Свои, чужие дети....

неа считаю что не подразумевает. Так как любовь чувство иррациональное, а вы с ребенком - две отдельные личности. Относиться уважительно - это да, но тоже скорее относится к категории личных качеств человека, а не из-за чувства долга... Если любовь к ребенку от другого брака есть - это замечательно, но нельзя "заставлять" и шантажировать человека типа "значит ты меня не любишь, раз не любишь моих детей", считаю это некорректным.

Речь не про шантаж, тьфу, тьфу, тьфу.
Но любовь разве она не культивируется? Разве над этим не надо работать?

Не, любовь такая категория, которую никакие обстоятельства однозначно подразумевать не могут. Что у мужчины к детям женщины, ни у женщины к детям мужчины не является она тем, что должно быть по определению.
Я уж не говорю о том, что дети -- они далеко не всегда малыши, детям любимой женщины может быть и по 20 лет.

Решила дописать.
Помимо возраста ребёнка/детей имеет большое значение кто с кем живёт. Т.е. если есть дети от предыдущего брака, но они живут отдельно, вряд ли с ними какие-то особенные отношения сложатся (о любви и не говорю), если вместе -- возможны варианты.

Мой МЧ любит моих детей прежде всего потому,что он с ними живет-видит как они растут,как они к нему относятся.Если ребенок МЧ будет жить с нами постоянно и от него я тоже буду видеть весь тот позитив,который получает он от моих детей сейчас,если я буду для него значить что-то(а если я буду с ним жить-то я и значить буду)-вот тогда я буду любить его ребенка.А пока я его не очень хорошо знаю,т.к редко вижу.

Ну т.е обратная связь для Вас существует? Если будут любить Вас значит будут любить Ваших детей и Вы будете любить всех его детей от предыдущих браков?

Нет.Для меня этой связи не существует.Я просто считаю,что к человеку,с которым часто общаешься,живешь- привыкаешь и начинаешь любить.

Не подразумевает. Даже при очень-очень сильной любви. По разным причинам, озвучивать не хочу. Но ...с этим можно жить.
Вы спросили о любви, о душевных чувствах. Если еще забота - визуальное проявление любви или просто исполнение обязанностей. Это разные вещи.
Так вот любовь - не подразумевает. Заботу - безусловно.
А любовь нельзя подразумевать. Она либо есть, либо нет. У мужиков с этим сложнее.

Любовь к женщине/мужчине подразумевает необходимость выстроить с ребенком любимого человека нормальные дружеские отношения.
Быть папо-мамой этому ребенку супруг не обязан - у того уже есть папа-мама. Но конечно, если такая любовь случится - это было бы приятным бонусом к семейной жизни

"на фиг сдалась любовь ребенку от чужой тетки" - многочисленные счастливые усыновления/удочерения конечно же подтверждают этот вывод.
По сути. Никто никому ничего не должен. Есть лишь собственное желание и воля. Любите мужчину с ребенком - полюбите и ребенка. Или, если не можете полюбить, создайте условия, чтобы ребенок этого не почувствовал. Также, мужчина не обязан любить вашего ребенка. Он может умирать от любви к вам, но едва терпеть вашего ребенка (ведь дети не ангелочки и не цветы, как многие пытаются презентовать). Порой чужие дети бывают невыносимы. И тут главное смотреть на действия мужчины - старался ли он, его ли вина в том, что ребенок и мужчина не сумели ужиться? Или это вина маминого воспитания? В общем, вопрос сложный и болезненный. Одно я знаю точно - прежде чем взять на себя ответственность за чужого ребенка, я тыщу раз продумаю этот момент, и лучше откажусь, чем приручу человека и пойму, что не готова к этому.

Спасибо за мнение.

Нет, нет и нет. Ничего не подразумевает ни любовь к женщине, ни любовь к мужчине. Любовь к чужому ребенку возможна, но, это, скорее, исключение. Дружеские чувства, теплые отношеня, симпатия, желание заботиться и защищать - это да. Но любовь?.. Вряд ли. ИМХО. Я не говорю об усыновленных младенцах, тут другое. Такой ребенок может стать своим.

Понятно, спасибо.

