Личная жизнь самомамы

Скажу, как было у меня. Дочери примерно столько ж, правда, папу она прекрасно знает, мы развелись, когда ей 7 было, но поцелуи и то, что родители спят в одной кровати, она помнила. Может, это даже и осложняло задачу, т.к. папа никуда не делся, просто жил отдельно.
Познакомились. Месяц встречались в кино и на его территории (но мне это было сложно, т.к. дочь не ночует одна, а ещё работа, её уроки ...).
Решили, что нужно знакомиться с ребёнком, чтобы он мог приезжать ко мне.
Познакомила их на катке. Он учил дочку кататься. Попили кофе вместе. Дочь сама пригласила его к нам на ужин. И... больше он от нас не уходил. :-)
Мы в двушке живём. :-) Проходная комната у взрослых. Вставая ночью в туалет, дочка нас пару раз застукивала. Но... это возможно и в том случае, когда всё происходит между родителями. Дети имеют свойство появляться неожиданно. :-)
Я ничего не объясняла, дочь ничего не спрашивала. Могу надеяться, что она не заметила в те разы (она может и не вспомнить, что ночью вставала). Так и живём. :-)
Насчёт готовности к маминой сексуальной жизни - ну не в вакууме же вы живёте. Просто заранее подготовьте дочку к тому, что у мамы появился мужчина. И иногда Или как получится) вы будете проводить время вместе.

Вот отличный исход, когда приглашенный дядя остается жить :-) А когда нет? Я очень сомневаюсь, что потом будет еще один дядя, и еще один. Я одиночка, мне одной хорошо. Я уже давно обдуманно одна, и скорее всего, если что, буду снова одна. Но тут такая прикольная история, что оторваться пока сложно :-)

Папу дочь даже не помнит. Получается, что как может выглядеть мамина личная жизнь, даже не представляет :-)

У меня ситуация еще осложняется тем, что я не знаю, сколько продлятся отношения. Он человек довольно сложный и своеобразный. Если бы не шумная дискотека, я к нему бы близко не подошла.. ну мы совсем разные. Я вообще думала, что он свалит через несколько дней, даже сама пыталась разок сделать ноги :-) Но он вроде настойчиво хочет продолжения общения. Учитывая, что он заядлый холостяк, и даже по-моему без опыта серьезных отношений, то длительность отношений вообще не предсказуемая.

Дочери я про него рассказала еще неделю назад, чтобы она к мысли привыкала. Сразу предупредила, что я не уверена, что "дружба" надолго, т.к. "у меня дружить с мужчинами не очень получается". Так что тут я вроде подстраховалась, все обсудили.

Пока я боюсь неудобных вопросов, и детских обидок, тк. дочь сама любит со мной спать рядом, а я настойчиво гоняю ее спать у себя в комнате :-D Хотя чувствую, что скорее всего я нервничаю сильнее, чем может занервничать она. Просто я обычно стараюсь, чтобы мои развлечения не касались ее жизни. ;-)

Ну, может, способ совместной вылазки, потом ужина у вас и затянувшегося просмотра фильма для первого раза подойдёт? (типа не гнать же его в ночь...) Самое сложное тут - дотерпеть до того момента, когда дочь уснёт крепко. :-) ;-)
Ну и чтобы утром вас голыми не увидела - оденьтесь сразу после ;-)
А там видно будет - и как она прореагирует, и как МЧ такой образ... жизни подойдёт.
Кстати... Я бы больше переживала за обратное - что дочь не видит хотя бы кусочка общения мужчины и женщины.
Да, ещё. Я бы дочери сказала, что я так долго была одна, что не уверена, что хочу видеть в своём пространстве кого-то ещё, кроме неё. Но нужно попробовать... Поэтому он будет не постоянно, а время от времени. При вопросе о новых детях я бы сказала, что это не тот вопрос, который решается без мужчины, а пока он вот в таком "временном" режиме, то детей не стоит ждать.

"Я бы больше переживала за обратное - что дочь не видит хотя бы кусочка общения мужчины и женщины."

Я за это в принципе тоже переживаю. Может быть поэтому, когда он начал планировать общение с моей дочерью, я не была так категорически против. Абы кого раньше даже не показывала. А потом как-то надоело мне все, я стала всех сторониться, теперь шансов что-то посмотреть на примере мамы у нее не много :-)

На счет детей пока объяснила, что для появления ребенка обязательно нужна женщина и мужчина, но дело это планируемое, поэтому просто так дети не появляются :-) Она сказала, что все поняла, и больше на счет новых детей переживать не будет :-D На самом деле идею о том, что детей больше не надо, занесла ей в голову я, т.к. я их категорически больше не хочу. А объяснить ребенку, чего он лишится при появлении еще одного младенца в доме, совсем не сложно ;-)

На счет того, чтобы затянуть вечер и положить ее спать - идея хорошая. Когда она была совсем мелкая, то я начинала общение только, когда она заснет. Получается, что она никого и не видела :-)

Тю, автор, вам только потрахушки нужны? Тогда гостиницу на час и нечего ребенка в это вмешивать)) а сам МЧ чего говорит, у него же должна быть ответственность за ребенка

МЧ ничего еще не говорит, его еще никто не спрашивал :-) МЧ хочет встречаться, в т.ч. и с ребенком. А т.к. секс уже был и много, то мне конечно хочется продолжения. И я пытаюсь для себя осмыслить, как это организовывается, т.к. за время осознанного возраста дочери у меня "серьзных" романов не было. Если бы мы пока только за ручку ходили, я бы не заморачивалась, было бы время придумать что-то для ребенка.

