Девочки, хочу услышать ваши мнения

А почему такая делема? Не пойму Вашей логики, простите. С какой целью Вы хотите запретить ребёнку общаться по скайпу с отцом и причём здесь алименты?
Или Вы подразумеваете шантаж: алименты взамен на общение? Я правильно Вас поняла?

Ну по скайпу он с ней будет общатся нормально если я буду с ним общаться:( Получается так что я должна сидеть и поддерживать разговор и все остальное. А так будет 5-10 минут и ребенок будет убегать.
Я не хочу его видеть вообще, не хочу с ним общаться он мне достаточно горя причинил. Уехал оставив нас с долгами, я работала на работе с очень маленькой зарплатой и училась. И все на руках с двумя детьми, его ребенку был год тогда.Оставил без копейки, потом через полгода стал давать деньги, но хватило где то на месяцев 6-8 не больше.
Стали общаться снова ( ради ребенка я думала и что бы деньги какие то с него поиметь) и он меня снова в отношения втянул:( Сейчас был разрыв очень некрасивый. Он ребенку деньги не дает, ездить отдыхать, потом выкладывает на фасебоок фотки во всей красоте с новой подругой. А я ведусь на провокацию:(

А Вы думаете остальных самомам их бывшие мужья оставили с деньгами, с квартирами и алименты сами платят )))
Тут через один история, если ни хуже, то такая же, как у Вас.
Я на своего БМ тоже не подавала на алименты, а общение с ребёнком - это совсем другая история.
Моё личное ИМХО: засуньте в попу свои эмоции по поводу БМ, обиды есть у всех, Ваше ведение на провокацию - Ваши проблемы. Вы обязаны с ним наладить конструктивный диалог ради Вашего общего ребёнка. Детё хватило на 5-10 минут общения с папой - ок, "спасибо, уважаемый папа, до свидания!"
Какие могут быть ещё вопросы? У Вас общий проект - ребёнок и хотелось бы Вам этого или нет, Вам придётся общаться и даже встречаться.

Я думала что здесь придерживаются больше мнения что ребенку нужна счастливая мама.:) А не мама с расшатаными нервами.
Я человек эмоционального склада, поэтому люблю заканчивать дела и двигаться дальше. А он получается что держит меня в подвешенном состоянии. Хотя я понимаю это только моя проблема.

Так приведите свои нервы в порядок раз они у вас расшатались и станьте счастливой мамой.
Закончите дела и двигайтесь дальше, отец ребёнка то здесь причём? Это ни он Вас держит в подвешенном состоянии, а Вы сами держитесь за это состояние.
Мой БМ ни одного случая не упускает, чтобы обратно вернуться и что? Может для него это и подвешенное состояние, но это его проблемы )))

Да поэтому я и привожу нервы в порядок исключив всякий контакт с ним:)

Тогда читай выше: конструктивный диалог с отцом ребёнка )))
Объясните БМ, что Вы совсем не против его общения с его ребёнком и даже напротив, двумя руками за и прекрасно понимаете, как это нужно и ребёнку и ему и цените и уважаете его внимание к ребёнку, но Вам нужно время для восстановления своего психического здоровья, а для этого бла-бла-бла...

Даже добавить нечего: все верно :).

Ежели они у Вас расшатанные,запрет этот ни к чему не приведет) Успокоиться можно только если отпустить человека и перестать испытывать к нему негативные эмоции

ДИЛЕММА

Спасибо, я уже много лет за границей живу. Если раньше я очень граммотно писала, то теперь делаю такие ошибки!

Не вижу ни единого аргумента в пользу того,чтобы запретить общаться с ребенком.
Если я его не увидела-покажите.
То,что он не платит алименты-это с судебных приставов надо спросить.Алименты-они не по желанию отца взыскиваются,а по решению суда.Мало кто их по доброй воле отстегивает.

Алиментов мне не светит, только по его желанию. Разные страны:(

А почему вы не хотите подать на него на алименты?

Подам, но получить 1 шанс из 100, разные страны. Я все 4 года пыталась с ним договориться. Но ничего не получилось, втягивалась только в отношения которые ему выгодны. Он сам с подругами там, мне еженедельно жаловался на тяжелую жизнь и держал меня близко. А я даже других мужчин не искала:( Денег не платил...
Манипулятор одним словом

какая же хрень волнует некоторых:) ту скайп ор нот ту скайп-итиз э квещен:)

Мачо вы ничего не поняли:( Меня гложет вина что я прекратила его отношения с дочерью:( Он разборки начнет, а я не хочу. Но я не хочу с ним ни в аргументы вступать, ни по хорошему общаться. Я хочу что бы он ничего не знал о моей жизни.Вот я и хотела спросить мнения самомам.

