Что делать с собственными чувствами?

Что именно вас злит? По пунктам: "Я злюсь потому, что:1..., 2...,3..." Пока кроме личной вашей неприязни к свекрови причин для злости и даже ненависти не видно.
В чем выражается "реальный подкуп детей"? Ну, дарит она им подарки. Многие папы заматываясь на работах до полуночи, не видят детей толком и тоже выражают любовь к ним в подарках. Я не имею в виду случай закармливания сладостями, но чем для вас плохо то, что ваши дети лишний раз порадуются? Или тут уже голая ревность?
"Возможно если бы свекровь вела себя, как любящая бабушка, что-то бы изменилось, но этого никогда не было." - но и как враг своим внукам она тоже себя не ведет. Встречается, общается, балует - опять не вижу ужосужос.
"Я привыкла сама планировать свои дни, а тут выходной свекрови под хвост..." - не поняла вообще, вы знаете, что свекровь на три часа заберет детей, знаете это заранее - в чем нарушены ваши планы?? По-моему, отличная возможность как раз таки спланировать СВОИ занятия (да хоть с подружками чаю попить посидеть, по магазинам пробежаться, прогуляться или встретиться с мужчиной).
"ребят нет и мне неуютно" - их нет всего три часа. Вы планируете держать их привязанными к себе ежесекундно всю жизнь? Дети не посещают сад или школу? Круглосуточно лишь с вами?
"Своим поведением я наношу вред себе и детям" - вот именно. Вот это и есть единственная верная фраза в вашем посте.
"Но НИЧЕГО не могу с собой поделать" - а эта - полный бред. Вы взрослый, разумный человек. И ваша ситуация может поменяться лишь вследствие изменения вашего восприятия ее. Вам нужно не сидеть и плеваться от неподкрепленного фактами бешенства, а проговорить, прописАть подробно, что с вами происходит и почему вы впадаете в неадекват. Может, тогда и получится изменить себя.

Честно:
я злюсь потому что:
1. ненавижу свекровь (много она мне крови попила).
2. она покупает то, что я детям не покупаю, получается "мама плохая". Сын мне так уже разок сказал.
3. она поддерживает миф о "любящей бабушке и папе", что в корне не верно. То есть врет.
4. пользуется плодами моего труда. "у меня такие внуки, они делают такие успехи в ...." сама пальцем о палец не ударила, чтобы этих успехов добиться. Я же потом выслушиваю "у вас такая заботливая бабушка". Опять вранье.
5. позиция "мы купим игрушку, но домой я вам ее не дам т.к. мама не разрешает" . Опять мама плохая. Моя позиция "не покупать". Подмена понятий.
6. зная, что сын ее практически ничего не платит, заняла позицию "это его личное дело", и не интересуется, что реально нужно детям. Опять см. п.2. Детям нужно мясо, тетрадки, книжки. Покупается же только фигня из киосков. Все мои замечания по этому поводу игнорируются.
7. У сына аллергия, но его упорно кормят сладким, объяснение "он сам это в магазине выбрал".
Итого: главные причины
1. я ее ненавижу
2. не придерживается моей линии воспитания
3. у нее только права и никаких обязанностей.

Извините, влезу.

"У сына аллергия, но его упорно кормят сладким, объяснение "он сам это в магазине выбрал"." -- Вот с этим надо вести борьбу жёсткую.

Всё остальное -- это по большей части эмоции.

Обязанностей у неё действительно нет. Обязанности есть у вас и у вашего БМа.

Если бабушка врёт -- так и объясняйте это детям. Что в данном случае бабушка неправду сказала, а на самом деле...

Про фигню из киосков. Она её всё равно купит, ибо детям покупать фигню в киосках нравится. Т.е. тут колотиться смысла нет. Хотите, чтобы она что-то действительно нужное покупала? Такое тоже бывает, но это, как правило, от другой стороны зависит, а не от того, что мы хотим. Настаивайте решительно, жёстко и грубо, чтобы не покупала ту фигню, которая вредит здоровью, а на остальное забейте.