Чего мне надо? Не знаю. Мне пока страшно :-)

Просто у него своих детей нет. Есть разного рода племянники, с которыми он любит общаться. Поэтому детей он любит, но в сущности ответственности никогда не нес. Я вообще не всегда понимаю, о чем он думает :-)

Ну вот введите его немного "в дом", это полезный опыт для всех, чем бы он ни закончился. Дочка у вас уже в том возрасте, когда проблемы можно обсудить и найти варианты решения. Я не думаю, что для неё будет какая-то травма большая, через 3-4 года травма может получиться у вас, когда она первый раз переночует с мальчиком. ;-) Или у мальчика. :-)
Если отношения будут ... происходить "в рамках", то всё будет нормально.
"Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага" (с)

Я вас, кажется, узнала. Меня тоже узнать несложно, выступлю анонимно. Мне кажется, вы специально всё усложняете (и проблема вся в голове у вас), так как без мужчины в доме вам в целом спокойнее чем с ним (очень хорошо это состояние понимаю). А проблемы особенной тут нет. Ну встретятся они, ну познакомятся. Уверена процентов на 95 %, что дочь отнесётся к ситуации значительно легче, чем вы сейчас себе придумываете. Скорее всего ваша личная жизнь шока у неё не вызовет, и сложившаяся ситуация будет восприниматься спокойно (если вы этого захотите), а не захотите -- ваше право. ИМХО, но самое простое и правильное, как мне кажется, ничего специально не объяснять, вести себя так, как будто так и надо (если, опять же, оно вам надо). Если же будут к вам вопросы, сориентируетесь по ситуации, но вот как-то не вижу я тут повода для переживаний больших. Похоже, что вы сами для себя отмазку ищите.

Да все нормально будет :)

сначала просто МЧ в гости - познакомиться, попить чай...в театры-цирки и т.д. Чтобы просто поговорил с ребенком, контакт наладил.
Потом можно оставить его ночевать, объяснив дочке - что...эээ....маме нужен муж! ))

я со своей девицей 10 лет провела разъяснительную беседу, т.к. вела она себя безобразно - вешалась на шею к МЧ, хулиганила и т.д. и на мой вопрос, хочет ли она, чтобы у мамы был муж? или чтобы мы с ней так и жили вдвоем - она ответила "да, чтобы муж и все вместе жили"

так что детки наши прекрасно секут, кто может стать "папозаменителем" ))

"маме нужен муж"?! А если мама не уверена, что он ей нужен как муж? А если он растает в тумане через некоторое время?

Если бы отношения были серьезные и шли к замужеству, то было бы проще. Но у нас все настолько не серьезно, что слово "встречаться" уже для каждого подвиг :-)

Ну если у Вас не однокомнатная квартира, то спите себе на здоровье,когда ребенок заснул. если однокомнатная , то в ванной можно (в принципе так многие и муж с женой делают!) А дочь, как мне кажется, нужно приучать к тому, что у мамы тоже должна быть личная жизнь, тем более ей 11 лет уже. Я вот начитавшись и насмотревшись на то, что дети бывают против браков и отношений мамы, свою приучаю к тому, что мама тоже хочет быть счастлива.

Дочь пока к факту, что у меня появился кто-то относится хорошо. Правда она его еще не видела, но мне кажется, что он ей понравится. Он с детьми вообще хорошо ладит.

А вот к мысли привести его домой с ночевкой пока привыкаю. В силу обстоятельств дочь появится прям перед 1 сентября, так что еще неделя свободной жизни.

А там, надеюсь, что у нее будет куча новых впечатлений и без моего романа. Может ей уже просто некогда будет сильно заморачиваться ;-)

Пока привыкаю к самому факту, что у меня появился мужчина, к тому же довольно сложный и с громадой характера. Учитывая, что я еще недавно была вообще против заводить любую личную жизнь, я пока в шоке :-)

Во проблемы-то! А как же личная жизнь тех, у кого бабушки даже на 2 дня в месяц детей не забирают? и потом, у вас двушка, а ребенок что, не спит ночами? Вот по ночам и сексуйтесь. днем ходите вместе куда-то, дочка пусть привыкает)) А если вам прямо уж совсем нейтральная территория нужна, снимайте номер в гостинице с почасовой оплатой.

Познакомить дочь с мужиком и начать его дома с ночевками оставлять? :-О Как-то мне казалось это совсем не правильным... ну разве что через несколько месяцев. С другой стороны, мы ведь уже далеко не просто дружим. Если бы я с ним начала встречаться, когда дочь дома, проблемы-то и не было бы. А тут роман в разгаре.

Она ведь не малышка, засыпает поздно, наблюдательная, вопросы задавать начнет :-( Я же говорю, мама в ее глазах, просто девственница .. а тут ТАКОЕ.

Или это мои глупые тараканы? И ничего страшного в том, что появился друг и он иногда ночует, нет?

Пусть приходит, когда ребенок заснет

А если ночью проснется или утром рано?

