Мамы-одиночки есть?

Тут полфорума таких, у кого отец ребёнка растворился в голубой дали. Полное отсутствие отца -- не самое плохое, что бывает в жизни. Значительно хуже, когда отец появляется изредка и мотает всем нервы. Будут ли психологические проблемы у ребёнка, зависит в первую очередь от матери и от ближайшего окружения.

я росла вообще без отца-тоесть я его вообще ниразу в жизни нивидела не слышала.

на моем психическом комфорте это никак не отразилось. жизнь моя сложилась своей судьбой

сейчас я в разводе но бывший муж очень активно участвует в жизни ребенка.

я вообще считаю что мать одиночка это когда человек вообще один-----оглянитьсь кругом родители, друзья---вы полюбому НЕ ОДИНОЧКА:))))

да и слово какое то дурацкое:)))

Ну вот мне интересно, наверняка, Вам когда-нибудь было интересно взглянуть на своего отца? Просто я выросла в полной благополучной семье, а у моего ребенка, получается, отца нет. Вот я и думаю, вырастет, захочет увидеть, что я скажу? мне кажется - это страшно - не знать своего родителя...(((

нет никогда не хотелось
мама мне честно все рассказала про всю ситуацию -четко дала понять что мы человекцу не нужны вот и все

конечно все люди разниые-и может другой ребенок может бытьбудет себя накручивать и тд
но все я считаю зависит от мамы-если мама будет при расказе глотать слезы и театральнот закатывать глаза то ребенок будет переживать

если мама ситуацию переварила и спокойна то и ребенок будет спокен

Ну мне вот хотелось увидеть, интересно было... да и сейчас не отказалась бы - предпринимала попытки найти фото в соцсетях, но увы...
Но сказать что это СТРАШНО - нет, ничего подобного, просто неудовлетворенное любопытство.

Тут полно таких. Я такая. И я сама росла без отца, даже не видела его ни разу. О моей психической полноценности судить не могу ))) Иногда чувствую себя е*анашкой :)

Ржу :-D :-D :-D Слуш, а я с отцом росла, но тоже чувствую себя е*анашкой периодически, чожтакое? :-D

Вот на эту фразу хочу ответить: "У меня вопрос - возможно ли вырастить детей без отцов без психологических потерь?"

Жизнь - такая длинная штука, что это может оказаться наименьшей из проблем. Ребенку только год. Откуда такая уверенность, что у него никогда не будет отца? У него может быть прекрасный отчим и проблема снимется сама собой. Не забивайте себе голову раньше времени!

Уверенность оттуда, что мне далеко не двадцать лет. И двое детей в наличии. Никому это не нужно...

С таким отношением, безусловно, Ваша уверенность оправданна. К сожалению. Но знаю множество других случаев, когда и "за двадцать", и с детьми, и всем это нужно оказалось. Всё начинается у нас в голове. Если в голове "шансов нет", то и на деле их нет. Если в голове "все у меня только начинается", то и по факту начнется.

Плюсанусь. Так и есть.

Не соглашусь. В головах - да....Но есть вещи, которые человек не в состоянии самостоятельно изменить даже при огромном желании!

Даже при помощи психолога это не всегда возможно. К сожалению.

Мы тут немного на разных языках говорим. Я имею ввиду проблемы подсознательные - глубоко психологические. Их сам человек не всегда понимает.

Значит эти вещи были в голове и в двадцать лет в бездетном состоянии. Просто усугубились под воздействием ситуации.

Моя теория на этот счет проста - если женщина представляет определенную ценность, то замуж она может выйти в любом возрасте, при наличии детей и прочих отягчающих обстоятельств. Если - нет, то и с детьми и без вариантов минимально.

У меня, кстати, в окружении другая проблема сейчас - женщины под 40, успешные, интересные, но незамужние и бездетные. Слишком долго принцев выбирали....

Так и я об этом ). Установка в голове "на успех", реализацию в профессии и зарабатывание денег (суть чисто мужские качества характера) - не дает женщине вовремя реализовать свое биологическое начало.

То, что изначально заложено природой, в генах! Слишком долгий выбор партнеров, откладывание рождения детей и т.д. - это все аспекты одной проблемы!

Можно сколько угодно быть ценностью, личностью, красавицей-умницей, суперуспешной - но это не является гарантией удачного замужества. К сожалению.

Потому что легко выходят замуж женщины - хотящие замуж. Они могут быть некрасивые, неумные, неуспешные и (как следствие) - понимающие очень четко - что БЕЗ МУЖА не прожить. Т.е. именно муж дает необходимое высокое качество жизни.
Опору и защиту.

