Девочки как Вы живете дальше?

Прекрасно живу :) Отрываюсь на полную катушку!
И Вам желаю ;)

Спасибо, он мне столько говна сделал, ребенка жалко

Все пройдет. Пройдет и это.
Все будет хорошо! Просто надо верить :) И жить дальше.

Эрик Нортман мне тоже нравится)))))Настоящую кровь чтоль посмотреть так гадко на душе

Обязательно!!! :) Эричка всегда спасает ;)
Только не последний сезон! Лучше третий. Он там такой ну ващщщщееее :-9

Мне больше нравится книжка, от третьего ждала большего, но увы только две серии: посмотрела, дальше никак, а вообще на предпоследний
книжки все читала прочитала,

Если много гадостей, то легче (наверное)

Да, легче, это без вопросов. Ситуации автора не знаю, но в большинстве случаев именно так -- чем хуже, тем лучше.

согласна!! есть почему и за что "не любить"

?????????????? разъясните. что значит дальше?

как жить дальше не понимаю, накрыло вот только сейчас на третий день

В смысле?

я переживаю и держу все в себе, Ребенок еще не знает

А ребёнку сколько лет?

всего 6

это большой плюс, ребенок уже не грудной! ))

Значит, справиться с ситуацией Вам будет значительно легче. В этом возрасте с ребенком и поговорить нормально можно, и поиграть-отвлечься, и сходить куда-нибудь.

Зайка в сад ходит и на занятия и в школу в математический класс хотим, пока караул

Хороший возраст. Вы не накручивайте себя. Сформулируйте из-за чего вам плохо так. Не знаете, что говорить, не знаете, что делать? Вы от мужа материально зависите?

не совсем

Не надо держать в себе. Выговоритесь тут - для этого форум и существует...если Вы анонимно - тем более.

не могу попа эмоции

Ну выплесните их тут, на бумаге! сразу легче станет

муж ушел, или вы разводитесь уже? Чтобы что-то конкретное советовать, надо понимать Вашу ситуацию, хотя-бы в общих чертах.

все пройдет и будет лучше

Тяжко... Но у меня немного другая ситуация. Мой муж умер, мы очень любили друг друга. Казалось, дышать не смогу, но вот дышу, живу, 5 месяцев прошло. Больно, тоскливо, но есть дочь, родители. Жизнь продолжается, к сожалению без него, но продолжается. Реву до сих пор по ночам , днем держусь, работаю. Завтра поедем с дочкой щенка забирать, о котором мечтали все вместе. Держитесь, все "устаканится", будет легче.

Примите соболезнования. И молитесь - это очень помогает.

Еще можно сорокоуст "об упокоении" в краме подать, если муж крещеный был.

Спасибо. Сорокоуст все время заказываю. Пока ничего не помогает, если честно.

А что такое сорокоуст об упокоении????? Впервые слышу... типа что и за упокой?

В себе вообще никогда и ничего не держу.И считаю,что тем самым показываю замечательный пример детям.
Ну поревела в момент ухода мужа,куда без этого.
Время лечит,появился другой,чудесно живем)
Да,никогда не считала ничье "говно".Не считаю,что БМ меня предал или типа того.Ну вот да,расстались,бывает такое.Виноваты оба.Жить с обидой,ненавистью к кому-либо для меня просто нереально-это меня выводит из равновесия,я нервничаю и в голову лезет какая-то фигня.

Плохо перед разводом, после хорошо, т.к. закончился плохой этап в жизни.

Просто замечательно. Сама себе хозяйка, свой график (работа, дом, школа, бассейн), прекрасный сын, моя радость. Сейчас болеем, правда, но ничо, все у нас будет отлично :)

Просто живу и всё,иногда нахлынет вечером,поплачу.На детских площадках и в парках в выходные когда вижу семью-маму-папу-малыша тоже ком к горлу подходит...надеюсь это пройдёт

Прекрасно живем, счастливо, спокойно, независимо. Да в момен развода было ужасно , казалось хорошо не будет никогда. Было страшно за все, несмотря на то что инициатором была я, у нас не было любви, вообще кроме детей нечего общего не было. Именно поэтому наверное все так замечательно сейчас, я встретила человека думаю, чувствую, что любовь моей жизни. Не смотрите далеко вперед, делайте маленькие шаги и радуйтесь им, по немногу по чуть чуть. Все впереди будет хорошо.