Я понимаю, что вопросы идиотские :-D Я ж девочка уже большая, у меня каких только в жизни приключений не было. Но я очень переживаю, что пока у меня гормоны бурлят, я дочери психику травмирую :-(

У меня есть подруга, которая на момент знакомства с мужем, жила в 9 метрах с 2 детьми-подростками. И сексилась там же. Говорила, что даже объясняла детям, что "маме нужно", завешивая двухярусную кровать покрывалом. Они конечно уже несколько лет вместе живут (уже квартира большая), дети нового дядю папой называют, и 3 ребенок родился. Но до сих пор считаю, что она делала что-то совсем не хорошее... хотя вроде дети это пережили :-)

Но это чужих детей не так жалко. А на счет своей я в растерянности.

зы. понимаю, что проблема на ровном месте. Но я в пока в шоке. Мозг соображает туго.

Слушайте... Я понимаю, была бы у вас однокомнатная квартира. У вас - двушка. Не вижу проблем.
Дочь с МЧ познакомить, сходить куда-то вместе... чтобы если будет вариант "она проснется, а он у меня" ее не напугал.
И да - поговорить в ключе "это мой хороший знакомый, он будет приходить к нам в гости".
Имхо.

"приходить в гости и пить чай на кухне" и "оставаться с мамой в одной постеле" - это совсем разные вещи. Особенно, если ребенок заметит, что мама чем-то с дядей занимается... да мне для обморока хватит вопроса из-за стенки "что случилось?".

Я ей недавно рассказала, что у меня друг появился. Первая реакция была "Мама не надо друга, у тебя ведь подружки есть, общайся с ними! Нам не нужны больше дети!" :-D

Я даже приблизительно не представляю, знает ли она что-то об отношениях между полами. Конечно давно уже пора было поговорить. Но это, мне кажется, издержки самомамской жизни. Ее пока интересуют только плюшевые игрушки, про мальчиков она не думает, у меня даже намека на личную жизнь не было. Я к ней совсем не готова :-( Но тут редкий случай, когда у меня права голоса нет :-) Надо как-то подстраиваться.

Знает, знает. Моя уже в 7 лет все знает))) Пусть тогда друг уходит ночью. пришел в 12,ушел в 2.

Блин.
То вы пишите, что вы даже одну ночью ее оставляете и ходите тусить (что для меня... эээ... странно), то боитесь, что она ночью проснется и станет из-за стенки задавать вопросы??
Вещи разные, согласна. Но видеть "в одной постели" ей совсем не обязательно. Дверь закрывается?

И мальчиками в 11 лет ей интересоваться еще рано вроде как. Насчет полового воспитания - странно, что не знаете, знает ли она. Но просвещать срочно именно сейчас я бы не стала. Можно просто осторожно поговорить, чтобы выяснить ее просвещенность или непросвещенность в этом вопросе. Не исключаю, что девочка в 11 лет может и не знать особо ничего.

На тему секса не разговаривали, т.к. собственных вопросов у нее ко мне еще нет, проблем с мальчиками тоже. А у меня личной жизни не было вообще.. считала, что это мой осознанный выбор :-D

Условия жизни у нее довольно приличные. Все друзья тоже очень приличные. Отношения у нас очень доверительные. Мне кажется, что если бы эта интересная тема у нее в голове всплыла, она бы что-то рассказала.

Когда мама пошла потусить ночью - это одно. Когда мама "пытается звуков не издавать" в соседней комнате - это совсем другое :-(

Еще свежа в памяти обратная ситуация :-D Когда за стенкой спит моя мама, а я с мальчиком в своей комнате :oops Стены в квартире тонкие, слышимость приличная.

Вопросы дочь точно задавать будет :-(.. Начать привощить в дом мужчину и сделать это незаметно для нее, мне кажется, будет сложно. Опять же отношения с ней всегда были очень доверительные, даже через чур. А он простой, дурной и без заморочек. Не думаю, что умеет ходить на цыпочках и говорить шепотом :-D.. хотя, я его так мало знаю :-D

На счет ночных прогулок.. ну не так часто это и случается, скорее раз в несколько месяцев. Просто она самостоятельная, разумная девочка. Она все-равно уже засыпает, мама уже не нужна ;-) Я дальше района никуда не уезжаю, все на связи. "Если что", я всегда прискачу. Правда ни разу не приходилось.

Мы же с ней совсем вдвоем. В таких условиях дети легче привыкают одни посидеть. У моих подруг, которые замужем, дети так не могут.

Поэтому проблема не в том, как вырваться из дома. Проблема в том, что не все можно делать на улице. А тащить личную жизнь в дом - это тащить личную жизнь в жизнь ребенка, который к этому не готов.

Чувствую себя матерью-ехидной. :-( Но подозреваю, что я не первая в такой ситуации. И наверняка другие относятся к этому проще ;-) Поэтому и пришла почитать похожие ситуации.. ну если кто-то поделится.

Вам тут советов до фига накидали, а как разговаривать с дочерью, Вы лучше знаете, это же Ваша дочь))

Я скорее хочу узнать о чем парились.. или нет, те, кто был в такой ситуации.