Это именно на уровне подсознания (в голове) - "надо иметь мужа". Понимаете, иметь в голове такую установку изначально.

Подтверждаю - проблема психологическая существует. Но у всех по-разному.

Я выросла с бабушкой. Отца родного видела несколько раз в год, по праздникам и в отпуск. Особой любви и заботы он не проявлял. Подарки делал, ну и пожалуй все...Одиночество было моим естественным состоянием лет с 8 (после смерти мамы). Переживала очень тяжело...жалость к себе и уныние преследовали очень долго. Вследствие этого очень рано стала взрослой и самостоятельной. Самостоятельность и упорство характера помогло получить прекрасное образование (МГУ), приобрести хороших друзей.

Но! Строить нормальные отношения с мужчиной я так и не научилась. Вернее - не знаю, что это такое и не ощущаю в этом потребности.

Я с мужем развелась во время второй беременности. И, когда младшему было 5 лет, свекровь таки притащила бывшего мужа "за уши" посмотреть на детей. Старший с "папой" стали игрушки смотреть, а младший отвел меня на кухню и спросил:"А зачем бабушка этого СВОЕГО папу привезла?". Ребенок не может чувствовать потери того, чего никогда не было. Если вы не будете комплексовать, жалеть его и себя, взращивать чувство "обделенности", то у ребенка не будет никаких психологических проблем. У нас и дедушек нет, правда, у меня много друзей-мужчин, т.е. какие-то образцы поведения "мальчик-девочка" дети видят. Сейчас младшему 7, и такой осознанный мужчина растет, я просто удивляюсь: и цветочек всегда подарит, и поцелует, и на своем настаивать умеет, и целеустремленный... Так что успокойтесь.

"...не будет никаких проблем..." - это не так.

Проблемы МОГУТ БЫТЬ. Причем проявиться они могут во взрослом состоянии.

Пока ребенок - растет, все чудесно! Вы не ощущаете ничего.

Проблемы не возникнут, если есть хороший "папозаменитель". Но именно хороший, любящий отчим/брат/дедушка/дядя и т.д.

А у меня наверное комплексы:))) т.е. меня настолько изумляет( раздражает , нервирует ... и прочее)уверенность массы людей, что дети в семьях, где нет одного из родителей - обязательно имеют психологические проблемы..
И как только ребенок - болеет, плохо учится.. и еще что-либо - сразу находят причину -ну.. типа же семья неполная.. ( и слово не полная семья меня нервирует - вчера заполняла анкету - типа выбирите состав семьи ребенка - полная/неполная.... Да полная у меня семья!!! очень даже..)
это комплексы:)? или мир меня не понимает :)??

Извините за такой вопрос - а Вы в браке родили? Спрашиваю, потому что считаю, что женщина, которая родила вне брака, осознанно - она и считает себя и ребенка полной семьей. А женщина разведенная так не считает. Вот и все...

Я родила в браке и все равно считаю, что наша семья самая полная!
Тоже не люблю это понятие "неполная".

ооо.. может тут и есть рациональное зерно. родила вне брака..
т.е. мое нетерпение к названию не полная - оправдано.. хорошо.. пойду попью чайку порадусь, что комплексов у меня нет:)

Можно и я отвечу). Двое детей, первый вне брака, но отцовство признал, вторая в браке. У меня полная семья - я и двое детей.

Вы в разводе?

в разводе

Ну, с т.з. самоощущения себя счастливой - все может быть прекрасно. Т.е. семья "мама+ребенок" вполне могут быть счастливы.

Дело не в этом. А в том, что природой так устроено - что "модель" семьи и благополучных отношений с противоположным полом закладывается в нас в детстве. Причем очень раннем детстве!

Грубо говоря, ребенок должен получить определенное кол-во любви как от матери, так и от отца. Чтобы во взрослом возрасте суметь влюбиться-жениться на наиболее благоприятном партнере, от которого будет максимально здоровое потомство и максимально счастливый и продолжительный брак.

Женщина должна искать (на уровне подсознания) - защиту и мат. обеспечение своим детям...Должна стремиться замуж. Должна быть настроена на семью и рождение детей.

Если у девочки или мальчика не хватает в детстве любви одного из родителей - получается "однобокость". И некая компенсация - приобретение "мужских" или "женских" черт в характере. Девочки становятся сильными, настроеннными на карьеру и самостоятельность. Мальчики - все более инфантильными и боящимися ответственности.
И как результат - семьи не складываются.

Хер с ним, когда говорят "неполная", а вот когда - "неполноценная"!!! :dash1 Я сейчас частенько присутствую во всякого рода комиссиях по делам несовершеннолетних, так вот там частенько это словосочетание звучит - придурки!

