Где берете моральные силы?

о чем плачите?

Да так... О своем, о женском. Одна с детьми. Грустно.(

Значит,у Вас,действительно все хорошо, раз есть еще время грустить:(( При наличии детей,работы и проч. Вот у нас сегодня кровать треснула - Икеевская,железяка прям посередине,не починить:(( А покупать да еще перед НГ не планировалось, мягко говоря:((

О чем о женском? Что абы каких штанов рядом нет? Так может это и к лучшему? ;-)О том, что Вы не можете себя занять, чтобы Вам было весело и не скучно? Так это тоже Ваша проблема.

А если хочется любви, тут не плакать надо, а наводить марафет и глазки строить :-) К кислым барышням прЫнцы не подходят :-Р

Грустно оттого, что муж мой счастлив с другой. А я с него пылинки сдувала.. Занять себя могу - учусь, в декрете. А ЕГо все нет.

Учеба - это отлично, но надо учиться и как-то себя развлекать. Вас гложет недостаток положительных эмоций ;-), а остальное надуманное.

Кол-во возможностей повеселиться что у замужней дамы, что у разведенной, всегда меньше, чем у любого мужчины, если у женщины есть дети ;-) Это наша плата за возможность родить ребенка. Поэтому страдать из-за того, что ему где-то там весело, смысла нет. Если бы Вы сейчас были в браке, то ему все-равно было бы веселее ;-), а Вам бы достались пеленки и ночные кормления :-Р

У Вас с ним были идеальные отношения вплоть до самого ухода? О чем Вы жалеете? О том, что ушло что-то хорошее? Или о том, что это хорошее было когда-то давно, а ушло Оно уже испорченным, но все-равно тоскуете по прелести начала отношений?

Может быть оглядеться на то, что у Вас есть сейчас и попытаться почувствовать вкус этого?

Нет, идеальных отношений не было, если только, как правильно Вы сказали, в самом начале. А потом... Всегда приходилось его делить, увы... И в итоге попросила уйти, что он с радостью и сделал. Теперь ему хорошо. Мне, в общем, тоже неплохо. Только у него жизнь полноценная (вернулся в прежнюю семью), а у меня только дети. И шансов нет.

Ну тогда "стакан наполовину пуст" или "стакан наполовину полон". ;-) Хотите, грустите о том времени, которое он был наполовину Ваш, хотите напоминайте себе, что наконец-то Вы избавились от мужчины, который давно уже наполовину чужой :-Р

Хотите, вспоминайте все самые сладкие моменты, хотите напомните себе от каких разочарований Вы избавились.

Но лучше разделить этого человека напополам. Представьте, что это 2 брата близнеца :-D Один, хороший, внезапно скончался. Его очень жалко, о нем вечная память, о нем вспоминается только хорошее. Он близкий и любимый, но его больше нет и не будет... и есть второй близнец-сволочь ;-) Он вот там бродит, глаза мозолит, но его любить не за что. Ждать от него чего-то хорошего не стоит. И поэтому надо по возможности держаться от него подальше, относиться к нему нейтрально, т.к. хорошие воспоминания связаны вовсе не с ним :-Р

Кстати, я не знаю историй, когда после длительной прогулки с заведением ребенка, мужчина возвращается в прошлую семью, и у них все гладко и замечательно. :-( Поэтому завидывать там особенно нечему. Они только зря потеряют время и нервы... а потом снова разбегутся... а у Вас уже разбег позади.. хуже уже не будет ;-) Значит с каждым днем будет все лучше и лучше :-D У Вас уже есть дети, у Вас уже начинает заживать рана на сердце (особенно если ковырять и сыпать соль не будете).

Только теперь время, которое раньше тратилось на обслуживание возлюбленного, надо научиться тратить на что-то интересное Вам. Как только найдете применение этому времени (не только полезное именно с Вашей точки зрения, но и приятное лично для Вас), все покажется не таким ужасным.

Спасибо. Правда хорошо написали.))) Да я и делом любимым занимаюсь, и друзья, и родители, слава Богу, живы-здоровы. Все неплохо. Грустно оттого, что я как женщина, судя по всему, уже закончилась. У меня слишком маленький младший ребенок + моя учеба и у меня просто времени нет. А когда ребенок подрастет, мне уже будет ой-ёй-ёй сколько лет. И сейчас уже немолодая. Относится к нему хорошо или плохо у меня необходимости нет потому, что он нас бросил совсем и навсегда, то есть вычеркнул нас из своей жизни, будто ничего и не было. А по поводу того, что у него все хорошо, я не сомневаюсь, ну да и дай им Бог счастья, в конце-то концов. Здесь, на Еве, очень много раз обсуждались подобные темы и, если верить тому, что пишут, то у многих как раз все складывается намного лучше, чем ДО. Люди, потеряв друг друга, и снова обретя, начинают очень дорожить друг другом и ценить. Как-то так...

вы себя как товар что ли оцениваете? :) неужели еще не поняли что для возможного личного счастья общепринятые параметры - возраст, красота, образование. наличие детей и тп - это ерунда полнейшая?

И тем не менее. Вокруг полно молодых и без детей. Ну да, бывает кому-то и повезет, но это редкость, чего уж себя обманывать?

для чего повезет то? в чем везение заключается для вас? рассуждения закомплексованных людей, которым вбиты ценности тех, кто их окружал

Ну хотелось бы иметь рядом мужчину/друга/любовника - это комплексы? Мне кажется, это нормальное желание женщины. У меня нет друзей-мужчин, только подруги. Хотелось бы, чтобы рядом был человек, на которого можно было бы положиться, да и просто хотелось бы чувствовать себя женщиной, нужной, любимой, в конце концов. Это странно?

это не странно, это - миф

любые отношения - это невероятный труд, проблемы, измены,болезни и еще куча всякого дерьма под названием "просто жизнь" :) хотеть романтики и отличного секса, принца на белом коне, отличного отца своим детям и тп - утопия

надо просто принять жизнь с ее разнообразием горя и радости, иначе депрессия; хотеть можно чего угодно, а мужчина в жизни женщины - это принято, поэтому все и завязано на этом, поэтому так трудно без него, но трудно также и когда он есть :)

Ну почему же миф? Есть счастливые семьи, правда их мало, но они есть. Да дело и не в этом. Просто тяжео пережить факт предательства. И за детей обидно, отцу они не нужны.

Шикарная фраза

"Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты мудак, и всё сразу стало нормально."

Это правда. Так и есть.))))))))))))))))))))))))))))))

чего уж себя обманывать? - так это как раз про то, что существует какое то безоблачное счастье в союзе между мужчиной и женщиной раз и навсегда

нет этого, не бывает :) от этого и надо танцевать; есть мужчина в жизни - бывает и плохо и хорошо, нет его - картинка такая же

Я вот не могу с Вами согласиться. Конечно в жизин с мужчиной бывает разное и плохое, и хорошее. Но уогда есть любовь и есть поддержка и опора во всем, переносятся все трудности намного легче.
А когда ты сама вдруг становишься опорой для всех, да и у тебя силы моральные на исходе (или их просто нет), тогда с трудностями бороться нмного сложнее.
А где их брать, эти силы, я не знаю... Живу на чувстве долга.

есть любовь и есть поддержка и опора во всем, - так не бывает практически, в том то и дело; мечтать можно, но на деле увы, к сожалению

Ну у меня было именно так, поэтому сейчас морально очень тяжело.

Как справляетесь, можно поинтересоваться? (Имею ввиду моральную сторону вопроса).Потому как сама такая. И сколько времени у Вас прошло после расставания? Спасибо.

