Брак без любви

На время готов переехать в подмосковье... Улыбнуло, особенно после того, как вы написали, что он снимает комнату с кем- то там на двоих))) а потом что? Вы должны будете квартиру в москве для всей семьи купить? Или как? А по теме- вообще не вариант

Вы как-то очень грустно написали про всё это. Если это всё только ради ребёнка затевается, то, ИМХО, не стоит.

Несколько месяцев еще не срок. От полугода что-то можно рассматривать. И потом официальное предложение он ведь еще не делал.
Насторожило, что не для кого попу рвать - ленью пахнет на три метра против ветра, по-моему.
Поробуйте вместе отдохнуть летом - будет возможность посмотреть человека в иной среде.

А он Вас любит? Не на словах, на делах? Вам комфортно с ним, уютно? Вы хотите проводить с ним время и просыпаться в одной кровати каждое утро?
Ответьте себе на эти вопросы, только честно.

По-моему, данных маловато для выводов.

Дружба - прекрасная основа для брака. Но нужно понимать, с чего он начинал, насколько многого достиг в жизни, какие у него жизненные принципы и устремления, сможет ли он быть достойным примером для подражания для Вашего сына и т.п. А вы с материальной стороны сразу начинаете. Насчет "финансовой пропасти" вообще улыбнуло. Он же не бомж и не альфонс (надеюсь). Человек работает, не ворует. В чем пропасть-то? В сумме нулей в окладе?

Когда я выходила замуж за моего нынешнего мужа (будучи с двумя детьми от первого брака), он был простым инженером в строительной фирме. Сейчас - большой начальник в крупной девелоперской компании. Но его потенциал мне был виден с самого начала, просто человек себя недооценивал.

А у знакомых муж зарабатывает копейки, но полностью занят домом, детьми, ремонтом, хозяйством, в результате чего жена может спокойно делать карьеру. И их это абсолютно не парит.

Я тоже потеряла надежду выйти замуж. Да и не хочу, если честно. Но сыну (10 л) уже крайне необходимо мужское начала в семье.
Для МЧ семья много значит. Да и по складу характера они с сыном похожи. Он вообще детей любит, а те отвечают ему взаимностью
Да и не альфонс он. Как он говорит, не для кого было попу рвать, а ему много не надо. Сам он по дому мастер.
Я, видимо, до сих пор в розовых очках хожу и ставлю любовь выше других чувств в браке:-)
Расскажите, как вы оценили потенциал и его развили в своем муже?

Вы правильно делаете, что ставите любовь выше других чувств в браке.
Лично я хочу просыпаться и видеть перед собой любимое лицо и не хочу, не буду ни за какие коврижки жить с человеком к которому ничего не испытываю.
И для меня "не для кого было попу рвать, а ему много не надо" - отговорка. Считаю, что мужчина должен быть добытчиком и в этом направлении стремиться постоянно вперёд независимо от от окружающих его обстоятельств.
Вообщем, я бы время на данный экземпляр не тратила.

Плохо, когда мужику много не надо. Вряд ли и потом много надо будет, вряд ли будет надрываться. Одна моя подруга прожила с таким 2 года и ушла. Жили у его родителей, мужика все устраивало, ему же много не надо. Ему и так всего хватало, стремлений ноль. Подруга ушла в никуда, через год была уже замужем за другим, еще через год родила:)
Вторая приятельница сейчас живет с таким, которому много не надо. Раньше снимал жилье, зарабатывал на съем/покушать/одеться, но не напрягался. Сейчас живет в квартире подруги и не работает. Много занимается сыном подруги, ведет домашнее хозяйство и не работает уже 9 месяцев. С одной стороны, подруге очень нравится, как мужчина занимается с сыном. С другой она же видела, как мужчина жил раньше. Они сто лет знакомы, он никогда не сидел на шее у женщины. И она не понимает, почему так происходит, не понимает и не хочет пахать. Да еще работа такая, что выше головы не прыгнешь, расти и расти еще надо. Он ей рисует отличные планы, что все у них будет. Только вот как он это осуществлять собирается?
ЗЫ: я потенциал своего мужа оценила сразу, обожаю умных мужчин. Но мой как раз из тех, что хочет большего и будет добиваться. Не развивала никак, не лезла, сам все делает.

Я была замужем 5 лет за человеком у которого был девиз "Мы - спартанцы". Из целей быть лучшим среди худших. Устала двигать и слилась.

Для начала все-таки надо уточнить, что есть любовь в контексте брака и семьи. Как правило, неземной любовью все называют романтические отношения или безумную страсть. Оба варианта для семьи с детьми не всегда проходят проверку на прочность. Ту же страсть в Православии вообще причисляют к дьявольскому искушению, на котором семьи не построить, т.к. человек теряет голову и сам себе неподвластен. А, вот, на взаимном уважении, на общих взглядах на жизнь - да, можно, и неплохо.

