ну как простить???

А зачем прощать?
Ну просто признайте внутри себя, что он козел - таких не прощают.
За детей обидно, да. Но это нормальные эмоции.

А зачем злитесь? Злобой и обидой Вы себя изнутри съедаете. Себе вред причиняете. Ему-то поХ. Поэтому забейте и выкидывайте эти мысли из головы вообще и напрочь. Они не конструктивны.

О, так это ж отлично, когда человек честно говорит "я занят , у меня другие планы". Значительно хуже, когда БМы появляются ради галочки и мотают нервы или дарят какую-нибудь ужасного вида ерунду, а после предъявляют претензии в стиле "Почему ребёнок ЭТО не носит? Куда ты это дела?".

ЗЫ. А 8-е марта -- не тот случай когда имеет смысл чего-то особенное ждать. Вот вы можете связно объяснить ЧТО именно мы в этот день празднуем? Я вот лично не могу. Не, ну если меня кто-то поздравляет и что-то дарит, я не против, но чтоб прям ждать и обижаться -- нафиг оно надо?

Поверьте, это гоораздо лучше (когда не появляется). Хуже если приходят по обязаловке (для галочки) и мотают нервы. А потом еще и права предъявляют, т.к. я им типа должна, что они ТАК детей любят, а я такая сякая плохая.
Так что не злитесь. Вы злитесь даже не на него, а на несбывшиеся Ваши ожидания. Увы, Ваши желания/ожидания не сбылись, поплачьте, сделайте себе что-то приятное, устройте праздник своей семье и забудьте.
Честно - можно обязать "папу" приходить, но от этого Вам и детям будет только хуже.

А с чего Вы решили,что он обязан поздравлять?)Обязан-это алименты платить.
Вы проще смотрите)

Во-во! Как только понимаешь, чтьо тебе ни кто ни чего не должен - жить становиться на много проще и силы направляются в нужное русло.

Позитив найти?Запросто!Этого человека нет в Вашей жизни-самый большой позитив.Человека,который не поздравляет дочерей с 8 марта даже по телефону.Ну это если так с разбега позитив поискать,думаю все плюсы Вы сами знаете.А вообще глупо ожидать от человека то,чего он не может дать и не даст никогда.Зачем Вам пустые ожидания?Наш вот тоже сегодня явился на новой машине,вовсе не на жигулях,на вопрос где подарок ребенку на день рождения,который был 10 дней назад,я увидела загадочную улыбку Джоконды.Ну последний хрен без соли товарищ доедает,а я тут про подарки для ребенка.И знаете мне так радостно стало,в первую очередь что избавилась от него))

Вы кажется, пытаетесь оживить "дохлую лошадь" ((.


совет один - забить и забыть. И не париться по поводу БМ

У меня все то же (только ребенок один), поверьте, я тоже порой в душе вскипаю, но потом быстро прихожу в себя - потому что человек такой, и глупо было бы ждать от него иного действия, я всегда знала, что разойдись мы - так оно и будет. Хоть в этом он меня не подвел :-)

Позитив...а если бы он не ушел и каждый день валялся бы по вечерам на диване и злобно или же равнодушно бросал детям: "Отстань! Я занят!" - читая при этом газету, или играя в компьютерные игры?

А если бы он, наоборот, рьяно воспитывал в детях то, что Вам неприемлемо?

И их очень много, этих "если", иногда отсутствие рядом не самого лучшего отца намного лучше, чем его присутствие.

"...отсутствие рядом не самого лучшего отца намного лучше, чем его присутствие...." В точку!

Так оно и есть. Часто мы сами не понимаем, от чего "Бог увел", придумывая сами себе воздушные замки, идеалы, иллюзии того, как оно должно было бы быть )).

Но - "жизнь гораздо интереснее, чем нам кажется!"

Мне как-то запомнилось высказывание режиссера Родиона Нахапетова, о том, что он никогда не знал своего родного отца. Ребенок-сирота, выросший в детдоме...Что именно такое суровое детство, и та закалка (без отца)- позволили ему в дальнейшем поставить перед собой большие жизненные цели, и добиться их. Он стал сильной личностью и рано повзрослел, в итоге.

О, это моя любимая "мысленная жвачка" (с). А что было бы, если бы не бросил? А что было бы, если бы не стал великим режиссером? :-( и ведь вариативность большая, очень большая, потому что не узнать, всё равно, как бы оно было бы, если бы...И радуешься за тех, даже за чужих, кто "вопреки" и надеешься, что мало таких, кто не смог вот это "вопреки" реализовать...

