас предупредили заранее.
Какае вы чеки собрались собирать, и какие ползарплаты вы хотите получить? У него там ребенок есть и вы, следовательно вам суд присудит 1/6 его зп.

Конечно, подавайте на алименты. Не вижу вообще проблемы.

Не женится это одно.
А раз спал - то очень даже его.
Конечно подавайте на алименты. Раз ребенок на его фамилии.
Или надо было сразу не записывать ребенка.

По совести - нет, не можете.
Юридически:
1. Его ФИО - это установлено отцовство или просто записали?
2. Если отцовство установлено, то можете рассчитывать на официальные алименты (сколько при трех иждивенцах положено я не помню, но можете посмотреть).
Если нет - сначала в суд на установление отцовства.

В не "должны были знать", вы знали. Мужика жаль, сына вашего тоже.
Поберегли бы сына, не занимались бы шантажом. Вырастите морального урода, а потом будете считать, что это из-за био.

Это как можно просто записать? Так и на Путина можно ребенка записать, с ваших слов :-)))))

Можно :).
Если "отец записан со слов матери", то можно и Путина. Только это будет не родственник, а однофамилец.
И свою фамилию можно в любой момент поменять на "Путина", но это не значит, что вы станете женой Путина.

нельзя Путина, иначе полстраны бы Путиных было))
можно только фамилию матери, а и.о. "отца" любое.
Владимира Владимировича записывайте в отца сколько угодно, а вот фамилию только свою

можно) на кого угодно)

пункт 3 статьи 51 Семейного Кодекса РФ
"3. В случае рождения ребенка у матери, не состоящей в браке, при отсутствии совместного заявления родителей или при отсутствии решения суда об установлении отцовства фамилия отца ребенка в книге записей рождений записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка - по ее указанию."
Низзя Путина, и Абрамовича тоже низзя))

мамашка сама сначала может поменять фамилию а потом записать на нее ребенка)

Если отец ребенка признал и его имя в СоР имеется - подавайте на алименты.
Встреч не ищите, раз он ребенка избегает - лишняя травма пацану.

нет автор, не для себя вы рожали, раз пытаетесь проблемы на био вешать. Для себя когда женщина рожает, то и расчитывает только на себя. А вы совершенно не самостоятельны. По закону имеете право подавать на алименты, будете получать копейки

если вы изначально рожали для себя, то, на мой взгляд, не вправе. но можете запастись доказательствами, что он ребенка признал и стрясти копейку с его маленкой зарплаты. но при этом, само собой, на поступления вне этого, вы расчитывать не сможете.

Он вам не муж, качать права не имеете никакого права! Сами знали на что шли, себя только и винить надо. Скажите спасибо что вообще помогал, он вам ничем не обязан. То что семья новая, а вы как хотели, чтобы он вечно вам деньги привозил?:) Не смешите народ, правда:)

Не только "можете" качать права, но и должны. Думайте о ребенке.
Если мужик детей не хочет ЕГО ОБЯЗАННОСТЬ предохраняться. Это ЧУШЬ перекладывать его обязанность на женщину.
Морального аспекта тут никакого не вижу. Совесть бы у меня не болела ни разу. Почему здорового мужика нужно оберегать от проблем и везти все на себе???
Если б от донора рожали - другой разговор. Совсем себя не любите. Удачи.

Вообще то предохраняться надо от нежелательной беременности. Если же она была желательной с обеих сторон, то тогда обязан помогать, независимо от количества жен и семей и детей. Вообще люди, которые не планируют или планируют, это все обсуждается перед, а не потом.

Вас какой аспект интересует - финансовый или моральный?

если финансовый то да, можете.
Подаете на алименты. Суд присуждает 25% от зарплаты. Доказать что то и надеяться на фиксированную сумму алиментов - очень сложно

если зарплата в конверте основная - то будете получать 25% от белой зарплаты.

Что получится - получится, что он не захочет видеть сына (ну я так думаю с большей долей вероятности) и траты на сына будут им рассматриваться как неприятная вынужденность (именно вынужденность, а не обязанность)
и он всеми правдами и неправдами будет их избегать.

ну или договориться о заключении нотариального соглашения на уплату алиментов - там фиксированная сумма прописывается, более того она подлежит индексации.

Но КМК вы время уже упустили - вам надо было заключать соглашение до его нового брака, сейчас когда его жена в декрете и он живет на довольно скромные поступления - то врядли он вообще что то добровольно захочет вам дать.

Поэтому вам ничего не остается, кроме как подать в суд на алименты. 2,5 точно будете получать. Это тоже деньги.

кстати вдогонку напишу - алименты если он не захочет платить добровольно - ему их уменьшат в судебном порядке
то есть до 16,67 процентов на одного ребенка
учитывая что у него родился ребенок и учитывая тот факт, что его жена не работает и находится на его иждивении.

Автор, Вы не должны чувствовать себя виноватой в том, что решили родить. Никакое предохранение не даёт 100%. Даже если бы Вы старательно предохранялись, то ребенок мог бы родиться. И что в таком случае? В чем разница?
Для Вас разница есть - совесть будет мучить или нет. А вот для ребенка не должно быть разницы - на алименты надо подавать обязательно. Вы не из своих интересов исходИте (ах, меня совесть замучает, если попрошу алименты), а из интересов ребенка. Это его жизнь, он вправе расчитывать на поддержку отца.

ИМХО по совести - нет, не можете. Рожали для себя - воспитывайте сами.
По закону можете, но сами знаете, что это будут копейки. И никакой другой помощи в воспитании, кроме этих копеек, вы не получите.

У моего мужа есть такая дочка. Не помогал ей никогда - только на условиях "заберу дочь". И забрал на полгода где-то, когда у нее переходный возраст был - мамаша сама сказала - забери. Вот тогда мы ее обеспечивали всем. Там тетка тоже родила для себя, потому что шансов выйти замуж не было уже. Но у нее совести хватило не подавать на алименты

Ваш муж спал со старушкой лет 70+?

Вот ведь понимаешь что идиотина, даже забрало не поднимаешь(

кто идиотина?) автор поста или тетка, родившая для себя, но потом решившая, что ей все должны?)

тётка, которая с гордостью рассказывает, что её муж своему ребёнку не помогал! Вы чё все серьёзно думаете, что на эти вшивые алименты "непорядочные дуры" озолотились? РОДИВШИЙСЯ ребёнок не виноват ничем, он хочет кушать как дети , которые родились у умников. Фарш невозможно прокрутить назад. Раз ребёнок есть уже, то надо свои амбиции заткнуть и действовать как взрослые люди

кому надо-то? тетке? пусть затыкает и идет пахать чтоб ребенку хватало. мужику которому не повезло с автором в койку прыгнуть - не надо. он растит того ребенка которого ему родила любимая женщина. ребенок не виноват - да. но не виноват и мужик, что какая-то тетка его обманула. может и подпоила еще. в таком случае все жертвы мошенников виноваты сами и нечего их защищать, а мошенников наказывать. все эти обманутые долщики, вкладчики и прочие. сами дураки - мозг не включали. так почему же их защищают? тут та же ситуация. совершенно та же. только здесь еще мужик и виноват и должен остался. это тоже самое, что облапошенных мошенниками еще на проценты поставить.

у вас по жизни похожая ситуация чтоль?

нет, слава Богу)

А вы не думаете, что ребенок от любимой женщины в любой момент может стать таким же не желанным? Разведутся и второй ребенок окажется в таком же положение. Масса примеров есть, если человек подло поступает по отношению к одному маленькому, родному по крови и не в чем не повинному человечку, то он легко переступит и через ребенка от когда то любимой женщины.

свинья однако ваш муж..

он ее в браке с вами прижил?

Тем, кто о совести верещит. Алименты платятся не бессовестной, которая для себя рожает, а ребёнку! Ребёнок не виноват ни в отсутствии совести у матери, ни в отсутствии мозгов и порядочности у отца!

Вот плюсанусь! Как письку в письку совать так мужик согласен, а как ребенка содержать так в кусты?

А причем тут писька-писка и ребенок? Письки суют для удовольствия, а не делания детей. Причем для взаимного. Это всем абсолютно известно ДО полового акта. Не надо из себя делать наивную дуру. Не хочешь сексом заниматься - письку не подставляй, в чем вообщееееее проблема-то??? При ответственном предохранении дети не появляются. Это какие-то вечные пугалки. Более того, при сбое основной контрацепции /порвался презерватив/ есть посткоитальная. И о боже, даже аборты существуют. Причем на ранних сроках ну вообще безопасные.
Тут автор сама признала, что ребенка ХОТЕЛА, обманывая при этом своего партнера. На ней и ответственность. Причем не только за ребенка, но и за то, что у него папы нет. Вот только и всего.