Тогда, может, попробовать хитрить?? Ответить на эти действия свекрови тем же. С ненавистью вы справиться не можете. Давайте с детьми тогда менять. Всё, не запрещайте покупать игрушки, наоборот, постоянно повторяйте детям, как хорошо что ХОТЯ БЫ игрушки бабушка покупает, если уж не ЗАБОТИТСЯ о том, в чем они нуждаются, а именно - в мясе, тетрадках, книжках и тыды. Я к чему это - меня одно время тоже выбешивало, когда папаня раз в месяц покупал хню за стописят рублей и был для сына благодетелем, а то, что остальные 30 дней в месяц я покупаю ВСЁ остальное - это не замечалось. И я стала прямо таки комментировать все свои покупки перед сыном. Озвучивать их стоимость. Нахваливать с дебилоидным восторгом. В общем, преувеличивать. Куплю молоко и яйца - и ну восторгацца!! Айнанэнанэ, какой отличный омлет мы сделаем, как хорошо что я все это купила, а то не можем же мы твои игрушки трескать - они жоские и невкусные! Смеясь, разумеется. Действует - сын в курсе наших трат, сам планирует их, исходя из моего дохода, знает, что машынка это канешно не плохо, но зимой в пластмассовой машынке и без теплых штанов - как то не айс...То есть я не выставляю папу плохим посредством принижением его действий - я просто делаю, как и раньше больше его. Но теперь - вслух и громко!
О сладостях и аллергии. Даже трехлетки уже понимают, что сладкое вредно, если мама это до них донесла. И прекрасно могут сообщить об этом взрослому, не поддаваясь на провокацию. А уж если аллергия - это нужно обговаривать с сыном ежедневно - это опасно для жизни, это грозит тем то и тем то... Вбивайте ему мысль, что сладкое - яд, тот кто кормит его сладким не заботясь о его здоровье - враг (жестоко, но так оно и есть вапще то). Свекрови при детях скажите - Марьванна, от сладкого Петя может сильно заболеть, лежать в больнице один без мамы и ежедневно терпеть уколы - прекратите вредить ему! - так чтоб сын слышал. Повторяйте еженедельно.
Вы сейчас противопоставляете свекровь с детьми и себя. Тобишь они кагбэ заодно, а вы против них. Ломайте эту модель. Выстраивайте так, что свекровь - одна. А вы - всегда со своими ребятами, лучший их друг, поддержка и тд. И кстати насчет прав и обязанностей детей тоже можно просветить. Просто, в обычной беседе касательно всех людей. Поболтать, спросить их мнение о том, какие права и обязанности у мужа, какие у детишек, какие у бабушек... Пусть сами выводы сделают.

По поводу того что сколько стоит и как используется, что необходимо, а что нет, полностью согласна. Запретить другому взрослому человеку что-то делать -- это, как правило, из области фантастики задача. А вот сместить акценты можно. Это реально.
То, что приходящие от случая к случаю родственники, часто выступают в роли добрых волшебников, само по себе достаточно типичное явление. Им проще быть хорошими для ребёнка -- только и всего.

Спасибо. Действительно моя проблемма - это модель (я против свекрови и детей). Буду меняться.
И про озвучку своих действий - здорово! Я так пыталась говорить, но не осознанно. а на эмоциях. Теперь буду планомерно и спокойно.
сын понимает про аллергию (ему как раз 3) и даже говорит об этом свекрови, но она "это тебе можно, мы маме не скажем".

Планомерно и спокойно -- да, именно об этом речь. Т.е. объяснять детям проговаривать что вы делаете, зачем и почему и наоброт, что делать нельзя и почему нельзя. Что вот нельзя сладкое не потому, что вам что-то запретить хочется, а потому, что это ведёт к таким-то и таким-то проблемам со здоровьем, проблемам, которые могут у ребёнка остаться на всю жизнь, что если бабушка детей учит врать, она детям же и вредит, потому что доверие дороже денег, сладостей и много другого, а людей которые врут, никто не уважает. И так далее.

мы маме не скажем... ландно, промолчу. Хотя зная свой буйный характер - сцуко прибилаб. Объясняйте сыну, что он может быть в больнице, один - маму не пускают, что тыща уколов и так далее. Мне кажется в этом вопросе лучше пребздеть как грицца. И теще при встрече и при детях - дружески, повторяйте и повторяйте. ну вы чо, марьванна, я же вам говорила - ну неужелили вы внука не любите - все это наивными глазами глядя и твердо говоря. Пытается что то сказать - досвиданья мне некогда - дверь закрывается.

А нет возможности совместить эти 3 часа по суду на то время, когда детей надо забрать из школы/садика? Или погулять вечерком, когда у вас самой нет времени?
Я бы тоже возмутилась, если бы ломали мои выходные по чьей-то прихоти.
Или по суду выделен конкретный день?

