Ребенок без отца. Совсем.

ну а как женщины рожают без мужа? совсем одни?

Это совсем другая ситуация. Во-первых, рожают без мужа "для себя" только сильные духом женщины, слабые на такой шаг никогда не решатся. А раз они сильные, соответственно, и переживать не будут. А во-вторых, в таких случаях женщина осознанно делает свой выбор, рискуя остаться одной. Другое дело, когда ребенок рождается в браке, муж тоже его, вроде, хочет, а потом вот такое предательство. Никак не могу смириться.

"...А раз они сильные, соответственно, и переживать не будут...." Ой, как Вы ошибаетесь!

Сильной духом женщине тяжело вдвойне, и даже втройне. К сожалению. И переживают они горааааздо больше. Легче, когда в принципе есть ТЫЛ - родители, друзья. Когда воообще помощь есть хоть какая-то.

А по поводу предательства мужчины, так это сплошь и рядом. И у тех, кто в браке рожал, и у тех, кто "для себя". Ситуаций множество самых разных.

+ 100. Я со всеми сама расходилась, по своей инициативе. Значит, вроде бы, "сильная" - как понимаю из контекста. Но причина-то была во всех случаях. Плюс к ней еще чувство вины перед бывшими прибавлено. Потому что все дети - итог совместного желания. А ращу их одна, и это решение - только мое.

Прекратить обращать внимание на БМ и интересоваться его жизнью.

не общаемся совсем, раз в 1,5 года, правда. Я не знаю подробностей его личной жизни, просто знаю, что у него все хорошо.

Для начала просто принять это как данность. Найти увлечение, можно даже совместно с ребенком, чем больше в вашей жизни движения и интересов, тем быстрее вы отпустите ситуацию. И перестаньте себя воспринимать как брошенку. Вы свободная, красивая, молодая мама.

Поверьте, иногда бывает так, что лучше бы забыл.

я была б тока рада, если б наш папаня сам про ребенка забыл, пришлось долго и дорого помогать, и то,не факт что помогло надолго =) А почему брошенка сразу? Стока плюсов в одиночестве, шо просто несчесть)) Сама себе хозяйка ;) Почувствовать себя полноценным человеком можно только став им. Я не считаю и никогда не буду себя считать неполноценной и несчастной из-за того, что ушел муж, у него все сложилось, а у меня нет. Вы ж не жопа, пардон, что б половинкой быть, вы человек, возьмите себя в руки и сделайте вашу жизнь прекрасной. За вас никто ничего не сделает, тем более, для вашего ребенка.

В ситуации, когда папа самоустранился есть масса плюсов! :-D

Никто не трепит нервы Вам, никто не нервирует редкими появлениями ребенка. Вам не приходится конкурировать с папой-праздником, занимаясь повседневными вопросами... если бы их еще можно было из документов стирать, было бы чудесно! :-)

Папа, живущий рядом или приходящий, хорош только если он регулярно и качественно общается с ребенком. Если он для мебели в доме или живет отдельно и появляется раз в месяц невпопад и с дурацкими идеями, то лучше без него ;-)

Мой бывший хороший манипулятор. И я ему очень благодарна, что он дал нам пожить спокойно 8 лет. Надеюсь, что и дальше будем жить также :-)

Я на такую ситуацию шла сознательно,когда сын родился,т.е. я рассталась с его биологическим отцом до его рождения(сама рассталась))Ужаса особо ситуация не вызывала, никакого стресса сын не приобрел)
В 3 его года я замуж вышла и муж сыну отцовство установил.По мне так это у вас не самая плохая ситуация, т.к. БМ НЕ МЕШАЕТ.Это оч удобно)
А то что у него все хорошо-так это просто отлично)

Обидно просто бывает, когда к БМ все отлично складывается, а женщина так и остается одна.

Но БМ то непричем тут)
Странно вину перекладывать.

Очень даже причем)) Когда женщина 24 ч в сутки занята ребенком, бытом, работой и т.п, особенно если помочь некому, то не очень тут жизнь устроишь по многим причинам. А БМ свободен, как ветер, гуляй не хочу))

Насть, няню нужно брать, а то и впрямь безнадёжно как-то всё это выглядит. Няня - наше всё ))

Согласна полностью, но всякие ситуации в жизни бывают. Сама знаешь, у меня няня, но все равно как-то мне не очень уютно, когда я где-то шарюсь, а ребенок с няней. Если я на работе, то тут все понятно)) Хорошо, у нас папа часто приходит и отпускает меня "погулять", а папе я доверяю на мульон % и он мульон % времени посвящает ребенку))

Ну такая мужская логика) Зато нам брить физиономию не надо ежедневно)Это данность и женщинам с этим жить) Что тут обвинять мужчин то?

Нам надо другие места "брить")) нормальные мужчины, жаль, что их немного, помогают БЖ

И правда, иногда счастье, что БМ самоустранился. Я вот была бы счастлива. А нет, сын раз в месяц приезжает от папы с кучей бреда, которым папа 5-летнему сыну голову засирает. Поверьте, очень сложно бороться потом и устранять последствия общения с папой. И не запретишь - ребенок все же хочет его иногда видеть.
Показать ребенку, как прекрасна жизнь можно лишь в том случае, когда вы почувствуете себя полноценным человеком. Почему вы чувствуете себя брошенкой? Все в жизни бывает, это же не значит, что вы второго сорта или не такая, как все. Живите в свое удовольствие, не забывайте себя баловать. Дети конечно наше самое ценное, но не надо в них без остатка погружаться. Ходите в кино, гости, общайтесь с подругами. Сделайте то, на что никогда в жизни не решались - и потом БМ будет завидовать вашей жизни))

"Показать ребенку, как прекрасна жизнь можно лишь в том случае, когда вы почувствуете себя полноценным человеком"


Да как можно себя почувствовать полноценным человеком, если личная жизнь не сложилась? И когда не нужна любимому человеку? Как??7

)))) c таким подходом ваша личная жизнь имеет все шансы никогда не наладиться. Вот как раз когда вы станете полноценным человеком, ваша личная жизнь начнет складываться так, как это нужно вам.

Я Вас умоляю) Это безусловно немаловажная часть жизни,но лишь часть) Вполне можно быть успешным и счастливым человеком и без мужа.И потом-этож временно-сейчас не сложилось..Завязывать свое счастье на мужике-ну странновато)

Вот-вот, согласна с дамами! Вы постарайтесь на все происходящее шире взглянуть. Не нужны этому человеку, это не значит, что не любимы и не нужны другому. Кто-то сказал, что никто не полюбит человека, который сам себя не любит. Полюбите себя, тогда и личная жизнь наладиться))
И что значит не сложилась? Вы всю жизнь старой девой прожили и мужчины внимания на вас не обращали? Просто период сейчас такой, смены ценностей, партнеров, ориентиров. Я вот до 20 лет девственницей была, даж не целовалась, а у подруг уже почти семьи-дети были, многие уже стольких мужчин сменили, что мне только завидовать оставалось. И ничего, тогда пережила это как-то. Сейчас уже второй муж, трое детей, да и мужчины вниманием не обделают. Все от нас зависит, все только в ваших руках!!

Да просто надо перестать связывать свое счастье с наличием мужчины.

Человек не создан для одиночество, одиночество - это противоестественно. Ну, кроме тех случаев, когда человек не нуждается ни в ком, есть такие.

Одиночество? С Ребенком? У меня вообще нет такого понятия! КАК может быть мать одинока? Моя доча - моя вторая половинка на данный момент.
Я счастлива! Да! Пусть у меня прошло всего 9 месяцев от ухода БМ. Но я жизнь свою сама строю. Конечно очень устаю на 3-х работах и с дочей помочь не кому. Но это все жизнь. Очень радуюсь успехам Ники, все это достается только мне. И мне от этого хорошо.
Да пусть он там гуляет, отдыхает, пусть делает что хочет. Реально счастья ему желаю. И пока Вы не перестанете сравнивать его жизнь и свою, Вы так и будете расстраиваться. Я это перестала делать через пару месяцев.
Помню замечательные слова: Не сравнивай себя с лучшими, знай, что есть те, кому хуже.
Будьте сами себе психотерапевтами. Удачи в создании положительного образа себя! ))))

ошибаетесь, одиночество - это вечная правда. Рождаемся одни и уходим. А все остальное - компромиссы. Нет таких, кто ни в ком не нуждается. Человек социален по своей природе. Но в вашем случае, подходит фраза: "Когда я говорю, что никому не нужна, это значит, я не нужна любимому". Вам надо перестать сравнивать, девочки выше правы. Блокировать все мысли "о нем" и сделать свою жизнь такой, чтобы она вам нравилась. Хотя бы рационализировать по максимуму. Зависть - долой!!!! Сколько, кстати, вашему ребенку и как давно вы расстались? (автору вопрос)

Ребенку 2 года. Расстались практически сразу после рождения ребенка.

а вы дома с ребенком сейчас? Тогда ваше неудовольствие жизнью понятно, дом,дом,дом - наше все. В детский сад дите пойдет - увидите, что жизнь не остановилась)) Зато вам теперь не надо с бешеными глазами искать "отца будущего ребенка, а то ребенка нету а биологические часы тикают". Как раз будет возможность спокойного вдумчивого анализа всех последующих отношений.

Не, я не дома. Я получаю второе ВО, каждый день в универе. Так что недостатка в общении нет.

Противоестественно, когда живешь с человеком в браке, а все равно по факту ты одна. Можно не быть замужем, без мужчины, но не быть и не чувствовать себя одинокой. Я только когда от мужа сбежала избавилась от этого грызущего и убивающего чувства одиночества.
И вообще, не в монастырь же вас поместили пожизненно!)) Ну ушел один, значит не ваш он, отпустите его. Можно подумать кроме него мужиков достойных нет вокруг. Поверьте, что есть. Просто перестаньте себя жалеть, завидовать БМ, побалуйте себя, ребенка и начните новую личную жизнь. Тока уже с претензиями - не на первого встречного надежды возлагать, а встречайтесь с разными, проводите вместе время, общайтесь.

Встречайтесь с разными... Хм. Мне под 40 уже. Думаете есть выбор?

Конечно) А вы искать пробовали?

А где искать-то?

Где угодно) В инете проще всего.

Мне кажется, что в 40 там уже сложновато искать, да еще там психов полно и озабоченных(

Ну то что Вам кажется- никак не связано с реальным положением вещей.Вы когда попробуете- месяца 3-4 на сайте посидите, повстречаетесь раз..цать-тогда сами поймете что неправы)
Просто обычно женщине лень,или предрассудки какие..Или общаться не умеет..ИЛи боится...Ну словом сидит сложив лапки и удивляется-как это люди вокруг встречаются=общаются-женятся) Конечно знакомства и общение надо фильтровать.Но его же и на улице фильтровать надо,везде.

Возможно Вы и правы, просто, когда уже возраст такой, конечно, страх перед общением есть, и еще нужно быть самой готовой к этому общению

Какой "такой"? В 40 лет жизнь только начинается)

но с одной стороны это и так, когда уже и дети выросли, и сама еще молода, а когда дети еще младшие школьники, воспитываешь их одна, действительно, откуда брать время и силы. Ощущение, что не начинается, а заканчивается(

Ну так детей младших школьников уже не особенно сложно воспитывать..И времени не так много надо.И дома они прекрасно раз в неделю вечер посидят сами...

И правда, с возрастом насмешили)) Думаете, нам всем тут по 18?)) К слову, мой любимый мужчина ушел от более молодой женщины ко мне) В 15 лет я думала, что 30 - это непроходимая старость и конец жизни. А сейчас я уверена, что возраст - это лишь мои ощущения себя, а не дата в паспорте. Да и после 30 я только жить начала. А на 40 и позже у меня вообще большие планы))
Моя знакомая в инете на сайтах знакомств сидела (у нее 10-летний брак, ребенок), встречалась с мужчинами (естессно только кофе и поболтать). Я все смеялась, что там одни маньяки и психи, ну или просто неудачники. Мне непонятно было кого там найти можно. Но она уверяла, что при желании можно найти вполне нормального мужчину, особенно для просто поговорить, развлечься. А она у нас дама привередливая, если сказала, что есть нормальные, значит точно есть))
Автор, вы конечно имеете полное право пожалеть себя и поплакаться. Это часто снимает стресс, напряжение. Только не увлекайтесь этим. А то засосет, превратитесь в нытика (шучу)))

уверена, что есть))

Это называется самодостаточность. И потом ребенок, друзья, инет, театр, кино - есть чем заполнить время. Да и быть замужен не синоним быть счастливой.