И где в ситуации автора ОТВЕТСТВЕННОЕ предохранение со стороны мужчины? Он просто поверил, что она предохраняется и теперь должен нести ответственность за это доверие :) было бы ответственное предохранение-он бы резинку натянул в любом случае :) Мне лично пох, если мужик скажет, что он бесплодный-я все равно без резинки с ним не лягу, бо может он шутит так, а может ребенка хочет, появление которого в мои планы не входит :) вот это уже будет ответственное предохранение (и то остается шанс, что деть проскочит таки каким чудом, бо презик 100% гарантии не дает) :)

А где у нее самой ответственное предохранение? Не хочет иметь нежеланных детей - не трахайся. Хочешь иметь гарантированного отца ребенку - трахайся только после заветного штампа. Правила простые. Нахрен с больной головы на здоровую перекладывать. А то у вас мужик виноват, что письку сунул. Он ей насильно сунул? Она виновата, что ноги раздвинула. И точка. Это если вашей логикой рассуждать.

а она и не скрывает, что ребенка хотела :) ОНА-хотела, ОНА-имеет, но это не отменяет того факта, что отец ребенка ОБЯЗАН платить алименты :) У каждого своя доля ответственности :)

Обязан. По закону. О чем речь-то? Никто с этим постулатом абсолютно не спорит. Только вот помимо обязательств есть еще и права. А вот этот комплекс прав вместе с обязательствами автор возможно и не готова будет нести. Я лично на месте папашки в таком случае устроила бы такое ответственное отцовство, что жил бы ребенок у меня, а мамаша алименты платила. Как ей такой вариант?? Причем обосновала бы это очень очевидным способом с моральной точки зрения. Не говоря уж о законе. Как вам такой вариантец??? Рожала для себя - сама воспитывай. Рожала на двоих с отцом, будь готова и права его соблюдать, а не только обязанности стрясывать.

ну вы же видите-не горит папаша желанием не только у себя поселить, но и вообще общаться с ребенком :) Так о чем речь? Алименты платить он обязан, от этого не отмажешься.

Рассказываю. Как только папаша начинает быть папашей не формально, а по полной программе, он ТУТ же предъявляет на ребенка свои права. Это разве не очевидно?? Если это ребенок мой в полном смысле этого слова, и я трачу на него не маленькие деньги, то то я за этого ребенка полностью отвечаю. И беру его на выходные и в отпуска. К своей новой семье. Это - минимум. А как максиму он живет у меня в моей семье под моим контролем, потому что я лично хочу видеть отдачу в то, что я вкладываю. Готова мамаша к такому????? Или она готова только денег брать и требовать, чтобы тот общался с ребенком по его /ребенкиному/ желанию? Надо быть честной с собой прежде всего. Ребенка она для себя рожала или для того мужика. Готова все ПРАВА того папы соблюдать??? Я бы на месте той жены ровно так мужа и настраивала. Требует участия - значит проявляй участие в том объеме, который ТЫ считаешь нужным, а не в том, который она считает нужным. А объем этот таков, чтобы жил ребенок тут, в полной семье с братиком /или сестренкой/. А с мамой пусть видится в выходные. И пусть алименты не забывает платить. Потому либо так, либо никак. Либо ты затрачиваешь усилия и конролируешь результат, либо досвидания.

Вы бы на месте новой жены настраивали мужа на то, чтобы забрать ребенка и жить с ним вместе? Позвольте вам не поверить.
Потом Вы же говорите о равных правах вроде как? Тут равенством и не пахнет. А между Вашими "либо ты затрачиваешь усилия и контролируешь результат либо до свидания" есть много промежуточных вариантов, позволяющих мужику быть порядочным и сохранить человеческое лицо

Конечно настраивала бы. Нахрена мне утекающие из семьи деньги в неведомом направлении и муж, отсутствующий дома??? Я хочу, чтобы и муж был при мне, и деньги понятно на что тратились. И ребенок этот вырастет под моим контролем. И будет мне родственником, хоть и не кровным. А моему ребенку даже кровным. Мне это выйдет во много раз выгоднее, чем уплата алиментов.
Вы не поверите, сколько историй такого рода я знаю. Богатые ответственные мужики ровно так и поступают. Я ответственный, со мной ребенку лучше, по этому он будет жить со мной. И лицо, я вас уверяю, более чем человеческое при этом.
Все вопли про долженствование мужика по отношению к ребенку только на алиментах и заканчиваются. Все как то забывают о правах отцовских. Если ты рожаешь ребенка для себя, то и отдавай себе отчет в том, что отвечаешь за него только ты. Если ты говоришь, что рожаешь ребенка ради ребенка, и отец - ответственен, то будь готова принять ответственность отца по полной программе. Только вот как только папа предъявит на него ПОЛНЫЕ права, автор сразу завопит, что это ее ребенок и рожала она его для себя.

У матери точно такие же ПОЛНЫЕ права как и у отца.
Папаша ребенка в случае автора в категорию "богатых и ответственных" не попадает, с серой зарплатой в 30 тыс. до богатых ему как до луны.
Так что я думаю, новая жена будет в восторге, если он домой еще одного ребенка приведет.
А все, что говорите Вы - "под моим контролем", "мне выгодно" - это вовсе не забота об интересах ребенка

Почему это не в интересах ребенка??? Это как раз в интересах ребенка жить в полной семье со своим родным отцом и братьям с сестрами. И права матери не ПОЛНЫЕ, а на ПОПОЛАМ с отцом.
А ваши слова только подтверждают то, что автор рассчитывает делить с отцом только обязанности, а никак не права.

значит у отца ПОЛНЫЕ, а у матери НАПОПОЛАМ с отцом.
офигеть логика.
в интересах ребенка жить не с родной матерью, а с чужой теткой, которая прямым текстом заявляет, что ее интерес заключается в том, чтобы деньги из семьи не утекали?
ну-ну..

В интересах ребенка жить в спокойной комфортной (как морально, так и материально) обстановке. Желательно с обоими родителями. При невозможности - в других условиях (с одним из родителей, например). Кто из родителей обеспечит эту обстановку лучше, совершенно не очевидно.

Ой, да подобные рассуждения - это голая теория. Прям захочет новая жена, чтобы ребенок с ними жил - ага, то-то тут с периодичностью раз в неделю темы появляются, из которых очевидно следует, что они раз в полгода-то и то не готовы с "приветом из прошлого" общаться, и чем реже они будут его видеть, тем лучше - что, кстати, более чем понятно.
А то, что такие примеры в жизни встречаются - ну да, встречаются, возможно, в кругу обеспеченных мужчин, которые нанимают для своих детей нянь и прочий персонал, сами-то они с ними не сидят, в отличие от их мам, и новых жен не заставляют. И то, сильно сомневаюсь, что за такими поступками кроется горячая отцовская любовь к ребенку, скорее желание матери насолить, за то, что на алименты подала.

Так я и пишу выше как Станиславский: "Не верю" ))
Не верю, что новая жена ждет отпрыска мужа с распростертыми объятиями и будет его радостно как своего воспитывать

абсолютно согласна
ни одна вменяемая женщина не захочет видеть в своем доме (добровольно) как тут уже написали "привет из прошлого"
оппонент - максималист-теоретик
на практике все далеко не так радостно.

Не думаю, что супруга бывшего бфренда автора вообще в курсе наличия "отягощения" из прошлой жизни своего мужа

Тут вообще может быть семейный скандал для начала. И добровольной помощью по-совести (с точки зрения взращивания внебрачного ребенка) даже и пахнуть не будет
а уж о проживании совместном )))) даже и речи быть не может(с бОльшей долей вероятности говорю)

Неа, я не максималист-теоретик, я прекрасно отдаю себе отчет в мотивации автора. И я прекрасно знаю, что автор совершенно не готова соблюдать права отца собственного ребенка. Ей лишь бы алименты. Поэтому бы в такой ситуации и настаивала, чтобы ребенок жил с нами. Поверьте, я месяц помучаюсь, и устрою ребенку такую лафу, что ребенок про мать свою родную забудет. И посмотрим, как после этого мать его запоет. Схатит своего ребеночка, продекларирует полный отказ от алиментов, лишь бы ее ребеночек при ней был и жизни лучшей не видел.