Неполная = неполноценная - это из той же серии, что многодетная = малоимущая. И отношение такое же...

Это некий навязанный извне "штамп" или "миф". Навязанный обществу государством.

Постольку поскольку для государства как бэ не существует категории граждан "неполная семья". Нету их, и все...не надо решать проблемы таких семей, детей и т.д. и т.п.

А в школе есть проблемы у детей? Ну, в плане - у других детей есть папы, а у меня нет...

в классе у моего ребенка ровно половина детей без отцов. По этому поводу не парится никто. Они пока больше интересуются друг другом, чем родителями

Половина детей без отцов - это как? ВООБЩЕ без отцов или все-таки имеются папы, хотя бы воскресные? Одно дело, когда ребенок отца знает и периодически с ним общается - он хотя бы может сказать: "У меня папа есть". А другое дело, когда человек его в глаза не видел, мне кажется, это может зародить всякие там комплексы...(((

я не знаю, не интересовалась.
я просто знаю, что у 15 детей из 28 неполные семьи - помогала учительнице оформлять документы на льготы

Интересно, это где так? Просто интерес социологический. У нас Москва, и тоже публично озвучивали льготы в классе, так вот в классе сына двое многодетных, в классе дочери тоже двое (мы в том числе), но ни одной матери-одиночки - именно по документам, не разведенной женщины, а просто одинокой матери. Просто вот изумили меня ваши цифры, это точно именно одинокие матери?

Ну какая разницы - матери-одиночки или разведенные? Нет, по закону разница принципиальная, это понятно. Но тут вопрос просто о неполных семьях, об отсутствии отцов...
И вопрос - а у Вас в классе есть неполные семьи, разведенные женщины7

ВОзможно что есть, я не знаю. Но они не являются льготной категорией. Вы же сослались на документы о льготах, значит там могла идти речь именно про одиноких мам, которые входят в категорию льготников. Именно это и вызвало мое удивление.

В саду у нас была 1 одинокая мама, точно знаю

хорошо, не так сформулировала. там было 8 человек, получавших пенсию по потере кормильца.
Еще одну девочку воспитывает папа
ни у до кучи остальные - из неполных семей.
одиночки или разведенные - мне неинтересно.

я вообще не понимаю. Это допрос?

Интересно просто. Как человеку, изучающему общественные явления, такие цифры по неполным семьям не могут не заинтересовать.
Я вас еще в первом посте спросила - это регион какой-то или Москва?

Москва

И в саду, и в школе полно таких семей, так что никого это не удивляет особо.

Проблемы есть в другом. Тяжелее учиться, чем тем детям - у которых и мама, и папа, и бабушки-дедушки.

Когда у ребенка большая семья и во-первых, большая "доза любви" от многих родных, и во-вторых, всегда с ребенком есть кому заниматься.

А когда мать-одиночка, крутящаяся как белка в колесе - чтобы успеть и работать, и быт, и уроки - все значительно сложнее.

А еще - есть такие, кто рос без отца, а потом смог построить счастливую семью? Говорят, что дети переносят модель семьи потом на свою семью... Хотя я, как уже говорила, росла в полной семье...

2 положительных примера есть. Школьная приятельница, дочь матери-одиночки, создала крепкую семью, имеет трех детей. Другая подруга детства, тоже, вообще никогда не видела отца своего и страдала сильно, помню это, в довольно прочном браке. Интересно, что подруги из полных семей развелись уже и не по одному разу

Наверное, такие люди, стараются защитить своих детей от развала семьи, просто на себе испытали это и поэтому могут ради детей сохранить брак тогда как те, кто рос в полных семьях, конечно же, понимают всю серьезность разводов, но более легко к этому относятся...

Я еще думаю, что там партнеров выбирают тщательнее. Эта Ольга довольно поздно замуж вышла

А счастливые семьи бывают? Через 15-20 лет брака? Не слышала о таких. Люди, которые выросли без отца или матери понимают, что семья - это не то, чем надо обзавестись во что бы то ни стало. А точнее, "ОБЯЗАТЕЛЬНО обзавестись мужем" - не цель.

Никогда не думала, что моя семья неполная ))) Очень даже полная.

Вот это и есть именно ТА ПРОБЛЕМА, о которой говорит автор.

"ОБЯЗАТЕЛЬНО обзавестись мужем" - не цель.