А у меня вот хандра настигла ,вроде и все наладилось,устаканилось и ребенок лапочка,и доченька радует,причин не вижу для хандры,наверное погода?,прям тошно,аж волком вой.(месячные прошли, пенять на них не стоит)
не у одной у меня? Интересно?

не, не у всех...)
У меня весело) главное поспать днем)

Очень хорошо живем, когда папачка не лезет.
Порой снятся кошмары, будто я еще замужем за ним или вот недавно - будто опять решили поженицца, весь сон в панике - Господи, нет, это нужно остановить, я не хочу.. Утром чуть не разрыдалась от счастья, что явь, она вот - террорист сопит, подниматься пора, зима и - два года как мы свободны почти!
Всё пройдет. Всё будет хорошо.

Это я поначалу еще копалась в себе, разбиралась как мне - хорошо или плохо а потом жизнь забила таким ключом, что, честно говоря, и думать-то некогда об этом! То переезды, то смена работы, романы опять же какие-то, то решение бытовых проблем, сейчас вот опять был переезд, ремонт перманентный наступил, дочка в новую школу ходит - да, мы вместе с ней тут начали французский учить - ей в школе надо, а я за компанию :-) Ну вот и скажите, когда хандрить-то? Меня накрывает только когда надо что-то такое мужске по дому делать, что раньше муж делал, но потом находится кто-то, кто это делает, и фсе-е-е :-)

Привет, дорогая! Тебя можно поздравить с новосельем? :)

пропала совсем...значит, вы уже вместе? Ура!

Привет, Наташ!
Да уж, с новосельем... А что пропала - так это, ты не представляешь, в каком я загоне! Меня сначала затопило, потом я решила менять трубы, в итоге это все вылилось в стихийный ремонт полностью санузла, который еще не закончен (я решилась на объединение ванной и туалета), теперь стоит вопрос уже и о кухне, так как ее тоже ремонт в ванной затронул, и все мои планы поэтапного благоустройства летят к едрени фене, потому что жить в разрухе я не могу, а денег на все это - нет (я ж планировала кредит брать на тотальный ремонт). В общем пока, благодаря родителям, справляюсь, но силы мои уже на исходе...
А тут еще переход Стеф в новую школу, новая программа, мы с ней занимаемся, на дом ходит учитель фр. яз, но ей нравится, поэтому я спокойна. Класс принял ее на ура, слава богу, куча подруг образовалась, которые все жаждут ходить к нам в гости - я пока лежу трупом на их пути, ибо какие гости, когда у нас унитаза даже не было одно время...

Жизнь бьет ключом :) Так это здорово!

Значит, ты уже в новой квартире? с ремонтом - сочувствую...но это надо пережить )) И подключать всяких помощников, мужского полу ).

А самое главное - вы с дочкой вместе! Это тот положительный результат, который с лихвой перекроет все остальное! :party2

Ой, и не говори! :-) И по-моему, ей пофиг, что у нас военно-полевые условия пока в квартире - главное, что мы вместе :-)

Простите что в чужом топе,я новенькая в этом разделе(
Прошел практически год как он ушел из семьи, никак не могу смириться что семьи нет больше(Каждый день больно как впервые.+ нет возможности "переболеть", он приходит к ребенку и своим присутствием мучает(Уходил плохо,больно,жестоко и гадко.
Не получается отпустить ситуацию.

пускай забирает ребнка.. или уходите сами.. если Вам больно то - за чем Вы общаетесь??

не поняла ,как это "пусть забирает"?
и что значит "зачем общаетесь"? - я не могу его не пустить по его месту прописки, при всем моем нежелании с ним видеться, он имеет право приходить в кв и общаться с ребенком.