И после подобных заявлений вы декларируете, что заботитесь только об интересах этого ребенка?
Ага. О деньгах своих вы заботитесь, чтобы не расходовались на всяких там детей из прошлого, на остальное вам наплевать.
А ваши заявления о том, что автор не готова чьи-то там права соблюдать, по меньшей мере голословны

Декларировать буду одно, а думать буду другое. Также как это делает автор.
Я не забочусь о расходах. Я забочусь о доходах. Какой смысл вкладывать 50%, чтобы не получить ничего на выходе, если можно вкладывать 100% и получить на выходе те же 100%? Если я вкладываюсь, то буду вкладываться по полной, чтобы получить достойный и гарантированный результат. По-моему логично. Если ТА мамаша хочет получить стопроцентный результат, то пусть стопроцентно и вкладывается.

ничего он не обязан на самом деле. ну только если по закону. да и доказать надо, что ребенок его.

Чего там доказывать. Свидетельство о рождении в зубы и вперед.
Папаша добровольно признал отцовство.

У данного удовольствия есть вполне определенные последствия. То, что у мужика эти последствия в планы не входили - исключительно его проблемы. Анатомию преподавали всем одинаково. Да и у мужика вроде психиатрического диагноза нет, чтоб не отдавал отчета о последствиях

Так он и ответственен всего лишь в рамках 16,7% от белой зарплаты. Только за эти 16,7 процентов тоже жизнь веселую в состоянии устроить. Так что ели по закону и последствиям - то тут тоже мадам ничего не выигрывает. Мне нравится, как все манипулируют обстоятельствами. Вот это он мне по закону должен, а то - по совести. Если по закону - то по закону, а если по совести, то по совести.

Он ответственнен в рамках ВСЕХ доходов. Наличие черной зарплаты - это нарушение как налогового, так и семейного кодекса.
Другое дело, что у автора вряд ли найдутся ресурсы доказать, что фактическая зарплата папаши выше задекларированной.

Насчет семейного загибаете, и сильно.
Насчет налогового - это не папаша на рушает, а его работодатель. К нему и вопросы (правда, велика вероятность, что при этом папа останется без работы и вообще никаких алиментов не будет даже теоретически).
Ну а если бодаться, то можно и про права отца вспомнить. От тогда-то автор и забегает (я сама БЖ и отлично знаю, насколько весело бывает учитывать права отца).
А вообще-то у автора были все возможности, и МЧ вполне нормальное впечатление производит. Лопух только был, позволил себя обмануть. Автор, поди, уже "на все" рассчитывала, да просчиталась.
Он за свою лопоухость будет платить алименты.
Она - рабираться с дитем.

Ситуация у автора гнилая. А она, вместо того, чтобы позаботиться о ребенке и обеспечить мир, все еще пытается что-то урвать (что аукнется ребенку).

Забегает ли автор - вопрос. С чего вы взяли, что она будет против общения ребенка с отцом? Или даже забирания сына на выходные?

Загибонов с моей стороны нет. В Семейном кодексе нет упоминания об официальном доходе. Есть формулировка "доход".
Что касается налогового законодательства, то работник в данной ситуации выступает соучастником, поскольку он в курсе, что с его зарплаты налоги не платятся. Более того, он сам с этого имеет, поскольку черные зарплаты обычно выше чем белые

Просто я знаю, что это такое. Если от нее потребовать соблюдения прав отца именно поровну с матерью - забегает, и еще как.
А остальное ваши фантазии. Такие вещи доказывать надо вообще-то. Я вот вполне искренне не помню - белая у меня зарплата или серая. Платят сколько договорились и ладно. Никакого соучастия :).

Ну вот почему я, родив такого же нежеланного для отца ребенка, не бегаю и не кричу, если вдруг у него проявляется желание с нами общаться?
Родила вопреки его желанию.
У меня ситуация обратная автору - я действительно предохранялась, но прокололась. Не удивлюсь, если отец ребенка считает, что я его обманула. Спорить и доказывать чего-то я не хочу и не буду. Но я четко сознаю, что у нас с отцом ребенка есть и права, и обязанности.
У меня правда, и в плане содержания ребенка отношение было обратное автору. Не хочешь помогать? Не помогай. Пшел вон из нашей жизни.
В результате имею в его лице очень весомую помощь и поддержку. Правда иногда мне кажется, что поддержка больше мне, чем сыну :)

Так и я не бегаю и не кричу :). У папы замечательные отношения с ребенком. Но это моя работа. Долгая и кропотливая.
В результате имею и помощь, и поддержку, и хорошие отношения.

Ну, мы не знаем, какие отношения у автора. Если у бывшего недавно ребенок родился - естественно, ему сейчас самому до себя. даже если изначально отношения нормальные были.

да чего она там пытается урвать. Она уже полгода без поддержки. И о ребенке-то она как раз и заботиться. Ему мир конечно нужен. Но и каша и мясо и портки и учебники и стол письменный и школьная форма ...Собрать детку в школу -ого-го как много надо. Ситуации у людей тоже меняются. Вчера еще могла спокойно содержать ребенка, а потом -болезни несчастные случаи и т.д. и т.п.

Ну так думала же, когда рожала. Никакого форс-мажора у нее не произошло.
Сколько стоит собрать детку в школу я думала еще до того, как в постель без предохранения ложилась. Потому и справилась :).

Мозгов у мужика и правда не было - позволил себя обмануть. А отцом он и не является, только спермодонором. Отец имеет не только обязанности, но и права, и маме, хошь не хошь, надо налаживать связь. Но тут мамаша явно не умеет хоть какие-то отношения поддерживать, иначе он вполне до сих пор платил бы и поддерживал отношения.

А когда мамы идут в банк спермы и рожают ребенка без отца, ребенок получается виноват, да????:-D Ситуация автора ничем не отличается от спермодонорства. Хотела ребенка - получила. Под свою ответственность. У нее еще и шансы были, и даже помощь небольшая - повезло.

Официальное спермодонорство не подчиняется Семейному кодексу.
Дрочил бы мужик в банке спермы под порнофильмы, если не хотел алименты платить. Еще и самому бы за это приплатили.
А заводишь отношения - будь готов отвечать за последствия

Ну дык в суд она может идти в любой момент. Только закавыка-то в том, что автора, похоже, не устраивает та сумма, которую она может отсудить официально.
Хочется больше. Ну тут уж никто ей не доктор, мало ли чего хочется.

Нет, ну, теоретически может она и высудит твердую денежную сумму. А если нет - значит, она ошиблась в выборе отца для своего ребенка.

Она ошиблась не в выборе отца, а совсем в другом.
Твердую - вряд ли.

Это уже дело десятое в чем она еще могла ошибиться.
А на алименты имеет право - пусть подает.

Так смысл-то топа в том, что она хочет больше, чем может получить как алименты :).
Что может подать - это понятно. Только в этом случае она опять же проиграет. Ну да ее дело.

Ну собственно, она хочет ровно то, что положено - алименты с фактических доходов. Ничего незаконного в ее притязаниях нет. Другое дело, что она не сможет доказать законность этих притязаний. Она может лишь знать о них

А то, что папа ребенка после выплаты алиментов будет забирать его на выходные в новую семью, что также является абсолютно законным - на это автор готова???? Не важно, будет он в итоге забирать, не будет, - она готова не только требовать выполнение обязанностей, но и соблюдение отцовских прав???

Так вы у автора спросите. Чего за нее додумывать.

АВТОР!!!!
Если вы отсудите алименты - вы готовы к тому, что отец ребенка вместе с обязанностями права может заявить?

Она вряд ли ответит, но спрогнозировать реальное развитие событий несложно. Она один раз уже декларировала нечто, что на практике оказалось пшиком.

Конечно ошиблась. И глобально. Только не в выборе отца ребенка, а значительно раньше. В выборе подхода к жизни. А с таким подходом ошибка с отцовством - практически гарантирована. Она ошиблась, понимаете. Ей и расхлебывать. А то ошибается она, а расхлебывать другим - странно как то.

В отношении ребенка ошиблись оба родителя. Обоим и отвечать. Финансово по крайней мере.
А то, что она одна, и скорее всего не видит перспектив устройства личной жизни - это да, закономерное следствие неправильного подхода. Который расхлебывать только ей. И необходимость в одиночку заботиться о ребенке - расхлебывать только ей. Не спать по ночам, уроки учить, двойки исправлять, проблемы в школе решать - все это только ее забота.

Понимаете, помимо обязанностей по отношению к ребенку, у папы есть еще и права. А автор, я уверена, хочет получить только исполнение обязанностей. А например на забирание ребенка на все выходные в папину семью она совершенно не рассчитывает. Вот здесь вот и ест нечестность с ее стороны. А то хорошо устроилась права на ребенка она имеет единолично, а обязанности давай-ка делить.