А должна быть цель...чтобы не нарушать законы гомеостатического мироздания ))

Я так считаю: с моими понятиями я счастлива и будучи замужем, и будучи одна. То есть могу и так, и так )) И прекрасно себя чувствую в обоих случаях. А для тех кто не видит себя без "полной" семьи - пойди что-то не так в жизни - все... программа сработала и ты неполноценный человек (в своих собственных глазах). И у кого психологические проблемы в итоге? ;)

Тоже верно )). Я тоже себя прекрасно чувствую :)

Но головой понимаю - что как бэ надо бы стремиться замуж

Нафига? )) Неплохо было бы полюбить - это да. Сексом позаниматься с любимым мужчиной. А замуж-то зачем? Дети у нас уже взрослые, чтоб кто-то чужой им папой стал, если ты это имеешь в виду...

У меня нет этого опыта )) быть за мужем

поэтому где-то в глубине подсознания сидит стремление к "полной семье". Но это в голове.

На самом деле я во-первых, не знаю, что это такое...во-вторых, не уверена совершенно, что мне это надо. В третьих, не уверена, что выдержу совместную жизнь долго.
Т.е. я ОЧЕНЬ ценю собственный комфорт, и уединение...оно необходимо для отдыха. С кем-бы то ни было на одной территории не уживаюсь. ваще )

в-пятых=седьмых, не умею и не люблю готовить. От бытовухи устаю страшно. Хозяйка я плохая - чистоты идеальной никогда не умела поддерживать.

Проявлять к кому-то нежность=заботу=внимание (если это не мой ребенок) - терпеть не могу!

В общем, все качества хорошей жены во мне отсутствуют напрочь ))

Чужой - папой не станет, это ясно. Это оооочень повезти должно, чтобы хотя-бы другом был.

Ну почему не станет папой? Все возможно, опять-таки примеры среди моих самых близких родственников

Илюха уже слишком взрослый, он все прекрасно понимает. Да я и не хочу, чтобы кто-то становился папой - это, наверное, не совсем правильно. Другом - да, это обязательно, иначе не будет гармонии ни в чьей жизни. А папой вряд ли.

Мой отец стал папой моему брату в 13 лет

Ему сказали, что это его отец? Или он считал твоего отца папой и знал, что на самом деле это не так?

Я просто считаю, что если ребенок знает, что это не его родной отец, то тут может быть только друг-старший товарищ.

Моя мама второй раз вышла замуж, когда сыну от первого брака было 13 лет и он в этом возрасте стал называть отчима папой не для того, чтобы сделать приятное матери (как тут раз написали на еве), а по велению души)) И мой отец считьал его своим сыном. И после развода родителей они очень долго общались, ездили др др в гости. Это я к тому, что в жизни всякое бывает))

Это исключительный случай... И мне бы не очень хотелось, чтоб Илюха называл мужчину, с которым я живу, папой. Мне было бы не очень приятно. Тем более, рано или поздно мы все равно разойдемся.

Это было осмысленное решение подростка. В моей жизни есть еще более ислючительный случай, но я не могу об этом здесь писать. Почему ты настроена так, что "все равно разойдемся"?

Я не могу и не хочу долго жить с одним и тем же мужчиной. Тем более, скоро мне перестанет быть нужным секс. А чтоб воды подать было кому в старости... Это как в анекдоте" "... чёрт, а пить-то и не хочется".

эээ.. а на счет секса это ты о чем??? ты про климакс?? так это мне кажется еще не скоро:)

Ну лет через 10 мне сексом заниматься уже будет просто неприлично ;)

Че-то ты насчет секса загнула)))) какие твои годы?!?

Эх! это по молодости его хочется

кста, молоденькие парни почему-то уверены, что женщина после 40 должна хотеть перманентно ))

Что-то не похоже )))

Юль, очень тя понимаю...к сожалению, как в том фильме сказала Сигурни Уивер: "нет члена - нет мужчины" ))

вот если нет рядом этого самого пресловутого....стимула )) то и хотеть нечего, в общем.

"Уж климакс близится, а Германа все нет!"

Ну вот поэтому я и не хочу никаких новых пап для Илюхи :)

У меня есть такой опыт, было неплохо, но я очень похожа на тебя :-) Для меня тоже собственный комфорт очень дорог. Домашние дела я вообще не делаю практически - для меня это пытка и вынос мозга. Так что...

нууу... как сказать. С одной стороны вариант родить ребенка без мужа мне всегда казалось вполне приемлемым, помнится что еще в школьные годы я думала, что если замуж вдруг не выйду - сделаю как моя мама.
С другой - все же более предпочтительным казался вариант "чтобы все как у людей"... еще и маму хотелось "обскакать", да и бабушку заодно(у нее тоже семейная жизнь не задалась). На чем и погорела - побежала замуж в 18 за первого, кто позвал... хотя может я просто по жизни дура :mda

Ну, меня вот никто никогда не звал. Ни первый, ни второй, ни все остальные...вот так вот.