Я понимаю что это не совсем умно звучит. Не хочешь типа не общайся. Но тогда я ставлю свои интересы выше интересов ребенка.Она его и не будет вспоминать. А так я делала все что бы она его знала, но получается мне это не приносит пока ничего кроме нервотрепки. Я думаю если я закончу эти отношения, и возьму тайм аут, то у меня больше шансов стать счастливой, без этих ещенедельных звонков с выслушиванием его стонов, и найти партнера в жизни.

да неужели?:) это его должна грызть вина за то,что на ребенка бабло не дает. а вы-курица и вечная жертва. дуйте на алименты подавать,хотя предварительно можете своему спермодонору озвучить мысль,что чиркать с дитяти по скайпу может и прикольно ему,но дитяти еще и жрать хочет и видеть иногда папашу.
зы: никто в вашу жизнь лезть не будет,если вы этого не позволите.

Вы меня поразили до глубины души. Не ожидала от вас такой наивности и незамутнённости. :-) Вы мне более циничной особой представлялись.

"это его должна грызть вина за то,что на ребенка бабло не дает." -- Так он 4 года деньги не даёт и никакая вина его не грызла, не грызёт и грызть не собирается -- это ж ясно любому ёжику. А уж зачем нужно было с этим мужчиной по скайпу все эти 4 года общаться -- это совсем другой вопрос, к деньгам не имеющий отношения.

"дуйте на алименты подавать" -- Подать на алименты и получать их -- это две большиииие разницы. Автор выше пишет, что она с отцом ребёнка в разных странах, а это на практике означает, что с вероятностью 99.99% ничего она не получит, если сам отец платить алименты не захочет.

"никто в вашу жизнь лезть не будет,если вы этого не позволите" -- Вот с этим согласна полностью.

а что не так? да,это его...чистА гипотетически, должна грызть вина,как всех нормальных людей...а если не грызет,то кто виноват,что такого ошметка автор выбрала?:-7 а коли выбрала ошметка,так с ним и надо так,как он того "достоин"...а она тут убивацца сидит-дать или не дать папику скайп для "душевного общения с дитяти":)
вы мои слова неверно истолковали,посему ваше ложное чувство о моей наивности...простительно :ups1

А я вот нашему папику даю душевно общаться с дитяти не только для папика, но и для самого нашего с ним дитяти.

ну и?:) давайте-коли вам охота, пусть будет у вас и ребенка иллюзия наличия "папика",если в остальном от него толка,как от козла молока,то пусть дает хоть "иллюзию", но автору "иллюзии" не нужны...ее право:)

Протестую! Какая же это иллюзия, если вот он папик, живой и невредимый. У всех папики разные, у нас он вот такой. Пользы от него, как от козла молока, но так это такая ИМХО-особенность нашего папика, да и не только нашего (гы-гы). Разные папики бывают на свете ))))

иллюзия не папик, а его присутствие в жизни:)
по сути положиться на него нельзя в серьезных вопросах, значит-это биопроизводитель, таких много...к сожалению... и воспитывают таких, тоже мамаши:)
ну...если его только как болванчика держать, какая-никакая забава для ребенка-"общение с папой":)

Ну откуда мы знаем, как там они по скайпу общаются? Может он детё морально и подскажет и поддержит? И такая его помощь, кстати, может быть даже дороже стоить любой материальной.
Я опять к своему ИМХО: я безумно люблю своего отца, просто до слёз его люблю, потому что не смотря на всю грязь, вонь и нищету в моём детстве в те редкие минуты его трезвости он действительно меня любил, уважал, поддерживал и я бы не променяла его отношение ко мне на на какие материальные блага (шмотки, компьютер или что там ещё нужно было мне, ребёнку, в детстве).
Сколько ситуаций, когда папик пашит с утра до ночи, обеспечивает выше крыши, а дети растут без него. Лично знаю мужиков, кот. убиваются на работе без выходных, праздников, отпусков, круглыми сутками. Это тоже крайности, конечно, но по мне так эта зеркальная ситуация хуже, чем та, что сложилась у автора.
И ещё: не верю я, что мужик, у кот. есть возможность материально участвовать в воспитании ребёнка, не хочет этого делать. Осознавать, что часть твоей зарплаты будет автоматом откусываться и отправляться к бывшей жене психологически тяжело именно потому, что они это воспринимают, как алименты жене, а не ребёнку. Как вариант: может быть автору предложить другую форму материального участия, например: я ребёнку купила куртку, шапку, а ты давай сапоги и брюки. Совсем не значит, что он заграницей всё это приобретёт и пришлёт, скорее всего он пришлёт автору топа деньги на это.