А что отец горит желанием забирать сына на выходные в свою семью, а автор этому препятствует? С чего Вы взяли, что автор к этому не готова?

Как минимум с того, что до рождения ребенка автор была готова ребенка одна воспитывать, а потом оказалось, что не очень то может и хочет. Так что сценарий заранее предопределен и в этом случае. Так ей кажется, что она хочет,чтобы у ребенка был отец, а потом оказывается, что представляла она себе отцовство по-другому.

а если он вообще решит ребенка у нее отсудить? ну хотя бы чтоб насолить?

Видите ли какое дело. В условиях, когда папа ребенка в принципе видеть не хочет, как-то странно рассуждать о папиных правах. Они естественно есть. Но пусть он их сначала заявит, а потом автор нам расскажет, как она относится к перспективе забирания ребенка в семью отца.

Автор должна быть честна с собой прежде всего. Я же только пытаюсь объяснить, что она на самом деле - не честна. Также как она была нечестна сама с собой, что готова этого ребенка растить одна. На самом деле она рассчитывала привязать этим ребенком мужчину к себе, декларируя при этом, что ребенка она рожает чисто для себя. Сейчас она декларирует, что ребенку нужен отец финансово и морально, но когда папашка вступит в свои права по отношению к ребенку в ПОЛНОМ объеме, она начнет стенать, и кричать. что это ребенок ее. Так что пусть окончательно определится со своим статусом и статусом своего ребенка. Это честно. Все остальное - нечестно. И эта ее нечестность имеет значительно более серьезные последствия, чем отсутствие алиментов - очень серьезно расшатывает психику собственному ребенку. Тут я играю, а тут я не играю.

ну что ему 7 лет мешало вступить в свои права в ПОЛНОМ объеме?

Погодите-погодите, тут речь совсем не об отце, и том, что ему мешало предохраняться, жениться, вступать в свои права и прочем. Тут речь о том, что АВТОР должна отдавать себе полный отчет о своих хотелках и жизненной позиции. Потому как она готова требовать исключительно об исполнении обязанностей, а никак не прав.

я из ее постов не могу сделать вывод, что она чем то препятствует или намеревается препятствовать осуществлению прав отца. какие основания у вас есть ее в этом обвинять?
это вы все о правах кричите. если мужчине нужны эти права он будет добиваться их осуществления всеми способами. если права не нужны, то и не нужны, но от обязанностей это не освобождает.

Да вы на название топа посмотрите, там же черным по белому написано: "могу ли я качать права?". Ни об интересах ребенка, ни интересах отца автор задумываться не готова.

Отец добровольно помогал ребенку в размере 5 тыс. в мес. Сейчас эта помощь прекратилась. Женщине с ребенком стало тяжелее жить, материально тяжелее. Может быть, эти 5 тыс. заметную долю ее бюджета составляют?
Она интересуется, может ли она по закону рассчитывать на помощь отца ребенку. В чем здесь неготовность задумываться об интересах ребенка? Как раз об интересах ребенка она и думает. Ведь у ребенка уровень жизни снизился.

Прекрасно она знает, на что она может рассчитывать по закону. Ее волнует совершенно не этот вопрос.

а так вы мысли читаете? кого что волнует, все знаете? ну тогда, конечно, об чем разговор

Автор за свою нечестность расплатилась сполна - осталась одна с ребенком, и с осознанием, что ее даже в страшном сне видеть не хотят.

А что ребенку нужен отец - это факт, не зависящий от порядочности автора.

Да, и за "требование отца" она получит новые круги ада, ага. Потому что всем известно, что она таки хотела ребенка для себя, и реально делить его ни с кем не готова. Но прикрывается порядочностью и законом. Обратной стороной такой порядочностью и законом она не озадачивается. Я лично очень быстро таких людей ставлю а место. А то русские вообще ооооочень любят покачать права. Как только им к комплекту прав еще и обязанности приписывают, так сразу в кусты.

Извините, но сейчас вы явно о каких-то своих, личных проблемах рассказываете, приписывая их автору.

Я просто пытаюсь донести свою мысль о том, что "ребенок для себя" - это полностью ребенок для себя. И нехрен в это впутывать еще кого-то, кто этого совершенно не жаждал. Для меня это закон, не зависимо от того, кто этого ребенка собирается рожать, я ли, моя подруга, или пассия моего мужа. Я с такой ситуацией, слава богу, не сталкивалась лично. Все мои подруги-знакомые, решившие родить для себя рассуждают точно также. И я если столкнусь, тоже также буду рассуждать - потому что это правильно. И мужчине, столкнувшемуся с подобной проблемой также буду советовать ребенка банально отсуживать. Потому что отцом наполовину быть нельзя. Либо ты отец с полным пакетом прав и обязательств, либо ты спермодонор, к которому ноль претензий. А залет мамаши в тайне от отца с предъявлением ему потом претензий - это весомый повод ограничить максимально такую мамашку от воспитания собственного чада. Даже не потому что это плохо, а потому что это не говорит о ее большом уме, стройной психике и вообще порядку в ее жизни. Это не говоря уже о том, что описание мамашке перспектив развития событий очень быстро отобьет у нее желание навешивать собственные проблемы на других людей.

А как выглядит тот факт, что папашка ребенка признал, шесть лет с ним общался, помогал ему деньгами, вещами-подарками, а потом вдруг слился, потому что его, видите ли когда-то там обманули и он ребенка вовсе не хотел? Это нормально, по вашему?
Т.е. шесть лет поиграл в папу, а потом родился "правильный" ребенок, а этот не нужен стал? Разве так с живым человеком можно?
Я думаю, если бы папаша слился сразу и декларировал бы, что ребенок ему не нужен, то автор сейчас бы никаких претензий и не имела бы и давно бы растила ребенка сама, ни на кого не рассчитывая.
Нет, папашка решил в благородство поиграть, изображать из себя порядочного, забывая, что речь о живом человеке идет.
А что вас так клинит на "полном пакете прав и обязанностей"? Можно вполне себе быть нормальным отцом, и с правами, и с обязанностями, никого не отсуживая. Зачем? Матери ребенка гадость сделать?

А я вам толкую, что нет такого понятия "ребенок для себя". И пока вы этого не поймете - ваши сыновья будут нарываться на нежелательные беременности, алименты и скандалы со своими официальными женами.

Есть просто ребенок. Который родился либо по вашему желанию, либо по вашему раздолбайству.

Не бывает "ребенок для себя", если он от реального мужчины. Для себя-это из пробирок.

В детстве я немного обижалась на мать, что она не попыталась отсудить алименты с моего био-папаши. Жили мы довольно бедно - с хлеба на воду не перебивались, но иногда проскальзывала мысль, что, плати папашка алименты, мне могла бы отломиться лишняя кукла или шмотка. Но сейчас, став взрослой, считаю - все было абсолютно правильно, решила рожать в одну голову, "для себя" - сама и содержи. Закон законом, но морального права что-то тянуть с отца, который вовсе не жаждал им становиться и открыто об этом говорил - нет у автора... как и у моей матери не было. Тем более в случае автора имел место намеренный обман.
Так что еще неизвестно, что будет считать по этому поводу сам ребенок - не сейчас, так позже, понравится ли ему, что на него что-то там отсуживали и выклянчивали.

мозгов и порядочности у отца навалом - он воспитывает своего ребенка. которого родил от жены. а не от него родили, специально не ставя его в известность. а что мозгов у мамшки ребенка нет, ребенок не виноват, конечно. но вот такая ему досталась.

ППКС.
Считаю, раз есть необходимость в помощи РЕБЕНКУ, значит надо ее добиваться.

Хоть обкачайтесь, бОльше, чем имеете - вряд ли с него стрясете. Белый доход...чтО с него выходит, то и...

а сейчас всё равно она не имеет НИЧЕГО! А доход белый может и поменяться

Ну сможет выдрать тысячу, по суду... А поменяться он не может, если чел себе поставил цель забить...

Если она пойдет в суд - не появится, он об этом позаботится. Она даже после своего обмана имела не мало (отдых, деньги, вещи - он реально тратился на нее), но удержать положение не смогла. Видимо, не умеет. Только обманывать.
А на попытки давления люди обычно жестко реагируют.

Ну справедливости ради надо отметить, что от нее в этой ситуации тоже мало что зависит. Тут еще и жена есть, у которой свое видение ситуации, и которая имеет влияние на мужа большее безусловно, и новый ребенок.

Справедливости ради надо заметить, что от нее пять лет очень даже не мало зависело. И будь у нее хоть немного мозгов, она бы тут не плакалась.