Вот уж точно)) Я 8 лет в браке прожила, но начала полноценно жить лишь после развода. Боже, какое же это счастье)) Только вне брака почувствовала себя женщиной, узнала, что на меня мужчины смотрят))
Но есть знакомые, у которых мужья пьют, гуляют, денег не приносят, с детьми не занимаются, про постель молчу, а по виду так вообще полное чмо - и все равно не разводятся, ибо им уже аж 30 лет и пусть хоть такой будет, а не статус разведена - вот где несчастье. Всю жизнь рядом с нелюбимым и нелюбящим прожить.

1. КАК Вам удалось и удается не чувствовать себя несчастной, если от вас ушел муж?
Невозможно быть счастливой с человеком который меня не любит или которого уже не люблю я сама, или который ко мне плохо относится. От мужа я ушла сама.
2. Ребенка напрочь забыл?
Да, напрочь забыл 2 детей, после 9 лет совместной жизни. Обидно?- Да. Но зачем нам в семье челевек, которому оказывается дети не нужны, разве это счастье?
3. Как почувствовать себя полноценным человеком?
Я всегда полноценный человек, можно сказать срождения, с разными жизненными этапами, в которых есть грусть, обида, слабость, страх, но и радость, сила, желание движения и преодоления трудностей (иногда через слабость и страх)- это и делает меня лично полноценным человеком. Мужчины имеют влияние на моё настроение, но не лишают и не добавляют полноценности.
4. Как показать ребенку, что жизнь прекрасна?
Своей любовью и заботой- вы есть друг у друга и это замечательно.
5. О личной жизни разговора нет.
Это важный и желаемый этап жизни, но никто не даёт гарантий, что постоянный или что новый обязательно наступит. Гарантий нет, но возможность наступления есть всегда. У меня после развода жизнь была настолько насыщеной: дети в садик- школу- на кружки- почитать- поиграть, несколько работ, курсы-учёба... Не было ни желания, ни времени на мужчин. Моя личная жизнь проходила в семье. А через 2 года я вышла замуж за человека, который оценил то малое время, которое я ему уделяла.
6. Зато у БМ все отлично.
Как у моего БМ? Не знаю и не пытаюсь узнать. Если отлично, то это всё равно к моей семье не имеет никакого отношения. Если плохо, то жаль, что человеку плохо.

Здорово написали!!!:-)
1. У меня тоже, как Вы и пишите: " жизнь настолько насыщена: дети в садик- школу- на кружки- почитать- поиграть, несколько работ, курсы-учёба... Нет ни желания, ни времени на мужчин. Моя личная жизнь проходит в семье..." Это про меня.
2. "А через 2 года я вышла замуж за человека, который оценил то малое время, которое я ему уделяла".
Так вот я бы, может и рада уделять внимание мужчины, только, во-первых, нет мужчины и, во-вторых, нет времени. И что же делать?

Ищите) Время и мужчину.

Анамнез тот же, отношение к этому совершенно противоположное.
Я абсолютно счастлива без БМ, пусть даже у меня нет стабильно налаженной и устроенной личной жизни. И тем не менее, все, что угодно, но только не БМ - он никак не определяет ни мою жизнь, ни уж тем более мое счастье.
Честно, теряюсь всегда, когда вижу такие вопросы, как у вас - "как справляетесь"? А с чем справляться-то?

Наверное, с отсутствием поддержки в быту и регулярного секса.

Редко бывает, что незадолго до ухода мужа секс был распрекрасный. Чаще всего отношения портятся задолго до этого, и о сексе речи не идет. А для поддержки в быту есть масса служб.. и опять же не все мужчины рукастые. Многие не знают, с какой стороны молоток держать ;-)

Ну, у меня со всеми тремя был... чем ближе к разрыву - тем лучше (пытались этим удержать). К тому же - может и не распрекрасный, так хоть какой-то. :) И вообще, я собственно о себе говорю. Это мне тяжело в быту и без секса. Мужчины всегда очень много занимались домом и детьми у меня. Было гораздо больше времени на себя любимую.

У меня был ооочень рукастый муж :-) И он почти 8 лет не давал мне поднимать никакие тяжелые сумки :-) У меня прям пунктик был, что если меня с пакетами из магазина кто-то увидит, то как будто на лбу надпись появится "ей не удалось найти хорошего мужа" :-D Поэтому первые полгода я заказывала еду только с доставкой на дом ;-) А потом очухалась, и поняла, что покупать быстро и по чуть-чуть намного удобнее , чем ждать досавку :-)

На секс с ним правда забила я, т.к. не могу спать с тем, кого считаю козлом :-(, впрочем пока я была с ним в стрессе, ничего и не хотелось. А когда отпустило, то как-то нарисовались старые поклонники, появились ухажеры :-D Но первое время мне надо было, чтобы секс был похож больше на физкультуру ;-), т.е. никаких отношений мне на фиг было не нужно.

Но я думаю, что проблема секса не становится столь актуальной с уходом мужа, а скорее ее легче решить после того, как муж ушел ;-) Мне кажется, что не многие люди умеют спать с партнером, с которым большие проблемы в отношениях. А значит неудачный брак почти всегда = отсутствию секса либо сведению его до ужасного минимума ;-)

Не равно... Могут быть идеологические разногласия - на фоне прекрасного секса и быта. Могут быть чисто бытовые - на фоне отличного взаимопонимания на уровне мыслей и взглядов и великолепного секса. Я счас про свой опыт. С тем, с кем я сексом изначально была не довольна, у меня просто до брака не доходило, а уж до желания совместного ребенка - тем паче.

Я имела в виду, что даже если в браке муж был прекрасным любовником ( у меня так было), то когда отношения совершенно портятся, то спать с ним крайне сложно, иногда невозможно. По крайней мере я не могу спать с "врагом". Но знаю людей, которые готовы секситься даже ненавидя друг друга, если физически все устраивает :-) Просто мне кажется, что таких мало. И чаще всего, когда конфликтов уже слишком много, когда люди подумывают о разводе, то секс сходит на нет, а значит при разводе его временное отсуствие уже не столь критично.. ибо чего не было в конце брака, того и после развода нет. :-)

Наверное, просто я не доводила до настолько испортившихся отношений, а расставалась гораздо раньше. Поэтому мне не хватает и секса, и - особенно - помощи в быту. Хоть у меня сын уже большой, и с руками - но нужен именно равный человек, с которым сфера ответственности делится поровну. Это для меня в браке наиболее привлекательная сторона.

А вот то, что автор топа на Ваш вопрос не ответила для меня - плохой признак. Видимо, она сама не осознает, что ее беспокоит и тревожит - а просто тревожится и жалеет себя. А в таком состоянии очень сложно грамотный запрос к Мирозданию сформулировать, даже невозможно, по-моему.

Я автор, я не поняла, на какой вопрос ответить нужно.

Так во же, выше девушка писала:

"Честно, теряюсь всегда, когда вижу такие вопросы, как у вас - "как справляетесь"? А с чем справляться-то?"

С чем Вам тяжело справиться?

Тяжелее всего спрввиться с обидой злостью, а также - жалостью к себе. А со всем бытовым-материальным можно справиться. Вот о чем, наверное, топикстартер был?
Но это все - время, ну и работа над собой, конечно. Я до сих пор не справилась с обидой за доь - за то, что БМ с нею не общается НИКАК и едва ли нос не воротит, когда она ему звонит раз в год подравляет его с ДР. Но не звонить она тоже не может - так уж воспитана, что папу с ДР нужно поздравить :)
Вот с этим чувством обидо-ненависти я, увы, справиться не могу. Но жить так, как я хочу, и общаться с тем, с кем хочу, оно мне не мешает.

"Тяжелее всего справвиться с обидой злостью, а также - жалостью к себе. А со всем бытовым-материальным можно справиться. Вот о чем, наверное, топикстартер был?
Но это все - время, ну и работа над собой, конечно. Я до сих пор не справилась с обидой за доь - за то, что БМ с нею не общается НИКАК"...........

Вот, собственно и добавить нечего. Именно с этим пытаюсь справиться - с обидой за себя и за ребенка... И это вряд ли пройдет.

У моего БМ был еще предыдущий брак с ребенком. И я видела, как он постепенно избегает встреч с ребенком: ездить далеко, денег на него жалко, предыдущая жена давит на мозг и т.п Поэтому я была морально готова к тому, что он рано или поздно пропадет. Но к моему огромному удивлению он пропал в тот же день и навсегда, когда я его выставила. И практически не было попыток начать с ней встречаться. Разок позвонил и сказал: "купи билеты в театр, чтобы я мог с ней туда сходить, а я тебе потом деньги верну" (он живет в дальнем подмосковье и ему объективно сложнее заранее купить билеты). Я сказала "да, конечно" и билетов не купила :-) А он больше не позвонил :-(

И я думаю, что это не плохо. Папа конечно нужен, но... я вижу, какие нервы приносят детям подруг эти редкие встречи с папами, и какие нервы от этих встреч у подруг... и может очень хорошо, что такой нервотрепки у нас нет. :-)

Не знаю, моим старшим детям встречи с папашками никаких нервов не приносят. Наоборот, они четко знают, что "этих лопухов" можно развести на что пожелаешь, и как именно это делать. :) Они периодически туда катаются, и всегда возвращаются с кучей подарков и с карманными деньгами. Хотя - тоже Подмосковье, хоть и ближнее.

А мне категорически не нравится, когда детей настривают на "развод лопуха на деньги". :-( Я вижу, это у своих подруг, и это грустно. У ребенка должны быть какие-то хорошие и правильные представления об отнощениях с близкими и друзьями. А развод пап по научению мам прививает детям потребительское отношение к людям. И я не верю, что они будут манипулировать только отцами.. дойдет очередь и до всех остальных ;-)

Так я ни на что не настраиваю! Дети сами делают выводы из их поведения. Я говорила о том, что мне в них неприятно - в ответ на многочисленные: "Почему вы не вместе?". Честно говорила, и всегда повторяла, что это - мое мнение, и что оно может быть предвзятым. Давала и даю возможность общаться, сколько захотят - и самостоятельно разобраться, что почем. Рискуя, между прочим, тем, что они меня пошлют (оба бывших жаждали, чтобы дети с ними жили). И мне было страшно. Но это честно, как мне кажется. Хотя ваш вариант - удобней, но здесь отцы сами жаждали и жаждут общаться с детьми, несмотря на то, что у обоих новые семьи впоследствии появились.

Пройдет, куда денется. И у меня пройдет, и у вас, у меня это уже не в столь активной фазе, как было поначалу, надеюсь, дальше будет еще проще и легче :)
И никаких пессимистичных заявлений типа "и это вряд ли пройдет" озвучивать нельзя, ни в коем случае! :)

фаза может быть уже и не такая активная, мне кажется, что со временем боль притупивается, и никуда все равно не уходит. И время от времени появляются пессимистические мысли, что вряд ли пройдет, озвучивай не озвучивай(

Так боль или обида, вы разберитесь ))

Поскольку я была инициатором разрыва во всех случаях, у меня вместо обиды - чувство вины.

Хотя совсем без отца у меня только младшая. Остальные активно общаются с детьми. Перед ними и чувство вины меньше, соответственно.

А отец младшей после разрыва со мной уехал куда-то на Дальний Восток, и там пропал. Может, устроил личную жизнь и забыл про нас, а может и сгинул там... Ничего не знаю о нем, и поэтому чувство вины нечем притупить.

Как в большинстве случаев согласна с тобой, дорогая, по всем пунктам!!! :)

Автор, есть замечательная идея, которая мне нравится очень, которая означает, что либо человек умеет быть счастливым, и тогда он счастлив "сейчас". Либо человек не умеет быть счастливым, и тогда ему всегда что-то мешает. То брак не удачный, то он распался, то новый прынц не ищется, то прынц нашелся, прЫнцивее не бывает, но носки воняют и он их по квартире раскидывает ;-)

Так что ощущение счастья и радости в любом случае зависит не от "них", а от нас самих. И это довольно сложная наука, которой надо учиться.