Я понимаю, что почти всем хочется замуж второй раз, и может быть они морально готовы к наличию личной жизни. И может быть тогда такие темы не настолько больные. А я как-то совсем решила жить одна. Для меня это как гром ясного неба :-)

Конечно дочь в курсе, что мама иногда дядям нравится, они комплементы делают, в чем-то помогают. Мы с ней это иногда обсуждаем, хихикаем. Это для нее нормально. Но у меня с мужчинами граница в общении всегда была километровая. Я даже представить не могла, чтобы кого-то в дом привести. Тем более совсем свежего знакомого.

Двигать его тетю я как-то совсем не готова :-D В дневное время он работает от зари до заката.

По большому счету просто истерю :-) Помогите, кто-нибудь! :-)

А Вы не обозначили мнение мущщины на этот счет?Он то что предлагает?Только трахать Вас приходить по желанию? В принципе понятно из истории что вас только секас связывает и никто никому не нужен по большому счету.Может дочку на выхи бабушкам, а самим йохоу?Ну и почасовые кемпинги еще никто не отменял.Ну чтоб дочке не обозначать модель отношений пришел-трахнул и ушел?Или он театры-музеи предлагает?Дядя оставаться не собирается и Вы тоже его впускать в жизнь дальше нижнего этажа тоже. Я бы не стала дочке светить персонажа. Если чо- сама довольствуюсь почасовыми или чужой территорией.

Началось как секс.. не, даже не так. Он появился, как разовый партнер на дискотеке. Я иногда хожу танцевать с подругами. Каждый раз находится тот, кто танцует весь вечер рядом. Обычно больше это ничем не заканчивается (я не даю телефон и прощаюсь). А этот..хм.. он не приклеился, он танк :-D Он просто решил :-) Пришлось дать ему телефон, дальше он начал встречаться со мной каждый день: дочери нет, у него родственница уехала, встречались каждый день (гуляли, болтали, сексились). Правда на меня еще с другой стороны насели подруги, с воплями, что мне нужна личная жизнь. Т.к. мне от его напора хотелось сделать ноги :-) Но решила понаблюдать, чем дело закончится.

Т.к. я к отношениям ни в каком виде не была готова, то для меня и этого было слишком много. Но я от напора теряюсь, и наблюдаю завороженно :-) (мне всегда все мужики на шею пытались присесть и из меня командира сделать, т.к. у меня своего характера мешок). Потом он начал рассказывать, какие у него планы на меня, когда вернется моя дочь :-О : куда надо сходить и съездить, где погулять и т.п. Потом вернулась толпа его родственниц (он там что-то вроде главы бабского королевства (мама, тетя, сестра) - все от него чего-то хотят, он их всех разруливает). И я с удивлением обнаружила, что он им про меня рассказал. Потом он притащил меня знакомиться с теткой... практически пинками запихал в квартиру, посадил на кухне и познакомил.

В пятницу я официально услышала "мы встречаемся". При чем в его исполнении это было "я же тебе уже давно говорил" ;-)

Там просто ситуация довольно забавная. У меня никто ничем не интересуется. Он решил, он сделал. Спорить бесполезно. :-)

Я, как существо свободолюбивое, дурею от натиска :-) Но мне почему-то пока все нравится. У меня на него не то, что планов нет.. для меня все слишком быстро, напористо, странно.. приятно.. и немного страшновато. Это сейчас прикольно, что он бронепоезд, пока в целом все хорошо. А что потом делать? :-О Он не агрессивный, он добрый, заботливый и нежный, но он просто танк :-)

Поэтому я пытаюсь разложить своих тараканов в голове, т.к. диалога толком не будет. Он как решит, так и будет :-D С ним вообще можно разговаривать и довольно интересно :-) Но разговор не меняет решения. Он может объяснить, выслушать меня, но решение принимает он.

Поэтому у меня на него планов нет. Мне прикольно, я наблюдаю во что это перерастет.. или не перерастет ;-)

Хм... Самое интересное ... (я тот аноним, который вверху предлагал дневную встречу затянуть до утра :-) ) Так вот, у меня такой же танк. Сейчас уже два года почти, как мы вместе... Как же мне нравится, что кто-то за меня решает... КАК Я УСТАЛА сама, сама, сама... Как с бывшим было. То же самое - своего характера мешок, упрямства и упорства отсыпать в подарок могу, и даже не замечу потери. :-)
Я просто лентяйка? :-)

Вам легко было с ним наладить отношения? У нас тут пару раз уже взрывалось :-).. и это за пару недель-то.

Мне кажется, что ему баба другая нужна, более покладистая :-) Я ее напрягаю :-D

Ну... Я по натуре не взрываюсь. И он не взрывается. У нас работает формула чёткого озвучивания своих желаний. Не "Хочется в кино сходить..." , а "Хочу посмотреть фильм "Элизиум" в кино в субботу после обеда". Причём озвучивается это примерно в среду-четверг. У меня - бывший военный. Ну и если мне нужно чего-то добиться, я заранее зароняю нужную мне мысль. И через время её подкрепляю.
Вариант "Будет так!"- "Нет, так!" у нас даже не возникает, потому что... большая часть желаний озвучена заранее, территории-пространства отмечены флажками... Ну и оба придерживаемся принципа, что жизнь и так коротка, чтобы её разменивать на шум-гам. :-)
Нам 40+, может, поэтому... не спорим. Истина рождается в постели, а не в споре. ;-)

Так было сразу или ушло время на притирку?