Конечно можете, закон на Вашей стороне

Можете кидать тапки, но я очень плохо отношусь к таким подставам. Вот зачем надо врать и рожать "для себя", если изначально понятно, что мужику не нужен ребенок? Сколько знаю таких историй, это "для себя" очень быстро заканчивается и выясняется, что не только для себя рожала-то. Раз для себя, какие могут быть претензии? Ан нет. Заведомо идти на то, что отца у ребенка не будет, вот нафига? Понятно же, что раз он ребенка не хотел, сделает все, чтобы не общаться с ним и платить три копейки в лучшем случае. Ну и кому хорошо от этого?

+1

Ну, автор сказала, что рожает "для себя", поэтому нужен мужику ребенок или нет - исключительно его дело.
Роды "для себя" снимают с мужчины все моральные обязательства. Посему жалобы автора на то, что ее ребенка видеть не хотят заставляют лишь этого ребенка пожалеть - это его мать подставила, а не его папашу.
Финансовые обязательства в любом случае должны нести оба родителя.

Автор намеренно поставила своего ребенка в такое положение, что насильно осчастливленный папаша рубля ему не переплатит. Мне очень жаль таких детей. И ведь как ни крути, не для себя только мамашка рожала. Опять вранье.

рубля не переплачивают и те папашки, которые ребенка хотели-это от моральных качеств зависит :)

Зависит, да. Но тут-то вообще о чем речь, если этого ребенка фактически навязали обманом? Трудно от человека требовать повышенных моральных качеств в такой ситуации.

в такой ситуации нужно требовать законные алименты, все остальное-на "усмотрение" моральных качеств папы :)

ППКС. У меня был такой начальничек. Всячески избегал выплаты алиментов. На других свои деньги оформлял. Оказалось, он даже ЛЕЧИЛСЯ, чтобы родить СЫНА. Но потом передумал и тоже твердил -она хотела... а я ей законной жене отказать не мог.

Правильнее сказать: не только для себя.
Я думаю, что большинство таких обманывающих в глубине души все же надеются, что папахен проникнется и полюбит.
А крайние в любом случае - дети.

Вот про что и речь. Ребенок-то почему страдать должен?

Потому что имел несчастье родиться у двух идиотов.

Ему от этого не легче, увы.

Что делать - совершенства в жизни нет. Вырастет - будет с профессионалами изживать свои детские травмы.

Ну и нормально это - обрекать своего ребенка на то, чтобы он вырос с кучей комплексов? Не велика ли цена мамашкиного вранья?

Вряд ли она, залетая, рассчитывала на то, что ребенок окажется в условиях, когда у него эти комплексы будут формироваться.
Велика цена или нет - вопрос сложный. Собственно, комплексы эти вполне себе корректируемы при желании. А дуры и идиоты в нашем обществе будут всегда - куда ж от них денешься. Причем на репродуктивное здоровье глупость человеческая мало влияет.

Вот про репродуктивное здоровье - это факт:)) Это чистая правда, да.

А на что она рассчитывала? Что он бросится к ее ногм с кольцом при том, что он открытым текстом ей говорил о своем отношении? Это называется "жить не приходя в сознание".
Или на то, что она сама? Ну так ей никто "самой" и не мешает.
Есть возраст, когда идиоты многие (ранняя юность называется). Вот МЧ и попал.
Но, видимо, подрос. А автор как была дура, так и осталась. И, честно говоря, реального выхода для мужика кроме как послать ее куда подальше, я не вижу (если она "присосется", ребенку легче не станет, все равно дура воспитывает, а вот еще один, новорожденный, может лишиться шанса на нормальную семью, по причине задолбанности папы бывшей...даже не понятно кем).

Да почему автор дура? Она не собирается разваливать чужую семью, отзывается о новой жизни бывшего достаточно корректно.
Она интересовались исключительно материальным вопросом - имеет ли право на алименты. Что в этом глупого? Вопрос более чем закономерен.

Ребенка она растит и не жалуется, бывшему не навязывает. То есть изначальное желание "родить для себя" она реализует практически в полной мере.

Дура - в "практически".
Ребенка она четыре с половиной года растила с изрядной помощью МЧ (причем помогал он и ей тоже, а вовсе не только ребенку, вряд ли малышу нужны были телефон и приставка). И как эта помощь прекратилась - взвыла.
Так что желание "родить для себя" она вот только-только начала реализовывать. И ей это уже не по нраву.
А ведь именно на это она и "подписывалась".

Ну вообще-то она могла бы и раньше начать реализовывать свое желание, если бы молчел порядочность не проявил.
За 5 с лишним лет она конечно привыкла к помощи. У нее сейчас ломка идет. Тем более, что ребенок растет, траты на него - тоже, а материальная поддержка именно в этот момент сошла на нет.

Ничего, адаптируется автор к изначально запланированной роли, ей деваться некуда. С алиментами или без.

автор дура хотя бы потому что родила обманов от того, кто не рвался иметь от нее детей.

разваливать семью она пытается уже самим фактов вмешательства в жизнь дядьки - чужого человека. или вы думаете, что жена придет в восторг от необходимости платить алименты и корябанья посторонних людей в их семейную дверь?

и вопрос подл, а не закономерен.

и реализовать желание родить для себя означает самой полностью растить и воспитывать, а не требовать подачек.

она пока реализует только вымогательство и попрошайничество.

Где написано, что она рвется в чужую семью?
Мужик несколько лет САМ приезжал к ней и привозил то, что считал нужным. О том, что у него семья и ребенок - автор вообще узнала через десятые руки. Звонит отцу только сын, и то, как я понимаю, на мобильный., без возможности побеспокоить жену.

А если жена не в курсе, что у ее благоверного имеется внебрачный ребенок, которого тоже содержать надо - то о порядочности нужно напоминать не только автору, но и ее бывшему любовнику.

вот в том-то и дело, что он приезжАЛ САМ. СЕЙЧАС приезжать не хочет, т.к. у него семья.и почему жена должна быть в курсе? и кому его надо содержать? только автору - пусть она и содержит. она хотела ребенка, она обманула, что его родить - она и выкручивается.

Вы можете спорить сколько угодно, что отец не хотел, а посему не обязан.
Обязан. Не согласные топают в суд.

а с чего у него будут комплексы? миллионы детей растут без отцов и ничего. ну не будет у него красивых шмоток и навороченных модных штучек. ну и что? у многих их нет. мы все выросли как-то? или все в золоте купались? думаю, вряд ли. многие выросли в неполных семьях. и этот ребенок аырастет. мамашке будет туго, конечно. но она сама этого хотела.

В данном случае у ребенка 5 лет был отец, пусть и приходящий. В возрасте, когда он начинает что-то понимать - папаша исчезает из его жизни и дает понять, что ему сын не нужен.
Обычно дети такие вещи переносят небезболезненно.

ну был. и что с того? сколько таких детей, родители которых развелись или отцы просто свалили? миллионы. а сколько тех, кто живя с родителями четко знает, что на хрен им не сдался и даже раздражает? вспомните топы, которые здесь были.

к тому же, что и как будет переносить ребенок надо было думать его матери, а не мужику, которого облапошили. когда он мог - помогал, потому как понимал, что должен. сейчас видимо на жену и долгожданного ребенка не хватает. естественно выбор делается в пользу тех, кто любим, а не того, кого навязали.

Я не предлагаю папаше думать о комплексах своего ребенка. Речь шла о комплексах в принципе. Вы спросили - какие? Я ответила.
Свою позицию по поводу папашиных обязанностей я высказала не раз. Его обязательства - чисто финансовые. В рамках семейного кодекса.

А я очень плохо отношусь к мужикам, не отвечающим за свои яйца. И к тем, кто это оправдывает. Что там ему говорил автор -дело десятое. Не видишь эту женщину матерью СВОИХ детей, не спи с ней или делай вазектомию. Есть ребенок, и его делали ОБА. И заботиться о нем ОБЯЗАНЫ ОБА.

Простите великодушно, а вы спите с мужчинами исключительно с целью деторождения? Вообще-то в таком случае вы в явном меньшинстве. Как сексуального партнера он вполне ее может видеть, а как мать и жену - нет. Да-да, от этого дети бывают, я в курсе. Но представьте, что дамочка не стала бы врать, а честно сказала, что хочет ребенка и все для этого делает. Мужика сдуло бы в ту же минуту. Вон в соседнем топе все так возбудились, что авторша 20000р. из семейного бюджета решила родителям на отпуск пожертвовать. Мужу врать нельзя! А рождение ребенка - это куда посерьезнее, чем несчастные 20 штук. Тут, значит, врать можно? Если врешь в таком деле, будь готова получить симметричный ответ. А страдать будет ребенок бедный.