Пусть забирает-это значит пусть берет ребенка и идет в кино,например, или гулять просто.Нормальная практика)Опять же- во время его прихода уйти можете вы- по магазинам там,или к подруге,в салон красоты-милое дело...Вы совершенно не обязаны с ним общаться сами-пусть с ребенком время проводит.
А вот насчет прописки-это вопрос к собственнику квартиры...Если это Вы-так выписать нафик)

он приходит по вечерам, после работы, не время однако для салонов\прогулок)
Мы собственники кв 50\50, он по любому имеет право.

Найдите на это время какое-то дело, чтобы голова и руки заняты были.

Да ладно) Прекрасное время для того,чтобы в кино сходить)

С подружкой в кафе забуритесь, делов-то... Шопинг в конце концов - торговые центры работают чуть ли не круглосуточно!
Если б нас посещал БМ, я б щаслива была б только - у меня всегда есть куда пойти и чем заняться. Правда, и его присутствие меня особо не смущает, мне он что есть, что нет.

а мне было бы неприятно оставлять бывшего в квартире, начнет лазить по шкафам, проверять убрано ли, помыто и т.д., самый милый вариант одеть ребенка и вывести к папе на прогулку.

Ну мой бы точно не начал, его при жизни-то семейной никогда не интересовала, что и где помыто и как лежит :-)

Если он приходит вечером после работы, поздновато для прогулок получается.

а для салона нормально.

ей просто хочется чтобы все было по-старому. да и квартиру 50/50 уже можно было бы поделить и начать заново. она скорее ищет способ как бы улучшить то время вместе с ним когда он приходит. как бы снова теплота и семья. а этого не будет уже. никогда.

Не поняла при чём тут салон.) Я отвечала на пост про "отправить БМа с ребёнком гулять", потому и написала про то, что вечером (а БМ автора после работы приходит) с ребёнком поздно идти гулять.
По поводу делёжки квартиры -- не всегда в этом есть практический смысл. Если квартира маленькая и недорогая, не факт, что её вообще поделить реально.

))"чужую беду руками разведу"))
Как легко то "поделить кв и начать заново"!-кв не разменивается(точнее он против), я могу иметь отдельный лиц счет и все.

Если квартира не разменивается, остаётся вдохнуть, выдохнуть и жить так, как вам удобно (исходя из вашей конкретной ситуации, конечно).
Занимать голову и руки, как я уже выше написала, не участвовать эмоционально в общении с бывшим. Все разговоры -- строго по делу, если нет необходимости в разговорах -- не проявлять инициативы (спросил он что-то -- ответили, не спросил -- занимаетесь спокойно своими делами).

Стараюсь убегать к соседке- и не рядом, и по звонку(т.е. без скандала) могу прийти, когда его "за поводок дернут", блин, но постоянно к соседке тоже не удобно, у нее своя семья. Он в отсутствии меня по шкафам шмонает(неприятно нереально) ну и всякие разные перлы отмачивает.

Не, если по шкафам лазает, уходить лишний раз не захочешь.( Да и убегать-прибегать не особенно приятно. Лучше дома искать какие-то занятия. Так и спокойнее, и безопаснее, и, главное, морально легче.

Стараюсь конечно, но дите нас постоянно "сталкивает" лбами.

У нас папо сидит с ребенком в одной комнате, 2 остальные я демонстративно закрываю на ключ.Чтоб знал свое место

замечательно бы посидеть с подружкой , существует пара но:
1.подружки замужние и детные, в 8 вечера не каждая побежит в кафе от ребенка и мужа пришедшего с работы
2.для шоппинга нужны свободные деньги и настроение
3. стоит мне выйти к соседке, он через пол часа может позвонить и сказать что ему пора ехать и чтобы я срочно приходила
4.в 20 часов ребенку поздновато гулять, мы это делаем пораньше

1. заведите других подружек
2. настроением уж точно ВЫ управяете. а деньги.... заколчки для волос, новая шумовка или крем тоже шоппинг
3. ребенка с собой. или на его звонки не отвечать. скажите сразу - приду через три часа. и телефон в урну 6)) ( в карман)
4. ну сделайте это попозже!