Справляюсь плохо, честно говоря. Но мы на расставались, мой муж умер в августе прошлого года. Не знаю, можно ли это сравнивать с расставанием. Просто мне одной очень плохо, живу на грани нервного срыва постоянно, пью успокоительные, хожу в церковь, когда совсем уж плохо становится. Очень тяжело опять все взваливать на себя и только на себя рассчитывать, я за 12 лет от этого отвыкла. Приходится изо всех сил держать себя в руках ради дочки, ради мамы. А еще я себе собаку завела, именно той породы, о которой так долго мечтала. Отвлекает. Вот и сосредоточилась на дочке и на собаке. Главное не расслабляться, а то реветь сразу начинаю.

Может глупость напишу...Но... Вас никто не предавал, ни Вас, ни ребенка. Вы жили в любви, это счастье... Предательство не смерть, конечно, но пережить, блин...... Оооооооооооооооооочень трудно...

Вот не первый раз уже сталкиваюсь с таким мнением. На предателя можно обидеться, разозлиться, и это поможет пережить то самое предательство. Кроме того, вот честно, я не верю, что было все супер, и вдруг он раз, и уходит. Наверняка отношения уже какое-то время портятся. Можно заметить, что то-то не так.
Я не думаю, что стоит мерится тем, у кого горе сильнее. Всем плохо, и всем надо брать себя в руки и жить ради детей.

Вам, конечно, намного тяжелее, потому что у вас всё хорошо было. И сейчас, когда вы это потеряли, образовалась такая пустота, что я даже не представляю как сколько нужно душевных сил положить, чтобы её заполнить. И мериться действительно нет смысла.

Положительный момент в вашей ситуации только один -- можно искренне говорить ребёнку/детям об отце только хорошее. Но от этого, как мне кажется, ничуть не легче.

а у меня тоже ребенок был маленький и учеба была. Я там внизу коротенько написала свою историю. Строила карьеру, занималась детьми.
И лет мне ой-ей-ей сейчас. Но вот все мне говорят как я замечательно выгляжу. Я конечно не выгляжу на 28 да мне и не надо.
А я занимаюсь иогой каждый день и бегаю. Сейчас в лучшей форме чем в 28 была:)
Вы не закончились как женщина, просто период такой.Занимайтесь делами и детьми, наслаждайтесь жизнью в этом состоянии.
А насчет того что у многих лучше складывается, да наверное, у кого то и складывается. Но во-первых редко, а во-вторых надо изменится что бы все сложилось. А менятся люди иногда не меняются:)

Как вы хорошо написали, прям про меня. Спасибо.

Нашли о чем грустить :).
Счастье - понятие относительное во многих случаях :).

ВЫ как-то значит не пережили эти отношения.А надо-их пережить,завершить и больше не держать в сердце.
Пока Вы думаете о БМ- у Вас заведомо не может быть новых отношений.То что он с ней счастлив-это ХОРОШО.Потому как вероятнее всего не придет к Вам чтобы портить нервы)

Не придет- это точно!

совершенно точно!

Все будет хорошо. Ни Вы первая, ни вы последняя.)

Как приятно все это почитать. И понимать, что нас таких не мало.
А силы у меня берутся в самой себе и ребенке. Пусть банально, но правда.
А еще дом мой мне очень помогает. Это самое главное, что осталось у меня!

Выражу иную точку зрения. В чем собссно, проблема?

"Где черпать моральные силы?" Но разве жить одной с ребенком - это супер трагедия? ) Ну что, кто-то умер, заболел, или иные катаклизмы?

Развод - дело житейское. И переживаемое адекватно.
Я понимаю, как вот у Гранаты - умер муж. Да. в этом случае моральные силы очень и очень нужны.

В случае живого биоотца, да еще и выплачивающего алименты - никакой трагедии нет.
А пережить то, что у него теперь иная семья - можно и нужно. Также как строить свою жизнь и семью - новую и счастливую. Независимо ни от кого и ни от чего.

Знаете, вот мою бабушку вспоминаю. У нее в ее 30 лет внезапно умер муж. Через полгода - сын от перитонита. Через год началась война. Бабушка была одна с дочерью и престарелой мамой, в эвакуации. Вот трагическая судьба. А бабушка не сломалась, выжила. Да еще и тиф с туберкулезом пережила. И маму вырастила, а потом - и меня.

Это если биоотец есть, а не выкинул вас из своей жизни.

Но это уже его проблемы. И его выбор.

Полагаю, что для мамы-одиночки это не самый плохой вариант )). Гораздо хуже, когда био появляется раз в два-три месяца и мотает нервы. И ни помощи, ни поддержки - ни материальной, ни моральной...но при этом "формально" он отец. И как бы имеет право на общение с ребенком.

Но это уже его проблемы. И его выбор

Выбор-то его. А вот проблем у ребенка тоже хватит, к сожалению.

Ну знаете, дело ведь не только в алиментах, хотя материальная сторона вопроса, безусловно, важна. Дело в том, что как бы мы все себя тут не уговаривали, такие дети все равно являются обделенными. Я имею ввиду те случаи, когда отцы с детьми ВООБЩЕ не общаются и не видятся. У меня как раз именно такой случай. Очень больно осознавать и тяжело переживать, что человек, которого любила,с которым жили и планировали ребенка, вот так просто от всего отказался насовсем!!! Понимаете? Время идет, конечно, немного легче уже, но все равно боль за ребенка не проходит.(

Ой я Вас умоляю) А когда папа дома бывает час перед сном-эти не обделенные? Когда с мамой ругается каждый вечер или пьет?
У вас все впереди-будет мужчина с которым ребенок подружится...

Эххххх...............((((((((((((((((((

вот если честно не понимаю, у меня ребенок планированный, ожидаемый и рожденый в счасливом браке, но БМ не выдержал испытания именно ребенком, оказалось что он теперь не единственный... полностью исчез из нашей жизни, ну и что теперь? она течет и меняется, а потсутствии папы, мама уж точно должна быть счастливой, а не жить воспомниями о несложившимся браке, тогда и ребенышу комфортно будет:)

Вот я когда читаю таких мам как Вы, мне это придает сил, что есть такие женщины. А сколько лет уже прошло?

лет прошло много, периодически накрывало с полгода наверно, потом окончательно взяла себя в руки и стала жить дальше:) дети очень эмоционально от нас зависят, так что хотя бы ради их душевного покоя выше нос:) жизнь не заканчивается с разводом, а начинается новый этап и кто сказал что он будет хуже?:)

Когда меня накрывало, я старалась занять себя какими-то полезными/интересными делами. Когда ты при деле, всегда морально легче. Ну и что-то приятное для себя старалась сделать (для этого всегда возможности можно найти).

От себя не убежишь. Можно сколько угодно себя развлекать - ситуация-то есть такая какая есть. На себе проверено.

Я не совсем о развлечении. Я скорее о том, что надо как-то с собственным настроением работать. То есть попереживать-поплакать-пожалеть себя вполне нормально, но застревать в этом состоянии "всепоглащающей жалости к себе" неконструктивно и вредно. Потому что жизнь продолжается. А значит, будет в ней и что-то хорошее (для тех, кто в это хорошее верит). Тому, кто не верит, увы, не помочь.

+1
Вера очень помогает. Я знаю, что будет все хорошо. Даже лучше, чем было в браке! А иногда выпустить эмоции - полезно. Я фильм посмотрю слезливый, пореву и все легче.

Убежишь, когда от дела продохнуть некогда, то и переживается легче, некогда переживать.

Знаете, когда женщина так замотана, что даже сама себя не помнит, это как-то совсем грустно.(

Ну а какие есть варианты? Если есть помощники - родственники, можно быть "незамотанной". Если их нет - то все приходится делать самой. Такова жизнь.