Фиктивный брак предлагали, да...Прописка московская нужна была.

При этом я не дура и никогда ею не была. Скорее наоборот - страдаю от избытка ума ))

))а может, наоборот? Ценят и берегут отношения, стараясь изо всех сил НЕ ДОПУСТИТЬ такой модели семьи, как у родителей?

У меня ребенок общается со свекрами и даже живет у них на даче (и я это допускаю?). При этом отца последний раз он видел в годик. Сейчас ему 9. Когда ребенок у свекров, то они рассказывают об отце только хорошее. Раньше он спрашивал, почему папа с ним не общается. Я объяснила, что бывают люди-одиночки, которые ни с кем не хотят общаться, и люди, которые не могут нести ответственность за свои поступки. Попросила сына спросить свекровь, почему ее сын не хочет общаться со своим сыном. Больше разговоро об отце не ведется. Сын успокоился и даже, когда я начинаю невзначай касаться этой темы, СПОКОЙНО сообщает, что не хочет говорить о безответственном человеке и ему нет до него никакого дела.
Дети переживают отсутствие отца, когда не понимают почему он с ними не общаются и ведутся разговоры о нем. Один разговор по душам дает спокойствие ребенку

мы с сыном такие, а еще у нас есть бабушка и прабабушка:) папашка, который появляется раз в пятилетку, а ребенок его ждет и ждет, много опаснее для детской психики мне кажется... сама выросла в неполной семье, родного отца не видела с 6 месяцев, был отчим, который "очень сильно меня любил", но только до развода, нисколько не считаю себя травмированной, у меня была семья: мама, бабушка, любимый дедушка, дядя и тетя...

Мне 36 лет. Со мной в классе училась только одна девочка, у которой не было отца и один мальчик. Так вот эта девчонка, когда выросла, она со своей сестрой разыскали своего отца, было им интересно на него посмотреть. По-моему, даже потом еще встречались... сейчас ничего не знаю о них. все-таки, когда человек вырастает, видимо, хочется увидеть отсутствующего родителя.

Лишь чтобы убедиться,что ничего не потерял)))

А может увидеть и понять, что потерял много.

Я одиночка в том смысле, что у меня никого нет из родственников. ни сестер, ни братьев, ни родителей. Ребенок и я. Ближайший родственник - троюродный брат в другом городе (я коренная москвичка, если чо)))) Папа в жизни ребенка присутствует, в этом плане я не одиночка.

Мне кажется, что не столь присутствие папы важно для ребенка, сколько присутствие мужчины (деда, дяди, маминого друга, тренера в секции и т.п.). Ребенок (а особенно мальчик) должен понимать особенности мужского поведения, мужских отношений. Это ему трудно понять, когда вокруг одни женщины (дома - мама, в школе сейчас тоже одни учителя-женщины) и из-за этого возможны психологические проблемы.

У нас в классе у сына (3 класс) есть такая печальная история: мальчик, издевающийся над учителями и детьми. Мама - одинокая бизнес-вумен - весь день на работе, с сыном не справляется и все ему разрешает. В результате полный беспредел, ползает по классу во время уроков, валяется у доски, щиплет и бьет ребят, срывает уроки. С виду - хороший мальчик, которому просто очень скучно и очень-очень надоели тетки:-(

Ребенку просто не хватает маминого внимания.

Ребенка очень жаль, но приходится бороться за то, чтоб его убрали из нашего класса. Потому что мама ушла в глухую оборону и угрожает всем судом, если ее мальчика кто-нибудь обидит. В результате парня учителя просто боятся, а он на каждом шагу кричит: "Вы не имеете права!" (это мама научила). Просто пишу, как пример слепой материнской любви одинокой женщины.

Этот пример очень частный. Ни о чем не говорит. Такие дети есть и в полных семьях. Я одного недавно наблюдала - мальчику дома, видимо, дозволено все. Тоже "вы не имеете права" и самое ужасное, что я услышала, для него официант и водитель - это прислуга. Папа и мама есть и даже 2 бабушки и 1 дедушка. .

Это пример, скорее вседозволенности и малого внимания к ребенку. У меня подруга растит парня, так держит его будьте нате как, ни каждый папаша справится.