Он тоже бывший военный. У нас как раз взрывается.. не в смысле крика или агрессии, а в смысле морального давления. Учитывая, что он извиняться не умеет (пару раз уже сильно накосячил), хотя чувствуется, когда вину признает (по очень косвенным признакам :-D), то тоже проблема. Если меня разозлить, начинаю сильно давить морально и делать глупости, а с его характером сразу получается побоище.. правда я извиняться умею :-)и пока успеваю дать задний ход :-). В общем получаются шахматы: каждый раз пытаюсь понять, что происходит, чем это закончится, и как бы не наткнуться на мину и самой не взорваться.

Мне с ним хорошо, но когда все мирно.. да в принципе, и когда не мирно, тоже хорошо.. какое-то нехороший кайф мазохиста :-) Просто боюсь, что я не очень ему подхожу. Мне кажется, ему нужна тихая и податливая. ;-) Мы моложе, ему 34, мне 36. У меня мужчины всегда были старше, а тут пацан :-D

Ну... глобально - месяца три совместной жизни. Но это скорее было время разметки тех самых территорий и привыкания к тому, что "я не одна".
Хотя временами и сейчас накатывает, когда лёгкий косячок замечу. С другой стороны, всё-таки плюсы перевешивают. Стараюсь обо всех плюсах помнить, когда злюсь (молча). :-)
По-моему, он так же.
Я повторюсь - мы оба не кричим. Поэтому обидные слова не вырываются. :-) Мне кажется, "проговаривать" ситуации нужно, когда пара молода. А когда уже к 40 дело подошло, никакие разговоры не помогут. Человек уже сформировался, и пытаться его изменить или требовать, чтобы он сам изменился - без толку, только обиды плодить. Лучше пытаться изменить своё отношение к спорной ситуации.
Мне помогает ранжирование - насколько действительно критичен для меня тот или иной момент. Чаще всего при здравом размышлении оказывается, что совершенно некритичен. :-)

Мы вообще не ругаемся, никаких повышенных тонов. Просто он может озвучивать довольно жесткие вещи, я аргументировано огрызаюсь в ответ.. получается, что лучше бы покричали и угомонились :-(

Мне проговаривание помогает разобраться в допустимых рамках отношений. Ну т.е. есть вещи, которые человеку приятны и которые не приятны. Часть из неприятных я вполне могу не делать (но если бы знать, где ему не приятно :-)). Есть какие-то пунктики, которые важны, и некоторые из них мне не сложно выполнять.. вот при наборе информации отношения станут более комфортными.. Обычно все намного проще, но учитывая его характер, сейчас "кино и немцы".

Он - молодой и горячий :-) У него серьезных отношений еще вообще не было. И мне тем более странно, что он пытается их построить со мной (уж я для этого наихудшая кандидатура :-D).. или может с каждой пытается, но быстро бросает попытки? Тут история умалчивает. В любом случае наблюдаю, как дергается парень, у которого социальная программа еще недовыполнена.:-Р Ему может и не очень надо жениться (надо было бы, женился давно), но он тут же начинает примерять, подхожу ли я по определенным параметрам. При чем с его жесткостью все выходит крайне криво.. даже вспомнила топы про Мизогинов на Еве :-)

Мне с ним сложно, хотя интересно. Эдакие шахматы.
Я тут неделю размышляю на счет того, что насколько было бы проще, если бы он был постарше, с жизненным опытом. Пусть жесткий и решительный, но без ядерной бомбы в голове. Тогда наверное можно было бы не договариваться, а действовать на ощупь :-)

Я даже пока не понимаю, насколько уже актуальна тема ночевок с ребенком :-) Да и сама ребенка лежит с ангиной. :-(

Мы тут с танком поругались в выходной сильно... ругани собстсвенно не было..фигня какая-то на ровном месте. В прошлые выходные накосячила я. Он неделю думал (держал дистанцию), в пятницу появился, поукорял меня, потом осчастливел "я с тобой встречаюсь" (это типо страшно важно и круто :-)).А к ночи его клинануло, и он наговорил гадостей, сказал, что я недостойна (тут и начали выплывать его бзики на счет облика будущей хозяйки дома :-О, я даже не знала, что они у него в таком кол-ве, и что могут касаться меня (легкого романа)). В общем сказал, что ничего не выйдет, расстается. Сказал, как отрезал :-). Я была уверена, что это ВСЕ. Ну т.е. раз он решил, то тут хоть обпрыгайся. А он на следующий день позвонил. Извиняться он не умеет, я и не жду. Но отношения вроде продолжаются... ну т.е. он звонит, я лечу ребенка.