Для тех, кто спит исключительно с целью удовольствия - изобретено очень хорошее устройство - презерватив называется.

Оль, если тетка уверяет, что предохраняется, получается, верить ваще нельзя? Спать с человеком и не доверять ему - ну финиш просто.

Света, ну как можно верить человеку, который, по его утверждению "не его тип"?

Если у вас миллион без обеспечения попросят в долг случайные люди - вы им его дадите? А почему? Что - совсем людям не верите?
Так же и здесь. Вопрос крайне серьезный - речь о жизни человека нового. Как можно верить тетке, которую всерьез изначально не воспринимаешь? Я выше написала: даже если она не врет, что предохраняется - как можно быть уверенным, что она достаточно ответственно к этому делу подходит? А вдруг она считает, что засунуть в п..ду фарматекс раз в неделю - это уже 100% гарантия незалета?

Ну да, пожалуй. Но всякие непредвиденные ситуации - это все же далеко от вполне сознательного вранья.

А какая разница, сознательно вас обманут или лоханутся, если вы имеете дело с человеком, которого изначально считаете неподходящим для длительных отношений (хоть деловых, хоть личных)?

Если сознательно, то это противнее, разве нет? В случае, если не нарочно, нет ощущения, что тебя тупо поимели.

Ну так вряд ли автор мужика опустила словами, что она его обманула. В таких случаях беременность обычно выдают за "прокол".

Да нет, иногда так и говорят - рожаю исключительно для себя. Ну раз ты единолично принимаешь такое решение, будь готова нести за него ответственность. А то нехорошо получается.

Женщина может говорить все что угодно. Это не дает ей права лишить возможности отца участвовать в жизни ребенка, если он того захочет. У нее нет права требовать, чтоб отец этого ребенка любил и заботился о нем, если отец этого ребенка не хочет (впрочем, у нее нет этого права, даже если отец раньше вымаливал у нее мелкопуза, а потом передумал). Но при этом и у отца нет права на этого ребенка полностью забить, если женщина пересмотрит свои взгляды на "роды для себя".

Так что не такие уж дамы всесильные в решении вопросов, касающихся детей.

Нуу, не сказала бы. Женщина может принять решение рожать в одно лицо, мужчина - никогда по понятным причинам.

Ну так и ответственность за решение на ней по-любому выше. 90% нагрузки, связанной с воспитанием этого ребенка именно ей нести придется. Мужик-то только материальную ответственность несет, и то в ограниченном размере. Ну так он за эту ответственность зря что ли удовольствие получал :)

Дороговато удовольствие обойдется, не? :) Кстати, если на то пошло, в таком случае мужик ведь и права на ребенка предъявить может. Или тетеньку устроило бы, чтобы он только обязанности нес, как бессловесный баран? Щаз. Возьмет и отсудит, например. Вот и кончится "для себя". Не бывает, что обязанности на всех, а права "для себя".

А дети в принципе - дорогое удовольствие.
Про права здесь уже сказано сто раз. Права у него есть - пущай заявляет. Только что-то он не разбежится их заявлять.
И тетка дура будет, если откажется эти права разделить.

вы все время подменяете женщину и ребенка. Какие там решения принимает она для мужчины не должно быть важно. Важно должно быть только его собственное решение. Вон мошенники чего только не обещают... Нехорошо получается ЕГО РЕБЕНКУ. И мужчина должен об этом думать.

Да ничего я не подменяю. Если мужчина хочет ребенка - это один расклад. Если не хочет и озвучивает это, а ему ребенка фактически навязывают обманом - совсем другой, не находите? Да, ребенок, разумеется, ни в чем не виноват. Но его мать должна думать головой, прежде чем единолично принимать решение "родить для себя".

если мужчина не хочет ребенка, то он предпринимает меры, чтобы ребенка не случилось. ну это ж более чем логично, нет?

Если женщина уверяет, что предохраняется? Можно говорить что угодно, вранье останется враньем. Можно переть на то, что сам виноват. Можно. Но если ты сознательно врала, что ты хочешь в ответ получить? Дело в этом.

так получает ребенок

Да пусть хоть обуверяется. Папаша принял меры для нерождения ребенка?
Нет.
Ну так и нехрен сваливать свою ответственность на тех, кто его типа "обманул".
От нежеланных последствий должен предохраняться тот, кто их не желает, а не тот, кто ему чего-то наобещал.

Так он не будет сваливать, но то, что к минимуму сведет, очень большая вероятность. Или будет предъявлять вполне конкретные права на ребенка.

В рамках закона пусть сводит. Тем более, что у него на руках еще один ребенок и жена в декрете.
Права предъявлять он и так может, не дожидаясь, пока бывшая на алименты подаст - он ведь уже имеет отцовский статус.

Вот именно. Все кричат про права папаши. Но что ему мешает эти права предъявить?

"его мать должна думать головой" а его отец чем должен думать? Ребенок не виноват. А отец ДА, виноват.

Это вранья не оправдывает.

Но и не снимает с отца обязательств по отношению к ребенку.

а речь не в оправдании вранья, а в средствах на содержание ребенка.

Т.е. тетенька все же не только для себя родила? О чем и речь. Зачем это декларировать, непонятно.

Нет такого понятия в законе "для себя родить". Тем более, что папахен добровольно отцовство признал. Не захотел бы - на аркане она бы его в загс не затащила.

Навязать ребенка обманом можно лишь парой способов, но они слишком трудозатратны и малореальны:
1. Проткнуть втихую презервативы
2. Заняться оральным сексом, после чего саму себя осеменить полученным результатом. Тоже естественно втихую.

И все равно будет платить как миленький:)

ну если не умеет выбирать порядочных партнеров то да -будет платить.

И все равно - врать в таком деле отвратительно.

Врать в любом деле отвратительно

Ну да, я только один случай знаю, когда был доказан факт самоосеменения :) И то не в России. Тогда папашу освободили от алиментов.

ой гдей-то такое было?:think Вон Беккер тоже уверял, что барышня самоосеменилась... Однако платит алименты и ого-го какие.

ой, давно, лет 7 назад читала. Где-то в Штатах, какую-то знаменитость засудили. Сначала выяснили, что ребенок действительно этой знаменитости (тест ДНК показал), а потом знаменитость умудрилась раздобыть доказательства самоосеменения. Как - не помню. Но в итоге отцовские обязательства с него сняли, но он потом отцовские права заявил. И встречный иск мамане вкатил на сумму ранее уплаченных алиментов :)

надо же какие страсти :think живут же люди

+1 и я немало знаю таких историй. все надеяться на авось: авось полюбит, авось женится, авось ребенком привяжу и т.п.

в утешение автору могу написать про своего очень близкого родственника. От него тоже нагло родила одна дамочка. Причем секс был один раз и в презике. В следующий раз он ее увидел через полгода рыдающей и глубокобеременной. Первое ее появление выглядело так "я рожаю только для себя, от тебя мне ничего не надо". Второе ее явление с младенцем сразу после родов "ну дай сыну свою фамилию, неужели безотцовщиной будет расти, но больше точно ничего не нужно". Дальше понадобилась мат.помощь, еще дальше она явилась к начальству "отца" с обвинением что он увиливает от воспитания ребенка. А "типа отец" работает в таком месте, что пятна на его моральном облике - это практически конец карьере. Ну в итоге, он и платил и навещал и много чего еще...
Сейчас мальчик уже совершеннолетний, но отец втянулся, и отцовствует уже не за страх а за совесть.
А самое интересное, что до сих пор не уверен, его ли это сын.

Наверное первый раз встану на сторону вот такого отца. Если с самого начала было ясно - что будущего нет..то к чему такие претензии. У меня есть знакомая которая также для себя родила...все счастливы и довольны...биологический папа ни к чему не привлекается, потому что изначально был использован как БИО материал...и все.

У наших друзей очень похожая ситуация. Такой ребенок есть у жениха моей подруги. Но тут подруга моя поступила как молодец. Поэтому девочка (ей 4) будет у них подружкой невесты - знаете, как маленькие девочки на свадьбах). ПОэтому 3 раза в год они забирают к себе девочку на 2 недели. Финансово, правда, не помогают - но там нет особой нужды, маме девочки больше нужно именно свободное время. Подруга моя покупает девочке игрушки, одежду, много с ней занимается.
ПОнимаете, все очень зависит от позиции жены этого мужчины.