Удачные отношения с противоположным полом - это отлично, но это далеко не все в жизни. И сейчас, пока Вы СВОБОДНЫ, попробуйте успеть то, чего в следующем СЧАСТЛИВОМ браке :-) Вы можете уже не успеть... и тут надо как следует подумать, может быть даже составить список того, чего бы Вы хотели сделать только для себя, а возможно только для себя и ребенка, от чего следующий даже самый распрекрасный муж будет отвлекать :-D

Например, можно вечером, после того, как ребенок уснул, посидеть в ванной, походить весь вечер в масках (можно в огурцах или сметане :-D), порукадельничать, посидеть на Еве :-).. у Вас есть любимый сериал? .. скачайте сразу ВСЕ сезоны и посмотрите за неделю залпом :-D.. а лучше 5 сериалов про запас :-)

Еще можно пройтись с ребенком по музеям, можно по каким-нибудь странным. Говорят скоро "ночь музеев" и они все после 18-00 будут открыты бесплатно. Я пару лет назад ходила на фантастическую выставку фотографий вулканов. Где по специальной технологии делали огромное фото вулканов в тончайшем разрешении. У каждой фотки можно стоять по полчаса, разглядывая подробности... ни один мужчина этого не выдержит :-Р Скоро будет выставка кукол с мастер-классами. Спорим, что любой муж с ума сойдет от посещения такого мероприятия?

Можно засечь время, которое ТЕПЕРЬ у Вас уходит на бытовые дела. Наверняка Вы увидите, что без мужчины в доме чище значительно меньшими усилиями, а еды хватает без многократной готовки (конечно бывают мужчины-исключения, но редко :-Р).

Можно на одну неделю на все забить и ложиться спать РАНО :-),т.к. опять же домашних дел меньше. И почувствовать себя к выходным не уставшей, а бодрой и веселой... но это если ребенок умеет засыпать рано или самостоятельно ;-)

Можно сесть на диету :-D. Вы не представляете, насколько легче сидеть на диете, если не надо кому-то готовить отдельно :-D Ребенок к Вашей диете с удовольствием присоединится, а вот муж врядли ;-)

Можно посветить время разбору и систематизации своего гардероба. Все перемерить, развесить по сезонам и сочетаниям. Тогда станет понятнее, какой одежды не хватает, и что нужно докупить. Это поможет сэкономить на лишних покупках... в конце концов можно и в секонде поковыряться, если денег совсем нет. На 1 лето купить пару красивых маек, юбок и джинсиков (у меня одна подруга оттуда такие вещи таскает! не пойму, как она их выуживает, но это факт :-)), а потом выкинуть и купить что-то с лейблом, когда деньги будут. И будет у Вас отличный гардероб. На время систематизации, можете развесить одежду комплектами по квартире, чтобы подумать, что к чему подходит.. это НИКОМУ не помешает :-D

Тут конечно главное не увлекаться :-D А то нарисуется прЫнц, а у Вас еще список не закончен, и заныривать снова в семейную пучину не захочется :-) А фразу "подожди, у меня еще не все интересные дела сделаны" он может не понять :-Р

Но если Вы скажите себе, что Ваше одиночество временно и быстротечно, а сделать еще надо так много, то не заметите, как оно пролетит. А когда женщина довольна, занята интересными делами, то и люди к ней тянутся разные и хорошие ;-)

Вот читаю Вас и удивляюсь... У меня наоборот есть ощущение, что теперь домашних дел стало больше - причем не в 2 раза, а раз в 10. И в маске походить счас времени почти нет (выбираю десятиминутки), а раньше - сколько пожелаю. Раньше можно было куда угодно пойти или поехать (хоть на одну ночь, хоть на 2 недели), а теперь некому доверить потомство. Так что если езжу - то вместе с ними. Я бы с удовольствием пошла поучилась - но опять-таки, времени нет на это.

А я Вас читаю, и удивляюсь: а зачем разводились-то? :-О Все было хорошо: секс, помощь по дому, шутки-прибаутки.. все отлично. Почему развод? Он был идеальным мужем, который ушел к другой?

В принципе в каждой избушке свои погремушки ;-) Я для Автора старалась придумать какой-то, в моем представлении, самый распостраненный вариант классической семье, когда весь дом на жене, а муж свалил ;-) Конечно у всех бывает по-разному.

У меня, например, был "идеальный муж, когда дверь в квартиру закрыта изнутри", т.е. на нем был весь быт :-), у меня руки не из того места растут ;-) Но он совершенно не умел зарабатывать. Мы несколько лет жили, немного поменявшись ролями ;-) Но мне после его ухода полегчало материально, что позволило заткнуть хозяйственно-бытовые дыры :-) И т.к. мы расходились после трех лет моральной войны, то мне очень полегчало морально.

В Москве у меня сейчас помощи нет, бабушка в легком замкадье, от которого нас отделяют огромные пробки, особенно летом :-) Поэтому даже вариант "пристроить дочь на выходные" довольно гиморойный. Вот и пришлось что-то придумывать, как-то подстраиваться. Но у меня еще дочь - великий дипломат. Мне с ней очень легко и удобно :-) Она и отдохнуть даст, и морально поддержит если надо.

Пришлось придумать работу с очень гибким графиком, т.е. "на себя" и когда надо по ночам/ранним утром/за столиком кафе на улице и т.п. :-) У нас был круглосуточный садик, в котором она раз в неделю оставалась на ночь (ей самой так хотелось, т.к. воспитатель был волшебный), а у меня был один вечер в неделю на себя. Обычно я его использовала на то, чтобы лечь пораньше, а в 5 утра смотаться по работе на склад за мкад до пробок :-) И забирала я ее из сада часов в 8 вечера. У нас была няня, которая могла погулять в выходной пару часов (тетка из нашего дома), она же сидела, когда дочь болела.

Мы с подругами нашли питейное место с отдельной игровой, в которой дети тусили на другом этаже, а мы могли посидеть, выпить, послушать музыку и потанцевать. Раз в квартал :-) мы с подругой-бухгалтером отмечаем сдачу отчетности :-D. Тогда дочь уезжает к бабушке на выходные, и у меня есть сутки чтобы оттусить как следует и прийти в себя :-)

Когда дочь была мелкая, я отучилась в дистанционной школе мифи на экономику предприятия..для души :-), скорее просто тренировала мозги после декрета :-) Научилась машинописи. Если бы еще чего-то захотелось, думаю, что можно было бы найти еще массу дистанционных вариантов.

На счет кол-ва домашних дел.. в принципе на меня свалилось больше, т.к. за меня многое делал муж :-) Но на нас двоих надо готовить меньше еды, да и она намного проще, стирать - не проблема. Уборка в 4 руки быстрее. Если сил нет, то можно и забить на дела.

В большинстве семей уборка лежит на женщине, и на обслуживание мужчины, как ни крути уходит значительное время... может быть на подрощенных мальчиков уходит столько же, ведь тоже мужчины? :-) Но им наверняка еще никто не рассказал, что домашние дела - обязанность мамы, а значит они вполне могут быть помощниками.

Вашим деткам сколько лет?

С первыми двумя расстались из идеологических разногласий, с третьим - чисто из-за его бытовых привычек, к которым я относилась терпимо в обычном состоянии, но которые стали меня дико бесить во время беременности.

Детям - 16, 11, 10 и 1 год 3 мес.

Вот то, что я писала анонимному Автору о счастье, Вас касается в первую очередь :-Р

Счастью всегда почему-то что-то мешает: то мужа нет, не с кем отстветственность поделить, некому Вас развлечь. Появился муж, идеалогия не совпала, или в беременность не удалось перетерпеть бытовые невзгоды... всегда что-то мешает ;-)

Если третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде (С) :-) И наверное надо научить себя радоваться каким-то мелочам, развлекать себя понемногу. Потихоньку эти мелочи будут даваться легче, и можно будет придумать еще что-то. Вы же пробовали быть замужем.. не помогает жить счастливо? Значит надо попробовать стать счастливой вне зависимости от замужества.. вдруг получится? :-D

У Вас уже 4-ро детей! Это кусок футбольной команды :-). И при определенных установленных правилах в доме, бытовых проблем должно быть меньше, а развлекаться веселее.

Но мне показалось, что Вы все время ждете, что придет кто-то и сделает жизнь лучше. А когда оказывается, что он не волшебник, то Вы расходитесь и грустите в поисках следующего волшебника. Только волшебство штука тонкая, оно должно делаться всеми участниками.

Конечно, развлекаемся - по гостям ездим, вот на турслет в конце месяца рванем, в кафе-кино с подружками. Это все есть. У меня были еще другие увлечения, которые пока задвинуть пришлось - горный туризм, автостоп, рукопашный бой, практическая психология (выездные тренинги)... Но это тоже, скорей всего, не "пришлось", а просто мотивации не хватает. :) Надо убирать чувство вины, и все будет ок. Да и дочь грудная пока что, это тоже важно в данном контексте.

Вы так говорите: "за меня делал муж", как будто домашние дела - сугубо женская доля. :) В этом мы как-то делили все просто, без напряга. Кстати, когда жила не с мужчиной, а с подругой, или со свекровью бывшей - тоже никаких напрягов не было с домашними делами. А счас у меня уже больше полутора лет ощущение, что я на разрыв аорты пашу. :) И то - то и дело какие-то "косяки" стрясаются. Не с кем разделить ответственность это очень тяжело.

Я работала по 15 часов в сутки до беременности, он чаще всего сидела дома без работы.. у нас довольно не стандартная ситуация была ;-)

Мои подруги, из семей с классическими распределениями обязанностей, отмечают, что после развода быт значительно легче :-)

Отвественность?.. Вы ведь не армией командуете, не бомбу обезвреживаете. Никакой великой супер-ответственности по-моему нет ;-) А вот ощущение, что любую проблему решить сможете только Вы, наверняка может давить. Это решается просто: обзаведитесь списком номеров людей, которых можно вызвать для решения тех или иных проблем.

А к косякам надо относиться проще. Не делает ошибок только тот, кто ничего не делает ;-) А ошибка всего лишь указывает нам на то, что этот вариант не верный и в следующий раз надо попробовать другой :-)

Вот совет со списком телефонов мне стоит взять на вооружение точно. И косякам научиться попроще относиться. Тогда, глядишь, и появится такой - не прынц, но - совместимый по всем пунктам. А то я избыточной категоричностью точно наделена. Требовательна и к себе, и к партнеру до неприличия просто. :)))

Я тоже всегда или работала, или училась - с двумя мужьями, по крайней мере. Они тоже, конечно, но второй - больше на дому, чем в офисе. Только когда я с ним рассталась, решила бросить работу - объективно оценив, что я нужней дома. Когда мелкая подрастет, наверно, буду работать, но с максимально "сжатым" графиком и с минимальной ответственностью. Просто чтоб не потерять возможность пособия и субсидию получать.

А на что живете? Хорошие алименты?

Да нет, алименты есть, но небольшие, и юридически не оформленные. У меня много льгот и бонусов, как у многодетной - поэтому грех жаловаться. :) А насчет остального - согласна почти во всем. Волшебство должно делаться всеми участниками - но к себе я всегда была требовательной - по крайней мере в том, чего требую от остальных. Однако остальное... что кто-то придет и осчастливит - в точку. Было. Счас я учусь жить и радоваться самостоятельно. :) Но, из-за недостатка опыта, мне тяжеловато в быту. И ответсвенность я не жажду с кем-то разделить, а просто ощущаю, что тяжеловато с непривычки. Сколько, оказывается, раньше не от меня в моей жизни зависело! :)

В принципе, до замужества я жила одна несколько лет, без какой-либо поддержки извне. Но тогда не было детей, и действительно на многое можно было забивать. А счас так не получается. Да и не хочется. Ну, например, если в доме нет еды - для себя я могу "забить" и никуда не пойти, а для них - не могу. Сама могу не ходить к врачам, ибо неохота - а их вожу. И так далее.

Согласна :-) У меня тоже дочь отнимает большую часть свободного времени, и большую часть доходов. Но дети, живущие рядом, мне кажется, лучше подходят по характеру родителю, который живет рядом, в данном случае маме. Т.е. со своими детьми легче, комфортнее и легче договориться.