Вот не зависит воспитание от модели семьи. В нашем классе оторвы - несколько мальчишек и мой в том числе. Я с учительницей общаюсь ежедневно, всегда ожидая некие эпитеты вроде - неуправляем, капризен или еще что. Ну просто потому, что дома он такой и есть - на все у него есть свое мнение, упрямость и так далее) Ан нет, слышу только хвалебные отзывы, и умненький, и вапще хороший мальчишка) Пишет плохо - наверстаем,Ир) Учительница меня еще и утешает - мы месяц пропустили со скарлатиной.
Увлеклась. Так вот - ерундистика это все, списывать дурное воспитание на самомамкость. И очень, очень обидно, когда самостоятельных мам так воспринимают - за детьми следить некогда, дети растут как сорняки... Да нифига!!! Самостоятельная мама, не взирая на свою занятость на работе, занимается ребенком даже больше, чем та, которая имеет возможность не работать. Ибо самостоятельная мама ценит каждую минуту, проведенную с ребенком. И самостоятельная мама, чаще всего, счастлива. НЕ зря в нашем разделе практически нет ругачек.

у нас в классе есть похожий мальчик. Там состав семьи оверполный.
не в составе семьи дело, а в отношениях внутри

Наверное я не совсем точно передала информацию. Там мама именно апеллирует своим "одиночеством". Дескать не справляюсь я одна с сыном, поэтому школа обязана помочь. Ну и второе заявление - мой сын всегда прав, а вы все против него ополчились. Короче неадекват полный.

Я росла без отца. То есть, семья у нас была полная, но папа был полностью отстранен от дел детских (очень мне запомнилось, когда при гостях папа сказал - вот у меня дочь в пятом классе уже...Я ему на ушко шепнула - папа, я в седьмом.)Общаться с папой полноценно я начала только, когда он ушел на пенсию - в мои 22. Не скажу, что психологическая составляющая моей личности - нормальная. Я всегда хотела много зарабатывать и родить ребенка без мужа, для себя. Никогда не хотела замуж. Видимо, именно из за того, что роль мужчины в моем мировоззрении была ничтожной. Вышла замуж я в итоге за того, кого впервые из всех моих ухажеров одобрил папа. Папа ошибся)
Сын растет без мужчины. Отец у него есть, но, честное слово, лучше бы вовсе не было. Пример уж очень дурной. Сыну нужен мужчина, достойный пример для подражания. А не био отец. Исключительно моим воспитанием не обойтись - слишком я мягка и добра. СЛишком много позволяю и балую, ибо таки есть вот этот червячок - возместить ребенку то, чего не дает ему отец. А отсюда - излишняя мягкость, всепрощение, финансовое баловство.
Что касается истерик по поводу - ах, у сына/дочери нет отца... У ребенка должен быть пример. Наставник. И этот наставник НЕ обязан быть единокровным отцом ребенка. Это может быть ваш друг, дедушка, дядя, брат - не важно.

я росла без отца, свалил в года 2 моих. мама была в браке, в мои 20 лет развелась с ним в одностороннем порядке, когда ее подруга стала зав.загсом :))))))) отец, если его можно так назвать, захотел увидеть меня когда замуж собралась, потом захотел увидеть внуков. но видно плохо хотел, так и не пришел)))))
я немного "завидовала" в детстве тем, у кого есть отец. а сейчас у меня все хорошо. мама не вышла замуж, потому что боялась как бы меня кто не обидел. у другой ее подруги новый муж домогался до дочери((( а человек приличный, адвокат. подруга как узнала, сразу погнала поганной метлой. вот моя боялась за ребенка. прожила одна, хотя ухажеры были.

Печальные истории все до одной...((( Даже иллюзий по поводу счастливой дальнейшей личной жизни не оставляют...

Хм. Вы странная) Давайте откатим назад и вспомним войну, а? Множество дурных людей выросло после нее? А ведь мужчин не было. Вообще. Никак. А дети были.
Если вам так хочется - растите ребенка в уверенности, что он вырастет неполноценным.
А наши дети растут хорошими, умными, красивыми и морально прекрасными.

Сравнили... После войны! После войны, да - у большинства семей отцов не осталось, только у тех детей за отцов гордость была - погиб на войне! А дети, отцы которых их просто-напросто бросили - как они должны относится к своим отцам, что, какие чувства к ним испытывать? Да, сейчас Вы мне скажете - Ничего не должен ни испытывать, ни чувствовать... Возможно. Но практически у любого ребенка может возникнуть вопрос - Почему папа меня даже видеть не хочет? И никогда видеть не хотел, почему? ВОТ откуда могут возникнуть психологические проблемы. Так что не нужно сравнивать войну и наше время, это все равно, что небо и земля. Думаю, разницу Вы и сами понимаете.