А что вы хотите? На вас даже не женились и в лоб вам сказали - делай аборт. Так?
То что у вас до 30 лет не было мужа это ваши проблемы. И решайте их теперь сами.
У него наконец семья и любимые жена и ребенок. А не навязанные.
Жестоко, но правда.
Спасибо скажите, что по вашему настоянию дал фамилию ребенка и отчество.
Еще и помогал я смотрю хорошо, 5000 наличкой + одежка, и что там еще отпуск? В шоколаде жили по сравнению с официальными БЖ.
Сейчас да, реально видно сели они пока маленький.
Но где один там и два будет.
Помогать наверно будет если не бросил до этого, но уже не так шикарно.
А вообще не надо рассчитывать так на него изначально. Надейтесь на себя и не будете ждать милостыни.
Привезет - хорошо, не привез - да и ладно.

Интересно, а как же тот самый случай в истории, где секса вообще не было, а ребенок родился (с Борисом Беккером) - и то развела его женщина на все что можно в финансовом плане по суду?
Автор, конечно вы имеете право на деньги от отца ребенка на его содержание.
Другое дело, что в нашей стране при нежелании мужчины платить, он в 99,9% ничего не заплатит.

Вообще в подавляющем большинстве ,те кто "рожал для себя" -Рожали с надеждой что все таки у отца что то кликнет в голове,у тех кто рожал действительно "для себя" никаких требований к отцы не возникает.И да,в этой ситуаций Вы поступили немного подло ,если обманывали что предохраняетесь

он на мне так и не женился....
она хотела привязать его и женить на своей беременности.
Ему не надо. Может она старая и страшная...
Нашел себе 20 лет помоложе и поумнее вот и живет.

Мужчина фактически признал этого ребенка своим. Об этом говорит то, что он помогал финансово какое-то время, общался с ребенком.
После того, как появился новый ребенок, первого бросил. Это вообще нормально, бросать детей?
И не важно, был мужчина обманут или нет при зачатии ребенка, если он сам, добровольно, признал себя отцом. Его это делать никто не заставлял. Не признал бы ребенка, в СОР был бы прочерк, а автор - мать-одиночка. Имела бы хоть какую-то помощь от государства. От отцовских обязанностей нормальные мужчины так легко не отказываются.
Считаю, что моральное право требовать алименты в этом случае есть.

Мне порой жалко мужчин, потомучто их мнение зачастую далеко второстепенное в вопросе детей. Если женщине взбрело в голову родить, то она пойдет на все, а потом повесит это ярмо, рожденное "для себя", на мужчину.

Воздержание ему в помощь :)

это бред и вы это знаете. и если обман плох, то он плох во всем. а если хорош - тогда во всем хорош. тетка поступила глупо и подло. с чего расплачиваться должен дядька? пусть идет и пашет. на двух-трех работах. но тынет ребенка рожденного ею для себя. или надо было рожать для двоих и тогда требовать.

Дядька должен расплачиваться с того, что речь идет не о предмете, а о живом человеке - ребенке.
Если бы автор обманом у дядьки деньги выманила - ее надо было бы судить, деньги отобрать и вернуть владельцу.
В ситуации, чреватой рождением ребенка нет понятия "обманул" или "не обманул". Есть понятие "принял меры" или "не принял меры".
Действия, чреватые рождением ребенка совершали ОБА. И нечего перекладывать ответственность за СВОЕ действие на партнера, какими бы мотивами он ни руководствовался.

Тут половина этого не догоняет(

Ну вот для таких непонятливых и существуют законы.

Будет платить он минималку по закону, с паршивой овцы хоть шерсти клок.Но в том, что у ребенка будет приходящий отец,я сильно сомневаюсь.

Я уже писала: он не обязан любить нежеланного ребенка. Вообще нереально заставить кого-то любить, пусть даже изначально там было искреннее желание стать папашей.

А платить да, должен. тем более, что отцовство признано

и что что о ребенке? дядька тоже не предмет а живой человек. а в вопросах зачатия можно мер обприниматься. плюс к тому, автор легко могла и презерватив проколоть и скромно об этом умолчать или наврать.

действия совершили оба, но один совершил с явной целью и прямым обманом втрого.

то, что от этого страдает ребенок, кнечно, ужасно. но мужик и так обеспечивал ребенка и не плохо, в общем-то. деньги мизерные, но одежда и отдых тоже не маловажно. не согласны?

сейчас у него видимо нет такой возможности. он теперь обеспечивает неаботающую жену и ребенка. а автор, исходя из поста, требует и выбивает, что и привело к исчезновению дядьки с горизонта. так что автор сама изо всех сил пытается испортить жизнь своему ребенку.

Дядька, напомню, ВЗРОСЛЫЙ человек. У него есть руки, мозги и знания об основах мужской контрацепции, коими он ОБЯЗАН был воспользоваться, когда тр..л мать этого ребенка.
У ребенка в отличие от папаши выбора не было.

Никто не обязывает папашу строить ребенку дворцы, любить его и ублажать. Но элементарную поддержку на самое необходимое давать нужно.
Ясно дело, что сейчас появился второй ребенок, с деньгами тяжелее. Это повод всем ужаться в расходах, а не отказывать в принципе в помощи. А если мужик такой немощный, что даже прожиточный минимум детям не может обеспечить - так фигли он плодится?

И почему бабы так себя не уважают? Ну фигли цепляться за мужика, который видит в тебе временную подстилку?30 -это же совсем некритично.Ведь можно было встретить другого, с которым и семья была бы, и у ребенка нормальный отец.

+100

а давайте бабу оставим в покое и подумаем о ребёнке?

Ребенка только и жалко.Отцу не нужен, а сейчас, когда появился бэбик от любимой жены, денежная помощь уменьшилась.Как вариант, замумуканная жизнью мамашка будет срывать свою досаду на ребенке.

Я на детской площадке таких вижу. У меня сын охреневшими глазами на них смотрит, не понимает что это за визги и зачем? Вот так и вырастают моральные инвалиды

Не, ну к чему сейчас рассуждать, честно ли мамаша поступила. Извините, но с тех пор прошло 5 лет, отец ребенка признал, а теперь поступает в 100 раз хуже, от него отказываясь. То, что он его когда-то не хотел, уже не имеет никакого значения.

Да он будет платить алименты.
По закону. 16,67% от белой зарплаты.
Точка.

вы знаете, хоть я и женщина, но я бы поступила именно так.

Аха, т.е. если бы некто обманом заделал вам ребенка, то вы бы с этим ребенком общались, но все в время с фигой в кармане и с возможностью бросить в любой момент?

Я поражаюсь позиции большинства... С того момента, как отец дошел до ЗАГСа и вписал свое имя в СОР, все эти размышления на тему обмана кажутся мне абсурдными.

По совести не имеете права. Грубо говоря это мошенничество, обман.
А по закону подавайте на 25% и чувствую, что малый отца вообще не увидит.

Автор, когда Вы пишете, что тайно от мужчины забеременели, что спецом не предохранялись, то мы можем говорить о просто "использовании донорской спермы". Вы если бы в банке спермы ребенка делали - предъявляли бы потом к работникам клиники претензии?? Нет. Так и тут. Глупо сейчас думать, что тот мужчина вам что-то должен. То, что отцом вписан тот мужчина не говорит о его желании им быть, а скорее о том, что ему тогда было до фени, кто там у него родился.
Вы не знали, что будет трудно одной с ребенком? Теперь узнали. То, что сегодня Вы пытаетесь с тех, бывших 7-8 лет назад отношений искать чего-то, говорит о том, что в личной жизни у Вас ноль, на работе ноль на палочке, и вообще - жизнь херовейшая. Хоцца улучшений, конечно. Но, ИМХО, это грозит тем, что ребенок узнает от "папы", что сто лет ему не нужен. Это больно.
Я бы на Вашем месте не будила лихо, пока оно тихо.

Я знаю одну дуру, которая сделав минет ( уж не знаю как она его уболтала, и чем опоила)одному спортсмену, сплюнула в коробочку и побежала в клинику чтобы её оплодотворили. Оплодотворили дуру. Теперь спустя пару лет пытается выбить из него бабло и всячески женить на ребенке с собой в придачу. ( и пофик дуре, что у него семья)
Но там явно голова с телом не дружит. У вас походу тож не дружила, когда вы это проворачивали.
Из принципа бы не платила на месте мужика, ненавижу таких епанашек. Ребенка конечно жаль. Согласилась бы только оплатить кружки, какие ребенок посещает и одеждой помогать раз в сезон. Никакой налички на руки.