Например, если у Вас старшему 16 лет, то (может не часто), но иногда он может посидеть с младшим, чтобы Вы сходили на свидание. У меня такой роскоши нет, зато я со своей могу договориться, что она ложится спать пораньше, а я после этого ухожу погулять. Но если она проснется или что-то еще случиться, она может позвонить и я сразу вернусь. Это позволяет сходить иногда с кем-то поужинать :-) Пока она меня еще ни разу не сдергивала домой, если заснула, то заснула.

Старшего скорей можно на мужскую работу по дому припрячь, или когда надо тяжелое что-то нести - он у меня боксер-тяжеловес, и в качалку ходит еще. Здоровенный малыш, короче, 86 кило (и то счас схуднул килограмм на 15). С младшей сестренкой он играет и умиляется, но не может покормить ее или памперс сменить, увы. Его от этого рвет. :)))

С мелкой могут старшие дочери посидеть, когда мне отлучиться нужно, и делают это. Но вот на свидания - пока не тянет. Иногда с подругами пообщаться, но чаще - дела, дела...

А с детьми мне комфортно, конечно, мы очень дружно живем.

А еще, как ни глупо, наверное, мне не хватает возможности с кем-то поржать, подурачиться... На нас тут ведь подъезд был зол на наши проделки - зато как весело было.

Заводилой в шутках был он? ;-)

Ага. Стопудово. :)

Так "вкусно" написали, что захотелось какое-то время побыть без мужа)))
Вот, к слову, у нас отличные отношения, шикарно в сексе (живем совсем недолго, потому не испортили еще ничего), меня спокойно отпускают на встречи с подругами и куда угодно. А все равно часто с ностальгией вспоминаю те времена, когда был перерыв между семейной жизнью с бывшим мужем и нынешним. Тогда только с сыном жила, кажется было все идеально.

Картинка потрясающая, НО:
1. ребенок уснул, если маме на работу, то и ей спать хочется, какие сериалы на всю ночь? какие маски и какая ванна в 23 часа?
2. какой ребенок присоединится к диете? покажите мне такого
3. времени перебирать гардероб практически не остается, если ты работаешь, занимаешься ребенком( без помощи извне)...это же сколько времени надо потратить на это?
.........весь текст пропитан "как хорошо быть одной свободной" , но нигде не учитывается что делает в это время ребенок и что в сутках всего 24 часа

С таким подходом Вы ничего не успеете и будучи замужем, и нет :-Р

Во-первых, дело не в том, что нужно сделать. Дело в том, что надо научиться придумывать, что именно сейчас смогло бы Вас порадовать и как выкроить для этого время. Варианты у каждого свои.

Во-вторых, про наличие свободного времени. Откуда взять время? Когда Вы замужем у Вас остается время вечером на мужа, бытовые вопросы, связанные с ним и вообще на что-то относящееся к нему? Если да, то это время теперь Ваше.. до следующего замужества :-D

Кто сказал, что сериалы надо смотреть всю ночь? :-О Обычно серии по 40 минут. ;-) Просто то, что хочется посмотреть, выбираете только Вы. Посидеть в ванной - это от силы полчаса. Маска вообще в доме никому не мешает. Нанесите ее как только придете с работы и ходите сколько влезет :-Р

На счет диеты.. смотря какой ребенок, и смотря какая диета :-) Но мужчины чаще всего едят значительно больше и калорийнее, чем дети и женщины. И с детьми легче договориться о сокращении в доме сдобы, сладостей, о приготовлении на обед куриной грудки вместо жирного мяса. Дети не пьют по вечерам пиво и винцо, заманивая Вас присоединиться... ну отличается детское меню от мужского-взрослого, и оно, как правило более диетическое. Хотя наверное мальчики-подростки сводят эту идею на нет :-)

Почему времени на гардероб не остается? Даже 15 минут в день? Просто Вы представили это себе, как обязанность навести порядок в шкафу. А я говорю вообще не о этом. Если это не в кайф, то не заглядывайте туда совсем :-) Утром всегда найдется, что надеть, главное все вовремя постирать :-Р В этом, кстати, тоже может быть свой кайф, если бывший муж любил диктовать, что Вам одеть.

У меня была раньше болезненная любовь к голубому цвету, с которой муж активно боролся :-О Когда мы разошлись, почти все, что я покупала, было голубое (одежда, полотенца, халаты и т.п).. наигралась и научилась носить другие цвета :-D

Но если Вам все-таки доставляет удовольствие порыться в тряпках, то процесс можно растянуть на несколько дней, устроив попутно легкий выставочный беспорядок в квартире.. будете ходить мимо вешалок и думать :-D Конечно тут надо еще учитывать характер ребенка: сможет он пройти мимо Вашей одежды, не захотев на ней расписаться, или нет.. моя трогать не будет :-D

Никакой необходимости в этом может не возникнуть. Просто когда ты живешь не одна, то свои интересы надо согласовывать с чужими, когда одна, то только с собой. Детей в расчет не беру, т.к. считаю, что они как кусок тебя, вне зависимости в браке ты или нет.

Ребенок, если ему не год-два, помогает маме или занимается своими делами, которые может делать рядом с мамой, обсуждая как прошел день, делясь впечатлениями, а может делать в своей комнате. Моя иногда садится в ту комнату, в которой я что-то делаю, и доделывает уроки, чтобы спросить, если ей что-то не понятно или просто чтобы со мной поболтать. Когда никого не надо держать на руках, вполне можно выкроить время на свои дела.

Будучи в браке, все дела дилегировались, я не чистила сифоны, могла не гулять вечером с собакой, могла попросить купить что-то в магазине, могла-могла-могла....и высвобождающееся время могла потратить на себя(пока гуляют с ребенком).Как раз бытовых вопросов стало не то что бОльше, а все они повисли на мне.
С работы я бегу в садик и из него я бегу на занятия, прибегаю домой и бегу с собакой, потом уроки/ужин/вечерний туалет и тыпы, когда добираюсь до себя, то спать хочется нереально. В промежутке занимаюсь бытовухой: приготовить/убрать/постирать/погладить/починить и тп. У меня день расписан по минутам в прямом смысле слова.
Выходные посвящаю опять же ребенку( ибо бабушек нет), ходим в кино/гости/театры итп.
Что значит "согласовывать с чужими"? муж то не чужой. Как раз под детей подстраиваться нужно намного больше.
Может у меня такая загрузка потому что ребенок еще маленький, а когда будет больше лет тогда буду посвободнее...не знаю.

Я ведь не пыталась придумать четкую инструкцию ;-) Просто смена отношения к проблеме часто помогает решить проблему.

У меня тоже был очень хозяйственный муж, поэтому я Вас понимаю :-) Когда мы разошлись, дочери было 3 года, бабушек не было, доход был очень скромный. Но у меня была цель, устроиться поудобнее :-) Я люблю, когда мне комфортно ;-)

По магазинам можно отлично погулять с ребенком. Пока она была крохой, я пристегивала ее на вожжи, чтобы можно было рассмотреть товар и не упустить ее из виду или сажала в тележку и обкладывала разными товарами для развлечения. От этого проблема с магазинами решалась проще.

Занятия всегда подбирала только такие, чтобы было удобно и мне тоже: в удобное время, рядом с домом, чтобы не гробить время тупо сидя в ожидании. Либо с возможностью ждать удобно: делая покупки в магазине или сидя с компом для работы. Собаку можно выгуливать вместе с прогулкой с ребенком... впрочем у меня нет собаки, в этих вопросах я не сильна ;-)

Ужин для себя и маленького ребенка - дело не хлопотное. Остальное время ребенок питается в саду, значит готовить на него не надо. Стираются вещи сами. Покупаю в основном трикотаж, который можно почти не гладить, повесив недосушенным на плечики. Постельное белье не глажу. Глажу капитально только вещи "на выход". Не представляю, что можно чинить в доме ежедневно, если это не ремонт :-О Уроки - это ужасно. Сейчас правда дочь почти все делает в школе, но это съедает львиную долю бюджета, т.к. школа платная. Но когда приносит домой и требуется мое участие, то либо я сижу с ней рядом с компом и ковыряюсь в работе или на форуме, либо сажаю ее на кухню, чтобы быть рядом. Устные учим на прогулке. У нас так смертоубийства меньше :-D

День у меня тоже расписан, беготни море, часто есть работа поздним вечером и в выходные. Но работа мне в удовольствие, а в беготне мне важно, чтобы день был выстроен, как мне надо. Тогда это тоже морально не напрягает. Сплю я уже давно мало. Встаю даже в выходные рано. Это привычка с тех пор, когда дочь была очень мелкая, а я работала на дому и без выходных, и почти круглосуточно.

В выходные обязательно полдня НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, лежу на диване, смотрю кино и ковыряюсь в форумах. Для этого просыпаюсь рано, чтобы было больше времени. Без ощущения безделья не доживаю до следующих выходных :-) В выходные также ходим в гости/кино/прогулки, но только туда, куда хотим обе. Поэтому за нагрузку это не считаюЮ это отдых.

Когда мы начали жить вдвоем, постепенно постаралась наладить все так, чтобы было удобно. Нашла тетку в доме за 100 руб в час, которая гуляла по 2-3 часа, даже в выходные, т.к. я работала. Для прогулок выбирала место, где я могла бы посидеть с компом для работы.

Подстраиваться под ребенка мне почему-то совсем не сложно, т.к. изначально ее развлечения выбираются таким образом, чтобы было удобно мне. И еще, когда она уезжает, я перестаю вовремя и нормально питаться, сплю непонятно как.. она меня дисциплинирует :-)

У меня также на ребенка уходит большая часть свободного времени, и львиная доля расходов. Но при определенных усилиях, все становится очень удобно... например, она в субботу 2 часа рисует в бесплатном кружке недалеко от дома. У меня есть время навести марафет, если мы куда-то собираемся, просто посидеть без дела дома или сделать какие-то домашние дела. Я специально искала круглосуточный садик (отдавая за него значительную часть заработка), чтобы можно было забрать ее попозже, а на случай ядерной войны быть уверенной, что она не останется на улице,т.к. мы в Москве совсем одни.

Стакан либо наполовину пуст, либо наполовину полон. Проблема, как мне кажется, не в кол-ве свободного времени, а в отношении к этому времени, в расстановке приоритетов, которые помогают потихоньку отлаживать жизнь.

И конечно хороший и полезный муж - это очень удобно. Но, если не брать в расчет ситуации, когда отличный муж уходит внезапно, то чаще всего к разводу отношения настолько портятся, что больше тяготят. И развод дает много свободы и возможности выбора жизни под себя. А дальше все зависит от Вас. А примеры моих подруг показывают, что в большинстве своем, классические мужья требуют значительных физических усилий... часто хороший муж - это домашнее животное, требующее кропотливого ухода :-D

Не, я нормально, не страдаю)))просто вставила свои 5 копеек про "легкость и удовольствие бытия без мужчины")
Да стараюсь совмещать на прогулке ребенок+собака, но у нас еще много всяких развлечений типа выставок/театров, бегу как в попу раненая выгулять собаку отдельно. Магазин у меня получается раз в неделю в выходной.
...да сейчас дела все сложены как тетрис...
Встаем с ребенком независимо от дня недели рано, в выходные она не дает поваляться и побездельничать- культурная программа))) Т.к. ребенок маленький пока наши вкусы не особо совпадают в отдыхе))) Мне бы взрослое кино посмотреть, на мюзикл Чикаго сходить, а я веду ее на Русалочку)
Еще раз хочу сказать, что не в коей мере не скулю, и стараюсь, по мере сегодняшней возможности жить с удовольствием, НО моя жизнь реально упала ниже плинтуса с уходом его. Ушел буквально за 2 месяца. Только объяснялся в любви и через неделю буквально решил уйти из семьи.