кАроче вы сами себе ограничения придумали. и вместо того чтобы пробовать ищите причины по которым вы этого сделать не можете. каждый кто хочет ищет поводы кто не хочет - причины.

1.немного женщин у которых под 40 нет семьи, опять же у них др интересы в отличие от матери-одиночки, да и я не могу сорваться куда то свободно
2.ну максимум 2 раза в неделю за заколочками- каждый день то не находишься
3.все это уже проходила - вопли\угрозы\скандалы мне абсолютно не нужны, я устала от этого
4. что значит попозже гулять? вы действительно считаете что вместо ужина,занятий,ванны, ребенка лучше отправить гулять с папашей на ночь глядя?
Неужели элементарный режим для ребенка это просто придумки мам,которые себя сознательно вгоняют в рамки?
Спасибо всем за внимание.

1. Другие женщины - проживают другую жизнь )) А вы живете своей. Что значит "интересы матери-одиночки"?!?
зациклиться на ребенке...и все? или приносить себя в жертву каждодневно?

У матери-одиночки есть некоторые жизненные обстоятельства, связанные с самостоятельностью в принятии решений. Вот и все.
"не могу сорваться куда-то свободно" - почему? на руках грудничок, ГВ? или просто ребенка не с кем оставить? Но это не проблема. Все решаемо - при желании.

Может быть Вы просто этого не хотите - что-то менять в жизни? гораздо проще и удобнее сидеть в рутине, лениться, впадать в уныние и т.д.

2. Уходите хотя-бы эти 2 раза в неделю. Вы сможете получать новые впечатления, отключаться от бытовых проблем и отдыхать (да-да!) от ребенка. Начните с малого!

3. Нужно повернуть Вашу зависимость от БМ на 180 град. Это он должен подстраиваться под Ваше удобство. Это Вы должны назначать время, удобное Вам и ребенку. Без скандалов.

4. А почему бы не покататься полчаса на коньках, с 20.00 до 20.30, в соседнем дворе или рядом с домом? Или на санках/ледянке. После маленькой веселой прогулки ребенок и заснет скорее, и радости больше будет. И папе тоже ))

"ужин-режим-ванна" - никуда не денутся. Вы делаете это ежедневно. Но можно делать исклоючения из правил хотя-бы раз в нед./месяц.

Но все эти доводы имеют смысл, когда Вы реально ХОТИТЕ наладить общение с БМ и свою жизнь.

А что, у нас в каждом дворе катки?)) Ребенку ломать режим не всегда нужно, например мою потом не уложишь, а в сад мы рано встаем. Лучше автору на тот же шоппинг, фитнес или в салон уходить. Хотя лазанье по шкафам не приятно. Можно просто закрыть дверь в комнату, сделать маску, поваляться в ванной, поболтать с подругой или тупо посмотреть телек и погладить. Главное, отделиться от мужа. Мне кажется, у автора мало времени еще прошло. Пока все эти советы не актуальны, надо либо пережить, либо выжигать каленым железом))

Надо просто думать о себе :) тут любые способы хороши - если понимаешь, что БМ надо "отпустить" на все 4 стороны.
А автор не только отпустить не хочет, а еще и зепляется за него всеми четырьмя лапами, при этом придумывая самой себе удобные отговорки.

Время помогает тем, кто расстался. Кто разобрался в себе самой. Кто не хочет повторять прошлых ошибок.

В случае автора она жаждет повторить все снова! к сожалению. И надевает сама себе "розовые очки".

Тоже верно

я не знаю что там автор надевает, но то что ее так устраивает ей нравится страдать это точно.
хочеь изменить результат- измени действие.
я ГОД это НЕМАЛО! это достаточно, для того чтобы говорить о том что автор сама не справляется и идти к психотерапевту.
а то у нее одни рассказы почему надо так а не иначе. и что иначе она ну никак не может.