С бывшим мужем у нас как раз была очень сильная любовь-страсть, которая улеглась сразу, как только я забеременела вторым ребенком. Оказалось, что он вовсе не готов чем-то жертвовать ради семьи и детей. Вот и вся любофф. А потом отказ от детей написал по моей просьбе (когда муж захотел их усыновить) и вообще исчез с горизонта, оставив меня в некотором недоумении: "А что это было вообще?":-)

А с нынешним мужем мы были знакомы много лет, общались в одной компании и я просто знала, что он очень хороший человек, цельный, ценящий семью. Предложение выйти замуж было его инициативой, мне было даже как-то неловко такого хорошего человека обременять своими тараканами:-), но потом уже выяснилось, что с этим человеком очень комфортно и хорошо жить, дети его обожают, семья для него на первом месте и вообще теперь трудно понять, как бы я без него жила, потому что такое ощущение, что мы одно целое:-). В итоге к двум детям добавилась третья + пузожитель, а у мужа появились мощные тылы и уверенность в собственных силах, оттого и карьерный рост (а раньше, видимо, тоже не для кого было попу рвать:-)).

Так что подумайте прежде всего о том, насколько комфортно Вам с этим человеком, насколько вы все вместе - семья, потому что жизнь долгая и многое из того, что называют "любовью" просто не проходит проверки временем на прочность.

"Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила"(С) :-D

По Вашему описанию, Вы действительно ухватились за то, что подвернулось и отчаянно пытаетесь нарисовать радужные перспективы ;-).. Иногда мечты сбываются :-) Хотя чаще выходит полная фигня :-(

Из минусов... Вы для него несомненно выгодная партия: активная и самостоятельная женщина, хороший доход, собственная квартира, хорошие отношения с Вашим ребенком посильнее привязывают Вас к нему.. ну и человек Вы наверное хороший.

Из плюсов... не всегда и не для всех комфортна система "муж - ведущий, жена - ведомая". Многие по инерции ищут командира в дом, а потом бьются с ним смертным боем, т.к. не готовы полагаться на чужое мнение, задвигать свои интересы и карьеру.

У меня есть подруга, которой идеально подошла семья с ведомым мужем. На момент знакомства у него не было ни кола, ни двора: он жил в офисе, а рубашки и носки просто покупал новые :-). Она жила в маленькой комнате с 2 детьми. Она - электровеник, которому обязательно нужен мужчина рядом, чтобы чувствовать себя феей :-) Он - молчун, все в себе, рукастый, ответсвенный, добрый, умный, но совершенно безинициативный, не предприимчивый.

Они вместе уже лет 5 или 7. Третьему общему ребенку больше 2. Она открыла свою фирму, доход в основном ее. Он тоже работает, но за меньшие деньги, которые полностью уходят на съем трешки для всей оравы. На нем много помощи по дому и помощи в ее фирме, от наладил шикарные отношения с ее детьми. Он ее тыл и крепкое плечо. Она фея-локомотив :-D Они уже столько лет вместе, и у них очень нежные отношения. Но т.к. схемка довольно нестандартная, они приложили довольно много усилий, чтобы постепенно договориться и разделить обязанности и роли.

А живут они впятером где? В комнате или в офисе?

сначала он переехал к ней в 9 метровую комнату :-), а когда она забеременела, они сняли 3-х комнатную квартиру на окраине города, рядом со школой, куда перешла учиться старшая дочь.. ну т.е. сначала ее дочь поступила в какую-то супер-языковую школу у мкада, а потом пошли по вахтершам собирать слухи о квартирах. И очень выгодно сняли 3шку.

Сейчас его зарплата равна аренде за квартиру. Ее зарплата раза в 3 больше. Но он очень помогает ей и в работе, и в жизни, и в семье. У них очень хорошие отношения. Но начиналось все довольно криво, почти в шутку. И любовь появилась не сразу (хотя конечно ДО совместного проживания и рождения общего ребенка :-))

Если обоих супругов устраивает их разделение обязанностей, то не нам судить. Мои знакомые, про которых я писала, уже вместе 25 лет. Она - добытчица, он - тыл. Все довольны.

Я о том и говорю :-) Чаще всего мужчина, который не смог добиться материальных благ, для семейной жизни не пригоден, разве только в качестве домашнего животного :-D.. Но бывают и счастливые варианты. Только, мне кажется, что все они основаны на сильной любви. Когда любви нет, дополнительыне проблемы только в тягость :-(

Главное чувство в браке- не любовь, а взаимоуважение и ответственность.
Автор, предлагаю 2 эксперимента. Первый- мысленный. Представьте, что он пропал. Ну, нет его, исчез без объяснения причин. Что Вы почувствуете?
Второй. Все же поживите вместе. Определенный срок, скажем, месяц в отпуске на даче. Вы, типа, одна боитесь да и дача недостроена, с бытом сложно(поищите, чо снять, чтоб под легенду подходила).
Через месяц поймете, что к чему.

Потом его не выселишь, после месяца-то..Я бы на месте автора не экспериментировала.