У меня такая же беда со взрослыми фильмами :-) Дочь любит мульты. Только недавно стали ходить на некоторые взрослые фильмы. :-) Совмещать взрослый и детский отдых тоже можно. Мы нашли кафешку на улице с прекрасной площадкой для детской тусовки. Теперь они катаются на великах, а мы сидим в кафе :-) И нашли ресторанчик с игровой на другом этаже. Зимой там можно посидеть, пока дети под присмотром и не видят, как родители развлекаются :-) Единственное, что приходится уходить не позже 11. Но это уже к вопросу о том, как дочь следит за здоровым графиком моей жизни :-D

У Вас просто еще ситуация свежая, да и уход резкий. Это всегда тяжелее. Но настрой вроде бодрый, а значит потихоньку все вырулится. Постарайтесь только постепенно делать жизнь удобнее для себя, делая для ребенка все, что считаете нужным. И тогда гонка станет потише, а Вам будет полегче :-)

Спасибо большое за добрые слова)
Уже не особо свежо-2 года прошло, поначалу думала сдохну, но жизнь продолжается и ребенок не виноват что так все сложилось.
На счет ухода да, до сих пор в голове не укладывается как так резко можно все бросить и СРАЗУ завести новую семью с ребенком.

Ну во-первых, да, у вас ребёнок маленький. Подрастёт -- будет легче. Дети растут очень быстро, так что через несколько лет сегодняшних проблем у вас не будет (возможно, будут другие, но об этом пока думать рано).
Во-вторых, всё что выше написала Добрая Фея, не стоит воспринимать буквально. Речь не про какие-то конкретные дела, а про отношение к жизни в целом. Если от мужа (когда вы были в браке) было много пользы, эту пользу, конечно, жаль, но у самостоятельной жизни тоже плюсы есть. И основной плюс -- можно организовать сврей волей всё именно так, как сама считаешь нужным. Та же бытовуха -- что-то можно со временем ребёнку/детям делегировать (и матери, и детям польза), а от чего-то просто отказаться за ненадобностью, а на каких-то работах наёмный труд использовать (там, где это удобно и целесообразно). Выходные -- их совсем необязательно отдавать детям целиком. Можно (и даже нужно) хотя бы время от времени проводить свободное время, ориентируясь только на то, чего хочется вам. Это не значит, что совсем не надо ходить в кино-гости-театры, но если вам лично этого не хочется, имеете право ходить туда пореже.

Спасибо))

Просто нужно меньше думать про то, что там и как у БМ, нужно собственной жизнью жить (и по мере сил искать то, что приносит радость вам и ребёнку/детям).

Вот это самое сложное, не думать(. И радости то особой нет, откуда ей взяться, но стараться безусловно нужно, через немогу, иначе это не жизнь

Есть чудесный тост: Выпьем за то, чтобы у наших врагов было все прекрасно и они были очень счастливы, ведь пока это так, им нет дела до нас :-D

Мне кажется, что ничего хорошего, когда у БМ дела идут плохо. Тогда от него один гиморой. ;-) Мне вот надо бы найти бывшего, чтобы научиться оформлять документы на выезд в Европу (с 5 класса дети будут ездить на обучение пару раз в год). Но блин, он такой злой и замученный на фотках в контакте :-( Я прям боюсь его трогать :-( Как бы я хотела, чтобы он был счастливый и в шоколаде! Тогда я бы его нашла, свозала к нотариусу и умотала.. и у нас с дочкой снова все было тихо и спокойно :-)... но боюсь, что ничего не выйдет :-(

Спасибо за хороший тост! Воспользуюсь при случае;). А, что БМ имеет, что то против что бы ребенок выезжал? ......я вот с недавних времен прям в шоке от этих бывших и откуда что берется?! Мой заявил, я ДОЛЖЕН знать о всех перемещениях моего ребенка! А, сам раз в месяц на 1,5-2 часика возьмет его поиграться и усё(

Мой БМ пока ничего против не имеет. Я его не видела 8 лет :-) Просто замаячила необходимость делать разрешение. Я начала его искать, т.к. очень смутно представляю где он. Мы с подругой нашли его страничку "вконтакте", а там он какой-то злой, ужасный... и машины (хоть какой-нибудь), о которой он так мечтал у него на фотках нет. А тут я... при машине, частной школе дочери с просьбами начать делать разрешения на выезд 2 раза в год?.. А если это вызовет у него злость? Я ведь про него сейчас НИЧЕГО не знаю. На фотках он похож на мелкого бандита-шестерку :-( А потом он захочет общаться с дочерью? А на фига мне это? Сейчас я сама выбираю ей круг общения. Зачем ей эта криминальная морда? :-(

А я так надеялась, что увижу фотку семейного счастья и кучи детишек :-( Так чтобы у него все было хорошо, но на нас не было времени :-)

зы (дописываю).. про разницу в доходах написала только потому, что об этом он узнает на раз от общих знакомых, если напомнить ему о нас. :-( ... в общем у меня навязчивая идея о том, что нам без него намного лучше :-)

И еще надо понять, что Вас так раздаражает. Вам кажется, что он сейчас свободен и ему легче наладить личную жизнь? Представьте, что дети остались с ним, а Вы стали свободной... Вам бы счастливее жилось?

Я просто понимаю, что каким бы ни была дочь коротким поводком на моей шее, я без нее существовать не могу. И пусть БМ свободнее в 100 раз. Дело не в нем, а в том, что у меня с моим ребенком связь, без которой мне нет жизни, а значит надо вписывать ее в мой образ жизни. Хорошо это получается или плохо, но это факт, от которого никуда не деться. И если уж кому-то завидовать и на кого-то злиться, то это на себя бездетную :-) Вот у кого была масса возможностей и времени, и не было на шее того, кого уже никогда невозможно бросить ;-)

Если злиться на БМ, что он с ребенком не помогает, то няня всегда удобнее, чем БМ ;-) Она будет четко выполнять Ваши указания, приходить по удобному для Вас расписанию. И по факту даст Вам больше свободы, чем БМ, появляющийся тогда, когда это удобно ему, в виде папы-праздника, который все разрешает, и на фоне которого Вы - мигера, заставляющая делать уроки в выходные и убираться в комнате :-)

Мой БМ не свободен, он вернулся в прежнюю семью, так что у него все ОК. А я одна.

Ну а с чего Вы решили, что у него все ок? ;-) У него ведь были проблемы в семье? Думаете, что они куда-то делись? Так что тут завидывать нечему :-Р

А Вам надо подумать о том, что муж рядом - это только часть жизни. И если в Вашей жизни ничего другого нет, то это проблема. А никто не любит решать чужие проблемы, поэтому не имея никаких других радостей жизни, найти хорошего мужа очень проблематично. Даже если Вы и сойдетесь с супер-классным и интересным человеком, то скорее всего начнете его тормозить, т.к. ничего своего интересного у Вас нет, а на перенимание его образа жизни уйдет какое время. Получится, что рядом с Вами он уже не сможет быть таким же классным и интересным ;-)

Поэтому придется начать с себя. Придется придумать свои собственные интересы в жизни, найти свой кайф. И тогда жить в ожидании прЫнца будет не так скучно ;-) И найти его будет легче :-Р

У меня жизнь очень насыщенна, я получаю второе ВО, зимой катаюсь на горных лыжах, но от этого мое одиночество никуда не девается, ЕГО не появляется.

Когда Вы чувствуете одиночество? Что в этот момент Вы ждете от появления партнера?

Хочется быть ни только мамой, но и женщиной, как это ни банально. Любить и быть любимой. Вот, избитые фразы, но хочется именно этого.

Это в общих чертах, т.е. ни о чем ;-) Вчера или на днях Вам приходила эта мысль? При каких обстоятельствах, и что должен был бы в этот момент сделать партнер, чтобы Вы почувствовали себя лучше?

Сделать я и сама многое могу, но это не значит, что женщине не нужен мужчина. Скорее всего, меня просто не отпускает обида и причем уже очень долго, никак не могу от этого чувства избавиться.
вообще, у меня все неплохо (может, меня расстраивает, что у него все хорошо, несмотря на то, что он подло поступил?). Я сейчас в ожидании гостей, у ребенка был ДР, сегодня будем праздновать, сейчас придут подруги с детьми. Я между накрыванием на стол, сюда пишу.)))

Я не пишу, что возможно сделать так, чтобы женщине не был нужен мужчина, когда она хочет, чтобы он был :-) Я намекаю, что большая часть Ваших переживаний притянута за уши, и это портит всю жизнь в целом.

Вы ведь Автор темы? И судя по тому, что Вы написали, Вам без мужика жизнь не мила. Но может суть в том, что он конечно нужен, но пока его нет, в остальном тоже можно найти какие-то плюсы? Отношения - это не все в жизни, просто с ними комфортнее.

Поздравляю с днюхой!!!!

Спасибо.)

"Ну а с чего Вы решили, что у него все ок? У него ведь были проблемы в семье? Думаете, что они куда-то делись? Так что тут завидовать нечему"

Так почитайте, здесь многие пишут о том, что простили мужей, которые вернулись обратно в семью и теперь и жена, и муж сделали работу над ошибками и теперь у них все отлично.http://eva.ru/topic/46/3118115.htm?messageId=80709727
И вот еще http://eva.ru/topic/46/3118115.htm?messageId=80710191

Да уж... Вы такие грустные примеры привели на самом деле... Не вижу по ссылкам тех, у кого "всё отлично". Одна пишет, что довольна тем, что другой не достались её пряники, другая пишет, что надо жить сыто, а остальное приложится. Завидовать тут нечему, на мой взгляд.

ага, у них все отлично ;-)

Вот цитата по первой ссылке "Надо иногда мозг включать и гордыню в задницу засунуть. А отомстить можно и потом на берегу "

Думаете, ей теперь отлично живется с гордыней в заднице и желанием отомстить?

Вот цитата по второй ссылке:"И я ни в чем не уверена, и никто не может быть уверен ни в ком. Если я найду другого - также нельзя быть уверенной в нем. Этого то я знаю уже давно. А того не буду знать вообще. Может он скрытый педофил, а у меня две дочки?"

Эта из-за страха педофилов готова жить с ЛЮБЫМ мужем, лишь бы быть замужем за неизвращенцем.

Я допускаю, что у них вполне терпимые браки.. пока мужья свежевернувшиеся. Но уходы мужей и их новые дети на стороне первым женам покоя очень долго не дают и жизнь сильно портят.. я те разделы тоже читаю :-Р

Угу, нечему там завидовать абсолютно. В этих постах подразумевается одна простая мысль -- "плохонький, да мой", к этому всё и сводится по большому счёту. Ну и про "жить сыто" пассаж -- не признак большого счастья. У меня много лет назад была коллега -- очень приятная женщина с совершенно чумной семейной жизнью (подробности опущу, но ни любви, ни взаимного уважения там не было на тот момент ни с одной, ни с другой стороны). Так на мои вопросы о том, зачем ей этот брак нужен, она отвечала, что "зато у нас есть машина и дачу мы построили". Правда машина стояла разбитая, а на дачу ездили редко, но это ж неважно -- важно, что это всё есть, а это -- верный признак счастья и семейного благополучия.

Ну, согласна, я не самые удачные примеры привела, нашла первые попавшиеся по теме. А на самом деле многие и правда воскрешают отношения и пишут о том, как их мужья теперь их ценят и на руках носят. так что, думаю, бывает по-всякому. И счастье вернуть тоже возможно.

Мне кажется, что того счастья, которое было уже ни когда вернуть нельзя будет, потому как, всегда будет внутри сидеть эта измена и предательство, не исчезнет это ни куда

Я согласна с Вами, но, как говорят психологи, счастья того уже не будет, оно будет другим, с переосмыслением жизни и переоценкой ценностей.

Во, как написали в одном топе: "Я не хочу склеивать старое,я хочу построить новое, и все по-другому... "

Ведь это же возможно?

Если рассуждать чисто теоретически, то возможно многое (в том числе и переосмысления, и переоценки). Только таких историй -- одна на миллион. Чаще всего никаких особенных переосмыслений не происходит, а эти рассказы про ушедших и вернувших мужей, про победу над разлучницами и про новое счастье выглядят рассказами про то, что "муж понял, что там не всё так сказочно, как представлялось", "муж решил, что со мной ему удобнее", "муж устал бегать туда-сюда".

Да ничего нормально не воскрешается. Чаще всего пишут о том, что при наличии ребенка на стороне мужа простить не смогут уже никогда. Реже бывают ситуации прощения, но тогда пишут о ненависти к любовнице с ребенком... это что касается ощущений жен.