Я вот лично благодарна Небесам, за то, что "отвели". И благодарность моя не знает границ. И стараюсь никогда не ворошить применительно к себе самой: "А что было бы, если бы?..." потому что есть "здесь и сейчас", Вы правы.

Не знаю, просто понять, что он другой. Не плохой, не хороший... а просто другой! Ну вы же не спрашиваете, почему мартышка ест бананы, а лев ест мясо? Ну вот так вот сложилось. Так же и люди. Мы судим с колокольни своих знаний и пониманий. А это неправильно.
Да и просто понять, что кроме самовреда от такой злости никакой пользы. Не проще ли потратить эти силы и эмоции на что-то приятное? :)

Я тоже долго ненавистью как и вы мучилась. Только оставил он нас, когда дочери было 1,5 месяца, появился впервые, когда ей было 2 года на ДР, потом в 3,4 и в 6, т.е. не более 5-6т раз за ее 6 лет. Приезжает - доченька, люблю-бла-бла-бла, сидит часа 2 с ней играет, даже на лыжах кататься ходил учить. Ведет себя так, будто только утром на работу от ребенка ушел. Мне улыбается, пытается обнять и пр. И я тоже не могла понять долго- как это? не нужен ребенок? Но 30 декабря брала дочь с собой на работу, а он 29 декабря приезжал ее с НГ поздравить, все о любви пел. Обратно с работы ехали больше 2-х часов по пробкам, машина на Селезневской улице заглохла и колеса заблокировались. Ребенку плохо, хочет в туалет, в машине холодно, машина стоит на трамвайных путях и столкнуть ее нельзя, т.к. колеса заблокированы. Позвонила в автосервис - они говорят, что эвакуатор будет часов через 6-7, а время - 3 часа дня. В итоге звоню этому мудаку и прошу забрать ребенка и отвезти домой к нам, посидеть до моего прихода. Этот мудак при этом едет с работы домой (мне по телефону это сам сказал). Он говорит - ты машину специально сломала, чтобы меня позвать, ребенок может на улице на асфальт пописать (ага, почти в центре Москвы в зимние морозы), и вообще - она к маме хочет и ей лучше будет со мной, чем с ним - сейчас мне смешно, а тогда трубку бросила и так рыдала, как по-моему никогда не рыдала, такой стресс у меня был. Благо, минут через 10 машина завелась, я ее у тротуара припарковала, вечером забрала. И все - как отрезало, я его даже ненавидеть перестала. И теперь вообще ничего от него не жду. Я попросила человека впервые за 6 лет несколько часов посидеть с ребенком, а он... Ребенок все это видел и слышал. сделал определенные выводы. Когда этот мудак приперся в феврале ребенка с 6 летием поздравить, очень удивилась Он опять пытался мне о своей любви петь, что-то рассказать, а я даже слушать не стала, ушла в другую комнату, по-моему, он так ничего и не понял. Перестаньте ждать от него что-либо и станет жить легче. У вас же двойняшки-такая радость :) У мен явсе подруги и я в их числе мечтаем о близнецах :)

да,точно, злюсь,потому что не могу пережить несбывшиеся ожидания....
Я ведь знаю каким он был... он растил мою старшую дочь( от первого брака), был ей ОТЦОМ, ДРУГОМ, наверное , лучшим отцом каким мог быть. возился с ней, строил замки из конструктора, таскал на тренировки , катал на санках и тд... все это продолжалось 6 лет... до рождения собственных детей, к которым он совершено равнодушен...
но все , праздники кончились, меня попустило. спасибо девчонки...хорошо когда есть с кем поделиться, пусть и виртуально....

Ой, девочки. У меня такая же ситуация. Ушел полгода назад, когда дочери не было и 3-х месяцев. Не появляется вообще, ребенком не интересуется. Я уже переболела, а вот за дочь обидно жутко... И когда читаю Ваши посты, расстраиваюсь ужасно - неужели это чувство обиды никогда не пройдет? А так хочется все это забыть...

Чаще всего проходит. Год-два...

Лично у меня "это-же-его-ребенок" прошло достаточно быстро. За пару месяцев. Но лишь оттого, что БМ совсем уж запредельные вещи начал творить по отношению к сыну и мой материнский инстинкт встал на защиту ребенка от него. И физически - в том числе. Хотели бы Вы такого же быстрого исцеления? Не думаю.