Эдакое садо-мазо :-) Что будет дальше, не понятно. Мне просто кажется, что к его суровому характеру барышня нужна крепкая, спокойная, как удав, и податливая. С другой стороны он бы такую быстро с землей сравнял, а мне пока еще забавно :-)

У меня всегда мужчины были совсем другие: более мягкие и обходительные. Как-то даже излишне захваливали и берегли.. после чего садились на шею и ждали, что я буду все разруливать, как самая умная :-( А тут вроде он все сам, с другой стороны это на порядок сложнее. Т.е. я как обычно из одной крайности попала в другую :-)

что-то похоже пока рано думать о совместных ночевках с ребенком, друг с другом надо разобраться для начала ;)
я бы для начала немного отстранилась и понаблюдала из серии "а может ты, милый, мне не подходишь?" извиняться не умеет (а для нормальных отношений это важно), какую-то детскую дистанцию держит (типа дрессирует), наезжает не по ситуации (просто секс, а он куда-то вас примеряет без вашего согласия) и т.п.
и перестаньте думать, что мужики любят спокойно-податливых, нормальные мужчины любят равных, тех кто может прямо сказать о своих желаниях/хотениях. Стойте спокойно на своем и также спокойно об этом ему сообщайте. Он эмоционально подхватит ваше спокойсвтие (ну если хочет отношений) и уляжется ваш садо-мазохизм. Ну а если не подхватит... так пусть дальше ищет, с кем ему выполнить свою социальную программу :)

Ну я пока и держу дистацию. То, что он делает, говорит об одном, а то, что говорит, говорит о другом :-D Сначала я считала, что я не верно интерпретирую его действия и мимику, а верно то, что он озвучивает. Но тогда не понятно, зачем он тратит на меня время. Сейчас я больше склоняюсь к тому, что у него просто каша в голове. Что в его задуманный план я не вписываюсь, а бросить меня почему-то не хочется :-)

На счет не умения извиняться, наездов и т.п... У меня масса своих тараканов, и довольно не стандартных, иначе я бы тоже уже давно завела другого домашнего зверька. Но я живу одна, и мне комфортно. Его жетскость меня пока скорее привлекает, чем отталкивает. Считайте, что это мой личный мазохизм.

"нормальные мужчины любят равных, тех кто может прямо сказать о своих желаниях/хотениях. "

А кто сказал, что он нормальный?! :-D У него есть очень хороший внутренний стержень (ну или был до моего появления :-Р), очень правильный подход к жизни и работе(всего, что не касается женщин), сильный характер (сильнее моего, мне это очень нравится). Такие мужики ко мне обычно вообще не подходят. Я сама иногда танк, и привлекаю тех, кому хочется покататься. Мне они уже не нужны, я свои социальные программы с ними отыграла.

У моей подруги есть такой "страшный зверь", который жесткий и не умеет извиняться. У того правда гадостей в голове побольше. Они уже вместе лет 20, я это наблюдаю лет 5. И в целом понимаю, как с этим жить, и можно ли вообще. Она правда тоже с характером, и они все время воюют.

Но у меня всегда было представление о том, что тем, кому надо все держать в своих руках (до мелочей) в идеале нужна эдакая серая мышь, которая будет кротко подчиняться. Иначе жизнь будет похожа на войну, а война никому не нужна.

Да собственно история конкретно этих отношений к теме топика отношения не имеет. Просто наверное, чтобы вывести меня из равновесия и заинтересовать, надо было сильно удивить :-) И он первый, у кого это получилось. И именно поэтому я еще о чем-то размышляю, в т.ч. и о том, как вписать эту головоломку дальше в свою жизнь. Иначе он был бы послан с возвращением дочери также, как были посланы его предшественники. ;-)

Наоборот! Разговоры еще как помогают! если МЧ адекватный и готов обсуждать проблемы

Ключевое - "молодой". Чем старше, тем ... не, слушать-то готов, но не более того. Что-то менять в большинстве своём не можется, разве что саму малость. А малость... это не то. Так зачем сотрясать воздухА.... Или принимать полностью, или не принимать.

Если что - я тот аноним выше, вспомнила логин-пароль от этого акка. :-)

Вот читаю вас и понимаю, что я в такой же ситуации примерно и возраст такой же) Правда моему МЧ 33. Я тоже считаю что не подхожу ему, а он все равно звонит, пишет, и хочет встречаться. Не знаю на сколько это у нас, но я не парюсь, живу сегодняшним днем. Сегодня хорошо - и отлично.

Я бы не сказала, что мы совсем не пара. Просто это совсем не тот тип мужчины, с которыми я привыкла общаться. С его стороны похоже тоже самое :-)

Но я вот как-то подозреваю все больше, что я ему подхожу больше всех :-) Мне тут одна подруга рассказала про комлементарность.. это когда тараканы в паре друг друга компенсируют. А тараканы у нас большие :-)

А планировать что-то смысла никакого. К определенному возрасту понимаешь, что все, что могло быть уже было, что обычно отношения просчитываются вперед еще до их начала, и часто даже влезать не хочется. А тут интересен сам процесс :-)

А раз хочет встречаться, то можно и повстречаться. :-)

Тараканы, конечно.

Глупые тараканы )) Вы все усложняете. Расслабьтесь и позвольте себе быть СЧАСТЛИВОЙ.
Будете счастливы Вы - будет счастлив и ребенок...И полная семья сложится тогда, когда именно ЭТОГО захотите.

Фифета, у Вас ведь есть бой-френд, который не постоянно проживающий муж?.. ну пусть хоть какое-то время был не мужем, а просто бой-френдом. Интимная жизнь начиналась не на Вашей территории? Он в результате стал допускаться в дом с не детскими намерениями?

да все у нас сложилось быстро. Пару месяцев оставался на выхи, потом с вещами к нам переехал. стадии "бой-френда" почти не было - после двух встреч познакомился с моей дочкой, потом просто приехал в гости со своей...Дети подружились.
Сложности у нас тоже есть, но в общем и целом мы совпали. Да, все началось на моей территории.