Да, вы правы, разница есть. Я не о вопросах. Я о том, что и в то время, и в наше время - дети без отцов вырастают хорошими полноценными людьми. И неважно, летчик их отец или налетчик.
Я уверена, что психологические проблемы детям прививает тот родитель, который рядом с ребенком. Вот это - моя единственная кардинальная уверенность.

Это не совсем так. Даже если некому "прививать проблемы" - они будут.

Возьмите сирот из детских домов. 80 % этих детей не могут адаптироваться в социум. Когда взрослеют - не знают как жить дальше. Не могут самостоятельно найти работу, построить семью.

Почему так высок процент ранних беременностей среди девочек-сирот? В 16-17-18 лет? Потому что они живут в отсутствии родительской любви.
Есть такой термин у психологов. Сенсорный голод. Детям не хватает ласки, понимаете? Их никто не целует, обнимает. Никто не играет так, как играл бы папа...И этот хронический голод любви, нормальных семейных отношений.
К сожалению, мама-одиночка не может его восполнить. Т.е. она дает ребенку материнскую "ДОЗУ" любви. Но не отцовскую.

Второе. ПОчему папа меня даже видеть не хочет? Я отвечала просто - потому что он дурак. Ну как можно не встречаться с таким замечательным мальчишкой как ты? Никак. Видимо, твой папа не совсем умственно нормальный. Потому что ты - замечательный мальчик.
Да, наверно я действую непедагогично. Но я буду и дальше так делать. Мой сын - замечательный. Тот кто не хочет с ним встречаться - болен. И эту тему я буду доносить до ребенка. Чтобы он не думал, что папаня хороший, а сын плохой.

А Ваш сын тоже отца не знает?

Мой сын, УВЫ, отца знает.

Если толстая тетка сама себя уговаривает: "Я стройная и эффектная!" - это не значит, что оно так и есть. Не всегда действительное является желаемым. Можно сколько угодно уговаривать себя в том, что Вам хочется - это не значит, что эти проблемы отсутствуют.

Я не особо поняла вашей аналогии, честно.
Вам тут тыщу раз сказали, что проблемы есть, да. Не было бы проблем - не было бы отдельного раздела.

Опять не те критерии. Дело не в "плохой-хороший человек". Дело не в "счастливый-несчастливый" даже!


Дело в стартовом капитале. Тыле. Запасе "надежности=защищенности" в виде СЕМЬИ. Это и материальное обеспечение в том числе.

Чтобы понять, достаточно проследить династии семей известных фамилий. И сравнить детей, родители которых прожили в браке много лет.

Михалковы-Кончаловские. Вишневская-Ростропович. Солженицыны и т.д.

Есть конечно, примеры сирот, многого достигших. Родион Нахапетов...или Николай Цискаридзе. или Лев Лещенко.

НО! Заметьте - у сирот с "складыванием" своей семьи и рождением детей - все непросто.

да ладно вам, моя мама просто онажемать))) да и пример ее подруги((( хотя я как-то читала топик здесь на еве про педофилов, там женщины писали, что благодарны своей маме, что оградила от таких "перспектив", пожертвовав личным счастьем, сохранив спокойствие детей.

каждый делает выбор. есть хорошие мужчины на свете, только их мало, к сожалению. но не встретив принца, есть надежда найти короля. живите и радуйтесь жизни, любите своего ребенка, вы не одиночка, ведь вас двое!

я , "брошенное отцом дитя" выросла совершенная нормальная, у меня семья, хотя говорят, что такие идут по стопам , по примеру. я не зарекаюсь, но счастлива, на мужиках свет клином не сошелся, это временное явление, а только дети навсегда! всего вам хорошего, я желаю вам счастья! хотя оно у вас уже есть)))

Спасибо...)))

Истории у всех РАЗНЫЕ. Я, если что, в полной семье росла (мои родители вместе более 40 лет, у них и сейчас всё хорошо). Но при этом я не считаю, что положительнаый пример родительской семьи мне чем-то сильно помог. И наоборот. Знаю кучу примеров, когда в родительской семье ничего хорошего, а у детей выросших всё отлично.

У моей двоюродный сестры прекрасный муж, выращенный одинокой матерью-алкоголичкой. Всю жизнь на свою жену и семью молится (уже дети взрослые у них).

В моей семье тоже полно примеров "наоборот")) И в одну и в др. сторону

Если посмотреть вокруг внимательно, примеров полно самых разных. Вот я, брат и сестра выросли у одних родителей, а путь у каждого свой (и у всех всё ну очень по-разному сложилось).

Катя, твой пример как раз положительный ))

Ты не боишься строить отношения с мужчинами. Даже несколько браков - это лучше, чем ни одного. Т.е. ты четко знаешь, чего хочешь - и стремишься к этому.