Своим чередом, медленно, но верно, - проходит. Чаще всего проходит. Пусть и приходится мучительно проживать и переживать дни до исцеления.

У большинства проходит. У многих достаточно быстро. Я вот давнооооо ничего (кроме алиментов) не жду. Причём и алименты жду постольку-поскольку (т.е. без обид в духе "Почему ему не стыдно платить мало и нерегулярно?!"

Меньше сами себя терзайте, больше решайте РЕАЛЬНЫЕ проблемы, а не мнимые.

Вот грустно все это читать...((( Мы просто вынуждены заставлять себя все это забывать, ломаем себя тогда, когда все должно быть иначе. И все наши фразы типа "Без него лучше" - это самоуспокоение. Конечно, а что нам еще остается, раз нас бросили...

Вот уж глупости. Забыть - нормальная реакция организма. И действительно чаще всего без него лучше))) При чем здесь самоуспокоение? Поверьте старшим товарищам с бОльшим опытом))) "Время лечит" - не мы придумали. Люди. И они абсолютно правы.

А как узнать - лучше без него или нет? Никак... Особенно когда у него другая семья и там все в порядке...

Чуть-чуть подождать. Сколько? У всех индивидуально. Уверяю, через некоторое время станет понятно, поверьте.
Лучшее состояние - когда станет "монопенисуально" (на него и его семью). А далее - осознание: "Спасибо, господи, что получилось так, а не иначе"

"Семья и все в порядке"-Вы уверены?В каждом дому по кому,и Вы точно не знаете как у НЕГО ТАМ, в новой семье.У меня много знакомых,иногда из шкафов такие скелеты выпадают, что думаешь какая же я счастливая.Вот к примеру,звонит мне одна знакомая, просто давно не слышались,и начинает визгливо-восторженно верещать,как же у нее все хорошо,чудесно в семье,прямо плачет от счастья.С поправкой на то,что за неделю до нашего разговора мне звонила еще одна общая знакомая и рассказала,как той восторженно-верещащей периодически муж лицо портит и она собирает документы на развод.Поэтому не смотрите и не слушайте у кого и как,главное чтоб у Вас хорошо было.

Ну а даже если и хорошо (сейчас), никто не знает, что там завтра будет. Так что, да, не надо никому завидовать.

Не-не, ломать себя не надо. Хочется злиться -- злитесь, хочется обижаться -- обижайтесь, хочется себя пожалеть -- пожалейте. Имеете полное право. Только тратить на эти переживания много времени жалко очень, нет в этом практического смысла. Поэтому негативные эти эмоции со временем вытесняются другими эмоциями -- позитивными. А со временем все эти сопливые переживания в стиле "как он мог?" вспоминаешь и сама удивляешься -- "О, и я из-за этого расстраивалась? Ну не дура ли я?"...

"все должно быть иначе" -- Это как? Он вернётся, падёт в ноги, прощения попросит, начнёт сильно-сильно о вас и о ребёнке заботиться? Такое, конечно, тоже может произойти, но случается подобное крайне редко, ждать этого -- неконструктивно. Ну и смысл колотиться из-за того, чего не будет никогда?

И многие совершенно искренне пишут о том, что "без него лучше", потому что у большинства не так уж и шоколадно всё было в прежние времена. В принципе, по моим наблюдениям, больше всего страдают те, кто был в шоколаде, а шоколад этот неожиданно кончился.

Нас не бросили - от нас отстали. Хорошая фраза, я когда-то у кого-то вычитала из местных девочек в подписи.
Вы вообще остерегайтесь таких вот... определений. Я вот вычеркнула из своего лесикона слово "одинокая" - я свободная, и это главное.

Ну справедливости ради надо сказать, что не всегда кто-то кого-то прям именно "бросает" (ужасное на самом деле слово).
Люди расстаются по самым разным причинам (у кого-то получается сделать это цивилизованно, у кого-то нет). Иногда тому, кто проявил в этом вопросе инициативу, стоит и спасибо сказать.

Как говорит моя подружка детства:
"Меня нельзя бросить, меня можно только потерять!" ))

Соглашусь.

Вот и такой вариант мне нравится :-)

Эх, девочки мои сидят у окна и на проходящих людей с надеждой говорят: это папа мой, он ко мне идет! Папа нас бросил, забрал все деньги, оставил меня с кредитом на 210 тысяч (домохозяйку, на минуточку), получает детское пособие, детей не навещает и не планирует, деньги не дает и не планирует, разводится тоже пока не планирует, просто слился. Какое там 8 марта! Через 8 лет жизни, когда он ж.пу рвал на британский флаг, чтобы инвалидность ребенку облегчить, чтобы на лечение за рубежом заработать, чтобы на море нас отправить... Поворот на 180 градусов. До сих пор в себя не приду, полгода в полном охренении.