Если у самомамы высокая зарплата, можно нанять няню, уборщицу. Но далеко не у всех так.

да я не про то. Я о том, что пишут, что когда занята, времени на страдания нет. Но это не значит, что женщина счастлива и по этому ни о чем не переживает, это говорит о том, что ей настолько плохо, что она о себе даже и не вспоминает. Это как-то не утешает, знаете ли. Если бы она при наличии свободного времени была счастлива - это другое дело, а так она так загнана жизнью, что просто к ночи с ног валится. Как-то совсем не жизнеутверждающе. И в таком режиме, понятное дело, ни о какой личной жизни можно и не вспоминать. Собственно, о том-то и речь.

Абсолютная занятость помогает пережить острую фазу тоски. Чтобы как раз и отвлекаться от грустных мыслей и самокопания. Потом, когда на душе полегче и воспоминания уже не так травят душу стоит и отдохнуть. Я себя активно занимала, чтобы и думать было некогда. А потом как-то острота прошла.

Занята не равно загнана. Загруженность не означает, что у женщины кроме этой загруженности ничего в жизни нет. А счастье -- это такая категория, которая с внешними обстоятельствами связана, конечно, но не напрямую.

Ну зачем придумывать гипотетические ситуации? ))
Отделите мух от котлет. "Счастлива", "Занята делами" и "Загружена по уши" - понятия разные.

Можно быть занятой, но при этом счастливой.
Можно какой-то период жизни вертеться как белка в колесе, а потом вдруг и свободное время, и личная жизнь появляются. Все относительно. А еще очень зависит от Вашего отношения к ситуации. Если настроить себя на позитив - все будет так, как Вы хотите ))

Два года прошло после развода, легче морально не стало, скорее наоборот - скучаю очень по бм. Спасает ребенок, ему уже скоро 11 лет. Живу на автомате и до сих пор не могу принять эту ситуацию. Все понимаю, но перестать любить не могу(((

Грустно читать такое. Значит, не все справляются.

просто у всех свой срок. Да еще если пересекаются часто.

У меня год прошёл как не живём с папой и мужем..На сынулю смотрю и наворачиваются слёзы-так он на мужа похож...Люблю я всё ещё своего мужа..сильно.Мы так и не развелись,он живёт один,мы тоже одни..и никак он не решиться нас вернуть

Не пересекаемся, два года его не видела, иногда пишу смс что касается ребенка. Он женился, все хорошо у него, меня вычеркнул из жизни сразу - я прошлое, мы любили друг друга, но "молодо-зелено" как он потом сказал, было много некрасивых поступков по отношению ко мне, вот он и предпочел все забыть (как будто и не было ничего) и начать все с чистого листа, а у меня не получается. Я уехала из города где мы жили (город небольшой, провинциальный) чтобы не пересекаться :-), с общими друзьями общение сошло на нет. Он берет ребенка к себе на каникулы, вернее ребенок живет там у его родителей и к нему приходит в гости, алименты он платит 4000-5000, просила больше, сказал, что нет, у него жена еще :-). Вот такая история :-(. Ребенок, кстати, его тоже очень сильно любит, он его тоже, но дела, дела, дела...

Скучаете по чему? По тому, как он поступал с Вами плохо? Я вот не могу понять, как можно любить человека, который делает гадости? Можно жалеть о том, что когда-то было, но прошло. Но ведь человека, который был в начале, уже нет! Есть только подлец, от которого одни неприятности. Как его можно любить?

Другое дело, что подобная несчастная любовь - хороший отмаз для того, чтобы ничего не менять в жизни и ничего не делать. Сидишь тихонечко, грустишь, себя жалеешь.. и вроде как при деле :-) А придумывать что-то новое для своей жизни, найти новый интерес, завести новые привычки всегда сложнее и напряжнее. Проще обжевывать то, чего уже нет.

Ну вот представьте, что он вернулся :-) Ведь чудес не бывает, вернется тот человек, который есть сейчас, который уходил от Вас. Оно Вам надо? Нужны проблемы, которые были перед его уходом?

Феечка, ну мы же все разные. я вот могла любить человека который делал мне гадости.
Всегда отрезать могла, расставалась а тут как приворожили:)
И грустила, жалела конечно себя. Пробовала и находила новые увлечения и работы, и учеба.
Но продолжала любить:(
Как то все перемололось со временем. Зависимость наверное от человека была. Зависимость от етих отношении.

Ну меня ведь тоже обижали.. только в какой-то момент мне себя становится жальче, чем отношений :-) И тогда я хорошие воспоминания сдаю в архив :-), т.е. начинаю считать, что все, что было хорошее, это было с другим человеком. А этот просто на него похож. Мне помогает :-)

Это дает возможность не давить в себе хорошие воспоминания (ну по крайней мере через какое-то время), и не давать себя в обиду тому гаду, от которого ничего хорошего уже ждать не приходится.

Я тоже наверное к этому пришла- то что было хорошее, было с другим человеком.
Но у меня еще одно было- мне в таком подвешенном состоянии было удобно, вроде он есть в моей жизни а вроде нет. Я же в принципе ничего не сделала, что бы его в страну привезти обратно.

А вы и не переставайте, если не можете. Я тоже не могла. А потом как то перемелилось все.
Но мое мнение сейчас, лучше сразу все отрезать и забывать. Легче будет и меньше нервов потратите.
Хотя я так не смогла...

Читаю... Все хоть как-то пересекаются, хоть по нуждам ребенка, кто-то ребенка на выходные/каникулы отдает отцу. У всех отцы в жизни присутствуют и только наш от нас совсем отказался. Дочь его не знает... И еще мама моя... Никогда эту тему не обсуждаем, но родители мои, понятное дело, переживают и за меня, и за детей... Сегодня мама мне говорит, не спалось ей с 4 утра... Говорит: Как про А.(дочь мою) подумаю... Блинннн... Ножом по сердцу.((((((((((((((((((((

да ладно! Наш не отказался, но ничего не платит. Может $400 в год, с учетом подарков:) По скайпу только разговаривают. Редко...
Перестанте жалеть дочь и себя. Примите ситуацию и отпустите ее. Я знаю что это очень, очень трудно иногда

Вы не представляете, насколько удобнее, когда отец пропадает совсем так, что ребенок его не помнит.. у нас такой случай :-)

Отец, в случае развода, должен быть либо общаться с ребенком регулярно, либо раствориться. В других варианта - это одна нервотрепка для всех.

Очень жалею, что не сделала прочек в свидетельстве. :-( Тогда бы вообще не пришлось бы о нем вспоминать. А сейчас дочь знает, что где-то там есть отец, потому что у нас разрешения на выезд нет и получить не с кого :-(

Недавно нашла его страничку вконтаке, думала встретиться и попросить мирно согласиться на лишение отцовства.. а там такое быдло на фотке :-( Я уже как-то прям побоюсь ехать к нему о чем-либо договариваться.

В правовых объясняли, что такого понятия лишение отцовства нет. Для начала вы должны подать на алименты, он должен их не платить, и только потом можно идти в суд. А посто прийти в суд обоим и сказать лишите меня отцовства, так нельзя

Я еще очень смутно себе представляю процесс, но наверное можно без алиментов дело провернуть? По слухам мой бывший работает в органах подмосковного городка.. если не выгнали ;-) У него зарплата маленькая и беленькая. И на фига мне это?! Мне наше спокойствие дороже.

Мне просто со следующего года хотелось бы дочь в Европу со школой отправлять языком заниматься, а там поддельным разрешением не обойтись :-(

Знаю примеры, когда и без алиментов это провернуть получалось (тут на форуме такие примеры есть). Не утверждаю, что это быстро и просто, но бывает и такое.