А сколько было Вашей дочери, когда он начал на выходные оставаться? Как она восприняла, что теперь с дядя спит в кровати с мамой?

Моя считает, что отношения это что-то, что ее очень смущает, она комплемент от мальчика обсуждает краснея :-) Это наверное издержки отсутствия у меня личной жизни. Но уж так сложилось. Мне кажется, что для нее это будет слишком сильным впечатлением.

10 лет. нормально восприняла, но пыталась дядю Сашу "заполучить" себе )) она привыкла, что все, что мамино - и ее тоже. Поэтому если МЧ целует маму - ее тоже надо

Сейчас полно мест, даже сетевых, где сдается комната на час, на ночь, на сутки. Да хоть номер по букингу даже посмотреть :)

А Вы были в гостинице "на час"? Там прилично? У меня какое-то отношение к ним брезгливое :-)

Да, была в разных. Это как обычная гостиница, только "с поправкой" :) Там в коридоре не слышно, что делается в номерах, а в номере не слышно звуков из соседнего.
Навскидку: Подушкин, Погости.ру. Еще как-то рекомендовали гостиницу Тукан на Пролетарке, как особо душевное место :)
Убираются, как в обычном отеле эконом-класса. Белье все чистое.

мне бы Ваши проблемы (с)...;)
а вот что делать самомаме, у которой личная жизнь отсутствует в принципе? совершенно? ась?

Ну наверное заводить :-)

Мне как-то совсем не хотелось. Я максимум флиртовала, когда куда-то с подругами ходила, а потом всегда самоотверженно делала ноги. На работе со всеми разговариваю на Вы и держу четкую дистанцию. 3 года успешно шифровалась :-D

Мужчина - это домашнее животное, требующее повышенного ухода :-Р Это (по крайней мере по началу и конкретно для меня)всегда напряг, нервы, перестройка планов, готовка еды, которую я не ем и готовить не особенно умею и т.п. Отдача такие подвиги не окупает ;-) Со временем приходит ощущение, что пока голова холодная, нет смысла наживать себе неприятностей :-D

Подруги у меня практически все замужние. Не скажу, что у меня есть поводы им завидывать.

легко сказать - заводить, это ж не щеночек-кошечка-домашнее жЫвотнАе *чешет репу* вот не заводиЦЦа никак никто.........

Это если вы хотите прЫнца на бЭлом коТе, то сложно заводить. А что-нибудь несерьезное - анкету на мамбе сделайте, и будет вам полный зверинец )) Козлов, правда, много, но и остальные животные попадаются.

не, о ПрЫнце в силу возраста уже и не мечтаю, но и зверинец мне тож на не на ;)

С дочкой надо бы поговорить, прояснить ситуацию, но только обставить это как-то ну как скорее дружеский разговор, чем мамы с дочкой. Ну а дальше смотреть по реакции-ситуации. К себе не переселяй, а вот на выхи может и переночевать или среди недели.

А о чем с дочкой поговорить? "Не пугайся, если я с дядей на диване полежу?" :-D

Он жить и не поедет, ему с родственницами не плохо :-) Вообще странно, что он со мной встречатся надумал. Он "заядлый холостяк". Да и я как-то совсем не о том думала... тоже вроде холостячка :-D Просто шутка затянулась, и он начал меня знакомить с изумленными родственниками :-D

Ну мою историю, думаю, ты знаешь. Я просто сказала, что дядя Никита домой не пойдет, а переночует у нас. Кстати, он правда не ушел потом домой.
Но моя еще в 5 лет... Дело было так.
-Мам, ты куда? К тете Ане?
-Нет, на свиданье!
-Мама, как я рада за тебя! Ты встретила принца своей мечты?
И принесла мне ВСЮ свою бижутерию.
А дочке стоит сказать, что познакомилась с мужчиной, появился друг, сегодня пойдем погулять, зайдет в гости и т.п. Что она вырастет и чтобы не остаться в новогоднюю ночь у телевизора одной не плохо было бы иметь друзей. Что замуж пока не собираешься и не факт, что пойдешь, но своя жизнь есть и в ней есть место мужчинам, а не только работе. Что пока отношения были несерьезные ты и не знакомила ее ни с кем - незачем было, настораживало что-то в них и т.п., а с этим ну так складывается, что можно и познакомить. Сказать, что брак не единственная форма отношений между мужчиной и женщиной. Вообще наши дети изначально больше моделей поведения видят пред глазами и следовательно более гибкие в этих вопросах.
ЗЫ. Можешь на мыло писать.

Перечитала топ, выявила про нежелание видеть друга. Тут можно сказать, что детей не будет, а друг-мужчина весьма не плохо и несколько иное, чем подруга.

Дочь на мои рассказы реагирует все лучше. Мы тут с ним поцапались. Я привезла дочь на выходные домой, а он захотел мириться. Она спокойно отпустила меня. Даже сказала, что помириться надо обязательно :-).. может все и правда не так страшно, как кажется :-)

Но само наличие или не наличие мужчины в моей жизни и мнение дочери меня смущает не так сильно. В конце концов у нас доверительные отношения, она мудрейшая черепашка. Меня смущает взрослая часть отношений в квартире при довольно взрослом, не очень крепкоспящем ребенке :-( Как-то мне это кажется не правильным.