Хм. Вот примерила на себя.
Сто пудов не стала бы организовывать после 20.00 прогулки. Ребёнку в это время спать пора собираться, какие уж тут гулянки, нафик-нафик.
Оставлять дома в своё отсутствие человека, который роется в моих вещах -- легче застрелиться, нет-нет-нет, не надо такого счастья.
"Это он должен подстраиваться под Ваше удобство." -- Ага, это было бы прекрасно, вот только крааааайне редко кто из БМов считает, что он под удобство БЖ должен подстраиваться. Таких примеров ничтожное количество (вот пытаюсь вспомнить хоть одного такого и что-то никто не вспоминается).

Ну все относительно. Дети разные. Весной, летом погулять вечером = кайф.

Организовывать - и я бы не стала. А если бы ребенок просился погулять с папой - почему нет? При условии и папиного желания тоже.

У меня вот сова. Заснуть раньше 22.00-23.00 просто не может.
Если жаворонок, и в 20.00 уже глазки закрываются-зевает, тогда да. Гулять утром лучше )).

"Роется в вещах" - как такое возможно в принципе?! Я бы пресекла раз и навсегда. Дав понять однозначно - что дом БМ теперь в другом месте, вот там пусть и роется. Извините, но это хамство и неуважение! и спускать такое нельзя.

Дык в том-то и дело, что советы дают все по себе судя. Для меня вообще любые гуляния с детьми -- лишний напряг и гемор, а уж вечером вдвойне неохота напрягаться (я бы не стала). Захочет ли папа с ребёнком гулять -- отдельный вопрос (если учесть, что он только-только пришёл с работы -- навряд ли ему это надо).
"Роется в вещах" -- дурдом, конечно. Но как пресечь, если тебя самой нет дома и ты об этом постфактум узнаёшь, а за руку, что называется, не схватила? Не представляю. Поэтому и не оставила бы этого человека дома в своё отсутствие. Просто чтобы не давать повод считать себя тут хозяином.

Просто не пускать его -- увы, не получится (это и его квартира тоже, была эта квартира автора -- было бы проще). Тут только в собственной голове и можно навести порядок, внутренне отделиться, а на остальное забить. Ходит -- ну и пусть ходит, со временем ему это надоест.

поблема автора не в вечернем времени, а в том что ей не хочется ничего менять. а гулять или не гулять в вечеренее время с ребенком.... это вопрос цели.

А что папа к ребенку КАЖДЫЙ вечер приходит?

Просто учитесь не реагировать на него никак.У меня ушло примерно год, чтоб смотреть "сквозь стену". Пришло пустое место,оно же и ушло. Если при этом еще и посидят с ребенком- то вообще прекрасно. Кроме ТЦ есть кино кстати, да и просто прогулка в парке (допустим) при хорошей погоде и настроении. Если папа приходит домой, то это опять же лишний час-другой для себя-примите ванну, сделайте маникюр, кино посмотрите в свое удовольствие, да в инете спокойно посидеть можно.Сразу тяжело конечно, особенно если развод по отягчающим обстоятельствам,но со временем, поверьте, станет настолько положить на этого персонажа,что будете воспринимать его как бесплатного бэбиситтера.Пусть сидит, а Вы пока личную жизнь устраивайте

ППКС. Сначала будете просто воспринимать как бебиситтера, его же развлекателя, разрешателя проблем типа "мам купи..." "Не могу, солнышко, давай у папы попросим...". Кстати неплохо бы припахать папика по бытовым "мелочам", типа гвоздей и прочего. ИБО НЕ ФИГ... А потом, когда освободитесь эмоционально, придет ощущение такого кайфа от свободы.;-), отсутствия забот и проблем, связанных с обслуживанием мужчины в доме (а они наверняка есть...) Что вполне возможно, будете ловить его неудоеменный взгляд, по поводу вашего удовольствия от его отсутствия в вашей жизни. Главное -не уйти в это удовольствие насовсем. Я вот настолько закайфовала, что просто прям вот никого больше и не хочу.;-)

Сейчас отношения в такой стадии, что упади я на улице не то что пройдет мимо,а еще и пнет(конечно в переносном смысле), ненавидит он меня. Так что просить о чем либо бессмысленно(попытки были).
Может я не перестроилась еще, пока ощущение полной потери и дезориентации:перед нг нарубала салатов-очухалась и поняла что просто забылась, по привычке что ли..и во всем так- вижу в магазине муж вещи, что приготовить из того что он любит(а нафига?)
Не получается "отпустить ситуацию".