Не совсем так. Понятие "лишение родительских прав" есть. И если мать подаёт иск, а отец с ним согласен, это может очень сильно дело упростить.

Т.е сейчас я договариваюсь с БМ, плачу ему деньги например, мы с ним приходим в суд и вот так просто при его согласии его лишают прав? Да миллионы мужиков в обмен на отказ от алиментах согласятся на это, но все не так просто- в правовых вопросах это обсуждалось

Нет, вы не поняли. Я совершенно о другом. Отказаться от алиментов как раз нельзя. Я сама всё это 155 раз в "Правовых вопросах" объясняла.
И вообще тут про "легко и просто" речи нет. Но если вы приходите в суд с доказательствами-документами-свидетелями и всё это в сумме подтверждает тот факт, что отец своих родительских обязанностей не выполняет и выполнять не планирует, а он сам приходит и говорит, что с иском о лишении род.прав согласен (или соответствующую бумагу готов написать ДО суда), есть шанс (и весьма немалый), что его таки род.прав лишат (не легко, не просто и скорее всего не с первого раза, но, возможно, лишат). Такие примеры есть, но их немного, так как большинство отцов добровольно от род.прав отказываться не хотят.

А я где-то читала, что даже если горе-отец согласен добровольно отказаться от ребенка, то его лишат только в том случае, если ребенка есть кому усыновить. Не, не так?

Нет, не совсем так.
Что решит суд в конкретной ситуации, вы узнаете только тогда, когда сами иск подадите. Всё, что пишут (и отвечают) по этой теме до того как -- просто наши с вами рассуждалки (а как это будет на деле никто заранее точно не скажет).

Как правило лишить отца род. прав ОЧЕНЬ сложно (даже если он не платит алименты и ребёнком не интересуется), но бывают исключения.
Как правило отцы с таким иском не хотят соглашаться (но кто-то из них и соглашается).
Как правило суд считает, что самый фиговенький отец лучше чем никакого, поэтому чаще всего подобные дела достаточно затратны по времени, т.к. отцу периодически дают шанс "исправиться" (но при этом я лично знаю примеры, когда отца лишали род.прав на первом же заседании).
Словом, по-разному бывает.

Если отец согласен с иском -- это НЕ гарантия того, что его лишат род. прав, но это серьёзный аргумент в пользу такого решения суда. Отказаться от ребёнка нельзя, отец и после лишения род.прав отцом останется, но суд может принять к сведению тот факт, что отцу его род.права не нужны (но, понятное дело, факт этот должен быть не единственным, а одним из ряда фактов, характеризующих его как отца).

в общем девы слушаем сюда! Я шучу:) просто нстроение хорошее сегодня.

А вообще то я здесь писала, давно..Меня может здесь помнят. Я писала свою историю, меня мой бывший кинул с ребенком и вернулся в свою страну. Ой, как меня колотило. Остаться с годовалым ребенком и ребенком от первого брака которой было 16 лет тогда. Работа была, еле хватало на оплату счетов. Которую я не любила, но мне надо было для резюме продержатся хотя бы год. Работала и училась в Универе. А у него из за его же ошибок бизнес завалился, он ушел в "депрессию" и решил что будет счастлив в Европе.

Вот как то так. Мы пытались сойтись, ну как же лубовь! даже ездила к нему в отпуск. Здесь мне говорили не надо. надо было слушать конечно. Но сердце то куда засунешь?!? А вот так сойтись и не смогли. я думаю из за того что я так и не смогла ему доверять после всего. А он не смог завоевать моего доверия. Помотал он мне нервов предостаточно, а надо было бы отрезать все сразу как уехал. Надо было!

Ну в общем, встретила я своего бойфренда больше года назад. Мне с ним просто замечательно и комфортно. Он любит и занимается моей дочерью. Балует меня, у него хорошее положение в обществе:) Мне с ним лучше, чем было одной с ребенком. А ведь это самое главное! 5 лет я практически была одна, заканчивала учебу, строила карьеру. Сейчас у меня прекрасная работа к которй я стремилась. хорошее образование. Ребенок в хорошую школу ходит и живем практически в деревне, от чего я просто балдею.

И теперь если посмотреть на моего бывшего и меня - да мы на разных уровнях теперь. У меня отличная работа, дом, содержу ребенка сама. А он живет в свое удовольствие, ребенку не помогает, но и не зарабатывает особо. Так ему одному хватает . По деФкам таскается. А они наверное думают ах какое сокровище то отхватили:) Еще один прогоревший бизнес имеет. Недавно он на фейсбук выставил фотки - Я горжусь что мне 41 - мышцы показывал, в какой он хорошей форме:) А кроме этого что может показать?

я к тому что надо ценить себя. Любовь, любовью но надо наступать на горло своей песне. Для себя это делать. Забывать надо про бывших, вырывать их любыми способами из сердца. Дать себе шанс встретить человека который будет вас ценить и любить.

Кстати меня очень утешало чтение постов Феи и Клюквы. Просто читала их советы на похожие темы:)

Ну да, легче, наверное, когда смотришь на БМ и понимаешь в какое чмо он превратился - а Вы на высоте - это круто, кто же спорит. А когда твой муж возвращается к БЖ и имеет все - и детей, и жену, в общем семью, а у тебя все поломано, то, блин, обидно, знаете ли. Самолюбие задето.(

Вы уверены, что это так круто -- обнаружить, что у БМа всё фиговенько? Ничего крутого тут на самом деле нет. Ну фиговенько и фиговенько. А если такой БМ записан отцом и соответственно имеет на ребёнка все права -- так совсееем не круто это.

А если записан отцом , а ему ребенок пофиг, и отлично у него все, и не чмо, а даже ничего себе пост занимает - так легче, что ли? Да, мне обидно, что он остался при всем, все у него в порядке и при этом нас будто и не было, а у меня жизнь поломана.

Конечно же это фигово. Но почему у вас жизнь поломана? Вот мой бывший говорит мне что я вся в шоколаде, а он бедный и несчастный. Так мне от этого совершенно не легче. Ребенок на мне. А он свободен с деФками крутит.
Конечно печально, что все не сложилось. Но не надо ставить на себе крест. Все у вас будет. Надо просто пережить.

Если посмотреть на вашу ситуацию со стороны, то невозможно не задаться следующими вопросами:
1.Какое отношение сейчас имеет его пост к вашей жизни? На мой взгляд, его пост вас сейчас меньше всего волновать должен.
2."Остался при всём". Вот "при всём" -- это как? У него собственные замки-острова-охренительные доходы? (Наличие жены и детей для подавляющего большинства мужчин не является чем-то особо ценным.)
3."Жизнь поломана" -- не преувеличиваете ли вы? Вы остались абсолютно одна, без работы и языка в чужой стране? У вас ребёнка БМ отсудил? У вас не средств к существованию и негде жить? Как я понимаю, нет. Так и не нужно этого трагизма.

Девочки, а почему мне плохо, когда я думаю, что ему хорошо? Это пройдет? Когда? Когда мне станет фиолетово? уже времени прилично прошло. а все равно порой накрывает, так хочется иногда, чтобы ничего у него не сложилось. Это плохо, да?