Я почитала топ и тоже считаю это как то..Не айс, имхо. Детачка не малышка, соображает уже. Я б, наверно, не смогла.
С другой стороны, бм живет с женщиной, у нее двое своих, девочке 13 лет. Они очень быстро съехались, (кв тоже 2-км) буквально вот - седня переночевала, а завтра осталась насовсем. Дочь тоже переехала к новому папе (через месяц после того, как у мамы завязались с ним отношения). И ничо, всё отлично. Причем, некоторое время они жили в однокомнатной квартире. То есть постоянно там жили бм, его нж, ее дочь, а на выходные еще и ее сын и мой террорист приезжали. Тоже как то нормально всё. Никаких убийств психики у детей не возникло)
Может, проще надо быть? А то сами выдумываем себе правила и проблемы.

Может и надо быть проще. Только ведь все приведенные примеры - это то, как люди ЖИТЬ вместе начинают. А мы еще только вроде договорились, что начинаем встречаться ;-) Так что пока это очень не серьезный кратковременный роман. Что, как мне кажется, меняет дело :-(

Ха! У всех, кмк, всё начиналось как ничего не значащий кратковременный роман. :-) А если с подходом "а внуков мы назовём..." - то чаще всего не склеивается вообще. :-)

Да, но переход из стадии легкого романа в серьезные отношения может быть разный. Мне кажется, что если самомама живет с ребенком, то время на встречи будет не часто, отношения не будут развиваться стремительно, разговор о ночевках на территории с детьми зайдет не скоро. К этому моменту уже все утрясется, все участники привыкнут друг к другу.

Другой вариант, когда отношения уже летят со страшной скоростью... и тут возвращаются дети :-О.. тогда скорее всего роман должен либо быстро перерасти в совместное проживание, либо разбиться о препятствие и сойти на нет... у меня так раньше было :-) Один раз мы быстро-быстро начали жить вместе (дочь еще совсем кроха была, было проще). Остальные разы роман заканчивался с возвращением ребенка (я сама все прекращала).

Ты все усложняешь. Надо просто поговорить с МЧ о серьезности его намерений. Если на семью не настроен - одно. Если любит и семью с вами хочет - съезжаться и жить вместе. И тогда все само собой разрулится.

не-не-не, ни на какую семью пока не готова я :-D Уже сам факт романа пугает меня, а может даже и его. Никто ни с кем съезжаться в обозримом будущем не будет.

Если бы отношения были уже на стадии планов о совместной жизни, я бы вообще не парилась. А это 2-3 недельный роман, в котором оба еще имеют друг друга в мозг.

Дочь уже в курсе, что у мамы есть друг. И даже в курсе, что если отношения продлятся, то возможно она будет представлена этому другу. Я с ней уже ни раз обсуждала, что у меня отношений не получается надолго, что я не умею. Она считает, что у нее потом точно получится, т.к. она великий дипломат :-D

Но если не серьезный роман продлится, то взрослой части отношений тоже хочется. Проще (физически и по времени) устраивать ее у меня. Но тогда все-таки встает вопрос о том, насколько морально, таскать "временного" дядю в постель к маме, если дочь еще не предполагает, что мама бывает еще и женщиной.

Ага. а как тебе "взрослые" отношения при двух спящих детках примерно такого же возраста за тонкой стенкой? при том, что рано утром дочка МЧ привыкла бежать в постель к папе? )

ничего, приспособились. Дети тихо играли сами, видя что родители еще спят )

Мои соседи каким-то образом родили 6-х детей... в однокомнатной квартире с мамой (тёщей) на той же территории. :-) И дети не погодки, на момент рождения младшего старшему что-то лет 15 было... Дальше эти соседи съехали в дом в деревне, но по доносящимся слухам, число детей довели до 9.

Взрослые отношения на момент совместного проживания? Т.е. мужчина уже был переведен в ранг нового папы, а не просто друга мамы?

Слушай, как-то все замороченно..."новый папа", "друг мамы" - я на эту тему вообще не парюсь ))

мы просто живем одной семьей

воот, "мы просто живем одной семьей "

А у меня ситуация, при которой никто ни с кем жить не будет. Да и длительность отношений под вопросом. Ну допустим 2-3 месяца у мамы будет "друг". А потом его не будет. Это не хороший пример для ребенка :-(

Какой новый папа? Просто мамин бойфренд. Точка. Маме приятны его ухаживания, мама довольна - и отлично.

Бойфренд, который начинает жить в квартире или появляться с ночевками время от времени?

Мужчины, ухаживания и комплементы которых, были маме приятны, были у нас и раньше.. только на пионерском расстоянии. :-D

Ну да, по-моему, у этого слова изначально и было такое значение. ;-) Это не друг. Не приятель. И не муж. И уж тем более, не новый папа.
Дочка-то про этих "пионэров" только по слухам, правильно?

Моя дочь только видела тех, кто говорит мне комплементы, но с которыми у меня не было даже намека на романтические отношения. Этого хватает для осознания, что мама красивая, но мало для представления о том, что такое отношения кого-то с мамой :-) С теми, с кем был хоть какой-то контакт, ей не показывались, по крайней мере последние лет 7.

Ну живет и приходит ни одно и тоже и не стоит фформировать один тип отношений. Пусть видят разные формы счастья.