сколько времени прошло у Вас?

узнала о его отношениях в марте, уходил мучительно долго(ездил по курортам с той, ночевал то тут ,то там,демонстрировал отношения),жестоко и больно, с 20 авг больше не ночевал дома ни разу..приходит к ребенку когда каж день, когда раз в несколько дней..живет с той..каждый его приход как ножом по сердцу,будто живьем с меня кожу сдирают.
У меня реально крыша поехала когда узнала, кинулась по магам\чародеям\шарлатанам.
..сейчас пришел,покормила(последнее время он ни крошки у нас не ел(боится чтоли, даже чашку с кофе с собой таскает по всей квартире)...понимаю что веду себя как дура. но никак не могу перестроиться...я ждала Его до 30 лет..потом ребенка очень ждали(бесплодие), он всегда говорил что семьи без детей не может быть...а потом..буквально за месяц ушел(морально)..
...завтра уезжает на очередной курорт..
Простите,много пишу, просто больно сильно.

мао времени у Вас прошло. даже меньше года. слышала, что через 18 мес отпускает

я не знаю с какого момента вести отсчет(( + его приходы выбивают

да, трудно все это.
он наверное питается Вашей энергией, и ловит кайф от этого. Надо что-то придумывать....

Вы правы, у меня складывается такое впечатление что я для него реальный донор, почему то не верю что он так "безумно" любит ребенка

Вам надо оставлять ему ребенка в уведомительном порядке.Я ушла и буду через 2 часа.Все, не звони мне,раз пришел-управляйся как хочешь.Или не ходи.Скажите, что пошли на курсы.Либо пойдите реально на них,на любые.Это здорово отвлекает.Хоть кройки и шитья.Поищите,сейчас много разных социальных.Еще лучше если курсы будут на другом конце города.Если Вы в Москве,то лишние пару часов в метро будете проводить,все отвлекает как-то.А проблемы его любви\нелюбви оставьте ему,Вам надо время для себя,а уж какой ценой-не важно.Времени слишком мало прошло,поэтому и больно.Товарищу четко дайте понять,что он приходит чтобы полноценно заниматься с ребенком,попытки позвонить и сорвать Вас с места будут пресечены.И это надо сделать сразу,это условие его приходов,основное.

"времени слишком мало прошло, поэтому и больно". Не соглашусь.

Для зависимых отношений время - понятие условное. Если манипулятор хочет держать жертву "на крючке", он ооочень постарается, чтобы его "не забыли". Он будет ставить якоря, снова и снова...через месяц, год, два и т.д.

Пока жертва дает понять, что готова простить и ждать - это замкнутый круг. К сожалению.

Тут субъективно.Кто-то может сразу отряхнуться и бежать дальше, а кто-то должен еще какое-то время прожить, чтоб понять что все ушло безвозвратно.Хотя бы понять и принять что тобой манипулировали-на это тоже нужно время.И уж тем более начать выбираться из зависимости.Если была семья принять ее крах-дело не одного дня.Автор хочет из этого выбраться,как мне кажется,иначе бы не писала здесь.Хотя его визиты чесговоря усугубляют ситуацию,когда гнилой хвост рубишь сразу-оно проще

Да. Рубить хвост по кусочкам - хуже не придумать ((.

фифета, я с вами согласна.
да ей не нужны советы "что делать? " :))) ей нравиться :))

Пока человеку нравится страдать, помочь ему нельзя.
Так и есть.

Соглашусь. Лучше и не скажешь!