Есть один очень хороший тост: выпьем за то, чтобы враги наши были счастливы и у них все было хорошо, ведь когда у врага все хорошо, ему нет дела до нас :-Р

Я вот прям мечтаю, чтобы у БМ была счастливая семья и семеро по лавкам, при этом сама семью не хочу и не страдаю от этого. Но недавно залезла на его страничку вконтакте, а там озлобленное чмо :-( Если бы у него все было хорошо, я бы поехала с ним договариваться о том, чтобы он документы подписал для отказа об отцовстве. А с таким злобным быдлом я встречаться боюсь :-(

И ведь вроде девка у него уже несколько лет одна и та же (я года 3 назад залезла на его одноклассники, он хвастался свежей бабой), и моложе, и симпатичная.. живи и радуйся... а он на фотках на подзаборного бандита похож, который зол на весь мир, а в анкете в графе семейное положение написано "все сложно" :-(

Вам просто легче завидовать Ему, чем напрягаться и налаживать порядок в своей голове. Всегда легче сидеть тихонечко в уголочке и себя жалеть.. вроде ничего не делаешь, а вроде при деле ;-)

Вам очень повезло! Расходиться надо когда детишки маленькие, а возраст еще не пенсионный. Тогда все можно начать с начала. А неявка БМ - это гарантия стабильности в Вашей жизни :-) Пока его нет на горизонте, все, что происходит в Вашей жизни, зависит только от Вас, а значит может быть спланировано, трудности просчитаны и подстрахованы.

Одну мою сотрудницу недавно избил муж. У них почти идеальный брак был. Она замужем 37 лет. Муж хозяйственный, непьющий, еду дома готовит всю. Недавно они влезли в огромный кредит, чтобы дачу отстроить... живи и радуйся... а он шашни с одноклассницей завел :-О по интернету. Жена увидела и с кулаками полезла, а он ее отметелил с ног до головы :-(

И вот как теперь? Она замужем с 18 лет! Ей уже 55! У нее других мужиков не было, она одна жить вообще не умеет. Пока живут в однухе молча, не знаю чем закончится :-(

А у Вас куча возможностей! И нельзя их откладывать на потом только потому, что тянет лениво растянуться на диване, пожалеть себя, позлиться на БМ, позавидовать... и ничего для своей жизни не делать.

Да делаю я, делаю для своей жизни что-то. только ничего не меняется. замкнутый круг - дом-работа-школа. На личную жизнь времени нет, да это и понятно при наличии двоих детей.

Ну наличие 2 детей не всегда препятствие к личной жизни, так что не стоит падать духом. В этом разделе девчонки еще и не с таким кол-во детей замуж выходили :-)

Ну а кроме уборки/готовки, работы, проверки уроков и мечтах о штанах в доме у Вас есть интересы? Подруги? Хобби? Любимые фильмы/книги/игры? Нашли уже места, где можно удобно тусить с 2 детьми?

Подруги есть. Интересы - второе в/о получаю, ежедневно езжу в университет. Хобби - катаюсь на горных лыжах с сыном, жду, когда дочка подрастет и составит нам компанию.(Хобби, правда, сезонное. летом на даче с детьми). Как видите, жизнь очень даже насыщенная, и что?

Между поездками на горных лыжах что делаете? Нагрузки на Вас много, а вот что Вы именно ради собственного удовольствия делаете кроме нескольких вылазок зимой на лыжах?

Меня и так дома почти не бывает. Я уезжаю каждый день, кроме выходных, в 15 часов и приезжаю около 22-х. С детьми родители мои, спасибо им огромное. Когда зимой выезжаю на лыжи, опять же с младшим ребенком родители. Я не могу вообще отсутствовать дома и забросить детей. Собственно в этом-то и заключается проблема. Женщине с детьми очень сложно устроить свою жизнь по двум причинам: 1) не все хотят чужих детей и 2)просто нет времени. Понятное дело, что женщинам свободным и без детей намного проще. И это естественно.

Там где Вы бываете, есть мужчины?

Те мужчины, которые не хотят чужих детей, на фиг не нужны... они потом и своих не очень хотят ;-)

Нет времени на что? На флирт? Кофе попить?

...хм.. хотя на счет времени я Вас понимаю :-) У самой времени не хватет. Правда у меня с другой точки зрения: есть масса дел, от которых не хочется отрываться ради чашки кофе в обществе мужчины.

НО.. один мой мудрый друг сказал, что когда человек интересен, время на общение с ним само волшебным образом находится. А если Вы в отношениях и на них перестало хватать времени, значит они Вам уже не так нужны, как прежде.

Так что перестаньте относиться к поиску мужа, как к ответственному делу и пустите все на самотек :-) Смотрите вокруг и улыбайтесь почаще ;-)

Моя подруга с 2 детьми, кучей работы, отсутствием жилья нормального размера, небольшим доходом и кучей лишнего веса..ВДРУГ обнаружила среди своих давнишних знакомых тихого и неприметного мальчика лет на 7 моложе ;-) Их совместному ребенку уже 2 с лишним. Отношениям уже лет 5. И он до сих пор на нее надышаться не может.. а уж какой из него получился отец старшим детям! Прямо авторитет :-)

Подруге Вашей повезло. Это редкость. Там, где я бываю, мужчины, конечно, есть. Но никаких знакомств/отношений не происходит. У меня нет такого приятеля мужского пола, с которым можно было бы просто выпить кофе. И вообще мужчин у меня не имеется ни в качестве друзей, ни в каком другом качестве. Я не отношусь к поиску мужчины как к ответственному делу, я вообще не ищу. У меня как раз все на самотеке - не убиться же теперь без мужчины, просто живу как живу.Но, если бы вдруг такое случилось, с удовольствием познакомилась бы.

Да совсем это не редкость. Девочки не Еву придут, напишут Вам свой опыт. ;-)

Мужчины вокруг есть, значит какое-то дружеское общение с ними есть? Вот и дружите :-).. а там что-нибудь само нарисуется ;-)

У меня вообще не было такого, чтобы ко мне подходили на улице знакомиться. Всегда сначала пересекаюсь либо по работе, либо в компании, а потом уже что-нибудь наклевывается ;-) Личная жизнь периодически случается (мне самой не хочется серьезных романов и замуж), и это учитывая, что у меня на подхвате, особенно по вечерам никого нет.. как-то выкручиваюсь :-)

Отвечу на вопрос топа- что дает силы. Без учета ревности и зависти.
Силы дает ребенок. Банально, но это так. Особенно, когда спит))) Моё сокровище) Моя гордость.
У нас папаня дрянь. Он есть, но он дрянь. И это не преувеличения бж. Я неоднократно говорила здесь, что была бы неимоверно благодарна высшим силам, если бы отец вовсе забыл о сыне.
Если папа хороший, муж хороший, просто вот полюбил другую и ушел - советов нет. Можно придумывать что угодно, но таки... "позвони мне, позвони". Терпите, автор. Что еще остается делать? Плачьте. Горюйте. Незаметно от детей.
А еще - займитесь собой всерьез. Маски для лица, для волос, для тела. Фитнес. Гимнастика дома. Макияж всегда. Стрижка всегда хорошая.
Еще дает силы, опять же банально, любимые занятия с сыном. Гулять и фотографировать, ходить в кино и на выставки...И раз в неделю обязательно придумывать чтото, чтоб остаться одной. С подругами попить коньяка и поболтать, с мужчиной встретиться, с другом даже. Нужно непременно оставлять день для себя. Для той, которая женщина, а не только мать.