я вам сочувствую,честно...у вас смещены понятия отца и матери:( все мы родом из детства....как грится.
зы: если бы ваш отец хоть кого-то любил,он бы прежде всего думал о вас,а не о водке.

Я на это смотрю иначе - для меня тёплые, добрые отношения важнее материальной поддержки. А родителям, впрочем, как и детям прощаешь всё :)

ага,особенно будете умиляться,когда дитяти будет нечего есть,а папик,пуская слюни,будет душевные беседы вести:)
все должно быть гармонично и в меру, и деньги на пищу и разговор на душевную пищу...а так-пародия,а не папаша.

У автора топа совсем иная ситуация и подозреваю, что её БМ вполне вменяемый человек и ей достаточно с ним договориться.
Я свои ИМХО, как пример привела, чтобы Вы увидели, насколько моральная помощь ценнее финансовой.

это если есть кто-то, кто материальные проблемы взваливает на себя. Я сначала тоже разделяла мнение что общение ребенка с отцом не должно зависеть от материальных вложений последнего. Потом я об этом пожалела. Очень удобно, не напрягаясь, не тратя физических и моральных сил, числиться в папах. Получать положительные эмоции от общения с ребенком... А все заботы и трудности- пусть несет на себе кто-то другой. Получается такой папа-альфонс. Причем -он-то праздник, а ты будни. Он с подарками (иногда абсолютно вредными или копеечными) и без требований и нравоучений. А ты с порядком на полках, деланием уроков... А самое противное -что такое поведение мужика -норма. Ну такая выстраивается картинка для ребенка. Я прекратила это безобразие.

Свет, ну с этим тяжело не согласиться, но одно дело, когда мужик не может материально вкладываться, а другое дело не хочет.
И лично у меня папа-праздник как-то не очень получается, потому что когда деть мне "хочу", то я ей "я тебе то-то и то-то уже купила, а теперь у нас папина очередь, вот у него и проси" и папа с вредными и копеечными подарками уже не прокатывает.

Светлана, не всё однозначно так.
Бывает, что платит отец мало или вообще толком не платит, но может помочь делом, ребёнка любит и занимается с ним, и прекратить это нифига не получится. Почему -- долго писать, но это в принципе понятно -- потому что у него все права, если суд его их не лишил. Вот , к примеру, отец младшей дочери платит несчастную 1000р нерегулярно (сейчас за 7 месяцев алименты должен), но она его знает и любит. Вот позвонил, что на субботу-воскресенье её забрать хочет (у неё ДР). Не препятствую, ибо оснований нет.
Спроси меня: это нормально платить какое-то копьё от случая к случаю ? Отвечу, что ненормально. Но у него другое мнение, он считает, что я его алименты неправильно потрачу, поэтому сделал всё возможное, чтобы поменьше платить. А дочь младшая его любит (средняя, кстати, тоже к нему очень хорошо относится).

Вот и я о том, что некоторые мужики считают "что я его алименты неправильно потрачу", а не из желания оставить ребёнка совсем без алиментов.

так пусть кладет на счет ребенка, квартиру купит...было бы желание у папаши помочь ребенку материально-способы найдет,а так...удивляет ваша позиция оправдывать каждого полуфабрикатного мужика...вы хороших то хоть видели? такого,за которым как за каменной стеной?

а я сама себе каменная стена ))))
Да и что значит "полуфабрикатного мужика"? Это как посмотреть, для кого-то и мы с Вами "полуфабрикатные".
И абсолютно согласна: способов материально помочь ребёнку предостаточно, было бы желание.

для меня пьяница-это полуфабрикат и мужик,трясущийся за свои копейки в ужасИ,а вдруг жена себе затычки купит,а не ребенку мороженое:)
а то,что вы-сама себе стена,это хорошо...поэтому вы так и можете себе позволить рассуждать,как рассуждаете...но надо смотреть ширше...объективнее:)

Ну у нас ситуация другая. Био официально не хотел ребенка записывать. "Он будет счастлив, если она когда вырастет, возьмет его фамилию..." Так что и прав у него никаких. Я считаю, что мужчина вполне в состоянии и заработать на штаны и кашу ребенку и понимает, сколько реально нужно денег на ребенка. Мне честно говоря было по фигу, если бы лично мне денег не давали. Покупал бы по списку, оплачивал бы лекарства и прочее. Я вон за лагерь почти 40 тыров отдала. А впереди еще школа -туфли, колготки, водолазки...Не я не сторонник халявы.