И с вернувшимися мужчинами тоже не лучше, хотя может они менее эмоциональные, поэтому все-таки меньше обо всем думают.. главное чтобы кормили и стирали :-D Но все-таки... он теперь виноват, жена на него зла, но сделала доброе дело и пустила назад. Это через некоторое время будет всплывать, и все чаще. Приличная ссора точно будет этого касаться.

Никому в таком браке уже не будет хорошо настолько, чтобы стоило им завидывать.

Про возвращение Вы правильно написали. Сама три раза пыталась развестись, но уступала уговорам мужа, шла на понятную ради ребенка. Первые две недели-месяц конечно налаживались отношения, даже отдыхать резко срывались, а-ля романтИк был. Но после каждого такого виража в счастливое прошлое становилось все хуже. Ссоры все жестче. Так что, как говорится в анекдоте "умерла так умерла".

Ну если не получается не думать совсем, надо как-то чётко для себя понять, что это теперь человек, жизнь которого вас волнует не сильнее, чем жизнь любого постороннего человека. Есть огромное количество людей, чья жизнь свободнее и легче чем ваша или моя, из-за всех переживать -- времени не хватит.

Полностью согласна, что надо перестать контролировать жизнь бывшего - от этого вообще свихнуться можно. :)))

Я одно время контролировала жизнь второго мужа, т.к. мне казалось, что он может оказать негативное идеологическое воздействие на детей, и даже настроить их против меня. Но, поразмыслив, решила, что вместо этого целесообразней просто больше времени и сил детям отдавать. И жизнь расставит все по местам. Так и произошло - теперь дочки относятся к его "сектанству" спокойно и без интереса, мол: "Ну вот у папы такие религиозные взгляды, что поделать. Грустно, конечно, что вы не живете вместе, но с таким человеком постоянно и правда жить нелегко".

Кстати, обратите внимание, что обсуждаемая тема как бы и не про ребенка вышла вообще... ;)

Так в большинстве случаев все переживания на тему "Как он мог так поступить с ребёнком?" мучают подолгу именно тех, кто на самом деле озадачен вопросами "Почему он так поступил со мной, почему ничего ему за это не было? Где справедливость?"...

Ну нет справедливости, что ж поделать. И смысла нет из-за этого переживать.

тут мне кажется, что вообще одно вытекает из другого. "И почему он так поступил со мной, и почему он так поступил с ребенком/детьми?

Ну да, вытекает одно из другого.
Но если вынести за скобки наше к ситуации отношение, останется только одно -- он поступил так, как посчитал нужным. Это его решение, пусть он за него отвечает.

Это да... Но на самом-то деле, куда интересней именно тема топика. Каково это для ребенка? Вот у тебя, Катя, дети общаются с папами?

Старший сын (которому в мае 23 года) био не знает, средний сын (ему 17 лет) с отцом общается очень редко (раньше это было значительно чаще, потом БМ спился, сейчас на инвалидности после инсульта), переживаний у среднего нет (мы развелись, когда он маленький совсем был), средняя дочь (ей в июне 11 лет) био не знает, младшая дочь (ей в июле 9 лет) общается с отцом не очень часто, но время от времени общается, тоже без переживаний (тоже маленькой была, когда мы расстались). С отцом младшего поженились и живём вместе.
Дети воспринимают ситуацию по-разному, но в целом достаточно спокойно. Был сложный период после развода, когда БМ приходил со скандалами домой и на работу, двери мне ломал, плюс были угрозы забрать ребёнка и рукоприкладство, но средний сын, по счастью, этих разборок не помнит.

А вот те, которые не знают - они от этого не страдают? У меня трое старших с отцами общаются, и достаточно регулярно. А вот жив ли сейчас вообще отец младшей - я не знаю... вообще, у меня перед ним чувство вины некислое (есть за что). И выливается это в то, что мне кажется, что дочь будет комплексы испытывать от того, что вот у брата и сестер - есть папа, а у нее - нет. Я собственно из-за этого после родов даже хотела с ним помириться, но, подумав, он сказал: "Ты все равно не станешь терпеть мои закидоны" (справедливо, кстати). Мы переписывались в сети (он после разрыва уехал из Москвы), а полгода назад он пропал вообще... не только я не знаю, где он и что с ним, но даже его родственник, живущий в Москве. Так что, похоже, она-таки будет "совсем без отца".

О том, что у кого на душе, сложно ответить однозначно. Но именно страданий не было и нет. Старший сын сейчас уже совсем взрослый, так что если захочет био найти, может это без меня предпринять (всю возможную инфу я ему сообщила). Дочь средняя вопросы задавала, я отвечала как есть. Но в случае со средней дочерью я бы очень не хотела, чтобы её био проявился. Если она (когда вырастет) захочет его найти -- помешать не смогу, конечно, но сейчас он ничего кроме проблем не принёс бы, а формальное участие точно ни к чему.

Мама той девочки не знает о ее переживаниях. Она не хочет ее расстраивать - маму, в смысле. Со мной поделилась - как делятся с попутчиками в транспорте. Взрослому парню, тем более женатому, наверное и не нужно это уже. А вот школьникам, подросткам особенно... ну, может я себя накручиваю, конечно, но... короче, неспокойно мне за ее психологическое состояние по этому поводу. Как вот так - совсем без отца.

Ну если его нет (и я знаю, что в данной конкретной ситуации это к лучшему) -- ничего тут не поделать, остаётся только последствия принимать.
А вообще для ребёнка (и для подростка) всего важнее стабильность. Если отец ситуацию дестабилизирует, это намного хуже его отсутствия. Знаю немало печальных примеров (и в реале, и на форуме), так что если его нет -- значит, нет. И большое СПАСИБОему за то, что он никому не мотает нервы.

У меня есть знакомая девушка 17 лет. Ее отец когда-то покончил с собой. Позже мама вышла замуж, родила еще двух девчонок. И в целом все благополучно... Но девушка до сих пор уверена, что "если бы папа был жив, это был бы человек, который ее понимал с полуслова" - и оплакивает его (хотя помнить не может, ей был годик тогда). В общем, отсутствие реального человека способствует созданию идеализированного образа, как мне кажется. Хотя мама у нее вполне приятная, и вообще - жизнь благополучна по всем статьям. Остальным.

А у меня вопрос к Великой Волшебнице и к levitan - у вас обеих по 4 ребенка и все от разных отцов? У меня двое детей от разных и я уверена, что это клеймом на мне будет, никто близко не подойдет, типа, если два мужа бьют по морде, то дело в морде.

У меня сын от одного брака, две дочери от другого, а четвертая... в общем, там мы даже расписаться не успели... стремительно все свернулось. Клеймом это можете сделать только Вы сами. У Кати 5 детей, и все от разных, как я поняла. При этом сейчас она замужем.

Возможно, просто представляю.. Мало того, что мужчин в ближайшем окружении нет, да еще как представлю, что вдруг нарисуется, а я вся такая после двух браков, с двумя детьми - кому нужна?

Знаете, счас так много женщин не хочет или не может (физически) родить, что наличие двух (и более) здоровых и красивых детей мужчин скорей привлекает, чем отталкивает. ИМХО.

Вообще, у Вас довольно странная логика. Как будто товар на продажу выставляете. И еще как будто Вам все равно, какой рядом будет мужчина - лишь бы был. Если Вы человеку будете интересны, то ему и Ваша жизнь будет интересна, и дети - как часть этой жизни. А если не интересны - то зачем Вам такой человек?

Мало таких. Гораздо интереснее женщина без детей, это же понятно.

Ну не знаю. Мне еще во время беременности младшей двое предлагали оформить отцовство на них. Вообще, я не заметила уменьшение количества поклонников с появлением детей. Здоровые дети - не обуза. Мою подругу вон ее нынешний муж увел у бывшего с тяжело больным (аутизм) ребенком. На такое и правда не всякий решился бы. Я бы например - на его месте - едва ли бы решилась. Хотя это очень сильно зависит от степени моей заинтересованности в человеке. И ничего, родили еще двоих, счас еще планируют. Уже девятый год вместе (с прошлым были больше 10 лет в браке).

Это пока не знаешь женщину.А когда мужчина уже узнал женщину -ему становится нужна именно она,а не сотни бездетных.

Наличие/отсутствие ребёнка (или детей) -- далеко не единственный фактор, который имеет вес в данном вопросе.
То есть, конечно, есть люди, которые категорически не воспринимают чужих детей, но есть и те, кто вполне мирно и спокойно входит в семью, где есть дети.

А есть еще люди, которые вообще категорически не хотят детей. Своих особенно. И среди женщин их тоже немало. :) И я кстати встречала немало женщин, которые скрепя зубы согласны растить ребенка любимого мужчины - лишь бы он от них рожать не требовал.

Разные есть примеры. Кто-то детей не хочет -- ни своих, ни чужих (имеет право не хотеть), кто-то хочет родить, но не получается. Плюс мотивы этого самого "хотения детей" разными могут быть.

Безусловно. :) Но у девушки явно какой-то комплекс, причем, похоже, застарелый... не знаю, как ее разубедить. Кстати, мужчины ведь тоже не все могут иметь своих детей. И необязательно для этого быть импотентом. :) Для такого женщина с детьми - это двойная радость.

Это точно! Только такого мужчину днем с огнем не наедешь. А по поводу комплекса... Я Автор. Не знаю как насчет комплекса, просто ни одна моя подруга разведенная, замуж с ребенком не вышла, так и живут одни, кто 5 лет, кто 7. И знаю еще не один пример (мамы на площадке), которые тоже не могут устроить личную жизнь. В 40 лет и так мужчин свободных ну ооочень мало, и то они хотят, естественно, женщин без проблем.

Мужики тупые, и если после определенного возраста у женщины нет детей, они начинают думать, что с ней что- то не так

Так проблема не в детях, а в том, что в 40 лет мужчин свободных (и адекватных при этом) не особенно много. Правда в 40 лет, можно и на тех, кто несколько помладше, обратить внимание.
Да, как выше написано, если у женщины к определённому возрасту нет детей, многие действительно считают, что "с ней что-то не так".

на тех кто помоложе? Да какому молодому мужику нужна сорокалетняя тетка с детьми, а? Вокруг столько девочек необремененных, о чем Вы?

Не всякая женщина в 40 лет тётка.
И "помоложе" -- это не обязательно 18 лет. А если мужчине 30-35, он, возможно, и сам не выберет юную девочку.

)))) вот как раз они, накушавшись пеленок дома, находят себе 20летних свободных

Не уловила логику. Причём тут пелёнки?

Про пеленки образно, когда дети маленькие.

Так если мы про 40-летних женщин ведём речь, у них как раз чаще всего дети уже не маленькие, а вот 20-летняя бездетная девушка скорее всего детей раньше или позже захочет. Так что для мужчины, который маленьких детей боится/не хочет, юная девушка -- вариант более опасный.

Если Вы считаете детей "бременем", то так оно и будет восприниматься окружающими, если считаете радостью и своим главным достижением - то люди это так и воспримут.

Кстати, о помладше - согласна полностью. :) Впрочем, я как-то всегда больше тяготела к "помладше", просто отрыв все больше и больше с возрастом.

И про адекватность... Я намедни вообще говорила подруге, что мужики неадекватны по определению. Но это, наверное, не так. Просто у меня сейчас такой период фиговый.

Я, как ни смешно, раньше считала, что мужчина должен быть старше (и желательно основательно старше), а вот сейчас понимаю, что возраст ничего особенно не определяет (есть в 25 самостоятельные и ответственные мужчины, есть в 40 маменькины сынки).
Да и вообще, в определённый момент выясняется, что разница в возрасте в пределах 10 лет (как в ту, так и в другую сторону) не является чем-то особенным, заслуживающим обсуждения.

Про адекватность... Да, у тебя период такой. Это пройдёт.)