рядом постою

Добавлю, что для женщины, когда БМ навсегда исчезает с горизонта - идеальный вариант. Для детей, конечно, нет. Мой БМ приезжает к детям 3-4 раза в неделю. Я его видеть не могу, тем более, что он еще и скандалит периодически. Но для детей - терплю. И устроить основательно личную жизнь в таком варианте очень тяжело. Ни один новый мужчина не потерпит постоянного присутствия БМ на своей территории. И длится дурдом уже 2,5 года. Хотя развели только на днях - только год БМ со мной судился и делил квартиру (купленную на мои деньги, но в браке)))Отсуди свои 50%, хотя говорит на квартиру не претендует - защищает интересы детей (!!!) и чтобы он всегда мог сюда придти, в любое время. Мне одно не понятно, его новую любовь устраивает его постоянное отсутствие? Кстати, уже ни о чем не жалею. Хотя были вместе 20 лет. Человек изменился на 100 процентов. А тот просто умер. Подскажите, бывалые, он так и будет всю жизнь сюда приходить к детям и ругаться со мной?)))

Вот мой точно так же ходил к БЖ, ходил... А потом и вовсе вернулся к ней. На мое недовольство его постоянным присутствием там ему было плевать. Да, зато детям так лучше, когда отец есть в их жизни. Ради ребенка была бы готова терпеть, но в моем случае этого делать мне не пришлось, так как вместе со мной муж бросил и ребенка.

Я не думаю, что Вам от этого будет легче, тем не менее скажу: не будет в той семье ничего хорошего. Ваш БМ показал себя, как трусливый, подлый человек, кот. с легкостью вычеркивает родственников из своей жизни. А его старая-новая жена - Вы думаете она сможет ему доверять после всего? Можно ли построить счастье заново на пепелище? Не думаю. В моей ситуации - да, терплю ради детей, хотя постоянные оскорбления меня в их присутствии вряд ли идут им на пользу. Но дети маленькие. Мой БМ тоже слабый, перевалить всю вину на меня, возненавидеть меня за свой уход - немужская позиция. А в плане возможного возврата... Ну, думаю, если б ему было там очень хорошо, он бы не устраивал здесь бесконечные скандалы. Но я вариант возврата не рассматриваю. Он, тот хороший, для меня умер. Родился новый, малоприятный человек, с которым я вынуждена общаться. Если хотите пообщаться, т.к. тема у нас похожая, напишите мне в личку. Не буду скрываться - что уж там)))

Спасибо. Напишу ЛС.)))

Ну вот не стала бы так категорично,что в новой семье ничего не будет.Знаю примерно такую историю,когда муж уходил от жены и 2 детей, сделал на стороне нового ребенка и приполз к БЖ. Та простила и живут счастливо. А "стороннего" ребенка товарищ считает ошибкой,типа в сторону вильнуло.И все счастливы в той семье, которая "воссоединилась". Ну когда людям хорошо, разве это плохо?Если не обсуждать моральную сторону вопроса.У нас тоже папа регулярно бывает,даже зачастил последнее время, я бы сказала, но вроде не скандалит, ибо на моей территории действуют мои правила,хочешь приходить-веди себя как человек.

Да нет, соглашусь, конечно - бывают варианты. Просто для себя такой исход не рассматриваю. В Вашем случае ключевое слово "моя территория". Посколько у меня БМ в течение года отсуживал половину моей квартиры (и таки отсудил, я дура, продала квартиру в центре свою - купили эту, но в браке), поэтому он не считает, что это моя территория. Открывает дверь ногой, роется в вещах, делает замечания, как будто я его домработница и нянька детям. Полный неадекват. И я уже даже не пытаюсь с ним договориться. Т.к. все сделает наоборот. Как пример, остался с больным ребенком на несколько часов, я сказала какие лекарства принимать. Прихожу, узнаю - нет, ничего не давал, зато содой горло полоскал (у ребенка гайморит). На мой вопрос: Почему? Ответ: хватит мне указывать, доуказывалась. Вот такие волшебные отношения)))А чуть что начинает орать, что вообще детей заберет. Дети у нас ходят не в те секции, читают не те книги, смотрят не те спектакли и далее по списку. Дети уже бояться при нем играть, т.к. он сразу начинает орать, что бардак и заставляет убирать игрушки. Я как могу нивелирую. Понимаю, что дети папу должны любить, что это важно для их психики. Хотя мне все время высказываются претензии, что я настраиваю детей против него. Ох, надоело безумно!!! Кому он что пытается доказать - не понятно. Наверное, и правда, самому себе.

Прямо моя ситуация. Про нас забыл, а там снова все ОК.

Насколько там ОК-это субъективно.У каждого свое ОК. Как я поняла из постов, Вы долго соревновались кому добро достанется, в каждой семье дети есть, и не один.Тогда собственно почему удивляетесь что забыл? Ни что не предвещало?Я не думаю, что вы не последняя на творческом пути товарища.Просто Вы как-то застряли в состоянии "себяжаления", обижаетесь на него, что он счастлив (ну опять же это Ваши догадки). Вы какого развития событий хотите?Чтоб пришел и ползал?Что с этим делать будете?Опять вступать в игру "удержи кобеля у ноги"? Понятно, что за детей обидно, ну пообижались и хватит, прямо засушенный гербарий, надо вперед ходить, а не назад.Уж лучше никакого папы чем такое приходяще-уходящее. Может Вам психолог нужен, если сами не справляетесь и накатывает часто?

В жизни из любого правила исключения бывают, но как-то я слабо верю в это счастье. Кстати, а мужчина этот (воссоединившийся) на ребёнка-ошибку платит алименты?

Ну то что в это слабо верится не значит что это не бывает)))Бывает, история моей бывшей однокурсницы.Знаю без подробностей про алименты и т.д. Но тем не менее.Значит всем так хорошо, в жизни всякое бывает, почему бы нет как говорится. А отстоять право ребенка на алименты- уже мамина задача

Не, я ж не написала, что абсолютно не верю, я верю, но слабо. Точнее -- я верю в то, что кто-то при таком раскладе может считать, что жизнь удалась, но для большинства (и для меня в том числе) это за гранью понимания.

Про алименты я в данном контексте спросила к тому, что старая-новая жена прям счастлива, что её воссоединившийся муж после возвращения к ней на ребёнка-ошибку должен платить алименты из их общих семейных денег?

Про алименты честно не знаю.У автора вон тоже ходит от жены и обратно, подтверждение того, что такое все-таки бывает))) Выплата алиментов на "бывших" детей еще и от нынешних спутниц жизни зависит.Моя сестра всегда своему мужу напоминала про алименты на его ребенка, хотя он часто про них забывал))

Бывает всякое, конечно. Просто сама по себе ситуация, когда муж уходил из семьи без алиментов, потом вернулся в семью с алиментами, а жена так счастлива-счастлива, кажется мне несколько странной что ли.)))
И вообще, по-хорошему выплата алиментов НЕ должна зависеть от нынешних спутниц. Это только в нашей замечательной стране всё вверх дном...

Ну может у них доход хороший или платят 3 рубля, или вообще не платят.Он же не в подоле принес, жене наверное дело до его внебрачных детей нет особо.Он же сделал свой выбор на данный момент, а уж что будет дальше-покажет время.Для меня это тоже странно, но живут люди и таким образом

Если не платит ничего (или платит 3 рубля), это однозначно и есть саааамое большое счастье.))) Отдавать деньги на сторону (даже при хорошем доходе) обидно. Плюс к этому, если у него дети на стороне, это в будущем потенциальные наследники (причём наследники первой очреди, наравне с нынешней женой и её детьми). Словом, не могу поверить, что жене совсем нет дела до других детей её мужа.

Проблема с потенциальными наследниками может быть решена массой законных способов.В общем это не проблема.А отдавать деньги "на сторону" придется по любому, если вольный муж записывает их на себя, делая на стороне.По сути брак такой пары не отличается от брака с мужичиной, уже имеющего ребенка от предыдущих браков, содержать то его нужно, ребенка в смысле.Муж моей сестры честно платил алименты на первого ребенка, пока тот не достиг 18 лет и ей не было обидно, т.к. это обязательные платежи.