Борис Беккер-спортсмен? Так она его и обула на дофига денег если не ошибаюсь.

Нет, этот в России. Спортсмен легкоатлет. Но видимо дама воодушевилась примером Беккера решила повторить, раз тот раскошелился.

Ну а че дура-то? Такое вполне может прокатить и даже и должно прокатывать. И будет его слово против ее слова. И деньжат вполне можно подрубить. Уж насчет женить-это конечно трудно...

Горе-папаша, вроде, взрослый дяденька...Нет? Он ведь знал как дети получаются, купил бы себе резиновую даму в секс-шопе и никаких сюрпризов. Или сходил бы в аптеку, а то какой экономный.

Автор, представьте, что лет через 10 вашего сына разведут подобным образом? Хотели бы для него такого? Как отнеслись бы к такой даме? Просто интересно. (не онажемать)

Да половина свекровей уверены, что их сыначков развели БЖ)

Точно:) Обычное дело гы.

Что значит "разведут"? Мне бы хотелось,чтобы мой сын отвечал за свои действия.Он спал? Спал.Не предохранялся-не предохранялся.Так какой развод?

Вот интересно - мужику стерилизоваться что ли надо??? Я, например, ненавижу ППА и сраную резину (да-да, и при этом при всем - желающих - масса была всю жизнь и грязной шлюхой считали только те, кому не дала )). И как же ему со мной предохраняться?? Когда я залетала (ну забывала таблетки принимать) - в голову не приходило валить на кого-то. Если я говорю мужику - можешь кончать в меня, все будет ОК - за последствия отвечаю только я.

Это проблемы мужика.Я тоже ненавижу ППА и презервативы.И я тоже принимаю и принимала решения сама.НО -ответственности с мужика никто не снимал.И мужик,если ему говорят-кончай,все будет ОК-тоже должен понимать,что это ОК может кончиться ребенком со всеми вытекающими последствиями,потому как он взрослый человек.И если не нужны ему оные последствия- как он будет заботиться о предохранении-проблема не моя.И не надо говорить что у человека не было выбора-выбор есть всегда.От близости бывают дети- до мальчиков бы надо это доносить уже к моменту полового созревания.Тебе не нравятся презервативы-ок,дорогая,отношений не будет.

Если б они заботились - я б была девствинецей )))

На самом деле ситуация для меня лично двоякая. Вроде как и должен он что-то - так говорят... Но вот лично я их должными себе в ситуации случайного залета никогда не считала, даже в известность не ставила... А уж если я обманом залетела - тут уж вообще...

Вот тут еще момент - я залетела, ре не хочу. Но мужику сказала. А он мечтает о ре от меня и требует рожать. Тут как? По идее раз у него такие же права и ответственность и бла-бла-бла... А? Все равно решение будет принимать женщина и плевать мне с высокой колокольни на его желания. Почему если я хочу рожать, а он нет - он обязан? Это я уже не по теме и не вам ))

Насчет того что в известность не ставили-это ваше дело и ваша совесть.
В случае если Вы рожать не хотите-имеете право не рожать.
К вопросу почему-потому что Вы женщина,а он мужчина-две большие разницы.
Вам несправедливость видится-бога ради, но у нас,слава богу,имеется закон и в нем все достаточно четко.От того,что для Вас он несправедлив ничего не меняется))

Где вы прочитали что для меня Закон несправедлив? Между строк? Я не Достоевский, у меня между строк ниче нету, сорри. Чушь какая-то.

Вобщем много букв, ниче не поняла. Совесть моя - это при чем тут вообще? Типа поставить в известность должна, но решение за мной - ха-ха-ха )) Моя совесть чиста, не важно, что чел этого ребенка хотел...

Если уж о совести говорить, то должно быть так. Залетела - поставила в известность и ВМЕСТЕ решили что делать. Почему женщине можно то, чего нельзя мужчине?

Потому что речь о женском организме.Если бы рожать надо было мужчине-за ним было бы последнее слово.(Я как раз вот об этом законе-Вы ж удивляетесь как это так, у женщины прав больше- таки да,по закону на свой организм у женщины прав больше,чем у мужчины))

Не важно как ребенок был сделан. Отец обязан помогать содержать его. Ето все лирика, типа сама решила сама и саночки вози. Законы не дураки писали.
Автор идите и требуйте, подавайте на алименты в крайнем случае, хоть меньше, но будет стабильная сумма каждый месяц.

Да, автор, требуйте. Будет он вам платить три копейки с белой зарплаты и тихо детку вашу ненавидеть. Сыну своему вы точно лучше не сделаете.

Отцовство-это и права и обязанности.Либо Вы готовы дилегировать ему права и тогда через суд,алименты все дела.Либо нет и тогда ни малейшего права требовать алименты нет.
Вся остальная шушара о том кто что хотел и кто что решал-не имеет никакого значения,т.к. ребенок уже есть и это факт.

По Закону права имеете, а вообще - нет. Вы не оставили чел-ку выбора. Врать, что предохраняетесь, а потом забеременеть - верх подлости. Фубля. Но мужик вроде неплохой, раз к ребенку приезжал, повесил на себя все же обязанности. Приручил - теперь ответственнен. Автор - дрянь.

Автор, в ситуациях, когда "у всех дети, и Вам надо" идут в банк спермы, а Вы поступили подло. Согласна, что Вы дрянь и побойтесь Бога ещё что-то требовать от этого мужчины.

ну от тебя вообще таких слов не ожидала. :-( да еще и автора дрянью обзывать и Бога в подобной ситуации поминать... ну вообще за гранью.

Дядько перед автором был абсолютно честен и откровенно ей сказал, что она ни женщина его мечты и отношения у них без обязательств, для здоровья так сказать и автор согласилась и пошла на эти отношения, т.е. всё по честному. Дальнейшие же действия автора я квалифицирую вообще, как мошенничество, ни с юридической точки зрения, а с моральной, конечно.
Даже не сомневаюсь, что мужчинка такому сюрпризу был не очень-то и рад и видимо хороший он человек, раз признал и помогал.

Так одно дело отношения,о них и речь не идет, совсем другое -содержать своего появившегося на свет ребенка.
Моральные представления Ваши- не верю-таких дур не бывает)))
А какая разница рад мужчина или не рад?))

сама дура

Пипец какой супер...Слава богу,у Вас мальчиков нету,а то такого навоспитываете..Рождение ребенка-подлость- договорились уже...

Вот нафуя переворачивать всё с ног на голову?
"Рождение ребёнка - подлость"?

Вы обвинили человека в том,что она родила от мужчины,а не от банка спермы и сказали,что это "подло".Это полный бред,потому как право женщины решать когда и от кого.А право мужчины-предохраняться,если не хочешь детей. А уж коли хватило ума трахаться без предохранения-так будь добр содержи произведенных тобою отпрысков.

Как хорошо Вы тут нам права мужчин и женщин распределили )))))))

Теперь до Вас дошло?)

Бред полный. Вот именно - таких дур не бывает - это, похоже, о Вас.

А по Вашему выходит что мужик может трахаться с кем попало и ответственности на него за это никакой не возлагается?))
ЗЫ сколько угодно дура,но закон то на моей стороне.Ну или я на стороне закона.

В ситуации, когда чел заранее говорит, что ничего серьезного не хочет и в ответ слышит о том, что женщина предохраняется... Честно? Нет, я бы на него не стала возлагать ответственность. Его и так на*бали по полной. По Закону он должен отвечать - значит так тому и быть. Мы говорим о моральной стороне. В других ситуациях будет по-другому, надеюсь, это понятно.

Причем тут "не хочет серьезного" и появление ребенка? Это не связанные вещи.Мало ли чего он там хотел или не хотел,если он НИЧЕГО не предпринял,чтобы ребенка не было?
Вы можете не возлагать-изложит судья.В соответствии как раз с моральной стороной в том числе и с законами нашей страны.

Ну возложит и хорошо, мне по-фигу. Мужика жалко. Автор его наказала до конца дней. И деньгами и морально.

ЗЫ. Вы не отрицаете что автор поступила подло? А ей какое наказание за такое положено? По Закону и по-человечески?

Автор представляет права ребенка и все делает правильно. Я не вижу ни малейшей подлости в поведении автора-она борется за права своего ребенка.Я сделала бы ровно также. Какое ей может быть наказание- о чем Вы?
Из-за того,что Вам что=то там не понравилось?)) Не смешите.

Да она уже наказана. Думаете жить ей сладко?
Мне кажется, никто тут не отрицает, что автор поступила непорядочно. Только в результате всего этого страдает ребенок, к сожалению