Я так может и считала, но только в школе, причем не в старших классах. Пока не влюбилась впервые всерьез, короче. :)

А почему так уверенно говоришь, что пройдет? У меня такой опыт впервые, между прочим. Были раньше разочарования только в конкретных людях. Сейчас же - в целом в мужчинах, в своей пригодности к строительству отношений, в целесообразности отношений с кем-либо вообще... короче, масштабненько. :)))

У многих такое разочарование во всём бывало (и у меня, и у многих других). Да и вообще сам институт семьи и брака (в классическом его виде) уже не кажется таким прям жизненно важным и обязательным для полного счастья. То есть если раньше вопрос целесообразности отношений как-то и не обсуждался даже, сейчас многие женщины, взвесив все за и против (и не отрицая возможность брака в теории), открыто говорят, что им без постоянного мужчины рядом совсем не плохо (а в какие-то моменты и проще, и удобнее, и спокойнее). У самостоятельной жизни немало плюсов, когда их оценишь, тогда и про разочарование мыслей не останется скорее всего.

Никак не могу понять - что же хорошего в одиноком проживании? Как можно по этому скучать и ностальгировать? Если бы Вы и правда ностальгировали бы по этому времени, уже давно развелись бы и жили бы себе припеваюче. Вот забавляют меня высказывания замужних дам о том, как хорошо и привольно им жилось ДО замужества. Напрашивается вопрос - зачем замуж выходили?

Плюсы можно найти в любой ситуации. Я не могу сказать, что я о самостоятельной жизни ностальгирую, но я её плюсы хорошо помню. Свобода в принятии любых решений (как мелких и сиюминутных, так и глобальных) -- это самый первый и самый большой плюс. То есть как сама захотела, как сама решила, так и сделала (а не захотела -- не сделала). А если решения нужно принимать с кем-то вместе -- всё усложняется в разы (договориться не всегда легко и не всегда реально, и в некоторых случаях приходится в итоге делать либо не то, что ты хотела, либо не так как ты хотела). Кроме того, большинство мужчин создаёт дополнительные бытовые проблемы (не всегда так бывает, но достаточно часто), ну и отношение общества к женщине как к бесплатной домработнице накладывает отпечаток на большинство вполне благополучных семей. Я уж не говорю про семьи, где мужья пьют/бьют/колятся/изменяют/унижают (в сравнении с таким браком самостоятельная жизнь как избавление воспринимается).

Словом, это только в сказках всё просто -- поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день. А в жизни сложнее всё. Брак сам по себе больше проблем создаёт, чем решает. И если рядом мужчина, чьё присутствие даёт больше положительных моментов, чем негатива, можно отказаться от некоторой части свободы, можно взять на себя дополнительную домашнюю работу, да много чем можно поступиться, но это не мешает про плюсы самостоятельной жизни помнить.

Вот, Кать, точно! про принятие решений ) даже когда все можно обсудить, и мужчина тебя слушает - далеко не всегда находятся компромиссы.

прям как в той рекламе: "если я сказал - к маме, то к маме! а если на футбол - то на футбол!"

Добавляется куча посторонних обстоятельств, которые никак от тебя лично не завясят. Меня вот колбасит до сих пор - когда решение принято "за меня" :) Даже если потом выясняется, что нам всем это лучше - просто пассивно "слушаться" не умею. Сопротивляюсь всеми 4мя лапами ))

да очень много хорошего! не вставать в 6 утра :) не готовить гору еды :) не стирать/гладить гору белья :) и т.д.

По-моему, на детей куда больше готовишь, чем на мужа. :) Он и сам может приготовить, между прочим. Причем и для тебя в том числе. Вообще, мужчина - это же самостоятельный человек, его обслуживать может быть приятно, но это не необходимость. А вот детей встать рано и собрать в школу (я в 6.45 встаю) - необходимость.

Большинство мужчин в теории "самостоятельные", могут всё "сами приготовить", но практике почти все они уверены, что именно жена должна и готовить, и посуду мыть. Кроме того, бывает, что мужчина хочет, чтобы ему готовили то, чего женщина не стала бы готовить сама для себя или для детей (это может быть приятно на определённом этапе, но может и здорово утомлять).
А дети (когда они подрощенные и самостоятельные) могут и сами в школу собраться. Как-то специально собирать с утра десятилетних детей не считаю необходимым (дошкольникам, да, внимания и времени нужно больше уделять, но дошкольники очень быстро растут).

Детям перед школой я готовлю завтрак, например. Да и прическу прилично у меня только одна из дочерей может сделать. С мужчинами я ничем подобным не занималась. :)

Ну я бы в принципе не противопоставляла заботу о детях и заботу о мужчине. Речь о том, что принято считать (не всегда, но чаще всего бывает так), что именно женщина в ответе за большинство бытовых вопросов. Чем шире состав семьи, тем более разнообразные вопросы приходится решать практически не отрываясь (и окружающим как правило неважно, хочется ли тебе эти вопросы решать в данный момент).

У меня так только когда я без мужчины живу. Так-то можно всегда было сказать: "Знаешь, мне не хочется (сложно, не по силам) сделать то-то и то-то, давай ты, а?". Хотя не всегда мне решения нравились, но если речь о том, что я делать не хочу в принципе, то это не так важно.

Плюсы и минусы есть по сути одно. Например, ниже ты пишешь про возможность самостоятельно принимать все решения. Но ведь это не только возможность, но и необходимость. А иногда так хочется спихнуть принятие решения на кого-то поумней. :)

Это если ты уверена, что этот некто (тот, кто поумнее) примет именно то решение, которое тебя устраивает, а если нет? Если тебе это решение не понравится категорически? Или этот (тот, кто поумнее) будет вместо того, чтобы решение принять, тянуть время? А если он сначала примет неправильное решение, а потом всю ответственность на тебя переложит?
И таких риторических вопросов куча...

Ну я ж говорю - тут плюсы и минусы - две стороны одной медали. Мне вот с непривычки сложновато самостоятельно многие решения принимать.

Вот, только хотела написать то же самое. Мне не нравится необходимость того, что мне все приходится решать и делать самой.

"...Мне не нравится необходимость того, что мне все приходится решать и делать самой..."
А как вообще возможно по-другому?!? Ведь это Ваша жизнь, и никто другой ее за Вас не проживет ))

Ну как возможно? Вот родители-то за детей частенько решение принимают. Причем не только в форме навязывания своей воли - но и просто в том, что ребенок решить не хочет или не умеет. Так же и в семье у меня было. Где не хотела решать - можно было не заморачиваться. Зато вот и волю навязывали, да. Там, где у нас идеологии не совпадали. Поэтому и уходила. Но вот "родительской" защиты мужниной - не хватает теперь. Палка о двух концах, короче.

Палка о двух концах -- так и есть.

По слухам, есть и другие семьи... Но что-то для меня пока это мифология. В последние пару лет в моем окружении развалились все семьи, которые казались тем идеалом, к которому стоит стремиться. Их было штук 5.

Примеры есть самые разные, но когда что-то кажется идеалом, это даже как-то подозрительно. В моём окружении тоже немало разводов в последнее время (причём два из них были для меня, человека со стороны, неожиданностью полной).

Ну не то, чтоб идеалом - просто глядя на них, я думала: "Вот такую семью - хочу". Впрочем, про мой первый брак тоже все так говорили, а я чувствовала себе в золотой клетке. А про второго наоборот удивлялись, как терплю его - но субъективно это был куда более удачный во всех отношениях союз, и продлился он куда дольше первого... Так что со стороны многое выглядит не так, как изнутри, конечно.

Ну что ж, каждый получает по вере его... По-моему, мужиков свободных полно, и они весьма навязчивы порой. А вот встретить среди них того, с кем реально будет и интересно, и комфортно, действительно нелегко. Нужно или идти на компромиссы, или быть готовой к одиночеству.

Ну вот мне интересно, я не урод, имею ВО, машину, дачу, квартиру, с головой, вроде, дружу. Так мне даже не приходится идти на компромиссы или не идти - мужчин просто нет!!!

Ну я же Вас не знаю, может у Вас на лице написано: "Не подходи - убью". Если всерьез озабочены этим вопросом. сходите к психологу, или к психотерапевту даже - он скорей разъяснит ситуацию и подскажет стратегию действий. А еще лучше - если просто позадает правильные вопросы и позволит на себя по новому взглянуть. Я после разрыва со вторым мужем ходила - не по этому вопросу, правда, но главное - помог.

Нет, я серьезно этим вопросом не озадачена и уж тем более до такой степени, чтобы к психологу идти. Просто интересно. Хотя... В принципе все понятно. Я все-таки с возрастом это связываю.

Вы так говорите, как будто мы стареем, а мужчины наших лет молодеют. Да на пять симпатичных сорокалеток придется один-два прилично выглядящий ровесник! Приглядитесь внимательно.

Да, только этот ровесник и не смотрит (как правило) в сторону ровесниц, а смотрит, ну по крайней мере на 10лет помоложе!

а уж сорокалетний не смотрит на 50летних, а смотрит на 30летних вот какой разрыв получается!

Это умозаключение - шаблон. Догма. Все люди разные, и чем более живой человек, тем меньше для него значат условные величины. Знаете что мне ответил отец моей младшей дочери после первого знакомства, когда я спросила, что же ему во мне так понравилось? Он сказал: "В первую очередь - то, что для тебя важен не возраст и не социальный статус, а живой человек". После этих слов мне захотелось увидеть его еще раз. А потом - еще и еще.

Чушь! Потрахаться- это одно, а жизнь совсем другое. Мой БМ, очень интересный по всем параметрам человек, имеет всегда 2 любовниц +-30, ему 48. Но гражданской жене 40 с небольшим и ее ребенку 15, живут уже 7 лет и уходить он от нее не собирается.

вот именно, и любовницы у него около 30лет и жене не 50 с небольшим!

Ну лет на 5-6 она его моложе, нормальная разница. Женщина в 40 вполне может познакомиться с мужчиной 44-50, нормально

ну вот у меня так получилось. в 40 познакомилась, мч старше на пару лет

То есть в жизни потрахаться не нужно? :))) Смешно.

Вам не нужно? Бывает(

Так это ж Вы утверждаете: "Потрахаться - это одно, жизнь - совсем другое".

Все прекрасно поняли, что я имела ввиду. Специально для вас: любовница без обязательств и жена разные вещи. И кстати, я ничего не утверждаю

Я не поняла. Спасибо, что пояснили. Хоть мне многое все равно не ясно, но слишком многое, чтобы сформулировать вопрос. :)

Мне тоже лень много расписывать, может поэтому и не понятно написала. Это я к тому, что даже такие бабники, как мой бм, для жизни и семьи выбирает что- то близкое по возрасту

Теперь Ваша мысль мне ясна.

Согласна. И, тем не менее, чем старше мужчина, тем он все на более молодых смотрит.

Вам уже посоветовали самой смотреть на тех, кто помоложе. Я к этому совету присоединяюсь. Между прочим, пик женской сексуальности приходится на 35 лет, а мужской - на 25. А по-моему, совместимость в постели является необходимейшим условием для создания благополучной пары. Не достаточным, но совершенно необходимым.

А почему так, как думаете? Потому что не принимает свое старение, хочет что-то доказать - в первую очередь, себе. То есть это его комплексы, а не чувства вынуждают так действовать.

А еще у меня была подруга, у которой тоже все было - училась в Америке, в американской же фирме тут работала, юристом. Так ее мужики чурались потому, что им стыдно было быть бедней своей девушки. Так и говорили: "Извини, пожалуйста, я понимаю, что это мой комплекс, но ничего с собой поделать не могу". В итоге она помучилась лет 5 после развода и уехала в США - только там смогла найти себе мужчину, равного по статусу.

Плюсанусь, такое часто бывает

Понимаете, никто не даст гарантию, что в один прекрасный день личная жизнь наладится. Тут факторов куча (и не всё от нашего желания зависит), плюс иногда надо, чтобы просто повезло... Правда по моим наблюдениям удача приходит чаще всего к тем, кто в эту удачу верит, кто к ней внутренне готов.

именно так! :)

Вот мне всегда кажется странным, когда женщина пишет про материальные блага. Причем здесь это вообще? Это может быть приятным плюсом и то далеко не всегда, но уж никак не определяющим моментом.

Ну тут многие набрасываются на женщин, обвиняя их в том, что сама она нищебродка и пытается пристроить свое потомство какому-нибудь дядечке на содержание. Про материальные блага написала для того, чтобы никто не подумал, что пытаюсь пристроить себя и детей для того, чтобы прокормиться, так сказать.