Я такая здесь получусь положительная, не спорю не с кем, только потому что я хочу выслушать Ваши мнения. И сделать свои выводы и принять решения. Благодарна буду за любые высказывания. Даже если завтра не удасться поддержать топ, в понедельник обязательно все прочту. А сегодня попытаюсь максимально до поздна всем отвечать. Еще раз спасибо всем!

А вы сказали бы конкретно в чем ситуация и дождались бы более компетентных мнения. Тех, кто уже был в такой ситуации. А то сейчас непонятно - то ли ваш мужчина с вашим ребенком не сошелся, то ли вы - с его.

Нет жаренных фактов не будет.)
Вопрос задан предельно ясно. Интересует мнение, возможно и без опыта. Просто мнение.
Интересуюсь естественно не из праздного любопытства.

эмм. Ладно) Ок) Вы, правда, выбрали раздел, менее всего охочий до жареных фактов) Надеюсь, в реальной жизни вам это поможет))

"Любовь к женщине подразумевает любовь к ее ребенку от другого брака?"
БОльшей чуши трудно придумать ! Почему-й то подразумевает-то ? Я , к примеру , чужих детей не люблю , и любить не собираюсь . И вполне допускаю , что моих трех детей никто кроме меня любить не должен . Относиться с уважением - да .Помочь воспитывать- да .Постраться стать им другом- да .Но любить ...Да хватит Вам! Самое лучшее - это когда чужой дядя становится другом чужим детям .Тогда все налаживается .Со своей стороны я старалась делать так же . И НЕ ЖДАТЬ БЛАГОДАРНОСТИ .Это - ПЕРВОЕ правило .Как говорили китайцы - сделай добро - кинь в воду. И в коем случае не вспоминать ,что тебя не подравили с 8 марта , не подарили ничего на д-рождения, хотя ты разбивалась в лепешку , чтобы достать чужому ребенку ультра дорогой подарок, не сказали спасибо , выходя из-аз стола .Ни в коем случае .Поверьте - это оценит его отец .Ребенок - значительно позже .А - бывает - и не оценит ваще . Вы же делаете не для того , чтобы перед Вами расшаркивались в любезностях и благодарностях . Как начнет внутри злоба сосать - вспоминайте пословицу - "делай , что должен- и будь , что будет ".

да я не про ожидание ответной любви и отсутствие благодарности.
А вот за друга спасибо, подумаю над этим.

Если у него есть дети и он с ними общается, то кидаться на шею бы не стала, просто попыталась бы построить ровные дружелюбные отношения. У меня обычно если и встречаются разведенные мужчины, то им не дают встречаться с детьми или ограничивают в свиданиях, или в присутствии матери, поэтому все делают широкие глаза, когда узнают, что мой ребенок на месяц с отцом в отпуск уехал.

Да возможно дружеские отношения этот тот самый ключ.

ни разу не подразумевает. это жизнь. и всякое бывает. но хоЦЦа чтоб все всех любили и типа хэппи энд ;-)

Не подразумевает, любовь - дело добровольное. А вот без уважения и заботы к ребенку будет всем сложно в отношениях.
Нахожусь сейчас как раз в такой ситуации: у меня есть ребенок и у МЧ - ребенок. Не просто, тк есть определенные моменты, но мы учимся, чтобы оба ребенка чувствовали себя комфортно

А Вы все вместе живете?

Пока нет, занимаемся решением этого вопроса. Но проводим в четвером выходные или едем куда-то на пару дней.

Всегда так и считала. Но мой пример и пример некоторых моих знакомых показывает, что любовь мужчины к ребенку, скажем, от предыдущего брака, зависит от того, как его нынешняя подруга относится к этому ребенку (речь не о любви, конечно)и общению отца с ребенком. Однажды спросила своего бывшего, почему ты к дочке от первого брака ездил каждую неделю, как на работу, а к нашей общей дочке по полгода не приезжаешь и даже не звонишь? А он ответил: "Я ездил, потому что я жил с тобой".

+ миллион, что это во многом зависит от НЖ

Да уж... Не утешительно.
Моя знакомая в процессе развода, по ее инициативе и прочее, так вот она говорит , что ее муж ни когда не бросит их общего ребенка потому что он порядочный и бла, бла, блА. А я думаю, что все будет засисеть от того кто с ним рядом будет, от степени коварства этой женщины.