Если эти наследники несовершеннолетние, законных способов не так и много. А деньги отдавать в такой ситуации, как мне кажется, всегда обидно (я не про детей от предыдущих браков, я про детей из параллельной семьи).

Мой муж со своей БЖ вот так по крупному уже второй раз воссоединяется (не считая мелких разов) - первый раз, будучи с ней в браке, тоже, типа, в сторону вильнул. Родил ребенка и через два года приполз к жене. Та его радостно простила и счастливо они жили до поры до времени. Потом у них что-то снова не сложилось и он еще раз вильнул, не забыв развестись с ней. Потом расписался со мной, еще раз вильнул, родил ребенка со мной и снова пополз к уже БЖ. Так и живет с ней уже больше года, будучи женатым. Про нас с ребенком забыл напрочь. Интересно, мы про одного и того же пишем?)

Дык рецидивист он у Вас))И все время с женой воссоединяется и как честный со всеми расписывается, видимо на всякий случай.Вы просто были действующим персонажем в его ролевых играх с супругой.Ну точнее супруга нынче Вы формально, а она реально.Сто писятая часть марлезонского балета, продолжение следует...

Не, расписывается не со всеми. С матерью своего внебрачного ребенка расписан не был. Но да, согласна, что стала персонажем в их ролевых играх... За ребенка только обидно.

Ой, да плюньте вы на эти обиды и порадуйтесь, что никто вам нервы не мотает.

Ну ребенок это Ваше, у него в них недостатка нет))

...Лирическое отступление.

Я тут недавно читала сборник Александра Кабакова "Московские сказки". Сборник шедевральный (язык отличный, юмор умный и не пошлый), а на одной из сказок ( называется она "Ходок" ), я прям вашу историю вспомнила.

Люди разные, а тип один. Нагадил здесь, нагадил тут, не по злобе, просто так получилось. Всюду любовь, тут и там дети, и везде таких любят и ждут.

Насчет "везде любят и ждут" - не соглашусь. Это временно ждут, пока не распознали "ходока" ))

Нормальная женщина рано или поздно пошлет такого персонажа.

А у таких типов вообще всё временно.))
И пусть их не прям везде ждут и любят, но у них всегда есть выбор мест, где их ждут, и это обычно неплохой выбор.

Знаете, а жену, к которой он всегда возвращается, может быть все устраивает - она знает, что он всегда сделает выбор в ее пользу. Знает, что для него она - главная женщина, а остальные так, развлечение.

Вы ошибаетесь. В его жизни нет главной женщины. В его жизни главный он. Как ему захотелось (сейчас), как ему удобнее (на данный момент) -- так и сделает.

А ещё есть женщины, с которыми разводиться -- себе дороже. Проще сказать -- мозг вынесут и без штанов останешься (практически не преувеличиваю).

Могу сказать, что (с вероятностью 99 %) через некоторое время всё это безобразие сойдёт на нет. Не в том смысле, что он приходить не будет, просто скорее всего приходить он будет сущеееественно реже и нервы мотать перестанет. Пока он таким образом доказывает всем (и себе в первую очередь), что он хороший, а вы плохая (это если на пальцах объяснять), на деле всё, конечно, несколько сложнее, но суть этих приходов и разборок с вами именно такая -- переложить ответственность с больной головы на здоровую.
Советы дам такие:
1.По возможности не участвовать эмоционально в разговорах с БМ. Общаться с ним только по делу, коротко, холодно и вежливо.
2.Попытки любых разборок и выяснений отношений с вами лично пресекать на корню резко и грубо.
3.Самой верить в то, что нервомотание со временем закончится. Окружающие (в том числе и БМы) ведут себя с нами так, как мы им позволяем. Банально, но факт.

А я, девочки, замужем, но уже почти год живу одна. Дочкин папа нам не помогает материально, у него всегда "нет денег", к ребенку приезжает раз в три месяца, поживет с нами несколько дней за мой счет, потом возьмет у меня денег на билет и опять "до свидания". И мы с ребенком вдвоем, бабушка, дедушка далеко. Работаю пять дней в неделю с 9 до 18, как сумасшедшая после работы несусь в сад за мелкой. Иногда приходится притаскивать ребенка на работу и задерживаться там до 9-10 вечера. Ужасно боюсь лишиться работы, тогда нечем будет платить за квартиру. Что-то там коплю на случай увольнения. А начальник - жестокий самодур, вот сегодня на пустом месте разорался опять, что я могу написать заявление на увольнение, если меня не устраивают условия работы, и если я ни хера не делаю. А мне работа нравится, я специалист в этой области, но меня постоянно попрекают, что я слишком большую зарплату получаю. Сижу теперь, реву, кандидат наук, мля... Такое унижение...

Печально.(
А зачем вы ему деньги на билет даёте?

Ха, я тоже замужем и тоже живу одна уже больше года. Дочкин папа не приезжает вообще, но перечисляет скромную сумму на счет. как Вы думаете, что лучше - мизерные алименты или хоть какой-то отец у ребенка? Я бы выбрала второе.(

"Хоть какой-то отец" - это нервотрепка для ребенка. Детям нужна стабильность. Лучше никакого, чем вечно разрушенные надежды.

Тоже не поняла, зачем Вы мужа дома квартируете и билеты покупаете.

А дочери наймите няню на пару часов после сада или с соседкой-старушкой договоритесь, чтобы была на подхвате. Это не будет так уж дорого. И тогда напряжение от задержек на работе спадет, Вам самой будет легче.

Прочитала только что, что как бы мама ни старалась уберечь ребенка, не получится у нее уберечь его от травм психологических ( если воспитывает одна, имеется ввиду).(

Если вы так думаете, это значит, что травмы действительно будут. А у кого-то, кто не думает, как уберечь, а просто живёт, их, вполне возможно, не возникнет.

+1000

Зато наличие отца - гарантия роста ребенка без психологических травм? :-О Качество отношений ребенка с отцом или отца с матерью не влияют?

Какие должны быть травмы для ребенка, если мама не комплексует на счет того, что она не замужем, если нет отца, который трепит нервы своим непостоянством, если нет конфликтов между родителями на глазах у ребенка?

Конечно детям очень полезно, когда у родителей благополучный брак. Но если этого нет, то лучше жить с одим из родителей, не зная второго, чем наблюдать постоянные склоки.

А Вы не старайтесь уберечь, вообще не надо об этом думать. Не надо считать свою ситуацию чем-то исключительным, не надо считать своего ребенка обделенным, не надо его жалеть: "ах, бедняжка, без отца растет". Тем самым Вы его будете программировать на травмы
Просто живите и радуйтесь жизни, радуйтесь своему ребенку, его успехам.

Каких психологических травм? И когда они проявятся?

Ну, дети могут в саду и в школе говорить - У тебя нет папы. Дети вообще жестокие. И как бы мать не оберегала, окружающая среда, социум сделают свое дело. От этого никуда не деться. И когда ребенок спросит - почему,мама вынуждена будет ему доказывать, что он не обделенный.

Еще раз: не надо ни от чего оберегать. Вам надо прежде всего со своими комплексами разобраться.
"У меня есть папа, а у тебя нет" - по Вашему, травма?
А "у меня есть айпад, а у тебя нет" - травма или уже нет? А знаете, сколько таких "у меня есть, а у тебя нет.." будет у ребенка в жизни? И каждый раз травма?
Вам (прежде всего Вам) нужно выработать правильный настрой и правильное отношение к жизни, тогда и у ребенка этот настрой легче сформируется.
Ваши же слова сейчас - это просто благодатная среда для произрастания травм и всякой прочей хрени.
И уверяю Вас, Ваш ребенок (без папы) и в саду и в школе будет такой не один.