Пусть набрасываются, вам -то какая разница?

это не совсем так. Если встретите "своего" мужчину, то он примет со всеми проблемами. Тут дело не в возрасте женщины, не в наличии детей, а в конкретных человеческих качествах вот этого конкретного мужчины. В том, насколько вы друг друга полюбите и совпадете в жизненных целях.

Вот и я о том же... А все остальные браки - бракованные получаются.

Абсолютно согласна. Дело только в мужчине и женщине, количество детей, собак, хомяков и пр. - не принципиально.

У меня пять детей (старшему скоро 23, он уже женат, младшему 2.2, ходит в детский сад), отцов тоже пять. Не скажу, что это хорошо (лучше бы, конечно, все пятеро были от одного мужа), но вот так сложилось -- с тем и живём. Никого это не шокирует, и я это не считаю чем-то ужасным, мыслей про клеймо не было никогда. Окружающих нередко удивляет сам факт многодетности (но многодетной я стала в 2002 году, так что мне вопросы о многодетности задают уже 11-й год -- не привыкать мне), а подробности чужой личной жизни не особенно часто кого-то волнуют (да и не нужно всем подряд их рассказывать). Правда у моих детей на пятерых четыре разные фамилии, так что бывают ситуации забавные, когда в какой-нибудь конторе я предъявляю кипу документов с разнообразными ФИО детей, а тот, кто документы принимает, не может понять, кто кем кому приходится, но и тут никаких трагедий, во всём разобраться можно (потратим лишние пять минут -- и наступит ясность).

Кстати, Кать, а это детей устраивает - я про фамилии? У меня вот дочки недовольны своей фамилией, но я с этим морочиться и идти в ЗАГС не хочу, говорю так: "Будете паспорт получать - поменяете на мою, если к тому времени желание не пропадет. Или потом фамилию мужа возьмете". Но факт - неудобно это. Хоть у моих всего две фамилии на четверых. У меня кстати как-то в автобусе контролер пытался детские соцкарты отобрать - именно из-за несовпадения фамилий.

Странный контролёр.)) Это он меня не встречал с детьми.
У меня менять фамилию никто не планирует (по крайней мере пока).
У старшего сына и у средней дочери -- моя фамилия.
У среднего сына -- фамилия моего бывшего мужа. Мой средний у него единственный сын, смена фамилии равняется предательству и не обсуждается.
У младшей дочери фамилия её отца (красивая иностранная фамилия), её менять жалко.
У младшего сына фамилия настоящего мужа.
Каких-то особенных неудобств нет (таких, чтобы землю из-за них рыть), а что там будет потом-препотом -- увидим.

Я была без детей, приложила кошелек, в котором лежала как моя карточка, так и 2 детские. По-видимому, сработала не моя - отсюда и пошли претензии. :)

Пока в голове сидит мысль, о том что Вас "бросили", что ребенок без отца "совсем" и т.п. ничего хорошего можно не ждать. Дальнейшая жизнь будет вписываться в этот же сценарий (Вы переживать без мужа, ребенок - без отца, а у БМ все хорошо и ему все эти переживания до лампочки). Поэтому хотя бы исходя из здорового эгоизма и инстинкта самосохранения, нужно переключиться. Потому что жизнь сделала неожиданный поворот, но продолжается. И дальше еще много всего интересного, если только не тащить с собой этот вагон старых обид.

Автор, что касается возраста, что не подходят знакомиться и вообще кому нужны женщины с детьми... По своему опыту сужу. Всегда была скромной, мужики ко мне никогда не подходили - говорят, взгляд такой, что стремно подойти. Признаюсь, глазки строить и заигрывать не умею. О женском кокетстве знаю только по наслышке. Лишь один раз в жизни меня переклинило, позвала нравившегося мне мужчину выпить кофе. Пока ждала ответ, думала от инфаркта помру, ругала себя, дуру, что изменила своим правилам и привычкам, полезла к мужику с дурацкими предложениями. А еще мой бывший муж всегда говорил - "да кому ты нафиг нужна то такая".... В общем, мильон мыслей за пару минут. Но мужчина согласился и с этого времени я многое в своем поведении пересмотрела. Не обязательно ждать, что приедет принц на белом коне и вас найдет. Но и бросаться на мужиков не стоит. Наверняка в вашем окружении есть мужчина, который вам симпатичен. Почему не начать с него? Приглашение попить кофе или прогуляться в парке не равно предложения переспать в первую же встречу.
И еще, важная на мой взгляд вещь. Мы тут на форуме советы даем, подбадриваем и т.п. Но поверьте, всем тут более или менее пофигу, как вы с этим справитесь. Точнее не то, что пофигу, но вселенской проблемой ваша проблема для нас не станет. Только вы можете что-то изменить, дать себе пинка и начать жить в полную силу. Можете возвыситься над обидой на БМ и возродиться. Можете назло бывшему жить лучше и счастливее его, чтоб обзавиловался. Это ваш выбор. И помните, что счастье вашего ребенка будет зависеть от вашего счастья. Вы же не хотите, чтобы ребенок помнил вас как вечно депрессующей и ноющей женщиной, которая 40 лет считает непроходимой старостью, а себя считает не личностью, а никому не нужным человеком, который всю жизнь прострадал от одиночества и неустроенности?

Хм, в моем окружении нет свободных мужчин.

И в моем тоже, и возраст 40, и не представляю тоже(

Да что же вы так в возрасту то прицепились?)) 40 лет самый сок, так сказать. В моем окружении у мужиков нет какой-то мании найти себе молодуху. Ну да, они смотрят на всех - на молодых, на зрелых. Но выбор женщины не зависит от возраста. И в 25 могут быть жуткие бабищи, и в 45 милые моложавые дамы.
Да ладно, вот не поверю, что в окружении только женатые мужики.
1. Раширьте круг. Мож празднества друзей, где будут друзья друзей - наверняка пара мужиков неженатых завалялось где-то))
2. Не отметайте женатиков (если конечно не мужья подруг). Никто не говорит же об интиме и увода из семьи. А небольшой флирт, общение просто позволит вам почувствовать себя более уверенной. Думаю, для начала важно почувствовать себя привлекательной женщиной. Для этого семейный статус не важен.

Давайте советы, это хорошо, где то и подбадриваете и поддерживаете, и даете маленькую надежду, что все будет хорошо, что в жизни разные случаи бывают, многие за этим и приходят, немного о себе поплакаться и услышать, как у людей, что то наладилось и им от этого хорошо и счастливо! А кому то и пинок волшебный дадут, да так хорошо дадут, что у людей крылья вырастают и они встрепенутся и тоже намного способны оказываются)!

Вчера приезжал наш папа. После полуторогодовалого игнора стал периодически приезжать (правда, редко). Раньше деньги перечислял исключительно на карту, дабы не общаться, теперь иногда так привозит. Стал приезжать к ребенку. Ребенку уже третий год пошел, папа приезжает аж целых полгода периодически. вчера приехал, привез подарки на ДР дочке. Пытался помочь мне с принтером (не работает), не получилось. На днях приедет решить эту мою проблему. Еще обещал ребенкин велик починить. В общем, мало-мальски стал какое-то участие принимать в нашей жизни.

Главное, чтобы потом не предъявил это свое участие)) Простите, просто у меня видать неудачный опыт в этом деле. У моего БМ наплывами - то белый и пушистый, пытается помочь, даже пару раз помощь принимала. То в костюме говняшки с криками, что он для меня все делает, а я такая-растакая.

все зависит от общительности.ВОзраст не при чем.Мне самой за 40(кстати, когда наш добрый папа-он и правда добрый)уезжает на недельку на рыбалку-для меня самые лучшие дни, прихожу мысленно к тому,что обожаю быть одной и никто не нужен.Такое вот состояние комфорта.Но это чувство появилось года 3 назад...)Так вот мои подруги, кот.развелись( а это почти все к 40-годам, увы), вышли замуж 2 раз.ВСе!и сама наблюдала, как даже не за симпатичной и худой, а за самой обычной дамой увивается куча мужиков.Надо только быть веселой и вообще уметь себя вести...И не сидеть дома.А знала красоток и в 20 лет, которые сидели одни и рта открыть не могли...У моей подруги бывшая свекровь вышла замуж 2 раз в 50 лет-познакомилась во время лыжного похода, каждую неделю она всю свою жизнь ходила в такие походы...И сейчас очень счастлива уже 10 лет.

Соглашусь. Еще просто от жизненной позиции женщины, от активности... Есть и в 50, и в 60 лет женщины, у которых куча интересов, хобби, друзей и т.д. Им скучать и унывать некогда!

А может плюнуть на предрассудки и познакомиться в инете на сайте знакомст. Моя подруга так вышла замуж за приятного молодого программиста. он не умел знакомиться на улице, а по интернету у него получилось. Я думаю сначала нужно привести свои мысли впорядок, успокоиться морально и душевно, сходить в парикмахерскую измениться, новый образ еще никому не помешал и вперед за новыми знакомствами. Сделать первый шаг и вы почуствуете , что вы нужны многим мужчинам.

Я с двумя из бывших познакомилась по инету. Там немало нормальных мужчин, глупо считать, что одни извращенцы. Конечно, писем от всяческих "рабов", "писелизов", предложений платного секса тоже было море, но их же можно просто игнорировать!

Ключевое слово - БЫВШИЕ!!! НЕТ в инете нормальных мужчин. У нормальны, состоявшихся мужчин просто нет времени на такие глупости, они успешны и в реале у них нет проблем с женским полом, а, соответственно, нужды в СЗ тоже нет. Там сидят (я не беру молодежь, которой все интересно) 40-летние неудачники как в бизнесе, так и в личной жизни.

Возможно, у нас просто критерии нормальности сильно различаются. :) Мне вот и в 40 лет еще многое интересно. ;)

Видимо, критерии наши не сильно различаются, раз все они у Вас Бывшие.

Сложно сказать. Знаю только, что первый муж у меня по всем стандартным критериям был "идеальный", выходила по расчету, а я с ним со скуки подыхала. :) Правда, вот с ним познакомилась, когда еще инета в России не было. о потом решила, что мне нужно куда менее "классическое" счастье.

Как раз таки наоборот- раз с ним можно было жить и даже замуж выйти-вполне себе хороший мужчина)

Вот-вот. А то, что у меня сложный и неуживчивый характер - так это ж мой косяк.

Не знаю ваших критериев нормальности, но с настоящим мужем познакомилась в инете (и пример мой не единственный). Адекватные (и даже интересные) люди, на мой взгляд, есть везде (и на сайтах знакомств тоже есть).

Я со своим мужем познакомилась в интернете, он был в длительной командировке в России (несколько лет), все знакомые в России у него были семейные люди, график работы напряженный (не всегда были силы куда-то выбраться). Он очень успешный, интересный, адекватный человек. Уже 3 года женаты, есть дети. Так что есть адекватные люди в интернете, просто их процент в сравнении с "гоблинами" значительно ниже )))

ну я тоже с бывшим мужем в Интернете познакомилась. И не считаю, что ключевое здесь - "бывшим". Потому что 10 лет вместе прожили, и отнюдь не самых плохих моих лет.
Нынешний муж тоже встречен на просторах интернета. Ему воспитание не позволяет к девушке на улице подойти, на работе принципиально амуров не заводит (вредит работе), а в силу возраста по клубам не ходит, в кино тоже с дочкой от первого брака только. Всё.

Опять же, за приятного Молодого программиста!

Учитывая мое первое IT образование, я знаю столько IT специалистов, которые в свои 25 уже имели собственный бизнес или занимали достаточно высокие посты в своей профессиональной области в крупных компаниях. И которые сейчас имеют все о чем какой-нибудь экономист или юрист только мечтает. Вы не теми мерками меряете, умный человек всегда найдет где заработать. Есть пример, когда одному моему знакомому не везло со съемом квартир и он собирался уезжать на свою малую родину, чтобы его удержать компания безвозмездно купила ему 3-х комнатную квартиру (в спальном районе Москвы) с условием, что ближайшие 5 лет он от них не уволится, согласитесь выгоднее ипотеки ))) и ему тогда было 27. Так что не ровняйте ))))

Хм. Вообще, в первом посте автора речь шла об отсутствии отца, а не о знакомствах с мужчинами.