Не, дело не в коварстве. Просто многим (не всем, но многим) мужчинам надо методично напоминать, что у них ребёнок от предыдущего брака, что ребёнку нужно то-то и то-то, что раз ребёнку то-то и то-то нужно, значит надо как-то в связи с этим себя проявить. В каком-то случае НЖ будет этим заниматься, а в каком-то нет. Есть, конечно, суперпорядочные и суперответственные, которым ни о чём напоминать не надо, но такие не все.

+миллион я такая НЖ...напоминаю регулярно не всегда реагирует приходиться нажимать и преводить всякие доводы что вот ребенок ребенку надо это и то а не просто пачка денег тяжело это помнить о чужих детях тем более БЖ никак себя не проявляет то есть вообще пропала. Общаться не общаются

ну Вы значит молодец, таких не много, но отлично что вообще есть. Жму руку!

иногда в коварстве, иногда это очень четкий просчет ситуации с методичным отсранением ребенка от мужа.

Anonymous написал(а): >> "Я ездил, потому что я жил с тобой".

может я чего-то не понимаю, но какая связь?

Позволю себе ответить. Потому что она выстраивала таким образом отношения, что мужчина всегда помнил, а она позволяла ему помнить о своем ребекнке, она не препятствовала общению, а возможно даже поощряла это общение.

Вы все очень точно за меня ответили. Именно так все и было.

ой! и моему мелкому с НЖ повезло :) наш звонит, приезжает. без напоминаний и регулярно. правда денег малова-то дает. ...
и мой НМ тоже к своим ездит раз в неделю. и вот даже отдыхать вдвоем с дочкой на неделю поехали :))) правда на второй день звонил и говорил что надо было вчетвером ехать, что без нас отдых не отдых... :)) а я не хочу вчетвером. я считаю что у дочки есть право на папу персонально. без НЖ и ее детей.

Вот и отлично. Значит все таки Вы это заслужили все не просто так здорово сложилось.)

Я пыталась заставить саму себя полюбить ребенка моего мужчины. Так вот скажу я вам, тупик это. Заставить себя полюбить просто невозможно. Заработала себе тем самым невроз. Сейчас пытаюсь вылезать из этой ситуации. Очень всё это сложно.

Держитесь, вот выше хорошо ответили: делай , что должен- и будь , что будет. Главное делать, идти т.е... Все наладиться.

Хорошо бы понять при этом чего и кому должен:). Просто изначально надо было настраивать себя на то, как писали выше: уважение, дружеские отношения, забота и ВСЁ! У нас ситуация осложняется тем, что у меня ребенок того же возраста и того же пола, что у него. Со стороны люди говорят, это же здорово, заботы одни и те же. Но есть нюансы. Мой мужчина, глядя на то как я обожаю свою дочь, очень хотел, чтобы я так же любила и его дочь, откровенно говоря, давил на меня с этим вопросом. А я себя саму всё время грызла, как же я не могу полюбить его девочку как свою. В общем, ещё одну правильную вещь написали, не умеешь-не берись. Я взялась не умея, теперь пытаюсь учиться.

А у нас как раз коварство(, узлом завязываюсь, чтобы пережить боль за ребенка.

Знаю это чувство. И наверное едиснтвенное, что не смогу простить бывшему мужу это как раз за предательство сына, там полностью обрабработано новой женой не в нашу пользу. Но я вообще философ, значит здоровее будем, в смысле морально здоровее.). ВЕДЬ ЧТО НЕ УБИВАЕТ, ТО ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ?). Держитесь, я прям прочуствовала, что Вы там переживаете, все пройдет.

Я очень тепло отношусь к сыну своего мужа от первого брака. Возможно потому, что ему сейчас 16 и он очень мне напоминает моего мужа в прошлом, когда мы учились вместе.
Но при этом я вовсе не ангел и однозначно не выношу его бывшую. Вот так.

Хорошо написали, спасибо.

Ну если этот ребенок живет с женщиной папы, то любовь как бы подразумевается, имхо. А если видит эту тетю раз в неделю/месяц, то, действительно, любовь эта ему не сдалась. Не поняла только, почему именно любовь? Можно ведь просто хорошо к чужому ребенку относиться, мне кажется, это даже лучше чем любовь, ибо любовь в данном случае накладывает и на ребенка обязательства (любить), и не факт, что ему это нужно.

я пока боюсь так далеко забегать, но скОрее всего мы дейстивельно будем жить вместе, если у нас все сложиться.