Кошмар какой.(
Меня такие истории до глубины души расстраивают.(
А официально от него есть возможность хоть что-то получить?

Пытаться пока не буду. Вроде как обещал квартиру не делить, у него еще есть. Пока надеюсь на благополучный в этом смысле исход. Работать вышла, хорошо, что мама, правда, тоже работающая, рядом, детей может после сада забрать. Вираж у меня с небес на землю в финансовом плане и вообще в уровне жизни. Дети все кружки, дефектолога бросили, водить некому. Но надеюсь со временем расплатиться с долгами, найти работу с более удобным графиком (никто меня после домохозяйствования не брал на работу, пошла куда взяли) и заживем нормально!

Мне не понять Вашу позицию.
В такой ситуации надо подавать на развод, и на алименты! и срочно.

"благополучный" исход Вы уже получили ((.

Забрал все деньги, повесил на Вас долг - этого мало?

о детях не вспоминает, про алименты - ни слова...это благополучие, по-Вашему?

вот воистину! в очередной раз потрясаюсь готовностью женщин терпеть, страдать, снова терпеть.

если бы это был био - скатертью дорога! Но если это БМ, отец детей, то закон на Вашей стороне - 50% всех доходов БМ ОБЯЗАН платить детям!

Ну тогда он пол квартиры отберет, лучше уж самой без алиметов, вернее, чтобы нотариально соглашение, что часть его квартиры в качестве единовременной выплаты вместо алиментов и оформить все на нее. Знаю точно, что законом такое предусмотрено

ну так вы спешите с этим. Отозвать иск об алиментах и разделе долгов и имущества всегда можно. А то он подождет, когда вы все выплатите а потом все равно разделит. Нотариальное соглашение здесь абсолютно не при чем. Вам нужно соглашение о разделе имущества и лучше мировым соглашением в суде, его потом хрен оспоришь. Зря вы время тянете, оно сейчас работает не на вас.

Эх, если бы закон действительно всегда был на нашей стороне, было бы чудесно...

Подать на алименты -- это не значит их получать. Уж не говоря о том, что не всегда это достойные деньги. Не у всех БМов большая белая зарплата. И почему 50%? Если детей двое, то 33%, а 50% если детей трое (или больше). Разводиться как раз сейчас автору невыгодно (потому что развод как раз и может привести к делёжке квартиры и прочего имущества). А если есть риск потерять половину квартиры, лучше уж без алиментов, но с квартирой.

А мне кажется, что если отец редко общается с ребенком, и ребенок начинает страдать, то лучше свести их общение на нет, и не поддерживать в ребенке иллюзии.

БМ давно с Вами не живет? Появляется редко? Это не первый праздник, когда он забыл поздравить детей?... тогда откуда ощущение трагедии? Все как всегда, все СТАБИЛЬНО :-). Грустно конечно, только вот трагедии нет.

Для меня было бы большей трагедией, если бы био сейчас нарисовался. Живет себе моя дочь, не тужит.. а тут он с отцовскими комплексами.. да на фиг-на фиг.

Не надо поддерживать в детях комплексы. Скажите им, что нет разумного объяснения поведению папы, что если к таким прекрасным детям он не приезжает, значит это у него что-то не в порядке. А ради "странного" человека не надо портить такой чудесный день :-)

Они ждали подарков и праздника? Так в чем проблема? Мама ведь у них есть? Провести 8 марта весело и без нервов с мамой намного приятнее, чем нервничать из-за папы.

Мировоззрение детей формируют родители. Если дочь смотрит в окно в ожидании папы, который и не обещал появиться, а мама это настроение поддерживает, жалеет и всячески подпитывает этим унылое настроение, то для ребенка будет трагедия. Лучше бы маме сказать "ну не появился, и ладно, зато мы успеем ... (придумайте сами)". И вперед заниматься чем-то веселым :-)

Мы все должны по возможности наполнять свою жизнь людьми, которые нам приятны. И пусть дети учатся делать это с самого детства.

В конце концов, когда папа соизволит появиться, Вы можете постараться помочь им всем наладить отношения. Вот и будет выполнен моральный долг по поддержанию авторитета отцовства. А пока его нет, жизнь прекрасна и замечательна :-)