По суду конкретный день - выходной т.к. остальные дни они не могут (типа работают).
:) ну вот и открылась не специально

Тогда вздохнуть, выдохнуть...и принять как неизбежное. Мы все ж законопослушные граждане)))
Мантры продолжать проговаривать.
3 часа планировать и использовать с пользой для себя - парикмахерская, магазин и т.д.
Про необходимое (мясо, книжки) твердить все время. Авось сдвинется с мертвой точки. нет - да и фиг с ними.
На кормежку сладким - пригрозить судом))) Из области фантастики, но за здоровье все же надо бороться. На самом деле также постоянно объяснять.
Из состояния "ненависть" пытаться перейти в состояние "Мне все равно". опять же - мантры))
"Пользуются плодами моего труда" -понятно, но по-детски. Избавляйтесь!

Я, кажется, вас узнала. Сочувствую и злость вашу понять могу. Тоже терпеть не могу, когда кто-то в мои планы вмешивается.

Что посоветую.
1.Не загоняться из-за подарков. Просить что-то не покупать -- бесполезно. Захотят купить что-то -- всё равно купят и вас не спросят.
2.Реальные нужды можно периодически озвучивать, а не ждать пока та сторона начнёт интересоваться. Если ей оно не надо -- не начнёт. Покупать всякую блестящую фигню интереснее. А будете настойчиво про реальные нужды напоминать, вполне возможно, что это некоторую пользу принесёт.
3.Постарайтесь извлечь из этих забираний пользу, а не накручивать себя. Детей ваших там не обижают, как я понимаю, проблема в том, что вам от этих забираний плохо. Можно куда-то сходить, какие-то дела сделать, да просто отдохнуть в тишине. Привыкли сами планировать, так и спланируйте день так, как вам хочется (с учётом того, что некоторую часть дня вы сами себе предоставлены).

Автор! А почему 3 часа? Это ж не туда не сюда. У меня свекровь (тоже не папа, хочу заместить) берёт внучку на выходные. В субботу утром забирает, вечером в воскресенье привозит. Я её тоже не люблю (я очень мягко выражаюсь), причин на это тонна, и очень долго обдумывала давать ли вообще им общаться (судебных процессов у нас не было) В любом случае в общении бабушки с внуками куча плюсов, главное правильно распределить время, чтобы и мама была спокойна и ребёнок, ну и эта мадам тоже.
Когда решала, как поступить, брала во внимание свои эмоции, тоже бесила мысль, что это показуха перед соседями, что будет ребёнка против меня настраивать, что избалует, да много всего. А потом просто к дочке подошла и спросила, хочет к бабушке поехать, та так обрадовалась! Теперь вижу только плюсы. Ребёнок проводит выходные во всеобщем обожании, у меня есть больше времени свободного на свои дела. И свекровь меньше злится. Всем хорошо.

1. Потому что свекровь для моих детей - чужая тетя. При вопросе в опеке "есть ли у тебя бабушка", моя дочь вспомнила только мою маму.
2. Мои дети не пойдут к "бабе Вале" с ночевкой сами. Дочка вообще туда ходить не хочет, та ее "заманивает" подарочками.
3. Бабе Вале они нафиг не нужны на сутки. Т.к. о них придеться заботиться (в их иске об этом даже речи не было).
4. Обожания бабушки хватает только на падарочки, включенный телевизор и торговый комплекс с атракционами. То есть все то, что я запрещаю (к слову по совету психолога т.к. дети непростые).

Так может она по-другому не умеет выражать свои чувства, на что ума хватает, так и делает. В любом случае, если б ей оно не надо было, она и не заморачивалась. А если для показухи, то скоро самой надоест.
Моя вон забирает когда внучку, так вся светится как лампочка, а когда привозит страшно смотреть)))
А сколько детям лет? Можно же с детками поговорить, пусть сами предложат бабуле вариант как провести время, а мама им подскажет ;)

детям 3 и 5. Светиться и переживает - не наш вариант.
И не надоест ведь. Там есть свой "шкурный" интерес.

А что за шкурный интерес?
Показуху терпеть не могу. Но по опыту могу сказать, что рано или поздно это закончится.

У меня маман таккая. Не по тому как шкурный интерес, желает зла или что то еще негативное, а по тому как она не умеет по другому. Ее так вырастили и она туже модель поведения использует. Единственное с чем борюсь это покупка аллергенов и "он же сам это выбрал". На все остальное учусь не реагировать, очень сложно и единственное, что сейчас спасло ситуацию это переезд в другой город.

Могу сказать что сейчас ничего не изменишь,ситуация сама восстановится с взрослением детей.Дети еще довольно маленькие.