Ну да, наш тоже ничего не платит уже давно, сказал, что на отдых даст 100 евро,не дал ничего)) А у меня здесь скорость расхода денежных средств 300 евро за 4 дня (но это с учетом такси из аэропорта -75 евро). зато приходит регулярно, общается 100% времени, когда приходит, может покормить-помыть, к врачу сводить. На даче у его родителей летом бываем, свекровь дочку берет на время болезни и на дачу. Не постоянно, но по мере возможности. Наш папа просто не хочет работать, а то, что зарабатывает, тратит на себя. Вот сейчас мы в отъезде, он приходит цветы полить,еще будет балкон делать изнутри и обещал в квартире убраться)) Так что ему денег и взять негде. Я считаю это ненормальным))

Светлана,
Я абсолютно с вами согласна. Он наслаждается общением, выкладывает фотки на фйейсбоок гордо, а бессонные ночи мне, я вожу и плачу за плавание и балет, я медицинскую страховку обеспечиваю,ращу и воспитываю ребенка.

вот вот. На фиг на фиг. Потом не дай Бог девчонки себе таких же найдут...

она ценнее,когда детям есть на что есть и есть во что одеть...был бы у автора вменяемый бм,она бы не писала посты подобные
http://eva.ru/topic/96/2714992.htm?messageId=68176258

совершенно верно. Он слышит только то что хочет слышать, и делает только то что хочет.

Нет с ним не возможно договориться. Я пыталась и по плохому и по хорошему 4 года. Он платить не будет. Вообще. У него идея что он дочь найдет лет через тцать...и у них будет все. И она его поймет.
До него донести не возможно что через тцать лет он ей будет не нужен и не интересен.

Да ничего он не пришлет, уже обсуждалось 1000 раз. я его намного успешнее, он считает что мне и так достаточно. А ему очень трудно жить:) Он бедняжка у него жизни нет. А у меня дочь есть. Что мне еще надо?
В таком духе мне было озвучено мне неоднократно:)

Абсолютно правильно.

Точно вы подметили мачо что иллюзии мне не нужны, хватит накушалась за 4 года.
И правильно сказали что не позволишь лезть в жизнь он и не будет. Вот я уже и не позволяю.
Просто люди все разные, я не курица и успешный профессионал. Но в межличностных отношениях я позволяю управлять своим емоциям. А надо поменьше емоции, и побольше разума и логики. Вот чему сейчас я и учусь. Лучше уж поздно чем никогда:)

А чего сразу курицей то обзывать? Я ему озвучивала про алименты. Говорила что в суд подам. Так он мне заявил поэтому он и не платит потому что судом пригрозила. Ну а подавать я иду. Документы я уже собираю:)

вот и правильно:) делайте то,что вам удобно и только так:)

Поговорила с человеком которому доверяю и который знает ситуацию. Общаться не будем. А зачем?
Я действительно не вижу причины. Отец должен быть для ребенка не только моральной поддержкой но и материальной. Это его обязанность. Я может быть уже испорчена страной где я живу, здесь с этим очень строго. Поэтому общатся не дам. Он манипулятор, поэтому не хочу эго близко к своей семье подпускать.

Ну и на фуя было этот топ заводить, время наше отнимать, если у Вас есть человек, кот. Вы доверяете и кот. знает ситуацию? Вам, с Вашей колокольни виднее, чем нам тут с Ваших слов, нуждается ли Ваш ребёнок в отце и в общении с ним.
Лично я своему ребёнку отца оставила, но это моё ИМХО.

Просто я хотела услышать мнение самомам и принять решение не на 2 недели или 2 месяца. А принять решение которое я буду воплощать

Гнилой хвост надо рубить сразу.Поддерживаю автора.Такие мудовые страдания ни к чему ни маме, ни ребенку.А уж тем более этому суррогату создавать имидж отца-молодца при полном отсутствии присутствия.Для чего? Из соображений кривой,да забор?Действительно все закладывается в детстве,пусть у ребенка будет нормальная модель хоть не полной (пока),но все же семьи.Папа в компьютере-бред какой-то.

Спасибо! Я решила что такой имидж мне создавать и поддерживать совершенно не хочется. И полностью с вами согласна насчет модели семьи. Он не может быть моделью отца, его с нами нет.Поэтому лучше не иметь вообще, чем ребенку создавать какие то ложные образы.