А я вот не знаю. И поскольку не знаю - то и не стремлюсь. И так было с самого детства. Я даже никогда не представляла себя в свадебном платье, даже в соплячьем возрасте не мечтала, как все девочки - о принце.

Мой пример нельзя назвать прям сильно правильным (хотя он, как мне кажется, скорее положительный, чем отрицательный). Чего хочу, я знаю, но в ранней молодости у меня слишком много иллюзий было (и касаемо личной жизни, и вообще), очень долго я наивной была, плохо в людях разбиралась, а в этом ничего хорошего нет (вот появился с возрастом некоторый цинизм, некоторая жёсткость -- стало легче). Т.е. моя вера в светлое будущее никуда не делась, но умом я понимаю, что не все мечты сбываются, не всё в этой жизни получается так, как хочется, и вообще "Хочешь получить много -- довольствуйся малым".(с)

Родительская семья и воспитание на разных людей по-разному влияет. И мечтаем мы о разном, и получаем разное.

Ну отдельные примеры не показатель.

Важна ведь статистика, а она после сотни примеров только будет достоверна.

Из своего не длительного опыта материнства могу сказать что обязательно нужен заменитель "папы", выше уже об этом писали: дед, дядя, учитель, тренер по боксу или что то в этом роде. Мужское воспитание нужно, особенно мальчишке, женщина при свей своей современной многогранности папу заменить не сможет! И при вопросах ребенка: "А где мой папа", нужно постараться не врать и не выдумывать ни каких летчиков-налетчиков.

Да, но ведь в том-то и вопрос - как объяснить ребенку, что папа его не видит просто потому, что не хочет? Как это возможно объяснить без обмана и без удара по психике?

Это зависит от возраста ребенка и вопросов. Если настойчиво САМ спрашивает "почему?"- можно ответить "не знаю. Сама не понимаю этого".

ребенку старше 7 лет можно сказать про другую семью или другую (чужую) жизнь. Объяснить, что когда люди расстаются - у каждого из них своя жизнь.

Акцентировать внимание на том, что био отец - козел, не стоит.
Выросший ребенок - во взрослом состоянии - сможет понять, маленький - нет.

Мои родители развелись когда мне было 12лет,в детстве я больше с папой играла чем с мамой,я с 12лет живу у бабушки с дедом,я самостоятельна,у мамы 3 брак,у папы 3 брак,папа умер молодым,мама далеко живет от нас с мужем и иногда к нам приезжает и помогают нам.Я встречалась 2года с парнем,родила в 19лет дочку,мы разошлись из-за его измены,я выучилась,работала,потом когда дочка подросла познакомилась с парнем,прожили 2года,в браке родилась дочка,когда дочке был 1годик муж изменил,мы разошлись,долго судились,нас развели,алименты платит.Сейчас все хорошо у меня,нервотрепки нет,живу для себя и дочек,похудела,сейчас скоро лето,поедим на море,ухажер есть уже 4месяца встречаемся.Я не считаю себя мамой одинокой с 2 детьми,у меня полная семья родственников и все у меня хорошо на данный момент.

Я росла в полной семье, но с отцом близких отношений никогда не было. Ну есть и есть. Никогда не играл, не гулял и тд Только работал, приходил домой ел, смотрел фубол, читал газеты и спал, поэтому толку от такого отца я не вижу. Сейчас я мать-одиночка. Глубоко убеждена, что лучше никакого отца, чем равнодушного или там пьющего и тд.

А мой муж был не пьющий, а гулящий. Потому и выгнала. А ребенка все равно жаль...(((

я росла без отца. Они развелись мне было 9 месяцев. Маме дали комнату и мы переехали. Не помню, чтобы за 30 лет отец появился в моей жизни. В школе были такие же как я и мальчики и девочки. Отца не хватало, внимания не хватало. Мама всегда работала, чтобы прокормить меня, обучить. Все подружки и друзья были из полных семей, зависти не помню.

А у Вас сейчас есть семья - муж, дети?

А кто-нибудь может сказать, что делать в конце-концов с уязвленным самолюбием? Как пережить, что тебе и ребенку предпочли другую?

Да ничего не делать. Забить ))

Важнее Вашего счастья и спокойствия - ничего нет...Так что нехай БМ жениццо! флаг ему в руки, барабан на шею )

По идее, Вам должно быть глубоко параллельно - что там у него и как.

А вы тоже со временем кого-нибудь другого предпочтите. Имеете на это полное право.

Я бы с радостью предпочла, да где же его взять-то?(((

Кто ж знает... Главное -- верить, что это возможно и не циклиться на том, что было.

Не циклиться. Это пройдет со временем.