А правильный настрой - какой? И правильное отношение к жизни - это как?

Правильный настрой -- не растить комплексы в себе и в собственном ребёнке.
Правильное отношение к жизни -- решать реальные проблемы, а не придумывать себе дополнительные проблемы, то есть не страдать ерундой.

У меня как бы ребенок есть, в первом классе - никто ни разу такого не говорил. И я вам больше скажу - у меня у самой никогда не было папы - я его даже ни разу не видела - мне так же ни разу никто так не сказал - ни в саду, ни в школе, ни в лагере. Меня этот вопрос как-то не парил вовсе. Ну нет папы - и нет, у кого-то бабушек-дедушек нет, у кого-то братьев-сестер нет. Зачем вы проблему из ничего делаете? И даже если кто-то скажет - у тебя нет папы - в чем тут жестокость-то? Его же и правда нет )))

А у Вас никогда, ну, скажем, в подростковом возрасте, не возникало желание его увидеть? И, если не секрет, как Вам мама объясняла эту ситуацию?

Нет конечно - зачем мне его видеть, если он мне никто?! Мама никак не объясняла - я ни разу не заинтересовалась этим вопросом, у меня даже мыслей таких никогда не было, а она первая тоже не начинала, зачем это вообще нужно? Правда когда мне было лет 14 у меня была мысль стрясти с био алименты, но потом я забила.

Зачем вы проблемы себе создаете - у вас реальных что ли нет? Заведите козу что ли ))

А можно вопрос, извините за бестактность...Не считаете ли Вы, что то, что у Вас не сложилась жизнь с отцом ребенка, является, так сказать, результатом отсутствия отца в Вашей жизни? Ну, как сейчас принято говорить, у Вас сложилась вот такая "модель семьи", т.е. Вы сами росли в неполной семье и, соответственно, нормально к такому неполному составу семьи относитесь. Я почему спрашиваю... Просто боюсь, что у моего ребенка так же сложится "модель семьи", когда нет отца, а, мне кажется, это страшно. спасибо.

А можно я отвечу? Модель семьи- понятие очень условное. Наличие папы и даже наличие крепкого брака у родителей совсем не гарантирует того, что ребенок сумеет найти себе подходящую пару и правильно выстроить отношения.

Но если ребенок видел, что мама справляется одна, то исчезает страх перед разводом. И не счастливые браки у детей, выросших в неполных семьях, наверное, распадаются быстрее. Если человек рос в полной семье, и ему кажется, что быть в браке хоть с кем-то - это важно, то вполне возможно, что и неудачный брак будет поддерживаться годами, а значит человек будет годами несчастлив только потому, что хочет, чтобы "все было, как у людей"

Что делать? В идеале искать себе пару с идеальными отношениями, чтобы ребенок смог учиться на Вашем опыте. Но идеального партнера не умеют выбирать и те, кто рос в полной семье, поэтому лучше просто не выращивать комлексы неполноценности.

Будет у Вашего ребенка в будущем полная семья или не полная - не так важно. Важно, чтобы ребенок вырос с умением быть счастливым, в мире с самим собой. Ведь нас прежде всего интересует то, чтобы наши дети были счастливы... и у каждого для этого свой путь.

честно говоря-я напротив иногда боюсь,как бы у моих детей не сложилось впечатления, что "нормально"-это только когда папа есть...
Куча браков построены таким образом,что реально обоим было бы лучше,если бы они расстались,и сохранение семьи просто из-за "благополучия детей"-потому что просто нет в голове такого конструкта,как жизнь отдельно-вот этого я своим детям бы не хотела.
Просто я смотрю иногда на знакомых- ну так им мешает это "семья должна быть полноценной"...И терпят,и терпят, и терпят...

Откуда я знаю ))))))) Вряд ли. А как это могло повлиять? Я 2 раза была замужем, от мужей уходила сама - да, я не вижу смысла сохранять семью, если любовь прошла.

Что ж вы такая пугливая-то? И что страшного когда нет отца - просветите, будьте любезны, а то я прожила всю жизнь и не в курсе.

Я росла в полной семье и лично мне тоже кажется страшным не иметь отца, вот просто я не могу себе представить - как это, не знать своего второго родителя.
Нет, не так. Пожалуй, самое страшное осознавать, что не нужна отцу родному. не нужна настолько, что ни разу в жизни не захотел даже взглянуть. Примерно так.

Вот- вот вырастить ребенка с такими комплексами однозначно не хочется.Потому как согласитесь,это комплексы Ваши.Я тоже мож не могла себе представить,как это жить без стиральной машинки-ничего,встал вопрос-шикарно прожила..некоторое время)
А так..отец у меня был.Но виделись мы редко,общаться я не особо с ним любила.Мне как-то без разницы было-есть он или нет.

Да, но он в Вашей жизни все же был, Вы его знаете. А моя дочь его в глаза никогда не видела.

Сколько Вашей дочери лет? Она испытывает реальные сложности в связи с отсутствием отца? Или это только Ваши сложности?

Пока только мои, она еще маленькая.))))))

Тогда Вам надо срочно от комплексов избавляться, пока не успели ребенку навредить.
Если самостоятельно не получается, значит, надо к психологу обратиться

Ну я вот не ощущаю особой разницы)Кстати биологического отца сын не видел и не увидит) Только БМ,который установил отцовство в 3 года сына.
Как можно страдать из-за отсутствия чего-то,если не знаешь,как это,когда оно есть?)

страшно - это мать не иметь, а все остальное - ерунда.

То есть мне срочно нужно создать проблему себе и своему ребенку, начинать париться по поводу отсутствия у нас отцов, а то по-вашему у нас в головах что-то не так? Ага, щаз ))

Могу ответить, как человек, выросший в полной семье, то есть с отцом, -- нет тут прямой связи. Мои родители вместе уже почти 42 года, у меня вполне положительный пример модели семьи (пример не идеальный, но благополучный). У меня при этом достаточно своеобразный жизненный путь и большой стаж самомамства.

Ну вот у моей был папа, а теперь нет, а в классе у нее есть мальчик, у которого ни мамы, ни папы, и что? Никто в детей пальцем не тычет. Если Вы будете относится к этому факту более-менее спокойно и объясните ребенку, что семьи все разные, у кого-то нет бабушки, у кото-то 10 братьев и сестер и т.д., никакой травмы у ребенка не будет.

Если у ребёнка каждый раз, когда кто-то кому-то что-то говорит, случается психологическая травма, дело не в том, есть у него отец или нет, проблема совершенно не в этом. Проблемы и комплексы возникают не из-за отсутствия или присутствия чего-то там.

Ну скажет кто-то, что папы нет, ну и дальше что? Из-за чего травма должна произойти? Ну нет папы и нет, чего тут обсуждать с другими детьми? Почему вдруг ребёнок должен себя считать обделённым?

Вы просто не в курсе демографической ситуации :) Это раньше было позорным остаться одной, быть брошенкой. Сейчас огромное количество семей распадается. Кто-то остается один с ребенком (и чрезвычайно часто эта ситуация временная), кто-то снова выходит замуж. Детям на это давным-давно плевать, так как явления массовое.

я черпаю силы в разделе ПАМЯТЬ на нашем форуме....я не одинокая мать, конечно... но прорыдалась так один день, другой, и поняла, что я абсолютно счастлива! и это не зависит от наличия/отсутствия мужа. по мне так гимора больше у меня с моим мужем, но он просто другой. ВСЕ ОТНОСИТЕЛЬНО!