Я в подобной ситуации автору, у меня прошло полгода. Но ведь тоже, хочется дома после работы отдохнуть или расслабиться. И в выходные тоже. Ведь нужно же человек когда-то отдыхать. У меня это "счастье" приходит по четвергам , забирает ребенка из сада и по воскресеньям Ну по четвергам не спешу с работы, когда в магазин заеду, когда просто где-то поброжу, когда на работе задержусь, но реально после работы хочется домой и расслабиться... Тоже самое и в выходной , по дому есть дела, типа стирку погладить, работу беру домой, просто посмотреть телевизор. Вот и получается, что после каждого выходного - словно "феникс из пепла"... Хочешь- не хочешь, все равно получается что созерцаю папо...

Тут только научится спокойно созерцать папо.Пришел и хорошо,помог-замечательно.Вот представьте,что у некоторых вообще нет таких четвергов и воскресений,когда можно куда-то выйти хотя бы на час без ребенка.К кому-то вообще папы не ходят никогда.Поэтому цените то,что есть.Кто нам мешает,тот нам и поможет))

... и перестаньте его кормить))

лучше кормите, и цианистого калия туда)))

+100!!! вообще не понимаю, зачем "играть в семью"?

Один нюансик. Вы сами хотите этого. Чтобы тянул энергию, мучил, провоцировал.

Никто насильно не заставляет Вас "быть донором". Вы в состоянии послать мучителя, и пресечь малейшие попытки скандалов.

Чародеи не помогут, а только усугубят Вашу зависимость. В Вас комплекс "жертвы". Вместо того, чтобы жестко послать того, кто предал - Вы ждете его возвращения и продолжения отношений.

Но это иллюзия. Чем больше Вы "заискиваете" перед ним (например, накормив обедом) - тем хуже он будет с Вами обращаться. Манипулятор не меняется. Чем больше Вы готовы страдать - тем больнее он будет "бить".

Это как садист с мазохистом, только в психологическом смысле.

Вы до сих пор ждете, что он будет ночевать дома? )) Сочувствую...но в таком ожидании можно провести всю жизнь.

Вам надо думать о себе, и научиться себя любить. С этого - начнется "выздоровление" от психологической зависимости. Поймите, это не любовь. Это болезненное состояние, ничего общего не имеющее с искренними доверительными отношениями.

Вот правильно,Свет,я тоже так рассуждаю,прямо мои мысли вслух.Кайф от свободы настолько сильный,что думать о возможных "помехах" страшно.Мне некоторые знакомые,особенно старшего возраста, начинают периодически свистеть, что надо опять замуж,прям таки срочно,потомушта должен быть мужик в доме,аж страшно становится.И в голове не укладывается,что можно туда еще раз,прям холодный пот прошибает.Может конечно со временем что-то изменится,но пока вижду только плюсы: сократилось количество закупаемых продуктов,осовободились выходные-не надо кашеварить, гладить рубахи по полдня, таскать костюмы в чистку,терпеть нытье и придирки по разным поводам. Все что надо делаю сама,не надо ждать месяцами что-то кто найдет время забить гвоздь

---И в голове не укладывается,что можно туда еще раз,прям холодный пот прошибает
+100000000000000000)

Мое глубокое ИМХО: замуж надо выходить тогда, когда это УЛУЧШАЕТ жизнь женщины. На порядок.

когда жить вместе с конкретным мужчиной - лучше (во всех смыслах), чем по-отдельности.

ага...

Ну, мать, ты сказанула! Это и мое глубокое убеждение тоже! А вишь, как получается :-) Вроде поначалу-то хорошо, а потом че делается... Из этого вытекает мое второе глубокое убеждение - просто мужики - товар скоропортящийся....

Ну, будем справедливы, женщины тоже до брака стараются свои лучшие стороны показать...вопрос-то обоюдный. Психология на всех - одна, хомо сапиенсовская :-(

Согласна, но все же мущщины быстрее выходят из строя.

Вот!!! Хоть кто-то меня понимает! Я вышла за того с кем мне лучше, чем одной!

Девочка и пустыня. Юлия Рублева. Про развод. Мне помогло немного, когда прочитала. Что-то избито, но что-то ОЧЕНЬ кстати пригодилось и глаза открыло..